Разговор с подростком
Андрей Юрьевич Чернышёв

© Андрей Юрьевич Чернышёв, 2025

ISBN 978-5-0065-2757-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

История, написанная жизнью

Чтение книги, которое оставляет послевкусие – редкое явление сейчас. Особенно это касается тех рукописей, которые не о фантастическом будущем, что будет когда-то там, лет через 20-30-50, не детектив и боевик, что тешит наше внутреннее желание прожить чужую судьбу во всех ее проявлениях, а о том, что мы сами проживаем прямо сейчас.

Все вместе, сталкиваясь плечами в общественном транспорте, общаясь в курилке или за обедом с коллегами, готовя дома совместно ужин, общаясь друг с другом, с детьми и внуками, близкими, друзьями, передавая свои чувства и эмоции чрез социальные сети.

Как верно заметил автор, нас учили многому, но жизни точно не учили. Эта книга, в привычной для психолога манере заметок на полях, которые он оставляет после каждой встречи с клиентом, ориентирует каждого, кто ее возьмет в руки, на какие-то важные и доселе мало обсуждаемые темы:

«Кто ты?»,

«Как ты себя чувствуешь?»,

«Что ты думаешь прямо сейчас?»,

«Хорошо ли тебе?»

Для старшего поколения все эти вопросы из сферы буржуазной изнеженности и разгильдяйства, не приемлемы.

Нас, действительно, никогда не учили быть с собой наедине и умению обращаться со своей личностью как с полноценным героем текущей жизни.

В историях, которые описывает Психолог Андрей Чернышев из своей ежедневной практики, очевидно, много ситуаций, с которыми мы сталкиваемся постоянно.

Чем она и ценна.

Потому, что здесь есть все, что важно услышать самим и поделиться с другими.

Она помогает учиться жить и слышать себя, а значит, слышать весь мир во всем его многообразии.

Елена Архангельская, журналист, писатель.

Разговор с подростком

С подростками, как со взрослыми.

Со взрослыми, как с подростками.

Разговор по существу.

Автор

Психолог Андрей Юрьевич Чернышев.

Об авторе: Экзистенциальный психолог, окончил психологический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова.

Литературный редактор Елена Архангельская.

Авторское право вступительного слова

В школе нас не учат жизни. Мы можем научиться этому искусству только дома, рядом с близкими и друзьями. Но даже в этом доверительном круге общения подобного рода уроки часто мы не проходим. И не потому что учителя порой неподготовленные и слабые. А потому что значение этих уроков приходит к нам много позже.

Опыт работы в реабилитационном центре для детей с алкогольной и наркотической зависимостью мне явственно показал, какая сильная связь между тем, как родители обходятся со своим детьми и как они, в свою очередь, принимают и понимают этот мир. Таким какой он есть. Это жестокие истории и совсем не сказки с хорошим концом.

Только несколько фактов: ребенок, который употребляет соли постоянно – живет не более 5 лет; родители умудрялись даже в реабилитационный центр для наркозависимых привозить наркотики для своих чад; даже очень благополучные, интеллигентные родители могли не навещать своего ребенка под благовидным предлогом месяцами, когда он их там так ждал.

Мир не жесток. Таким мы его делаем сами.

Жизнь подростка может быть яркой, интересной, насыщенной, полной интересных и важных приключений. Но без поддержки взрослых ему не обойтись. Поэтому крепкая, надежная и доверительная связь между родителями и детьми так важна. Взрослые обладают инструментами – поддерживая его начинание и становление: средства, возможности, слово, отношение, участие, и, самое главное – любовь. А дети приносят в их жизнь радость общения, совместного созидания, приятие опыта, знаний и строительство новой жизни. Это, конечно, идеальное описание того, как должно быть.

Ко мне, как к психологу, обращаются взрослые, которые всё ещё живут в подростковом возрасте, носят старые обиды на своих родителей. Они не могут справиться со своими уже повзрослевшими детьми, потому что им никто не рассказал и не показал, как можно, понимая друг друга, договориться обо всем на свете. И что самое главное – как начать этот разговор. Который может стать бесконечным и бесценным уроком жизни.

Вот об этом моя книга.

Она покажет подросткам их родителей со стороны. Живых, обеспокоенных, тревожных, неуверенных, слабых, страдающих, но вместе с тем, сильных, знающих, опытных, влиятельных, авторитетных.

А родителям, наконец, поможет увидеть своих повзрослевших малышей. Для которых очень важно найти свое место в этой жизни, узнать и понять, кто они и зачем пришли в этот мир, что необходимо искать, кем хорошо быть, что важно, а что – не стоит внимания совсем, и где, всё-таки, хорошо и как это, когда плохо.

Мои заметки, мои мысли – это серия коротких рассказов из реальных историй клиентов, которые обращались за помощью к психологу. Она покажет вам на существующих примерах, что в каждой ситуации есть выход и решение. Тупиков нет.

Даже в черной комнате есть светлые места.

Буду рад встрече с вами через мои рассказы о жизни и о сложившихся судьбах. Судьбах, которые можно изменить в любой момент, если захочешь сам.

Все герои моих историй вымышленные. Сюжеты настоящие.

Читая этот сборник заметок психолога, вы увидите, что сможете найти ответ не только на то, что происходит с вами и вашими родителями, и почему, но и ваши родители смогут понять вас чуть глубже, чем они привыкли вас видеть.

Ответы на самые часто задаваемые вопросы в моей практической деятельности – не универсальны. Они задают направление, путь, по которому вы, безусловно, должны и пройдете сами.

Задача психолога взять вас за руку и направить на вашу дорогу. Шагайте смело. Ваш путь только начинается.

Моя мама – идеал

Она – лучшая в мире. Моя подруга не общается с ее родительницей давным-давно. Могут даже годами не созваниваться. У другой моей знакомой мама её вообще в интернат сдала, когда та была крохой. Потом оправдывалась – ей надоело, устала. А дальше еще хуже – она так отвыкла от ребенка, что и забирать не хотела. Тоже не общаются.

Судьба моей мамы – удивительна. Она «пахала» всю жизнь. Отец нас бросил, мне было немногим больше трех лет. Сестрёнка только родилась. Мы его и не помним. Больше в нашей жизни он не появлялся. Всё в семье, квартиру, наши путешествия, дорогие вещи, образование – всё мама.

Она как-то все так легко создавала, все делала, что я редко видела ее уставшей. Никогда ни на что не жаловалась. Еще она очень любила брать нас с сестренкой с собой. Мы никогда не чувствовали себя обузой.

Всегда, когда была такая возможность, мы ездили с ней в командировки. Мама никогда не «парилась» чем нас занять, если она на переговорах или на съемках (мама – журналист). Она сажала нас рядом на стульчик, и мы смотрели, как она ведет переговоры и интервью. Это было невероятно интересно. Вызывало у нас с младшей сестрой гордость.

Легкость, с которой она справлялась с задачами меня всегда поражала. Почему я вам рассказываю об этом? Ведь у меня нет проблем психологического плана. Да потому, что есть счастливые люди, живущие в хороших и понятных отношениях со своим родителями.

Просто знайте.

Потерянное поколение

Моя бабушка говорила мне, что мы потерянное поколение. Ничего не хотим, вялые, инертные, неинициативные. Вспоминаю эти слова и оглядываюсь вокруг. Слышу тоже самое про поколение наших детей. Это наблюдение вызывает у меня иронию. Как будто ничего не изменилось со времен моего детства.

А между тем, все так стремительно трансформируется в нашей жизни силами моих сверстников, людей помладше и постарше. Двадцать лет назад мы даже не мечтали иметь мобильные телефоны, а сейчас у каждой старушки есть мобильники, а бывает даже не по одному. Платежные карты, большие телевизоры, удобные холодильники и микроволновки. Список огромный.

Только вот… жизнь стала другой, а люди – нет.

Теперь уже некоторые мои сверстники ворчат на своих детей, что они – потерянное поколение, сидят за компьютером, время прожигают, ничего не делают.

А между тем, эти ребята устанавливают свои правила бытия, формируют мир будущего, привносят такие идеи и решения, что их даже трудно представить неподготовленному человеку. Нет и не может быть потерянного поколения. Ни в одном из поколений. Есть наше отношение, которое мы транслируем в пространство по разным причинам: грусть об ушедшей юности, непонимание изменчивого мира, страх перемен, нежелание развиваться, цепляясь за прошлое, оправдание своего стиля жизни на сравнении.

