Пусть душа моя кричит от боли

Пусть в глазах стоит густой туман

Лучше камнем вниз, чем жить по чьей-то воле

Этот путь я выбрал сам!

ПРОЛОГ

О его смерти мне сообщили по телефону старый приятель. Официальная причина смерти, это передозировки опиоидов.

Да если бы. Я-то знаю, что это было намеренное самоубийство.

– Где будут похороны? – Спросил я.

– Удивительно. Похороны будут в лесу.

Зная того человека, это не удивительно. Узнав где точнее будут похороны, я всё же удивился, это действительно очень тихое место в глубине леса. В назначенный день я отправился на похороны, вспоминая его. За свою жизнь он посетил пятьдесят четыре страны. Закончил школу за месяц в одиннадцать лет. Был рождён в богатой семье, но сам приумножил капитал семьи в десятки раз в свои тринадцать лет. Он не чтил ни святых, ни чертей. Он говорил: “Здесь молятся Богу и Сатане, без хозяина трудно прожить. Каждый построил себе по тюрьме, веря в праведность царственной лжи. Но даже в час смерти не стану другим, и никто не поставит мне крест. Я буду свободным, но трижды чужим для пустых и холодных небес!”. Он ушёл с дома очень рано, видимо поэтому так мало людей пришло. Я стоял в чёрном костюме в глубине леса. Тяжёлый гроб несли к могиле. Парня провожали. Водкой поливали. Слёзы ненавидел, если бы увидел нас, то разозлился бы.

Воткнув в землю высеченный камень, на котором было написано: Имя, фамилия, годы жизни и надпись:

Дай мне жить так, как я хочу

Если нет – убей, мне здесь тесно.

Дверь на ключ, и свинцом тоска

Боль в душе, словно смерть близка

Один лишь шаг может все решить

Теперь ты враг, я не знаю, как мне жить.

Лучше умереть чем усомнится в друге

Я стоял в мокром костюме. Капли упадут на плечи напомнят нам всем, что уже не вернуть. Ничто не вечно, никто не вечен. Он сам выбрал себе этот путь. Хотя бы на минуту вернуться обратно. Мне бы туда во двор, выйти утром босиком. Всё скандалы за стеной. Я помню всё. Ливень. Плачут небеса. Плачут небеса, разливаясь дождём. Меня удивило больше всего, что он выбрал именно это место тем, что за деревом, где его похоронили была куча залы, кто-то здесь сжег огромный костёр. Будто этот костёр заливался до небес. Что это был за чудак. Ещё раз посмотрев на могилу. И правда не кто не поставил крест…

–Говорил слёзы не любишь, а сам заставил плакать даже небеса. Как ты мог уйти в свои 17…

Введение

Это был чудесный день моего рождения, а точнее его шестнадцатый раз, да мне исполнилось шестнадцать лет. Ну конечно же, как и любой подросток я вел буйную, весёлую жизнь. Сам я того, не понимая просто наслаждался течением времени.

Гетс

–Как будешь праздновать? – спросил Гетс.

Я под задумался и ответил:

–Пока не знаю есть время больше недели.

Вообще я не очень-то общительный человек в отличии от моих сверстников и друзей. Чаще я сежу в одиночестве, ну если можно, так сказать.

я живу в семье у меня есть мама, папа. Почему я так говорю? Да потому, что я не очень-то любитель больших компаний, и гулянок. В то время, как мои знакомые и друзья рассказывают различные истории с очередной гулянки, а точнее это истории вроде этого: алкоголь пьяное не вразумительное состояние. Если вы задаетесь вопросом:” кто такой Гетс”, то я могу сказать, что это мой близкий друг, с которым мы дружим на протяжении все нашей жизни. Вообще он мой лучший друг. Хороший человек, который всегда поможет, он достаточно спортивный человек занимался боксом, ходит в спортивный зал. Разносторонний человек, что меня раздражает так у него есть всего одна единственная плохая привычка, так это то, что он много и даже очень много курит. Как ни посмотри так он уже схватил сигарету. Но есть в нем то, что он делает лучше всех, так это его любовь к готовке еды. Он разбирается в том в чем обычно могут что-то знать только профессиональные повара. Дай ему продукты, так он сможет приготовить все что угодно. Его блюда и в правду очень вкусные. Как я и говорил, уже на него можно положиться, он добрый, рассудительный. Внешне у него черные волосы, он почти всегда ходит в черной джинсовой куртке. Всегда носит с собой свою зажигалку, куда бы ни пошел. Она желтого цвета. Как я и говорил он спортивного телосложения, если на него посмотреть со с троны, то он будет казаться широким. Ну вообще, он действительно такой. Достаточно высокого роста. У нас с ним было уйма общих приключений, что только мы не вытворяли.

