Наталья Карабут
Жизнь женщины с безуминкой

С чего все начиналось…

Когда ребенку ничего не запрещают – ему ничего и не хочется…

Это как раз про меня.

Меня не ругали, не заставляли спать по часам и есть манку, что безусловно дало свои плоды и я, по моему личному и скромному мнению, была беспроблемным ребенком, ну какое-то время точно.

К чему я это? Все просто – у меня не было проблем, комплексов, триггеров и тому подобного – что немаловажно, так как я еще не раз вернусь к этому вопросу в контексте – «КАААК? Почему это произошло со мной?»

Моя жизнь была ….хм….насыщенной и интересной, избавленной (спасибо тому времени) от слежки родителей через мобильный телефон и иные гаджеты. Я была «гулящим ботаником» – оценки в школе не давали родителям повода во мне разочаровываться, как и не было повода не верить своему чаду, когда я, преданно глядя чистыми глазами отпрашивалась гулять. За пределами родительской заботы мой мир был полон соблазнов, приключений и опасных историй. Как говорил всем известный автор – «Спасибо, что живой!». Я филигранно сочетала хорошие оценки и плохое поведение, наивные глаза и жесткий сарказм, любимую и послушную дочь и готовую на авантюры подругу.

Моя внешность уже тогда была очень и очень обманчива. В начальной школе, моя горячо любимая учительница по английскому языку как-то неудачно зашла в класс на перемене и услышала то, что совсем не предназначалось для ее ушей. Это был мой далеко не дружеский посыл надоедливому однокласснику…Ее шок был в шоке, и она, глядя сверху вниз на сидящую за партой белокурую девочку со смиренно опущенными уже вниз зелеными глазами и тщедушным тельцем – еле произнесла слова о том, что в ее мире девочки моего типажа падают в обморок от умиления, наблюдая за бабочками, и никак не могут произносить непечатную лексику. Я мило улыбалась в ответ, в уме придумывая всевозможные кары тому, по чьей вине мой образ хрупкой вазы рассыпался вдребезги.

Чем старше я становилась, тем филиграннее я пользовалась этим природным "даром". Никто же не подумает, что хулиган, исключенный ранее со школы, который ввалился на перемене и заставил нервничать весь преподавательский состав во главе с директором – пришел к моей скромной персоне. А я же благополучно отсиживалась в туалете, изображая ужас и панику от происходящего. К слову, этот перфоманс не запланирован мной и был весьма неожиданным и неуместным сюрпризом, т.к. репутация в школе должна была быть идеальна. К этому я стремилась и этого добивалась, дабы навсегда исключить все подозрения в мою сторону.

Приключения сыпались на мою голову в промышленных масштабах, и я радостно лезла в самую их глубь, боясь пропустить что-то интересное.

Начало моих любовных историй сразу пошло не по плану и наверно, когда моя первая любовь послал меня в пешее путешествие стоило задуматься о причинах и следствиях, но увы, подростковый эгоцентризм заставил усиленно страдать, а не делать выводы.

Чему это научило?

Да практически ничему – ведь подросток то еще странное существо, даже скорее временное помешательство с целью накосячить как можно больше, получить неисчисляемое количество моральных травм и потрясений, от которых глупые родители пытаются спасти, куда там!)) Это как самоубийство, только не физическое, а моральное.

Лет в 14 я начала писать, сперва как все – дневник, но это не принесло удовольствия. Зато сейчас благодарна себе самой за возможность вспомнить все те эмоции в деталях, и ужаснуться, как я умудрялась в это все влезть, нет, скорее радостно, как ребенок без резиновых сапог в самую глубокую и грязную лужу – влететь просто во все то, что было.

Вторая первая любовь заставила первый раз написать рассказ – так я это назвала тогда. Как ни странно – получилось неплохо, жаль только, что первоначальный вариант безвозвратно утерян в своем первозданном виде и восстановлен лишь по памяти.

Как итог: зайдя с гордо поднятой головой в свои 40 лет – количество историй, ситуаций и событий достигло того уровня, когда голова грозит лопнуть и надо срочно делится с миром этим опытом – сохранить супер-способность попадать туда, куда вот совсем-совсем не надо было бы, но увы, магнит в моей пятой точке работает бесперебойно.

