Есения Осипова
Скорая помощь при разводе. Возрождение. Путь к себе

Здравствуйте уважаемый читатель! Меня зовут Есения Андреевна Осипова, я профессиональный психолог, когнитивно-поведенческий терапевт со стажем 12 лет. У меня есть семья и дети. В моей жизни тоже были расставания и страшные предательства от близких людей. Я взяла в жизнь с собой не опыт предательства, а опыт его преодоления. Это помогло мне выжить, и теперь я знаю, что бы ни произошло, я смогу это пройти. Потому что самое страшное уже позади в прошлом, и меня там больше никогда не будет. Я написала эту книгу для вас, потому что смогу за руку провести вас сквозь боль. Держите мою ладонь. Пошли.

Книга работает моментально. Вы находите в содержании актуальную боль, и читаете. Выполняете техники и упражнения, успокаиваетесь. Избавление от ревности, проснувшейся любви к бывшему, возврат эмоционального комфорта. Если желаете вернуть былое, то вы многое сможете сделать, прочитав эту книгу, в том числе, побудить мужчину оставить любовницу и выбрать свою семью. Эта книга поможет пересмотреть многое в жизни и в себе. Понять, как давно началось начало конца и как конец обратить в начало нового. Связаться со мной можно по почте svojpyt@yandex.ru.

От автора

Все будет хорошо, моя дорогая!

Приняв решение воспользоваться моими трудами, вы несете определенную ответственность за него. Ваша жизнь конечно, изменится, если Вы сами этого захотите. В последствии, Вы научитесь слышать себя и создавать желаемое для себя пространство осознанно. Читая эту книгу, Вы берете на себя ответственность за свои чувства, ощущения и эмоции – в общем за свою жизнь. Теперь только от Вас будет зависеть, как использовать ценные знания, или же, не использовать их вовсе.

Эта книга о снятии душевной боли и восстановлении травмированной личности, гарантированно облегчит Ваше состояние в тяжёлой жизненной ситуации. Она обязательно поможет Вам найти выход из страшного лабиринта отчаяния. Я рекомендую читать её наедине с собой, чтоб никто не смог Вам помешать выплакать свою боль и жгучие обиды.

Когда-то мне, так же, как и Вам, моя дорогая, хотелось просто умереть от невыносимой боли. Я так же чувствовала себя несчастной и одинокой, и мне так же казалось, что сил теперь уже не осталось ни на что больше. Я тоже была уверена, что мне много лет и все самое лучшее уже давным-давно разобрано другими. Я искала себя, и просила помощи у вселенной. Я не знала куда мне идти и что теперь делать. Мне хотелось найти свой путь и своё предназначение, и я не знала с чего нужно начинать. Я искала свою жизненную цель словно слепой котёнок под ногами прохожих. У меня не было никакой поддержки, семьи или хоть каких-то родственников, и я не знала где мне черпать жизненную силу. Мне очень хотелось опереться на дружеское плечо, но и этого у меня не было на тот момент. Я прошла все круги ада, испытала обиду, ненависть, отчаяние, тупиковость, отвергнутость и собственную никчёмность. Острая, едкая боль выжигала меня изнутри, и мне не хотелось совершенно ничего, кроме как вернуть свою прежнюю жизнь на место.

Менять свою жизнь очень больно и тяжело, но поверьте, что результат того стоит! Более того, начинать придётся уже сейчас, в этот самый переломный момент. Именно в нём, волшебным образом, активизируются все скрытые ресурсы Вашей души. Да, перелом – это всегда больно, но я знаю, что именно он является точкой Вашего отсчета. Вынести на своих плечах трагедию, задача конечно, не из лёгких, но всё же она вполне выполнима. Я также прожила это, прошла и выжила, о чём никогда не пожалела в своей жизни.

С помощью книги Вы сможете помочь себе, потому что Вы гораздо сильнее, чем думаете, и способны на многое. Вы женщина, и за Вами – мир. Мы вместе будем вытаскивать Вашу боль из души, через слезы, слова, действия, осознание, различные практические занятия. Когда она уйдёт, то взамен оставит подарок, который Вы давно заслужили. Ваша душа очистится и наполнится светом, а умиротворение поможет вдохновиться на новое начало. Только через слезы приходит очищение, истинное счастье и настоящее понимание себя. Это так же верно, как и то, что Вы есть здесь и сейчас, а за ночью приходит утро – все на своих местах всегда есть и будет, и жизнь течёт своим чередом.

Я знаю это, потому что однажды, я пережила все это и даже больше. Моя боль была так невыносима, что в какой-то момент, я поняла, что – умерла. Умерла для того, чтобы однажды возродиться и стать собой.

Мы пройдём вместе этот период, просто знайте, что Вы никогда не одна. НИКОГДА. НЕ ОДНА.

Мой сборник полезных знаний станет Вашим мудрым и любящим проводником в этот непростой, но очень нужный жизненный период. Он содержит в себе множество практик, психологических техник, научные объяснения, различные пути решения, и эффективные рекомендации. Вы узнаете, что нужно делать для облегчения своего состояния, где черпать любовь, как справляться со своими страхами, обидой, отчаянием и другими чувствами. Также, Вы научитесь работать со своими эмоциями и ощущениями, сможете лучше понимать себя, найдёте свой истинный путь и много интересного.

С помощью этой книги, Вы полностью трансформируете свою личность в сторону собственного комфорта, и нейтрализуете последствия болезненного события.

Что бы ни происходило, помните, что самое тёмное время всегда перед рассветом. Мы женщины, мы сильные, сколько мы пережили уже, переживём и это…

С любовью, Осипова Е.А.

Определение начальной точки отсчёта

О пяти общепринятых стадиях развода

Общеизвестная схема стадий проживания трагедии состоит из пяти всем знакомых последовательностей. Их придумала психолог из Америки Элизабет Кюблер-Росс. При жизни она занималась изучением психологии людей в состоянии горя, связанного с неизлечимым диагнозом и скорейшей смертью. Стадии развода взяты именно отсюда, вот они:

Отрицание

Гнев.

Переговоры.

Депрессия.

Принятие.

В состоянии отрицания человек не может поверить в то, что им действительно что-то утратилось – здоровье, семья, отношения, близкий. При расставании это тоже работает. На этой стадии женщина пытается привлечь внимание человека, отношения с которым уже закончены. Она делает все возможное, чтобы стать для него заметной, все ее мысли и цели только об этом. Появляются новые фотографии с красивой прической и в лучших нарядах с надеждой что он заметит ее красоту (зачем?), создаются неожиданные якобы случайные встречи и телефонные звонки якобы по делу с нарочно холодным тоном (видишь, как я холодна! – опять же, зачем?). Все это ничто иное как стадия отрицания, в которое женщина отрицает что у нее уже нет отношений с этим человеком, что он уже не с ней. Пока не принимается реальность, женщина ищет внимания конкретного мужчины.

Потом она злится и возмущается, начинается поиск виноватых, ненависть и изоляция. Планируется месть и обвиняется партнер в собственной боли. Стадия гнева. Здесь часто задаются вопросы – за что, почему, я столько терпела, я все для него, а он!

Переговоры, которые иногда называются торгами, это когда человек внутри себя обещает отдать что-то взамен, когда все наладится (если я выздоровею, то никогда больше не буду то-то, или, когда он вернется я обещаю, что никогда не стану делать это…). На этой стадии происходят отчаянные попытки восстановить отношения, даются обещания исправиться, измениться. В ходе этих манипуляций задействуются родственники, дети, друзья.

Дальше идет депрессия, отчаяние, отсутствие жизненных сил и мотивации жить. Желаемое не достигнуто, разочарование и тихое расстройство в изоляции.

Заключительным этапом выступает принятие, когда человек смиряется с реальностью и перестает бороться с ней, становится спокоен и живет дальше в новом состоянии умиротворения. Здесь заканчиваются попытки вернуть былое и появляются новые интересы, цели.

Все эти стадии я расписала наиболее подробно, подетально. Прежде чем приступить к сейчам, вам нужно узнать, где именно находитесь вы? Что чувствуете и чем живете? В любой из этих стадий можно застрять, это тоже будет очевидно. Каждый по-своему проживает утрату супружеских отношений. Проживание горя не всегда проходит по порядку этих стадий. У кого-то не было принятия, а у кого-то стадии депрессии – только гнев. Все происходит очень индивидуально. Четкая структура этих стадий, может не подойти для психического уклада и умения быть с горем.

Для улучшения состояния нужно обязательно понять на какой именно стадии развода вы находитесь. Только от собственной точки пребывания нужно приступать к чтению сейча. Интуиция сама подскажет с чего нужно начинать. Выглядеть это может так – прочитав стадии вдруг появляется чувство что это про вас, или изучив оглавление, вдруг появляется желание прочитать что-то конкретное. Значит так тому и быть. Слушайте себя. Это ваши первые полшага к себе.

Удачи! И помните, мы вместе!

Стадии от автора

Расставание и раздельное проживание супругов, когда принято решение и объявлено о разводе

Если вы сами ушли от мужчины, то сначала вы находитесь в состоянии эйфории, приподнятого настроения. Появляются силы что‑то делать, открываются новые перспективы и цели. Активизируются жизненные силы вместе с состоянием некого облегчения. Если он ушел от вас, то в таком случае эта стадия может выглядеть как ощущение сплошного ничего – так называемая шоковая оборона. Когда шок будет ослаблен, потихоньку подступает следующий период.

Потом наступает некое понимание происходящего, после которого появляется некое навязчивое желание что-то доказать другому. Это могут быть демонстрация своих лучших качеств и черт, желание удивить, ошарашить, показать, что вы можете, а также что вы нужны и важны (прихорашивание, смена гардероба, имиджа, проявление заботы или холодности и прочих качеств, фотографии с цветами, выслеживание, выуживание информации о бывшем с целью ее использовать в свою пользу).

Дальше происходит постепенное наращивание тревожности и страха, вместе с чем приходит желание срочно вернуть утраченные отношения. Появляются воспоминания только о хорошем, бывший воспринимается только как положительный герой со всех сторон, а плохое волшебным образом забывается. Что самое удивительное, если бы он действительно решил добровольно вернуться обратно, то моментально появилось бы ощущение всей тягости ситуации, моментально всплыли бы обиды и воспоминания, связанные с собственным унижением, его враньем и прочими прегрешениями. В данной стадии особенно мучительны мысли о том, что же подумают и скажут родственники о вашем разрыве, как об этом сказать и каким образом это преподнесет им бывший? Всё это связано с убеждением, что пока они в неведении, то есть надежда что расставание несерьезное, а если узнают – то все серьезно и вполне обдуманно. С разрывом каких-то информационных родственных невидимых связей, словно бы теряется часть семейной целостности. Появляются некие ненавязчивые попытки вернуть партнера или дни проходят в ожидании того, что он вернется сам.

За этим следует гнетущее чувство, которое говорит о невозможности простить его. Что даже если он и вернется, о прощении не может быть речи. Или что вероятнее – нанесенная обида будет жить с вами и располагаться между вас. Этот треугольник значительно отравляет жизнь в семье. Оставленный человек уже и сам хочет развода.

Потом снова происходят попытки вернуть былое, задействуются родственники, друзья, собственные силы, просьбы или мольбы. В обратном случае может происходить и противоположный процесс – изолирование от общих друзей, прекращение с ними общения и разделение людей на два лагеря, кто со мной и, кто с ним.

Самобичевание может начаться сейчас, а может и сопровождать весь процесс восстановления после развода. Мысли о собственной вине не дают покоя.

Злость и грусть. Ненависть и любовь (якобы любовь, нечто такое «вернись, я все прощу и исправлюсь»). Я это называю качелями, и этот процесс совершенно нормален. Он говорит о скорейшем выздоровлении и проработке данной психотравмы.

Когда вы вспоминаете как проводили время вместе в эти дни, что смотрели и куда ходили, а вот теперь этого уж нет… И чай он любил такой, эххехеххе…а сидели мы вот так, рядышком. И ездили туда-то, а говорили о том-то… И вот теперь он забрал вещи, а это значит – всё, конец. И теперь он кажется не вернется. А еще, наверное, познакомил свою любовницу с друзьями (вашими общими!), родителями. И что самое противное – они, наверное, ее приняли и даже угостили чаем…а как же я?! Теперь он с ней, теперь все что было мое уже стало принадлежать ей – фоновые мысли.

Официальный законный развод, который влечет за собой следующую стадию спокойного принятия, или же поднимает целую гамму чувств уже поэтапно прожитых. В этот период они не будут ощущаться так остро, как это было при разводе физическом и психическом.

Потом происходит постепенное принятие реальности. Тяжело, трудно, но от этого никуда не деться. Чтоб справиться с болью мы находим себе занятие. Что угодно. Кто-то вдруг учится играть на гитаре или ездить на лыжах. Кому-то стало интересно вязание или лепка горшков из глины. Кто‑то проводит все свободное время в конюшне с лошадьми, а кто-то нашел спасение в спортзале. Для кого-то это может наиболее легко ощущаться, потому что к тому времени прошло уже слишком много лет.

Все это может подпитываться надеждой, что вот, когда-нибудь он наконец-то увидит и удивится, какой вы стали, чего добились. И непременно захочет вернуться, да только уже поздно будет, а может быть и нет. Ну там будет уж видно. Постепенно и эта надежда уходит.

А потом вам уже все равно, честно говоря. Что он там, как и где. И даже, если бы он вернулся, вы не согласились бы с ним быть. Потому что, прошло уже такое количество времени, за которое вы повидали гораздо лучшие события и узнали массу интересного, что окунаться в былое и принимать потрепанного, не нашедшего пристанище человека – уже как-то не хочется… Но в любом случае это ваше решение, а значит оно правильное на данный момент. Жизнь идет по-новому, найдены новые пути, получены новые знания и навыки. Перевернулось все в гораздо более лучшую сторону. Появляется ощущение легкости и довольства. Хочется жить и делать это отлично!

После понимания своего пути вы можете сами найти для себя необходимый сейч прямо сейчас. Именно то, что нужно вам в данный момент. Таким образом вы можете сами себе сложить необходимую структуру излечения, так сказать, подобрать «сейч-таблетки» в индивидуальном порядке. А я желаю вам поскорее исцелиться!

