Стефани Мултон Саркис
Уйти и забыть
Как навсегда избавиться от последствий общения с нарциссами, газлайтерами и абьюзерами

© Stephanie Moulton Sarkis, 2022

© Новикова Т.О., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2025

* * *

«Лаконичное и весьма полезное психологическое руководство по борьбе с широко распространенным, но мало обсуждаемым явлением».

Publishers Weekly

«Стефани Саркис тщательно рассмотрела проблему вдоль и поперек. Эта книга выведет из мрака на свет жертв газлайтинга и тех, кто сумел освободиться от подобных отношений. Она поможет им исцелиться».

New York Journal of Books

«Увлекательное и жизненно необходимое исследование откровенного газлайтинга и способов борьбы с ним. Эта книга поможет вам не стать жертвой».

Library Review

* * *

Посвящается всем, кто пережил подобную травму… Надеюсь, вы обретете надежду на пути к исцелению

Вступление

Когда мама напивалась, Джейн понимала: что бы она ни сделала, матери ничего не понравится. Мама постоянно твердила детям, что они разрушили ее жизнь и лучше бы их вовсе не было. Чаще всего она обращала свой гнев на Джейн – била ее, а когда девочка падала, начинала пинать ее ногами, иногда она даже приказывала другим детям тоже делать это. А отец в такие моменты просто уходил из дома или запирался в другой комнате. «Старайся не раздражать мать», – советовал он Джейн.

Став взрослой, Джейн начала находить в хаосе ощущение нормальности и даже комфорта. Здоровые отношения кажутся ей скучными. Зачастую она сама принимается вести себя резко и даже грубо, а когда кто-то повышает голос или кричит, она успокаивается и переходит в диссоциативное состояние. Все это Джейн компенсирует повышенной работоспособностью. Друзья давно прозвали ее трудоголиком. Но недавно Джейн потеряла работу, и состояние ее стало резко ухудшаться.

Когда Хасима приняли на работу, ему сказали, что трудиться ему посчастливится в очень дружной команде. «Мы – как одна семья», – отметил новый начальник. И Хасим быстро понял, что это действительно семья – но семья совершенно негармоничная. Коллега Сэл присвоил себе результаты его труда, в том числе и проект, над которым Хасим трудился полгода. Сэл отпускал расистские шуточки в его адрес, причем так, чтобы Хасим слышал. В конце концов Хасим спросил других коллег, нет ли у них проблем в общении с Сэлом. «Обычно Сэл выбирает себе кого-то одного, – призналась Сара, а другие согласно закивали. – Я не обращаю на него внимания… Конечно, гораздо легче, когда не ты его жертва».

Однажды Сэл открыто критиковал Хасима на совещании. «Ты не вносишь достаточный вклад в работу офиса, Хасим, – сказал он. – Но я не удивлен. Ты оказался ленивым, как мы все и ожидали».

Хасим не сдержался: «Ты занимаешься буллингом, Сэл! И преследуешь не только меня. Ты обижал и других людей». Но когда Хасим оглянулся в поисках поддержки, коллеги промолчали. А потом коллега признался, что не поддержал его, чтобы снова не стать жертвой Сэла. Хасим подал жалобу на Сэла начальнику, но тот заявил, что Сэл – «образцовый работник» и он никогда не слышал ни от кого ни о каких проблемах. Хасим стал просыпаться по утрам с чувством ужаса. Теперь Сэл стал утверждать, что это Хасим его преследует и оскорбляет. И Хасим стал искать другую работу.

Кен и Сабрина познакомились еще в старшей школе. Их сближало то, что у обоих было непростое детство. Родители их скандалили и ругались каждый вечер. Сами не сознавая того, подростки последовали примеру родителей, и между ними было много конфликтов. Иногда ссоры перерастали чуть ли не в драки, но потом они всегда мирились и отношения казались прочнее, чем раньше. Их тандем даже выдержал испытание длительным расставанием во время учебы в колледже. Оба считали, что ведут себя так «страстно» из-за сильной влюбленности. Но только в колледже Сабрина поняла, что в отсутствие Кена чувствует себя гораздо спокойнее.

Кен интуитивно почувствовал ее настроение и принялся бомбардировать ее сообщениями и звонками. Он постоянно хотел знать, где она и с кем. В социальных сетях он начал размещать фотографии с другими девушками, демонстрируя, что даром времени не теряет. Сабрину съедала ревность, ее мучила бессонница. Она чувствовала, что тратит все время на изучение профиля Кена. Ее оценки стали ухудшаться. Решив, что пора положить этому конец, она отправила ему сообщение: «Я не могу больше этого выносить», и тут же заблокировала его телефон, почту и странички в соцсетях. Тем же вечером Кен стоял у порога ее дома. Поначалу Сабрине это польстило: Кен приложил столько усилий, чтобы продемонстрировать свою любовь. Но он еще с парковки начал орать и осыпать ее оскорблениями. Сабрина погасила свет и никак не реагировала. С этого момента Кен стал посылать ей сообщения с разных номеров, делая вид, что просто «проверяет». От этих сообщений Сабрине всегда становилось плохо, и она всегда была в напряжении и чувствовала тревожность.

