Путь к Богу. Живая книга жизни
Latuna

© Latuna, 2025

ISBN 978-5-0065-4977-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Данная книга, это повествование ОДНОГО ПУТИ из миллиарда других человеческих путей. В этой книге я поделюсь своим путём как я пришла к Богу и каких добилась результатов благодаря сотрудничеству с ним. Подсвечу основные наглядные примеры из своей жизни, которые и с вами происходили, но были вами не замечены, потому что мы плюс минус проходим одни и те же опыты. А также как я чувствовала поддержку Бога и то как он заботился обо мне, чтобы показать на примерах его силу, заботу о нас и его безмерной любви к нам. Я это делаю для того, чтобы и вы увидели Божественное присутствие в своей жизни, познакомились с нашим отцом Небесным и стали ему доверять, для того чтобы и ваша жизнь изменилась точно также как и моя.

Я не могу сказать, что моя жизнь была плоха или чего то в ней не хватало. Моя жизнь как мне казалось была обычной, ничем не отличающейся от других рожденных в 80-х годах. Как и все я проходила определенные жизненные опыты и уроки, но при этом я не грустила. Мне нравилось решать проблемы и выходить из сложных ситуаций. Это всегда двигало меня вперед.

В первый раз мне пришло откровение написать книгу жизни ещё в далеком 2006 году, я тогда отмела от себя это откровение по смеясь сказав: – «Только если любовные мемуары!», потому что на тот момент мне действительно писать было не о чем, только если о поклонниках, но сейчас я понимаю, что это был сигнал в целом записывать обо всём, чтобы не забыть о некоторых моментах, для подведения черты прожитого – для осознания и пере прожития этих моментов то для чего они мне служили. Когда мы проживаем жизнь, мы многих вещей не понимаем и не осознаем, и только набравшись мудрости мы осознаем как всё в этой жизни справедливо.

Интересная штука жизнь! Когда что то случается, мы думаем «За что Господи!?», и только спустя время мы осознаем- ни за что, а ДЛЯ ЧЕГО!

В этой книге, я хочу с вами поделится не только своим путём, но также теми осознаниями, что я прошла в поиске Бога на своём пути, и про то где я его в итоге нашла! В силу того, что я являюсь экспертом в области духовного развития и являюсь Проводником Света, мне есть что вам рассказать друзья! Через мою программу прошло много людей и я видела как Бог помогает моим ученикам и делает их жизнь лучше. Не благодаря мне, а благодаря себе и раскрытия себя перед Богом! Когда люди берут ответственность и правление своей жизнью в свои руки, они по истине входят в сотворчество со своим Творцом.

Мой путь в поисках Бога был длинною в двенадцать лет. И уже шесть лет как я нахожусь в его объятиях. Поэтому эта книга – это первая ее часть, так как я обязательно напишу о том, как я достигла своей цели в слиянии с нашим Отцом Небесным тотально. Это второй этап нашего с ним взаимодействия, который в скором времени произойдёт! И нет, я не собираюсь на тот Свет, как могли многие подумать, а после вернутся и написать вторую часть! В наше время Сознания Христа возможно достигнуть при жизни. У всех переход в Сверх Сознание происходит по разному. И на это не нужно 18 лет практик. Этого результата можно добиться благодаря работе с сбой от года до пяти лет.

Но, у меня как и у простого человека есть свои страхи, которые мешали мне придти к моей цели и откидывали назад в моём пути. Об этом тоже вы узнаете из этой книги.

Эта книга является световым порталом для многих людей, кто хотел бы найти: любовь, заполнить пустоту внутри и стать изобильным и счастливым. Потому что после прочтения этой книги вы обязательно поверите что БОГ ЕСТЬ!

Некоторые имена будут заменены в книге в силу того, что не было получено разрешение на их оглашение, дабы не вторгаться в частную личную жизнь. Но, кто из свидетелей моей жизни будет читать эту книгу обязательно поймет что речь идёт о нём.

Этой книгой мне хочется также подчеркнуть основные мифы и искажения в религии и эзотерике, которые сейчас транслируют все кто прочитал больше двух книг живя в иллюзии сам, и уводя за собой толпы других людей в слепой вере на хорошо раскрученный маркетинг, как «овец на заклание». Люди много лет занимаются какими то практиками, йогой, якобы духовным развитием, но на самом деле застревают в своём развитии и не понимают, почему они бросают практики и жизнь снова летит под откос?! Отчаиваются, разочаровываются, теряют веру, злятся и уже таким людям тяжело снова доверится Богу. Если вы один из таких раненых Душ, дочитайте до конца эту книгу и вы найдете ответы на свои вопросы.

Глава 1. Детство

Родилась я в обычной семье 1 октября 1982 года в 14—00 в Нижнем Тагиле Свердловской области и нарекли меня именем Надежда, которое мне жутко не нравилось особенно в школьные годы, так как было редкое, а мне хотелось быть обычным ребёнком как Лены или Ирины. Сейчас я понимаю, что даже имя мне дали не просто так, а действительно с надеждой на спасение моих Родов, которые привели меня в этот Мир.

Я была первым ребёнком в семье и первой внучкой. Мы жили в панельном доме на третьем этаже в одно комнатной квартире. Мама работала много лет прачкой в детском садике, а потом в силу того, что она всегда вкусно готовила и любила это делать, стала поваром в школе. Мой отец был простым работягой на заводах нашего металлургического города.

Я появилась в слиянии и благословении двух Родов: с маминой стороны бедного Рода, со стороны папы богатого Рода, но раскулаченного. Своего дедушку по маме я не знаю, так как она была не законно рожденной, и кто был её отец не знает даже она, а спросить уже не у кого.

Своё раннее детство я не помню. Осознавать что Я ЕСТЬ, я начала в шесть лет и то отрывками. Я была отчужденным ребёнком, и не особо тактильным, хотя всю жизнь думала что мне не хватает внимания и любви родителей, но вспоминая свои ощущения сейчас я понимаю, что их можно даже назвать какими то бесчувственными и без эмоциональными, но на самом деле, это кажется на первый взгляд, а на самом деле так и выглядит безусловная любовь.

Например, когда мама отправила папу в булочную у дома за хлебом я напросилась с ним за компанию, но я знала что там я встречу подругу Таньку и мы немного с ней погуляем. И это ПОГУЛЯЕМ для меня обернулось трагедией. С подругой мы пошли на турники у дома, и я забравшись на самый большой турник, сильно раскачавшись на нем упала лицом в низ ударившись лбом о камень. Мои руки не выдержали и соскользнули с турника и я полетела вниз без сопротивления, упав как осенний лист. Несколько секунд я лежала на этом камне осознавая и сканируя что произошло, и всё ли у меня цело. Во время моего полета Таня стояла ко мне задом и пячась назад она наступила мне на кисть руки, на что я ей ответила:

– Отойди, ты встала мне на руку!».

Что самое интересное я чувствовала боль моей руки, но не чувствовала боль в моей голове. В моем теле запустились процессы обезболивания. Татьяна увидела что я лежу на земле и спросила:

– А ты почему лежишь?

– Я упала! – ответила я.

В итоге она начала меня поднимать и я видела как расширяются ее глаза от увиденного. Было очень много крови и конечно первым делом, дети в первую очередь думают о том, что сейчас им попадёт от родителей. Мы поспешили к моему папе. Когда он меня увидел конечно он сказал:

– Так и думал что тебя не надо было брать с собой. На пять минут тебя нельзя оставить!

Я попрощалась с Таней и мы пошли домой. Когда мама меня увидела всю окровавленную, ей поплохело. Дальше она начала причитать и сказала отцу, чтобы сам с этим разбирался, умывал меня, что она не может смотреть на это, побежав к аптечке с бинтами. Я не издавала ни звука! На днях я спросила у мамы о том случае с разбитым лбом, помнит ли она о том плакала я или нет? Она ответил что я не плакала. Я подумала может я в шоком состоянии не помнила об этом и у меня не верные воспоминания, но всё оказалось верным.

