# Неочевидное вероятное. Не самоучитель по онкологии или как не надо лежать в больнице

Ольга Тигра Ильина

Опыт мой и моего мужа попасть и выжить в онкологии. Мой, как ухаживающей, его как больного с диагнозом и осложнениями.

Книга строго 18+, осознавайте что открываете!

Главы будут разными, иногда сильно напрягать будет то, что всё записано в режиме дневника – простите, оформлять сильно художественно у меня нет сил.

Хотя и главный герой покинул нас 14 апреля 2025 года, я считаю, что должна закончить эту книгу. Спасибо за понимание!

## Глава 1 начало

31 октября 2024 г.

Запихнула я своего мужа в онкологию. ну как запихнула, приехали в восемь – здание не то, дошли встали в очередь, а бегать везде должен он. Но вначале лоханулись охранники и я с сумкой на третий этаж с ним вместе и по отделению гулять, искать заведующего на подпись направления ломанулась. Потом снова он меня потащил с собой – наверное чтобы моя жопа плоской совсем не стала от скамеечек в дырочку железных в предбаннике. Оказалось, что анализ сифилиса надо было двумя способами делать – минус 600 рублей и час времени. Снова ждали. В 12 часов за ним пришли.

Дома я поела и выпила горячего чаю с мёдом – он там ЭКГ сдаёт и до сих пор голодный. Завтра операция, могут не кормить – какая экономия бюджета, больной есть, а еду не ест.

Забыла ему чутки компрессионные положить и надо бритву одноразовую. Чёрт, снова туда тащиться! А у меня нет сил даже лежать…

Если завтра операция, то сутки в реанимации, а потом ухаживающие на пять дней и ночей. На стульчике, блин. Гестапо. Если днём его мама, то вечером может дочка. Я после 3 ноября только могу. То есть они пару дней должны прокантоваться без меня и старшей.

Ненавижу наши больницы!

Ненавижу эту жизнь.

Не хочу об этом думать.


1 ноября 2024 г.

Мужа дообследовали, операция во вторник – 5 ноября, если я всё правильно поняла. Ждём. Кормят хорошо – гречка с говядиной и какава. Устал, спит, уговариваю отдыхать.

Машиной его занимался его папа и младший брат, перебрали омыватель стекла, починили, сменили лампочку в поворотнике, вернее заменили проводок перетёршийся. Так что прокачали ему тачку и сменили резину на зимнюю. Все молодцы!


## Глава 2 операция


5 ноября 2024 г.

Самое главное – вас же про операцию моего мужа интересует: 6:47 надел колготки, это он так чулки специальные называет. 8:18 сказали, начнут лапароскопически. Дальше, как пойдёт. Звонить в отделение и в реанимацию буду после 14 часов, хотя сказали, что можно после полудня уже узнавать. Операция длится от 3 до 5 часов, по ситуации. Так что ждём и не волнуемся, он в хороших руках! Подробности про информированность об операции: в 12 я позвонила в отделение абдоминальной онкологии и дозвонилась только до старшей медсестры, все телефоны не отвечают, а один раз я не туда попала – старшая медсестра ответила, что никакую информацию по телефону не даём, приезжайте. Напомню, операция длится 3-5 часов, я не тупая и с 9 до 14 посчитать умею. после 14 я уже не стала звонить и поехала.

И попала на пиздец короткого дня – завтра снова праздник!

Охрана, вместо того, чтобы поддержать начала говорить странные вещи – тут информация написана и рукой в сторону окна справок машут, потом, там информация написана – а там снова про те же халаты и тапочки. Где стол получения пропусков? В окне информации, но вам там сейчас пропуск не дадут. Где получение информации? В окне информации, но про операцию никто не скажет, кроме лечащего врача. Ни один телефон кроме поста в отделении не отвечает. Пост медсестёр разрешить мне подняться не имеет права. Информацию там тоже не дают, ни в окошке справок (почему? запрещено правилами больницы!) нигде.

Звонила:

в ординаторскую раз пять.

на пост – дозвонилась – бесполезно.

в реанимацию один номер мне дали, второй нет – к нам не поступал.

старшей медсестре – уже не отвечает.

После того, как грёбанный охранник заявил, что возможно из реанимации и не переведут – сколько лет вашему, к кому вы пришли? я начала звереть.

– 49 ему, он младше меня на пол года, салага!

– Может и выживет.

Ять! Это самая нужная мне сейчас инфа!!!

…

В окошке справок выклянчила уже рыдая внутренний номер заведующего абдоминального отделения – дали, не отвечает. На пятом дозвоне ему, меняясь с таким же несчастным дядечкой, который тоже ждал информации я психанула и разревелесь.

И тут случилось чудо – мимо проходящий заведующий другого отделения позвонил нашему и всё узнал!

ПОЧЕМУ? Почему надо через жопу, а?

При этом тут же информацию чуть подробнее я получила через мужа подруги буквально параллельно в телеграмме. Потому что она спросила, а я ответила как тут дела.

То есть человек без знакомств в сфере медицины вообще не может получитьь информацию об операции, если он не приходил в отделение, в которое не пускают, и не взял номер врача?

После этого я позвонила свекрови на улице – я уже успокоилась и не плакала, но когда я иду пешком у меня голос дрожжит от дыхания – такая специфика:

– Ты что плачешь?

Я ей про сына, про то, что всё уже закончилось, вот только недавно, что всё стабильно и тому подобное, а она меня спрашивает плачу ли я?

– Да, я плачу! Я рыдаю, даже реву! А ещё я в таком состоянии буду звонить своему бывшему директору сейчас!

И позвонила. И настояла меня отпустить уже насовсем, уволить нормально и рассчитать, а не тянуть время.

– Я ждал, когда ты позвонишь.

– У меня мужа прооперировали сегодня, мне было некогда. И дальше будет ещё больше некогда. Могли бы и не ждать. Когда я смогу забрать трудовую и отдать ключи от магазина?

– Я завезу всё в магазин и позвоню.

– Спасибо поняла.

Бесят! Исключительно все бесят!

Если нет информации, то есть прямых контактов, то информацию ты не получишь, хоть сдохни там!

Домой я пошла пешком, хотя туда приехала на троллейбусе с валидатором оплаты – вайбы Москвы, ага. Шла по мосту, смотрела на эту красоту и рыдала в голосину – там так шумно, что можно было орать и никто не услышит. Потом начала фотать красоту с моста и успокоилась потихоньку. Сейчас почти норм. Но есть мысль заползти в Катькины колёса и начать их пить – послушный робот сейчас самое оно для обслуживания после операции. Я подумаю об этом до завтра.

А пока Оленька напоила себя чаем с шоколадными вафельками, и рявкнула на кошек, которые устроили тут свои сексуальные игры – зачем я их кастрировала всех?

6 ноября 2024 г.

Вот тонометр, который или врёт или заботится, но показывает он что-то страшное 144 на 98 – зато мне не холодно! Но состав отправился и в голове снова чучух-чучух. И есть выбор какую жизнь жить – свою или за того парня, который… а есть совесть, которая жалеет маленькую Олечку, которая уже знает, что будет плохо, но идёт на танк, на амбразуру, на пушку, у Олечки своя война, Олечка сильная и чертовски ответственная, она ждёт звонка второй день. вы же знаете, как это ждать? Хатико знал, Белый Бим тоже знал, все мы немного собаки, даже если кошки. Какой занимательный бред пишется по утрам.

Доброго вам дня!

7 ноября 2024 г.

И снова нечего сказать. Не звонили, не пишет, волнуюсь.

Подруга поняла моё право на слёзы, а свёкры оба нет – сердце не рви. То что слёзы смывают стресс ожидания их не волнует, главное при них нельзя плакать.

Я по матери заплакала через год примерно, а вот когда она была жива я рыдала после каждого звонка с истерикой.

Так вот, на этом мосту я отвлеклась на фотографирование красоты заката – сейчас буду фотать шапку рыбу. Готовить ничего не хочу, но поставила в духовку котлеты и сварила гречневую кашу – а вчера сделала себе тыквенный суп (минус пол кило Олечки). Есть тоже не хочу – есть слово надо иначе не будет сил. И давление – о, да, давление вчера колбасило в вечеру 160 на 100 и 170 на 110! Бинго, такого показателя у меня ещё не было – 170 это на правой руке. Синяк на ноге от встречи с бортиком ванны плавно переходит от нуарных оттенков в непристойно жёлтые – болит, но не на нагрузку, а если заденешь. Уже ура. Это я себя за Зиланткон подсознательно наказала – знаете, когда ты вроде бы понимаешь, что хочется получить индульгенцию, но тебе все всё разрешили, а внутренняя совесть всё равно орёт что нельзя – вот тогда мизинчики цепляют стулья, режутся ножом при готовке, всячески себя травмируют люди – подсознательно выклянчивая разрешение на… снятие грехов, блин.

Обнимашки мне сейчас не помогают – меня даже Катя ловит много раз на дню и кошки кидаются прямо в руки. Не то. То будет, когда приду, потрогаю, получу его скорпионий укол словом или даже кусну, но вот так лично – зависимость, йопта. Страшно, да? Страшно. Мысленно стопитцот раз похоронила ещё с 2011 года, а пока вот он противный рядом скрипит – мой!

Что ещё написать? Вчера в Татарстане был местный день конституции – конечно же директор отдыхал и никакие мои трудовые и зарплата его не волнуют. Ладно, посмотрим по ситуации, когда стану посвободнее.

Позвонил. Голос бодрый, еду к нему.


## Глава 3 всё планово.

Тот же день. Врача ещё не видела – на операции. Сегодня операционный день. Воду пьёт, садится, стошнило, трубки дренаж, мочеприемник и на пузе калоприемник. Словил сердцебиение – от нитроглицерина стошнило. Тут требуют калоприемники – свои им не выдают, типа. Сказала Кате, чтобы отнесла родителям – позвонила свëкру. Вот только успокоились после сердцебиения и звонит, забирай. Спустилась – коробочка, баночка с моим обедом, пакетик с марлевыми салфетками. Катя так всё и принесла к бабуле и дедуле, в общий пакет положить не судьба. Зато щедрая – аж две котлеты положила! Да, будет горячая ночка. Я, мадам постарше меня и пятеро мужчин в палате! Завтра расскажу, если выживу. Мужчины здесь ходят в шортиках и белых чулках.

Выспался он у меня днём и мы в 4 утра гуляли по коридору – романтик.

8 ноября 2024 г., бал кукол немного примирил меня с реальностью.

9 ноября 2024 г.

Если всё нормально будет можно приезжать днём и уже не дежурить, а привезти воду и вкусняшки разрешённые.Вчера вечером, только я сменила свекровь и приступила к обязанностям и благоверный выдал синусовую тахикардию – испугались все, вызвали реаниматолога, экг, капельница, укол, экг, замеры пульса. Говорю же, инклюзив у него за десять лет. Ещё и к кардиологу ходить придётся. Выписал реаниматолог таблетки, сказал раз в день поддерживающую дозу пить. Маму я не пугала, но утром рассказала. Был план уже завтра свалить с ночных, но подожду. Лариса ещё завтра с ним днём, а потом я приеду и посмотрим по состоянию. Всё хорошо, планово, но я устала и спать днём не могу совершенно. В процессе истории с аритмией я обнаружила, что стома какает – почистила и наклеила калоприемник, как только врачи разрешили доступ к телу больного. Больной не сопротивлялся. Ночью переклеивали при свете луны – словила вайбы больницы с Катей. Икота ночью была раз в час – так и спали, пока я не догадалась вытащить его пешком в коридор. Потом днём они прогулками от икоты спасались, тоже опыт. А утром в калоприемник пошли газы – стома заработала! Разрешили пить чай, катык, шиповник и подобное, кроме воды. Пока только пить. Ждут продолжения работы стомы со всеми подробностями. Завтра у счастливчика день рождения – пол века человеку в день милиции исполнится. Так что день рождественский катык я принесла – ему хватит на день. Все провалы снова собрали, зато в этот раз он в себе после наркоза – это главное! Как же его жалко, он осознать до сих пор не может, так быстро всё случилось.

10 ноября 2024 г.

За вечер, ночь и утро я столько раз сменила калоприёмник, что сбилась со счёта – выходит барий и почему-то сильно подтекает. Именно герметика стомного у нас и не осталось, чтобы фиксировать отверстие от протечек. Заказала коробку свежих калоприёмников, герметик, потом кинула себе таблетки от давления – последняя пачка заканчивается. (маску на себя, да)

Спала не смотря ни на что на кушетке в коридоре. Не выспалась, конечно, отдыхом этот сон назвать трудно.