Список можно продолжить. Не в этом дело. Я бы хотел попросить моих читателей поразмышлять на эту тему.

Когда язык тянется в чём-то упрекнуть нашу смену – подумайте о себе.

Мой отец врал мне все мое детство

Папа никогда не был доволен моей внешностью. Говорил, что я полновата, что с таким весом на меня никто из молодых людей не обратит внимания. Что я могла бы скинуть килограммов 20 без всякого вреда для здоровья. И это при том, я не была пампушкой. Моя мама всегда была худышкой. Она убивалась, чтобы не поправляться и нравится папе. А я всегда – гадкий утенок в семье. Крепкая и сильная. Правда, никому не нужная.

Первый раз я вышла замуж в 19 лет. Чтобы доказать папе, что я могу нравиться. Мы развелись скоропостижно через год. Через пару лет еще раз вышла замуж. Новый муж был как папа. Сказал, что я раскабанела после родов.

И мы развелись.

Теперь я замужем в третий раз. Мой нынешний муж открыл мне глаза на себя. Теперь я вижу себя совсем не так, как мои родители. и «бывшие»

Он мной восхищается и, стесняюсь сказать, наслаждается тем, что я такая красивая. Для меня само осознание его отношения ко мне – большое потрясение. Меня приучили понимать, что я – Квазимодо. Муж научил меня принимать себя и действовать относительно себя – разумно. Он увидел и показал мне мою красоту, которая, как оказалась, есть. Просто я ее не видела. А раз не видела я – ее и другие переставали замечать.

Я очень зла на папу, хотя неправильно так говорить. Но именно он подорвал мою уверенность в себе и его формулировки относительно меня создавали мою реальность и ломали мою жизнь.

Отцы часто так влияют на судьбы своих детей, что буквально ломают их судьбу.

Для маленьких девочек их отцы – целый мир. Даже лучшие побуждения родителей способны насадить пожизненные серьезные занозы в душе детей.

Родители. Будьте осторожны. Постарайтесь увидеть всю историю своего ребенка целиком.

Дети. Трудно отрицать, что родители хотят в нас видеть идеальный идеал своих ожиданий от нас. Но, как ни странно, это не возможно. Мало реалистично. Не смотря на то, что родители от нас требуют или хотят, вы вправе брать свою жизнь в свои руки.

Разрешите себе желать

По праву рождения мы не получаем умение быть внимательным к себе и своим потребностям. Это приобретенное ощущение тех правил и привычек, которые нам передала семья и близкие. В осознанном возрасте мы уже сами додумываем, домысливаем, формируем окончательно список своих желаний, потребностей, стремлений.

Привычка забывать о себе и ограничивать себя во всем или многом – одна из самых ярких, которая нам досталась в наследство от наших родителей и прародителей, живущих весьма скромно и привыкших так жить в послевоенное время.

И это действительно, всего на всего, просто привычка жить по определенному укладу. Это не внутреннее убеждение, философия или отношение к жизни.

И от нее можно избавиться, просто изменив сценарий поведения.

Из ваших желаний можно составить список потребностей. И начать исполнять его пункт за пунктом.

Но сначала разрешите себе желания. В том, что вы хотите что-то для себя, нет ничего постыдного. Особенно, если вы можете себе это позволить. Сейчас столько онлайн возможностей. Не смотрите на ценник, а опирайтесь на свое ощущение: желаете вы что-то из того, что предложено или нет. И это ведущий фактор для принятия решения.

Вы можете позволить себе всё что хотите. Это может каждый, кто разрешает себе быть собой. И в этом нет никакой эксклюзивности или уникальности.

Каждый из нас сам создает свой мир, в том числе и потребностей. Осознайте свои действительные желания и действуйте.

Жгучая любовь родителей

Родители даны нам по определению. Выбора у нас не было. Даже тогда, когда кажется, что они несправедливы, слишком строги, наносят обиды, причиняют боль.

Несмотря ни на что, мы продолжаем их любить, скучать по ним, когда их нет рядом. Но так часто бывает, что жить вместе с самыми близкими на свете людьми невозможно.

Одна из моих собеседниц не может понять, почему ее мама вместо принятых для родителей чувств теплоты, заботы и нежности изводит ее каждый день упреками и обвинениями. Живут они вместе, общения не избежать.

Попытки поговорить по душам превращаются в скандалы разной степени накала. Молодая женщина эмоционально измотана, истощена. Ее активная мама не прекращает оказывать на дочь давление по всем фронтам: неустроенная личная жизнь, неудачная, на ее взгляд работа, неинтересные будни и скучные выходные.

Обе женщины не принимают друг друга и бесконечно несчастны. Мама расстраивается, что ее девочка окунулась в серое месиво одиночества и не добилась успехов во всех сферах жизни.

Дочь хочет, чтобы ее оставили в покое, а мама не может согласиться с тем, что дочка живет не по ее сценарию.

Возможно ли найти мир в такой ситуации? Принять, что мама такая и другой нет. Понять, что она волнуется, в меру своего представления, о будущем дочери.

Увидеть за чередой жестких манифестов родительницы истинные мотивы ее тревоги и сомнений. Мир возможен, если перестать сопротивляться обоюдному нажиму.

Два родных человека способны жить в ладу.

Я инвалид и мама это использует для себя

Мама герой для всех. А для меня – главный триггер, который запускает во мне воспоминания обо всех несчастьях моего детства.

У меня ДЦП. Я – инвалид. Мама потратила на меня 20 лет своей молодой жизни. Поликлиники, больница, спорт, школа, снова больницы, физиотерапия.

Так по кругу. Родители – герои.

Я им искренно благодарен. Но общаться с ними, быть с ними рядом я не хочу. Как только я начал зарабатывать самостоятельно, я переехал в съемную квартиру. И живу один. Наслаждаюсь своей свободой, до тех пор, пока мама не решит приехать ко мне – проверить, как живет ее «сыночка». Мы заводимся с одного слова, ругаемся, она уезжает и снова тишина и покой.

Не хочу больше общаться с близкими.

Все дело в том, что в своей заботе обо мне, она всегда была главной фигурой. Ее переживания касались только того, сколько она тратила на меня сил, энергии, своего времени. Мое состояние, настроение, желания никогда не учитывались, во внимание не принимались. Игнорировалось все, чем я живу. Так было всегда. Дома я дышать не мог от духоты семейных отношений.

Когда мне говорят, что я неблагодарный щенок, который угробил лучшие годы родителей, и только стараниями мамы и папы встал на ноги, хочу провалится под землю от чувства вины и несправедливости. Меня раздирает злость и негодование. Ведь всю мою жизнь они заботились по-настоящему только о себе. Я для них предмет родительского тщеславия, тренировочная кукла. С которой они делали, что хотели.

За что они со мной так?

Не оправдал чужих надежд

Родители хотели видеть меня гением. Мою обычность они не приняли. Поэтому выжимали меня до последней капли. Я занимался спортом с 5 лет: бассейн, бег, бокс.

Когда пошёл в школу, меня отдали заниматься французским и китайским языками. У меня не было ни одной свободной минуты. Собственно, как и детства.

Как-то я сильно заболел. Родители не поверили, сказали, хитрю. Пришлось пойти в школу, где мне стало так плохо, что вызвали скорую. Родители пригласили учителей на дом, как только я стал чувствовать себя чуть лучше.

Я так и не увидел, не почувствовал родительскую поддержку, внимание, любовь. Меня просто поставили на беговую дорожку, по которой я обязан был бежать, чтобы оправдать их надежды.

Не оправдал.

Да, учился хорошо, но не лучше всех. В спорте рекордов не поставил. А после школы всем сделал «подарок», пошёл учиться на повара.

Всегда мечтал вкусно готовить. Разочарованные родители никак не могут смирится. Надеются, что я одумаюсь. Не оставляют надежды вернуть меня в своё русло. Ведь они столько сил в меня вложили.

А вот любви я так и не увидел. Когда-нибудь я приготовлю им своё фирменное блюдо. С любовью. Может быть поймут.

Родители не в пример

Для меня нет примеров. Я сам строю свою жизнь. Мои родители не могут стать для меня калькой того, как создавать свою жизнь.

