Анна Владленовна Князева
Путь пары
Почему возникают кризисы в отношениях и как их пережить

© ИП Лошкарева С. С. (Издательство «Светло»), 2025

Зачем люди создают семьи? Мотивы брака

Большинство людей, планируя свою жизнь, думают о создании семьи и рождении детей. Движение человека в собственную будущую семью начинается довольно рано, например с игры в «дочки-матери». Кстати, есть наблюдения за подобными играми и среди мальчиков, когда они играют в «сыновей-отцов». В смешанных игровых группах мальчики нередко с интересом берут на себя роли сыновей, братьев и, конечно, пап и мужей. Такую игру можно скорее назвать «игра в семью».

Даже подростки, бросая вызов сложившимся нормам, не часто сопротивляются традиционному взгляду на потенциальное создание своей семьи где-то в отдаленном будущем.

Что же такое семья? Почему большинство людей стремится в этот странный, загадочный, опасный, нагружающий нас дополнительными обязанностями и ответственностью, но все равно притягательный мир?

Семья – «межличностная лаборатория» человеческого развития, говорят семейные психологи. Это значит, что так устроены семейные связи и отношения, что личность в них претерпевает качественные изменения. Семья поддерживает индивидуальность человека и в то же время создает у него ощущение принадлежности к целому. В пространстве семьи естественным образом развиваются способности к общению, умение посмотреть на себя со стороны, готовность посмотреть на мир глазами другого человека. В семье происходит исцеление от внутренних конфликтов, ставятся новые жизненные цели, накапливаются индивидуальные достижения. Семья наполняет жизнь многих людей смыслом. Семья впитывает в себя культуру общества и развивает ее.

Конечно, практически каждый семейный человек может назвать целый список трудностей и неприятностей, которые порождает именно семья, но, видимо, ценность семьи стоит того, чтобы не отступать от идеи ее созидания. Именно об этом говорит провокационное высказывание семейного психотерапевта Карла Витакера: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого только одно – в браке не состоять».

Раз семья – это лаборатория, то мы с вами (все, кто готовится к созданию семьи или уже пустился в плавание на семейном корабле) в этой лаборатории – исследователи. А значит, мы учимся разбираться в закономерностях функционирования здоровой семьи и исследуем себя и друг друга в семейной реальности.

Первое, с чего начинается семья, хотя не все осознают, что она начинается именно с этого, – это мотивы вступления в брак. Народная мудрость говорит: «Хорошее начало – половина дела» или: «Дурное начало – дурной конец». Семейные психологи (Д. Майерс, В. Моргун, О. Карабанова) говорят о том, что судьба вновь созданной семьи в значительной степени, хотя и не фатально, определяется тем, каковы были мотивы вступления в брак. Поэтому для начала поговорим именно о мотивах, по которым люди вступают в семейную жизнь.

У каждого человека есть индивидуальная система желаний, целей и ценностей, которая имеет определенную иерархию. Есть мотивы столь мощные, что они приближаются по значению к тому, что мы называем смыслом жизни. Если семья является таким смыслообразующим мотивом для человека, то он скорее сможет проявлять в ней свои лучшие качества, вкладывать в нее многие усилия и ответственно искать пути решения возникающих проблем. Для такого человека семья будет полем самореализации, и он больше будет настроен отдавать, чем получать. А есть мотивы-побудители, которые не опираются на систему серьезных жизненных ценностей человека, зависят от обстоятельств и, если обстоятельства изменяются, легко угасают. Как сказал один мужчина на вопрос психолога о том, почему он уходит из семьи, «мои планы поменялись». В браке человек с незрелыми мотивами больше настроен получать, чем отдавать, плыть по течению, а не решать проблемы, склонен избегать ответственности. Если человек вступает в брак под влиянием таких мотивов, то даже небольшие трудности могут стать непреодолимым препятствием для сохранения и продолжения отношений.

Например, я знаю историю, когда девушке очень хотелось роскошную свадьбу в отеле, платье и фотосессию «на зависть подругам». Мама этой девушки, которая растила ее одна, взяла под свадьбу полумиллионный кредит на несколько лет при зарплате 50 тысяч рублей в месяц. Свадьбу отгуляли. Молодая женщина родила ребенка и развелась через год после свадьбы. В итоге на маме – неработающая дочь с внуком и кредит на несколько лет.