* * *

Если вы читаете эту книгу, то наверняка ситуации Джейн, Хасима и Сабрины кажутся вам знакомыми. Любые отношения – с романтическим партнером, родственником, другом и даже с коллегой – требуют труда. Даже в самых близких отношениях бывают взлеты и падения. Но когда возникает конкуренция, конфликт, ревность, обида, враждебность, насилие и стремление к контролю, это говорит о том, что отношения становятся токсичными.

Возможно, вы только что положили конец токсичным отношениям или собираетесь это сделать. Жизнь после таких отношений – это борьба. Вы выйдете из них с ранами на сердце и заниженной самооценкой. Вы будете охвачены яростью и ощущать предательство. Кто-то будет жесток к себе, начав безосновательно винить во всем себя. Вы можете чувствовать себя загнанными в тупик, не зная, как жить дальше. А возможно, вы еще не готовы положить конец токсичным отношениям или не можете выйти из них в силу объективных причин.

Вы можете читать эту книгу не для себя, если вы – психолог, работающий с клиентами, пережившими домашнее насилие, насилие со стороны партнера или выросшими в негармоничной семье.

Возможно, вам дорог кто-то переживший токсичные отношения. Хотя вы не можете исправить ситуацию человека за него, но с помощью этой книги поймете, как оказать поддержку.

Какова бы ни была ваша ситуация, я хочу, чтобы вы знали: ваши чувства – абсолютно нормальны, каждый может освободиться, исцелиться и почувствовать себя лучше.

Как я пришла к этой теме

Я – клинический психолог с частной практикой. Я занимаюсь лечением тревожных расстройств и синдрома дефицита внимания при гиперактивности. Поскольку токсичные люди часто выбирают в качестве жертв людей, испытывающих подобные проблемы, мне довелось работать со значительным количеством тех, кто пережил эмоциональное и нарциссическое насилия. В этом отношении у меня больше опыта, чем у других психологов. У меня есть сертификат посредника в семейных конфликтах от Верховного суда Флориды. Я не раз видела, как токсичные отношения проявляются в юридическом поле, особенно в спорах по вопросам опеки. Токсичные люди затевают судебные тяжбы, вместо того чтобы попытаться разрешить спор. А некоторые из них настолько преуспели в манипулировании, что этого не замечают даже профессиональные психиатры.

Я не раз была свидетелем того, каким может быть ущерб от токсичной ситуации, и мне удалось выявить определенные паттерны в поведении токсичных людей – в частности, цикл «идеализация, обесценивание и отбрасывание», эмоциональное насилие и газлайтинг (об этом мы подробно поговорим в главе 1).

Я анализировала все формы газлайтинга в книге «Газлайтинг. Как распознать эмоциональное насилие и вырваться на свободу из токсичных отношений»[1] с тем, чтобы читатели могли выявлять вредоносные отношения и выходить из них. За двадцать лет частной практики я отметила увеличение числа клиентов, которые жаловались на газлайтинг со стороны партнеров, родных, работодателей и коллег. Все они сталкивались с «двухтактными» паттернами поведения: токсичные люди их притягивали, подсаживали их «на крючок», а затем резко отталкивали. Многие клиенты впервые обращаются к психотерапевтам, потому что не понимают, не они ли являются токсичными в отношениях – ведь поведение другого человека становится неадекватным и даже опасным. Когда термин «газлайтинг» вошел в практику, гораздо больше клиентов стали говорить об этом. Иногда люди находились в токсичных отношениях годами, пытались вырваться, но затем их снова затягивало. Только ограничив или полностью заблокировав контакты с токсичными людьми, мои клиенты получали возможность вернуться к нормальной жизни. Полностью осознав, с чем им приходилось мириться, они находили в себе силы вырваться.

Эта книга посвящена выявлению токсичных отношений и способам максимально безболезненного выхода из них. Также мы поговорим о последствиях – что можно сделать, чтобы защититься, исцелиться и избегать токсичных отношений в будущем.

В этой книге

Во-первых, хочу предупредить: в этой книге я буду периодически менять «он» на «она», чтобы показать, что эта информация актуальна для всех, вне зависимости от пола. Хотя мы чаще слышим о токсичных мужчинах, точно такими же бывают и женщины (хотя насилие со стороны женщин порой не считается насилием и не воспринимается всерьез). Мужчины, пережившие токсичные отношения и насилие, заслуживают поддержки и исцеления точно так же, как и женщины.

Одна из целей моей книги – помочь вам избавиться от ложного понимания. Я также надеюсь расширить понятие токсичного поведения, выведя его за рамки исключительно романтических отношений: подобное случается и между друзьями, родственниками, в профессиональных отношениях.

Читая эту книгу, возможно, вы будете говорить: «Ко мне это не относится… У меня совершенно иная ситуация». Важно понять, что, хотя токсичные отношения имеют нечто общее, все они уникальны. Тут нельзя говорить о чем-то, что относится ко всем без исключения. Я советую вам прочесть всю книгу, даже если кажется, что какой-то раздел для вас неактуален. Токсичные отношения и ситуации могут быть очень сложными, а книга даст вам знания, которые пригодятся в самый неожиданный момент.

