# Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Анастасия Балашова

Анастасия Балашова, автор бестселлера «Матрица манипуляций», покажет, как манипуляции работают в отношениях, можно ли с их помощью отсрочить расставание, и как строить счастливые отношения.

Кто манипулятор, а кто жертва, как избавиться от иллюзий, как перенести фокус на себя, как принять реальность и жить дальше, как строить новые здоровые отношения. Автор дает инструменты защиты – от манипуляций партнера и от собственных нарциссических иллюзий.

Эта книга для тех, кто зациклился на одном объекте, кого разрыв мучает долгое время, чья психика не справляется с пережитым стрессом, кто хочет строить здоровые отношения без манипуляций и переживаний. На личном травмирующем примере автор покажет все ошибки внутри отношений, этапы принятия расставания и путь возвращения к самой себе.

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

# Анастасия Балашова. Любовь манипулятора. Как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

* * *

© Балашова А., 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2025

## Введение

В жизни каждой девушки есть тот особенный бывший, который оставил больше всего шрамов на сердце.

Тот, из-за которого было выплакано ведро слез.

Тот, кто видел, как ты унижалась, предавала себя и была готова на все.

Тот, кто унизил и растоптал тебя.

Тот, которого ты сначала пыталась приворожить, а потом хотела навести на него порчу.

На любую жизненную ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Все зависит от того, кто смотрит и при каких обстоятельствах. Мировоззрение человека зависит от разных факторов: воспитания, окружения, жизненного опыта, эмоционального состояния. Даже от того факта, выспались мы или нет, будет зависеть то, что мы увидим.

Прошло больше десяти лет – и вот я снова анализирую давние события, только уже не как главное действующее лицо, переживающее расставание, а как известный, опытный, практикующий психолог. Удивительно, но с этой позиции все видится иначе. Понимаешь основания определенных поступков, взгляды, убеждения, внутреннюю мотивацию, замечаешь, насколько ясны причинно-следственные связи и предсказуемы итоги. Так разделены главы в книге. Реальность манипулятора – описание событий как результата действий того, кто хочет управлять другим, реальность психолога – пояснение сути манипуляций, пути их предотвращения и выстраивание здорового поведения.

Мнения разделятся: кто-то будет жалеть главную героиню и сопереживать ее судьбе, потому что узнает себя, а кто-то увидит в ней безжалостного манипулятора. Нет черного и белого, нет хорошего и плохого, нет добра и зла. Есть просто ситуации, которые каждый оценивает по-своему, исходя из прожитого опыта и полученных знаний.

В моем случае за десятилетие получилось такое сильное искажение, что пришлось написать целую книгу и показать, насколько субъективно мы смотрим на вещи. В этой книге можно посмотреть на свою давнюю историю про того самого бывшего, но с новым багажом знаний и опыта.

Почему отношения не сложились, какие ошибки в какой момент были допущены, что нужно было сделать в прошлом, чтобы все сложилось иначе. «Почему он меня отвергал?» и «Как снова не попасть в эмоциональную зависимость?» – много лет я искала ответы на эти два вопроса. Даже пришлось стать психологом, чтобы разобраться в собственных любовных неудачах. Теперь точно знаю, почему на самом деле мужчина не выбирает женщину, и готова поделиться информацией, которая поможет сохранить свою психику после расставания.

## Глава 1. Реальность манипулятора: давай расстанемся?

Хмурое холодное осеннее утро. Я лежу на полу своей квартиры в полном отчаянии и звенящем одиночестве. Просто смотрю пустыми глазами вверх, в никуда, а по щекам стекают слезы.

Кадры вчерашнего вечера всплывают в памяти и без остановки воспроизводятся в моей голове. Не могу ими управлять, нет сил взять ответственность за свое состояние, как будто сверху прижало тяжелой плитой, а все тело погрузилось в гудрон и каждое движение дается с трудом. Поэтому вместо белого потолка в тысячный раз вижу одни и те же драматичные картины. Как будто киноаппарат зажевал пленку и никто не может сменить фильм на экране.