Свои сейчи я собрала в подпункты житейских вопросов и не стала разделять их на конкретные стадии. Потому что у каждого это индивидуально – кто-то может задержаться в злости, а кто-то в депрессии. Кто-то выходит к излечению через гнев, а кто-то через депрессию. Пусть каждый найдет для себя то, что нужно именно ему. Я думаю, так будет удобней для вас, потому что психика не может быть уложена в строгие рамки и границы.

Три золотых правила выживания от автора

Первое. Я тебя люблю – это значит «Я люблю свое эмоциональное состояние рядом с тобой». Да, любовь бывает разная и каждый ощущает её так, как может. Спорить об ощущениях нелепо. Поэтому в паре оба по-своему любят, и делают это так, как умеют. Так, как их научили, так, как им дано. Любовь, это умение принимать проявления мира в себя и отражать их в умиротворении.

Сначала напомню из прошлых статей (для тех, кто пришел сюда в первый раз): Я тебя люблю – это значит, я люблю свое эмоциональное состояние рядом с тобой. Если помнить это правило, то придет осознание того, что для любви нам не обязателен отражатель в лице других людей. Это чувство всегда с нами, мы можем искупаться в нём в любой момент.

Второе. Эмоции это я, поэтому я не делю их на плохие и хорошие, я люблю себя в любом состоянии и любые проявления себя мне необходимы.

Второе правило – вы любите себя независимо от эмоций, которые делаете себе сами. И не разделяете их на плохие и хорошие. Все эмоции нужные и полезные, и они часть вас. А если начинается разделение, то это есть непринятие себя: «Эта эмоция мне нравится – люблю свое состояние! А вот эта тяжеловата – не люблю, не хочу».

Получается, что вам нравится только та часть вашей личности, которая всегда в хорошем настроении. А другая часть не принимается, потому что она грустит. Это и есть частичное непринятие фрагментов своей личности. Все эмоции это вы. Вы разная. Вы всякая. И это вы, та, которая не разделяется на хорошее и плохое. Все что у вас есть, обязательно может быть полезным и нужным. Если грустно – грустите. Сейчас вам это нужно.

Пример: «Как же тяжело… Нет сил ни на что… Устала… Никому не нужна… Никому… Ради чего жить? Сдохнуть бы… Чтоб не чувствовать этого кошмара… Всем все равно… Ненавижу… и люблю… Как жжет в груди. Просто невыносимо. Как хочется исчезнуть, словно меня и не было…»

Вот вы пожевали эмоцию, осознанно в ней побыли, осознанно её прожили, проговорили, повздыхали, а потом добавляете вот что «Тяжело конечно, но я справлюсь. Завтра будет получше. Это всего лишь часть меня, которой сейчас грустно. Это маленькая девочка внутри меня плачет. Все будет хорошо дорогая! Уже вечером станет заметно лучше. Просто это период, который нужно как-то прожить и идти дальше, моя хорошая!»

Третье. Мое состояние скоро сменится другим, оно не может быть вечным.

И самое главное – всё всегда сменяет одно на другое. Главное помнить, что эмоции сменяют одна другую спустя некоторое время. После эмоции остаётся настроение, с ним уже можно работать.

Рекомендация: Если грустно и печально утром, вы знаете, что вечером будет лучше. Именно поэтому уже сейчас планируете свой замечательный вечер – какой фильм посмотрите, куда сходите. Если есть подавленность вечером, вы знаете, что утром придет бодрость и поэтому вы планируете свое утро уже сейчас – выпьете апельсинового сока или вкусный кофе, примите душ, посмотрите приятную короткометражку. И так далее. То есть вы уже знаете про себя, что это пройдет и даже знаете, когда. Таким образом вы приучаете свои ощущения к осознанному движению, динамике.

Стадии семейной жизни с кризисами

Кризис в семье обязателен и необходим. Это значит, что семья переходит из одной стадии в другую. Для успешного прохождения с одной стадии на другую, семье нужно выработать новую стратегию и адаптироваться к ней.

Кризисные переходы с одной стадии семьи в другую:

– Вы стали супругами, появились новые социальные роли у каждого – муж/жена.

– Роли дополнились, появились дети и соответственно – родительство.

– Вхождение детей в социум (например, первоклассник в семье).

– Ребенок становится подростком, непростой период.

– Семья выполнила родительские функции, или так называемый синдром «пустого гнезда», когда дети покидают родительский дом и строят свою самостоятельную жизнь.

– Конец семьи в традиционном составе (муж и жена), например, в результате ухода одного из ее членов (на тот свет или на этот). Тогда второй супруг остается один, или в общей семье своих детей.

Если усреднить в цифрах переходы в последующие стадии, то это будет приблизительно таким образом:

– первое время после свадьбы;

– первое время после рождения первого малыша;

– последующие годы отсчитываются с момента рождения ребенка:

7-8 лет;

12-15 лет;

20-25 лет;

после 25 лет.

В эти кризисы не следует впутывать кризисы внутриличностного характера отдельного члена семьи – потому что это отдельная история.

Структура боли при расставании

2 вида поведения

Когда нам плохо мы наконец-то обращаем внимание на себя. Боль является своеобразным индикатором уже накопившихся незамеченных или проигнорированных чувств. При идеальном событии для выплеска эмоций, наслоенный ком разнообразных чувственных ощущений накрывает нас с головой. И тогда мы наконец обращаем внимание на себя и свои переживания, наводим порядок в воспоминаниях, анализируем былое.

Вариантов поведения в страдании может быть два. Первый – изолируемся от мира и в одиночестве предаёмся страданиям. Второй – задействуем в своем горе как можно большее количество людей. Вернее, так, сначала мы уходим из мира в себя, закрываемся и изолируемся ото всех, а вот уже потом, потихоньку привлекаем социум в свое пространство. Потом нам снова нужно побыть наедине с собой и так далее.

Почему это происходит с нами? Дело в том, что когда мы сталкиваемся с чем-то, что рушит наши представления о мире или себе, то тогда мы проваливаемся в фрустрацию (состояние, когда мы понимаем, что не можем получить желаемого). Это состояние обалдения, если можно так сказать, то есть мы не получили того, чего хотели. Или все пошло не так, как нами ожидалось. То есть мы понимаем, что наша потребность в стабильности не удовлетворилась и не знаем, что теперь с этим делать?

Чтобы осознать случившееся нам надо время. Это и есть уход из мира внешнего в мир внутренний. Мы закрываемся в комнате или идем в лес, чтоб побыть наедине с собой. Там мы молча раздумываем, смотря в одну точку. Бывает и такое состояние, когда нет сил плакать – это очень тяжелое состояние! Хорошо, когда человек плачет, ведь слезы – это показатель выхода эмоций, облегчения. Слезами мы регулируем свое внутреннее состояние, снимаем напряжение. Когда человек не может плакать, значит он глубоко внутри себя и у него еще нет таких ресурсов, которые помогут ему выйти на фазу облегчения.

Когда мы вдоволь «усладились» горем наедине с собой, нам нужно подтверждение что мы не одни в мире. Мы выходим в социум для поиска так называемой поддержки извне. Что тогда мы делаем? Звоним друзьям, пишем на форумах, ищем единомышленников. Нам надо делиться эмоциями, горем, переживаниями. Очень важно в этот момент быть услышанными и одобренными.

Мы ищем одобрения у людей. Как бы поощрение нашим страданиям. Нам хочется, чтобы нам сказали, как мы правы и что случившееся действительно тяжело. Тогда нам легче. Потому что мы понимаем, что горюем по делу, ведь другие согласны с нами. Еще в этот момент мы понимаем, что мы все еще пребываем в мире людей, а это значит мы уже близки к выздоровлению.

Очень тяжелая ситуация, когда человек не выходит в мир внешний из внутреннего долгое время. Тогда можно попытаться постепенно вытаскивать его любыми средствами.

4 ингредиента большого страдания

Горе надо прожить. Как угодно, прожить со дня на день, с минутки на следующую. Это просто период, в жизни который пройдет уже завтра. Мы не можем страдать вечно. И этот опыт преодоления горя мы возьмем с собой в жизнь. Заметьте – не опыт страдания, а именно опыт преодоления.

Как часто мы не слышим себя. Не понимая, что происходит внутри, мы говорим: «Мне плохо» или «Я с ума схожу». А что такое это плохо, что такое схожу с ума? На самом деле, переживание – это целый процесс, который состоит из отдельных фрагментов. В результате расставания мы получаем не просто боль, а целый коктейль обжигающих мучений. Он состоит из разных частей отдельно существующих компонентов.

Развод – это то место, где они объединяются воедино. Тогда боль становится просто невыносимой, но всё равно не смертельной. Развод вынуждает вас пребывать ОДНОВРЕМЕННО в этих состояниях – личностный кризис, фрустрация, стресс и конфликт (внутренний и внешний).

Конфликт

«Я тебя люблю» – это значит, «Я люблю своё эмоциональное состояние рядом с тобой»

Осипова Е.А. (автор)

Внутренний конфликт – это когда две части вашей личности спорят внутри вас. Например, «Я люблю этого человека!» – говорит одна часть. А другая отвечает: «Вообще-то, мне мое эмоциональное состояние рядом с этим человеком совершенно не нравится, значит я его не люблю». И вам плохо от этой неопределенности, от этого внутреннего раздирающего конфликта. Потому что эти две части вас, никак не могут договориться между собой.

Внешний конфликт – это когда ваш воображаемый мир, столкнулся с реальностью, а воображаемый мир вашего собеседника – сделал тоже самое. То есть, вы и ваш оппонент решили вдруг, что вам обоим известно, как должны и не должны делать/думать/знать/говорить другие люди. Таким образом, ЛЮБОЕ решение относительно другого – всегда воображение. Потому что, никто и никогда не узнает, что думает и ощущает другой человек. Нам остается только довериться тому, что он проявляет видимо и слышимо (говорит, делает). Но мы не узнаем, почему он это делает и что думает. Это и есть реальность. Когда каждый человек действует только так, как нужно ему, когда каждый из нас знает только ТО, что нужно ему. Но мы не можем знать, что нужно другому. И уж конечно – никто никому ничего не должен. Это реальность, с которой оба фантазера и столкнулись – так называемый конфликт. А именно с тем, что воображение (что он должен и чего не должен) не совпало с реальностью, в которой каждый живет/думает/поступает/говорит/чувствует так, как нам иногда и в голову не может прийти. И это его природа. И наша.

Любой конфликт появляется там, где ожидаемая потребность не реализовалась, а ожидания не оправдались: «Он должен ведь…» – нет, не должен. «Но надо ведь было…» – кому надо?

«Это неправильно…» – кто сказал? Кому это неправильно, пусть поступает так, как ему кажется правильным, потому что один уже это сделал – и вы сказали ему: «Это неправильно».

Фрустрация

Это такое состояние, когда вам очень хочется, чтобы у вас было что-то. То есть, у вас имеется какое-то острое желание что-то получить. Но появилось преграда, благодаря чему УЖЕ нельзя получить желаемое. А хочется то по-прежнему сильно! Вследствие этого, появляется фрустрационное поведение:

– апатичность (лечь/сесть на пол, смотреть в одну точку/потолок, съехать по стене на пол);

– двигательное возбуждение (хождение по кругу, бесцельные движения);

– агрессивность;

– регрессивность (поведение, положительный эффект от которого наблюдался только в детстве).

Стресс

Это реакция организма или личности на такое событие, которое кажется ему угрожающим, нарушающим его адаптацию в своей среде и лишает любого контроля (чаще всего вымышленного), мешает самореализации (проявлению возможностей личности).

Понятие стресса очень широко. Оно настолько объёмно, что можно даже сказать, что любой стресс (нормальный и деструктивный, то есть разрушительный) происходит с человеком сразу же, как только он проснулся.

Стресс – сильное психологическое напряжение, задействует механизм психики, который помогает адаптироваться к ЛЮБЫМ изменениям. Он может быть помощником в достижении желаемого и расточителем жизненной силы.

Эустресс – продуктивный стресс (напряжение психики), который благополучно помог человеку приспособиться к сложившимся условиям, или изменить их (что тоже, в общем-то успешное действие, для создания привычных комфортных условий существования). Это некомфортное состояние, в котором приходится очень поднапрячься чтобы пройти полосу препятствий, новый жизненный этап, провести презентацию и так далее. В общем этот стресс ведет нас к хорошим положительным изменениям.

Дистресс – непродуктивный и неблагоприятный стресс (психическое напряжение) – в результате которого происходит слишком большое перенапряжение адаптационной системы психики, что способствует истощению организма. Другими словами, это невозможность человека приспособиться к новым для него условиям, потому что ресурсы организма исчерпались. В таких случаях, я рекомендую незамедлительно обратиться к психиатру, который назначит необходимое лечение. С этим нельзя тянуть, состояние может усугубляться и привести к страшным последствиям. Если чувствуете, что не справляетесь – пожалуйста, я настаиваю на обращении к врачу.

Не проблема, а задача

Одно и то же событие может восприниматься людьми по-разному. К примеру, вы переезжаете в новый город. Стрессовая ситуация? Да. Разрушительная? Для кого как. Это проблема или задача? Вот в чем вопрос.

Один подумает: «Здорово! Новый город, начало новых свершений! Новые люди, что-то там ждет меня интересного!».

А другой думает так: «А вдруг… а что, если?.. Как меня там примут?.. Будет ли все хорошо?» – и так далее.

Третий может подумать так: «Ничего не происходит, просто я переезжаю, все здоровы, все на месте. Привыкнем». И для него это событие не будет стрессовым.

Развод только предстоит или уже случился. Это очень больно. Но с другой стороны, чем большее количество людей вокруг вас будут с этим соглашаться как можно чаще, тем сильнее будет страдание. То есть вы будете убеждаться в своей трагедии вновь и вновь благодаря их напоминанию. Да, первое время сочувствия и сопереживания очень полезны! Только затягивать с этим не рекомендую.

