Александр Раззарёнов
Экскурсия. Путь аватара

Экскурсия. Путь аватара

Мы гуляем по миру,

То слепые, то зрячие.

Как собаки бродячие

Мы гуляем по миру.

Давайте честно: едущий на море, едет на море. И к солнцу. Если, конечно, он не рыбак Северного флота. Бывает, что ещё едут на море за божественным южным запоем, экзотикой в любом её воплощении, свободой от кабинетных стен и милых лиц коллег. За курортным романом в конце концов. Но всё это обязательно на фоне моря, около моря или, в идеале, в самом море. Естественно, под лучами палящего южного солнца.

Но точно туда едут не на экскурсию.

Если б проводили ребрэндинг Старого завета, то товарищ Каин прирезал товарища Авеля, скорее всего, из-за его поездки в отпуск на море. Тоже из зависти. Но вряд ли со словами: «На экскурсию собрался, падла».

Моральная зрелость отдыхающего на море определяется степенью осознания и принятия этого факта.

Но рано или поздно на экскурсию всё-таки идут все. Или едут. Иногда плывут.

Причин этому множество.

От чувства стыда. Мол я уже 7 дней в другой стране, а кроме полуголых тел разного качества ничего не видел.

Может понадобится повод протрезветь и пообщаться с семьей. Всё-таки вместе приехали отдыхать. Особенно если скидывались.

Потому что так испокон веков повелось. Из каких веков? Почему повелось? Об этом науки не известно. Но на уровне подсознания эта программа записана крепко. «Интраект такой», – говорят гештальт-терапевты. Сами говорят и сами же на экскурсию прутся.

В конце концов, потому что предлагают. При чем чуть ли не с трапа самолёта. Настойчиво и безапелляционно. Так, что чувствуешь себя неполноценным, не позолотив ручку туроператору. А вот откуда интраект! Вам в красках распишут какой их тур уникальный. Обязательно подчеркнут, что все конкуренты мошенники. Нам везде это подчеркивали. Не обманули. Помните, если вы поедете с конкурентами, то ждите нападения обезьян или аборигенов. Там не разберешь. И они могут сделать всякое. Змеи, опять же, и другая паскудная фауна. Про дизентерию вообще молчу. А главное – никакого комфорта.

Я вот кстати за весь отпуск не видел на Пхукете ни одной обезьяны. Всё-таки есть у них разум, раз к туристам сами не идут.

Если Ваши дети уже отлучены от груди, то им никак не избежать знакомства с миром, который им вроде пока нафиг не сдался. Ну если родители, конечно, у них хорошие. А не из «Пусть говорят».

Мы – отличные родители. Поэтому только хардкор. Путь Аватара. 9 точек. С купанием слоников, гевеей, и чего там у вас ещё есть.

Самый Младший член нашего большого семейства робко пытался слиться с этого мероприятия. Но родительская любовь бессмыслена и беспощадна. У него не было шансов.

⁕⁕⁕

Устал я уже в машине.

Экскурсия всегда начинается рано утром. Она как женщина. Причем приличная. Её нужно заслужить. Только денег недостаточно. Их конечно тоже давай, но нужно и потратиться, и поднапрячься. А потом уже наслаждаться. Напомню, что женщина она приличная, поэтому наслаждаться будешь только видами.

Но взрослые в нашей дружной команде, все счастливы в браке. Давно и беспросветно. За девками не бегают. К тому же завтрак оплачен. Когда едешь за свой счёт это очень важно. Поэтому пусть весь мир подождёт. Весь мир и ждал полноты наших утроб, включая водителя джипа. А куда деваться? Супротив оплаченного шведского стола у мира категорически не было шансов.

Мы же взяли индивидуальный джип. Только для нас. Никого постороннего. Кроме водилы. И его бы выгнали, но права с собой были только у него. Выкрутился. Я хотел красненький, но приехал серый. Зато со знаком автоботов на капоте. Типа если что превратится наша машина в робота и всем наваляет, как у Миши Бэя. Но по-доброму. Автоботы же.

Пхукет место туристическое. Но вообще то тут живут больше миллиона человек. Не считая туристов. И всем им куда-то надо. Особенно в день нашей экскурсии. Отсюда живописные пробки, создающие настроение на весь день вперёд. Впечатления нас переполняли. Особенно нашего Младшего. У него пока еще маленький внутренний мир, поэтому его впечатления потоком рвались наружу. Дважды. Хорошо пакеты захватили. Водитель оценил этот широкий жест и старался доставить нас как можно быстрее. Вёз какими-то огородами. Менял маршрут. Пару раз ехал по встречке задом. Причём довольно долго. Наверно хотел, чтобы наших впечатлений хватило и для его коллег.

Говорят, что в семье главное любовь. Но на самом деле, главное, что б все старались. Без старания одна любовь от домашнего насилия не спасет. И чем больше семья, тем больше нужно прикладывать стараний.

