Владислав Бичев
Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)

Введение

Значение Древнего Египта в мировой истории

Представьте: вы живете в мире, где Wi-Fi не существует, а вместо TikTok люди высекают мемы на камнях. Добро пожаловать в Древний Египет – цивилизацию, которая старше вашей бабушкиного холодильника и всё ещё не вышла из моды. Эти ребята не просто изобрели пирамиды, они создали первый в мире культ «посмертного селфи». Фараоны такие: построили гробницу – и сразу в рай. Ну, или в ад, если сердце тяжелее пера. А вы говорите – давление соцсетей!

Но серьёзно (шучу, мы тут не для серьёзности), Египет – это как прадедушка всей мировой культуры. Письменность? Их иероглифы – это древний эмоджи, которые надо было не тыкать пальцем, а вырезать зубилом. Математика, медицина, астрономия? Да они ещё до нашей эры знали, как рассчитать площадь поля так, чтобы жрецы не сожрали весь урожай на «налоговые сборы». А пирамиды? Это вам не халтурные новостройки – стоят уже 4500 лет, и ни один застройщик не сел за откат.

И да, они продержались три тысячи лет. Тысячелетия! Это как если бы «Санта-Барбару» снимали без перерывов, а зрители всё ещё требовали продолжения. Рим, Греция, Вавилон – все эти ребята позже пришли, пописали в историю и сдулись. А Египет? Египет – тот самый чел, который сидит в баре и говорит: «Я тут ещё до того, как это стало крутым».

Географическое положение и природные условия

Если бы Древний Египет был парнем в Tinder, его профиль звучал бы так: «Люблю долгие прогулки по узкой полоске зелени между двумя пиздецами». Потому что вся их цивилизация – это Нил и его ежегодные разливы, как доставка еды от реки-мамы. «О, смотрите, вода пришла! Опять бесплатный ил для урожая!» – радовались египтяне, пока их соседи в Месопотамии боролись с наводнениями и проклинали богов.

Слева – Ливийская пустыня, справа – Аравийская. С севера – Средиземное море, с юга – Нубия, где живут те, кому не хватило места в египетской «хатке». Природа дала им идеальный коктейль: «Возьми песок, добавь солнца, перемешай с плодородной грязью – и не забудь про крокодилов для остроты». Климат? Жара такая, что даже сфинксы потеют, но местные выкрутились: «Кондиционер? Да это ж просто пальмовый лист на палке!»

Без Нила Египет был бы просто очередной песочницей с надписью: «Здесь был Ра». Но они сделали из реки культ, богов и мемы. Хочешь выжить? Строй каналы, молись на разливы и не забывай, что кобра на голове фараона – это не аксессуар, а «я тебя ща укушу, если налоги не заплатишь».

Источники изучения: археология, папирусы, памятники

Как мы вообще знаем, что египтяне не выдуманы? Спасибо археологам – тем самым чудакам, которые копают песок и орут «Это ж папирус про налоги на пиво!» как будто нашли золотой биткоин. Археология здесь – как шоу «Найди и обосрись», только вместо приза – научная статья.

Папирусы? Это древний твиттер. «Фараон Рамзес II – лучший! Лайкните за победу над хеттами!» А ещё там были магические заклинания, рецепты лекарств («возьми лук, три плевка кошки и молись Осирису») и жалобы вроде «сосед украл мою козу, сука!». Самый крутой папирус – «Текст пирамид», который, по сути, был инструкцией «Как не облажаться в загробном мире для чайников».

Памятники? Пирамиды, храмы, обелиски – всё это гигантские понты в стиле «посмотрите, как мы умеем тратить ресурсы». Розеттский камень – это мем про то, как написать одно и то же на трёх языках, чтобы потомки не ебались с переводом. А ещё мумии. Много мумий. Они как бы намекают: «Да, мы умерли, но всё ещё круче ваших Instagram Stories».

«Вывод – в следующей порции. Или ты уже устал?»

Вывод:

Итак, Древний Египет – это не просто песок, золото и школьные учебники. Это грандиозный спектакль, где фараоны режиссировали вечность, Нил разливал халяву, а археологи теперь подбирают оброненные крошки истории. Они изобрели бюрократию, богов с головами животных и пирамиды, которые до сих пор кричат: «Посмотрите на нас, мы – бессмертны!» (Правда, туристы кричат громче: «Где тут туалет?!»).

