Сон Сук Чан
Проплывая по реке жизни. 55 уроков, чтобы осознать ценность каждого этапа взросления

나는 현명하게 나이 들고 싶다 by

장성숙

I WANT TO AGE WISELY by

CHANG SUNGSOOK

Ⓒ 장성숙, 2023

Russian translation rights arranged with HEALTH CHOSUN CO., LTD. through EYA (Eric Yang Agency)

© Трушина Е.С., перевод на русский язык, 2024

© Дьякевнич Е.К., иллюстрация на обложке, 2025

© Оформление ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Предисловие
История о жизни консультанта, которую я хотела бы рассказать вам

С момента рождения мы постоянно растем – падая, а затем снова вставая бесчисленное количество раз. Когда же период младенчества заканчивается, мы поступаем в школу и сосредотачиваемся на учебе, чтобы обеспечить себе хорошее будущее. Став взрослыми, мы покидаем родительское гнездо и выходим в мир, который похож на дикие джунгли. Пытаясь не отставать, двигаясь методом проб и ошибок и прикладывая усилия, мы достигаем определенной точки, где понимаем, что дальше дорога ведет вниз.

Неизбежно наступает старость, появляется седина, здоровье становится не таким крепким, как раньше. Приходится уходить на пенсию.

Но сегодня люди живут почти до 100 лет. Первые 30, как правило, уходят на обучение и взросление, следующие 30 лет – на активную жизнь и воспитание детей, а последние долгие 30–40 лет вы наконец-то начинаете жить для себя.

В ПЕРВЫЕ 30 ЛЕТ, КОГДА ВЫ ЕЩЕ ТОЛКОМ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧЕМ БУДЕТЕ ЗАНИМАТЬСЯ В ЖИЗНИ, ВЫ УЗНАЕТЕ, ЧТО ДАЖЕ РОДИТЕЛИ, ЗА КОТОРЫМИ ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ, ИНОГДА СОВЕРШАЮТ ОШИБКИ.

Более того, вы также осознаете, что все члены семьи находятся в одной лодке, поэтому если у одного что-то случилось, то это отразится на всех. Вот и все. С самого начала учебы вы пытаетесь вырваться вперед, а если меняете школу, то теряетесь в незнакомой обстановке. Затем вы сталкиваетесь с жестокой реальностью при поступлении в университет, который оказывается социальным лифтом в нашем обществе, и осознаете, что поступаете туда не просто по желанию, а учитывая свои способности. Вас ранит факт, что существует стена, которую невозможно преодолеть.

В суете и хаосе, которыми наполнены следующие 30 лет вашей жизни, все складывается по-разному в зависимости от ваших возможностей. Когда уровень жизни и соответствующие ему характеристики (например, чем вы можете заниматься и с кем общаться) определены, но вы не принимаете этого, вам становится тяжело. И сколько появляется новых обязанностей! Вы как будто идете по минному полю – каждый шаг нужно делать с осторожностью, – но в то же время это пик вашей жизни. Мы смотрим на солнце, рыдаем от неудач в любви, цепляемся за выступы и падаем… И после всей этой суеты, сбросив молодой зеленый покров, мы наконец-то становимся зрелыми.

ТЕМ, КТО ПЕРЕХОДИТ НА ПОСЛЕДНИЙ ЭТАП СВОЕЙ ЖИЗНИ, Я БЫ СКАЗАЛА: «РАДУЙТЕСЬ, ВЕДЬ ТЕПЕРЬ У ВАС ЕСТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ».

Независимо от того, хорошо вы жили или нет, как вы можете не чувствовать счастья, когда все трудности позади и теперь вы можете наслаждаться свободным временем? Это идеальная пора для того, чтобы освободиться от оков и сделать то, чего вы никогда раньше не делали; наделить свою жизнь единым смыслом, ни о чем не переживая, ни с кем не соревнуясь и не нагружая себя обязанностями. Когда вы достигнете этой стадии, вы сможете делать то, что захотите, и поскольку теперь у вас будет определенный жизненный опыт, вы сможете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот период вы находитесь в гармонии с собой и с другими, и я считаю, это и есть дар времени и возраста.

