Радик Мухаметзянов
Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Предупреждение-дисклеймер: Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно

Вступление. 14 января 2025 года.

Прошлая моя книга «Основано на реальных событиях» описывала мою жизнь с 2020 года по ноябрь 2023 года. Моя вторая книга «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения» будет содержать мои заметки из соцсетей с ноября 2023 года по декабрь 2024 года.

Есть у меня в друзьях люди в соцсетях, которые ещё не понимают, чем я занимаюсь.

1. Я пишу книги онлайн, все мои записки, которые я публикую в своих соцсетях, идут в мои электронные книги, их я размещаю на литературном сервисе ЛитРес. Одну книгу я уже издал, в неё вошли мои дневниковые записи из соцсетей за 3 года. С 2020 г. по ноябрь 2023 г. Теперь я выпущу записи за год с ноября 2023 г. по декабрь 2024 г. Проще говоря, теперь я буду публиковать свои дневниковые записи за каждый прожитый год. Теперь я усердно пишу, материала собирается за год достаточно, ведь я пишу каждый день.

2. Я – начинающий музыкант. Сочинял в 2024 г. новые песни, которые я залью на все музыкальные площадки. Есть несколько песен, которые я загрузил в свою группу в VK в 2022 году. Они неофициальные. В 2024 году я создал 5 песен, которые я опубликовал официально.

3. Я работаю менеджером по продажам в компании. Сфера: услуги в сфере охраны труда. Буду и дальше работать, нужно кормить семью, но планирую зарабатывать творчеством в будущем.

4. Я помогаю жене в её швейном деле. Она производит спортивную одежду из трикотажа, украшает одежду компьютерной вышивкой логотипов, надписей, рисунков, орнаментов. Я продвигаю её маленький бизнес: размещаю объявления в Авито, на Яндекс и Google Картах добавляю фотографии, слежу за группой в VK, страницей в запрещённой соцсети, в Телеграм создал сообщество. Делаю документы: договор, акт выполненных работ. Жена через приложение Мой бизнес отправляет заказчикам счёт на оплату. Работаем, как и с физлицами, так и с компаниями. Она – индивидуальный предприниматель, налоговый режим – налог на профессиональный доход (ИП на самозанятости). Иногда заказываю ткань, иногда езжу за фурнитурой. Это небольшой вклад в дело жены. Скоро будем работать через Озон. Пока идёт подготовительный этап.

5. Я отец двоих сыновей. Им 10 и 16 лет. Когда ездил в отпуск в Екатеринбург, осенью 2024 года, то купил там на блошином рынке сборник произведений братьев Стругацких. Хочу, чтобы старший сын прочитал «Пикник на обочине». Младшему я решил найти первую книгу о Гарри Поттере. Мне пообещал Сергей, что поищет дома. Сергей – мой приятель, музыкант, мы с ним лежали вместе в психушке.

Почему-то я отдалился от своих близких, такое ощущение, что все домочадцы заняты своими делами. Старший играет в компьютер, младший в телефоне, супруга шьёт, занимается бытом. Я мало ей помогаю по дому, стыдно, нужно исправляться. Сегодня задержался на работе до 8 вечера, а на работу я пришёл только к обеду. Заключил два договора, все задачи выполнил. Я только своим примером могу повлиять на своих детей, больше я ни во что не верю. Очень устал за этот день, еле пишу, уже 4 часа ночи, но нужно собирать материал, написать вступление, но я уже отдалился от первоначальной идеи. Сегодня делали перестановку в доме, наконец-то у меня появилась своя комната, где я могу никому не мешать. 3 комнаты. Старший в своей, жена с младшим в другой, а я в зале. Я всю ночь хожу курить, хожу есть. Теперь все будут высыпаться. Дети к пианино не подходят. Не знаю, как развлекать их. Книгами надо воспитывать, но не хочу заставлять их читать.

6. Друзья. У меня есть несколько друзей. Это Дмитрий, начинающий писатель, который живёт на окраине Уфы, район Дёма. Он очень подкованный, разносторонний, работал в школе учителем истории, сейчас работает в музее. Долгими вечерами мы с ним обсуждаем различные идеи. Борис – мой партнёр по музыке, он её пишет, а я слова песен сочиняю, пою, записываюсь у него на студии. Скоро, в январе 2025 года, я выложу новые песни на все музыкальные площадки. Борис очень талантлив, уникален, он попал в сотню самых перспективных музыкантов от VK на 2025 год. Без него ничего бы у меня не получилось. Сергей тоже музыкант, он очень вдумчивый, мастер своего дела, прекрасная музыка у него. Александр тоже живёт на окраине города, но только в Черниковке, вчера гуляли втроём Дмитрий, Александр и я. Обсуждали религию, как спасти себя, как прожить эту жизнь, не сломаться, не бросить свои увлечения, найти своё призвание. Был у меня приятель Виктор, он химик, работал в НИИ химическом, тоже из психбольницы, но мы с ним подрались по пьянке, после этого он удалился из друзей в VK, заблокировал меня, и пропал из моей жизни. Хотел написать про родственников, но вживую я мало с ними общаюсь. Но недавно я создал группу в Ватсапе, добавил родственников, которых может заинтересовать моя музыка, хочу там делиться своими песнями, своими записками. Буду объединять людей. Есть ещё знакомый художник из Новосибирска, Павел, который делает обложки для моих песен, для этой книги. Он очень меня вдохновляет своим творчеством, своим уникальным взглядом. С моими товарищами у нас общее увлечение – творчество.

Устал, что-нибудь да забыл, наверное…

2023 год.

4 ноября. Конец первой книги, начало второй. Закончил писать первую свою книгу «Основано на реальных событиях» из своих записей за последние три года. Книгу решил выпустить на сайте ЛитРес. Подал заявку на верификацию профиля. Отправил электронную книгу на модерацию. Буду ждать результата. Стоимость книги будет 349 рублей. 35% идут тебе. 100 с чем-то рублей. Воодушевился из-за этого. Всё-таки писал свои заметки 3 года. Надеюсь, смогу сколько-нибудь продать.

Начинаю снова писать, собирать записи на новую книгу. Буду писать чаще и объёмнее. Дабы быстрее выпустить новое произведение.

Сегодня не пошёл на работу. Проспал. Лежал целый день. Засыпал, то просыпался. Под вечер встал. Начал редактировать свою книгу. Также решил написать этот текст.

Чувствую, что выполнил свой долг. Из-за этого чувствую какую-то расслабленность, мыслей особо нет. Надеюсь, я не растерял запал, азарт. Также смогу писать свои записки, с вдохновением, с интересом.

Главное, чтобы самому нравилось написанное. Пока мне интересно писать. Это моё.

Уже 3 часа ночи, спать не хочется. Пустота на душе. Как будто выдохся после окончания своего произведения. Особо ничего говорить. Лежу с открытыми глазами. Смотрю в лицо спящей супруги. Я её люблю. Она меня тоже, я думаю. Но вчера предложила купить ещё одну квартиру. Мотивировав это тем, что со мной иногда невыносимо жить. Я согласился. Будет место куда можно пригласить моих приятелей. Беседовать, выпивать, рассуждать о судьбе Родины.

За окном тихо. Шумит холодильник. Все спят. Я думаю о чём ещё написать. Из-за нейролептика не роятся мысли. Одна мысль не цепляется за другую. Сложно писать.

Менеджер по продажам – скучная работа. Каждый день одно и тоже. Холодные звонки, составление договоров, печать оригиналов закрывающих документов. Мне нравится разговаривать с клиентами, хочется им помочь. В этом месяце продал услуг на полмиллиона рублей. Заработал свои 50 тысяч рублей. Это минимальная зарплата. 1 млн 400 тысяч рублей самый мой большой месячный объём продаж услуг. Тогда я заработал 140 тысяч рублей. В последнее время не могу выйти на прежние результаты. Не хватает запала, вдохновения. Полмиллиона пока могу сделать. Ну и ладно.

Уже 6:20 утра, а сна нет. Курил на балконе, уже машины начинают шуметь. Всю ночь провёл в мечтаниях, что смогу зарабатывать написанием книг. Это занятие для меня. Днём спать, а ночью писать. Я всегда любил ночь. Надеюсь, не зря я столько часов не спал, писал свои записи. Пусть всё сбудется. Я смогу жить написанием книг.

Ничего не чувствую, кроме вдохновения. Но писать не получается. По 30 минут смотрю в экран телефона. Не получается связать мысли. Их особо нет. Так, всякая банальность. Я завидую творческим людям, кто может прокормить себя своими увлечениями.

Не читаю новости. Так хорошо не знать этого хаоса, насилия, жестокости. Для кого-то это праздник. Наконец-то мы творим историю. Для меня это трагедия. Я столько записей сделал об этом. И почти все я их удалил. От греха подальше. Не поддерживают это насилие люди из больших мегаполисов, индивидуалисты, демократы, предприниматели. А жители депрессивных регионов воспринимают это с воодушевлением. Страна поделилась на два лагеря. Это плохо для будущего страны. Нужно объединяться, а не враждовать. Нет в стране сильной идеи, которая объединила бы страну.

Страну покинуло полмиллиона человек. Важно здесь не количество, а качество. Те, кто кричат, валите отсюда – не правы. Для будущего страны – это самые важные люди. Инновации рождают свободные люди, а не из-под палки.

6 ноября. Ночь. Сегодня лежал целый день. Под вечер пошёл в бар, выпил пива. Сейчас поддатый пишу этот текст. У меня депрессия, я пью антидепрессанты. Я пью алкоголь, чтобы поднять себе настроение. Но это слабо помогает. Лучше не пить, а заниматься чем-то полезным. Например, писать тексты, играть с детьми, готовить кушать. Но почему-то тянет выпить. Осенняя хандра, одиночество сказывается.

Бывало поздней осенью я сходил с ума. Меня закрывали в больницу. Осенью обостряется мироощущение. Ты замечаешь детали, начинаешь видеть знаки, принимаешь всё близко к сердцу. Моя писательская продуктивность возрастает. Я чаще пишу осенью. Алкоголь с антидепрессантами путают мысли. Нельзя написать что-то душевное, всякий мусор лезет в голову.

Нужно бросать вредные привычки. Отупение после выпивки. Писать невозможно.

6 ноября. Вечер. Особо ничем не занимался. Мою первую книгу никто не купил. Есть просмотры у книги. 36 человек смотрели её. Книг на ЛитРес очень много. Сложно не затеряться среди такого количества. Зарегистрировался на Пикабу, опубликовал пост о своём произведении. Но что-то нет эффекта. Не знаю как ещё разрекламировать свой труд. Пусть и нет продаж, зато есть законченное дело. Я опубликовался.

Большая конкуренция на сайте ЛитРес. Не знаю, получится ли вообще продать хоть один экземпляр. Остаётся – ждать.

В голове нет мыслей, штиль. Вдохновения тоже нет. Есть усталость, нежелание идти на работу. Но без работы моя семья пропадёт. Нужно писать и работать. Писать песни нет желания. Это сложный путь. Надо вкладываться, раскручивать себя. Но на это нет средств. Стихи сочинять нет воодушевления. Короче, я превращаюсь в обывателя, среднестатистического городского обывателя, который ходит на работу, пьёт пиво, смотрит Ютюб. Жаль себя, но не могу родить эмоцию. Нельзя порадоваться, нельзя жить с вдохновением. Чёртовы лекарства, убивают всякие начинания, замыслы, идеи. Остаётся лишь сожалеть, ныть, скулить. А как ещё выбраться из этого состояния?

Хочется разбежаться и удариться головой об стену. Так мне плохо. Злость берёт из-за моего бессилия, апатии, депрессии. Как выйти из этого состояния? Как заново научиться радоваться? Вставать по утрам полным энергии? Как? Что я сделал не так? Почему мне такое испытание? Чтобы я стал лучше? Чтобы не грешил? Чтобы нашёл своё призвание? Пусть будет так. Я становлюсь лучше, добрее, с эмпатией, без зависти. Я раньше смотрел на людей и хотел быть лучше них. Сейчас это ушло. Я сам в себе. Пытаюсь быть спокойным, уверенным, со своими планами, целями. Мне никто не нужен. Было бы с кем обсудить идеи – этого достаточно.

Тоска, уныние, апатия, лень – меня поразили. Нет положительных эмоций. До болезни я был живым, с чувством юмора, оптимистичным. А теперь я как сорняк, мне нет места среди культурных растений. Раньше я думал о самоубийстве. Сейчас не думаю, сказывается действие антидепрессанта. Тьма непроходимая. О, Милосердный, дай мне путь, дай немного радости! Простите меня, люди! Прости меня, Справедливейший!

Я много обманывал на месторождениях, где я работал лаборантом, инженером, химиком. Я трудился в подрядной организации, потом устроился в Роснефть. Так вот, я сошёл с ума, так как я начал подозревать коллектив в заговоре против меня. Также другие коллеги из смежных подразделений вели себя подозрительно. Может это плод моего воображения, но на месторождении я видел, как от меня бежала толпа работников. С утра я встал, вышел из общежития, на встречу мне группа работников, но почему-то они пустились в рассыпную. Как будто меня испугались, или хотели напугать, или просто зло меня разыгрывали.

Я очень впечатлительный человек. Меня легко напугать. Я перфекционист, считаю себя ответственным человеком. Однажды мне в лабораторию принесли документ, где был случай с нападением медведя на человека. Но там всё было наоборот, всё было неправильно, меры предосторожности были шуточными, я так понял потом, что это была проверка. Я даже не читал эту инструкцию, просто расписался и отдал её на ознакомление коллегам. Как мне сказали потом, надо мной смеялось всё месторождение. Глупым я был человеком.

Может к лучшему, что я заболел. Я стал более добрее, стал сомневаться, рассуждать. А так я был прямолинейным, самоуверенным. Бог даёт испытания, чтобы сделать тебя лучше. Но меня не отпускают те случаи, которые происходили, я их видел собственными глазами. Не знаю, что это было. Но если это было преднамеренное наказание меня, то я прощаю всех, кто хотел причинить мне вред или наставить меня на путь истинный. Я люблю людей. Я буду стараться быть открытым, как и прежде.

7 ноября. Продаж моей первой книги нет.

Пришёл домой. На работе особо не звонил, какая-то тишина по клиентам.

Мучает депрессия. Ни на что нет сил. Хочется раствориться, исчезнуть, сгинуть. Мне нет места в этом мире. Творчеством зарабатывать невозможно. Нужно создавать ажиотаж, пиариться, делать рекламу. Затеряться среди такого количества книг – легко. Сейчас важны просмотры, хайп. А без них ты не пробьёшься. Мне это не нужно. Буду ждать. Может кто-нибудь прочитает и ему понравится. Пойдёт сарафанное радио. А может я графоман. Придумал себе идею, что я автор. Может я бесталанный.

Боюсь за своих детей. Младшему нравится писать рассказы, сочинять стихи. Старший играет на пианино музыку из аниме. Я плохо на них влияю. Нужно жить строго по инструкции, не думать, не развиваться. И будет тебе счастье. Творчество нынче не в почёте. Не до искусства людям. Дайте пожрать, сериал, Ютюб, больше развлечений. Думать, придумывать смыслы – это не наше.

Виктор сказал, что купит книгу. Пока нет денег у него. Настроил продажи так, чтобы с каждой купленной моей книги, тебе будет идти 100 рублей.

Опубликовал сегодня пост в Дзен, но алгоритмы не рекомендуют его из-за того, что у меня там 6 подписчиков. На Пикабу меня заблокировали за мои рекламные посты.

Есть идея заплатить за рекламу паблику про книги. Чтобы они выпустили пост про мой труд. Хочу, чтобы никто не узнал моё настоящее имя. Радик Мухаметзянов – это мой псевдоним. Я его взял из мультика про черепашек ниндзя. Радик Мухаметзянов озвучивал этот мультфильм. В конце мультфильма были титры, мне почему-то запомнилось это имя – Радик Мухаметзянов.

Под вечер появляется энергия. Хочется творить, мечтать, верить. Спасибо провидению за мою судьбу. Я рад, что родился, живу, цвету, страдаю. Думаю, мой зенит ещё впереди. Расцвету.

Приятель Дмитрий сказал, что я рано выпустил своё произведение. Я и сам понимаю. Но нет сил доводить до ума, пусть в сыром виде, но всё-таки нет особых сил бороться с действительностью, редактировать. Пусть так. Есть мечта, которая пока греет, что я смогу зарабатывать своими книгами. Будет опыт. Можно каждый год выпускать по книге, если писать по 1000 слов в день. Я понимаю, что для успешного дела нужна усидчивость, огранка материала, но рутина мне не нравится. Написал так как есть. Это несерьёзно, конечно. Это всего лишь дневник. Я пишу для себя. Если кому-то понравится – хорошо, если нет – не будем унывать. Будем прилагать усилия, чтобы понравилось.

Раньше я бунтовал, воевал с урапатриотами. Теперь успокоился. Никому ничего не буду доказывать. Буду идти своим путём. Писать свои заметки с соблюдением закона. Если захотят посадить, то посадят, конечно. Был бы человек, а статья найдётся. Я удалил почти все свои записи, связанные с политикой. Оставил только небольшое количество. В книгу опасно было такое вставлять.

Сейчас не слежу за новостями. Из-за этого ничего не могу сказать про нынешнюю ситуацию. Всплеск насилия по всему миру. Не хочу расстраиваться. Удалил все группы в телеге. Жить стало легче.

Дома – тишина, за окном около пивной – веселье. Я и сам там был вчера. Зашёл за пивом. Там сидела пьяная компания. Они начали ругаться. Кто-то кому-то наступил на ботинок. Под песню Кипелова «Я свободен» из телевизора, они выясняли отношения. С матом, криками. Я, купив пива, скорее ретировался. В этой пивнушке есть тараканы. Для меня тараканы – это признак шайтана. В психбольнице их тоже было много. Нужно держаться подальше от злачных мест. Сегодня не пил пиво. Рад, что написал этот текст. Но тянет выпить. Не хватает дофамина. Хочется больше радости. Если пойдут продажи книги, вообще не будет смысла пить. Это будет меня и так окрылять. Зачем ещё выпивка? С именем Господа, Милостивого и Милосердного, я заканчиваю эту запись. Пусть Он принесёт нам успеха в делах.

Ем гречишный мёд из хайбуллинских степей. Дофамин выделяется при потреблении сладкого. Борюсь так с депрессией. Но много сахара вредно. Стараюсь ложечку-другую с чаем употребить. При умственной работе также увеличивается потребность в сахаре. Это – очень вкусно и полезно. Жаль, что дети не едят мёд. Почему-то им он не нравится. Не любят.

9 ноября. Сегодня задержался на работе, оформлял договоры.

Ура! Наконец-то купили мою книгу «Основано на реальных событиях». Друг Абдулла из Зилаира решил меня поддержать.

Рабочие будни, особо писать не хочется, так как нет событий, представляющих интерес.

Хочется делиться с вами своими историями, планами, но не всегда есть вдохновение. В планах вторая книга. Через год. Нужно писать больше, с энтузиазмом, с воодушевлением, чтобы вас заинтересовать. Я хочу помогать людям своими записями.

Я играл на гитаре в переходах. Получалось зарабатывать от 500 рублей до 11000 рублей в день. Книга пока приносит меньше. Но творчество меня манит. На гитаре пока не играю. Сил не остаётся после работы. А писать свои записки можно лёжа на диване. Особо не напрягаешься, и мне это интересно.

Поел мёда и снова писать. Любовь всегда побеждает, даже если тебе плохо. Иногда нужно опуститься на дно, чтобы лучше различать добро и зло. Проявлять доброту, помогать людям, дарить свою улыбку, нести свет в мир – это то, что нужно мне. Пусть тяжело, пусть медленно, но я двигаюсь к своей мечте – зарабатывать творчеством.

Нам мало нужно для счастья. Был бы кусок хлеба, кружка чая. А я ем мёд. Я безмерно богат. У меня есть телефон, дом, жена, дети. Я могу делиться с друзьями своими мыслями. Кто-то меня поддерживает, кто-то думает обо мне. Мне даны – воздух, завтрашний день, мысль, миг.

Я перестал замечать красоту. Иногда, раньше, я смотрел в небо, наблюдая за облаками – жизнь останавливалась. Я тихо радовался своему существованию, благодарил мироздание за этот день, миг. А теперь я бегу с работы и опять на работу. В автобусе смотрю в окно, даже музыку не слушаю. Сливаюсь с толпой. Хобби спасают. Можно отвлечься. Когда я пишу, я концентрируюсь, привожу мысли в порядок, анализирую прошедший день, строю планы на завтра, мечтаю. Это и есть свобода, когда ты занят тем, что приносит радость, удовлетворение. Жаль, что писать я начал лишь в 2019 году, мне было 34 года. Нужно писать по 1000 слов в день, прочитал в одной книге, дабы развить свои писательские способности. Много времени я упустил. Есть некий опыт. Буду делиться своими мыслями.

Я скучаю по сельской жизни. С детства любил смотреть в тёмное окно, всматриваясь в ночное звёздное небо. Люблю лес с его свежестью, росой и тишиной, которые лечат душу. В лесу ты набираешься новых идей, есть время подумать о невозможном. Осенью, в посадках у дорог, ты собираешь грибы, наслаждаясь сплетением из чувств: здесь и азарт, и волнение, и уединение, и дивные запахи.

В движении – жизнь. Летом 2023 года, когда кратковременно уволился, ничего не делал. Это настоящая пытка временем. Ты не знаешь, как себя применить. Это очень плохое состояние. Ты думаешь: буду лежать, отдыхать. Но это быстро надоедает. Так что лучше буду писать свои заметки, дабы быть занятым. Это уводит от лени, появляется энергия. Всем советую писать, хотя бы одно предложение. Да! Пишите, делитесь новостями! Развеем скуку, однообразие! Должно быть в жизни общение!

Все уснули. Я сижу, читаю стихи Ивана Бунина. Рад, что меня не бросила жена, я ведь тот ещё мудак. Спасибо провидению, что я всё-таки не одинок. В политическом плане я одинок, я против лёгких решений, мне нужен мир во всём Мире. Одиночество – противоречивая штука. Вроде есть о чём подумать, но в тоже время тебе не хватает опоры. Как будто ты в невесомости. Ты пытаешься наблюдать за людьми, которые за мир, но вокруг тебя злые обыватели, топящие за насилие. И ты начинаешь сомневаться в своей вменяемости. А СМИ то и дело кричат о великом действе, что и сам начинаешь сомневаться, может и вправду нужна война, чтобы был мир. Но нет. Мы будем чётко следовать своим принципам. Миру мир!

10 ноября. Упорно работал. Продаж моей книги нет. Писать или нет? Сложно придумывать новые смыслы. Хочется лечь спать. Или зависнуть в Ютюбе. Или крутить ленту во ВКонтакте. Я ничего не делаю по дому. Могу приготовить покушать. А так я целыми днями лежу. Иногда читаю. Курю. Хожу на работу. Нет новизны. Звонил Виктору, но он занят походу. Сложный путь я выбрал. Писать записки. Продавать их. Не знаю, начал сомневаться в успехе этой идеи.

Я пишу о чём-то обыденном. Мало кого этим заинтересуешь. Придумать персонажа, историю, сюжет, идею произведения, события – это для меня невозможно. Я как-то пытался написать сценарий, но это жалкое зрелище.

Осень за окном. Сегодня попал под дождь. Промок немного. Пришёл на работу в 10:15. Меня вчера настойчиво попросили не опаздывать. Так как я плохо влияю на коллектив. Ничего не могу с собой поделать, всегда опаздываю. Но могу задержаться до 10 вечера. Пока есть работа – не ухожу домой.

Мне больше подходит творческая работа. Но где её сыщешь? Трудно мне с людьми. Я чувствую себя ущербным, дефектным, низшей кастой. Чувствую пренебрежение коллектива к себе. Может я это выдумываю.

Жаль, что так вышло. Я долго был один, без друзей, которые бы меня понимали. Но после психиатрической больницы я обрёл приятелей. Мы можем общаться без лишних условностей. Я не общаюсь со своими одноклассниками, однокурсниками. Я думаю, мне не о чем с ними разговаривать. Так, обсудить житейские проблемы. А об идеях с ними не поговоришь. Одиночество – серьёзная проблема. Когда тебя не понимают – это может сказаться на психическом здоровье. Без общения можно сойти с ума. Выгорание – тоже моя проблема. Как найти мотивацию делать рутинную работу?

Не вижу знаков от Создателя. Не вижу красоты. Даже осень не приносит красок. Всё погибло во мне. Одно и тоже в голове. Никаких идей.