Во-первых, у нас совершенно разные времена становления, во-вторых, это моя жизнь и я ее строю по собственному разумению, в-третьих, мы разные люди, в-четвёртых, я не хочу жить так, как они, в-пятых, по современным меркам я далеко впереди даже своих сверстников.

У меня все спланировано, рассчитано и выверено. Не то, что у родителей, которые живут, как получится. Я появился у них случайно, «по залету». В результате перебивались всю жизнь с воды на хлеб. Ничего не достигали, нигде не состоялись. Гордиться нечем.

Так мне что, жить по их примеру? Только благодаря тому, что я все спланировал и продумал, семья живет в достатке. Я их обеспечиваю. Папа не может стать примером для меня. Он – рохля. Мама – типичная среднестатистическая хлопотунья. Никаких идей, целей, стремлений. «Шапку надел? Ты ел? У тебя все хорошо?» Вот и весь сказ.

Я люблю своих близких, но, чтобы учиться у них жить и брать с них пример, нет уж, увольте.

Мы будем жить по своим правилам, соизмеримо нашим целям и задачам. Этот мир открыт для тех, кто понимает, зачем он живет. Мы понимаем. Что скажете, Андрей Юрьевич?

Решил поговорить со студентами о том, кто их идеал, на кого ребята ориентируются, что думают о будущей жизни. Их ответы объединил в монолог. А вышло послание, из которого следует, что противоречия поколений не в отношениях, а в отсутствии доверия и понимания.

А как считаете вы?

Вера в себя

Это не миф.

Действительно, ощущение, что мир в кармане – творит с человеком настоящие чудеса. Все возможно, осуществимо, реально. Обратная сторона – отсутствие понимания, что ты реально на что-то дельное способен. Чувство наполненности собой и своими способностями очень часто приходит извне. С добрым словом, поддержкой, чьей-то мотивацией. Неуверенность тоже приходит со стороны.

Так что же мы сами? Неужели не способны или не готовы делать для себя маленькие и большие подарки, чтобы стимулировать свой внутренний мир на подвиги ради себя? Зачем нам одобрение, чтобы действовать в своих же интересах? Так у многих устроен мир, что чувство удовлетворения от совершенных действий не наступает, пока кто-то не скажет – это было круто.

А что вы сами об этом думаете?

Я точно знаю, что многих порицают за другой взгляд, иное суждение, за то, что посмел действовать не в рамках принятых норм. Некоторые ломаются на этом суждении. Оставляют свои идеи, мысли, перестают двигаться в своем ритме. Ведь одобрения они не получили. Значит ли это провал мечты?

Вовсе нет. Вера в себя и свои задачи, которые вы хотите решить, не пустые слова.

Это элементарная проверка реальности и силы ваших устремлений. Если вы споткнулись на первом же препятствии – общественное мнение, скорей всего, близких вам людей – значит, вы на верном пути.

Мечтайте, фантазируйте, пробуйте, совершайте. А самое главное – верьте в себя и в свои идеи. Ваша вера изменит всё, даже вас.

Просто верьте.

Я понимаю тебя, как никто другой

Эта иллюзия есть почти у каждого. Почему нам это только кажется? Да потому, что человек не утруждается себя изучать, за редким исключением.

Нетипичная ситуация способна продемонстрировать неизвестные черты характера близкого человека.

Этот укол прилетит в самое сердце. Далеко ходить не надо.

Родители знают своих детей даже раньше, чем с рождения. Они проживают с ними все болезни, первые шаги, счастье, тревоги, радость, удивления. Они знают их всякими и разными. Их трудно чем-то удивить.

Но, наступает момент, когда дети смело заявляют своим: «Вы меня не понимаете. И никогда не понимали».

И это, скорей всего, будет частью истины. Если порыться в уголках души, можно найти доказательства, что детские заботы и тревоги взрослым не казались серьезными, они их попросту не разделяли, считая мелкими и несущественными. Это было удобно и спокойно – не замечать. Не предавать значения.

Первое семечко недоверия и отчуждённости посеяно. Оно начнёт проростать не сразу. И не вдруг. Но за детство и отрочество таких семян может быть рассыпано целое поле. Настанет время – оно заколоситься.

Замечайте своих детей и их заботы. Изучайте своего ребенка.

Но начните с самого себя. Когда вы заглянете к себе в гости – у вас могут раствориться много иллюзий, одна из них – что вы хорошо понимаете себя.

Как говорится в известной английской поговорке – «Не надо воспитывать детей, воспитывайте себя».

Злость

Все люди злятся. И это нормально. Если она, злость, проходит быстро и не опускается на глубину.

Так же, как конфликт – пинок к развитию, так и злость – выброс очищающих эмоций. Не бойтесь своей злости, отпускайте ее на волю, с условием, что ваши действия не станут ни для кого проблемой.

На приеме молодая женщина спросила, как избавиться от злости на ребёнка. Она удивилась, когда после разбора ситуации поняла, что ребёнок совсем не при чем.

Причина – накопленная усталость и личное решение совершить жизненный «подвиг» – работать на двух работах, вести хозяйство и воспитывать ребёнка.

Муж в это время искал смысл жизни. Женщина довела себя до эмоционального и физического истощения. Ее малыш, получал «удар» первый, из-за безобидных детских шалостей.

Сбросив на ребёнка раздражение, она продолжала злиться, теперь уже на себя, за то, что не умеет сдерживаться и сливает агрессию на любимого маленького человечка, который ни в чем не виноват.

От хронической злости нет другого средства, как только привести свои чувства в порядок. Глубокое дыхание и минутное расслабление поможет. Собственную загнанность нужно снять системным отдыхом.

Спать не меньше 8 часов.

Осмыслить «героизм» своих решений. Когда человек все берёт на себя, он лишает других людей возможности проявится и внести свою лепту в общее дело.

Не копите свои эмоции, проявляйте их, вы имеете право на всё, что чувствуете. Только делайте это, осознавая себя и свои действия.

Кстати, выпускать пар можно пешей прогулкой и даже расслабляющей ванной.

Что на плечах твоих

Каждый раз, когда мы принимаем на себя сложные или трудновыполнимые обязательства, они ложатся нам на плечи. Мы чувствуем их давление и тяжесть.

Оно выражается в ощущении неудовлетворённости собой, страхе не справится с задачей, ожидании негативных последствий. В жизни каждого из нас поднакоплено не одна и даже не две подобных историй. Уверен, на многих плечах, да что там, на каждых, «красуется» склад невыполненных дел.

Вы знаете, к чему приводят подобные ситуации?

В крайней точке – к депрессии. А начинается с испорченного настроения и пробитой самооценки.

Ощущение полноценности, уверенности, а главное, радости от жизни, утекает из нас постоянно, понемногу, по капельке. Каждый день! Время для хорошей жизни укорачивается. А ведь это наши месяцы, недели, дни, которые никогда не вернутся. Посмотрите на себя внимательно. Какие обязанности, дела, обещания, которые лежат на ваших плечах, вы еще не выполнили?

Подумайте, что сделать не так трудно, как казалось раньше? Разгрузите себя! Успешное решение хотя бы одной задачи, вдохновит провести полную реструктуризацию «склада накопленных обещаний».

Освобождайтесь от ноши.

Верните себе радость!

Страх

Страх рождается от непонимания и неопределённости. Я бы добавил еще – от неизбежности.

Мы чувствуем себя неуверенно, что буквально, выбивает почву из-под ног. Эта невесомость показывает нам, как мы уязвимы, не способны управлять собой в момент возникшей ситуации.

Страх – сильная эмоция, она руководит человеком, его реакцией и поступками. Поддавшись первому импульсу, мы втягиваемся в его пучину, погружаемся в черную дыру. Важно замедлиться и постараться не реагировать страхом на неизвестность. Рационально собраться с мыслями и разложить пугающую ситуацию на составляющие.

Например, спросите себя:

– Что происходит? Какие последствия меня ждут?

– Могу ли я повлиять на то, что происходит? Как? Каким образом?

– Какие действия совершить, чтобы найти потерянную опору?

Это займет ваш беспокойный ум, и вы сможете обрисовать приблизительный план «спасения». Вы способны мобилизовать свое состояние. Принимайте решения только тогда, когда в сознании созрел короткий вариант выхода из первой панической реакции на чувство страха.