Посовещавшись с отцом, они приняли решение вести меня в травм пункт, так как рассечение большое и нужно зашивать. И я помню как я с папой ехала на трамвае до приемного покоя. Помню лампу которая светила на меня своими большими прожекторами, и меня зашивали без обезболивающего, а папу оставили в коридоре так как я вела себя адекватно. После меня забинтовали и я как Наполеон отправилась домой обратно на трамвае с папой. С тех пор у меня на лбу шрам с несколькими наложенными швами.

Второе воспоминание было в этом же году связано с поездкой в Кабардино-Болгарию в город Нальчик, когда бабушка взяла меня с собой к своей сестре в гости. Солнце, горы, горный воздух, много фруктов и мороженное. Это то что я привезла из воспоминания того путешествия. А когда приехала обратно домой, меня встречала соскучившись мама с широко распростертыми руками.

В сентябре этого же 1988 года я пошла в первый класс в шесть лет. А в январе 1989 года родилась моя младшая сестра. Я помню как мы с папой отвозили маму в роддом и оставили ее там. Тогда мне было не понятно для чего и зачем!? А после мама приехала, но не одна! У меня включилась жуткая ревность, что мама уделяет столько времени и сил сестре, а мне и без того не хватало этого внимания, а тут еще и Эта появилась в нашей семье. Я была не в восторге от ее появления. Постоянно дергала ее за волосы, обижала, но потом поняла что нет смысла в этом – ничего уже не изменить.

Так мы жили не тужили до 8 лет, потом мама вышла на работу и сестру отдали в ясли в тот же детский сад, где работала моя мама, а я приходила после школы к ней на работу и помогала ей развешивать белье, полоскать, отжимать, даже нянчится с детьми в то время когда она брала подработку нянечкой в группах. Я возилась с детьми, собирала их гулять, одевая на них одежду, или играя с ними в игры. Даже колыбельные пела во время тихого часа.

Моё первое знакомство с Богом произошло через телевиденье. Тогда днём шли Евангельские мультики, где рассказывалось о жизни Иисуса и то как он был распят. В конце каждого мультика было объявление о том, что если напишите по этому адресу, то вам вышлют книгу об Иисусе. Книга долго не приходила и я решила отправить второе письмо, думая что первое потерялось. И на моё удивление спустя время я получила две одинаковые книги. Я была довольна результатом и того, что они у меня есть. Я помню мама тогда удивилась тому, что я их заказала и в то что интересуюсь религией.

Второй сигнал о Боге был, когда я пришла с мамой в гости к ее знакомой. Они были зажиточные и у них всегда было много интересного. Там я увидела детскую библию в твердой обложке и красочными рисунками. Я подумала вот бы мне такую, а то у меня только брошюрка, которую мне прислали.

В этот же период 8 лет, со мной произошло второе не приятое для меня событие в моей жизни о котором никто не знал, даже мои родители. Я и сама забыла про него до недавнего времени, как стерли из памяти и совсем не давно оно для меня открылось вновь как водой из ушата окатили. Так это было не приятно и мерзко вспоминать и я вновь и вновь его проживала пока не осознала главную вещь. Память будто спрятало это событие до момента когда я буду готова прожить с пониманием для чего это событие мне служило, потому что если бы оно не было затерто, то мне было бы трудно выйти замуж и адекватно воспринимать мужчин доверяя им.

В один из выходных дней меня отправили к бабушке по папиной линии с ночевкой. Она жила также в одно комнатной квартире со своим мужем. Её муж не был моим дедушкой. Мой родной дедушка утонул в пруду, когда моему папе было 5 лет. Ничего не предвещало опасности до тех пор, пока бабушка не сказала что сходит в магазин за хлебом, который находился в этом же доме с торца. Я сидела за столом и завтракала, а за спиной находился дед, который сидел на диване. И хоть я его не видела, у меня мороз по спине прошелся, с ощущением страха и его похотливых мыслей. Я знала что, что то произойдет не хорошее со мной. Тогда я попросила бабушку взять меня с собой, но она сказала, что она очень быстро вернется и ушла закрыв дверь. Я сидела в кресле боясь пошевелится. И только бабушка скрылась, настала тишина, которая повисла в воздухе. И тогда дед попросил меня подойти к нему. Я медленно, в надежде что он передумает о действии, которое хочет совершить, подошла к нему. Он смотрел на меня, потом сказал, что у меня красивые голубые глаза. Далее он двумя руками взял меня за плечи и притянул к себе поцеловав в губы. Потом он добавил, видимо осознав что только что сделал «Только бабушке не говори» и я села обратно в кресло вытирая слюну со своих губ. Я ни кому ничего не сказала, но и желания больше ездить к бабушке у меня не было. И каждый раз когда родители ездили к бабушке я помню своё состояние как я не хотела этого делать, упрашивая маму не брать меня с собой.

Я знаю, если когда-нибудь представится возможность прочитать эту книгу моей маме или бабушке, то у них могут вспыхнуть чувства горечи и злости. Я знаю Любимые что вам не приятно это читать, но не вините себя и не обвиняйте других, это произошло ровно так, как должно быть! И если бы вы воспрепятствовали этой ситуации то была бы другая ситуация очень похожая на эту! Этот человек взял на себя эту роль, потому что такая была договоренность между нами.

Глава 2. Подросток в поисках любви

После того негативного события 5 лет моей жизни будто стерли из моей памяти, и я практически ничего не помню. Как росла моя сестра, как я училась в школе. Чистый лист! Собственно ничего интересного и не происходило – обычная жизнь. Память возобновилась когда мне стукнуло 13 лет и с этого момента пошел новый период в моей жизни – поисков и новых жизненных опытов.

За пять лет в связи с тем, что моя память решила меня спасти от психологической травмы у меня начало садится зрение и мне говорили, что я вся в бабушку у которой тоже близорукость как и у меня. Но на самом деле это из за того что моё Сознание не хотело видеть и помнить то что со мной произошло. Также за пять лет я изрядно набрала в весе, и в 13 лет я выглядела на все 20! С моим ростом 160 я весила примерно 65—70 кг. Говорю примерно, потому что не было весов в нашем доме и моя оценка складывается из тех не многочисленных фото, которые остались с того времени. Вес я тоже стала набирать по причине моего Сознания, которые пыталось уберечь меня от новых травм домогательства мужчин в мою сторону. Чем больше вес, тем я менее привлекательна, и соответственно меньше нравлюсь парням, мужчинам. Тогда конечно я этого не понимала. Я смотрела в зеркало и задавала себе вопрос, – как я до этого докатилась?! У меня не было проблем с весом, хотя опять же было в кого, а всё это списывалось на наследственность. Я пухла на глазах, хотя еды в нашем доме особо не было.

На дворе были 90-е года, тогда были сложности с деньгами. Зарплату задерживали по несколько месяцев. Маме на работе давали талоны, которые мы отоваривали в специальных магазинах. В основном это была колбаса, молочка, но я была рада даже этому. Однажды я уговорила маму отоварить талоны обоями, чтобы поклеить их в большой комнате. Они потом еще много лет красовались на стенах, даже когда отошли от стены.

В этот период папа начал злоупотреблять алкоголем еще больше, он и так выпивал, но из за трудностей с обеспечением семьи и нападок мамы, его еще больше это подкосило. Может была и другая причина, но мне она не известна. Вдобавок ко всему, он не то чтобы приносить в семью, так еще и уносил вещи, чтобы продать и выпить на них. Как то мы с мамой и сестрой поехали к ее родителям в деревню. Бабушка и дедушка держали скотину на откорм, зимой закалывали и раздавали детям. Вот и в тот раз мы привезли сало и мясо, а когда в очередной раз приехали обратно мы обнаружили что папа предыдущее привезенное мясо с балкона, где оно хранилось – всё пропил. Для меня это был шок! А для мамы, которая тащила всё это от станции и до станции на себе с двумя детьми – и подавно.