Если бы не они, мы бы до сих пор думали, что колесо – это главное изобретение человечества. А так – спасибо им за папирусную бумагу, календарь и вечную истину: даже через 5000 лет налоги всё ещё будут хуже крокодила.

«Всё. Можно хлопать. Или материться. Мы не осуждаем.»

Часть I: Ранний период

Глава 1: Доисторический Египет

Представьте: Египет до фараонов – это как группа в VK без админа. Все пишут, кто во что горазд, но в итоге получается только «Бадари» – первая культура, которая решила: «Хватит жить в пещерах, давайте лепить горшки и делать вид, что мы цивилизация!» Эти ребята ещё не знали письменности, зато отлично владели искусством «похорони соседа так, чтобы его дух не приставал ночью». Их керамика? Просто шедевры: коричневые кружки с узорами, которые кричат: «Мы тут были раньше вашего Starbucks».

А потом пришли «Накада» – хипстеры каменного века. Они такие: «Бадари – это мило, но давайте добавить красок в эту жизнь!» И начали красить посуду в кроваво-красный, как будто предупреждали: «Не трогай наш рис, а то будет тебе Нильский апокалипсис». Их фигурки божков? Похожи на крипов из «Майнкрафта», но для тех времён – верх креатива.

Главное достижение доисториков? Они догадались, что Нил – это не просто речка, а бесплатная Яндекс доставка с илом вместо пиццы. И да, они уже начали строить кладбища. Потому что смерть – это серьёзно, но лежать в песке без украшений – вообще не по фен-шую.

Культура Накада-II – это когда египтяне внезапно осознали: «О, у нас есть медь! Давайте делать ножи и резать друг друга цивилизованно!» Металлургия родилась не из любви к прогрессу, а потому что каменный топор – это как пытаться открыть бутылку вина голыми руками: долго и унизительно.

А ещё они изобрели иерархию. Вождь племени? Теперь не просто мужик с дубиной, а «божественный правитель», который раздавал указания в стиле: «Принесите мне пива и женщину, а то боги разозлятся!» Элита хоронилась в мастабах – гробницах, которые напоминали слоёный пирог, если бы его пекли для мертвецов.

Но самое главное – торговля. Накада-II тащили всё: от ливанского дерева до африканской слоновой кости. Их караваны – древний OZON: «Закажи ракушки с Красного моря, и через 10 лун получишь, если, конечно, тебя не съест гиена».

«Египетский прайм-тайм продолжается.»

Накада-III – это уже не «племя», а «ой, мы почти фараоны». Они придумали города, которые тогда назывались «куча глинобитных хат вокруг храма». Иерконополь – главный мегаполис, где местные вожди устроили «Дом-2»: интриги, войны за власть и первые попытки записать на стене: «Здесь был Всемогущий Хор».

Письменность? Пока только пиктограммы: «Если нарисовал ногу – это либо «идти», либо «пиздуй отсюда». Религия? Набор богов-животных, потому что объяснять молнии через абстракцию – слишком сложно. «Вот шакал – он за смерть, вот корова – она за урожай. Всё логично!»

А ещё они начали мумификацию. Не то чтобы это работало, но идея была крута: «Давайте вытащим кишки и скажем, что так душа будет летать быстрее!» Саркофагов ещё нет, так что покойников заворачивали в циновки и приговаривали: «Спи спокойно, дорогой друг… пока скорпионы не нашли тебя».

«Почти дофараоновая эпоха.»

Конец доисторики встретили с мыслью: «А что если мы выберем одного чувака, нацепим на него корону и назовём богом?» Так появился Менес, но о нём позже. А пока – итоги:

Доисторический Египет – это 2000 лет проб, ошибок и воплей «А давайте попробуем вот так!». Они изобрели колесо (нет), зато придумали, как выжить в пустыне без воды (пальмовое вино – вот ответ). Их наследие? Гробницы, которые стали стартапом для будущих пирамид, и мифы, где боги творят мир, не отрываясь от похмелья.

И да, именно тогда возник главный вопрос: «Как убедить людей, что крокодил – это бог, а не просто огромная зубастая хуйня?» Ответа нет до сих пор.

