Михаил Илларионов
Любовь с истекшим сроком годности

***

Сегодня было замечательное пятничное утро. Душа пела. Давно такого не бывало.

На ней было безумно красивое короткое элегантное платье. Практически вечернее.

– Какое красивое, – не удержавшись, восхитился. – Пятничное.

– Спасибо, – скромно улыбнулась. – Я как раз хотела спросить: Ваше предложение отпустить меня на час пораньше все еще в силе?

– Да, конечно! – поспешил заверить. – Я от своих слов не отказываюсь.

– А то у меня сегодня свидание. Боюсь не успеть.

В одну тысячу доли секунды произошел атомный взрыв, свернулась и вспыхнула вновь сверхновая. Мир рухнул в один миг.

Выражение лица не выдало. Она ушла.

Замечательное утро шло своим чередом, но уже само по себе.

***

Суббота. Все мысли только о ней. Зачем мне все это, что я могу ей дать.

Вряд ли будем с ней вместе. Разница в возрасте. Семья.

Нравлюсь ли я ей так же как она мне.

Думает ли она обо мне. Мысли как у шестнадцатилетнего подростка.

Но я реально с ней чувствую себя моложе. Может, я еще плохо ее знаю, но сейчас мне хорошо, когда она рядом.

С нетерпением жду каждого момента, когда обстоятельства снова сведут нас вместе.

Понимаю, что так неправильно, но ничего не могу с собой поделать.

***

Перечитывал вчерашнюю с ней переписку. Была в сети. Очень хотел написать. Но. Сдержался. Так сильно тянет. Мало. Тоже мало. Не хватает общения. Но. Неправильно это. Давать ей повод, может быть даже надежду. Надежду на что? Что буду с ней? Хочу. Очень. Но не могу. Не могу разрываться между ними. Как быть? Пока держусь. Вижу, что тянет и ее ко мне. Или это просто фантазия. Пока держусь. Тянет бросить все и вперед. Навстречу буре эмоций. Не держать это все в себе. Выпустить. Сказать ей, что она для меня значит. Узнать, что я значу для нее. И умереть. Либо от счастья, что все взаимно либо. Перегореть. Похоронить в своем сердце рядом с другими. Так нельзя. Надо перетерпеть. Перелюбить. Перестрадать. Нужно только терпение и время. Его еще есть у меня. Жаль, что так все. Зря.

***

Повод жить. Жить снова яркой жизнью. Полной впечатлений и эмоций. Как в юности постоянно думать о ней. Переживать правильно ли поступаешь, говоришь, смотришь. Думает ли она о тебе. Острое желание заходить каждое свободное мгновение в сеть и смотреть. Была. Заходила. И опять ничего не написала. Не оставила намека на это. Не интересен? Или боится показаться навязчивой.

Хорошо, что есть сеть и возможность общаться. Но не пишет первой. Но отвечает всегда. И потом запоем. Без остановки часами. Ни о чем и обо всем. Не боясь, что не останется тем для разговора, что все узнает и станет неинтересно.

Хорошо, что есть сеть. Или плохо. Нет живого общения. Нет глаз. Нет взгляда. Нет улыбки. Нет интонации. Нет возможности коснуться, взять за руку. Есть желание видеть, говорить, чувствовать присутствие рядом. Желание побыть подольше.

Пригласить куда-нибудь. В кино, в театр, в кафе. Не важно. Но нельзя. Неправильно. Один такой шаг и все. И назад дороги нет. Один шаг – обман сразу троих. Сейчас и так, но на грани. Не сделать ошибки. Не сделать больно. Не испортить все. Выдержать. Побороть искушение. Не провоцировать. Где бы взять сил. И снова этот вопрос, на который нет ответа – зачем?

***

Как жил раньше? Почти год. Не видел? Не замечал? И вдруг. И как жить теперь? И как жить дальше?.. И так тяжело держать это все в себе и не с кем поделиться. Сегодня не видел ее. Не общались в сети. Сдержался. Не написал. Хотя руки просто сами тянулись к телефону. И, кажется, день прошел зря и не хватает чего-то.

***

Сегодня случилось непоправимое. Случайно стерлась вся наша с ней переписка. И она не пишет. А я все еще жду. По сто раз в день заходя в сеть.

Заходила. Письма нет. Понимаю, что жду зря. От того, что она напишет первая, мне легче не станет. Это будет означать лишь то, что она тоже думает обо мне. Какой-то бред. Я с трудом контролирую ситуацию. И все это лишь игра моей больной фантазии. Стоило только ей из вежливости быть со мной любезной и на тебе, понасочинял-напридумывал себе.

Даже не знаю, хотел бы, чтобы она узнала об этих моих чувствах или нет. Наверное, да. Но потом. Позже. Когда уже ничего не исправишь. Не изменишь. Когда все это пройдет, и она исчезнет из моей жизни навсегда. И я буду рвать волосы на себе он горя, и жалеть, что не сказал, не признался. Но будет уже поздно. Тогда может и не к чему все эти душевные метания. Пустое.

***

Чувства затмевают разум. Не понимаю, как быть. Как себя вести. Мечусь, разрываюсь на части. Душа болит. Что делать? Понимаю, что увяз и тону все глубже. В ней. В ее глазах. В ее улыбке. Ловлю себя на мысли, что это все не со мной. Боюсь ущипнуть себя, чтобы вдруг не проснуться и не понять, что это все лишь приятный чудесный сон. Уже забыл, как это бывает на самом деле. Хочу очнуться и боюсь этого одновременно. Так неправильно. Совесть пытается достучаться до ноющего сердца. Придерживаю ее. А зачем?

***

Не знаю, что случилось, но что-то изменилось. Может что-то в отношениях, может в отношении. В отношении к ситуации.

На душе стало как-то легче. Спокойнее, что ли.

Последние три дня. Безумные три дня. Три дня непонимания того, что происходит со мной. Три дня на разрыв души.

Хорошие три дня. Может даже лучшие за последнее время.

Три дня общения с ней. Да, только по работе. Да, урывками, в свободное время. Ну и что?

Главное с ней. Хотя бы так. По-другому не смогу.

Понимаю, что она дает понять, что нужно идти дальше в отношениях.

Намеки. Не прямые, но достаточно явные, чтобы понять.

«Я так давно не была на свидании». «Никогда не была на концерте». «Так хотелось попасть на этот спектакль, но билетов уже не было». «Какая хорошая погода на улице, так хочется прогулять эту работу».

Фразы дающие понять: пригласи меня, сделай первый шаг!.. Сама не сделает, понимает, что семья и решать мне. И я благодарен ей даже за эту тактичную, но такую важную мелочь, даже если я ошибаюсь и это на самом деле не так или я все просто напросто нафантазировал себе.

И я это понимаю прекрасно, но делаю вид, что не замечаю их, не замечаю намеков. Да, хочется. Пригласить ее если не на свидание, то хотя бы на обед. Подвезти до дома. И да, просто прогуляться по улице. Но.

Это будет начало. Начало конца. По краю пропасти иду. Чувствую, как земля осыпается, уходит из-под ног. Один шаг, маленький шажок чуть левее и все. Не выбраться. Вниз и все кувырком. Я бы не простил себя.

Но сейчас на душе какое-то спокойствие и умиротворенность, что ли. Не знаю почему. Ощущение смирения, что ли. Будь, что будет. Посмотрим, куда вывезет ситуация.

Это были последние три дня нашего с ней рабочего общения. Дальше как получится.

***

Как все это произошло? Почему я не замечал ее раньше?

Нельзя сказать, что я не знал ее. Да я видел ее, конечно, но не обращал особого внимания.

Почему? Ну, она была обычная. Пожалуй, я даже не оглянулся бы, когда она прошла бы мимо.

Когда мне пришлось выбрать себе нового специалиста, я выбирал из двух: она и ее подруга. Другого выбора все равно не было. Я бы предпочел как раньше парня, но его уже успели отдать в другой офис и вот. Да сомнения были, что с девушкой будет сложнее в личном плане, что есть вероятность увлечься. Но узнав о предложенных кандидатурах, я особо не волновался. Обоим дал шанс пройти тестовое задание.

Почему я выбрал именно ее? Я не знаю. Хотя нет. Знаю. По характеру. Да. По характеру она мне понравилась больше чем вторая. Спокойна, скромна, не задавая лишних вопросов, выполнила все, что от нее требовалось. А еще потому, что из них двоих она была замужем, вторая незамужняя. Незамужняя быстрее будет глазки строить. Семья, брак – дополнительное препятствие, чтобы удержаться от опрометчивых поступков. На ней и остановился.

Что произошло дальше? Как все случилось? Не понимаю до сих пор. Она изменилась. Кардинально. Я заметил это почти сразу.

Изменилась прическа, внешний вид, появились красивые элегантные наряды.

Может я просто стал видеть ее чаще? Хотя нет. Я стал замечать, что в те дни, когда нам приходилось работать вместе, она одевалась лучше, красивее, чем в другие дни. Обычные практичные джинсы менялись на короткие красивые платья или соблазнительные обтягивающие брючки. Естественно это не проходило не замеченным мною. Но особого значения этому, признаться, я поначалу не придавал. Да, для нее это было повышение в должности и, учитывая, что теперь ей часто приходилось общаться с людьми, естественно надо было соответствовать по внешнему виду.

Но, изменилось не только это. Менялось наше с ней общение. Темы разговоров становились все менее деловыми и более доверительными.

Фактически проводя много рабочего времени вместе, мы делились своими впечатлениями от просмотренного, прослушанного, прочитанного. Находилось много общих тем, общих интересов. Это не могло пройти безрезультатно.

Оно и не прошло. Постепенно я стал замечать, что мне ее банально не хватает. Хотелось общаться с ней все больше и больше, не хотелось отпускать ее в конце рабочего дня. И однажды я понял, что изменилась не только она. Я понял, что меняюсь сам. Я полюбил ту музыку, которую слушает она. Мои аудиозаписи больше не приносят того удовольствия как раньше. Кажутся такими банальными и пустыми. Я вновь занялся спортом. Стал находить время для тренировок, чтобы восстановить форму и не чувствовать себя слабым обрюзгшим стариком. Я перестал ненавидеть свою работу так, как это было раньше. У меня появилась цель, смысл вновь и вновь приходить утром на рабочее место. Я перестал ненавидеть вечер воскресенья из-за того, что после него приходит понедельник. Теперь я знал, что там она и я опять ее увижу.

И я понял, что попал, влип по уши. Я боялся признаться себе в том, что я… влюбился. Да, как ни банально и глупо это звучит, но получается, что именно так. Я влюбился. Это чувство изменило меня окончательно и бесповоротно.

Изменило мое отношение не только к работе, но и к семье, к жене и дочери. Я стал мягче. Если раньше меня что-то раздражало в поведении жены, были какие-то претензии, которые я часто не высказывал вслух, копил их в себе, теперь они куда-то пропали, я перестал замечать ее недостатки. Я стал более терпимым, что ли. Я простил ей все. Я понял, что каждый день может стать последним в наших с ней отношениях, и я стал ценить каждый день, проведенный с ней как последний день. Я стал получать удовольствие от того, что я что-то делаю для жены, не ожидая от нее что-то взамен.

Есть, конечно, большая вероятность, что ничего и не произойдет и все останется как прежде. Но прежним я уже не буду никогда.

Единственное, что портит все это тоска. Тоска постоянная и не проходящая. Тоска от того, что ее сейчас нет со мной рядом. И я понимаю, что, скорее всего, мне просто придется с этим смириться и попытаться жить дальше, уже ни как прежде, а как получится.

***

Как знал. Сегодня день Х. Сегодня самый прекрасный день за последние лет десять.

Ее глаза ее руки. Губы. Она сама подошла и поцеловала. Пока никто не видит. Не дождалась. Моя нерешительность. Вечер танцы. Запах ее волос. Ее тело. Упругое, близкое, доверчивое.

– Я боялся, что ты ушла.

– Почему?

– Хотел потанцевать с тобой. Ты потрясающе пахнешь. Тебя проводить?

– Да, конечно.

Вечер. Улица. Такси. Губы. Поцелуи. Горячие. Ее руки сжимающие мои пальцы.

