Константин Костин
Золотая обезьяна

Мелкие, холодные капли дождя, падая на зарождающуюся лысину, стекали прямо за шиворот. Унылое, серое небо давило рваными, клочковатыми тучами. Как и вся жизнь Олега – унылая, серая, беспросветная.

Сегодня он разменял пятый десяток. Солидный возраст! Большинство в его годы хоть чего-то добились. Пусть не каждый плескался в бассейне собственной виллы, но хоть своя квартира была у многих. Была и семья. Жена, дети, которые непременно поздравят именинника в тесном кругу, с тортиком в уютной гостиной.

Но не у Олега. Все, что ждало мужчину сегодняшним вечером – съемная однушка с отвалившимся в санузле кафелем, да бутылка водки, лежащая в морозильнике по соседству с упаковкой пельменей.

Вот и все.

Как ни старался, Олег не мог поймать тот момент, когда его жизнь превратилась в такое дерьмо. Поганая работа, стервозная бывшая жена, будто в насмешку отправляющая мужчине горячие фотки с тропических островов, демонстрируя безупречность фигуры в крохотном купальнике и щедрость нового супруга.

Жизнь – дерьмо. Олег давно уже смирился с этим фактом и даже с каким-то нетерпением ждал инсульта или инфаркта, которые положит конец мучениям.

Погруженный в столь безрадостные мысли, он поднял воротник куртки и ступил на зебру пешеходного перехода. В ту же секунду раздался резкий, режущий слух звук тормозов и гудок клаксона.

– Дебил, мать твою! – прорычал мужик из внедорожника, высунувшись в окно. – Твоих двух почек мне на одну фару… стопэ! Олег? Воробьев? Ты, что ли?

– Мишка? Бубенцов? – удивился пешеход. – Вот это да!

– Давай, прыгая в тачку, братан! – обрадовался водитель. – Сто лет не виделись! – и, привстав на подножке, обернувшись, прокричал: – Ты кому бибикаешь, мудила? В жопу себе побибикай!

Не заставив себя просить дважды, Олег забрался на пассажирское сиденье и огромный, как троллейбус, джип убрался с зебры.

– Как житуха, братан? – поинтересовался Мишка.

– Да как… – пожал плечами мужчина.

– Не, мы ж с самого выпускного не виделись! – оскалился Бубенцов. – Это дело нужно сбрызнуть!

– Да я как бы…

– Не тушуйся, братан! – Мишка хлопнул пассажира по плечу. – Я за все башляю!

Автомобиль остановился возле старого здания, еще дореволюционной постройки, с яркой неоновой вывеской. Интерьер соответствовал фасаду – резная мебель, чучела животных на стенах, древние патефоны и скрипки в стеклянных витринах. Олег было напрягся, сомневаясь, что в состоянии оплатить посиделки, но вовремя вспомнил, что одноклассник угощает.

– Рассказывай, братан, как ты до такой жизни докатился, – поинтересовался Мишка, устроившись на диване за столиком.

– Нормальная жизнь, – пожал плечами Олег, присаживаясь на краешек дивана. – Как у всех… ты-то когда буржуем стать успел?

Старый знакомый заржал во весь голос, словно собеседник спросил что-то донельзя веселое.

– Да, – согласился он, закончив смеяться. – У меня-то дела в гору прут! Ты не поверишь – могу вообще на жопе ровно сидеть, ничего не делать до конца жизни – и то еще внукам останется!

– Почему ж не поверю, – качнул головой мужчина, скосив глаза, чтобы оценить часы приятеля. – Очень даже поверю!

– Смотри, чего покажу…

Мишка достал из кармана телефон и, пролистав несколько изображений, продемонстрировал фото девицы в купальнике. Стройная, подтянутая, с огромной грудью. Женщина на снимке смутно напоминала… но этого же не может быть! Дама совсем не выглядела ровесницей собеседников! Как минимум – на десяток лет младше!

– Погоди, – нахмурился Олег. – Это Анька, что ли? Из "Б"-класса?

– Ага, – оскалился Бубенцов. – Сиськи ей вставил, жопу тоже вставил, губы сделал. Сколько бабла отдал – самому страшно! Да у меня дом дешевле, чем жена, стоит! Зато теперь такая тихая, покладистая… и сосет, как пылесос!