«Глава 1 окончена. Теперь можно выдохнуть… или перейти к объединению!»

Глава 2: Объединение Египта

Итак, Менес. Представьте: страна разделена на два лагеря – Верхний Египет (южане в кожаных набедренных повязках) и Нижний Египет (северяне, которые носят короны-клочья и хвастаются, что у них есть море). И тут появляется мужик с посохом и заявляет: «А давайте объединимся! Будет вам и корона побольше, и налоги общие!»

Южане: «А что нам за это будет?»

Менес: «Вы сможете называть северян деревенщиной!»

Северяне: «А мы?»

Менес: «Вам дадим скидку на папирус!»

И все такие: «Ну, ладно…»

Так в 3000 году до н.э. родился Египет – страна, где фараон стал не просто царём, а «тем ещё мудаком с божественными амбициями». Менес взял двойную корону (красную + белую), построил Мемфис и заявил: «Теперь все будут платить мне за то, что я просто существую!»

«Объединение началось.»

Но не всё было гладко. Северяне бунтовали, как подписчики, когда их любимый блогер продаётся. Менес, недолго думая, ввёл моду на репрессии: «Головы отрубать? Нет, слишком банально. Давайте лучше изобразим их поражение на палетке Нармера!»

Эта палетка – древний TikTok: серия «сторис», где фараон лупит врагов булавой, а боги одобряют это лайками (читай: иероглифами). Надпись внизу: «Повелитель Верхнего и Нижнего Египта делает бум». И все такие: «Вау, он крут! Надо подчиниться…»

Менес также придумал бюрократию. «Писцы, записывайте: каждый урожай – мой! Каждая коза – моя! Каждая песчинка в пустыне – моя, блять!» Так появилась первая налоговая – предвестник всемирного аудита.

«Правим по-царски.»

Столица Мемфис стала местом, где «тусуются все, у кого есть власть и золото». Тут строили храмы (читай: офисы для жрецов), где те «общались с богами» (читай: пили пиво и пугали народ пророчествами).

Но главное – Менес ввёл моду на обожествление. «Вы думаете, я просто парень с короной? Я – Гор в человечьем теле! Можете целовать мои сандалии!» Народ, конечно, велся: «О, он бог! Давайте отдадим ему последнее зерно!»

А ещё он умер от хобби – его сожрал гиппопотам. Серьёзно. Фараон, объединивший страну, закончил как закуска для бегемота. Но египтяне решили: «Это священное животное! Значит, боги его забрали!» (Народное оправдание – лучший способ не сойти с ума от позора).

«Финал близок.»

Что осталось от Менеса? Гробница в Абидосе, где археологи нашли табличку: «Здесь лежит чувак, который заставил всех платить налоги». Его наследие? Идея, что Египет – это не две страны, а одна большая семья, где папа-фараон может отшлёпать тебя войском за непослушание.

Объединение – это не про мир и любовь. Это про то, как южане сказали северянам: «Теперь вы наши младшие братья», а те сквозь зубы: «Ладно… зато у нас есть порты!» Но именно это сделало Египет тем, чем он стал: страной пирамид, богов и вечной бюрократии.

А Менес? Он стал легендой. И да, если вас когда-нибудь спросят: «Кто объединил Египет?» – отвечайте: «Мужик, который не боялся ни гиппопотамов, ни налоговых деклараций».

«Глава 2 окончена. Можно хлопать… или ржать. Как удобно.»

Часть II: Древнее царство

Глава 3: Эпоха пирамид

Хеопс. Если бы он жил в наше время, его бы звали «Чувак, который запостил в Stories: «Построю мегахату!» и довёл все до абсурда». Его Великая пирамида в Гизе – это древний «долгострой», который до сих пор стоит, как упрёк всем, кто не может даже шкаф собрать по инструкции. Представьте: 2.5 миллиона каменных блоков, каждый – как внедорожник вашего соседа, который вечно паркуется как мудак. И всё это – без кранов, железа и даже колёс! Да-да, египтяне тащили эти глыбы на деревянных санях, поливая песок водой, чтобы скользило. «Инновации? Да мы просто мокрый песок изобрели, блять!»