– Ты мне нравишься.

– Ты мне душу рвешь в клочья. Так неправильно.

– Почему? Из-за этого? – Ее пальцы нежно коснулись кольца на моем пальце. – Я знаю. Ты меня не обманываешь.

Ее голова склонилась на мое плечо. Она крепко прижалась ко мне.

– Я бы хотела узнать тебя ближе.

Поцелуи. Горячие, страстные. С языком. До стона.

– Давай завтра…

– Что?..

– Поговорим. Давай завтра поговорим.

– На работе или после?

– Посмотрим.

– Мы уже приехали. Пока.

***

Как тяжело расставлять все точки над i. Но надо было. Надо было поговорить. Поговорили. Теперь все ясно. Тяжело. Столько хотелось сказать и слова подобрать правильные. Но все сумбурно получилось.

Как я и думал – решать мне. Это естественно. Она все четко и ясно сказала вчера. Предложение было сделано. Искреннее. Идеальное. Такое делают только раз в жизни или два. Понимаю, что потом назад дороги не будет.

Решать мне. Да – да, нет – нет. В иной ситуации я бы даже не сомневался. Только она. Только с ней.

Решать мне. Но обстоятельства. Какой выбор сделать: правильный или разумный? Хотелось обнять, прижать к себе, снова почувствовать запах ее волос. Ее губы.

Решать мне. Эмоции мне не помощник. Сдержался. В горле пересохло. Не мог разлепить губ.

Решать мне. Поговорили. Как тяжело делать выбор правильный, как тяжело сделать выбор разумный. Отказаться от практически идеального предложения. Мечты любого мужчины. Шанс, дающийся лишь раз в жизни. Семья семьей. Наши отношения это наши отношения. Без запросов на большее, без взаимных претензий. Просто секс, безо всяких обязательств. Минимальный риск.

Решать мне. Поставить все точки над i. Сделать правильный выбор и сказать «нет».

Решать мне. Будет все как раньше. Просто друзья. Камень с души.

Боялся другой реакции, что уйдет. И я ее потеряю совсем. Может так и надо бы. Разом вырвать кусок сердца и пусть заживает. Теперь лишь агония. Проворачивание ножом в незаживающей ране. Каждый день. Каждый час. Видеть ее и понимать, что сам отказался во имя чего?.. Верности и чести? Надеюсь, это кому-то надо. Надеюсь не зря. Но потом.

Сейчас я решил. И я ору!!.. Где-то там. За маской лица. В глубине души. Я ору!!!

Я решил. Я сделал все верно. Почему же тогда так противно?!!!!

***

Почему никто не сказал мне, что из двух ошибок нужно совершать ту, которую легче пережить?.. Понимаешь это только потом, когда уже поздно. Душа, как порванный собаками котенок, жалобно стонет, забившись где-то под сердцем. И ведь вроде ж правильно поступил. Только правильно для кого?.. Почему тогда так хреново? Может надо было по-другому? Может проще было изменить и попробовать пережить это?

Как проще жить: с чувством вины перед женой или с чувством вины перед собой? Очень надеюсь, что по-другому было бы хуже. Чувство вины перед женой и чувство долга перед ней. Разрываться фактически между ними. Пытаться тайно уделять внимание ей. Лгать каждый день. Придумывать оправдания для задержек, отлучек, ее запаха. Так было бы легче?

Мучиться от того, что не можешь сходить с ней в ресторан в кино в театр. Это есть и сейчас, но нет чувства обязанности. Не могу и не могу. А не «не могу», а должен.

Видеть ее урывками со страхом вспоминая про часы. Уже надо? Уже опоздал. И каждый раз уходить, жалея, что нельзя остаться чуть дольше или насовсем. И каждый раз умирать, ведь расставание это маленькая смерть.

***

Жду. Через каждые пять минут беру телефон. Звонка нет. Смс нет. В сети нет. Не пишет. На поздравление так и не ответила. Обиделась. А как ты думал? Жду. Не знаю зачем. Не знаю чего. Жду. И надеюсь. Напиши!.. Хоть, что-нибудь. Хоть одно слово. Безнадега. Все мысли только о ней. Прости жена и терпи. Пройдет. Главное не сорваться. Выдержать.

Чем она так зацепила? Отношением. Ты так же меня любила когда-то. Так же смотрела. Ловила каждое слово. Я не был тебе привычным, а ты мне. Я просто снова с ней вспомнил, как было у нас тогда. Я пытался. Пытался все вернуть. Ты была мне нужна. Очень. Но теперь есть вещи, которые оказывались всегда важней. Работа, быт, усталость, плохое настроение. Надоел. Конечно это моя вина. Я дал тебе дойти до такого состояния, и только это чувство вины меня держит. И дочь. Она уж точно не причем. Как бы я хотел, чтобы все эти чувства к ней были опять у нас. Я был бы самым счастливым человеком на свете. Я пытался. Правда. Теперь есть она. Ее глаза. Ее губы. И я для нее пока на первом месте. По крайней мере был. Теперь уже не знаю. Я испортил все специально. Испортил все ради тебя. Хотя не знаю зачем. Нужно ли тебе все это. Так что терпи. Пройдет. Должно пройти. Иначе конец.

***

Гоню мысли о ней прочь. Заставляю себя постоянно что-то делать, чтобы опять не думать о ней. О том, как бы было если бы…

Стоит только остановиться и задуматься и все. И опять все заново. Все опять начинает ныть. Извел себя. Извел жену. Она не понимает, что происходит со мной. Да я и сам не понимаю. Постоянная депрессия. Не хочется ни есть, ни пить, ни спать, ничего. Не рад ничему. Понимаю, что так нельзя. И ничего не могу с собой поделать. Тешу себя мыслью, что пройдет. Должно пройти. Иначе тупик. Край. Это как наркотик. Затянуло – не вырваться. Отпускает только с ней. И, не важно, рядом она, вижу ее или просто написала "привет" по сети. Тогда отпускает. Но ненадолго. Потом опять.

Понимаю, что не пройдет. Лечит только время и расстояние. Сейчас у меня есть только время и оно мне лишь во вред.

«Делать нужно не то, что положено, а то, чего хочется душе». Последняя запись на ее стене появилась недавно. Это для меня. Четко, ясно и понятно. Хочется душе. Очень хочется!..

Не думая о других?.. Хочется.

Почему я не эгоист?.. Хочется!..

Почему меня ТАК воспитали?!!! Как я себя ненавижу! Нерешительность и слабохарактерность! И неуверенность. Зачем я такой?..

***

Постоянно думаю о том, как жить дальше. Не могу быть с ней и не могу отпустить ее. И все. Понимаю, что это глупо, тупик, но ничего не могу с собой поделать. Отпустить надо. Забыть вряд ли получится, но отпустить. Сама мысль о том, что она найдет кого-то другого, будет дарить ему свою любовь, улыбку, внимание, заботу бесит. Выводит из себя. Ведь на его месте легко мог оказаться я. Я знаю, что это будет. С вероятностью 200%. Но я не знаю, как мне пережить это, смириться с этим.

Отпустить ее. Мне надо просто отпустить ее. Но я не знаю как.

Как мне теперь жить эту жизнь?

***

Ну, что сказать. Я ждал этого дня. Сегодня за долгие праздничные новогодние каникулы я наконец-то должен был увидеть ее. Фантазия рисовала различные варианты развития событий.

Я заморачивался на тему как вести себя с ней, что сказать, что скажет она, как она будет себя вести.

Честно говоря, я надеялся. Надеялся на то, что…

Кто бы знал, как мне хочется снова ее поцеловать!

Я немного спланировал развитие событий. Я договорился, что заеду за ней. Мне показалось, что она согласилась с некоторым сомнением, но я старался не придавать этому особого значения, хотя в глубине души прекрасно понимал ее. Отказал ей, а теперь напрашивается. Нелогично, непоследовательно, непонятно. Но я ничего не мог с собой поделать. Мне надо было увидеть ее. Я представлял, как она сядет ко мне в машину, возьмет за руку, прижмется ко мне и скажет, как скучала, как хотела меня увидеть и может быть подарит вновь сладкий поцелуй. Даже если это будет не так, я надеялся, что мне удастся уговорить подвезти ее обратно до дома, что будет потом?..

Дальше были варианты. Может она пригласит зайти на чашку чая. Предложит чисто из вежливости, возможно и не надеясь на то, что я соглашусь.

Согласился бы я?.. Мне так не хватало ее, что я, пожалуй, готов был бы согласиться на это.

Глупость. Она не такая. Точки над i были расставлены. К чему бередить? Но почему-то я надеялся. Надеялся хотя бы на прощальный поцелуй. Быстрый и благодарный за то, что подвез. Или страстный, безумный, взасос, мстительный, вырвать напоследок, чтобы понял, что потерял, от чего отказался. Хотя бы робкое прикосновение руки. Легкое пожатие. Не волнуйся, я с тобой. Бред. Зачем я надеялся на все это. Где-то в глубине души я все прекрасно понимал, что этого не будет. Зачем ей все это.

Я решил. Все точки расставлены. Не запятые. Точки. Я сам их расставил. Я все четко определил и дал понять. На что же я теперь надеюсь? Что мне будет дан еще один шанс? Зачем? Я что смогу им воспользоваться? Я не знаю. Я бы очень хотел этого. Но вряд ли. Еще раз обломать ее? Удар по ее самолюбию, девичьей гордости. Она не могла и не должна так поступать. Но я надеялся.

И ничего не произошло. Был милый дружеский разговор ни о чем. И все. Подвез. Спасибо. Пока. И все. Я понапридумывал себе глупости и обманул сам себя. Было обидно. Обидно и стыдно. И страшно. Скоро праздники закончатся. И она снова будет рядом и эта пытка продолжится. Мучение видеть ее и знать, что никогда не будешь с ней.

– Разбил руку? – спросила она.

Замечает такие мелочи. Зачем ей если уже все? Волнуется? Жена не заметила даже.

– Чей-то зуб – отшутился.

Вернулся. Поставил машину в гараж. И орал. Немым криком. Не мог сдержать слез. Никто не видит.

– Почему ты спокоен и улыбаешься?

Я ору. Просто никто не видит. Я ору в бессильном отчаянии, скулю и вою от бессилия и невозможности изменить ситуацию. И, чтобы хоть как-то уйти от душевной боли – бью кулаками в стену, выбивая пальцы, разбивая костяшки в кровь. И ничего не могу поделать. Уже не изменить ничего. Боль физическая все равно проходит, а душевная остается. Неужели это теперь навсегда?

– На тебе лица нет, – замечает жена.

– Я устал, прости.

И хотя бы в этом я не обманываю ни ее, ни себя.

***

Такое ощущение, что с каждой минутой, как с каждым шагом мы все дальше и дальше друг от душа. Где-то на очередной развилке своего жизненного пути свернул не туда. Выбрал не ту дорогу, не тот путь. Иду, все время оглядываясь, и рядом ее нет. И не вернуться, чтобы исправить. И цели нет впереди. Да. Не к чему больше стремиться. Какая-то пустота внутри. Иду механически просто потому что надо идти. И все. Чувства, эмоции все затянуто в такой тугой узел. Такого не было некогда и не знаю, как его распутать. Чувства раздирают на части. Любовь и чувство долга, ответственности. Каждая старается зацепить свой кусок души и тянет на себя, отрывает и складывает в кучку таких же рваных кусков за спиной.

Господи, почему так тяжело-то. И не отпускает. Еще никогда в жизни не было так противно и страшно выходить на работу. Потому что непонятно как с этим всем жить дальше и не сорваться.

***

Сегодня я понял.

Это не закончится никогда. Это будет длиться до тех пор, пока она рядом. Я не могу убить в себе любовь к ней пока она рядом. Иногда мне кажется, что я уже давно ушел из семьи. Здесь только одна моя оболочка. В мыслях я все время с ней. Это просто наваждение какое-то. Раздвоение. Я ем, говорю, что-то делаю, а внутри пустота. И страх. Я не знаю, как долго это продлится и чем все это кончится. Боюсь, что ничем хорошим. Боюсь я уйду. Держаться нету больше сил. Как сказать? Как это все произойдет? Я не знаю. Я боюсь об этом думать. Никогда не думал, что такое может случиться со мной.