Расставание – это событие. Это случай. Случилось кое-что. Вы расстались. Что-то изменилось теперь. Конец света? Возможно сейчас вам кажется, что да. Наверное, вы думаете:

Как мне теперь жить? (гораздо лучше, чем раньше)

Как проводить время? (давайте найдем то, что вам будет интересно)

Что делать? (жить, жизнь идет как и прежде, вы в ней есть – как и прежде)

Кому я буду нужна? (тому, кому и сейчас – себе в первую очередь, а на свет слетятся множество бабочек)

Найдется ли для меня мужчина? (нашелся ведь однажды, с тех пор в мире ничего не изменилось, мужчин не убавилось)

Буду ли я счастлива снова? (да, ведь человеку дается не счастье как таковое – а способность БЫТЬ счастливым)

Смогу ли я снова полюбить? (да, ведь человеку дается не любовь в лице другого человека, а УМЕНИЕ любить, любовь – это ваша способность, а не другой человек)

Что теперь подумают люди? (то, что им удобней, ближе и выгоднее, повлиять на их ценности вы не сможете, поэтому живите своей жизнью)

Блокировка стресса

Принять событие не как проблему, а как ВЫЗОВ себе. Как задачу, которую нужно решить. Для этого нужно развернуть мысли в другую сторону.

Расставание – это не самое лучшее, что могло бы со мной случиться, но я постараюсь вынести из него максимально полезного для себя.

На самом деле я нуждаюсь в уединении какое-то время. Мне нужно подумать и переосмыслить свою жизнь.

Моя задача не из легких – я должна адаптироваться к новым, но уже известным условиям. Начну с того, что после уединения я больше времени буду проводить со своими родителями или детьми.

Я с удовольствием вынесу большую пользу из всего этого. Теперь у меня достаточно времени чтобы освоить новые знания и умения, повидать иное. Я могу ездить в другие города и навещать своих друзей и родственников – когда угодно.

Изменив направление своих мыслей, можно наблюдать свое другое, противоположное состояние. Оно будет не упадническим, а ресурсным. Потому что вы вовремя установили барьер, блок между событием и своим восприятием этого события.

«Негативные переживания – это всего лишь Ваше мнение о сложившейся ситуации»

Осипова Е.А. (автор)

Так как же избежать дистресса? Можно ставить блоки в процессе его развития. Они устанавливаются на любой стадии стрессового пребывания по методу Дж. Гринберга (его структура стресса описана поэтапно в таблице).

Самое главное при расстановке помех или блоков – это вовремя проснуться и осознать, где и в чем вы сейчас пребываете. Если событие расценивается как негативное, нежелательное, стрессовое и в этот момент вы понимаете это – самое время поставить помеху дальнейшего развития стресса.

Между любыми этапами зарождения стресса можно устанавливать блоки:

БЛОК 1

Да, это событие стрессовое. Но поразмышляйте – почему оно таковым воспринимается? Уж не общество ли нас научило этому? Расставаться с горем и трагедией, связывать ситуацию с концом света. Кто этому вас научил? Уж не родители ли? Друзья, подружки? Что именно указывает объективно, на то что жизнь стала хуже? В чем это проявляется сейчас? В чем это может проявиться? Что есть в этом событии для вас важного? Если не вдаваться в воспоминания (прошлое) и фантазии (будущее) – то что именно такого пугающего есть в настоящем прямо сейчас?

БЛОК 2

Если вы очнулись на стадии эмоционального возбуждения, это очень хорошо. Значит самое время выявить подсознательные убеждения, которые его спровоцировали. Чаще всего это что-то типа «Я беспомощна, никчёмна, я нежеланная, нелюбимая и непривлекательная» или «Меня не хотят, я плохая и изгой». В этой ситуации главное поймать себя за эту мысль и оспорить ее. Лучше всего для этого обратиться ко мне, чтоб снять дополнительный груз неадекватного оценивания себя. Мы вместе распознаем разрушающие установки, найдем их нелогичность и заменим на новые, более продуктивные убеждения.

Если желаете это сделать самостоятельно, то вот вам вопросы для оспаривания:

Что именно говорит о том, что это убеждение является правдивым?

Даже если и так, что с того?

Что дальше?

С чего я это взяла?

Что именно говорит о том, что это убеждение – заблуждение?

Что может произойти хуже того, что уже случилось?

Смогу ли я это пережить?

Как я могу представить лучший для меня исход этой ситуации?

Есть ли последствия такой моей мысли?

Как они влияют на мое настроение и самочувствие?

Что случится, если я буду мыслить иначе?

Как я могу перефразировать мысль в удобную для меня сторону?

Что я могла бы сказать своей подруге, которая поделилась бы со мной такой своей мыслью?

Как бы я ее поддержала?

Что я могу сделать для себя прямо сейчас приятного и хорошего?

Что уже сегодня я смогу сделать, чтобы завтра мне стало лучше?

Приблизительные примеры:

У меня ничего не выйдет – А с чего это я взяла? Вроде я не экстрасенс. К тому же я настроена решительно, а уж коли я решила – то все выйдет наилучшим образом.

Я не смогу – это вообще не мои слова. Это мне мама с папой говорили, а я и поверила – хахаха! Ну теперь то я знаю, что если я захочу и пожелаю, то смогу сделать то, что мне необходимо!

Все будет, как и в прошлый раз плохо/мне изменят/обманут/отвергнут – зачем мне это нужно? Для чего я пытаюсь воссоздать себе реальность, которую я не желаю? Что я получу от этого? Какую пользу смогу извлечь из негатива? Почему я это делаю, ведь я хочу другого!

Если я буду ждать и мыслить таким образом, непременно я буду искать способы убедиться в этом. А мне нужно другое. С этого момента – меня не обманут, я себе доверяю, я приняла решение, которое необходимо мне. Что бы ни происходило в моей жизни, я принимаю осознанно и рационально.

В особенно тяжелых случаях можно обратиться к психиатру, который выпишет хорошие успокоительные препараты.

БЛОК 3

На стадии физиологического возбуждения полезным будет сбрасывание напряжения с тела. Интенсивные размахивания руками, выпады ногами. Тело нужно максимально задействовать. Идеальным решением будет «проораться-прокричаться» если конечно вы не стесняетесь. Если имеется машина – отлично, закройте окна, включите громко музыку и орите себе сколько душе угодно.

Главное выпустить физическую энергию из своего тела давая ему нагрузку. Подойдут занятия в тренажерном зале, ходьба, плавание и так далее. После этого можно уже приступать к повторному рассмотрению дела. Для этого нужно вернуться на предыдущую стадию эмоционального возбуждения и приступить к анализу. Этот блок ставится усилием воли. Если не хочется заниматься физическими упражнениями, придется на этом настаивать. Физическая активность предотвратит дальнейшее развитие стресса.

Кризис

Это переход в новое состояние. Адаптация к новому. Да, даже новорожденный претерпевает кризис, ведь он только что родился, когда некоторое время назад умер эмбрион. Вот так. Кризис – это переход в следующую стадию развития. Это установление механизма адаптации к новому. Например, вы были замужем, и вдруг, муж ушел/умер. Что случилось? Вы утратили социальную роль жены. Вы переходите из одного состояния в другое, то есть, пробуете другую роль. Вот пока вы её ищите, это и есть кризис. Как только нашли, всё, кризис закончен.

Кризис может быть личностным и возрастным. Личностный зависит от внешних условий – снаружи случилось что-то (смерть близкого, авария, трагедия, утрата), и служит адаптацией к жизни в новых внешних условиях. Возрастной кризис назревает внутри личности, в результате перехода из одного возрастного отрезка на другой, и тоже является своеобразной адаптацией.

Что происходит в кризис

Это период жуткой тревоги и гормональной перестройки. Всем известный возрастной кризис – подростковый, он у всех на слуху. Но кроме подросткового в жизни человека присутствует еще семь кризисов! СЕМЬ! На протяжении жизненного пути организм растет и изменяется, а психика адаптируется к этому. Это и есть кризис. То есть переход из одного состояния в другое.

Возрастной кризис может накладываться на границах 30ти, 40ка и 55+ лет. Он проявляется следующими симптомами – сначала чувствуется пугающая обыденность, переходящая в откровенную скуку. Появляется какое-то стремление что-то менять, куда-то бежать, словно какой-то зов. Это похоже на некое предчувствие перемен. Потом появляется страх, человек словно умирает и возрождается. Из этого всего выносятся новые выводы, вырабатываются новые жизненные ценности. После этого жизнь течёт ровно и спокойно. Особенно тяжелая нагрузка приходится на человека, если он находится в состоянии двойного кризиса – возрастного и личностного.

Признаки грядущих перемен:

– психическое напряжение заставляет решать ситуацию привычными ранее способами;

– привычные способы не дают результата, поэтому напряжение растет еще сильнее;

– происходит поиск внешних и внутренних источников, возможного разрешения психического напряжения (поиск источника внутри и снаружи, который смог бы помочь избавиться от боли);

– если таковых не находится, начинается депрессия, происходит дезорганизация личности.

Кризис может разрешиться на любой своей стадии, в случае, когда решение найдено, успешно опробовано, или опасность (реальная или воображаемая) исчезла.

Чем кризис может испугать? Тем, что жить по-прежнему уже не получится. Но если посмотреть на это иначе, то – ОТЛИЧНО!

Не все могут стойко претерпевать возрастные кризисы. Незрелые личности пытаются их избегать путём замены внутренних перемен ВНЕШНИМИ (переживания и тревога замещается сменой жилья, жены, работы, окружения, деятельности и т.д.). Чаще всего в происхождении возрастного кризиса объявляется виновный (перекладывается ответственность с себя на другого) – это ты виновата, если бы не ты!!! Реже человек начинает болеть или впадать в беспомощность, нежизнеспособность (сюда могут входить различные зависимости).

Проживание кризиса

Проживание непростого времени требует внимания к телу и мыслям. Именно они дают нам эмоции. Действовать нужно на уровне осознания – что происходит, где и как. Только отсюда можно выстраивать действующую схему – мысли прорабатываются, тело получает необходимую нагрузку, эмоции принимаются и присваиваются. Здоровое преодоление возрастного кризиса выглядит следующим образом:

Прежде всего, человек понимает, что он входит в новый возрастной этап.

Понимает, что все ощущения происходят только внутри него и несет за это ответственность (нести ответственность значит – быть с последствиями, уметь их выдерживать).

Не возлагает ответственность за свое состояние на внешние факторы и людей, не ищет виновных. Стало быть – не жалеет себя (жалеть – значит делить на правых и виноватых, жалеют того, кто прав, а это значит, что виноватый – плохой и осуждаем).

Не испытывает чувство несправедливости.

Принимает грядущие изменения с готовностью.

Помогает себе справляться с эмоциями поиском новых целей и полезных открытий.

Что значит – пережить утрату

Переживания – это психический процесс, который связан с внешними или внутренними обстоятельствами. Когда мы теряем близкого человека, то вместе с ним мы словно теряем часть себя. Собственно, причина горевания заключается именно в жалости к себе, как бы странно это ни звучало для неподготовленных людей.

Мы думаем, как же теперь нам жить, что же будет, чем заниматься, как быть, кому я нужен, что мне делать и так далее. Эти переживания полностью о самом себе. Давайте разберемся, что же утратилось нами на самом деле в лице близкого человека?

Это самое главное для каждого из нас – роль, определенная жизненная роль, которая была нам понятна и знакома. Мы находились в определенном месте и выполняли определенные функции. Допустим это роль мужа, роль папы или роль жены, а может быть и роль родителя, ребенка.

Когда человека не стало в нашей жизни, который поддерживал такую роль в нас самих – то вся жизнь, проходившая вокруг этой роли, вдруг рухнула. И теперь мы уже не в роли мужа или жены, мы теперь в роли никого. То есть, мы временно чувствуем себя никем. Вроде бы внешне ничего не изменилось, дом на месте, мир светел – но все равно, явно не то, что было. А кажется нам так потому, что нет больше условий, поддерживающих в нас эту роль.

Если старая роль утрачена, то придется найти новую. Боль будет длиться до тех пор, пока мы не выберем себе новую роль.

Работа с детьми

Как сказать о разводе детям

Самое главное и основное в этой новости – не обманывать, не создавать лишних надежд и не фантазировать. В настоящее время есть множество рекомендаций, как и что говорить детям о разводе. Все они имеют общую мысль – совершенно точно нельзя оскорблять и специально настраивать ребенка против отца, используя негативную эмоциональную окраску. Нельзя втягивать ребёнка в конфликт с бывшим мужем и заставлять занимать чью-то позицию, одну из сторон. Любое принуждение и насилие влечёт за собой не самые лучшие последствия для формирования детской психики.

Допускается ограждение от отца, в том случае, если в действительности он представляет собой угрозу для вашего здоровья или опасность для ваших детей. Если без этого факта вы станете очернять отца своих детей, то детская психология может с большой вероятностью, сработать в защиту стороны «потерпевшего». Ничего удивительного нет в том, что дети принимают сторону отца, хотя и видят его редко. Это говорит о том, что мать часто негативизирует в сторону отца ребенка. Поэтому его психика срабатывает ровно наоборот, пытаясь защитить другого родителя, то есть потерпевшего.

Правду о разладе дети должны узнать только от вас, а не от посторонних «доброжелателей». Нет смысла давать оценки поступкам и происходящим событиям, обманывать детей или давать ненужную надежду на восстановление семьи. Зачем ребенку надеяться, что папа поживёт временно отдельно, а потом вернётся? Зачем ребенку думать, что папа идеальный человек, тогда зачем же мама ты с ним развелась? Для чего ребенку питать иллюзию что папа его любит, а потом выдумывать очередное враньё – почему же тогда он не стремиться проводить с ним время, не звонит и не пишет? Зачем фантазировать что папа надёжный и замечательный, если это не так? Ребёнок может обжечься самым жестоким образом о вашу ложь, ведь папа может подвести его в самый неподходящий момент. Не стоит обманывать что решение о разводе принято обоюдно, если это не так, получается, что на словах как-бы обоюдно, а на действиях вы грустны и печальны. То есть не похоже на обоюдное согласие расстаться. Лучше сказать, правду что папа решил жить отдельно, он принял такое решение. Да, мне грустно, но надо смириться с этим. И так далее.

Сообщить о предстоящих изменениях детям нужно обязательно, только постараться не особенно вдаваться в детали. То есть давать им столько информации, сколько будет необходимо и достаточно в соответствии с их возрастом.

Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Действовать нужно правдой и холодными фактами. Разговаривать нужно на языке детей, в соответствии с их возрастом.

Дети до трёх лет, достаточно остро реагируют на эмоции и интонации голоса. Для них смысловая нагрузка не слишком важна. Поэтому вам предстоит тщательно поработать над снижением своей внутренней тревожности и беспокойства, так как они легко могут перейти и детям.

