Психология в рифму
Анастасия Кардиакос

Художник обложки и иллюстраций Анастасия Полунина

© Анастасия Кардиакос, 2025

ISBN 978-5-0060-0314-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рада приветствовать вас в психологическом сборнике полезной рифмы! Проходите, располагайтесь.

Если вы творческий человек, интересуетесь психологией или решили расширить свой интерес к самопознанию через книги (рилсы и видео сильные конкуренты печатной продукции, не так ли?), то вы в нужном месте.

Привет! Я Анастасия Кардиакос – психолог почти 20 лет. Но творческой личностью я являюсь куда дольше! Стихотворное направление – неотъемлимая, творческая часть меня.

Мои близкие, уже прочитавшие этот сборник стихов, признаются, что при прочтении получили терапевтический эффект. Надеюсь, этот симбиоз принесет вам пользу, вдохновение и нотку иронии.

Ведь юмор позволяет смотреть на многие серьезные вещи, чуть легче. А тяжести в нашей жизни хватает и так, от чего оформить проблему в рифму тоже означает – облегчиться.

Стихи я начала писать в 3 года. И сама не поверила бы этому факту, если бы мама не сохранила блокнот, в котором вела дневник наблюдений за взрослением дочки. Вот запись в 3 года о первом моем двустишие.

архив 1985г.

А уже к 4 годам появился знаменитый на всю мою семью «детеныш-сахареныш».

архив 1986 г.

Сейчас, став психологом со стажем, я вижу в этом сублимацию, способ пережить фрустрацию через творчество. Сладкого с аллергией и жутким диатезом мне было нельзя, но хоть куда-то поместить его хотелось. Стихи – стали такой безопасной зоной.

Подкрепление моего творчества одобрением со стороны семьи сработало, и уже к 12-ти годам из моих записей собралась пухленькая книжечка «Сборник стихов», которую мама просила меня читать на праздниках.

Поэтический акцент, сочетаясь с другими проявлениями, составляет уникальный «коктейль» личности.

Внутри вас тоже есть разные проявления, в соединении рождающие индивидуальность.

Этим каждый прекрасен сам по себе! Хотя некоторым родителям замечающим индивидуальность в ребенке, не всегда она может нравится.

Допустим, в семье где приветствовался аскетизм и технические науки, художник может стать «белой вороной», а такая форма индивидуальности станет порицаемой. Как может осуждаться и талант к написанию картин, в семье с высокой конкуренцией. Где есть негласный девиз: «талантлив должен быть один», а остальные посягают на уникальность и изгоняются.

Что кстати, в обоих случаях не обязательно остановит юного художника. Он может творить и так. Ведь внутри каждой личности есть специфика темперамента, которая способна двигать вперед, не потому что ему безразлично мнение остальных, а потому что без движения он не может.

Как и в обратном случае.

Если вам претит движение и активность, вместо этого у вас есть потребность в правилах и рамках, вы более усидчивы и рисовали ради оценки.

То даже если мама и папа начнут хвалить ваш рисунок, вы вполне можете возненавидеть именно это художественное ремесло. Хоть завосхищайтесь.

Отчего складывается вывод: не только родитель влияет на проявленность, но и наш тип реагирования в соответствии с темпераментом.

«А Настя у нас пишет!» – гордость мамы за себя через ребенка. Если это чувство держать в балансе, не используя исключительно как самодопинг, то работает хорошо. В обе стороны. И для родителя, и для ребенка.

Я всегда за то, чтобы творческое начало соприкасалось с реальностью. Выходило наружу, становилось реализованным и наблюдаемым…

Творчество дает ощутимый результат! Картину можно увидеть, танец прочувствовать всем телом, книгу, стихи, очерки прочитать. Что еще?

Многим кажется, что творческие люди жаждут таким образом привлечь внимание. Через творчество не обязательно быть оцененным другими людьми, ведь основная сила творчества – в самом процессе. В нем можно быть неидеальным, дышать через свои действия свободой и наслаждаться этой безграничностью. Да, у творчества нет границ.

