Фантастика
Виктор Кармалитов

© Виктор Кармалитов, 2025

ISBN 978-5-0065-5573-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Телепортация

Пролог:

Звезда Альдебаран самая яркая в созвездии Тельца. Оранжевый гигант в 44 раза превосходящий звезду Солнце. Расстояние до обьекта 64 световых года. Девятая планета около звезды Альдебарана называется Ялмез, на ней процветает жизнь….

*************

Утром вызвал такси «Галактика». Всё было решено с вечера. Средств хватало с лихвой. Здесь меня больше ни чего не задерживало.

Там, на окраине Галактики меня ждали родственники. Через десять минут такси уже ожидало около подьезда. Всё проверил, собрал. Закрыл дверь, ключ положил под коврик. Впереди меня ждала планета Земля. Опускаясь вниз на лифте, я немного волновался. Процедура сканирования в такси занимала считанные секунды.

Важно было ничего не забыть, из того, что хочешь взять с собой. Звучит всё это странно. Если бы раньше мне рассказали такое, я никогда не поверил бы этому. А сегодня путешествие по галактике возможно, были бы средства!

После того, как учёные Ялмеза открыли душу, наука зашагала быстрее от сотового телефона к телепортации. Человечество обрело ещё одну жизнь и возможность путешествовать.

Нано технология Ялмеза научилась копировать любой вид материи и, воспроизводить точно такой же, в любом другом уголке галактики. С помощью какого-то металлического ящика, куда помещали человека. Сканировали всё: – тело, память, одежду, содержание карманов, состояние банковкских счетов и карт. Чтобы потом воспроизвести всё это в другом мире.

После сканирования, аппарат запрашивал разрешение на телепортацию, на определённом уровне. Отделив душу от тела, моментально отправлял материю в буфер обмена, а душу в назначенное место.

По прибытию на станцию назначения, так же моментально, через память, по совершенно новой нано-технологии воссоединялись копия материи человека из буфера обмена и, прибывшая душа. И хотя первые опыты по такой телепортации прошли уже много лет назад, накладки иногда случались.

Я подошёл к такси.

– Вы такси «Галактика»? – Спросил я водителя.

– Куда Вам? – Спокойно ответил он.

– Край галактики. Звезда Солнце. Третья планета спирали. —

Таксист нажал какие-то кнопки на приборной доске перед собой и, тут же сообщил мне:

– Стоить будет 645 000 зольников. —

Я достал кошелёк и, отсчитав нужную сумму отдал пилоту. Взяв деньги, он моментально выдал мне чек и сообщил, что я должен буду положить его во внутренний карман куртки.

Попросил также, в дальнейшем, теперь, быть внимательным и, обязательно, при нём, положить чек в нужное место. Что я и сделал.

После этого таксист вышел из машины и открыл дверку багажника на которой было написано: – буфер обмена и, предложил мне положить туда вещи.

Что я сделал с его помощью. Дальше мне было предложено занять место во втором отсеке машины. И, как только я занял это место, за мной захлопнули дверцу. В машине было удобно, просторно. Устроившись полулёжа на кресле, я стал подсчитывать свои зольники и сравнивать реальную стоимость путешествия с рекламным обьявлением которое слышал.

– Пристегнитесь, пожалуйста! – Услышал я голос.

Осмотревшись, я нашёл ремни безопасности и пристегнулся.

– Теперь просим Вас прослушать инструкцию и выполнять все дальнейшие указания. Просим Вас быть предельно внимательным, так как, при Вашей ошибке, компания «Галактика» ответственности, за сбой программы, не несёт. Вы согласны? – спросили меня.

На что я ответил положительно – Да.

Передо мной появился мнимый экран с кнопками красного и зелёного цветов.

– Тогда нажмите кнопку зелёного цвета. – Попросили меня. Что я и сделал.

– Теперь уточним адрес: – Пожалуйста, мысленно повторите его ещё раз и прочитайте на экране. Если всё совпадает, нажмите зелёную кнопку. —

Всё совпало. Я нажал зелёную кнопку.