За почти 40 лет консультирования я видела боль и страдания бесчисленного множества людей. Когда я сталкивалась с чужими жизненными взлетами и падениями, любовью и предательством, отчуждением и одиночеством, я записывала мысли, которые приходили мне в голову. Меня переполняет и радость, и легкая неловкость от того, что я могу поделиться своими идеями со многими людьми с помощью этой книги. Тем не менее, когда жизнь покажется трудной, я надеюсь, что мои слова придадут вам немного сил и послужат добрым советом.

За моей спиной 70 лет жизненного опыта (что не так уж и много в наше время), но я все еще могу позволить себе оглянуться на прошлое и сказать: «Жизнь – это не что иное, как неожиданные повороты, взлеты и падения».

ВСЕ ТРУДНОСТИ, КОТОРЫЕ ЧЕЛОВЕК ТАК ИЛИ ИНАЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ, ВОЗМОЖНО, САМИ ПО СЕБЕ ЯВЛЯЮТСЯ ОСНОВОЙ ДЛЯ РОСТА. КАК МОЖНО ВЫРАСТИ БЕЗ БОЛИ?

Каждый из нас время от времени, даже будучи зрелым, задается вопросом, как выглядит тот самый настоящий взрослый человек. Я тоже часто рассуждаю о его роли и кругозоре, но мне бывает трудно понять, что он из себя представляет. Тем не менее я живу по крайней мере с одним маленьким желанием: я хочу расти, набираясь мудрости.

Если вы хотите взять от жизни все, то в первую очередь постарайтесь отбросить жадное «я». Жадность не сделает жизнь лучше. Напротив, она лишь заставит вас страдать. Все происходит так, как должно происходить, в связи с обстоятельствами и условиями.

Какой смысл в жадности, если по истечении времени вы все равно уйдете с пустыми руками? Как по мне, лучше жить простой жизнью, но с легким сердцем.

Ноябрь 2023 г.

Чан Сон Сук

Часть I
Первая часть жизни. Смело принимая себя

Главная ценность для человека – это люди

По тем или иным причинам многих людей волнует вопрос психического здоровья, однако существуют разногласия по поводу того, как с ним работать. Это связано с тем, что физические заболевания, как правило, сопровождающиеся болью, можно распознать сразу, а психические протекают незаметнее, и их последствия не имеют четких границ. Мы можем даже привыкнуть жить с ними.

Как человек, имеющий дело с психическим здоровьем, я каждый раз объясняю его аспекты по-разному. Некоторые говорят, что психические нарушения связаны с тем, насколько легко человек входит в состояние обиды, другие – что они измеряются тем, насколько непринужденно человек может вести беседу. Если говорить об этом с академической точки зрения, то стандартом является степень эмоциональной зрелости, отсутствие недостатка эмоций, отсутствие искажения действительности. Но на днях я столкнулась с другим вариантом.

Клиентка пришла ко мне на консультацию. Она рассказала, что в книжном клубе, который она посещает, состоят в основном женщины, оставившие карьеру ради воспитания детей. Одна из них показалась ей интересной, и они начали общаться.

Однако недавно, когда они обсуждали книгу, эта женщина так сильно увлеклась критикой, что моей клиентке просто надоело ее слушать и с ней разговаривать. У нее даже возник вопрос: «Ну какой смысл быть такой критичной?»

Я улыбнулась, когда поняла, о чем она говорит. Подумав о том, что все разумные существа при возможности пытаются показать себя с лучшей стороны, я задумалась: не произошла ли такая ситуация потому, что та женщина старалась показать свое превосходство. Когда я кивнула, клиентка спросила меня:

– Доктор, почему она так критична?

– Думаю, она хотела показать, насколько умна.

– Возможно и так…

Клиентка кивнула в знак понимания, но затем ее выражение лица снова стало серьезным.

– Что может происходить в ее голове? Что заставляет ее чувствовать необходимость так демонстрировать свое превосходство?

– Не знаю. Может быть, в ее жизни есть пустота, которую она пытается заполнить, выставляя напоказ то, что у нее хорошо получается.

