# Три года. Одна в поле воин. Записи личного дневника

Марина Фомина

Автор утверждает, что ведение дневника — это не просто записывание фактов, но и глубочайшее исследование себя. Это метод, который позволяет человеку понять свое место в мире, свои цели и мечты, а также внести ясность в сложные чувства.

Таким образом, текст подчеркивает, что ведение дневника — это универсальный способ самовыражения и инструмент для психоэмоционального благополучия, подходящий для людей всех возрастов.

Знакомство… С ним…


Эпоха технологий и сайты знакомств – кто же это придумал? Целый свод правил, оказывается, существует. Если человек "висит" там годами – безнадежно, а если всего три месяца – появляется слабая надежда на будущее.


Не верила, конечно, но встретила его. Интересный, много общего… разговоры о семье. По видеосвязи – лет тридцать пять, высокий, пушистый, как плюшевый медведь. Обещал ждать встречи. Интересно, какой она будет?


Уезжаю на работу на две недели…


Не дождется, наверняка. Зачем обманывать себя иллюзиями?

Две недели промелькнули, словно миг… Общение с ним – словно глоток свежего воздуха. Предвкушение встречи щекочет нервы, рождая странную, волнующую дрожь…


Дома меня встречает моя малышка. Этот трогательный момент заставляет сердце таять. Моя любимая, маленькая девочка…


Жду звонка. Он обещал приехать после работы, а я жду, как наивная девчонка, глупо улыбаясь своим мыслям: "Марина, опомнись!"


И вот, как всегда, только со мной такое случается – звонок. Пробки, извини, не смогу приехать… Мерзкое ощущение пустоты. Зачем мне это все? Хочется кофе… Мой любимый, терпкий эликсир.


Но вдруг – звонок. "Выходи, я жду".


Бегу за кофе. Автоматный, конечно, не то, что я люблю, но сейчас не до капризов.


Подъезжает Kia. Сажусь в машину, и первое, что бросается в глаза – идеальная чистота и приятный аромат. А он… такой интересный, с огромными, небесно-голубыми глазами. И… совсем маленький, наверное, около 150 сантиметров ростом. И юный совсем…


Стояли, болтали у панорамы с видом на город. Ни о чем, ни о чем особенном… После его отъезда меня охватило странное чувство. Будто я знаю его целую вечность…

Ах, эта ванна… Надеюсь, она вернет меня из облаков на грешную землю.


Почему же первое впечатление так цепко держит? В голове роятся мысли, рисующие картины нашего будущего… Стоп! Да опомнись! Вдруг это была мимолетная встреча с сайта знакомств, одна из тех, что оставляют после себя лишь осколки разбитых надежд? Глупость какая!


Ванна и правда расслабила, я едва не уснула… Телефон молчит. Ну и ладно.


Прикрыла глаза всего на пять минут, и вот – звонок. Господи, это он… Как странно, после первого свидания он предложил мне стать его женщиной. Может быть, это и есть то самое долгожданное счастье? Почему бы и не рискнуть?


Но мысли, как назойливые мошки, снова вьются в голове. Как примет его мой ребенок? Как он вообще относится к детям? Я ведь ничего о нем не знаю, лишь общие фразы, поверхностные впечатления…


Ладно, нужно поспать. Утро вечера мудренее…

Утро… Солнце нежно ласкает лицо теплыми лучами. Обожаю это утреннее настроение…


2 апреля… Этот день врезался в память, словно первый кадр фильма о будущем.


Пишет… Как же красиво пишет! Обещает, что рядом с ним я стану самой счастливой женщиной, и мысли о других мужчинах даже не посетят мою голову. Многообещающе… Что ж, посмотрим, что будет дальше.


Господи, написал, что подъедет в обед, заберет меня, и мы поедем к нему в гости. Взрослые люди, понятно, не на чай…


Стояли с мамой на лоджии, погода дивная. Я, словно маленькая девочка, выпросила у мамы разрешение выйти к нему, завидев его машину у подъезда.