Настали выходные от скучной неинтересной мне учебы. Не могу сказать, что на выходных в эти два единственных дня недели, когда я живу для себя, у меня есть много свободного времени, ну и не могу утверждать обратное. Все, потому что, у моей семьи есть много участков с фермой, пасекой я часто работаю с отцом, но эти выходные стали исключением. Впервые родители оставили меня одного дома, а сами уехали в гости к родственнику на все выходные. Я проснулся солнечным утром субботы. Позавтракал и задумался, а чем же мне заняться. Давненько у меня не было столько свободного времени. Я вышел на улицу и услышал пение птиц, завораживающее ощущение тепла и шелест листьев яблонь, которые растут у нас во дворе. Наш дом находится за городом в небольшой деревне, но нельзя сказать, что это было очень далеко от города, километров двадцать. Выйдя на улицу и пройдя по нашему двору, я увидел, как пчелы на пасеке бурно летают, задумавшись над тем что происходит я предположил, что пчелы начали роится. Подойдя по ближе в своём белом халате и чашкой черного не сильно крепкого чая, я пригляделся, оказалось, что пчелы вовсе не роятся, а бурно работают. Жужжание было слышно даже из далека. Меня всегда поражали пчелы, они действительно удивительные существа, каждая из несколько десятков пчел в ульи верит в то что она делает, они сразу знают, чем они будут заниматься сегодня и вообще на протяжении всей их жизни, не у одной пчелы нет сомнений в том, что она делает, более того каждая пчела готова сражаться и отдать жизнь за свой улей и королеву. Это отлично слаженный механизм, каждый выполняет свою работу с достоинством и удовольствием. Именно это меня и поражает до глубины души в пчелах среди сотен тысяч пчел, нет ни одной пчелы предателя, дезертира не кто ни покидает улей. Интересно люди, когда-нибудь смогут также? Я и не заметил, как допил свой чай и с этими мыслями, решил отправиться прогуляться в город. Но звать кого-то не хотелось ну и решил ехать одному. Собравшись, я пошел на остановку. Дождавшись автобус, я сел в него и поехал. Ехать примерно минут тридцать. Доехав приблизительно не далеко от центра города я не спеша решил отправиться в даль города вниз по могучей, большой и бурной реке. Жаркое, светлое, яркое солнце близилось к закату, вокруг меня куда-то как обычно торопясь проносились люди. Все куда-то спешат. У меня есть интересный способ наблюдать за людьми, он заключается в том, чтобы смотреть в глаза проносящемся рядом людям, вглядываясь в глаза можно понять, что у человека на душе: горе, радость, планы. они этакие зеркало души. Так я сделал вывод, что большинство людей живут не в тот момент, когда я на них смотрю, они живут чаще всего, где-то в будущем, все обдумывают, представляют, предвосхищают следующий момент, эпизод в их жизни, но если подумать, то человек, существует только сейчас, только в это мгновение, только в эту секунду, только в этом месте, только в этом времени больше не чего не существует. Если посмотреть на таких людей со стороны, то начинает казаться как будто они всегда опаздывают. Если поразмышлять на эту тему, то понимаешь, что человек как будто хочет по быстрей прожить свою жизнь, раз уж у него даже нет времени остановится, и оглядится вокруг себя увидев других точь-в-точь таких же людей, подумать, обдумать свою жизнь, свои действия, свои поступки, свой смысл жизни. Но сказать, что абсолютно все прожигают свою жизнь по напрасно, я не могу. Я думаю, что по на стоящему прожигает жизнь себе тот, кто губит свое здоровье тем самым сокращая свою жизнь, а видь самое дорогое, что есть у любого живого существа, не только у человека, так это жизнь, которой люди по напрасно раскидываются направо и налево, рискуя ею. Но, что по-настоящему забавно так это, что человек ещё и платит деньги за то, чтоб разрушить свой организм.

Справа от меня растекалась широко и в даль до конца горизонта река, которая не спеша текла. Пристань же, была из большой каменой плитки. Сама набережная уходила в даль берега вместе с речкой. Со стороны реки, сверху, надвигалось и заходило по тихонько солнце. Облака с этой стороны были светлые, розовые, чуть дальше пурпурные, а те, что были дальше все темнели и темнели. пройдя примерно пол пути моего предположительного маршрута, я остановился и подумал.

–Хм, как же мне праздновать день рожденья и с кем?

По размышляв пару минут, я бросил эту затею, так и не чего не надумав. Встав со скамейки, я отправился дальше. Вот, я и дошёл докуда хотел на небольшой холм в конце набережной, которую я прошел. С этого холма был прекрасный вид, на закат. Я как раз, пришёл вовремя, солнце не спеша начало заходить за горизонт, мне всегда нравилось наблюдать за закатом. Я так и простоял некоторое время и как солнце скрылось, показав свои самые яркие и последние лучи, я отправился обратно к набережной так и подумав, что на этом моя прогулка подойдет к концу. Но не успел я и пройти пяти метров, как кто-то кричит

–НИК!!!

Глава 2

Я сильно удивился, что кто-то хочет со мной поговорить, но больше всего меня удивило, что кто-либо не был он знает моё давнее прозвище, как будто это прозвище 'Ник' было в другой жизни. Это оказалась моя знакомая и даже близкий мне человек, с которым я уже не виделся несколько лет. Это была Тащиги, она бежала ко мне с таким счастливым лицом, что, глядя на нее, любой человек начнет улыбаться. И сам становится счастливым. На её лице была такая улыба, которую в жизни я раньше не встречал. Добежав до меня, она отдышалась и сказала:

– о боже Ник, как давно мы сдобой не виделись лет так четыре-пять?

Я смотрел на неё и не мог сказать ни слова, она будто призрак из прошлого.

–Да, примерно столько. Ты так изменилась тебя прям не узнать.

Она была примерно моего роста, как обычный человек. Волосы у неё черные, Лицо красивое без морщин, прыщей ну всякого прочего. Глаза ярко голубые, в общем стройная, красивая и привлекательная девушка.

–Ты тоже изменился! Как у тебя дела?

–у меня так более-менее в общем нормально.

Голос у неё был нежный, слыша его у меня всплывают воспоминания из прошлого.

–А у тебя самой как дела?

Одета она была в черный тонкий свитер с каким-то ярким рисунком я внимание не обратил

–А вот у меня дела так себе.

–Это почему?

–Мои родители уехали за границу, и я дома одна была. Но потом я потеряла ключи от дома и сейчас думаю, что делать, так как родители вернутся ещё не скоро, я даже по подумывала может вызвать, того кто сможет вскрыть дверь, но посовестившись я не стала так делать. Я как раз, двигалась в сторону моей подруги. Думала у неё переночевать и тут встретила тебя.

–Понятно да уж не позавидуешь.

–А ты куда направляешься?

–На ту сторону набережной к остановке

–О и я туда же у меня там подруга живёт

Вот мы двинулись по набережной было еще светло солнце только село.

Мы шли дольше чем я добирался до сюда. Пока мы шли по набережной мы успели разговориться, но мы все ближе подходили к остановке. Я знаком с ней был ещё с детства мы раньше вместе ходили на фехтование и давно учились в одной школе. Вообще, как человек она не плохая интересная, много чего знает, может поддержать. Главной её чертой характера можно сказать был ум, она достаточно умная увлекается биологией с химией и разновидностью животных, но это не всё она увлекается и греческой философией. Вроде, она собирается поступать на врача. вот мы добрались. Мне было даже грустно, давно я не с кем так по душам не общался. И тогда я подумал может предложить ей переночевать у меня, всё равно родителей дома нет я один. Я предложил переночевать у меня.