– Несмотря на это, раньше она мне нравилась, потому что не была похожа на других женщин в клубе…

– Люди, обладающие интеллектом, склонны выделять себя в большей степени нематериальными вещами. Например, если у них есть талант к созданию чего-либо, их жадность, скорее всего, проявится в сфере искусства.

Разговаривая об этом со своей клиенткой, я еще раз задумалась о том, что отличает «здоровое» от «нездорового». На этот раз я ввела критерий «социальности». Человек с сильными социальными навыками – это человек, который хорошо ладит с другими, не пытается выделиться, потому что способен всегда заполнить пустоту внутри себя. Поэтому и нет лишней нужды доказывать свое превосходство.

Однако люди, находящиеся в стороне от других, настолько одиноки и опустошены, что неосознанно ищут деструктивные способы заполнить пустоту внутри. Методы бывают разные, они зависят от склонностей человека, обстоятельств или уровня его жизни. Иногда люди начинают переедать или, если могут себе это позволить, безрассудно тратят деньги, или, как та женщина, изо всех сил стараются продемонстрировать свою силу в области, в которой на 100 % уверены.

И СНОВА МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ – ЭТО ЛЮДИ. МЫ СОЦИАЛЬНЫЕ СУЩЕСТВА, И НАМ НУЖНО УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖИВЫМИ.

Если эта потребность не закрывается, мы теряем себя и совершаем странные поступки. Мы легко злимся, нам трудно правильно общаться, и наше поведение не соответствует ситуации.

В конце концов, источник всех неестественных действий можно отнести к плохой социализации, возникающей из-за слабой привязанности, плохих отношений с родителями или другими родственниками. Мы, пусть часто и называемся создателями всего, оказываемся самыми слабыми существами в мире и совершаем неправильные поступки, когда нам недостает социализации.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Как социальные существа, мы испытываем потребность ладить с другими людьми. Когда эта потребность не удовлетворена, мы склонны впадать в уныние. Поэтому относитесь к людям в вашем окружении с теплотой.

Важность внутренней мотивации

Среди молодых людей, которые приходят в последнее время ко мне на консультации, немало тех, кто страдает комплексом неполноценности, будучи при этом весьма одаренными. Они чувствуют себя подавленно из-за того, что не учатся в престижном, например медицинском, вузе, а если и учатся, то не на популярном факультете. А когда случается что-то стрессовое, у них проявляются различные симптомы, такие как депрессия, отшельничество или навязчивая одержимость чем-то.

Их действительно можно считать способными в своем деле, но они замкнуты… Одна из особенностей этих молодых людей в том, что их родители часто являются выпускниками престижных университетов. Их родители – люди, которые смогли вырваться вперед для достижения своей цели, и теперь они не дают своим детям права на ошибку, надеясь, что те будут жить так же, как они сами. Унаследовав способности к учебе, дети, как правило, получают отличные оценки, однако, поскольку конкуренция в нашем обществе очень жесткая, их могут часто вытеснять, пусть и с небольшим отрывом, а в результате они чувствуют себя подавленно.

Несколько дней назад ко мне пришел молодой человек 20 лет в состоянии сильного морального бессилия. Хотя, казалось бы, он должен быть полон амбиций. Выяснилось, что он, студент одного из лучших университетов страны, страдал от ОКР в преддверии профильного экзамена. Когда я спросила, не надоела ли ему учеба, он возразил, ответив, что она – его оружие.

Но когда мы разобрались с тем, что его беспокоило, мы поняли: его тяготило, что при хорошей успеваемости когда-то ему не хватило всего лишь 2 % в рейтинге. Он постоянно думал об этом, воспринимая их как заклятого врага, и пытался бороться с этой мыслью.

Однажды, размышляя о том, с чем связана эта нехватка, наступил момент, когда я, мысленно хлопая себя по колену, подумала: «Ага! Вот оно что!» Он, конечно, хорошо учился, но его толкала к этому не внутренняя мотивация, а желание угодить родителям. По этой причине он не смог проявить в нужный момент активность, а точнее настойчивость, и поэтому не смог поступить на факультет, на который хотел, и в итоге жил всю свою студенческую жизнь с чувством неполноценности. У него проявлялись симптомы невроза, и он боялся, что провалит предстоящий профильный экзамен, не добрав немного баллов.