Необязательно его монетизировать, делать своей работой. Результативность достигается за счет самого процесса: «Идея – воплощение».

Посмотрите!

Человек переполнен эмоциями – они внутри. выражаясь в рисунке, он видит «лицо своих эмоций». получает настоящий итог своих действий и мыслей

Соприкасается с чем-то, созданным лично им!

Идея – обретение.

Насыщаясь силой в путешествии от пункта А (идея) до пункта Б (обретение) можно проходить и терапевтические процессы. Из пункта А (переживание) человек может прийти в точку Б (наблюдение, проживание и рефлексию) через лепку, рисунок, строение и прочее. Можно потрогать или увидеть свой страх, свое сомнение… Свою боль.

Этот феномен описан в моей «Книге рецептов для жизни», он называется: рецепт №1 «Наглядность».

В сборнике «Психология в рифму» мы заглянем в психологическую сущность человека через рифму. Как шарж, который своей подачей позволяет раскрыть чуть больше, чем прямолинейный портрет. Где мы ищем сходство и улыбаемся ему…

Приятного путешествия, дорогой читатель! Если ты тут, значит в ближайшее время узнаешь больше о потрясающем мире психологии! О мире, который наполняет каждого из нас!

1. Пирамида опоры

В книге, которую вы держите в руках, реализуется несколько потребностей – самоактуализация, потребность в признании и социальная потребность – принадлежность к определенному кругу, референтной группе.

В моем случае, к кругу психотерапевтов, авторов книг. Именно принадлежность к группе, может стать мотивацией на большее, поскольку подобные мысли о причастности способны давать вдохновение и эмоциональные подъем. Я с вами, мы вместе! Принцип эгрегора, где включаясь в группу, мы будто заряжаемся ее силой.

Так работают групповые методики, в том числе.

Но не одна я реализую свою потребность в этот момент.

Без книги в руках вы принадлежите своей семье и роду, реализуя социальную потребность. Читая эти строки, вы тоже принадлежите к определенной группе людей: которые исследуют себя, ценят новые знания, реализуют потребность познать мир и духовно развиваться.

По факту, каждую секунду мы находимся в состоянии реализации. Даже отдых – реализация физиологической потребности. Удовлетворив низшие, мы двигаемся выше. Если что-то сильно беспокоит вверху пирамиды (см. рисунок) проверяем, нет ли прорехи вверху.

.

.

Случается так, что семья (человек – все же существо парное и социальное) выходит на первый план и кажется, что именно партнер, ребенок, семья как система – может закрыть все неурядицы. В таком случае можно столкнуться с рядом разочарований.

Ведь самоактуализация будет возможна, если мы сами приложим усилия в своих проявлениях, умении слышать себя, свои притязания и мечты. Любовь и ласку можно получать от партнёра. С Друзями весело проводить время (партнёр может сюда входить), с коллегами ощущать профессиональный рост, тренировать новые роли и навыки с новыми знакомыми. С родителями мы можем получать любовь по типу «сверху-вниз», где забота и переживания, другого характера. Там мы – ДЕТИ.

Невозможно уместить все-все в одном человеке, да он может совместить несколько ролей, но часть потребностей реализуют исключительно родители/дети/референтая группа и МЫ САМИ.

Так или иначе, человеку важно быть ПРИНЯТЫМ (любимым, одобренным). Именно эта потребность отвечает за наше стремление встретить партнера и сохранять отношения.

Потребности в партнерстве реализуются через призму личных установок, правил, травм, страхов, норм и верований. И для каждого своя позиция – ВЕРНАЯ

Именно поэтому:

– Один останавливается на существующем партнере, даже если он его не устраивает. Другой выбирает новые отношения.

– Один выдерживает конфликты и укрепляет союз, другой – ищет спасение на стороне.

– Для одного потребность быть в паре острая, а кто-то перешагивает на другие уровни пирамиды, находя компенсацию через работу или творчество.

Каждый из нас имеет СВОЕ ДВИЖЕНИЕ к обретению пары. И то, КАК мы проходим путь обретения партнера, тоже весьма показательная картина :

Ты пришел ко мне неслучайно!

