Мария Носова
Я уверена. Я уверен. Практическая психология

ВВЕДЕНИЕ

Тема уверенности в себе интересует каждого человека, столкнувшегося со сложностями и желающего позитивных изменений в своей жизни. Недостаток уверенности мешает строить отношения с людьми. Зависимость от оценки окружающих не дает заявлять о себе, говорить о своих желаниях и потребностях. Неуверенный человек испытывает сильный стресс, находясь на людях.

Вы пытаетесь делать всё правильно, чтобы выглядеть уверенным, но вас постоянно одолевают сомнения по поводу того, как вы выглядите со стороны. Постоянные мысли о чужой оценке тормозят вас в разговоре.

Вы часто опасаетесь отвечать, вопросы ставят вас в тупик, в итоге вы боитесь выглядеть глупо. Это надоедает, от этого появляется моральная усталость.

Хочется понять, что можно сделать, чтобы наконец-то почувствовать себя по-другому. Если вы хотите вести себя уверенно, чтобы держать лицо в любой ситуации, – эта книга для вас.

Материал книги построен так, чтобы читатель самостоятельно мог анализировать, оценивать свое поведение в разговоре и развивать навыки уверенности в разных сферах своей жизни.

Я постаралась максимально простым языком рассказать о том, что скрыто от неуверенных людей. В каждой главе содержится секретная информация, понимание которой повысит уверенность в себе. Эти знания секретны не потому, что их кто-то тщательно скрывает, а потому, что на них просто не обращают внимания.

Книга поможет пересмотреть ваше отношение к тому, что вы встречаете каждый день. Это придаст сил для построения счастливых отношений в вашей жизни.

На то, чтобы изменить отношение к себе, требуется немало времени, и я искала способ помочь вам быстрее повысить уверенность в общении. Я предлагаю вам то, что проверено многими годами моей психологической практики.

Изменение привычного поведения в разговоре помогает человеку получить новую реакцию на него от окружающих людей. После этого он чувствует себя увереннее и начинает понимать, что наконец-то от него что-то зависит. Чем быстрее вооружить человека проверенными техниками общения, тем спокойнее он будет себя чувствовать среди людей. Это хорошее начало для улучшения качества жизни.

Путь трансформации, предложенный в книге, включает основы уверенного общения в разных жизненных ситуациях: личных, семейных, деловых, а также при появлении на людях и в переговорах с чиновниками разного уровня.

Если вы пройдете вместе со мной по всем страницам этой книги и начнете выполнять предложенное, то увидите, как изменится отношение людей к вам. В результате вы получите повышение уровня уверенности в себе.

Не пропускайте больше ни дня. Я желаю вам с надеждой и удовольствием прочитать эту книгу, записывая появившиеся мысли прямо в нее. Не бойтесь писать на полях, ведь написанное от руки лучше запоминается. До встречи на последней странице.

Глава 1. ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ

Во мне, как и в других людях, есть спокойствие, уверенность, но заложены они как-то навыворот.

Франц Кафка

Что бывает, когда вы считаете себя хуже других

Каждому человеку, который сталкивался с неуверенностью в жизни, знакомо чувство беспомощности. Он знает, как это может быть больно и какой букет неприятных эмоций появляется из-за ощущения, что ты хуже других.

Всего полученного опыта неуверенности мало для того, чтобы справиться с ней. Важно понимать, с какого момента начинаются переживания, как они трансформируются и какими последствиями заканчиваются.

Я хочу рассказать вам несколько историй.

Первая история – про Елену, которая испытывает неловкость в публичных местах.

Оказавшись в бутике дорогой одежды единственной покупательницей, она почувствовала взгляды пяти продавцов. Чувство неловкости сковало ее хрупкую фигурку. В голове промелькнула мысль, что продавцы выше статусом, более значимы. Появилось переживание, что она не имеет права там находиться.

Причина была одна: девушка считала себя не такой, как все, хуже этих людей. Елена могла позволить себе купить любую понравившуюся вещь, но в итоге постаралась как можно быстрее уйти из бутика, оставшись без покупок. Так было не раз, и требовалось решение проблемы.

Позже она обратилась к услугам стилиста и обрадовалась результату. Действительно, в сопровождении профессионала появлялась уверенность, ведь не нужно было говорить с продавцами и выбирать одежду. До этого всякий раз она не была уверена в том, что выбирает одежду, которая действительно подходит и украшает ее. А тут – какое счастье! Препятствия устранены!

Елену не покидали сомнения в том, что серьезная преграда никуда не делась, ведь она по-прежнему предпочитала избегать общения с персоналом магазина. Чисто технически проблема была решена, а ощущение неуверенности никуда не исчезло.

Внутреннее чувство, что она хуже других, не покидало ее. Оно появлялось везде, где рядом оказывались люди, которые были приятны или интересны. Первое, что приходило в голову: она не такая, отличается от других и никогда не сможет стать такой, как эти уверенные в себе люди вокруг.

Я спросила, из-за чего она так переживает, почему ей так невыносимо тяжело оставаться долго в ресторане, хорошем магазине или любом другом людном месте. Почему она старается как можно быстрее уйти оттуда? Ответ был коротким: страшно выглядеть глупо.

Где-то внутри сидела уверенность, что это произойдет в любом случае: может быть, она покажется нелепой внешне, может, скажет какую-нибудь глупость. Все равно это поведение будет казаться наивным и бессмысленным.

Следующая история посвящена Наталье, которая из-за своей неуверенности теряет голос во время разговора.

Наталья – интересная, красивая и умная женщина, имеющая прекрасное образование, занимающая руководящую должность в большой компании. Глядя на нее со стороны, трудно предположить, какие страхи ее одолевают.

И все-таки страх есть – страх неизбежно выглядеть нелепо в глазах других. Он выдавливает ее практически из любого общества, почти из любого общения. Особенно это касается близкого общения: построить долгие личные отношения у нее не получается ни с одним мужчиной, хотя на момент нашего общения ей было уже 32 года.

Любой безобидный вопрос может заставить Наталью растеряться из-за страха сказать что-то не то. Даже если она владеет темой, остается убеждение, что сказанное будет чем-то недостаточно умным.

Иначе говоря, вопросы ставят в тупик. Происходит это так.

Наталье задают вопрос, и у нее в голове проносятся 20 вариантов ответов, а внешне она выглядит ничего не понимающей, глупой, потому что широко раскрывает глаза (на самом деле – от страха), сглатывает слюну и никак не может выбрать из всех вариантов ответов, которые есть в голове, хотя бы один, более- менее подходящий к ситуации.

Даже если удается выдавить из себя хоть какой-то ответ, он становится невыразительным, потому что голос не справляется – становится тихим или немножко надтреснутым, как будто не ее. И вот этим-то «не своим» голосом, тихим, робким, Наталья что-то лепечет. Неудивительно, что на нее реагируют совсем не так, как она хотела бы.

Неуверенный человек своим поведением вызывает еще бóльшую волну неуверенности, потому что люди смотрят на него странно. Они не понимают, почему собеседник так нервничает, у них нет времени ждать, пока он сообразит, что сказать, и в результате начинают отворачиваться от него. После этого становится еще страшнее отвечать. В следующий раз страх только усиливается.

Для того чтобы наладить отношения с людьми, такой человек старается хоть чем-то быть полезным. И поэтому ему становится очень трудно отказывать людям в любой просьбе. Зачастую неуверенный человек соглашается на то, что ему абсолютно невыгодно. Через согласие неуверенный человек получает хоть какую-то благосклонность людей к себе и потому соглашается на многое.

Даже если то, о чем просят неуверенного человека, категорически ему не подходит, он может согласиться. Делается это только для того, чтобы оттянуть момент отказа. Зачастую неуверенные люди вместо того, чтобы открыто отказать, перестают брать трубку телефона, не отвечают на письма, скрываются – сказать «нет» для них становится почти невыносимым. Но таким поведением они еще сильнее ухудшают отношения с окружающими.

И тут я хочу поведать историю Ольги, которая жалела себя и не могла справиться с чувством зависти к подругам.

Ольга с удивлением говорила о своих подругах, с какой легкостью они могут отказать, как легко они относятся к любому предложению, которое поступает им, к любой просьбе. Потому что они готовы как согласиться, так и подумать или просто сказать «нет».

По ее мнению, они легко строят отношения, легко идут по жизни, и препятствий в их жизни гораздо меньше, чем у нее. Ольга завидовала и понимала это, но не могла справиться со своей завистью. Ей не нравилось это, она ругала себя, но сделать ничего не могла, потому что была уверена, что подруги достойны большего. Они лучше, а она хуже.

Или нет, может быть, не хуже, но этого никто не видит и не может оценить по достоинству. А вот те, кто смело говорит о своих достоинствах, неизбежно выигрывают. Так ей казалось. Она чувствовала непреодолимую разницу между собой и успешными подругами. Приходила бесконечная, всепоглощающая жалость к себе.

Ольга жалела себя постоянно. Ей было жаль себя, потому что в своей недавно купленной квартире ей приходилось все обустраивать самой. Ей было жаль себя при очередном повышении в должности из-за небольшого повышения зарплаты при существенном увеличении объема работы.

Я спросила, понимает ли она, что многие хотели бы оказаться на ее месте. Ведь ее считают достойной занять высокую должность, а значит, признают ее профессиональные преимущества перед другими сотрудниками. Она зарабатывает столько, что купила себе собственное жилье. Не по ипотеке, а сразу выкупила его полностью.

Ольга подумала и сказала, что не понимает. И пояснила, что ей жаль себя, потому что приходится каждый раз делать то, что другим, быть может, делать не придется. И поэтому она не такая, как вот эти удачливые люди, которые с легкостью получают помощь и поддержку со стороны. Находя во всем подтверждение того, что другие лучше, она чувствовала одиночество, не имея возможности присоединиться к ним.

Хотела ли она выглядеть уверенной? Да. Ее это очень интересовало. Более того, Ольга старалась выглядеть уверенной и немало делала для этого. Но удавалось немного, ведь она сталкивалась с тем, с чем сталкивается любой неуверенный человек.

Того, кто испытывает неуверенность в себе, одолевают сомнения.

Он все время думает:

– правильно ли я делаю, чтобы выглядеть уверенным;

– так ли выглядит уверенный человек;

– так ли я выгляжу;

– то ли говорю;

– те ли вещи держу в руках;

– так ли смотрю.

Ольга тоже была в плену сомнений. Купив новое платье, приходила на работу и, вместо того чтобы наслаждаться новым ощущением от себя, смотрела на реакцию окружающих людей. Ловила взгляды – каждый второй казался косым, в каждом третьем виделось предубеждение. Вновь начинала жалеть себя и думать о том, что опять что-то сделала неправильно, опять выглядит как-то не так.

Хуже всего было, когда Ольга сталкивалась не с мнимой, а с настоящей ошибкой. Потому что если человек совершает ошибку, да еще и на работе, он в ответ получает критику. Что же происходит с неуверенным человеком, который получает неприкрытую критику? Она его парализует.

Находясь в состоянии шока после полученной дозы критики, неуверенный человек начинает медленнее думать или вообще плохо соображать. Он становится заторможенным, замедленным, начинает запрещать себе любое движение и долго приходит в себя.

Время, необходимое для восстановления, может колебаться: одному неуверенному человеку требуется полдня, другому – две недели, третий навсегда перестанет что-то делать и никогда не сможет заставить себя возобновить начатое. Особенно если это начатое касается амбиций, далеко идущих планов, чего-то, что человеку очень хотелось.

Так неуверенные в себе люди отказываются от собственных интересов. И в конечном счете – от мечты.

Как пользуются неуверенными людьми

Неуверенные люди склонны сосредоточиваться на том, чтобы угодить другим, и за этим своим старанием не замечают, как на самом деле относятся к ним.

Действительность такова, что неуверенными людьми пользуются. Они становятся легкой жертвой для злоупотреблений.

Я много раз слышала от своих клиентов подобные слова: «Как я могла не замечать такого отношения ко мне! Я же была почти служанкой, но не понимала этого. Пренебрежение по отношению ко мне было настолько очевидным, а я думала, что строю отношения, думала, что мои старания заметят и оценят. Неужели я настолько слепа?»

Одна женщина как-то сказала мне: «Я изо всех сил все время стараюсь так сидеть, так смотреть, чтобы придраться ко мне было невозможно. Я не успеваю следить за всеми людьми, которые меня оценивают».

Неуверенным людям настолько требуется внешняя поддержка, что все силы, всю энергию они направляют на ее получение. Внешнее одобрение, похвала поддерживают нестабильную самооценку такого человека, но только на незначительное время.

Очень быстро неуверенность снова вступает в свои права, но человек запоминает, что хотя бы чуть-чуть, хотя бы немного он чувствовал себя лучше, и все свои силы бросает на завоевание новой порции положительной оценки.