Любовница без жены

В жизни много чего бывает, в том числе – и неверные недомужья – это когда он еще даже не жених, тем более не муж – а у тебя уже красуются вполне себе симпатичные рожки. Но он ооочень любящий, просто иногда очень занят, или спит, или…да какая разница в общем то…смысл один – он врет.

Можно подумать, что сейчас я выступаю в роли такой вот недожены…, но неет – мне была уготовлена роль вполне себе настоящей любовницы.

Я – молода, хотя нет – зелена, даже больше, чем многострадальный кузнечик из песенки.

Он – взрослый и брутальный. В принципе – этого достаточно для той самой зеленой нимфетки, кем я и являлась, закончив 11 классов средней школы. К его чести, если такое слово допустимо в данном контексте – я знала все изначально, и, о ужас, была согласна на эту авантюру, возраст и эйфория сделали свое дело. Что мы имеем в итоге? Хитрого мужчину, с кузнечиком в кармане и недоженой в анамнезе, меня – из всех сил обещающую себе что это лишь летняя история и все скоро закончится без урона и жертв… Он был вполне себе доволен жизнью и тем, как он в ней весьма комфортно устроился, имея под боком двух попеременно страдающих девочек, хотя нет, скорее девушку и меня, подростка-максималиста, которому вроде как все ни по чем, только родители все чаще слышали из моей комнаты грустные завывания из магнитофона (ну модно было тогда страдать именно таким образом, а я от моды не отставала).

Летняя история затянулась на много лет, наполненных пустыми обещаниями, ожиданиями и обидами – к чему я это?

А к банальному – нет ничего хорошего там, где есть цифра три в отношениях, кто-бы что не говорил.

Все же, спустя столько лет, у меня все же появился мозг и здравый смысл, которые проанализировали все и решили, что нам это не надо. Не буду гордо говорить, что легко и без моральных потерь и не замочив ног вышла из этой утопии-увы, было сложно, тяжело и местами больно. Горжусь только, что смогла преодолеть все это и поставить жирную точку.

Ну, а по ту сторону у нас был:

1. Отказывающийся верить в мой мозг мужик, пытающийся из всех сил удержать мою юную тушку рядом любыми способами (а их было на мне испробовано великое множество, от шантажа – до уговоров и слезных просьб, вкупе с глазами кота из Шрека).

2. Выдохнувшая тогда, уже на минуту, ЖЕНУ (да-да, зная о моей персоне, скромно присутствующей в их жизни третьим углом на протяжении многих лет и несмотря ни на что – решившаяся на этот шаг).

Вот так, оказывается кратко можно описать 6 лет жизни, которые, как казалось были самыми главными и важными…наивная, как говориться – вся жесть впереди….

В память о том времени у меня осталась та самая моя первая история, которая из моей головы перекочевала на бумагу.

Прошу не судить строго, это было начало пути..

"Лето, мое первое лето в городе. Странно и необычно ощущать себя свободным, независимым человеком и я вовсю наслаждаюсь этим новым чувством. Гуляем. Я много времени провожу в обществе моей подруги. Душно. Мы идем по улице и лениво перекидываемся пустыми фразами. Неожиданно, сонное спокойствие прерывается…Появляется еще кто-то. В памяти всплывают нечеткие образы, обрывки давнего знакомства, рассказы подруги о нем, ее идеале. И вот он, стоит перед нами, улыбаясь и предлагая составить компанию. Что ж, отлично, она счастлива, и я – за компанию. Рассматриваю его так, чтобы ни он ни она этого не заметили, чувствую себя лишней и хочу уйти…не получается,она просит остаться. Стараюсь не мешать, быть незаметной, но изучаю, наблюдаю и сравниваю образы из своей памяти с настоящим. Что-то не сходится, но я пока не понимаю, что именно…интересно.

Прошло время. Вновь теплый вечер и тишина, которая прерывается резким звуком моторов.

Нам предлагают ощутить ветер и кураж, сидя на железном звере, тут уж устоять никак нельзя. Наши глаза горят, мы с радостью соглашаемся.

Утро. Сон прерывает звонок в дверь. Еще не проснувшись, я плетусь в коридор и открываю. Там – ОН. Не понимаю, как, откуда и зачем, но приглашаю войти. Он неторопливо объясняет мне причину своего внезапного появления на моем пороге. Ему нужна моя помощь – безропотно соглашаюсь. Не могу объяснить свои чувств самой себе. Наблюдаю за происходящим как будто со стороны…Мы ходим по магазинам и как бы невзначай он берет мои пальцы в свою руку. Замерла, испугалась волны эмоций и аккуратно освободилась, надо уйти.