На всякий случай я узнала, как проходило его детство, и, естественно, все оказалось так, как я и предполагала. Его успешные родители постоянно руководили им, а он безоговорочно выполнял все, что ему говорили. Вместо того чтобы прививать ему естественные ценности, они, похоже, пытались привить ему чувство превосходства, с которым жили сами. И в результате он хорошо учился, но ему не хватало внутренней мотивации, чтобы подбадривать себя. Он даже превратился в невротика.

В любой деятельности можно сохранять регулярность, получение удовольствия и настойчивость только в том случае, если у вас есть внутренняя мотивация, но никак не под влиянием внешних факторов. Я объяснила клиенту суть проблемы и сказала, что он должен делать то, что на самом деле хочет, основываясь на внутренней мотивации, а также, что трудно добиться успеха, когда руководствуешься не своей, а чужой волей.

Тогда он спросил, как жить, «руководствуясь своей волей». Я ответила, что нужно следовать своим желаниям, не зацикливаясь на признании другими людьми и их необъективных оценках. Но он ответил, что не знает, чего хочет, и попросил объяснить все еще раз.

Поразмыслив, как описать ему это, чтобы он понял, я сказала следующее: «Чтобы жить в соответствии со своей волей, ты должен сначала развить уверенность в себе, а именно – способность верить в себя». Кроме того, я объяснила, что размышлять о самом себе – довольно сложное занятие, поэтому лучше использовать чувства и мысли в качестве репрезентативных единиц, а затем пробовать выражать их от случая к случаю.

ЕСЛИ ОКРУЖАЮЩИЕ БУДУТ ПОЛОЖИТЕЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ, ТО ПОЯВИТСЯ УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО ТАК ЧУВСТВОВАТЬ ИЛИ ДУМАТЬ – СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

В ЛЮБОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ МОЖНО СОХРАНЯТЬ РЕГУЛЯРНОСТЬ, ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ И НАСТОЙЧИВОСТЬ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВНУТРЕННЯЯ МОТИВАЦИЯ, НО НИКАК НЕ ПОД ВЛИЯНИЕМ ВНЕШНИХ ФАКТОРОВ.

Действуя подобным образом, можно развить в себе мотивацию, а когда это произойдет, постепенно придет и осознание, чего человек на самом деле хочет.

Нередко родители берут на себя всю инициативу и превращают своих детей в пассивных людей еще до того, как у тех появится внутренняя мотивация. Они совершают эту ошибку ради благой, по их мнению, цели: хорошо воспитать детей. Но родителям не помешало бы серьезно задуматься, на благо ли самих детей это делается.

Хорошая цель для родителей – прежде всего сделать детей живыми. Ведь только тогда они смогут быть независимыми и с радостью бороться с вызовами судьбы, а не чувствовать подавленность при возникновении трудностей.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Многие родители не могут наблюдать, как их дети неторопливо растут, и стараются заставить их быть на шаг впереди всех остальных. Однако не стоит забывать, что все, что делается человеком, имеет наибольшую силу только тогда, когда он сам на самом деле этого хочет.

Как избежать конфликта поколений

Для нормальной и полноценной жизни личность должна пройти через некоторые корректировки. Если быть точнее – через бесчисленные замечания и критику. В современном мире это кажется неизбежным.

Не так давно девушка, которая была у меня на консультации, рассказала, что поссорилась со своими родителями. Когда я спросила, что случилось, она ответила, что все произошло потому, что они не дали ей разрешения остаться на ночевку у парня. Я удивилась ее беспечности и спросила, как она могла сказать такое родителям. Тогда она посмотрела на меня и ответила, что даже если бы она сказала, что собирается к друзьям, то родители наверняка стали бы допытываться и расспрашивать ее, поэтому она просто сказала им правду. Она считает, что лучше быть честной, чем лгать.

Я на мгновение замешкалась, не в силах придумать, что ответить, но затем подчеркнула: дело не в том, нужно врать или нет, а в том, что она не понимает, где находится сама, а где ее родители. Какими бы плохими они ни были, я спросила, как она могла говорить такое людям, находящимся выше ее по положению, и какой родитель вообще одобрит то, что она сказала.