Это приводит к тому, что незаметно для себя он становится полностью зависимым от мнения окружающих. Такой человек ориентируется на то, что ему говорят, а не на то, что нужно ему самому.

Девушку бесцеремонно допрашивают: «Почему ты еще не замужем?»

И вот уже она старательно ищет себе мужа, хотя морально, может быть, совершенно к этому не готова.

Молодой человек, выросший в семье медиков, послушно идет получать медицинское образование, хотя с самого начала знает, что работать по специальности не будет. Но ему так важно одобрение родителей, что он даже не задумывается о том, чего он хотел бы на самом деле, лично для себя.

Если рядом с неуверенным человеком оказывается властный контролирующий человек, то он начинает управлять действиями сомневающегося и в итоге не дает ему высказывать свое мнение, принимать собственное решение. Попросту говоря, неуверенным людям «затыкают рот». Им так и говорят: «Тебя не спрашивают».

Если же неуверенный человек все-таки пытается высказать свое мнение, то каждый раз получает в ответ обесценивающие утверждения. Например: «Что ты в этом понимаешь?!» Или: «Почему ты решила, что ты в этом разбираешься?» Зачастую от растерявшегося человека и вовсе отмахиваются со словами «не мешай».

Так неуверенные люди искусственно приучаются молчать там, где можно было бы высказать свое мнение. Они учатся терпеть, игнорировать свои желания и интересы, зачастую вовсе забывая о них.

В ответ на вопрос: «Что интересно вам, чего бы вы хотели?» – я часто получаю ответ: «Не знаю. Мне кажется, что я ничего не хочу».

Человек приучается к тому, что его желания и мнение настолько не важны, что нет смысла о них даже думать. Неуверенный человек полагает, что если он будет очень сильно стараться быть нужным другим, то получит поощрение, внимание, а в итоге – любовь.

Стараясь никому не мешать, внимательно относиться к людям и выполнять их желания, он жестоко ошибается. На самом деле это только дает повод для дополнительной высокомерной оценки людьми, которые любят критиковать.

Неуверенного человека обесценить очень легко. Если даже он отвечает, то беззлобно и так, что можно продолжать «воспитывать» его до бесконечности. Именно поэтому неуверенные люди получают объем критики намного больший, чем любой другой человек в абсолютно такой же ситуации с теми же самыми решениями и словами.

Представьте себе, что критикуют уверенного в себе человека и говорят ему: «Ты все сделала неправильно. Иди и переделай». Уверенный человек в ответ скажет: «Я не согласна. Полностью переделывать все это не имеет смысла. А то, что вы обобщаете и говорите, что я ВСЕ делаю не так, как нужно, требуется доказать».

Этот частный пример показывает, что для того, чтобы критиковать уверенного человека, нужно тратить много энергии, выдерживать сильное сопротивление. Порой сопротивление становится таким мощным, что его почти невозможно преодолеть.

По этой причине уверенных людей беспокоят гораздо реже.

Даже если человек, любящий критиковать и контролировать других, начнет так делать, все равно очень быстро остановится. Его обесценивание не сработает! В результате он станет искать для себя более подходящую жертву, которой как раз услужливо станет неуверенный человек.

На одной из консультаций женщина спросила меня, как сделать, чтобы ей не грубили. Она часто сталкивается с хамами, которые могут наговорить много грубых слов без всякого повода. Она очень хотела сделать так, чтобы это стало невозможным.

Ее взгляд сильно изменился после осознания того, что самая главная ошибка – ее растерянность в ответ на грубость.

Так реагирует неуверенный человек: он теряется, чувствует себя беспомощным. У него в голове пролетает огромное количество мыслей о том, что можно было бы сказать или ответить, но выдавить из себя он не может ни слова. И даже если он начинает что-то говорить, это становится какой-то тихой невыразительной речью, которую могут вообще не услышать и проигнорировать.

Состояние растерянности, подавленности как раз и нужно грубияну. После получения такой реакции он чувствует свою власть и получает контроль над неуверенным человеком. Он будет продолжать грубить по мере того, как человек теряется в ответ на грубость.

Люди очень быстро замечают человека, который стесняется ярко проявлять себя. К нему можно подойти практически с любой просьбой в расчете на то, что он, даже если не будет готов отвечать согласием, все равно не откажет, потому что боится отказывать.

Никому не нравится получать отказы, и поэтому люди всегда будут выбирать того, кто откажет с наименьшей вероятностью. Конечно же, их выбор падет на неуверенного человека. К нему с просьбами обращаются чаще, чем к другим. А сами просьбы по содержанию все больше нарушают личные интересы человека. Люди, которые просят его о чем-то, все меньше считаются с ним.

Если же неуверенный человек не может положительно среагировать на поступившую просьбу или не может соответствовать ожиданиям, он не думает о том, что требования могут быть чрезмерными или вовсе несправедливыми. Он сразу задается вопросом, почему не может соответствовать этим ожиданиям, и легко находит повод для самокритики. Неудивительно, что растет убежденность: причина проблем – в его несовершенстве. Расстроившись, он начинает считать себя виноватым в том, что не может соответствовать ожиданиям других людей.

Получается, что любой несправедливый человек может с легкостью погружать неуверенного в чувство вины. Например, молодой матери могут говорить о том, что дети плохо себя ведут, делать резкие замечания детям в ее же присутствии.

Вместо того чтобы защищать своих детей от несправедливых нападок, такая мама может почувствовать себя плохой матерью и начать переживать из-за того, что не умеет быть хорошей. Она будет чувствовать свою вину за неправильное поведение детей.

Правильно поведение ребенка или нет – тоже вопрос, ведь мы ежедневно сталкиваемся с тем, что взрослые люди придираются к детям. Мама может понимать, что далеко не всегда посторонние бывают объективными, но, будучи неуверенной в себе, станет чувствовать вину перед окружающими.

Ребенок неуверенных родителей очень сильно страдает, потому что не чувствует себя защищенным. Пока родители разбираются со своей неуверенностью, со своим чувством вины, ребенок оказывается один на один с агрессором, который предъявляет ему претензии. Дети не умеют защищать себя так, как это сделал бы взрослый.

Отсутствие ожидаемой поддержки от своих родителей становится основой для непонимания между детьми и родителями в будущем. Неуверенные люди зачастую портят отношения со своими взрослеющими или уже совсем взрослыми детьми, потому что те держат на них обиду. Невнимательное отношение и неумение защитить воспринимается близкими как нежелание или равнодушие.

Говоря о том, как пользуются неуверенными людьми, не могу не отметить, что они становятся очень легкой добычей для манипулятора, который может делать с неуверенным все, что ему надо. Для управления человеком без его на то согласия манипулятор чередует критику, грубость, просьбы и вызывание преувеличенного чувства вины.

Неуверенный человек очень тяжело переживает претензии и прилагает много усилий, чтобы избежать плохого отношения к себе. Через это стремление манипулятор получает почти все, что запланирует.

Мошенники ищут именно неуверенных в себе людей. Они умеют выделять из толпы неуверенного человека, ведь не хочется тратить лишние силы на достижение своей коварной цели. Проще выбрать человека, на обработку которого не потребуется практически никаких усилий.

Иначе говоря, неуверенный человек – это готовая жертва.

О связи неуверенности и качества жизни

Во время психологических консультаций мне часто задают такие вопросы:

– Скажите, что мне делать?

– Что мне сказать, чтобы ко мне относились по-другому?

– Как мне доказать ему, что он не прав?

– Как сделать так, чтобы не вторгались в мое пространство?

– Как мне всех остановить?

Поначалу люди удивляются, если я говорю им, что зачастую вопрос не в словах, которые надо сказать другому человеку, а в самоощущении, с которым вы входите в конфликт или любую другую противоречивую ситуацию.

Именно уверенность или неуверенность влияют на важные стороны жизни каждого человека. И поэтому я хочу описать здесь те обстоятельства и чувства, которые люди не часто связывают с неуверенностью.

Неуверенный человек, как мы уже обсуждали выше, очень ориентирован на мнение других людей. Ему нужно подтверждение «хорошести». Неудивительно, что он боится сделать что-нибудь плохо. До того, как он берется за дело, ему нужны гарантии.

Хочется заранее просчитать все детали любого дела таким образом, чтобы наверняка ожидать положительной оценки со стороны. Это приводит к доведению до идеального результата каждой мелкой части одного большого дела. В результате само дело затягивается до бесконечности.

Почти все можно делать десятилетиями, если есть надежда довести результат до идеала. Такая склонность называется прокрастинацией. О ней говорят много, но далеко не все задумываются о том, что человек, получивший устойчивую самооценку, гораздо меньше склонен к прокрастинации, потому что ориентируется в своих действиях на собственную положительную динамику. А это измерить намного легче, чем прогнозировать будущие оценки всех людей вокруг.

Неуверенный человек хочет, чтобы все оценивали его положительно. На самом деле такого не бывает. Вы можете сами провести простой эксперимент.

Задайте вопрос, на который можно ответить положительно или отрицательно и который будет касаться результата ваших действий.

Например:

– Как вы считаете, удачный ли у меня брак?

– Как вы думаете, правильно ли я выбрал(а) профессию?

Вы можете придумать свой персональный вопрос. Задайте его большому количеству людей вокруг вас – как близким, так и малознакомым. А потом сравните эти ответы.

Я бы хотела, чтобы вы увидели, насколько противоречивыми могут быть оценки разных людей по отношению к одному и тому же вопросу. Когда я начинала снимать видео на канале YouTube, то сделала это – стала спрашивать у разных людей их мнения относительно своих видео. И результат мне помог. Несмотря на то что можно было его предположить, мне нужно было услышать эти противоречивые ответы.

Одни говорили, что снимать видео – это не мой путь и надо остановиться; другие хвалили; третьи начинали советовать, что именно нужно срочно поменять, не учитывая того, что сиюминутно изменить все сразу невозможно.

Разве можно прямо с завтрашнего дня начать говорить с другой интонацией, поменять сразу все фоны, купить дорогую технику, необходимую для качественной картинки, звука, всего остального? Конечно нет! И если бы я поставила перед собой такую задачу, то очень скоро забросила бы все начинания.

Любое дело требует спокойного подхода и неторопливой, вдумчивой работы. Вместо этого неуверенный человек искренне верит каждой внешней оценке и, когда получает противоречивые послания, останавливается. Так происходит и при подготовке к началу какого-то нового дела, и в период доведения начатого дела до конца.

Зависимость от чужого мнения может касаться как деловых, так и личных отношений, а бесконечное откладывание «на потом» может проявиться на любом этапе движения к своей цели.

Одна девушка говорила мне: «Я себя не понимаю. Я решила, что мне пора замуж и надо найти себе мужчину, но как только мне предлагают с кем-то познакомиться, нахожу десять причин для того, чтобы отказаться от этого предложения, даже не начиная это знакомство».

Именно так реагирует человек, неуверенный в себе. Он начинает делить все на черное и белое и хочет абсолютной гарантии в завершении начатого дела наилучшим образом. Неуверенность в себе приводит к сомнениям в результате любого начинания.

Неуверенный человек очень тяжело переживает претензии и прилагает много усилий, чтобы избежать плохого отношения к себе. Через это стремление манипулятор получает почти все, что запланирует.

Если есть «белый» результат, то должен быть и «черный» – то, что не устраивает. Именно так оценивается ситуация, когда что-то может не получиться и какая-то часть дела выйдет не так, как хотелось бы. А ведь такой риск есть всегда.

И вот уже неуверенный человек начинает подготовку.

Он ищет то, чего не хватает для дела, начинает чему-то бесконечно учиться, морально готовиться, настраиваться на то, чтобы получить ту самую гарантию хорошего результата. Конечно же, никто гарантию дать не может.

Это причина, по которой неуверенным людям трудно принимать решения. Они хотят принимать правильные решения, а под правильными решениями подразумевают умение просчитать заранее все риски. Но жизнь вносит свои коррективы и показывает, что это невозможно.

Такое отношение к своим делам, решениям, к себе самому и собственным целям приводит к тому, что неуверенный человек получает меньше любви и внимания, чем уверенный. Есть простое объяснение: уверенность дает возможность свободно открываться любым отношениям без переживаний из-за несовпадений характеров, интересов, потенциальных отказов.

Уверенный человек знакомится с большим количеством людей во время поиска второй половинки, у него разнообразнее выбор. Неуверенный же человек, напротив, ограничивает свои возможности и теряет шансы познакомиться с уникальными людьми, впустить их в свою жизнь.

Также неуверенность влияет на финансовое положение. Да, можно утверждать, что у неуверенных людей меньше денег, но здесь есть один спорный момент. Если у человека заниженная само оценка в отдельных областях его жизни, это может стимулировать к преодолению. Он может добиться большего, потому что доказывает другим, что достоин большего.