Дети с трёх до шести лет склонны любое событие связывать с собой. Они могут подумать, что, если папа ушёл, значит они в этом виноваты. Чтобы ребёнок себя не винил в этом событии, ему нужно обязательное объяснение, что уход родителя вовсе не связан с его поведением. Также нужно добавить, что это не означает будто отношение ушедшего родителя к нему теперь будет другим. Нужно убедить малыша, что никакие его действия не смогут повлиять на ваше решение с мужем. Желательно, сообщить о новости совместно с мужем, в дружественной и уважительной атмосфере друг к другу. Как бы тяжело вам ни было это сделать, пожалуйста, постарайтесь для вашего малыша, его спокойствия и дальнейшего благоприятного развития психического здоровья.

Как оценить масштаб нанесенного ущерба маленькому ребенку

Состояние малыша можно продиагностировать простыми вопросами. Действовать можно сказкой и рисованием. Особенно ощутимо развод может сказаться на психическом развитии детей в критические возрастные периоды. Это три года, пять лет, семь лет, одиннадцать и шестнадцать лет.

Чтобы провести диагностику, как именно развод отразился на ребенке, можно поговорить с ним образно. Например, задействовать птичек.

Рассказ о птичках

В лесу росло большое-большое дерево. Знаешь какое? Дуб. А на нем жили птички. Семья птичек, папа, мама и их птенчик. Однажды, налетел ветер и гнездо упало в травку под деревом. Птички разлетелись на разные ветки того же дуба. Папа на одной веточке, а мама на другой. Скажи пожалуйста – что будет делать маленький птенчик?

И вот тут внимание! Обратите внимание что отвечает ребенок.

Волноваться не надо, когда он говорит приблизительно такое: «Маленькая птичка возьмет и полетит к маме/папе на веточку, потому что…», или «Он будет плакать/звать на помощь, и тогда его заберет мама/папа к себе на веточку».

Волноваться стоит особенно сильно, если ребенок говорит приблизительно так: «Он останется один и умрет/его съедят/раздавят»

Дополнительно к этому, оцените поведение и внешнее состояние ребенка. Он агрессивен? Не хочет ходить в садик? Не хочет ничего делать? Не общается с другими детьми? Плачет? Не разговорчив? Грустит? Проведя тщательное сканирование, приступайте к следующему шагу.

Коррекционная сказка для детей

Поможет достичь:

– положительное восприятие событий ребенком;

– снятие тревоги, страха, агрессии и вины у ребенка;

– снятие чувства обманутости и покинутости;

– возобновить желание общаться с детьми;

– возобновить желание учиться и посещать садик/школу.

Расскажите малышу сказку, которая скорректирует восприятие произошедшего. Таких сказок множество, я предлагаю сказку про маленькую и очень хорошенькую рыбочку.

Терапевтическая сказка скорая-помощь про рыбку

Жила была рыбка в большой и широкой речке. Рыбка была красивая и веселая. Ей очень нравилось плавать и радоваться солнышку. Рыбка очень любила свою большую и теплую речку, а речка любила рыбку! В речке было хорошо и очень уютно. У рыбки было много разных друзей. Разные рыбки, солнышко, капельки и ветерочек. Они любили играть все вместе.

Но однажды рыбка заметила, что река стала мутной, беспокойной и шумной. Что произошло? Небо затянулось тучами, стало холодно и страшно! Особенно обидно рыбке было то, что река, казалось бы, совсем забыла про нее… Рыбке очень хотелось, чтоб речка поскорей стала такой, какой она и была раньше – спокойной, теплой и ласковой! Но река текла куда-то к морю, бурля и вскипая.

Тогда рыбка обратилась к своим друзьям Солнышку и Ветерочку. Она попросила их посмотреть, что происходит и рассказать ей. Друзья посмотрели сверху на речку и сказали рыбке: «Тебе страшно, потому что ты не знаешь, что будет дальше, и что тебя ждет! Но бояться не надо! Потому что впереди речка разделяется на два прекрасных ручья, таких же теплых, прозрачных и ласковых, как и было до этого!»

И правда, ручьи эти были спокойными и журчащими. Они конечно не были такими огромными как когда-то была речка, но зато они тоже были замечательными, и самое главное – ОНИ БЫЛИ РЯДОМ И БЛИЗКО друг к другу! Над ручейками тоже светило Солнышко и летал Ветерочек. Все это было прекрасно! Вокруг росли травинки и цветочки, все было на своих местах.

Рыбка могла прыгать из одного ручейка в другой и обратно. Она могла найти новых друзей в соседнем ручейке. Можно было плыть в любом ручейке, потому что они части одной речки, и очень любят свою маленькую рыбку! И будут любить всегда.

Так бывает, что речка расходится на два ручейка, но кто знает, быть может она опять сольется в большую речку? Самое главное, переплыть поскорее бурлящий кусочек речки. Рыбка так и сделала. Она плыла по бурлящей реке, и потом встретила ручейки, которые сначала были тоже бурлящими и ершистыми, потом как будто бы печальными и плачущими, а потом они стали успокаиваться и в конце концов, ласковыми, теплыми, любящими и нежными! Потом появилась радуга и капельки дождя стали улыбчивыми, а потом и вовсе прошли, открыв место приветливым солнечным лучикам!

Прежде чем читать малышу эту сказку – проплачьтесь, сбросьте эмоции. Читая эту сказку вы должны быть максимально спокойны и тверды. Показывайте свою любовь ребенку и говорите ему почаще о ней.

Взрослый ребенок, подросток уже может самостоятельно давать оценку происходящему и складывать своё собственное мнение о случившемся. Сказать ему можно всё как есть, без негатива, только холодные факты без эмоциональной окраски.

Если есть возможность, позаниматься с психологом вашему ребёнку в этот период – то это замечательно!

Вы правы в любом случае

Всё происходящее в жизни, нам необходимо

Все происходящее с нами в жизни нам необходимо, даже то, что мы оцениваем, как плохое. Без этого мы не стали бы собой. Я уже говорила, что не бывает ошибок, есть то, что люди считают ошибками. Если хотите, это часть естественного отбора – или вы уходите из мира, или живете дальше, но уже по-другому.

Когда мы оказываемся в ситуации, об которую мы ранимся и страдаем – значит она будет оцениваться как негативная, плохая. Поскольку кризисы происходят с нами нечасто, у нас просто нет возможности учиться проживанию такого опыта.

Что же такое жизненный опыт?

Я бы сказала, что это то, как человек проживает какое-то событие. Это то, как он в ней действует, какие инструменты выбирает чтобы двигаться дальше, из тех что у него имеются. Жизненный опыт – это образец поведения в определенной ситуации, но вовсе не само это событие. Это способ или метод пребывания в определенном жизненном пути, который человек выбирает полностью исходя из имеющихся у него инструментов (психологических, ресурсов, навыков, умений, ценностей и конечно же, похожего опыта).

Кто легче проживает печальный опыт?

Например, два человека. Один уже проживал развод или утрату близкого, а другой не имеет такого опыта. Тот, кто уже был в такой ситуации будет делать то, что уже делал в похожей ситуации. Эта история осложняется тем, что если человек не нажил новых инструментов для проработки последствий, то в повторном событии раны прошлого наслоятся на настоящее и боль нахлынет в два раза сильнее. Если были выработаны новые инструменты – процесс пойдет проще.

Второй человек, не имел такого опыта. Он получил его впервые и находится в сложном состоянии. Ему конечно, тоже больно, но эта боль звучит по-другому. Сейчас он будет нарабатывать опыт используя свои инструменты. Возьмет ресурсы – внутренние и внешние, ценности и особенности своей личности и начнет как-то проходить этот путь.

Кстати хочу добавить, что даже у тех, кому кажется, что он проживает опыт расставания впервые – нет! Вы уже проживали такой опыт в детстве. Он называется отвержением (со стороны родителей, бабушек, воспитателей и прочих). Ну а дальше, просто вспомните, что вы делали чтобы справиться с ним? Вот ровно тоже самое вы пытаетесь делать и теперь.

Ответ на вопрос «За что вам это»

Возможно, вы часто задаете себе вопросы, на которые не можете найти ответа, например, за что вам на голову все это свалилось, за какие “заслуги” вас наказывает вселенная, что вы в жизни сделали не так, почему это случилось именно с вами и так далее. Почему сия участь не обошла вас стороной?

Я готова дать вам ответ. Это вам дано не за что-то, а для чего-то. В жизни происходит так, что каждый получает не то, что он хочет в данный момент, а то, что для него будет лучше. Другими словами, он получает именно то, что сможет поспособствовать дальнейшему его психическому развитию. Какими бы горькими жизненные ситуации вам ни казались – это всего лишь, ваше личностное восприятие событий.

С каждой новой ступенькой вашего роста, к вам придёт понимание, как именно нужно проживать собственную жизнь, и каким образом давать право делать тоже самое и другим людям. Понимание устройства жизни зачастую происходит в наиболее острые моменты. Ведь именно в них сменяется расстановка приоритетов, переоценка своего отношения не только к себе, родным и близким, но и к существованию вообще.

Если вы задаёте себе такой вопрос: «За что мне это?», то получается, что вы, как бы ищите свою вину в случившемся. То есть, вы якобы сделали что-то такое, за что теперь пришла мифическая расплата. Это не так, и про чувство вины мы поговорим попозже. Вашей вины тут нет.

Любой жизненный кризис необходим для каждого человека. Более того, он неизбежен. Ведь только в ситуациях на грани, происходит смещение взглядов, и изменение восприятия. Вчерашняя вы, завтра станет сегодняшним. И это два разных человека. Потому что постепенно, шаг за шагом, вы проходите свой путь согласно вашему развитию на сегодняшний момент.

Если после кризиса вам (в соответствии с вашим уровнем психического развития) хочется пить каждый день – это ваш выбор. Будут последствия. Разные. Ваш выбор – это ваша ответственность за последствия. То какая вы сегодня – это результат вашего вчера. Это последствие ваших действий, которые вы выбрали благодаря своим внутренним ценностям, опыту, убеждениям.

Эмоции необходимо проживать, какими бы они ни были, приятные или неприятные, но делать это нужно осознанно. Именно так, вы даете себе право БЫТЬ в любом проявлении – в грусти, в радости, в гневе и так далее. Вы честно принимаете и проживаете свои эмоции. Принимая себя истинную, с каждым днем вы начинаете любить себя в любом состоянии. И это будет вашим сегодняшним результатом. Потому что вчера вы этому поспособствовали. Сейчас вы только в начале своего становления. А рост и развитие всегда идет через боль, трудности и неприятные ощущения.

Иногда может возникнуть ощущение что вы топчетесь на одном месте, и что менять вам ничего не хочется. Может показаться что менять ничего не хочется и вас полностью устраивала ваша прежняя жизнь. Это убеждения, которые полностью соответствуют вашему психическому развитию на данный момент. Значит сейчас вам это нужно и необходимо. Это не хорошо и не плохо. Потому что нет всецело хорошего и плохого. Есть только наше собственное восприятие действительности.

Ситуация, которая приключилась с вами, совершенно не означает что с вами что-то не так. В бесконечных вопросах «За что, почему это случилось именно с вами» – можно утонуть. Я могу сказать, что всё случается со всеми. Просто остановитесь на простой истине, что ваш подарок судьбы завернут в обертку из жизненного кризиса. Чем тяжелее для вас испытание, тем дороже будет подарок! Все можно пережить. Любой жизненный опыт дан вам для дальнейшей лучшей жизни, которая уготована специально для вас! Просто чтобы получить что-то получше, нужно стать кем-то получше. Получше себя сегодняшней. Это завтрашняя вы.

О грусти

Бессмысленное занятие, грустить о том, чего мы не можем изменить. Никакие воспоминания из прошлой жизни не смогут заменить новую реальную жизнь. Отсутствие желаемого результата – это не чья-то ошибка. Это всего лишь несбывшиеся ожидания одного человека. Нельзя всё предугадать, можно лишь предположить. Другой вопрос, что не хочется предполагать то, что не вяжется с нашими ожиданиями… Также тяжело принять то, что он нас не всё зависит. Что-то зависит от вас, а что-то нет.

Пока тратится драгоценная энергия на воспоминания и сожаления – жизнь всё равно идёт. Ни смотря ни на что. Она не проходит мимо, но ввиду смещения энергетического фокуса в былое, будет восприниматься пресно.

Уже сейчас можно сделать свою жизнь лучше, чем она была. Ни в коем случае не нужно искать себе отговорки вроде “Мне уже много лет”, “Кому я нужна”, “Я живу не в той стране” и так далее. Жизнь многогранна и удивительна несмотря ни на что. Позвольте себе такую обыкновенную роскошь, как жить в реальном времени. Тогда вы увидите, что реальность на самом деле не так страшна, как это гипертрофируется в мыслях.

О выборе

Всё, что происходит в нашей жизни, это результат нашего выбора. Сознательного или бессознательного. Если итог такого выбора нам не нравится, значит мы действовали неосознанно. Чаще всего именно так и происходит, люди хотят близости препятствуя ей, желают искренности избегая открытости и так далее. Потому что хотят они осознанно, а сопротивляются неосознанно. Так что, сегодняшний итог – это результат вчерашних действий, то есть выбора. То, что вы выбираете сегодня, приведет к ожидаемому результату завтра.

Примеры

Например, женщина хочет примирения, но делает всё, чтобы этого не случилось. Когда мужчина подходит к ней чтобы поговорить, она резко разворачивается и уходит. Что должен думать мужчина в этом случае? Правильно, что она не хочет мириться. На самом же деле женщина хотела помириться, но выбрала разлад. Куда он приведет? И это её выбор. Бессознательный. Её выбор быть без мужчины.

Ещё одна ситуация – мужчину не устраивает что-то, но вместо правды он врёт, что всё в порядке. Женщина даже не догадывается, что ему может не нравится что-то. Позже она будет рассказывать вот что: «Не понимаю, как это произошло! Ведь мы жили, душа в душу!». Хотя глазами мужа это не так, но он предпочёл соврать. Таким образом, муж долгое время умышленно вводил жену в заблуждение по причине своей трусости, или по причине неумения вступать и вести конфликты. Возможно, однажды он и высказал свое недовольство, но в ответ получил обиду, скандал, игнор и прочие детские выходки от жены. В следующий раз он просто соврёт, что все хорошо. Это может быть не трусость, а просто лень объяснять или нежелание выдерживать детскость своей жены. Таким образом, оба получают то, к чему шли – жуткую ложь, но мнимое спокойствие (фальшь, которая совершенно естественным образом развалится вместе с больной семьей, которую создали два незрелых человека).