Но зачем? Ну, Хеопс не был бы фараоном, если бы не устроил из своей смерти шоу века. Пирамида – это не просто гробница. Это кричалка в вечность: «Я бог, моя жопа священна, и даже мой труп будет круче ваших живых тел!» А ещё – способ занять народ на 20 лет. «Работать, суки! А то крокодилы в Ниле заждались!»

Инженеры Хеопса, кстати, были гениями без дипломов. Они выровняли основание пирамиды с точностью до сантиметра, используя палки, верёвки и магию «яжжрец». Углы? Направлены строго по сторонам света, потому что «боги любят симметрию, а кривые линии – это для греков».

Самое смешное: сам Хеопс, возможно, даже не дожил до конца стройки. Представьте его министра: «Э-э, повелитель, пирамида готова на 95%…» Хеопс: «Ну и хуй с ней, я в саркофаг!»

А теперь вопрос на миллион: кто строил пирамиды? Рабы? Нет, это миф, придуманный голливудскими режиссёрами, у которых бюджет только на бич-пакеты. На самом деле это были вольные работяги – типа древних фрилансеров, которые получали оплату луком, пивом и фразой: «Фараон вами гордится!» Раскопки показали, что их кормили мясом, лечили переломы и даже хоронили рядом с пирамидами – видимо, чтобы после смерти могли похвастаться: «Я ЭТО строил, а ты что сделал?»

Стройка века напоминала гигантский корпоратив с песнями: «Эй-ё-ё, тащим камень за солнцем вслед!». Археологи нашли папирусы с отчётами прорабов: «Бригада «Гор-заебал» не выполнила норму – вычесть 10 кувшинов пива!». А ещё там были забастовки. Да-да! Первая в истории «акция протеста»: «Дай нам больше лука, или мы бросим блок на голову жрецу!».

Но как они поднимали эти блоки наверх? Версии:

1. Пандусы. Длинные, как очередь за айфоном, и крутые, как манера Ра говорить: «Я – бог».

2. Лебедки. Деревянные механизмы, которые скрипели так, будто сам Сет матерился в голос.

3. Вера в богов. То есть «если блок упадёт – это не наша вина, это жрец плохо молился!».

«Всё ещё не верится, что они это сделали?»

Внутри пирамиды Хеопса – это квест для археологов уровня «Dark Souls». Узкие коридоры, ловушки (спойлер: их нет, но все думали, что есть), и погребальная камера, где лежал саркофаг. Нет, не золотой – гранитный, как будто Хеопс сказал: «Мне не нужен гламур, я и так бессмертен!» Хотя, возможно, золото просто спиздили ещё в древности.

Грабители гробниц – это первые в истории инфлюенсеры, которые делали хайп на вскрытии усыпальниц. Их мотивация: «О, тут лежит мумия с драгоценностями! Давайте вытащим, продадим и купим папирусный Lambo!» Но пирамиды защищали не ловушками, а проклятиями. Типа: «Кто потревожит мой сон, того ждёт вечный понос!» Грабители, правда, плевали на угрозы: «Покажите мне того, кто умер от надписи на стене!»

Сам саркофаг Хеопса – загадка. Когда в него залезли, он был пуст. Варианты:

1. Мумию украли ещё до того, как Голливуд придумал мумий.

2. Хеопс был призраком и строил пирамиду просто из вредности.

3. Он сидит в параллельном измерении и ржёт над туристами, которые платят за вход.

А ещё внутри пирамиды есть «вентиляционные шахты», которые якобы направлены на звёзды. На деле – древний аналог кондиционера: «Фараон потеет? Давайте проделаем дырки, чтобы ветерок гулял!» Современные учёные, конечно, придумали теории про инопланетян. Мол, «египтяне не могли сами!» Ага, ага. Как будто пришельцы с Альдебарана летели миллионы лет, чтобы поебаться с блоками.

«Внутренности пирамиды – как IKEA для мертвецов.»

После Хеопса все фараоны такие: «Окей, его пирамида – огонь, но мы сделаем круче!» Результат? Пирамида Хефрена, которая чуть меньше, но зато с прицепом – Сфинксом. Это как купить iPhone прошлой модели, но наклеить на него стикер «Я ЦАРЬ!». Сфинкс, кстати, изначально был не загадочным, а просто гигантской «вывеской»: «Эй, проходящие мимо! Хефрен – топчик, остальные – лошочки!»