Мне бы в дорогу. Сесть в поезд. Смотреть в окно на поля. Самые лучшие дни – в дороге. Скучаю по морю, по его волнам. Сидеть или молиться на берегу. Смотреть на горизонт. Не рождаются образы. Что же со мной случилось? Не приходят в голову слова.

12 ноября. Ночь. Есть продажи книги. 2 раза купили её. Это радует.

Я ещё не сломался. Меня поддерживает жена. У меня есть дети. Они не виноваты в моих проблемах. Я сам испортил себе жизнь. Я – заблудшая душа. Мне бы найти опору. Я ищу себя. Семья есть моё главное приобретение. Без неё я бы не смог ничего.

Тишина. Ночью я предоставлен самому себе. Есть о чём поразмышлять. Буду работать ради семьи. Ради своих целей.

Уснул вчера в 3 часа ночи. Утром было хреново. Не хочется вставать, идти в холод на работу. Спрятав голову в капюшон, иду на работу. Сажусь в маршрутку, смотрю в окно. Опаздываю, как всегда. Гляжу на светофоры, главное, чтобы был зелёный. Так как хочу быстрее на работу. Тело сопротивляется, не хочет трудиться. Выйдя из автобуса, достаю сигарету. Курю, идя до офиса. Захожу, сажусь. До вечера день занят. Погружаюсь полностью в работу. Звонки, оформление договоров, печатаю акты выполненных работ. Захожу на страницу моей книги, проверяю продажи, просмотры. Пью кофе эспрессо, дабы зарядиться энергией. Вечером, возбуждённый, иду домой. Под вечер я только разгоняюсь. Что потом не могу уснуть. Сажусь в автобус, еду домой. Так проходит день.

Ночь. Приятная атмосфера в доме. Царит мир и спокойствие. За окном осень. Жду снега, который окутает землю. Новое время года. Новые возможности, новые смыслы, снова борьба с депрессией. Может отпустит меня, и я буду свободен, буду деятелен. Буду писать с чувством, красиво, живо, наполняя тексты идеями, образами, метафорами. Пока слабо с этим.

14 ноября. У нас есть вышивальная машина. Сегодня изучал программу для создания дизайнов вышивок. Хочу помочь жене, она их заказывает. Она занимается вышивкой на заказ. Так можно будет сэкономить. И будет свобода для творчества. Решил медленными шагами двигаться к своим целям. Не можешь вымыть тело, помой ноги. Не можешь почистить зубы, прополощи водой. Делай хоть что-то. Нет сил у меня на простые вещи. Но время – ценно! Не растрачивай его впустую! Работаю усердно на работе. Если научусь делать дизайны, то смогу этим зарабатывать. Но это не так просто. Нужно свободное время. Да и перебороть лень, апатию, пониженное настроение. Под вечер становится лучше. Могу что-нибудь изучать.

Потерял кусок текста, не сохранил. Попробую восстановить. Прости меня Р., прости меня Л. Я много кому причинил вред, простите… В студенческие годы я был ужасным животным.

Осенью обостряются чувства. Ты вспоминаешь, сожалеешь, скучаешь. Дождь за окном стучит по обшивке балкона. Это успокаивает, убаюкивает.

В Исламе, в первую очередь, нужно просить прощения у человека, а не у Бога. Причинил ты боль человеку, а не Богу. Как прийти к людям и попросить прощения? Ведь у них уже своя жизнь. Ты будешь влезать в чужие жизни. Это страшно, стыдно, нестерпимо. Хотя, я в то время был совсем юн. Не знаю, мог я поступить иначе или нет? Или я продукт того общества. Тех примеров. Без мозгов я был, без воспитания. За что и получил своё испытание или наказание.

Сегодня испугался, что сойду с ума. Начал подозревать людей в скрытых знаках мне. Подозрительно дерзкие дети в автобусе, как знак, что я сам был таким же. Прохожие как будто разыгрывают спектакль для меня. Как будто они в сговоре с моими коллегами-недоброжелателями, в сговоре с ФСБ, что так они пытаются свести меня с ума. Пришёл домой, успокоился. Дома уютно, о тебе заботятся. Нужно платить тем же. Забота – важна для отношений.

Я, наверное, сошёл с ума на месторождении из-за стресса и своего бурного воображения. Занимался не тем, что должен был делать. Полез туда, куда не надо было идти. Тороплюсь я иногда. Слишком верю в свои силы. Осторожности – мне бы не помешало.

Дождь за окном монотонно стучит. Я смотрю в экран, не зная о чём написать. Не приходят в голову слова. Действует нейролептик, который мне прописал психиатр. Тебе отключают воображение. Может это и к лучшему. Ведь когда я в мании, в бреду, я невыносим. Серые записки получаются. Без образов. Ну как могу, так и пишу. Я должен выполнять план. Стараться писать по тексту в день. Быстрее хочу выпустить вторую книгу. Продолжение первой. И так далее. Год за годом.

Триста рублей пока заработал с книги. Можно выводить от тысячи рублей.

15 ноября. Вечер. Вчера и сегодня пил пиво. Настроения нет. Писать желания тоже нет. Спал после работы. Проснулся и решил написать. Хочется провалиться сквозь землю. Пустота на душе, нет стремлений, нет вдохновения. Не могу красиво описать своё состояние. Только стресс, только бессилие. Гитару в руки не беру. За окном холод. Устал от отсутствия интереса к жизни. Сегодня промелькнули мысли о суициде. Но я отогнал их. Перестал пить антидепрессанты. Вроде нормально, не было синдрома отмены. Пять дней в неделю нужно работать. Не могу утром заставить себя идти трудиться. Блядь, не могу жить. Сколько ещё продлится эта жизнь? Ничего не радует, ничего не хочется делать, нету идей, нет сил, нет ничего. Кто и что мне поможет? Через неделю идти на укол нейролептика пролонгированного действия. Ещё хуже будет состояние. Нет стройных мыслей, которые бы описали мой мир. Только нытьё, жалобы. Вот и весь текст. Вроде осень, должно быть соответствующее настроение. Но нет. Только депрессия. Раньше я замечал маленькую деталь, взглянув в небо, посмотрев на птиц, проходя мимо красивого дерева – хотелось сразу написать. А теперь скудное воображение. Как будто мозги залили цементом. Я знаю один выход, как взбодриться, но он слишком прямолинеен. Подрочить, покурить, выпить.

Я хочу помогать людям. Но вместо этого вам приходится читать тексты о моих невзгодах, проблемах, болезни. Это настолько пошло, что нет слов! Это банальщина, это некрасиво. Но нужно писать свою 1000 слов. Вот и мучаю я вас. Своим нытьём, пошлостью, наивностью. Как писать необычно, прекрасно, с чувством, с мыслью? Пока не могу. Не рождаются эмоции. Хотел написать про осень. Читал сегодня на работе стихи. Но нет. Нет идей.

Курил. Взглянув через окно на мокрую блестящую от ламп дорогу, ощутил красоту момента. Осень, дорога, вечер, фонари. Застыл в этом мгновении, что забыл про своё одиночество, воодушевился, полегчало на секунду. Я могу увидеть чудные картины. Я ещё жив. Побольше бы таких мгновений. А теперь лежу один в комнате.

Мне стоило серьёзных усилий написать этот текст. Пересиливаю себя. Нельзя так жить, не видя красоты. Это невозможно. Пойду пить пиво в бар.

Как вытерпеть эти серые будни? Нет полёта мыслей. Я помню своего сорокалетнего отца. Мне самому будет скоро сорок. Это страшно. Время неумолимо берёт своё. Скоро я превращусь в пыль. Останутся мои неумелые записки. Я сам выбрал лечение нейролептиком. Выбрал быть без вдохновения, но быть адекватным. Лечение убивает все порывы. Нет ощущения полноты жизни. Ты дефектный. Нет спасения из этой западни. Если не лечиться, то я схожу с ума. А если лечиться, то жизнь превращается в выживание. «Путь пустого шприца. Борьба до победного конца».

Ходил в бар. Там такие же одинокие люди. Сидят. Смотрят в телефоны. Ждут чего-то. Может так и должно быть? Мы все – затерянные в небытии.

16 ноября. Сегодня поговорил с Абдуллой из Зилаира. Он меня поддержал. Сказал отпустить прошлое. Жизнь – это или приключение, или испытание. Сам выбирай. Он тоже выпивает. Посоветовал ему много не пить. Я не судья. Могу судить только себя и свою семью. Подсказать, направить. Ругать толку нет. Если человек сам выбирает этот путь, то Бог ему судья. Я насмотрелся на пьяного отца. Он в детстве был не со мной. А в своём алкогольном мире. Лучше не пить. Я сегодня выпил бутылку пива. Почему-то тянет выпить. Всё из-за нехватки эмоций, радости, может влияют скука, обыденность, неуверенность.

Я отпускаю прошлое. Медленно, но отпускаю. Сегодня хорошее настроение. Поговорил с родителями, с друзьями. Вчера было очень плохо. Сейчас светло в голове. Есть о чём написать.

Друг Абдулла прочитал мою книгу. Ему было интересно. Он сказал, что у таких как я, тоже есть выход. Я могу кого-то вдохновить, что мы, психи, тоже можем жить. Я могу быть для кого-то примером. От этих слов стало на душе тепло.

Осенью есть о чём поговорить по душам. Я жажду разговоров. Хочу знать где и что происходит. Давно не гулял, так как болит нога после перелома. Хромаю. Ногу сломал я в бреду. Не хочу вас пугать, это случилось из-за моего психического расстройства. Я остался хромоногим. Но я принял это. Ничего не поделаешь. Из-за этого лучше принимать лекарства, делать уколы, чтобы быть примерным гражданином.

Дома уютно, жена рядом, дети спят. Душой не чувствую осень, так как не гуляю. С утра до вечера на работе. Так и жизнь пройдёт. Незаметно.

18 ноября. Суббота. Спал до трёх часов дня. Состояние ровное, писать желания нет. Один дома, жена с детьми ушли гулять.

Курю часто. Могу, наверно, заболеть чем-нибудь. Но когда куришь не думаешь про это. Мне скоро будет 39 лет. Я уже взрослый человек. Не хочется стареть. Но время беспощадно. Я уже сожалею, что так мало сделал. Жил как мог. Вспоминаю своего трагически погибшего дядю. Дядя Нурик, он же Нурфаяз, сегодня мне снился. Как будто он вернулся после долгого отсутствия. Но нет. Я проснулся и понял, что скучаю по нему. Что это был сон. И он не вернётся.

Смерть всех уравняет. Мы все равны перед ней. Верю ли я в загробную жизнь? Не знаю. Это было бы логично, если был рай и ад. Хочется в это верить, и поступать праведно. Делать добро и не грешить.

Я немного успокоился. В этом успокоении ложь, пустота, бесплодность. Лучше страдать, но быть деятельным, упорным, результативным. Когда я грущу, то больше могу написать. А сейчас я всем доволен, меня всё устраивает. Какая-то странная западня. Мне вроде хорошо, но я не приношу результата. Нет ощущения цельности жизни. Есть долг, обязанности, существование, но нет воодушевления, что ты достиг своего предназначения.

Найти себя нужно. Чтобы жизнь приносила удовлетворение. Я, наверно, человек творческий. Когда я смогу зарабатывать своим воображением, то я буду успешным человеком. А пока я наёмный работник, исполнитель. Это мне не нравится.

Летом я стал самозанятым. Когда продавал вещи, сделанные женой. Продавал футболки, кепки, нашивки, носки с вышивкой, с рисунком, с орнаментом. На полтора месяца увольнялся. Но это не приносило денег. Есть теперь первая книга, есть несколько песен, играл на гитаре в переходах. Но всё это не позволит прокормить семью. Нужна популярность, подписчики, ажиотаж. А так ты будешь на обочине.

19 ноября. Воскресенье. Спал весь день. Вечером посмотрел фильм «Танцующая в темноте» Ларса Фон Триера. Фильм хороший, есть о чём подумать. Я ощутил новую эмоцию. Задумался о том, что нужно больше ценить простые отношения. Ведь в мире всё просто: нужно на взаимность отвечать взаимностью. Я стал молчаливым из-за своего психического расстройства. Из-за этого, я думаю, не хватает моей поддержки жене, детям. Раньше шутил, а сейчас почти всегда пониженное настроение, апатия.

Не нужно становиться сухим человеком. Нужно проявлять чувства по отношению к близким. Как мать любит ребёнка. Она ему служит. Она готова умереть ради спасения своего чада. А я ослабел. Потерял чувство ближнего человека. Я люблю, как и прежде. Но стал сухим, молчаливым, угрюмым.

20 ноября. И ничего не изменишь. Жизнь проходит, а ты так и не достиг своих мечт. Скука. Не знаю, чем себя занять. Ничего не интересует. Лежал, слушал аудиокнигу – рассказ Чехова «У знакомых». Произведения Чехова как прозрачные росинки на ивовых листочках. Очищают тебя от пошлости, обыденности, мелочности. После прочтения хочется обновиться, разбить чашу мерзкого долга, сбросить все свои ежедневные проблемы, очиститься от ржавчины быта. Я схожу с ума от рутины. Меня бесят мелкие проблемы. Жена потеряла серёжку. Мне дела нет до этого! Мне бы продержаться день. Я так зол на себя. Что в 38 лет не обеспечил свою семью, что мы постоянно живём в нужде. Мы как белки в колесе. Утро, день, ночь. Как выжить на этих скоростях? Всё что заработал – потратил. Семья – не место для слабаков как я. Я не могу выдержать этот ритм. Для чего стремиться вперёд, если знаешь, что там будет также. Гонка. «Всем нужны деньги. А что такое деньги?» Мне противен долг. Я не хочу ответственности. Я не хочу ходить на работу. Я не хочу вставать рано утром. Это невыносимо. Я в детстве не об этом мечтал. Скучная работа – это приговор. Нужно работать, ты должен, у тебя семья. Искал много вариантов, но ещё не нашёл для себя идеальную работу. Ищу. Хочется материться на себя. Или дать себе по морде. Как вытащить себя из западни долга? Я сам виноват. Мне жить нужно в деревне. Быть пастухом. Город мне надоел. Дома не чувствую себя защищённым. Моя жена настрадалась со мной. Не знаю, зачем я нужен?

Хотел сегодня после работы нажраться. Но удержался, не выпил.

20 ноября. В 1998 году вышла книга “Вероника решает умереть”.

Главная героиня – 24-летняя девушка из Словении, которая решает уйти в другой Мир, поскольку лучшая пора её юности уже позади и отныне ждёт лишь медленное, но неумолимое угасание.

К счастью, Веронику обнаруживают прежде, чем она покинет сей Мир, и её отправляют в психиатрическое отделение, где промывают желудок. Там она понимает, что эта попытка всё же оказала губительный эффект на её здоровье: она ощущает регулярные приступы сильного сердцебиения и узнаёт, что ей осталось жить всего какую-то неделю.

Лишь теперь она способна во всей полноте оценить каждое оставшееся ей мгновение. И действительно, именно в эти несколько дней Вероника осознаёт, что ей совсем не хочется умирать. «Проделав всё это с собой, я хотела убить в самой себе ту, которую презирала, – говорит она. – Я не думала о том, что внутри меня есть другие Вероники, которых я так и не сумела полюбить». Когда девушке остаётся жить всего день или два, она вместе с другим пациентом сбегает из лечебницы, чтобы на свободе провести свои последние часы.

Однако она не знает о том, что участвует в лечебном эксперименте своего врача: он вызывает у неё сильное сердцебиение посредством безобидных лекарств, ставя на то, что лишь переживание близости смерти воскресит её волю к жизни.

По словам Паоло Коэльо, в основе его романа личный опыт – в 17 лет он на два года был принудительно помещён в психиатрическую клинику. Из паблика «Вот здесь хорошо написано».

20 ноября. Вечер. Надоела бессонница. На работу тяжело вставать. Это нужно – работать. Я успокоился. Завтра нужно найти сил – пойти поработать. Завтра нужно на укол нейролептика ещё – не пойду пока. Много работы. Конец года. Жена гонит на укол. Боится, что я сойду с ума. Но от одной недели, ничего не произойдёт.

21 ноября. Ночь.

Насекомые снуют среди камней,

Пленники своих метаморфоз.

Пленники и мы во многом сами.

Иногда вечерними часами

Видим жизнь как вещевой обоз.

Вещи, может быть, всего точней

Выражают наш упадок, нашу суть,

Неизменные ее границы, ход истории, смысл и путь.

Как, например, эта посудомоечная машина, которая помнит твой первый брак

И развод,

Как этот плюшевый мишка, который помнит все твои приступы гнева

И все отступления… Ну вот.

Общественные животные нуждаются в некотором количестве связей (их бывает немало),

В этой системе рождаются их желания, растут, достигая порой большого накала.

И умирают – раз, и не стало.

Умирают иногда в один миг,

Будто проходят мимо.

Только что существовала куча привычек, на которых строилась жизнь, и вот уже ничего нет, полный тупик.

Небо, которое казалось вполне сносным, становится в один миг

Черным невыносимо.

Боль, которая казалась терпимой, становится в один миг

Острейшей.

Ничего не осталось, кроме предметов, предметов, среди которых ты сам участи ждешь дальнейшей.

Вещь среди вещей. Голая проза.

Вещь, более хрупкая, чем другие вещи,

Несчастная вещь,

Всегда ожидающая любви,

Любви или метаморфозы.

Мишель Уэльбек.

Урал – мне страшно, жутко на Урале.

На проводах – унылые вороны,

как ноты, не по ним ли там играли

марш – во дворе напротив – похоронный?

Так тихо шли, и маялись, и жили.

О, горе – и помочь не можешь горю.

Февраль, на небе звёзды, как чужие,

придёт весна – и я уеду к морю.

Пусть волосы мои растреплет ветер

той верною – единственной – рукою.

Пивные волны, кареглазый вечер.

Не уходи – родной – побудь со мною,

не отпускай – дружок – держи за плечи —

в глухой Урал к безумству и злословью.

О, боже, ты не дал мне жизни вечной,

дай сердце – описать её с любовью.

1995, февраль. Борис Рыжий

21 ноября. Ночь. Злость на себя не проходит. Я ищу просто хорошее настроение. Может сегодня понедельник? Начало трудовой недели. И у меня стресс? Не знаю. Много работы предстоит. Может из-за этого мне не хочется работать? Офисная работа не для меня. Это точно. Но и другую работу я не могу найти. Может быть, мне всё быстро надоедает? Нужны мне всегда новые проекты, смена направления в работе. Это было бы разумно, пробовать что-то новое в работе. Злость – продуктивная эмоция. Хочется излить её, чтобы сбросить с себя этот груз. Но она не проходит. На душе гадко, противно, осадок.

Я хороший работник, надеюсь. Меня иногда хвалят. Это приятно. Слишком я много думаю о себе. Откуда это идёт? Почему я думаю только о себе? У кого что болит, тот о том и говорит. У меня болит душа. Я пытаюсь разорвать шаблон. Но у меня не получается. Пытаюсь что-то сделать, проанализировать. Пока не нашёл выход. Когда увольнялся на полтора месяца, резюме разместил на Хедхантере, у меня опыт только в продажах, звонили предлагали такую же работу. Ещё повесил резюме копирайтера, смм-менеджера, но по нему не звонили. Да, и зарплата там маленькая. Рекламное агентство? Но какие рекламные агентства в Уфе? Их очень мало, и у них своих исполнителей хватает.

Не спится. Зашёл в Хедхантер. Отправил резюме в Уфанет на менеджера по продажам рекламы. Так, больше для успокоения души. Не хочу пока уходить с нынешней работы. Она хоть и нудная, но приносит доход.

Мне будет стыдно перед начальством, так как я три раза увольнялся и возвращался обратно. Я их должен благодарить. Не могу я пока уволиться. Стыдно. Хотя бы год отработать нужно, потом видно будет

22 ноября. Вечер. Серые облака, промозглый ветер, мокрый снег – не дают заснуть на ходу. Я возвращаюсь с работы. Всё надоело. Ищу что почитать. Не читается. Нет идей. Нет стремлений.

Нужно писать, даже если нет желания. Купил бутылку вина. Выпиваю. После работы боролся с желанием выпить. Но не удержался. Настроение улучшилось после выпивки. Спал после работы до девяти вечера. Я подаю плохой пример детям, выпивая. Бесцельность дней. Бесплодность идей. Невозможность писать красиво. От этого хочется отрешиться.

Много работы в конце года. В этот момент я свободен. Не хочу спать, дабы продлить своё свободное время. На работе я не я. Я истинный, когда пишу свои заметки.

Скучаю по детству. Вспоминаю как я пас коров. Как ходил на рыбалку. Как собирали грибы. Был у меня мотоцикл. Мы с соседом объехали всё вокруг. Были на реке Дёма, были в лесу, в лугах, степными дорогами отправлялись посмотреть на потоки талой воды, несущиеся с холмов в низины, в луга, к реке Дёма. Летом собирали землянику. Зимой прыгали со зданий в сугробы. Весной отправлялись за сморчками в лес. Осенью собирали шиповник в лугах. Помню вкус черёмухи. Её тоже собирали. С ведром на дереве. Потерянный рай!

Сейчас есть работа. Обязанности. Долг. Надеюсь, у моих детей тоже останутся впечатления о детстве. Их будут греть воспоминания.

Младший сын запомнил нашу поездку на море этим летом. Ему понравилось в поезде. Он даже сочинил стихотворение, увидев грозу из окна вагона. Как же мало нужно детям для счастья. А мы хотим много денег, меньше работать, больше есть, пить вино, мы ищем счастье, но не видим его. Оно под рукой. Оно рядом. Но мы стали сухими, забитыми, занятыми. Я боюсь взрослеть. Так как теряется вкус жизни. Ты всё видел, всё знаешь, ко всему привык. Привычка – плохой товарищ. Лучше непосредственность, импровизация, новизна. Я боюсь пустых дней. Когда не находишь себе места, когда ты потерян, когда скучаешь, когда нет сил на что-то новое, когда ты один.

Раньше, когда я был здоров, перед сном мне приходили хорошие мысли, я старался их записать. А теперь пусто на душе. Нет слов, мыслей, идей. Голо вокруг.

Курю жадно. Ищу кайф. Я знал, что такое счастье. А теперь я как одинокое дерево в степи.

23 ноября. Вечер. Смотрю на жену и понимаю какой же я слабый. Мне бы столько любви к детям, к их будущему, как у моей жены. Сегодня посмотрел фильм Ларса Фон Триера «Рассекая волны». Фильм отличный. О любви, о грехе, о жертвоприношении. Об отдании себя ближнему.

Приготовил покушать после работы. Долгое время не готовил, но сегодня после фильма появились силы, любовь, смирение. Навернулись слёзы. Это хорошо – произошло очищение, обновление.

Я тогда пойму своё счастье, когда заболею серьёзно или буду при смерти. А так я привык к своим близким. Сегодня проявлял заботу к близким, разговаривал, обнимал, похлопывал. Я рад, что смог на время почувствовать любовь, тепло к родным.

Пишу, как будто выдавливаю воду из камня. Продаю услуги на работе также. Нет свежих идей. Читать не могу. Решил смотреть фильмы, дабы получать эмоциональную подпитку. Искусство очищает, меняет тебя, делает живее, настоящим.

Я потерял здоровье, живые эмоции. Пил антидепрессанты. Помогло. Но пока решил не ходить к врачу, так как после нейролептика не могу писать. Нет образов. Так что, если у вас есть здоровье, то ничего не потеряно. Можно найти выход, найти заработок. Я два раза сходил с ума на работе на Крайнем Севере. Я лежал в психбольнице, меня отправили домой с работы. Потом меня поставили на учёт у психиатра. У меня расстройство биполярного типа с манией преследования и идеями величия. Это началось в 2014-15 году, вроде. Так что в следующем году будет десять лет как я получил своё расстройство. Я долго не мог этого принять. На моей работе нынешней, в Уфе, догадываются о моём расстройстве, но не увольняют потому, что ценят меня. Но это лишь взаимовыгодное сотрудничество. Если не будет результата, то меня уволят. Все достаточно прозаично.

Я принял то, что со мной произошло. Я сделал два страшных греха двум девушкам. Не буду говорить вам что именно. Я хотел бы извиниться перед ними, но это будет некрасиво по отношению к их личной жизни. Из-за этого не могу себя простить, так как я не принёс им извинений. Я страшный человек. Есть или был. Не знаю. Может я преувеличиваю. Где моё место? В аду или раю?