Не надо корить себя за то, что когда-то вы сделали такой выбор. В той ситуации он не мог быть другим для той женщины, которой вы тогда являлись. Именно на тот момент ваш выбор был совершенно верен. Каждый принимает решения и делает выбор в соответствии с уровнем своего психического развития. Это совершенно нормально. Вы вчерашняя и вы сегодняшняя – уже два разных человека. Так заведено природой, что психика должна развиваться, а сознание расти. Сегодня вы уже другой человек и потому делаете другой выбор. Оставьте в своей душе благодарность прошлому, за подаренный жизненный опыт и духовный рост.

Людям свойственно возвращаться воспоминаниями в прошлое по причине незавершенного действия. Они это называют «поздним зажиганием». Это значит, что некое событие окончилось не так, как человеку хотелось бы. Поэтому уже после произошедшего события начинается пережёвывание и проигрывание в голове различных сценариев собственного поведения. Например, «Надо было сказать так-то, а сделать вот это!». Таким образом нам хочется подсознательно подействовать на своё прошлое, с целью изменить его.

Прожить, проболеть, проплакать и обдумать обязательно нужно каждый болезненный момент! Рано или поздно всё равно надоест прокручивать в голове одно и тоже. Это неотъемлемая часть проработки психической травмы, переваривание, если хотите.

Если подобные мысли уже начинают мешать жить, значит вы прочненько застряли в прошлом. Чем же это чревато? Тем, что, живя прошлым, вы, самым прямым образом, крадете у себя своё собственное настоящее. Получается, что былое начинает подменять реальность. Уходя в подобную игру воспоминаний, вы не замечаете того, что делается вокруг, и добровольно отказываетесь от жизни в полной мере.

Наше психическое здоровье напрямую зависит от нашего направления мышления. На что оно направлено, на жизнь или на собственное угнетение? Контроль над мыслями поможет смело смотреть в будущее, жить в настоящем и не беспокоиться о прошлом. Как говорится жизнь будет счастливой, когда в ней есть только настоящее и больше ничего.

О сожалении

Сожаление появляется, когда нами что-то утрачено – собственные ресурсы, материальные ценности, или, когда мы не смогли обезопасить себя от эмоциональной угрозы. Оно напоминает нам о том, что мы вовремя не смогли себя оградить от потерь. Поэтому мы себя обвиняем в этом. Но на самом деле, эти своеобразные напоминания вовсе не о том, что мы якобы сделали что-то плохо. Они как раз том, что на самом деле мы умеем делать что-либо еще лучше для того, чтобы нам было хорошо.

Сожаление – это когда мы понимаем, что могли бы получить лучший результат в настоящем, если бы сделали кое-что иначе в прошлом.

Если бы у нас было развито чувство глубокой способности сопереживать другому человеку, а в особенности, своему бывшему мужу, то никаких сожалений бы не возникло. Вы бы просто разделили его чувства, какими бы они ни были. Можно сказать, что любые сожаления немножко о насилии. Если бывшему хорошо с другой, а вы жалеете, что не смогли повлиять на их разлуку, то это вовсе не об эмпатии. Это полностью о собственном комфорте. Хотя и тут спорно, в чем комфорт быть с человеком, который мечтает о другой? Вот почему сожаления – исключительно эгоистичные чувства.

Еще несколько простых истин. Ошибок не существует вообще. То, что вы считаете ошибкой, всего лишь интерпретация вами обыкновенного факта. Восприятие, трактовка, осознание – как угодно. Только это не ошибка. Не бывает ошибок, есть то, что мы считаем ошибками.

Осознание или восприятие это все, что есть в нашей жизни. То есть, осознание действительности, с которым мы рождаемся. Смерть, это невозможность такого осознания. Следовательно, жалеть о том, что мы сделали, или не сделали – пустая затея. Потому что вы просто не могли потерять ничего. Все ваше с вами. И это есть восприятие действительности и осознание себя в жизни. Все что действительно ваше – всегда всецело с вами. С этим уходите вы. Остальное уходит само по себе…

Не преувеличивайте свою значимость в случившемся. Есть то, на что мы не можем повлиять. Не вините себя и не берите на себя ответственность за чужие поступки. Любое сожаление является стимулом для улучшения своей жизни.

Для скорейшего вычищения сознания от ненужных сожалений, опишите на бумаге все свои тягостные думы и проговорите наболевшее вслух. Например, «Мне жаль, что я…» или «Я сожалею что…». Пишите все это до тех пор, пока не почувствуете облегчение. После чего сожгите эту бумагу, наблюдая как бесполезные сожаления сгорают в огне, и представляя, как все неприятности улетучиваются вместе с дымом в небытие.

Почему вы ни в чём не виноваты

После расставания многие чувствуют свою вину за произошедшее. Кажется, что где-то что-то упущено, и если бы сделать что-либо в прошлом иначе, то все могло бы сложиться по-другому.

Но, к сожалению, это иллюзия… Не могло! Сложиться по-другому не могло, поскольку вашей вины в произошедшем нет, и что бы вы ни делали, ничего не уберегло бы вас от разрыва отношений. В любом случае мужчина нашел бы кое-что другое, в чем можно было бы вас обвинить и придраться. Просто ему нужен был повод уйти, и чтоб не казаться совсем уж плохим человеком перед обществом, он обвинил во всех грехах вас. Конечно же вы и поверили, потому что в состоянии тяжелого стресса, любая согласилась бы с чем угодно, лишь бы вернуть всё на свои прошлые места.

На самом деле, тот, кто вас обвиняет, сам испытывает виноватость, обвинить себя ему не хватает смелости, а вот рядом стоящего – милое дело!

Не стоит верить объяснениям ушедшего, не нужно искать вину в себе. Вы не виноваты ни в чем. Все что вы делали – это ваш выбор, а все что делал он – только его. Вы оба делали правильно, в соответствии с личным психическим развитием каждого из вас. На самом деле вы оба понимали, что вместе быть – это насилие над собой, и в конце концов, один из вас решился на действие. Уйти. Это нормально. И смело. От всех уходят, и от хороших тоже. Потому что критерий хорошести у каждого свой.

Я повторяю – это не ваша проблема, это выбор другого человека. Перестаньте оправдывать его, и придумывать всякие объяснения. Нет никаких причин, связанных лично с вами. Ваше чувство вины абсолютно ошибочно. Муки совести и сожаления только усугубляют непростое положение. Разве вы виноваты в том, что бывший спутник жизни имеет право на свой выбор? Только психически здоровый и полноценный мужчина сможет уйти достойно – трус же обвинит свою бывшую жену во всех грехах, а также, возложит ответственность на ее плечи за свое решение и выбор.

Здоровая семья – это организм, который состоит из двух взрослых и зрелых людей. Чтобы прекратить совместное существование в семье, решение принимают оба. Но так получилось, что в вашей ситуации оно принялось и за вас тоже. Выходит, что бывший муж решил за вас обоих. Перед тем как начать осуществлять действия, он стал искать какие-то причины своего ухода (чтобы можно было их вам озвучить) и тщательно выискивать претензии.

Именно свою ощущаемую собственную вину перед вашей семьей он перенес на вас, в виде упреков, обвинений и презрения.

На самом же деле, поступок зрелого человека выглядел бы иначе. Вы бы сели и спокойно объяснились, что и кого не устраивает, есть ли у обоих ресурсы для удовлетворения взаимных потребностей, есть ли к этому интерес. Многое другое можно было бы обсудить и решить спокойно. Без деструктивных действий и мыслей. Но поскольку вы оба не знали, как действовать, то получилось собственно то, что и есть на самом деле. Поэтому тут никто не виноват. Просто потому что ошибок не существует в природе. Никаких. Есть то, что люди считают ошибками. А еще есть лишь только ваше осознание, восприятие жизни и всего что в ней происходит. А также, поступки и решения в соответствии с уровнем психического развития каждого человека.

Если вам на плечи кто-то пытается повесить груз вины за происходящее, то громче всего и масштабней это делает тот, кто сам считает себя виноватым перед вами. Поэтому ничего нет удивительного что вы – это никчемная, гулящая, неблагодарная, корыстная, злая, ленивая и скандальная бывшая жена – вашего бывшего несчастненького святого бедненького сбежавшего муженька!

Если вы явно ощущаете свою вину, значит приняли правила игры, которые вам навязал бывший муж. Если вы осознаете, как на самом деле обстоят дела, то сможете снять с себя чужую вину и ответственность за произошедший разрыв, с этих самых пор балом будете править вы. Вы во главе ситуации и хозяйка своей жизни, своего жизненного пространства. Именно с этого момента, больше никто не посмеет манипулировать вами с помощью навязанного чувства вины, и никто не сможет скидывать вам на голову свои собственные психологические огрехи.

Вы имеете право быть, и делать это так, как можете, умеете

Некоторые обстоятельства жизни, воспринимаются людьми – как очень неприятные и болезненные. Неприятные чувства проживать никто не хочет, этому нигде не учат, а вот избегать или скрывать их – обучают уже с самого детства. Это может выглядеть следующим образом: «Хватит», «Не плачь», «Перестань», «Нашла из-за чего убиваться» и так далее.

Непрожитая эмоция, которая никуда не делась, просто переходит в фоновый режим, и ждет подходящего случая своего появления. При любой хоть мало-мальски похожей ситуации она будет выстреливать с двойной силой, и наслаивать на себя все большую интенсивность.

Что это значит?

Например, мама вас поругала за то, что вы сказали ей правду о том, что разбили вазу. Что произошло? Она поругала вас за откровенность и честность – вот как это выглядит для психики. Мало ли что ваза разбилась, разве нужно ребенка за это ругать? Это действительно веский повод? Конечно же нет. Мама просто на вас слила свое накопившееся раздражение и усталость, а когда ей полегчало, приказала вам перестать плакать и отправилась восвояси. Что это означает для психики? Правильно – при маме плакать нельзя. То есть при близких людях нельзя плакать и быть собой. Нужно врать, и когда грустно притворяться что это не так. А то опять поругают.

И вот мама ушла, а вы сидите одна и плачете от несправедливости и беспомощности. Потом вы выросли и вышли замуж. Вы уже не можете быть честной с мужем по причине страха быть обруганной и брошенной. Поэтому вы строите семью без эмоциональной близости, хотя и хотите её. Когда муж уходит, вы начинаете себя уничтожать чувством вины, беспомощности и несправедливости – кстати, а откуда они взялись не помните? Да, да, да, именно оттуда из непрожитой ситуации в детстве. Которая осталась незавершенной и вылезла сейчас.

Поэтому с каждой ситуацией, которая будет отголосками напоминать прошлое, непринятая эмоция будет активизироваться, и болеть еще сильнее, чем в прошлый раз. Боль умножается и накапливается внутри нас.

Запомнив эту болезненность чувства, и связав ее с определенными ситуациями, мы будем испытывать страх повторения, и делать все возможное чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. А ведь ее (эмоциональной безопасности) в принципе не должно быть, потому что все эмоции – это нормальная составляющая часть любого человека. Все они существуют и имеют свое место. Если мы будем их бояться, то конечно, нам ничего не останется делать как заниматься своей эмоциональной безопасностью, которая в сущности представляет собой жизнь полную лишений. Таким образом мы создаем себе проблемы и страдания.

То есть, при любом событии, которое мы посчитаем угрозой нашему душевному самочувствию, мы будем сооружать оборону от возможных последствий этого. Если нам покажется что риск исходит из действий другого человека (допустим мужа), то мы предпримем все попытки предотвращения того, что возможно станет активатором болезненных ощущений. Которые говорят о нашей собственной психической нестабильности.

Таким образом, мучения в наших головах исходят из наших собственных внутренних механизмов, о которых никто кроме каждого из нас не знает. Да и мы не особо с ними знакомы. Так и живем мы с болью, которую с каждым днем терпеть все сложнее. И однажды взрываемся на близкого, обвиняя его. Но другой человек не виноват в том, что происходит у нас внутри. Это дело выбора. Мы выбираем так жить. Если бы мы только знали, что можно не носить боль в себе накапливая годами! Он не виноват- ведь это только наша боль.

Жизнь – это увлекательный путь вперед. Невозможно выбирать только те события в ней, ответные эмоции на которые нам очень нравятся. Важно принимать себя всецело. Любые эмоции – это часть нас. А получается, что мы их разделили на хорошие и плохие, хотя все они для нас очень важны. То есть одну часть себя мы принимаем, которая радуется и веселится, а другую, которая грустит и плачет – нет. Это не есть принятие себя, а скорее наоборот.

Вы сами себе учитель жизни и гуру. Вы сами себя направляете на жизненном пути, и даете подсказки с помощью своих ощущений и эмоций. Вот почему все эмоции чрезвычайно важны. Именно с их помощью можно понять, чего хочется, что чувствуется, что будет лишним. И поэтому очень опасно избегать некоторые из них. Ведь тогда нарушается гармония с окружающим миром и собственной личностью, и мы уже не можем выбрать правильное решение в соответствии со своими потребностями. А ведь только наша внутренняя природная сущность знает, как будет лучше и показывает это с помощью языка чувств.

Если мы осознаем и почувствуем свое единство и гармонию со своим внутренним миром и его процессами, то сможем полностью изменить свою жизнь. Для начала нужно просто довериться себе. Почувствуйте, что Вы нужны себе в любых своих проявлениях.

Когда мы сильно сопротивляемся собственным чувствам, тогда все проходит гораздо тяжелее. Если мы будем упираться им, то жизнь станет нас тащить в правильном направлении за волосы или за шиворот. А если мы осознаем важность наших эмоций и нашей личности, которая плачет и хочет быть услышанной понятой, то жизнь возьмет нас за руку ласково, и поведет нужным маршрутом.