Итак, о чем же мы будем говорить. Из первой главы вы узнаете, что определяет токсичность отношений, поймете, действительно ли в вашем окружении есть токсичные люди. Порой бывает трудно понять, кто «нормален», а кто нет, особенно если вы выросли в эмоционально нездоровой среде. Определив, являются ли отношения токсичными или нет, вы сможете принять взвешенное решение относительно того, кого впускать в свою жизнь.

Лучший способ исцеления – блокирование контактов с токсичными людьми, включая текстовые сообщения, звонки, электронные письма и аккаунты в социальных сетях. Из второй главы вы узнаете, почему «выключение радио» порой становится единственным способом вернуть собственную жизнь. Вы также узнаете, как контактировать с токсичным человеком, если полное прекращение контактов невозможно – например, если речь идет о бывшем супруге, с которым у вас общие дети, или о коллегах.

Из третьей главы вы узнаете, что даже прекращение общения с токсичным человеком не гарантирует полного разрыва отношений. Поставить окончательную точку придется вам лично, но это может оказаться тяжелым, а то и невозможным. Помните, что разрыв в традиционном смысле – не самое обязательное условие исцеления и эмоционально здоровой жизни.

Возможно, вы будете злиться на себя за отношения с токсичным человеком или за токсичную ситуацию. Из четвертой главы вы узнаете, что люди зачастую просто не понимают, что их партнер токсичен. Для начала нужно осознать: находясь в отношениях с токсичным человеком, вы не сделали ничего плохого – даже если партнер будет постоянно твердить, что все это ваша вина. Отпустите ситуацию и простите себя – это важнейший шаг на пути к исцелению.

Глава пятая посвящена установлению границ. Я расскажу о способах защиты от токсичных людей и здоровых границах, которые включают уважительное общение и заботу о собственных вещах и домашних любимцах. Вы должны чувствовать себя в этой среде абсолютно безопасно. Умение расставлять границы требует практики. Токсичные люди будут пытаться игнорировать и нарушать их. В этой главе мы поговорим, как не допустить подобного.

Никто не может исцелиться в одиночку. Общение с профессиональным психологом поможет разобраться в собственных чувствах и найти путь к исцелению. В шестой главе мы поговорим о психологах и психотерапевтах, а также о разных видах терапии, в том числе о когнитивно-поведенческой терапии и о терапии, ориентированной на решение. Вы также узнаете, как понять, подходит ли вам данный специалист или нет.

В седьмой главе мы поговорим, почему так важно хорошо заботиться и сочувствовать себе в процессе исцеления. Нужно находить время для приятных занятий, выработать здоровый график сна. Когда вы заботитесь о себе, вам легче справляться с непростым процессом исцеления после токсичных отношений. Вы задаете тон происходящему: если вы сами хорошо к себе относитесь, то и другие начинают относиться к вам так же. Возможно, вам кажется, что процесс исцеления от токсичных отношений – это только ваше дело. И это самое худшее – ощущение изоляции, являющееся как раз результатом насилия. Нарциссы и другие токсичные люди не хотят, чтобы вы поддерживали отношения и дружбу с другими людьми, потому что это ослабляет их контроль над вами. Чтобы исцелиться, восстановите отношения с верными друзьями и родственниками, установите новые, здоровые связи. В восьмой главе мы обсудим, как воссоединиться с теми, кто вам дорог.

После выхода из токсичной ситуации вы можете ощутить мучительное чувство утраты. Эту утрату вы могли ощущать ранее в токсичных отношениях. Из девятой главы вы узнаете, как горе помогает разобраться в своих чувствах. Ощущение потери контроля над ситуацией – это часть процесса. Вы узнаете, что горе, связанное с токсичными отношениями, может быть осложненным – не исключен целый ряд эмоций одновременно. Со временем вы выйдете из состояния горя – и эта глава вам поможет.

Одна из важнейших, но сильно недооцененных сторон процесса исцеления от токсичных отношений – это помощь другим. В десятой главе мы поговорим об альтруизме и о том, как помощь другим может помочь вам. Волонтерство дает возможность общения и позволяет сосредоточиться на общей позитивной цели. Вы узнаете, какую волонтерскую организацию можно считать здоровой. Если почувствуете призвание в этом деле, вы можете начать помогать другим жертвам токсичных отношений.

Из одиннадцатой главы вы узнаете, как собирать информацию по токсичным отношениям и использовать ее для распознавания нездоровых людей и ситуаций. Выйдя из токсичных отношений, вы наверняка будете остро чувствовать проблемы других людей. Учитесь различать страх и интуицию – вы будете испытывать эти чувства при взаимодействии с другими. Вам нужно изучить тревожные признаки, которые помогут выявить токсичных людей или ситуации, и тогда вы будете жить полной жизнью и наслаждаться здоровыми отношениями.

