Егор Пувкаев
Узы души

ㅤ

Я не верю себе. Я совсем чужой, и это явно не мой мир, пусть он сладкий, пускай до приторности. Реальность всегда будет жалить… Намного сильней и больней.

Записи забытых воспоминаний.

Объятия и голод

Объятия – это сплочение душ, это некая субстанция, которая проникает в тебя с ног до головы, которую только с кожей можно будет отодрать от своего никчёмного тела. Что делать? Боже, куда мне прыгнуть? Я настолько давно не чувствовал тепла, будто мороз уже давно стал моим продолжением, а сердце? Не знаю… Вроде оно до сих пор бьётся, хотя бы пытается биться из последних сил и призмы запретов. Почему так одиноко? Я сам себе запрещаю в последнее время чувствовать хоть что-то, намного проще завернуться в кокон, чем принимать чёртовы сожаления: «Ты не тот, прости». Так же правильно? Верно? Окончательно запутался в этом омуте… Самое удивительное – мне совсем не больно! Понимаете, ни капли боли от одиночества! Мы с ней уже настолько сроднились, сбратовались, мы одно целое. Только одно обжигает, нет-нет, не кожу, а сердце. Когда к тебе кто-то касается, вот знаете, этот паршивый трепет, после долгой голодовки. Ну прям больно от того, что приятно! Я долго томился во сне, в одиноком коконе, пора возрадится, неужели… А может слишком поздно?.. Или довольно рано… Может, наконец взять перекур, обычный выходной, побыть счастливым и пускай не с самим собой. Как же сложно… До невозможности сложно… Нет, нельзя, а может всё-таки? Нет-нет-нет, пожалуйста, перестаньте! Зря столько времени терпел, чтобы сорваться? Чтобы из-за кого-то взять и броситься в объятия? Это невыносимый голод, жажда животного происхождения! Тяга с неимоверной силой… Но если даже сорваться, то нельзя бежать к первому встречному, надо решить, надо что-то придумать… Пускай еще подожду, совсем немного наедине покопчусь.

День 1 "Страх"

Я всё обдумал! Это была минутная слабость, которая не имеет никакого смысла! Как же всё-таки переживал по этому поводу, вот не поверите, целую ночь думал… А в голову так ничего и не пришло. Только воображение заигралось не на шутку, столько эмоций пережил, тут идеально подойдет фраза: «Прошли огонь, воду и медные трубы». Черт его возьми… Снова это желание… Ее надо пережить, она пройдет, даже сам не успею заметить, самое главное – просто переждать, и ничего страшного. По щелчку пропадет, только вот… Осадок странный, будто ком в горле застрял… Мне страшно, правда страшно. Оно похоже на чудище, хотя это зверь, которого я никогда не видел, с виду он совсем не страшный, но все фибры кричат, они орут: «Беги!». До мурашек, понимаете? Адреналин хлынул в кровь, прям до дрожи в коленях, но, к удивлению, меня манит это чувство, хотя оно впервые и с такой тягой веет. Однако мысль, что надо просто пережить, остается до сих пор. Как от этого избавиться?! Просто вырезать из себя, какой же дурак… Вот кто меня просил об этом думать, зачем поднял эту тему. Жил себе, всё хорошо было, и что в итоге? Ненавижу, как я же себя ненавижу… К черту, надо дать еще время, больше, намного больше, чем одну маленькую ночь. Но все-таки этой ночью произошло чудо! Она была такой короткой, всегда длилась будто вечность, и отсчитывал минуты до утра, чтобы просто взять и уснуть без каких-либо мыслей. Тут она расцвела, никогда не замечал, что луна может быть такой красивой! Представьте себе, я обычный человек, зомби, офисный планктон, который боится себя и своих чувств, а тут на меня окинула взор луна… Какой же у нее красивый взгляд и этот бледный блик, а звезды! Это совсем другой разговор. Ой, время уже совсем много, и сердце что-то трепетать начало. Пора обдумать всё по новой, пора пересмотреть свою жизнь…

День 3 "Сомнение"