Она не отпустит. Я понял, что она хочет быть со мной. И меня тянет к ней. Но семья. Как решиться и разрушить все своими руками? Разрушить тихий спокойный мир. Стать предателем? Разрушителем судеб двух близких и дорогих мне людей, которые не виноваты в том, что судьба связала их с такой паскудной сволочью как я.

Или стать предателем своих чувств к ней? Отказаться от нее, чтобы не видеть каждый день, чтобы не было повода общаться. Как ей объяснить? Это тоже предательство фактически. Я не смогу долго разрываться между ними, делить свое сердце на двоих. Только я давно уже за чертой. Я перешел мост. Теперь что? Жечь?..

Пока перешел только мысленно, но остался один шаг. Один небольшой шаг и все. Я почти готов на него. Что будет дальше? Дальше тоже пустота. Страшно ошибиться. Страшно все испортить. Все потерять. Здесь пустота. И там тоже. Что ждет там, вне семьи? Год, два?.. Потом ее разочарование во мне. Она уйдет. Мне так кажется. Она не будет держаться за меня так, как сейчас жена. Я знаю. Ее влюбленность пройдет рано или поздно. Разница в возрасте. От этого никуда не денешься. Стать старой ненужной обузой для нее. А с другой стороны такой любви, таких отношений у меня уже точно больше не будет. Последний шанс запрыгнуть на подножку уходящего поезда или остаться здесь навсегда с тоской глядя ему вслед и всю оставшуюся жизнь понимать, что все могло быть. Шанс был. Есть. Пока еще есть.

Надо только сделать выбор. Взлететь в небо к звездам и вспыхнуть среди них напоследок яркой недолгой искрой, ярким пламенем чувств, оставив в небе свой след. Или продолжить тихо тлеть где-то в этом болоте жизни, сытым и вечно недовольным собой.

Только надо ли? Я потерялся. Я уже не знаю, где я. Здесь с семьей или в мыслях с ней. Паника. Не знаю что делать. Как выйти из этого замкнутого круга?.. Как соединить в одно душу и тело.

***

И ведь, что самое обидное? Я один со всем этим борюсь. Или за все это.

Я к жене и так и сяк. Я тебя люблю. Иди ко мне. А она, наверное, думает, что мне от нее только секс нужен. «Извини, сейчас не могу», «Прости, я занята», «Извини, так голова болит». Подойдешь, прижмешь к себе и не отпускал бы.

Но, твою мать, дела! Надо еще это сделать, то. Давай типа вечером. А вечером «устала, извини, не заметила, как заснула». Да мне может секс этот уже на фиг не нужен. Обидно!! Но люблю ж ее! За что только, не знаю. Другую может бросил бы уже давно!

Даже поцеловать можно не всегда, вдруг ребенок увидит!!! Я ей на работу даже не звоню никогда. Нет там на меня времени. Проще в поликлинике с регистраторшей заигрывать.

Мне ж от нее много не надо. Ну, скажи, что любишь! Подойди поцелуй, ну так, просто, без причины! Посмотри на меня глазами влюбленными! Мне ж тогда вообще никто другой не нужен будет!..

Да я все понимаю: годы, быт, работа. Но другие вон стоят. Молодые, красивые, полные сил. Только рукой придерживаю. Дрогну и все. Только ребенок и останавливает.

И когда на этом фоне тебе кто-то другой оказывает знаки внимания и говорит: «я б с тобой дней на десять закрылась бы и не уходила бы никуда». Вот к кому душа потянется? К той, у которой на тебя нет времени или к той, которая ради тебя на все готова.

Не хватает внимания! Кто бы знал, как не хватает! Простого человеческого внимания! Не просто: вот он рядом и никуда уже денется. А вот Он! И больше никого и ничего!

Да через …..дцать лет брака уже тяжело чем-нибудь удивить. И от этого не денешься никуда. Но хотя бы иногда почувствовать себя единственным и любимым это важно.

Я жене часто говорю, как мне ее не хватает, особенно в последнее время. А она только просит прощения за то, что так. И я ее понимаю в какой-то мере. Только мне от этого не легче.

И да. Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

***

На эти выходные решил не заходить в сеть, решил попробовать жить без нее. Ведь если я не могу быть вместе с ней, значит надо учиться жить без нее. Если бы я был нужен ей – она бы написала хотя бы слово. Дала бы знать. Но сообщения от нее не было. Значит, пока не нужен.

Было тяжело. Просто чертовски тяжело. Фактически ломка. Зависимость. Но я смог. Смог пересилить себя и почти два дня, два выходных не выходить в сеть. Я занимался разными делами, гнал прочь все мысли о ней.

В какой-то мере я даже был горд собой и тем, что мой разум смог совладать с любовью в сердце. Но я ошибался. Глупец.

– Я заболела, – грустно сказала она сегодня, когда я снова увидел ее после выходных. И внутри все оборвалось. – Была одна дома. Все выходные. Никуда не ходила. Заходила часто в сеть, а вас нет и нет.

Чувствовал себя последней сволочью. Заморочившись в своих сомнениях и комплексах, не подумал о том, как мое молчание воспримет она. А ей было плохо. И, возможно, немного внимания с моей стороны…

И я сдался, сдулся, снова выдал себя своим волнением о ее здоровье, желанием проявить заботу о ней. Отправил ее домой, пытался заставить пойти к врачу.

Но почему-то на душе стало чуть спокойнее. Я понял, что нужен ей, и она тоже думает обо мне. И это не может быть не приятно. И все-таки несмотря на все мои комплексы и переживания, несмотря на то, что я никогда не смогу изменить свою жизнь и быть с ней, сейчас мою душу греет одна простая, но очень приятная мысль: Я РАД.

НЕТ, Я СЧАСТЛИВ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОНА!

***

Ее тянет ко мне.

Нравлюсь ей. Хочет быть со мной. Хочет большего. Строит планы.

И из-за этого чувствую себя виноватым перед ней. Из-за того, что обманываю. Из-за того, что не могу дать ей большего, дать столько, сколько она заслуживает. Внимания, любви, ласки, нежности, дать больше отношений. Хочу.

Хочу забрать ее и уехать. Ехать и знать, что она рядом, вот совсем рядом. Только протяни руку. Ехать.

Неважно куда. Ехать долго. Далеко. И, чтоб никого. Только я и она.

Надолго. Может навсегда. Ну, или хотя бы пока не надоем.

Хочу, но не могу. И поэтому, фактически, отталкиваю ее от себя.

Нет. Держу на расстоянии. Стараясь не давать повода, надежды, что что-то будет. Что возможно что-то большее, чем то, что есть сейчас. А что есть сейчас?

Я часто задавал себе этот вопрос и боялся, что мне когда-нибудь придется давать на него ответ. Например ей. Что есть сейчас?..

Сейчас есть она. Сейчас есть я. Но нет «мы». Нет, и вероятно, не может быть. «Мы» это отношения. «Мы» это сразу обязанность. «Мы» всегда будет требовать ответа на вопрос: почему мы не вместе? почему мы не ходим в кино/театр/ресторан? почему мы проводим вместе так мало времени?

«Мы» это время. Поиск времени на «мы». И самая большая проблема в том, что у меня нет времени. Я не хозяин своего времени. Время мне придется красть. Красть у семьи, у жены и дочери.

Так нельзя. Это всегда обман. А в этой ситуации обман будет в любом случае.

Сейчас тоже обман. Но я не хочу обманывать их еще сильнее. Поэтому мне приходится обманывать сейчас ее. Обделяя, возможно незаслуженно, ее вниманием, стараясь скрыть от нее всю глубину своих чувств, стараясь лишний раз не дать ей повод думать обо мне и о ней как о «нас».

Это жестоко и тоже неправильно. Но пока это меньшее из тех зол, которые я могу причинить всем.

Я очень надеюсь на то, что меньшее.

***

Была неделя.

Неделя без нее. Пришло какое-то отрезвление, наверное. Все-таки да, расстояние лечит.

Общение по сети свел к минимуму. Учился заново жить без нее. Гнал мысли о ней прочь. Старался, чтобы не было свободного времени, чтобы не думать о ней. Пытался вытравить любовь к ней из своей души.

Да результат был. Было тяжело, но возможно.

Сегодня она снова со мной. Увидел. Сердце екнуло. Красивая. Старался не подать вида, но не удержался от комплемента. Сдерживаюсь. Она что-то почувствовала:

– Вы как-то изменились.

Сделал вид, что не понял:

– Вроде все как обычно.

Сдерживаюсь. Стараюсь быть холодным и равнодушным к ней.

– Чувствую себя как чужая.

Сдерживаюсь. Получается только злость. Знаю надолго не хватит, но сколько смогу продержаться. Сердце кровью обливается. Знаю, что моя реакция ей не понятна и обидна, но другого выхода я пока не вижу. Может будет переломный момент или она отступит и махнет на меня рукой или мне придется ее оттолкнуть, обидеть.

Не знаю. Это больно, но, наверное, надо ради семьи.

Хватило ненадолго. Не смог долго быть с ней холодным и официальным. После обеда все снова: смех, улыбки, оттепель. И снова жаль в конце рабочего дня, что ей уже надо уходить. Снова все плохо и неправильно.

***

А-а-а!!! Это просто невыносимо!.. Как меня тянет к ней!

Вот она рядом, и… нельзя. Передаю ей ручку, документы, пальцы касаются ее пальцев. Стараюсь продлить это прикосновение как можно дольше, как можно незаметнее. Любуюсь ею, но избегаю прямого контакта глаза в глаза. Стараюсь не выдать себя. Потому что нельзя.

Нельзя давать ей повод думать, догадываться о том, ЧТО она для меня значит и КАК сильно меня тянет к ней.

Это просто бред. Я понимаю, что веду себя глупо. Но другого выхода я не вижу. И так и так я обманываю ее. Смысл показывать ей свои чувства и не иметь возможности быть с ней. Но скрывать чувства и притворяться холодным и равнодушным тоже обман.

Вся эта любовь один сплошной обман и боль. Это меня бесит, просто сводит с ума! Я не знаю, что с этим делать. Все эти чувства и эмоции просто рвут меня на части, сжигают изнутри.

Не знаю, чем все это закончится, но скорей бы. Я уже просто не могу. Так. Жить.

Не хочу. Хочу не обжигать ее больше холодом равнодушия и обманом невнимания, а просто подойти к ней обнять крепко, прижать к себе, вдохнуть аромат ее волос и попросить прощения за всю ту боль и переживания, которые я ей причиняю.

***

«Были ли в моей жизни мужчины, которых я хотела бы вернуть? Нет. Но есть мужчина, которого я не хотела бы потерять.»

Новая запись на ее стене. В иной ситуации я бы мечтал, чтобы это было обо мне. Я был бы счастлив оказаться для нее именно таким мужчиной.

Сейчас я боюсь, что это обо мне. Очень надеюсь, что это не так и боюсь. Потому что знаю, что не смогу оправдать ее надежд. Боюсь причинить ей боль этим. Она слишком дорога мне, чтобы мне было наплевать на ее чувства ко мне.

Получается, я приручил ее к себе и теперь в ответе за нее. Это моя ошибка. Не смог устоять. Устоять перед ее очарованием, устоять перед ее вниманием ко мне.

Конечно, ее внимание мне льстит. И даже более того. Никогда не чувствовал себя избалованным женским вниманием. А тут. Всегда была только жена. Теперь есть и она. Но я не чувствую себя достойным ее внимания. К сожалению. Словно краду. Краду то, что мне в принципе не может принадлежать. Потому что женат, есть семья и чужого внимания не должно быть в принципе.

Как жаль, что все складывается именно так.

***

Раньше мне часто давали понять, что мы можем быть только друзьями и не более. Это было больно, обидно, но переживаемо.

Теперь я должен дать понять, что мы должны быть только друзьями.

Сука, это оказывается еще больнее и труднее. И как потом с этим жить?..

***

Все. Я больше ничего не понимаю. Я больше ничего не контролирую. Я чувствую себя куском пенопласта, тупо плывущим куда-то вниз по течению. Я больше не хочу ни пытаться повлиять на ситуацию, ни пытаться понять ее. Я запутался сам и запутал всех. Измучился сам и, мне кажется, замучил ее.