Когда я росла, я всегда была на стороне мамы, потому что всё было на моих глазах, в одно комнатной квартире, где ничего не скроешь, и мне было всегда её жалко. Я видела как она страдала, и обвиняла всегда отца во всех наших бедах. Сейчас я понимаю, что я всегда рассматривала угол обзора того, что говорила мне мама. Я мыслила из рассуждений мамы, но ни когда не вставала на сторону папы. Я не знала, а каково ему в этот момент!? Он терпеливо, тихо и мудро всё выслушивал и ничего не отвечал. Очень часто он ночевал на лестничной площадке, потому что мама не пускала его домой и говорила иди туда где был. А когда терпение заканчивалось он выламывал дверь, и ложился спать как ни в чем не бывало.

В этом я росла и размышляла, когда я выросту мой муж не будет алкоголиком – я этого не допущу! Я не буду как моя мама жить и также страдать! Я буду счастливой! Наши родители – это наши наставники! Мы все практически рожденные в то время жили в одинаковых условиях, только кто то берет за пример родительскую жизнь, а кто то берет опыт то как не надо жить и в этом растёт!

С этого периода я очень повзрослела. Я стала учится готовить так как мама стала редко готовить дома. Скорее всего у нее опускались руки от такой жизни и не было сил, поэтому я приходила с учёбы и по интуиции училась сама готовить. Сначала простые вещи по типу жаренной картошки, потому что она у нас водилась так как был огород, но ее надо было зимой возить из овощехранилища опять же на себе из другого конца города, куда транспорт не ходил. Когда картошка заканчивалась, в ход шел лук, который я жарила клала на хлеб и ела с чаем. А когда и лук заканчивался, тогда просто намазывала хлеб маргарином, посыпала сахаром и ела с чаем.

В тот период большую часть дел я брала на себя и к приходу мамы с работы всё было чисто и прибрано.

В период с 13 до 14 лет я взялась и за себя, стала следить за своим питанием и не есть на ночь. Быстро скинула вес до нормального и могла себе позволить носить джинсовые шорты в обтяжку, которые сделала сама отрезав свои старые джинсы. Знакомилась с маминой косметикой и начала интересоваться мальчишками. В четырнадцать лет я стала девушкой, быстро округлились и налились мои формы, и мальчишки начали обращать на меня внимание. Меня никто этому не учил, знание будто было уже во мне, которое распаковывалось само по себе в нужный момент. Тогда не было интернета и до всего доходили своим умом и смекалкой. И тогда я знала, что если у девушки пошли «эти» дни, значит в потенциале ее тело готово к продолжению рода. Как то я эти мысли озвучила своим подругам, что дико их насмешило. В тот момент они не поняли что я имела в виду, а доказывать мне никому ничего не хотелось. И каждый остался при своём мнении.

В школе я тоже успевала и училась нормально со средней отметкой твердой четверки. Мне этого было достаточно.

Когда закончился восьмой класс, я на всё лето уехала жить в сад. У моей бабушки есть небольшой двух этажный домик и мне там очень нравилось так как было своё не большое пространство. В саду у меня было очень много друзей. Мы носились по нескольким садам, купались, играли и знакомились с новыми компаниями.

Однажды ко мне в гости с ночёвкой в сад приехала подруга и мы сидели возле дороги и играли в карты. Мимо нас прошли два парня и через какое то время когда они возвращались обратно они предложили познакомится. Мы согласились и продолжили играть в карты вчетвером. Оказалось что один из парней живет на нашей улице, но приезжает очень редко в сад. Они пригласили нас сходить до них и показать где находиться их участок. Мы согласились. Я предупредила бабушку и мы пошли. Один парень, который жил на этой улице взял меня за руку, и я поняла что я ему нравлюсь. Он показал заросший участок, где была посажена одна картошка и автобус-дом, в котором они переодевались и кушали. Нас не было буквально 20 минут, но моя мама всполошилась и бежала уже меня искать. Её напугал тот факт, что парни были старше нас на два года и могло что-нибудь произойти плохое с нами. Мы договорились о встрече в городе, попрощались и ушли.

Когда мы с подругой подошли вместе с мамой к дому, она отчитала меня, что нельзя ни с кем ходить и высказала своё мнение, чтобы я не дружила с этим парнем.

– Почему? – спросила я.

– Потому что он старше тебя и он татарин – ответила она.

К сведению, моя подруга которая стояла рядом тоже была национальности татарка, и с ней я могла дружить. А с ним нет. Я понимала предостережения моей мамы, она переживала что меня испортят, но чего я точно не могла понять так – при чем тут национальность? Я сказала маме:

– Успокойся, я замуж за него не собираюсь, зачем так переживать? Мне 13!

Но мама была тверда в своих словах. Это было первое нельзя в моей жизни! И чем больше было нельзя, тем больше хотелось. Мы начали встречаться с этим парнем. Первый поцелуй, первое свидание. Я уже не помню как, но моя мама узнала, что я встречаюсь с этим парнем. Разгорелся скандал и мне запретили с ним встречаться категорически. Мне приходилось прогуливать уроки, чтобы мама не узнала, что я не оставила эту затею. Конечно, это не было долгим так как на мои прогулы учителя отреагировали и сообщили маме. Тогда меня начали провожать в школу и до дома. Такое ограничение и не понимание в отношении меня, когда ранее я была сама себе предоставлена – мне не нравилось. И тогда я принимаю решение наказать своих родителей и сбежать из дома, в чем была. Я скиталась по подъездам, несколько ночей переночевала у парня, и большую часть у подруги к которой я приходила только под ночь. Нет, у меня сохранялось целомудрие и у нас с этим парнем так ничего и не было, как собственно и любви. Это было про доказать папе и маме, что они поступают не верно в отношении меня, научить их доверять мне, что их переживания ложные и у меня есть своя голова на плечах. Эта была игра в отстаивание свободы и своих границ, – таким не эко логичным образом.

Я знала, что после такой выходки и месяца моего отсутствия дома, родители будут в бешенстве когда меня увидят, и наказания мне не избежать. И было принято мной решение вернутся домой в день моего рождения 1 октября. В тот день мне стукнуло 14 лет. Я пришла домой, но дома никого не оказалось, после пришли родители, о чём то посовещались и мама заперлась в ванной, чтобы не слышать то что будет происходить, а папа подошел ко мне и начать бить по голове и лицу. Я ни издавала ни звука, а когда он закончил я начала плакать, но не от боли, а от обиды. И это был третий рубец в моём сердце.

Когда я стала заниматься духовным развитием мне тяжело дался этот момент проработки этой травмы, потому что я никак не могла простить это своему отцу. Как может Любящий отец так поступить со своим ребёнком? И тогда до меня дошло, что это НЕ ОН, а через НЕГО пытался достучатся Бог, что я иду не той дорогой, но тогда я и сама знала это.

Бросила ли я встречаться с парнем? Нет, я продолжала играть в эту игру пока мне не надоело, и пока не надоел этот парень и сложности связанные с ним. После дня рождения меня снова ходили провожать родители до школы и обратно. Отец настаивал, чтобы мама меня сводила к гинекологу на осмотр, но мама не повела, потому что ей было стыдно. Она задала мне вопрос о моей целостности?! Я сказала что всё в порядке, но как позже выяснилось в тот момент она мне не поверила.

31 декабря 1996 года я шла в последний раз на свидание с этим парнем, чтобы сказать что мы больше не увидимся. Я не хотела входить в новый год с этой проблемой, и когда я вышла из подъезда места встречи с меня спал такой груз, что обратно я шла домой окрыленная. За три месяца родители снизили свой контроль и мне стало не интересно в это играть.