Выпорхнула, как бабочка, в состоянии легкости и эйфории…


Села в машину, окидываю взглядом. Вроде ничего… Первое впечатление пока не изменилось.


Ехали к нему, болтали о всякой ерунде, и я чувствовала себя маленьким ребенком. Мне было стыдно за свою легкомысленность, но тут же отбросила эти мысли. В конце концов, мне не шестнадцать, чтобы терять девственность…


Приехали к нему. Небольшая комната… Чисто, по-мужски уютно. Угостил чаем… Познакомил со своим питомцем – попугаем кореллой. Крикливая птица, ужас… Но, кажется, меня приняла.


И случилось это… волшебство? Честно говоря, не могу сказать, что была в восторге и чувствовала себя на высоте. Скорее, наблюдала за ним, за движениями его тела, ощущала его дыхание… Странное первое впечатление…

После этого мы долго разговаривали, сидя на диване, и я старалась понять, что чувствую. Вроде бы, ничего особенного не произошло, но в то же время что-то изменилось. Я чувствовала себя немного растерянной, словно после просмотра фильма, который оставил после себя больше вопросов, чем ответов.


Вечером он отвез меня домой.


Ночью долго не могла заснуть, ворочалась в постели. В голове крутились обрывки фраз, моменты нашей встречи. Я пыталась понять, что меня ждет дальше, но будущее оставалось туманным и неопределенным.


Следующий день прошел в ожидании. Он не звонил и не писал. Я мучилась от неопределенности, но старалась не показывать этого. Вечером, когда уже потеряла надежду, раздался звонок. Его голос был теплым и ласковым, как и в первый раз. Он предложил встретиться завтра. Я согласилась, не раздумывая.

Знакомство с мамой… Она узнала о нём лишь из моих рассказов. Я описывала его как доброго, рукастого молодого человека невысокого роста…


Вскоре мы отправились в посёлок, чтобы привести в порядок могилу отца перед большим церковным праздником. Мы с малышкой были готовы к отъезду, когда он подъехал. Меня поразило, как быстро они нашли общий язык с моей дочкой. Всю дорогу он развлекал её разговорами, включал музыку, а она забавно кривлялась – невозможно было оторвать взгляд! Дорога пролетела незаметно.


И вот он – милый сердцу посёлок городского типа, где прошло моё детство, где каждый уголок знаком, где на улицах то и дело встречаешь старых друзей и знакомых. Всё на месте: родной дом, родной подъезд, родительская квартира… Мама встретила приветливо, но сразу не выдала, что он ей не понравился. Об этом я узнала позже. «Марина, где ты откопала такого маленького и, кажется, злого? Глаза у него злые. Не пожалеешь ли ты?» – спросила она.


Но я, словно девчонка, была влюблена. Или, может, дело в том, что давно не было отношений, и никто так обо мне не заботился. Он подкупил меня своей заботой…


Мы съездили на могилу к отцу, привели её в порядок. Мама предложила нам переночевать, но мы отказались, хотелось провести время втроём.

Поездка домой.. Он рассказывал о своей работе, о планах на будущее, о том, как видит нашу совместную жизнь. Я слушала, затаив дыхание, и верила каждому его слову. Мне казалось, что я нашла того самого человека, с которым хочу провести всю свою жизнь.


Мамины слова изредка всплывали в моей голове, я их прокручивала.. "Марин, я не хочу тебе ничего навязывать, но присмотрись к нему внимательнее. Не торопись с решениями. Любовь – это хорошо, но здравый смысл терять нельзя", – сказала она. Я кивнула, пообещав прислушаться к ее словам, но в душе уже все решила.


Я думала о том, как счастлива, что встретила его, а он, наверное, о том, как ему повезло со мной.