Когда я сошёл с ума на месторождении, я подумал, что мои недоброжелатели узнали про мои грехи и решили меня наказать. Я как будто видел от них знаки. Как будто они на что-то намекали, следили за мной, обсуждали меня. Как будто здесь были причастны полицейские, ФСБ, служба безопасности Роснефти. А наказать меня хотели за мои ошибки, как будто я сделал что-то нехорошее на месторождении, что произошло ЧП из-за моей рабочей деятельности. Я подозревал многих людей, даже машины, проезжающие; мне казалось, что там сидят враги. Гос. номер был подозрительный В***ОР102. Я подумал: это знак мне от моих недоброжелателей, что я вор. Я, было дело, обкрадывал своего работодателя. И за это меня теперь наказывают. Я смотрел на гос. номера машин и строил свои догадки. Эта была целая Вселенная заговора, идея преследования. Знаки, знаки, знаки. То ли от Бога, то ли от людей. Но теперь я всех простил. Не простил только Путина, ФСБ и всех причастных к СВО. Пусть горят в аду! Накажи их всех, Боже!

24 ноября. Ночь. Не спится. Жду чуда. Жду сонливости. Жду счастья. Жду отпуска, моря, билета на поезд. Как же мне уютно в дороге. Когда всё меняется. Новые люди, места, пейзажи. Рождаются стихи, молитвы, взоры на звёздное небо. Ты видишь красоту Вселенной. Млечный путь как на ладони. Звёзды очень близки. Ты благодаришь провидение, Бога, мироздание.

Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного! Скажи: «Он – Аллах Единый, Аллах Самодостаточный. Он не родил, и не был рождён, и нет никого равного Ему». (Перевод Корана).

Завтра можно и опоздать. Как обычно. Меня бросает из крайности в крайность. То не хочу работать, то принимаю это. Не знаю как верно. Трудиться, где тебе не нравится, или увольняться и искать ту работу, которая будет удовлетворять. Не знаю. Есть семья, нужно её кормить. Думаю, буду работать, но хочу попросить, чтобы мог приходить, когда захочу. То есть опаздывать. Или, если захочу приходить к обеду. Не люблю жёсткие графики. Меня это бесит. Не люблю соблюдать правила. На месторождении забывал надевать каску, ходил в грязной спецодежде. Из-за своей мечтательности или лени. Или всё вместе.

Я лентяй, наверное. Или у меня нет сил. Или всё вместе. Ну и ладно. Какая разница? Мы все грешим. Самые правильные люди, мне кажется, самые злые люди. Они несчастны. Они грязные в душе. Типа Путина, у которого даже нет жены. Они двуличные, лживые, скрывают свои мерзкие поступки. Или выдают их за благо. Абьюзеры, чёртовы! Тупой правильный человек! Это и есть самый страшный грех! Правила ваши от шайтана! Тупицы!

25 ноября. Ночь субботы. Читал книгу на работе по сценарному мастерству. Пришёл домой – дочитал. Пересмотрел с женой фильм «Рассекая волны», о котором писал вчера. Был долгий разговор с женой. Мы поговорили о наших проблемах, об отношении к друг другу. Я – слабый человек. У меня дефект. Жене приходится тянуть быт, работать, заниматься детьми. А я после работы ничего не делаю. Лежу. Иногда могу приготовить покушать. Помыть посуду. И всё. Нужно больше уделять времени детям. Помогать жене. Меняться, думать, терпеть.

Рассказал жене о своих грехах. Понял, что я не чудовище. Был простым подростком, играли гормоны, не было воспитания, хотел доказать своим друзьям, что я мужик. И всё. Точка. Я прощаю себя. Иду с миром, с Богом. Я отпускаю то, что я сделал плохого двум девушкам.

Жена уснула. Я пишу свои заметки. Сегодня в маршрутке читал. Быстро доехал. Нужно читать книги по литературному мастерству, дабы лучше писать. Красиво, со смыслом, с эмоциями, с образами. Не выпивал. Не хотелось. Эта привычка тянется из студенческих лет, когда мы вели распутный образ жизни. На нашей съёмной квартире побывало 300 человек разных за девять месяцев. Выкидывали мешками пустые бутылки из-под выпивки. Однажды у нас жили две проститутки, которые танцевали нам стриптиз. Это было по-животному дико. Есть о чём вспомнить. Бесшабашные юные времена.

Давно не виделся с университетскими друзьями. Напала ностальгия. Все встали взрослыми, занятыми, серьёзными. Я был совсем другим. Резким, высокомерным, осуждал других людей. После своего расстройства, я стал добрее, мягче, не зазнаюсь, менее важным.

Очистилась душа. Жена боится, что меня посадят. Я сказал, что не боюсь тюрьмы. Ничего не боюсь, кроме смерти близких мне людей. Боюсь, что в тюрьме буду скучать по родным. И что жене придётся пахать за двоих.

26 ноября. Ночь воскресенья. Вечером приходил приятель Виктор. Пошли в бар выпить пива. Он пришёл укуренный. Предлагал мне, но я в этот раз отказался. Он работает в научно-исследовательском институте лаборантом, учится на последнем курсе университета. Он химик. Увлекается философией, психоанализом. Ищет себя, справляется со своими страхами, проблемами. Он – кайфожор. Ходит к проституткам. Мы познакомились в психушке.

Я его не осуждаю. У каждого в жизни свои этапы. Я сам был таким же в студенчестве. Но сейчас тянет больше времени проводить дома. Писать свои записки.

Пошли после бара в забегаловку, где продают шаурму. Там был очень разговорчивый продавец из Таджикистана. Он рассказал, что его брат написал книгу в Таджикистане, по которой изучают в школах. Сказал, что не нужно тратить деньги впустую. Надо копить. Я сказал, что не в деньгах счастье. Что лучше заниматься тем, что приносит тебе удовольствие, счастье.

Виктор предлагал куда-нибудь сорваться. У него пёр дофамин. Я же сказал, что после уколов нейролептика, мне ничего не хочется. Я как овощ. Сказал, что хочу домой.

Его не интересует семья, дети. Он хочет тратить все деньги на кайф.

Думаю, что нужно искать в жизни то, что будет увлекать тебя. Я нашёл это. Я буду писать свои записки. Мне это приносит радость, спокойствие, интерес.

Но я не осуждаю людей с отличной позицией. Кто я такой? Разговаривали о своих страхах, о работе, жизни в социуме. У Виктора страх людей. Ему некомфортно общаться с людьми. Он одинокий, также как и я.

Весь этот кайф – это способ избавиться от боли, от пустоты, от бессмысленности жизни. Я ему сочувствую. Он затерялся в равнодушии дней.

В травке, если употреблять её раз в месяц – ничего плохого. У тебя расширяется сознание. Вылазят наружу страхи, ты анализируешь себя. В США травку применяют для лечения депрессии. Где-то она легализована. Но у нас – это опасно, можно получить уголовный срок.

Я хочу писать свои записки. Мне это нравится. Но иногда думаю, что я занимаюсь пустословием. Что лучше делать, чем говорить. Но ничего не могу с собой поделать. Может кому-то это поможет? «Словом можно убить! Словом можно спасти!»

26 ноября. Воскресенье. Вечер. Спал весь день. Вечером купил бутылку вина. Борюсь с депрессией. Пусть таким неудачным способом.

Виктор предлагал снять квартиру и накуриться. Я отказался. Я хочу жить свободно, без влияния химических веществ. Но не могу пока. Выпиваю сейчас.

Смотрю в экран телефона и не могу ничего придумать. Выпив, ты становишься довольным собой. А это заблуждение. У тебя много проблем, но ты выпил и всё забыл. Ты в пьяном бреду. Ты без Бога. Он тебя покидает. Он не с тобой.

27 ноября. Вечер. Выпил после работы бутылку пива. Тянет выпить. Я слаб. Я всего лишь человек. Со своими слабостями, неверием, зазнайством. Думаю, я ещё получу своё наказание.

Работаю усердно. Конец года. Надо закрывать договоры. Запрашивать оплату. Новые клиенты не появляются. Это плохо, нужно заключать сделки. Иначе не будет зарплаты.

Как же мне надоел офис! Каждый день одно и тоже. Но иного пути нет. Нужно трудиться, чтобы получать деньги.

За деньги можно купить всё. Заботу, секс, наркотики, алкоголь. Тебя будут носить на руках. Ты всем нужен. У тебя будет власть. Нужно ли это мне? Нет. Мне нравится писать, нравится моя семья. Горжусь своими детьми. В этом смысл. Ты заботишься о человеке. Ребёнок – это концентрированная любовь. Это красота, это простое счастье. Жаль, что мы иногда забываем о главном в жизни. Думаем о себе, о своих проблемах, что забываем заботиться о подрастающих ростках мироздания. Дети – это новый виток в бытии. Они изменят нашу жизнь. Они – новая сила!

Младший сын любит писать. Писал занимательные рассказы. Я рад, что я повлиял на него. Старший увлекается музыкой, играет на пианино. Я повлиял на них. Желаю им достичь своих мечт. Младший сказал, что смысл жизни – это достичь своей мечты. Не знаю, что их ожидает, какие трудности? Но они будут: препятствия, барьеры, испытания. Хочу быть рядом с ними в такие моменты, помогать советом.

Я пишу всё это, но не могу прочувствовать о чём пишу. У меня нет эмоций, радости. Я потерялся в этой суете. Меня ничего не вдохновляет, ничего не приносит удовольствия. Я пью пиво, иду в бар и сижу там один. Ни о чём не думаю, не парюсь, не переживаю. Пью.

Я заглушаю боль от бессмысленности дней. Только мои записки меня вытягивают. Так бы я давно спился. Есть идея, которая меня греет – написать вторую книгу, чем я сейчас и занимаюсь. Я, или музыкант, или писатель, поэт. Я нашёл то, чем могу заниматься всю жизнь. Писать свои записки, стихи.

Метаморфозы, преображение, расцвет – это то, к чему я стремлюсь. Хочется сбросить кокон, отрастить крылья. Но пока ты похож на гусеницу, которая жадно поглощает нектар. Я хочу лететь на свет, но он обжигает. Я могу упасть, сорваться. Не осуждай меня.

Может я шут? И моя задача развлекать людей? Мне это нравится. Шутовство, маскарад. Я пишу, но вы совсем меня не знаете. Жена плачет иногда. Ей тяжело со мной. Она иногда меня обвиняет, что я сломал ей жизнь. Но я, всего лишь, пытаюсь разбудить её. Мы иногда совсем не понимаем друг друга. Она заботится о детях, ей важны только дети. А я так, приспособление для зарабатывания денег. Ей важны только мои деньги. Чувств возможно и не осталось после моих залётов в больницу. Я не чувствую, что меня ценят, она не оценивает мои стремления к творчеству. Она боится. Холод к моему творчеству. Как же хочется одобрительного слова от жены. Но для неё мои потуги – это пустой звук. Трудно без поддержки близких людей, но это делает меня упорнее. Я сам это выбираю. Она устала от меня. А я устал от неё. От её упрёков, что я дефектный и больной. Так хочется быть здоровым! Чтобы тебя не пичкали таблетками.

Я не люблю новогоднюю суету. Это похоже на сумасшествие. Весь год ждать праздника. Это такой же день, как и все остальные. Почему бы каждый день не жить в празднике. Каждый день обновляться, давать себе обещания, строить планы, мечтать.

Всё. Устал. Нет мыслей. Спать тоже не хочется. Дома чувствуется напряжение. Работа, быт, проблемы, кредиты.

Взяли кредит на покупку тканей для дела жены. Она шьёт одежду, занимается компьютерной вышивкой. Мы не делим денег. Всё, что заработали – общее. Возможно, деньги, быт, дети – нас удерживают вместе. Она живёт со мной ради детей. А так, давно бы со мной было покончено. Я и сам понимаю, что я мудак. Что мне нужно жить одному. Может мне так будет легче. Но дети. Я не могу их бросить. Из меня хотят сделать послушного человека, который подчиняется. Но я сам решаю каким мне быть. Я каждый день новый человек. Театр. Игра. Зрители.

Только что понял, что жене не хватает любви и она из кожи вон лезет, чтобы добиться взаимности. Работой заглушает своё несчастье – жить со мной. Я сейчас ей сказал, чтобы меньше работала, что люблю её.

Жена рядом и читает мой текст. Поговорили душевно. Решили ехать на море летом 2024 года. Детям понравилось в Сочи летом 2023 года, ещё хотят. Но старший сын любит комфорт. Не хочет ехать в плацкарте, хочет жить в отеле, без хозяев. Тогда, летом, мы снимали комнату в частном доме. Мне же наоборот хочется ехать в плацкарте, снимать у хозяев, самому готовить кушать, пить вино, разговаривать с местными.

Я – счастливый человек. У меня семья, дети. Есть дом, еда, одежда. Правда я хожу в одном и том же на работу. Старший сын сказал, лучше, чем пить вино, купил бы себе одежду. Мне комфортно, вещи – это только оболочка, кокон. Важен человек и, если ему хорошо, и он не парится из-за отсутствия многих одежд – то пусть будет так. Я не парюсь. Если заработаю много денег, если будут продажи книги, то я уволюсь с работы, отращу волосы, буду шить себе одежду, надену килт, куплю удобную обувь. А пока я серая масса, мне не нужно выделяться. Я же не Шаман. И не именитый футболист. Я всего лишь страдающий человек. Мне плохо, жутко, я охуеваю от происходящего. Как можно быть такими сонными? Как можно проспать всю жизнь? Так и не увидев красоты, полёта орла в небе, падающего камнем на свою жертву, не увидев луны в телескоп, не увидев блестящей дороги в вечерних огнях города, горохового поля у обочины, радужных разводов в весенних лужах от бензина или масла, не услышав жужжание мотыльков тихим вечерним летним днём. Не чувствуя запах свежескошенного сена, не видя росы на ботинках летним утром, не ощущая укола иголок шиповника, который ты собирал в осеннюю пору.

Если ты много чувствовал боли, значит должен меня понять. А если ты любишь ММА, драки, силу, вражду, злость, ярость, гордишься своими деньгами, статусом – нам не по пути.

28 ноября. Ночь. От доброты ломаются хребты у злых людей, джиннов, шайтанов.

28 ноября. Ночь. Делать уколы нейролептика Клопиксол, превращаясь в овощ или сгореть ярко?

28 ноября. На работе. «Неужели тесно жить людям на этом прекрасном свете, под этим неизмеримым звездным небом? Неужели может среди этой обаятельной природы удержаться в душе человека чувство злобы, мщения или страсти истребления себе подобных?» Лев Толстой.

28 ноября. На работе. Дай мне места в этом мире, Боже!

28 ноября. На работе. Если я умру или окажусь в тюрьме, Господь сохрани моих детей, семью.

28 ноября. На работе. Перевод Корана. 113 сура: Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

29 ноября. Вечер. Приходил Виктор. Он не изменяет себе, своим привычкам. Обсудили свои психологические проблемы. У нас в районе, откуда я родом, умер на Украине мой земляк. Я оставил комментарий на странице главы администрации района, что я против насилия. Из-за этого переживал, что меня могут сдать полиции. Рассказал это Виктору, он меня поддержал, сказал не бояться. Напились с ним, я был зол на себя, что выпил и не смогу ничего написать сегодня. Попросил его, чтобы он начистил мне рожу. Вышли из бара, и Виктор начал бить меня по лицу. Я упал от боли. Из бара нас выгнали. Сейчас болит лицо и голова. Ссадины на лице.

Ещё сделал сегодня укол нейролептика Клопиксол. Действует он месяц. Ходил к психиатру.

Дуреешь с алкоголя. Тупеешь. Не надо пить.

30 ноября. Ночь. Опустошение на душе. Вчера напились с Виктором до посинения. С утра мутило.

Я своей пьянкой разрушаю свои творческие порывы. Не могу собраться. Не могу придумывать. Ступор. Сигареты. Нужно писать со страстью. В этом истина. Тогда можно растопить лёд равнодушия. И почему же мне хочется сочинять? Что это за проклятие? Почему все молчат? А ты хочешь говорить. Израненный подросток я. Окованный стыдом, недостатками, эгоизмом.

Я разрушаю привычки или привычки разрушают меня?

Не получается стройного потока мыслей. Я не могу красиво описать свой быт.

Что мне нужно, чтобы писать? Новая информация, книги, фильмы, музыка. Важна обратная связь, когда кто-то оценивает твои записки. Сегодня жена сказала, что нужно просто делать, если тебе нравится. И не задумываться.

Я чувствую холод среди людей. Они не могут никому доверять. Не могут говорить правду. Мы все зажаты в тисках одобрения. Я разговорился сегодня с коллегой. Сказал, что мне не нравится работать в офисе. Что работаю ради детей. Был бы я один, то не работал бы здесь. –А чем бы занимался? – спросила она. Я ответил, что был бы уличным музыкантом, путешествовал бы по городам. Вёл бы свои записки из дороги.

Завтра новый бой с утром, с депрессией, с тахикардией. Раньше, до моего расстройства, утро приносило облегчение. Ты просыпался с надеждой, с радостью, раскрывал свои лепестки. А сейчас это мучительно больно. Я рад был бы вообще не просыпаться. Этой осенью всё ни к чёрту. Нет печальной радости, сладкой боли, задумчивых вечеров. Раньше малейший запах, дуновение ветра рождало идеи, а сейчас всё уныло, скучно.

30 ноября. На работе. [Текст песни «Песня без слов»]

[Куплет 1]

Песня без слов, ночь без сна

Всё в свое время, зима и весна

Каждой звезде свой неба кусок

Каждому морю дождя глоток

Каждому яблоку место упасть

Каждому вору возможность украсть

Каждой собаке палку и кость

И каждому волку зубы и злость

[Припев]

Снова за окнами белый день

День вызывает меня на бой

Я чувствую, закрывая глаза

Весь мир идёт на меня войной

[Куплет 2]

Если есть стадо, есть пастух

Если есть тело, должен быть дух

Если есть шаг, должен быть след

Если есть тьма, должен быть свет

Хочешь ли ты изменить этот мир?

Сможешь ли ты принять как есть?

Встать и выйти из ряда вон?

Сесть на электрический стул или трон?

[Припев]

Снова за окнами белый день

День вызывает меня на бой

Я чувствую, закрывая глаза

Весь мир идёт на меня войной

30 ноября. На работе.

Бросают дни закаты в память

Ложится псом любовь под ноги

Наш президент сегодня занят

Сегодня танцы пляшут ноги

Все важные дела и темы

Вчерашних праздников селитра

Моя тоска, мои проблемы

Обычных будних дней палитра

Хлопком снег

Растёт на деревьях

Меня засыпает

Звёздной вьюгою чёрного неба

Кто-то всё помнит

Кто-то всё знает

А я забываю

Людские голоса и лица

Группа Психея.

30 ноября. Вечер. Дома. В первый раз боюсь писать о себе. Боюсь осуждения. Боюсь насмешек. Сегодня выпил бутылку пива. Жена отругала, сказала, что не хочет жить с алкоголиком. Дети сказали, что им тоже неприятно. Я пытался оправдаться. Но я понимаю, что я алкоголик. Хотя, не пил около 3 лет. Сейчас сорвался. Пью по бутылочке, но иногда напиваюсь. Особенно в компании, чтобы поддержать, разделить эту чашу.

Приготовил покушать. С детьми пообщался, поиграл с младшим в шахматы.

Жена говорит, что нужно стремиться к идеалу. Я сказал, что болен и ослаб. Что поднимаю себе настроение выпивкой, расслабляюсь. Но всё равно осталось напряжение из-за того, что я выпиваю. Я понимаю, что это плохой пример. Чем заменить алкоголь? Где достать этот чёртов дофамин?! Где взять радость? Как бросить пить?

Я думаю, что выход заниматься тем, что тебе нравится. Зарабатывать этим деньги. Только так. Я пью мало, но пью. Не дерусь с женой, не ругаюсь.

У жены пил отец в её детстве. Она жила в страхе. Я её понимаю, так как сам жил с отцом-алкоголиком.

Не хватает радости. Кто-то жрёт много еды, кто-то ходит по магазинам, кто-то сплетничает, кто-то пьёт водку, кто-то играет в танки, кто-то дрочит, кто-то ходит к проституткам, кто-то бьёт жену. А я выпил бутылку пива. Я – урод? Нет. Просто, слабый безвольный человек. Но я человек, я могу ошибаться. А когда не дают право на ошибку – это прикидываться святым. Можно ведь выяснить причину пьянства? Можно поддержать, не ругать. Не знаю. Запутался.

Может я оправдываю свои грехи? Стоит стать идеальным отцом? Но я видел людей не пьющих, не матерящихся – мне кажется у них проблемы. Бог прощает грехи. А я брошу пить.

30 ноября. Вечер. Дома. У нас есть кошка. Её зовут Кэнди. Её, котёнком, подобрал старший сын на улице. Мы сильно к ней привязались. Когда я молился, она всегда лежала на моём коврике для намаза. Я часто замечаю от кошки знаки, она ангел. Иногда она подходит с правой стороны ко мне, или вытягивает свою правую лапу, в знак одобрения меня. Иногда, она не одобряет мои действия. Когда прихожу пьяный, она часто вытягивает свою левую лапу. Часто она лижет мою голову, лежит рядом. Я противник кастрации, хотя жена и дети настаивают на стерилизации. Не знаю, она ведь не рожала. Мне жаль её.

Кошки – чистоплотные создания. Они проносят радость детям. Старший сын сказал, что будет плакать, когда Кэнди умрёт. Я и сам буду, наверно, плакать.

Сегодня прослезился, когда зам. директора меня поддержал. Я сегодня пришёл к обеду на работу. Из-за слабости, депрессии, пониженного настроения. Он спросил, всё ли у меня в порядке. Не ругал. Поддержал. Сам проходил, говорит, через такое. Сказал он, что нужно молиться, не загоняться, отбрасывать негативные мысли. Я прослезился.

Вовремя написания этой заметки, кошка подбежала к зеркалу. Я подумал это знак мне, что нужно писать, чтобы люди смотрелись на себя, через мои грехи. Я – зеркало. Я – обычный простой человек, каких миллиарды. Мы все хотим теплоты, поддержки, любви, заботы, понимания, хороших слов. Я не претендую на истину. Я пишу, как чувствую. Менять людей, может только правда.

1 декабря. Ночь. Именно глубина мысли могущественна, а искренность чувств создаёт атмосферу.

Хазрат Инайят Хан. Чаша Саки.

«It is the depth of thought that is powerful, and sincerity of feeling which creates atmosphere.»

Комментарий к этой цитате Пир-о-Муршид Инайят Хана:

Лишь немногие понимают, какую силу несёт в себе искренность. Лживый человек приземлён своей лживостью, каким бы физически сильным он ни был, и какой бы ни была его сила воли, его лживость никогда не даст ему подняться. Она въедается в него подобно ржавчине. Те, кто совершил великие вещи в жизни, в любой её стезе, совершили их силой истины, силой искренности, устремлённости и твёрдой убеждённости; когда же эти качества отсутствуют, отсутствует и сила.

Чем сильнее развита искренность, тем большей долей истины вы обладаете. И как бы сильно не была развита искренность в человеке, все равно остаётся ещё возможность для её дальнейшего развития, потому что мы живём среди лжи, и нас всегда может унести этот лживый мир. И поэтому нам никогда не следует думать, что мы достаточно искренни, и всегда быть начеку относительно влияний, которые могут увести нас от этой искренности, которая является мостом между нами и нашим идеалом. Никакое обучение, никакая медитация не может быть более полезной, чем искренность сама по себе.

Мы должны прийти к осознанию единой жизни, протекающей во всем. До определённой степени мы достигаем осознания единства через созерцание, религию и молитву. Но что нам наиболее необходимо на нашем жизненном пути, так это искренность. То, чем мы являемся – вот единственное, что имеет значение. Созерцание и медитация помогают в этом, но единственно важно то, как мы живём, искренность наших поступков, и практическая жизнь, а вовсе не теория.

1 декабря. Ночь. ПУТЬ ПОСТИЖЕНИЯ, Хазрат Инайят Хан, часть 3:

Путь постижения подобен узкой тропе, крутой тропке, по которой путник пробирается в горах в своем стремлении к вершине. Вот почему путь постижения труден – он ведет в гору. Есть еще и другой путь, тот, который ведет к цели, что стоит за постижением. Его нельзя вполне определить как спуск с горы, но в то же время путешествие по этому пути столь же легкое, как если бы человек спускался с вершины горы. Путь вверх, к постижению, требует постоянного самопожертвования. Тот, кто не готов к жертвам, должен оставаться у подножья горы, или там, где он стоит, на своем пути. Он не может идти дальше, потому что не умеет жертвовать.