Утром там сегодня выпила чаю с лимоном – желудок тут же перестал бузить, что кушаЦ хочется. я до сих пор не понимаю, как это работает, но лимон снижает кислотность – проверено на мне, Кате и вот Толик тоже попросил чай с лимоном и хорошо перенёс его. Не знаю, как они там справятся с калоприёмниками – Лариса ни разу не клеила Кате, а персонал поможет, конечно, но по случаю выходного дня может поворчать.

Почему ещё отклеивается? Старый адгезив пластины, шов, паховая складка, привычка лежать задрав ногу на ногу. и стома не торчит, как обычно, а пока плоская – хоть не утоплена, как была у Кати с анастомозом, и то хорошо!

В общем получается, я оба дня держу там свекровь с 9 до 17 – первый день она так устала, что еле поднималась по лесенке перехода, лифт в переходе как всегда не работает – это нормально. Вчера уже полегче. Сегодня посмотрим, но точно не буду тянуть до 18 часов – темно ей идти будет. Вот и получается, что я 16 часов дежурю, а она 8, но днём.

Сегодня я заставила её брать себе еду с собой – она покупает пирожки и уходит пить чай в столовую. Это мне жена соседа рассказала. Жену соседа я тоже уговаривала поесть, но она не ест не пьёт – не может. Наверное шок, хотя сосед там уже месяц почти лежит. Я вообще там работаю сволочью – всех укладываю спать, заставляю есть, пить, заботиться о себе. Атож геройствуют, а потом давление и всё такое…

Я вчера поужинала дома и с собой взяла яблоки – два съела без аппетита, чисто с нервов грызла, пока там в палате перевязки делали. Нас во время всех манипуляций и обхода выгоняют в коридор – хотя какой в этом смысл я не понимаю. После выписки мы все останемся один на один с этими же перевязками, а опыта нет. Хотя больные при родственниках ведут себя по разному, да и родственники тоже иногда нежные фиалки.

Сегодня сменила утром постельное у Толика – он то у меня встаёт и сидел на стульчике. А вот у соседа учила менять перекатом и подсовыванием – там лежачий пока, вставать нельзя. Ничего, мой старый опыт никуда не делся.

А другой сосед ходит сам по вечерам переклеивает калоприёмник в туалете и вроде никаких протечек. Но я не присматриваюсь особо.

У моего же сплошные аварии.

Его машина тоже сбоит – починили омыватель стекла и докатку, так замигала лампочка другого поворотника. номера надо новые купить – сейчас штрафовать будут за слепые номера без флага. Дурдом.

А я утром примчалась домой, взвесилась – 74,4 кг, приняла душ. Катя почистила кабачок и намолола кофе – по просьбе, конечно, но хотя бы без пререканий. Яичница с кабачком, кофе с сулугуни и лепёшкой, лежу под одеялом, стирка достиралась – сейчас развешу и буду валяться дальше. Хорошо! Надо спилить лишние ногти, намазать руки кремом и отдыхать. Какой бы ещё фильм посмотреть.


## Глава 4 немного добростей

11 ноября 2024 г.

Утром в абдоминальном онкологии был обход с профессором, и я подслушала – Толику разрешили есть.

Пока кисель, бульон, протёртое всё, но какое было наслаждение видеть его первые две чайные ложечки киселя!

А самое приятное выглядит со стороны омерзительным, но очень важно для больного – наш лечВрач привёл палатного врача и тот услышав, что гастрозонд будем убирать, просто вытянул его из моего мужа и бросил на пол! Змей повержен, рыцари тостуют!

Ох, простите, наверное слишком эмоционально получилось, но я не сержусь даже на переклейку пачки калоприёмников утром и всего (нет же, ура!!!) шесть часов сна! Старые калоприёмники всё равно тратить, новые ещё не пришли с озона, а шесть часов сна позволили мне ни на кого утром не сердиться. Ну да, когда ты выходишь с дежурства, тебя спрашивают сильно ли ты устала, ты говоришь, что мне надо сдать кровь на онкомаркеры и тебя огрошовают что надо бы заехать в два места, а ты вдруг не сердишься, это удивительно. Потому что заехали, сделали одно из двух, и кровь я тоже сдала, успела – будет готова в конце недели, значит к врачу заглянуть на следующей неделе. Уф.

Я пыталась дома уснуть, но тут позвонила подруга, потом приехала Даша, сейчас стирается вторая стирка и варится бульон – у нас будет суп!

Зы. Толика кроме меня с деньрождественским катыком так никто и не поздравил – очень странно это выглядит, очень.

Варианты ответов от моих комментаторов почему не поздравили: Страшно. Потому что совершенно непонятно, как себя вести и что говорить. У меня несколько человек так "отвалились"… Писать как будто ничего не происходит? Странно. А если нет, то как? Спрашивать? Сочувствовать? Жалеть? Говорить, что все будет хорошо? В общем, очень много вопросов, да…

Думаю все кто в курсе при таких обстоятельствах забыли на нервах.


12 ноября 2024г.

Пять ночей в онкологии

Прорвёмся.Полёт нормальный. Сегодня я вообще не подходила к нему ночью – герметик абуцел рулит! Но утром переклеили два калоприемника – второй пока держится, ттт. Разговариваю с ним на тему мне не ночевать, но пока яростное сопротивление – на всякий случай ты помучайся на кушетке ещё одну ночь, а потом ещё… Злюсь, но вечером приду пораньше, а потом попробую уйти спать домой. Минус, что это не седьмая больница, где можно было вещи с собой взять и уйти ночью через скорую. Здесь всё наглухо закрывают – видимо были побеги. Из хорошего – пьёт чай, ждёт кисель, бульон тоже отлично. Катык не зашёл, всё с него бурлит – ну и ладно, потерпим на бульоне. Спал и всё делает сам кроме приклеивания калоприемника. Вредничает – говорю надо ходить, он в туалет сходит и встанет ждёт пока я накину ему толстовку на плечи – царь, просто царь. Бесит. Сейчас началось – дай чай, и сам лежит. Как будет лёжа пить не говорит – я устала постельное менять из-за протечек, а тут ещё и чай лёжа… Заставила бандаж застегнуть и сесть, тогда дала чай. Завтрак – молочный суп и кисель, полёт нормальный. Ужасно хочу домой и никуда не выходить…

13 ноября 2024 г.

2 ночи, протечка. Йопт. Еду утром в ужасе отмывать взрослого мужика от говн – а он неправильно закрыл калоприемник!

По больничке: Записываю больше для себя, не переживайте. Всё обошлось, он просто неправильно закрыл калоприемник. Сейчас уже совсем хорошо – Даша принесла новый бандаж. Но – Толик пожелтел. Сделали кт, смотрят новое и старое, вернули месалазин (лекарство) потому что Крона пока не снята, гистология не готова, и метронидазол после операции всегда прописывают, пока капают, но потом пить. Ел, вставал, калоприемник переклеила, рабочие моменты. Пообедала с перерывом на беготню, пока терпимо все.

Печень.

Что с ней не понятно – хирурги такие люди, которым надо открыть и посмотреть. Нас свозили в другой корпус на обследование на машине – это было в целом забавно, но обратно машину пришлось ждать 40 минут. Когда вернулись меня вызвали к заведующему и началось: желудок почистили зондом, раздели, слила калоприемник и зонд, и ещё раз калоприемник и чуть из зонда. Ждали операционную, потом его увезли и я собирала вещи разложенные по подоконнику и тумбочке. Надо завтра вынуть бутылку с водой и оставить на тумбочке. Коротко: кишечник окончательно не заработал – его хотят раздуть, чтобы не слипся (спайки), а на печени то ли абсцесс, то ли метастазы, узнать можно только открыв и взяв пробы. Операция идёт прямо сейчас, завтра утром к заведующему приехать. Сутки в реанимации или по состоянию.

Обнимаю всех, берегите себя!


Мосты – как порталы между мирами, ты вышел из одного мира – больницы, боли и болезни, и перешёл на берег обыденности, магазинов, еды, чая, кошек и покупок. где в небе висит наполовину луна, ходят люди, гуляют дети, ездят на велосипедах служащие доставки, работают и просто живут свою жизнь. Порталы – это мосты между мирами.


## Глава 5 спустили из реанимации.

14 ноября 2024 г.

Спустили из реанимации.

Утром я приехала поговорить с заведующим, он сказал, что почистили, расправили и утром спустят в палату. Я так рада была, что свёкра Мишу сразу отпустила домой – он меня на машине привёз. Болезный лежит, пьёт воду, влажной салфеткой губы чистил, очки, и телефон сразу попросил. Сейчас носки надеть попросил – это стадии выздоровления такие, первая – носки, вторая – трусы мужчинам, лифчик женщинам, третья футболка или майка мужчинам, трусы женщинам и так далее.

В общем я снова в больнице на сутки.

Что-то я тихо хренею. И налёт интеллигенции с меня слетает с каждым днём. Сейчас не про больницу, а про родню. Отец моего мужа Миша быстро освоил три тысячи выланные ему на бензин и мелкие ремонты. Сделано: брызговики замена шлангов, прочистка сопл, замена лампочки поворотника и починка проводки у другой, замена номера – самое дорогое, две тысячи. Когда номера сделали, я напомнила, что налог я оплатила на машину, а за фильтр для воды деньги они не отдали. Он сегодня посчитал и говорит: – Ты мне ничего не должна, а вот Женьке за рамочку для номера 150 рублей. мы на задние номера рамочку не поставили, не подошла, так что только на переднюю. – Зачем она? – Красиво. Ладно, я сам потом с Толиком поговорю. Сейчас звоню Ларисе, что дежурим по прежнему графику – она днём 6-8 часов, я ночью остальное. И что я слышу? Поминки в субботу! То есть я сиди тут голодная на пирожках полутора суток с тяжело больным её сыном, моим мужем, пока она будет водку пить и вкусно жрать. Нормальный расклад. Я ей сказала, что я могу вообще тут поселиться, но тогда мне надо еду и запасную одежду, и привозить чистое каждый день, потому что воняет всё. А она тут же начала про Дашу и Катю – типа они там не выздоровели? Нет, не выздоровели и в субботу Даша с ангиной пойдёт работать, потому что денег потрачено за эти две недели, как за месяц.

Ужас какой-то. Она согласилась подумать, что я её подменю вечером пораньше, а я возмущена всей ситуацией выше крыши.

150 рублей сейчас переведу, пусть подавится.


15 ноября 2024 г.

Когда попадаю домой после дежурства в больнице, кошки теперь так меня облепляют, что все трое одновременно рядом.

Я сегодня бегала по переходу больницы в поликлинику дважды – в аптеку и в кабинет обучения жизни со стомой. Из аптеки принесла метронидазол в таблетках, а в кабинете подарили герметик колопласт, застёжку для стомного мешка и два мешка на липучках, один с угольным фильтром. Звали приходить с мужем, чтобы ему всё показать и если не будет инвалидности выдавать стомные мешки – то есть, калоприёмники. Да.

В палате теперь три засранца – иногда специфически пахнет говнецом при смене или сливе оных мешков. Один сегодня выписывается – месяц провёл в больнице из них две недели в реанимации. Ещё один или сегодня или в понедельник – проходит обследование перед выпиской. А значит новых положат – будет движуха, знакомства новые, и прочий фоновый шум разговоров.

Толик лежит. В этот раз всё по графику, не смотря на таблетки сердечные он выдал в 19:30 синусовую тахикардию, переполошил всех, прокапали, мерили, пульс был 144, сбили до 74, утром 64. Лежит на обезболе с таймером – так надо для запуска кишечника, мне сказал врач (называется помпа). Дают вазелиновое масло внутрь – как коту от шерсти, пошутила я и меня поняли почти все. Смесь вчера снова недокапал – мутит от неё. Сегодня ему разрешили кисель, вчера был день воды – вода с водой и водой запивать.

Я скачала себе в читалку книгу профессия ведьма – четырёхтомник сразу. Сижу, хмыкаю, улыбаюсь – этот от сердца заходится, а у меня Лён купается с Вольхой, ага… такое, из сюра слегка. Зато не психовала зря – быстро стабилизировали. Ела два треугольника за день и чашку бульона на ужин, (которую выдавали соседу по палате, он сказал, что не будет и попросил, чтобы выпила я), шиповник с белым хлебом на полдник – они стоят в свободном доступе. Вес у меня, кстати, не убавился – видимо организм перешёл в энергосбережение, так что надо начинать жрать, чтобы вес снова пополз вниз за счёт нагрузки и траты жира, а не накапливал прозапас на случай атомной войны следующей голодовки.

Что хочу? – лежать и не думать.