Я потратил на это два дня! Они были настолько обычными, что даже скучно становится, и появились сомнения… Давайте разбираться, я жил по своим правилам и думал, что это правильный путь, теперь это выглядит суровым днем. Серые, обычные, как же обидно, что тратил жизнь на эти поганые условия, на дни без эмоций. Вы уже давно поняли, что я дурак, просто глупец! Зарыл себя в кокон, чтобы что? Это пустое… Я пустой… Мне нужно… Извините, мне правда тяжело об этом говорить, словно на арене сражаюсь с сомнениями, но пора… Мне нужно, нет, я решил разорвать этот кокон! Такое легкое чувство, странное чувство, не свойственное мне. Что теперь делать? Никогда никого не подпускал, хотя вру, конечно! Из-за чего это началось, обертывание и изоляция – совсем длинная история, которую обязательно расскажу! Но надо думать, что дальше делать… Ощущаю себя сейчас младенцем, который пытается встать на ноги, на хрупкие две палки из хрусталя… Тут нужно быть осторожным, ведь всё, что можно, способно разрушить мои надежды. Нужен четкий план. Может, еще подумать ночь? Кстати о ночи! В моих представлениях она всегда должна быть темной, вот прям кромешной, но небо озаряют столько картин, даже глаз радуется! Сегодня решил найти пару созвездий, но из-за работы давно потерял зрение и вижу только мутные пятна. Даже людей с тяжестью различаю, а если быть еще точнее, то вообще не понимаю, кто передо мной стоит. Обычно как происходит, меня окликивают, люди, которые давно знают меня и мои проблемы, просто кричат имя. Поэтому тяжело находить новые знакомства, люди с каждым годом все больше обижаются на вещи! Из-за того, что не увидел, взять и обидеться! Конечно, понимаю их, безусловно, обидно… Что-то меня заносит, не люблю рассказывать о своей жизни, мне больше нравится слушать, вот это прекрасное занятие. Раскинул себе уши и слушаешь, иногда приходится вступать и давать комментарии, но думаю, пора встать из тени. Так вот, небо! Я раньше говорил о луне, к сожалению, видел только белое невзрачное пятнышко, но это пятнышко поразило меня! Ночь настолько озаряет красками, и они совсем не тусклые, а до жути яркие… Жаль, что звезды не вижу, но обязательно схожу к врачу и выпишу очки, больно мне нравится эта краса. Да что ж такое, снова заносит, надо придумать план… Так, план… План, план, план… Ничего в голову не приходит! Думаю, надо сначала изучить вообще, что это симпатия, чувства, кто такой человек и могу ли им стать… Голод немного утих, видимо, понимает мое желание и стремление. Пускай небольшими шагами, но он решил подождать. Черт возьми, уже утро, мне пора…

День 4 "Стеснение"

Записался, значит, к врачу, не думал, насколько всё плохо. Сказали, что можно сделать операцию, но случай слишком тяжелый и не факт возвращения зрения, поэтому обойдусь обычными очками. К сожалению, их не сразу выдают, придется подождать недельку, и тогда смогу увидеть жизнь новыми глазами, правда, иронично было терпеть и теперь ищу новые возможности, но это так воодушевляет, прям вау! Мне никогда не было так радостно, понимаете, я стал радостным! Столько лет хмурой тоски, и всё, представьте себе, я улыбаюсь и смеюсь… Иду по улице и смотрю на дома, с виду это обычные здания, но это целая история. Вот там суровый дед бардового цвета, такой закалки старой, из обожженного кирпича, где-то даже виднеются деревянные оконные рамы, а где-то новые из пластика. В моей квартире настолько пусто, что стоит обычный диван и компьютер, и только окно в последние дни стало спасать. Так вот дома – это целая цветовая палитра, которая наполняется жизнью! С каждым днем я чувствую больше жизни! Парки перестали быть обыденным скоплением деревьев и странных человечков, которые сидят, общаются и радуются природе в скупой городской суете. Теперь я точно такой же странный человечек, улыбающийся обществу домов, парков и людей… Странно ощущать себя таким, будто сумасшедший, но это не так. Стоп, тема нашего разговора – это план. Я совсем забылся в этой суете красок и людей. Решил поговорить с коллегами по работе, видели бы их лица! Это такая умора, когда к ним подошел и спросил: «Уважаемые, неправда ли, сегодня погода замечательная!» В их серых глазах появилась доля насмешек, а чего смешного сказал? Обычно мы общались только по работе и не задавались личными вопросами, реальные чужеземцы, годами не замечавшие друг друга. Только теперь в их глазах чужеземец я… Может, все-таки мой план ошибочный и не надо было так вульгарно вести себя. Хотя, с другой стороны, чего плохого было? Верно, это полная комедия! Живые мертвецы нашли насмешку в человеке, решившем пожить, наоборот, смеяться должен именно я. Пускай думают себе, я привел свой план в действие, надо больше увидеть, мне нужны новые очки. Конечно, само собой придется снять другие, мои взлюбившиеся розовые очки, темную призму, око проблем, в общем, кучу синонимичных эпитетов. Как же я рад! Взял и преступил свои страхи. Сегодня, казалось, может, надо было понаблюдать, но снова возникло это желание, этот чертов голод… Хотя, скорее всего, это не было голодом, это был я сам, это было мое то самое томившееся желание, которое просится наружу. Настал твой час, друг, то есть мой час настал. Ха-ха, я так общаюсь, будто у меня психическое заболевание, но я просто рад! Так вот, стеснение возникло, смятение и нежелание выбираться, но я сам себя толкнул на это… К сожалению, с годами работы уже давно забыли, что такое утреннее приветствие, прощание и совсем обычное, но важное душевное общение. Пускай начал его с самого себя, жди, мир, я иду! Наконец нужно вводить в этот план общение, завтра обязательно расскажу, как получилось… Я побежал гулять по ночному городу, надеюсь, он так же прекрасен, как днем! Ой, самое важное забыл сказать… До свидания, до завтра!