Моя большая семья держалась и очень старалась радоваться друг другу. Не душнила. Но форточку открыть хотелось. Это все тропический ультрафиолет.

⁕⁕⁕

Если б я был фанатом аниме, то экскурсия закончилась дракой. Ну как закончилась. Началась. С гидом. С Аватаром экскурсию связывает … ничего. Где, мать его, Аанг? Где Катара и Сокка? А главное, где Аппа?

Рассказывают конечно историю про Джеймса Кэмерона. Что привезли его якобы на место нашей первой остановки, и он так вдохновился, что сразу поехал снимать Аватар. Только почему-то в Китай.

А ведь тогда каннабиноиды ещё в Тайланде не легализованы были. Но пардонте, синие человечки… Значит всё-таки ром. Возможно паленный.

Я прям представил себе эту сцену.

Сидит Кемерон на Бангла роуд. В каком-нибудь Син Сити бар. С трансвеститом. Выпивают. Разговаривают. Ну пусть о фьючерсах. По Джими видно, что отдыхает он давно. Как и выпивает. По трансвеститу тоже видно, что Джими давно здесь отдыхает.

Тут проходят мимо поклонники его творчества. Маршем. В футболках с принтом из «Титаника» с Лёнчиком Ди Каприо и Катей Уинслет. Хотя с терминатором и ксеноморфом было бы прикольнее. Но поклонники такие поклонники.

– Джеймс, ты что творишь? Вернее, почему ничего не творишь? – обескуражено и даже возмущённо обратились они хором.

– Освободите моё пространство. У меня нет вдохновения, – матом ответит им кудесник экрана.

А они, нежно выдрав его из нежных же объятий трансвестита на руках понесут на вот эту локацию, где я стою в полном творческом ступоре. Возможно, в порыве заботы дадут ему в глаз. Ну и ещё куда-нибудь. Нечаянно.

– Твори, муди… мудрый художник, – почему-то заикаясь восторженно и опять хором завопили фанаты. Наверно в порыве радости за своего кумира.

Джим, обведя местность мутным взглядом и сплюнув кровью, стоит и от безысходности придумывает шедевр. Почему он назвал его Аватар? Не знаю. С похмелья с разбитой губой и подбитым глазом людям и не такое в голову приходит.

На локации мы были не одни. Немногим ранее подвезли других ответственных туристов. Народ, вскользь глянув на пейзажи, принялся устраивать фотоссесии. Ну не Аватар же приехали придумывать в самом деле. Всё, лавочка закрыта.

Я, сделав несколько дежурных кадров, бродил по территории. Ничего в голову шедеврального не лезло. Оживила меня только чья-то палатка. Её то отфоткал по полной. Посмотрел размещение и установку. Оценил выбор места для лагеря. Сюда бы моих верных комрадов походников. Да туристов бы выпнуть отсюда. Вместе с гидом. Да заварить чаю таежного. Эхххх.

Странная всё-таки штука – вдохновение. Ко всем у него свой подход. Кому-то она шлёт фанатов с трансвеститами, а кому-то одинокую палатку. Главное сильно не отбиваться от него. И будет Вам счастье.

А потом нас повезли к цыганам.

⁕⁕⁕

Повезли нас, к сожалению, не в нумера. И шампанского никто не предложил. Хотя и на гусар мы откровенно не тянули. Где вы видели гусар в шортах и с айкасом.

А повезли нас к мокенам. Хотя может к урак-лавой или оранг-лавутам. А может вообще к местным пхукетским бомжам на лодках, вывезенных за сто первый километр. Их всех называют морскими цыганами. Морскими цыганами их явно назвали не местные. Я вообще очень сомневаюсь, что тайцы видели настоящих цыган.

Впечатлившись рассказами впаривающего нам экскурсию товарища, я ожидал увидеть, ну как минимум Моану с Мауи. Ну на худой конец Кевина Костнера из «Водного мира». Но не дождался. На пирсе в сетях лениво ковырялись какие-то местные дачники. Еще один загоревший тип маргинальной наружности сопровождал нас потом на лодке.

Гид тараторил крепко заученную историю, кстати довольно интересную. О том, как приплыли цыгане двести лет назад из-за моря-океана. Но местная миграционка этим фактом не впечатлилась. Ни гражданства не дало, ни прописки. Но море общее для всех. Они и не парились. Жили себе на лодках, да островах ничейных. Приторговывали рыбкой да кайманами. Кайманов тоже едят оказывается, к превеликому неудовольствию оных. Жемчуга со дна морского таскали. Приторговывали всяким. Годы летят. В море налоги и коммуналку никто не платит. Непорядок. Местные власти стали заманивать цыган на берег. Кое-кто соблазнился. Но не многие. Песнь свободы, видно, не задушишь, не убьешь. Во время разрушительного цунами в 2004 году они в основном и выжили. Так ещё многим сухопутным помогали спастись.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.