Мы начнем с общего обзора токсичных отношений и перейдем к конкретным способам, которые помогут исцелиться после насилия. Хотя я рекомендую прочесть всю книгу целиком, вы можете начать читать ее с любой главы, в каждой из которых – информация по конкретной и неотъемлемой части исцеления. Вы найдете реальные истории, анкеты и занятия, которые будут полезны в процессе исцеления. Так, например, вы узнаете, что ведение дневника – эффективный способ осмысления пережитого и оценки успешности процесса исцеления. Если у вас пока нет дневника или специального приложения, стоит завести. Вы узнаете, что активные занятия помогают справиться с симптомами тревожности, депрессии и горя, а выработка здорового режима сна способствует прояснению мыслей и принятию разумных решений.

Пусть эта книга поможет вам исцелиться и делать шаги на пути к новой жизни. Вы уже сделали первый шаг. Переходите же к следующему – разберитесь в том, что такое токсичные отношения и каковы причины их возникновения.

1
Как мы дошли до этого?
Что такое токсичные отношения и как выявить токсичных людей

Никто не планирует оказаться в токсичных отношениях. Но такое может случиться очень быстро, вы даже и не заметите никаких тревожных признаков.

Например, вас могут принять на работу, и вам покажется, что начальник действует исключительно в ваших интересах, но позже выяснится, что у него есть собственные любимчики. В начале отношений партнер осыпает вас знаками внимания и любви, но со временем его поведение становится все более и более неадекватным. Возможно, вы выросли в неблагополучной семье с нездоровыми отношениями – например, в трезвом состоянии мать была исполнена любви и заботы, но после выпивки все менялось и любимчиком становились ваши брат или сестра, а вам всегда приходилось бороться за место под солнцем. Такие отношения могут принимать разные формы, причем порой вы можете даже не сознавать их токсичности, пока не пройдут месяцы, а то и годы.

Действительно ли эти отношения токсичны?

Вы можете сказать: «Я уже знаю, что такое токсичные отношения, – поэтому я и читаю вашу книгу». Однако вы можете сомневаться, действительно ли ваши отношения проблемные. Давайте проведем небольшой эксперимент: определите, сколько из приведенных ниже утверждений справедливы для вас и ваших отношений.

1. С момента знакомства с этим человеком у меня проявилось множество физических болезней – по крайней мере, некоторые из них могут оказаться результатом стресса или обостряться от стресса.

2. Верные друзья и родственники говорили мне, что с этим человеком лучше не связываться.

3. Слова и поступки этого человека меня унижают.

4. Мое взаимодействие с этим человеком приводит к состоянию длительного стресса.

5. Я больше не доверяю собственным суждениям.

6. Я ставлю интересы других выше собственных.

7. Я виню себя в том, что вовсе не является моей виной.

8. Я чувствую, что стал тенью себя прежнего.

9. Я постоянно чувствую, что недостаточно хорош.

10. На мою работу не обращают внимания / мои гаджеты взламывали.

11. Я больше времени провожу в Интернете, изучая способы борьбы со своей ситуацией, чем стараюсь ее реально изменить.

12. Этот человек настраивает других против меня – моих коллег, друзей, родных.

13. Этот человек говорит, что я сошла с ума и никогда не найду того, кто меня полюбит.

14. Этот человек говорит мне гадости и утверждает, что именно так отзываются обо мне друзья и родственники.

15. Этот человек говорит, что многие мои знакомые считают меня сумасшедшим.

16. Я боюсь бороться с этой ситуацией и не знаю, как выйти из нее.

17. Этот человек ударил меня или помешал уйти.

18. Я чувствую, что я – ничтожество и не имею права на существование.

19. Я постоянно причиняю вред себе.

20. Я думал о самоубийстве из-за этого человека.

Если вы согласились хотя бы с одним из этих утверждений, значит, ваши отношения могут быть токсичны. Чем больше утверждений кажется вам справедливыми, тем выше вероятность.

Проще говоря, токсичные отношения – те, где присутствуют манипулирование, газлайтинг и насилие. Такие отношения пагубны – ментально, эмоционально и даже физически. Они превращают вас в совершенно другого человека в отличие от того, кем вы были до начала этих отношений. Теперь же вы превратились в тень самого себя. Токсичные люди подобны энергетическим вампирам: достаточно побыть рядом – и вы превращаетесь в пустую оболочку человека.

Возможно, вы думаете: «Моя ситуация не настолько плоха. Я знаю, что другие люди переживали гораздо большие страдания». Но важно знать, что у токсичных отношений есть немало признаков, и в приведенном выше списке перечислены далеко не все. Обычно токсичные ситуации поначалу не кажутся нездоровыми; такая динамика может развиваться со временем, зачастую настолько медленно, что вы можете даже не понять, что происходит. Далее мы разберем этот вопрос более подробно.

Токсичные люди часто бывают склонны к нарциссизму, и в этой книге я буду периодически называть их нарциссами. Эти люди не признают ответственности за собственные поступки, считают, что для них действуют особые правила. Они часто ведут себя так, словно окружающие ниже их по положению. Они страшные эгоисты и оценивают людей исключительно по выгоде, которую от них можно получить. Вам может казаться, что нарцисс относится к вам с сочувствием, но это, скорее всего, лишь проявление когнитивной эмпатии, то есть за словами человека не стоит истинных чувств, они произносятся лишь для того, чтобы вам показалось, что он заботится о вас. Возможно, вы слышали о нарциссическом расстройстве личности (НРЛ). Люди могут проявлять симптомы нарциссизма, но не настолько явно, чтобы им можно было поставить такой диагноз. Считайте, что подобное расстройство может иметь разную степень тяжести. Иногда нарциссические черты проявляются, когда человек переживает стресс. А порой нарциссические симптомы влияют на повседневную жизнь человека и его способность строить здоровые отношения. (Вообще-то, у вас могут быть токсичные отношения и с тем, у кого нет нарциссических черт.)