День 5 "Ошибка"

Знаете, я старался… Вот честно старался… На вид общаться так просто, будто всё ложиться на обыденные вещи, как… Вот словно детали из «Lego» идеально встают в друг друга, вот мое представление об общении с людьми. А что на самом деле? Ха-ха-ха, я ошибся… Господи, как же я ошибся… Понимаете, на мое «Привет!» меня просто взяли и швырнули в сторону, я ощущал себя беспомощным котенком, который появился на свет и его бросают, именно это и ощутил. Сейчас сижу себе и вновь вспоминаю свой кокон такой сладкий и теплый, мир вокруг слишком жесток. Может, просто не там ищу собеседника, давно надо было понять, работа – это чертов ад. Целое пекло осуждения и взглядов исподтишка. Говоря о вчерашнем, когда решил заговорить о итак прекрасной погоде, обо мне уже пошли слухи… Слышите, слухи? О человеке, который решил пожить, теперь за место людей, которых считал людьми, я вижу только рогатых чертиков с алой кожей и вилами в руках, которые только и желают взять тебя и закинуть в свой котел грехов, поварить-промариновать, и им это будет в радость! Люди злые… Хотя я явно ошибаюсь, пробыв столько лет в изоляции, давно не видел людей, хочу подметить, именно людей, а не зомби, чертиков или химер. В моем понимании химеры – это личности, даже индивидуумы, пытающиеся быть человеком, на самом деле это обиженные люди, отчасти испорченные, думаю, они давно забыли, как выглядит жизнь и истинное «Я». Ничего плохого не имею против них, это только их выбор. Думаю, надо попробовать в другом месте поискать, работа крайность, которую пора менять, давно начал ощущать в ней сурковый день и поискиваю что-то новенькое, прямо с грядки… Ну давайте не о плохом, а о интересном! Все-таки решил погулять по ночному городу, оказывается, он намного интереснее, чем днем. Нет-нет, днем не хуже, мне просто нравится атмосфера тишины и темноты, будто именно ночью я чувствую себя собой. Наверно, из-за того, что давно стал ночным животным… Не суть, я увидел, барабанная дробь… Верно! Ничего! Ну как ничего, интересные блики фонарей, но они расплываются в непонятную субстанцию, смешиваясь с остальным фоном. Оказывается, я не один такой, кто любит бродить по ночным бульварам холодного города. Очень много людей, которые наслаждаются точно такой же тишиной, кто-то собирается в компании, словно барды, играющие из последних сил, надрывая связки, воя на луну. Я даже отчасти им завидую… К сожалению, постеснялся к ним подойти, думаю, мое присутствие могло их смутить. Поэтому постоял в сторонке и наслаждался их игрой на гитаре и какой-то странной тумбе, будто это барабан, у него еще такое интересное название «Кухон». Да! Именно кухон, всю ночь на языке крутилось это слово, только сейчас смог вспомнить. Самое важное забыл рассказать… Я все-таки заговорил, конечно, не приятный контекст. Когда наблюдал за красой в парке и без перерыва изумлялся, заметил вдали силуэт на мосту, я ощутил дикий холод, не от погоды, а от этого силуэта. И к удивлению что-то екнуло, ну прям дало молотком мне по голове: «Подойди». Аккуратными шагами, шаг за шагом я слышал отчетливый всхлип. Интересный факт, с потерей зрения у меня обострились остальные чувства: слух и осязание. Буквально между нами метров пять-десять, и я слышу тихий-тихий всхлип, мой мир упал… Такой же походкой я подошел и заговорил! Просто слова взяли и сами собой вылились, будто это было предрешено. Этим силуэтом оказалась девушка, на вид лет 25, красивая, ухоженная, в общем, человек, от которого я бы никогда не получил взаимный ответ. Я ошибся, снова взял и ошибся!..