–Ну даже не знаю. Но почему бы и нет.

Мы довольно быстро доехали до моего дома. К тому времени как мы доехали было уже темно. Идя домой Тащиги заговорила.

–Если всё надоело тебе, если ты ощущаешь вину, если кто-то не понял тебя, не печалься, а вой на луну.

–Ты к чему это?

–Да ты просто, какой-то печальный.

–Нет, тебе кажется.

–Если ты в печали или я ошибаюсь, то влюбим из этих случаев ты должен помнить, что каждый имеет право мечтать. Право на мечту иногда нужно нам всем.

–Моё психологическое состояние в норме, как и душевное.

–Слушай от тебя прям веет осенью. Психологическое состояние – это и есть душевное состояние, потому что “психо” с греческого языка обозначает душа.

–Откуда такие познания?

–Греческим языком увлекаюсь.

–Почему именно греческий язык и древне греческая история тебе так по нраву?

–Как, когда-то сказал один из великих:” маленькому народу дано было создать принцип прогресса. Народ этот были эллины. за исключением слепых сил природы, все, что движется в этом мире, имеет свое начало в Греции”. Так сказал Sir Henry Sumner Maine (Мен).

Поговорив еще не много, мы стали укладывается спать я лёг на второй этажа Тащиги – на первый. Вообще у нас не большой и не маленький дом. Он мне всегда нравился, в нем очень уютно. На следующий день я проводил Тащиги и готовился встречать родителей. День прошел как обычно и наступила новая рабочая неделя.

Глава 3

Сон во сне я вижу музу, серебряные глаза, переливающиеся цветами… Во сне смогу тебя согреть, я помогу тебе, душу твою согреть. Здесь некого не будет. Сном белым к тебе приду, в мысли твои войду, там для себя приют найду. Падая в низ дождём и, я опять вхожу в твой дом. На моей Земле я всегда одна, разведу костёр, посижу в тени, пропадаю я…

Блеск этих волшебных глаз околдовал меня. Будто бы в первый раз я их понимаю. Смерть я обниму рукой и только с ней одной я поделюсь мечтой…

Улыбнулась солнцем лучистым, засмеялась теплом мечты…

Звон – этот звон надоедливый, нахальный и упрямый пытается разбудить меня, достать из сна. Мне бы не просыпаться, да всегда спать. Что-же у него это получилось. Этот сон был на столько реалистичен, что делает его абсолютно невозможным. В нём всё, как и в жизни то же небо, дом, комнаты внутри этого дома вся физическая оболочка соответствовало реальности, но вот ядро… Ядро этого мира никак не может быть и никогда не наступит. Я впервые испытал счастье. Теперь я знаю, что это слово значит, теперь я знаю, как ощущается “счастье”. Я никогда не думал, что можно испытывать такое счастье, что можно испытывать такую радость жизни, что можно почувствовать, такое тепло и доброту. Тепло, легко, свободно, завораживающе и ещё множество отдельных не реалистичных чувств, но самое главное это запах… Запах, как спокойствие, как в голове тишина, как десять часов непрерывного сна, как забота, как “дом”, как способность всерьёз и на долго любить, бесконечно любить… Сто процентный серотонин… Жара, я весь потный, лифт застрял, долгое ожидание, прихожая, зал, странный фильм и счастье… Я не когда не был, так счастлив, пусть это всего лишь сон, но за всю мою жизнь, это самый счастливый момент, пусть этого всего не существует, но остаться там я хочу на всегда любой ценной. Мне безраздельно, то что это был сон! Какая разница взаправду это или нет, если я счастлив. Нежность, как плед. Разрывает меня на части, пробирает, как холера. На этом фоне всё остальное в жизни сделано из кала. Вся эта жизнь, теперь не просто потеряло всё, то что я к ней испытывал, она полностью погибла в моих глазах и ничего не стоит. Абсолютно ничего в сравнении с тем, что было там. Раз уж, я могу жить лишь во сне, то я хочу заснуть на всегда. Мне бы не просыпаться, да всегда спать…

Открыв глаза, я окончательно понял, что это был сон, хоть надежда и жила во мне. Привстав с кровати в полной темноте непроизвольно слёзы хлынули с глаз. Такую боль, как эта мне не доводилось испытывать в этой несчастной жизни. Я оглянулся и увидел вокруг себя вместо, того что хотел увидеть всем сердцем и душой, всем что у меня есть, но увидел лишь, как всегда снизу дно, и сверху дно, кругом темно. Мечтать о счастье так смешно, когда все в жизни решено. Неужели я могу быть счастливым лишь во сне!? А слёзы всё льются и льются. Я не из плаксивых, но даже слёзы меня не успокаивают.

Каждое утро я просыпаюсь в этой бетонной коробке, что называют комнатой, и каждое утро я ожидаю, что проснусь в другой комнате, в другом месте, с другими людьми, в другом мире…

Звон не прекращался, но вставать, нет, смысла зачем? Снова? Ещё раз? Сколько таких рассветов мне осталось? Для чего я не могу понять мне вставать, чтобы идти из одной бетонной коробке в другую бетонную коробку и мечтать о ещё большей бетонной коробке, в которой проживёшь большую часть жизни, работая ради чего? Ради денег? Выше облаков самый сладкий сон. Если жизнь не для тех, кто любит сны, что делать тем, кто в них живёт? Смерть.

Встать всё же пришлось. Я вновь просыпаюсь с больной головой. Я будто бы умер, но точно живой! Ужасное утро ужасного дня! Глаза открываться медленно вяло и кругом идёт моя дурная голова, но как-же меня это всё уже в край достало!!! Вот только увы не дано мне превозмочь себя. И завтра снова будто бы всё под копирку всё вновь повториться и снова кляня и снова сегодня будет так как вчера!