Иногда, мне кажется, она уже и не рада, что связалась со мной. Я вижу, как она устала. Или мне это тоже только кажется.

Может у нее есть еще какие-то проблемы помимо меня. А я даже спросить ее об этом не могу. Это вообще-то не должно меня касаться.

Может я не вижу каких-то очевидных вещей, заморочившись на своих переживаниях.

Может я слишком увлекся ею.

Но мне так хочется побыть с ней лишнюю минутку, что я начинать творить всякие глупости сам того не понимая.

Зачем мне все это? Зачем я ей навязываюсь? Пытаюсь убедить себя, что я не нужен ей, а она не нужна мне и сам потом же делаю все, чтобы она поняла, как она мне нужна.

***

День перед днем.

Поздравления начинаются уже сегодня, но не от тех от кого хочется. Почти весь день болтали с ней по локальной сети. Бальзам на душу. Легко и просто только когда с ней. Даже если просто по сети, все равно она где-то рядом. Улыбаюсь, думая о ней, разговаривая с ней, общаясь по сети. Улыбаюсь, чтобы потом опять чувствовать себя без нее одиноким и мрачным потому что без нее все не так.

Общались весь день. Но закончилось. Рабочий день подошел к концу.

«А ты еще долго будешь на работе?».

Понимаю. Принимаю это как намек. Все зависит от моего ответа. Предполагаю дальнейшее развитие событий. Возможно, предложит пройтись после работы. Завтра выходной. Она меня не увидит. И я ее не увижу. Она не сможет поздравить меня лично. Может я и не прав, но мне тоже хотелось бы провести время с ней. Если не завтра, то хотя бы сегодня. Пригласить посидеть в кафе. Шанс невелик, но мне он кажется вполне реальным иначе зачем ей этим интересоваться – как долго я буду на работе. Не спросишь же в лоб – зачем тебе?

И я ее понимаю. Я, наверное, вел бы себя также. Но…

Нельзя. Не могу позволить себе это. Все по тем же причинам. Не правильно давать ей повод, надежду. Общение и не более. Даже нет, не так.

Нельзя. Не могу ставить ее в ситуацию, когда она предложит, а я опять вынужден буду ей отказать. Надо было сразу мягко уйти от такого варианта развития событий. Как бы мне не хотелось, но я не мог поступить по-другому.

Я все прекрасно понимаю, но не могу. Наверное, я придурок, кретин, сам загоняюсь на пустом месте. Но…

Я не стал уточнять – зачем ей это. Не стал говорить сколько я еще буду на работе, чтобы не дать ей возможность продолжить идти в этом направлении.

Я просто уточнил, что не знаю точно, что надо дождаться жены и потом есть планы, магазин, закупка продуктов.

Она – молодец. Все правильно поняла. Пожелала хорошо отпраздновать. И ушла.

Собственно этого я и добивался. Я остался ни с чем, но не поставил ее вновь в неудобное положение своим возможным отказом от более близкого общения с ней. Несмотря на то, что мне просто безумно этого хочется. Хочется просто любить. Дарить ей свою любовь. Не боясь, не скрываясь, не оглядываясь, не чувствуя тяжелого камня вины на душе, чтобы только мы… Она и я.

Жаль, что этого не будет никогда.

***

– Какой-то вы грустный.

– Да нет. Я радуюсь… радуюсь.

Как ей объяснить? Объяснить то, что не понимаешь сам. То, что сам себе объяснить не можешь. Потому что сам не понимаешь, что делать дальше. Чего хочешь, а чего уже нет.

Уже никто и не гонится, а я все гоню и гоню себя куда-то и зачем-то. По инерции наверное. Смысл гнать себя дальше, если это никому уже не нужно. Зачем?.. И за чем?.. Все равно ничего не может быть по-другому. Хочется того или нет. Мне или ей.

Вырвать сам не смог, теперь надо ждать пока отомрет само рано или поздно.

Да, грустно, что все так… зря. Что все ТАК. И, что все ЗРЯ.

Зато верность сохранена, семья цела, обошлись минимальными потерями одного рассудка. Я герой! Йоптвоюмать.

А без нее все равно плохо.

Это бывает периодами. То накатит так, что хоть вой. Тянет к ней немыслимо. Не хватает как воздуха.

То наоборот безразличие полное, но не к ней, а к ситуации. Точнее смирение, что ли. Особенно когда какое-то время ее не видишь, не общаешься с ней.

Смирение с тем, что все равно не будет она с тобой, и что теперь горевать об этом.

Но никогда! Никогда нет ненависти, злобы на нее за то, что появилась в моей жизни.

А потом опять и все заново. Замкнутый круг.

***

– А еще, «на меня шоколадка упала»)). Вы это помните?!!)) .

Конечно помню. Не все, но многое. Я не помню, какое это было число, день недели. Кажется лето… Но это и не важно.

Я помню твои глаза в тот момент. Веселые. Зеленые. А платье было белое.

***

Мы говорили про вкусы. Кому что нравится из фруктов.

– А еще я люблю манго!)).

– Манго?..

– Манго!))..

– Манго-манго)))).

– И арбуз. А вам что больше нравится арбуз или дыня?.. У меня мечта арбуз съесть прямо на пляже)).

И у меня мечта. Быть в этот момент рядом с тобой. Любоваться тобой. Ловить сладкие капли сока с твоих губ. И быть самым счастливым человеком на свете.

***

– У сына завтра день рождения. 4 года. 4 года назад. Я тогда такая худенькая была. Тяжело было… Я что-то не то сказала?..

Нет ничего. Все нормально. Только в памяти всплыло то, что пытаюсь забыть все эти годы. Моему сыну сейчас было бы уже 14.

14 лет. 14 февраля день рождения. Совпало. Сейчас он наверняка смотрит на меня оттуда. И вряд ли одобряет то, как бессовестно я поступаю с его мамой.

***

– С вами так хорошо, так спокойно.

Так приятно было это слышать. Если бы она только знала, как мне спокойно и хорошо с ней. Если бы она только знала.

Нет. Если бы она знала, все было бы только хуже. Хорошо, что она не знает. Догадывается, может быть. Наверняка догадывается! Но точно не знает. Это хорошо, что не знает. Меньше придется разочаровываться во мне. Будет не так больно и обидно.

***

Прочитал новый пост на ее стене…

«Когда разочаровываешься в человеке…»

Внутри все упало. Душа ухнула куда-то в пропасть. Почему-то сразу подумал, что это про меня, для меня, обо мне.

Посты на стене это как немая переписка между нами. Мне так кажется. По крайней мере, я так к ней отношусь. Там высказываешь то, что наболело на душе, но о чем не можешь сказать вслух, в лицо.

Больно. Очень больно осознавать, что кто-то в тебе разочаровался. Особенно когда это дорогой тебе человек.

Но это правильно, наверное. Наверное, так и должно было быть. Ты ведь сам к этому стремился и этого хотел. Ведь правда? Имей смелость признать хотя бы это.

Да теперь больно. Я знал, что будет больно. Казалось, я был готов к этому.

Оказалось, что казалось. Но в любом случае это к лучшему. Хорошо, что она это поняла и сделала соответствующие выводы. Теперь осталось только пережить это. Но это уже будет проще. Когда уже знаешь, что никто от тебя ничего уже не ждет. Никто на тебя не надеется, что ты уже никого не подведешь.

***

Больше всего не люблю, когда она уходит. Вижу, что и ей не хочется.

– Ну, я пойду.

И взгляд, кажется, будто просящий остановить.

– Конечно иди.

А сердце кричит: «Подожди, останься еще немного. Подойди, возьми за руку, прижми к себе и не отпускай никогда!»

Но я не выдерживаю ее взгляда, отвожу глаза, делаю вид, что занят делами.

И она уходит.

А сердце тянется за ней, скулит вслед. Пытка.

Как жаль, что я ничего не могу изменить.

Точнее могу, но не имею права.

***

Она говорит, что у меня голубые глаза.))) Хотя я всегда считал, что серые. Хотел переубедить, но не стал. Пусть голубые, раз ей так хочется, раз она так видит.

Всегда так приятно когда в тебе находят что-то особенное. Она нашла во мне это. Я не против. Очень даже не против. Я согласен. Пусть голубые. Лишь бы видела, лишь бы замечала. Лишь бы не стать для нее безразличным, обычным.

Раньше жена тоже находила в моих глазах бесенят. Теперь делись куда-то. Голубые глаза тоже куда-то денутся со временем. Это неизбежно. Это грустно, но неизбежно. Но это будет когда еще. Я надеюсь не скоро. Сейчас пока есть голубые глаза. Мне приятно любое ее внимание.

А вот я внимание ей уделить не могу. По крайней мере, столько сколько хотел бы, чтобы не провоцировать ни ее, ни себя.

Не дать повода. Как я устал от всего этого. Рядом с ней как на крыльях. Настроение взлетает как птица куда-то ввысь. Она уходит и забирает с собой мою душу. Чувствую себя опустошенным. Идешь домой как на автомате. Что-то делаешь, как зомби. Такое ощущение усталости. Хочется просто упасть и лежать пока не наступит завтра. Когда я снова смогу увидеть ее.

Понимаю, что это подло с моей стороны по отношению к жене и дочери, но это выше моих сил. Заставляю себя. Потому что должен. Потому что не знаю как иначе. В последнее время часто задаю себе один вопрос: что это?

Я не могу сказать, что не люблю свою жену. Но и не могу уже сказать, что люблю. Если это не любовь, то что тогда.? Верность? Что делать с верностью, когда любви прошла? Что это тогда такое? Во что она превращается? В якорь? Обузу? Что остается? Долг и верность? Семейный долг и супружеская верность?

Что самое прикольное или обидное (не знаю уж как правильно), у меня нет никаких претензий к жене. Было бы хоть что-то серьезное, что позволило бы мне уйти, наверное, я был бы даже рад. Как это противно звучит.

Иногда я даже жалею, что жена мне не изменяет. Вот честно. Причем по двум причинам. Во-первых, если бы она мне изменила, я был бы рад, что она нравится и привлекает ни одного меня. Ну, а во-вторых, я был бы спокоен – если я уйду, она не останется одна. Но такого не будет никогда. Она тоже верная. Не могу я ее бросить. Оставить одну на всю жизнь. Я знаю ее. Она останется одна. До конца жизни. Это страшно. Доживать одному. Брошенному и никому не нужному. Я не смогу с ней так поступить. Так будет не честно и не справедливо. Не смогу потом жить спокойно. Совесть не даст.

***

Опять ее губы. Сладкие. Нежные. Руки. Ее пальцы. Ласковые. Скользят по плечу. По затылку. Опять этот стон!… Сквозь плотно сжатые в поцелуе губы. Обожаю этот ее несдержанный стон. Это чертовски заводит. Словно раз… и в пропасть.

Как долго я об этом мечтал: повторить этот поцелуй. На душе – рай и спокойствие. Вот честно. Как давно не было этого состояния блаженства и спокойствия от одного только ее поцелуя.

Знаю, что зря и что нельзя было это делать. Но не сдержался.

Все началось с обычного поздравления. Сегодня ровно год как она работает со мной. Долго думал, что подарить. Как себя вести. Честно говоря, очень надеялся на то, что получится именно так, как получилось. Но гнал от себя эти мысли и эти желания. Решил просто поздравить, вручить подарок и все. Ну, может еще чмокнуть в щечку, так по-дружески.

Все почти так и получилось. Только она и я. Больше никого. Удачный момент. Что-то сказал поздравительное. Вручил подарок. Коснулся рукой ее руки. Щекой ее щеки. Губы. Она подалась навстречу… И все. Дальше, как сладком сне. Губы. Руки. Страстные поцелуи. Стон. Потом, словно очнувшись, оторвались друг от друга. Глупая ситуация… В голове пустота. Что сказать?.. Что дальше?.. Как себя вести.

Разошлись, словно ничего и не случилось. И теперь сижу как дурак. Вспоминаю ее губы, руки. И улыбаюсь. Как хорошо! И не надо больше ничего. Лишь бы этот миг блаженства не кончался.