– Вот знаете, я никогда не замечал красоту жизни, будто замкнулось время, и жил себе просто так!

– О господи, извините меня, пожалуйста, я тут совсем забылась и даже не заметила вас.

– Будьте вы, будьте, ничего страшного. Иногда тишина плача может больше рассказать…

– Откуда-вам-то знать, вы же мужчина.

– Поверьте, моя история слишком больна мной и никуда не отцепится.

– Ой-ой-ой, вот так взяла и поверила вам.

– Право ваше верить мне или нет, но за версту почуял вашу боль.

– Да, именно так… Но все же как вас зовут…

– Меня? Ох, совсем забылся я… (К сожалению, не смогу сказать, как именно ее звали, но давайте просто и лаконично "L".)

– Очень приятно, а меня L.

– Может вам составить компанию (Я не слышу себя, только сердца стук, точнее колокол. Думаю, его было слышно даже через одежду).

– Если вам не сложно… Мамочки, мне надо бежать, возьмите мой номер. Только пообещайте, что позвоните, дайте мне ваше слово!

– Чего же вы, конечно даю…

Мы обменялись номерами, и она пропала вместе с рассветом, с ней время пролетело совсем незаметно. Да уж, давно не было такого, даже моя подружка луна не могла по щелчку пальцев промотать время… Теперь самому пора бежать, к сожалению. Увидимся, надеюсь, очень скоро увидимся!

День 6 "О ней"

Боже, я мечтал о ней целые сутки! Она и есть моя мечта, давно утерянная звезда… А ведь совсем перестал стесняться, просто взял и пропало всё стеснение абсолютно. Его вычеркнули, взяли и стерли из-под корки мозга, будто я подцепил заразу, которая впилась в меня и искоренилась. Знаете, мне мешает только одно, снова появилось чувство, но оно оказывается мне уже знакомым. Я его где-то чувствовал… Только где… Где же… Никак не могу вспомнить, вот хоть возьми и убей, вообще никак. Оно похоже на рой пчел в груди, где они берут и бесконечно жалят, при этом природные чудеса внутри меня не заканчиваются. Вместе с ульем в желудке порхают бабочки, нежно щекоча стенки диафрагмы и своими тоненькими лапками ищут, где им остановиться. Я теперь тоже думаю, где мне остановиться, потому что это состояние пугает и изматывает. Конечно, оно приятное, но мне перехватывает дух, как только начинаю думать и мечтать, когда мне ответит L! Ведь практически сразу же написал ей, ровно в секунду, когда она испарилась в розовом рассвете, будто стая фламинго решила взлететь и озарить ее силуэт. Она выглядела… Просто прекрасно… Вам точно надо было это увидеть! К удивлению, до сих пор жду, пока она ответит, надеюсь, с ней всё хорошо и добралась без происшествий. Мне до сих пор не дает покоя вопрос, из-за чего решил изолироваться и убить себя. Я не имею в виду смерть, именно про свое состояние. Я сам запер себя в клетке, похоже, мой внутренний зверь настолько разбушевался, что все воспоминания пропали, взяли и испарились в атмосферу. О! Мне в голову пришел интересный образ. Помните, я сказал, что она похожа на звезду. Я хочу перефразировать и назвать ее созвездием, как же назвать… По сути, мы встретились в озарении звезд между рассветом. Кхм… Кажется, придумал! Созвездие «Ангела». Именно так, это название идеально подходит к ней. Ведь благодаря ей я чувствую себя намного лучше. Я чувстсвую себя… Почему так сложно сегодня описывать свои чувства… Знаете, у меня в голове мелькают сотни образов и сценариев, но не могу собраться в кучу, будто туман нахлынул на голову. Она просто Ангел, надеюсь, более-менее понятно высказался и вы меня поняли! Вот бы скорее она ответила, еще немного, и я обязательно дождусь ответа, я это чувствую. А пока попытаюсь немного поспать…

День 7 "Вопросы"

*Неизвестный печатает…*

– Привет! Слушай, извини, что так долго не отвечала, совсем замоталась… Как ты, парень с больной историей?