Я всю жизнь лишь тебя ждала!

Всем отказывала отчаянно

Даже чуть не осталась одна!

Я себя для тебя хранила

Для тебя себя берегла

А тебя где так долго носило?

Я же чуть не осталась ОДНА!

Столько дней одною просижено

Столько выплаканно вечеров

Я себя хранила с выдержкой,

Как гурман сохраняет вино

А теперь, что мне делать с тобою?

Мои лучшие годы прошли

Да и ты… оброс сединою…

А нам точно с тобой по пути?

Есть понятие подходящего, а есть – идеального.

Стремление обрести идеальный выбор, откликается неврозом, повышается вероятность со-зависимых отношений, фоновой подавленностью. За регулярным восприятием партнера как недостаточно хорошего и желанием вечно его исправить – скрывается страх проявить и СВОИ «неидеальные» стороны.

Вечные придирки и попытки довести свою половинку «ДО УМА», говорят больше о вас, чем о партнере

Причины побуждающие видеть проблему исключительно в партнере:

1) Страх быть отвергнутым. Он консервирует ряд чувств и эмоций. Человек боится огорчиться, показать недовольство, отказать. В таких случаях провоцируется разрыв отношений, ведь лучше саботировать конец самостоятельно, чем дожидаться, пока партнер бросит. «Лучше сделаю все, чтоб наконец убедиться: Я права – ты хотел меня отвергнуть и отверг!»

2) Бегство от ответственности. Возможно, придется меняться. Перекраивать взгляды и отношение к процессам в семье для мирного проживания. А это сродни поражению. Поэтому безопаснее думать, что все дело в партнере.

Но не все так просто, и бегство от ответственности имеет под собой причины. Ведь оно не просто так появилось.

Тут либо не сформировалось безопасное понимание близких отношений, где можно отказывать, просить, меняться, идти на компромиссы (как в абьюзе, где все берется силой, а дается через жертву), либо есть незрелое мышление, где «виноваты другие», и ряд причин, связанных с расстройствами.

3) Потребность вести себя определенным образом в отношениях, может быть вписана в сценарий, который некоторым бессознательно является «семейным правилом» и отпечатывается на нашем выборе. И если ты поступаешь определенным образом:

Тогда ты с нами, тогда ты наш

Только непьющие, только отличники, только спортивные. Знакомо?

Внутренний конфликт тут в том, что стремиться мы будем к одному типажу, а «разрешенным» является другой типаж. И он не сможет быть идеальным сам по себе, ведь он не наш. Пример: Стремимся к мужчине, который работает в найме, а семейная убежденность через папины слова: «Никто у нас в семье на дядю работать не будет!» И все! Будто барьер, внутренний запрет.

При сильном давлении сценарного типа может возникнуть комплекс, имеющий внутри себя ценностное убеждение: Допустим, все по женской линии выходили замуж до 30 лет. Мама уже косо поглядывает и внутри этого ощущается посыл: «Я не замужем и это плохо».

Или папа был успешным бизнесменом, и в вашем сознании возникла ассоциация «хорошо=богато». А, может, наоборот родители всю жизнь ругали себя за бедность после потери работы. Так сформировалась структура: «Я слишком беден, чтобы быть хорошим».

Через установку: «Таким быть ПЛОХО» – создается ЯРЛЫК. Этот процесс называется стигматизацией. Мы начинаем видеть не только себя определенным способом. Мы делаем ИНЫМИ людей в наших глазах… Раздаем ярлыки по ведущему признаку.

Будто расклеивая у них таблички на лбу: ветреная, душнила, заучка.

Пример: В глазах женщины с установкой «ОДНА = неудачница» ценность любого мужчины повышается, ведь он – ее шанс на то, чтобы перестать быть одинокой, а значит, – перестать быть неудачницей.

Вспоминается присказка: «Не пьет, не бьет, – уже молодец!». Вид замужних женщин приобретает идеалистическое представление

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.