Но когда человек в целом не уверен в себе, ситуация меняется. Он не чувствует, что заслуживает больших денег. Вообще не верит, что заслуживает внимания, и поэтому кругом проигрывает.

Чувство неполноценности приводит к изменению условий жизни, которые неуверенный человек неизбежно ухудшает, поскольку не претендует на то, что хотел бы получить. Его адекватные стремления останавливают бесполезные размышления о том, что он может сделать «не так». Ему мешают негативные мысли, беспокойство.

Шансы изменить жизнь, приятные возможности, неожиданные «подарки» судьбы оказываются невостребованными из-за постоянного самокопания, самобичевания и неумения смотреть на мир глазами уверенного человека.

Неуверенность мешает человеку получать то, чего он достоин. Появляется обида: на отдельных людей, на жизнь в целом, на обстоятельства, в которые он попал. Обида со временем растет и накапливается.

Не имея моральных сил на то, чтобы высказывать свои желания, человек ждет от окружающих людей понимания и признания заслуг по умолчанию. Он ждет, что все должны увидеть и оценить его усилия. Но этого не происходит. Обида растет.

Неуверенный человек годами копит негативные эмоции, которые, конечно же, прорываются в виде ухудшения самочувствия и даже развития психосоматических заболеваний.

В целом можно утверждать: негативные ожидания от мира приносят человеку негативные события.

Это замкнутый круг: одно вызывает другое и повторяется до тех пор, пока сам человек не захочет разорвать это бесконечное движение.

Что происходит с личной жизнью неуверенного человека

Ранее я утверждала, что неуверенным людям достается меньше любви. Предлагаю рассмотреть в деталях, за счет чего так получается.

Неуверенный человек стесняется себя. Он не готов к тому, чтобы на него смотрели и его слушали, а ведь это неизбежно в начале знакомства. Не готов проявлять себя, раскрывать свой внутренний мир для эмоционального сближения. Такому человеку очень трудно поверить в то, что он достоин любви сам по себе, без каких-то особенных заслуг или преимуществ по сравнению с другими.

Неуверенная девушка сравнивает себя с ровесницами, ищет собственные недостатки и, конечно же, находит. Потому что всегда можно найти девушку более красивую, стройную, яркую. Но значит ли это, что незаметную и своеобразную девушку никто не полюбит?

Абсолютно нет!

Любят не за соответствие мировым параметрам. Однако неуверенному человеку трудно это понять и сложно поверить, что любить его можно просто так, за то, что он есть.

Поскольку такие люди постоянно находят подтверждение, что вокруг более сильные конкуренты, они все время боятся, что в них разочаруются во время знакомства. Они хотят правильно поступать, правильно выглядеть, не понимая того, что для личных отношений главное в любом человеке – его самобытность, неповторимость и, если хотите, отклонение от нормы.

По-своему интересен каждый индивидуум, но находить собственные достоинства и преимущества неуверенному человеку гораздо сложнее, чем принять собственные недостатки.

Стремясь скрыть их – реальные или мнимые, – он начинает притворяться. Играть роль того, кем на самом деле не является. Это неизбежно ведет к неестественному поведению, жизни по чужим правилам, разрушительному воздействию на личность.

«Я недостаточно хороша», «какая-то я невезучая» – начинает думать неуверенная и недовольная собой девушка, безоговорочно убежденная, что существуют совершенные люди – без проблем и недостатков.

Межличностные отношения определяют наше существование и наполняют жизнь особым смыслом. Однако неуверенный человек, как правило, стремится избегать новых знакомств и тем более перехода на уровень тесного контакта. Страх разочарования мешает сблизиться с тем, кто его заинтересовал.

Сторониться людей и избегать общения получается легче. И вот уже девушка начинает отдаляться от того, кто проявляет к ней интерес. Или, что встречается очень часто в моей практике, выискивает в мужчине недостатки – и иногда очень странные и не заслуживающие внимания.

Она не понимает, что делает это исключительно для того, чтобы сближения не произошло. Ее действиями руководит убеждение: как только отношения с интересующим ее человеком станут близкими, он разглядит ее насквозь и немедленно разочаруется.

Одна девушка, рассказывая после свидания о своих претензиях к молодому человеку, поделилась, что ей не понравились слишком длинная стрижка и его «неправильный» шарф. На этом основании она решила, что дальше встречаться абсолютно точно не стоит.

Как только это было произнесено вслух, ее удивлению не было предела: она никак не могла объяснить себе, как можно было зацепиться за такие мнимые недостатки. На самом деле она панически боялась сближения с этим человеком и была готова объяснить себе отказ от дальнейшего общения чем угодно.

Вот почему у неуверенных людей меньше выбор в личной жизни. Они не могут определиться, какого спутника действительно хотят видеть рядом с собой в личной жизни, а ведь единственный способ понять, кто подходит лучше всего, – искать, знакомиться, общаться, налаживать отношения.

Если бы удалось познакомиться один раз – наверняка и навсегда, это доставило бы неуверенному в себе человеку минимальное количество переживаний. Но редкие знакомства далеко не всегда позволяют устроить личную жизнь.

Как ведет себя неуверенный человек в отношениях? Он боится говорить о своих интересах, желаниях. Чем более не уверен в себе человек, тем чаще он отмалчивается.

Вспоминаю, как один мужчина недоумевал и не мог понять поведение своей жены, которая даже в продуктовом магазине отмалчивалась: не говорила, какие продукты она хочет купить. Все решения она отдавала на откуп мужу, но при этом часто обижалась, если он не угадывал ее желания.

В итоге такое поведение воспринимается другими людьми как неискреннее. Далеко не все станут долго терпеть по отношению к себе такие противоречивые послания: сначала человек говорит, что ему ничего не надо, а потом обижается, что не угадали, чего он хотел.

Взаимодействие близких людей должно быть абсолютно честным и открытым. К сожалению, неуверенный в себе человек не честен даже с самим собой. Так неуверенность приводит к постоянному мучительному напряжению в отношениях, которые, как правило, без работы над ними обречены на провал.

Часто встречающаяся фраза от неуверенных людей звучит так: «Неужели и так не понятно, как надо было себя вести?»

Или: «Неужели и так не ясно, как ко мне надо относиться?»

Неумение самостоятельно высказать свои желания приводит к тому, что неуверенный человек требует от окружающих превращения в телепатов. Чего, конечно же, не происходит. Люди постоянно делают не то, чего хотелось бы не уверенному в себе человеку. Из-за этого его отношение к окружающим становится токсичным, отравляя не только его собственную жизнь, но и жизнь того, кто находится рядом.

Близкие отношения с неуверенным человеком постоянно проверяют его партнера на прочность – вместо наслаждения жизнью с любимым человеком его приходится вдохновлять, утешать, поддерживать. Некоторым надоедают бесконечные обиды. Кто-то начинает реагировать на них с агрессией, ктото просто перестает их замечать.

У неуверенного человека обида от этого становится только больше – она умножается. В отношениях пытается заслужить теп лые чувства старанием, демонстрацией своих преимуществ. Создается впечатление, как будто он зарабатывает любовь и ждет в ответ ее подтверждения и благодарности. Естественно, что вторая половинка не догадывается об этом и довольно быстро переходит в разряд неблагодарных людей.

Разочаровывающие отношения зачастую заканчиваются крахом: зарабатывание любви – неоцененность – обида и уныние. Человек начинает новые отношения, но история повторяется.

Не желая разбираться со своей неуверенностью, он в точности повторяет свое поведение и наступает на одни и те же грабли. От таких людей мы часто можем услышать: «зачем начинать отношения, если настоящей любви не существует», «хорошей семьи не бывает», «все равно все ссорятся, тогда, может, лучше ничего и не начинать». Тайный смысл и какой-то подвох видятся им в каждом поступке близкого человека, слове или взгляде.

Они живут словно в потустороннем мире, где нет доступа к свободным открытым отношениям, от которых можно получать удовольствие, совершенно не опасаясь возникающих время от времени конфликтов, дающих повод потом над ними вместе просто посмеяться.

Жизнь в мире, наполненном отрицанием, унынием, недовольством и неуверенностью, постепенно делает свое черное дело. Личные отношения не развиваются, партнер теряет интерес, а отрицательный заряд эмоций продолжает накапливаться.

Вред от неуверенности в деловых отношениях

Неуверенный в себе человек проигрывает в деловых отношениях. Эта банальная истина требует пояснения. Давайте рассмотрим в деталях, что происходит в деловых отношениях – на наемной работе или в собственном бизнесе. Такой человек спотыкается об одни и те же препятствия.

Одна из главных проблем – обсуждение денежных дел. Состояние, когда неуютно и страшно говорить о деньгах. Страшно их просить. Страшно называть цену. По этой причине неуверенный человек старается изо всех сил обходить денежный вопрос. Когда он ищет работу, то ждет, что ему предложат достойный уровень оплаты труда, и с ужасом избегает вопроса: «На какую зарплату вы рассчитываете?»

Эта проблема появляется из-за того, что человек не чувствует своего права получать столько же, сколько получают другие, или даже больше. Когда высоко оценивают работу неуверенных людей и дают за нее приличные деньги, им может казаться, что это случайность, везение, стечение обстоятельств.

Одни чувствуют, что зря занимают свое место, потому что не достойны его и не так хороши, как кажется кому-то, другие боятся разоблачения. Именно поэтому зачастую неуверенный человек выбирает для себя работу с небольшим окладом. Так он себя чувствует спокойнее.

Конечно же, этих людей очень любят работодатели. Они их всячески привечают, подчеркивают их ценность для компании и экономят на них. Очень удобно недоплатить, а потом сказать, что этот человек незаменим для команды.

Неуверенные люди становятся идеальной жертвой для недобросовестных работодателей, которые начинают эксплуатировать их в обмен на так нужное неуверенному человеку одобрение, которое ничего не стоит: это просто слова. Вот этим, по сути дела, и расплачивается работодатель с наемным работником.

Когда человек ищет новую работу или хочет претендовать на более высокую должность, он сталкивается с еще одним препятствием, которое очень трудно преодолеть: ему трудно рассказывать о своих достоинствах. Чтобы получить желаемое место, нужно объяснить, почему именно ты сможешь быть эффективным. И почти на любом повороте НЕуверенных людей обходят САМОуверенные люди.

В итоге неуверенный человек либо получает возможность карьерного роста на должность с не очень «лакомыми» обязанностями, на которую мало претендентов, либо вовсе не может рассчитывать на карьерный рост.

Вспоминаю одну девушку, которая работала в известной западной компании. Она в «единственном лице» делала уникальные для компании вещи. У нее был высокий уровень образования, она была эффективна.

На протяжении шести лет руководитель-экспат обещал ей возможное повышение, каждый раз рассказывая новые истории: то говорил, что ожидается расширение в рамках того подразделения, где они находились, то обещал поговорить с руководством других подразделений – одного, второго, третьего.

Он тратил на нее свое время и внимание. И, получив это, она успокаивалась. Чувствовала, что ее одобряют, принимают – ей так этого не хватало! И она ждала. Очнулась, когда вдруг поняла, что на протяжении всех этих лет ей не поднимали зарплату, а перспектив роста у нее нет вовсе. Она была удобна на том месте. После горького осознания того, что произошло, было пролито много слез.

У этой неуверенной девушки не было сил настоять на своих условиях, потому что получение любого вида внимания было для нее настолько важно, что оно буквально блокировало ее движение вперед. Помимо того, что она не могла представить себя в выгодном свете, еще и не хватало сил остановиться в заслуживании любви.

Неуверенные люди боятся продавать. Если за словом «продажа» видеть больше, чем продажу какого-то конкретного товара, то получается, что в деловой среде все время надо что-то продавать, чтобы за тобой пошли.

Вышестоящему руководству или коллегам продают собственную ценность. Свою идею руководитель продает команде, рядовой сотрудник – руководителю. Наемный работник предлагает услуги, навыки, умения работодателю, а предприниматель услугу или товар – клиенту.

Все это страшно делать неуверенному человеку. Важно осо знать, почему возникает такой страх. Хочу объяснить чуть подробнее.

Существуют определенные законы, по которым строится сам торг как таковой. Есть человек, который хочет продать. Есть человек, который, возможно, хочет купить. Даже если покупатель хочет купить, то по законам жанра он делает вид, что ему это не очень-то интересно, чтобы не завысили цену.

Опытный покупатель будет обесценивать товар, чтобы иметь возможность торга. Такое обесценивание может привести к эмоциональному краху неуверенного человека.

В заключение всего, конечно же, опытный покупатель торгуется, занижая цену, что полностью дезориентирует неуверенного человека, потому что он боится говорить о деньгах.