Путь, который лежит после постижения, достижения цели, требует самоотречения. Очень часто путают самопожертвование и самоотречение, но смешивать эти слова подобно тому, как путать удовольствие и счастье, интеллект и мудрость. Тот, кто ничем не жертвовал в жизни, кто не прошел еще по пути жертвенности, не должен произносить слово самоотречение, потому что это совершенно другое понятие. Всему свое время. Когда нужна жертвенность, а человек занимается самоотречением, он делает шаг назад. Когда самоотречение необходимо, а человек приносит жертву, он делает шаг назад, потому что это две совершенно разные и различные вещи.

Кроме духовного пути, даже в жизни повседневной, например, когда человек начинает новое дело, когда он начинает работать в новой области, когда делает карьеру, в вопросах любви и дружбы, когда он работает ради имени и славы, каков бы ни был характер и природа того объекта, которого человек хочет достичь – он с начала и до конца требует от человека жертв. Мы склонны забывать об этом, и каждый из нас думает: “Наша жизнь требует так много жертв! Смотрите как счастлив профессионал, как вот тот бизнесмен наслаждается жизнью, как вот этот человек, который сделал себе карьеру в правительстве идет по жизни”. Но мы не видим всех тех жертв, которые каждый из них принес, чтобы достичь той цели, которой они желали достичь. Ленивый человек лучше, чем тот, кто не хочет идти на жертвы. Своей ленью человек показывает, что он не заботиться о том, чтобы чего-то достичь. Он доволен своим удобством, покоем, он вполне доволен своей жизнью. Однако того, кто желает чего-то достичь, но не желает ничем пожертвовать, ждут трудные времена, потому что он хочет купить себе вещи, но не платить за них.

Жертвы, которые приходится приносить, бывают разные, в зависимости от характера и природы объекта, к которому человек стремится. Чем значительнее цель, которой хочется достичь, тем больше жертва, которая за нее будет востребована. Однако надлежит правильно понимать, что такое жертва. Не всегда нужно жертвовать тем, чем человек владеет, бывает, что приходится жертвовать тем, что человек собой представляет. Вот где лежит самая большая трудность. Как нищий цепляется за последний свой грош, так и человек не склонный к самопожертвованию, цепляется за себя, думая: “Все может быть похищено, но не я сам”. Такова естественная склонность человека. А чего требует от вас духовный путь? Он требует именно этого – “я”. Отдать ложное “я” и обрести истинное “я”. Если эта тайна будет понята, тогда следующим шагом может стать постижение. Но человек не так-то просто отказывается от себя – от всего, чего угодно, но не от себя!

Что же имеется в виду? Человек говорит: “Моя идея – это моя идея, мои склонности – это мои склонности, моя точка зрения – это моя точка зрения”. Человек ставит это вещи выше, чем та собственность, которую он имеет на внешнем плане, таким образом, ему легче отдать то, чем он владеет, чем отказаться от того, что он думает и чувствует. Если сказать кому-нибудь? “Этого не следует делать”, он ответит? “Да, но я такой, я так думаю. Я знаю, что это неправильно, но я чувствую так, и, хотя это неправильно, я не могу иначе”. Иными словами, он держится за свое владение, думая, что это он сам и есть. Но это не он, это его ложное “я”.

Каким бы малым ни был объект вашего постижения, неважно, и как бы велика ни была жертва, которую он требует от вас, неважно. Если вы достигли малого, заплатив много, даже и тогда вы чего-то достигли.

Что касается самоотречения, то очень часто человек видит его в ложном свете. Он думает: “Мне не хочется приносить эту жертву, поэтому я отрекаюсь от достижения этого объекта”. Это неправильная концепция отречения, и многие люди в своей жизни часто отрекаются от чего-то только потому, что им не хочется приносить необходимые жертвы. Они ценят себя или то, чем им придется поступиться, выше, чем объект, которого хотели бы достичь, и поскольку не могут достичь его, говорят: “Я отказываюсь от этого”. Как легко отказаться! Великие герои и души, которые сделали хоть что-то достойного в мире, оставили после себя отпечатки, которые никогда не умрут, начинали свою жизнь с самопожертвования: они жертвовали комфортом, жертвовали удобствами, жертвовали удовольствиями, радостями жизни. Вряд ли из их числа был хоть один, кто не заплатил бы великую цену за то, чтобы достичь того, чего он достиг.

Чем выше достижение, тем больше жертва, которую оно требует, но тот, кто понимает, всегда ценит свою цель выше, чем жертву, которую он приносит. То же, кто не понимает, желает увидеть свою цель намного меньше, чем ценит жертву, которая необходима для достижения этой цели. И он полагает, что это практично, что в этом есть здравый смысл. Конечно, если объект материальный, практично платить ровно столько, сколько объект стоит, и в этом есть здравый смысл. Но когда человек наделен высоким умом, имеет в себе идеал, он будет проявлять такую склонность; и даже если кто-то назовет его непрактичным в материальных вещах, его это не тронет. Ему нравится бриллиантовое кольцо – он заплатит за него любую сумму. Предмет старины – он не будет возражать против той цены, которую за него запросят. Другие будут над ним смеяться, назовут непрактичным – его это не тронет. То удовольствие, которое он получит от вещи, которую купил, значит гораздо больше, чем деньги, если бы он хранил их в банке. В конце концов, жизнь – это всего лишь четыре дня. Саади, великий персидский поэт, сказал: “Тот, кто заработал и потратил, тот кто жил – более велик, чем тот, кто заработал и накопил, пожертвовав радостью, которую человек получает от жертвенности”.

Когда речь идет о вещах высшего порядка, таких как дружба, любовь, доброта, жертва никогда не бывает достаточной. Для того, кто хранит в своем сердце идеал, жертва всегда мала; какую бы жертву он ни принес – всегда будет мало. Тот же, у кого нет идеала, будет взвешивать и отмерять, смотреть, ровно или неровно: “Получаю ли я столько же, сколько даю, или же это не так?” Вот в чем его практичность; он зовет это мудростью. Это не мудрость, это хитрость. Мудрость стоит выше, над всем этим; мудрость не приходит через такую практичность. Тот, кто скажет: “Я буду отстаивать свои интересы против всех выпадов других”, это другой человек. Но тот велик, кто доверяет, кто идет на риск, кто жертвует.

Когда мы обращаемся к духовному пути, он требует большего самопожертвования, чем что-либо другое. Он требует времени человека, мысли человека. Когда вы занимаетесь сосредоточением, он не позволяет вам даже подумать о чем-то другом; вы должны думать о том объекте, на котором концентрируетесь. Чем дальше вы продвигаетесь, тем большая жертва требуется. Разница между теми, кто идет быстрее по этому пути и идущими медленнее состоит в их способности жертвовать. Жертвенность учит смирению, нет иного пути к забвению себя, кроме жертвенности. Тому, кто знает путь дружбы, тому, кто знает, что значит истинная дружба, не нужно говорить, что такое жертвенность. Ему это знакомо, потому что дружба не значит совместного веселья, времяпрепровождения. Дружба – это жертва, и когда жертвенность познается через дружбу, человек начинает узнавать, какая жертва необходима на пути духовного постижения.

1 декабря. Ночь. Я поддерживаю всех людей. Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, тоже люди. У природы бывают сбои. Они не должны сталкиваться с насилием, унижением. Но я не знаю, можно ли им усыновлять детей? Две мамы или два папы – это, как-то смущает меня. Я не могу разобраться в этом вопросе. У них есть такие же права, как и у нас. Они могут их отстаивать. Я не поддерживаю запрета ЛГБТ*-сообщества. Я слушал учёного нейрофизиолога, профессора МГУ Дубынина В. – он говорил о том, что так бывает, что мужчина любит другого мужчину, так и с женщинами.

RTVI: Верховный суд России признал «движение ЛГБТ*» экстремистской организацией. Мы вспоминаем, как Путин говорил, что работает и награждает государственными медалями тех, кто отождествляет себя с ЛГБТ*-сообществом, а Медведев уверял, что «в стране в полной мере обеспечивается свобода коммуникации».

*движение признано в России экстремистским и запрещено

2 декабря. Ночь. Что лучше: быть открытым, искренним, без предрассудков, без догм, без обычаев, импровизировать, или быть правильным, соответствовать нормам, знать своё место, не высовываться?

По мне лучше первое. Я никогда не буду приспосабливаться к правилам. Я не сторонник следования традициям. Мне нравится экспериментировать. Познавать новое.

Сегодня к обеду пришёл на работу. Не было настроения с кем-нибудь разговаривать. Я люблю одиночество. Привык к нему. Есть время подумать, порефлексировать, заняться самонаблюдением. Не люблю шумные компании, корпоративы, тусовки. Люблю разговор по душам. Посмотреть молча на картину в музее. Послушать музыку, которая рождает эмоции: печаль, тоску, безысходность, вдохновение, преодоление.

Меня увлекают творческие люди. Бунтари, еретики, одиночки. Они не хотят быть частью послушного большинства, быть серой массой.

У меня нет врагов сейчас. Есть люди, которых я не понимаю.

Перестал видеть знаки, знамения, сигналы от Аллаха или от шайтана. Раньше моя кошка всегда приходила ко мне. Я замечал знаки от этого моего ангела.

Сегодня на улице смотрел на гос. номера машин, считал в уме сумму цифр. Я включал генератор случайных цифр и просил у Всепрощающего Бога знака, по выпавшей цифре читал суры Корана. И искал там для себя сигнал, путь, знамение.

2 декабря. Поздний вечер. В окно увидел снег на деревьях. Уютное состояние. В детстве времена года меняются незаметно. Ты не ждёшь весны. Просыпаешься, поёшь. Идёшь к другу. Идёшь в машинно-тракторный парк. Лазаешь на тракторах, прыгаешь. Под трактором ты видишь механизмы, жизнь взрослых притягательна, сложна. Хочется быстрее повзрослеть, чтобы управлять сложными механизмами. А ты сейчас ребёнок, ты ловишь момент, ты в нём растворяешься, времени не существует в детстве.

Но вот, ты повзрослел. Тебя ничем не удивить. Сложные системы вызывают отторжение. Тебе хочется простоты. Ты ждёшь окончания холодных дней. Весна – твоё время. У тебя дети, семья. Ты не знаешь, как быть хорошим отцом. Я не ругаю детей, я своим примером хочу воспитывать. Станьте свободными, творческими, открытыми, добрыми. Не надо требовать от детей быть лучшими, успешными, правильными. Не надо ломать детскую душу. Они должны найти свой путь. У них должно быть время побыть наедине с собой.

Отношения нужны для раскрытия своей сути. Тебя поддерживают, ты помогаешь своему спутнику. Мы продираемся сквозь бесчувственные дни. Мы держим друг друга за руки. Тёплые объятия, взгляд в глаза. Мы можем найти свои роли. Можем раскрыться. Дети должны видеть, что ты не сдаёшься, что ты идёшь к своим мечтам. Тогда ты будешь примером, тобой будут восхищаться.

Почему я пишу? Чтобы люди начали лучше понимать себя и своё окружение. Хочу, чтобы не было насилия. Хочу изменить людей, меняя себя. Хочу, чтобы люди разговаривали между собой. Ведь смысл жизни в общении, в теплоте человеческой. Зачем тогда жить? Ради денег? Ради власти? Ради страстей? Нет, ради разговора, ради хороших слов, ради пути в добре.

3 декабря. Ночь. Начало зимы. Что могу сказать? У меня приступ депрессии. На работу прихожу к обеду. Начальство понимает моё состояние. Сказали, что всё знают. Что именно, я не понял. Может то, что я лежал в психбольнице? Или ещё что-нибудь? Не знаю. Но мне стало легче. Я уже не могу скрывать своё психическое расстройство. Пусть уж лучше знают. Уже устал обманывать всех. Уволят, так пусть увольняют. Я без дела не останусь.

Начало зимы – странная пора. Вроде время подводить итоги, убирать в погреб урожай. Но эта пора холодна, бесчувственна. Ты чувствуешь свою беспомощность. Она обманчиво-красива. Темнеет в 5 вечера. Ты весь световой день работаешь. Тебе не хватает солнца, июльской жары, весенних луж, отражающих розовые облака. Не хватает весеннего настроения, когда порывы души ведут в бесконечные просторы мироздания. Весной ты хочешь выяснить всё, понять, создать новый смысл, описать свою жизнь, ошибки. Попросить прощения. Расплакаться от прилива чувств, эмоций, радости. Но зима – строгий учитель. Она требует от тебя послушания, робкого взгляда, дисциплины.

Сложно в конце осени, в начале зимы. Но есть у них своя прелесть. Можно кататься детям с ледяных горок, скоро долгожданный Новый Год. Можно даже поехать в Петербург на зимних каникулах. Походить по музеям. Застыть перед какой-нибудь картиной. Не знаю только поеду ли когда-нибудь? Как же хочется приблизиться к искусству, к творчеству великих людей!

Тёплая осень в этом году была. Пощадила меня. Не люблю холод, который пробирает до костей. Мёрзнут ноги. Скользко.

3 декабря. Ночь. Начал читать произведение А. П. Чехова «Рассказ неизвестного человека». Гениально написано. Автор чувствует человеческую душу. Все её метания, страсти, низменность. Так и возвышенные чувства: любовь, честь, свободу, благоразумие.

3 декабря. Ночь. Я не делаю главного. Я не осуждаю этого бесконечного насилия. Мы находим отговорки. Мы, как страна, опускаемся в пропасть. Свободы нет. Мы играем роли в этом бессмысленном хаосе. Мне стыдно, но я тоже хожу на работу, где мне приходится иногда нарушать закон, обманывать себя и других. Кривые законы! Это – кошмар! Мы до того опустились, что за деньги готовы продать свою независимость, честь, интеллект. Я упал так низко, что смирился со своей незначительностью! А что я могу? Мне кормить детей. И т.д. Сплошные отмазки. Грязные деньги. Позорная жизнь. Мне стыдно. Нужно развивать своё честное дело, швейное дело жены. Пора менять что-то. Пока буду работать, но нужно что-то изменить в подходе к жизни. Бежать нужно от заурядности, пошлости, обыденности. Хватит уже обманывать себя и других. Научиться нужно жить не ради денег, а ради добра, провидения, доброго имени.

Нужно найти сил сбросить все эти отговорки. И зажить честной праведной жизнью. Помогать жене развивать её дело. Порвать все связи с государством. Не зависеть от него. Времени остаётся мало, нужно работать на себя.

4 декабря. Понедельник. После работы. Поздний вечер. Не хочется писать ни про любовь, ни про мечты, ни про добро, ни про будние дни.

Работы в офисе очень много. Устаю. Сегодня встал рано.

Хотел сегодня лечь пораньше, но сна нет. В выходные сплю днём, а сейчас ни капельки не хочется спать. Злюсь из-за этого. Что-то не в порядке с режимом сна-бодрствования. Ночью бессонница, днём тянет спать.

Нет сил писать. Злость на себя. Хотелось кому-нибудь нагрубить, резко ответить или отвесить злой комментарий, жене или детям. Но сдержался, потом взял себя за горло и начал себя душить левой рукой. Когда это осознал, подумал, что Бог меня не оставил. Левая рука в Исламе – это рука для грязных дел, а правая для чистых. Я неосознанно выбрал левую, значит я на пути Аллаха.

Шум дома от смеха детей. Не могу сосредоточиться. Мне плохо. Нет настроения. Нет радости. Блевать тянет от этой каждодневной рутины. Нет любви, нет во мне добра, терпения, смирения, правды, стойкости. Хочется разбить что-нибудь. Неприятно себя таким чувствовать.

Младшему должны делать «манту» в школе. Он от страха начал плакать дома, я не сдержался и накричал на него из-за его нытья, страха, за то, что он не хочет делать «манту» в школе, а хочет идти в больницу. Извинился перед ним. Сказал, что вспылил из-за плохого настроения. Жаль, что сорвался.

Начал злиться на жену из-за своей вспышки гнева. Что она не спрашивает, как у меня дела. Не пытается меня понять. Понять моё настроение, не интересуется моими делами. Можно ведь помочь человеку?

Я – урод. Стыдно, что вспылил, что обвиняю жену в своих проблемах. Мне нужен человек, который меня выслушает. Наверное, он всем нужен, но его нет. Не нужно психовать. Ведь потом плохие чувства на душе.

У младшего сына резко началась рвота и понос. У него ротавирус или он отравился. Старший испугался, что его тоже будет рвать. Не спит. Младший заснул. Так не хотел сын идти на «манту», что аж внезапно заболел. Чувствую дома плохую атмосферу, джиннов плохих, бесов. Нужно помолиться. Дома неуютно.

5 декабря. Ночь. Как же мы беззащитны перед ударами бесов! Можем потерять ребёнка из-за болезни, из-за несчастного случая или под воздействием злых сил. И тогда может разрушиться семья, разрушиться здоровье твоё, ты можешь впасть в адскую депрессию, что захочешь умереть.

Старший сын дрожал от испуга после рвоты младшего сына. Я приложил руку к его голове и прочитал три суры из Корана, и он мгновенно уснул. Дай, о Всепрощающий, моим детям здоровья! Очень боюсь за своих детей.

Перевод 108 суры Корана:

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

108:1

Мы даровали тебе Изобилие (реку в Раю, которая называется аль-Каусар).

108:2

Посему совершай намаз ради своего Господа и закалывай жертву.

108:3

Воистину, твой ненавистник сам окажется бездетным.

5 декабря. Ночь. Болезнь детей – мне как наказание за мою гордость, за хвастливость, за лень, бессилие. За моё желание понравится вам. Я боюсь. Дети – это то, ради чего я встаю по утрам. Смерть ребёнка – самое страшное, что может со мной случится.

5 декабря. Ночь. Если есть у меня те, кто желает мне зла, если есть у меня завистник, если есть те, кто распускает сплетни обо мне – пусть получат они Твоё наказание, о, Любящий!

Отрывок из 85 суры Корана:

85:14

Уа Хуаль-Гафуруль-Уадууд. Он – Прощающий, Любящий (или Любимый),

85:15

Зуль-`Аршиль-Маджиид. Владыка Трона, Славный.

85:16

Фа`алюн Лима Йуриид. Он вершит то, что пожелает.

5 декабря. После работы. Выпил бутылку пива. Сегодня обсудили мою вчерашнюю жалобу, что мне не хватает поддержки от жены. Она сказала, что не должна меня поддерживать, что ты сам должен справляться со стрессом. Я сказал, что у нас семья, что мы можем поддерживать друг друга. Она очень сильная женщина. А я слабый, у меня ещё депрессия. Может я вымаливаю жалость к себе, чтобы меня поддержали. Я зависим от чужого мнения, мне тяжело без одобрения. Это идёт из детства, когда меня часто хвалили за мои успехи в учёбе. Я был отличником, закончил школу на медаль. Это мне сейчас мешает, я хочу всё сделать идеально, безукоризненно. На работе я усердно работаю, ничего не упускаю. Цепляюсь за каждого клиента. Хотя, моя работа – служба шайтану. В ней нет ничего живого, ничего для людей, просто формальное оформление документов по охране труда без реальных работ. Я говорил директору, что мы занимаемся фигнёй, но их интересуют только деньги. Да и как попрёшь против системы? Как-то работаем. Закон не соблюдаем. И как его соблюсти? Он слишком сложный – закон, по которому мы работаем. Он не выполняем. Короче, бежать нужно. Но куда?

Жена говорит, что меня сложно понять. Ты думаешь только о себе. Но это заблуждение. Я стараюсь поддержать человека. Просто мы не понимаем друг друга. У нас нет взаимоподдержки. Каждый делает то, что должен. Я зарабатываю деньги на скучной, никому ненужной работе. Она тоже шьёт свои заказы. Так и живём. Без понимания куда мы двигаемся и зачем.

Хочется похвалы за мои достижения. Это низко, по-обывательски. Нужно работать ради самого себя, ради семьи. Без ожиданий похвалы. Чёртова жизнь!

Со мной жена не захотела разговаривать, потому что я выпил. Я и сам понимаю, что становлюсь слишком разговорчивым, когда выпиваю.

Я пытался ей объяснить, что мне не хватает поддержки, радости от неё. Ведь я работаю ради семьи. Она сказала, что ей нужен тот я, который был до моей болезни, что я сейчас другой. Я так понял, что ей я не нравлюсь сейчас. Она сказала, что я живой труп, что думаю только о себе. Да, я думаю, как раскрыть свой потенциал. Я думаю, о чём написать каждый вечер. Я в основном молчу, обдумываю, что написать.

Короче, писать про отношения это низко. Зачем выставлять это напоказ. Не знаю. Пишу, как чувствую. Возможно, я заблуждаюсь.

5 декабря. Вечер. Начало зимы, но всё ещё осеннее настроение. Может не было ещё холодов? Эта осень особенно мерзкая. На работу кое-как встаю. Писать красиво не получается, не рождаются образы. Только сухая констатация фактов. Виктор не звонит. Ехать путешествовать, сорваться куда-нибудь нету сил и желания. Сегодня вспоминал, как с Виктором мы в прошлом году ездили в Челябинск. Тогда он предлагал поехать в Стерлитамак, но я отказался. Было это в баре, мы изрядно напились.

Что это за жизнь? Офис, рутина, обыденность, деньги, аванс, ипотека, быт, пиво, недосып, маршрутки, слякоть, скользкие улицы, неверие, жалобы. Хочется свободы, не зависеть от денег. Чтобы ты занимался своим делом, своей стезёй, своими мечтами, своими надеждами. Я пишу, надеюсь когда-нибудь я смогу зарабатывать своими сочинениями-рассуждениями. Но это не факт. Возможно, всю жизнь придётся работать на скучной работе. 500 рублей пока заработал с первой книги.

Так хочется путешествовать, пешком или автостопом. Смотреть на звёздное небо, молиться, верить в провидение. Хочется жить на берегу моря, каждый день провожать закат молитвой. В детстве мне мои родители казались богами. А сейчас я сам взрослый, я их теперь понимаю чуть-чуть. Отец выпивал каждый день, мама плакала. Но всё равно я был счастлив, хотя прятался под кроватью, когда отец буянил. Жутко было иногда. Я пролил море слёз. Может из-за этого я ненавижу насилие, драки, рознь.

Хотел описать позднюю осень или начало зимы, но мысли пошли по обычной колее. Жалобы, нытьё, причитания, сожаления. Хотел написать о небе, о фонарях, о дороге, о деревьях, о снеге, о тёмных улицах, о вечере, о моём месте в этих вещах. Но нет образов, нет живого воображения. Пишу, так, больше для тренировки своих навыков.

Теперь я Бог для своих детей. Какой я отец? Какой я друг? Какой я муж? Странно, но я об этом задумываюсь. Надеюсь, я не ничтожество, что смог показать им своё нутро. Да. Смог. Мои дети творческие. Я рад. Я прожил это время не зря. Мучился не зря.

Хотел написать о вере в Бога, о терпении, о стремлении делать добро. Но как писать, если ты пьёшь пиво? Какое ты имеешь право писать об этом? Ты – пьянь, алкоголик, выпивоха. Не буду писать об этом. Пусть другие пишут. Пока писал эту заметку – протрезвел.

Помыл посуду, чтобы заслужить одобрение жены. Делаю это машинально, без особого желания, но надо. Наверно, жене не нравится, что я стал своевольным, на своей волне. Но я не собираюсь подстраиваться под кого-то. Я свободный человек, со своими желаниями, слабостями, идеями.

Какая цель у моих записей? Я сбрасываю с себя груз бытовых проблем. Я анализирую себя. Я могу прочитать это через несколько лет и посмотреть на себя со стороны. Это будет написано на годы. Это мои ошибки, мои заблуждения, но они мои. Я всё-таки не разучился ещё рассуждать. Самоанализ – полезная вещь.

Я как будто оправдываюсь, защищаюсь. Я строю свою оборону, защиту. Хочу сохранить ростки своего стремления. Хочу сохранить ростки размышления. Хочу сохранить капельку счастья, не уронив её в пыль времён. Что такое счастье? Для меня это обратная связь, разговоры между людьми. Я тянусь к людям, но в тоже время опасаюсь их. Счастье в дружбе, в преодолении трудностей сообща, вместе. Давно ни с кем не разговаривал по душам, без алкоголя, без страха. Все заняты своими делами, проблемами.

Я понимаю все хотят угнаться за счастьем. Работают, чтобы поехать отдохнуть на море. Я и сам такой. Работаю, чтобы поехать на море. Без денег трудно. Я сам выбрал детей, семью. Помню, когда жена сказала, что у нас будет ребёнок, я был счастлив. Меня это подняло на новый уровень. Я – папа. Я готов разорвать этот мир на куски, ради спасения своего чада. Правда, эти чувства забылись, стёрлись, потерялись. Я просто теперь отбываю номер, не чувствую тепла к детям, жене. Как обновить отношения? Как вернуть былую мощь, прыть. Раньше я готовил печенье, блины, запеканки. А теперь я лежу и пишу свои заметки. Как?