Следующие пол года я наверстывала учёбу, исправляла отметки и пропуски. Заканчивался девятый класс и его результаты влияли на моё поступление в техникум.

Тогда я решила уйти со школы после девятого класса и поступить в торговый техникум. В аттестате я могла быть хорошисткой, но учитель по русскому и литературе лишила меня этого, сказав, что я не поставлю тебе четыре в этом году, а вот если я останусь и пойду в десятый, то по окончании одиннадцатого она поставит мне четыре. С ее стороны это был шантаж, потому что оценки для четверки у меня были, и мне хватало по среднему баллу до четверки. Мне было обидно, но я никому об этом не сказала. Так у меня была одна тройка в аттестате о среднем образовании после девятого класса. Я забрала документы из школы и попыталась сама поступить в техникум. Со мной никто не ходил, – всё сама. Как и сама сдавала экзамены, но не сдала. Как позже выяснилось, не сдала даже круглая отличница и вместе со мной она пошла в 10 класс.

Начался десятый и в нашем классе появились новенькие ребята, три мальчика и одна девочка. Кроме этого нас объединили с параллельным классом 9-В. Я стала замечать, что нравлюсь одному новенькому парню. Он был симпатичным, шустрым и веселым, и при этом очень свободолюбивым и независимым. Вроде всем видом показывал, что я нравлюсь, но при этом мы не были парой. В классе у нас сложилась хорошая компания, мы вместе гуляли, пели под гитару, бесились. Интересное было время.

По окончанию 10 класса мы передавали друг другу по всем партам свои дневники для написания пожеланий. Когда я получила свой дневник обратно – парень, который мне нравился исписал несколько страниц в признании в любви, потом кричал на всю школу, что любит меня, а после пропал на всё лето. Это был забавный опыт. Мы даже с моей одноклассницей дрались из за него, в отстаивании чей это парень. Как то она пришла ко мне домой качать права из за него, а я спустила ее с лесенки, и сказала больше не приходить, чтобы не повторить сегодняшнее.

Моё лето прошло как обычно, а перед осенью мне захотелось научится шить, чтобы сшить себе новую одежду, так как денег по прежнему не было, но у мамы в закромах была белая ткань. Я спросила маму можно ли взять эту ткань и сшить себе юбку? Она не была против и я приступила. В школе у нас были труды и примерно я знала как сшить юбку плисе с толстой складкой. Позже мне пришло решение дошить две толстые лямки к юбке, чтобы получился белый короткий сарафан. И перед самой школой мне отдали пиджак болотного цвета и он отлично вписался в мой новый образ.

Всё это время, начиная от побоев моего отца до начала 11 класса, перед тем как заснуть мне приходил на внутреннем экране образ молодого человека, очень статного, высокого, шатена с карими глазами. Он был одет в военную форму, с погонами на плечах. Тогда не было ответа чей это образ, я просто видела его каждую ночь. Сейчас я понимаю, так Бог меня готовил к встрече с моим первым мужем, чтобы я точно его не пропустила.

Глава 3. Начало взрослой жизни

Начало учебного года. Сентябрь. Выходной день. Было тепло. Мы собрались с двумя моими подругами: Олей и Таней, на танцы в школу милиции. Она находилась не далеко от моего дома. Танцы проходили почти каждую субботу. И вот мы втроем направлялись на танцы, а денег не было не копейки. Я грациозно шла в своей новом образе, на высоченных каблуках, сама восхищаясь собой. Входной билет стоил 10 рублей, но троюродная сестра моей подруги Тани, которая училась в школе милиции сказала подойти к проходной к нужному времени и она нас проведёт без оплаты.

Мы пришли, и ждали 10 минут, 20 минут – никто не выходил. Тогда нами было принято решение насобирать 10 рублей по карманам и отправить одну из нас на поиски сестры Татьяны, чтобы она запустила оставшихся. Выбрали меня и я пошла. Я вся тряслась, потому что такого скопления молодых людей как на подбор я никогда не видела. И только я захожу в помещение где проходили танцы, включается медленный танец. Я встала в сторонке, в ожидании когда народ разбредётся, чтобы спокойно взглядом всех просмотреть. И тут я вижу как из толпы выходит он! Тот самый образ из моей головы, который я видела в течении года. В моей голове пронеслось.

– Обаал-деть! Это ОН! Удивительно как он был похож! – пронеслось у меня в голове.

Он двигался в направлении меня с обаятельной улыбкой, протягивая мне руку и говорит:

– Пойдем потанцуем!?

Я молча кивнула и пошла за ним. Пока танцевали я расспросила как его зовут, от куда он, мне было всё интересно. Его звали Дмитрий, ему было 18 лет, и он из города Сургут. Приехал учится в школу милиции и ему остался ровно год до окончания. Не смотря на высокий каблук, я всё равно была ниже его на голову.

Танец закончился, он поблагодарил за танец и со словами: «увидимся» стал удалятся. Я схватила его за руку и сказала:

– Не бросай меня, я тут совсем одна и мне жутко не по себе!

Мы вышли из шумного помещения и я ему поведала как я сюда попала спросив может ли он договорится, чтобы пропустили моих девчонок. Он ответил что можно попробовать и мы пошли на проходную, но к моему сожалению их там уже не оказалось. Как после выяснилось, они жутко на меня обиделись и ушли домой не дождавшись. А я осталась до конца с моим новым знакомым. Мы проговорили с ним два часа, а когда все закончилось он проводил меня до дома. Когда мы прощались он держал меня за руку долго смотрев мне в глаза, я краснела и смущалась, а потом он притянул меня к себе и поцеловал. Он спросил мой адрес, сказал что придет в следующие выходные и убежал на построение.

На следующие выходные он не пришел! Я была очень расстроена. Спустя две недели он объявился и сказал, что не успел на построение и загремел в наряд на дежурство, и на выходные его не отпустили в увольнительную. Дверь ему открыла мама, он так растерялся, что перепутал моё имя. Когда я пришла с гулянки то мама одобрительно сказала:

– «Хороший парень, мне он нравится!»

– Фух… Отлично – подумала я.

Мы начали встречаться. Дима познакомил мою подругу Татьяну со своим однокурсником Яриком. Они тоже быстро нашли общий язык и мы начали гулять вчетвером. Однажды я прихожу к Татьяне домой, а она сидит за столом в своей комнате. Перед ней стоит трех литровая банка с солеными огурцами, которые она смачно наворачивала прямо из банки.

– И давно тебя на солёненькое тянет? – спросила я.

Татьяна замерла и посмотрев на меня говорит:

– Ты намекаешь что я беременна?

– А у тебя что то с Ярославом было?

– Было, но мы предохранялись.

– Всегда?

– Да! Был правда случай, когда средство защиты порвалось.

– О, Боже! Только не это – подумала я.

На следующий день я спрашиваю Татьяну, сделала ли она тест и каков результат?!

– Я беременна! – сказала она.

– Что делать будешь?

– Скажу Ярику, посмотрим что скажет!

Мне грустно об этом говорить, но Ярослав в ответ на сообщение Татьяны сказал чтобы она делала аборт, и вообще он от нее уходит к Ольге, так как давно уже любит ее и они пару месяцев не могли ей это сказать. Такого предательства не ожидал никто из нас. Забегая вперед скажу, что Ярослав увез Ольгу к себе в Курган, женился на ней и они народили двух мальчишек. Больше мы ее не видели и не слышали. Татьяна на почве отчаянья меня тоже обвинила во всех смертных грехах, и в том, что я всё знала. Мы поругались и перестали общаться. Она старалась меня избегать и не замечать. Она рассказала всё своей маме, о своей проблеме и та ее не поддержала сказав, что школу окончишь и сделаем аборт.