А ещё Хефрен придумал «пирамиду-хайп». Он взял гранит из Асуана, который тащили за 1000 км, и сказал: «Да, мне не жалко!» Логика: «Если рабы помрут по пути – ну, значит, боги так хотят». Кстати, верхушку его пирамиды до сих пор покрывает оригинальная облицовка – как будто Хефрен оставил её, чтобы троллить туристов: «Видите, какая я гладкая? А у вас на iPhone царапины!»

Но чемпионом по провалу стал Микерин. Его пирамида – «лайт-версия»: всего 66 метров (Хеопс бы фыркнул). Зато он попытался компенсировать размеры креативом: использовал красный гранит, будто хотел сказать: «Это не пирамида, это арт-объект, вы не понимаете!» Увы, Микерина похоронили в ящике из кедра, который потом всплыл в море при кораблекрушении. Мораль: не строй пирамиды, если твоя гробница плавает.

«Тут даже Сфинкс ухмыляется.»

Пока фараоны соревновались в «у кого пирамида круче», простой народ думал: «А можно нам хотя бы туалет построить?» Но нет – все ресурсы уходили на «проекты века». Зато вокруг пирамид кипела жизнь: рынки, кабаки, мастерские, где делали инструменты с надписью: «Я ♥ Хеопса». Это был древний аналог «стройки всей страны», где каждый второй был каменщиком, а каждый первый – тем, кто принёс ему воды.

Жрецы, кстати, не просто стояли в сторонке с кадилами. Они были менеджерами проекта: «Согласно звёздам, блок надо ставить в четверг! А то боги обидятся, и пирамида кривой выйдет!» Их ритуалы напоминали корпоративные совещания: много слов, мало смысла, а в конце – «принесите жертву (читай: обед)».

А ещё пирамиды – это первый в истории пример «экономики потребления». Чтобы накормить 10 000 рабочих, каждый день забивали стада быков. Кости нашли археологи: «О, тут целая свалка говяжьих рёбер! Видимо, пятница у них была днём барбекю». Плюс – реки пива. Да, им платили алкоголем, потому что вода в Ниле иногда была опаснее самого Сета.

Но как они всё это организовывали без Excel? Папирусы с записями – древние гугл-таблицы: «Колонна А: 100 блоков. Колонна Б: 50 кувшинов пива. Колонна В: «Кто украл мой молот?» Ответ: «Спроси у Имхотепа, он ворует!».

А теперь о самом сочном: как пирамиды убили Древнее царство. Да, эти мегастройки стали финансовым черным дырами. Представьте: фараоны тратили столько зерна, пива и меди на блоки, что экономика Египта начала трещать, как саркофаг после землетрясения. «Эй, а может, хватит? – робко спрашивали чиновники. – Люди жрут глину, а мы тут пилим гранит!» Но нет: «Ещё одна пирамида! Я умру, а вы все будете помнить, какой я крутой!»

Крестьяне, конечно, роптали: «Нам бы каналы починить, а не гробницу для мумии!» Но кто их спрашивает? Жрецы давили на духовное: «Фараон – это бог! Если он недоволен, Нил не разольётся, и вы все сдохнете от голода!» Народ верил, потому что альтернатива – думать, что их грабят просто так – была слишком жестокой.

А потом пришёл кризис. Климат изменился, Нил обмелел, и пирамиды стали монументами глупости. «Смотрите, мы 20 лет горбатились, а теперь жрать нечего! Спасибо, царь-божок!» Древнее царство развалилось, как Lego-замок под ногой. Фараоны следующих эпох смеялись: «Ну вы и лохи! Мы теперь храмы строим – они хоть функциональные!»

Но пирамиды остались. Как напоминание: даже боги не спасут тебя, если ты проёбал всю казну на понты.

«Тут даже экономика плачет. Просто читай "дальше" – я всё вижу.»

После краха Древнего царства пирамиды стали мемом. Представьте: приходят потомки, тычут пальцем в циклопические руины и говорят: «Смотрите, это как NFT – потратили кучу ресурсов, а теперь это никому не нужно!» Но тогда, в эпоху распада, всё было грустнее. Голодные толпы разбирали облицовку пирамид на кирпичи для своих лачуг. «Спасибо, Хеопс! Твоя гробница теперь – сарай для моих коз!»