Человеческое сознание творит чудеса, если не будет действовать хаотично. Чувство самосохранения – наследие от предков, но это не значит, что вы не способны им управлять осмысленно. Когда вы перехватите управление спонтанными реакциями и передадите его «в руки» своего сознания, увидите, что «У страха глаза велики».

Поймёте, вы способны действовать и чувствовать соизмеримо ситуации.

Прием для быстрого успокоения волнения – дышать глубоко, ритмично. Осознайте произошедшее и перейдите к осмыслению своих следующих действий.

Почему меня используют?

Ответ простой. Вы не уважаете себя.

Как только осознание придёт, вы, начнёте действовать с учетом собственных интересов.

Вы не будете лучше или хуже, вы станете собой. Окружение, которое вас использовало, тратило ваше время и силы. Проживайте сами.

Помогайте, поддерживайте, но с учетом своих планов. И всегда говорите о том, удобно ли вам выполнить чью-то просьбу.

И, если вы встретитесь с сопротивлением и раздражением в свой адрес, знайте, вы – на верном пути.

Просто верьте в себя

Так много сомнений. Каждый день стучат в темечко мысли о том, что не справимся, не решимся, не сделаем, а если сделаем, будет ли это правильно?

Сомнения – хороший признак здоровой личности. Однако, слишком большой крен в неуверенность приносит свои неутешительные плоды.

Что делать, если нет ощущения правильности своих действий, а действовать необходимо?

Неуверенность рождается от незнания. И прежде всего себя, своих сил и возможностей.

Начните действовать с понимания себя.

Что вас вдохновляет в вашем движении?

Что ограничивает? Почему возникла необходимость обратиться к себе, когда ваше действие происходит практически на автомате? Ищите в этом направлении.

Главный арбитр всех ваших решений – только вы сами.

Доверьтесь себе. Вы можете положиться на себя. Почему так много обращений к личному? Все просто – у вас исключительное право начать верить прежде всего себе.

Не мотиваторам, советчикам, родным и близким. А в то, что вы набрали, накопили, прожили и прочувствовали сами за всё время своей жизни.

Это дорогой опыт. Умейте это оценить. Поверьте, оно того стоит.

Вы самый ценный человек для себя. Когда действительно прочувствуете эту фундаментальную мысль, сомнения закончатся. Вы увидите, что доверять себе необходимо в первую очередь.

В том центре, где вы находитесь, все сосредоточено на вас. Смотрите. И вы увидите. Поэтому – доверяйте себе и верьте в себя!

Что делать, когда ничего не хочется делать?

Так часто сейчас звучит этот вопрос.

Некоторые даже говорят, что чувствуют себя в вакуумном пространстве. Действовать как раньше не видят смысла, сил на мобилизацию духа и мыслей нет.

Растерянность и ощущение, что земля уходит из-под ног.

Любое состояние временное. Даже самое горькое.

Пена сходит, осадок остаётся. Но пены точно уже не будет. Что это значит. Время небытия не длится долго.

Настанет ситуация, когда неравновесие закончится. Ясность появится. Сейчас просто надо принять свое состояние. Вы имеете право не двигаться и не действовать.

Есть масса возможностей, чтобы переждать состояние временной остановки. Оно не означает отсутствие мыслей. Это означает, что пришло время сборки, втягивания в себя того, на что раньше не хватало времени: чтение отложенных книг, просмотр фильмов и спектаклей, расхламление дома, наведение системного порядка в квартире.

Сосредоточитесь на том, что можете сделать прямо сейчас.

Это приносит ясность и определенность, систематизирует процессы в чувствах и голове.

Что действительно у нас есть прямо сейчас

Все, что у нас действительно есть – это один день.

Наш день, который мы живем прямо сейчас. Изменчивый мир может принести нам большие и неожиданные «сюрпризы», которые мы не ждём.

Поэтому важен каждый час, минута и даже секунда.

Всё самое хорошее должно происходить с вами, не откладывая в дальний ящик вашей судьбы. Говорите о любви, делайте добрые дела, звоните родителям, встречайтесь с друзьями, готовьте вкусную еду и наслаждайтесь ею, накрывайте стол каждый раз, как в праздники, смотрите и читайте то, что вам нравится, смейтесь от души, грустите, если вам так хочется. Вы обязательно будете помнить каждый свой день, если вы проживаете жизнь полно и ясно.

Меня спрашивают, как это так жить?

А как же учеба, обязанности, рутина?

Откуда взять столько времени, чтобы жить, как хочется?

Странно, но ведь вы там много часов уже потратили на то, что не приносит радости. Никто не сделает и не может сделать вас счастливыми.

Превращайте свою обыденность в то, что вас мотивирует.

Берегите свой жизненный путь.

Другого просто не будет.

Насилие позитивностью. Это реально?

Да. Ложная позитивность – это подавление своих истинных эмоций и подмена их на бесконечное проявление неестественной, натужной, надуманной радости.

Правильно ли носить на себе улыбку, если она не рождается естественным образом и не отражает ваше истинное состояние?

Нет.

Не улыбается – не делайте то, что против ваших чувств и эмоций.

Хотим ли мы всегда быть на позитиве, чтобы у окружения не создалось впечатление, что вы в плохом настроении или не в духе?

Нет.

Ваше окружение, ждет от вас, чтобы вы были такими, как хотят они. По большому счету им все равно, кто вы на самом деле.

Окружение меняется, вы единственный, кто останется с собой навсегда. Под всех невозможно подстроиться. В этом даже нет необходимости.

Как говорила Фаина Раневская «Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой».

И мы это помним, до сих пор восхищаемся определённостью и точностью ее талантливого самовыражения.

Давайте себе свободу чувствовать и проявлять свои истинные чувства по-настоящему.

Как замедлить собственную жизнь?

Зачем это надо? Нас с детства учат быстро принимать решения и быстро действовать.

Это важное конкурентное преимущество в учебе и потом, в будущем.

Даже в личной жизни – успешным человеком часто считается тот, который берет всё что хочет и не сильно задумывается о чувствах и эмоциях других.

Чтобы везде успеть и быть эффективным вовсе не обязательно спешить в каждый момент своей жизни. Скорость – плохой советник даже для совершения простых покупок.

Замедлится необходимо еще и для того, чтобы минимизировать последствия ежедневного стресса, который настигает нас на каждом шагу.

Первое. Утром не вскакивайте с постели, как на пожар, не хватайте первым делом телефон или планшет. Вдохните глубоко и потянитесь. Подумайте о предстоящем дне. Настройтесь на самое лучшее и обязательно улыбнитесь.

Второе. Вставайте сразу на две ноги. Примета приметой, но привычка начинать день с правильного подъема, не «ломая» спину – поможет вам не терять настроение по дороге от спальни до ванной.

Третье. Держите свою волну. Неизбежно каждый из нас, выходя из дома на улицу попадает под общее напряжение, тревогу, волнение, которые «висят» в воздухе. Сохраняйте свой настрой. Например, не бегите за автобусом, даже если все за ним побежали, не торопитесь покупать то, что все покупают, ну… вы поняли…

Четвертое. Держите паузу везде, где только можно. Не спешите делать выводы, отвечать на чти-то вопросы, действовать, не подумав трижды.

Замедляйте свое движение.

Вечные претензии

Можно ли изменить отношение к близкому человеку, если к нему накопилось сотни замечаний и обид по ходу совместной жизни?

Масса вариантов навсегда испортить отношения, продолжая вести провальную тактику взаимных обвинений.

Часто такое наблюдаю. Родители и дети продолжают наносить друг другу «удары», не смотря даже на то, что получают обратный, от ожидаемого, эффект. Мир не вернётся в дом, если там царит беспокойство и раздражение.

Следуя одному и тому же сценарию поведения, вы придёте к одному и тому же результату.

Сын устал от вечно ворчащей и недовольной мамы. Разговор-склока их привычное времяпрепровождение. Он даже не хотел идти домой, зная, что его ждет.

Как изменить тон беседы, которая им с мамой необходима?

Однажды сын попросил маму сесть напротив и записать все свои претензии к нему. Сам сделал тоже самое, а потом они попробовали угадать, какие, по их мнению, придирки, были написаны у каждого в первом листке. Когда они сопоставили полученный результат, то были шокированы собственной мелочностью и бессмысленностью своих обид. С них как будто схлынула пелена. Они наконец-то вернули себе возможность разговаривать не на повышенных тонах. И договариваться.

Согласитесь, нас не учат правильно говорить с друг другом, ни дома, ни в школе.