Или еще ситуация: молодой человек, который находился в конфликтных отношениях со своими родителями, женился и съехал от них на квартиру к жене. Все было неплохо, пока не накопились претензии к жене в сочетании с невозможностью расслабляться с помощью алкоголя, потому что жена против. И тут оказалось, что «кто ты такая, чтобы я тебя слушал», «ребенок будет жить со мной и моей новой женщиной – она ему больше мать, чем ты». Итогом конфликта стал сложный развод с попыткой отомстить бывшей жене, не платя алименты и отсудив ребенка.

По статистике, около 4 % семей разводятся в течение первого года совместной жизни. Высока вероятность, что виноваты в такой низкой продолжительности жизни семьи именно незрелые мотивы обоих или одного из супругов.

Мотивы создания семьи могут быть направлены на достижение или избегание. Например, мотивами достижения будут потребность быть рядом с любимым человеком, стать ему нужным, вместе идти по жизни, строить дом, растить детей, учиться любить. Примерами мотивов избегания являются мотив побега от одиночества, мотив ухода из родительской семьи, мотив разделения своих личных трудностей с партнером. Кстати, о последнем мотиве: тот супруг, который движим желанием помочь в трудной ситуации любимому, снять с него часть бремени, оказать поддержку, имеет более сильную и устойчивую мотивацию, чем тот, чей мотив – поделиться своими трудностями с партнером и воспользоваться его поддержкой.

Существуют также сознательные и бессознательные мотивы вступления в брак. Когда человек осознает свои желания, мечты и цели, он на вопрос «зачем тебе это надо?» может не только рассказать что-то хорошее о своем партнере, но и поведать историю развития своего намерения создать семью, которое обычно возникает задолго до знакомства с кандидатом в будущие супруги.

Самым очевидным примером осознанных мотивов является мотив женитьбы у молодых семинаристов, собирающихся стать священниками. С одной стороны, сами требования к кандидатам в священнослужители (для тех, кто не принял монашеский обет) подразумевают вступление в канонический брак. С другой стороны, мотивы молодых людей, обучающихся на священнослужителей, с самого начала включают согласие с этими правилами и целенаправленное движение личности к созданию традиционной семьи еще до встречи со своей избранницей.

Во многих народных традициях девушка готовила сундук с приданым задолго до наступления возраста замужества и, конечно, задолго до знакомства со своим женихом. Естественным образом во время такой подготовки девушка настраивалась на предстоящую семейную жизнь. И в современной светской культуре встречаются юноши и девушки, мечтающие о крепкой семье, о реализации себя в семейных ролях еще со школьной скамьи.

А человек, который не осознаёт в полной мере свои мотивы, обычно объясняет свое намерение вступить в брак текущими причинами: «возникла сильная симпатия», «мы мыслим в одном направлении», «он (она) мне идеально походит» (что на самом деле определяется только после немалого количества лет, прожитых вместе) и т. д.

Обобщим сказанное. Если мотивы человека осознаны, направлены на достижение и являются смыслообразующими, то его психологической энергии достаточно для обеспечения деятельности, направленной на благо семьи. И наоборот: если мотивы не осознаны, ситуативны и направлены на избегание, то при возникновении семейных трудностей они могут обнажить мотивационную несостоятельность человека в семейной жизни.

Я знаю одних молодых людей, которые расписались на спор. Ни у девушки, ни у парня не было мотивов вступления в брак. Итогом такого эксперимента стал развод через год после рождения ребенка. А жить вместе супруги перестали еще во время беременности.

Характеристики неготовности к семейной жизни могут комбинироваться в разных пропорциях и, что самое отрадное, поддаются изменению и развитию. В общем, тренд крепкой семьи – это постановка осознанных, созидательных, смыслообразующих целей и обеспечение их деятельной активностью.

Каждая причина вступления в брак порождает сильные и слабые стороны в отношениях. Совсем без рисков обойтись невозможно, потому что за любые приобретения приходится чем-то платить. Давайте разберемся в наиболее частых мотивах создания и продолжения семьи. Рассмотрим, какую силу дают эти мотивы своим хозяевам и наоборот – где ахиллесова пята людей, вступающих в брак с такими мотивами.

Я предлагаю использовать следующий текст как тест. Можно ставить по каждому мотиву себе оценку по шкале от 0 до 10, где 0 – отсутствие этой мотивации у вас, а 10 – максимальная выраженность этих мотивов.

Давайте познакомимся со следующими мотивами:

1. Потребность любить и быть любимым / любимой.