6 декабря. Ночь. Читал стихи Бродского, Цветаевой про осень. Как же хорошо иметь поэтическое настроение! У меня его сейчас нет.

Серое небо в окне. Влажной шалью накрыло город. Я спрятался под ней. И еду в санях в детский сад. Темно и сыро. Мама торопится. Метель. Сквозь щёлочку в шали – ты видишь блеск снежинок, фонари. Снег кружится у ламп, создавая блики.

Ночной город. Я вышел из дому прогуляться. Одинокие люди, машины спешат в тепло. Витрины отражают свет фонарей. На ботинках моих снег. Я иду, не зная зачем я вышел. Мне холодно и одиноко. Я иду по кругу, по кварталу.

К кому я иду? Почему я иду? Куда я иду? Моё одиночество ни с кем не разделить. Не с кем поделиться моими думами. Не вернёшь удали, прыти ранних лет. Надо смириться. Не будет так как прежде. Нужен мне новый этап в жизни. Новый вызов. Позабыть бы все мои ошибки, мои заблуждения, мои загоны. Я же всё помню до мельчайших подробностей. Забыть! Забыть! Забыть! Я говорю о мелких вещах.

6 декабря. Поздний вечер. Лучше молчать, чем говорить. Мне сейчас не хочется писать. Но нужно выполнять норму – написать тысячу слов. Решил меньше разговаривать, чтобы больше писать. Пустые разговоры – это зло. Нет мыслей.

Мне нравится, что я пишу каждый день. Закрепить нужно эту привычку. Чтобы без промедления писать. Я думаю, что это пойдёт мне на пользу. Раньше я трёх слов связать не мог, а теперь могу написать даже больше тысячи слов. Как я рад, что развил свой навык написания своих мыслей. Для меня тихое счастье писать. Я становлюсь свободным, мне теперь нужно думать каждый день, я не жду вдохновения, чтобы записать свои думы.

Вчера от одиночества хотелось плакать, но я не могу родить хотя бы одну слезинку. Хочется очиститься, сбросить груз будней, серости, неверия. Не могу молиться из-за своей усталости, слабости, из-за однообразия дней. Не могу и всё. Может настанет тот день, когда я склоню голову перед Богом, мечтаю об этом.

Жду весны. Возьму гитару, пойду в переход. Буду играть, петь. Может поеду в Сочи. Но там мне не нравится петь. В Уфе больше получалось зарабатывать. В Уфе люди более душевные, а в Сочи люди сухие, им дела нет до моего творчества.

Не хочу писать про политику. Хотя мыслей много. В нашей стране убогие политики у власти. Они просто извлекают пользу для себя из нынешних событий. Они думают о будущем своих детей, жируют. Власть развращает, так долго сидеть на троне нельзя. Они конченые придурки! Мы движемся в сторону китайской модели, где за каждым человеком следят, а вдруг он будет думать о чём-то своём, будет отличаться от большинства. Нам навязывают сверху как думать. Это бесит! Я не хочу быть одним «из». Я хочу быть творческой единицей, со своими думами, мечтами, планами, мнением. Я против политики навязывания мнения, я за свободу мнений. Руки так и чешутся – писать про политику. Но нужно остановиться. Это не главное для меня. Главное – рождать красоту, создавать картины, рисовать.

Глухая ночь, вокруг тишина, которая напоминает о моём одиночестве. Оно показывает кто ты есть. Когда-нибудь я найду своё счастье, я об этом мечтаю. Медленными шагами двигаюсь к своей мечте – зарабатывать своим воображением. Я рад, что у меня есть время разобраться в себе. Я хочу каждый день становиться лучше, добрее, хочу быть умелым. Хочу красиво писать.

Я люблю огонь, затопленную печь. Могу часами смотреть как горят дрова. В последнее время смотрю в Ютюбе видео с охотой, с природой, с рыбалкой. Успокаивает меня огонь. В видео люблю смотреть готовку на костре. Люблю я природу.

6 декабря. Суббота. После пробуждения. День. Нет эмоций. Спал до 4 дня. Писать не о чем. Решили всей семьёй пойти на новое аниме Миядзаки «Мальчик и птица» в кинотеатр.

Вчера пил пиво, чтобы забыться. Надоело всё. Нет в жизни красоты, значения, насыщенности. Пустота и боль накрывают. Тебе нужно найти новый смысл, цель, истину.

В жизни должна быть путеводная идея, которая пронесёт тебя через все трудности. Я ищу эту идею. Делать добро, нести красоту, открывать неизведанное. Может быть это смысл? Не знаю. Запутался, испугался, ушёл в себя.

После работы вечером, может идти в больницу, стать волонтёром? Как оживить себя? Я как замёрзший цветок на окне. Меня больше нет. Остались от меня: функция, призрак, неестественность. Как выбраться из этой ловушки, когда тебе нужно выживать, работать ради семьи? И после этого не остаётся сил ни на что. Может быть семья – это и есть смысл жизни? Но чего-то не хватает. Искры, поиска, направления.

Я потерял божественное провидение. Раньше брал в руки книгу, открывал первую попавшуюся страницу и читал, искал истину. Находил там сигналы, знаки, пути от Создателя. Потом я делал какие-то выводы, жизнь открывалась. А теперь просто жизнь, без смысла, значения, выводов. Существование. Слишком просто всё. Нужны мне трудности, вызов, крик.

Отупел. Ничего не идёт в голову. Нудно себя ощущаю, без чувств.

9 декабря. Суббота. После кинотеатра. Посмотрели аниме Миядзаки «Мальчик и птица». Это захватывающая история о любви, дружбе, преодолении. Красивые виды в мультфильме: море, звёздное небо, природа. Всё это сменяется, история развивается. Конец – очень необычный. От одного неосторожного шага может разрушиться мир. Хочется выйти из кинотеатра и начать новую жизнь. Без лжи, фальши, слабостей. По дороге домой обсуждали фильм. Мороз, торопились домой.

9 декабря. Поздний вечер. Жизнь тянется бэдтрипом: тебе жутко, страшно лают собаки, ты стоишь один на берегу реки, тебе кажется, что свора собак подбирается к тебе, ты берёшь камень с земли, никого вокруг, только ты и собаки; собаки – те же люди, или люди – те же собаки; ждёшь нападения, ты ломаешь крепкую ветку ивы, ты идёшь прямо к стае собак-бесов; у тебя кусок дерева, который легко уничтожает трусливых бесов, джиннов, ты долго бродишь по берегу, вспоминаешь свои болезни, боишься умереть, и лай собак всё дальше, тебе уже не страшно.

Однажды я кинул палку в приёмную президента на Центральном рынке. Прочитав молитву, кинул со всей мощью палку в дверь. Было это ночью. Я изгонял бесов, но это не помогло, также ходил к зданию ФСБ, стучал палкой о ворота, читал Коран при этом, но и это не помогло. Зло только ширится. Его очень много. Каждый день люди-собаки-бесы ведут войну против друг друга. Может и к лучшему, что они умирают? Меньше зла становится. Погибают ли бесы внутри при смерти человека? Я бы никогда бы не пошёл на войну. В дурке лучше, там свои, там реальная битва между адом и раем: там люди бьются головой о пол, пациенты кидаются с кулаками на друг друга. Ты с ними разговариваешь, пытаешься понять мотивы их поступков, их судьбу, помогаешь им молитвой. Можно долго с ними рассуждать о Боге, о зле, о путях Господних.

Я тоже человек, мне нужен толчок. Мне нужно погрузиться в себя. Проанализировать свои страхи. Поиграть со своею депрессией.

10 декабря. Ночь. Искусство мотивирует не останавливаться. Помню ходил в музей Нестерова в Уфе. Меня заворожили картины Айвазовского. Я долго смотрел, чувствовал настроение художника. Он не умер. Он живёт в своих картинах. Так и я хочу жить после смерти в своих записках, песнях. Хочу бессмертия.

Не знаю, как нас воспитывали или не воспитывали, но я хотел иметь детей уже в университете. Не знаю почему молодёжь сейчас не хочет детей. Старший сын говорит, что не хочет семьи.

Семья – большой труд. Много нужно терпения, заботы, любви, знаний. Я стал сам доктором уже. Жена шутит, что я врач. «Ты же у нас врач» – говорит она. Да, нужно много изучать, читать книги о воспитании, слушать блоги врачей. Нужно проверять самих врачей, что они лечат и чем лечат. Без знаний – нет хорошей семьи: будут раздоры, скандалы, рознь. Этого я стараюсь не допускать. Нужно разговаривать, интересоваться своими близкими.

Помню моему сыну поставили неправильный диагноз. Мне пришлось выбивать обследование МРТ. Выявили совсем другое. Я написал жалобу, но никто не понёс наказания. Всё медленно спустили на тормозах.

10 декабря. Ночь. Возле нашего дома – бар. Там мы встречаемся с Виктором. Если встречаемся, то напиваемся. Также с балкона я слышу крики пьяных людей. У меня они вызывают неприятные чувства. Они орут, дерутся, матерятся, поют песни. Я думаю, что они живут в каком-то сне. Когда мы пьём: мы обсуждаем наши проблемы, изливаем душу. А они как будто идиоты. Лишь бы напиться, поорать, проблеваться, поборагозить. Жалкое зрелище.

Сегодня с женой обсудили моё частое употребление пива. Не пришли к общему знаменателю. Она против, я же говорю, что пью не больше двух бутылок пива после работы. Выпиваю раз в два-три дня. Мне так легче.

Пока не могу вести трезвую жизнь. Выпиваю. Пока не могу найти способ как расслабиться по-другому. Я понимаю, что я алкоголик на первой стадии. Нужно что-то делать, но не знаю что. Сегодня выпил одну бутылку пива в кинотеатре. Хотел купить вторую, но сдержался.

У меня первая стадия алкоголизма – психическая зависимость. Хочется выпить, расслабиться, есть предвкушение. Это плохо. Это легальный наркотик. Для моей депрессии – это какой-то выход. Но это вредный путь: сладкий, обманчивый. Нужно что-то менять в жизни, менять обстановку, менять образ жизни, достигать своих желаний, менять работу на более притягательную. Но пока есть уныние, русская тоска, когда не знаешь от чего грустишь, при этом, в это же время у тебя есть всё.

Решили с Виктором снять квартиру и обсудить наши проблемы, отдохнуть, снять с себя груз равнодушия людей. Может вновь услышу собак-бесов, окунусь в свои страхи, увижу движение планет. Будем экспериментировать.

10 декабря. Вечер воскресенья. Выпиваю сегодня. Из-за этого пропадает желание писать. Хочется лежать, спать, ничего не делать.

Попробую излить душу. Мне не хочется завтра на работу идти. Хочется заниматься творчеством, писать, рассуждать. Но идти нужно, ведь я же отец.

В доме мир. Играл на гитаре песни Цоя. Пытался сочинять музыку, но ничего путного не придумал.

Курю, пью вино. Ничего в голову не идёт.

Осуждаю себя. За то, что выпил. Но мне плохо, депрессия. Я заглушаю боль. Это сладкий путь. Но я пью. Не знаю смогу ли не пить? Эта привычка ущербная. Я спиваюсь. Нужно найти выход.

У меня всё хорошо. Я не голоден, у меня есть жильё в ипотеку. У меня есть одежда. Семья, дети. Чего мне не хватает? Чего же? Русская тоска. Тоска по неизведанному, тоска по радостным временам – когда хочется просыпаться по утрам. А пока не хочу просыпаться, хочу спать. Вырубиться, не думать, не рассуждать, не жить, не чувствовать, не желать, не делать.

Что это за тоска?

Кошка тёрлась о мою левую руку – это знак, сигнал, что я на пути шайтана, на пути греха, ущербности, забвения, полусна. Спасибо, о Милосердный, за знаки, за наставления, за путь. Только я не выбираю праведный путь, я ускользаю на греховную дорогу.

Лежу в комнате, не хочу выходить к семье. Я в пьяном угаре. Голова кружится, хочется спать. Слипаются глаза.

Завтра понедельник. Тяжёлый день. Нужно выдавливать из себя старание, угождать начальству, стоить из себя примерного работника. Как же это надоело: работа, угождение, подстройка, лицемерие, обыденность, страх, что тебя уволят.

Как же хочется обновиться! Сделаться хорошим, правильным, праведным. А пока бутылка мой друг, моё снотворное. Буду спать, а завтра буду строить из себя хорошего человека, примерного работника. Я плохой. Я хочу кайфа, дофамина, эндорфинов. Хочу чувствовать смерть, быть на грани, рисковать.

Я устал пить, но как выжить в этом уёбищном мире. Когда есть смерть, боль, вражда, рознь, война. Люди убивают друг друга, а я не могу этого видеть. Мне больно, обидно, досадно. Мой протест – я буду пить. Я молился о мире, я изгонял бесов, когда ходил к зданию ФСБ, к зданию приёмной президента, но это не помогает. Как остановить насилие? Чего вам не хватает, под этим звёздным небом, под этими розовыми облаками?

11 декабря. На работе. Дети – те же ангелы. Они чисты, спокойны, мягки. Я своими грязными сапогами наступаю на их души. Решил не пить больше. Стыд накрывает за мои грехи. Не могу противостоять соблазнам. Я пообещал Виктору встретиться с ним. Не могу простить себя. Нужно вновь начать молиться, а я тону в неверии, лжи, наслаждении. Столько обывательского чувства во мне! Выпить, покурить, похоть, обжорство, лень, пустословие, праздность.

Бежать нужно от этого. Привычки заглушают творчество. Остаётся нереализованность, дыра в сердце. Ты покрываешься налётом грязи. Стыдно произносить слова. О, как найти пути праведные? Как преобразиться? Беспомощное существо я. Без идей, направления, понятий. Хочу услышать голос учителя. Хотел бы поговорить с моим учителем литературы. Но она ушла. Кто даст совет? К кому обратиться? Вокруг такие же суетливые существа: тараканы, блохи, клопы. Бескрылые насекомые. Я – навозный жук. Как же стать шмелём или пчелой, муравьём или Божьей коровкой? Я медленно гасну. Братцы, как же это так?! Гибну, пропадаю в болоте дней. Нет! Открыл душу, но там гниль, тлен. Спасайтесь, люди! Мне уже не помочь. Бегите к своей страсти! Не предавайте своих грёз! Может и нет смысла в этой жизни? Остаётся выйти вон тогда. Нет, смысл есть! Нужно пройти этот лабиринт! Не упасть! Не сгинуть! Не пропасть без вести!

11 декабря. На работе. Читая Чехова можно вскрыть свои нарывы, можно взглянуть на себя со стороны, можно вынырнуть или дальше погружаться в обыденность, в рутину, в безделие. Кто твой гений? Кто нас спасёт? Кому мы все должны? Творцам, художникам, писателям, поэтам, алчущим истины. «Блаженны алчущие ныне, ибо насытитесь. Блаженны плачущие ныне, ибо воссмеётесь». Библия Лук. 6:21.

Я голоден до истины. Пусть сыт мой желудок. Кто ты? Где же спасательный круг? Ищу, но не нахожу. Беру, но роняю из рук. Сплю, но не добываю отдохновения. Смотрю, но не вижу ивовых берегов. Дышу, но не чувствую запаха смолы соснового бора.

11 декабря. На работе. Бежать в степь, спасаться в лесу, открывать новые берега! Растить пшеницу, заготавливать ковыльное сено! В деревню, в поле, в тайгу или в Петербург!

11 декабря. На работе.

Чёрный ангел на белом снегу —

мрачным магом уменьшенный в сто.

Смерть – печальна, а жить – не могу.

В бледном парке не ходит никто.

В бледном парке всегда тишина,

да сосна – как чужая – стоит.

Прислонись к ней, отведай вина,

что в кармане – у сердца – лежит.

Я припомнил бы – было бы что,

то – унизит, а это – убьёт.

Слишком холодно в лёгком пальто.

Ангел чёрными крыльями бьёт.

– Полети ж в свое небо, родной,

и поведай, коль жив ещё бог —

как всегда, мол, зима и покой,

лишь какой-то дурак одинок.

1995, январь, Борис Рыжий.

12 декабря. Ночь. Жизнь как катка в Доту. Чем сложнее – тем интереснее. Сегодня поговорил со старшим сыном, ему 15 лет. Он постоянно развлекается. Играет в Доту, сидит в Тиктоке. Я ему пообещал купить книгу с задачами по программированию. Он грезит зарабатывать на стримах или стать киберспортсменом. Я не осуждаю, но пытаюсь донести, что то, что на виду – это поверхностно, надо глубже копать. Наука, программирование, своё дело – тоже могут приносить удовольствие. Зачем поддаваться на соблазны толпы. Понимаю, что киберспортсмены для них кумиры. Но жизнь сложнее, чем просто деньги или успех. нужно трезво смотреть на жизнь.

Сегодня не выпивал. Здоровая жизнь лучше. Я дал одно обещание Виктору, а потом трезвая жизнь.

Нашёл в интернете книгу с задачами по программированию, отправил старшему сыну.

12 декабря. Ночь. Если доживу до лета, возьму отпуск на месяц. И две недели буду путешествовать автостопом. Возьму гитару, буду развлекать людей.

12 декабря. Ночь. Принял лекарство Милдронат. Мне его раньше прописывали. Он помогает при усталости, обладает возбуждающим эффектом. Теперь полон энергии, усталость прошла.

Смерть, бесы, джинны всегда рядом. Не заметишь, как соскользнёшь в пропасть. Не стоит этого забывать, нужно быть осторожным. Следить за собой. Благодарю Раскрывающего Создателя за мою семью. Я был бы одинок вдвойне без них. Благодарю за этот свет, за наставления, за путь. Столько радости во мне сейчас! Мне хочется мира в семье. Решил не пить. Буду пить Милдронат. Алкоголь разрушает мозг. Становишься довольным собой. Болит сердце, тахикардия от спиртного.

Решили поехать в Петербург на новогодние праздники. Будем снимать квартиру в центре города. Погуляем по достопримечательностям, музеям.

Нужен какой-то импульс. Рутина надоела. Жена тоже устала. Зачем копить, если можно потратить. Предлагал жене переехать в Питер. Но она сказала, что я сумасшедший. Хочу уже скорее сесть в поезд: играть с детьми в настольные игры, шахматы, смотреть на поля, леса, реки, города и пригороды.

13 декабря. Ночь. Купил билеты в Петербург. В конце года работать не хочется. Мыслями уже в поезде. Я уже не раз писал, что поезд моё любимое место. Люди откровенны в пути, есть о чём поговорить. Дорога – это метаморфозы, перерождение, обновление.

Днём на работе читал книгу про сценарное мастерство.

Дома читал рассказы Чехова. Гениально. Эти произведения вырывают с корнем всё малодушие, суету, обыденность, рутину.

Сейчас у меня нет поэтического настроения, нет возвышенных чувств. Всё правильно до безобразия.

От моей веры остались только одни ритуалы. Кушать правой рукой, в туалет заходить с левой ноги. Энергии нет, чтобы молиться.

Нужно написать тысячу слов, так было в книге Рэя Бредбери про литературное мастерство. Нужно оттачивать навыки записи. Вот.

Беспокоюсь по мелочам, там сгорают все творческие порывы. Нет вдохновения. Пишу машинально.

С моим другом Виктором будем завтра снимать квартиру. Есть одно моё ему обещание, нужно его выполнить, а потом уже буду жить с верой, с любовью, с надеждой.

Накрыл стыд за мои записки. Я пишу слишком очевидные вещи. Почему не приходят в голову образы? Всё мирно, тихо, обычно. Бежать, рыскать, копать – это точно необходимо. Ведь без вдохновения нельзя прожить и дня. Что это за день? Когда ты остаёшься таким же, каким был вчера. Нет. Мы – актёры.

Ветви берёз за окном покрыты снегом. Тянутся вверх, они в анабиозе. Так и я застыл.

Что ты выбираешь: прожить обыденно или меняться каждый день? Я смотрю на своего отца и поражаюсь его закостенелости. Он смотрит новости про Украину, пьёт, сплетничает. Он меняется в худшую сторону: осуждает людей, хочет продолжения этого насилия. Как можно прожить такую жизнь без любви, без сочувствия к другим людям. Любить своих детей, но не любить окружающих. Это странно. Я привязан к нему, но не понимаю его.

Чёрствые люди мною ненавидимы. Лучше быть ранимым, открытым к изменениям, впечатлительным, неуравновешенным. Вся моя борьба – это борьба с чёрствостью людей. Это идёт из детства, когда я умолял отца не пить, не буянить, но он был неумолим, безжалостен. Часть моей творческой деятельности родилась как протест против сухости моего отца.

Трезвая жизнь позволяет писать хоть что-то. Если ты выпил – это потерянное время., ты бесплоден.

Да! Нашел свою идею! Бороться со своей чёрствостью, так и с чёрствостью окружающих. Размягчать сердца – это восхищает меня! Ради этого – стоить жить!

14 декабря. Поздний вечер.

Оргия

Вчера погрузился в свои страхи. Я был один на один с ними. Я не доверяю людям – это идёт из школьных лет, когда надо мной издевались старшеклассники. Я боюсь людей, подозреваю их. Живая музыка, которую играл Сергей на пианино, меня вытаскивала из моих страхов. Я растворялся в музыке, меня несло к необъятным берегам. Я – животное, когда предаюсь кайфу. Возникают похотливые мысли. Музыка, приятные разговоры – меня вытащили из пропасти страха. После нашей обещанной Виктору встречи, мне снились реалистичные сны, где я также предавался кайфу, вокруг было много друзей из школьных лет, и мы курили травку. Спал в полудрёме. На работу пошёл после обеда, так как спал плохо, снились сны. Я чутко спал, ночь длилась долго, я не успел отдохнуть.

После употребления гашиша понял, что я трус, впечатлительный человек. Легко верю чужим словам, потом опасаюсь этих людей и их слов. Боюсь умереть или то, что меня убьют. Короче, я люблю хорошую атмосферу, добро, миролюбие. А злые слова, мат – меня отпугивают. Я заметил, что у меня много мыслей. И одна мысль борется с другой. Позитивная мысль борется с негативной. Я себя успокаиваю. Но поток мыслей иногда несётся с необычайной скоростью. Важно убирать негатив, не поддаваться негативному мышлению. Нужно искать вдохновение, новую информацию, которая тебя будет воодушевлять.

У меня депрессия. Из-за этого нет сексуального желания. Когда пью или курю травку – этот барьер падает. И меня тянет на приключения. Любая девушка вызывает похотливые мысли. Чем грязнее фантазия, тем это больше притягивает. Лучше бороться с депрессией, читая, познавая искусство, лучше быть примерным семьянином.

Начинаю новую жизнь: без кайфа, без слабости. Нужно каждый день читать, писать, мыслить.

Ещё думалось под кайфом, что я боюсь сойти с ума. Слишком много у меня мыслей. И я не знаю какие правильные. Куда идти среди этого рассадника мыслей. Как выбрать правильный путь? Какие мысли верные? Я – мнительный человек. Всегда что-то подозреваю, не доверяю, опасаюсь чего-нибудь. Быть без денег, заболеть, умереть, боюсь за детей. Понял, что страхов много у меня, что жизнь меня придавила своей сложностью. Мне хочется взлететь, а я только падаю. Хочется лёгкости, вдохновения, воодушевления, радости, правильного пути. А я болтаюсь между своих страхов. Ранимый я.

Вчера моё сознание раздвоилось. Были страхи, панические мысли, но были редкие позитивные мысли. Я подбадривал себя, что не так всё плохо. Есть шанс выбраться из оков обыденности. Из оков обывательщины, рутины, бесплодных равнодушных дней.

Мой главный враг – депрессия. Моё вдохновение – искусство, творчество. Моё спасение – творить, писать, рассуждать, обходить страхи, мыслить широко. Моё падение – алкоголь, травка, беззаботный кайф. Нужно найти деятельность по душе. Новую работу, новые идеи, новые крючки, которые будут вытягивать из депрессии.

Нужно найти выход, нужно искать вдохновение. Нужно разбить суету дней. Проще уже не будет –ведь у меня дети. У меня кризис среднего возраста. Я прошёл половину пути, что меня ожидает в другой половине? Так и буду менеджером по продажам? Так и буду писать свои записки? Так и буду жаловаться, ныть, скулить? Не знаю. Пока работаю, летом, может быть, буду искать новую работу копирайтером.