Всем нравится, когда мы молчим.

Плата за это – неумение жить.

Доверие

Вот что странно, мы готовы доверять всему, чему угодно, только не себе. Своей интуиции, своим эмоциям и чувствам, своему опыту и знаниям. Почему же стороннее мнение имеет такую мощную власть над нами?

Загляните в себя.

Что там?

Нагрузка сейчас на нас всех – чудовищная. Каждый из нас испытывает невероятный, неизведанный стресс. Страх, непонимание, отторжение, паника, неуверенность и неопределённость – это все внешние проявления, которые заставляют нас действовать иногда необдуманно.

Но у каждого из нас есть рациональное зерно, которое просто прямо сейчас нужно взрастить, если оно ещё не дало свои первые стрелки.

Жизненные ситуации, с которыми мы сталкиваемся каждый обычный день, может быть, не так остры, как прямо сейчас, но они привычны и понятны. Мы их так или иначе разруливаем, решаем, выходим из них, ищем безопасные пути, осознаём и понимаем, как действовать.

По большому счету мы доверяем себе себя каждый раз, когда сталкиваемся с испытанием нашей внутренней установке жить и жить хорошо. Мы готовы принимать обстоятельства нашей жизни такими, какие они есть. Особенно, если ничего нельзя изменить, а только согласиться с тем, что есть и начать искать для самих себя аргументы и решения, которые поддерживают дух и движение.

Это отличный повод снова подключить свою внутреннюю силу в свою пользу. Ваш ключ противостояния внешним факторам – доверие себе и своему умению жить.

Свобода

Такое чувство полета, когда несешься по жизни без препятствий, либо преодолеваешь их легко, даже незаметно. Вот что для меня значит быть свободным.

Личная свобода очень важна для каждого из нас. Она не зависит ни от кого другого, потому что мы ее испытываем или нет.

Но есть ситуации, которые могут ограничить нас в этом ощущении. Например, на несколько месяцев жители Земли потеряли свободу передвижения из-за запрета выходить из дома.

Многие мои друзья почувствовали себя плохо из-за невозможности делать то, что привыкли: работать в прежнем режиме, гулять, ездить, ходить в рестораны и театры, кафе и в гости, выезжать заграницу. Поток клиентов, которые обращались ко мне с вопросом о личной свободе и нарушенных, в связи с этим, границах вырос в разы.

Мы бережно относимся к собственной свободе и не желаем мириться с тем, чтобы кто-то влиял на наше право.

Однако даже сдерживающие условия не способны «убить» свободу, которая живет внутри, а не во внешнем мире. Понимание этого факта помогает осознать и принять мысль, что ваша свобода всегда остается при вас. И никак не связана ни с какими ограничениями.

Она и правда может быть сдержана обстоятельствами, ситуацией, но при этом вы по-прежнему свободный человек.

До тех пор, пока не перестанете думать иначе.

Тоска навалилась. Что делать?

– Особенных причин тосковать у меня нет. По крайней мере, я их не вижу. Но мне так грустно, ничего не хочется делать и есть ощущение, что всё зря. Все мои занятия, сама я, моя жизнь. Где-то там внутри сидит черная тетка-печаль и тянет из меня силы. Такое и раньше бывало. Но никогда я так сильно это не чувствовала. День-два похандрю и дальше – работа, друзья, увлечения, домашние заботы.

Сейчас не так, все тянется и тянется.

Я устала.

Я хочу разобраться, что это и будет ли у этой пропасти дно.

Психолог Чернышев.

Грусть и печаль – тоже вполне типичны для любого человека в это время года. Особенно в сезон большого снега, хмурой погоды, серого неба.

Все эмоции, которые испытывают люди – не разделяются на «плюс» или «минус».

Мы их переживаем, приобретаем опыт, меняемся, делаем выводы. И это очень ценно для каждого. Это делает нас такими, какие мы есть.

Тоска, грусть – это всего лишь оценка своего состояния, которое вы так трактуете.

Я интерпретирую ваше состояние иначе. Пришло время задуматься о себе и своем движении. Пауза, которую потребовал ваш организм, и чувства для того, чтобы вы разобрались с собой и своей жизнью.

Пришло время позаботиться о себе.

Это простые действия:

– Посмотрите на себя и свое состояние.

– Вы давно общались с собой?

– О чем вы с собой говорили?

– Вы интересовались своими желаниями и потребностями?

– Вы точно знаете, куда и зачем идете?

– Что вы хотите от себя и своей жизни.

Для начала – достаточно. Просто начните думать о себе, а не о тоске, которая вас захватила.

Вы – это огромный мир, в котором есть место всему.

Начините себя изучать и интересоваться собой по-настоящему.

То, что мы говорим о других – мы говорим о себе

Мысль эта кажется очевидной. И вместе с тем, мало кто проникается глубинным смыслом этой фразы.

А ведь все на поверхности. Как только «зачесался» язык заговорить о ком-то, прислушайтесь к себе, почему вас задела эта черта характера, высказывание или поступок человека, который вы хотели бы обсудить. Загляните к себе вовнутрь. В себя. Вы осуждаете себя за тоже самое? Подозреваю, что вы мало честны с собой, если скажете – нет. Тем более, станет ясно, что вы с собой не в ладу, если скажите два раза – «Нет».

Мы всегда, во всем, везде видим себя, даже другие люди не исключение. Только дайте повод.

Это значит всё, что нас раздражает, вызывает восторг, радость, вдохновение, что нас злит, отталкивает и тревожит в себе, мы автоматически переносим на других людей, потому что наблюдаем это внутри себя.

Наши недостатки и достоинства на поверхности нашей личности. И мы их «цепляем», даже когда отрицаем в себе подобные качества или характеристики.

Так почему хочется вынести в свет свою боль, свое отношение, свои печали? Используя для этого любой, даже не очень подходящий, повод, например, сплетничая и обсуждая других людей?

Высказанная боль в любом виде – это часть самотерапии, так же как слезы, крики, истерики, откровенные разговоры в поезде. Некоторые не очень осознанно, говорят именно о себе не самым лицеприятным образом, адресуя свой посыл другому человеку.

Что из этого следует?

Обратите внимание на то, что вы готовы говорить о других людях, что конкретно вас задело, что именно уязвляет?

Знайте, что вы таким образом реагируете на свою боль.

Увидели ее – значит, вы начали понимать, что в себе вас особенно мучает. Хороший момент для осознания.

И раскрытия своего видения мира.

Идеальная жизнь

Невозможна. Никогда она не будет похожа на точные, одинаковые, выверенные Линии судьбы, в которой все просчитано до миллиметра.

Вы же все хорошо это знаете, так почему требуете у себя создания идеального «Я»?

Лучшая пора – юность, огромный запас энергии и желания. А вместо активной жизни и узнавания мира – дети день и ночь сидят за учебниками доводя себя до изнеможения.

Учиться надо! Но даже здесь перфекционизм излишен.

Погружаться в профессию мы и так будем всю жизнь, а вот жизнь проходит.

Фонтан энергии бессмысленно высыхает. Добиваться от себя наивысшего результата, который даётся за счёт всех остальных сторон жизни – роскошь, которой нет ни у кого. Жизнь все равно не будет идеальной.

Потому, что в ней должно быть все: встречи, разлуки, ошибки, поступки, ложь и предательство, дружба и взаимовыручка, провалы и победы, горе, печаль, радость, смерть, жизнь и любовь.

Это, конечно, не идеальная жизнь.

Но она твоя.

Следуй своей дорогой и проживай все, что действительно хочешь пройти.

Плохое настроение

В моей жизни было несколько эпизодических встреч с людьми, у которых не бывало хорошего настроения.

Они не улыбаются, не выражают эмоций, не дурачатся и уж тем более не смеются. Они не понимают анекдотов и самое главное их достоинство в общении – они всегда найдут в тебе или твоих словах щербинку или дубинку.

Никто не обязан растягивать губы в фальшивой улыбке. Улыбаться навстречу друг другу вообще не формат жителей нашей страны. Мы всегда насторожены. Ну что ж, как есть. Но быть в плохом настроении постоянно – это уже перебор. Чувствовать радость так же естественно, как чистить зубы по утрам.

Такой стиль поведения вовсе не редкость. Видеть только угрозу в любом общении, ждать удара в спину и постоянно защищаться – это не норма.