А тем временем в апреле 1999 года, учебный год 11 класса подходил к концу. Мы с Димой решили тоже сыграть свадьбу. Зная об том, я хотела выйти замуж один раз, навсегда и по любви, поэтому я хотела обвенчаться, но была проблема! Я не была крещенной. В нашей семье не принято было молиться, говорить о вере или религии. Собственно моя мама тоже не была крещенной, и являлась атеисткой. Одна только бабушка по папиной линии была крещенной и хоть не много знала об этом. Без веры в их семье в военное и после военное время, выжить с восьмью детьми было тяжело, тем более во времена репрессий, когда их выслали из родного города и дома, и сослали на Урал. Я попросила бабушку окрестить меня в 16 лет. Чтобы вы понимали, крестится я пошла не от великой веры, хотя я знала что есть что то Высшее и сильное, и в это верила. Я верила в Единого Бога и его сына, как было написано в маленькой брошюрке.

В один из дней апреля мы с бабушкой и сестрой бабушки приехали в церковь крестить меня. Вышел батюшка и у входа поставил тазик с водой, сказав мне встать голыми ногами в него. Дальше начался процесс крещения. Батюшка что то бубнил, размахивал кадилом, делал помазанье и поливал часть моей головы водой. Я еще подумала:

– Интересный процесс.

Я до сих пор не понимаю был ли этот процесс священным и действенным, так как всё было сделано на спех и абы как. И в итоге облачили меня в христианство или нет?! На всё воля Божья, нет ничего случайного, значит так должно было быть и сейчас я думаю, что возможно для меня даже так было лучше, чтобы не подключать меня ни к каким эгре́горам, чтобы не потерять прямую связь с нашим Отцом небесным.

30 мая 1999 года у меня был последний звонок 11 класса, а после мы поехали с Димой ко мне на дачу. Как я узнала позже когда тоже забеременела, что это произошло именно там и именно в эту дату, поэтому мне было легко посчитать и вычислить день предполагаемых родов. Благо я все равно собиралась замуж и школа была окончена, оставались только государственные экзамены, которые я сдала хорошо.

Как только подтвердилось, что у меня будет малыш, я поспешила рассказать Диме. Он обрадовался точно также как и я.

Получив аттестат зрелости, я позвала Диму в гости и мы вместе объявили о своих планах мой маме, что я выхожу замуж и уезжаю на север с Димой. Мама была не против, даже в том, что я стану мамой, а она бабушкой.

Но не всё было так радужно, предстояло еще рассказать об этом его родителям. Дима был единственным сыном в семье и на него возлагались большие надежды.

Он позвонил родителям и сообщил о новости, от чего они были мягко говоря не в восторге и сказали ему, чтобы не дурил и сказал мне делать аборт, приезжал домой и без меня. Никакой свадьбы. Он пришел ко мне и рассказал о реакции его родителей, что они против и не подержат нас. Дима сказал пошли к гинекологу записываться на аборт. Окей сказала я, и мы пошли в женскую консультацию, которая была через дорогу от моего дома. Пока мы шли я размышляла, что я буду делать, если родители нас разлучат? Что я буду делать если останусь одна? Я точно знала, что никакого аборта я делать не буду. Это моя первая беременность, и последствия могут быть самые плачевные. И заходила я в кабинет уже твердо решив, что всю ответственность я беру на себя, и будь что будет. Я справлюсь!

Мы поговорили с врачом, она подтвердила мои домыслы в отношении последствий, записала меня на аборт сообщив дату, и сказала если передумаешь просто не приходи.

Я вышла из кабинета, кивнула Диме, чтобы шел за мной на выход из больницы. Мы шли молча до моего дома, подбирая слова для Димы, а потом я повернулась к нему и сказала:

– Я всё решила! Я не буду делать никакого аборта, это моё тело, моё здоровье. Ты можешь идти куда пожелаешь вместе со своими родителями. Ты взрослый парень и сам вправе принимать решения как тебе жить и какие делать выборы. Я тебя не держу, передумаешь моя дверь открыта!

Было ли мне страшно, что он уйдет и бросит меня как Ярослав – Татьяну? Конечно. Я не хотела повторить ее судьбу. Забегая вперед скажу, что Татьяна множество раз пожалела, что взяла на себя такой грех.

Через пару дней Дмитрий пришел ко мне выпивший и стал просить у меня прошения за слабость, что проявил, и за то что слушался родителей. Что я была права, это его жизнь и мы прорвемся! В моей Душе ликовали ангелы, что мой Любимый человек стал думать своей головой. Я понимала, что это решение ему тоже далось не легко, потому что это большая ответственность не за одного себя, а уже за целую семью.

Глава 4. Свадьба

Не смотря на запреты родителей моего молодого человека, летом этого же года мы купили два билета на поезд и поехали к ним. По приезду нас встретили радушно как мне показалось, напоили, накормили с дороги. А после отвели меня с вещами в дальнюю комнату и сказали посидеть здесь, пока не позовут. Сначала была тишина и ничего не было слышно, а потом из другой комнаты доносились крики родителей на моего парня, что он себе всю жизнь испортит, что у него таких как я будет еще много и что они свадьбу нам делать не будут. Они так орали на него минут десять, а после когда про орались, Дима сказал одну фразу, когда все замолчали:

– Не дадите благословения на брак, мы уйдем. Будем жить отдельно и вы не увидите ни меня, ни будущего внука!

Минутная тишина и заключительные слова отца:

– Будь по твоему, будет тебе свадьба!

Я так возгордилась своим будущим мужем, за отстаивания нас, что у меня ликовало все внутри от счастья, но счастье было не долгим.

Заходит отец в мою комнату и говорит:

– Сегодня поедешь обратно домой, мы купим тебе билет. Жди нас к концу лета, приедем сватать тебя у родителей, а то так не делается, надо познакомится со сватами!

Я кивнула. Еду обратно в поезде, всё внутри переворачивается. Почти два месяца ожиданий и не понятно, приедут за мной в итоге или нет. Я приехала обратно к маме, рассказала как всё было и мы стали ждать сватов.

Всё это время я почти всегда была в саду, провалялась в кровати от тоски сходив с ума. Телефонов не было, связаться с ним я не могла. Просто терпеливо ждала своей участи, разговаривая с ребенком.

Когда подходил конец зачислению в институты, мама сказала, давай под страхуемся и подадим документы на поступление, вдруг не приедут?! И я стала размышлять куда мне поступать? Все профессии, которые были в нашем городе, я себя в них не видела, всё было скучным и не интересным. В итоге, я подала документы на факультет экономики и бух. учета. Выбрав из зол, самую наименьшую. Моя бабушка всю жизнь проработала бухгалтером на железной дороге, и я подумала, что в детстве я ходила на работу к бабушке и мне там нравилось. Пусть я буду бухгалтером, если других вариантов нет. Сейчас я понимаю, что специализации духовного дела и развития не было в моем пространстве, но надо было идти дальше и жить свою жизнь.

В один из дней я возвращалась с огорода навешанная тяжелыми сумками моей бабушкой с овощами и подходя к дому я увидела, что навстречу идет мой будущий свекор со словами:

– Зачем тяжести таскаешь беременная?!

– Бабушке пока не сказали, чтобы не расстраивать вот и тащу! – ответила я.

Мамы дома не было, мы зашли домой и ждали ее какое то время. Они осматривались как я живу и что дом наш не богат. Его родители жили на севере и зарабатывали хорошие деньги. Когда мама вернулась, они стали свататься и говорить о свадьбе, спрашивать готова ли отдать дочь за их сына. Мама против не была. Тогда они сказали, что все расходы возьмут по свадьбе на себя и сказали мне собираться. Сегодня они меня увозят к себе на север.

Когда я приехала к ним домой, в период перед свадьбой вышли из строя практически все электроприборы. Свекор как то сказал:

– Надежда, с появлением тебя в нашем доме, сломалось всё к чему ты прикасалась!