Мужчина, который мне безумно нравится, приглашает вечером в кино. Внезапно пишет, что купил билеты в кино и заедет в шесть. Пару месяцев с ним встречаемся, проводим вместе время и выстраиваем отношения, с каждым днем переходя на новую глубину. Мы регулярно видимся, но в последнее время появляется невысказанное напряжение, будто образовалась еле заметная дистанция, которая заставляла нервничать и переживать. Зовет, значит, все-таки нужна ему.

Настроение – обнимать весь мир, улыбаться каждому прохожему, радоваться этому дню, как же все-таки прекрасна жизнь. Делаю вечерний макияж, простую укладку, надеваю полупрозрачные чулки, телесное кружевное белье и то самое маленькое черное платье. Капелька французских духов, бежевое шерстяное пальто, кожаные ботфорты.

Привычному образу не хватает одного – стервозного пренебрежительного выражения лица. Последнее время хищный и самоуверенный взгляд стал мягче, женственней и добрее. Вижу в зеркале счастливые глаза желанной женщины, которые по-особенному блестят, когда ты влюблена. А дурацкая улыбка, не сходящая с лица, превращает тебя в городскую сумасшедшую в первой стадии шизофрении. Но состояние влюбленности настолько окрыляет, что ради него можно и принести в жертву свою серьезность и загадочность.

Мне нравилась его пунктуальность. Как всегда, заехал без опозданий и повез в кино. По дороге рассказывал что-то про работу и начальника, который бесит. Сидя на пассажирском, я не отрывала от него влюбленные глаза и не переставала улыбаться. Кажется, никогда в жизни мне не было настолько хорошо, как просто рядом с ним. Неважно, что он говорит, неважно, где мы и что вокруг, главное, что он тут, со мной.

Берем большое ведро соленого попкорна и колу без сахара. Даже тут наши взгляды полностью совпадали, ведь мы созданы друг для друга. Шестой ряд, 15-е и 16-е место, заходим в зал вовремя и молча смотрим кино. Это был фильм про расставание. По сценарию женщина придумала хитрую схему, как насолить своему бывшему мужу и свести его с ума. Она не при делах, а у него разрушенная жизнь. «Надеюсь, ты не такая же чокнутая?» – в шутку спросил он, когда мы выходили из зала. Посмеялась в ответ и многозначительно посмотрела на него. Не стала говорить, что действительно способна на подобные вещи, если меня сильно обидеть, вдруг еще подумает, что я маньячка.

После фильма внутреннее напряжение усиливается, как будто бы чувствую, что сейчас произойдет что-то ужасное. Молчу и пытаюсь понять, почему он выбрал именно этот фильм, что мне нужно из него вынести? Есть в этом какой-то знак? Или просто совпала премьера с желанием провести вместе время?

Молча едем по вечернему городу, в тишине смотрю, как вдалеке огромный подвесной мост подсвечивается разноцветными огнями. Красиво, но не могу наслаждаться моментом. Беспокойство усиливается, хочется ерзать и хрустеть пальцами, слышу, как учащенно стучит сердце, контролирую свое неровное дыхание. Пытаюсь понять, как нужно себя вести. Думай, Настя, думай. Что-то пошло не так, но не понимаю, что именно. Что происходит?

Говорит, что отвезет домой. Не останется у меня, и мы не поедем к нему. Странно, такого раньше не было никогда. Почему он не хочет провести время со мной? Зачем тогда позвал в кино? Ничего не понимаю. Что делать? Настоять? Схитрить? Или забить?

Последние несколько недель до этого провела в постоянной тревоге. Постоянное ощущение, что между нами появилось расстояние и с каждым днем оно превращается в пропасть. Нужно быть внимательней и придумать, как сократить дистанцию. Анализировала каждый шаг, каждое слово, каждое сообщение. Страх, что все закончится, страх, что я ему больше не нужна, страх, что он меня не любит.

Но это неправда, не хочу даже допускать такие мысли, ведь в этот раз все иначе! Единственное, что меня интересовало последние дни, – как спасти отношения и стать для него той самой, как снова сблизиться и вернуть его угасающий интерес. И вот кино. Не просто же так он стал инициатором, значит, это просто мои дурацкие навязчивые мысли, от которых нужно избавляться, все хорошо между нами, не накручивай себя, расслабься и получай удовольствие. Ты хотела любви, вот она, тут, рядом с тобой и никуда от тебя не отдаляется.