Итак, мы всегда шествуем по правильному жизненному пути, который выбрали сами осознанно или нет. Даже если происходящее кажется нам очень горьким, не стоит противиться. По сути, ничего страшного не происходит в этот момент. Быть может вы сидите на диване или пьете кофе на кухне. За окном мир. За стенами соседи. В комнате спят дети. Есть кому позвонить. Не все так страшно на самом деле, как у вас это представлено в мыслях.

Вы им ничего не должны

«Но я ведь должна с ним общаться», «Но мне ведь придется контактировать с его новой женой и детьми» … а знаете, откуда взялись эти долги? Что кто-то кому-то чего-то там должен? Люди сами их придумывают себе. Любые долженствования мы придумываем сами и соблюдаем их, благодаря социуму в котором живем. Конструктивны ли эти долги? Мне кажется, что нет. Конечно долги есть у каждого человека. Он должен себе, государству и несовершеннолетним детям. Если вы, сейчас читая это возмутились – а как же родители?! Ведь мы им тоже должны! Я отвечу, что нет, ничего подобного! И об этом подробно описано в главе о психологической травме.

Да, да, психотравма – это именно то, что они сделали (родители) с вами, и отчего вам сейчас так тяжело. Все что мы делаем по отношению к ним – это полностью наш выбор. Все что мы не делаем по отношению к ним – это лишь наше решение, осознанное или, нет. Но это наш выбор, а не долженствование. Я понимаю, что это может сейчас звучать не понятно, мол, причем тут мое детство и мой развод, но постепенно занимаясь собой вы поймете многое. Что именно в детстве закладываются ваши модели поведения благодаря тому, как с вами обращались значимые для вас люди.

Итак, каждый из нас должен государству, несовершеннолетним детям и себе! А именно – мы должны быть цельными личностями и здоровыми в психологическом плане. Только таким образом можно построить здоровое жизненное пространство вокруг себя. Поэтому никто не должен делать то, чего не хочет. Вы не обязаны общаться с чужими людьми, если не испытываете удовольствие от этого. Если контактирование с бывшим не несет вам никакой пользы, а только вред – то выбор только за вами! Вы не должны, а имеете право делать так, как полезно для вашего здоровья, физического и психического.

Если вас оклеветал бывший супруг

Если вас оклеветали, не спешите оправдаться. Конечно, ничего приятного нет в том, что бывший распускает некие басни и возложил груз вины за случившийся разрыв на ваши плечи. Просто так он пытается справиться с собственными угрызениями совести. Как известно, на белом чистом фоне грязь особенно видна, а если белое немного вымазать, то на сером уже и грязное не кажется таким уж грязным.

Доказывать обратное вовсе не обязательно. Если у вас есть большое желание доказать что-либо кому-то, это указывает на то, что ваша жизнь слишком зависит от этого человека. Но ведь на самом деле она зависит только от вас, и доказывать что-либо нет абсолютно никакой надобности. Желание опровергнуть ложь, совершенно нормально, однако, те, кто приняли клевету и слухи, попросту выбрал удобную для себя позицию. Ну что ж, пусть так и будет. Пусть каждый останется при своём. Просто сделайте выводы о тех, кто окружал вас когда-то. Ну а люди теперь уже не из вашего окружения, пусть думают всё что угодно. В действительности, какое вам теперь дело до чужого мнения, а тем более тех, кто думать сам не привык и делает выводы на основании чужих слов?

Какие-то доказывания и оправдания – абсолютно бесполезны, поскольку те, кто поверил в тяжелую клевету, не будут искать правду. Каждый человек всегда использует информацию так, как будет выгодно ему, если ему удобно что вы плохая – с этим ничего не поделать.

Я сама лично сталкивалась с этим не раз. Люди, которые опираются не на свое личное мнение, а на кривотолки, не очень-то умеют пользоваться рациональностью и логикой. И очень хорошо, что они отвалились от вас именно сейчас, поскольку на самом-то деле, такие люди очень опасны. Глупый друг всегда опасней умного врага и это чистая правда.

Не оправдывайтесь за все произошедшее с вами, потому что ненужные объяснения лишают вас энергии и жизненной силы. Подсознательно вы начнете воспринимать себя как виновницу произошедшего и растеряете самоуважение к себе. Ещё можно потерять доверие других людей, поскольку суетитесь вокруг пустого и ненужного. Если кто-либо вздумает вас обвинить в сложившихся обстоятельствах, то это полностью его проблемы, ничего доказывать не нужно. Люди, у которых длинный язык, только и ждут от вас ответов, таким образом повышая свою собственную значимость. Им приятно что перед ними объясняются. Держитесь очень спокойно и ровно, не попадайтесь на провокацию. Не принимайте эти провокации близко к сердцу.

Живите своей жизнью, идите с гордо поднятой головой сквозь толпу гиен, а они пусть делают все что угодно. Ваше дело идти своей дорогой, не размениваясь на глупости в виде ненужных объяснений. Клевета – это самое постыдное оружие, на которое способен только очень недалекий человек, и вторят ему такие же. Скажи мне кто твой друг, а я скажу кто ты.

«Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды, знайте – черви выбирают только лучшие плоды!»

Тот, кто жаждет от вас объяснений, автоматически поверил тому, кто для него важен. Заметьте, это не вы. Те, для кого вы действительно важны, сами вас оправдают, уж поверьте.

Как простить непрощаемое

Никак. Если вы считаете, что должны всех простить и никак не можете этого сделать, этот сейч для вас. Сначала давайте попробуем снять с себя такую обязанность. Потому что вы не должны и не обязаны кого-то там прощать или не прощать. Хотя бы потому, что никто у вас этого прощения этого не просил и не спрашивал. Я понимаю, очень хочется, чтобы виноватый попросил прощения у вас. Пришел, покаялся, заплакал. Искренне спросил о помиловании. Само прощение, это некое избавление от чувства вины.

Когда говорят: «Прости меня», это значит: «Сделай хоть что-нибудь, чтобы я перестал чувствовать себя виноватым, плохим, не любимым и так далее». Прости меня – то есть, сделай меня снова хорошим.

То есть, для этого действа необходимо чувство виноватости. А из тех, кого мы назначили виновными, интересно, кто-нибудь испытывает чувство вины – бывший муж или его подружка? Так что, по большому счету никому не нужны наши прощения, кроме нас самих. Да и нам-то оно не особенно требуется.

Внутренний конфликт, в виде – «нужно простить» и «не могу», зарождается внутри личности в результате чужих навязанных правил. Когда-то общество нам внушило что людей нужно непременно прощать, потому что это показывает нас якобы добренькими и хорошими. А если мы злимся – то это значит мы плохие злыдни, а злится это стыдно и нехорошо. Мы были детьми, поэтому верили в это. А общество таким образом, беспокоилось только о себе и своей безопасности. Злой и агрессивный – опасен, а вот добрячок всепрощающий – прямо хорош! Можно пользоваться, не откажет. Можно по шее дать – он простит. Как хорошо то!

Простить, значит принять человека с его поступками и качествами – да, он изменяет, ну что ж, принимаю ладно. Да она украла и наврала, что ж поделать, такой человек – принимаю. Вот что значит прощение. Много ли вы знаете на свете людей, умеющих прощать? Я тоже знаю немного. Люди любят раздавать советы, которым сами не следуют: «Прости и отпусти».

Вы не должны прощать, потому что так хочет кто-то, потому что вы вообще не обязаны жить так, как вам говорит кто-то. Если кто-то умеет прощать, пусть делает это. А вы делайте то, что в данный момент умеете. Не прощайте! Жить в гармонии, это значит жить в соответствии со своим уровнем психического развития. Норма поведения и ценностей у каждого своя. Вы чьей нормой собираетесь жить? У каждой своей жизни и в ней есть свои правила. Вы хотите быть хорошей или счастливой? Для этого нужно слушать себя, и поступать в соответствии со своими ощущениями. Не хотите – не делайте. Отлегло – значит, пришло время.

Мы прощаем не людей, а их поступки. Когда люди просят прощения, они не говорят: «Прости мне мою ошибку», они говорят: «Прости меня», то есть получается, что, если они совершили ошибку, то считают, что это сразу делает их плохими людьми. Это не так!

Как наработать ресурс для прощения и сколько времени нужно

А знаете ли вы, что такое простить? Как много информации есть по этой теме – прощения. Но теория очень отличается от практического познавания. Прощение похоже на покой и равнодушие. Не благодарность, за то, что случилось что-либо и теперь, наконец-то, привалило счастье. Не неприязнь, когда вам противно вспоминать что-то.

Когда люди говорят: "Мне всё равно, я давно простил, но видеть кого-то не хочу", это не о прощении. Это иллюзия прощения, типа я об этом не думаю, и значит простил. Но вновь встречаясь с обидчиком, внутри происходят реакции, которые заставляют испытывать ненависть, впадать в беспокойство и воспоминания. Это совершенно не о прощении.

Прощение – это когда на самом деле пофигу. Честно, абсолютно всё-равно. Пройдете мимо друг друга и ничего не дрогнет. Вы не испытываете ничего. Полный ноль. Это просто человек прохожий или сосед. Может быть просто бывшая девушка, с которой можно запросто заговорить, если нужно.

Не получается простить?

Значит время еще не пришло. Чтобы простить не надо себя насиловать. Во-первых, прощения никто у вас не спрашивал, а во-вторых НИКОГДА нельзя себя насиловать. Не прощается, не надо. Наслаждайтесь ненавистью, проклинайте и желайте зла. Да, именно так. Ври, кури, завидуй как говорится.

Сколько времени нужно на прощение?

Прощение приходит само. Этот процесс происходит настолько незаметно, что завершение всегда внезапно. В жизни я прощала два раза. И оба этих раза были неожиданны и благостны. Сколько времени нужно на прощение? У всех по-разному, в зависимости от травмированности и наличия нажитых инструментов, навыков (психологических защит, проработок). Мне понадобилось почти пять лет, чтобы прощение снизошло на меня.

Когда вы прощаете, это значит, что вы избавили себя от чужих долгов, и передали их по распределению туда, где мы уже ничего не решаем.

Почему снятся обидчики, когда о них давно забыл?

Забыл, но еще не простил. Перед прощением, в течение года или нескольких лет, обычно снятся обидчики со всякой фигней. Вы о них не думаете, но они своим видом даже во сне, умудряются портить настроение. Что же это значит? Это значит, что мозг пытается проблеваться от грязи, от ненужного. От хлама, он перетряхивает свои цепочки воспоминаний и спрашивает таким образом, а это надо или можно выкинуть? И так до тех пор, когда не вымоется вся гадость из головы.

Как нарабатывается ресурс для прощения?

После этого, за несколько дней до прощения, к вам полезут разнообразные личности, которые вообще пропали на несколько лет, о которых вы вообще не помните. Все они будут пытаться зацепиться за вас и выпить энергии, которая у вас появилась на очищение от чужих долгов. Обычно они спрашивают, как дела, о детях, о здоровье. Кстати, чем именно интересуется большинство, это и есть ресурс, который им нужен. В моем случае, ВСЕ абсолютно интересовались моими детьми. Дети – это ангелы, не удивительно что хочется пожрать их силы.

В таких случаях, я категорически не рекомендую отвечать. Прямо категорически. Это откатит вас еще на полгода назад. Точно говорю. И я это проходила лично. Несколько раз со мной такое было, люди выползали, спрашивали, как дела, я отвечала, и они пропадали снова, а я снова падала в какую-то яму. У меня не получались дела, все разваливалось и расклеивалось. Только потом до меня дошло в чем дело. Еще несколько раз люди выползали, но я перестала им отвечать вообще. Я научилась это делать мастерски, кто бы это ни был. Без капли сожаления и вины. И это не прошло даром. Сегодня с меня сняли чужие долги одарив прощением. Я прощаю, и это абсолютно точно!

Вот что такое прощение, мои хорошие, когда вам просто все равно.

Единственный человек, которого нужно простить

Отдайте своё прощение тому, кто действительно в нем нуждается. Мы уже разобрались, что прощать никого не нужно, если этого не хочется, да в общем-то и не за что. Это ваше личное дело, прощать кого-то или нет, кем бы он ни был. Но я знаю совершенно точно, что есть один человек на свете, простить которого нужно прямо сейчас. И это – вы.

Простите себя и разрешите себе чувствовать свои эмоции. Мы прощаем не людей, а их поступки. Когда люди просят прощения, они не говорят: «Прости мне мой поступок», они говорят: «Прости меня», то есть получается, что, если они совершили какое-то действие, то считают, что это сразу делает их плохими людьми. Это не так!

Простить нужно только себя. Попросите прощения у себя, и себя же простите. Есть вы, а есть ваши поступки, мысли, чувства. То есть, какой-то поступок, сделанный опрометчиво, не делает вас автоматически плохим человеком. И про ошибки. Не бывает ошибок, есть то, что люди считают ошибками. Все что было в жизни каждого из нас, нам необходимо. Без этого мы не стали бы собой сейчас.

Если мы делаем что-то, значит это нам нужно в настоящий момент. Быть может завтра наше мнение об этом поступке поменяется, но вчера мы делали то, что считали нужным. Так и происходит развитие человека – через личный опыт. Это не ошибки, а путь развития. Поэтому поступки не делают человека автоматически плохим. Они дают ему опыт, без которого просто нельзя вырасти духовно!

Вы заставили себя страдать, потому что позволили себе в психологическом плане зависеть от какого-то человека. Но разумно ли добровольно позволить себе зависеть от того, кого нельзя контролировать? Можно ли полностью возложить ответственность за своё счастье на того, за кого нельзя думать, и кем невозможно управлять? Зависеть от человека, любого, не самое разумное решение, не самый адекватный поступок. Но это не делает вас плохим человеком. Просто иначе вы не могли. Просто попросите прощения у себя за это. Самое надежное – зависеть только от себя. Это и есть, нести ответственность за свою жизнь самому.

Если в результате ваших действий, кому-то был нанесен какой-то ущерб, и вас это беспокоит, то тогда можно открыто выразить свои беспокойства по этому поводу. «Мне жаль, что так произошло в результате моих действий. Я хотела, как лучше. Что я могу сделать для тебя?», но не «Прости МЕНЯ (плохую личность)». Если уж очень хочется говорить о прощении, то тогда уж «Прости мне мой поступок». И простите себя. Скажите: «Я прощаю себя за то, что я злюсь», «Я прощаю себя, за чувство страха» и так далее. Никогда не смешивайте свой опыт непосредственно со своей личностью. Вы это вы, а опыт всего лишь инструмент в учебе жизни.