Да, звонил мой бывший директор, схожу заберу трудовую и зарплату сегодня, напишу как и что. Заодно куплю котиную еду и сыр. Дома полупустой холодильник, Катя питается бутербродами, Даша сварила суп (доедаем) и потушила свинину (пахнет вкусно, но с утра я её есть не стала)

В час ночи меняла мужу калоприёмник – прокачала скилл замены без света до уровня супербыстро! Сама себе не верю, но мы даже не шумели.

Утром сменила две пелёнки под ним на одну и запихнула под пелёнку бандаж – если будут застёгивать, чтобы в пелёнку был завёрнут и не пачкал сильно. Ходит он пока будет без труселей, потому что прокладку на его труселя нормально не приклеишь и у него кроме мочеприёмника три дренажа из живота с разных сторон, плюс снова назогастральный зонд с мешком. Ужас. Киборг натуральный! Короче, трогать мужа можно за лоб и ноги-руки только. Но врачи все тыкают его в живот – так надо.

Про персонал: очень общительный профессор, оптимист и балагур – переназначил Толика старшим по палате, раз выписывает прежнего старшего. Ещё более весёлый анестезиолог узбек – молодой, забавный, машет рукой и здоровается со всеми, всех помнит и узнаёт! Удивительно. Медсёстры разные все, но по большей части ещё не выгоревшие и милые. Санитарки пополам – есть хамло, а есть душевное хамло – улыбается и беззлобно хамит, чисто для поддержки. У них работа сложная, отсюда и цинизм. Врачи остальные внимательные и не обидчивые – всегда ответят на вопрос, даже если не их пациент и они просто дежурят.

Про родню – Лариса норм, поняла всё правильно, а вот Миша обиделся – никто никому ничего не должен, остальные молчат по прежнему.

Я сходила забрала трудовую, зарплату, отдала ключи, купила сыр и забрала калоприёмники из озона – 15 штук не лишние. Зарплата внезапно больше ожидаемой, но зажал вкладыш в трудовую – две последние строчки закончились, 24 место работы в 24 году – это знак или так? На улице снег стеной, а мне сейчас идти с двумя сумками в больницу. Ну и ладно.

*Пройди свой путь!* (с)

Иду потихоньку.

Взяла свой ноут, который стоял в спящем режиме, а при открывании крышки он запел – мюзикл Моцарт. Весело.

Не спала днём снова, вязала под телек, болтала с Дашей, ела.

Когда погрела себе спагетти со свининой посыпала их сыром, то чуть не заплакала, как это вкусно! Я понимаю, что у меня сейчас АД рулят настроением, но пока этот костыль больше помогает держать себя в руках, я буду их принимать. Хотя иногда эмоции зашкаливают, но положительные – и то хорошо.

Купила котикам рожь, овёс и пшеницу – на траву. Если им не понравится, летом увезу пшеницу с рожью на кладбище вместо газонной травы, заодно проверим взошёл ли клевер. А понравится – сожрут за зиму все три кило потихоньку. Сразу посадила. Ну и что, что полнолуние сегодня, горячая вода хороший стимулятор, может поможет.

Да, на днях посеяла герани – 4 шт взошли. Мне так и сказали, кипятком полить землю и кинуть семена на рыхлую поверхность. Семян сколько было не считала, так что статистики нет – микс и сюрприз. Пусть одна будет белая.

И да, я снова не успеваю поливать цветы – вот не было меня сутки дома и везде сухо. Ни Даша, ни Катя за этим не смотрят, и даже котикам воду в ведёрки не нальют обе две, заботливые мои. Эх. Ладно, не буду о грустном – избаловала, значит буду исправлять сама.

В зимние сапоги можно влезть нормально, не натирают – значит надо этот кусочек кожи просто приклеить. Хоть одна забота отвалилась. А пенсия придёт я куплю себе новые ботинки на зиму (и на весну, если денег хватит и размер будет)


16 ноября 2024 г. По больничке и дыбр: в Ашане вовсю новый год – мы заехали за одноразовыми пелёнками.

А теперь подробности вечера и ночи: вчера на пересменке мне свекровь сказала, что хвост её сыну не обрабатывали, потому что он не могу повернуться на правый бок. Со мной он может, а с ней нет. Вечером промывали хлоргексидином и пелёнки летят только так от этой процедуры. Но и без этого оттуда сочится – так надо, но уж очень долго. Дренажи и зонд до понедельника на месте, если только не придёт заведующий дежурить.

Утром обнаружился до кучи свищ возле стомы – я аж охренела, когда оттуда где шов, гуано захлюпало! Очистила как могла, позвала врача, прервав его Морфей с диваном и получила ответ, что так бывает. Не должно быть, но бывает. Надо чаще менять калоприёмник и обрабатывать. Прямо промывать хлоргексидином – помешались они все на этом составе, блин.

Толик вялый, давление слабое – 100 на 60, раньше было хоть 110 на 70, а тут совсем. Температуры нет, но есть хочет и домой хочет. Жду, когда он достаточно охренеет от всего и разозлится – или разозлюсь я, но это не точно.

К сожалению у меня прогноз очень неважный – ощущение, что он не хочет жить в таком состоянии меня не оставляет. У врачей прогнозы обычные – ждём. Абсцесс не нашли, где его прорвёт никто не знает – в наружу бы отлично, в полость брюшины плохо, но промоют, а вот внутрь печени или кишок… упс. Температуры нет. Когда абсцесс всегда температура, хотя бы 37 и поднимается к вечеру. Непонятно.

Я спала на кушетке – болит примерно всё, даже ресницы. В коридоре на кровать положили мужчину, его всера прооперировали по поводу полипа и до понедельника лежать ему в коридоре, потому что в выходные никого не выписывают. Мужчина деятельный, ходит, общается, сидит, переживает что будет делать столько времени. Кого-то он мне напоминает.

О себе дальше – подсяду я вместо кофе на утренний чай с лимоном или мне наоборот надоест, и после больницы я такое в рот не возьму, как булочки с корицей после Москвы? Шиповник тот же с белым хлебом – вкусно и сытно. Вес мой 74 кг ровно, надо что-то готовить дома и есть, чтобы вес не был в шоке что я ем или не ем. Попробую поспать сегодня. Стирка стирается. Кофе я утром не варила.


17 ноября 2024 г.

Даже не знаю что сказать… всё не плохо, но и не хорошо. Я вчера шалила – нарушила правила больницы и прошла через другой корпус и переход между зданиями. Перспектива мёрзнуть пол часа на улице меня вдохновила на нарушения. Но мы тупые нарушители, попались на лестнице со второго этажа – нет бы подождать лифт и поехать на нём на минус первый. Тупые! Отупеешь тут спать на кушетке – все бока отлежала, но даже вроде спала. Одно радует – спать на жёстком полезно для позвоночника. Так что я там не только здоровым питанием оздоравливаюсь, но и вот так. Бесит расползающийся шов возле стомы. Бесит, что Толик лежит без сил, но вроде пьёт бульон и всё что положено. Бесят капельницы, за которыми надо следить. Бесят орущие по громкой связи ухаживающие в коридоре – садятся напротив палаты на свободную кушетку и начинают говорить, при этом их не слышно, а вот ответка орёт на три этажа. Просто шум и разговоры бесят. Устала. Сил нет даже улыбаться, но улыбаюсь – привычка. Улыбка убийцы – Даша так называет эту гримасу, но за очками глаз не видно и хорошо. Незачем кому-то сейчас видеть мои глаза. Можно было заработать тысячу рублей за ночь – вылить содержимое калоприёмника у соседа пару раз. Но я не могу – я из палаты первая выскакиваю при этой процедуре, не смотря на открытое окно! Его содержимое так пахнет, что у меня даже не рвотный рефлекс, а желание не дышать вообще. Медсестра согласилась, санитарка отказалась. Ну, такое. Это не гордость, это тоже выживание – звёздочка под нос тут не помогает и принюхаться тоже никак – даже дышать ртом через маску пахнет.. Дома снова стирка. Необходимость сходить в магазин – всяко прогулка по свежему воздуху, и кошки. Зая мявчит, если я глажу кого-то другого, надо гладить и её тоже. Ходит за мной хвостом. Джоунс хотел со мной в душ, но потом передумал. Сима просто ловит всех на кухне и лезет в руки мордочкой. Мышу с утра я ещё не видела, спит на шкафу наверное. Лариса привезла от Верочки пироги с поминок – позавтракали с Катей поделив все сладкие пироги пополам, она капустный съела кусочек, а я рыбный. Хочу отдыхать и отвлечься – даже не спать, а в магазин за новыми ботинками! Но подожду пенсию и Дашу со скидочной картой. Старые заклеила сейчас клеем для линолеума – у меня клей-момент закончился, да он сейчас столько стоит, что я думаю переходить на клей-титан, хоть он и долго сохнет. Вообще хочу в магазин – бродить между полок, рассматривать что-то не белое и не относящееся к медицине. Может ёлку от кукол принести и включить в спальне? Я подумаю.

## Глава 6 самое главное

Мои онкомаркеры в норме!

18 ноября 2024 г. Толик вчера сел – сам попросил, сам сидел, всё хорошо и даже голова не кружится. Сегодня ему назначили узи и все анализы – я трепетно жду вечера и завтрашнего утра. У нас дома отключили горячую и холодную воду, авария. а я взяла постирать бандаж. так замоченный и лежит, сейчас в машинку кину, завтра уж с собой возьму. Воду вот только недавно включили. Зашла купила марлю, так же погуляла по фикспрайсу и купила носки. Делать ничего не делаю – сил нет, моральных и физических. Хочется лежать и не шевелиться в тишине с кошками в обнимку. Катя собирается – завтра утром вызовет такси и поедет на вокзал, а дальше в Екатеринбург. Обещала писать каждый день. И завтра кошки будут ночевать одни совсем, а я приду ещё поздно, потому что Ларисе надо за продуктами, у них день пенсии.


19 ноября 2024 г.

Вчера отключили воду – авария.

Сегодня отключили свет – авария. А, да, связь ещё надо отключить – прямо план работы на неделю. Завтра отключат газ и будет революция? Холодильник полупустой – так удивительно. Я даже заготовки в этом году не делала из-за работы – как будто знала, что некому будет их есть. Приехала домой – котики в шоке: чОйта из квартиры люди пропадают? Синдром покинутого гнезда пока гнетёт тишиной и отстуствием необходимости кормить кого-то кроме себя. Залезла в ванну, успела до отключения света помыться, выпить чаю и выстричь ногти на ногах. Хожу много, а стригла я их перед Зилантконом – длинные ногти мешают комфортно ходить. Еду в холодильнике положила в контейнеры – можно не готовить дня три точно. А может и больше, если я буду только в обед приходить и спать. Молоко наверное надо запихнуть в морозилку, или напечем блинов с Дашей потом. УЗИ Толика показало всё в норме, один дренаж сегодня обещали снять – останутся два по бокам и мочеприемник. Так потихоньку и освободится от лишнего, а там и к выписке будет рукой подать.Толику уже назначили общий стол – он балдеет и лопает каши! Дома уговаривала каши есть, а тут 15 дней на воде и киселе с бульоном изменили вкусы. Надолго ли. Сидеть с бандажом можно, вставать ещё нельзя. Оброс бородой, в ней крошки застревают – хочет постричь. А наша стрижка не дотянется от розетки с удлинителем до его кровати, да и палату волосами засыпать не хочется. Может он с мамой договорится, у них с аккумулятором. Так что завтра я там буду с ночи и до полудня. Надеюсь на плутора суток Лариса меня там не оставит. Сменю её завтра в 18. А сегодня как обычно.Утром Толик переписывался с Катëной, так мило сидел, включил папу. Катя включила любящую дочку и написала ему всякого хорошего. Улыбаюсь! А я ей писала смотреть в окно – какая у нас большая страна. Сейчас наверное Ижевск проезжают, хотя не знаю по которой линии едет поезд. В общем, детка вполне довольна приключением и пока справляется. Даша работает. На вопросы можно ли Дашу на день у папы подежурить я бабуле так и ответила: должен же в этой семье хоть кто-то работать? Пусть работает. А ещё там в больнице уже трое вяжут мочалки – я думаю, что с собой взять вязать, чтобы потом не переделывать. Маленький проект, чтобы в сумку влез. Да, на днях больничные барышни пациентки заценили мои босоножки лапоточками: – Был бы маленький размер, скрала бы! Я так смеялась, что на меня зашикали. Огонь бабульки! А я уже хочу их сменить летом, на выход новые купить, эти добивать прогулками. Но буду искать похожие и цветные. Очень хочу за ботинками зимними – у прежних рейкеров дырки в подкладе заклеила, но уже понятно, что старые ботинки на то и старые, что износились все. И ноги в них от этого устают. Новые не знаю как буду выбирать – либо по цене, либо по удобству. Посмотрю что в магазинах моего размера осталось. В палате напротив лежит бабушка – накануне госпитализации похоронила мужа. У татар это быстро, хоронят в тот же день, что и умер. Тромб в больнице оторвался, пока решали что делать и как оперировать, тромб дошёл до клапана сердечного – вскрытие показало. Когда она поступала, всё плакала – а я сказала, что она сильная и значит так надо. Слëзы высохли и больше она не убивалась так. А сегодня её сноха рассказала подробности, что он должен был в ркб лечь на оследование, у него не лейкемия, но что-то подобное в начальной стадии было. Так что и правда отмучился быстро и под присмотром врачей. Вообще там истории на историях – иногда хочется перестать слышать и видеть, но чаще слушаешь, потому что потом у расказчика облегчение наступает – поделился. Мне уже несколько раз сказали, что я могу преподавать как чиститься фортрансом и пользоваться калоприемниками. Я отвечаю, что хотела бы это забыть. Это мы обсуждали обезвоживание организма чисткой и что надо стакан фортранса и стакан воды пить и так до конца чистки. Чтобы насытить организм водой и не было обезвоживания и потом икоты от питья воды после операции. Икота запускает перистальтику при переполнении желудка и спайках, но очень тяжело переносится в послеоперационный период. Вот. А капельницы не восполняют настолько. Так что.