И в целом было понятно, почему так произошло. Моя закаливающая энергетика того счастья, что я испытывала вышибало все приборы. Будущий муж привез меня жить к своим родителям в двух-комнатную квартиру.

Началась подготовка к свадьбе. Я привыкала к новому дому, в новом суровом регионе, практически одна: без родных и без друзей. Дима устроился по приезду в милицию, участковым инспектором на участок с зарплатой в три тысячи рублей. 1 октября 1999 года мне исполнилось 17 лет, а свадьбу мы сыграли 30 октября. Венчания не было! Его мама сказала, не сходите с ума и на этом поставила точку!

Свадьба чуть не сорвалась так как для росписи необходимо было согласие родителей, так как я была не совершенно летней. Каким то образом мы договорились в ЗАГСЕ, что родители напишут согласие в день бракосочетания так как нотариальное согласие потерялось в пути, а может и нет, об этом история умалчивает. Кто знает может и дошло, просто нам не сообщили стараясь помешать нашему счастью. Перед свадьбой я очень переживала в связи с этим искусала губы в кровь. Далее меня попросили надуть воздушные шарики к торжеству, и я выполнив указания на следующий день слегла с температурой, опухшими губами и деснами. У меня одновременно был стоматит и хемотит. И в день свадьбы я не могла ни есть, ни пить, ни сидеть. Мне было ужасно плохо и я ждала когда все нагуляются и наконец уйдут, и я пойду спокойно отдыхать.

На свадьбу приехали: моя мама, бабушка и сестра, а со стороны мужа только одни знакомые и друзья его родителей. Из его родственников были только родители. А еще присутствовали свидетели. Это молодая супружеская пара, которые тоже не давно расписались. Девушка тоже была Тагильская и как оказалось мы жили на одной улице. Парень был однокурсником Димы из школы милиции.

Мне вообще не нужна была эта свадьба, платье и гулянье. Мне хватило бы одной росписи, только бы быть рядом с мужем. Устроить огромную свадьбу на 30 человек – это не моя инициатива. Я думала, зачем так тратится? Как мне после сказал муж к тому же, что все подаренные нам деньги родители забрали в счет трат на свадьбу. Мы забрали себе только подарки.

Свадьбу отыграли, родные уехали домой. Я встала на учёт в женскую и ждала, когда появится малыш.

Однажды когда пришла свекровь домой, она сказала, что к нам в город приехала приемная комиссия из Омского техникума и спросила не хочу ли я поступить на заочное отделение на бухгалтера как я хотела?! Посовещавшись и всё обдумав с мужем, мы приняли решение подавать документы. Оставалось решить проблему с оплатой семестров и кто будет сидеть с ребёнком пока я буду месяц на сессии.

Настал 2000 год, год дракона. За две недели до родов меня отправили якобы на сохранение в больницу, а на самом деле в ожидании родов. Мы жили не в самом городе Сургут, а в поселке под ним и силу холодных зим с минус 48 градусов, могло произойти всякое: метель, отсутствие заведенных машин скорых и т. д. Я пролежала там ровно две недели, и как по расписанию 1 марта в 22—00 у меня отошли воды и начался процесс родов. В первом часу ночи 2 марта я была в родовой, и так как у меня роды первые думали, что рожу не скоро, мне поставили обезболивающий укол и оставили лежать в ожидании, хотя я не орала, потому что мне не было больно, у меня было помутненное состояние – будто Сознание где то не здесь. Но я чувствовала, что как только акушерка ушла, что через родовые пути идет какой то процесс. Малышка хочет появится на Свет. Я позвала акушерку и сказала ей об этом, на что она отмахнулась и сказала «Не может этого быть». В итоге она посмотрела меня и сказала быстро на стол. Через 15 минут у меня родилась дочь Анна. В выписке напишут что у меня прошли стремительные роды. И это еще одно свидетельство того, что Бог заботился обо мне и не позволял страдать и мучатся. Акушерка была очень доброй и подсказывала, что нужно делать. Все прошло благополучно и самым совершенным образом.

Через пару дней нас выписали и мы поехали домой. Свёкор принес кулёк домой, распаковал в надежде, что врачи ошиблись и родился всё же внук.

Спустя пару недель у меня случилась после родовая депрессия. Я не могла подходить к ребенку, я жутко не высыпалась. Никто об этом даже не догадывался! Я даже тогда не знала таких слов, что это депрессия. У меня не было сил и опускались руки, а рядом никого. Благо я быстро взяла себя в руки, и старалась спать вместе с ребёнком, пока спала она.

Через два месяца у меня пропало молоко и мы перешли на смесь. Сейчас я понимаю, что все случается как надо! Это дочь меня отпустила, чтобы я не считала себя плохой матерью и без вины ехала на сессию в Омск. Грудное молоко, это самое совершенное питание для ребенка. Перед кормлением через энергетическую связь матери и ребёнка, организм матери вырабатывает такой коктейль витаминов и питательных веществ, которые нужны в данный момент малышу. А если ребенок отказывается от груди и переходит на другое питание, то и молоко автоматически пропадает в связи с разрывом связи одного из двух. Всё в этом мире происходит по свободной воли.

Через неделю я вернулась обратно сдав все предметы экстерном. Пришлось договариваться с преподавателями, рассказывая про свою дочь и том как она нуждается во мне. Эту неделю с ней сидели две бабушки, выписанные с Большой Земли. Так называли Землю вне севера.

Через 1,5 года нам дали квартиру от работы мужа, хорошую просторную двушку с раздельными комнатам. Родители помогли нам съехать обставив квартиру мебелью. Мы купили телевизор и пылесос в кредит.. И всё было замечательно, только прожили мы в ней не долго.

Как то приехала ко мне мама в гости в новую квартиру, навестить меня. Я тогда жутко постройнела и много потеряла в весе. Ничего не могла есть. Мама привезла разных солений, закруток и я так соскучившись по этому, вскрыла сразу же банку с солёными огурцами и давай наворачивать.

Мама странно на меня смотрела и далее произнесла:

– Дочь, ты часом не беременна? – смотрела она на меня также как и я когда то на свою подругу Таньку.

– Нет! – отвечаю я с полной уверенностью – У меня же спираль стоит.

– Ну знаешь дочь, так бывает что она не даёт 100% гарантии.

Я чуть огурцом не поперхнулась.

– Ты бы сходила проверилась! – добавила она.

– Ну ладно, схожу.

И тут я начинаю вспоминать, что когда поем, меня начинало тошнить и рвать. Если это так, то точно пацан будет, потому что я стала хорошенькой и вернулась к прежним формам. Говорят когда мамы носят парней, хорошеют на глазах. Пока носила дочь, я дурнела и пухла на глазах.

Я записалась на прием, и пришла к гинекологу. Он осмотрел меня, и сказал что я беременна, но надо убедится на 100% и выписал мне направление на УЗИ. Я сделала УЗИ, – я беременна, и уже 10 недель!

– Аборты делаем до двенадцати недель, надумаете приходите, – сказал врач.

Я снова была счастлива и летела домой рассказать маме и мужу. Против никто не был, но и радости на лицах я уже не видела. Все таки второй ребенок, это двойная нагрузка и ответственность. Но у нас всё было, квартира, муж работал, я училась. Мы справимся, я не сомневалась.

В этот же день мы сообщили родителям мужа. Они снова на дыбы, сказав, что мы не в состоянии поднимать двоих детей, а с себя они эту ответственность снимают. И я рассчитывала что мы с мужем одна команда, что он снова меня поддержит, но что то пошло не так. Моему мужу хорошо промыли мозги, и он категорично сказал:

– Не в этот раз! Записывайся на аборт.