Машина подъезжает к подъезду, он выключает зажигание, поворачивается ко мне, внимательно смотрит в растерянные глаза и невнятно, смущаясь и запинаясь, говорит:

– Я не хочу продолжать встречаться, я устал притворяться, мы можем остаться друзьями.

Молча отворачиваюсь и мысленно повторяю его слова, чтобы переварить и правильно их интерпретировать. До мозга дошло не сразу, ведь такое, казалось, услышать невозможно. Реальность как будто поплыла перед глазами, начали подступать слезы, а сердце почти перестало биться и сжалось в комок. Было понятно, что это не дурацкая шутка, а он смотрит на меня и ждет какого-то ответа. Соберись, держи себя в руках, вспомни про гордость, сохрани свое лицо. Ты не готова к обсуждению, просто уходи.

– Хорошо, давай тогда все закончим, – выдавила из себя и вышла из машины, хлопнув дверью. Зашла в подъезд, и слезы полились ручьем. Он не остановил, не держал и не пошел за мной, просто сидел и смотрел, как я ухожу. Казалось, я прямо сейчас задыхаюсь и умираю, не помню, как поднялась на третий этаж. В квартире меня прижало к полу, не было сил встать, раздеться, снять обувь. Просто лежала на коленях, закрыв лицо руками посреди коридора, и ревела.

Когда слезы кончились, разделась. На какой-то момент показалось, что ничего не было, мне приснился страшный сон, который сейчас закончится. Надо достать телефон, он наверняка уже написал мне, что пошутил и сейчас приедет. Где этот чертов телефон? Беру в руки – новых уведомлений нет. Захожу в переписку, был в сети два часа назад. Черт с тобой, я вообще сейчас ничего не соображаю, завтра разберусь. Закрыла глаза и моментально уснула.

Говорят, что утро вечера мудренее. Не в этот раз. Первая мысль после пробуждения: «Он меня бросил», и снова слезы потекли рекой. Беру телефон – входящих по-прежнему нет, он был в сети полчаса назад. Я не понимала, что происходит, и отказывалась верить в реальность. Что делать-то? Как жить теперь? У меня нет ни сил, ни желания существовать в этом мире без него.

Однако отчаяние достаточно быстро перешло в злость и чувство ненависти. Мысли в голове сменились, появилась энергия встать и начать что-то делать. Да как он вообще посмел меня бросить? Меня никто и никогда не бросал! Я красивая, умная, обеспеченная, образованная. Обязательно найду выход и решу эту задачку со звездочкой. Он еще не знает, с кем связался. Я уничтожу его, раздавлю и размажу. Он будет плакать от боли и умолять меня вернуться. Обещаю сделать все возможное и невозможное, чтобы он страдал и мучился. Со мной нельзя так поступать, поэтому придется заставить его ползать на коленях. Я тебя ненавижу, не смей бросать меня.

ЭТО НЕ КОНЕЦ!

Вытерла слезы, встала с дивана, взяла ручку с тетрадкой и начала придумывать гениальный план, как влюбить в себя человека, чтобы заставить его страдать. Тогда еще не знала, что через два месяца он действительно будет стоять передо мной на коленях, смотреть грустными глазами и просить прощения…

## Глава 2. Реальность психолога: что чувствует человек после расставания?

### Чувства

Действительно, потеря отношений – это огромное эмоциональное потрясение для человека. Взрослые и самостоятельные, мы все равно остро переживаем расставание. Здесь участвуют как минимум двое, это процесс, в котором мы можем что-то сделать: ответить, сказать, дать обратную связь. А потеря – это односторонний процесс, ставящий нас перед фактом. И не остается ничего, кроме как принять и проработать это внутри себя.

Первые часы, дни, порой даже недели, нужно просто дать себе возможность прожить негативные чувства. Выплакать все слезы, которые стоят в глазах и текут вовнутрь, пойти в глухой лес и покричать что есть сил и голоса или включить на всю катушку музыку и пронзительно петь грустные песни о безответной любви.

Эмоции можно и нужно выражать через тело, давая организму физическую нагрузку. Это могут быть любые тренировки, которые нравятся: бег, бокс, велосипед, танцы, плавание, силовые. Неважно, чем именно заниматься, главная задача – почувствовать физическую усталость. Даже простая ходьба и прогулка в парке гораздо полезней для психики, чем сидеть на диване и пытаться взять в себя в руки.