20 ноября 2024 г.

Абдоминальное отделение снова переполнено и больные лежат в коридорах. Из палат не торопятся отпускать, хотя многие прямо пешком домой ушли бы. Я ночью лежала на кушетке в буфетной и думала, что я благодарна и этому способу отдыха – распрямить спину и вытянуть ноги всяко лучше, чем всю ночь сидеть на стуле. Пропуск сегодня продлили до 29 числа – так что лежать моему мужу там до следующей пятницы. Печально, но не смертельно. Максимально за десять лет освоил медполис, максимально.

Тетралогия про Ведьму мне нравится – очень отвлекает от грустных мыслей, потому что читаешь вторую книгу, там всё плохо, но ты знаешь, что есть третья и четвёртая, поэтому совсем не волнуешься за героев. Волнуешься, но так, между прочим.

Традиционно хочу спать и чтобы от меня все отстали – хотя кроме больного мужа особо никто не пристаёт, но такое ощущение, что всем от меня что-то надо.

Да, есть плюс в ярких волосах и необычной причёске – меня запомнили охрана и персонал, а так же узнают многие врачи и приколист анестезиолог машет рукой из конца коридора и спрашивает как дела. Приятно!

Не вяжется, не рисуется, к сожалению не пишется. видео смотреть нет концентрации – даже там, где она не требуется, тоже нет. Хорошо. что читается пока.

Очень хочу поговорить с хирургом, который выводил стому мужу – у меня один вопрос: чем он думал, когда вывел её на месте аппендикса, вернее шрама после грыжи? Шов лопнул и всё нутро мужа снова наружу – мне не привыкать видеть человеков изнутри, но очищать это от говн и промывать не сильно приятно. Я вообще удивляюсь, что меня сразу подпустили к обработке стомы – у Катёны я до гастро не знала что и как там, хирургия сами меняли всё и обрабатывали, а тем более в реанимации. Тут же у всех выживание – даже врач, которая должна обучать клеить стомный мешок, который калоприёмник, сидит в кабинете в другом здании и не ходит к больным в отделение. Дурдом! А та медсестра, которая в курсе как и что надо делать не вырезает дырочку по форме стомы и клеит мешок как есть, на говна мокрые поверх. Слов у меня нет, а буквы все непечатные.

Утром дважды переклеивала калоприёмник – кое кто поел хорошо и поток говн тёк неприрывно, так что первый раз неудачно приклеила, второй раз тоже неудачно – отклеилось, когда я ушла и даже почти приехала домой. Плохому танцору мешает провисший живот пол месяца голодавшего мужа – там развелось слишком много складок и все не расправишь! Всё, закончила жаловаться. Пульс, давление и температура в норме – что ещё надо. И аппетит – жрёт теперь всё, что не приколочено: каши, молочные супы, йогурты, просто супы, снова каши и хлебом закусывает. Ттт, выдыхаем хотя бы тут. Остальное – жить захочет срастётся.

Стирку сегодня постирала – свою мантию розовую запихнула в машинку. Завтра буду стирать серое, наверное, если не забуду включить. Пенсия снова не пришла 20 числа, жду до 22 и начинаю нервничать. Что за дурдом перечислять пенсию в разные числа?

Ездила сегодня в таттелеком по поводу договора и паспорта – симки я покупала на старый паспорт, смс пришла, что паспорт не прошёл проверку и я вспомнила, что в сбер я ходила, в билайн тоже, а вот летаем не занялась. Оказалось у меня куплено на паспорт пять симок. номера мне написали – боюсь по пятому звонить. Четыре симки – моя, мужа, старшей и младшей. А как пятая получилась? Не знаю. Сотрудница мне не ответила, у меня этого номера нет в контактах. странно всё это. Лишь бы платить ничего не заставили.

В холодильнике четыре контейнера с порциями еды на четыре дня – одной так мало надо, если ночевать в онкологии. Так всё странно и в то же время ненапряжно, что я теряюсь. Девочки ухаживающие, которые там живут, удивляются, что свекровь меня на день меняет – что я там сутками не торчу. Потом узнают с какого числа и понимают почему. Там просто спятить можно за столько времени не выходя в себя, в смысле в город. А так я ещё ничего, даже ни разу на мужа не ворчала по серьёзному. Котики таки тоже лечат, даже если ты просто пришла домой и они рядом лежат.


21 ноября 2024 г.

Хочется насрать в руки тому хирургу, который вывел стому моему мужу в шов грыжи аппединкса. Врач сказал, когда отёк спадёт и стома заработает, всё будет нормально. Пока же расходится шов и говна льются внутрь, а стома "уходит" под жировую складку. Задача – завтра поговорить об этом с заведующим.

Утром у меня теперь переписка с младшей, это после того, как меня сменят с дежурства и привезут домой. Кормление завтраком хвостиков, душ, завтрак, потом переписка. стирка стирается, посудомойка сегодня отдыхает – я одна столько посуды не пачкаю.

Есть мысль отмыть квартиру – генералить со стенами и прочее. Параллельно мысль, что так делать нельзя, примета плохая. Значит вяжу и отдыхаю. А жаль. Сейчас самое оно посмотреть насколько квартира засирается одним человеком, который в ней даже не ночует. Но полочку в ванной и зеркало помою.

Свекровь и свёкр решили привезти мне соленья и картошку из погреба – я удивляюсь, зачем? У меня даже хлеб лежит в холодильнике! Я доесть еду не могу, которая приготовлена и в холодильнике лежит. Ещё на три дня есть порции – сегодняшний включительно, то есть до воскресенья. Аппетита нет вообще.Ем потому что надо поесть или пью потому что давно не пила. Вес прежний.

Пенсию наверное перечислят завтра – значит завтра можно будет погулять в обувной и сменить таки разваливающиеся ботинки! Этой мыслью хорошо держаться за себя и свою реальность.

Мне вчера сделали выговор в гардеробе и на охране – долго лежим. Мужу рассказала, он удивился – не от нас зависит, не мы назихерили и просмотрели то, что на второй операции исправляли.

Стрижку я таки вчера ему принесла – стригли бороду в санузле. Как он туда дошёл с третьей попытки отдельная история. Ноги трясутся, слабость, но идёт, потому что до постели шнур не дотягивается. Зато потом сразу помолодел и не такой бабай уже без седой щетины. Сменила ему простынь на кровати, так он потом встать со стула не мог, бедолага, ослаб.

У мужа как раз аппетит есть, кушает так, что освобождать калоприёмник надо чаще. Вчера вообще давали курятину и свёклу тёртую – красиво выходила. Селёдку под шубой и свёклу с чесноком на НГ делать не буду.

Спала снова на кушетке – болит плечо, не смотря на разминки. Может это мой вывих так даёт о себе знать? Визуально нет ни синяка ни шишки, а на жёстком сразу больно и ищешь удобное для плеча положение. Странно так.

Стараюсь не думать, что буду делать со всякой стиркой, когда Толика выпишут. Кате постоянно не хватало пододеяльников и простыней. А с тех пор мы немного поизносились. Надо либо покупать ткань и шить, либо купить комплект – думаю что дешевле выйдет.

Шить не могу – лежит молнию пришить к куртке и в трусы мужа резинку вставить, а я в руки брать не хочу. Вяжу примерно так же. С этим надо что-то делать, но может быть это антидепрессанты виноваты. Хотя в целом мысли в голову лезут разные, а сосредоточится не получается. Надеюсь скоро это пройдёт или станет ненужно.

Очередной круг ада. Убрали из коридора кушетки и положили барышень престарелых на операционных каталках. Перспектива ночи на стуле меня таки настигла. До кучи позвонила свекровь и обрадовала, что у неё температура 38. Я попросила созвониться со мной утром. И дело не в том, что мне не уйти домой – уйти я могу в тихий час к примеру, но это же не полноценный отдых и сон, это помыться и сменить одежду только. То есть, какой смысл? Что я там не прошла с Катюхой в 2020? Какие такие уроки остались? Сдохнуть ухаживая за мужем?

Вы же не спать сюда пришли, а ухаживать! – ответ медперсонала.


## Глава 7 сказать хорошее?

22 ноября 2024 г.

На кашах у Толика очень густой стул, аж выдавливать приходится.

А плохое – гистология, ужас-ужас, но надеюсь всё убрали – метастазы в лимфатические узлы и жировую ткань, предрак, саркома и аденома (если я правильно запомнила)

По крови лейкоциты и билирубин снизились на гормонах.

Печень рикошетом зацепило – побочка основного заболевания.

Сначала надо выяснить, крона или няк – заведующий будет запрос в гистологию делать.

Потом консилиум, а потом уже решат что. Выписка не раньше следующей пятницы. Свекровь заболела – температура 38. Отделение переполнено, кушетки заняли больными – спала сегодня на двух стульях, рубит в сон страшно. Толик пока не встаёт, поэтому сам сливаться не может. Шов, который возле стомы лопнул и мокнет – посыпаю банеоцином, даже процедурная попросила мокнущий пупок посыпать.

Пластыри послеоперационные пригодились.

Это из переписки с подругой – она хотела еды привезти, но я отговорила, что выйду в тихий час и дома поем.

Книга пока помогает больше, чем отвлекает. Книги это хорошо!


23 ноября 2024 г.

Из хорошего – мне вчера досталась кровать в коридоре и я даже спала. А ещё сегодня днём придёт дежурить Даша, моя старшая.

Из обычного – два раза переклеивала калоприемник и запасы кончились. Теперь только купленные и потом после выписки получать в поликлинике по записи.

Кошки скучают так, что уже дерутся за моё внимание и на ручки. Кушают хорошо, не хулиганят.

У Кати всё хорошо, отдала в ремонт телефон, скучает, но домой не собирается пока.

Свекровь Лариса лежит с температурой 39 и к ней вызвали врача – я сказала отдыхать и отбрехалась от утренней перевозки меня до дома на машине. Я иду пешком, выветриваю больницу из головы. Заолно трачу кортизол от стресса в пешей нагрузке. И нет, не холодно и не тяжело – домой приходишь приятно уставшая физичнски и морально уже легче.

Ять – 33 буква алфавита.

Дальше невкусно. У Толика пролежень на копчике – кого-то мне это напоминает. Бей замри беги у них обоих на замри только работает! Это ужасно! Я не понимаю, почему говоришь, объясняешь, проговариваешь риски, а тебе в ответ – мне хорошо, не трогай! Может было лучше не оперировать его вообще, пусть бы блевал говном через рот и боли дикие от которых наркота не помогает? Не знаю. Мне сейчас хочется проорать и побегать, но не сидеть в помещении и ухаживать за ним с добрыми помыслами. Подраться хочется. Агрессии. Купила сегодня себе ботинки новые с пенсии. И на такую же сумму заказала калоприемники и сеточку от пролежней. До понедельника и медсестры старшей далеко – хотя и это будет только завтра. Сейчас снова делали перевязку – потому что сорвало калоприемник, на обед была свёкла, а после завтрака яблочное пюре. Сил и правда осталось мало. До кучи меня за руку укусил кот – он хотел поиграть с кошкой Мышкой, а она сидела у меня на груди. Я рукой даже не шевелила, он лапой на кошку махнул и мне в руку вцепился! До крови – обрабатывала чем есть дома, перекись и бетадин. Сейчас надо спрей вторая кожа искать – у нас мало осталось. Грустно, больно, обидно, но исправить ничего нельзя – только лечить и любить.

Но межсезон ботинки я тоже хочу новые – буду думать в этом направлении.