Дома я стараюсь выкинуть все произошедшее из головы, он герой ее романа, так неправильно .

Звонок. Я уже знаю, кто это. Разговор меня заинтересовал. Договариваемся о встрече. Но его нет, ждать я не могу. Ухожу, но оставляю след… Он его нашел, как нашел и меня.

Сопротивлятся сил не было – туман в голове и часы, превратившееся в минуты.

Пелена спадает на следующий день, я потеряна. Нельзя, нельзя, нельзя – бьется в голове набатом. Надо решится на разговор, объяснить ей, уйти. Но – как оказалось, в ее словах были лишь фантазии, далекие от реальности. Я успокоилась и расслабилась. Ждала. Звонок – ОН – хотя нет – теперь МЫ."

Писала я это для него, и даже вручила рассказ на дискете (да-да, я из тех, кто знает, что это такое). Он сравнил его с матовым стеклом, через которое смотрят на свет, нет очертаний, но есть смысл…Так что могу сказать, что наверно даже где-то благодарна за веру в меня, и в мое желание писать.

Но, вернемся в настоящее.

Подобный опыт общения с противоположным полом привел меня к интересному выводу:

Логично было бы сейчас написать о том, что все мужики козлы, и ген изворотливости у них в крови, и т.д. и т.п. НО! Почему же, если он так мешает жить нам, женщинам, мы не сделали так, чтобы он исчез, как атавизм?

Он сказал – ты не веришь – все, пойман с поличным и получил сковородкой по голове…и так всегда, пока либо голова не отвалится, либо орудие возмездия не сломается..

Так нет же! МЫ – ВЕРИМ!

Ну точнее так – хотим верить, оправдываем, додумываем, переворачиваем, находим миллион причин и ВЕРИМ В НИХ, оправдывая его.

Глупо, с таким подходом ждать и надеяться, что тебя это не коснется и он не такой – он тот самый, ничтожно малый процент, который с пеной у рта клянется что он НИКОГДА не обманывал свою женщину. Хотя, лично я в таких верю примерно на том же уровне, как и в единорогов…мифические существа.

Как показывает практика, этот злополучный ген проявляется в любом возрасте, в самые неожиданные моменты – впору рейтинги составлять:

– Пришел домой в облаке запаха чужих духов – играл в бильярд кием, который до него держала девушка, обильно искупавшая в Шанель №5, а он – жертва обстоятельств;

– Говорит с тобой по телефону, находясь на съемной квартире в другом городе, а тебе отчетливо слышен женский голос на заднем плане – стены просто картонные, это соседка (прошу заметить, банально про работающий телевизор слова не было, видимо ген был подпорчен и не смог выдать вполне себе очевидную отмазку);

– Не открыл тебе дверь в квартиру, при том, что за ней ясно угадывается присутствие, звуки и шорохи – не было его там и все, тебе показалось и точка;

– На телефон в любое время приходя сообщения и звонки с незнакомых номеров – происки врагов, поэтому даже читать не буду, удалю сразу.

И самое то грустное, что каждая находит то, чем его оправдать и верит, давая зеленый свет злополучному гену, не забывая в подружкой, за бокалом вина удивляться, как же так, и почему он снова сменил пароль на телефоне, компьютере, почте или соц.сети.

Вторая сторона медали или «Идеальный мужчина»

Идеальный мужчина – да-да, иногда можно так сказать, иногда они – реальны, иногда – даже рядом.

Он – любит, заботится, преданно держит за руку, и иногда – за волосы (кто понял-тот понял). Работает, ну а в перерывах выбирает имена для ваших будущих детей и секции, куда они (а это непременно мальчик и девочка, конечно же, мы же помним, насколько он идеален) будут ходить. Звучит как история про маньяка, ну правда же?)) Это умиляет – но только сперва, потом настораживает, ну не умеет наш бабский народ верить в такую реальность, это вне плоскости нашего понимания. Но в итоге, в какой-то момент даже начинаешь в этом участвовать – ну в самом деле, имена то дело серьезное!