Сказать что я была в шоке ничего не сказать. Любимый, мне говорит такие вещи. Ни какой поддержки, и хоть моя мама была на моей стороне, но чем она могла помочь?! Она жила в другом городе, в другой области перебиваясь от зарплаты до зарплаты, мучаясь с моим отцом и поднимая младшую сестру одна. Моя мама уехала сказав нам что мы убийцы детей! И с этим не поспоришь!

Тогда я не думала о грехе, что я убиваю живое дитя. Я думала только о том, как мне жить дальше?!

Сейчас бы я поступила по другому, потому что это отразилось на всю мою последующую жизнь!

Одна из главных заповедей Бога – не убей! И раньше я думала, что мы оба будем в ответе за это деянии, вместе с мужем, но нет! Никогда не видитесь на слова мужчин. В ответе будете только вы и врач, убивший физическое тело, а женщина даёт на это своё разрешение. И расплачиваться только вам. Потому что вы рожденная в женском теле и первоочередная ваша задача – это продолжение Рода! У мужчин задачи другие. Спрос будет всегда с вас. Но тогда я об этом не думала, считая ни я первая, ни я последняя. Все так делают, оправдывая себя тем, что другого выбора у меня нет. Но суть в том, что выбор есть всегда! Я спасовала и струсила, мне не куда было деваться. Ощущение было, что я одна и против меня весь Мир. Если бы я не совершила ту страшную и роковую ошибку, кто знает как повернулась бы моя жизнь в дальнейшем, потому что после того момента принятого решения не в пользу малыша, всё полетело в тар-тарары.

глава 5. Проверки и испытания нашей семьи

Мне было сложно решится на этот шаг убийства, у меня оставались считанные дни, когда это можно было сделать. И тут произошло событие, которого не ждали. Те кто был против моего ребенка понесли свою расплату, и произошло это практически молниеносно. На мужа завели уголовное дело, его с позором вышвырнули с работы по статье и забрали квартиру, потому что он не отработал положенный срок. Родители отдали огромную сумму адвокату, чтобы его не посадили, а дали условный срок.

Так мы снова оказались в квартире родителей, два подбитых крыла. Мы сидели на кухне с выключенным светом, держались за руки, говоря друг другу, что мы со всем справимся. Две раненные и покалеченные Души. Я физически, а муж растоптан психологически: без квартиры, без денег. У мужа ко всему прочему и профессии другой не было, чтобы устроится на нормальную работу. Вся жизнь казалось перечеркнута. И я знаю, поступи мы тогда по другому то Бог уберег бы от всего этого, и дал возможности поднять и второго ребенка.

Через месяц, знакомый свекра предложил устроится к нему в контору, гайки крутить автослесарем, а я туда же пошла вахтером по сменно в промежутках между сессиями. По ночам писала курсовые и готовилась к зачетам. Дочь устроили в садик, где работала моя свекровь старшим воспитателем.

Потом наступила следующая сессия, я уволилась и поехала сдавать экзамены, а по приезду устроилась в поликлинику санитаркой. Это был интересный опыт, и я не думала что мне так понравится в медицине. Разные люди, разные судьбы, истории и события. Я работала в отделении хирургии и я застала все не обычные случаи от родов, хотя у нас не было отделения акушерства до участия в операции. К сожалению мужчина во время операции не выжил, он потерял много крови. На новогодние праздники он подрался с другим мужчиной и бой шел не на жизнь, а на смерть. Один с топором, другой с ножом. Один скончался, а второго отправили в город, но хирург сказал, что он тоже не жилец, так как было повреждение почки – не довезут, а он такие операции не проводил. Там я узнала про смерть, потери – был человек и нет. Я помню пришла с дежурства и плакала долго с непониманием как так можно! Еще к нам привезли очень толстую женщину у нее была не проходимость кишечника. Я с ней разговорилась и она смеясь сказала, что ей не могут помочь и она умрет здесь, а операцию не берутся ей делать так как она в возрасте и есть риски умереть на операционном столе. Мне было это не понятно, если есть шанс хотя бы один из миллиона то почему бы не помочь и не провести операцию?!

Перед очередной сессией я поехала к родителям в гости на месяц погостить вместе с дочкой. Муж мне купил билет в купе и я поехала. От Сургута до Тагила ехать меньше суток. И пока я ехала я размышляла о жизни, и о том, что я никогда никого не теряла и о том:

– А как это, – терять близких? Яне знаю, что такое скорбь по утрате близкого, а ведь мне уже 19 лет – думала я.

Наш поезд прибыл на первый пирон. Я стою с дочерью на руках в проходе и смотрю в окно, высматривая своих родных, кто меня встречает. И я смотрю, что к вагону подходят бабушка, мама и подруга мамы, и все они в черных платках. Я поспешила в тамбур, оставив вещи в купе. Бабушка и подруга мамы поднялись в вагон желая помочь мне с вещами. Мама осталась на пироне. Когда мы дошли до моего купе, я задаю вопрос подруге мамы:

– А что происходит? Почему вы в черных платках? Что случилось?

– Понимаешь Надя, этой ночью не стало твоего отца! – печально сказала она.

Не сходя с места, я начала рыдать закрыв лицо руками, а в голове только голос «Его больше нет!. Так вот оно как терять близких!». Следом за мной зарыдала и моя бабуля позади меня, смотря на мою боль. Я не могла проронить ни слова. Садилась в поезд отец был жив, вышла из него и его уже нет.

– Прими мои соболезнования – продолжила женщина.

Когда я про ревелась, вагон уже был пустой и в нём оставались только мы. Я забрала дочь, остальные взяли мои вещи и мы пошли на выход. Мама увидела меня всю заплаканную и тоже не могла сдержать слез, она знала, что не сможет мне сказать сама об этом, поэтому попросила подругу.

Домой мы ехали на такси. Я сидела сзади и думала о том, как ровно сутки назад я размышляла о том как терять близких, и вот держи опыт. Хотела —получай! Если бы вы знали, сколько я корила себя за эти мысли. Я думала, что это мои мысли материализовались. Это я всему виной что моего папочки нет. Что я ведьма или того хуже само исчадье ада. Мне не с кем было поделится этими мыслями, я ужасно боялась озвучивать свои домыслы. И уже тогда я думала, что надо работать с мышлением и контролировать свои мысли. Сейчас же я понимаю, что это не я материализовала это событие, а меня бережно предупредили о предстоящем событии, чтобы подготовить. Эта была ченнелинговая информация, которую я не правильно восприняла.

Причина смерти моего отца было отравление. Нет не алкоголем, а химикатами. Он умирал, находясь в Сознании и ему не кому было помочь и спасти так как находился в чужом саду у «черта на куличках», куда скорая доберется не скоро.

Забегая вперед скажу, что спустя десять лет, я буду участвовать в одном эзотерическом тренинге, и там будет практика по типу расстановок. Но тогда ни я, ни кто либо другой о расстановках не знал. Вела его экстрасенс Ася, она обладает экстрасенсорными способностями и Сознанием Христа. Практика заключалась в том, чтобы проработать родителей, поэтому мы выбирали из участников на роль своих родителей, а Ася одевала на них одежды сущностей моих родителей, и мне нужно было с ними взаимодействовать и предъявлять все обиды с целью их проработки. Там я и узнала, что папа на самом деле – сам ушел из жизни. Он сам мне об этом сказал. Он специально это сделал, потому что устал от такой жизни. Устал бороться, устал быть несчастным и ни кому не нужным. Мне трудно было поверить в это. Я думала – «как он мог? А он о нас подумал?». В тот день мне изрядно от него досталось. Он бил меня по печени и я поняла, что он не хочет чтобы я больше его беспокоила и доставала своим призывами. Я сдалась и сказала – «хорошо, я отпускаю тебя». С того тренинга я поняла, что в плохих отношениях в браке виноват не один человек, а оба партнера. Я перестала винить папу в той жизни, что жила наша семья. Я стала благодарить обоих, потому что если бы я родилась в другой семье, я не смогла бы получить этого опыта и вырасти духовно.