Когда она не согласилась с моими словами, я упрекнула ее в том, что она напоминает сорняк, который вырос сам по себе. Потом она заплакала – возможно, потому, что моя критика была жесткой. Хотя я и не спрашивала, почему мои слова вызвали у нее такую реакцию, она, похоже, в некоторой степени согласилась с тем, что не признавала авторитета своих родителей.

На самом деле, молодые люди в наши дни, как правило, не видят ничего странного в том, чтобы спать вместе, даже если они недолго встречаются. Что уж говорить о совместных путешествиях. Даже если это так, открытое предоставление такой информации родителям – это не просто вопрос вежливости, но и вопрос способности различать свое положение и положение родителей. Поэтому, если вы уважаете старших, вы должны быть в состоянии солгать им для поддержания их авторитета.

Если кто-то спросит меня, должны ли мы ставить во главу угла честность и говорить правду всегда и везде, где только можно, я отвечу, что это детская позиция.

ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ ЛИЧНОСТЬ ДОЛЖНА ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ НЕКОТОРЫЕ КОРРЕКТИРОВКИ. ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ – ЧЕРЕЗ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ И КРИТИКУ.

ДА, ЧЕСТНОСТЬ – ЭТО ХОРОШО, НО В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОМОЛЧАТЬ ИЛИ ДАЖЕ НЕМНОГО ПРИВРАТЬ. ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТЕ ОТДЕЛЬНО ОТ ДРУГИХ И МОЖЕТЕ НАВРЕДИТЬ ОСТАЛЬНЫМ.

В частности, в коллективистских культурах большое значение придается таким ценностям, как, например, авторитет и лояльность, поэтому любые вопросы стоит воспринимать с оглядкой на них.

Однако сегодняшняя молодежь взрослеет, будучи ориентированной только на академическое соревнование, не имея времени на изучение концепции иерархии или ценностей, которые важны в нашем обществе. Поэтому молодые люди иногда совершают нелепые поступки, как и в упомянутой мной выше истории[1].

ВЫРАЖЕНИЕ «КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ» СУЩЕСТВУЕТ УЖЕ ДАВНО.

Молодое поколение старается общаться с другими на равных, в то время как люди постарше склонны делать акцент на иерархии. Как же свести к минимуму конфликты, возникающие на этой почве?

Совет может показаться немного расплывчатым, но лучший способ построить хорошие отношения – частые разговоры. Уважение к старшим это не то, что можно навязать, оно возникает только при вашем желании. Иначе говоря, чем вы ближе, тем больше вы открываетесь друг другу, и при этом естественным образом развивается уважение, где каждый учитывает позицию другого.

В конце концов я попросила клиентку пообщаться с родителями поближе и постараться понять их. Может показаться, что это пустая просьба, но я не знала, что еще могу ей сказать. Поэтому после консультации я чувствовала тяжесть на душе.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Уважайте авторитет другого человека, и тогда этот человек будет уважать вас. Кроме того, вы должны быть готовы к легкой лжи для того, чтобы смягчить ваши отношения.

Залог крепкой любви

Не так давно мужчина, проходивший ко мне на консультацию, сказал, что ему приснился кошмар. Якобы во сне женщина преследовала его, собираясь съесть, а он всеми силами пытался от нее убежать. Когда я попросила его сказать, кем была эта женщина, он немного подумал и ответил, что, кажется, это была его жена.

Я рассмеялась. Возможно, было ошибкой прерывать такое озарение моего клиента, но я не могла удержаться. Он тоже рассмеялся, как будто был в некоторой степени шокирован своим открытием. Или, возможно, это мой смех вызвал такую реакцию. Но в любом случае мы просто смотрели друг на друга и некоторое время смеялись.

Как могут люди, которые влюбились друг в друга и поженились, находиться в таких враждебных отношениях? Говорят, что любовь и ненависть – две стороны одной медали, и я считаю, что это правда.

