# Тут вам не здесь! Пьеса на 10 человек. Комедия.

Николай Владимирович Лакутин

Что видит зритель в театре? Только то, что ему разрешает видеть режиссёр. Но всё самое интересное порой остаётся вне зоны видимости. Мы покажем Вам сегодня другую историю, ту, которая зрителю обычно не доступна. Взломаем правила и узнаем, что же на самом деле скрывает игра!

## Грустная комедия. Два действия. Пьеса на десять человек, возможна массовка. (Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Лысый

Плешивый

Женщина с пышной вычурной причёской

Болтун

Бабка с шалью на плечах

Выпивоха

Студентка

Фаина

Димитрий

Борис


…

Голосовое предупреждение, перед спектаклем. Все события и персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реальными являются случайными, ибо в жизни ничего подобного произойти не может.

Конечно же, не может…

Ну, конечно…

…


Сцена разделена на два участка. На одном идёт спектакль, на другом зрительный зал. На импровизированной сцене имитация квартиры, в которой полнейший беспорядок, точнее даже разгром. Хаос. Картина на стене висит кое-как, разбросана мебель и вещи, шкаф стоит наперекосяк, на полу разбитые тарелки.

В импровизированном зрительном зале стоит три ряда кресел и отдельно, но относительно рядом, два табурета.

## Действие 1

### Сцена 1

Звучит первый театральный звонок.

Входит Студентка. Выбирает место на первом ряду, садится. С интересом смотрит на всё, что её окружает, достаёт мобильный телефон, делает несколько снимков селфи с разных ракурсов. Отключает телефон, смирно садится, ждёт.

Входит Болтун, ищет своё место, параллельно разговаривает по телефону.

Болтун. Да всё уже, на месте. Приехал. Да. В зале уже. Конечно. А ты думал? Не знаю, про что, я специально не читал, чтобы интересней было. Ну так… Кто там у тебя? Надюха? Привет ей. Спасибо.

Отвлекается от телефона, обращается к Студентке.

Болтун. Девушка, простите, вы, кажется, моё место заняли.

Студентка. Да нет, я на своём… Вроде.

Болтун. Ну как же, вот посмотрите. Мой билет. Видите? А теперь на спинку сиденья обратите внимание, на котором сидите. Можно глянуть ваш билет?

Студентка. Нет, нельзя!

Студентка недовольно пересаживается на другое место во втором ряду, Болтун садится на своё.

Болтун (продолжая телефонный разговор). А это, Серёга, слышь? Танька там же с вами? Ха. И что, она прям с пузом да? Да я видел её недавно, там шар капец. Тройня, не меньше. Согласен, она и до этого маленькой не была, но… Да, размерчик… Распихает всех вас сейчас в этой каморке. Но ничего, в тесноте, да не в обиде. Да? А? (Смеётся идиотским смехом). Во-во. Точно. Всё, покеда!

Болтун отключает телефон, осматривается. Взгляд его останавливается на Студентке. Она чувствует этот взгляд, косится, ей не нравится это пристальное внимание.

Болтун (Студентке). Девушка, извините, что я вас с места согнал. Как-то даже неудобно.

Студентка. Как по мне, вам вполне удобно, не надо врать.

Болтун. Я не в смысле, а в смысле… Ну просто это моё место. Я вроде как прав, но мне почему-то всё равно как будто совестно.

Студентка. Переживёте, не сомневаюсь.

Пауза.

Болтун (Студентке). Тоже в театр пришли, да?

Студентка поворачивается к Болтуну, смотрит на него, как на идиота.

Студентка. Как бы… Да! А что, есть какие-то другие варианты?

Болтун. Ха-х, а я вот смотрю, вы за словом в карман не лезете, это хорошо, я люблю таких.

Студентка. Мне совершенно всё равно, каких вы любите, каких нет. Отстаньте от меня, наконец!

Болтун. Ой-ой-ой! Гляньте, какая принцесса, на сраной козе не подъедешь! Простите, принцесса, что осмелился заговорить с вами. Мы из простых, из холопов, не из графьёв, нам по статусу не положено.

Отворачиваются друг от друга.

Входит Лысый.

Лысый. Добрый вечер всем.

Болтун. Добрый.

Лысый. Тысячу лет не был в театре. Ох, отведу душу сегодня.