Хотя нет. Единственное, что мне сейчас очень хочется, так это целовать ее снова и снова.

***

Вчера был замечательный день. Праздники сделали свое дело. Я разбавил свое сухое и официальное поздравление с первым годом совместной работы. И вчера она разбавила свое поздравление, попросив ключ от двери. Я ждал этого. Да это было неправильно, но мне было плевать. В конце концов, это было просто поцелуи. Но какие поцелуи!!..

Да, оно того стоило. Жадно, крепко прижимаясь друг к другу, ненасытно. Ее запах. Ее стоны. Кажется, малейшее мое прикосновение к ней рождает эти прекрасные, плохо сдерживаемые стоны. Обожаю ее только за одно это! За эту ее чувственность, несдержанность, жадность. Ее руки блуждающие по моему телу. Сначала робкие, но не дающие отстраниться ни на сантиметр. Ее бедра крепко прижимающиеся ко мне. Зовущие, манящие, готовые на все прямо здесь и сейчас.

Я все это чувствовал и прекрасно понимал. И мне самому не хотелось отпускать ее. Эти чувства я не испытывал уже почти 20 лет. Оказывается я и забыл, как это восхитительно просто стоять и целоваться, и ласкать друг друга, нежно, страстно, ненасытно. Казалось, что время просто остановилось. Я понимал, что ей надо идти. Но отпускать…

Ушла. Прекрасная. Чуть растрепанная. Мне было стыдно и хорошо одновременно. Стыдно за свою несдержанность, что позволил этому случиться, хотя это просто поцелуи. Но на душе было спокойно и хорошо как давно не было за эти три месяца. В голове была приятная пустота, губы еще хранили тепло ее поцелуев, ее дыхания. И запах, аромат ее духов, казалось, был везде и сводил с ума, пьянил.

Она пришла после обеда, после торжественного собрания. Ей, как и мне было мало и хотелось еще и еще. Я не стал сдерживать ни ее, ни себя. К черту все. Будь, что будет. Главное здесь и сейчас, а все остальное неважно.

И снова были ее губы, руки и стоны. Как меня возбуждают ее стоны. Какова же она в постели, если простой поцелуй, простое поглаживание бедра через сетку чулок вызывает у нее такую яркую реакцию. Наверное, только за эти ее стоны, я готов забыть обо всем и…

Вечером хотел ее отвезти домой, но она уже вызвала такси. Забежала попрощаться. Но встретились уже в коридоре. Ни ее, ни мои планы на этот раз не сбылись, но может и правильно.

День был слишком хорошим и запоминающимся, чтобы все испортить.

Уже по дороге домой от нее смс: «Я хочу опять целоваться с тобой!».

Знала бы она, как я этого хочу. Но всему свое время. Наверняка будет еще такая возможность. Через две недели 8 марта. А потом…

Как жить потом?

***

Я устал.

Устал разрываться между ними.

Хочется какой-никакой стабильности и определенности.

Хочется больше никого не обманывать. Ни их, ни себя.

Я вижу, как она тянется ко мне, как ей хочется ласки, нежности и внимания с моей стороны. И я ее понимаю прекрасно.

Вижу, что ее тяготит мое деланное «равнодушное» к ней отношение. И меня это просто изматывает. Я не хочу так с ней поступать. Но я не могу по-другому. Может, пока просто не могу на это решиться: окончательно предать свои чувства к жене. И я делаю ей больно.

И еще я вижу, как жена мучается, не понимая моего состояния. Возможно, догадываясь о чем-то, но боясь признаться себе в том, что у ее любимого появилась другая.

Я боюсь, что однажды она прямо задаст мне этот страшный вопрос, и я не смогу ее обмануть. Скажу все как есть. Но сейчас она страдает, винит себя в постоянном отсутствии у меня хорошего настроения. Считает, что она все делает не так. Пытается все исправить. Она старается. Очень.

И я пытаюсь все исправить, вернуть прежние чувства, сделать, чтобы все было как раньше, пытаюсь ее успокоить. Но…

Ничего не получается. Это какой-то кошмар. Пытка. Я ничего не могу с собой поделать. Я прихожу домой как пустая оболочка. Моя душа остается где-то там, с ней. А здесь. Здесь я просто как выжатый лимон. Эмоционально перегоревший. Хочется просто лечь и лежать. И чтобы скорее этот день-ночь прошли, чтобы снова уйти… А утром…

Утром вроде отпускает. Утром я снова соглашаюсь с тем, что семья важнее и не надо никого больше обманывать. И надо вести себя соответственно.

Иду на работу. Но там она. И все заново. И так каждый день. И завтра опять будет тоже самое.

И сколько еще так продлится? И чем закончится? Я не знаю.

***

Как объяснить наши с ней взаимоотношения?

Из-за моих противоречивых чувств я поступаю как идиот. Понимаю, что веду себя неправильно, но не знаю, как это все исправить.

Меня раздирают чувства к ней и чувство долга и верности жене. Из-за этого я там где не надо рвусь к ней навстречу, флиртую, даю поводы, оказываю всяческие знаки внимания, но как только она открывается и идет мне навстречу – я отгораживаюсь от нее стеной холодного невнимания.

Это ужасно. Я же все прекрасно понимаю. Но ничего не могу с собой поделать, не могу раскрыться ей полностью. Шарахаюсь туда-сюда как в жопу ужаленный олень. Понимаю, что не должен с ней так поступать. И понимаю, что не должен так поступать с женой. Словно во мне сражаются два разных человека.

Это клиника какая-то.

Знаю, заходила специально, чтобы попрощаться перед выходными. Наверняка надеялась получить немного нежности и внимания от меня. Как предлог принесла несколько документов. Сама предложить не решилась. Да и не должна была. Подразумевалась инициатива с моей стороны. Но…

Сижу, туплю, смотрю документы. Делаю вид, что не понимаю, не замечаю. Ушла. Ничего не сказала. Правильно. На ее месте я бы поступил также. Стыдно. Стыдно перед ней. Парю ей мозг. Не понимаю, зачем так издеваться над ее чувствами.

Надо еще раз поговорить с ней. Прошлый раз было сказано, поставлены точки над…

Но последующее мое поведение все свело на нет. Все-таки дал ей повод, надежду на шанс быть со мной. Обманул. Зато верный остался типа. Сцуко. Как я ненавижу себя за все это. Как собака на сене. Вот и сижу теперь один со своей верностью. Горжусь, что сдержался, смог устоять перед чарами… Мозгоклюй.

***

Рядом с ней я просто теряю голову.

Как в омут с головой. Легко и просто. И, кажется на все наплевать. А потом вдруг словно выныриваешь, глотнешь свежего воздуха, и становится страшно. И думаешь: йобтвоюмать, какого хера ты это делаешь и зачем?!!!

И хочется, чтобы все было как раньше. И кроме жены не надо больше никого. И не знаешь, что делать дальше. Паническая атака.

И порой так отрезвить может всего одна ее фраза, например «а я уже знаю какое желание я загадаю на 4 (8) марта!».

И я знаю. Но почему-то мне это не очень нравится.

И получается, что должен. И даже если я ошибаюсь, то рано или поздно это желание ею все равно будет загадано и я стану перед выбором выполнять его или струсить и отказаться.

Как бы удержаться и не сорваться. Как оставить все только на этом уровне. Мне не надо сильнее, ближе, больше.

***

Завтра снова очень важный день в мой жизни.

И я заранее знаю, что он будет плох. Потому что, чтобы я завтра не сделал, как бы не поступил – это будет самое неверное решение в моей жизни. И потом я буду вновь и вновь прокручивать этот день в моей голове, кусать с горя локти и рвать волосы, потому что надо были бы поступить иначе, а не так как случилось.

Но будет уже поздно. И нельзя будет ничего исправить.

***

Поговорили. Я снова ошибся. Она поступила намного мудрее, чем я даже мог надеяться. Она все поняла и приняла как есть. Ни слова упрека, претензии, обиды.

– Я бы не хотела все испортить. Я хочу сохранить наше с тобой общение, даже если мы больше не будем целоваться.

Я даже не смел на это надеяться. Боялся, что она просто уйдет. Да я не могу дать ей больше… Сейчас… Но потерять ее. Это очень страшно.

Она просто идеальна. Я еще никогда не встречал таких людей. С таким запасом терпения к моим выходкам, загонам, сомнениям, душевным метаниям. Если бы я знал, что рано или поздно, но когда-нибудь я встречу ее, я был бы готов ждать ее всю жизнь. Если бы я знал.

Зато сейчас… Сейчас я счастлив. Мне хорошо и спокойно несмотря ни на что. Что будет потом и как – не важно. Сейчас мне хорошо и я думаю о ней.

Я вспоминаю ее руки, губы, глаза, ее запах, ее стоны.

И я счастлив. Пусть так… Хотя бы так.

***

Опять ломка. Без нее. Так хочется увидеть, обнять, поцеловать. Никогда еще не жалел так сильно, что еще два дня входных. Два дня без нее.

Совесть мучает опять. Только теперь уже по-другому поводу. Требует найти возможность вырваться к ней. Перебирает все возможные варианты и способы оправдания своего отсутствия дома. О верности жене уже никто не думает. Как легко оказывается можно переступить через себя, свои принципы и убеждения. Осада удалась.

***

Не выдержал. Была на работе. Вырвался на два часа. Купил букет цветов. Как она любит. Маленькие розочки. Позвонил. Не ожидала. Сам не ожидал. Попросил встретиться. Согласилась. О, счастье!.. Согласилась!.. Встреча. Машина. Объятия. Поцелуи. Прости, что внезапно. Хотел поздравить. Еще больше хотел увидеть. Прямо так признаться неловко. Завтрашний праздник хороший повод. Была рада. Было хорошо. Тихое счастье. Безмятежно. Объятия, губы, руки, ласки, поцелуи. Жадно. Ненасытно. Хоть бы не кончалось так быстро. Время летит. В уме тикает счетчик. Мимо люди. Смотрят. Плевать. Сменили место. Потом опять. Украдкой. Пусть так. Хотя бы так. Хоть минутку. Увидел. Услышал. Почувствовал. Она. Рядом. Сейчас. Разговоры. Ее голос. Родной. Ласковый. Слушал и слушал бы. Говори. Все, что хочешь. Только говори. Все равно, что. Все равно о чем. Слышать тебя. Это бесценно. Уже пора. Так быстро. Не хочу. Не выгонишь. Сам не отпущу. Пора. Домой. Завтра опять без нее. Теперь дождусь. Увидел. Почувствовал. Была рядом. Теперь легче. Ждать.

***

Вот правильно говорят, что первые эмоции при внезапной встрече самые настоящие.

Когда звонишь жене – в телефоне слышишь голос уставшего и занятого человека, которому ты позвонил не вовремя и которому некогда разговаривать с тобой.

Когда звоню ей – слышу голос растерявшегося и озадаченного человека, который не знает как себя при этом вести.

И вот мне интересно, а будет ли когда-нибудь та, кому я бы мог позвонить, и она действительно искренне и неподдельно была бы рада меня слышать?

***

– Я сегодня проснулась с мыслью о тебе! – написала она.

Не скрою – это приятно. Приятно знать, что кто-то, а тем более она думает о тебе. И думает с любовью. Только знала бы она, что и я думаю о ней. Думаю когда просыпаюсь. Думаю когда засыпаю. Думаю когда сплю. Думаю когда живу. Думаю постоянно, непрерывно. И до сих пор захожу в сеть если не каждые пять минут, но при первой же возможности. Смотрю – была?.. Нет… Опять нет… Не заходила. Вот, онлайн!))

Но. Нет сообщений. И не пишет. Ушла, так ничего и не написав. Хоть одно слово. Жду. Но я никогда не расскажу ей об этом.

***

Сегодня был замечательный день. Обед в суши-баре. Свидание вечером. В машине. На заднем сидении. Ты мастер спорта..))) В полный голос. Можно не сдерживаться. Не бояться, что кто-то услышит. У нее такой классный голос. Она такая чувствительная, отзывчивая. Мне очень нравится ее такая бурная реакция на все, что я с ней делаю.

***

И вот что я заметил.

Я перестал оглядываться на других.