И поэтому весь цикл торговли, не говоря о возможном полном отказе, приводит в паническое состояние неуверенного человека, который странным образом переносит законы игры под названием «продажа» на свою личность.

Он считает, что когда отказывают его предложению, то отказывают ему лично. Он чувствует, что когда обесценивают то, что он предлагает, обесценивают его личность. И во всем этом видит полное отвержение себя как человека.

В реальности есть предмет обсуждения. Именно его критикуют во время торга. Но неуверенный человек начинает чувствовать, что критикуют его, а не предмет обсуждения. Самооценка падает. Он оказывается в ступоре.

Эта схема работает не только во время продажи, но и когда неуверенный человек получает задание и надо справиться с определенным количеством дел. Из-за того, что ему нужно быть уверенным, что он все сделает настолько хорошо, что его потом можно будет похвалить, он очень долго готовится, дела откладываются на потом. Он может долго не приступать к какому-то делу, если сомневается в гарантированном успехе.

Естественно, работодатель или партнеры начинают замечать, что человек пообещал что-то сделать, а потом почему-то не доводит начатое дело до конца, затягивает сроки. Дальше он получает критику, которая еще больше убеждает его в том, что он занимается чем-то не тем или не способен справиться так, чтобы его хвалили. Для некоторых людей это заканчивается отказом от работы.

Мне сейчас вспомнилась одна женщина, назовем ее Полиной, с которой я столкнулась во время работы директором по персоналу. Она возмущалась тем, что к ней на работе относятся «как-то не так», ее не понимают. Она раз за разом меняла работу и поначалу не замечала, что делает это слишком часто.

Каждый раз, когда Полина увольнялась, не проработав и полгода, ей казалось, что причина в людях, которые там работают. Но по прошествии многих лет наконец оглянулась и увидела, что это не набор случайностей, а система – н и на одном рабочем месте она просто не может задержаться.

Причем ее не просили уходить – она принимала решение сама и в итоге потом вообще перестала работать, благо условия ее жизни позволяли это сделать. Все стало меняться, когда она поняла, насколько не уверена в себе.

Для нее было невыносимо ожидание возможной критики. Сложно было заставить себя делать что-то, если был хотя бы самый маленький риск выполнить работу неидеально и в результате не получить желаемого одобрения.

Она выбрала полный отказ от получения этого одобрения из-за риска время от времени что-то делать неправильно, совершать ошибки. После увольнения Полина три года оставалась без работы.

Как-то она позвонила мне и поделилась своими размышлениями. Рассказала, что не может заставить себя искать новую работу. Постоянно находятся причины, по которым она не может начать ее искать: много дел, многие из них не закончены, она все еще готова чем-либо заняться, – трудно выбрать из разных вариантов.

Она думала, что, может быть, наемная работа ей не подходит и надо заняться бизнесом или микропредпринимательством. Но и там появлялись точно такие же страхи, что и на наемной работе. Это ничего не меняло в ее восприятии, поэтому не давало решения. Полина продолжала бессознательно искать причины, по которым не может приступить к самореализации.

Неуверенные люди работают больше других: выполняют бóльшие объемы, делают не свою работу, перерабатывают без доплаты. В итоге они работают за меньшие деньги по сравнению с менее квалифицированными коллегами. Встречаются случаи, когда неуверенный человек работает вообще бесплатно.

Можно понять, когда это происходит в рамках волонтерской деятельности. Сам формат волонтерства подразумевает, что человек не получает за это денег. Но зачастую бесплатную работу не уверенный человек выполняет в рамках бизнеса.

Он ожидает, что это заметят, поощрят, оценят. Но этого, конечно же, не происходит, потому что единственное, что замечают другие, – э то то, что перед ними человек, которым можно пользоваться. Что и делают большинство людей в бизнесе.

Нельзя сказать, что неуверенный человек этого не замечает. Он очень чутко переживает несправедливость – чувствует ее, видит. Обида захлестывает его. Ее становится все больше.

И за этими переживаниями из-за несправедливости и обиды неуверенный человек теряет фокус на своей цели. Он забывает о том, что было какое-то дело, с которым он хотел справиться. Была какая-то должность, которую он хотел занять. Было какое-то количество денег, которые нужны были для реализации определенных целей в жизни.

Все это отступает на второй план, размывается. Все силы уходят на переживание несправедливого отношения к себе.

Глава 2. ЕСЛИ ОСТАВИТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ

– Я не смогу.

– Побольше уверенности, Оливер!

– Ммм… Хорошо, я уверен, что я не смогу!

«Ханна Монтана»

Право голоса

Когда я готовилась к написанию этой книги, то понимала, что выбрала трудную с точки зрения психологии тему. Обсуждая неуверенность в себе читателя, я вынуждена задевать интимные струны в душе, о которых вам самому неприятно вспоминать. Тема неуверенности сама по себе недостаточно позитивна, чтобы взять в руки книгу и ожидать радостных эмоций.

Скорее, наоборот: эта тема вызывает напряжение. Я взяла на себя эту смелость, потому что тот, кто держит эту книгу, уже достаточно силен, даже если не понимает этого. Требуется определенное мужество от человека, признающегося себе в неуверенности и тем более в том, что с этим надо что-то делать.

Огромное количество людей предпочитают себе в этом не признаваться и оставлять все как есть. Они исходят из того, что должны уметь самостоятельно, без посторонней помощи справляться с любыми сложностями, тем самым демонстрируя окружающим людям свои силу и состоятельность, что в действительности является ложной установкой.

Думаю, что не ошибусь, если скажу, что в большинстве случаев люди просто ничего не делают со своей неуверенностью. Именно по этой причине считаю необходимым рассказать в этой главе, что происходит, если оставить все как есть.

К ощущению неуверенности человек привыкает и говорит себе такие слова: «Я знаю, как с этим жить. Я уже знаю, как реагируют на меня. За много лет я привык к своим реакциям. А если я что-то буду менять, то неизвестно, что получится».

Так давайте под увеличительным стеклом рассмотрим, что получается в итоге.

Неуверенный человек обладает негативным убеждением, что он своим присутствием мешает другим. Желая получить одобрение со стороны окружающих людей, он старается своим присутствием не мешать.

Для того чтобы никогда никому не помешать, никогда никого не вывести из равновесия, нужно быть незаметным. Именно таким и старается казаться неуверенный человек. Это входит в противоречие с естественным стремлением любого человека все-таки быть по достоинству оцененным. Желание получать от окружающих людей положительные эмоции никуда не исчезает. Но для того чтобы окружающие люди давали эти эмоции, нужно хоть как-то, но быть заметным.

Налицо два убеждения, которые конфликтуют между собой. Неуверенный человек мечется между ними, бессознательно чаще всего выбирая сторону незаметности. Что он делает конкретно? Он старается отнимать как можно меньше времени у людей, которые находятся вокруг него.

Как-то я отдыхала в санатории на минеральном источнике. Все процедуры, связанные с минеральными водами, были расписаны буквально по минутам. День был заполнен бесконечным передвижением от одной процедуры к другой. Это было и приятно, и забавно одновременно.

Только в редкие свободные часы можно было пойти погулять. Благо природа вокруг была абсолютно потрясающей.

К нашей группе присоединилась одна молодая женщина. Мы сами пригласили ее составить нам компанию, потому что заметили, что она отдыхает в полном одиночестве, практически ни с кем не разговаривает, даже когда ее приветливо о чем-то спрашивают.

Галина была молчалива, часто опускала глаза во время разговора. Надо сказать, что я не смогла с первого раза запомнить ее лицо. Мне было неловко, потому что, когда мы договорились встретиться в определенный час в фойе, я боялась ее не узнать.

Так мы оказались вместе на прогулке. Невероятной красоты окрестный лес считался заповедной зоной и был нетронутым, можно сказать, первозданным, почти диким. Когда мы искали более-менее протоптанные тропинки, я спросила нашу новую знакомую, почему она не присоединилась ни к одной из компаний раньше, несмотря на то что половина времени ее отдыха уже прошла.

Она ответила, что не хотела никому мешать. И поделилась, что ей кажется нетактичным предлагать свое присутствие людям, которые приезжают на отдых, имеют свои планы на то время, которое у них есть. Она считала, что люди будут испытывать неприятные эмоции, если она начнет вторгаться в их личное пространство.

Я сразу тогда подумала, насколько же это значимо для неуверенного в себе человека: единственное, в чем он уверен, – это в том, что он доставляет неудобство окружающим. Поэтому почти ничего не предлагает другим людям, чтобы отнимать у них как можно меньше времени.

Когда мы разговорились с Галиной, она призналась, что старается не беспокоить не только незнакомых или малознакомых людей, но даже своих подруг, которых у нее очень мало. Ей кажется, что она оторвет их от каких-то важных дел, не хочет их раздражать и старается лишний раз им не звонить.

Неуверенный человек своим отсутствием в личном пространстве других людей экономит их время и старается занимать в их жизни как можно меньше места, поэтому скромно не претендует на развитие отношений, в том числе близких.

Неуверенные в себе девушки, даже находясь в гражданском браке, могут годами ждать развития отношений с мужчиной, его инициативы. Нет ничего странного в ожидании мужской инициативы, но неуверенная девушка ждет ее бесконечно долго.

Она может про себя расстраиваться из-за того, что мужчина, с которым у нее вроде бы развиваются отношения, встречается с ней, допустим, раз в две недели и не чаще. Но она не скажет ему об этом.

Женщины часто молча переживают и придумывают разные способы, как сделать так, чтобы заинтересовать мужчину и доставить ему удовольствие. Все для того, чтобы он понял ее стремление, сам догадался, что это может означать, и наконец предложил развитие отношений. Такая сложная конструкция используется ими вместо того, чтобы открыто сказать о своих интересах и желаниях.

Такая девушка просто не представляет себе, как можно заявить о том, что она хочет занимать другое место в жизни человека, который ей интересен. Она как будто считает, что у нее нет права претендовать на это место, но надеется, что когда-нибудь ее туда пригласят.

Естественно, девушка теряет время, регулярно сталкивается с теми мужчинами, которые не планируют развития отношений – их просто устраивает то, что есть. Ей это категорически не подходит, но она ждет.

Неуверенный человек не может получить от окружающих людей желаемого. Стремление не докучать, не быть навязчивым, не занимать лишнее время и место приводит к тому, что люди не дают ему того, что он хочет. Тогда он начинает еще больше стесняться себя.

«Если мне не предлагают большего, значит, я что-то делаю не так. Наверное, я этого не заслуживаю», – так думает неуверенный человек.

Из-за того, что он испытывает стыд все чаще, он начинает теряться, перестает чувствовать право своего голоса на что бы то ни было. Доходит до того, что он буквально теряет голос, когда нужно ответить на совершенно конкретный вопрос.

Мне не раз приходилось сталкиваться с умными людьми, которые наверняка знают, что ответить, но не могут. Задаешь вопрос – они буквально мямлят два-три слова, и становится понятно, что человек не может выдавить из себя ни одной нормальной фразы.

Все становится еще хуже, когда нарушают права неуверенного человека. Тут он, как правило, вообще не может ничего сказать. Особенно в момент непосредственного нарушения прав. Когда ситуация уже заканчивается, он прокручива- 41 ет в голове возможные варианты ответов и переживает, что нужно было вести себя по-другому.

Но в тот самый момент, когда это было бы неплохо сделать, человека как будто парализует. Он не может ничего предъявить и как-то среагировать, потому что не чувствует, что имеет право голоса.

Если права неуверенного человека нарушает не кто-то один, а, можно сказать, большинство окружающих, он совершенно не может им противостоять. Например, ему могут выделить самое неудобное место для работы, предложить тот график, который будет хуже, чем у всех остальных. Все это делается с молчаливого согласия большинства.

Сталкиваясь с мнением толпы, неуверенный человек не чувствует сил противостоять ему и соглашается с ним практически всегда, даже если это полностью противоречит его интересам или убеждениям.

Он может, опять же потом, переживать, что все так несправедливо складывается. Однако предпринимать каких-то активных действий не станет. Не потому, что согласен, а потому, что чувствует, что ничего не может. У него нет сил, чтобы хоть что-то изменить.

Такое взаимодействие с миром приводит неуверенного человека к неприятному ощущению. Он чувствует себя так, как будто его нет, потому что с ним перестают считаться. А ведь он просто не говорит о своих интересах и желаниях, и, следовательно, люди вокруг него практически ничего о нем не знают.

Из неуверенного человека получается некий человек-невидимка. Чем больше в нем неуверенности, тем более он незаметен и невидим для окружающих.

Еще хуже получается, когда неуверенный человек набирается смелости сделать какой-то заметный шаг в своей жизни. Его тут же начинают окружать советчики и критики, которые предостерегают, останавливают и пугают. Страшно подумать, какое количество людей отказались от своей мечты, испугавшись давления общества.