Лысый начинает искать своё место. Заходит на второй ряд.

Лысый. Так, это, значит. Ряд. Место… Ага… Хм. Девушка? Извините, можно я пройду?

Студентка. Нет нельзя! Что, больше негде обойти? Если видите, что место дальше, зачем идёте с этой стороны? Сразу бы обошли и с той стороны зашли. Я не буду вставать. Обходите.

Болтун. Ну точно, принцесса. Голубая кровь!

Лысый не конфликтует, обходит с другой стороны. Заходит в этот же ряд, сверяет с билетом ряд и место. Снова подходит к Студентке, смотрит на неё.

Студентка. Что опять?

Лысый. Зря вы меня гоняли, девушка, мне проходить и не нужно было.

Студентка. И какого чёрта тогда? Что вы ко мне все цепляетесь? Что надо от меня?

Лысый. Вы на моём месте сидите!

Болтун начинает смеяться идиотским смехом.

Студентка. Билет покажите свой?

Лысый показывает свой билет. Студентка недовольная пересаживается на третий ряд.

Болтун (Лысому). Слышь, приятель? А ты не хочешь на первый ряд?

Лысый. Неожиданное предложение. Так бы оно, конечно, неплохо, но…

Болтун (Лысому). Давай поменяемся?

Лысый. Я не против, но вам-то это зачем?

Болтун. У меня дальнозоркость, понимаешь? Сцена, думал, подальше будет. Слишком близко, не тот фокус. Мне лучше подальше.

Лысый. А, вот в чём дело. Не вопрос, с удовольствием.

Студентка. Я могу поменяться. Я на первый, а…

Болтун (Студентке). Сиди, где сидишь, курица!

Студентка. Это я курица? Это ты петушара!

Болтун. За петушару ответишь!

Студентка. Напугал. Что ты мне сделаешь, огрызок? Только пальцем тронь, я тебя засужу.

Болтун. А зачем мне тебя пальцем трогать? У меня план поковарней будет. Мамка щей с капустой наварила, я две тарелки съел. До этого салатик с горохом был, а потом я всё это дело «подшлифовал» чёрным хлебушком. Так что, принцесса, не обессудьте!

Лысый с Болтуном встают с мест, начинают меняться.

Студентка хватает Лысого за руку.

Студентка (Лысому). Не меняйтесь! Не ходите туда, сидите здесь!

Лысый. А в чём, собственно дело? На первом ряду место предлагают – глупо отказываться?

Студентка (Лысому). Я не хочу сидеть рядом с этим вонючкой!

Лысый. Как видно, такова воля Аллаха, как говорит один мой друг. Ничем не могу помочь, извините.

Меняются местами. Болтун с мстительным дурацким злобным смехом занимает место перед Студенткой.

Болтун. Ну, принцесса, отведай-ка, силушки богатырской.

Студентка (Болтуну). Иди проветрись, маменькин сынок! Есть ещё время до спектакля, я так-то здесь не одна сижу, надо иметь уважение к людям!

Болтун. Про уважение вспомнила? И кто бы говорил? Хамка высшей категории!

Звучит второй театральный звонок.

Входит Выпивоха. Едва успевает войти, тут же роняет фляжку со спиртосодержащим. Хватает, прячет, чтобы никто не видел, озирается по сторонам, снова роняет.

Выпивоха. От блин. Спалился. Господа и дамы, прошу прощения, первый выходной за полгода. Жена билеты купила уже давно. Всё запланировала и вот день настал, она с температурой слегла, а мне этот театр никуда вообще не стучал. Но как любимой об этом сказать? Чёрт бы её побрал. Выходной пропадает, так хоть… Ну вы понимаете.

Выпивоха садится на второй ряд, отпивает из фляжки, предлагает жестом Болтуну, но тот отказывается. Убирает фляжку.

Входит Женщина с пышной вычурной причёской. Строит из себя высший свет. Надменный взгляд, задран нос. Проходит неспешно садится на первый ряд перед Выпивохой. Причёска у неё такая, что из-за этого пышного мероприятия на голове Выпивохе ничего не видно.

Выпивоха. Эй, барышня? Вы головой вообще думаете, прежде чем что-то делаете?

Женщина с пышной вычурной причёской. В чём, собственно, дело?

Выпивоха. Сейчас подумаю, как бы так выразиться поделикатней… Башку бы вам укоротить.