24 ноября 2024 г.

Жопная подушка.

В общем спала, если не считать трёх замен калоприёмника за ночь – из них один сразу после перевязки и перевязки делали заново. Утром ровно до перевязки – зашла спросить, увидела под ним лужу на пелёнке и понеслась… Медсестра попалась удивительная – такие попадаются очень редко, потому что не выдерживают нагрузку и меняются. Душевная, нашла пластыри специальные от пролежней, дала уходовые средства за лежачими больными, и показала как ими пользоваться, показала шкафчик с этими средствами и сказала, что если будут вопросы от других смен, то мне разрешила старшая медсестра. И утром тоже безропотно ждала, пока я закончу всё приклеивать, и не выгнала на перевязку, а наоборот показывала, что дальше уже можно так сильно не закрывать дома шов, только обрабатывать. Прямо отдушина среди кошмара. Толик как-то сдулся – то бодрячком всё был, а тут прямо лужица посреди кровати. Не могу объяснить, но по ощущениям он боится. Я тоже боюсь. Боюсь химию, боюсь всех этих осложнений, боюсь что нас все бросят и мы будем с ним вдвоём совершенно одни. Даша завтра не придёт. Не может. Значит будем по плану Б – я уйду на тихий час. С собой в палату возьму салфетки марлевые складывать – дома нарезала целый пакет, а там буду складывать и в пакеты укладывать для использования. Намазала сейчас укушенную руку эритромициновой мазью – дырки опухли, покраснели, но болят не критично. Так кошка Мышка начала мазь с меня вылизывать – вот это стало больно! Как объяснить кошкам, что меня вылизывать не надо? Зая тоже приложилась. Я вчера запекла в мультиварке кусок грудки индейки – вчера же остывшее убрала в холодильник и только сегодня отрезала кусочек. Вкусно получилось и мягко. Со спагетти будет ещё вкуснее. И главное много готовить не надо, тут отрезал, там отварил и потом разогрел – хорошо! Всё приготовленное раньше я доела – наконец-то! Можно начинать покупать пельмени в магазине, ха-ха! Или вот так обходится куском мяса в нарезке. Хочу сварить овощи для винегрета – может даже сделаю его, но не сегодня. Стирка постирана. Посудомойку загружу – кошки пачкают тарелок больше чем я. Варю куриный бульон из целой курочки. Супы там не очень, а бульон всё же полезнее в разы. По ощущениям я снова проваливаюсь во тьму, но тьма уже такая знакомая, приветливая – я научилась говорить людям гадости и не огорчать их. Возможно это побочка сертралина, но пока эта побочка мне помогает. Да, Толика очень огорчило, что я на антидепрессантах – он меня пытался успокоить, что всё будет хорошо, но потом мы с медсестрой нашли пролежень и стало снова всё плохо. Надо снова купить герметик для стомы – импортные такие дорогие, что не подступишься. Да и наши все цены подняли. И ведь даже в фонд теперь не обратишься, там всё просрали… грустно. Свёкр по телефону меня вчера вроде выслушал, но поддержку я от него не ощущаю, скорее это я его утешала. Свекровь моя, Лариса падает в обмороки и к вечеру температура 39. Хороший подарок на день матери получился. Интересно, что я не заболела. Но я каждый день смазываю нос оксолиновой мазью и стараюсь не подходить близко ни к кому в разговорах – хотя некоторые и не понимают про дистанцию, но можно и удрать под предлогом ухода за больным. Развлекаю там старичков утренней гимнастикой – уже есть фанаты, пара дедов лежащих в коридоре, и поддержала меня одна татарочка моих лет – два раза мы с ней вместе руками-ногами махали. Остальные только молча или вслух завидуют. Всё будет хорошо, но не сразу.


## Глава 8 дохренилион какой день в онкологии

25 ноября 2024 г.

Ночью я вставала каждый час сливать содержимое калоприемника. Омепразол отменили и всё! С вечера три раза переклеила – два раза перевязку делали, как накануне. Ест, пьёт, встаёт, но слабый очень. Пролежень выглядит уже не так страшно. Надо купить пластыри космопор, они дышащие и лучше держат сеточку с воском. Но вообще проще лежать на боку – жаль бок в доступе только один. Жопную подушку мы вчера сразу испачкали и она сохла всю ночь на батарее. Так что пробовать будем только сегодня.

Лариса по прежнему температурит.

Даша сегодня отпросилась, но завтра обещала сменить меня.

Старшая мелсестра принесла благую весть – карантин по грипу, кори, ковиду, так что все ухаживающие будут устранены. Но знающий народ напомнил, что за тяжёлыми закроют двери без права выхода внаружу. Так что перспективы не очень, но и критичного мало.

Утром нам не хватило лимона, но зато я ему устроила уходовую баню с пеной и подробностями! Вроде не замёрз. Теперь от него кислым не пахнет. Ел сидя на стуле, я меняла постельное.

Заведующего нет, есть ио – наш палатный врач.

И да, сегодня снова взяли анализ крови.

Многих выписывают, но и заново ложатся тоже многие. Поток пациентов не иссякает.

Сегодня я по плану Б схожу домой в тихий час.

Всё лучше, чем кажется.


26 ноября 2024 г.

И снова без новостей. Про выписку все молчат. Зато про слёт врачей в пятницу принесли на хвосте – что печально, потому что будут ходить и тыкать пальцами в живот больных. Одного вчера уже натыкали, теперь он лежит и стонет, вставать не хочет. И это не мой, ттт. Старшая медсестра вчера словила у койки больного двоих ухаживающих – один прошёл по пропуску, а сиделка нарушает, прошла накануне без пропуска и не успела выйти из палаты, а тут лиса бежала… Крику было на весь коридор – событие. А когда к бабаю толпами ходили, это ничего, никто не видит, бабай всем нравится. Интересная подтасовка, да? Соседа десантника хотели выписать в понедельник, потом во вторник, вчера сняли последний дренаж и оставили до среды. К слову, у моего тоже сняли один дренаж – теперь во второй льётся больше. Мочевой не сняли – как он будет потом я не знаю, стоит вторую неделю. Чем дольше стоит, тем сложнее после наладить мочеиспускание. Ела на ужин рыбу за мужа – он ел кашу. Утром доедала его гречку, а в обед картошку от пюре. Кашей вечерней Толика стошнило – нефиг кашу запивать водой, никто же не отбирает. Или надо запивать горячим – холодные жидкости вызывают спазм кишок. Короче, не столько у него спайки или заворт, сколько сам дурак и лечить поздно. Даю ему бульон и привезла отварное куриное мясо. Я тоже дурак, посолила в этот раз – а в абдоминальном всё не солёное специально, чтобы желчь не вызывать лишний раз. Печаль, но съедим. Или паштет сделаю потом из куриного мяса. Спала, зарядку сделала, вес днём 74,2 кг. Вот такие наши дела.

Недеткам:

Взрослая больница веселее детской. Во первых ты понимаешь, что без смеха тут не выжить. Во вторых это понимают и другие. Десантник встал и вышел курить раньше, чем ему разрешили есть. Спортсмен. Парень на соседней койке всё собирался на дискотеку. Иван-абый бабник – к нему, хромоногому, старому и страшному весь женский персонал толпами ходил. А коридорные мужчины два утра любовались моей зарядкой и предлагали переночевать с ними на кровати – причём подкатывали оба два вечера по очереди. А сейчас ещё смешнее – девушки ухаживающие спали валетом на кровати в коридоре и сегодня туда положили нового мужчину, прежних выписали. Так мама одной из девушек говорит: – Иди спать к мужчинам. Тебе который больше нравится? Пока она рассказывала, я чуть не описалась от смеха – хулиганки мы, шалунишки! – Мужчины, женщины. Нет тут мужчин и женщин, есть только пациенты. (С) И да, мне уже предложили пару раз работать сиделкой – ночь тысяча рублей, сутки три пятьсот, но у меня приоритет мужа вытащить, а значит работу я выполнить не смогу, если что. Так что пришлось оба раза отказаться. Пойду посчитаю подкожные, что там от пенсии осталось – может зря отказалась.

27 ноября 2024 г.

Я не тороплюсь, но…

Меня всё достало. Знаете, как бывает какая-то фигня последней каплей? Так вот – пропуск у меня до 29 ноября. В пятницу или продлят, или… А я не хочу продлевать! Я хочу спать дома, жить дома, вязать и шить куклам наряды, рисовать и писать, а не вот это вот всё! Высказалась о своих желаниях, а поцику выдала, что на выходные не приду и Дашку не пущу к нему. Встал, потопал ногами, но встал же – может! Сожрал творожную запеканку и пару ложек рисовой каши – не гречка и хорошо уже. Дал обработать задницу, хотя явно неприятно и больно это. Сейчас лежит на боку – потом ляжет на другой бок. Минус в том, что ходить не удобно – дырка в попе. Пусть вытекает, конечно, всё плохое, но мокрые труселя доставляют, а прокладки на них неудобно, в памперсе же всё будет преть, что большой минус заживлению шва, дырки и пролежня. Да и стома с калоприемником с памперсом неудобны никак. Если только лежать не застегивая – но это и на пелëнке можно делать. Вот. И тут у соседа сорвало калоприемник – ухаживающего нет, простыня в каловых массах, он в панике и не может найти нужное! Я пошла за простынëй к нянечке санитарке, а его впихнула в туалет с пачкой салфеток. Когда меняла ему простыню под подушкой лежит иконка – жена ему значит защиту положила. Лучше бы не уходила тогда, блин, чем вот так иконкой. Вот меня и колбасит – мой даже наклеить не сможет ничего, он вообще всего этого боится, что ли. Так уйдёшь и будет он лежать вонять в говне. Мысли, чувства – я уходовое приложение к пациенту в душной палате, без прав, только обязанности. Кругом должна. Не должна, а выбираю. Психология, йопта. Хочу домой, к кошкам! Сегодня спала на кушетке в буфетной – два раза сливала его, в 23, в 1 и в 3 пошла тоже третий раз. Вроде не шумела, а началось – одна пошла к холодильнику шуршать, другая после неё в микроволновке что-то греть. Шлёп шлёп, шварк шур, стук чашкой – вода полилась. Уууу микроволновка гудит, шуршур пакет, хлоп дверца холодильника и снова шлёп шлёп. И так до пяти часов – потом я уже встала. А дома легла с кошкой в обнимку, уснула, так с номера 900 позвонили типа от сбера, с*ки, чтобы их так расп*дорасило во всех поколениях разом, как мне сейчас плохо! – Тогда я вам перезвоню. Когда вам удобно? – С номера 900 не звонят, вообще-то и мне никогда неудобно с вами разговаривать. А сосед перфоратор сегодня молчал. Спала час, а могла полтора поспать.

Смешное на последок: соседу напротив сын говорит. – это у тебя потому что ты мало пьешь и ходишь. А я вслух представила кружку пива и сосед за меня при жене и сыне договорил про ходить налево! Смеялись все, не смотря на швы – пивные выходные никто не откажется провести. Всё-таки я ведьма, вижу людей иногда.

Вот такие дела.


28 ноября 2024 г.

Я прочитала тетралогию про Белорскую ведьму Вольху Редную – как вовремя я её нашла, как идеально она скрасила мне дебильный месяц моей реальности! Рекомендую всем любителям фентези, кто ещё не охвачен – юмор, волнения, дружба и настоящее что-то в каждой книге.

День прожит, почти. За ночь меняла пять раз калоприемник. Даша днём поменяла два раза, я пришла и сменила ещё один. Перспектива остаться в пеленке и говне проявляется всё ярче – запас из дома я взять забыла. Да и они не очень, быстро отклеиваются. Можно добежать до аптеки, конечно, но как-то непонятно какие у них цены. В отделении калоприемников нет.

Я сегодня дома поспала два часа – как намазала колени согревающей мазью, так и уснула! Хорошо. Кошка Мышка пришла под руку спать со мной – счастливая мурчала без остановки, по моему. Но я спала и крепко. Не выспалась, но полегчало слегка.

Суфле из курицы с бульоном и желатином получилось обалденно вкусноеЗавтра врач будет смотреть рану вокруг стомы во время перевязки – без медсестры он смотреть не захотел. Если придётся ради них отклеивать хорошо приклеившийся калоприемник, я с них потребую замену – я же не Рокфеллер менять калоприемники каждый час ради их прихоти. Злая я, уставшая, противная и память у меня хорошая. Вот и все новости.

29 ноября 2024 г.