2. Мотив, реализующий потребность в уважении.

3. Мотив следования традициям.

4. Мотив самоутверждения, в том числе социального и статусного самоутверждения.

5. Мотив саморазвития в семейных ролях.

6. Стремление к самореализации в роли родителя.

7. Потребность в безопасности, поддержке и опеке со стороны супруга.

8. Сексуальное влечение к партнеру и желание иметь стабильные интимные отношения.

9. Прагматические, экономические мотивы.

1.Итак, первый мотив – это потребность любить и быть любимым. Семейное счастье и гармония в отношениях являются главной мечтой и даже смыслом жизни таких супругов. Слабой стороной мужа и жены, руководствующихся именно этими мотивами, являются повышенная ранимость и чувствительность к проблемам во взаимоотношениях, а сильной стороной – внимательное отношение к партнеру и активность в поиске средств решения межличностных проблем.

Тот из супругов, у которого потребность в любви стоит на первом месте, особенно остро нуждается во взаимности. Поэтому односторонняя отдача всегда больно ранит того, кто больше вкладывается. А тот партнер, который, руководствуясь какими-то иными мотивами, вкладывается в наполнение этой потребности меньше, может чувствовать недостаток свободы и даже угрозу собственной автономии.

Приведу пример пары, в которой этот мотив создания семьи был ведущим у обоих супругов. Пристальное внимание к пространству взаимных отношений и высокий уровень чувствительности супругов к тому, что происходит в этом пространстве, способствовали усилению аффективной стороны отношений. Когда бушуют «цыганские страсти», то высока амплитуда не только положительных чувств (привязанности, нежности, сексуальности, сопереживания), но и отрицательных (обиды, гнева, неудовлетворенности). Молодым людям нередко не хватает житейской мудрости, чтобы отложить конфликт на время, пока страсти улягутся, появятся способности здраво мыслить и спокойно рассуждать, чтобы найти способ восстановить мир и теплые чувства друг к другу. Перепрыгивая несколько лет знакомства с этой парой, могу сказать, что супругам удалось сохранить и приумножить любовь в отношениях, но для этого обоим понадобилось научиться опираться не только на мотив взаимных любовных чувств друг к другу, но и на другие мотивы.

Так что давайте знакомиться с мотивами вступления в брак дальше.

2. Мотив, реализующий потребность в уважении.

Любой человек хорошо себя чувствует именно в том социальном окружении, которое поддерживает в нем чувство собственного достоинства и высокую самооценку.

Когда в супружеских отношениях удовлетворяется потребность в уважении и самоуважении, у человека растут уверенность в себе, ощущение своей силы, полезности и ценности, чувство благодарности за совместный путь. Происходит признание способностей и полезных результатов деятельности, возникает ощущение адекватности жизненной ситуации. Препятствия в реализации потребности в самоуважении ведут, наоборот, к появлению чувства неполноценности, слабости и беспомощности.

«Ты меня уважаешь?» – это один из самых интимных вопросов, который люди в трезвом состоянии обычно не задают, но в ответе на который остро нуждаются.

Тот из супругов, который руководствуется таким мотивом, с одной стороны, будет делами и поступками завоевывать уважение партнера, а с другой стороны, может оказаться зависимым от дифирамбов и благодарностей в свой адрес и крайне чувствительным к критике.

Люди, которые ищут в семье уважения, нередко смещают фокус своего внимания на дела и по этой причине недоучитывают важность межличностных отношений. А на самом деле именно межличностное общение играет здесь решающую роль.

Например, мужчина может сосредоточиться на задаче обеспечения семьи и даже весьма успешно решать эту задачу, но если при этом будет страдать общение с женой, то его потребность в уважении, скорее всего, останется недостаточно удовлетворенной.

Если муж вдруг сталкивается с обесцениванием своих трудов, со скандалами, истериками и сексуальными бойкотами со стороны жены, то с большой долей вероятности дело в том, что жена недополучает от него внимания и общения. Это может происходить вовсе не по причине нелюбви между супругами, а потому, что в картине мира этого мужчины общение не является необходимой семейной функцией, а для женщины это критически важно.

То же самое касается и роли жены. Если женщина сосредоточилась на делах, например на порядке в вещах, приготовлении пищи, материнских задачах, заработках, но не уделяет достаточного внимания контакту и общению с супругом, то она может серьезно недополучать знаков уважения с его стороны. Например, муж может избегать общения с женой, потому что «как только она открывает рот, значит, ей что-то от меня нужно, нормально поговорить с ней невозможно – одни просьбы, жалобы или требования».