Сталкиваясь с мнением толпы, неуверенный человек не чувствует сил противостоять ему и соглашается с ним практически всегда, даже если это полностью противоречит его интересам или убеждениям.

Когда я, успешный директор по персоналу, решила уволиться с работы и заняться психологией, многие смотрели на меня как на маргинала. Мне говорили, что я пожалею о таком решении, что через какое-то время мне будет трудно вернуться к своей предыдущей карьере. Стало видно, что люди не хотят отпускать меня, выходящую за привычные им рамки. В тот момент было сложно чувствовать уверенность в себе, потому что я действительно не знала, что у меня получится. Я не знала, как добиваться того, что я хочу. Я только знала, что хочу консультировать, хочу иметь устоявшуюся практику не на наемной работе, а в качестве практикующего психолога. Если бы я стала слушать все предостережения, сказанные мне, тогда я осталась бы на своей работе. Все, что мне не нравилось в ней, осталось бы вместе со мной.

На самом деле не было ничего страшного в том, что я не знала точно, каким путем пойду к цели, и сомневалась в результате. Гораздо важнее было уверенно идти по своему пути, не давая возможности чужим мнениям влиять на себя. Сейчас, когда начинающие психологи регулярно обращаются ко мне за советами и люди спрашивают меня, как мне удалось организовать жизнь по-своему, я могу утверждать, что нет необходимости быть уверенным во всех своих действиях. Важно иметь твердое намерение и уверенность в том, что ты хочешь. Следовать тому, что тебя тянет вперед.

Даже если вы – неуверенный человек, важно не стать человеком-невидимкой, растворяющимся в мнениях других. Чем больше в вас неуверенности, тем более вы незаметны и невидимы для окружающих.

Самокритика отнимает уверенность

Казалось бы, что плохого в самокритике? Она помогает контролировать свои действия и мысли, становиться лучше, стремиться к каким-то достижениям.

Но для неуверенного человека самокритика становится его собственной ловушкой. Я объясню, почему.

Неуверенные люди с самого раннего детства привыкают к тому, что их критикуют в родительской семье – устанавливают контроль и ограничения. Маленькому ребенку говорят: «сюда не ходи», «это плохо», «ешь столько», «ложись спать так». Пока малыш беспомощен и совершенно не ориентируется в окружающем мире, эти контролирующие ограничения логичны.

Но родители человека, который в дальнейшем становится неуверенным, не могут остановиться, ослабить свою критикующую хватку. Когда выросший ребенок уже приобретает дееспособность и может обойтись в каких-то обстоятельствах без родителей, они продолжают его «воспитывать» и вести себя так, как будто он без них все еще не может.

Это приводит к тому, что мама может напоминать 30-летнему сыну, что нужно надеть шапку. А отец взрослой дочери, живущей в родительском доме, выражает неодобрение, если она приходит домой после 22.00. Он нравоучительно высказывает, как опасно находиться одинокой девушке на улице в позднее время, лично ходит к остановке провожать и встречать ее, не спускает с нее глаз.

В детском возрасте критикующее отношение родителей безоговорочно принимается за эталон. Дети еще не способны оценивать нужность или ненужность каких-то вещей в своей жизни. Для них родители могущественны – самые лучшие, самые сильные. Поэтому они стараются перенять их образ мыслей и действий.

Постепенно родительская критика, которая в детстве воспринималась как способ защиты и выживания, перерастает в самокритику.

Подрастая, человек учится те же самые слова говорить себе про себя без участия родителей – продолжает обвинять себя, оценивает, обесценивает. Механизм, который помогает обесценивать собственные действия, работает уже на автомате.

Что бы неуверенный человек ни делал, у него создается ощущение, что его поступки недостаточно хороши, не до конца продуманы, можно было бы сделать лучше, и то, что есть на сегодня, еще не готово, чтобы показывать кому-то.

Обычно такие люди уже во взрослом возрасте с готовностью отвечают согласием на поступившую в их адрес критику. Они подтверждают и даже усиливают критикующее замечание, направленное в их сторону.

Вот как выглядит готовность принять критику в деловых отношениях.

Начальник, возвращая на доработку отчет, говорит, что он сделан плохо. Подчиненный в ответ соглашается: «Да, я знаю, что у меня еще многое не доделано». А на самом деле руководитель может иметь в виду всего пару моментов, которые надо доработать.

Но неуверенный человек не будет уточнять подробности, он просто согласится с тем, что все сделал плохо, и пойдет исправлять то, что переделывать было не нужно. Описывая эту ситуацию неуверенности другим, к деловым вопросам он может добавить еще и самокритику, связанную с совершенно другими вещами.

Например, критично вспомнит о своей внешности: «Я к тому же еще и одет был неправильно. И вообще к людям, которые выглядят по-другому, не предъявляют столько претензий, а вот я не могу выглядеть так, как другие, или лучше. Поэтому ко мне все равно будут предъявлять претензий больше, чем ко всем остальным».

Если человек хочет выглядеть лучше, он последовательно изменяет что-то в своем облике и получает удовольствие от того, что каждый раз видит в зеркале свою «улучшенную версию». Но не уверенному человеку такой вариант не подходит. Этого просто недостаточно.

Когда он критикует свою внешность, то сравнивает себя не с тем, каким он был вчера, а с неким эталоном красоты, который находится в его сознании, – берет идеализированную картинку, сравнивает себя с ней и… благополучно расстраивается. Неудивительно, что это расстройство гарантировано. Мало кто может соответствовать эталону красоты.

Следует учесть, что неуверенные люди предъявляют еще более сложные требования к идеалу, чем профессиональные эксперты, оценивающие параметры красоты. Зачастую они создают в своем представлении совсем нереальные эталоны.

Для неуверенного человека, который видит грандиозное несоответствие между тем, каким, по его мнению, он должен быть, и тем, каким видит себя в зеркале, возможность критиковать себя становится бесконечной.

С детства нас учат, что если ребенок провинился, то должен быть наказан. Человек, погружаясь в самокритику, наказывает себя сам: прежде всего запрещает себе желания.

Он может говорить себе: «Ты сначала сделай, добейся того-то и того-то, а вот потом уже думай о том, чего ты хочешь. А сейчас тебе не до желаний. И вообще, мало ли чего ты хочешь».

«Сначала потрать время с пользой!»

Со временем запрет на желания становится въевшейся привычкой. И вот уже человек перестает осознавать, что устанавливает для себя ограничения по любому поводу, а не потому, что чего-то конкретного не добился, не сделал. Он так легко доказывает себе свое несовершенство, что итогом становится абсолютный запрет на желания в виде самонаказания.

Если я задаю такому человеку вопрос, когда же он разрешит себе просто расслабиться, в ответ слышу о нехватке времени, о требованиях, которые он к себе предъявляет, о том, что еще ему нужно достичь, усовершенствовать, изменить в себе.

Вспоминаю, как сетовала на нехватку времени Татьяна – успешная, красивая, с яркой внешностью.

Молодая женщина говорила о том, что она старается быть ответственной мамой, хорошей дочерью, идеальной женой.

При этом ей нужно делать карьеру, учить английский. А еще следить за своей внешностью: волосы недостаточно хорошо блестят, накопились лишние два килограмма. Татьяна критиковала себя за то, что все забросила и недостаточно занимается собой…

Если бы она раньше поняла, что ее самокритика преувеличена, то не начала бы чувствовать потерю интереса к жизни, с которой было сложно справиться.

Как вы думаете, ваша критика по отношению к себе справедливая или обесценивающая?

Дорогой читатель, я предлагаю вам честно ответить на эти вопросы:

Какие требования вы предъявляете к своей внешности?

Какие свои способности считаете недостаточными? Может быть, думаете, что у вас вообще их нет? В таком случае каких способностей было бы достаточно, чтобы замахнуться на какие-то амбициозные жизненные цели?

Какие требования предъявляете к своим достижениям? При каком условии могли бы признать, что они достаточны? Лично для себя вы являетесь победителем в жизни, достигаете поставленных перед собой целей?

Если вы замечаете в своих ответах, как критикуете себя, если говорите о том, что положение вещей на сегодня даже близко не соответствует тем требованиям, которые вы сами себе предъявляете, это значит, что они завышены. В глубине вас сидит неуверенность, которая, конечно же, делает свою работу – не дает двигаться вперед. Это происходит из-за того, что описанное мной противоречие гарантирует невозможность соответствия завышенным требованиям.

Если требования чрезмерны и совершенно не учитывают возможностей конкретного человека, то они становятся бессмысленными.

Однако неуверенный человек не готов от них отказываться ни при каких обстоятельствах. Он считает, что именно несоответствие этим завышенным требованиям не позволяет ему жить счастливо, получать то, что он хочет и что было бы для него интересно.

В этих убеждениях содержится огромная логическая ошибка. Ведь всего, что требуется человеку, можно достичь почти с любыми способностями – нужно только адаптировать их к той действительности, в которой он находится.

Человек стремится соответствовать своим внутренним требованиям, он боится постоянного несоответствия, опасается оступиться. Это приводит к огромному страху что-нибудь сделать неправильно. В итоге неуверенные люди все время думают о том, как поступить правильно здесь, правильно ответить там, правильно среагировать.

«Как правильно сказать?»

Именно так и задают вопрос люди на моих консультациях. Когда я отвечаю, что любой ответ, любые слова, которые дадут наибольший комфорт, будут правильными, они теряются и сначала даже не понимают смысла моего ответа. Такая возможность ими даже не допускается.

Ваш выбор правильный, потому что вы правы.

Вы имеете право голоса во всем, что касается вашей жизни.

Неуверенный человек ищет мнимую правильность там, где ее может даже не быть. Если он находит ответ, который его устраивает, то успокаивается, говоря себе, что все делает верно. Это дает временное успокоение, а потом вынуждает искать подтверждение правильности своих действий, поступков и ответов. Снова и снова.

Благодаря чрезмерно развитой самокритике неуверенный человек с легкостью может доказать себе, почему у него «все не так». Он боится, что его «неполноценность» заметят и увидят другие, а как только заметят, отвернутся от него. Неуверенного человека везде и всегда преследует страх быть отвергнутым. Кстати, с этим связан еще один страх – он боится отказывать. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Здесь же я хотела бы сделать акцент на том, что если завышать планку до небес, то абсолютно любой исходник будет казаться неполноценным. Так происходит с неуверенным человеком. Когда он сравнивает себя с чем-то заоблачным, тогда совершенно гарантированно чувствует, что не имеет права находиться рядом с полноценными людьми.

Умножение негативных убеждений

Человек ко всему привыкает в своей жизни. Даже к самокритике. И если это так, то, казалось бы, почему дальше не жить с тем, к чему привык?

Давайте посмотрим, в чем опасность жизни, наполненной самокритикой, объем которой со временем становится все больше и больше.

Человек привыкает каждый свой шаг измерять критерием правильности. Оценивает себя с точки зрения того, не сделано ли (или будет сделано) что-то плохо, не сказаны ли неправильные слова, правильные ли в голове собственные мысли.

Одновременно увеличивается внимание к критике со стороны. Можно сказать, что неуверенный человек накапливает критикующие замечания, каждый раз убеждаясь в том, что все еще не готов делать то, что хотел бы, все еще не может замахнуться на то, о чем мечтал когда-то.

Даже успешные люди останавливаются в развитии, если большое значение придают критике – собственной и чужой. Так было с Алиной.

Когда я стала вести канал на YouTube, у меня появились знакомые блогеры. Завязалось общение с одной молодой женщиной, которая, с моей точки зрения, вполне успешна на YouTube.

Когда один из ее каналов набрал более 100 тысяч подписчиков, у нее началось охлаждение. Она потеряла энергию, не могла найти в себе творческого порыва, чтобы двигаться дальше. Каждый новый сценарий и видеосъемка давались с трудом – о на буквально выдавливала их из себя. Двигаться вперед становилось все тяжелее.

Однажды во время беседы, и то не с первого раза, она смущенно призналась мне о потаенном желании – превратить один из своих каналов в миллионник, то есть собрать более миллиона подписчиков. Но ей было настолько страшно думать о своей цели, что она никому не признавалась. Страх критики и стеснение сковывали ее, когда она говорила об этом кому-то.

Люди вокруг не понимали причины ее подавленности. Они считали ее уже абсолютно успешной, а о новой цели не могли даже догадаться. И ничем не могли помочь, не зная о том, чего она хочет.

По мере взросления человека его негативные убеждения становятся все более преувеличенными.

Постепенно они выходят за границы внутреннего состояния и распространяются на окружающий мир.

Девушка, вначале просто размышляющая о том, что хорошо бы иметь другую форму носа, позже рассматривает себя в зеркале уже с неприязнью.

