# Выход из зависимых отношений. Как перестать растворяться в партнере и вернуть себе свою жизнь. Теория и практика

Каринэ Аванесян

Вы не чувствуете радости от отношений? Теряете себя? Не понимаете, где проходит граница между вами и партнером, а общение с близкими вызывает стресс? Возможно, вы попали в ловушку эмоциональной зависимости.
Эта книга – ваша поддержка на непростом пути освобождения.
Каринэ Аванесян – психолог с многолетним опытом работы, автор книги «Любовь к себе» – помогает понять, как формируется эмоциональная зависимость и почему мы в нее попадаем.
Вы научитесь распознавать признаки нездоровых привязанностей, поймете корни вашей эмоциональной зависимости и ее влияние на жизнь, узнаете, как освободиться от боли и начать строить отношения, основанные на любви и уважении – к себе и другим.
Практические советы, примеры из реальной жизни и упражнения помогут вам сделать первые шаги к свободе!
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Серия «Умный тренинг, меняющий жизнь»


© Аванесян К. Ю., 2024

© Елена Дуванова (иллюстрация), 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2025

## Вступление


Постоянный страх остаться в одиночестве, неумение отстаивать границы, потеря индивидуальности, фоновый стресс и неустойчивое психическое состояние нередко являются результатом одной и той же проблемы – эмоциональной зависимости. Корнями она уходит глубоко в детство, но последствия могут преследовать вас на протяжении всей жизни.

Если говорить по-простому, то эмоционально зависимый человек – это ребенок, которого недолюбили в силу разных обстоятельств. Часто люди не осознают, как много сложных ситуаций и проблем их взрослой жизни вытекают из того, что они пережили (или чего не пережили) в детстве. Эмоциональная зависимость существует не только в парах. Она в равной степени расцветает в семье, между друзьями, с коллегами на работе, в отношении определенной ситуации в жизни, от которой человек никак не может освободиться. Во многом потому, что он не понимает, что находится в зависимом состоянии. Ему кажется, что все в порядке, он воспринимает зависимость как заботу, внимание, любовь. Но как бы ни выражалась зависимость – она негативно влияет на нашу жизнь. Это настоящий бич нашего времени.

В этой книге мы разберем подробнее феномен эмоциональной зависимости и рассмотрим различные обстоятельства ее возникновения.

> Хочу сразу предупредить, что я не призываю вас перекладывать ответственность за вашу жизнь, счастье и эмоциональную зависимость на родителей или партнера. Мы разбираем причины эмоциональной зависимости, чтобы вам было проще излечиться, а не для того, чтобы кого-то обвинять. Жизнь такая, какая есть. Мы не выбираем родителей и то, сколько любви у них есть и сколько они способны нам дать, но мы можем выбирать, как нам обходиться с этим дефицитом во взрослом возрасте.

> У нас есть два пути: пытаться восполнить его за счет других и все время оказываться неудовлетворенными и впадать в зависимость то от одного, то от другого партнера или взять ответственность на себя и понять, что от смены декораций уровень счастья не меняется, ведь наше счастье – то, что всегда с нами и зависит только от нас.

Эмоциональная зависимость лечится только изнутри. Это длительный процесс, но он стоит того. Эмоциональная зависимость и любовь отличаются тем, что любовь дает ощущение безопасности, удовлетворенности, спокойствие, уверенность и радость. В то время как основные чувства, которые сопровождают зависимость, это тревога, страх, желание контролировать, измотанность, ощущение, что тебя недостаточно, что ты недостаточно хорош. И рано или поздно возникает вопрос: «А может, я не достоин любви?» Когда человек живет в таком напряжении, у него копится много обид и негативных эмоций, и совершенно закономерно, что в один момент они превращаются во вспышки гнева, а порой и в желание причинить боль или принести такие же страдания объекту своей «любви».

В этой книге мы разберем причины формирования зависимой личности, нарисуем портрет зависимого и портрет тех, кто находится на другом полюсе зависимости – полюсе избегания. А также, самое главное – эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать взрослым самодостаточным и счастливым человеком, в жизни которого отношения с кем бы то ни было – партнером, родителями, близкими, друзьями – не зависимые, а равные, партнерские, без искажений, дефицитов, переносов и лишних ожиданий.