Человеческий организм устроен так, что на стресс реагирует все тело, каждая клеточка мобилизуется, пытается выжить и адаптироваться к происходящему. В ответ на любую стрессовую ситуацию включается симпатическая нервная система – учащается пульс, дыхание и сердцебиение, повышается давление, надпочечники выбрасывают адреналин и норадреналин. Вот почему обязательно нужно давать нагрузку телу, ведь так задумано природой, что в стрессе человек двигается (бьет или бежит).

После физических нагрузок важно успокаивать тело через дыхание – чем реже и глубже мы дышим, тем меньше стресса для психики. Таким образом можно активизировать парасимпатическую нервную систему и расслабиться.

Расставание, как любой стресс, связано с определенными негативными эмоциями, и от того, как быстро мы справимся с ними, зависит длительность и интенсивность переживаний.

### За что мне это?

Обида – то чувство, что есть практически у каждого человека, который узнал о расставании. Как мы понимаем, что человек обижен? По его мыслям. Дело в том, что эмоции не существуют просто так и не появляются из ниоткуда. За каждой эмоцией стоит определенная мысль, которая является раздражителем для психики и заставляет нас испытывать те или иные чувства. Мысли приходят сами по себе, мы не несем ответственность за то, какие мысли возникают. Но мы несем ответственность за то, какие мысли оставляем в своей голове. Не все мысли являются правильными, не обязательно каждую обдумывать, но если какие-то задерживаются и особо часто воспроизводятся, то вызывают соответствующие эмоции.

Обиженный человек думает примерно следующее: «Всю себя ему подарила, а он использовал меня. За что мне это все? Никому никогда так не доверяла, как ему. Почему мир так не справедлив? Почему именно со мной? Да я никогда так не унижалась, столько лет терпела его, все для него делала. Почему все это происходит?»

Обида – это всегда мысли про несправедливость. «Мне нанесли ущерб, но я не виноват, я пострадавшая сторона, жертва обстоятельств и поступков других людей. Я хорошая, это вокруг меня одни негодяи, предатели, мерзавцы и обманщики, которые пользуются добротой и сводят меня с ума».

Обида может возникать по двум причинам: унижение собственного достоинства (удар обидчика в слабое место в самооценке) или неоправданные ожидания от других людей (мне хочется, чтобы другие люди вели себя определенным образом). И частенько обида глубоко ранит человека, требуя возмездия, непреодолимое желание причинить боль в ответ.

Это приобретенное чувство, наш личный выбор – погрузиться в него или нет. Не нас обижают, это мы решаем обижаться.

Кто-то однажды сказал, что все в жизни будет по заслугам и по-честному. Откуда такая идея о том, что в моей жизни все будет справедливо? Сможете показать хоть одного человека в этом мире, у которого все в жизни справедливо и его никогда не обижали? Нет таких людей. К сожалению, в жизни каждого из нас будут происходить несправедливые вещи.

Каждого из нас когда-то бросали, когда-то не выбирали и не любили, даже самые красивые и богатые девушки мира сталкиваются с расставанием.

Да и нам самим же тоже не все нравятся: кого-то любим, а кого-то нет. Другие люди тоже имеют право не выбирать нас – это абсолютно нормально, невозможно нравиться всем.

### Я во всем виновата

Противоположность обиды – это чувство вины, которое вызывается путем постоянного прокручивания следующих мыслей: «Я виновата, я плохая, все из-за меня. Не смогла сохранить отношения, не смогла его заинтересовать, ужасно себя вела и разрушила нашу связь. Если бы делала все по-другому, то он бы не ушел. Прости меня, пожалуйста, я больше так не буду».

Любые негативные установки, при которых кажется, что наши поступки и мы сами – причина проблем других людей, вызывают чувство вины. Не самая распространенная эмоция при расставании, но, так или иначе, она тоже может возникать. Чувство вины – это такой внутренний родитель: «Я должна делать так, чтобы всем было хорошо, чтобы все радовались и улыбались».

Мне кажется, что нанесла сильный ущерб своими действиями кому-то другому. Поэтому самое важное – это понимать, действительно ли такое случилось или мне только так кажется? Этим отличается нормальное чувство вины от невротического. Действительно ли я сделала что-то плохое или это только мои мысли? Не взваливаю ли на себя слишком много? Не беру ли на себя ответственность за других людей, за их чувства, мысли и поступки?