Человек, не умеющий продавать только из-за того, что не обладает необходимыми навыками, но способный при необходимости научиться этому, начинает сторониться любых ситуаций, связанных с торговлей. Позже он избегает уже любого разговора о деньгах, потому что к нему приходит ложное убеждение, что он вообще не может говорить о своей выгоде.

Если бы неуверенный в себе человек ограничивался преувеличенными негативными убеждениями, с этим легко можно было бы справиться. Однако, как правило, эти установки вступают между собой в конфликт.

Удивительно, как в одном человеке уживаются убеждения, полностью противоречащие друг другу или взаимоисключающие.

Пример 1. Хочу стареть – хочу молодеть.

На определенных этапах жизненного пути молодые люди замечают, что их не воспринимают всерьез. Им трудно занимать руководящие позиции, на которые они могли бы претендовать. Их откровения звучат как под копирку.

– Я еще недостаточно взрослый, чтобы мог на этом месте что-то сделать.

– Я не могу занять эту должность.

– Меня не будут слушать.

В результате огромное количество молодежи стремится к тому, чтобы казаться старше.

Ситуация кардинально меняется по достижении возраста, например, 25 лет. Неуверенный в себе человек оказывается в силках противоречивых убеждений: не желает выглядеть молодо, но и становиться очень взрослым тоже не хочет. Стремится одновременно к одному и другому.

Если бы он смог примириться с собой и понять, что абсолютно каждый возраст несет неповторимые ощущения, тогда разрешил бы себе их испытывать, начал бы их замечать. Но, находясь в рабстве у противоречивых конфликтующих убеждений, он не замечает тех преимуществ, которые дает его текущее состояние.

Пример 2. Я должен все успевать – я должен качественно отдыхать.

Человек с установкой на эффективность, направленной не на себя, а на окружающих, находится в постоянной гонке и стремлении доказать всем вокруг, насколько он много и хорошо все делает.

Пример – молодая мама, которая во время декретного отпуска не дает себе возможности ни минутки посидеть спокойно. Она хочет быть хорошей мамой, хозяйкой, женой. Освободившееся время старается проводить с пользой. Ей нужно все успеть, ведь дел-то бесконечное количество – в буквальном смысле. Они никогда не заканчиваются.

При этом она себе говорит: «Отдых должен быть хорошим». Искусственно выделяет для него время, но не может расслабиться и мучает себя, бесконечно прокручивая мысли о том, что не успела еще что-то сделать.

А когда снова погружается с головой в дела и заботы, не может избавиться от других мыслей: о том, что она уже устала, еще немного – и упадет от усталости, нужно срочно обеспечить себе отдых.

Таким образом, она укоряет себя всегда: и когда отдыхает, и когда выполняет какую-то работу по дому.

Пример 3. Я все должна делать сама – мужчина должен заботиться о своей жене.

Имея такие конфликтующие убеждения, женщина все время демонстрирует независимость, предпочитает не рассказывать о возникающих проблемах, решает их самостоятельно. А когда уже что-то разрешено, то, гордясь тем, какая она сильная, сообщает мужу о своем «героическом» поступке.

Одновременно с этим заявляет о себе ее психологическая установка: мужчина должен заботиться о женщине. И вот она уже начинает обижаться на партнера, участие которого в решении ее проблем выглядит пассивным.

Она не думает о том, что мужчине нужно предоставить территорию, на которой он может себя проявить. Стараясь показать свою самодостаточность, все делает сама, занимает все пространство вокруг себя, ничего не оставляя мужчине, который находится рядом с ней или еще не появился в ее жизни, но обязательно появится.

В результате такого поведения она притягивает к себе мужчину, который вообще не привык заботиться о ком-либо, либо приучает спутника к тому, что ей ничего не нужно.

Если у подруг все складывается по-другому, они окружены заботой и вниманием, такая женщина начинает думать, что с ней что-то не так – неуверенность дает о себе знать.

Неуверенный человек всегда в итоге говорит себе: это со мной что-то не так – что бы ни произошло вовне.

Когда за любое действие, за любую мысль человек себя ругает, он становится беспомощным.

Из-за конфликтующих негативных убеждений все действия становятся бессмысленными, усилия – напрасными. Силы уходят, энергия теряется. Остается только одна беспомощность.

Когда человек чувствует себя беспомощным, то начинает искать источники силы. Поскольку не находит их в себе, переключает свое внимание на окружающих людей. Ему нужно, чтобы появилась поддержка со стороны. Он как губка впитывает в себя чужие мнения в надежде, что другие люди подскажут, как же все-таки лучше, в какую сторону двигаться.

И тут он сталкивается с реальностью: чужие мнения столь же противоречивы, как и его собственные. Они так же неоднозначны.

Найти единственную истину в решении какого-то своего вопроса не получается, потому что у людей разные взгляды на жизнь.

Если человек считает, что жизнь нужно посвятить семье, у него будут одни убеждения. Если для него главное карьера – другие, деньги – третьи, самореализация – ч етвертые. Акценты разные, убеждения противоречат друг другу.

Когда человек уделяет слишком много внимания мнению окружающих – всех, кто вокруг него о чем-то говорит, – он дезориентируется в пространстве, не понимает, каких установок придерживаться.

И возвращается к самокритике, сильно и с азартом себя критикует, а потом наказывает за свое несовершенство.

Вспомните, как многим из нас говорили в детстве: «Чему ты радуешься?! Смеяться-то нечему, все очень плохо!» Получалось, что смеяться можно только тогда, когда все очень хорошо.

Человек начинает запрещать себе веселье, беззаботность, потому что не заслужил, еще не настолько хорош, не настолько совершенен, не заработал – нечего веселиться, нечему радоваться. Нужно грустить и работать над тем, чтобы становиться лучше.

Естественным спутником развития человека являются любознательность, свободное творческое отношение к миру. Но для того, чтобы проявлять эти качества, нужно быть раскрепощенным, свободным.

Самокритикующий человек себе такого не позволяет. Он пытается держать под контролем свою жизнь: она и так все время выходит за рамки, а если отдать себя на волю творческому порыву, неизвестно, чем все закончится.

Неуверенный в себе человек, не осознавая этого, запрещает себе творчество, раскрепощенность, любознательность.

Если у него появляется предположение, что он совершает (или собирается совершить) какое-то неправильное действие, то начинает советоваться с другими людьми. Кто-нибудь из окружающих обязательно выскажет критикующее замечание, которое подтвердит его опасение по поводу «неправильности».

Это действие становится запрещенным. А вслед за ним – и второе, третье, следующее. В итоге абсолютно любое действие начинает восприниматься как неправильное.

Что бы ни решил, что бы ни сказал, что бы ни сделал – все неправильно!

Эмоции и желания меняются

У неуверенного человека внутренние ощущения закручены и сжаты в пружину. Ему многое нельзя. Он во всем себя ограничивает. Его так со всех сторон обступают страхи, что внутренний уровень тревожности возрастает. Это происходит незаметно для самого человека.

В какой-то момент он замечает, что чувствует себя все время усталым, подавленным или раздражительным.

Как бы ни проявлялось состояние внутреннего напряжения, которое приводит к тревожности, неуверенный человек в любом случае обвиняет себя в том, как он себя чувствует.

Внутренняя детская структура такого человека (часть души – чувствительная, уязвимая, нежная) находится в состоянии забитости и страха. Ведь единственное, чему неуверенный человек хорошо научился в жизни, – это самостоятельно пугать себя теми установками, которые впитал с детства:

любовь – это страдание; за все надо платить; деньги – это зло.

Я предлагаю рассмотреть на примере моей знакомой (назовем ее Мариной), как собственные убеждения останавливают неуверенного человека в стремлении сделать что-то очень желанное для себя, решиться на что-то, что вдохновляет и дает силы.

Марина работала врачом в клинике, где ей не раз предлагали повышение. Однако все разговоры о том, что в ней видят потенциал и готовы повысить в должности, заканчивались ее отказом. Она безапелляционно заявляла: «Меня это не интересует. Для меня важна только врачебная практика. Спасибо за предложение, но мою кандидатуру не рассматривайте».

Когда в очередной раз ей предложили выгодную руководящую должность, она решила посоветоваться со мной и поделилась, что в повышении ее может заинтересовать только существенное увеличение зарплаты, а все остальное абсолютно не важно.

«Каких неприятностей вы ждете от новой должности?»

На мой вопрос она ответила быстро, легко и начала перечислять все те страхи, которые владеют ею.

Она сказала, что боится очерстветь, ведь любые руководители рано или поздно превращаются в эксплуататоров. Как только она станет начальником, ее возненавидит весь коллектив, ей начнут мстить, с ней начнут конкурировать, пытаться выжить ее с работы. Одним словом, она видела только минусы, вызывающие такую тревожность, с которой невозможно было справиться.

За этими убеждениями стояли не просто расхожие мнения. В ее душе жила уверенность, что к ней не могут относиться хорошо, потому что «не за что». Она считала, что совершенно не способна быть справедливой, создать гармоничный коллектив и противостоять завистникам.

Она ждала от мира зла.

Откуда берется такая установка? Конечно же, из детства.

Если внимание и любовь родителей к ребенку зависят от его действий, а не от того, что он у них просто есть, тогда малыш усваивает для себя нехитрую истину: чтобы тебя любили, надо это заслужить.

Так появляется установка на условную любовь – любовь при выполнении определенных условий.

Какую информацию считывает ребенок в процессе такого воспитания? Он видит две противоположности:

Если ты будешь хорошей девочкой или хорошим мальчиком, помогать маме, прилежно себя вести, тогда тебя будут любить, ты будешь нужен, и родители готовы в ответ сделать для тебя что-нибудь хорошее.

Если ты поступаешь не так, как надо родителям, например бегаешь и шалишь вместо того, чтобы тихонько сидеть в уголке, тогда ты мешаешь и тогда тебя не любят.

Конечно, родители редко напрямую говорят: «Мы тебя не любим», хотя и такие встречаются. Но послание по смыслу идет именно таким: полная зависимость любви от поведения ребенка.

И он не понимает того, что на свете существует и другая любовь – любовь безусловная, когда тебя любят только потому, что ты просто ходишь, улыбаешься – любят за факт твоего существования. Не нужно ничего доказывать, ничего специально делать, чтобы получать от мира что-то хорошее.

Если человеку повезло вырасти в семье, которая дала ему ощущение того, что он нужен сам по себе, то в итоге он становится намного более уверенным во всех областях своей жизни по сравнению с человеком, которому повезло не так сильно.

Любой человек хочет любви, принятия. И сильнее всего одобрение и принятие стремятся получить те, кто недополучил это в детстве.

Неуверенные люди стремятся получать одобрение, заслуживая его. И уже во взрослом возрасте упорно желают добиться от своих родителей того принятия, которого никогда не было. Они как будто застревают в этом состоянии.

Человек может сказать: «Я умом понимаю, что не могу от своих родных ждать того, чего они мне не давали никогда. Но мне все время кажется, что еще немножко, и я смогу доказать, что все-таки чего-то заслуживаю».

Конечно, родители взрослого человека – это пожилые люди. Их характеры сформировались давным-давно. Они уже не меняются. Поэтому человек, упорно старающийся получить от них зачастую невозможное одобрение, все время наталкивается на стену холодности, которая приводит к разочарованию.

Но это разочарование не перекрывает желания получать любовь в виде внимания и одобрения. И тогда человек бессознательно находит людей, в чем-то похожих на собственных родителей, среди окружающих – ровесников и людей старшего возраста. И уже им начинает доказывать, что все-таки заслуживает любовь. Пытается оправдывать их ожидания всеми возможными способами.

Так появляется эмоциональная зависимость от какого-то человека. Например, в личных отношениях женщина бессознательно выбирает себе мужчину такого же эмоционально холодного и отстраненного, как были родители в ее детстве. Потом все свои силы тратит на то, чтобы получить от него одобрение и принятие, хотя он не способен на проявление таких чувств.

Она не замечает того, что живет с человеком, который уже проявил по отношению к ней все, что мог ей дать, и изменений не будет. Ей все время кажется, что это она недостаточно что-то сделала, неправильно себя повела, не научилась быть хорошей женой и хозяйкой. А вот если она сделает все как надо, после этого он, конечно же, изменится.

Она бесконечно бежит по кругу, который гарантирует постоянное разочарование, эмоциональное отвержение и самокритику.

Если на пути неуверенного человека встречаются люди, склонные к эксплуатации, очень быстро неуверенный оказывается в ловушке принуждения. Его могут принуждать к постоянной работе в семье, к переработкам на службе, к тому, чтобы он опекал людей, которых опекать не должен.