Позже, анализируя все произошедшее, я понимала, что мама была права. Но тогда, ослепленная влюбленностью, я не хотела ничего видеть и слышать. Я жила в своем мире, где была только я, он и наша любовь. И этот мир казался мне идеальным.

Подруга… Хочу на миг отвлечься от трепетной влюблённости и поведать о любви более глубокой и всеобъемлющей – о моей А.


Мы знакомы целую вечность. Наше знакомство, как это часто бывает, зародилось в далёком прошлом благодаря общим друзьям. И мы сошлись мгновенно, словно две искры, упавшие в сухую траву. Она такая же безбашенная, как и я. Наши судьбы сплелись в причудливый узор, сотканный из радости и печали, побед и поражений.


Эта та самая подруга, с которой мы прошли огонь, воду и медные трубы. С ней можно было сорваться на природу с детьми за считанные минуты, что мы, собственно, и делали. Хватали палатки, ребятню и устремлялись навстречу приключениям: ночевали в лесу, рассказывали детям сказки у костра, объедались сочным шашлыком и, заворожённые, любовались звёздным небом. А утром, с первыми лучами солнца, возвращались домой, унося с собой бурю эмоций и воспоминаний.


Кажется, мы проводили вместе каждый день, и у нас всегда находились темы для разговоров. Мы поддерживали друг друга во всём, двери наших домов были открыты для каждой из нас. Спасали друг друга из любых передряг. Бывало, голодали и сидели без гроша в кармане, но это лишь укрепляло нашу связь, которая, я верю, не прервётся никогда, где бы мы ни были и как бы далеко ни находились друг от друга.


Этот человек для меня – всё. Она – моя семья. И пусть мы порой и ругаемся, но её поддержка всегда была и остаётся колоссальной. А это, как известно, самое главное в настоящей дружбе.

Именно А. научила меня видеть красоту в мелочах, ценить каждое мгновение и не бояться быть собой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо, выслушивала мои жалобы и находила нужные слова поддержки. Ее мудрые советы помогали мне принимать сложные решения и не совершать глупых ошибок.


Она – мой компас в бушующем море жизни. Когда я теряюсь и не знаю, куда идти, А. всегда указывает верный путь. Ее вера в меня придает мне сил и уверенности в себе. Благодаря ей я стала сильнее и мудрее.


Я благодарна судьбе за то, что она подарила мне такую подругу. Я ценю каждый миг, проведенный рядом с ней, и надеюсь, что наша дружба будет длиться вечно. Ведь такие отношения – это настоящий дар, который нужно беречь и лелеять.


И я точно знаю, что когда придет время, и я буду стоять на пороге вечности, именно ее лицо я захочу увидеть последним. Лицо моей А., моей опоры, моей семьи. Настоящей подруги, которая всегда была рядом.

Если бы я знала, что ждет меня впереди, прислушайся я тогда к ее предостережениям, не терзала бы сейчас душу эта невыносимая боль… День – пустая, выцветшая трата времени.


Я – человек открытый, душа нараспашку. Легко схожусь с людьми, будь то женщины или мужчины. И кто бы мог подумать, что именно в ту ночь, когда Он остался, чужая SMS вонзится в мое сердце, как нож? Ночное признание от другого… Зачем? Почему именно тогда? Этот вопрос эхом отдавался в голове, пока в ответ не прозвучало пьяное оправдание: «Не помню, был слишком пьян». Банально. Свалить все на алкоголь – излюбленный прием мужчин.


Но утро после этого сообщения не заладилось. И тогда я увидела то, чего боялась больше всего: тень агрессии, попытку сломить меня, унизить. А как доказать, что ты чиста, что кроме дружеского общения и ничего не значащих SMS тебя с тем человеком ничего не связывает? Как убедить в том, что ты невинна?


Ком в горле стоит, душит обида. Возможно, он прав в своих подозрениях. Но, минуточку, ты мне не муж! И с тем мужчиной я общалась еще до тебя. Почему он решил написать только сейчас, спустя столько времени? Ответа на этот вопрос у меня нет.