Ещё один холодный день, идти куда-то просто лень, всё тот же старый надоевший вид. Мир сошёл с ума, какая жуткая тоска и время стынет у виска. Я устал чего-то ждать. Я посмотрел в зеркало, сел на стул и вспоминая, что было этой ночью, что было этим сном, глаза начали наполняться болью, я сдерживался, как мог, но слёзы вновь хлынули стоило мне лишь на секунду вспомнить, то что я потерял, хотя я этого даже и не имел, это счастье, которого даже не существовало, но почему я проснулся!? Лучше бы заснул на всегда…

Почему при рождении я автоматический подписываюсь под эту игру? Под эту выдуманную игру денег, законов, конституции… Я не выбирал, как и всё. Мы снова сядем равнодушно смотреть телевизор, от куда ручьём течёт таска. Манипулируя вы не учли, что мы разучились верить в вашу ложь. Я вам не верю. Просто иногда бывает очень грустно, бывает грустно от того что мир вокруг меня говно.

Народ – послушный скот. Они по всюду, они среди нас. Стольной петлёй затянуться круг знакомых. Их выдаёт выражение глаз – живой с наружи, а в области сердца сломлен. Они не когда не поймут, как можно любить кроме себя, как можно жить ради других, а не ради себя. Помниться, когда-то был опрос, людей спрашивали, если бы у вас была возможность сказать всем людям на земле, что бы вы сказали? Я долго думал и, если бы у меня была такая возможность я бы сказал: «Ты слишком долго блуждал в темноте, и ты думал, что ночь – это день. Ты видел сотни поруганных тел, но предать их земле было лень. Ты не предатель, ты просто глупец и таких миллионы кругом. Бедный Христос свой сорвал бы венец, угадай он, что будет потом. Ответь: что вам мешало прозреть?».

При всём этом почему же ничего не меняется? Почему же люди, то есть толпа, чтобы называть людей людьми у каждого должно быть собственное мнение, собственная оценка происходящего, собственное понимание и виденье, но все подчиняться толпе. Так вот почему же толпа не хочет ничего менять? Всё просто, как я и говорил народ – послушный скот. Значит если разобрать ситуацию, то всё происходит, от того что обычному человеку, нет никакого шанса почувствовать уважение к себе, само уважение в обычной жизни. Ты ничто! Ты знаешь, что ты ничто, ты знаешь, что тебя в любой момент могут раздавить, тебя могут снести. У тебя нет прав, у тебя нет свобод, тебе ничто не гарантированно. В гражданском обществе у человека есть гарантии его прав и уважения к себе он знает, что он всегда сможет отстоять своё достоинство. У нас этого не было никогда, если ты не встроен в систему, то ты вообще ноль, ничтожество. Если в систему встроен тебе, что-то гарантированно пока ты в неё встроен. И то проводиться всё время чистки и внутри системные репрессии, которые зачищают либо не удобных людей, либо минимально не лояльных чем это заменить? Ощущение себя гражданином и уважение к себе – ощущением принадлежности к чему-то громадному и гораздо более могущественнее чем ты и, да ты, как бы термит, но, когда термиты идут в перед зебры и львы бегут. Люди, то есть толпа постоянно путают слова: “бояться” и “уважать”, то есть всем достаточно, чтобы нас боялись мы считаем, что это и есть уважение. Для всех кажется, что почти нет шанса заслужить честное искрение уважение со стороны других людей, нам достаточно, того чтобы нас боялись…

Несправедливость – не порок. Правда не стоит и гроша. Правда всегда имеет срок. Правда у каждого своя. Истину споры не родят. Лишь тщетно кулаки стирая. Будешь за правду ты распят. Всем на потеху умирая. Я не верю никому. И себе почти не верю.

Почему жизнь вокруг будто бы я не выхожу из дома никуда уже с десяток лет: Кухня, коридор, гостиная, кладовка, спальная, туалет. Мусор выношу – в прихожей у двери ставлю вечером пакет. Просыпаться лень, и лень потом весь день валяться, как тюлень. Кухня, туалет, гостиная, кладовка, спальная, коридор. В зеркале урод – в крошках борода, майка в чёрте в чём. Я не выхожу из дома никогда – время не течёт. Время – не вода. Время то ли лёд, то ли каучук.

–Бла! Бла-бла-бла-бла-бла – ничего нового!

Только мрак и тоска, что в глазах, что в душе. Жизнь в калёных тисках, не исправить уже. Рапортуют зубцы, что не тронь, всё вранье. В омут прячут концы, да плодят вороньё. Мутные, стылые ночи, к вечеру выпадет снег. Дни будут только короче. Всё я решил всё перемелется, ветер изменится. Лунная ночь успокоится сном с первым солнцем. Мир просыпается, жизнь продолжается. И мне неважно, что будет потом, когда окончится день.

Добравшись до места учёбы, я смотрел на эту бетонную коробку и думал зачем я каждый день езжу сюда?.. Зайдя в здание, я сел за парту и начался обряд раба, а именно в кабинет заходит учитель значит каждый должен встать не важно уважаешь не уважаешь, должен встать. Вообще я даже не могу решить кого мне уважать. Интересами этой страны жить обязаны вы, именно это из раза в раз нам повторяют каждый день. Получишь образование, будешь работать за гроши и спокойно мирно уйдёшь из мира сего, так что тебя не кому и нечего будет вспоминать. Прожив.

–Ты пишешь?

Я отвёл взгляд от серой улицы, на фоне дождливого неба, сидя в бетонных склепах. Цветы прорастали насквозь из моей грудной клетки. На зло все запреты меня снова окутают мысли. Меня снова загасят сомнения. Вся их правда раскидана. Вот почему я не в силах поверить. Мысли окутаны, как в кандалах, минуты проносятся мимо. Новый день, так похож на вчерашней. А может, это всё просто приснилась. Нет, вещи, что заменит мне свободы. Она мне так нужна… Я смотрел в это окно и видел, этих людей манекенов. Вокруг вижу лишь одних манекенов. Время замерло, как замерли они. Не пойму почему манекены вокруг. Я теряюсь в догадках, а там, за окном. То ли вымерли все неожиданно вдруг, то ли люди обходят меня стороной. Манекены смеяться, танцуют, грустят, кто из старого мира устроил музей? И хоть все они так добродушно глядят, но не заменят живых, настоящих друзей. В этой улице люди или манекены, которой такие же люди идут, задаваясь вопросом зачем? Или не задаваясь вопросом желая быть рабами. Возможно я думаю слишком жестоко, но в конце концов так и есть. Сердцем в могиле душой в тюрьме. Подняв взгляд на стоящего рядом учителя, это женщина пожилых лет, что с чего-то решила, что может учить меня жизни. Не большого роста, толстого телосложения, в старой одежде и в огромных очках.