– Привет, привет. А это кто?

– Ха-ха, какой же ты глупенький. Это L!

– Наконец дождался твоего сообщения, я правда верил. Я? В принципе, всё хорошо! Почему ты пишешь с другого номера?

– Это очень радует. Нууу… Тут такие обстоятельства появились, поэтому пришлось сменить номер. Новый этап новой жизни!

(Новая жизнь… Только бы знала, как мне это знакомо…)

– Ого, звучит… Радостно? Ха-ха. Ты не представляешь как… Черт возьми, я скучал!

*L была недавно*

Вот снова она пропала, снова бесследно пропала… А знаете, я ведь говорил, что она напишет! Я не ошибся хоть где-то… Интересно, из-за чего она сменила номер. Думаю, она тоже совсем недавно вылезла из кокона и пытается черпать новые силы в этом мире. Я только проснулся, и сразу она пишет. Именно проснулся, до ее сообщения будто почувствовал… Очень странно… Совсем не заметил, как пролетел день, взял и проспал работу, ну и черт с ней! Всё равно мне давно там не нравилось, завтра пойду и напишу заявление об увольнении. Пусть будет что будет, судьба моя дорога, и только она может нести по своему бурному стечению обстоятельств. К слову, я совсем не верю в судьбу, но не отрицаю ее существования. Для меня всегда считалось, что только люди, именно они сами могут строить свою жизнь. Ведь наша жизнь – это прошлое, которое создало настоящее и несет в будущее, красиво сказал, правда? А всего лишь надо было немного выспаться, уже забыл, когда нормально высыпался в этой бесконечной суете. Работа, дом, ночь, работа, дом, ночь, работа, и так раз за разом. Как же все-таки приятно отдыхать и дышать полной грудью, наконец исполнилась моя мечта! Но меня беспокоит, что же произошло с L, из-за чего она погрузилась в бесконечный сон… Надо будет узнать! Взять и устроить допрос, прям с маху начать, осталось найти повод увидиться… Не замечаю за собой, как часто начал думать и мечтать о встрече с ней. Совсем не похоже на меня… Вот если бы вы знали, каким был романтиком раньше. Именно так! В моих снах столько разводится любовных сюжетов, хоть бери и пиши сценарии для «Sony Pictures» или «DreamWorks»! Интересно, сны, что это вообще такое? Неужели подсознание так решает показать мне истории, интересно, чьи же? Будто мои, кажется, они очень родные и одновременно жгучие. Даже во сне начинаю чувствовать дикий жар и грусть от этих сериалов. Странно, как же все-таки странно… Неужели это и есть я?! Нужно больше ответов, но вопросы перебивают своим огромным количеством… Пойду обдумаю на свежем воздухе, может, он мне сможет ответить или хотя бы унесет эти переживания.

День 8 "Загадка"

