Моррганн
Смех в Бездне: Руководство для Оптимистичных Пессимистов

Глава 1: Экзистенциальный зуд и как его не чесать

1.1. Введение в зуд:

«Жизнь – это как подкожный клещ абсурда. Чем активнее чешешь, тем ярче сыпь просветления».

1.2. Сизиф-менеджмент:

Притча 2.0: Сизиф открыл курсы по тайм-менеджменту. Лозунг: «Камень катится сам, если правильно делегировать». Боги засмеялись и добавили ему Zoom-конференции.

1.3. Аптека метафизических пластырей:

Совет: Когда вопросы «зачем?» обостряются, нанесите мазь «Ирония 3000». Побочный эффект – смех сквозь слезы.

Глава 2: Свобода воли, или Почему я всё время выбираю сериалы вместо книги Камю

2.1. Диагноз: прокрастинация души:

Диалог:

– Я свободен выбрать путь!

– Тогда почему твоя рука тянется к пульту?

– Потому что Netflix – мой экзистенциальный спонсор.

2.2. Резюме Смерти:

Анекдот: «Свобода воли – это когда ты выбираешь между чаем и кофе, а я выбираю дату. Спойлер: оба варианта ведут ко мне».

2.3. Лайфхаки от фаталиста:

Правило 1: Если не можешь решить – подбрось монетку. Если упала ребром, значит, вселенная тоже в тупике.

Глава 3: Абсурд и искусство жарить тост в метафизической тостерке

3.1. Чечётка в тишине:

Саморазоблачение: Автор признаётся, что пишет эту главу, пока тост горит. «Символизм? Нет, просто я забыл его вынуть».

3.2. КотоИстина:

Парадокс: Чем громче вы зовёте Истину, тем тише она мурлычет за диваном небытия. Совет: приманивайте её сарказмом и тунцом.

3.3. Рецепт абсурда:

Ингредиенты: 100 г хаоса, щепотка надежды, духовка, разогретая до «Большого взрыва». Подавать с ироничным соусом.

Глава 4: Одиночество и группа вконтакте «Философы-одиночки» (2 участника)

4.1. Декарт в чате:

Монолог: «Я мыслю – значит, я одинок. Спасибо, cogito, ты испортил мне все выходные».

4.2. Рейтинг адов:

Ад №3: Вечность в лифте с человеком, который говорит: «На самом деле, Гегель неправильно понял…».

4.3. Инструкция по выживанию:

Шаг 1: Создайте второй аккаунт, чтобы лайкать свои посты. Шаг 2: Назовите это «диалектикой самоутверждения».

Глава 5: Смерть как неловкое свидание

5.1. Dress-code для конца:

Диалог:

– Носить ли галстук?

– Только если он не превратится в петлю. Иронично, да?

5.2. Список «Не забудь!»:

Выключить утюг.

Стереть историю браузера.

Написать в завещании: «Вино – моим критикам. Пусть подавятся».

5.3. Отзыв Смерти:

«Автор пытался. Оценка: 6/10. Минус за то, что не оставил печенье к чаю».

Заключение: Краткий курс как не стать Буддой

З.1. Кофеин вместо медитации:

Совет: Просветление – это когда вы понимаете, что кофе закончился, но вам всё равно.

З.2. Сценарий вашей трагедии:

Переименуйте страдания в «ограниченный сериал». Рейтинг в IMDb: 1.5 звезды. Критики в восторге.

З.3. Финал, которого нет:

«Если вы закрыли книгу и спросили: «И что?», автор ликует. Вы стали соавтором абсурда».

Послесловие от Издателя:

«Рукопись найдена в мусорном баке у Макдональдса. На обороте – пятно от кофе и надпись: «Простите, я пытался». Бестселлер гарантирован».

P.S. Читайте по одной подглаве перед сном, чтобы смеяться, вместо того чтобы плакать в подушку. Или совмещайте. Автор не осуждает.

Глава 1: Экзистенциальный зуд и как его не чесать

1.1. Введение в зуд

«Жизнь – это как подкожный клещ абсурда. Чем активнее чешешь, тем ярче сыпь просветления».

Теория чесания:

Экзистенциальный зуд начинается с невинного вопроса: «Зачем?». Это как укус комара в темноте – вы чешетесь, пока не остаётся рана, которую вы гордо называете «поиском смысла». Философы веками пытались изобрести метафизический антигистамин, но всё, что у них есть – тома книг с диагнозом «хроническое вопрошание».

Пример:

Сократ, умирая от яда, спросил: «А что, если это просто аллергия на глупость?». Платон записал это как «Познай себя», но оригинальная версия была куда смешнее.