–Да – ответил я хоть даже не открыл тетрадь и не услышал ни одного слова учителя на уроке. Не услышал я их потому, что не хотел их услышать.

–Встать, когда разговариваешь с учителем.

Встав с места, я стоял рядом с ней, она мне едва доставала своей макушкой до подбородка.

– Покажи тетрадь.

Взяв тетрадь, я открыл в ней последнею страницу, которая была чиста.

–Посмотрите на него я диктую, а он даже не соизволил написать ни слова. Я что это всё для себя диктую, что ли? Я всё это и так знаю уже в десятый раз это прохожу, это вы ничего не знаете!

Я задумался, а видь она правду говорит, в глубине души всё это она читает в сотый раз только для себя никому в этой комнате не охота это писать. Если же в её шестьдесят – восемьдесят лет я скажу ей правду, как она отреагирует на то что, услышат её в первый раз в жизни в начале её конца.

–Да

–Что да?

–Вы это всё диктуете для себя.

Что я сам того не осознавая говорю “вы” хоть не имею ни капли уважение к этому человеку. Хотя я даже не имею возможности обратится по-другому. Тем временем она смотрела на меня таким выражением лица, что я сказал ей нечто не земное будто угрожаю всей её семье и она будто старая птица должна защитить её.

–Быстро к доске! Вы посмотрите на него сейчас отправлю к директору и родителей в школу!

Теперь на её лице застыла такая гримаса будто она напала на меня и на всех моих близких угрожая лишить жизни, хоть я ни чего такого не чувствовал, максимум бессмысленные звуки, не несущие за собой абсолютно ни чего никакого смысла и толка. Как я и рассчитывал хоть надеялся на то что она сможет воспринимать правду такой какая она есть, так как даже она сама знает, что никто, будь у него выбор, не стал бы это писать.

–Как ты можешь так разговаривать с педагогом?

Я стоя у доски перед всем классом.

–С педагогом?

–Да! – С неприятным высоким тоном голоса говорила из-за своего места.

–Знаете в древней Греции педагог – это раб. Раб, уходу которого в афинских семействах поручались мальчики с семилетнего возраста. Следовательно, вы называете себя рабом, как я могу уважительно разговаривать с человеком, который лишён всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца-господина, распоряжающегося его трудом и жизнью.

– Прекратил засранец! Безобразие! Гадина! – Прокричала она, стуча кулаком об стол.

Интересно, она понимает, что я могу в любой момент тоже применить физическую агрессию. Я конечно не такой человек, но всё же я могу. Но мне, кажется, она настолько отдалилась от правды, что даже представить такого не может. Почему бы и нет? Раз уж она бьёт кулаком об стол проявляя физическую агрессию, но почему же я тогда в ответ не могу это сделать!?

– К директору и без родителей можешь даже не приходить!

–Извольте, это говорю не я, а вы.

Выйдя из кабинета, я направился в сторону кабинета директора, но дойдя до него я подумал максимум чем они могут мне угрожать так это исключением из этой бетонной коробки, которых в нашем городе ещё сотня другая не более сего. Мне, аж, смешно стало я махнул рукой в сторону кабинета директора и пошел по школе. Я впервые почувствовал такую свободу, чтобы я не сделал меня скорее всего исключат, так что могу делать всё что я хочу. Двери кабинетов открыты, а там такие же люди слушают эту бессмысленную, нелепую информацию. Растрепав свои хорошо уложенные волосы и выкинув галстук расстегнув пиджак, я увидел туалет. Решил зайти. Войдя в кабинку, я услышал звонок, а с ним забежали в туалет всем, кому не лень. Выйдя из кабинки, я услышал разговор:

– смотри новую электронную сигарету купил.

–Да, класс дай мне.

Раздался звук затяжки.

–Классная.

–Да единственно надо, где ни будь жидкость найти. У тебя нет?

–Нет.

–Жаль.

Я вышел с кабинки подошел к раковине и два моих ровесника посмотрели на меня.

–У тебя не будет жидкости?

Я посмотрел на них. Эти двоя из себя ничего не представляли. На таких людей рассчитывает это бетонная коробка? О чём они говорят, о чём думают, это всё бессмысленные разговоры. Они своим видом, так сильно вызволи у меня отвращение. Они вдыхают 40-50 веществ, у которых даже нет названия, смешанные вместе, чтобы добиться вкуса апельсина, и они поджигают, эту смесь и вдыхают глубоко в лёгкие. Самые не естественные вещества, что можно придумать. Причём себе стоимость продукта девятнадцать центов, даже помидор не вырастишь за эти деньги, хоть это практически бесплатно. Земля бесплатно, дождь бесплатно. Они ещё и удивляться, что им плохо, от этого, теперь везде говорят, что нужно с этим, что-то делать, как по мне ни чего делать не надо. Если они такие идиоты, что им даже в голову не приходило, что постоянное “подсасывание”, этой электронной сигареты тебе, каким-то образом навредит, то они заслужили, что с ними происходит. Только сейчас я понял, почему они вызывают у меня такое отвращение, а Гетс нет. Гетс курит сигары он понимает, что он делает. Рискует заработать рак. Он не сидит и курит сигару с мыслями:” Я не могу поверить, что это для меня вредно”. Я не могу понять почему мы пытаемся их спасти. Весь мир пытается помочь, тем кто сам себя убирает их животного отбора. В один момент меня так это взбесило на что они тратят свою жизнь с этим и мою. Подойдя к одному из них, я выхватил эту электронную сигарету и со всей силы выкинул об пол. Выражение на их глазах было по истине смешно и низко. Я просто вышел из туалета отправившись в другую бетонную комнату к другому бессмысленному рабу, как они себя называют.