При отсутствии знаков взаимного уважения такой брак подвергается высокому риску нарастания супружеской неудовлетворенности и конфликтности. И если эти мотивы брака у вас оказались одними из ведущих, то особенно важно подумать о том, в какой форме вы могли бы получать друг от друга и демонстрировать друг другу знаки уважения.

3. Мотив продолжения рода и стремление к реализации роли родителя.

Прекрасный мотив, который организует развитие личностей мужчины и женщины через родительскую деятельность. Родительство – это надолго. Родительство – это очень ответственная и сложно организованная деятельность, которая еще и усложняется с развитием общества. Для гармоничного воспитания и всестороннего развития детей родителям важно демонстрировать в семье пример здорового супружества, поэтому и в супружеской жизни родительская деятельность может стать стимулом совместного творческого развития. Но! Только до тех пор, пока дети не вылетели из родительского гнезда. Почему? Сейчас разберемся.

Слабой стороной семьи, где на первом месте в иерархии деятельностей стоит родительская деятельность, является тенденция воспринимать друг друга только в роли отца и матери. Супруги могут так и называть друг друга: «мама / папа», «мать / отец», не используя в обращении имен друг друга. Мне знакома одна семья, в которой женщина, сопротивляясь тому, что муж всегда обращался к ней «мать», повесила себе бейдж со словами «меня зовут Рита».

Самореализация в родительской деятельности претендует на место главного смыслоообразующего мотива в жизни многих людей, но существуют и другие мотивы, которые могут наступать ему на пятки и требовать внимания. Например, нереализованная потребность в личном счастье может неожиданно начать омрачать жизнь. Если на протяжении долгого времени эта потребность была задвинута и не реализовывалась в супружеских отношениях, то человек может уже и не надеяться закрыть эту потребность в семье, а значит, возникает риск искать счастье на стороне.

Чаще таким поиском начинают заниматься мужчины. Но я знаю удивительный пример, где «налево» ушла жена из-за того, что муж слишком увлекся ролью отца и она рядом с ним стала чувствовать себя «нянькой при ребенке», а не любимой женщиной. В итоге семья распалась, так как женщина (между прочим, прекрасная мать и хозяйка) ушла к мужчине, с которым она изменяла мужу, несмотря на активные вложения мужа в родительскую деятельность.

Мы позже в этой книге будем говорить о тех этапах развития супружеских отношений, где в полный рост встает необходимость грамотной иерархии деятельности в семье, где переход на следующую ступень развития отношений не может состояться, если супружество оказывается не в фокусе внимания взрослых. А пока продолжим разбираться с мотивами.

4.Мотив следования традициям, пожалуй, один из самых распространенных мотивов вступления в брак, даже если люди не думают, что они следуют каким-то традициям. Семья – это пространство традиционных смыслов и ценностей, поэтому в поиске способов самореализации и воплощения своего творческого потенциала человек естественным образом обращается к идее создания семьи. Диапазон глубины этого мотива варьируется от «быть как все» до «хочу продолжать семейные традиции моего рода», «хочу выполнять библейские заветы про отношения между мужчиной и женщиной».

Вставая на путь традиций (семьи, рода, культуры, общества, религии), человек укрепляется тем, что общество гласно и негласно поддерживает выбранный им путь. Не надо воевать за свою правду, так как она совпадает с правдой большинства. Более того, можно воспользоваться опытом решения семейных задач и преодоления проблем, обратившись к носителям традиций. Традиционные установки хороши еще и тем, что проверены временем и обществом на адекватность и выживание, поэтому являются торной дорогой для здорового выбора.

Но есть и минусы. Воспользоваться традиционным смыслом не трудно, трудно сделать его своим. Чем меньше человек рефлексирует свои мотивы, тем выше риск незрелого принятия решений.

Мне запомнилась ситуация одного развода, который начал муж по причине возникновения у него новых отношений. Жена, имея двух маленьких детей на руках, тяжело переживала измену супруга и развод, ей требовалась помощь психолога. А муж вел с психологом разговоры в стиле «не уверен, что я вообще создан для семьи, мне больше нравятся свободные отношения». Этот пример ярко иллюстрирует мотивационную незрелость супруга, которая была незаметна, когда он женился, потому что он следовал традициям общества, и которая проявилась в полный рост, когда он позволил себе иметь собственное мнение.