Если сейчас вы узнали или увидели себя – подписывайтесь на канал в Дзен Психолог Чернышев, читайте мои книги. Я говорю о том, как помочь себе стать самим собой.

Ведь плохое настроение – совсем не черта характера. Это приобретенное свойство, которое можно отправить на полку воспоминаний, и больше к этому никогда не возвращаться.

Быть самим собой – это действительно свобода. Которая помогает видеть себя и мир вокруг во всем его многообразии.

Давайте учиться быть свободными от навешенных и навязанных нам черт и эмоций.

Плохое настроение – всего лишь часть многогранных чувств. Оно бывает.

Но оно не единственное, с которым стоит жить.

Не вижу свою цель

В жизни человека цели меняются неоднократно. Одни достигаются, другие уходят за ненадобностью.

Ко мне на примем пришла женщина с запросом – «Что делать, если я не понимаю, зачем я сейчас живу. Я сделала все, что хотела: вырастила дочку, работа стабильная, квартира ухоженная, жизнь налажена. Только у меня есть ощущение, что я перестала жить, как только дочка переехала, на работе перестало штормить и я закончила свой идеальный ремонт в квартире. Что мне делать?»

Все ритуальные процессы по организации жизни закончены.

Пора подумать о себе.

О своих внутренних стремлениях.

Но женщина о них уже не помнит. Стремительная и насыщенная жизнь и масштабные задачи, которые она решала по ее ходу, привили привычку бежать в два раза быстрей, чем это было необходимо. И за этой скоростью она перестала видеть себя в том, что делает.

Воспитание дочери и создание комфортной жизни – уже не приоритетные задачи.

Что еще можно сделать для себя – вопрос открыт.

Это мучительное чувство никуда не стремления подтолкнуло женщину оглянуться назад, чтобы снова посмотреть, о чем она мечтала раньше. Но новой цели так и не увидела. Она считает наслаждаться жизнью – не может быть целью. Цели необходимо добиваться. Если к ней не идти напряженно, то вкус получения награды за исполненные задачи будет не так сладок.

– Разве вы не к тому шли, чтобы получать от жизни все ее подарки и теперь настало это время? – спрашиваю.

– Что, уже пора? -отвечает.

Скучно

Подростки часто так говорят.

Нам учиться скучно. Педагоги неинтересные. Предмет нудный. Знания бесполезные. Скукотищаааа!

Знаете, как удается переворачивать такое состояние? Не только от учителя, обстоятельств или предмета?

В каждой минуте вашего времени есть польза.

Для вас. Она всегда есть.

Это аксиома. Приняли.

Дальше – настанет момент, когда так называемые никчёмные знания вам обязательно пригодятся.

Понадобятся. Жизненный опыт показывает, всё, что мы читали, видели, с чем сталкивались, что проживали – все в дело.

Все знания, которые мы получаем нам пригодятся. Рано или поздно. Так или иначе. То есть, скучных знаний или дел не существует.

Есть понимание того, что в данный момент они тебе кажутся не важными. Ловушка сознания работает именно так.

Ленивый ум делает все, чтобы не поглощать больше, чем он настроен в данный момент. То есть дело в уловках сознания.

Выводите себя на другой уровень.

Управляйте своим умом сами. С пользой для себя.

Всю жизнь ел сельдерей и сам стал сельдереем

Это метафора, но она очень точно характеризует эмоциональное состояние человека, который ограничил свой внутренний мир до привычных автоматических действий и ощущений.

С возрастом мы входим в устойчивую колею: учеба-дом-учеба-каникулы-учеба-дом-учеба.

Что в этом плохого, спросите?

Совершенно ничего.

Только почему-то возникает ощущение отсутствия жизни. Потому, что всё двигается по кругу. Заколдованная цепочка.

Скажу даже больше, многие даже не осознают, что живут в повторяющемся цикле. Что-то беспокоит, но что именно – не понятно.

Однажды женщина пришла на консультацию с запросом – что со мной не так? Все же в порядке. Жизнь наладилась, все устраивает, но чувства, что я живу – нет.

Тогда я и вспомнил про сельдерей. Как только мы выходим из наезженной колеи, мы, как будто, открываем для себя новые грани мира, своей жизни, самих себя.

Никогда не катались на коньках – попробуйте. Не смотрели фильмы-катастрофы, посмотрите. Не готовили и не ели китайскую еду – экспериментируйте. Не уделяете время общению со своим ребенком-подростком, расскажите о своем детстве.

Одна из моих собеседниц как-то сказала – что все это очень банально. В том-то и дело, что действенные и работающие приемы самые простые и слишком очевидные. Поэтому кажутся такими элементарными. На них машут рукой.

Опыт показывает, что попытки пойти сложным, заковыристым путем ничем особо не заканчиваются и ни к чему значимому не приводят.

Человек находит для себя оправдание, срывается и возвращается в привычную колею повседневности.

Согласен, бывают частности, но они только подтверждают – свой путь не обязательно должен быть слишком уж тяжким и мудреным. И в простоте, очевидности и ясности много силы.

Я выросла, но не могу стать самостоятельной. Боюсь. Что мне делать?

Разделение жизни молодых людей с родительской семьей, так называемая «сепарация», происходит по обоюдному желанию. Для многих это естественное событие, они становятся студентами и уезжают в другие города учиться. Они почти самостоятельные люди и набираются собственного опыта жизни.

Правда, молодые люди, которые учатся в местных ВУЗах и «сидят на шее» у родителей – явление частое. Недавно я проводил консультационные встречи с мамой, которая устала терпеть бездеятельность сына, который уже целый год после окончания института не хочет, и даже не намеревается устраиваться на работу.

Это явление – не редкость. Раньше оно активно и часто «лечилось» родительским волшебным пинком в самостоятельный мир. Который определял дальнейший трудовой путь: «Иди работай и приноси пользу семье. Иначе лишаем тебя всех благ».

Сейчас великовозрастных детей многим родителям жалко отпускать на вольницу. «Ведь они в пучине жизненных проблем могут просто пропасть».

Что происходит на самом деле в таких семьях?

Недопонимание родителей, не уважение молодых людей к себе. Девушка, которая задала вопрос (в заголовке. Примечание редактора), на самом деле говорит – у меня нет цели, мотивации к движению, интереса к себе, я виновата в том, что я такая.

Сегодня даже чувство вины и стыда за свою несамостоятельность не мотивируют некоторых юношей и девушек. Тотальная опека, терпение, толерантность пап и мам «отпускает» молодых людей, они совершенно спокойны и действуют именно так, как им позволяют внешние и внутренние факторы. Разгадка этой внутренней схемы очень проста – они просто начисто лишены самоуважения. Оно либо не было привито, либо загублено на корню.

Почему это произошло?

Дело не только в том, что они пользуются благами, которые им просто так выдают родители. Зачем стараться? А в том, что нет внутреннего диалога с самими собой. Думать о своей вине и неоправданных надеждах родных – важно. Но важней размышлять о себе, о своем состоянии в текущей ситуации, о том, как она оборачивается лично для тебя. Что тебя ждет в самом ближайшем будущем, как ты поведешь себя, когда поймешь, что твоя мотивация – только твое решение, где находится твое уважение к себе, если оно не пробуждается даже от формулировки «нахлебница»?

Устроиться на работу сейчас – несложная задача. Но вот внутренние барьеры, которые существуют в поисках себя, своих целей, своей мотивации лежат в плоскости осознания своей личности, своего предназначения, постановки своих собственных целей.

Вспоминаю монолог мамы, которая жаловалась на тунеядство сына. Было очень много негодования и обиды в его адрес. На вопрос, когда Вы по-настоящему открыто и откровенно говорили с сыном, она ответила честно, – «В осознанном возрасте – никогда».

Возможно, первым шагом на пути к себе станет неожиданное открытие – разговор с близкими о себе. Ведь барьеры, сдерживающие движение, появились не случайно, их можно снять, если начать говорить о них с теми, кто вам дорог.

Второй шаг – выстраивание отношений с собой, которые жизненно необходимо наладить.

– Что вы знаете о себе и своих намерениях?

– Где спрятались ваши цели и желания?

– Куда делась сила и ваша уверенность в себе?

– Какой вы хотите видеть себя через год, два или пять лет?

– Что для вас действительно важно в жизни?

– Почему уважения к себе так глубоко зарылось?