– Теперь проверьте чек во внутреннем кармане Вашей куртки и, соответственно, нажмите кнопку. —

– Ещё раз зелёную! Всё на месте. – Я волновался. Ещё бы! Не каждый день летаешь в другую звёздную систему. Не верилось. Я скоро буду на планете Земля! Я скоро увижу своих родственников!

– Внимание! Все системы звёздного такси «Галактика» дали добро на телепортацию клиента.

Внимание! Вам даётся минута! Одна минута, чтобы проверить, осмыслить, понять, расслабиться и, быть готовым к реальным, новым ощущениям. Не паникуйте! Будьте спокойны! Не сопротивляйтесь силе, которая будет вытаскивать душу из Вашего тела. Когда Вы будете готовы, нажмите зелёную кнопку. Если Вы передумали, нажмите красную кнопку. Время пошло.

– Минута…! Готов-ли я? Как космонавт, всегда готов! Сколько человечество Ялмеза стремилось к таким путешествиям? Сколько лет, столетий, человеку мешало его материальное тело? Прогрессу не могли помочь новые технологии, скорость, перегрузки, возвращали человека в его колыбель. Далёкие космические путешествия были не по силам материальному разуму. И, вот свершилось! Это стало возможным!

И, что? Нажать красную кнопку? Заплатить 645 000 зольников и отложить путешествие? Ну, а готов-ли я? Красную!? Страшно! Волнение! Нет. Зелёную! Только зелёную! И я нажимаю зелёную кнопку.

Экран исчезает. Затемняются окна такси. Приятный женский голос, не понятно от куда взявшийся, вещает мне: – Приятной телепортации! Не сопротивляйтесь внутренней силе. – голос растворяется где-то вдали и я чувствую, что меня потащили, через солнечное сплетение, сначала нежно, осторожно, потом резче с усилием, подавляя моё сопротивление, моя душа покидает тело.

– Поехали! – Говорю я и растворяюсь в вечности…

***********

– Так! Мужчина, мужчина!? Мужчина, проснитесь, Ваш билет!? —

Не понимаю. Я поднимаю голову, смотрю и вижу женщину контролёра.

– Что?! —

– Билет Ваш? – Говорит она.

Я машинально достаю из внутреннего кармана куртки чек, который мне дал таксист. Взяв чек, женщина-контролёр авторучкой ставит на нём галочку, возвращает его мне и, отходит к другому пассажиру. Я осматриваюсь. Какой-то вагон…. Я еду в электричке. Рядом мои вещи.

– Женщина! Женщина! Извините, это Ялмез АльдебаранА?! —

– Чего?! – Не понимает она и смеясь говорит мне: – Это Земля для барана!

Всё в порядке, мужик, проснись, приехали! Она идёт проверять билеты дальше.

**********

Эпилог

На подьезде своего дома я увидел обьявление. «Такси «Галактика!» Доставим Вас быстро в любой уголок Вселенной. Цены ниже рыночных. Поездки от 99 рублей.

Чёрный квадрат Шурочки!

Фотографировала, фотографировала Шурочка, каждую мелочь, фотографировала….

Как только себе новый цифровой фотоаппарат купила, так у неё эта, чуть не сказал, болезнь и, случилась. Талант Шурочки проявился сразу в позитиве!

Без негатива.

Летит тучка, Шурочка её, шлёп, – готово!

Идёт дядька, Шурочка его, шлёп, – готово!

Растёт цветок, ползёт жучок, бежит сороконожка, – оставь память немножко!

Всё, Шурочка снимала и, в свой интернет выкладывала, хотя толком не понимала куда именно? Но, фотографии на странице были, а славы не было.

До, тех пор, пока крышку, от фотоаппарата забыла снять. Получился шедевр!

Чёрный квадрат Шурочки!

Она его сначала не заметила. Выложила фотки в свой, этот, интернет, а только потом увидела, что всё черно!

Подумала, подумала, хотела удалить, не получилось.

Тогда, она подписала его крупными буквами: – Чёрный квадрат Шурочки!