Я как-то сразу не понял, но вдруг поймал себя на том, что увидев красивую девушку, я даже не повернул голову в ее сторону, как раньше. Просто постфактум заметил, что даже не оглянулся. Мне было просто не интересно. Я даже сначала не понял, что произошло. Прислушался к себе и понял – они, все остальные, что ходят, живут, существуют вокруг, они мне больше не интересны!.. Мне не нужны даже теоретически, потенциально или как это назвать. Мне не нужна никакая другая. Какая она бы не была. Я не вижу их больше, не обращаю внимания. У меня больше нет желания искать, сравнивать, оценивать. Потому что у меня есть! У меня уже есть та, которая мне нужна! Красивая, нежная, ласковая. И да, любимая!.. Хоть я и никогда не говорил это ей. Но да, она любимая. Я люблю ее! И мне не нужен больше никто другой!..

Раньше я наверное с ужасом отбросил бы эту мысль прочь. А как же жена? Что-то очень сильно поменялось во мне. Во всей моей жизни. Я стал двуличным, наверное. Стал бессовестной лицемерной сволочью.

Но мне как-то плевать. Я не знаю, как долго продлится эта ситуация и чем все закончится. Но я хочу жить тем, что есть сейчас. И просто быть счастливым. Быть счастливым с ней. Пока она рядом. Может я буду сильно раскаиваться в этом потом.

Но это будет потом. Я не хочу об этом думать. Я больше не хочу об этом думать. Я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Тем как это сейчас. Другого мне не надо.

Я устал. Устал вести себя так, как надо. Устал быть правильным. Я пошел вразнос. Это чувство падение. Когда уже ничего не изменить. Когда знаешь, что будет удар и будет очень больно. Смертельно больно. Но сейчас ты просто летишь и наслаждаешься этим, может быть кратким, а может быть вечным мигом полета, свободы, счастья. Бескрайнего. Как небо.

***

Зависимость от нее. Чем дальше, тем сильнее. Не могу отпустить ее даже на короткое время. Без нее плохо. Без нее ломка. Хочется, чтобы она всегда была рядом и никуда не уходила. Никогда.

Иногда мне кажется, что из-за этого желания я становлюсь слишком навязчивым. Нельзя же все время закрываться и целоваться, обниматься. Хотя и очень хочется. Меня это пугает. Может и ее тоже. Но меня это пугает лишь потому что это может оттолкнуть ее. И как тогда жить дальше. Без нее.

Это ужасно. Я не могу, я не хочу себе это представить. Я пропал. Утонул в ней окончательно и бесповоротно. И из этой ситуации есть только два выхода. И оба нереальные. По крайней мере сейчас.

***

Почему? Я часто задаю себе этот вопрос: Почему?.. Как так получилось?..

Получилось так, как получилось. Ведь вроде все же было хорошо. Нормальная семья. Все благополучно. Все живы и здоровы. Нет никаких видимых причин и поводов для того, чтобы…

Не люблю, ненавижу, на дух не переношу жену?.. Нет. Она у меня замечательная. Красивая, умная, заботливая.

Она меня не любит? Изменяет? Тоже нет. Все хорошо. Тогда, что не так? Сам не знаю.

Не хватает чего-то. Искры. Искренности отношений. Переизбыток скопившейся не подаренной нежности давил. Перерастал в злость.

Сейчас есть она. Другая. Хотя нет. Жена была такая же. Тогда. Давно. Когда еще было время, которое не жалко было потратить друг на друга. Когда другие дела еще не казалось настолько важными, что их не жалко было отложить ради того, чтобы уделить внимание друг другу.

И уделить внимание совсем не значило то же самое, что приготовление еды на неделю, стирка, уборка, работа. Уделить внимание тогда значило просто подойти и поцеловать. Просто так. Потому что хочется обнять и простоять обнявшись не десять секунд чисто ради галочки, а хоть полдня без малейшего желания отпустить, выпустить из этих объятий. И целоваться при этом то страстно, то нежно, то просто шептать на ухо всякие глупости.

Где сейчас это все?.. Мне нужно было заполнить эту пустоту. Это мучило меня. Я не до конца понимал, что не дает мне покоя последние годы. Все было не так. Теперь эта пустота заполнена ею. Той, кому нужна моя нежность, ласка, внимание и забота. Я понимаю, что все это нужно и жене. Особенно сейчас. Но у нее просто нет времени на все это.

Я не ищу себе оправдание. Я знаю, что виноват в том, что не устоял, что поддался искушению. Я только пытаюсь понять почему. Наверное, потому что она такая и ведет себя со мной так, как я всегда мечтал, чтобы такой была моя жена. Ее не надо просить. Просить у нее немного внимания на себя. Не надо просить обнять меня, поцеловать, заняться сексом, одеть красивое белье, сексуальнее платье.

Она все это делает сама. Она сама просит поцеловать ее. Или просто подходит, прижимается и, обняв, долго не отпускает, покрывая поцелуями мое лицо. Шепчет на ушко, как она хочет меня, умоляет заняться с ней сексом. Именно о таком поведении я всегда мечтал. Живом, чувственном, сексуальном. Когда не надо выпрашивать минет или спонтанный секс, а просто захотел – сделал. Когда обнимаешь, целуешь, ласкаешь, а в ответ не тишина и никакой реакции, а страстные едва сдерживаемые стоны со следами зубов на руке. Мне никогда не хватало эмоций. Мне никогда не хватало реакции.

***

Не видел ее почти неделю. Пытка. Вчера вообще было тяжело. Просто разрывало от желания все бросить и поехать к ней. Нельзя так.

Сегодня увидел. Всего час-полтора пролетели как две минуты. Ничего не было. Просто стояли обнявшись. Целовались. Думал, что будет легче. Стало совсем хреново. Уходит. Каждый раз забирает кусочек сердца. Однажды уйдет навсегда. Заберет последний.

Я боюсь думать об этом. Как жить потом… без нее. Я пропаду. Сейчас уже пропал. Потом уже не будет совсем ничего. Страшно.

И я не думаю об этом. Она?.. Она да. Думает.

– Как хорошо чувствовать себя свободной.

– Захочешь уйти иди. Не держись за меня. Не хочу быть причиной.

А самому больно хоть кричи. И понимаю, что не удержать. Мне нечем ее держать. Руки связаны. Семья. Дочь. Разорвать не смогу. Не решусь. И она уйдет. Я знаю. Я знал этого с самого начала. Я знаю, какой будет конец: будет конец.

– Когда у нас будет следующее свидание?

– Может 25-го мая.

– Так не скоро?!!. Можно 10- го?..

Да это День Ее Рождения.

– Ты же отпросилась. Я отпустил.

– Да. Побудь в этот день со мной.

– Хорошо.

Как это будет?.. Где это будет?.. По-хорошему я это должен был решить, предложить, осуществить. Как это сделать? Что сказать жене?.. Я не знаю. Но понимаю что должен, а как уже не важно.

Грустная. Всегда приходит грустная. Словно ее что-то тяготит, мучает. Не говорит. Меня это тревожит. Сильно. Может я тому причина. Может уже все. А я не даю уйти. Потом постепенно все меняется. Словно оттаивает в моих объятиях. Или забывает о том, что печалит. Значит не я причина?.. Или я повод. Как бы мне хотелось, чтобы она была со мной. Всегда. И улыбалась. И ее веселые зеленые глаза.

Как хочется сказать ей, что люблю. Часто ловил себя в мгновении от этого слова. Почти вырывалось. Но зачем ей это знать. Я все равно не могу дать ей свою любовь. Хотя очень хотел бы. И нужна ли она ей, моя любовь. Потому и молчу. Это уже будет через чур.

– 4-го. Мы же с тобой договорились, что свидание будет 4-го.

– Прямо с утра?!.

– Нет, давай вечером. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

***

Господи, как тяжело. Как тяжело без нее. Жить не рядом с ней. В пустую потраченные мгновения, минуты, часы, годы. Жизнь. Мысль о том, что моя жизнь проходит зря, когда меня нет рядом с ней – это что?.. Как жить дальше?..

И так неправильно и по-другому нельзя. Жить и знать, что никогда не сможешь сказать ей «люблю». Я тебя люблю. И услышать ответ. Ее ответ.

Все может быть. Надо только решиться. Решиться на страшный предательский шаг. Расстаться. Нет. Бросить… Бросить жену и дочь ради нее. Меня все еще рвет на части, но все больше и больше я склоняюсь к этой мысли. Все больше я готов к этому. Почти готов. Пока. И не важно, что потом. Порушить все. Всю свою жизнь ради нее. Пусть даже если ей это не нужно. Или нужно совсем не это. Не могу так. Не могу без нее. Ломка. Здесь мне уже не жизнь. Здесь я один. Здесь я не с ней.

***

Все чаще ловлю себя на мысли, что она именно та, о которой я всегда мечтал. Именно тот идеал женщины. Вот 100% попадание. Во всем. Внешность, поведение, слова, мысли. Все как я хотел. Мне никогда ни с кем не было так хорошо, легко, спокойно как с ней. Она понимает меня не то, что с полуслова. С полувзгляда практически. И я чувствую ее как самого себя.

Я счастлив. Счастлив, оттого, что у меня есть она.

Почему я встретил ее так поздно? Да это и не важно. Главное я встретил ее. И сейчас она со мной. Пусть не настолько близко как мне хотелось бы. Но пусть хотя бы так. Не потерять ее. Мне нельзя опять потерять ее.

***

Как решиться?

Решиться изменить свою жизнь окончательно.

Жена. Теперь какое-то равнодушие. Есть? Нет? Все равно. Осталась только привычка. Привычка быть с ней. Быть. Быт. Осталась ли любовь, если тянет к другой. Все мысли о другой.

Волнения, переживания? Их больше нет. Равнодушие? Оно есть. Зачем тогда так мучить себя? Надо начать мучить других: жену, дочь.

Страшные мысли. Все чаще ловлю себя на мысли: а что дальше?.. Чего я жду от всей этой ситуации. Я говорю другой как мне без нее плохо и это действительно так. Я почти признаюсь ей в любви. И останавливает меня лишь два обстоятельства. Я не уверен нужно ли ей все это. И второе – если я признаюсь, то что потом с этим делать?..

Любишь – будь должен. Должен соответствовать. Говоришь одно, а поступаешь… Точнее не поступаешь. Бросай семью, уходи к той другой. Будь честным хотя бы в этом. Будь последовательным или молчи. Не трави ей душу. И себе. Не дразни. Не давай повод думать. Не давай повод надеяться. А если обнадеживаешь – оправдывай надежды.

Или я опять все усложняю?.. Но как же быть с моими чувствами к ней?. Как быть с тем, что меня все больше тянет к ней и я все равнодушнее к семье. Мне все больше наплевать. Нельзя сидеть сразу на двух стульях.

И что тогда?.. Пересаживаться?..

***

Тяжко. Два дня без нее и все. Душа болит. Сердце ноет. Извелся весь.

Как быть дальше?.. Если всего два дня и такое.

Дальше будет отпуск. Три недели. Стараюсь не думать, как мне его пережить. Никогда не боялся приближения отпуска так, как сейчас. Чувствую – это будет пытка. Не видеть, не целовать, не обнимать, не слышать ее голоса.

А когда и если все закончится. Как потом жить дальше?..

Это ужасно. И я знаю, как это закончится. Знаю, как это будет и почему. И что она скажет. И что я отвечу. Единственное что я не знаю – как я потом буду без нее? Я не хочу это знать.

А будет все просто. Однажды она просто поставит меня перед выбором. Или она или без нее.

– Я не смогу быть с тобой навсегда так как сейчас. – скажет она. – Мне надо жить дальше. Не одной. Время идет. Я не могу тебя больше ждать. Решать тебе.

И мне придется снова решать.

Решать тебе. Жестокая, но честная фраза. И я не смогу. И она уйдет. И я умру. Надеюсь, это будет еще не скоро и, возможно, я уже буду готов к этому, к тому, чтобы принять другое решение. Или умереть. Если только она даст мне возможность выбирать. Иначе без вариантов.

***

И больше не пишет. И даже не отвечает на мои сообщения. Наверное, меня слишком много стало в ее жизни. Грустно. Почему тогда мне ее все еще мало?..