– Почему забота о себе для вас – не имеет значения?

Первая заповедь осознанного отношения к себе – давать себе время на себя. Осмысливать свои внутренние побуждения и/или даже их отсутствие. Знак появления уважительного отношения к себе – понимание своих сильных и слабых качеств. Ведь у вас наверняка есть что-то, что «цепляет», магнитизирует, радует и вас, и других людей. Рост понимания своих намерений и истинного желания состояться как личность, выведет вас к наполненной и яркой жизни. Где не будет вопроса, как выйти из тени своих родителей и начать самостоятельно радоваться своей жизни.

Сам себе чужой

Почему мы становимся себе чужими? Потому что не интересуемся собой. Кто из вас задавал себе вопрос на протяжении дня: что я сейчас чувствую? Как я себя чувствую? Какие чувства возникают, когда я взаимодействую с другими?

Парадокс в том, что не установленные отношения с собой ведут к провалу отношений с другими. Только тогда, когда есть искренне желание поддерживать себя, быть с собой, слышать и понимать себя – все в порядке с внешними коммуникациями.

У Ольги сложный период. Она, по ее мнению, «в раздрае» чувств. С одной стороны – растущие перспективы на работе, она очень быстро скользит вверх по служебной лестнице, с другой стороны – отношения с молодым человеком и друзьями. Они хотят внимания, понимания, участия и взаимодействия, но Ольга предпочитает сейчас заниматься карьерой.

Она хочет разобраться, неужели невозможно совмещать и общение, и большой загруз по работе. Разбирая по деталям ее рабочие будни, мы выяснили, что большинство из того, что она считала уже решенным, оказалось вовсе не так. Почти полгода ее кормят обещаниями о повышении, увеличении оклада, нагружая все больше и больше, но пока никаких реальных телодвижений в сторону ее повышения не произошло. Роста нет. Есть только обещание взлёта в будущем. Нужно только постараться.

Ольга, открыв для это себя – практически тут же впала в ступор. Как же она сама раньше это не видела?

Да все просто. Мыслями о будущем она загоняла себя в настоящем. И потеряла ощущение реальности. Более того, от усталости и напряжения она на грани эмоционального срыва, разрыва отношений и потери энтузиазма и мотивации на работе. Действительно, все связано.

Когда спрашиваешь себя о том, как ты себя чувствуешь, точно не допустишь себя до состояния выгорания. Когда не умеешь слышать себя и свой голос, интуицию, в небытии растворяются годами выстраиваемые отношения и с собой, и с другими. Это так работает.

Мечтать очень полезно, важно и значимо. Но жить нужно здесь, в реальности.

Жить здесь – значит, расти, созревать, переживать свой уникальный опыт прямо сейчас. Любые чувства, которые у нас есть – прекрасны, пусть даже они приносят боль. Но это жизнь, которую проживает наше «Я». За ним необходимо следить, ухаживать, поддерживать. Другого «Я» нет и не будет. Даже если ваша жизнь кажется не идеальной, она все равно – хорошая. Потому, что вы ее делаете сами. Вот и относитесь к себе, как к самому близкому и верному другу. Ведь вы себе – не чужой.

Почему мы хотим и ждем любви

Как вы думаете, почему нас манит в путешествия, почитать рекомендованную книгу или посмотреть фильм, пообщаться с друзьями и близкими? Вы задавали себе вопрос, что вас притягивает в такой момент? Почему и куда влечет эта удивительная сила? Когда для нас что-то или кто-то важен, мы бежим навстречу, читаем, смотрим, ходим в спортзал, потому что мы хотим быть в этом, ощущать эмоции, хотим продолжения. Возникшие чувства означают, что в вас затронуты душевные струны, ваши жизненные силы, они пришли в движение.

Какой была бы жизнь, если бы ничего этого не было? Бедной, холодной, деловой, обесцененной, серой.

Любовь помогает чувствовать себя живыми. Она бурлит, кипит в нас. Мы действительно хотим близости, готовы чувствовать другого, желаем быть рядом. Мы открываемся и снимаем свои засовы. Жизнь становится легкой, почти невесомой. Это – ценно и притягательно, требует продолжения.

Внимание, которое мы устремляем в это чувство внутри нас так же дорого, как человек, которому оно предназначено.

Это и есть любовь. Точнее, один из ее аспектов.

«Я все сделала для тебя»

Эту фразу часто слышу от людей, которые хотят сказать, что положили собственную жизнь, лишили себя всего, ради чьих-то интересов. И сейчас начали понимать, что это была медвежья услуга. Она никому не была нужна. Ни родителям, ни детям, ни мужу, ни партнеру, ни другу. Что страшно, они даже этого не увидели и не поняли.

Все, что вы делаете, как вам кажется, для другого – тоже должно приносить вам удовольствие и приносить пользу. Иначе вы утрачиваете ту ценность, которая для вас является определяющей.

Когда вы чувствуете радость от того, что вы содействуете, помогаете кому-то – это симметрия ценностей.

Как только вы предъявляете счет тому человеку, которого считаете осчастливленным своими поступками, вы в этот момент оказываете давление на него. И ценность того, что вы создали – утрачивается.

Чистосердечный дар незаметно превращается в циничную сделку. Возможно, навсегда.

Единственное решение этой задачи – испытывать радость, только от того, что вы сделали.

Например, отказались от чего-то только ради своих детей. Это ваша ценность и ваше решение. Оно осмысленно, принято, и не потребует благодарности и возврата чувств отправителя. Просто будьте счастливы быть собой в любой ситуации. Это большая ценность.

Мы создаем свою жизнь

Своими мыслями и произнесенными словами. Своим отношением к реальности. Своей ответственностью.

Когда мы отвечаем за себя, мы с легкостью решаем постоянно встающие перед нами задачи. На что я сегодня потрачу свое время? На учебу, работу, отдых, медитации, спорт. Наша жизнь доверена только нам. И поэтому нам самим решать, что и как мы делаем, говорим, как действуем. В самой большой степени от нас зависит, будет эта жизнь хорошей или мы спустим ее в унитаз. Поэтому жизнь необходимо любить. Тогда она удаётся. Ведь мы хотим счастливых отношений с жизнью – иначе мы ее утратим. Даже оставаясь при этом в физическом присутствии.

В самые в обычные дни жизнь может быть хорошей. От простых действий, которые мы ощущаем, чувствуем, осознаем. Утренний кофе, контрастный душ, падающий снег, улыбчивая кассирша в магазине…

Если это замечать, многое становится бесценным, ярким, интересным. Это как в детстве, когда встречаешь рассвет на балконе, все спят, а ты видишь, как солнце скользит по небу, меняя картинку мира. И от этого захватывает дух. Ценность нашей жизни в том, как мы ее видим, ощущаем, чувствуем. И осознаем. Она может выражаться в незначительных проявлениях. Но от этого она не дешевеет. А становится еще ощутимей.

Когда мы видим то, что ценно – это делает нашу жизнь лучше, помогает бережнее обращаться с собой.

Как мысленный диалог можно сделать полезным для себя?

Если вы обращали внимание, наш мыслительный процесс происходит постоянно. Мы думаем, не прекращая ни на секунду. О совершенно разных вещах одновременно. Чтобы мы ни делали, чтобы ни говорили, в голове постоянно происходит несколько параллельных процессов одновременно. Так мы устроены. Чтобы взять управление мыслями в свои руки достаточно небольшого старания и желания. Возьмите паузу от дел. Достаточно 5—10 минут в день. Желательно для начала побудьте в тишине. Без музыки, внешнего шума, без действия. Просто несколько минут для себя. И спросите у себя:

– Как ты себя чувствуешь?

– Что тебя волнует?

– Чего хочешь ты?

– Что тебе нужно, чтобы тебе было хорошо прямо сейчас?

Это действительно просто. Особенно, если вы возьмете привычку направлять ход ваших мыслей в нужную сторону. К себе.

Общение с собой и своим внутренним «Я» – ваша опора в создании вашей новой реальности. В чем это будет выражаться? В том, что вы научитесь обращаться с собой. Слышать, что вам нужно, что вы хотите на самом деле, что вами руководит в данный момент и почему это именно так происходит.