Давайте проведем небольшой эксперимент. Подумайте, кто виноват в том, что произошло расставание? Как вы считаете, на ком лежит ответственность? Сколько процентов ответственности на мужчине, а сколько на женщине?

Не знаю, как получилось у вас, но предлагаю всегда использовать следующую пропорцию: 30 % ответственности на женщине, 30 % ответственности на мужчине, и 40 % – это обстоятельства. Бессмысленно винить партнера или себя, потому что, скорее всего, так сложились обстоятельства. Иногда смотришь: и женщина старается, и мужчина, а все равно ничего не выходит. Не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей, каждый человек имеет право на ошибку и право быть собой. Да, если человек является инициатором расставания, то он причиняет другому ущерб, но тот, другой, уже взрослый и должен сам регулировать свое психологическое состояние.

### Необъяснимый страх

Наверняка найдется тот, у кого расставание вызовет тревогу и испуг. Чего можно бояться? Всего, чего угодно: «Боюсь, что меня больше никто никогда не полюбит. Волнуюсь, что не смогу забыть. А вдруг не смогу выстроить новые отношения? А что, если мне больше никто и никогда не понравится? Тревожно, вдруг он женится на другой? Жутко, что мы больше не увидимся. Страшно остаться навсегда в одиночестве».

Страх – это важная и полезная эмоция, которая помогает людям выживать и адаптироваться в различных условиях. Страх подсказывает, что опасно, а что нет, заставляя осторожничать и выбирать правильный путь. А еще превосходно учит, ведь человек лучше всего запоминает то, что несет опасность и вызывает ужас. Не стоит бояться или стыдиться своих страхов, нужно идти им навстречу, оценивая и минимизируя риски.

Техник по работе со страхом очень много. Самая простая – мысленно осуществить свой страх. Вот это все уже произошло. Что делать дальше?

Например, представим, что я действительно больше никого не найду и всю оставшуюся жизнь буду одна. О'кей, что тогда делать? Может быть, заведу себе собаку? А может, отправлюсь покорять Эверест? Возьму ребенка из детдома? Или возглавлю феминистические движения? Что еще мне хочется в жизни, кроме отношений? В такие моменты важно понять, что жизнь на этом не заканчивается, а все, чего я боюсь, не такое уж и страшное. Я справлюсь, выживу и буду еще счастливей, чем сейчас.

Вторая техника на любой случай в жизни для работы со страхом – перевод в эмоцию интереса. Дело в том, что страх – это, по большому счету, наши чувства относительно печального будущего (негативное предсказание). Но про будущее есть еще одна эмоция – интерес. Что-то будет, но что именно, пока не ясно; скорее всего, что-то классное (позитивное предсказание).

Получается, что оба чувства про неизвестное завтра, значит, их можно легко трансформировать. Просто перестать ожидать негативного будущего, а представить многообразие позитивного развития событий. «Так интересно, а как там дальше все получится. Интересно, а сколько еще раз выйду замуж? Какой будет у меня следующий мужчина? Любопытно, а бывший себе кого-нибудь найдет или останется никому не нужным?»

Наша жизнь – это премьера спектакля, и, что будет дальше, еще никто не знает, но приятней посещать театр и наблюдать действия на сцене с интересом, а не со страхом. Не надо относиться к происходящему как к фильму ужасов. Поверьте, это интересная комедия со счастливым концом.

### Всем сердцем ненавижу

Практически каждый из нас в момент расставания испытывает раздражение, гнев, ярость или даже ненависть. Злость может быть двух типов (пассивной и агрессивной) и возникает в ситуации, когда человек не может удовлетворить свои потребности: «Покажу тебе, придурок конченый, кого ты потерял. Меня это все достало, больше не могу это терпеть. Уничтожу и растопчу тебя».

Пассивная агрессия появляется, когда человек пытается справиться с гневом через подавление, но у него не получается. В итоге эмоции проявляются завуалированно – через слова или действия, которые на первый взгляд кажутся безобидными. Агрессивный способ справиться с гневом – выплеснуть эмоции на окружающих через крик, оскорбления, драку и прямые действия.