К другим признакам токсичных отношений или ситуаций относятся следующие:

• патологическая ложь;

• жалобы на ваши поступки или поступки других людей, но при этом полный отказ от принятия каких-либо объяснений;

• представление себя в виде жертвы во всех отношениях;

• чередование «наказаний» и «наград» в отношениях с вами;

• постоянное настраивание вас против других людей;

• неуважение ваших границ;

• чередование периодов сильного гнева и «хорошего» поведения;

• домогательства и преследование;

• угрозы обанкротить / засудить вас;

• угрозы бросить вас или реальный уход на время;

• крики, повышение голоса там, где у вас нет возможности уйти, например в машине;

• удерживание вас вдали от дома;

• поощрение вашего негативного отношения к себе;

• возложение на вас вины за его собственное поведение;

• жестокие и грубые слова – а потом утверждение, что это была лишь «шутка»;

• унижение;

• любое физическое насилие – даже если вам просто не дают уйти;

• насилие по отношению к детям и домашним животным;

• выбрасывание ваших вещей или привычка прятать их;

• приглашение посторонних в дом без вашего ведома, например когда вы в отъезде;

• отказ обсуждать свое поведение по отношению к вам;

• взламывание ваших электронных устройств;

• рассказы о том, что другие люди негативно и грубо отзывались о вас;

• отказ от ответственности за собственное поведение;

• попытки испортить вашу репутацию в глазах других;

• подписывание документов от вашего имени без разрешения;

• воровство – использование вашей кредитки без разрешения, открытие новых кредиток и счетов на ваше имя;

• попытки заставить вас бросить работу, чтобы вы сидели дома;

• обвинения в том, что вы пытаетесь защитить себя;

• попытки заставить вас работать;

• угрозы полицией;

• конфискация вашего паспорта и других юридически важных документов.

В романтическом партнерстве:

• хроническая неверность;

• негативные отзывы о своих бывших или частые упоминания о них;

• принуждение к сексу;

• изнасилование, в том числе секс, когда вы спите или просто не можете дать осознанное согласие.

В родственных отношениях:

• принуждение к заботе о престарелых или больных членах семьи, игра на чувстве вины;

• угрозы отречься от вас;

• флирт или попытки соблазнить вашего партнера или супруга;

• неожиданное появление, если это не принято в вашей семье.

На рабочем месте:

• присваивание ваших заслуг;

• частое изменение сроков или условий без уведомления;

• негативная оценка вашей работы без достаточных оснований;

• отказ предоставлять вам перерывы в течение рабочего дня;

• принуждение к объяснениям причин отгулов по болезни;

• рассказ коллегам о ваших проблемах со здоровьем, о чем вы сообщали конфиденциально;

• отказ платить или предоставлять верные налоговые документы;

• угрозы уволить за мелкие ошибки;

• принуждение к фальсификации документов.

Все это причины для беспокойства. Если вы еще не обратились к психотерапевту или другому специалисту, я рекомендую сделать это. (О специалистах – кто они, как работают и как связаться с ними – мы поговорим в главе 6.)

Три этапа токсичных отношений

Выявить токсичные отношения можно и иным способом: по трем характерным этапам – идеализация, обесценивание и отбрасывание. Этапы следуют именно в таком порядке. Давайте обсудим все подробно.

Токсичные люди очень убедительны и умеют представлять себя в выгодном свете. Знакомясь с таким человеком, вы наверняка будете очарованы и уверены, что он исключительно хорош. Например, новый бойфренд начинает «задаривать» вас своей любовью: он говорит, что никогда не встречал такой, как вы, возводит вас на пьедестал и осыпает подарками. Начальник отмечает, что вы – лучший работник компании. Брат в вашем присутствии хвалится друзьям, что без вас он как без рук. Подруга вздыхает, что, кроме вас, ей никто не нужен. Это этап идеализации. Кажется, что токсичный человек считает вас идеальным. Но в действительности он так не думает.

Нарциссу нужна «провизия», или способ питать свое эго. Ему нужен человек, который будет твердить, как он хорош, поклоняться ему и постоянно уделять внимание, чтобы тот смог скрыть глубоко укоренившееся чувство неуверенности. Постоянная демонстрация любви – отличный способ удержать вас: человек говорит все, что вы хотите слышать, и вы с большей охотой сохраняете отношения или поддерживаете контакт. Такая ситуация отличается от начала новых отношений, когда чувства свежи и захватывающи. Демонстрация любви на этапе идеализации очень интенсивна и кажется даже чрезмерной. Если человек начинает действовать очень быстро и напористо, если он пытается вас изолировать и превратить в «свою собственность», будьте очень осторожны! Вы можете обнаружить, что у вас много общего – так много, что это просто фантастика. Но на самом деле, токсичный человек лишь отражает ваше поведение, чтобы вы почувствовали, что вас слышат и понимают. Он может даже спрашивать, насколько высоко вы цените эти отношения.