Женщина с пышной вычурной причёской. Себе укоротите… Что-нибудь.

Выпивоха. Я серьёзно! Что у вас на голове? С таким абстракционизмом на думалке вообще ходить по городу – ну очень странное решение, вызывающее сомнение в здравом рассудке. Так вы ещё и в театр изволили вот с этим прийти. Ещё и на первый ряд! Мне из-за вас не видно ничего!

Женщина с пышной вычурной причёской. Не моя проблема.

Выпивоха. Ах вот так вот, да?

Женщина с пышной вычурной причёской. Попрошу больше меня не тревожить, Ваши глупые инсинуации меня совершенно не интересуют. Закончим разговор.

Выпивоха. Идите на последний ряд с этим своим столбом на башке, там никому мешать не будете!

Женщина с пышной вычурной причёской. Я ещё раз подчёркиваю! Не смейте ко мне обращаться в подобном тоне и вообще перестаньте ко мне обращаться, я настаиваю на этом!

Выпивоха. Ну, кобыла гривастая. Я предупреждал.

Выпивоха шарит по карманам.

Выпивоха. Чёрт, я же курить бросил. Как некстати. Товарищи, есть кто-нибудь курящий? Зажигалка или спички есть у кого?

Студентка. Зажигалка есть, могу даже сигаретку предложить, но только смысл? Здесь в зале курить нельзя. Сразу набегут эти… Как их… Контролёры или администраторы…

Выпивоха. Сигаретку и не нужно, спасибо. Я курить и не собираюсь. Мне тут нужно одну деликатную проблему решить. Вопрос буквально нескольких секунд. Дайте зажигалку, пожалуйста.

Студентка. Пожалуйста.

Студентка передаёт зажигалку.

Выпивоха. Сейчас верну, спасибо. Секундное дело, волосы очень быстро горят. Впрочем, сейчас сами всё увидите. Будет интересно, смотрите.

Выпивоха чиркает зажигалкой, пытается спалить волосы впереди сидящей дамы. Женщина с пышной вычурной причёской соскакивает с места.

Женщина с пышной вычурной причёской. Вы что себе позволяете? Вы что творите? Вы в своём уме?

Выпивоха. Не смейте ко мне обращаться в подобном тоне и вообще перестаньте ко мне обращаться, я настаиваю на этом! Я всего-навсего решаю свою проблему!

Женщина с пышной вычурной причёской. Псих! Псих ненормальный!

Женщина с пышной вычурной причёской убегает на последний ряд.

Лысый. Хорошо, что я лысый. Можно сидеть спокойно, не переживать.

Выпивоха. Эй, дамочка? Бери пример с Лысого! И людям не мешает, и уход простой. Тряпочкой протёр и никаких проблем.

Лысый. Это точно!

Студентка. О, я тогда на первый ряд сяду, раз место освободилось.

Женщина с пышной вычурной причёской. Да, без проблем, детка, можем поменяться, только изволь сперва оплатить мне разницу в цене первого и последнего ряда. Тогда милости прошу.

Студентка. Ещё чего!

Женщина с пышной вычурной причёской. Значит и нечего прицеливаться на моё место.

Студентка. А причёска у вас и правда дебильная! (Обращается к Выпивохе). Верните, пожалуйста, зажигалку, мне она ещё может пригодиться. Может, ещё запалю.

Выпивоха. Держи. Спасибо.

Женщина с пышной вычурной причёской. Я тебе запалю! Народец, господи!!!

Женщина с пышной вычурной причёской отсаживается подальше от Студентки, садится на край.

Звучит третий театральный звонок.

Входит, практически даже вбегает Бабка с шалью на плечах.

Бабка с шалью на плечах. Успела. Если успела! Думала, не успею, но успела. Слава Богу. Фуф, запыхалась вся. Ещё эти ступеньки… Ой, место-то у меня которое? Не помню совсем. Где-то у меня тут.. Бумажка-то эта. Где она?

Ищет билет, не сразу, но находит. Присматривается, не видит. Обращается к Женщине с пышной вычурной причёской.

Бабка с шалью на плечах. Милая, глянь, что тут у меня написано? Которое место моё, а? Не вижу, старая я уже.

Женщина с пышной вычурной причёской смотрит билет.