Мы сейчас не говорим о том, что никому не нужно помогать. Вопрос не в этом. Речь о том, что неуверенного человека заставляют все это делать без его желания и учета собственных потребностей.

Очень часто получается, что человеку ничего не остается для себя. Он полностью жертвует собой ради обслуживания других, удовлетворения их эгоистических интересов.

Во-первых, неуверенному человеку некогда думать о себе.

Во-вторых, на него продолжает давить запрет на неправильные действия, а ему кажется, что он постоянно что-то делает неправильно.

В итоге он отвыкает чувствовать.

Такой человек отвыкает чувствовать хорошее и плохое, потому что в этом нет никакого смысла, ведь он на протяжении своей жизни делает вывод: чувствуешь ты себя хорошо или плохо, от этого не зависит то, насколько тебя любят. «Никому не интересны мои чувства, никому не важно, что у меня внутри. Меня будут любить, только если я даю другим то, что они хотят, а значит, мне нужно очень стараться, много работать и заслужить любовь».

То, что происходит дальше в жизни неуверенного человека, во многом зависит от того, каких людей ему повезет встретить.

Если он оказывается недостаточно везучим и его окружают эксплуатирующие люди, то в какой-то момент он делает вывод, что все усилия напрасны: какой смысл чего-то хотеть, если желаемое никогда не будет получено? И человек перестает хотеть. Он уже не хочет ни любви, ни признания, ни достижений, ни тем более никаких эмоций и переживаний, потому что это все равно никогда не приводило его к тому, чего он хотел на самом деле.

Такого человека, доведенного до крайности, я встретила во время отдыха на море.

По соседству с нами жила семья: муж, жена и взрослая дочь 22 лет. Родители взяли ее с собой для того, чтобы она хорошо отдохнула. Вот только хорошо отдохнуть они никак не могли ее заставить: она предпочитала никуда не ходить, практически ничего не ела, не пила, а просто целыми сутками лежала на диване и смотрела сериалы по интернету.

Родители пытались ее растрясти, обвиняли, что она хочет испортить им настроение. Им не нравилось то, что происходит с дочерью, но они не видели в этой ситуации ничего опасного.

Однажды они все-таки вытащили ее на берег. Общаясь с девушкой, я спросила, что она хотела бы получить от этого отдыха. Она равнодушно сказала, что не знает: ей все равно, где находиться, ей все равно, куда ее везут. Она ругает себя за то, что лежит на этом диване. Не хочет этого делать, но не может делать ничего другого. Вообще ничего не хочет, ничего не чувствует, и у нее ни на что нет сил.

Выяснилось, что девушка поступала в институт и бросила его. Выходила на работу в библиотеку и в пару других мест, но нигде не задерживалась больше полугода. В итоге не учится и не работает. Когда ей задают вопросы, рассказывает о своих планах – мол, надеется восстановиться в институте, пойти работать и что-то начать делать.

Так чувствует себя неуверенный человек, доведенный до крайности. По сути дела, он перестает чувствовать и перестает хотеть, потому что в этом нет ни малейшего смысла. Он не понимает, что в его действиях может помочь ему.

Конечно, не каждый неуверенный человек доходит до такого саморазрушения. Этим примером я хотела обозначить ту крайнюю точку, которой может закончиться обесценивание себя: самокритикой, неуважением к себе и отсутствием целостности.

Движение вперед останавливается

Неуверенные люди чаще других отказываются от своих намерений и интересов в жизни, как будто не осмеливаются думать о своих возможных достижениях. Они привыкают игнорировать собственные запросы, потому что убеждены: это никому не нужно и реализовать то, что хотелось бы, все равно не удастся.

«Я все делаю ради них».

Так часто говорят неуверенные люди. Например, от женщин можно услышать:

– Я всю свою жизнь посвятила семье.

– Я жила ради мужа, ничего для него не жалела.

– Я во всем себе отказывала.

И действительно, неуверенность приводит к тому, что человек отказывает себе в удовольствиях, игнорируя собственные желания и потребности.

На что же он ориентируется? На чужие потребности, интересы, цели, которые могут касаться эгоистичных людей, их интересов.

Когда мужу удобно, что жена сидит дома в качестве домашней хозяйки, он может игнорировать ее стремление к самореализации, считая его капризом, блажью. Мол, она как сыр в масле катается, ей ничего не нужно.

На самом деле его полностью устраивает в таких отношениях то, что, когда он переступает порог дома, его всегда ждут. Ему предоставляют абсолютно все, чего можно захотеть. Ему так комфортно.

Чужие цели могут касаться деятельности и жизни самого не уверенного человека. Это могут быть цели, поставленные родителями. Например, они ждут от своего взрослого ребенка защиты кандидатской диссертации и не обращают внимания на то, что он не склонен к научной деятельности. Ему это не доставляет никакого удовольствия, не дает счастья.

Родители уверены, что их ребенок в любом возрасте будет все делать правильно, «как надо», а правильным считают свое мнение, свои цели, поставленные по отношению к ребенку. Вот он и оправдывает ожидания значимых для него людей.

Время от времени неуверенный человек начинает расстраиваться. Он может чувствовать внутреннюю пустоту, горечь, с которой не может справиться. Это субъективное ощущение дано в помощь как подсказка, что он не реализует свои потребности, игнорирует то, на что надо было бы обратить внимание.

У разных людей это проявляется по-разному. Кто-то начинает время от времени испытывать острое чувство одиночества, которое не связано с тем, что происходит реально в жизни. Так, одинокой может чувствовать себя женщина, у которой муж и двое детей.

Неприятные чувства появляются, когда неуверенный человек остается наедине с собой.

Чтобы не испытывать дискомфорта, он забивает свое время рутиной – постоянно чем-то занят, его деятельность бесконечна. Он может быть трудоголиком и работать буквально до ночи, не принимая никаких возражений ни от коллег, которые не понимают, зачем он это делает, ни от родственников.

Их непонимание и возражения наталкиваются на мощный отпор: «по-другому совершенно невозможно», «у меня вот такая работа», «я должен много работать».

Женщина может занимать свободное время домашней работой. Или, наоборот, бесконечно усовершенствовать свою внешность, проводя бесчисленное количество часов в салонах красоты и косметических клиниках.

Не так уж важно, чем забивает время неуверенный человек. Существенно, что он это делает в стремлении достичь цели, которую перед собой поставил не сам, а какие-то другие люди. Неуверенность загоняет его в постоянную деятельность или, зачастую, в ее видимость. В любом случае он от этого устает. Но усталость не дает ему сигнала, что пора отдохнуть, обратить внимание на свои эмоции и чувства.

Нет, он об этом не думает. Зато начинает осуждать себя, что бесполезно тратит время, если от усталости проводит час-другой в бездействии.

Неуверенный человек виртуозно умеет критиковать себя.

Что бы он ни делал, всегда найдет, в чем себя обвинить – за любое действие или бездействие. Если он погружен в работу, будет ругать себя за то, что плохо работает. Если ничего не делает – за пустую трату времени.

Единственное, что остается неизменным, – это бесконечный поток обесценивания. Неудивительно, что любые собственные действия кажутся ему неполноценными.

За что бы ни брался, что бы ни делал, во-первых, он заранее знает, что это будет сделано недостаточно хорошо, а во-вторых, это знание останавливает его от того, чтобы начать дело.

Если он заставляет себя взяться за проект, который наверняка выполнит плохо (по его собственному мнимому убеждению), то будет бояться приступить к его началу.

Если уже выполняет какое-то дело, то будет бояться его

закончить. Ведь если оно будет завершено, все увидят, насколько все плохо, насколько несовершенен исполнитель.

Страх является причиной торможения. Человеку страшно двигаться вперед. По мере приближения к желаемой цели увеличивается риск разоблачения, растет ощущение стыда за то, что сделано. По этой причине многие неуверенные люди боятся ставить перед собой любые цели, не веря в их достижимость.

Такие люди могут ставить перед собой цели на словах, превращать начало дела в бесконечную подготовку и составление планов, обсуждений, получение каких-то дополнительных знаний. Можно годами готовиться к тому, на что на самом деле требуется только 3 месяца.

Вспоминается пример Владимира, учителя информатики, ставшего впоследствии директором школы.

Мне довелось пообщаться с этим молодым талантливым учителем в перерыве на одной из конференций.

Он приехал вместе с родителями и женой в другой город по программе переселения. В свои 28 лет обладал большим практическим опытом, с успехом использовал авторские методики, на новом месте моментально завоевал любовь учеников.

Его ответственность, пунктуальность, профессиональную грамотность заметили не только коллеги, но и руководство управления образованием, почти сразу предложив должность директора школы. Он отказался. Тактично, но решительно.

На мой вопрос, в чем причина отказа, он ответил, что готов согласиться не раньше чем через 3 года. Сейчас у него хоть и есть высшее образование и множество курсов повышения квалификации, но нужно получить второе высшее по направлению «менеджмент образования», приобрести опыт общения со специалистами из отдела образования, поближе познакомиться с новым образовательным учреждением.

Он был уверен, что его знаний и опыта недостаточно, потому что так, по его мнению, считали его родители – потомственные учителя.

«Ты уверен в своих силах?»

Такой вопрос задал ему отец, сам бывший директором гимназии в том городе, откуда они приехали.

Человека, которого преследует неуверенность, очень легко остановить. Любое критическое замечание, сомнение в правильности его действий может надолго выбить его из седла и дезориентировать.

Этим с удовольствием пользуются конкуренты, которые могут специально обесценивать работу коллеги. Когда услышанные слова парализуют его действия, соперники остаются довольными – они достигли своей цели.

А неуверенный еще долго будет набираться смелости перед новым шагом. Его ждет долгий период восстановления, потому что он не умеет опираться на свои собственные критерии движения вперед. У него отсутствует собственный внутренний ответ на вопрос, как нужно делать, чтобы было хорошо.

Он умеет себя критиковать, а хвалить не умеет.

Иногда люди, разочаровавшись в своих способностях сделать что-то толковое, начинают делать все наоборот. Они могут совершать поступки, которые возмущают других, угрожают безопасности. Они могут делать то, от чего их все будут предостерегать. Одни начинают заниматься опасным скалолазанием, другие – играть в азартные игры, третьи – п ытаться влезать в высокорисковые предприятия.

Они поступают по принципу «сделать все наоборот». Как будто человек себе говорит: «Хорошо, я не могу сделать ничего толкового, у меня не хватает способностей, чтобы заслужить признание. Тогда я буду действовать по-другому. Я ничего не буду делать из того, что от меня ждут».

«Пусть я буду плохим».

Интересно, что такие люди неожиданно для себя получают большую порцию дополнительного внимания – в округ них начинают собираться близкие люди, желающие спасти их.

Эта увеличенная активность вокруг оступившегося человека закрепляет его поведение. Он понимает, что единственный способ обратить внимание на себя – выкидывать один фортель за другим. Люди ужасаются при виде его действий и с еще бóльшим рвением начинают ему помогать.

Некоторые неуверенные люди получают свою порцию внимания через негативное, зачастую асоциальное поведение.

Если человеку не хватает любви, одобрения, принятия, похвалы, ему достаточно любого внимания, пусть даже со знаком «минус» – в виде возмущения и критики. Это все равно лучше, чем ничего. Потому что если он не получает никакой реакции на себя, то чувствует себя так, как будто его нет, а это страшит намного больше.

Неуверенный человек в надежде заработать нужную порцию внимания и любви может рассказывать всем о больших планах, не делая ничего. Или делать большую часть работы, не в силах ее завершить. Или вести себя асоциально, пугая своими действиями других людей.

Если человек запрещает себе собственные желания, не зависимые от окружающих людей, его движение вперед останавливается, развитие прекращается.

И даже если ему удается добиться каких-то успехов, они во много раз меньше, чем мог бы достичь человек в своей жизни. Но он об этом даже не подозревает, потому что не верит в свои силы.

Глава 3. ПРИВЫЧКА ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ СТРАХОВ

Укрепить уверенность в правильности своих поступков и суждений совсем не трудно, особенно когда наше мнение сходится с желанием.

Теодор Драйзер

Полюбите себя серенькими

Сегодня в сети Интернет много рассуждают о том, что значит принять себя. Предлагаю начать рассмотрение этого вопроса с принятия своих эмоций, которые большинство людей хотят запомнить яркими, позитивными, приносящими в целом хорошее настроение.

Каждый раз, натыкаясь на свою темную сторону, люди расстраиваются из-за того, что у них есть неидеальные мысли, которые хотелось бы отбросить, и эмоции, которые кажутся лишними. Это могут быть раздражение, нетерпеливость или любые эмоции, которые осуждает конкретный человек.

В переживании негативных эмоций большую роль играют установки относительно того, насколько они имеют право на существование.