Потом, подумала и, рамку ему подобрала стоящую.

В первый день получила столько лайков, Малевич за всю свою жизнь столько не получал!

А, Шурочка его в этом переплюнула! На второй день за миллион перевалило….

Через месяц к ней корреспонденты приехали любоваться на шедевр в рамке.

И, слава героиню нашла!

Теперь Шурочка и, вовсе крышку с обьектива не снимает. Так и фотографирует!

Хороший человек

Петрович, первым делом прикрепил круглые ловушки от тараканов к стене на кухне. Потом в своей спальной комнате, около батареи.

Духман стоял, что на кухне, что в комнате, «я тебе дам». Перегар в перемешку с портяно-носочным амбре. И, как ОНИ только терпели такого хозяина? Давно бы все вымерли. Но, нет живы!

Рыжий, здоровый таракан первый заметил, что хозяин, этот огромный, непросыхающий от водки великан, что-то приклеил под столом на кухне.

– Интересно, что? – Задумался здоровяк и направился к круглой штучке с красивой рекламной этикеткой. Прожив более 65 лет рыжий таракан прекрасно владел языком всех хозяев этой маленькой квартирки, за все годы. Поэтому подбежав к находке на стене, он увидел на этикетке своё изображение и прочитал крупные буквы: «Комбат».

– Интересно, с каких это пор, я стал комбатом? – Задумался таракан и, найдя вход в приманку, нырнул внутрь коробочки.

– Обалдеть! Сколько живу, а такой вкуснятины, на халяву, не едал отродясь. Таракан набивал свой живот содержимым коробочки. Потом набивал карманы на лапках и брюшке. Упаковав сьедобное, выглянул из коробочки, посмотреть, что там делает хозяин. И, убедившись, что всё спокойно, направился к плинтусу пола, за которым и был вход в бесконечные лабиринты подпольного царства усатых особей.

Пока рыжий таракан делился найденными продуктами с семьёй, хозяин квартирки решил обмыть небольшую покупку и начатое дело в борьбе с вездесущими тварями.

Сварганив пару бутербродов и открыв шпроты в масле, Петрович достал бутылку беленькой и гранёный стакан. Нарезав ломтиками чёрный хлеб, хозяин квартирки увидел бегущего по столу таракана и, что есть мочи ударил ладонью по столу. Бац! Так, что шпроты повыскакивали из открытой банки, забрызгав стол маслом. Таракан ретировался со стола, как нив-чём ни бывало и, уже торжествуя победу, принимал поздравления своих приятелей, которые восхищались собратом за столь смелый, дерзкий поступок.

– Теперь еды останется от него, полный стол. Через час будем пробовать шпроты! – Заметил один из тараканов.

– Почему через час? – Спросил молодой из семейства.

– Сейчас выпьет, потом уснёт, как правило, что на столе, всё достанется нам! – Таракан зашевелил усами и добавил: Ждём! —

Открыв бутылку суррогатной водки, Петрович налил полстакана, понюхал содержимое, зацепив вилкой рыбку, положил её на хлеб. Выпил. Крякнул. Сморщился. Проглотил хлеб с наживкой. Похорошело.

Дурман пробежал по желудку, забрался в кровь. Сердце забилось чаще, увереннее, разгоняя хмель по телу.

– Всё! Писец, вам твари! – Рыкнул в пустоту Петрович и, налил ещё половину стакана беленькой. Следующие несколько шпрот отправились на закуску….

Через час, Петрович уснул, а на его стол выбежали рыжие «гвардейцы» – тараканы.

Вынос продуктов в семью проходил дружно. Как, вдруг, один из рыжих крикнул собратьям: – Пипец! Водка палёная! Не пить! —

Все тараканы посмотрели на своего спящего за столом хозяина.

Великан упал на свои руки и тяжело дышал.

– Братва! – Прокричал рыжий, – скорую надо вызвать! Потеряем хозяина. Другой придёт, ещё не известно, что с нами будет? —

Побросав сьедобное на столе, все тараканы дружно бросились к соседке бабе Любе. Видно было, что проделывали они такое не в первый раз.