Вы не потеряли, а освободились – принципиальная разница

Все то, что является материальным, все то, что можно изменить с помощью своего мышления и чувств, всегда восполнимо. Пока это не осознается Вами, утрата будет являться потерей, а не освобождением. Но по сути, понимание происходящего все равно, рано или поздно настигает каждого из нас. Теперь, когда уже ничего не осталось, из того, что могло бы дать ощущение прошлой жизни – то и терять нечего. Так же, утрата не будет освобождением для тех, кто отождествляет расставание с концом света. На самом то деле, конца света не наступило, жизнь идет своим чередом, одно сменяет другое, луна, деревья и небо – все на своих местах. Конец света только лишь в голове, одной лишь голове и мыслях, а вернее всего – в одной лишь мысли из миллиона.

Давайте вместе подумаем, от чего именно вы могли бы освободиться? Ведь в лице отчалившего человека вполне могло отвалиться и все то, что с ним, так или иначе, связано. Это может быть шлейф из его надоедливых друзей, любимой мамочки, прочих родственников, внеурочной работы, может быть любовниц, а также прочих неудобств, связанных с домом и личным пространством.

Теперь больше не нужно оправдываться и угождать, насилуя себя, терпеть какой‑нибудь дискомфорт, исходящий от поступков мужчины и элементов его поведения. Осталось избавиться от того неприятного послевкусия, и поднять свою собственную ценность с помощью последующих этапов исцеления. Всякое бывало за годы супружеских отношений. Сколько раз приходилось себя насиловать, для того чтобы угодить ему, отказывать где-то в собственном комфорте и удовлетворении личных потребностей. В лице ушедших от нас людей мы избавляемся от чего-то, отжившего и ненужного нам.

Обратите внимание на своё окружение

Большое влияние на нашу жизнь могут оказывать люди, окружающие нас. Они способны поднять нас до высот или утащить за собой на дно.

Проанализируйте своих знакомых, родственников и друзей, довольны ли они жизнью, счастливы ли в браке, часто ли делятся положительными эмоциями, что у них происходит в жизни? Настоятельно рекомендую свести общение к минимуму с людьми, которые слишком отличаются от вас по своему психическому развитию, если это сказывается на вас негативным образом. Например – берут в долг и не отдают, или возвращают с недовольным видом после постоянных напоминаний, не платят за себя и постоянно прибедняются, считают свое мнение единственным верным, не выполняют обещания, не берут трубки и не перезванивают, или перезванивают через несколько дней или недель как ни в чем не бывало без объяснения причин, постоянно всем недовольны, завидуют, постоянно пребывают в черной жизненной полосе, чрезвычайно ленивы и прочее.

Лень, невезение и бедность – очень заразные явления, связанные между собой. Особенна опасна бедность, потому что мышление бедняка вкладывается и в вашу голову. Более того, такие люди вряд ли дадут вам подняться выше, они будут делать все возможное, чтоб и вы оставались на одном с ними уровне.

Часто родители сами того не ведая, внедряют своим детям негативные программы. Если Вы часто слышите от них сравнения не в вашу пользу, все сказанное вами постоянно оспаривается, если ими оправдываются в первую очередь – ваши враги, если вам открыто говорят, что ничего у вас не выйдет, что бы вы не приобрели – все плохое – с такими родителями желательно ограничить общение, пока они не разрушили вас изнутри.

Как известно, друг познается не только в беде, но и в радости. Конечно, многих может успокоить ситуация, в которой у кого-то все плохо, потому что на его фоне собственные проблемы выглядят не так значительно. А вот чужой успех не каждый может пережить. И это тоже верный показатель уровня психического развития человека.

Выбирайте себе людей по общим ценностям, чтоб у них можно было чему-нибудь поучиться, обменяться опытом. Искать друзей нужно соответственно в местах обитания ваших интересов. Если вы молодая мамочка, значит можно вступить в аналогичный клуб, или общаться по интересам на специализированных форумах. Если вам интересно саморазвитие, следовательно, подойдут специализированные сообщества или общение в соответствующих группах. Если любите активный отдых – значит вам не чужды группы различного туризма и спортивных развлечений. Всегда существует множество мероприятий по интересам.

Если мы полностью хотим изменить свою жизнь и стать довольным человеком, нужно начать общение с людьми, которые схожи с нами в стремлениях и взглядах, с которыми у нас будут более-менее общие ценности и интересы.

Общаясь с положительными для нас людьми, мы восполняем собственные психические ресурсы, обретаем эмоциональную поддержку и крепкое дружеское плечо на долгие годы. Таким образом, вам будет с кем интересно провести время, разделить общее хобби, завести интересный разговор.

Все проходили через это, каждый хоть раз, да расставался

Многие проходили через это. Никто не застрахован в жизни от потрясений. Почти каждый хоть раз в жизни расставался с близким человеком, кого-нибудь терял, чувствовал себя никчемным, никому не нужным, брошенным, был одинок, терял смысл жизни, и умирал от боли. Но тем не менее, закрыв глаза шел вперед.

Всем известно, что такое расставание. Поэтому нет смысла скрывать свою боль и показывать, что вам все равно. Ни к чему скрывать эмоции. Слезы – это нормально, боль естественна, её не нужно стесняться. Выговориться и выплакаться – очень спасительно для психики. Сам факт расставания ни в коем случае не угрожает нашей жизни, это самое главное. Всё остальное переживется и перемелется.

Хотелось бы еще пару слов сказать о слезах. Некоторые люди стесняются плакать и испытывают чувство стыда и неловкости. Но ведь эта эмоция, которую вы чувствуете, сожаление, печаль и грусть – является частью вас. Не пытайтесь отвергнуть ее. Не пытайтесь разделить себя на «можно» и «нельзя», например, эти эмоции ощущать можно, а эти нельзя, это стыдно.

Вы цельная личность, со своими эмоциями и переживаниями, чувствами и потребностями. Это не хорошо и не плохо. Это вы сами. Примите себя и дайте себе право быть собой. Плакать необходимо и полезно, потому что вместе со слезами будет выходить боль. Быть собой не стыдно, быть собой это значит – быть здоровой целой и психически полноценной личностью.

И грустной быть не стыдно, и слабой. Потому что вообще не стыдно БЫТЬ!

Поэтому плачьте себе на здоровье и будьте собой всецело. Кроме того, чем чаще мы рассказываем о своей боли, чем больше ее выговариваем, тем меньше ее остается, в конце концов нам самим надоест пережевывать одно и то же. Рассказы людей, которые прожили расставание – подбодрят и успокоят. Также, можно почитать рассказы и женские истории в интернете, поделиться на форуме, в любом случае вы увидите, как много людей проходили через развод. Вы увидите, что все живы и благополучны, жизнь у людей продолжается, и даже лучше, чем была до разрыва. Пусть вас поддерживают и мужчины, и женщины, пусть они расскажут свой опыт, что они чувствовали, как они справлялись со своей болью, и как они счастливы сейчас.

Поддержка, участие родственников и близких людей особенно вам пригодятся. Они прекрасно могут помочь преодолеть горе, поддержать и дать хороший совет. Пусть ваши друзья расскажут, как в тот роковой момент им показалось как будто жизнь закончена, земля ушла из-под ног и сколько здоровья было утеряно. Слушая все это, вы увидите, насколько приблизительно одинакова боль людей, все чувствуют практически одно и тоже, горечь, обиду, вину, ревность, сожаление, брошенность, ненужность, никчемность, злость и ненависть. Все это давно изучено и было пройдено человечеством очень много раз. Лишь тот, кто в полной мере проходил такое, способен понять и поддержать в этот трудный момент. Вы обязательно почувствуете себя лучше и поймете какие прекрасные люди вокруг.

Скорейшему заживлению поспособствует полное принятие себя полностью, с любыми эмоциями, даже с теми, которые проживать совсем не хочется. Конечно, неприятные эмоции хочется избежать. Но ведь избегание собственных эмоций, не значит по-честному их прожить и прочувствовать всецело. Ваши эмоции – это какая-то ваша часть, которая тоже имеет право быть принятой. Избегание себя не является здоровой реакцией. Побудьте с собой разной. Не только когда вам весело, но и тогда, когда вам грустно и печально. В первый раз в жизни побудьте с собой в этом амплуа столько, сколько потребуется. Принимайте себя любую без нареканий.

Самое главное – вы не первые и не вы последние в кризисном моменте. Огромное количество пар расстаются каждый день, но тем не менее, у всех боль проходит и начинается новая жизнь. Самое сложное – это первое время, которое нужно просто пережить, как только можно. После этого обязательно станет легче и всё в жизни будет хорошо!

Вы тоже когда-нибудь будете рассказывать кому-то о том, что пережили, с юмором и смехом, и еще обязательно добавите, как хорошо, что это случилось тогда, а не теперь, и что уж сейчас-то вы по-настоящему счастливы!

Перерождение и завершение любой семьи неизбежно

В семье не бывает проблем, которые нельзя было бы разрешить. Другой вопрос, а стоит ли сохранять такой очаг, где потребности друг друга не удовлетворяются и попираются? Для чего каждому из вас нужна некомфортная среда? Что вас удерживает в таком желании? Что вами движет? А может это тотальное недоверие к себе? Например, вы не верите в то, что сможете самостоятельно сделать свою жизнь счастливой!

Пытаться вернуть ушедшего мужа не очень благодарное дело. В следующий раз он может уйти снова и уже навсегда. Вы просто отсрочите конец. Если посмотреть на это проще, то можно сказать что у любой семьи всегда есть свой конец и начало. Даже у самой идеальной и благополучной. Потому что в нашем мире это неизбежно. Все всегда когда-нибудь умирает, чтобы родиться или переродиться снова. Семья – не исключение. Жизнь одной семьи завершается, в связи с утратой какого-то его члена, и тогда рождается сразу же на свет новая семья в другом составе.

Например, сейчас ваша семья это вы и ребенок, вы и мама, вы и родители, вы и кот, вы и брат и так далее. В дальнейшем эта семья тоже умрет и родится новая – вы, ребенок и муж. Так что, завершение любой семьи неизбежно, ушел бы муж на тот свет, или на этот. В любом случае ваша семья сменила бы свой состав, рано или поздно.

Вот почему не стоит гоняться за теми, кто ушел из вашей жизни. Они все равно уйдут рано или поздно. Если они этого хотят сейчас, значит пусть это случится.

Главная причина людских проблем

Мужчина без сепарации

Так называемая сепарация (эмоционально-психологическое разделение) с матерью, нормальным образом происходит в подростковом возрасте у мальчиков и девочек. Но если матери незрелы, а это как раз о нашем обществе – то они всячески этому противятся и сопротивляются. Таким образом разделения не происходит. Это чревато последствиями для детей (великовозрастных детей). Сейчас речь пойдет о катастрофе в жизни мужчин, и вынужденных страдать рядом с ними женщин.

Что значит неудачная сепарация простым языком

Это значит, что мама в жизни такого мужчины присутствует всегда и повсеместно в лицах других людей. Отсутствие сепарации проявляется в детском поведении взрослых людей по отношению к жизни. В других людях и их поведении они видят образы и ассоциации с теми, кто их воспитывал и подавлял. Желание поквитаться за боль детства мешает жить таким людям.

Разделение с родительскими образами происходит в подростковом промежутке времени, когда ребенок бунтует, обесценивает и принижает своих родителей, отца и мать. Для сына важно разделиться именно с матерью, с противоположным полом. В это время, зрелая мать не должна подавлять своих детей, и мешать их отделению от нее.

При нормальном и здоровом разделении, подросток превращается в молодого человека, который «победил» свою мать (простым языком) и стал уже взрослым. Если этого не произошло (мать подавляла и всячески этому препятствовала по собственной необразованности в психологии и педагогике, а также личной нездоровости и наличии незалеченной психотравмы), то разделения не происходит. То есть, нормальный этап в жизни подростка прошел «ненормально», а это значит, что последствия неудачной сепарации, будут идти с ним всю его «взрослую» жизнь, ведь взрослым он так и не стал.

Такой мужчина будет видеть своего «врага-мать» которая так и не позволила ее свергнуть с престола и победить, во всех женщинах мира, а в отношении с некоторыми мужчинами, будет впадать в роль ребенка (ждать одобрения, стараться услужить, бояться открыться и так далее, в общем делать с мужчинами все то, что делают дети, когда видят перед собой большого и страшного дядю).

Выражается это следующим образом по отношению к женщинам:

– боюсь сказать правду, «мама» поругает и лишит любви;

– боюсь жить в соответствии со своими ощущениями и чувствами, ведь если «мама» узнает, то вдруг она меня поругает, лишит любви и расположения;

– боюсь спорить и выражать свое настоящее мнение, ведь «мама» будет сердиться, и тогда я уже не буду хорошим для нее;

– боюсь перестать быть хорошим для «мамы» ведь без нее и ее любви, одобрения, расположения я просто не смогу жить дальше или умру;

– боюсь, что женщина умнее меня, как же так – ведь она моя «мама», а я должен ее победить чтоб разделиться с ней и стать взрослым; я уже не маленький и «мама» не может быть умнее меня, буду спорить даже в очевидных фактах, даже если я и правда не владею темой, но я никогда не признаюсь в этом, потому что я «должен ее победить и свергнуть, ведь я взрослый, я главный».

Кроме того, в отношениях с женщинами такой мужчина будет нетерпим, и болезненно переносить особенности женского характера, ранясь и обжигаясь об них так же, как если бы это была его собственная мать.

Настоящая мать со временем становится для мужчины непереносима, противна и отвратительна. Его чувства к ней граничат где-то в районе ненависти и омерзения. С каждым разом общение с ней становится для него все гаже.

Со временем такое отношение проецируется и на всех женщин, которые становятся для него также: глупы, истеричны, дешевы и так далее.

Если вам приходилось подобное выслушивать, знайте, это он говорил не вам, а маме своей. Просто в вашем лице он сделал себе маму и пытался ее победить, а когда этого не удавалось достичь, то уничтожить.

Если всё это происходило в вашей семье – значит он еще боролся, и у него ещё есть шанс повзрослеть.

Как быть

Не важно, будет ли это прежний мужчина, или появится другой, если у них отсутствует сепарация, то вам очень пригодятся мои рекомендации.