День прошёл и ладно

В понедельник 2 декабря, день рождения его тётки, у которой были те самые поминки мужа, а значит свекровь не придёт помогать, пока они не отгуляют и здоровье не поправят. Д.р. сестры важнее сына. Социализация, опять же, выпить и пожрать.Ощущение, что он прошёл по мне. Ещё у меня ощущение, что нас тут бросили. Барьер между роднёй мужа и мной растёт – они переписываются и созваниваются, но мне об этом говорить не обязательно. Даша сегодня не пришла. Нам обещали квест с осмотром, потом переиграли на кт с контрастом, а потом врач ушёл на операцию заперев истрию болезни в ординаторской без назначения кт. Есть нельзя. Пока ждали врача, я выкинула завтрак и принесли обед. А потом врач мне сказал: – Что вы хотите, у меня срочный больной! Угу, а наш с душком, на любителя. В общем я всем сказала, что ушла домой за калоприемниками, постирала дома стирку, покормила кошек влажником и погладила всех, запустила посудомойку, чтобы шланги не пересыхали. Подруга прислала с сыном марлю, хлоргексидин для обработки, перчатки и просто звонила и держала меня в курсе, что её мужу тоже не нравится, что происходит с моим в этой больнице. Минус в том, что перевести его сейчас никуда нельзя – никто не будет исправлять чужие зихера. Даже по знакомству. Ещё один минус, что мы снова зависли на выходные тут – это беспросветно. Пропуск мне продлили до 13 декабря – пятница 13, йопта. Очень хочу посмотреть видео про волжских пиратов с Зиланткона – положила в закладки, но забываю взять наушники.Остальные родственники тоже молчат и не навещают – Толик сказал, что он не любит суеты. Но даже балбес сменщик в 2018 году приходил к нему в больницу, а сейчас вообще никто не приходит – пишут в чате. И да, могли бы купить эти сраные калоприемники, могли бы привезти воду питьевую, пелёнки, влажные салфетки. Но нет, ёж птица гордая, у него жена всё купит, а ему нормально! Сама по прежнему хочу спать. Сегодня шёл снег и меня рубило сидя на стуле, хотя я типа спала ночью. Не знаю, что это, но дома испугалась лечь и старалась только сидеть или ходить. Есть не хочется – купила себе лепёшку узбекскую, так еле съела запивая чаем. Вес прежний, значит организму хватает того, что я иногда в него запихиваю. Здесь в одном здании есть хостел – 800 рублей за место или 1500 за комнату за ночь. Народ уходит спать туда – всё же кровать, душ, рядом по переходу доступ, если что. Пишу просто для информации. Я думаю, что если бы этот хостел перевели в больницу, то нам бы тут места нормально хватало и не лежали бы пятеро в трехместной палате, и не смдели бы мы вдесятером в душной комнате. Такое. Кошкам дома открыла новый пакет с едой – выстроилась очередь по иерархии: Зая ела первая, потом Сима, а Мыша ела в зале у себя на антресоли. Джоунс будет смаковать всю ночь. Всё проходит, и это пройдет.


## Глава 9 хорошее ..?

30 ноября 2024 г.

Потом напишу и плохое, но сначала хорошее.

Знаете чему я научилась тут в больнице у татар? Они семья в правильном смысле слова. Да-да, те самые деревенские татары приезжают семьёй, заходят к родственнику по одному, меняясь халатом и пропуском, тапочками или босиком. Даже не к тем, кто при смерти и попрощаться, а просто – поддержать! На минуточку или как получится. Звонят тоже, каждый день – не ухаживающему, а тому кто. Сил нет, отдаёт телефон ухаживающему и только слушает, но не говорит. Это не казанские, а именно из других городов: Альметьевск, Зеленодольск, Челны, Арск, короче все региональные. Я столько татарской речи не слышала, как уволилась из магазина – директор перемежал русские слова татарскими. А тут чистый татарский у всех почти, русских мало очень.

На эту тему я вчера говорила с мужем – я не прошу его родню ухаживать за ним, но приехать и пожать лапку могли бы все!

А сегодня ему написал одногруппник и перевёл деньги от всех с кем мой муж учился! Даша и Толик там обалдели оба! Так что теперь есть на что покупать калоприёмники, даже хорошие, и уходовое всё типа пелёнок.

Вот.

Теперь переходим к плохому – кт показало выпот в правом подреберье. Это либо абсцесс прорвался, который не нашли на второй операции, либо что-то ещё, но мы надеемся на лучшее. Гистологии по печени пока так и нет. А дальше можете не читать, если плохо переносите медицинское всякое: утром врач посмотрел стому, палец в перчатке внутрь шва засунул и сказал, что там всё цело, но ему не нравится, как стома ушла под кожу (А Я ГОВОРИЛА ЕЩЁ 13 ноября об этом и даже заведующему!!!) и он будет говорить в понедельник с заведующим по поводу переноса стомы повыше, потому что здесь уже совсем плохо заживает и возможно со стомой вместе не заживёт вообще. Каловые массы разъедают даже целую кожу – что они делают с разрезом вам лучше не знать. В общем, в понедельник не есть не пить. Я мяукнула, чтобы врач заведующему сказал, что жена шепчет о качестве жизни со стомой – триггерное слово для врачей типа не навреди. Клятвы Гиппократа мы таки придерживаемся. но решать будет всё равно заведующий.

Так что завтра я одна, снова – схожу домой в тихий час.

А понедельник план покажет – Дашу отпустила или ей позвоню. К 9 часам будет уже понятно на что решится медперсонал больницы и все риски.

Практичная я не хочу вскрывать снова брюшную полость, но если это абсцесс, то надо промыть тщательно, иначе перитонит гнойный даст большие осложнения, чем получатся от нового вскрытия.

А шов почти зарос с 13 числа, да… это грустно.

3 декабря на озон придут хорошие калоприёмники и больше на *сделано в России* я не поведусь. Правда народ и Датские ругает, и даже те, которые я заказываю, но меньше чем.

И да, когда окружающие слышат, что он лежит с 31 октября, все так пугаются. Даже слышно мысленное ттт, пронесло бы.

Меня пытается подкармливать буфетчица – это жесть, по моим меркам падения. Но жесть приятная.

Дома я сделала винегрет, нажарила оладушков, написала Даше, что скину на неё часть, потому что я столько не съем. Заодно купила замороженную смесь овощей и пельмени готовые. Лепить то сил и времени нет. Накупила йогуртов вкусных и полезных – антибиотики капают без остановки каждый день. Надо таблетками купить ещё пробиотики и не забыть сегодня взять с собой пинцет, я вчера все пальцы фукорцином перепачкала, а он плохо смывается.

Что ещё. сейчас я лежу, спать уж не буду – лучше йогу сделаю. Стирку сейчас развешу и на коврик йогой заниматься, может давление перестанет скакать. Это к слову, как я выдерживаю это всё: хоть какой-то сон в горизонталь ночью, утром зарядка, горячая вода натощак, потом чай с лимоном и иду расчёсывать волосы, заплетать их. время для себя. Из больницы возвращаюсь пешком – это сброс адреналина, который не переходит в кортизол и не оседает на животе и боках. обязательно поесть горячее или тёплое – тут уж вам выбирать, доесть больничную еду или сбегать в столовую. Я ещё в столовой не была. Вчера взяла с собой вязание – вязать могу, но распустила три раза связанное, пока не вспомнила как вязала. Надо сфотать и фотку подписать чтобы не вспоминать так больше.

Абд. пока я писала, моему мужу позвонила его мать. у неё типа ковид и она ещё пять дней заразная. ей позвонили по телефону, с которого скорую вызывали.

Занавес.

Снова у мужа синусовая тахикардия. Толика увезли в реанимацию – стабилизировать. Ночую на его кровати, потому что верхняя одежда заперта в гардеробе


## Глава 10 лыко-мочало, начинаем сначала

1 декабря 2024 г.

Высплюсенье, кот ходит за мной хвостиком, Сима лежит в засаде, Мыша просто радуется, а Зая играет или делает вид, что играет. Я помылась в ванне – пять дней голова не мыта, и ощущения после мытья сразу восхитительные. Пыталась потом уснуть – не получилось, хотя рубит ужасно. Пропылесосила, вымыла полы – месяц в квартире не убирались, ну почти. Сварила себе пельмени – готовить сегодня не хочу. Утром доедала салат и суфле мясное. Остальное суфле заморозила, может буду потом в супы добавлять или в каши. Вязала жилет, постирала, теперь сушится висит. Ниток хватило. Шляпу начала, распустила и снова начала – забыла как вязать.

Вспомнила что сегодня уже декабрь и завела новый альбом для фоток вконтакте. Зашла в нельзяграмм – неделю не заходила или около того. Дома некогда, а там инет плохой, не успеваю даже посмотреть ничего. Хотя что там ещё делать в больнице, как не тупить в тырнетики.

Утром написала свёкру и рассказала про моего мужа, его сына – позвонил через пол часа, я как раз успела в ванну залезть. Да, они в шоке, задавали глупые вопросы – почему я написала Мише, а не Ларисе, почему не в общий чат (я из него вышла в 2021 году по моему) и остальные такие же глупые, но важные для них вопросы. Когда я сказала, что залезла в ванну, потому что не мылась пять дней, они от меня отстали. Я на них не злюсь, не обижаюсь, мне от них ничего уже не нужно – справимся сами в любом случае. сама.

У меня в планах выспаться и отдохнуть. Может начать переделывать свитер букле, но это не точно. Любить кошек – сейчас снова пойду с ними обниматься.

Очень странное ощущение в пустой, кроме кошек, квартире – осознаю и пытаюсь принять это ощущение. Такие дела.

Толика из реанимации не отпустят до понедельника точно – стабилизировали, но не больше. Выходные же, дежурят просто врачи – не хирурги. Поеду в больницу завтра утром – может что-то узнаю, а может зря съезжу. Зато постирала белый халат. Много чего постирала.

На ужин йогурт и яблоко – посмотрю, как усну с такого ужина.


2 декабря 2024 г.

Толика вчера прооперировали, перенесли стому, оставили сегодня в реанимации – натрий низкий, капают. Была у него, иду домой.

Я себе на ужин шубу сделала с горбушей и без морковки – морковку лень было варить, а картошка и свёкла от винегрета остались. Чего добру пропадать, вот и решила попробовать шубу по новому – давно у френдов читаю, что делают и вкусно. А у нас новогодний стол неизвестно какой теперь будет, так что восполняю пустоту и незнание. Если такой салат вкусный, то немножко можно сделать.

Да, утром я обошла в онкологии всех – зав отделением абдоминального, зав отделением реанимации, палатный врач и просто в палату заходила раза три или четыре: повидаться и кое что оставить, калоприёмники отнести в реанимацию, отправить сообщение друзьям Толика в чат, что у него всё хорошо, он не пропал, а лечится по прежнему.

В реанимацию меня впустил зав отделением реанимации – не положено, но если я спокойная не истеричка, то для поддержки нужно.

В 16 часов ещё пойду – до 18 там можно побыть.

Из приятного – Толик прозрел и его как-то отпустило, потому что внезапно он попросил барышням в реанимации купить тортик. Тортик я не куплю, но пакетики девАчковые собрала – масочки для лица, масочка для ручек золотых, календарик с вкладышем и в красивый пакет всё. Вкладыш конечно минимальный, но если мужчина просит сделать женщинам приятное, то почему бы и да.

Ему там снимают кардиограмму помимо датчиков на мониторе, капают физраствор и питание, всячески лечат и ублажают. пусть лежит, там спокойнее. Да и провал по натрию надо восполнить с запасом. Кто-то защелачивается после операции, а кто-то Толик – рассаливается. Еду ему надо подсаливать.

Кошкам дома постригла когти – да, я неадекват, сначала мою полы, а потом вот. Зато царапаться стали меньше и цепляться за одежду.

Мой вес утром 73,6 а вчера была 73 кг ровно – это потеря жидкости точно, потому что быстро восполняется.

Хотела вязать, но может вечером силы будут под любой фильм поковыряться спицами в свитере.


3 марта 2024 г.

Продолжаем разговор… когда я иду вечером из больницы, там есть парк с фонариками – в парке никогда никого нет, но красиво. Фотографирование помогает мне вернуться в себя. Это важный ритуал – иначе можно зависнуть в состоянии ухаживающего и дыра энергетическая привлекает вампиров. Их много даже на выходе из больницы – те же охранники, ожидающие, ухаживающие и просто люди, которые не осознают, а подсосаться хочется. Но мой ресурс не бесконечен. Вот и придумываю ритуалы, чтобы закрыться для города. Обычно, когда я иду, рядом никого нет – навстречу попадаются редкие прохожие и те не часто. Тропинка не предполагает увеселительных прогулок – туда идут по делу, часто приезжают на такси или на машинах. Но и пешком ходят, просто время не то – на работу и с работы они идут раньше или позже.