Стоит нарциссу понять, что вы воспринимаете отношения серьезно, тут же начинается обесценивание. Обесценивание – это медленный спуск по скользкому склону… Сначала токсичный партнер делает замечания о вашей внешности или поведении как бы невзначай. Затем он переходит к более откровенным замечаниям, порой даже критикует вас в присутствии посторонних. Он обращает свою критику на то, чего вы не можете изменить, – например, рост или черты лица. Если раньше в вас все было идеально, то теперь все стало не так. Вы смущены и обижены. Вы начинаете винить во всем себя. Как человек, который относился к вам как к коронованной особе, может теперь считать вас ужасной?

Вы замечаете, что у этого человека есть «маска», которую он носит на людях. Все ваши знакомые его просто обожают или по крайней мере считают человеком достойным. Но когда он злится, лицо его полностью меняется. Когда его ловят на обмане, он не раскаивается, а обвиняет во всем вас или все отрицает. Он твердит, что все, что вы слышали или видели, неверно, а вы, наверное, сошли с ума.

И все же токсичный человек может быть с вами очень мил. Иногда это случается после ссоры (хотя за свое поведение он никогда не извиняется) или происходит без причины. Такие смены поведения называются вариативным подкреплением. Не зная, когда проявится «добрый» вариант токсичного партнера, вы остаетесь с ним дольше. «Плохие моменты» в ваших отношениях очень разрушительны, но от взлетов кружится голова. Мозг впадает в зависимость от таких эмоциональных качелей, и выйти из подобных отношений очень трудно. Поскольку вы обладаете эмпатией, то начинаете винить в его перепадах настроения себя. (Чувствовать ответственность – нормально, но я хочу, чтобы вы знали: это не ваша вина.) Токсичный партнер твердит, что повел себя подобным образом из-за каких-то ваших действий, а это, в свою очередь, ведет к узам травмы, о чем мы поговорим чуть позже.

Фаза отбрасывания характеризуется тем, что вас отталкивают, «отбрасывают» в буквальном смысле слова. Это происходит так же быстро и сильно, как и идеализация в начале отношений. Вы переживаете два горя одновременно – человек, которого, как вам казалось, вы хорошо знали, более не существует, а тот, в кого он превратился, внушает вам ужас.

Отбрасывание происходит стремительно, жестоко и зачастую бессмысленно. Этой фазе порой предшествует ярость. Каким-то образом вы заставляете партнера испытывать нарциссическую травму или становитесь причиной события, пошатнувшего его эго. Возможно, вы не «послушались» его, поймали на обмане. А быть может, он понимает, что вы его раскусили, осознали, кем он является на самом деле, или отметили, что его поведение вас тревожит. Ваш поступок может быть настолько незначительным, что понять, чем именно вы «обидели» партнера, удастся далеко не сразу. Но помните: вы не сделали ничего плохого!

У токсичных людей часто возникают проблемы с постоянством объекта. Так называется наша вера в стабильность отношений даже в моменты конфликтов и трудностей. Здоровый партнер любит человека и понимает, что тот будет порой совершать спорные и неприятные поступки, а также что необходимо уважительно и аккуратно разрешать эти проблемы. Нарцисс же проводит политику «выжженой земли» и готов порвать отношения шокирующим и даже безобразным образом.

«Стоило ему почувствовать, что я влюблена в него, мгновенно произошло обесценивание. Отбрасывание было холодным и жестоким. Он вел себя так, словно никогда не испытывал ко мне никаких чувств. Казалось, он стал совершенно другим человеком. В его взгляде я чувствовала только холод и бесчувственность». Айша, 32

Втягивание

После отбрасывания токсичный партнер может начать «прогибать» вас, выделяя крохи внимания, чтобы удержать вас рядом. Когда ему кажется, что вы ускользаете от него, он начинает «втягивать» вас обратно в отношения. Почувствовав, что вы уже достаточно «наказаны», что вы не уделяете ему достаточно внимания или что вы можете быть ему полезны, он начинает идти на контакт. Иногда он отправляет вам загадочные сообщения, чтобы вынудить вас ответить, или оставляет длинные голосовые сообщения, словно у вас по-прежнему хорошие отношения. Вполне логично предположить, что токсичный человек мог измениться. Мы склонны ожидать, что люди, совершившие ошибку, могут измениться. Но токсичные люди чаще всего проделывают те же трюки, что и раньше. Им просто нужно подтверждение, что вы готовы отвечать на сообщения. Люди часто выходят из токсичных отношений и снова возвращаются, прежде чем порвать их навсегда.