Баба Люба, увидела толпу тараканов, которые, вдруг, выползли из-за стенки соседа и, пробежав по её территории, снова вернулись к соседу.

– Наглость какая! Сколько я ему говорила, будь человеком, приведи в порядок свой дом! – Баба Люба направилась к соседу, показать, пожаловаться, войдя через открытую дверь, ахнула, увидев уже лежащего на полу Петровича. Это тараканы убрали половицу под ножкой стула своего хозяина.

– Приспособление сработало! – Большой, рыжий таракан, проживший 65 лет в этой квартирке, знал каждый угол, каждую половицу. Хозяин рухнул на пол. Баба Люба вызвала скорую.

Провожая хозяина за порог дома, рыжий таракан предался чувствам. – Сколько живу, а такого добряка не видывал. Грязь не убирал, посуду не мыл, с нами не боролся, только пугал! Бог, даст, выживет. Откачают. Хороший человек жил с нами.

Санкции бабы Нюры

Городской петух, по кличке Петя, сибирских кровей и отменным здоровьем, прекрасно жил с двумя десятками кур и своей хозяйкой, бабой Нюрой, почти в центре Москвы, около станции «Беговая».

Жил и не тужил, топтал кур, до тех пор, пока не обрёл свободу.

Однажды, баба Нюра, в виде эксперимента выпустила петуха и кур за ограду своего дома. Эксперимент прошёл удачно, куры сьели меньше корма, нагулялись на улице и, все целёхонькие вернулись с петухом вечером в хлев.

На утро, баба Нюра, сняла больше яиц и, потом продолжила выпускать кур.

Петуху нравилась свобода, но на ночь, он строго заводил всех своих жён домой, будто подписал с хозяйкой контракт о работе.

Так длилось не долго. Для чёткого выполнения своих обязанностей нужна трезвая голова и отменное здоровье, плюс любвеобильные качества по отношению к слабому полу. Этого у петуха Пети было с избытком, но однажды подвело любопытство.

Петя с жёнами гулял на свободе около названной станции. День клонился к закату. Мужики шли с работы и, срезали дистанцию напрямик к электричке, мимо дома бабы Нюры.

После получки, а иногда и так, мужики, часто останавливались у забора хозяйки, на разных ящиках накрывали себе поляну и, перед отьездом по домам, выпивали горькую.

Петух видел их, но не обращал внимания, пока, кто-то из добрых людей не подманил его куском хлеба. Может ради шутки, может по доброте душевной, какой-то мужик смочил хлебушек в водке и бросил Пете.

Петух позвал кур, но куры не стали клевать этот хлеб. Петя не понял, – почему? И, принялся снова подбрасывать хлеб клювом и, надышался парами зелья, да так, что свалился под громкий смех выпивающих мужиков. А очнувшись, убежал, петляя прочь, чем ещё больше рассмешил выпивох.

Через некоторое время петух вернулся, словно что-то забыл, стал ходить около пьяных мужиков и, напевать свои петушиные песни. Заработал ещё смоченный в водке хлеб и аплодисменты первых зрителей.

В тот, незабываемый для Пети вечер, он провёл не в курятнике с курами, а под забором и, был чуть не сьеден хищниками ночью.

Только утром, баба Нюра, вышла на поиски любимца. Нашла. Обогрела. Напоила. Накормила и, в хлеве закрыла.

Затосковал петух по свободе. Перестал топтать кур. И, баба Нюра, недополучив яиц, выпустила снова петуха на свободу.

Днём петух гулял, топтал кур, охранял своих жён, а сам всё время смотрел на поляну. Как только на ней собирались мужики, Петух бросал кур и, бежал к своим новым друзьям, – мужикам.

Те, делились с Петей хлебом, смоченным в водке. Петух уже не звал кур. А, клевал сам брошенный хлеб, потом падал на землю, а полежав немного вставал, махал крыльями и, склонив голову на бок, пел мужикам разные песни. А ночью, иногда, ночевал под забором.