Вообще злость – полезное чувство, если уметь его правильно использовать. По своей сути это чистая энергия. Агрессивный человек готов совершать какие-то действия, у него есть силы и мотивация, он заряжен получить то, что хочет. Злость создает цели, двигает вперед, помогает дать отпор, обозначать свои интересы и защитить личные границы. Поэтому один из вариантов заставить человека что-то делать – просто разозлить его.

Злость – это наш встроенный механизм агрессии, когда человек готов нападать. Чтобы атаковать, в теле выделяется норадреналин и появляется бонусная энергия. Как использовать злость неэффективно? Продолжать эту энергию тратить на бывшего. Приезжать к нему и умолять вернуться, кричать, биться головой о стену, караулить у подъезда – энергия есть, но уходит впустую. Лучше пустить злость во что-то более полезное – это называется сублимация, то есть процесс, благодаря которому агрессия преобразуется и выражается в социально приемлемой форме.

Работа над ошибками

Вспоминая прошлое и свои первые эмоциональные реакции, понимаю, что главное заблуждение в тот момент было относительно личных границ: «В смысле, другие люди могут делать то, что они хотят? Они должны вести себя так, как мне кажется правильным и справедливым».

Я даже представить не могла, что это нормально, когда человек тебя не любит и не выбирает. Он имеет на это право: может любить тебя, а может не любить. Это его зона ответственности, а не моя. Не получится взять человека и заставить его любить просто потому, что мне так хочется. Поэтому первой эмоциональной реакцией на расставание была обида – ощущение несправедливости, проживая которое хочется только плакать горькими слезами, жаловаться на происходящее и ждать, что обидчик одумается и перестанет причинять боль.

Чтобы как-то себя взбодрить, не закрепляться в позиции жертвы и вернуться к жизни, легко и естественно перевела обиду в злость. Даже сейчас могу себя за это похвалить: нет ничего хуже, чем надолго застрять в позиции ребенка, с которым все случается само. Кстати, запомните, это первый и последний раз, когда мой внутренний психолог одобряет действия манипулятора. В общем, трансформировала эмоцию верно, но направила не туда. Надо было не строить грандиозные планы по завоеванию мужчины, а заняться собой.

Не бороться, а, наоборот, отпустить эту сферу и перевести фокус внимания на другое. Когда мы с чем-то боремся, то наш мир сжимается, больше ничего не интересно и не важно. В результате можно растратить здоровье, потерять работу, разрушить отношения с близкими просто потому, что это становится как будто бы не важным. Внутренние силы уходят на сопротивление, на остальные сферы жизни энергии не остается.

И самое правильное, что можно сделать, – это направить имеющуюся энергию на себя, выйти из борьбы и не сливать силы на человека, который не хочет быть с тобой. Многие же именно так интуитивно и поступают. После болезненного расставания или предательства внезапно богатеют, придумывают новый бизнес, меняют работу, покупают недвижимость, худеют, изучают языки, находят новые увлечения и становятся лучшей версией себя. А я, глупышка, потратила миллионы килоджоулей своей злости на какого-то мужика. Так бы уже была в списке Форбс, плавала на собственной яхте в Лигурийском море и летала на бизнес-джетах.

Но тогда просто взять и отпустить человека – было из области фантастики, уж очень привыкла получать в жизни все, что захочу…

## Глава 3. Реальность манипулятора: игнор

Я достала тетрадку и начала беспорядочно выписывать хаотичные мысли. Нужно навести порядок в голове, выгрузить все чувства на бумагу, вернуть себе контроль над происходящим. Только так можно стать хозяином положения: отбросить эмоции и начать думать логически. Включить мозг и понять, что происходит и как могу управлять ситуацией. Старый проверенный способ, который не раз помогал понять, как лучше и эффективней себя вести.

Это не конец. Он не сможет от меня просто так отказаться. Я идеальная, и любой парень мечтает о такой девушке. Посидит один несколько дней, поскучает, поймет, от чего отказывается, и передумает. Гарантирую, напишет снова и сам предложит встретиться. От меня просто так нельзя уйти, меня не бросают.