Как и три основных этапа токсичных отношений, выявить втягивание очень легко – нужно лишь знать симптомы. Партнер может говорить, что скучает, но редко извиняется за свое поведение. А если вы потребуете извинений, то его отношение мгновенно переменится с доброжелательного на агрессивное. Токсичный человек готов сказать что угодно, лишь бы вернуть вас. Он пообещает измениться, предложит все, что, по его мнению, для вас ценно. Например, бывший бойфренд может сказать, что готов жениться и завести детей; мать даст обещание, что она запишется в общество анонимных алкоголиков; начальник предложит повышение, лишь бы вы остались. Но стоит вам вернуться в отношения, и эти планы растворяются в воздухе. А когда вы поднимите этот вопрос, человек либо будет избегать разговора, либо скажет, что передумал исполнять обещания из-за каких-то ваших действий. Обещания желанного будущего, а затем отказ от них называются фальсификацией будущего. Токсичность от этого лишь усиливается. Вы можете столкнуться даже с физической опасностью – более подробно мы поговорим об этом в главе 11.

Токсичные отношения не являются нездоровыми постоянно – и это запутывает больше всего. Когда все хорошо, вы гадаете, почему так не может быть всегда. И тут же начинается токсичный период отношений. Такой паттерн типичен для цикла абьюза.

Если ваши отношения в течение 90 процентов времени позитивны, но в остальные 10 процентов негативны, это токсичные отношения. То, что человек иногда обращается с вами хорошо, никак не оправдывает неприемлемое поведение.

«Когда я была с ним, все было восхитительно. За исключением того случая, когда он столкнул меня с лестницы. И бил меня. И преследовал меня». Пэм, 29

Абьюз ли это?

Порой, когда я при встрече с клиентами называю пережитое ими «абьюзом» или, проще говоря, «насилием», им трудно это признать. Возможно, и вы, описывая свои отношения, воздерживаетесь от этого слова и думаете: «У него есть проблемы с гневом, но это нельзя называть насилием», «Мы просто часто спорим о разных вещах». Важно понимать, что насилие может принимать разные формы. Нам часто кажется, что насилие может иметь только физическое проявление – удары, пинки, пощечины… Даже если человек никогда не проявлял агрессию физически, отношения все же могут быть токсичными.

Насилие бывает: физическим, сексуальным, финансово-экономическим, вербальным или эмоционально-психологическим. Эмоционально-психологическое насилие, называемое принудительным контролем, наносит вреда не меньше, чем физическое.

Цель абьюзера (при всех типах насилия) – получить контроль и власть. Чем сильнее и дольше вы зависите от абьюзера, тем тяжелее вам его покинуть. И абьюзеры это знают. Они заинтересованы в том, чтобы вы ни с кем не обсуждали вопросы насилия.

Спросите себя, совершал ли человек какие-то из перечисленных ниже поступков.

Физическое насилие:

• Щипки.

• Чрезмерная щекотка.

• Удерживание силой.

• Укусы или плевки.

• Удары, пинки, пощечины, шлепки.

• Отказ довезти домой, бросив вас в незнакомом месте или посреди дороги.

Сексуальное насилие:

• Высмеивание вашего тела или сексуальности.

• Принуждение вас «заслужить» секс.

• Наказание путем отказа в сексе.

• Занятие сексом, когда вы спите или находитесь в бессознательном состоянии.

• Принуждение к сексуальным актам (изнасилование).

Финансово-экономическое насилие:

• Выделение вам «содержания».

• Отказ включить или удалить ваше имя из любых финансовых документов.

• Отказ в покупке продуктов или одежды.

• Лишение вас денег – в «наказание».

• Принуждение отдавать свои доходы ему или ей.

• Принуждение к проституции.

• Принуждение к уходу с работы.

• Угрозы рассказать вашему работодателю о вашей эмоциональной нестабильности.

• Отказ в доступе к транспортному средству.

Вербальное насилие:

• Использование унизительных прозвищ.

• Крики и скандалы.

• Заявления о том, что ваша одежда слишком провокативна / неуместна.

• Критика в ваш адрес в присутствии посторонних.

• Унижение в присутствии ваших детей / родственников / друзей.

Эмоционально-психологическое насилие:

• Изолирование вас от семьи и друзей.

•Настраивание вас против других людей через рассказы о том, что они нелестно о вас отзывались (триангуляция).

• Упреки и скандалы, когда вы проявляете самостоятельность / независимость.

• Сомнения в ваших родительских способностях.

• Угрозы отобрать детей.

• Упреки, чтобы вы не смогли рассказать о насилии другим людям.

• Нелестные сравнения с другими людьми.

• Действия с целью заставить вас сомневаться в реальности (газлайтинг).

Возможно, вы реагируете на действия токсичного человека аналогичным образом – криками, физическим насилием или замалчиванием. Быть может, вас беспокоит собственное поведение – ведь вы понимаете, что оно негативно. Но подобная реакция на действия нарцисса со склонностью к насилию не делает вас дурным человеком. Вы просто пытаетесь выжить в стрессовой ситуации, подвергаясь физическим или эмоциональным угрозам. Вам не дают уйти. Иногда жертвы домашнего насилия, в том числе и эмоционального, чтобы просто выжить, применяют к токсичному человеку аналогичные действия – потому что иногда это заставляет абьюзера остановиться.

Когда вы используете те же приемы, что использовал против вас абьюзер, это называется реактивным насилием. Но это не означает, что вы становитесь абьюзером, хотя настоящий абьюзер наверняка вас в этом обвинит, чтобы снять вину с себя. Он будет называть себя жертвой. Не поддавайтесь. Проанализируйте собственные паттерны поведения в течение жизни. Если раньше вы никогда не вели себя подобным образом, то, по-видимому, сейчас просто реагируете на применяемое к вам насилие.