Нужно найти божественное провидение, чтобы ты делал добро, был погружён в него, жил им, а сейчас я делаю зло, грешу. Я потерял свой путь. Сигналы, знаки, предвосхищение – говорят мне об этом. Нужно сбросить с себя груз нереализованности, денежных проблем. Жить без мыслей о проблемах, без мыслей о тоске по прошедшим юным временам.

Жизнь – клубок из нитей, всё взаимосвязано. Нить может порваться, нити можно связать узлом, но что это за путь, когда ты связан нитями страхов, беспокойства, подозрений? Тёмные времена у меня сейчас. Темно, жутко, нудно. Чёртовы проблемы! Кто выдумал счета на оплату, нудную работу, денежные проблемы, деньги, беспокойство о детях? Они меня сжирают, что не остаётся времени на хорошие дельные мысли.

Всё что у нас есть – это наши мысли. Как же хорошо иметь идею, идеалы! Как хорошо разговаривать по душам! Слушать человеческую речь, направленную на тебя. Всё сгинет, кроме доброты, участия, теплоты объятий. Мы, своими мыслями, творим этот мир. Какие мысли – такой и мир. Как же вернуть любовь к людям? Я холодно люблю, а хочется всех обнять, расцеловать, воодушевлять.

Сам я познал греха сполна разного вида. Сайты знакомств, порно, алкоголь, сигареты, трава, любовь к деньгам, обман, по-животному обходился с девушками, смотрел на них как на самок, делал ставки на спорт, хвастался, я высокомерен, думаю, что лучше других, хотя я обыватель. Не мыслитель, но и не бомж, где-то затерялся в людской толпе.

Так вот: нет ничего важнее слов, мыслей, нужно разговаривать, слушать. Мы должны стремиться улучшать мысли, свои речи. Мне неприятно смотреть на тупых людей, которые только и думают, как заработать, как вкусно поесть, думают о материальном. Много в жизни есть возвышенного: честность с самим собой, доброта, отзывчивое сердце, познание себя и мира, любовь к окружающим, дружба, откровенный разговор, принятие себя и людей.

Я принимаю, что тюфяков, людишек, тупого стада – их больше.

Я заблудился в своих мыслях, чувствах, словах. Может я вам лгу? Лгу себе? Пытаюсь вам понравиться, хочу получить лайк, одобрение. Может я тоже просто животное? И не лучше других? Скорее всего мы все равны перед смертью, перед загробной жизнью, всех ждёт черта, там и увидим, что ты нажил. Живите, как хотите, а меня интересует только моя жизнь, мой путь. Я выбрал путь познания себя и мира опытным путём. Я познаю свой и чужой опыт. А какими способами – это не ваша забота!

14 декабря. Пятница. На работе. Я хочу жить, я хочу умереть.

15 декабря. Пятница. Вечер. У меня дуальное мышление. Страхи перемешиваются с надеждой, мечтами, грёзами. Я боюсь, но в тоже время мечтаю. Страшные ощущения: хочется одновременно умереть и жить. Может быть во мне должен умереть маленький мальчик, и родиться мужчина?

Я лежал в психбольнице семь раз. Я попадал туда из-за страхов: то ФСБ за мной следит, то я боялся осуждения людей за то, что я по-животному обошёлся с двумя девушками в студенческие годы, я думал, что я их изнасиловал, хотя я просто был животным и взял их силой. Я стыдился своих поступков, хотя я был лишь маленьким мальчиком. Никого я не насиловал, моё больное ранимое воображение рисовало мрачные картины. Они, эти девушки, тоже хотели секса, вот и всё. Также я боялся бесов, джиннов – из-за этого я тоже попал в больницу. Хотя бесы по всюду: на работе, дома, на улице, в магазине. Нужно читать молитву, тогда ты выйдешь на прямой путь, всё по воле Создателя.

Моя жена – чудное создание. Мы с ней единый организм. Она требовательная, ей нужны деньги, забота о детях. Она делает из меня мужчину. Я сейчас лечусь нейролептиками. Я принял её позицию и делаю уколы. И я становлюсь сильнее, через боль пишу свои заметки. Я стал мягким, заботливым, тонким человеком – благодаря моей супруге. Так и я надеюсь на неё как-то повлиял. Женское начало сливается с мужским – это и есть взросление.

У меня кризис среднего возраста. Я должен переродиться, во мне должен умереть мальчик, ранимое существо. Из-за этого, скорее всего, я хочу умереть, и возродиться вновь, уже обновлённым, сильным, умелым.

Ревность, злость, сплетни, обиды, нытьё, плохое настроение, жалобы – это всё проявление детской позиции. Мы хотим чем-то обладать, хотя нам ничего не принадлежит. Это путь назад, в детство, когда ты жаловался на обидчиков. «Это он меня обидел». – плача я говорил директору школы. Если ты повзрослел, тебя не могут обидеть.

Я ещё ребёнок, но я на пути взросления. Все психоактивные вещества – тоже детская позиция. Тебе нужно больше удовольствия, заботы. Сами мы не справляемся со своими страхами – пьём, изменяем, курим травку. Нужно стать Творцами своей жизни, а не скулить.

Секс двух осознанных личностей – это молитва, медитация, когда ты растворяешься в партнёре, но до этого нужно дорасти. Тут нет места эгоизму, самолюбованию, претензиям. Всё течёт своим ходом. Осознанный секс обновляет, очищает, придаёт сил, когда это не машинально, ради галочки. Кончить и спать. Советую вам бережно относиться к своему партнёру, он растит тебя, она хочет, чтобы ты стал лучше.

Страха нет. Мы рисуем в уме картины, чтобы нас пожалели. Не нужно этого делать.

Я работаю спустя рукава. Нужно что-то менять в моей жизни. Не нравится мне моя работа. Здесь самая большая загвоздка. Это задача, если её решить, принесёт мне облегчение.

16 декабря. Суббота. Хочется всех научить как жить. Я боюсь иногда писать свои записки, так как боюсь показаться навязчивым, учителем.

Моя цель в жизни – нести свет в массы, творчеством разжигать сердца, делиться своим опытом.

Я имею на это право, мне так легче, свободнее, по душе. Я где-то прочитал, что если ты ищешь изменений во вне, но их нет, то сам стань этим изменением. Я решил, если нет от людей новостей, то сам неси эти новости людям. Это и есть сила.

Думайте чаще о смерти, о конечности существования, тогда, может быть, вы осознаете, что отпущенное нам время коротко.

Я не претендую на истину, не хочу вас научить. Просто делюсь своим опытом. Если мне это подходит, то необязательно подойдёт и вам.

Что меня вдохновляет? Поезда, вокзалы, пригороды, степь, ковыль, луга, озёра, реки, книги, стихи, картины, музыка, фильмы, опыт других людей, театр, интересные люди, дети, кошки, собаки, звёздное небо, откровенные разговоры, ночь, весна, шум дождя, молнии, гул ветра в проводах, наука, программирование, своё дело, мастерство, путешествия автостопом, такси, море, шум волн, молитва, миг, когда ты в нём растворяешься, комнатные растения и тому подобное.

Поезда меня притягивают из-за перемен, метаморфоз, преображения. В поездах люди добрее, отзывчивее. Ты в дороге, на пути к мечте.

На вокзалах люди с нетерпением ожидают отправления к намеченной цели.

Пригороды такие естественные, открытые, наивные.

В степи я чувствую свободу, свежий ветер, широту мысли, можно играть с ковылём, кидая острые колосья в друг друга.

Луга меня манят из-за своей свежести, зеленого моря, ивовых берегов, поросших шиповником.

Озёра, реки придают жизни чистоту мысли, отдых, успокоение.

В книгах, стихах, фильмах, музыке можно найти много новых красок: радость, печаль, новые смыслы, амбивалентные чувства.

Картины привлекают внимание из-за моей попытки понять настроение автора. Мне важно понять опыт других людей.

В театре всегда живые эмоции, оголённые нервы, искры мироздания.

Меня вдохновляют необычные странные творческие люди, которые своей непосредственностью разжигают моё сердце. Они как дети, которые увлечены игрой, творчеством, познанием мира.

Моя кошка меня любит, а собаки верные, с добрыми глазами.

Под ночным звёздным небом, передвигаясь на такси весной, хочется откровенного разговора с милым другом.

Шум дождя, гроза успокаивает, играет ветер в проводах, дребезжат стёкла.

Наука, программирование открывают новые горизонты, ведут нас к бесконечности, к бессмертию.

Человек должен стремиться к мастерству в своём любимом деле.

Путешествовать значит дышать новым чистым воздухом, растворяясь в миге, в секунде. Когда я летом был на берегу моря, шум волн навевал мысли о подарках близким, я купил жене комнатный цветок.

16 декабря. Суббота. Сегодня в нашей семье произошли изменения. Я решил стать более мужественным, а жена решила учиться готовить новые блюда. Она приготовила роллы. Это произошло одновременно, между нами есть невидимая связь.

17 декабря. Ночь. Я спокоен, ушло мрачное мышление. Я как будто очутился в детстве, мне легко, свободно. Может быть сегодня воскресенье? Никуда не надо идти. Можно изучать буддизм, читать Чехова, стихи Б. Пастернака.

Нет безумного полёта мыслей, ровное настроение. Хорошо ли это? Я хочу поймать вдохновение. Вот и начал писать. Может придёт, а может быть и нет.

Сколько кому уготовано мучений? Пора отрешиться от бремени страданий. Я сам создаю свою Вселенную. Может пора принять страдания, и сфокусироваться на том положительном, что у меня есть. Мы живём во сне. Не нужно много придавать значения жизни. Нужно прожить жизнь налегке. Зачем всё усложнять, строить из себя важных непоколебимых людей? Мы все слабы, беззащитны перед ударами судьбы, перед неизбежностью физической смерти. Не знаю, что ожидает после смерти? Интересно, что там будет? Может ад? Может ничего? Может перерождение?

Когда читал намаз ощущал силу. Весь мир был на ладони. Все пути были открыты. Земля была раем. Всё казалось сказочным, волшебным, притягательным. А теперь всё нудно, тяжело, медленно. Как поймать птицу воодушевления?

За окном зима. На улице свежий чистый воздух. Машин мало. Только ты и мироздание. Только ты и текст. Только ты и заснеженные деревья, которые спят до весны. Сколько нам осталось ждать того, когда разрушиться равнодушие зимы, одиночество суровых дней? Придёт весна, потекут весёлые ручьи, озёра будут отражать солнце, а берега будут сжимать могучие потоки талой воды. Как же хочу затопить печь в бане, в деревне. Сидеть и смотреть на огонь, греться у печи. Мечтать, медитировать, погружаться в воспоминания. Как же хорошо в деревне зимой! Мороз, затопленная печь, опьяняющий дым, который навевает ностальгию по детству. Как же я скучаю по деревне, детству, скотине! Помню каждый день ухаживал за скотом: убирал навоз, поил коров, давал им сено. Играли с братом на крыше сарая, дрались, боролись, лежали в сене. Да уж, не вернуть былого счастья! Теперь другие времена. Нужно растить детей, кормить их, обувать, одевать. Открывать им мир, вдохновлять, поощрять их старания. Не разрушать их сказку своей взрослой болью, переживаниями, печалью. Дайте им ощутить сполна детство, ведь это рай для них, источник радости, воспоминаний. Не нужно их излишне мучить дисциплиной.

Из дисциплинированных детей вырастают роботы, бездушные существа, которые живут по шаблону, которые боятся нарушить правила, которые правильные до безобразия, которые не верят ничему, кроме авторитета, традиции, обычаев общества. Мне смешно смотреть на таких людей. Которые боятся высказать свои мысли, свою боль. Они будут терпеть, пока не умрут от инфаркта. Зачем скрывать свою боль, свои недостатки? Нужно всем говорить, что ты псих, тогда видно будет кто останется. Останутся нормальные люди, которые понимают, что страдать – это нормально. Ненормально строить из себя сильную личность, без недостатков, без ошибок. Лучше расплакаться от бессилия, чем носить маску всемогущества. Меня раздражают люди без изъянов, они встраиваются в эту нашу систему, и не хотят разрушения этого порочного государства. А я желаю создания нового государства, где будет истинная федерация, где каждый субъект будет самостоятельным, независимым. А пока вокруг зомби, усыплённые телевизорами, бесконечным насилием, они кайфуют от крови. Бестолочи!

17 декабря. Поздний вечер. Медитировал сегодня. Полчаса повторял про себя фразу «Субханаллах», что означает «пречист Аллах от любых недостатков». Успокоился, сердце начало биться ровнее. Появлялись, конечно, мысли посторонние, но интересно было наблюдать как ум по привычке хочет думать одни и те же мысли: о проблемах, о деньгах, о суете, о чём бы написать мне? И другие разные мысли.

Я понял, что я зациклен на идее написать книгу. Кому я её пишу? Я не знаю. Зачем я её пишу? Ради творчества, ради признания, ради успеха. Это такие мирские потребности, что лучше придумать новые мотивы. Это ведь банально, но ещё меня манит то, что я выражаю свои идеи, помогаю людям, дарю частичку своего опыта. Это уже посерьёзнее мотивация.

Изучал виды медитаций в буддизме. Попробовал сегодня медитацию – шаматха. Очень действенная штука. Обновился, очистился, помолился.

Все наши страдания даны нам, чтобы найти свой путь. Найти путь к счастью. Может быть счастья и нет, но путь к нему есть, есть стремление.

Ум хитрый, всегда хочет думать одни и те же мысли. О нескончаемой войне, насилии, проблемах, деньгах, о детях и их будущем. Это автоматические мысли. Это не ты. Ум – это мясорубка, в которой перемалываются страхи. Это бульон из негативных мыслей.

Решил бороться со своими мыслительными привычками. Гнать нужно от себя привычные мысли. Нужно расширять кругозор, сосредотачиваться на положительном.

Записался волонтёром в благотворительный фонд «Потерь нет», который помогает людям с различными заболеваниями. Должны мне они позвонить.

18 декабря. Ночь. Хорошо, что удалил все записи, где я писал о Путине, СВО. До людей не достучаться. Да и кому это нужно, моё мнение. У вас есть свой папочка, который подсматривает за вами. Мне такого отца не нужно. Я буду сиротой. Он смотрит в щёлочку, а вы там и не подозреваете, что за вами наблюдают. Этот папочка вас колотит, насилует, унижает, а вам это нравится. Так мы и живём в такой уёбищной стране, которая возомнила себя империей, паханом, смотрящим. Любите вы это насилие, блядь!

Когда-нибудь, когда я найду просветление, может я не буду писать о насилии. Этот шаблон нужно изорвать, отрешиться от грязи, пропаганды, политики. Одно знаю точно, что на войну я не пойду. У меня своя битва –битва за просветление.

Злость берёт, когда ты видишь пропасть в умах людей. Злость – плохое качество, нужно быть сосредоточенным. Убирать нужно из сознания негативные мысли. Думать о полях, берегах, рощах, степи.

Когда-нибудь я перейду эту преграду – свою депрессию. Она откроет для меня новый мир, новые смыслы, новое видение. Нужно полюбить свою болезнь, поблагодарить её, тогда ты окажешься на берегу реки, в тенистом ивняке, ты увидишь красные ягоды ландыша, будешь собирать грибы – опята, будешь понимать красоту, будешь её чувствовать, будешь гордиться своими душевными шрамами.

Ты идёшь лугами домой. Невдалеке пасётся стадо овец. Тебе встречаются заросли калины, со спелыми гроздьями плодов. Ты тоже созрел, ты не злишься, не хвастаешься, ты просто есть, ты живёшь, существуешь, дышишь. Тебе дан этот мир для твоего вопроса. Твой вопрос создает твою вселенную. Ты спрашиваешь, просишь, умоляешь. И получаешь всё, что тебе нужно. Ты создатель всего, что ты видишь вокруг.

А я сейчас вижу такси. Я еду к Виктору на квартиру. Мы договорились о встрече. Мы обсуждаем творчество. Мы обсуждаем буддизм. Мы открыты, доверяем друг другу. Я слушаю его речь, и мне приятно, что его речь обращена ко мне. Моё одиночество растворяется. Моя боль уходит. Я говорю с живым человеком, который мыслит, чувствует, дышит, мечтает. Это прекрасно – говорить по душам. Прекрасно путешествовать, ходить в гости.

Я ощущаю запах солёного моря. Я лежу на берегу. Рядом – мой счастливый сын. Он придумал новое стихотворение о море, об облаках, о своих чувствах под этими облаками. Приятно чувствовать биение детского сердца, которое так нежно стучит, будто бы боится помешать его творческому настроению. Ты похлопываешь его по груди, желаешь ему успеха, говоришь ему, что он самый лучший.

18 декабря. Понедельник. Обед. Почему я раньше не медитировал? Это хорошее средство для борьбы с депрессией, с негативными мыслями. Повторяешь про себя слово «Любовь», отрешаешься от всех раздражителей: звуки, свет, отключаешь мысли. Только сосредоточение на объекте, на любви. Столько посторонних мыслей приходит в голову, иногда посторонние мысли затягивают, но ты начинаешь заново повторять свою мантру.

18 декабря. Вечер. Много посторонних мыслей у меня – тревог. Тревожусь о своём здоровье, о здоровье детей, о деньгах. Сегодня была раздражительность, стресс из-за того, что работа занимает слишком много времени. Мало времени на отдых и свои увлечения. Пытался после работы медитировать – не получилось. Слишком шумно дома. Дети играют, развлекаются. Поиграл с младшим в шахматы. Настроение ровное, нет депрессии, но нет и радости. Существую как-то.

Хорошо, что изучаю буддизм, духовные практики – это очищает мозг от автоматических мыслей, которые крутятся каждый день. Эти мысли, если их разобрать – дают хорошую почву для размышлений. За этими мыслями скрывается страх. Я боюсь, что мои дети вдруг умрут или заболеют неизлечимой болезнью. Я боюсь сам умереть. Я боюсь, что умрёт жена. Боюсь остаться без денег. Боюсь болезней. Несчастия, болезни случаются, от этого никто не застрахован, но всё по воле Создателя. О, Терпеливейший, дай нашей семье здоровья!

18 декабря. Вечер. Накажи, о Создатель, всех злых людей! Не берите в долг, если не готовы потом пахать на банк, на злых людей! Которые, потом будут вам названивать, требуя долг. Накажи их всех!

19 декабря. Ночь. Вы сами решаете – оставаться вам детьми, которые обижаются, ноют, боятся, или же встать взрослыми людьми, которые не боятся злоключений, передряг, болезней. Ваша жизнь в ваших руках. Вам решать о чём думать, какие проблемы себе выдумывать. У меня сейчас нет проблем. Семья накормлена, есть деньги. Едем в Петербург на новогодние праздники. Главное верить в хорошее будущее, даже если не поедем никуда, от этого ничего не изменится. Жизнь всегда подкидывает новые приключения. Надо решать проблемы, по мере их поступления. Не надо заранее переживать.

Зачем я это всё пишу? Как понять свою тень? Свои негативные стороны, которые я не вижу? Должны же быть у меня негативные проявления? Ощущаю себя всемогущим сейчас, готовым перевернуть этот мир, но всё равно переживания поджидают всегда. Вроде ты счастлив, но вдруг возникает неуверенность, недоверие к себе, сомнения. Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления.

19 декабря. Вечер. Подавленное состояние. Нет желания писать. Сегодня приходил Виктор, пошли в бар, выпили пива. Поговорили о буддизме, о психоанализе. После того, как выпил пропало желание писать, что-то делать, погружаешься в другой мир. В мир лени, забытья, пассивности. Пить алкоголь – лёгкий способ получить удовольствие, уйти от проблем.

После бара сидели на остановке. Я пытался медитировать. Проезжали машины, я слился с городом, ощущал боль людей. Хотелось обнять людей, стоящих на остановке, расцеловать. Я прижался к Виктору, чтобы ощутить теплоту его души.

Захотелось куда-нибудь поехать. Мы решили поехать на железнодорожный вокзал. Сели в такси.

В такси я чувствовал себя уютно, даже не раздражал засаленный шансон, который слушал водитель.

Доехали до вокзала. На входе до меня докопался мент, просил предъявить документы, спрашивал цель визита. Погуляли по вокзалу, спустились к путям, там был мне знак, сигнал от Создателя: мы стояли у восьмого пути, а я сейчас изучаю восьмеричный путь в буддизме.

Ещё на остановке, на которой мы ждали такси, за десять минут, проехало четыре автобуса номером 226. Я подумал о четырёх благородных истинах в буддизме. Это тоже был мне знак, наверное.

Значит Милосердный Аллах не оставил меня. Он указывает мне путь.

Моя цель сейчас – справиться с тоской, унынием, депрессией. Искать радость, удовольствие, красоту в каждом дне.

Хочу полностью избавиться от вредных привычек. В особенности – переживать по пустякам.

Мы с Виктором ощущали одиночество на остановке, но вдвоём это не так больно, страшно, неприятно.

22 декабря. Ночь. Вчера не писал свои записки. Сегодня тоже не очень хочется писать, но надо выполнять план.

Всё это развитие, духовный рост, познание – делает тебя серьёзным, одиноким, непонятным. Проще не развиваться. Быть как все. Быть довольным выпитой рюмкой водки, при этом закусывая «селёдкой под шубой», выкуривать сигарету на балконе, быть как все. Радоваться авансу, взятому в кредит телефону, радоваться неудачам коллег, сплетням, злословию. Радоваться насилию, очередному взятому населённому пункту, уничтожению врагов.

До чего сложно прожить эту жизнь осмысленно, внимательно, сосредоточенно! Всем нам даны возможности любить других людей, не убивать словом и реально, не быть жадными до денег, до удовольствия, до опьяняющих веществ. Почему мы выбираем авторитетов для себя, любим подчиняться, слушать злых уверенных людей, которые опьяняют народ своими речами?

На наших глазах умирают люди. Никто даже об этом и не задумывается. «Так было всегда, а что я могу сделать? У меня свои проблемы». И прочие мысли у людишек. Так жить – значит жить во сне, быть жестоким, злым, чудовищем. Странно, но вокруг чудовища, для которых смерть врага стала радостью, успехом, хорошей новостью. Это страшно. Люди потеряли ориентиры, нравственность, сострадание. Ужасно это.

23 декабря. Ночь. Изучал буддизм сегодня. Приходил мой приятель Виктор. В баре с ним обсуждали вопросы нравственности, морали. Я пришёл к выводу, что важны эмпатия, альтруизм, то есть чувствовать, понимать эмоции другого человека. Не делать ему больно как физически, так и морально, также нужно любить ближнего, как самого себя. То есть делать другим то, что желаешь себе. Важно бескорыстно помогать другим людям. «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

После бара Виктор предложил подраться. Мы изрядно напились. И во дворе моего дома начали драться. Виктор не смог меня ударить по лицу, а я несколько раз ему ударил, повалил его. У него выступила кровь на губе. Я извинялся, но он не придал этому значения. Я сказал, что он сам попросил. Расстались в мире, любви, дружбе, вроде. Он хотел адреналина. Я не мог ему отказать.

23 декабря. Суббота. Поздний вечер. Сегодня звонил злой Виктор. Ему не понравилось, как я вчера дрался, а дрался я по правилам ММА. Он хочет меня побить, предложил мне завтра встретиться и подраться. Я думал, что вчера мы расстались в дружбе, но я ошибся. Виктор сказал, что я дерусь как крыса. Я не заметил вчера этого за собой. Ну, ладно. Завтра выясню, что ему не понравилось. Может то, что я бил его лежачего? Не знаю. Зачем я тогда согласился с ним драться? Вчера я был пьяный, а сегодня я не пил. Он оскорблён, что я его вчера побил, вот и хочет дать сдачи. Я понимаю его чувства. Будем завтра развлекаться, значит.

У меня есть плохие стороны. Нужно завтра всё выяснить для себя. Понять куда я двигаюсь. У меня нет стройных мыслей, плана, видения своего будущего. Пока я придумал для себя, что я писатель. Буду рассказывать вам о своей жизни. Постараюсь драться завтра с любовью, а вчера я хотел причинить Виктору, как можно больше боли. Мы с ним уже дрались. Я его просил набить мне морду, тогда я хотел почувствовать боль. Поэтому, я думал вчера, что Виктор тоже хочет ощутить боль, но я ошибся. Он просто не хотел проигрывать, сам хотел причинить мне боль. Нужно завтра определиться по каким правилам будем биться.

Я не боец, слабый, спортом не занимаюсь. Меня легко можно отмудохать. Из-за этого я стараюсь словами решать все конфликты. Я хочу познать истину, что есть хорошо, а что плохо. Причинять людям боль – это плохо, но, если человек сам просит причинить ему боль? Вчера я думал в таком формате, но я ошибся. Мы не определили правила боя, из-за этого теперь я выгляжу полным мудаком.