Зайдя в кабинет, как раз прозвенел звонок я сел на своё место и начал слушать бессмысленный лепет. Но вскоре один из моих одноклассников попросился в туалет.

– Извините, можно выйти?

–Нет. Был новый приказ во время урока нельзя выпускать из кабинета.

Ах, я подумал, что в такой ситуации я всегда молчал всю мою жизнь, но почему сейчас не ответить? Слова пустые терпеть я не могу, слышать эту болтовню из раза в раз. Но всё! На пол пути всё надоело бросать! Я заговорил:

–Извините, но вы не можете его не выпустить.

– Это ещё почему?

–Что значит “можно выйти в туалет” у него какая альтернатива? Обосраться в классе при всех? Как ему можно запретить выйти в туалет? У него, нет, технической функции пробку себе в задницу засунуть.

–Что! Что ты такое говоришь! К директору.

Писклявым, истеричным голосом говорил мне уже другой педагог.

–Извольте, но даже в тюрьме ты ходишь в туалет по своему желанию, ни у кого не спрашивая. От кого нужно требовать разрешение сходить в туалет, от школьного учителя и террориста.

Выйдя из кабинета под визг педагога. Я вновь отправился к директору, но желание слушать те же слова у меня не было я двинулся к выходу. Там меня остановил охранник мужчина пожилых лет со словами:

–Только с классным руководителем можно выйти.

Только сейчас я понял! Только сейчас я понял! Неужели в самом деле я для этого рождён!? Чтобы ходить в эту бетонную коробку из которой я даже выйти соизволить не могу. Чтобы перебраться после в такую же бетонную коробку!? Всё эти люди об этом и думаю, и я их слушаю? Правильно думай! Правильно чувствуй! Для страданий нам жизнь дарована! Ты рождён ползти. Мы лишим тебя собственных мнений. Мы тебе проговорим, покажем всё что надо знать. Кем работать, кому молится, чем гордится, кого любить, за кого поставить крест в бюллетене! Правильно думай! Правильно чувствуй! Сердцем в могиле, душой в тюрьме! вот что они мне говорят в конечном итоге, только под разными соусами, но какой бы соус не был, если блюдо испорчено, то он не как ни поможет. Ни выбора, ни перемен. Видеть конечный смысл всех слов и мыслей я умею очень хорошо, это и называется радикализация стремление доводить политическое или иное мнение до его конечных логических и практических выводов, не примиряясь ни с какими компромиссами.

Я оттолкнул охранника и вышел на улицу впервые ощущая такой гнев. Кто все эти люди, чтоб учить меня жить? Пускай они отвалят, я решу всё сам! Всё эти грёбаные люди просто пыль в глаза!

Глава 3. Часть два

Придя вечером домой я был в разбитом состоянии сил не было, как и желания что-либо делать. К моему приходу вся семья была уже дома. Крыши домов дрожат под тяжестью дней. Отец сказал, что баня готова и позвал меня. Выйдя на улицу по дороге в баню, я посмотрел на верх и не увидел неба. Тяжёлые облака не давали ни одного просвета, ни одного намёка на то, что когда-то я смогу узреть голубое небо. Облака плавно плыли в одном направлении, но куда? Куда они направляться? Может домой? А может это ни они двигаться, а земля подомной? И лишь облака там, где они должны быть, а не наоборот. Зайдя в баню, я мгновенно расслабился, забрался на верхнею полку и вкушал тепло, от печки. Пар нежно обволакивал и приобнимал всё тело даря чувство заботы, кровь становилось текучий, мышцы и связки расслаблялись растягивались. Наступает полное расслабления тела. Кровь приливает в мозг и ясность сознания приходит, как будто чувствовать время начинаешь более остро. Пахло берёзовым веником, что напоминает жаркий июнь и вместе с этим печка издавала запах не давно покрашенной краски изо-чего в мыльне долго находиться нельзя, как мне говорили, но я ни чего такого не чувствовал, что могло бы мне навредить. Я закрыл глаза и перестал, что-либо ощущать, слышать, видеть даже в голове тишина, нет ни одной мысли. Мой покой прервало закрытие двери, я вспомнил, что отец тоже здесь был, но не обратил на это внимание. Через некоторое время я произвольно открыл глаза, но ничего не увидел рефлексом я сразу же крикнул:

–Эй!

В ожидании того что я услышу отклик и свет обратно включиться, так как такое уже бывало, что кто-то просто случайно выключает свет, но я не услышал в ответ ничего и свет тоже не появился. В голову сразу залезли пугающие мысли я подумал, что я ослеп из-за этой краски, но почему-то мне показалось, что это не так, тогда я почувствовал, как никогда отчётливо и остра чувства смерти. Это и есть конец, покой? Если это и правда, то мне здесь очень хорошо тьма и покой наполняли моё сердце, чувство того что это конец, что я могу расслабиться и что уже всё закончилось и больше ничего не грядёт, почему-то я почувствовал впервые в жизни душевный покой я поймал Бога за бороду мне больше никуда не надо, не к кому идти я один здесь останусь на всегда, вот так вот во мраке смаковать вечность. Мне хорошо, я хочу остаться здесь на всегда. Больше не надо бороться, испытывать боль, печаль, как и радость с счастьем. Никогда не думал, что смерть принесёт столько добра в мою жизнь. Пожалуй, я не против остаться здесь…