Возможно, вам кажется, что токсичный человек соответствует более высоким стандартам, а вам еще нужно «сдать экзамен» на собственное проблемное поведение. Это нормальное чувство. Поступки в ответ на реальную угрозу – своеобразная форма защиты, и это вовсе не означает, что вы склонны к насилию.

Выйдя из токсичных отношений, следует обратиться к психологу, чтобы проработать чувства стыда и вины, которые могли возникнуть из-за использования приемов абьюзера против него самого. Об этом мы поговорим в главе 6.

«Он говорил, что моя работа отнимает у меня слишком много времени, а ему я нужна дома. Я бросила работу. Теперь я понимаю, что он просто пытался меня изолировать». Джинджер, 50

«Я сказала, что мне не нравится, как он со мной обращается. Тогда он высадил меня из машины в совершенно неизвестном месте и укатил прочь». Мелисса, 43

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг – форма психологического и эмоционального насилия. Это набор техник и приемов манипулирования, направленный на то, чтобы жертва начала сомневаться в реальности. Со временем жертве кажется, что она сходит с ума и не может доверять собственному восприятию, и ей приходится все больше полагаться на газлайтера, чтобы определить «правильную» версию реальности.

Основная цель газлайтера – получение всеобъемлющего контроля и власти над человеком. К газлайтингу склонны люди с нарциссическими или социопатическими чертами, а также те, кому поставлен диагноз нарциссическое расстройство личности или иное психическое расстройство.

Какое же поведение можно назвать газлайтингом?

• Человек говорит, что вы чего-то не видели или не слышали.

• Он часто изменяет, но постоянно обвиняет в неверности вас.

• Он говорит, что окружающие считают вас безумным.

• Он саботирует вашу работу.

• Он постоянно вызывает у вас чувства вины и стыда.

• Он прячет ваши ценные вещи, а потом обвиняет вас в их пропаже.

• Он говорит, что другие люди относятся к нему гораздо лучше, чем вы.

• Он говорит, что проблемы в общении с ним возникли только у вас.

• Он знает ваши психологические слабости и эксплуатирует их.

Газлайтинг – процесс медленный и коварный. Он требует времени. Поскольку его цель – заставить человека усомниться в собственном здравом рассудке, столкнувшись с подобным, очень важно обратиться к специалисту по психическому здоровью и все прояснить. Я настоятельно рекомендую терапию индивидуальную, а не партнерскую, поскольку газлайтер наверняка попытается манипулировать терапевтом и во всех проблемах обвинит вас. Более подробно об этом мы поговорим в главе 6.

Если вы столкнулись с неподобающим поведением на работе

Когда поведение человека влияет на вашу способность исполнять свою работу или оставаться на рабочем месте, это считается харассментом. Человек может быть вашим начальником, коллегой или даже совершенно посторонним (например, клиентом). Неподобающее или негативное поведение может быть направлено и не на вас лично. Если на рабочем месте вы не чувствуете себя в безопасности, потому что в этой среде терпимо относятся к буллингу и иному насилию, если вы стали свидетелем буллинга, направленного на других, это также можно расценивать как харассмент. Об этом мы поговорим чуть ниже.

Как это могло случиться со мной?

Чтобы понять, как вырваться из токсичных отношений и справиться с пережитым уже после выхода из них, полезно понять, как и почему вы в них оказались. Ряд факторов делает нас более уязвимыми для токсичных людей и осложняет разрыв отношений – и большинство из них мы не способны контролировать. К ним относится детство в неблагополучной семье, проблемы с самооценкой, травматичные узы, давление общества, отсутствие ресурсов, теория невозвратных затрат[2] и ощущение когнитивного диссонанса.

Проблемы родной семьи

Поведению в отношениях мы учимся, наблюдая за родителями и родственниками. Вспомните, какими были отношения ваших родителей, когда вы росли. Спокойно ли они обсуждали проблемы или постоянно ссорились? Не старались ли вы стать максимально незаметным, чтобы их гнев не обратился на вас? Такие паттерны проявляются и во взрослой жизни. Если вы росли в доме, где царил хаос, то для вас в порядке вещей бурные ссоры и страстные примирения, а нормальные, спокойные отношения кажутся вам смертельно скучными. Вам кажется, что здоровые отношения слишком хороши, чтобы быть истинными, и вы лишь ждете, когда можно перейти к следующим. Вам кажется, что вот-вот произойдет что-то ужасное, потому что все идет относительно неплохо. Вы даже сохраняете контакт с токсичным членом семьи, который и сформировал у вас нездоровые представления об отношениях. Вы вините себя в поведении токсичного человека, потому что вам всегда твердили, что это ваша вина.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Саркис С. Газлайтинг. Как распознать эмоциональное насилие и вырваться на свободу из токсичных отношений. – Феникс, 2021.

Вернуться

2

Затраты вследствие решений, принятых в прошлом, не могут быть изменены последующим решением в будущем.

Вернуться