Он всегда с тобой, всегда готов исполнить любой твой каприз, осуществить все твои мечты и самые сумасшедшие идеи.

Везде с тобой, причем, говоря это – я не утрирую, везде – значит ВЕЗДЕ.

Например, в салоне, где ты красишь волосы в 5 цветов, находясь каких-то 5-6 часов, а он что, а он ждет. Ждет и молчит, не говоря ни слова упрека, не забываем – он же идеален.

Не кажется, что это – слегка странно? Когда мир одного – полностью становится миром второго, где он растворяется без остатка, теряя себя как личность. Таким образом ты как будто получаешь на свои плечи ношу, в килограмм так 80 живого веса, за которую ты, сама того не желая – теперь несешь ответственность.

Вот он смотрит, как ты спишь, как ешь, как смотришь кино…Вот встречает с работы, из магазина, от подруги, из клуба…

Он становиться тем самым ждуном из мемов, тенью отца Гамлета, сталкером, короче говоря – тем, кем ты явно не планировала его видеть, вступая в эти «отношения».

Нынче модно ходить ко всякого рода психологам, психотерапевтам, тренерам познания себя и тому подобным очень интересным «специалистам», а в «наше» время бесполезным людям – да, кидайте в меня камни и палки, но идти к такому «душевному мастеру», который скажет, что во всех твоих проблемах виноваты детские травмы и родители , которые в те лихие 90-е всего себя посвящали лишь тому, чтобы выжить и заработать денег на семью – увольте, я – ПАС.

Я склонна верить лишь тому – что все, что происходит с вами, дело ваших и только ваших рук.

Да, не они плохие, а ты невнимательный, не увидел, не понял, не прислушался к интуиции и влез туда, куда не надо было.

Так вот, о чем это я, «психологи» назвали бы отношения с таким «идеалом» – «созависимыми», а я бы – утопией!

Напоминаю, я сужу только по себе и по своим мироощущениям – это смертельно скучно.

Я не отрицаю, что людей много, и мы все разные, и наверно – где-то есть тот, кто будет искренне наслаждаться такими отношениями, жить одну жизнь на двоих, не впуская никакое свое Я.

Но, о Боже, а как же личность?

Как же то самое, так бережно охраняемое личное пространство? Да! Да, я из тех, кому оно необходимо. Никто не говорит, что моя тема – гостевой брак и тому подобные отношения, на такой подвиг я не способна). Но здоровый свой собственный мир для каждого по моему мнению – необходим.

Не так давно я была участником дискуссии между двумя поколениями людей – до 25-ти и после 40 лет.

Те, кто молод и горяч, с присущим им пылом доказывали, что в семье муж и жена просто обязаны (под страхом как минимум смерти, а как максимум – геенны огненной после нее) непременно спать в одной супружеской кровати, делить это ложе в первого дня и до последнего вздоха – это же признак истинной любви и никак иначе быть ни в коем случае не должно.

Вторая же сторона, часть из которой уже не один раз побывали в стране, где «долго и счастливо и разошлись в один день», снисходительно говорили о том, что нет ничего лучше раздельного сна с тем, кого конечно, безусловно любишь, ценишь и уважаешь, но…..не в ночное время, когда одному всегда душно, а второму по-любому в это время холодно, когда один издает звуки пикирующего истребителя, а второй сопит как мышка в платочек, когда один спит в позе звезды, а второй от безысходности и физической невозможности отвоевать себе пару сантиметров драгоценной площади треклятого семейного ложе вынужден коротать ночь в позе эмбриона, балансирующего на грани выкидыша из того самого ложе. Эти люди выбрали свой комфорт и свой мир, где они любят друг друга еще больше, просто на разных кроватях и желательно в разных помещениях.

Дискуссию перебил 60-ти летний мужчина, сообщив всем, что прошел все эти стадии и конечно же, каждый выберет для себя свой вариант –тот, который подойдет вам обоим, ноооо, как показывает опыт, мышка не летает на истребителе))

Что могу сказать – «Идеальный мужчина» не для меня.

Я так не могу, не умею и не хочу уметь).