Все мы хотим избежать боли. Как физической, так и психологической. Боль физическая – это удары, выстрел, ножевое ранение. Психологическая боль – это подавление при помощи брани, запугивание, оскорбления, принуждение к работе, сексу, любви. Мы порой сами себя истязаем: выпивкой, нудной работой, трудоголизмом.

24 декабря. Воскресенье. Ночь. Нужно иногда проявлять эмпатию к себе. Я, например, знаю, что такое чувствовать физическую боль. Знаю и психологическую. Хватит уже причинять себе боль. Нужно уходить со скучной работы, справляться с негативными мыслями, самобичеванием, не пить алкоголь, не переживать по пустякам, не переживать из-за одиночества.

Нужно найти сил вставать раньше по утрам, медитировать, молиться. Пока апатия, лень, тоска меня сковали. Сплю очень много на выходных.

Я на пути к освобождению от плохих мыслей. Только знания освобождают, а ложь ведёт к деградации, к розни, к насилию. Столько злых рассерженных людей во ВКонтакте! Они зажаты политикой, враждой, разногласиями. Пытаются всем навязать своё мнение. Выставляют его за истину. Хотя истина, как мыло в бане. Нужно докапываться до неё. Её не узнаешь из телевизора. Телевизор нужен для разжигания страстей, чтобы люди могли с лёгкостью идти на войну, умирать за родину, чтобы вы голосовали, чтобы унижать других людей, повышать градус ненависти, объединять людей вокруг вожака стаи. Мы живём по-волчьи. Почувствовал сейчас, что от мужчин веет холодом, смертью, ненавистью, а от женщин в соцсети идёт больше добра, любви, ласки. Хотя, сейчас некоторые женщины тоже пропитаны ненавистью.

Стремиться улучшать этот мир или принять всё как есть и не пытаться его изменить? Я думаю, что нужно менять себя. Больше читать, познавать, разговаривать.

Возможен ли мир без убийств? Без насилия, без боли, без лжи? Думаю, что нет. Пока есть искушения, будут и грехи.

24 декабря. Воскресенье. Поздний вечер. Вчера читал про дистанцию в кулачном бою. Готовился к драке с Виктором. Анализировал ход его мыслей. Он будет злой, нужно этим воспользоваться. Дистанция в бою очень важна, чтобы точно ударить, и не пропустить удар. Был страх драки после звонка Виктора. Он грозился избить меня.

Сегодня хотел с Виктором поговорить, отговорить его от драки. Не хотелось причинять ему боль и самому её чувствовать. Ждал звонка Виктора. Проигрывал в голове возможные варианты событий.

Слушал книгу про медитацию, вдруг раздался звонок. Это был Виктор. Я уже думал, что он передумал, но нет. «Выходи!» – сказал он. Я начал одеваться, был страх, но я взял себя в руки. Оделся и вышел из квартиры.

Только открываю дверь подъезда, а там у двери стоит Виктор. Я вижу по его глазам, что он меня ненавидит. И что сейчас он меня ударит. Он бьёт. Я ловлю его руку и затаскиваю его в подъезд. Начинается толкотня, я бью его обеими руками, коленом. Он падает, я продолжаю бить.

Я вчера читал про бой в ближней дистанции. Полезно, что прочитал. Виктору мешала его злость, ненависть. Я прочитал по глазам его намерения.

Я перестаю его бить, он стоит на коленях. Тут на шум, выбежала моя жена. И начала кричать, что вызовет полицию. На полу были капли крови. Она отругала нас. И ушла. Я стрельнул у Виктора сигарету и начал курить. У него лицо было в крови. Я предложил ему зайти ко мне и умыться. Но он молчал. Не знаю, даже, какие мысли были у него в голове? Он молча ушёл.

Я зашёл домой. Адреналин был на пике. Я долго не мог успокоиться. Прокручивал в голове моменты драки, кровь, разбитое лицо Виктора. Мне его не было жаль. Он сам захотел драки. Я не отказал.

Больше не буду ни с кем драться. Это не шутки. Пора остепениться. И заниматься полезными делами. Медитировать, читать книги, рассуждать, общаться. Ненависть – поглощает все разумные мысли, ты начинаешь жить в скверном мире, твоя тень, демоны тобою руководят. Виктор – смелый парень, но слишком поглощён ненавистью. Когда эмоции переполняют, сложно рационально думать. Я просто защищался с холодной головой.

24 декабря. Воскресенье. Поздний вечер. После драки, как после пьянки. В голове туман, ненависть к самому себе, отупение. Пытался медитировать, но из головы не вырвать мыслей о драке. Тут и страх, и ненависть к себе, и клубок из разных эмоций. Я понимаю, что это не духовно – драться. Но может Виктор чему-то научится. Он ведь сам хотел такого опыта.

Я так понимаю, чтобы выбраться из суеты, рутины дней, нужно заниматься благими делами. Я это понимаю. Из равнодушия, серости жизни нужно бежать. Не буду заниматься плохими делами. Буду стремиться к свету, к мечте, к творчеству.

Сложно писать. Нет мыслей. Только отупение.

Я излил свою ненависть на Виктора, а он на меня. Это было по обоюдному согласию. Лучше выпустить пар по уговору, чем изливать его на близких. Я не имею претензий к нему. Можете меня осуждать, но я не вижу проблем.

Стоит окунуться в запой, чтобы осознать пагубное действие алкоголя. Стоит нырнуть в свои грехи, чтобы очиститься. У каждого человека своя борьба за будущее. Кто без греха, пусть первым кинет в меня камень.

25 декабря. Вечер. После изучения буддизма, Бхагавадгиты начал отслеживать свои мысли. Я заметил, что меня раздражают люди, которые больны ура-патриотизмом, которые говорят слова «чурка», «хохлы», «гейропейцы» и т.д., которые гордятся, что они русские, чеченцы, татары, башкиры. Я думаю, что неважно какой ты национальности, важно, что ты приносишь этому миру. Или ты сеешь раздоры, сплетни, вражду, смерть, зависть, злость, ненависть; или же ты благодаришь Создателя за этот мир, за возможность любить людей, делать добро им, объединять их, нести им счастье, умиротворение, уют, спокойствие. Все эти раздоры за кусок земли разделяют людей. Возникает алчность, гордость, высокомерие. Мы живём стаями, как волки.

Мне не нравится, что в нашей стране ненависть пропагандируется из телевизора. Уничтожение врагов приносит им радость, гордость, удовлетворение. Люди стали наркоманами из-за этого. Смотрят этого безумного Соловьева, потом кричат, что нужно уничтожить хохлов, пиндосов. Жалкое зрелище!

Нам дан такой красивый мир: такие степи, равнины, реки, озёра, моря, океаны, города, сёла, луга, берега, горы! Мы можем молиться, благодарить провидение за эту бесценную жизнь, а мы тратим эту жизнь на вражду, на уничтожение врагов.

Я начал сдерживать своё раздражение из-за злых людей. Не буду им ничего доказывать. Буду создавать свой хороший мир без алчности, злобы, насилия. Буду писать свои заметки, продвигая любовь к ближнему. Насилие только озлобляет людей. Силой ничего не докажешь. Только словом можно прийти к согласию.

Негативные мысли имеют сильный заряд. Они как снежный ком, ты уже на автомате думаешь эти мысли. Мысли – не есть ты. Это кем-то навязанные идеи. Нужно отличать свой отдельный организм от этих идей. Если медитировать, то легко можно это отследить, как автоматические мысли тебя поглощают. Они как осиный рой в голове. Нужно контролировать этот поток. Не поддаваться на отрицательные эмоции, чувства, мысли, тогда можно почувствовать свободу, умиротворение, ты как будто просыпаешься ото сна.

26 декабря. Вечер. Мне хочется курить, выпивать от внутренней пустоты, ты не сфокусирован на своей стезе, пути. Только тогда хочется пить, курить, изменять. Если человек нашёл своё дело, то он не бродит в поисках развлечений. Он работает.

Эти мысли пришли ко мне вовремя медитации. Я представлял свою любимую реку Дёма. Она протекает в Башкирии. Я вспоминал, как я рыбачил, с удочкой, бреднем, с марлей. Вспоминал как я окунался в реку, очищался, совершал полное омовение перед намазом. Молился я на ивовом берегу. Однажды я путешествовал автостопом по Башкирии, молился в полях, у берегов рек.

Вспоминаю могучую иву, которая росла на крутом берегу Дёмы. Под этой ивой, мы собирались всей семьёй на пикники. Жарили шашлыки, купались, рыбачили. Было очень весело. Это самые сладкие воспоминания из детства.

Я понял, что менеджер по продажам – не моя стезя. Я, или писатель, или предприниматель. Но пока не могу зарабатывать написанием текстов.

Я заметил, что меня затягивает политика. Хочется всем доказывать свою позицию. Насаждать её. Быть напористым. Это не духовно. Эмоции, ненависть затмевают разум. Нужно любить своих оппонентов.

Меня вдохновляет, что людям нравится моё творчество. Я стараюсь нести то, что я понял сам. Мыслей много у меня, во время медитации, ты анализируешь их. Со всех сторон рассматриваешь. Понимаешь, что мысль можно отделить, её рассмотреть, препарировать. Это повышает внимательность, осознанность. Ты и в повседневной жизни сосредоточен, ты можешь подметить детали, увидеть красоту.

В детстве помню у моей родной деревни, в степи, на холмах росло три берёзы. Помню, как мы лазали по ним. Весной там мы собирали берёзовый сок. Помню летнее приволье, широкий простор, до леса было пять километров от моей деревни, кругом один ковыль, грибы-дождевики, камни, тропы от табунов скота.

Это места моей силы. Почему во взрослой жизни новые места не приносят радости? Почему тебя тянет в родную деревню, к скоту, к лугам, к стогам? Хотя, море меня заворожило своей могучей силой, бурной энергией. Вот бы в детстве оказаться на берегу моря! Я бы был счастлив! Сейчас много посторонних мыслей, проблем, ты не можешь полностью наслаждаться моментом. Нужно каждую секунду быть здесь и сейчас, чтобы увидеть красоту этого мира.

27 декабря. Ночь. Мысли, эмоции – непостоянны. Мы можем отслеживать, проживать все эти состояния. Нужно уходить от мелких удовольствий, низменных потребностей, что-то вроде самодовольства, а стремиться к умиротворению, любви к ближнему, состраданию, радости за других.

Вспомнил как летом был на море. Решил блеснуть храбростью, и с хромой ногой, я решил доплыть до буйка. Было страшно, но я плыл. Мне хотелось показать своим детям: «Смотрите я какой!» Да, я доплыл. Всё было нормально.

Воспоминания – это хорошо, есть о чём подумать, рассказать. Люблю вспоминать сельскую жизнь из своего детства. Там и лес, и сенокос, и сарай, мотоцикл, луга, походы за грибами. Воодушевляет такая жизнь!

Но жизнь в городе тоже хорош: у тебя теплая квартира, ты защищён, тебя обслуживают: есть горячая вода, газ, водопровод, канализация. В городе тебе нужно быть в движении, ты фокусируешься на целях, учишься разговаривать, тебе нужно доносить свою точку зрения. В городе ты можешь найти друзей, единомышленников.

27 декабря. Вечер. Читал книгу про медитацию – Гунаратана Бханте Хенепола – «Четыре основы внимательности. Простое руководство».

Важно быть внимательным к своим мыслям, чувствам. Они могут порождать алчность, похоть, вожделение, зависть, ненависть, гордость и другие негативные проявления. Нужно проживать эти эмоции. И настраивать себя на любящую доброту, сострадание, на радость за других, на невозмутимость, на сбалансированность. В медитации, и в обыденности –нужно развивать эти состояния. Нужно быть внимательным к мелочам. Не нужно витать в облаках, нужно быть здесь и сейчас, отслеживать свои мысли, действия, чтобы они улучшали мир, не нужно привязываться к материальным вещам, к близким, к деньгам, к людям, к мыслям. Всё течёт, всё меняется, всё умирает.

У меня два сына. Я мало с ними разговариваю. Я в основном сейчас читаю. Такое чувство, что я уже стал не от мира сего. Я ничего им не навязываю. Ничего не запрещаю. Недавно скачал книгу по программированию для старшего сына-подростка, но он не горит желанием заниматься. Он немного сам занимается программированием. Я же хочу его переделать, воспитать, но понимаю, что ему нужно самому найти свой путь. Меня раздражает, то, что он долго сидит за компьютерными играми. Он беспечен. Не знаю, даже, как воспитывать? Заставлять или просто объяснять? Своим примером надо воспитывать, я думаю, а не нравоучениями.

Поймал себя на мысли, что я боюсь за будущее детей. Там и армия, и работа, и семья. Что их ждёт? Да, такие мысли бывают, нужно проживать их и отпускать. Я думаю, они найдут свой путь, а если нет, то это тоже путь. От смерти, от болезней, от неудач – никто не застрахован. Всё по воле Создателя: кому какие испытания уготованы – никто не знает. Так что нужно жить с чётким видением, с правильными чувствами, намерениями, с хорошими словами, поступками, образом жизни, с чёткими действиями, с внимательностью, с молитвой, с медитацией.

28 декабря. Ночь. У меня покатились слёзы из-за того, что я превозмогаю свою депрессию. Я, наконец, начал чувствовать радость, спокойствие, умиротворение. По утрам также тяжело, нет сил, но вечером у меня много новых идей. Всё благодаря знаниям, книгам, лекциям. Только знание освобождает. Мне помог буддизм, Бхагавадгита, Коран, перевод и соединение четырёх Евангелий от Льва Николаевича Толстого.

Также я воодушевился от творчества людей, к которым я добавляюсь в друзья в VK. Также я вспомнил своё юношество, вспомнил и послушал несколько песен из моей молодости. Одна из них: «Дорога в небо» Машины Времени.

28 декабря. Ночь.

знаешь,

сегодня я полон стекла,

очень прозрачного и необъяснимого,

когда на стекле растворится роса,

будем лежать на облаке глиняном.

и возвращаться к остаткам тепла,

искренне верить в то, что никогда не сбудется,

думать о том, что скоро зима,

любить и ненавидеть ее и этому радоваться.

знаешь,

сегодня я полон воды,

очень прозрачной и в то же время благостной,

вода будет литься, а я буду просто как ты,

не видеть ее и жить как понадобится.

и возвращаться к остаткам тепла,

искренне верить в то, что никогда не сбудется,

думать о том, что скоро зима,

любить и ненавидеть ее и этому радоваться.

Группа Курара «Зима 12»

28 декабря. Ночь. Бессонница. Умирают все. Какой бы национальности ты ни был, ты превратишься в пыль. На небе не спросят твоей национальности. Важно, что ты оставишь человечеству на суд.

Я в этом году выпустил книгу на ЛитРес и 27 и одну песню в своей группе ВКонтакте. Называется «Мир».

Работаю с 2020 года менеджером по продажам услуг в области охраны труда. Торговал 1.5 месяца этим летом на улице сувенирами, одеждой, сшитой моей женой. Пел под гитару песни на улице. В основном антивоенные.

Съездили летом в Сочи, на море всей семьёй.

Писал целый год свои записки. Песню можно послушать в моей группе ВКонтакте. Вступайте. Планирую в следующем году записывать новые песни.

28 декабря. Вечер. Жена попросила помыть посуду. Я после работы обычно отдыхаю. Появились мысли: «А зачем мне это надо?» Я сказал себе, что моя лень это всего лишь мысли. Это просто привычка думать однообразно. Если начать дело и отследить свои мысли, то они уходят. И, действительно, я принял это, и помыл посуду.

Также я начал замечать за собой, что в дороге, я не осознан. Я витаю в мыслях, сижу во ВКонтакте, поглощён проблемами. Нужно смотреть по сторонам, замечать свои шаги, дыхание, прикосновение стоп к земле, замечать мир вокруг.

Привычка лениться, привычка ныть, жаловаться – серьёзная проблема. Нужно менять мысли, отслеживать их, не поддаваться на провокации блуждающего ума.

29 декабря. Вечер. Сходил в психдиспансер, сделал укол нейролептика Клопиксол. Он пролонгированного действия, выделяется в кровь из мышц в течении месяца. Первую неделю – апатия, отсутствует мотивация, стремление что-то делать, не хочется ничего: ни познавать, ни учиться, ни творить. Пишу, чтобы просто писать. Так как у меня план – нужно написать тысячу слов в день или хоть что-нибудь.

Самое позитивное в этом году – я выпустил первую книгу «Основано на реальных событиях», где я собрал свои дневниковые записи за 3 года. И продолжаю писать вторую. Все эти записки, которые я пишу в течение года во ВКонтакте, однажды выйдут одной книгой.

Виктор не звонил, я ему тоже. После драки с ним – мы не общаемся. Жаль, что так вышло. Мне он был дорог.

Продолжаю изучать буддизм. Я стал более внимательным. Стараюсь не поддаваться низким эмоциям. Таким как – ненависть, злость, привязанность к чувственным наслаждениям. Стал питаться с вниманием, не торопиться, без жадности.

Мне ничего не принадлежит. Все объекты вне меня. У меня есть моя психика. Не нужно отождествлять объекты с собой. Ты ничем не владеешь. Нужно отслеживать свои мысли, не блуждать в поисках наслаждения, жадно цепляясь за материальные вещи.

Самое трудное – побороть привязку к деньгам. Есть мой страх поменять работу. Я хотел бы работать с текстами. Что-то вроде копирайтера или редактора паблика. Понимаю, что денег там не заработаешь. У меня семья. Из-за этого не хочу уходить с нынешней работы. Она мне надоела. Нет сил работать. Работать ради денег – скучно, уныло, безрадостно. Эта проблема вытягивает всю душу. Живу в стрессе, в тревоге. Чувствую, что пропадает моё время. Уходит энергия. Я бы мог заниматься чем-то действительно полезным. Менеджер по продажам – не моё.

Но меня никто не ждёт. Никому я не нужен. Завидую тем людям, которые работают по призванию: врачам, учёным, художникам и т.д.

Сегодня хотел по привычке заняться самобичеванием. Пожаловаться, поныть, пострадать. Но взял себя в руки. Сказал себе, что всё временно. Всё проходит. Из болезни можно тоже извлечь красоту. Написать об этом. Излить душу. Да, мне сейчас плохо. Но это временно. Когда-нибудь я полечу, взмахну крылами. У меня расстройство биполярного типа с идеями величия, манией преследования. Шизоаффективное расстройство. Сейчас стадия ремиссии. Последний приступ был в январе 2023 года. Я лежал 45 дней в дурке.

Одиночество – полезная вещь, но приносит боль. Ты можешь писать, но не можешь получить сочувствия. Нет никого, с кем бы ты мог поделиться своими думами, тревогами. Да, ты можешь писать, делиться этим. Но это не то. Нужно живое общение, когда тебя понимают.

Желаю всем, кто столкнулся с проблемами психики, в следующем году побороть свои страхи, одиночество, боязнь общества.

Желаю всем добра, любви, спокойствия, уюта!

30 декабря. 5 утра. Бессонница. Я всё время чего-то жду. Жду выходных, жду окончания рабочего дня, жду следующий год, жду путешествия в Петербург, жду ночи, чтобы писать свои заметки.

А ещё я всегда тороплюсь. Тороплюсь домой, тороплюсь на работу. В этом ожидании и спешке нет жизни. Проходят мгновения твоей судьбы, а ты не можешь поднять головы. Такие облака проплывают, такие звёзды светят, такое солнце согревает. А ты неблагодарен.

Обещаю себе в новом году – останавливаться, смотреть в небо, смотреть по сторонам, дружить, рассматривать дома из окна автобуса, не переживать, не жаловаться, не ныть. Идти прямо, говорить правду, не болтать лишнего, не завидовать, не принижать достоинства других людей, не зависать в своих думах. Обещаю себе: больше медитировать, больше работать, если уж я работаю.

Я должен делать всё осознанно. Если работать, то работать. Если жить, то жить без лишних мыслей, тревог, переживаний. Никто тебе не поможет, кроме тебя самого.

Чувствую себя незащищённым. Нет уверенности в завтрашнем дне. Всегда на взводе. Чутко сплю. Тревожно. Как с этим бороться?

Кредиты, ипотека, дети, работа – приносят много дум, много надо работать, чтобы жить в городе.

А вдруг что-нибудь случится? А вдруг ребёнок умрёт? Всякие мысли приходят в голову. Надо понимать, что ничто не вечно. Все умрут. У меня в руках ничего нет. Я живу в иллюзии, что я чем-то обладаю. Мне нужно больше денег, денег, денег.

Деньги приходят к тебе, если ты полезен. Хотя, в нашем убогом мире всё извращено. Низкие люди богатеют, а творцы влачат жалкое существование. И сейчас я не про себя пишу. Так, размышляю.

Без работы не прожить. Хватит уже быть ребёнком. Мечтать о своём прекрасном будущем. Зарабатывают на творчестве единицы. Забудь!

Во мне закипает злость из-за несправедливости в мире. Власть, связи, авторитеты, устои, шаблоны, приличные люди вершат злодеяния. Всё извращено. Нет места для искренних, любящих, открытых людей. Фальшь. Подделка. Фарс. Мимикрия. Хамелеоны. Злость, злость, злость.

Я срываюсь на вас, приличных людях! Живите! И я буду жить! Не сдохну!

31 декабря. Вечер. Ёлку не ставили. Скромно посидели, выпили шампанского. Завтра в дорогу, в Петербург.

В следующем году желаю всем процветания, спокойствия, понимания.

Завтра сядем в поезд. Жду не дождусь. Дорога манит, манят дали прекрасные, манят леса, поля, города. Вот бы быть путешественником! Вести блог, знакомить людей с красотой мира.

Думаю, взять гитару в Питер, поиграть в метро, если получится.

Скука нападает, лежу без дела. Мне дали совет: заиметь личное пространство. Дома его нет: дети, жена, быт. Угнетает иногда одно и тоже. Нужно найти себе хобби. Может на уроки вокала начать ходить? Надо чем-то себя занять. Может больше работать, усерднее, с воодушевлением? Не знаю. Что-то нужно поменять во мне, но не знаю что.

Всем, кто чувствует себя ущербным, в новом году, стать открытыми, сильными, уверенными!

Что же делать вечером? Гулять не хочу, хромаю. Телевизор не смотрю, фильм смотреть нет желания, читать тоже самое. Выпивать не хочу больше. Выпил 3 бокала шампанского. Не знаю, что делать. Нет радости никакой, нет праздничного настроения. Уныло всё. Может завтра 1 января 2024 года я оживу? Ведь завтра в поезд, в дорогу!

2024 год.

1 января. 2 часа ночи. Что нас ждёт? Я желаю скорейшего окончания этого беспощадного насилия. Дети не должны видеть крови. Не должны хоронить своих родителей.

Сегодня плюнул в экран телевизора, в лицо этого ублюдка. Я проходил мимо, я не смотрел его лживую речь.

В общем я не жду перемен.

Я уже сам чувствую за собой, что смерть и для меня стала обыденностью. Уничтожили, взяли под контроль и т.д. и т.п. Становлюсь бесчувственным. Не хочется подливать масла в огонь. У меня родной брат служит в вооружённых силах. В Якутии. Могут в любой момент отправить на фронт. Страшно за него.

Жизнь дана, чтобы прожить её осмысленно, с вниманием, с любящей добротой. Клинок над моею головой. Нужно остановиться и заканчивать этот конфликт.

Я устал писать про это. Нет сил уже.

1 января. 3 часа ночи. Нужно быть как куст алоэ на подоконнике. Его листья могучие, мясистые. Его щупальца тянутся в небо, к Солнцу. Он неприхотлив, он творческий. Его красота, польза вызывают восхищение. Куст алоэ украшает наш дом, защищает нас от демонов. Я люблю домашние растения. Они согревают своим сиянием. От них исходит хорошая энергия: забота, защита, стойкость, непосредственность.

Я хочу стать этим кустом. Без мыслей, без забот, без тревог.

1 января. 4 часа ночи. Если ты боишься – не переживай. Мы им всё скажем.

1 января. 14:02. Сели в поезд на Петербург. Поезд №113.

1 января. В поезде №113. Чувствую руку Создателя в моих делах.

Читаю Суру 113.

Бисмилляхир-Рахманир-Рахиим Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

1 января. В поезде. Люблю поезда. Можно тихо лежать и мечтать. Можно смотреть в окно – это, своего рода, медитация. Никуда тебе не нужно, ты свободен, ни спешки, ни ожиданий.

2 января. В поезде. Спал в поезде Уфа – Санкт-Петербург. Выпил пива, а теперь не спится.