У Толика вечером было всё стабильно – прокапали его хорошо, даже кожа на ощупь изменилась, а визуально прямо очень сильно похорошел. Вот что натриевый дисбаланс с человеком делает – до этого сухой был, сморщенный. К нему приходил реабилитолог, сделал массаж, поговорил о том, что надо с боку на бок переворачиваться – положил на правый бок и давление упало со 100 на 70 до 80 на 60 снова! (печень прижало?) так что вот, вертеть моего мужа теперь надо с умом.

Презенты я отдала – при мне отнекивались и оставили лежать на столе. Я снова повторила, что это не им нужно, не мне, а Толику. Ну пусть – главное он видел, что я подарила.

Наши разговоры крутятся вокруг Кати и её парня – я всё время прошу отпустить (отпусти и забудь) в смысле, не держать в голове плохого, иногда это судьба так нас находит и лучше поперёк не вставать. Про родителей он не спрашивает – когда я сама сказала, то просил их выздоравливать. Я так и написала Мише, а в ответ: – чО уже очнулся? И это вечер – я же утром ещё к Толику заходила и писала свёкру, но позвонить не судьба, а я уже не напрашиваюсь. Сирота я, а по ощущению он – при живых родителях, да… подкосило их, что у него онкология. (а ведь я говорила, что запускать нельзя и последствия могут быть, и… – надоело вспоминать)

Сегодня жду звонка – если переведут в отделение, то Толик сам позвонит. Но врач реаниматолог сказала, что вряд ли – значит вечером снова иду к нему в реанимацию. Заодно заберу мази и всякое полезное из доставок. Жаль, что матрас противопролежневый придёт не скоро – но круг надувной специальный я заказала и надеюсь забрать сегодня завтра. Работаю на аптеки и озон – не скажу сколько денег туда вбухала, потом посчитаю, если мозгов хватит.

Надеюсь, я не сильно вас гружу подробностями? Я понимаю, что утомляет читать про больницу, но тут уж дыбр такой дыбр – чем живу, о том пишу.

Кстати, у свитера я переделала горловину – он стал скучнее, но удобнее. Вчера начала переделку рукава, но устала и не закончила – сегодня постараюсь закончить. Потом второй рукав и подол чуть изменить и будет ещё одним проектом меньше.

Зая утром устроила мне квест – отмой волосатые штаны кошки от какашек под завывания в ванной, а потом найди все вонючие места протирок этих самых штанов – тут Мыша помогла. После завтрака котиков я ещё убирала тошнотики из травы. Надо им сушки досыпать, атож голодают…

Толик в палате. Я с ним. Всё снова – сегодня пить очень мало, чтобы не было рвоты, завтра побольше и так далее, потом кисель, бульон, каши, сидеть, вставать, писять и всё такое. А пока спать и не уставать. Круглая надувная антипролежневая подушка шикарна! Сдувала прямо под ним до комфортной мягкости. Мази в аптеке забрала, выставила их на подоконник, там прохладнее. Мы обрастаем вещами, но это ерунда – надеюсь, что часть успеем потратить. Сходила в столовую, взяла себе еды и пирожков с творогом и корицей разных всяких – кофе пила уже с парочкой, хорошо. Про ночь стараюсь не думать – тихий час пока и надо выдыхать.

## Глава 11 больничный романтик

4 декабря 2024 г.

Спала в кровати Толика, валетом – хотела в ногах, но не помещаемся. Под разноголосый храп остальных спящих засыпалось плохо. Но интимчик считало подсознание и приснило мне сон гаремный с красивыми мужчинами и женщиной. Ну, бывает.

Днём меня подменит Даша.

Вчера звонил отец моего мужа, снова бил копытом, рвался в бой отвезти меня домой – я снова объяснила про прогулки пешком и выветривание больницы из Оленьки. Говорить пришлось мягко, чтобы сильно не задеть. Намекнула, что нужно будет заехать в доставку за матрасом – потому что хз когда я буду дома, а эти доставщики вечно проёбывают своё указанное и оговоренное время. Человеческий фактор. Убедила свëкра, что он нужен и будет ещё нужен потом. Вот такие дела на утро по больничке.

Зы. В голове не держатся имена, даты и цифры записываю. Списываю этот факт на духоту в палате и кислородное голодание.


5 декабря 2024 г.

Вчера я ужинала удивительным зерновым творогом в сливках – моя внутренняя кошечка мурчала от удовольствия!

Спала снова в кровати мужа – этот поц так и лежал посередине, никуда не двигался, недвижимость! Я отлежала себе все бока и утром взялась за него с наставлениями. атож врач приходит, спрашивает:

– Как дела у нас?

– Нормально.

А надо говорить, что жопу порвал, течёт, пролежень болит не обрабатывают, во рту плёнки от стоматита, прочее противное тоже не молчать. Повторил за мной – вроде включился, но буду повторять каждое утро для закрепления.

Надо памперсы залезть достать с антресоли – в него лучше, чем в пелёнку жидкости уходят и лежать комфортнее.

Утром в отделении была удивительно лояльная старшая медсестра – закончилась бумага для подписывания пакетов в холодильнике, она дала. Вышла от врачей из оринаторской, увидела меня снова и направила к заведующему – врач это врач, вам заведующий нужнее! Удивительно и приятно.

С заведующим поговорила впустую – пока новостей никаких, зато я его обрадовала желчью в содержимом калоприёмника. Есть шанс что печень расслабила протоки и станет полегче. Но с дренажа натёк литр жидкости – взяли снова на анализ. Молчат пока. Наверное до понедельника лучше их не теребонькать, а заниматься Толиком. Сегодня можно присаживаться в бандаже, завтра разрешат вставать. Задача к понедельнику гулять по коридору без мочеприёмника, только с дренажами. Тогда можно будет там на ночь не оставаться и я отпущу Дашу с дневных дежурств, пусть работает спокойно на своих двух уже работах.

Даша так и проводит игры, а ещё пишет новеллу на заказ – прямо на дежурстве и пишет. В выходные хочет закончить, так что выходные я там буду одна. Справлюсь или нет никто не спрашивает – деваться некуда. Домой буду бегать в  тихий час.

Что хочу? Шить, вязать, плести, фотографировать. Рисовать так и не тянет, хотя блокнот и карандаш семицветик в рюкзаке ношу с собой. На выходные возьму шляпу вязать крючком – вольный повтор.

Стирка стирается. Посудомойку загружу перед уходом. Хорошо бы ногти подпилить ещё и покемарить пару часов, но это всё по времени и ситуации. Сделала себе салат из отварной картофелины, отварной грудки и солёных огурцов – растительное масло ароматное, салат вкусный и сытный, не осилила. Вчера покупала себе две хурмы – одну съела вчера с узбекской лепёшкой, а одну их холодильника сегодня – с кофе с корицей очень вкусно, очень!

Сейчас обниму кошку и полежу с ней.


6 декабря 2024 г.

Три ночи сплю с мужем в одной кровати – больничной, но вместе. Сегодня даже вроде выспалась. Ему местами лучше, местами по прежнему – вчера сидел и ел ужин, это прекрасно! Отделение по прежнему переполнено. Очень душно, не смотря на проветривания. Утром делала свою зарядку у лифтов – открытое окно и свежий воздух! Кайф! У нас подморозило. Всё было около нуля и плюс, а сегодня минус семь днём обещают и ночью минус девять. Волнуюсь, добегу ли с трениках до дома без колгот ничего не отморозив – но вроде ветра нет, а значит добегу. Так ничего я не могу делать творчески, как заморозили. Вчера обнаружила, что на ЛитРес заблокированы деньги – кто-то купил черновик, а я его так и не дописала. Грустно, но я лучше отдохну, чем буду писать переступая через себя. Усталость накапливается и отдохнуть не получается. Всё время рубит в сон, даже на стуле в палате. Но это от духоты. Справлюсь, не привыкать, но уже утомительно. Я даже понимаю, почему слилась свекровь – она у себя одна, а на мужа и младшего сына надежды на помощь мало. Скучаю по прежней жизни. По кошкам. По прогулкам с Дашей по магазинам. По сёрфингу в тырнете и вязанию под лекции о Древнем Египте. По готовке – может шарлотку сделать? А кто её будет есть? Вот. Так и живём – день прожит без потерь и славно!

## Глава 12 стон льда и пламени

7 декабря 2024 г.

Политинформация.

В коридоре лежат пациенты, которым не успели сделать операцию – будут лежать все выходные, активные они наши, шобы были здоровы. Так вот, они смотрят по телефонам новости, подкасты, всё это на полный звук, ибо глуховаты – молодых тут нет, почти. Только ухаживающие и они стараются не шуметь. В палату подложили такого же активного, пролетевшего с процедурой – он взял мало сканфордов, скучает и достаёт всех разговорами. Любопытный не в меру, всё ему надо знать – кто, с чем, где живёт, почему так долго или мало лежит и так далее. А я за месяц устала отвечать на эти вопросы. День сурка сплошной. Спала снова с ним, вроде спала – отключалась. Не отдохнула. Зарядку сделала, даже позавтракала. В тихий час схожу домой к котикам и шарлоткеТолик садится с трудом, ест, пьёт, по дренажам из него льётся меньше, зато так прямо сильно – подгузник промок за ночь целиком под попой. Заведующий с утра заходил. Перевязочная обещала, что пролежень и шов будут дважды в день обрабатывать. Посмотрим. Так-то я вечером обрабатываю тоже, но если медсëстры, то тщательнее наверное. По состоянию он спит – это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо, потому что во сне заживает лучше, а плохо потому что слабость. И если садится, встаёт, то и кровообращение улучшает обменные процессы. Такое. Вчера был день посещений прежними пациентами – одному швы снимали, зашёл в палату, Олег, сосед по даче родителей, снимать дренаж приехал – я уже уходила, жена Иван-абый за гистологией приехала для мсэк. Приятно и грустно одновременно.


8 декабря 2024 г.

Я сплю между мужем и батареей у окна. Муж без нареканий – он вообще сейчас послушная лапочка, иногда даже слишком. А вот батарея с окном пытаются сделать мне разрыв шаблона! За окном включили минус, окно пропускает свежий воздух приличным сквозняком, не смотря на то, что пластик, а батареи выкрутили на полную, так что не дотронешься! Накрыв батарею пледом я второй половинкой прикрываю ценное в моей тушке от сквозьняка – пока помогает и я, ттт, ещё норм. Но тенденция снижения температуры за бортом и повышения в батареях мне не нравится. Проветривать палату это тоже не помогает – воздух прогревается до состояния мужской бани ровно за то же время, что мы проветриваем. Ну, такое.

И да, снега за бортом не выдали, а значит всё, что не укрыто помëрзнет.

Толик перешёл на питание детскими пюрешками – телятина, индейка с овощами и прочие фруктовые пюрешки с печеньем из пакетика. Лялька, как есть лялька.


Вчера я повела женщину из ухаживающих из нашей палаты, у которой мужа подняли в реанимацию, прогуляться по переходам – стресс выгулять и отвлечься немного, атож сидит, смотрит в одну точку, даже молиться сил нет. и мы в переходе в поликлинику увидели стенд с профессором, который ходит по отделению с обходом, а выше отец моей бывшей начальницы – Владимир Юрьевич Муравьёв. А сегодня я решила пройтись там одна и пофотать. Выложила фотки в статусе ватсапа, а мне написала его дочка, что у него день рождения сегодня. Я не знала, про день рождения, даже не гуглила – просто встала и пошла фотографировать. Скольких он спас за всю свою жизнь я даже предполагать не буду, но в Казани доктора Муравьёва знают почти все.

Вот такой день памяти хорошего человека получился.

И да, пусть у нашего соседа будет всё хорошо!


Пульс 192

Давление 70 на 45 – я такое первый раз пульсом намерила, фонендоскопом не слышно. Капают лекарство – из реанимации врач назначил и проверяет приходит, но тенденция ночь выходного дня проводить в реанимации мне не нравится.


9 декабря 2024 г.

Продолжаем.

Дашу я сегодня отпустила, в тихий час схожу домой ради прогулки, почты и озона. Если дома время останется, покажу новую шляпу – связала за пятницу и субботу. А вчера склалывала марлю, которую нарезала дома под фильм с Сэмом Хьюэном – шпион, который меня кинул, вроде называется. Забавный фильм, суетный и забавный.Толик снова в палате, покормила его завтраком, лежит читает в телефоне. Почему у меня ощущение, что ему это нравится? Что все вокруг него ходят, вкусняшками кормят, по первому запросу подают и приносят. Думаю. Сама спала – как легла в десятом часу, так до шести и спала, только раз в туалет ходила. Желание спать не оставляет. С ухаживающими девочками утром проветрили перед обходом палату и лампу включали специальную. Даже хвалить нас было некому, обход быстрый, половина пациентов в реанимации и снова пролетевший с процедурой невезучий мужик – ему анестезиолога не хватило.