И вот когда он захочет вернуться, тогда начну мстить, откажу и буду отвергать. Сразу отвечать не стану, через несколько часов скажу, что была занята, и, какой бы день для встречи он не предложил, не соглашусь, якобы дела. Пусть тоже помучается, пострадает, подумает о жизни и своем поведении. Чтобы больше не причинял мне боль, а любил и ценил меня.

Зачем открыла сердце? Зачем была для него доброй, послушной и хорошей? Уверена, что именно это все испортило, не надо было показывать свои чувства. В начале общения, когда относилась к этому мужчине без особого интереса, все получалось, он тянулся ко мне, назначал свидания и говорил комплементы.

Нужно снова стань недоступной, холодной, расчетливой сучкой. Не ценят мужики, когда к ним со всей душой, когда ничего не просишь, а просто их любишь и ставишь на пьедестал. Их нужно унижать и заставлять страдать, только тогда они действительно будут ценить. Все понятно, работа над ошибками сделана. Просто нужно немного подождать, он еще вернется, и в этой игре победителем буду я.

Этот план вернул меня к жизни, появилась энергия и силы встать и начать что-то делать. Мне нравится управлять своей судьбой и всегда получать то, что хочется. Если тебе что-то нужно, но ты не знаешь, как это получить, нужно просто хорошо подумать. Мозг сам найдет ответ на вопрос «как», твоя задача – дать команду и поставить цель.

Да, придется потрудиться, но если ты действительно чего-то хочешь, то получишь. Каждый раз, когда я верила в свой успех, покорялись новые вершины. Моя безоговорочная вера в себя – это инструмент для реализации самых сумасшедших фантазий.

Я знаю точно, невозможное возможно. Вытираю слезы и пишу друзьям, что сегодня вечером приду на вечеринку. Оживаю после горячего душа, кофе с конфетами вместо обеда придает энергии и бодрит. Готовить нормальную еду нет ни сил, ни желания, да и есть совсем не хочется. Делаю яркий макияж, нанося плотный слой косметики, чтобы замазать синяки под глазами и несвежий вид. Выбираю самую стильную одежду – короткую юбку и кружевную полупрозрачную кофточку, делаю селфи в зеркало. Сегодня узнаю себя – идиотская улыбка осталась в прошлом, а холодный безжалостный взгляд, пронизывающий любого насквозь, снова вернулся. Все-таки стервозное выражение лица мне нравится больше.

О'кей, боулинг, день рождения малознакомого человека, друга моего приятеля, который один раз нас куда-то подвозил. Я ему понравилась, поэтому он попросил моего знакомого позвать меня. Какая-то непонятная мутная история, где неизвестные мне люди отмечают чей-то день рождения. Тем даже интересней – никто не будет знать, что вчера меня с позором бросил какой-то парень. Как вообще об этом говорить друзьям, мне стыдно, что такое произошло со мной, это унизительно.

Всю вечеринку делаю вид, что у меня все в порядке, знаю и чувствую, что вот-вот он мне напишет, поэтому смысла паниковать нет, ситуация под контролем. Удалось отвлечься, переключить внимание и просто развеяться. Специально не брала в руки телефон, чтобы не услышать его сообщение и не ответить сразу. Но интуиция меня подвела: во входящих было пусто.

Начался новый день, телефон по-прежнему молчал. Ладно, подожду еще. Сделала небольшую перестановку в квартире, почитала книжку про любовь, погуляла с подругой, рассказала о произошедшем, но про свой план говорить не решилась. Пыталась вести обычную жизнь, как будто бы ничего не случилось, хотя все мысли были только о нем.

В моей шахматной партии он должен был написать на следующий день. Но если на кону стоит любовь, то можно подождать еще, терпеть боль и верить в лучшее, ведь я отчетливо помню, как он смотрел на меня и каким был влюбленным еще месяц назад. Невозможно, чтобы чувства так быстро закончились, просто сейчас он их скрывает. Очевидно, что это просто какой-то спектакль, чтобы получить от меня эмоции. Возможно, он хочет влюбить меня, или просто проверяет, насколько я заинтересована в отношениях, а может, сам засомневался.

Прошел второй день тотального игнора, психическое состояние начало расшатываться и уходить в минус. Это ужасное ломающее чувство, когда ты решила не отвечать, а тебе не пишут. Когда ты выбрала быть холодной к чужому интересу, а этого интереса нет.