– Не заводи себе никого, – жена как чувствует что-то.– Я знаю, что не справляюсь со своими обязанностями…

Как смотреть ей в глаза. Знаю, что ей тяжело, что устает, а я тут…

Теперь поздно уже. Уже не исправить. Уже есть. Та, которая справляется. Та который интересен, я надеюсь. По крайней мере пока.

Но не пишет.

Наверное, я слишком много хочу. Просто у меня никогда такой не было. Но я всегда о такой мечтал. Вот и дорвался, остановиться не могу. Именно о такой. Именно чтобы так. Легко. Спокойно. Почти всегда уверенно. Почти без сомнений. Такой красивой, нежной, заботливой, сексуальной и ненасытной. Веселой и заводной. Всегда не хватало. Всегда мечтал. И не надеялся, что встречу. И тут… И вот…

***

Моя!!. Только моя! Никому не отдам!.. Только если сама уйдет. С другим делить не буду! Глотку перегрызу!.. Только моя!..

И постоянный страх. Страх потерять. Потерять ее. Раз и навсегда. И безумная ревность от этого. Ко всем. Потому что моя!.. Потому что не хочу ее делить еще с кем-то.

***

Почему все меняется… Причем всегда в худшую сторону. Почему нельзя оставить все как было… Ведь было же замечательно и хорошо…

Но, кажется, это было лет сто назад… А по календарю прошло всего-то два месяца…

Еще два месяца назад она была согласна на все, чтобы хотя бы просто сохранить наши с ней дружеские отношения… Без всякого секса… Простое дружеское общение… Ей было интересно со мной… Так она говорила… «Я бы закрылась с тобой наверное на месяц, чтобы просто поговорить… побыть вместе»… Да сначала был месяц… Потом недели три… две… Десять дней… Последнее, что она сказала – три дня… Больше такого она не говорит…

Наверное, так и должно быть. Она просто теряет интерес ко мне. Мне нечем ее больше удивить. Больше нет живого искрометного общения по сети запоем, взахлеб, ни о чем и обо всем, только потому что все интересно…

Теперь уже все не так. Не так интересно. Узнала слишком хорошо? Или слишком близко?

Отвечает не сразу. Далеко не сразу. Даже если в сети. Сама пишет редко. Коротко. Наверное больше не о чем поговорить…

Жалко… Так было здорово общаться с ней…

Но я все еще жду. Пишу.. и жду ответов. Может и зря. Но…

Да, надежду надо убивать первой, чтобы не было так тяжело в сомнениях, что все еще наладится.

Наверное это естественно и так и должно быть. Но слишком быстро, мне кажется. Хотя…

Сто лет это, конечно, срок, даже если это всего-то два месяца…

***

Я понял, чего мне не хватает. Всегда не хватает.

Не хватает быть нужным. Чувствовать себя кому-то нужным. Вроде бы как бы по умолчанию это подразумевается само собой, родители, семья, жена, она, но…

Нет ощущения, что это действительно так. Вроде как бы нужен. Но пока нет необходимости.

– Давай помогу.

– Да нет, не надо. Все нормально не стоит.

Хочется просто, чтобы был звонок. А там голос. И просто одна фраза:

– Ты так мне нужен. Мне плохо без тебя. И не надо больше ничего. Просто знать, что ты есть.

Никто никогда так не говорил. И не скажет, наверное.

***

– Почему ты такой грустный? Ты уже второй день сам не свой.

Да она все замечает, даже если стараешься не подавать вида, что случилось.

Что ей сказать?.. Как объяснить то, что с трудом понимаешь сам.

Ведь вроде все хорошо, Слава Богу. Все живы-здоровы. Все идеально, наверное. И все равно. На душе так погано! Из-за того, что все это неправильно.

Гоню, стараюсь выкинуть эти мысли прочь. Ведь уже ничего не изменить и не исправить.

Мне плохо от того, что мне хорошо с ней. И чем лучше мне с ней, тем мне хуже. С ней я забываю обо всем. Готов на все. Нет больше никого в целом мире, когда она рядом. На душе спокойно и хорошо.

Но когда ее нет рядом – просыпается совесть. И сонно бурчит, гундит и царапает. Ноет. Давит. Душит. Как я мог?!.. Как я мог так поступить с женой. Предать ни за что. На ровном месте. После стольких лет вместе. После всего того, через что мы прошли. И вдруг…

Но всего этого я никогда не скажу ей. Ни она, ни жена не виноваты в том, что я такой. Мне и отвечать.

А вообще правильно говорят: Сомневаешься – не делай. Делаешь – не сомневайся!

И я делаю. Поздно оглядываться. Теперь только дальше. Прямо. И не вилять. А там куда вывезет.

***

– Почему ты меня все время сватаешь?

Не знаю. Может потому что прекрасно понимаю, что она все равно не будет со мной. И она лишь зря тратит на меня свое время.

Но я боюсь себе в этом признаться. Однако, может быть на уровне подсознания поступаю именно так, как больше всего не хочу.

И я ее ревную. Я ее просто безумно ревную. Ревную ко всем. К тому, кто ее подвозит на работу и домой, к тому с кем она катается в его командировки в другие города, к парню ее сестры, к коллегам по работе и вообще ко всем мужикам, которые оказывают ей знаки внимания. Да она красивая и, безусловно, заслуживает эти знаки.

Но я так хочу, чтобы она была моей!!! Только моей!.. Но я не имею никаких прав на нее. Точнее я имею на нее не больше прав, чем тот кто-то другой. Поэтому я просто стараюсь скрыть ревность за маской напускного равнодушия. Ни слова упрека, недовольства, как бы меня не рвало на части от этого. Она ничего мне не должна. И она со мной только пока она сама этого хочет.

Это просто ужасно. Жить и каждый день бояться потерять ее раз и навсегда. И не иметь возможности сказать ей:

– Останься со мной навсегда. Ты очень нужна мне!!!. Пожалуйста.

***

– Что с тобой случилось?.. Ты меня всю неделю затрахиваешь!))).

Это Самая Лучшая Похвала, которую может выразить Женщина.

Мне приятно. Очень приятно. Слышать это от нее. Могу еще значит. Удивлять. Производить впечатление. Впрочем, с ней это легко.

Она лучше, чем порно!

И с каждым разом отпускать все сложнее и тяжелее. Как часовой стрелке отрываться от любимой цифры. А ведь рано или поздно часы ломаются именно поэтому.

***

Разговоры.

Разговоры между делом после секса. Воспоминания. Как проверка. Тест «А как ты ко мне относишься, помнишь ли, те моменты, которые важны для меня».

Сегодня, кажется, меня проверяли целый день. Прямо с утра. Холодный душ. Не так сказал. Не так посмотрел. Легкие обвинения. Легкая обида. Легкий игнор. В результате разговоры по душам.

– То есть тебе нужно всего три дня, чтобы меня забыть?!..

Зачем такие проверки? Что отвечать? Как отвечать, чтобы не испортить? Как сапер. Каждый шаг, каждое слово. За каждое слово в ответе. Подумай. Сто раз подумай, прежде чем что-то сказать.

Вроде и легко с ней. Но. Страшно потерять доверие. Все так хрупко. Не сделать хуже. Молчать?.. Тоска в глазах. Нельзя. Может быть что-то решает, что-то решается. Важное для нее. Решает для себя. Внимательный взгляд. Изучающий. Оценивающий. Что-то не так. Вижу. Чувствую. Не понимаю.

– Я больше никогда не замерзну.

И вот опять. Неприятно. Немного обидно. Но не обращать внимание. Отогреть. Словом. Поцелуем. Объятиями.

– А помнишь?.. А когда ты понял, что я тебе нравлюсь?.. Не молчи… Отвечай.

Ответил. Не то. Не так. Вижу, что не так. Вижу, что не то.

Но зато откровенно. Для меня это важно. Но кому нужна откровенность, когда она не та, когда не о том.

Наверное, ждала другого. А я не о том, но ведь откровенно. Не хочу обманывать. Говорить то, что хочет услышать вместо того, что хочу сказать.

Так всегда после таких разговоров. Тяжело на душе.

– Опять хандришь?..

Еще бы после таких разговоров.

– Тебе пора.

Я ушел.

Осадок остался.

***

Все-таки секс влияет на общение. Меняет отношение друг к другу.

Как часто и много мы с ней общались до того как…

Сейчас я с тоской вспоминаю нашу с ней переписку. Запоем. Обо всем. Оставляя друг другу сообщения о поцелуях перед сном. О ранних пробуждениях. Пожелания Доброго утра и Спокойной ночи. Горячие. Искренние.

Сейчас нет этого. Как мне сейчас этого не хватает. Сейчас выходишь в сеть. Она там. И больше не пишет. И отвечает далеко не сразу. Сейчас только простое привет-пока-вчерабылоздорово. Да и то не всегда.

Да вчера реально было здорово. Я не отрицаю. Секс это круто и все такое. Но…

Больше нет того замечательного обмена мыслями, что был раньше. Или есть, но так редко. Даже в реале. Все вроде замечательно, но чего-то уже не хватает. Общения. Разговоров по душам. С фразой в конце «эх мне бы закрыться с тобой на неделю!».

Никогда бы не подумал, что может быть что-то важнее секса. Оказывается да. Может. И мне этого не хватает. Зажрался, наверное. А может это не секс вовсе меняет отношение друг к другу, а время.

Да. Скорее всего так. Время. Его уже нет достаточно, чтобы уделить его другому. Как жаль, что его стало не хватать так быстро.

***

– Я развожусь, – она, наконец, призналась в причине своего плохого настроения последнее время. – Скажи, как мне быть? Не разводиться и сохранить семью ради сына? Или развестись, чтобы не мучить никого, потому что вновь не восстановить те чувства, которые уже утрачены?..

Нашла у кого спросить. У того кто сам на распутье. У того кто не может решиться сделать шаг или остаться на месте и в результате просто топчется.

Что ей сказать? И ждет ли она ответ именно на этот вопрос? Кажется, что она на самом деле ждет совсем другого. И этот ее взгляд. Внимательный. Выжидающий. Словно просящий: скажи мне… скажи, что я нужна тебе, скажи, что ты будешь со мной.

Может она все это делает из-за меня, хотя и не признается в этом. Она разводится. Неужели я действительно стал тому причиной. Я столько раз говорил ей, как она мне нужна, как мне хорошо с ней, что не хочу ее потерять. И это действительно так. Я не кривил душой. Я действительно был искренен. Забывая, что сам не свободен, что за спиной семья, решиться бросить которую не в силах.

Теперь надо отвечать за свои слова. И, что дальше? По-хорошему я должен поступить так же. Уйти из семьи к ней. Если только я ей вообще нужен.

Мечты. Это все моя неуемная фантазия и мечты. Мечты о том, как было бы здорово быть с ней всегда. Придумал мечту и сам в нее поверил. А потом сильно удивляешься, почему в жизни все не так как в мечте.

***

Не понимаю, что происходит. Появился какой-то напряг в отношениях. Ощущение, что я раздражаю. Причем всех. И ее, и жену. Сговорились, что ли?

Но холодность в отношениях есть. Это факт. Или достал я всех. Ну и хрен с ними со всеми. Эти правила игры мне тоже известны. Я такой, какой есть. Не нравлюсь – не мои проблемы. Ищите другого. В один прекрасный момент меня тоже все может резко заебать.

И вот, что интересно. Когда мне отказывают в сексе, я это воспринимаю спокойно. Без обид и надувания губ. Стараюсь понять человека. Ну не получается/не хочется/нет настроения/плохо себя чувствует. Бывают всякие причины. Зачем загонять и себя и ее в рамки взаимных обид и упреков. Но стоит только отказать самому – все пиздец! Обида и конец света. И насрать, какая для этого была причина. Он! Отказался! Ипать, трагедия!.

***

Господи!. Как плохо без нее!. За что мне все это! Как решится и сделать этот шаг?!!!!! Решиться все сломать ради… Чего?

И то ли душа болит, то ли сердце. И не знаешь то ли к психиатру идти, то ли к кардиологу. И так все противно без нее.

И нет в сети уже давно. И постоянное чувство тревоги. Может что-то случилось?.. И что делать?.. Звонить?.. Ехать?..