Кота Мартина усыпили. Беги по радуге, славный мой личный кот Бегемот – мы тебя любим вопреки всему! Это кот моих свëкров – мой протеже, поэтому эта запись.

Апд. Сегодня весь день идёт снег…


10 декабря 2024

Спали снова вместе.

Вечером Толику приспичило бриться. Бритва выжила, но это не на долго. Ищем новую – пока сложно и по отзывам совсем дешманскую не хочется. Он ищет с триммером и сеточками. Извëл бритьëм всю палату. А ещё они начали разговаривать все – лежат четверо, а орут как приличная толпа мужиков у пивного ларька. Машины, штрафы, эмоции! Ухаживающие девочки в шоке – столько молчал, а оказалось болтун) Вот. Встаёт, сидит уверенно, ест сидя, но ходить пока сил нет вообще – ноги дрожат и не держат. Сегодня делала ему массаж с похлопываниями и круговыми движениями стопы – что раскручено, должно быть закручено. Я вчера себе снова покупала творог со сливками – насколько я меняюсь в сытом и довольном состоянии описывать не надо. Это очень приятный ужин, но постараюсь делить его с мужем потом. Про вес стараюсь не думать – это сейчас не важно. Мясо ем, то есть белок не только творогом восполняю. Но мяса хочется прямо кусок и зубы в него запустить! Попробую запечь филе индейки или курицу в мультиварке, что под руку попадётся. И овощи замороженные припустить на сковородке. Но если забуду про мясо, то пельмени с овощами тоже рулят. Жду Дашу – сегодня она придёт подежурить. А за окном от снега белым бело!


Йопта! Этот кошачий диллер отдаёт моего кота родителям! При этом я не за и не против, Даша против, а Катя в воздержавщихся – только Мышу не отдавайте!

## Глава 13 как дела?

11 декабря 2024г.

Выдали снежную зиму, только ходить тяжело.

Остальное всё планово.

Была заморочка по поводу пропуска – в моём было исправление и охрана начала каждый раз обещать, что не пропустит меня, если подписи старшей медсестры не будет, что исправлено ею. а оказалось, что после реанимации выписали новый пропуск и я его сегодня забрала. До 16 декабря, но это ничего не значит, на самом деле.

Хочу спать, а надо подшить дырку для стомы в бандаже, молнию в куртку пришить и ехать обратно. Поесть ещё. а меня спрашивают, почему я дома не сплю – это мужчины пришел упал спать, а женщина пока стирку загрузит, все дела переделает, спать времени нет уже.

Что бы такое с собой взять, чтобы там не сидеть в телефоне?


12 декабря 2024 г.

А я везде снимаю.

Ответил мне Михаил Захаров, фотограф, когда увидел меня в холле РКОД (онкология) Интервью брали у кого-то. Но как же я рада была его встретить – другая жизнь и другая реальность! В январе у него будет новая выставка – повод выбраться из дома и пообщаться. Остальное у нас всё по прежнему – сплю ночью с мужем в постели, ест сидя, но далеко от кровати не отходит. Хотя прогресс есть. Но остальное непонятно. Короче, пока он не ходит, швы и нутро так и будут сочиться и не будут заживать. Замкнутый круг. Но поправимый через нИмАгу. Воть. Пойду жить не лучшую свою жизнь. Зы. Звонил моему мужу его отец, мой свëкр, предлагал заехать с Женькой и забрать кота. Я представляю этих дЭбилов в полосочку и в зелëнке потом! Завтра пятница, Даша не сможет меня сменить днём, так что выхожу на длинные дежурства. Приготовила себе шитьё и вязание, но всё забыла дома, растяпа) ничего, зато вот вам написать время нашла.

Почему я тут всё время хочу пить? А, да, жарко в палате.


13 декабря 2024 г.

Как дела?

Второй по популярности вопрос после фразы доброе утро в отделении абдоминальной онкологии. Ответы разные – от эх, до нормально есть спектр эмоций. Я чаще отвечаю планово. Ест, пукает, садится – уже хорошо. Сосед сломал ручку подъёмную над кроватью – старшая медсестра сказала, что заявку подавать на починить не будет, сломали и всё. А там крест шурупы и слетела шпилька блокирующая соскальзывание с трубы, или шуруп. Короче, пришлось показывать приём поворота на бок за руку и коленку. Потом на боку ноги спускаются с кровати и легче встать вот так боком. Живот же напрягать нельзя. Да, знания у меня точно есть и я их вовсю использую. По тесту я вышла снова: Ваш тип личности: Главный герой ENFJ-T Сцена, изображающая тип личности Протагониста (ENFJ). Взрослый ENFJ, одетый в зеленую футбольную майку, стоит на футбольном поле с тремя молодыми игроками, все в одинаковой форме. ENFJ держит футбольный мяч и жестикулирует с энтузиазмом, как будто тренирует или наставляет детей. На заднем плане футбольные ворота и деревья предполагают спортивную обстановку на открытом воздухе. Изображение передает естественную склонность ENFJ к лидерству, особенно в руководстве и развитии других. Как ENFJ (Главный герой), вы обладаете уникальным сочетанием харизмы, эмпатии и идеализма, которое выделяет вас из любой толпы. Ваша природная способность вдохновлять и вести за собой других может сравниться только с вашим глубоко укоренившимся желанием оказывать положительное влияние на мир вокруг вас. У вас есть сверхъестественная способность понимать эмоции и мотивы людей, часто вы чувствуете, что нужно другим, прежде чем они сами это осознают. Ваш дар общения позволяет вам выражать свои дальновидные идеи со страстью и убежденностью, вовлекая других в свою орбиту и мотивируя их присоединиться к вашему делу. Вы преуспеваете в значимых связях и обладаете замечательным талантом выявлять лучшее в окружающих вас людях. Однако ваша идеалистическая натура иногда может привести вас к разочарованию, когда реальность не оправдывает ваших высоких ожиданий. 1 Черты личности Энергия: 51% Экстравертный Экстравертный интровертный Разум: 60% интуитивный Интуитивно понятный Наблюдательный Природа: 72% Чувство Думая Чувство Тактика: 54% Судейство Судя Разведка Идентичность: 64% Турбулентный Напористый Турбулентный Ваша эмпатическая натура – это одновременно и ваша самая сильная сторона, и ваша потенциальная ахиллесова пята. Хотя она позволяет вам формировать глубокие, подлинные связи с другими, она также может сделать вас уязвимыми к эмоциональному истощению. Вы можете обнаружить, что принимаете проблемы других как свои собственные, иногда в ущерб собственному благополучию. Как прирожденный лидер, вы обладаете врожденной способностью объединять людей вокруг общей цели. Ваш энтузиазм заразителен, и вы преуспеваете в создании гармоничной, продуктивной среды. Однако вы можете бороться с критикой или конфликтами, поскольку ваше стремление к гармонии иногда может заставить вас избегать необходимых конфронтаций. Научившись уравновешивать свой идеализм с прагматизмом, а заботу о других с заботой о себе, вы обретете ключ к своей личной и профессиональной самореализации. 2 Ваш карьерный путь Ваш карьерный путь, скорее всего, будет обусловлен глубоко укоренившейся потребностью вносить значимые изменения в жизни людей. Вы преуспеваете в ролях, которые позволяют вам вдохновлять, направлять и развивать других, что делает вас прекрасным учителем, консультантом или руководителем группы. Ваша природная харизма и способность формулировать убедительное видение делают вас выдающимся в таких областях, как управление персоналом, связи с общественностью или управление некоммерческими организациями. Хотя вы преуспеваете в совместной среде и ролях, которые предполагают личное взаимодействие, вы можете обнаружить, что вас меньше удовлетворяет работа в одиночку или с высокой степенью аналитичности. Ваша задача заключается в том, чтобы сбалансировать идеалистическое стремление с практическими реалиями и научиться ценить небольшие, ежедневные вклады так же, как и грандиозные, меняющие мир жесты. Ваша способность положительно влиять даже на жизнь одного человека является значительным достижением сама по себе. И так далее. Конечно есть момент здесь и сейчас, но вы же понимаете, что я проходила тест на дежурстве сейчас. Обо мне и говорим – спала, зарядку сделала, спустилась в автомат за кофе ореховым и выпила его с шоколадным пряником – день начался приятно. Дальше планово пришли из терапии делать экг – хорошее. ЭКГ у него всегда хорошее, а потом сердце орёт пульсом, что у него сил не хватает качать эту низкогемоглобиновую кровь. Будем и с этим работать, куда уж деваться.

Осталось дождаться кардиолога и вставать уверенно.


## Глава 14 ёлки иголки

14 декабря 2024 г.

Завтра полнолуние – холодная луна

Хочу чаю – пойду сделаю себе.А сегодня с утра было ясно и морозно -17 за бортом. Сейчас -10 градусов и пусть потеплее будет и без ветра, когда я пойду домой. По прежнему швы сочатся, текут и прочее. Остальное планово и аппетит хороший. Калоприемник из новой партии чуть подороже стоял четыре дня – идеально прямо! Можно было его снять вчера, но он спокойно довисел ночь и до завтрака. За эти деньги прямо очень приемлимо. Спали вместе. Тесно и весело – зато бегать к нему не надо. Коридор весь занят пациентами, даже кушетки – выйдешь из палаты и стоишь. Клуб любителей есть и пить чай стоя! Стулья можно принести из палаты в буфетную, но так лениво носить их. Вяжу. Взяла хлопок остатки и хочу футболку связать. Если честно я уже не помню, что я из неё планировала связать, пока всё интересно получается и устраивает. Даша позвонила свекрови – та согласилась со вторника менч подменять. Почему не с субботы? Потому что вот прямо сейчас никто кроме неё не разморозит холодильник и завтра день рождения сестры, а в понедельник Даша переклеит стекло папе на телефоне. Но я позвонила сама и сорвалась, когда про пролежень свекровь начала говорить на голове – то есть, говорим мы про её сына, а думает она про чужого мужчину, который рядом дежал раньше с трахеостомой! И я на неё наорала, что вообще-то я про её сына говорю и это важно. Зря орала, конечно, но он в такую слюнявую тряпочку после её дедурств превращается, что может лучше и не надо. Теперь осталось убедить свëкра, что ходить пешком мне жизненно необходимо и на машине домой меня ждать не надо. (а как ещё я буду какать, если в палате сижу, в машине сижу, дома лежу, когда ничего не делаю или не ем – перистальтика так не работает) Вот. Вчера видела швы на животе – испугалась, потом меня успокоила подруга, что это черновые, потом зашьют крепче. Потому что три раза открывали – вот так вот. Но я читала про швы и переживала сильно. Сфотать не дали – может и к лучшему. Как бы это развидеть теперь.

15 декабря 2024 г.

Блин. Назначили день отдавания кота – Даша с ним успеет переночевать дома. Во вторник дед моих детей заедет с переноской для кошек. Я не рада этому, но и противиться не буду – Джоунс без человеков загонял кошек, даже в туалет их не пускает. Вот. Толику всю ночь мешал спать храп соседа. Это тоже признак выздоровления. Швы обещали зашить прямо в палате. Сегодня он ходил со стулом между кроватями – два вперёд и два назад, пару раз так сделал и сидел отпыхивался. Так что спать мне с ним ещё неделю и о выписке думать очень рано. Смирилась. Зато он озадачил деда своих детей поиском машины перевозящей колясочников – коляски у нас нет, но в подъезде есть пандус. Этот поц считает, что главное приехать домой. А главное потом иметь силы ездить по химии и поликлиникам для оформления и ты пы. И для этого всего дома не посидишь. Сейчас буду вбивать ему это в голову, чтобы не сачковал и тренировался больше и упорнее. Угу, с кишками наружу, блин. Ну вот, с чего начала тем и закончила. Спала плохо – мне тоже мешал сосед болтающий во сне, это может раздражать сильнее, чем звонки телефонов в ночи. Как вообще можно звонить в больницу ночью? У меня болят бока – суставы бедренные от лежания на боку. Растяжка, наверное, но утомляет приводить это всё в порядок зарядкой и упражнениями потом, чтобы не падать. Вес, кстати, поднялся с 73 до 74 – либо отёки вернулись, либо организЬма решила запасать из-за скудости пропитания. Буду думать что с этим делать потом. Вариант не жрать череват обмороками меня, а это здесь неприемлемо. В остальном всё планово, даже пролежень себя ведёт пристойно и не ухудшается. Только швы на животе сочатся жидкостями, которые раньше вытекали в дренаж – пусть текут, не держим в себе плохое, сбрасываем. Остальное буду обсуждать с заведующим в понедельник – шов и гистологию вторую, да.