Не смотря на то, что мама с папой не ладили, мама была убита горем, и почти все время лежала и плакала. К сведению, мама больше не вышла замуж, хотя осталась вдовой в 36 лет и хорошо выглядела. Она вполне могла кого нибудь себе найти.

После того, как я приехала в родную квартиру, я пошла на телеграф звонить мужу, чтобы сообщить новости о папе. Я позвонила и вместо поддержки, или хотя бы слов того, что он приедет на похороны я услышала в трубку «Денег выслать?». Я опешила и сказала не нужно, у нас всё есть.

А дальше всё как в тумане. Настал день похорон. Я даже не помню с кем осталась моя дочь под присмотром, потому что на кладбище я ее взять не могла. Плакать я больше не могла.

Стоим у подъезда прощаемся, вокруг все в черном, много незнакомых лиц и в том числе те алкаши с которыми он много лет пил. Я всматривалась в лица каждого человека, и видела сколько там лжи и масок. Люди делали вид что им печально и грустно, но я видела их Души и это было не так. Я не чувствовала своего тела и как будто парила вне тела над всем этим спектаклем. Я была будто выше всех других и мне было видно всех вокруг. Скорее всего я вышла из тела, и повисла над ним.

Потом кладбище, столовая. И после всего я убежала к своим одноклассникам друзьям, чтобы сбежать от всего этого, выпить и забыть все как страшный сон. Домой пришла под утро. Подходя к дому я встретила маму, которая искала меня всю ночь со словами:

– Ты не забыла что у тебя дочь?!

– Нет я не забыла! – сказала я и пошла домой.

После похорон в квартире начала происходить какая то чертовщина. У нас с полки постоянно падали вещи, что то разбивалось и падало. Мы понимали с мамой, что это отец бродит и не может найти покоя. Но самая жуть нас ждала впереди. Как то мы сидели на кухне, разговаривали, пили чай, а закончив вышли из кухни и только я закрыла дверь за нами как на том месте где мы сидели с мамой упали два шкафа, с крупами, мукой и тарелками. Если бы мы встали двумя минутами позже, они бы упали на нас и пришибли. Когда шум закончился на кухне я приоткрыла дверь, там стоял туман из муки. Мама сказала закрой дверь, завтра разберемся и всё уберем. Было жутко от осознаний, что могло произойти. И толи нас спасло чудо, либо наоборот нас хотели убить. Мне больше нравилось что нас уберегли.

Мы думали что хождение в нашей квартире закончится после 9 дней, но нет это продолжалось. Тогда маме посоветовали в дверь вставить раскрытые ножницы и проговорить какие то слова. Она это сделала и всё прекратилось.

Я вернулась обратно домой к мужу, но на этом проверки не закончились.

Однажды я носила Анютку на руках развлекая и показывая на полке нашу свадебное фото. Она возьми и смети ее на пол. Рамка разбилась, я расстроилась и начала собирать осколки. И увидела вместе с нашей фото половинку черной засвеченной фотографии от размера 9 на 13. Первое, что мне пришло в голову это была порча, сделанная на мой брак и первые мысли были того кто мог это сделать – свекровь.

Почему порча и почему такие мысли? Потому что перед тем как уехать на ПМЖ, мама приехала на дачу и стала разрывать заднюю часть портретов что были в нашей семье. Ей кто то сказал, что фотографы вместо бумаги для объема кладут фото умерших людей, тем самым делая магический обряд на разлад Судьбы или семейных отношений. Начала она со своей фото и ничего там не обнаружила, а вот взяла свадебное фото и нашла там старика, явно не живущего ныне. Такую обычно на памятник ставят. Тут нам стало все понятно, не просто так мой папка мучился, и моя мама вместе с ним. Кто слабее энергетически и психологически на того и подействовало. А я всегда размышляла, почему папа просто не может бросить пить и нормально жить с мамой.

Поэтому к тому времени, я уже знала про порчу и понимала, чем это грозило для нас с мужем. А почему свекровь?! Да потому что она больше всех хотела чтобы ее сын не женился. В наш дом никто не был вхож. Эту рамку мы с мужем сами выбирали и вставляли фото тоже сами, поэтому это точно сделал кто то, кто жил в нашем доме. Были у меня также и другие догадки, что это могла сделать если не свекровь, то значит ее мать. Что по сути одно и тоже, потому что без ведома свекрови она бы это делать точно не стала.

Я подошла к свекрови, протягиваю засвеченное фото и спрашиваю:

– Это что?

– Что это? Я не знаю- отвечала с удивлением она.

– Я нашла это в нашей свадебной фото! Как оно там оказалось? – говорю я.

– Да! Я без понятия от куда оно там взялось. Выброси— ответила она.

Как действовать в таких случаях я не знала. Мама например сожгла в печке фото, которые нашла. А я это фото послушно выбросила в ведро, потому что я жила жизнь не вредя никому, и знала, что если они совершают такие деяния расплата себя не заставит ждать. Бог не Тимошка, видит немножко! Тогда у нас уже были проблемы в отношениях с мужем, и я не сваливала их безответственно на порчу. У нас своя голова на плечах и мы знаем что мы делаем и какие поступки совершаем. Ведь как бы там ни было, мы сами выстраиваем ветвь реальности своими выборами. Чего я точно не могла понять, как может женщина делать такое когда я уже была беременна и не убрать это, когда я уже родила?! Как могла смотреть мне в глаза, любить моего ребенка и тут же гадить под носом?! Но я натура добрая и полагалась всегда на Волю Бога.

Опять забегая вперед, когда кто то против рождения ребенка. Когда говорят делать аборт, ребенок все слышит и Высшие силы не дремлют, тем самым накладывается отпечаток на жизни ребенка, его жизнь может укорачиваться так как его не хотели. Когда стукнуло 12 лет Анне, я заметила что линия жизни на ее руках короткая. Я стала изучать хиромантию, задавать вопросы знающим людям и как это изменить?! Сейчас моей дочери 24 года, у нее все хорошо и линия жизни удлиняется по мере прохождения определенных уроков и сданных жизненных экзаменов. И новый экзамен выбора у нее предстоит к 40 годам. И все это время я держу свою руку на пульсе, чтобы не потерять ее. Даже так уж случилось, что третий муж, когда я в очередной раз купила книги по хиромантии так увлекся ими, что сейчас консультирует нашу семью, и берет заказы у других. Потому что в детстве я ее могла потерять четыре раза. Я ее ангел хранитель!

Первый раз она чуть в ванне не утонула маленькая, потом два раза ее свекор кормил плохими йогуртами (в силу того что мы жили на севере, продукты очень часто перемерзали и теряли свои свойства и структуру, и взрослому человеку нормально, а вот маленькие дети страдали кишечной инфекцией от порченной молочки), после чего нас клали в инфекционную больницу, и один раз из двух я ее чуть не потеряла так как врач сказала «еще бы пару часов и мы бы ее не спасли». Сил у моей девочки не было совсем, температура держалась 40 три дня, а после снизилась, да так что с трудом ее подняли до нормальной. Сутки она лежала под капельницей, а я молилась за ее жизнь.

Третий раз она нырнула в пропасть оврага полного воды, поскользнувшись на склизком камне. Благо стоял мужчина у края, он видел как она полностью ушла под воду, дождался когда начнет всплывать, схватил за волосы и вытащил на берег не сходя с места. Это все произошло за пару секунд, я даже подбежать не успела, все произошло очень быстро.

Четвертый раз произошел как раз у мамы в гостях, когда ко мне в гости пришла одноклассница и угостила мою девочку карамелькой. Она взяла ее в рот, а через какое то время эта карамелька попала не в то горло, она начала синеть от не достатка кислорода. Я быстро среагировала, перевернула ее горизонтально и рывком сжала под грудью воздух в легких, что выдавило карамель от напора воздуха и она начала дышать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.