У меня плохая привычка: на грубость или замечание – отвечать резко, тоже грубостью. Вроде, прочитал столько книг, изучил много священных текстов, а не могу принять резкие слова. На автомате отвечаю, резко.

Будду однажды оскорбил один человек. Будда спросил его: что ты делаешь с подарком, который от тебя не приняли?

Человек ответил: Я иду домой и разделяю его с семьёй. Тогда Будда сказал: Я не принимаю твои слова, так, что можешь делать с ними всё, что захочешь. После этого, человек понял свою ошибку.

Нужно быть как Будда. Быть спокойным к резким словам. Нужно считать до десяти, а потом только отвечать.

Я холерик, вспыльчивый. Это моя самая большая проблема. Я не умею сдерживаться. Есть ли у вас методы по борьбе с гневом?

Есть тело, есть психика. Слова через слух проникают в мозг. Создаётся образ в голове. Нужно отличать человека и его слова. Может человек устал или болеет, а ты ему грубишь. Сострадания мне не хватает. У меня есть какой-то блок. Почему я не принимаю критику в свой адрес? Оберегаю собственное «Я».

Я, например, никогда не кричу, когда делаю замечание. Я понимаю, что человек может завестись. У меня какая-то проблема. Не могу терпеть мелочных людей. Ну, хлопнул дверью. Ну, и что из этого? Я бы даже не заметил.

Я сегодня не кричал, просто резко говорил, оправдывался.

3 января. Полдень. Мы приехали в Петербург.

3 января. Поздний вечер. Вышли погулять на Сенную площадь.

3 января. Поздний вечер. Устал с дороги. Приехали в обед в Санкт-Петербург. Вышли из вокзала. Было –26 градусов мороза. Младший сын замёрз на остановке. Я снял свою куртку и обогрел его. У него стучали зубы. Пока разбирались и вызывали такси, прошло минут тридцать. Сели в такси и поехали на Гороховую улицу возле Сенной площади. Это центр города. Доехали. Нашли свою квартиру. Бронировали через Авито. Можно почитать отзывы, есть рейтинг у квартиры. Очень удобно бронировать квартиру на Авито.

Пообедали. Старший сын пошёл в компьютерный клуб, а я поехал на Московский вокзал, чтобы обменять билеты. Там появились нижние места. Вечером вышли на прогулку на Сенную площадь. Красиво в городе вечером, архитектура завораживает.

Ура! Завтра иду на концерт группы Психея Киберакустика – Санкт-Петербург, клуб Ласточка. На песни моих студенческих лет. И сейчас они в порядке, мне понравился их последний альбом «Видения».

4 января. Ночь. Моя депрессия, душевная пустота, апатия – уходят в Санкт-Петербурге. Новизна приносит радость, прилив эмоций, я ещё чувствую себя человеком. Да, путешествия привносят новизну. Хочется меньше спать, чтобы день не кончался. Не могу уснуть, много чувств, мыслей, планов.

Завидую тем, кто путешествует и ведёт блог свой. Мир оказался дружелюбным, а я не доверял людям. Хотя, есть злые люди. Как без них? Они показывают, что добрые люди более творческие. Добро созидает, а зло ковыряется в грязном белье. Да, я тоже иногда делаю зло, но я понимаю, что этим я разрушаю свой хрупкий мир. Буду осознанней, больше контроля над своим блуждающим умом. Здесь и сейчас я буду. Буду сидеть и всматриваться в суть вещей. Тот же хлеб: сколько людей работают, чтобы ты мог купить его в магазине. Сотни рук. Теплота этих рук согревает тебя в питерский мороз. Да! Мир прекрасный, открытый, всепрощающий. Хватит скулить, плакать, переживать. Успеется. Пока ещё ничего не случилось. Мы молоды, красивы, а старость, болезни будут позже. Наслаждайся моментом, искрой провидения. Возьми себя в руки. Будь мужчиной, не ной, не жалуйся. Просто стань мужественным.

Что нам делить под этими лиловыми облаками? Землю? Я уже предлагал, ещё раз скажу. Нужен футбольный матч между Россией и Украиной. Нужно определиться что на кону. Крым, ЛДНР? Я не знаю, я не политик. Знаю только то, что по международным правилам, это земли Украины. Сыграйте матч. Судьи пусть будут самые принципиальные. Там и решите кто сильнее. Тот, кто выиграл – получит спорную землю.

Сегодня всей семьёй были в Главном штабе Эрмитажа. Запомнились картины импрессионистов, постимпрессионистов, Пикассо, Ван Гога, Моне и других художников. Понравились экспонаты африканской культуры. Четыре этажа вдохновения!

Искусство показывает тебе беспредельность человеческой мысли, мастерства, умений. Решил дальше писать свои записки, развивать свои писательские способности. Для меня творчество есть способ раскрытия своей сущности, своей судьбы, своей души.

Вечером сходил на киберакустическое выступление группы Психея. Я полностью погрузился в мир музыки. Вспоминал свою молодость, размышлял о вечном, музыка уносит тебя в необъятную даль. Нельзя словами выразить чувств, доставляемых музыкой. Это как описывать вкус кофе или вкус мёда. Это просто ощущения. Звук проникает в тебя, и меняет твой привычный образ мыслей.

5 января. Вечер. Сегодня с семьёй были в Зимнем дворце Эрмитажа. Это просто восторг! Всего не пересмотреть! Нужна специальная подготовка, чтобы всё воспринять. С гидом нужно смотреть, а не так как мы. Сами только осматривали.

Побывав в Эрмитаже, понимаешь свою темноту, свою непросвещённость. Нужно познавать искусство, стараться узнавать новое. Не нужно быть дикарём. Как только найти время, чтобы познавать новое? Я плохо знаю историю, как российского государства, так и мировую. Имею ли я право писать, что-то говорить, если я тёмен, как уголь. По-настоящему ли я занимаюсь творчеством, если я не изучал историю искусства? Не могу ответить. Что-то читал я, что-то сейчас увидел, но этого мало. Буду изучать искусство потихоньку: художников, музыкантов, писателей, поэтов. Буду искать вдохновение. А так, без подготовки, моё творчество, мои записки будет поверхностными. Хочется сейчас уже начать изучать искусство!

6 января. Вечер. Сегодня с семьёй побывали в клубе-музее Камчатка. Недалеко был Князь Владимирский собор. Посидели и там. Потом отправились в музей современного искусства Эрарта. Провели насыщенный день, что не осталось сил описывать детали. Детям понравилось, родителям тоже понравилось. Искусство придаёт жизни красок. Я почувствовал дыхание жизни. Захотелось творить, познавать, делиться. Я полюбил Петербург. Он придал нового импульса. Нужно развиваться, а не быть тёмным. Я понял, что творчество никогда не будет забыто. То, что ты написал это на века. Творите, господа! Не молчите! Я выложил фотографии на своей странице во ВКонтакте. Снимал, но потом просто смотрел, не фотографировал. Лучше побывать, увидеть своими глазами, фото не передаёт красок творчества. Это лишь отметки для воспоминаний. Когда с семьёй посещаешь музеи, рождаются разные версии, интерпретации картин, инсталляций. Каждый видит по-своему, в этом и есть назначение искусства – рождать новые идеи, смыслы. Мне очень понравилось посещать музеи со своими детьми, они тоже видят другие, новые смыслы. Я бы был счастлив, если в детстве увидел искусство.

7 января. Ночь. В нашей съёмной квартире, в старом доме в центре Петербурга – тишина. Я проникся атмосферой Петербурга. Это величественный город. В нём затаился дух нашего государства. Даже страшно писать об этом. Настолько ты мелок, по сравнению с ним. Можно стать консерватором здесь. Любить то, что было, любить историю страны. Любить разные эпохи в становлении государства. Здесь моя слабость: я плохо знаю прошлое, но меня, почему-то, манит всё новое. У меня есть идея: воспринимая прошлое, создавать новое, новые идеи, новое видение. Должны ли политики познавать искусство? Познают ли они его? Кто его знает? У меня есть подозрения, что они далеки от искусства, от народа, от здравого смысла. Они поглощены властью, что там и не пахнет истиной, творчеством.

7 января. Ночь. Иисус Христос, убей всех моих врагов!

7 января. День.

Соединение и перевод четырех Евангелий Л. Н. Толстой. Отрывок.

Когда они все двенадцать сидели за столом, он посмотрел на них и сказал: между вами сидит тот, кто предаст меня. Да, тот, кто со мной пьет и ест, тот и погубит меня. И больше им ничего не сказал. Так и не узнали, про кого он говорил, и стали ужинать.

Когда они принялись есть, Иисус взял хлеб, разломил его на двенадцать частей, роздал всем ученикам по куску и сказал: возьмите, ешьте; тот, кто меня предаст, тот, если съест этот кусок, будет есть мое тело. И потом налил в чашу вина и подал ученикам и сказал: пейте из этой чаши все. И когда они все выпили, он сказал: тот, кто меня предаст, тот выпил мою кровь. Кровь свою я пролью для того, чтобы знали люди мое завещание – прощать другим их грехи. Потому что я скоро умру и больше уже не буду с вами в этом мире, а соединюсь с вами только в Боге.

И после этого Иисус встал из-за стола, опоясался полотенцем, взял кувшин воды и стал всем ученикам мыть ноги. И подошел к Петру, а Петр говорит: как же это ты будешь мне мыть ноги? Иисус сказал ему: тебе странно, что я тебе мою ноги, но ты скоро узнаешь, зачем я это делаю. Я делаю это затем, что хотя вы и чисты, но не все, и между вами есть предатель мой, которому я тоже хочу умыть ноги.

И когда Иисус перемыл им всем ноги, он опять сел и говорит: поняли ли вы, зачем я это сделал? Я сделал это затем, чтобы вы то же самое делали друг другу. Если я, учитель ваш, делаю это, то вам подавно надо служить всем и никого не ненавидеть. Если вы это знаете, то вы блаженны. Я не о всех вас говорю, потому что один из вас, тех, кому я умыл ноги и который ел хлеб со мной, один из вас погубит меня.

И сказав это, Иисус возмутился духом и подтвердил то, что один из них предаст его.

И опять стали ученики оглядывать друг друга и не знали, про кого он говорит. Один ученик сидел близко к Иисусу. Симон Петр кивнул ему, чтобы спросил его, кто предатель.

Тот спросил. Иисус сказал: я обмокну кусок и подам, и кому подам, тот предатель. И он подал Иуде Искариотскому и сказал ему: что хочешь делать, делай скорее. И Иуда понял, что надо уходить, и как только взял кусок, сейчас же ушел, и гнаться за ним уже нельзя было, потому что была ночь.

И когда ушел Иуда, Иисус сказал: теперь вам ясно, что такое сын человеческий, теперь ясно вам, что в нем Бог, что он может прощать врагов и делать добро. Дети! еще недолго мне быть с вами. Не мудрствуйте о моем учении, как я говорил пастырям, а делайте то, что я делаю. Даю вам новую заповедь одну: как я любил вас и Иуду предателя, так и вы любите друг друга. Поэтому только вы будете отличаться, только этим отличайтесь от других людей: любите друг друга.

7 января. Вечер. У меня есть точка зрения. Я её высказываю. Я никому не хочу её навязывать. Я просто делюсь своими мыслями. Мне интересно читать людей с отличной от моей позицией. В споре рождается истина. Неприятно, когда тебя сажают в тюрьму из-за мнения. Я хочу открыто заявлять свою позицию. Иногда люди пугают меня тюрьмой. Страшно становится, но у меня нет возможности уехать. Да, я и не хочу прятаться, скрываться. Пусть придут и увезут. Каждый человек делает выбор. Он что-то изучает, читает. Я свой выбор сделал. Может он и неверный. Я ничего не могу изменить в мире. Но я уверен, что агрессия, насилие, применение силы, изменение силой границ – это зло. Никаких оправданий я не могу этому найти.

Нужно найти путь свой. Все говорят: не лезь ты в политику. Но почему? Мне это интересно – говорить о политике. В этом и есть смысл демократии. Это моё неотъемлемое право.

10 января. Вечер. Добрались поездом до Уфы из Петербурга. Завтра на работу. Детям и родителям понравилось в путешествии. Прекрасный город! Из сказки возвращаюсь в быль. Настроя работать совсем нет. Потихоньку буду втягиваться в рабочее состояние.

11 января. Ночь. Дома спокойно. Все легли спать. Я решил написать свою тысячу слов. Без знаний нет развития. Без чтения книг – пустота на душе. В путешествии было интересно, а как приехал в Уфу – нападает ощущение пустоты. Нужно опять прилагать усилия, чтобы заработать денег. Так и проходит жизнь. Ты работаешь, потом отпуск, путешествие, потом опять работа. Мы можем позволить себе только города России, поездом, так как там скидка 50% на билет детям. Мне сейчас стало стыдно, что я пишу об этом. Кто-то ведь не может ездить на море или в какой-нибудь город. Мне приходится работать, стараться ради семьи, детей нужно развлекать, увлекать, развивать. Да, нужно работать, но после праздников, совсем этого не хочется. Я уже писал, что я менеджер по продажам. Работа с людьми угнетает: стресс, спешка, конкуренция между менеджерами. Не знаю сколько ещё смогу продержаться? Хочется найти творческую работу, но в Уфе с этим проблемы. Висит у меня резюме на копирайтера, но там зарплаты в 30 тысяч рублей. Семью не прокормить на эти деньги. Вот и думаю, что делать.

Я ещё трудиться не приступил, но уже ощущаю стресс, рутину, однообразие. Патовая ситуация. Завтра нужно встать и пойти в офис. Привык к московскому времени. В Уфе 2 часа ночи, а в Петербурге 0:00 часов. Я там засыпал в 5 часов утра, по-нашему в 7 часов, а теперь нужно вставать пораньше. Как перестроиться? Выпил снотворное на ночь, посмотрим во сколько усну.

Ничего не читал в поезде, спал, смотрел в окно. Летом веселее в поезде, а зимой унылые поля, голые деревья, качающиеся от ветра, с извилистыми ветвями, тянущимися в небеса; сонные деревушки, промёрзшие одинокие города; белое широкое приволье. Азатлык – свобода, с тюркского. Да, я люблю свободу, независимость. Это то, к чему я стремлюсь. Не быть стеснённым, когда тебя душат рутина, быт, обязанности.

Написали из благотворительного фонда, куда я записался волонтёром. 25 января будет встреча, нужно не забыть об этом, поставить уведомление. Попробую делать добро людям, которые в этом нуждаются. Может здесь для меня путь?

Меня слишком угнетают мысли о деньгах. Как только начинаю о них думать, сразу же падает настроение. Появляются мысли о провале, что вдруг мы останемся без денег. Будем жить в нищете, будем голодать. Это не есть хорошо. Это привычный страх, тревога. Нужно понимать, что мысли сменяются, нужно их прожить и отпустить. Всё материальное – не есть мы. Мы – творчество, свобода, независимость. Творить – значит любить, уважать, отвечать за свои слова. Да, с нас могут спросить.

Написал свой текст и почувствовал облегчение, умиротворение. Ничего мне не страшно. Всё в порядке. У меня есть руки, голова, я здоров. Есть куда идти, есть люди, которые меня ждут.

Если постоянно переживать, то в этом нет никакой пользы. Это просто привычка ныть. Это детская позиция, чтобы кто-то тебе помог, уберёг. Но помощи ждать не от кого. Только самому можно достичь своих планов. Сейчас я пишу вторую книгу, мне нужно подпитываться, нужно больше изучать, читать. И каждый день писать свои заметки. «Не покинул тебя твой Господь и не возненавидел». Я не сдаюсь, верю, что будущее для меня лучше, чем настоящее. Я найду то, что ищу. Творчество меня вытянет из сетей обыденности.

11 января. На работе. Удалил почти все заметки, где писал о политике. Теперь буду писать между строк. Я не принимаю то, что сейчас происходит, когда убийство стало обыденностью, одобряется, вызывает радость.

11 января. На работе. На развитие креативности положительно влияют снижение уровня запретов со стороны взрослых, разрешение эмоционального самовыражения, а также подкрепление положительной самооценки ребенка [Ушаков, 2003].

Определенный вклад в развитие представлений о роли эмоций в творческой процессе внесли также эксперименты Ю.Д. Бабаевой, выявившие различные виды эмоций, связанных со страхом перед творчеством. Он может быть нескольких видов [Бабаева и др., 2000, с. 63]:

• страх перед муками творчества;

• страх перед своей уникальностью и непохожестью на других людей

(которую не принимают и не понимают окружающие);

• страх перед завистью окружающих;

• страх перед «жертвами», которые требует творчество;

• страх перед возможными последствиями творческих достижений.

Таким образом, страх перед творчеством сковывает развитие и проявление творческих способностей, что в дальнейшем может негативно сказываться не только на последующих достижениях человека, но и на целостности и гармоничности его личности, а также на его психическом здоровье.

12 января. Ночь. Я ошибся много раз. Даже сейчас, наверное, неосознанно или осознанно ошибаюсь. Всё это опыт. События, проблемы, неудачи, боль – всё это нас чему-то учит, к чему-то нас ведёт. Мы должны вспомнить своё детство, когда мы увлечённо рисовали небо, солнце, траву. Мы есть дети, которые научились врать, причинять боль, грабить, убивать. Да, очнитесь же, спящие, выйдите из бреда, оставьте догмы! Как это может быть былью? Во что мы превращаемся?

Пора рисовать! Пора уединиться! Пора творить! Творчество исцеляет душу, выводит нас на прямой путь к Истине. Стань любящим заботливым отцом, который читает книги, который общается с единомышленниками, который не пьёт алкоголь, который уважает свою жену, который помогает разглядеть Истину окружающим. Общение – тоже творчество. Обмен идеями порождает ещё большее количество идей. Я очень вдохновляюсь от творчества моих друзей. Я долго шёл к тому, чтобы вести свои записки. Пришёл к этому к сорока годам. Какой же я был глупый, не видел путей для развития своих детских мечтаний! А выход был всегда рядом. Нужно было всего лишь общаться, читать, следить за глубокими людьми. Теперь я нашёл свой путь.

13 января. Ночь. Сегодня нет новых идей, мыслей. Читал книгу по гештальтпсихологии. Пока ничего не могу сказать, потому что ещё перевариваю информацию. Понимаю, что незавершённые дела прошлого имеют значение. Нужно разрешать эти ситуации. Ещё важны объект(фигура) и фон. Мы можем подходить целостно к явлениям. На белом фоне, черная точка чернее, а фон белее. Можно перемещать взгляд с точки на фон и обратно – быть более осознанным, внимательным.

Я раньше ел жадно, запихивал в рот еду, торопился. Теперь стараюсь есть медленно, прожёвывать, ощущать вкус еды. В делах мы тоже спешим. Лучше не торопиться, ибо теряется вкус жизни.

Обычно мы видим плохое в других людях, но всегда стоит задумываться, а нет ли во мне этого же. Может я просто проецирую свои негативные проявления на другого человека? Обычно тот, кто изменяет – проявляет ревность, подозревает в измене партнёра. Ибо он не может справиться с неудобными эмоциями, виной и перекладывает их на спутника, отрывается.

15 января. Ночь. Идей никаких нет, есть спокойствие. Завтра идти на работу, не хочется, но надо. Это слово – «надо» – меня раздражает. Как найти сил, чтобы трудиться? У меня несоответствие амбиций с нынешним положением, из-за этого чувствую, что мои потребности проигнорированы. Все говорят, что нужно работать: мать, жена, дети. Но я почему-то другого мнения: нужно заниматься тем, что тебе нравится. Из-за того, что я делаю то, что мне не по душе – я теряю свою энергию на сопротивление. Уже нет сил моих! У меня нет путей для того, чтобы изменить это положение. Не могу уйти, не могу остаться. Тупик.

Одно радует, что в свободное время я читаю на работе. Ещё радует зарплата. С коллегами я не общаюсь. Больше нет плюсов. Отталкивает то, что нужно вставать, ехать на автобусе, идти до работы, звонить клиентам, продавать, убеждать, сидеть до вечера в кабинете, потом ехать обратно. Теряю своё время на неинтересные, бесполезные вещи.

Я застрял в обстоятельствах: не я решаю, а за меня решают. Я знаю, что это позиция жертвы. Да, я перекладываю ответственность на обстоятельства. Как же себя заставить работать? Я понимаю, что деньги важны в жизни, что нужно обеспечивать семью, кормить, одевать. Но я чувствую, что я, всё-таки или предприниматель, или свободный художник, или уличный музыкант- путешественник.

Я чувствую давление на себя, что моё окружение, и часть моей психики говорят: “Будь как все, не отличайся, забудь свои мечты”. Самое страшное – это внутреннее сопротивление, борьба с самим собой. Нужно заставлять себя работать, а я сопротивляюсь. Не хочу. Не хочу жить по шаблону, не хочу работать на бесчувственном конвейере.

Я могу долго это описывать, ибо это то, что приносит страдания. А я так люблю описывать собственные страдания!

Какой вывод? Выхода пока нет. Будем ждать весны. Мне стыдно перед моим работодателем, ведь я уже три раза увольнялся, и три раза возвращался. Только из-за этого работаю, что они проявили благосклонность. Менеджер по продажам – бездушная машина, заточенная на результат. «Всем нужны деньги, а что такое деньги?»

Из-за этих метаний нет вдохновения. Хотя, всё-таки это незначительные проблемы. Может я просто слабак, не могу вытерпеть того, что мои потребности не удовлетворены? Нужно быть сильным, проявлять терпение, принятие. Да, нужно принять то, что тебе нужно звонить клиентам. Это ведь твоя работа. Какую-то чушь пишу, кажется.

15 января. Поздний вечер. Утром не смог встать на работу, пришёл к обеду. У нас не строгое начальство, можно иногда опаздывать. У меня постоянная бессонница. Из-за этого поздно засыпаю и поздно встаю. Это серьёзная проблема. Пью иногда снотворное-нейролептик Азалептин. Сейчас не выпил, как-нибудь встану. Приду тогда, когда смогу. Вроде я результативен. Мне не мешают мои опоздания привлекать клиентов. Постараюсь уснуть к трём часам ночи. Встать необходимо в девять-полдесятого, на работу прийти к десяти.

Сегодня много размышлял о своей работе менеджером по продажам. Решил не переживать из-за неё. Кто-то вообще без денег, кто-то на войне, кто-то работает в шахте, а я в офисе, в тепле. Могу даже читать после выполнения всех трудовых задач.

Я заметил, когда читаю книги по психологии, сознание очищается. Ты видишь по-другому своё окружение, начинаешь лучше понимать других людей.

Решил больше времени уделять своей жене, детям. Да, буду работать, буду развиваться. Буду дальше писать свои заметки. В 2025 году опубликую вторую книгу из своих записей из соцсетей. Да, сейчас я пишу книгу онлайн. Вы, мои подписчики, свидетели этому. Я опубликовал одну книгу уже на ЛитРес. Пусть заработать и не получилось, но есть удовлетворение, что я смог пройти этот путь, что я оставлю след после своей смерти. Может быть дети мои прочитают однажды. Представил, что меня сейчас читает мой внук или правнук: «Передаю привет тебе, мой сын, внук, правнук! Не воспринимай меня всерьёз, я всего лишь делюсь идеями, ты, моя Кровь. Передаю привет в будущее! Вы уже можете проецировать мысли на экран? Вы обрели бессмертие? Вы можете передавать мысли в компьютер? Как дела с искусственным интеллектом? Как дела с экологией? Идут ли войны в мире?»

Решил не переживать за будущее детей. Нужно жить здесь и сейчас. Нужно делать всё по мере поступления проблем. Сейчас у меня нет внутренних осложнений, а что будет через годы меня не интересует. Ребёнок должен сформировать свою автономию, должен осознать свои ценности и идеалы, а ты должен наблюдать. Я не хочу навязывать свои ценности, ведь в подростковом возрасте через бунт, он должен сбросить все родительские нравоучения, и найти себя. Пусть ищут себя, а я буду поддерживать, помогать, принимать. Не надо детей мучить излишней дисциплиной, они могут сами научиться себя контролировать. Иначе во взрослой жизни они будут копировать родительские установки, будут безжизненными автоматами. Ребёнок тебе не принадлежит, он принадлежит Создателю. Воспитывайте себя, а не детей. Дети могут и должны быть такими, какие они есть. Я не запрещаю плакать, психовать, ломать. Они потом научатся сдерживаться, а пока дома можно всё что не несёт угрозу безопасности окружающих. Они всё понимают на своём опыте. Нужно помогать им делать выводы об их детских переживаниях, недоразумениях. Случайно разбил любимую кружку – теперь он будет понимать и ценить предметы, объекты, скучать по ним. А если ты накричал, то ты сломал его доверие к тебе, как любящему родителю.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.