Тест: Насколько я эмоционально зависим

Раз вы приобрели эту книгу, значит, тема вам откликается, а значит, вы видите в себе тенденцию к зависимости. Я предлагаю пройти тест, чтобы понять, насколько глубока ваша зависимость. Вопросы теста также хорошо помогают отследить и оцифровать свое поведение, которое порой является абсолютно автоматическим и неосознанным.


Чем больше ответов «ДА», тем глубже ваша эмоциональная зависимость.

## Глава 1. Причины эмоциональной зависимости и механизмы ее формирования

### Семейные обстоятельства

Эмоциональная зависимость – следствие нарушения детско-родительских отношений в детстве. Если сказать грубо – ощущение недолюбленности.

Оно может сложиться в силу разных причин, перечислим самые распространенные.


1. Отсутствующий отец

Фигуре отца обычно уделяется меньше внимания, несмотря на то что она крайне важна. Его отсутствие для ребенка не означает полное атрофирование привязанности.

Представьте детей, воспитанных в детдомах, – они лишены мамы и папы, и это очень чувствуется, ведь это вызывает сильнейшие переживания: тоску, боль оставленности, обиду, разочарование, потерянность, ярость, жажду обретения и нескончаемую надежду.

Точно так же в неполной семье. Даже если отсутствие отца нормализовано, в психике есть пустующее место – лакуна, которую ребенок заполняет мыслями, фантазиями и чувствами: какого папу я бы хотел (а), каким бы он мог быть, о том, как относится к ребенку реальный отец, о том, почему его нет рядом. Дети, чьи отцы живы, но живут отдельно (например, по причине развода) и не общаются с ними, задаются вопросом: «А достоин ли я любви?»

Отец – это фигура, которая позволяет ребенку отделиться от матери и выйти из слияния с ней. Недостаток внимания, отклика, включенности со стороны отца иногда приводит ребенка к переживанию пустоты, чувству, что не установлена связь с самим собой.

С тем, кто отсутствует, невозможно построить надежную привязанность.

Отсутствие отца может быть ассоциировано с предательством, ведь именно с семьей мы связываем базовое представление о любви и поддержке. И это влияет на способность любить себя и других, на способность доверять.

Для девочки ценность и значимость в глазах отца помимо всего трансформируется в переживание и осознание своей значимости в глазах мужчины, ведь именно через отца девочка узнает первую проявленную любовь или нелюбовь от мужчины.

Осознанная или бессознательная обида на ушедшего / покинувшего / умершего отца будет переноситься на мужчин, вызывая противоположные желания – либо мстить и держаться от них подальше, либо отчаянно в них нуждаться и пытаться через них заполучить то, что не смог дать отец.


2. Функциональная (холодная) мама

Это мама, которая кормит, одевает, воспитывает ребенка – она выполняет все функции матери, но есть одно «но» – она делает это на фоне полного отсутствия эмоций. И ребенок, конечно, чувствует, что его не любят. Именно по этой причине люди, воспитанные в полных семьях, где мама фактически проводила много времени с ребенком, тоже часто вырастают эмоционально зависимыми. Фасад семьи здоровый, а внутри – эмоциональная депривация. Функциональная мать – это травмированная мать, а травмированный человек, к сожалению, наносит травму своему ребенку.

Холодные матери зачастую – женщины, находящиеся в депрессии, поэтому мама делает все, чтобы ребенок выжил, но у нее не хватает энергии на то, чтобы «включаться» в ребенка и дарить ему любовь.


3. Ревность к сиблингу

Ребенок, у которого есть сиблинги, то есть братья-сестры, зачастую соревнуется за любовь родителей сознательно или бессознательно. Часто родители выделяют любимчика в семье – ребенка, которому достается больше внимания, больше похвалы, эмоциональной поддержки, времени, может, и финансов. Порой любимчика нет, просто, как правило, младшие дети требуют больше внимания к себе в силу своей несамостоятельности. Тогда старший ребенок чувствует себя отодвинутым на второй план, ненужным, недостаточно хорошим. Вот здесь и формируется зависимость.