Сейчас кто-то скажет, а не дофига ли я хочу? Все мне не так, все не устраивает. А я отвечу: "ДА! Я ХОЧУ ДОФИГА!" Ведь у нас нет запасной жизни, нет вариантов переписать, перемотать или стереть то, что "не подошло". Время не ждет, и оставлять на потом свои мечты и желания, довольствоваться малым, не стремясь к большему – я не готова. Поэтому, забегая вперед, могу сказать, что добилась своего, "идеального", но только ДЛЯ МЕНЯ – моего человека, но об этом позже…)

Брачующиеся или бракованные?

Брак, как и Восток – дело тонкое. Тема, которая красной нитью идет через всю жизнь любого человека, и не важно, надо оно ему или нет, со всех сторон она будет атаковать и нападать из-за угла.

В моем мире девушки делятся на два типа:

1 тип – «ВСЕ ФИГНЯ, ГЛАВНОЕ ЗАМУЖ!»;

2 тип – «НАФИГ ВАШ ЗАМУЖ – ГЛАВНОЕ – ЭТО Я».

Типаж чаще всего определяется еще в юном возрасте, но иногда – как например в моем случае – может поменяться несколько раз.

В период, когда я уже уверенно ходила, но еще под стол – своей бабушке я с гордостью заявила, что у меня будет два мужа, и нет, я не предсказала себе будущее, как показалось на первый взгляд! Два мужа в моей голове на тот момент обязаны были сосуществовать одновременно и выполнять четко прописанные мною функции – один работать и содержать семью, а второй заниматься домом, ну а я что? А я – КРАСИВАЯ! Планы у меня были вполне себе честолюбивые- мама мной гордилась.

Мужа я выбирала себе из дворовых мальчишек, но не так, как это делается в общепринятых девичьих кругах. Глазки я не закатывала, вздыхать томно не умела, юбки и платья презирала. Также я не играла в куклы, изображая семью, или в повара – тренируясь на будущее. Мой выбор пал на оружие и машинки, и муж мне нужен был из тех, кто выиграет меня в войнушке или хотя бы круче меня ругается, ну или бегает, или дерется. Охотников на меня, надо сказать, было маловато – особенно после того, как видели, что мы с лучшей подругой играем в кладбище, хороня мух или любых других насекомых, попавшихся нам на глаза…И нет, у меня не было проблем с психикой, были нестандартные решения в часы прогулок на свежем воздухе, не более того!))

Девочки во дворе брезгливо корчили рожицы и подхватив свои куклы и мальчиков под руки – уносились подальше, не забывая конечно же по стандарту томно вздыхать и изображать полуобмороки.

Ну а я что…у меня мухи! И разочарование в противоположном поле.

Далее, взрослея и набираясь опыта, я ловила себя на мысли, что зверь «ЗАМУЖ» привлекает меня все меньше и меньше. Я ценила себя, свое время и свою свободу и не понимала, для чего непременно нужно было бежать за этим самым зверем и ловить его за хвост. В моем понимании отношений самих по себе – уже достаточно. Нужно же было еще успевать учится, общаться с друзьями, строить грандиозные планы на будущее, искать себя в этом большом мире в конце концов. «ЗАМУЖ» в этом случае воспринимался мной как якорь – раздражает и мешает.

В этот период меня окружал в большинстве своем 1 тип девушек, и охота была в самом разгаре. В ход шли все средства: боевой раскрас (который, к ужасу моей мамы, в какой-то момент коснулся и меня. Воспоминания о моей синей помаде до сих пор будоражат ее память), короткие юбки и шпильки (да-да, на севере в мороз -30, метель и гололед – ничто не могло спасти «жертв» женского внимания, их было не остановить!). Потенциальных мужей ловили на живца в клубах, кафешках, ВУЗах и интернетах. Загоняли в отношения, кормили, поили, холили и лелеяли, усыпляя бдительность и иногда даже ставили капканы беременностью. Но в оправдание охотницам скажу, что чаще всего вышеуказанных факт был сюрпризом для обоих, что было обусловлено весьма юным возрастом участников этого сафари. Было забавно наблюдать за «брачующимися» то тут, то там друзьями и знакомыми, такими важными и серьезными – конечно, ведь у них теперь СЕМЬЯ! – на фоне которой я со своей философией свободы выглядела по-детски несуразно. Не скажу, что количество «бракованных» после – было для меня доказательством своей правоты – нет. Я испытывала сожаление и даже иногда вину…как будто предсказала своим критичным молчаливым укором скорый и в большинстве своем – печальный финал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.