Я сделал это! После успешного сна рванул со всех ног разорвать этот круг Сансары. Без каких-либо сомнений взял и подписал заявление об увольнении, само собой, по канону историй на меня все так же косо смотрели. Ну и пусть смотрят, мне совсем не жалко, пусть мой яркий след жизни озирает их темные уголки душ и забвения! Снова и снова это невероятное чувство свободы, будто расправились мои погорелые крылья спустя долгие года томления ада… Гордясь собой и с улыбкой до ушей вышел из офис-центра, представьте себе, днем было пасмурно, вот ни капли надежды на солнце. Даже почасовой прогноз погоды твердо и уверено говорил: «Сегодня мрачно». О чудо! Я вышел, и солнце озарило мои невзрачные черты лица… Я, черт возьми, счастлив! Готов без устали повторять вновь и вновь, пусть теперь девизом по жизни станет: «Счастье – моя дорога». Правда, позитивно? Серьезно, всё больше походит на расстройство личности, мне нравится это, пускай буду странным, пускай снова буду принимать на себя эти взоры, но это и есть я! Я счастлив… Эра моей невзрачной и слепой жизни скоро подойдет к концу, совсем немного, и получу долгожданное зрение. Скоро начнется новая жизнь, точнее, она уже бурными приливами настигает меня, думаю, уже вот-вот накроет меня с головой. Унесет забвенное и темное прошлое, неужели… Неужели это настало! Вы, наверно, думаете: «Расскажи уже наконец о L!» Я ничего о ней не знаю, правда, она будто мимолетное мгновение, муза, которая настигает, и если ее упустить, никогда больше не сможешь поймать. Именно так о ней думаю. До сих пор нет ответа, черт возьми… Я даже не рассказал, как она выглядит! В тот день, когда мы встретились, я пытался исчерпать из ее внешности максимум, жадно взирая и запоминая каждую мелкую деталь… Я хищник, который нацелен запомнить абсолютно всё! Она брюнетка среднего роста, возможно, 168 или 170, где-то в этом промежутке. У нее длинные волосы, знаете, с таким приятным каштановым переливом, идеально ровные и гладкие, прямо с иголочки. Глаза изумрудные, о боже… Они только так и манят смотреть в них, смотреть и смотреть. Отчасти схожи с тайгой, там нет ни капли других цветов, идеально зеленые, даже можно сказать, что необитаемый остров, глухо заполненный зеленой красой, оберегаясь плотными ресницами, словно крылья бабочек порхают. И с каждым взмахом готовы снести своим бурным потоком. Она совсем хрупкая, у нее нежные и тонкие руки. Она идеальна… Только вот я не идеален. Я слишком категоричен к себе, всё время ищу недостатки, хоть каплю, но найду. Ведь есть эталоны красоты, идеальные люди, как она, а я – аномалия… Совсем невзрачный, обычный парень 20 лет со своей больной историей. Возможно, только и она придает мне ценности в этом мире. Безусловно, не могу претендовать на номер один в этом списке безупречных людей, но явно не последнее место, надеюсь на это. Всё больше замечаю, что меркну на ее фоне. Проецирую нас обоих, я ничто… Ради нее готов стать чем-то, малейшей крупицей, хотя бы так. Я еще немного вспомнил о себе, воспоминания будто частями пытаются восстановиться, но им до сих пор что-то мешает… Вспомнил, что я был романтиком. Вот знаете, был таким безбашенным, что готов горы свернуть, и, оказывается, я умею любить, если быть точнее, умел… В моменте все обрывается, будто пустота настигла меня, кромешная, даже без бликов или каких-то признаков света, я погрузился в чертову тьму. Меня явно что-то ударило так, что заставило всё позабыть… Абсолютно всё. Кем был, каким, что со мной стало… Я сам себя запер, чтобы подготовиться и вспомнить, можете заметить это по моим очеркам. Встреча с L послужила ключом к этому сундучку… Именно после встречи с ней начал вспоминать эти ощущения, эти больные и приятные эмоции. Интересно, что еще смогу открыть о себе. Кстати, сны оказались необычными, они и есть часть воспоминаний. Все-таки был прав… Они до сих пор нечеткие и размытые, я еще не готов, совсем не готов к этой правде. Нужно больше времени, мне нужна волна, мне нужна L… Я пока обдумаю, хотя бы попытаюсь…

День 9 "Обещание"

– Нам нужно увидеться. Завтра в 3 ночи на мосту.

– Ты серьезно? Я обязательно приду…

Вот так началась моя ночь… На часах уже 3:30, а ее до сих пор нет… Неужели это снова чья-то шутка? Мне вот уже совсем не смешно, взял себе напридумывал, намечтался. Я пришел ровно час назад, чтобы подготовиться физически и морально, ведь столько времени ждал нашей встречи. Мимо меня проходят столько людей, кто-то в парочках, кто совсем один, и знаете, они смотрят на меня… У них такой взгляд, который говорит мне: «Уходи, она не придет». Каждый человек, просто каждый смотрит именно так… Меня разрывает на сотни атомов, которые распыляются по всему воздуху и дают понять всем в парке, что я полный идиот, который ждет девушку. Девушку, которую мне никогда не добиться, хотя бы вновь увидеть ее, хотя бы ее глаза. А может, она просто забыла? Взяла и забыла! Ха-ха, я честно пытаюсь оправдать всю ситуацию и понять, что я кому-то нужен. Скорее всего, мои надежды все так же пусты, и это мне дает некую силу верить до конца. Я еще немного подожду…

– Привет, не заскучал?

– … (Я провалился, даже не смог проронить слова)

– Ну ты чего такой испуганный? Ха-ха, ты правда думал, что я не приду? Глупенький.