Практикум: как не сойти с ума

Метод «Зеркало»: Посмотрите на своё отражение и скажите: «Ты – случайная комбинация атомов, которая почему-то платит ипотеку». Если не засмеётесь, повторите, пока не станет смешно.

Техника «Кот Шрёдингера»: Засуньте свои вопросы в коробку. Если они там исчезнут – вы квантовый гений. Если нет – вы просто человек с коробкой.

Диалог в аптеке:

– Дайте что-нибудь от экзистенциального зуда.

– Вот «Ирония 500 мг». Не запивать смыслом.

Исторический экскурс:

Древняя Греция: Диоген чесался публично, чтобы доказать, что смысл – это как его бочка: все о ней говорят, но никто не хочет в ней жить.

XX век: Камю предложил бунтовать. Народ бунтовал, пока не понял, что бунт – это тоже форма чесания. Теперь бунтуют тихо, в наушниках.

Совет от автора (который сам чешется):

Не пытайтесь «вылечить» зуд. Примите его как старого друга, который вечно портит вам настроение, но зато даёт повод написать книгу. Если станет невыносимо – напомните себе, что даже Вселенная расширяется просто потому, что не может усидеть на месте. А вы уж тем более.

P.S. Если эта глава не помогла, перейдите к главе 2: «Свобода воли, или Почему я всё время выбираю сериалы вместо книги Камю». Спойлер: там тоже нет ответов, зато есть Netflix.

1.2. Сизиф-менеджмент

«Оптимизация абсурда – высшая форма карьерного роста».

Камнекатный Agile:

Сизиф, устав от рутинного проклятия, внедрил Scrum. Теперь его камень разбит на спринты:

Спринт 1: Докатить до середины горы.

Спринт 2: Удержать камень от падения (спойлер: провал).

Ретроспектива: «Надо было выбрать другую гору. Или другую вселенную».

Боги, оценив рвение, добавили ему еженедельные отчёты в формате PDF. Срок сдачи – вчера.

Диалог с HR-богиней:

– Ваш KPI – количество падений камня?

– Нет, мой KPI – сохранить рассудок, пока вы спрашиваете про KPI.

– Отлично! Значит, добавим кросс-функциональную задачу: катить и медитировать.

Лайфхаки для вечного менеджера:

Правило Парето: 80% усилий трать на то, чтобы выглядеть занято, 20% – на попытки не срываться в крик.

Тайм-боксинг: Кати камень 25 минут, затем 5 минут ной про судьбу. Метод Pomodoro одобряет даже Хаос.

Мотивация: Приклей на камень стикер «Я смогу!». Когда он скатится, напиши «Зато попробовал» и выпей вина.

Корпоративная мифология:

Миф №1: «Сизиф – это про лень». Нет, это про то, как твой «гениальный план» разбивается о реальность, а ты делаешь вид, что так и задумывал.

Миф №2: «Боги – злодеи». На самом деле, они просто мидл-менеджеры, которые тоже застряли на вечном демо своих PowerPoint.

Финал с иронией (и бонусом):

Сизиф получил повышение – теперь он катит два камня. В презентации для богов это назвали «масштабированием». Его секрет? Он сменил фокус:

– Раньше я ненавидел гору. Теперь я ненавижу Excel. Прогресс!

P.S. Если ваша работа напоминает Сизифов труд, помните: вы хотя бы не платите налоги в царстве Аида. А это уже победа. Или нет.

1.3. Аптека метафизических пластырей

«Если жизнь – болезнь, то философия – аптека, где все лекарства просрочены, но покупают их всё равно».

Ассортимент для хронических вопрошателей:

«Ирония 500 мг»

Показания: Острые приступы смысложажды, зуд абсурда.

Побочки: Может вызвать смех в неподходящих ситуациях (на похоронах, во время налогового отчёта).

Совет: Принимать с сарказмом, не запивая слезами.

Пластырь «Копни́ глубже»

Состав: 10% Ницше, 30% Кафки, 60% пустоты.

Применение: Наклеить на лоб. Когда вопросы «Кто я?» станут невыносимыми, сорвать резко. Результат: либо озарение, либо кровотечение.

Сироп «Сладкое забвение»

Для кого: Тем, кто устал искать смысл в супермаркете бытия.

Эффект: Заменяет «Зачем?» на «Ну и ладно». Осторожно: привыкание.

Диалог у стойки регистратуры:

– Дайте что-нибудь от экзистенциальной тошноты.

– Вам повезло! Сегодня акция: «Камю + Беккет в одном флаконе». Гарантированная рвота смыслом.