Человек, убежденный в том, что бояться чего-то – это плохо, каждый раз, сталкиваясь с какими-то страхами, пытается подавить их, обвиняя себя в том, что он труслив, делает из мухи слона, придумывает на ровном месте непонятно что.

Если у человека есть установка на то, что всех нужно любить, принимать, но при этом он начинает чувствовать враждебность по отношению к другим, он запрещает себе эту эмоцию, считая себя плохим. Изо всех сил пытается найти что-то хорошее в том человеке, по отношению к которому испытывает враждебность, вместо того чтобы внимательнее рассмотреть причины своего отношения.

А ведь если он разрешит себе враждебность, у него появится шанс рассмотреть поближе эту эмоцию, проанализировать причину. Тогда об отношениях можно сделать очень интересные выводы, которые не приходили в голову раньше.

Раздражение от общения с близкими людьми может быть вызвано причинами, о которых мы зачастую даже не задумываемся до тех пор, пока не позволим себе принять эту эмоцию.

Так было у Светланы, моей соседки по даче. Светлана жаловалась на то, что ее раздражает собственная пожилая мать. Ей было очень трудно справиться с этим раздражением, и она каждый раз корила себя, когда в разговоре с ней срывалась. В итоге, чтобы не начинать ругаться, стала избегать общения. Мама обижалась, ничего не понимала, а Светлана погружалась в бесконечные самообвинения. Ей буквально физически становилось плохо, когда мама к ней обращалась.

После нашего разговора Светлана впервые задумалась о том, что раздражение и враждебное отношение – ее собственные эмоции. Когда она разрешила себе перестать думать о том, как она ужасна, когда испытывает враждебность, тогда стала замечать, после чего ее раздражение проявляется особо сильно.

Светлана обнаружила, что ее мама к ней, к женщине, которой под 40 лет, относится, как к 5-летнему ребенку, и почти ничего не изменилось за долгие годы. Длительное время дочь пыталась доказать матери, что заслуживает серьезного отношения к себе. Но попытки не увенчались успехом, и на смену им пришло раздражение.

Неужели нельзя сделать так, чтобы запретить себе негативные эмоции?

Эмоции – не то, что возникает по нашему желанию. Их появление не имеет отношения к осознанности. Если какая-либо эмоция появилась, то она уже есть и никуда не исчезнет. Игнорировать ее бессмысленно, пытаться отрицать – значит обманывать себя.

Если загнать отрицательные эмоции внутрь, то, не имея возможности получить разрядку и выплеснуться наружу, они будут создавать все увеличивающиеся внутреннее напряжение и тревожность.

Как же быть с распространенным мнением: чем больше думаешь о плохом, тем больше его притягиваешь? Считается, что нужно думать о хорошем, и тогда будешь притягивать

к себе хорошее.      Это клише красиво выглядит, но нельзя забывать, что наши эмоции не приходят только потому, что мы им велели появиться. Да, действительно, если негативные эмоции преобладают в жизни, человек через них притягивает к себе дополнительный негатив от других людей. Однако сами эмоции живут своей жизнью, независимо от нас. Примирение с ними – единственный путь примирения с собой.

Это не вопрос запрета себе чего-либо. Это вопрос обеспечения базового чувства безопасности. Если мы рассмотрим те негативные эмоции, которые в нас появляются, то легко обнаружим, что они связаны с защитой. Стыд, гнев, отчаяние, расстройство – э то состояния человека, не защищенного от превратностей судьбы и козней окружающих людей, желающих воспользоваться его благодушием.

Я очень хочу донести до вас, дорогой читатель, мысль о том, что мы не можем запретить себе никакие эмоции, в том числе и отрицательные. Возможность обеспечить себе внутреннюю безопасность дает снятие внутреннего напряжения. Нужно научиться защищать себя.

В итоге все наши переживания – и положительные, и отрицательные – смешиваются в некую серую массу. Эти «серенькие эмоции», перемешанные между собой, нужно воспринимать как данность.

Скажите себе: «Любая эмоция, которая у меня появляется, – моя собственная. Она уже есть. Я буду внимательно относиться к ней, чтобы понять причины ее возникновения».

За негативными эмоциями стоит агрессия – в той или иной мере проявления. Если их игнорировать, то агрессия, которая находится внутри человека и стремится вырваться, не будет «отреагирована».

Что значит «отреагировать» агрессию?

Представьте себе руку, которая сжимается в кулак и готовится к удару. Мышцы напрягаются, пульс учащается. Все готово к броску! В этот момент вы останавливаете удар – он так и не происходит, рука не выпрямляется. В итоге то напряжение, которое было создано для удара, остается внутри, не получив необходимой разрядки.

Примерно так происходит с отрицательными эмоциями, которые мы запираем внутри своего тела и своей психики. Человек, привыкший прятать негативные ощущения, накапливает напряжение внутри, и эмоциональные переживания переходят в физические зажимы. Очень часто на этой почве появляются слабость, потеря внимания, начинают развиваться психосоматические болезни.

Что же делать с негативными эмоциями, если их не игнорировать и не пытаться уничтожить?

Кроме принятия, о котором я сказала выше, есть еще один способ. Нужно научиться сбрасывать агрессивные порывы. Человечество придумало для этого много цивилизованных способов.

Один из них – любой вид спорта. Представьте себе: вы играете в большой теннис и с каждым броском мяча мысленно откидываете от себя что-то враждебное и неприятное. Если вы будете эту мысль вкладывать в каждый бросок, после игры вам эмоционально станет намного легче.

Другой способ – творчество. Тут нужен индивидуальный рецепт, состав которого зависит от ваших склонностей, от того, к чему вас тянет: писать картины, ваять скульптуры, заниматься ландшафтным дизайном.

Ищите способы сбрасывать внутреннее напряжение через проявление своих эмоций.

Один мой родственник после непродолжительного депрессивного состояния стал писать стихи. Неожиданно для себя за короткое время достиг довольно высокого поэтического уровня. Стихи стали включать в сборники. Его пригласили в поэтическое сообщество, а сейчас он принимает участие в конкурсах.

Найдя персональный способ сбрасывания агрессии, он стал намного дружелюбнее и спокойнее. Это невозможно не заметить даже невооруженным глазом.

Для того, чтобы негативных эмоций было меньше, необходимо чувство безопасности. Что же мы можем сделать для себя, чтобы обеспечить его?

Представьте себе ребенка, которого обижают, или ребенка, который расстроен. Как вы станете защищать его? Какие слова будете говорить, что предложите ему сделать?

Может быть, захотите рассказать интересную сказку? Отвлечете его игрушками, успокоите? А может быть, скажете: «Сделай так, как тебе удобно».

Вот это все вы можете говорить себе, когда испытываете негативные эмоции.

Все мы были детьми и на протяжении всей жизни сохраняем в себе детскую структуру со своим характером. Как мы обращаемся с ней?

Если вы попробуете обращаться с собой так, как стали бы успокаивать постороннего ребенка, то поймете, ЧТО можно себе сказать, О ЧЕМ можно у себя спросить, когда вам становится неуютно или плохо.

Кроме того, усилить чувство безопасности помогает внимание к своим потребностям и желаниям, поэтому баловство не такая плохая вещь, как может показаться на первый взгляд. Стоит научиться себя баловать и разрешать себе периодически какие-то вещи, которые, может быть, не имеют ни малейшего смысла, но нравятся персонально вам.

Осознать разрушающие убеждения

Освобождение себя от мешающих страхов можно сделать привычкой, которая состоит из нескольких этапов.

Первый этап – осознание разрушающих убеждений. Они есть у всех. Какие-то из них мы можем называть ценностями. Например, убеждение, что всем нужно помогать. Другие мы до конца не осознаем. Просто автоматически они всплывают в мыслях в качестве реакции на какую-то ситуацию.

Если вы попробуете обращаться с собой так, как стали бы успокаивать постороннего ребенка, то поймете, ЧТО можно сказать себе, О ЧЕМ можно у себя спросить, когда вам становится неуютно или плохо.

Например, когда человек недоволен работой компании, обслуживающей его дом, он может сказать: «Чего можно еще от них ждать?!» И становится ясно, что изначально он немногого ожидал от работников эксплуатирующей службы и с самого начала предполагал, что будут подвохи и недоделки.

Есть изначальные убеждения, которые определяют поведение человека и способы принятия решений.

К ключевым убеждениям можно отнести те, от которых зависит выстраивание взаимоотношений с миром. Прежде всего человек определяет для себя, хороший он сам или плохой. Это условное определение, но тем не менее каждый, если крепко задуматься, достаточно легко может сказать, считает ли он себя в целом хорошим или в целом плохим.

Если мы будем рассматривать человека и остальных людей как две стороны, стоящие друг напротив друга, то тогда человек определяет для себя, кто хороший, а кто плохой – он сам или люди вокруг.

В этой картине мира нам интересно отношение неуверенного человека к себе и другим людям.

Неуверенный человек к себе относится негативно. Сам для себя он неблагополучный, плохой, неудачник. Это то, что он пытается скрыть от других, чтобы из-за этого от него не отвернулись, не пренебрегали им и не делали больно.

Чтобы избежать душевной боли, многие защищаются такими способами:

прячутся от людей;

стараются развивать в себе положительные качества и демонстрируют их, чтобы люди не заметили другую, плохую сторону личности;

обижаются на других людей и через обиду создают дистанцию, чтобы не начали обижать.

Неуверенный человек по отношению к себе негативен, а к другим может относиться или негативно, или позитивно.

Если в его представлении окружающие люди хорошие, то, значит, и сильные – к ним можно присоединяться, вставать под их защиту, потому что у них много сил, власти, возможностей.

Если неуверенный человек считает, что окружающие люди недоброжелательные, плохие, у него появляется ощущение, что вообще все плохо. У него самого нет сил, чтобы делать что-то хорошее, и, по его ощущениям, у других на это сил тоже нет. При этом он будет считать, что у других людей может быть достаточно энергии для того, чтобы вредить, совершать какое-то зло. Его жизнь наполняется разочарованием. Появляется ощущение полной беспомощности по отношению ко всему, что его окружает и задавливает.

Во всех описанных случаях начинать надо с себя: менять ощущение своей «плохости» на ощущение своей «хорошести».

Надо задаться вопросом, откуда взялось убеждение в своей неполноценности. Очень часто оно формируется с помощью идеализированных установок по отношению к тому, каким должен быть сам человек:

нужно быть не просто симпатичной девушкой, а красавицей, у ног которой мужчины лежат штабелями;

нужно быть не просто способным человеком, а впечатлять своими способностями и достижениями всех вокруг.

Когда человек каждый раз ставит перед собой планки либо завышенные, либо совершенно нереальные, он разочаровывается, потому что достичь желаемого не может никаким образом.

С помощью идеальных представлений о том, каким нужно быть, мы получаем гарантированное разочарование в себе и отношение к себе как к плохому человеку.

Если же мы осознаем эти идеализации, поймем, в чем не хотим смириться с реальностью, увидим, что требуем от себя нереального, тогда получим шанс пересмотреть отношение к себе. Стремления станут более реалистичными, появится удовлетворение от того, что есть.

Это достижимая задача – стать довольным тем внешним видом и интеллектуальными способностями, которыми одарила природа, теми возможностями, которые имеет конкретный человек.

Конечно, вместе с возможностями всегда есть и ограничения. Их имеет абсолютно любой человек, но расстраиваются из-за своих ограничений только люди, склонные к неуверенности.

Если человек никак не желает расстаться со своим идеальным представлением о жизни и самом себе, то становится упорным в достижении идеального образа, пока не устанет от собственноручно созданной гонки.

Он думает, что, для того чтобы приблизиться к идеалу, нужно все взять в свои руки и контролировать, иначе начнется хаос, беспорядок, все станет только хуже. Дальше такой человек начинает брать под контроль все области своей жизни.

Конечно, его ждет разочарование, потому что жизнь изменчива, в ней много неизвестных данных, непредсказуемых поворотов. Это приводит к очень большому напряжению. Если упорствовать, нервная система рано или поздно начнет давать сбой.

Чтобы разобраться с этой ловушкой, стоит задать себе вопрос: а должен ли я вести себя правильно? Надо ли стремиться к тому, чтобы другие считали мое поведение правильным?

Каждый человек может сказать: «Конечно, идеальных людей не бывает».

Однако в реальности огромное количество людей живут так, чтобы постараться все делать как надо. Но кто определяет это? В большинстве случаев действиями человека руководит не знание истины, а набор заблуждений. На старательное соответствие им он тратит невероятно много усилий. Уходят время, энергия. По сути, на то, чтобы достичь нереального, уходит часть жизни.

У вас может появиться гораздо больше уверенности в своих силах, если вы разрешите себе действовать по обстоятельствам, а не в соответствии с вымышленными правилами.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.