– Мнда… – протянул именинник. – А до меня доходили слухи, что ты последний хрен без соли доедаешь…

– Да, братан, – нахмурился Мишка. – Было дело… но все изменилось всего за один день! Вернее – ночь!

– Ну? – подался вперед Олег.

– Я себе татуху набил, – произнес, понизив голос, старый знакомый.

– Чего-чего? – ехидно хихикнул Воробьев. – Татуху?

– Смотри…

Приятель расстегнул запонку и закатал рукав. На правом предплечье красовалась большая, яркая татуировка некой твари с длинными клыками и совершенно дикими, злобными глазами.

– Чего это? – почесал затылок мужчина. – Тигр, что ли? Или собака?

– Сам ты… собака! – огрызнулся одноклассник. – Это – золотая обезьяна! Она бабки притягивает!

– Чего-чего? – расхохотался Олег. – Золотая обезьяна? Бабки притягивает? Мишка, ты голову-то давно проверял?

– Ну-ну, – насупился собеседник. – Ржи, сколько хочешь! Только у меня один только ботинок… да какой там – ботинок! Одна подошва дороже всего твоего прикида стоит! Вот так-то, братан!

– Пошел ты, – процедил сквозь зубы именинник, засовывая в рот тарталетку с черной икрой. – Сам давись своими лобстерами! А я домой пошел!

– Да погоди ты, – зашипел Мишка, хватая товарища за руку. – Эта байда реально работает!

– Да не гони ты!

– Да не гоню я! Зуб даю! Прижми жопу обратно, все расскажу!

Олег нерешительно замер. С одной стороны он не был намерен терпеть унижения от нувориша, с другой стороны официант как раз принес горячее – рибай на доске вместо тарелки, с листьями салата и пиалой с красным соусом. Можно отплатить за глумление, основательно объев богатея!

– Ладно, – благосклонно кивнул Воробьев. – Рассказывай…

– Так вот… дело было лет пять назад. У меня тогда автосервис был, да все эти санкции-фиганции… еще и самокаты эти удумали, каршеринг… короче, дела шли все хуже и хуже. А у меня все в кредитах – подъемники, стенды… у самого тачка в кредите, еще и ипотека! И Анька всю плешь проела: "Хочу в Египет! Хочу в Таиланд!" Дочка тоже истерики закатывает – то платье, то туфли, то телефон… короче, бухать я начал. Так бухал, что самому страшно было! И как-то раз – я уже не вспомню, как – оказался в каких-то гаражах. А там – бомж. Натуральный такой бомжара. И мы с ним вместе квасили. Только тот бомж оказался не простой…

– …а золотой, – хихикнул Олег.

– Да не гони ты, – отмахнулся Мишка. – Как бомж может быть золотым? Он же не рыбка! Бомж оказался понимающим мужиком. Так мы с ним душевно побазарили, я ему все рассказал, как есть. Какая жизнь у меня поганая – хоть в петлю лезь! Вот он и предложил набить партак на удачу. Притащил меня в какой-то подвал, там еще накатили, для храбрости… а потом – вообще ничего не помню! Помню только, как утром проснулся дома, а у меня – вот, эта золотая обезьяна! А, вру! Еще морду этого мастера запомнил – страшный, одноглазый, как пират!

– То есть ты хочешь сказать, что забухал с каким-то бомжом, а потом в каком-то подвале, непонятно какой иглой, непонятно – кто, набил тебе татуху, и с тех пор у тебя поперло?

– Ну… в целом – все так. Только той же ночью дождь выпал. А утром – заморозки! Мне мужики из сервиса звонят… или "звонят"? Как правильно? Короче, не важно! Звонят из автосервиса – там аврал, очередь на месяц вперед!

– Заморозки… – протянул именинник. – Так на Урале живем! У нас это – нормально! Подумаешь, совпало!

– Вот, братан! – пьяно икнул коммерсант. – И я так сперва подумал! Решил проверить. Купил лотерейный билетик… и выиграл сто миллионов! Вот прям в тот же день! Сразу с долгами рассчитался… а бизнес-то прет! Купил еще два бокса – там тоже автосервисы устроил. А через год у меня уже пятнадцать автосервисов по городу и два автосалона! Как тебе такое "совпало"?

– Слушай, Мишка… а если эта обезьяна такая волбешна… тьфу… волшебная – почему бомж себе такую не набил?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.