– А есть что-то попроще?

– Тогда вот «Дзен-жвачка». Жуёте, пока не отпустит. Или пока не прилипнет к зубам вечность.

История болезни:

Средневековье: Лечились молитвами и кровопусканием. Позже выяснилось, что Бог тоже чешет затылок, глядя на ваши вопросы.

XXI век: Тренд – биохакинг абсурда. Подпишитесь на экзистенциальный курс за $999 и получите NFT-камень Сизифа.

Инструкция от аптекаря-постмодерниста:

Не смешивайте «Нигилизм форте» с алкоголем. Результат – либо революция, либо сон на диване.

Если «Пластырь просветления» не помогает, смените его на «Пиротехнику отчаяния». Иногда надо взорвать мосты, чтобы построить костыли.

Помните: аптека не несёт ответственности, если вы вдруг найдёте ответы. Мы продаём только вопросы в красивой упаковке.

Отзыв клиента:

«Купил «Шпроты экзистенции» – не помогло. Зато банку теперь использую как урну для пепла своих надежд. 5/10».

P.S. Если ничего не сработает, вернитесь в раздел 1.1. Или сожгите книгу. Автор, как и вселенная, уже ничего не чувствует.

Глава 2: Свобода воли, или Почему я всё время выбираю сериалы вместо книги Камю

2.1. Диагноз: прокрастинация души

«Свобода – это когда ты можешь выбрать страдание, но вместо этого выбираешь третий сезон „Шерлока“».

Теория прокрастинации души:

Свобода воли – это роскошный лифт, который везёт вас на этаж «Смысл жизни», но вы вечно жмёте кнопку «Дверь открыта». Философы зовут это «экзистенциальным параличом», нейробиологи – «дефолт-режимом мозга», а ваш роутер – «историей поиска: 18+ сериалы».

Пример из эпохи Просвещения:

Кант писал «Критику чистого разума» 10 лет. Современные исследования показывают: 9 из них он провёл в соцсетях XVIII века – спорах о том, сколько ангелов поместится на булавочной головке.

Диалог души и пульта:

– Душа: «Пора читать Камю! Ты же хотел понять абсурд!»

– Рука: «Но в „Чёрном зеркале“ новый эпизод про котиков-киборгов».

– Душа: «Это же метафора отчуждения!»

– Рука: «Нет, это просто котики. И у них лазеры».

Практикум «5 серий до Камю»:

Включите сериал.

После каждой серии читайте страницу «Мифа о Сизифе».

Когда поймёте, что Сизиф – это вы, катящий эпизоды в «Продолжить просмотр», – поздравляем! Вы достигли стадии «осознанного абсурда».

Аптека для воли:

• Таблетки «Воля 2.0»

Состав: 20% Сартра, 30% кофеина, 50% фейковых дедлайнов.

Эффект: «Решимость» на 2 часа. Побочка: осознание, что «ад – это другие люди в комментариях».

• Плацебо «Завтра»

Инструкция: Примите одну дозу с мыслью «Сделаю потом». Повторяйте, пока «потом» не сольётся с «никогда».

История болезни:

• IV век до н.э.: Аристотель утверждал, что прокрастинация – это «акидия», грех уныния. Сегодня это называют «основой экономики стриминговых платформ».

• XXI век: Хештег #ПРОКРАСТИНАЦИЯ собрал 10 млн постов. Самый популярный: «Читаю Камю уже 3 года. Начал со „Постороннего“, застрял на предисловии».

Совет от бывалого:

Заведите дневник и пишите: «Сегодня я свободен выбрать между великим и смешным». Затем выберите смешное. Камю бы одобрил: абсурд – это когда вы ставите лайк мему с Сизифом, катящим камень с подписью «Мой понедельник».

P.S. Если после этого раздела вы всё же открыли Netflix, не корите себя. Возможно, ваш выбор – и есть высшая форма бунта. Или оправдания. Автор, как и вы, слишком занят просмотром, чтобы разбираться.

Переходите к разделу 2.2. «Резюме Смерти». Спойлер: там будет кофе, но не для вас.

2.2. Резюме Смерти

«Смерть – единственный HR-менеджер, который не спрашивает: „Где вы видите себя через пять лет?“»

Теория фатального резюме:

Свобода воли – это иллюзия шведского стола, где вы выбираете между «капучино» и «эспрессо», а Смерть уже заказала оба напитка себе. Философы спорят, есть ли у нас выбор, но статистика упряма: 100% клиентов Смерти остаются довольны. Нет, подождите, недовольных просто нет

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.