Женщина с пышной вычурной причёской. Третий ряд у вас, бабушка. Это как раз здесь. Проходите, я пропущу. А место… А место у вас…

Смотрит место, находит.

Женщина с пышной вычурной причёской. А место у вас вон там, видите, дурочка сидит малолетняя? Вот она как раз на вашем месте.

Болтун начинает смеяться идиотским смехом.

Студентка. Кто дурочка? Я дурочка? Сама дурочка!

Женщина с пышной вычурной причёской. Бабушка, проходите, садитесь на её место!

Студентка снова покидает своё место, ищет, куда бы присесть.

Студентка. Да вы запарили! Реально! Сколько можно!

Лысый (Студентке). Простите, девушка, так вы сядьте уже на своё место. Что вы прыгаете по залу? Какое у вас место? Покажите билет, мы поможем разобраться.

Студентка. Да не ту меня никакого билета, я приглашённая!

Болтун. Вот оно что! А я думаю, что она прыгает как эта… Ну как эта… Ну в волосах водятся которые в таких вот, как той тётки с фигней на голове. Только не на голове, а… Нельзя сказать. Но вы поняли.

Женщина с пышной вычурной причёской (Болтуну). Это у вас фигня на голове, а у меня, между прочим, очень стильная и дорогая причёска! А вам, девушка, безбилетница, вот, табурет стоит. Даже два. Выбирайте любой, это как раз для халявщиков и нищебродов. Ваш уровень.

Болтун (Студентке). Эй, принцесса! Иди сюда ко мне на коленочки, у меня тут не занято. Пока не занято! Всё лучше, чем на табурете.

Студентка показывает Болтуну палец (не тот, на котором носят обручальное кольцо), возмущённо уходит, садится на табурет.

Выпивоха. И чего сидим? Я не понял! Давайте уже начинать! Три звонка прозвенело, кого ждём? Закрывайте двери, гасите свет, начинаем, давайте, время идёт, товарищи! Выходной пропадает!

Выпивоха начинает хлопать в ладоши, торопя начало действа. Зрители его поддерживают аплодисментами.

Приглушается свет.

Голосовое вступление перед спектаклем. Уважаемые зрители!

Рады приветствовать Вас в этой тёплой дружеской обстановке! Перед началом спектакля просим выключить свои мобильные телефоны или перевести их в беззвучный режим. Фото и видео делать разрешается, но, просьба не использовать вспышку, чтобы не нарушить хрупкую атмосферу театра и не мешать актёрам и зрителям. Спасибо за понимание, приятного просмотра!

### Сцена 2

Начинается действие на сцене.

Выходит опечаленный Димитрий. Держится за голову.

Димитрий. О, этой ночи я не забуду, как бы мне того не хотелось. Чёрт возьми, интересно в жизни происходит… Мы так всегда заливисто смеёмся, когда слушаем анекдоты про то, как муж вернулся раньше из командировки и застал жену с любовником, но когда подобная история происходит с тобой, то это совсем не смешно. Совсем не велело, чёрт бы её побрал, эту Фаину!

Как она клялась в своей любви и верности, она ведь клялась, ведь клялась! А я, дурак, верил. Я верил ей!

Вбегает растрёпанная Фаина.

Фаина. Что ты сделал?!

Димитрий. Что?

Фаина. Иди, полюбуйся на плоды своих стараний!

Димитрий. Что тебе ещё от меня нужно, неверная!

Входит Плешивый. Пригибается. Старается никому не мешать, но всем мешает, потому как ищет своё место и топчется по ногам зрителей со второго и третьего ряда, поскольку не сразу находит свой ряд. Создаёт максимальный дискомфорт всем.

Плешивый (громким извиняющимся шёпотом). Простите, пожалуйста. Извините. Виноват. Тысячекратно извиняюсь. Прошу прощения, извините, разрешите, пропустите. Извините ещё раз. Благодарю.

Плешивый находит своё место, садится. Постановка продолжается.

Фаина. Ты, кажется, нос ему сломал! Вся спальня в крови.

Димитрий. А я должен был его похвалить, за то, что он с моей женой в моём же доме кувыркается, пока я тружусь в поте лица, копейку добываю!

Фаина. В том-то и дело, что копейку! Только копейку добыть и можешь! На большее не способен! А вот Борис! Он миллионами ворочает! Он настоящий мужик, не то, что ты!