Появляется в сети и вроде отлегло. Подуспокоился. Но долго онлайн, и не пишет. И ведь столько сообщений оставил!.. И хоть бы словечко в ответ. Ну, скажи, что занята и сейчас не могу написать.

Да мне и не нужно-то много. Не понимаю, ну как так можно? За что такой игнор?.. По-другому и не скажешь. Наверное, слишком показываю свою заинтересованность к ней. Вот и пользуется. Типа помучайся?..

Нет. Не хочу так про нее думать. Есть причина.. Наверняка есть. Я просто пока ее еще не знаю. Все объяснится.

***

Все только от меня зависит. Мне надо решиться и сделать этот шаг. И тогда мы с ней всегда будем вместе. Как это было бы замечательно.

Время идет. Время уходит. Я его зря теряю. Чего жду?.. Не знаю. Никогда не рушил семью. Разбить то, чем дорожил? Ударить в спину? Бросить и уйти? Как решиться на такой поступок?.. Бросить две любящие и верящие мне души ради одной пусть теперь самой любимой, но которой нужен ли я так, как им?

***

Зашла и обожгла холодом равнодушия. Ни поцелуя. Даже близко не подошла. Ну, зачем так?!! Что я сделал-то?.. Вся такая официальная-официальная. Холодное морозное утро.

Потом конечно все объяснилось. И причина была проста – очень занята. Слишком много дел и нет времени.

Но целый час нервов и душевных переживаний, мыслей «что я опять сделал не так?» стоил того?..

Когда надо срочно и нет времени, всегда же найдется секундочка подойти поцеловать и сказать: «Доброе утро, милый! Я забегу попозже?»

А от таких «некогда-язанята-недотебясейчас» я и убежал тогда к ней.

А здесь, что? Опять все тоже самое? И куда теперь бежать?

***

Я часто смотрю на нее и не верю.

Как она хороша!.. Какая она красивая, видная. Все мужики оборачиваются! Видел. И не раз. Идешь следом, любуешься на ее талию, ножки стройные, попку аппетитную упругую. И вдруг замечаешь, что любуешься не ты один. И встречные мужики оборачиваются ей вслед. И я даже знаю все их мысли в этот момент: «Ух, я б ей вдул!». «Ебет же ее кто-то!». «Блять, хороша сучка!».

Я знаю их мысли, потому что у меня в голове они такие же были раньше при виде потрясающе красивой девушки. А теперь нет. Других я больше не вижу. Они мне больше не нужны… другие. У меня есть уже. Самая лучшая, красивая и замечательная!..

И от этой мысли я чувствую себя самым… Нет. САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ!!!

И иногда я сам не верю в то, что это все на самом деле со мной, что сейчас она со мной. Она МОЯ!.. Только моя!..

И да. Я именно тот, кто ее ебет!))

***

– Спасибо тебе, – сказала жена. – За то, что ты такой надежный. Это был ее тост на наш с ней праздник день свадьбы. А я сижу и думаю о другой.

Чуть ли не до слез. Пипец.

***

Мне плевать, где она сейчас и с кем.

Мне все равно где и с кем сейчас я.

Я точно знаю только одно – сейчас я хочу быть с ней!

Но сейчас я не с ней и это меня просто убивает.

Я не знаю, что делать и как исправить ситуацию так, чтобы всем было хорошо.

***

Все дальше. Она отдаляется от меня. Каждый день как маленький шажок. Как уменьшается день летом. Сначала совсем чуть-чуть. Почти незаметно. Потом все больше и больше и темнеть начинает все раньше. Может это нормально и этому есть разумное объяснение типа всегда бывает период подъема и период спада. Это неизбежно и логично. Но мне это не нравится.

Неужели это был пик отношений и все уже пошло на спад? Как? Когда? Почему так быстро?!..

Хотя день тоже начинает уменьшаться в начале лета.

Может я слишком придираюсь и требую того, чего не планировалось изначально?..

Сам себе придумал любовь, сам в неё поверил и сам разочаровался в том, что она безответная. Может ей и не нужно было от меня что-то больше, чем просто заняться сексом.

Но я не могу так. Без чувств. И вот влип. Стал слишком зависим от неё. Это неправильно. Теперь и расплачиваюсь за это.

Но все равно слишком быстро. Слишком многого больше нет.

Больше нет переписки по сети.

Больше нет долгих поцелуев взахлеб.

Больше нет восторженных восклицаний «Как!.. Почему ты раньше так не делал».

Больше нет «Мне так тебя не хватает!».

Больше нет настойчивых приставаний при любом удобном и неудобном случае и предложений сделать это прямо здесь и сейчас.

Больше нет ненасытного «А когда следующее свидание?».

А что есть?. Теперь есть больше отказов от назначенных свиданий. Теперь есть начальная пока степень равнодушия и привычки. Да. Появилась привычка. Эти признаки мне хорошо известны. Привычка как сорняк, заполоняющий собой все.

Все. Это все. Начало конца. Но почему так быстро?!.. Рано. Слишком рано.

***

Ну вот как так?.. Как так получается?.. Еще вчера все было настолько плохо в душе. Ничего не хотелось. Все раздражало и бесило. И утро было мрачным и безысходным. И все выходные, казалось, уже были отстойными. Но…

Всего лишь одна фраза. Одно сообщение в сети.

– Привет, мой хороший! Я скучаю без тебя!

И все резко поменялось!.. Я снова вижу!.. На улице солнце и хорошая погода! И небо такое бездонно-голубое!. И жизнь снова яркая разноцветная. И на душе так легко и светло от мысли, что у меня есть Она! Словно чистой тряпкой протерли грязное пыльное окно. И выходные спасены. И сейчас я счастлив. Я просто чувствую себя очень счастливым! И нет ни одной причины на свете, которая бы портила мне настроение.

***

– Меня просто бесит!..

– Что тебя бесит?..

– То, что я так в тебя влюбилась!.

Самое необычное признание. Не то, чтобы неожиданное, я догадывался, что все это не просто так, ведь столько намеков и недомолвок было. Просто не ожидал, что это будет так.

– Ты такой хороший!.. Тяжело будет после тебя найти кого-то лучше. Это страшно. Я поняла это после моего дня рождения и испугалась.

Даже не знаю гордиться таким признанием или…

Конечно, это приятно слышать от любимого человека, что ты лучший. Но…

Печалит даже не осознание того факта, что она не планирует быть со мной всегда и бросит рано или поздно. Это неизбежно и я почти уже смирился с этой мыслью. Печалит то, что я все-таки обманул ее… Дал повод влюбиться. Приручил к себе. Теперь в ответе.

Вот жил себе человек спокойно и вдруг на тебе. Такой прынц на жизненном пути.

***

Отпуск. Две недели.

Две недели без нее. Скучаю?.. Если честно думал, что будет тяжелее. Реально в выходные без нее бывало намного труднее.

Надеюсь это из-за большого количества новых впечатлений от поездки на Байкал. Но я все равно часто думаю о ней. Вспоминаю, как мы были вместе. И словно это не со мной было.

Неужели у нее так же?.. Такие же ощущения?.. Наверное, она тоже не сильно скучает по мне. Но вспоминает. Пишет каждый день. Или просто отвечает на мои сообщения?.. Да какая разница?. Главное, что пишет, отвечает, не игнорирует. Это главное. Значит, думает, помнит. Для меня это важно.

Она моя. Точнее, я считаю ее своей. Но это не так. Подсознательно я понимаю, что это не так. Она не моя. И никогда не будет моей. Как бы мне этого не хотелось. Как бы мне это не было неприятно.

Я не ее. И поэтому она никогда не будет моей. Я не смогу наверное себе это позволить. К сожалению. Или к счастью. Не знаю.

Она оказалась для меня глотком свежего воздуха в моей серой и унылой жизни.

Старый буряцкий обряд на Байкале. Попить воды, загадать желание и вылить оставшуюся воду в Байкал. Обряд не проблема. Проблема с желанием, что загадать?.. Мысли только об одном. Быть с ней или быть с семьей.

Желание не игрушка – может сбыться и сбыться не совсем так, как желалось. Помни о коварстве джинов…

В другой раз бросали монету с причала. Опять, какое желание загадать?.. Вернуться сюда. Уже с ней или опять с семьей. Загадал вернуться с семьей. Бросил. Не долетела.

***

– Я хочу второго ребенка… – написала вдруг она, не уточнив одну важную, но мне кажется и так понятную деталь: «от тебя!».

Наверняка хотела добавить, но не решилась. Хотела узнать мою реакцию на эти планы. Совпадут ли ее фантазии с моими планами?..

Недомолвка более чем очевидная, учитывая наши отношения и вообще. «Сейчас ты у меня единственный партнер».

Да я очень хочу, чтобы у меня был сын и она это знает. И сначала такие мысли у меня были. Завести сына от нее, раз с женой уже не получится. Но после нескольких прямых вопросов и пары разговоров на эту тему она меня уверила, что второго рожать она не собирается да и не хочет. И вообще со мной она не навсегда и не для того. Поэтому с этим пришлось смириться, на этих планах поставить крест и больше к ним не возвращаться.

И вот теперь. С чего бы вдруг?..

Поэтому прикинулся тупеньким, не понимающим недомолвок.

– Мужа уже обрадовала планами?

– А причем здесь он? – ответила она.

Все понятно и без комментариев. Но молодец. Не ставит в жесткие рамки. Вроде как у меня будет второй ребенок. У тебя есть шанс. Хочешь?.. Но не обязательно от тебя если что.

Хочу ли?.. Вопрос на миллион. Хочу ли, чтобы мой ребенок жил неизвестно где и неизвестно как, спрашивая иногда маму: а кто мой папа и где он?

Или еще вариант. Хочу ли променять свою дочь на сына и возможно больше ее никогда не видеть. Или видеть, но редко и не долго?.. И надо ли вообще выбирать между детьми?.. Наверное, я бы не хотел делать такой выбор. Поэтому все-таки не от меня.

***

– С тобой все нормально? – часто спрашивает меня жена.

– Да все нормально.

А сам думаю о ней. Скучаю. Хочу ее увидеть, но не могу.

А так, все нормально. Душа только болит в местах разрыва. Ноет.

Нормально все. Да. Дошло до того, что секс с женой теперь ощущается как измена ей.

Нормально ли это? И мысли…

Мысли, от которых никуда не деться. Сижу в машине. Не хочется выходить. Хочется ехать. Куда-то. Не важно куда. Просто ехать.

Хочется ехать к ней. Но не могу. Смысл? Пять минут. Привет и сразу пока. Потому что не остаться. Не остаться на подольше. Не остаться навсегда, чтобы больше никогда и никуда не спешить, не бежать. Бежать потому что надо.

Надо бы ехать домой. Но не хочется. Катаюсь по улицам. Кружусь по кольцу.

Кольцо. Замкнутый круг, из которого не вырваться. Нет выхода. Точнее конечно есть.

Выход есть всегда. И даже два. Но мне не нравятся эти два варианта. Поэтому выхода нет. Для меня, по крайней мере.

По крайней мере, сейчас.

Но надолго ли хватит у нее терпения. И надо ли терпеть и ждать. Ждать непонятно чего и непонятно кого. Получается, все эти полгода лишь она борется за нас. А я сижу и не вижу очевидного за пеленой своих иллюзий и придуманных мною же барьеров.

А так да. В остальном все нормально.

***

Как хреново. Знать, что она рядом и не иметь возможности ее увидеть, обнять. И сдерживаться из последних сил, чтобы не сказать ей об этом. О том, что она нужна мне, что мне плохо без нее.

В отпуске, пока был далеко, было легче. Сейчас нечем отвлечься, чтобы не думать о ней. И все. Просто пипец. Так хочется сказать ей, позвонить, написать: Я хочу тебя увидеть!..

Но не могу. Потому что не могу. Что толку об этом кричать, если все равно не сможешь на это решиться. Лишний раз показать ей свою слабость и зависимость от нее. И доказать, что слабак и тряпка.

От того и хреново. И, что самое обидное. Время уходит, а несказанное копится. И однажды может стать уже настолько поздно, что я просто останусь со всем этим один. Захочу сказать, смогу сказать, решусь сказать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.