Я пролежал так долго пока во мраке не увидел тусклый, маленький, рассеянный источник света. Он меня знатно озадачил я не понимал, что это и к чему меня приведёт. Долго рассматривая его, я понял, что этот свет исходит из вентиляционной трубы. Тогда я сразу понял, что я живой. Посидев так ещё какое-то время, я вышел и включил свет. Сев в соседнею комнату, где не жарко и не холодно и даже не тепло, просто никак. Я сидел напротив пугающего человека хоть в комнате я один. Он смотрел на меня, но в нём есть одна особенность. Под тяжёлыми, чёрными и густыми бровями не было глаз, как будто их там и не должно быть и никогда не было. На месте, где у обычного человека глаза, у него просто чернота будто их вырезали. Он всё смотрел на меня, хоть и смотреть нечем. По выражению его лица я могу сказать, что он готов убить или быть убитым. Он не способен испытывать какие-либо чувства ни радость, ни счастья, ни покой, ни грусть и даже страха нет. Абсолютно ноль. За всё то время сколько он на меня смотрит он не разу не шевельнулся, не издал, какой-либо звук. Его волосы зачёсаны назад из-за чего можно увидеть большой лоб, который обычно должны закрывать волосы. Этот лоб, как глыба давил на всё лицо. Брови, что от этого страдали всё равно очень густые и большие брови издавали чувство смерти. Резкие скулы, исхудавшие щёки. Нос и челюсть, как и губы с щеками словно здесь не нужны их носителю. Он так и просидел ни сказав ни слова, ни даже шевельнувшись. Я устал от его взора и ушёл, оттуда, но решив посмотреть в последний раз на этот взгляд, но его на месте уже не было. Зеркало отражало только лишь стену на против.

Дождавшись, когда всё в доме уснут я вышел из дома, через окно и отправился в своё любимое место на этой пустой планете. Ночь полностью поглотила, этот мир. Во мрак дома людские окунулись. Блуждаю молча в пасти тёмных улиц. Так хорошо, когда всё спят, когда ты один. Тем, кто ложиться спать, спокойного сна. Спокойная ночь. Я ждал это время, и вот это время пришло. Тишина, что царит здесь только ночью. На горизонте лес, словно иной мир, также темно. Это поле всегда поможет, всегда приютит, всегда даст покой и тишину, что так не хватает днями. На против меня высокий сосновый лес, где темнее даже ночи. Сосны раскинулись во всю ширь, они как величественная стена. За мной деревня, где горят огни. Слева, от меня смешанный густой лес, а с право берёзовая роща, а за ней река. Это во истину удивительное место, хоть само поле и не такое большое. Ночью тёмной тихо иду. В ночном небе звёзд благодать. В поле никого не видать. Золотая рожь, кудрявый клён. Чистое поле позади осталась деревня, а впереди лес. Наконец пройдя уже не малое количество времени в тёмном поле, но всё же даже, оно, где нет ни единого источника света, намного светлее, нежели те города, что похожи на крематорий и базар. Луна еле освещала путь, но даже так вдалеке виднеться в ряд глубоко вросшие сосны, уходящие высоко в небо пытаясь коснуться облаков. Сев на голою землю, глубоко вздохнув, мне стало, так легко на душе, что я вот-вот взлечу.

Смотря на небо, я понял, что я потерял, то что потерять никак нельзя. Не при каких-либо условиях. Я потерял смысл. Раньше мною двигали светлые чувства, но теперь они исчезли их затмила тьма. В отличии, от окружающего меня мира, который носит серый цвет, эта тьма гораздо приятней мне чем серый цвет вокруг. Потеряв то что потерять ни как нельзя вместе с этим, я потерял абсолютно всё.

О чём мы все говорим? Порой мне кажется, что мы давно не живы. Зажглись и потихоньку догорим. Каждый костёр, когда-то догорит, и ветер залу развеет без следа. Но всё же до тех пор, пока огонь горит каждый его по-своему хранит, если беда и холода. Раз ночь длина, жгут едва-едва и берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес.

Нет, вещи, что заменит мне свободы. Она мне так нужна… Как бы разобраться, где тут ложь, где правда, когда ты молодой, всё настолько не понятно. Вечно наступать на одни и те же грабли. Сколько нам ещё идти, и куда ведёт судьба, когда весь этот мир на половину из вранья. Ты так любишь эту жизнь, розовые сны. Веришь отражению. Мне страшно жить, чем смерти приближение. Это страхи, это жизнь вниз головой. Это бесы всё кружатся надо мной. Всё пытаясь достучаться до людей. Я в сотый раз промолчу, что мне плевать… Сколько было уже боли? Горько. Каждый день так странно горько! Сколько будет ещё боли? Если даже улыбаться, эти люди скажут:” а ну-ка убери улыбку”. Все они пытаться внушить, все… Каждый говорит. Сколько бы они не говорили в ответ бесполезен любой совет мне нужно всё проверить на себе. Мне не хочется слушать никого в своей тёмной запутанной голове. Провожу эти ночи один. Мне кажется я снова потерял себя на этой пустой планете, на этой холодной планете Земля. Мне не хочется видеться не с кем, когда-то яркий свет превратился в ад. Было хорошо, было так легко, но на шею бросили аркан. Было так легко, пока я всем верил, пока считал их слова истинной, пока верил в эту убаюкивающею ложь:” не беспокойся”. Всё эти проблемы из-за меня.

Говорят, бывает, что человек заблуждается, только чтобы спрятаться, от полного отчаяния и тогда он начинает воображать вещи просто, чтобы не терять надежды.

По большей части существования человека его физические возможности каждый день менялись в один день может случиться так, что у него будет столько еды, что он сможет наесться в до воль, но в другой такой же день у него совершенно не будет еды или дома, или места, но его психологическое душевно состояние состояние из дня в день не сильно колеблется. Сейчас же мои физические возможности и потребности остаются примерно одинаковыми из дня в день у меня всегда есть дом, еда, вода, люди, места и многое другое остаётся низменным, но психологическое душевное состояние меняется каждый день, от осознания чего-либо. От этого же осознания хочется орать, но смысла, нет тебя не поймут. Хотя нет, только душевное состояние меняется каждый день, как сказала Тащиги. Душа – это внутренней мир человека. Если так от в моей картине есть только прежних дней метель и костры людского зла. Капли боли в них и кристаллы слёз – в глубине всё, что не сбылось…