Дайте такому мужчине победить мать. Это просто период в жизни, который обязательно пройдет. Ну раз вы выбрали себе такого мужчину, идите до конца, дайте ему то, в чем он нуждается. Пусть задавит свою мать в вашем лице и станет взрослым. И вы вместе с ним.

Будьте осторожны, если мать настолько поработила мужчину, что у него уже нет сил и ресурсов сопротивляться, бороться с ней. Такая мать будет постоянно соваться в жизнь сына с советами и контролем. Особенный кошмар если она еще и не замужем (без мужчины живет). Это грозит тем, что в своем сыне она видит мужчину, а не сына, а значит награждает его соответствующими функциями. Таким образом, происходит жизнь втроем – жена, муж и его мама, которая постоянно конкурирует с женой и старается на ее фоне больше нравиться сыну.

О мужчине, который таки успешно прошел сепарацию

Такой мужчина не подвластен манипуляциям мамы и женщины. Он живет в соответствии с собственными ощущениями и выбирает ровно такую же подругу.

Если его не устраивает что-либо, то он прямо об этом скажет, а не боязливо промолчит, чтоб «мама», то есть вы, не наказали, не поругали, не лишили своего расположения, сладкого или любви.

Правда им говорится без страха, если просили, то получите, а если вы к ней (к правде) не были готовы – это ваши проблемы, нечего было спрашивать.

Не впадает в вину (ой, она надулась и не разговаривает, я должен что-то сделать, чтоб заслужить ее расположение. Вместо этого он открыто обсуждает непонятную ситуацию и странную модель поведения женщины, если она не идет на контакт – ну что ж, дело твоё. Захочешь обсудить – звони.

Когда его мама пытается прощупать почву на предмет контроля его жизни – он может сказать «нет», не впадая в вину перед ней.

Напоминает маме что он её сын, а вовсе не её мужчина. Кстати очень быстро отрезвляет одиноких мам.

Не разделяет женщин на категории, принимает их разношерстность и разносторонность (в отличие от мужчины-дитя, у которого женщины делятся всего на две категории – сама святота или шалашовки).

Женщина без сепарации

Сепарация – это психологическое разделение с родителями. В процессе взросления девочки, родители чинят ей препятствия в сепарации от них. Это может проявляться обесцениванием, критикой, негативизмом, чрезмерным контролем с их стороны.

Происходит неосознанная игра необразованных в сфере психологии и педагогики родителей: мать завидует молодости и привлекательности дочери, отец испытывает к дочери неосознанное либидо. Оба признать этого не могут, что еще раз подтверждает незрелость таких родителей, и делают вот что – наказывают своего ребенка (девочку) за ее сексуальность, молодость и красоту приблизительно так:

– проявляют агрессию, или наоборот, отдаление и чрезмерную холодность;

– всячески подчеркивают равнодушие, или же наоборот, лезут во все ее дела, выпытывая мельчайшие подробности – что она делала, с кем и где,

– постоянно пытаются контролировать – как и когда ей надобно вернуться домой, с кем дружить, как общаться, на чьи концерты ходить и что носить;

– может происходить избиение девочки отцом, а также полное непринятие её друзей противоположного пола.

После всего этого, девушка начинает сомневаться в своей привлекательности, ей внушается что быть сексуальной женщиной плохо и отвратительно. Вырастая, такая женщина будет вытворять вот что:

Побеждать образ отца в лице мужчин и присваивать себе победы. Привлекать ее будут мужчины холодные или эмоционально закрытые. Тогда срабатывает сценарий отцовского холода, когда отец от нее отдалялся и проявлял равнодушие, справится с которым ребенку было невозможно. В таких условиях девочка чувствовала себя плохой, некрасивой и несексуальной (ведь отец – это ясно ей давал понять своим поведением, а именно ругался, когда видел ее с мальчиком, или в красивой одежде, или наблюдал ее востребованность у противоположного пола).

Этот сценарий детства будет отыгрываться женщиной с одной целью – победить, доказать себе и мужчине (то есть в его лице отцу) что она привлекательна, красива и притягательна, поэтому достойна его внимания, любви, тепла. Таким образом, женщина соблазняет холодного мужчину и получает подтверждение собственной привлекательности. Когда дело сделано, такой мужчина уже не вызывает влечения у этой женщины, и тогда следующей целью появляется другой, такой же холодный или женатый, или недоступный, которого надо покорить, победить, соблазнить, доказать. В общем доказать себе, что сексуальная привлекательность все же при ней.

Либо вариант такой, женщина, не пройдя сепарацию от родителей, будет выбирать себе мужчин (отцов) которые являют собой статус и величие, или все то, с чем ассоциируется у нее отец, но только опять же с целью его победить, и доказать себе с его помощью что она привлекательна.

Еще вариант может быть таким, что женщина вообще не сможет выбирать себе мужчин, поскольку действительно верит в то, что она некрасива. Поэтому согласится на любого, кто проявит к ней внимание. Но вскоре жить с ним не сможет, потому что все равно будет сомневаться в том, что ее выбрали за ее прекрасные черты.

Таким образом она станет себе это доказывать, постоянно придираясь к мужчине и выискивая вокруг подтверждения своим подозрениям. Ей будет казаться, что есть кто-то лучше ее, и несомненно, то, что мужчина с ней – это просто ошибка, ведь она то не способна в действительности заинтересовать его, а вот кто-то другая – может. После того, как ее такие подозрения подтвердятся, она впадает в юношеские чувства полного бессилия, ненужности и отвергнутости, точно так же, когда собственные родные и близкие люди ненавидели ее за то, что она женщина. Красивая, молодая, привлекательная женщина, которую любят мужчины.

Распространенный сценарий жизни таких женщин – это то, что они могут вступать в ненужные отношения с совершенно непривлекательным и чуждым для них мужчиной. Делают они это лишь потому, что он проявлял особую навязчивость, которая им кажется доказательством собственной привлекательности.

Кроме перечисленного, такая женщина в интимных отношениях больше занята тем, чтоб побольше услужить, угодить своему партнеру и выглядеть в его глазах как можно более привлекательной. То есть, о своих потребностях речь вообще не идет, соответственно и об оргазме тоже.

Поэтому такая женщина скорее сымитирует громкий и очень яркий театральный оргазм, только бы привязать к себе мужчину и стать в его глазах сексуально-привлекательной. Соответственно и для себя тоже.

Кстати здесь кроется ответ в том, почему женщина больше не хочет интима с мужчиной, ведь все было так ярко и замечательно еще недавно? Как только мужчина воспринимается как покоренная вершина, надобность в имитации оргазма уже отпадает вместе с желанием.

По большому счету недосепарированная женщина в отношениях с мужчинами, будет опираться на отеческую поддержку.

В отношениях она будет постоянно требовать доказательства любви, которой ей всегда мало, либо её любят не так, как ей надо.

Катастрофа таких отношений в том, что оба в них, сделали друг из друга себе мам и пап, и пытались вытрясти друг из друга побольше любви для себя. Получается, что каждый тянет одеяло на себя (которого кстати не существует, потому что родительского тепла не найти у других людей, да и у собственных родителей его тоже не было), а когда это сделать не получается приходит разочарование, злость, агрессия, обида и претензии.

Что теперь делать

Понять и принять то, что ваши родители незрелые, необразованные в психологии и педагогике.

Понять и принять то, что они сами (родители) не выросли, и остались детьми.

Понять и принять то, что ваш папа это всего лишь подросток, который не смог справиться со своими ощущениями и предпочел за них наказать вас.

Понять и принять то, что мама это всего лишь девочка, которая «знает» (ей тоже это внушили собственные родители) что она некрасива и непривлекательна, поэтому ей нужно было подняться за ваш счет, путем вашего принижения и обесценивания.

Понять и принять то, что вы незрелы и делали себе из мужчин родителей.

Понять и принять то, что в других людях нет ваших пап и мам.

Понять и принять то, что вас любили и будут любить так, как умеют, и ваше понимание как это должно выглядеть, может различаться с видением партнера.

Навсегда для себя уяснить, что если для вас что-либо делают, то только из личных побуждений, а вовсе не из насилия или боязни лишиться вашего расположения.

Понять и принять то, что вы женщина, красивая, интересная, привлекательная, замечательная!

Вы нравитесь мужчинам!

А если кто-то в вас не видит прекрасного, так это просто – он не может этого видеть, потому что не умеет (помните про муху и пчелу, каждый из них видит то, что ему доступно – пчела мед, а навозная муха – дерьмо).

Самое главное, если кто-то решил выбрать не вас, так это просто – в вас нет того, что нужно ему (опять же, пчела и муха).

Распространенный мужской сценарий и ваша роль в нем

От любых уходят, и от хороших тоже. И зачастую дело в уходящем. Один из самых распространенных мужских сценариев, который встречается в жизни – отработка в реальности прошлых травм.

Например, у вашего мужа была холодноватая, вечно уставшая или занятая мама. Чтоб заслужить внимание такой мамы, приходилось выдумывать многое, и хорошее, и плохое. И иногда получалось ее внимание именно заслужить. И внимание это, тоже не всегда было позитивным. Оно могло быть в виде наказания или ругани.

Мальчик вырос и встретил вас. Потому что вы совершенно на его маму не похожи. Или наоборот, похожи сильно. Это всего лишь два варианта развития жизненного выбора у таких мальчиков. Ведь третьего варианта они не могут знать – откуда?

Вариант 1. Выбрал он вас, потому что вы давали ему тепло и заботу, отчего он чувствовал с себя с вами хорошо и спокойно. Это и есть то, чего ему так не хватало всегда, то есть вы не такая, как его мама. И выбрал он вас именно за это. В дальнейшем, любые проявления вашего характера, которые будут схожи с чертами его мамы – будут из вас выбиваться всеми возможными путями. Потому что вы обязаны соответствовать образу, который не похож на его мать.

Вариант 2. Вы вообще его не замечали, были холодны как его мама, и тогда он опять заслужил у вас внимание и тепло для себя. Прямо как в детстве. А вы подумали, наверное, что это потому что вы ему так нужны были? Нет, ему нужно было то, чего никогда не получить – материнская любовь.

И вот вы поженились и стали жить. Жили себе и все было хорошо. Вы давали ему тепло, а он чувствовал себя нужным и важным. Но в какой-то момент, он подсознательно понял, что уже отыграл свою психотравму нелюбви мамой – то есть с вами, и теперь готов вступить во взрослую жизнь с женщиной.

С женщиной, а не с вами, из которой он сделал себе маму. А теперь не знает, что все ж таки вы женщина и есть, и никогда ему не были мамой. Но его подсознание вам исправить не под силу. И мне тоже. Это может сделать знаете кто? Один единственный человек – он сам! Если захочет.

И вот он нашел женщину и ушел к ней от мамы, то есть от вас, которая вообще не понимает, что произошло? И в чем ваша вина? Но её тут нет. Всё дело в мужчине.

Конечно радостно, что он разрешил свою психотравму, но с другой стороны, грустно, что за ваш счет. Правда, я действительно очень сожалею. Это печально, что происходит именно так. Часто.

Живя с женщиной, которая для него теперь не мама, он испытывает целую гамму переживаний – вину, стыд и страх. Не имея возможности выдержать эти тяжелейшие чувства, он начинает защищаться и знаете, что делать? Обвинять вас! Да, мои дорогие, именно вас, за то, что ему больно. А знаете почему? Да потому что нас так воспитали, что за личную боль внутри, отвечает тот, кто снаружи.

То есть, когда мне больно – это твоя вина, а когда хорошо – то это тоже не я, а ты! А я-то никто, и звать никак… Это ты такой важный и властный надо мной. Таким образом, обвиняя вас, он открыто заявляет – ты моя мама. Ты важна и властна надо мной, а я вырос и хочу самостоятельности.

Только знаете, что? Есть другая сторона этого вопроса. Гормоны поутихнут, и снова захочется куда? К маме. И как мама она обязана меня принять и простить. Именно с такой позицией уходят все невротичные мужчины, что бы они ни говорили. Они уверены, что им всегда есть куда вернуться. К вам. Но так ли это?

Почему нельзя разрешить свои травмы в самом детстве

Потому что, когда ребенка заставляют делать что-то насильно, то есть родители делают его удобным для себя – тихеньким, послушненьким, не причиняющим дополнительных забот, он никак не может защищаться. И на это есть две причины, первая – он не знает, как это делать, вторая – он боится это делать. Потому что могут быть последствия и все они отвратительны. Ребенок боится быть нелюбимым, ненужным, голодным, остаться на улице и так далее. Этим и пользуются родители чтобы получить то, что им нужно. На желания ребенка никто не ориентируется, в приоритете свой собственный комфорт.

Почему нельзя вернуть боль родителям, не задействуя других людей

Дело в том, что с родителями он отыгрывается итак, постоянно и бесконечно – поэтому появляется ненависть к ним, нежелание общаться, отвращение, плохое отношение. Хочется наконец-то ситуацию провернуть на свой лад, да нельзя. Ведь родители-то тоже родом из детства и не могут сыграть свою роль таким образом, как хотелось бы этого нам.

Например, вы бы хотели, чтоб родители сделали то-то и сказали так-то. Но они не могут дать вам то, чего у них нет. И вот не получая желаемого, вы злитесь, обижаетесь, ненавидите. А они вас. Поэтому вы отчаиваетесь и отображаете свой гнев на родителей в настоящем времени. Вы делаете это с другими людьми. Подсознательно принимая их за тех, кто когда-то причинил боль.

Все болезненные ситуации остались в детстве. Поэтому никак нельзя закончить то, что уже было. Ведь прошлое на то и прошлое, что его не существует. Оно есть только в виде памяти, образов и ассоциаций.

Признаки отыгрывания сценария за ваш счет

Две крайности. Почему две? Да потому что люди играют сценарий только в двух полярностях. Либо выбирая партнеров слишком похожих на родителей, либо абсолютно противоположных. Если выбрали похожего – значит будут с ним делать то, что не смогли осуществить в похожей ситуации с настоящим родителем.

Например, все что исходит от вас будет казаться им насилием и принуждением. Даже простая просьба будет приниматься как желание подавить. Соответственно ответной реакцией будет – агрессивные попытки защищаться. От кого? От тех, из детства. Поэтому все что вам орётся, на самом-то деле не вам, а им. Родителям.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.