Археологи нашли деревни рабочих, где люди ютились в глинобитных коробках, а рядом – дворцы надсмотрщиков с надписями: «Здесь жил Великий Счётчик Лука, который считал, что 10 ударов плетью – это мотивация!» Контраст как между хрущёвкой и особняком олигарха: «Вы там дохните с голоду? А мы тут едим уток в медовом соусе!»

Но даже в упадке пирамиды оставались центром «чёрного туризма». Грабители, мистики и просто пьяные писали на стенах: «Здесь был Унахуш» или «Ищите клад за третьей змеёй слева!» А жрецы, потерявшие власть, торговали «билетами в загробный мир»: «Всего 10 мер зерна – и я скажу, как обмануть Анубиса!»

Кстати, о жрецах. Когда казна опустела, они быстро переобулись: «О, великий Ра! Он… э… передумал! Теперь ему нравятся маленькие храмы! И дешёвые жертвы! Например, воробьи!» Но народ уже не верил: «Воробьи? Да вы, блять, совсем ку-ку!»

А что фараоны? Они, как истинные инфлюенсеры, просто сменили нишу. Вместо пирамид – пиар через военные походы: «Смотрите, я победил нубийцев! Они даже не умеют в пирамиды строить!» Но народ зевал: «Опять война? Дайте нам хлеба и зрелищ! Хотя бы зрелищ!»

«Тут даже мумии в пирамидах фейспалмят.»

Итоги эпохи пирамид:

1. Гений инженеров vs. тупость правителей. Создать шедевр архитектуры – легко. Не обанкротить страну – сложно.

2. Религия как опиум. Если боги требуют пирамид – строй, даже если дети пухнут от голода.

3. Вечность – это дорого. Хеопс хотел жить вечно. Итог: его мумии нет, имя знают все, но вспоминают как упыря, который загнал народ в каменный ад.

Сегодня пирамиды – это фон для селфи, где туристы в сандалиях носков кричат: «Не видно меня? Отойди, я жму на тач!» Гиды несут ахинею: «Вот тут аллея сфинксов… Нет, это не бракованные, это они такие креативные!»

А учёные до сих пор спорят: «Как они это сделали?» Версии:

– Инопланетяне. Потому что египтяне, видимо, были тупее австралопитеков.

– Магия. «Они просто попросили богов подвинуть блоки!»

– Реальность. Голодный человек с палкой способен на всё, если над ним стоит надсмотрщик с плёткой.

Лично я верю, что пирамиды – результат древнего челленджа: «Спорим, ты не сможешь построить гору из камней?» Хеопс: «Чё?! Да я щас!»

«Глава 3 окончена. Можно выдохнуть… или продолжить культом иероглифов!»

Глава 4: Культура и наука

Иероглифы. Это вам не смски с эмоджи. Это древний квест: «Расшифруй меня, если не мудак!» Представьте: вместо «Привет!» – рисуете сову, льва и половую принадлежность бога Ра. А если ошибётесь, жрецы вас казнят за оскорбление небес. Вот вам и «культурное наследие»!

Египтяне писали на всём: папирусы, стены храмов, глиняные черепки – последние были их версией стикеров: «Купи хлеб» или «Сосед – козёл!». Иероглифы – это микс арта, религии и бюрократии. «Хочешь сказать: «Фараон – красавчик»? Нарисуй сокола, солнце и мужское достоинство. Потому что метафора, детка!»

Но главный лайфхак – они придумали «алфавит» из 24 символов. Да, это как T9 для каменного века: «Хочешь написать «пиво»? Жми на кувшин!» Правда, остальные 700 иероглифов всё равно приходилось учить. «О, это же «радость»! Нет, стоп, это «навоз». Блять, опять перепутал!»

«Иероглифы – как кринж в камне.»

Писцы – это древние гики, которые вместо кода писали иероглифами. Их обучение напоминало bootcamp: 10 лет зубрёжки, чтобы запомнить, что «корова» – это не просто корова, а символ богини Хатхор, которая, кстати, иногда была ещё и небом. Плюс, они учились писать без ошибок, иначе – «ой, ты перепутал знак «жизнь» со «смертью»? Поздравляю, ты только что проклял фараона! На расстрел!»