Сколько молчать я должен? Чёрт бы всё подрал. Страшно прожить в молчании ни сказав ни слова… Смогу ли я найти себя? Смогу ли я лететь, а не стоять на месте? Или это снова моя заранее мёртвая надежда до утра. Я знаю, что меня ждёт в будущем ближайшем и далёким. Я знаю с большой точностью, что будет, это не сложно предсказать. Я знаю предел мечтаний, знаю предел великой депрессии, знаю предел великой войны. Я знаю, что будет. Каждый раз я ложусь спать и не могу уснуть из-за того, что сегодня снова моя жизнь ушла в минус, думаешь ничего завтра постараюсь больше и отобью сегодняшний день, но завтра жизнь, тоже уходит в минус. С этой надеждой я могу уснуть, она как обезболивающий, как анестезия, как антидепрессант, но на утро снова понимаешь, что моя надежда умерла, и чтобы не сойти сума, от боли тушу сердце в "Корвалоле". В тисках его холодной воли. Может я всё преувеличиваю? Может всё нет так, уж, плохо? Может всё не так, уж, скверно? У меня есть узы, еда и возможность существовать. Нет, всё же я не преувеличиваю все именно так, это всё вокруг приуменьшают, у всех-всех на глазах повязка, все-все в каком-то сне. Что было бы если бы я был птицей? На что было бы похожа моя жизнь в теле птице? Неба, свобода, воздух, ветер в облаках, тепло в небесах всего этого у меня не будет. Если бы моя жизнь была метафорой самым свободного существа на планете, то она была бы похожа на жизнь птиц в метро. Чирикать в вестибюле, в туннелях гнёзда ввить, порхать под потолком, биться об стекло и знать ещё желтком, что неба нет, солнце миф, да бред. Всё птицы твердят, что нет лучше места чем под землёй. Здесь тепло, а снаружи опасно. Все оптимистичны, потому что представляют жизнь мечты, но кто-нибудь хотя бы раз представлял абсолютную противоположность мечты. Какой будет кошмарная жизнь. Какой самой худшей жизнью можно жить? Всем плевать, что ты чувствуешь и что ты говоришь, никому не страшно, когда ты кричишь просто существуешь, чтобы готовить бюргеры. Абсолютное большинство ближе к этой жизни чем к жизни мечты. Разве большая часть человечества так ни живёт? Чтобы решить, какую-то проблему нужно принять факт её существования, но всё вокруг на столько глубоко погрузились в отчаяние, что не способны это признать, они создали себе иллюзию, в которой и живут. Получается, что я самый большой оптимист?

На самом деле я только задаю вопрос стало ли счастливее человечество? Стал ли наш мир существенно лучше благодаря научным и техническим открытием? Мы делаем покупки, не выходя из дома пользуемся интернетом и в тоже время чувствуем себя опустошёнными, одинокими и более друг от друга изолированными, и мы начинаем искать смысл жизни, а в чём он заключается? Мы делаем бессмысленную работу отдыхаем в спешке, ходим в магазины, не имея достаточно денег для приобретения вещей, которые должны закрывать те или иные дыры. Стоит ли удивляться, что мы перестали понимать к чему стремимся…

Мама почему я хочу умереть?.. Что заставляет жить, меня этот день? Что заставляет меня из раза в раз вставать? Неведомая сила упорно мешает мне сдаться. Так бесконечен этот холод во круг, как одиночество моё. Здесь от себя мне не убежать и не забыться сладким сном. У этой жизни, нет новых берегов. Моя же жизнь вся без берегов. Море ярких огней вокруг меня горят, но стоит приблизиться к ним, как они отдаляться, от меня, а если уж я смог подобраться к одному из них, то не один согреть меня не смог. Прикоснувшись к пустоте вокруг, этот миг был не добрым. Тепло так легко уходит его не удержать. Мой ангел меня не слышит сколько не зови. Эта жизнь, так беспощадна и цинична. Скажите почему я хочу умереть?..

Давление воздуха пророчит лишь из камней тяжёлый дождь. Мир обречён выбора нет, вечная ночь, там, где был свет. Инстинкт саморазрушения диктует мне решения – меня уже не спасти.

Теперь я знаю, что я ничего не знаю. В том, что я потерялся лишь мой косяк. Может быть я не видел, куда шел, может быть, я смотрел не туда, тратил слова не на тех людей, а самых нужных решил отпускать на всегда. Туман в моей голове, в моей жизни полный бардак. Я запутался в себе и снова всё не так, что-то приобрёл, что-то потерял, что-то понял, что-то так и не смог, и я вовсе не знаю, что ждёт меня на моём пути. Иногда бывает даже так, что очень хочется с него сойти, и время всё расставит по местам. Время нам расскажет, кто есть, кто. Кто с тобой на день, кто тобой навсегда. Есть, о чём жалеть, но в этом точно нет смысла. Вытерпеть удары жизни – признак мужчины. Как получить, тот самый кайф, от жизни, когда ты постоянно в мыслях. В жизни суета заставит нас забыть о том, что мы здесь не на всегда. Когда всё другим стало? Не успел я моргнуть глазом, когда всё пошло не по плану? Где тот самый недостающий пазл? Правильным ли был вчерашний выбор? И есть ли способ всё вернуть назад? Вся наша молодость – время ошибок в застывших намертво молодых глазах. Я не могу помочь себе сам. Я устал. Я не могу предваряться, что нравиться жизнь.Это век красоты и внутренний пустоты.

Холодный ветер подул в лицо и промчался дальше за мной, над поверхностью земли. Мёртвый месяц, как бы не старался осветить у него не получалось. Свинцовые тучи затянут луну. Мысли ворвутся тяжёлым грузом, сколько нужно ещё потерять, чтоб докопать до сути. Тихо шелестела листва. Ночь. Будет снова гроза. Какой таинственной кажется мне, эта ночь, я стал ждать чего не знаю. В тишине вдруг, представилось мне блуждают тени разных сказочных зверей. Исчезнут и возникнут снова. Только холодные звёзды со мной говорят шёпотом.

Отец с матерью учили меня быть благородным и честным, и я стараюсь придерживаться этим принципам не зависимо, от того что происходит вокруг. Но иногда я ощущаю внутренний конфликт между моим воспитанием и тем, как не осознано привыкло проводить своё время большинство людей. Я чувствую расхождение между тем во что я верю и тем что я вижу. Мне не нравиться окружающая меня власть, и я не могу к этому спокойно относиться, от этой борьбы между внутренним и внешним я и чувствую себя одиноким.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.