Когда традиционная установка становится собственным внутренним мотивом, человек уже не может перестать ей следовать, так как в противном случае он чувствует, что изменяет сам себе. Настоящие мотивы переживаются как жизненные принципы: «на том стою и не могу иначе».

5.Мотив самоутверждения в семье, в том числе социального и статусного самоутверждения. Примером такого мотива является стремление молодого человека уйти из-под опеки родителей путем создания собственной семьи. Или мотив – в определенном возрасте наконец получить статус замужней женщины, женатого мужчины. Мотив «стать хорошей женой», «хорошим мужем» тоже относится к этой области мотивов.

Сильной стороной стремления создать семью с опорой на такие мотивы является ориентация на себя и свои осознанные желания. Приставка «само» как раз говорит о потребности воплощать себя и свое «Я» в семье, семейных ролях и внутрисемейных деятельностях.

Супруги, имеющие такие мотивы, менее зависимы от партнеров, более устойчивы к внутренним семейным катаклизмам. Как правило, у таких людей есть желаемый образ того, что они должны делать в роли хозяйки / хозяина, супруга или родителя.

Слабым местом такой мотивации является недоучет в семейной жизни второго партнера, его взглядов, мотивов и реальных ресурсов. Нарушается связь с реальностью. Ориентировка на себя может стать препятствием к созданию душевной, духовной и физической близости в отношениях. Второй супруг может чувствовать себя неудовлетворенным семейной жизнью, и тогда социально одобряемый имидж семейного человека перестает служить убежищем от семейных конфликтов.

В семейной жизни постоянно идет поиск динамического равновесия между «Я» и «Мы». В ситуациях, когда «Мы» требует внимания, эгоцентрические мотивы должны уступить место мотивам, ориентированным на близость и сплоченность в отношениях.

Еще одно слабое место такой мотивации проявляется в ситуациях отсутствия общественной поддержки семейного союза. Такое может быть, когда, например, кто-то из родственников молодых супругов против их брака. В таком случае статус «жены этого мужчины» или «мужа этой женщины» начинает работать против желаемого имиджа. Самоутверждение в этой роли начинает приносить страдание вместо желаемой гордости, что может запустить психологические защиты, которые вредят отношениям, например поиск виноватого, невротическую депрессию и др.

6.Мотив саморазвития и самореализации в семейных ролях можно еще переформулировать как мотив развития личности через реализацию себя в семье.

Продолжая идею предыдущего мотива, хочется отдельно выделить потребность воплощать себя и свое творческое «Я» в семье, семейных ролях и внутрисемейных деятельностях. Это не столько самоутверждение, сколько реализация в этих ролях своего творческого потенциала.

Роли хозяина и хозяйки, мужа и жены, отца и матери и другие хороши тем, что вбирают в себя практически весь спектр творческого потенциала личности. Проще назвать таланты и способности, которые не нашли бы применения в семье, чем наоборот. Более того, если в обществе человек, реализующий свои таланты, может быть заменен на кого-то другого, обладающего схожими или лучшими способностями, то в семье человек незаменим. Поддержка семьей уникальности и единственности каждого своего члена создает мощную мотивацию для реализации личности в семье. Образно говоря, семья – это фан-группа для каждого, кто в ней состоит. Поэтому, несмотря на то что зарплату за работу внутри семьи не платят, желающие воплощать свой потенциал в пространстве семьи всегда находятся.

Тот супруг, кто руководствуется мотивами саморазвития в семье, естественным образом старается реализоваться в семейных ролях наилучшим образом. Он или она настроены отдавать больше, чем получать, хотят, чтобы их деятельность была востребована близкими, готовы трудиться и развиваться в тех областях, за которые выбрали нести ответственность, неплохо относятся к конструктивной критике, умеют признавать свои ошибки.

Могут ли у такого замечательного мотива быть какие-либо слабые стороны? Оказывается, да. Например, люди, ориентированные на самореализацию, хуже переносят рутину, не любят, когда им говорят, что делать, по достижении своих внутренних творческих целей могут терять интерес к задачам, а еще могут разочаровываться в собственных детях, если те не согласны поддерживать их творческие проекты, – все это может служить поводами для конфликтов и провоцировать кризисы отношений.