Баба Нюра пыталась исправить петуха. Поставить его на правильную дорогу, но всё было напрасно. Против санкций, бабы Нюры, петух Петя, выдавал свои встречные санкции: – не топтал кур и, криком требовал свободы!

Баба Нюра смирилась, но не переставала грозить любимцу супом, если он не будет исполнять свои обязанности. И Петя исправно всё исполнял, но за поляной следил и друзей не бросал.

Тогда баба Нюра выработала другую тактику перевоспитания своего петуха. Она вооружалась шваброй и гоняла мужиков от своего двора. Чем ещё больше подзадорила некоторых, молодых порослей, которые теперь, специально, приходили к забору хозяйки, чтобы напоить петуха, а заодно и посмеяться над сумасшедшей бабкой. Иногда дело доходило до милиции.

Для петуха, санкции бабы Нюры, закончились супом.

Для мужиков, время переменилось, и наступила безработица.

Для бабы Нюры, переселением на новое место жительства. Там, где стоял её дом, коммерсанты вели дорогу в будущее.

Только память о хозяйке, её свободолюбивом петухе Пете и, его друзьях, – мужиках собутыльниках живёт и поныне.

Басня. Умная ворона

Повадилась как-то умная ворона сидеть на ветке над пешеходной дорожкой.

Идёт прохожий, ворона на него свои бомбы кидает и смеётся от меткости.

Прохожие возмущаются, ругаются, грозятся, утираются и, сожалеют, что птица испачкала одежду.

Однажды по дорожке, где сидела умная ворона, шёл плохой мальчик.

Ворона прицелилась и плюхнула на мальчика кучу своего добра.

Метко попала умная ворона на плечо мальчугана и как засмеётся по вороньи.

Мальчик рассердился, утёрся, вынул рогатку и, убил умную ворону.

Мораль: Безопасно и весело гадить можно только на хороших людей.

Яйцо. Рассказ

Метро. Проходка. Забой. После очередного взрыва, бригада проходчиков выбирает породу нагора. Вдруг крик, свист, кто-то из проходчиков останавлиавает процесс работы. Мужики выключают машины.

– Что случилось? – Кричит бригадир.

– Идите сюда, Петрович яйца нашёл! – Зовёт один из проходчиков.

Подходим. Навстречу из забоя Петрович: – Смотрите, мужики! – Он показывает кладку в окаменевшей, известковой породе. Восемь яиц! Окаменелые, круглые камни размером с теннисный мяч. Сверху известковый налёт. Петрович поднимает из кладки одно яйцо, обтирает его рукавицей и, хрясь его о металл. Яйцо развалилось на части. Петрович поднимает самую большую часть разбитого яйца, смотрит. Смотрим и мы. Белок от времени, в миллионы лет, превратился в гранит. Желток, серебрится белыми кристаллами.

– Ух, ты! – Удивляется кто-то.

– Мужики, это ценная находка, им миллионы лет, не надо их колотить! – Включаюсь в разговор я.

Меня поднимают на смех. Кто-то берёт ещё одно яйцо из кладки, держит его в руках и, повторяет приём Петровича. Второе яйцо разлетелось в клочья.

Проходчики подбирают осколки яйца, смотрят на полированный гранит белка, кристаллы желтка….

Словно под гипнозом, бригада разбивает яйца из кладки. Беру пару яиц и я. Мужики колотят окаменелости. Подбирают осколки, рассматривают их и, выбрасывают в породу: – Золота нет! – Смеётся кто-то.

– Чего захотел, чтобы динозавры золотые яйца несли?! – Хохочут, тюбенги в забое содрогаются от их смеха.

– Хорош ржать! За работу! – Обьявляет бригадир. Все расходятся по местам.

Заработали отбойные молотки, заревели, залязгали машины….

– Варвары. – Твердил работая я, – Варвары, они и есть, варвары! —

P.S. Какое животное могло отложить кладку из восьми яиц, размером с тенисный мяч каждое? На фотографии найденное яйцо в центре. Для сравнения рядом коробок спичек и яйцо курицы. В. К.