Слезы жгучей обиды текут по щекам, душа разрывается от несправедливых обвинений. День потерян, разбит на осколки.

И кажется, что доверие, хрупкое и нежное, разбилось вдребезги. Как собрать осколки? Как склеить то, что кажется непоправимо сломанным? Боль пронизывает каждую клеточку тела, лишая сил и надежды. В голове хаотично мелькают обрывки воспоминаний, моменты счастья, которые теперь кажутся призрачными, ненастоящими.


Я сижу, уставившись в пустоту, и пытаюсь понять, что делать дальше. Стоит ли бороться за отношения, в которых меня обвиняют в том, чего я не совершала? Или стоит признать поражение и уйти, оставив все в прошлом? Вопросы, на которые нет ответов, терзают разум, не давая покоя.


Может быть, время – единственный лекарь. Время, которое поможет залечить раны, успокоить боль и найти в себе силы двигаться дальше. Но сейчас, в этот момент отчаяния, кажется, что время остановилось, и я навсегда застряла в этом кошмаре.

Тишина… Кажется, что-то изменилось во мне или вокруг. Была самодостаточной, властной, все могла, и вдруг – словно что-то сломалось. Чары ли это, колдовской ритуал? Я умоляла о прощении за то, чего не совершала… Что… Я… Это не я.


Разочарование. Зачем я это делаю? Только мозг понимает: не следует унижаться перед тем, кого знаешь всего лишь несколько месяцев, дней…


Сломлена. Примирение… Возникли какие-то дела, и я соглашаюсь сменить номер телефона, уничтожая все связи, что поддерживали меня. Потеря номеров друзей – это ли не конец всему? Зачем? Почему? Что происходит со мной? Мозг сопротивляется, а уста соглашаются. Я – как мумия…


Скоро на работу, снова на две недели… И почему-то я хочу скучать по нему…

В оцепенении собираюсь на работу. Каждое движение кажется чужим, словно кукловод дергает за ниточки, а я лишь безвольная марионетка. В голове стучит одна мысль: "Зачем?". Зачем все это? Зачем я позволила этому случиться?


Две недели вдали от него кажутся вечностью. Страх и надежда переплелись в тугой клубок, раздирая душу. Хочу скучать, хочу забыть, хочу проснуться и понять, что это был лишь кошмарный сон. Но это реальность, моя реальность, и мне предстоит в ней жить.


Встречи с коллегами, привычные обязанности – все кажется далеким и неважным. В глазах – пустота, в сердце – лед. Я – тень себя прежней, властной и уверенной. Где она? Куда исчезла?

Как назло, день рождения снова застиг на рабочем месте… Неужели мне так «везет»? Вроде бы и повод для радости – коллеги поздравляют, Ю. испекла медовый торт, и это, безусловно, приятно.


А он… неожиданно перевел две тысячи рублей. Подарок. Сказал, что больше не может. Я и не просила, если честно, – душа у него добрая.


Не в деньгах ведь счастье… а в отношении, в тепле человеческом…


Время на работе несется вихрем: спортзал, лаборатория, душ, короткий сон, утренняя пробежка…


И вот уже скоро – долгожданная встреча с моей любимой А. и моей маленькой Кнопочкой.

Утро… Обожаю этот трепетный день возвращения домой. Уже созваниваюсь со всеми, он ждет меня у моста. Наверняка задержусь, вовремя точно не приеду. Малышка в садике, вечером подруга в гости. Кажется, все складывается идеально.


Подъезжаем… Волга, какая же ты величественная! Весна раскрасила город нежными красками, предвещая скорую встречу с летом. И птицы… Этот неумолчный хор весны!


Вон, вдалеке, его машина. Узнала сразу. Сердце защемило, и я, словно девчонка, вспорхнула к нему, будто мне снова тринадцать. Влюблена? Или это что-то другое? Мне кажется, я никогда так никого не любила… Или это наваждение?