Папирусы делали из болотного тростника, как будто египтяне решили: «Нам нужна бумага, но пусть она пахнет лягушками!»

Технология:

1. Разрезать стебель на ленты.

2. Выложить крест-накрест.

3. Прижать камнями и ждать, пока солнце сделает из этого «документ».

Готово! Теперь можно писать законы, гимны богам или жалобы типа: «Почему я, блять, должен платить налог за козу, которая сдохла от жары?»

Но главный хит – «Книга мёртвых». Это древний гайд: «Как пройти посмертный квест и не облажаться перед Осирисом». Инструкции включали:

– Запомни пароль (заклинание 125).

– Не ешь говно в загробном мире (серьёзно, это было в тексте).

– Если сердце тяжелее пера – делай селфи с Анубисом и вали в ад.

Писцы зарабатывали как боги: один папирус о налогах – и ты можешь купить себе раба, который будет тебя обмахивать листьями. Но если ты ошибался в расчётах, тебя ждала карьера «удобрения для полей».

«Продолжаем? Или уже пора бежать учить иероглифы?»

Медицина Древнего Египта – это микс шаманства, трезвого расчёта и «чё-по-чем-просто-попробуем». Папирусы с рецептами читаются как инструкция от шаурмы: «Возьми мёд, жир гиппопотама, порошок из летучей мыши – и вмажь в рану! Если пациент не сдохнет, значит, метод рабочий!»

Египетские врачи делились на узких специалистов:

– Дантисты. Лечили кариес молитвами и смолой. «Болит зуб? Это демоны! Держи, вот тебе смола… и не ной, пока челюсть не отвалится!»

– Проктологи. Да, они существовали. Их инструменты напоминали пытки: «О, у тебя геморрой? Сейчас мы его… э… исследуем!» (Спойлер: пациенты выживали редко.)

– Гинекологи. Использовали чесночные свечи для проверки фертильности. «Если изо рта пахнет чесноком – матка открыта!» Логика? Боги так видят.

Но главный хит – хирургия. Они умели сверлить черепа (трепанация), чтобы «выпустить злых духов». Результат? 50/50: либо пациент выживал, либо духи получали новую квартиру. А ещё они шили раны иглами из кости – без анестезии, конечно. «Кричи громче! Так боги услышат твою боль и смилуются!»

Астрономия? Это не «ой, смотрите, звёзды красивые!», а «предскажем разлив Нила или умрём голодной смертью». Жрецы высчитывали циклы по Сириусу, который они называли «Собачьей звездой» (не путать с современными «собачками» в TikTok). Календарь из 365 дней? Их изобретение! Правда, без високосных лет, поэтому через пару веков лето начиналось зимой. «Ой, блять, опять Новый год в сезон дождей!»

«Тут даже Гиппократ нервно курит в сторонке.»

Религия в Древнем Египте – это не просто «верю в боженьку», а полноценный многозадачный культ. Представьте: 2000 богов на любой случай жизни. Засуха? Помолись Сехмет, богине-львице, которая, кстати, могла как наслать чуму, так и вылечить её. «О, Великая Сехмет, мы тебе 10 быков! Только не ешь нас, пожалуйста!»

Храмы были не местом для медитации, а гигантскими «богоугодными центрами» с расписанием:

– Утро: кормление статуи Амона (жрецы запихивали еду в каменный рот).

– День: ритуал «разговора с богами» (жрец орал в пустоту, а потом сам же отвечал за божество).

– Вечер: подсчёт пожертвований. «О, Ра, мы собрали 100 корзин зерна! (60 ушли мне на виллу, но ты же не против?)»

Боги Египта – это древние инфлюенсеры. У каждого свой стиль:

– Анубис – шакалоголовый гот, который ведёт блог «Как не сдохнуть после смерти».

– Тот – бог мудрости с головой ибиса, типа «я всё знаю, но объяснять буду загадками».

– Бастет – кошка, которая сначала была львицей-убийцей, а потом стала мимимишным мемом.

Народ верил, что фараон – живой бог. Это как если бы Путин объявил себя Зевсом, а все такие: «Ну, наверное, так и есть…». А когда фараон умирал, начинался ад: «О нет! Наш бог сдох! Кто теперь будет ругаться с Нилом? Быстро ищем нового!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.