ВЛЕЧЕНИЕ И ЛЮБОВЬ – ПЕРЕМЕНЧИВЫЕ И НЕНАДЕЖНЫЕ ЧУВСТВА, И МЫ ЧАСТО ВИДИМ, КАК ОНИ ДОХОДЯТ ДО КРАЙНОСТЕЙ.

УВАЖЕНИЕ К СТАРШИМ ЭТО НЕ ТО, ЧТО МОЖНО НАВЯЗАТЬ, ОНО ВОЗНИКАЕТ ТОЛЬКО ПРИ ВАШЕМ ЖЕЛАНИИ.

Тем более когда положительные эмоции начинают переходить в отрицательные. И это происходит не из-за особенностей чувств, а из-за ожиданий или желаний другого человека.

Когда они встречались, они, похоже, возлагали большие надежды на то, что партнер компенсирует их собственные недостатки. Женщина ожидала повышения социального статуса от мужчины, который, казалось, принадлежал к высшему классу, а мужчина рассчитывал, что сможет компенсировать свою слабость твердым характером возлюбленной. Таким образом, несмотря на уговоры близких, они поженились.

Но в какой-то момент начали происходить сильные ссоры. Их разочарование было столь же велико, как и их ожидания, и в итоге им стало трудно уживаться друг с другом. Однако они не могли расстаться, потому что у них уже было двое детей, а в разгар этой напряженной ситуации мужа начали мучить кошмары. Сны – отражение нашего бессознательного, а сны этого мужчины – отражение его взаимоотношений с женой.

ЖИЗНЬ САМА ПО СЕБЕ НЕСОВЕРШЕННА И НЕСТАБИЛЬНА, ОНА МЕНЯЕТСЯ ЧЕРЕЗ СТАДИИ РОЖДЕНИЯ, СТАРОСТИ, БОЛЕЗНИ И СМЕРТИ.

Поэтому некоторые говорят, что мы живем с ощущением, словно идем по минному полю.

Если мы не будем возлагать напрасных ожиданий, нам не придется потом так сильно ненавидеть друг друга. Но мы все равно так поступаем и становимся в итоге врагами… Если вдуматься, нет ничего более опасного, чем брак, где вы ожидаете от партнера слишком многого. Но это не значит, что вы не должны вступать в брак совсем…

Да и не является ли любовь к кому-то сама по себе рискованной вещью? Влюбившись, вы привязываетесь к человеку на бесчисленные годы, что в итоге может привести к страданиям. Тоска и ожидание – это тоже страдание. Тем не менее мы постоянно поем оды любви, будто это самая главная ценность.

Чтобы любовь была крепкой, необходимо соблюдать несколько условий. Прежде всего, вы должны не возлагать больших надежд и быть достаточно самоотверженными, чтобы позволить другому человеку быть таким, какой он есть. Для того чтобы уменьшить свои запросы и устранить эгоизм, нужна определенная зрелость.

Я сказала мужчине, что считаю встречу с супругом или супругой не совпадением, а судьбой. Просто у нас нет возможности это увидеть, и поэтому мы думаем, что это просто случайность. Другими словами, независимо от того, хороший или плохой этот человек в вашей жизни, встреча с ним была неизбежна, это карма.

ПОЭТОМУ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СТАРАТЬСЯ ИЗБЕГАТЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ, ЛУЧШЕ ВСЕГО ХОРОШО ОТНОСИТЬСЯ К НИМ, ОСОБЕННО К ПЛОХИМ, И ЗАГЛАЖИВАТЬ СВОЮ ВИНУ.

Он кивнул и сказал, что даже и не думал о разводе из-за того, что у них было двое сыновей, так что у него не было другого выбора, кроме как смириться с ситуацией. Он также попросил меня о совете: как ему убедить свою жену прийти в консультационный центр? Он говорил, что ей нужно повзрослеть ради себя самой, потому что она очень строга к себе.

Я улыбнулась и сказала, что если он сам сильно изменится и заслужит ее расположение, то она, естественно, прислушается к его просьбе. Он снова кивнул в знак согласия.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

В корейском обществе существует строгая иерархия. Младшие по возрасту (и часто по должности, если речь о работе) подчиняются старшим почти беспрекословно. – Прим. ред.

Вернуться