Приведу весьма драматичный пример. Один увлеченный спортом папа решил готовить свою дочь к грандиозному спортивному будущему в сфере большого тенниса. Несколько лет отец ежедневно тренировал дочь, в результате чего они действительно достигли немалых успехов. Но в подростковом возрасте интерес дочери к спорту стал угасать. Отец не мог с этим смириться, считал дочь «предательницей». Когда дочь после окончания школы вышла замуж и родила ребенка, отец разочаровался окончательно и разорвал с дочерью всякие отношения.

Знаю одну творческую маму, которая, столкнувшись, с высокими требованиями преподавателя музыкальной школы и недостаточным усердием собственного ребенка в выполнении домашних заданий, прекратила сопровождение музыкального образования ребенка, в результате чего способный мальчик не справился с личной ответственностью и бросил занятия, о чем позднее весьма сожалел.

Мы для того и знакомимся со своими мотивами, пусть даже задним числом, чтобы снизить риски, которые они несут, и приумножить позитивные возможности.

Я сама большой поклонник этого мотива создания семьи. Мне знакомы многие мужчины и женщины, которые именно в семье развиваются как личности, реализуют свой созидательный потенциал, гордятся своими достижениями и получают общественное признание. Кризисы личностного развития они тоже проходят в семье, что, с одной стороны, временно осложняет отношения, а с другой – создает новые возможности. Хочу поддержать тех, кто встал на этот достойный и непростой путь – пусть в вашей семье найдется достаточно поддержки и ресурсов, для того чтобы развитие продолжалось.

7.В супружескую жизнь могут приводить даже такие детские мотивы, как потребность в безопасности и опеке со стороны супруга, который как бы заменяет родителя. В таком случае мужчины ищут «жену-мать», а женщины – «мужа-отца».

Такой мужчина ждет от жены регулярного бытового обслуживания, достаточной степени свободы от семейной ответственности, восхищения своими достижениями…

Женщина, ищущая мужа-отца, ждет от него создания атмосферы защищенности, удовлетворения ее материальных потребностей, готовности великодушно реагировать на ее эмоции и прощать ее слабости.

Если партнер в таком браке готов удовлетворять подобные неосознанные мотивы супруга, то супружеские отношения могут продолжаться и даже развиваться вполне гармонично (особенно в связке «жена-дочь и муж-отец»). Но поскольку такие мотивы редко бывают осознанными и вторые половинки никто не предупреждает об уготованной им «родительской» участи в отношениях, то они иногда просто отказываются от выполнения подобных ролей, что становится причиной крушения надежд.

Справедливости ради стоит сказать, что в первые годы совместной жизни «детско-родительские сценарии» в супружеских отношениях практически неизбежны. Личностная зрелость – это весьма позднее приобретение, которое требует от взрослого человека завершения сепарации с родителями, изучения и понимания своей индивидуальности и развитой способности создавать отношения на равных. Когда личность еще не накопила достаточно жизненного опыта, чтобы быть зрелой, в отношения входят «детские» и «родительские» ее части. Поэтому потребность в безопасности и опеке в начале отношений – это не хорошо и не плохо. Плохим этот мотив становится тогда, когда затягивается на долгие годы совместной жизни, не уступая место более зрелым мотивам.

Если в отношениях присутствуют частые обиды и бурные конфликты, претензии и нравоучения, контроль и эмоциональная зависимость друг от друга – это признаки того, что в отношениях преобладают детско-родительские паттерны поведения. И значит, задача личности каждого из супругов – вырастать на новый уровень отношения к отношениям в паре (прошу прощения за тавтологию).

Участвуя в качестве судебного эксперта в сложных разводах, я насмотрелась на переживания мужчин и женщин, которые не могут договориться между собой о разделе имущества и установлении порядка общения с детьми и подтягивают адвокатов, психологов и суды в качестве «родительских фигур», для того чтобы эти «родители» защитили «своего ребенка» и наказали обидчика. Требования и претензии друг к другу у таких пар всегда реализуются по сценарию «обиженных детей»: «он должен», «она обязана», «он не имеет права», «она еще пожалеет». Все эти игры в «жертв» и «агрессоров» – это на самом деле детско-родительские сценарии поведения, где в роли жертвы выступает тот, кто в отношениях вынужден подчиняться (то есть «ребенок»), а в роли агрессора – тот, кто пытается управлять ситуацией по-своему (то есть «родитель»). В любом случае, взаимоуважительных отношений на равных не получается.