Как это работает? Наши мысли определяют нашу жизнь. Когда вы научитесь из мыслительного хаоса вынимать важные для вас идеи, свои пожелания, устремления, вы, наконец-то, научитесь и слышать, и понимать себя. Сосредоточение и концентрация на том, что важно для вас, поможет делать правильный для себя вывод и выбор. Понимая себя, вы научитесь лучше понимать других. Так это работает.

У родителей на крючке

– Меня не пустили праздновать Новый год с друзьями. Это уже выше моих сил. Родители в каждом моем действии или желании видят что-то запредельное. Мне 17 лет, у меня хорошее окружение, много общения в сети и в разных мессенджерах, но реальных разговоров почти нет. Думала, на каникулах оторвемся с друзьями, сгоняем на каток, прогуляемся по улицам города. Нет. Родители против только потому, что сами в моем возрасте чудили и теперь опасаются за то, что мне «башню снесёт». Вот исполнится мне 18 лет, тогда они дадут мне возможность распоряжаться собой в доступных пределах. А сейчас я фактически под замком. Что делать?

Родители-наседки – не редкое явление. Отсутствие доверия к самим себе порождает недоверие к собственному ребенку. Девушка, которая, как и все молодые люди, нуждается в том, чтобы быть в центре событий, быть среди своих, обмениваться чувствами и эмоциями, говорить и делать незначительные глупости. Она должна это пройти. Минуя эту фазу, сидя взаперти в своей комнате, девушка рискует не пройти вовремя те уроки, которые должна получить из общения с ровесниками.

Спрятать ребенка, искусственно оттянуть его взросление, возможно. Но опасно. И бессмысленно.

Скорее всего, ей придется наверстывать упущенное и, не факт, что она будет к этому готова. Вместо того, чтобы ее прятать, учите девушку уважать, понимать, принимать, ценить себя. Относиться к себе и к вам ответственно, держать свое слово.

Но прежде всего родителям нужно доверять себе.

Дорога, которую нам нужно пройти, такая, что ничего не видно впереди, но весело по пути

Что мы знаем о том, как жить правильно? Только то, что получили в виде опыта близких, внушений и ориентиров окружающего мира. Реальность такова, что мы не знаем свою судьбу и не можем взвесить на весах правильность своих поступков, решений, которые ведут именно по нашему пути. Мы даже толком не знаем, наша ли это дорога? Но мы все равно берем на себя смелость быть, любить, жить, действовать. У нас нет другого выбора. У нас есть на это право. Но вот что совершенно в наших силах, поддается нашему управлению и влиянию – наше отношение к тому, что мы хотим и делаем с собой.

– Думайте, прежде чем действовать.

– Задавайте себе вопросы, когда сомневаетесь или чутье подсказывает, что вы двигаетесь не туда, не в том направлении.

– Ориентируйтесь на свои впечатления. Они только ваши и никто другой не сможет вам показать направление, если у вас его нет. Идти чужой дорогой – не ваш путь.

– Если вы перестали видеть цель и наслаждаться движением – пора передохнуть и подумать, что с вами? Может, вы сбились?

– Отдыхайте и наслаждайтесь минутами расслабления. Впереди у вас еще много километров. Вам будет куда потратить энергию.

– Стройте свою дорогу, если столкнулись с бездорожьем или преградой. Пока вы идете, вы живете.

Не надо слишком усложнять свой путь бесконечно битвой за все. Принимайте себя и те дары, которые вы можете себе дать, когда начнете получать удовольствие от того, что вы просто наслаждаетесь жизнью.

А поговорить?

Почему мы так редко общаемся со своими близкими? Большинство отвечают не о чем, да и не за чем. Иллюзия, что мы знаем своих близких как облупленных, действительно, только наше представление об этом. И в нас самих, и в тех, кто нас окружает неисчерпаемый источник мыслей, раздумий, чувств, ощущений, недоговорённости. А мы молчим. Причины у всех разные. А итог один – потеря контакта.

Если мы не говорим, не обсуждаем планы, не передаем эмоции, не рассказываем о чувствах – мы теряем интерес и связь друг с другом. Растворяется доверие, уходит искренность и открытость.

Не оставляйте себя в темноте молчания.

Разговаривайте.

Родители виноваты?

Мама своей дочери говорит – «Ну вот как тебе что-то поручать, ты ни с чем справиться не можешь, сплошное расстройство. Не буду больше с тобой елку наряжать».

Эти слова я услышал в вестибюле дома, когда молодая женщина отчитывала свою трехгодовалую дочь за то, что она позволила себе поиграть со снежинками, когда нужно было ими украшать парадную.

А дальше ещё – «Езжай к бабушке, ты мне только мешаешь». Девочка пропищала – «Я хочу быть с тобой», а мама ей ответила, – «А я не хочу». Вот и всё влияние родителей, которые сами не понимают, что творят.

Мне часто задают вопрос, почему всегда виноваты родители?

Разве они всегда виноваты в том, что происходит в жизни их детей?

Я считаю, что мы, родители, сами заложники наших родных, которые закладывали основы нашего неприятия себя.

Мы двигались не по их плану, позволяли себе выбиваться из него. И всегда или почти всегда не соответствовали их ожиданиям. Веселое и сказочное украшение дома, очень яркое и позитивное сотрудничество в канун Нового года, должно было стать праздником для всех, а для трёхлетней девочки стало уничтожением ее инициативы и непосредственности.

Хочется думать, что это случайное событие, эпизод, обусловленный усталостью или маминым нездоровьем.

Но, очень возможно, что это – слепая, но ежедневная и методичная работа по разрушению формирующейся самооценки ребёнка.

Так кто виноват?

Я боюсь

Часто слышу на консультациях.

Ошибиться, сделать что-то не так, принять не верное решение, сказать что-то невпопад. Этот страх «замораживает» действие и обесценивает личность, не перед кем-то, а, прежде всего, перед собой. Безусловно, практически перед каждым поступком необходимо подумать. Но не о страхе, который высасывает энергию, а о том, как действовать и о последствиях принятых решений. А это совершенно разные способы обращения с собой.

Боязнь – мощный инстинкт, в нем уживаются и минусы, и плюсы. Страх может предупреждать об опасности, спасти жизнь, уберечь от неприятностей. И он же затормаживает развитие, останавливает или вовсе парализует движение человека. Понимая сущность этого чувства, им можно научиться управлять.

Страх не плохой и не хороший.

Все оценки он получает в нашем сознании. Осознав это, мы можем направлять его и на свою защиту, и на свое развитие.

У страха, говорят, глаза велики. Это означает, что все не так, как кажется страху.

Когда вы осмыслите внутреннее препятствие, которое он перед вами выстроил, вы точно сможете посмотреть на ситуацию своими глазами.

Что делать, если ребенок оказался в беде?

Мы, взрослые, знаем, как реагировать на чрезвычайные ситуации. А что, если беда для глаз не заметна? Ребенок страдает, а вы за суетой жизни не увидели очевидного. Как и чем может помочь взрослый, если подросток попал в сложный эмоциональный переплёт?

Мама Анастасии обратилась ко мне за помощью. Её дочь-подросток влюблена безответно. Она долго скрывала от родных, что ровесники издеваются над ней из-за её чувства, а мальчик, к которому она прониклась, не только озвучил ее признание всему классу, но и словесно унижает и оскорбляет ее. Это стало известно случайно. Мама пришла с работы, а Настя в слезах. Долго уговаривала рассказать, что случилось. Девушка рассказала, чем повергла её в ужас. Почти полгода одноклассники травят ее ребенка, а ей невдомёк.

Анастасия:

На майские праздники мы собрались с классом прогуляется по парку. Было весело, все дурачились. Как-то так получилось, что Артём взял меня за руку, помогая пройтись по бордюру, все равно, я не удержалась и сбалансировала на него. Это был миг, но он был обжигающим. Мы смутились. Но он не выпустил мою руку и всю прогулку мы оставались с ним поблизости друг от друга. С того момента мы начали с ним переписываться. Он был таким интересным. Мы много общались. И однажды я взяла и написала ему в мессенджер, что он мне нравится. Он спросил, как сильно? Я ответила, что очень сильно, кажется, что это любовь. В ответ он прислал смайлик. И больше ничего не ответил. А на следующий день он прочитал нашу переписку всему классу. Все начали смеяться и показывать на меня пальцем. А Артём с того момента смотрит на меня презрительно и часто смеётся надо мной.

Мама Анастасии:

Я предложила ей перевести её в другой класс или школу. Она отказалась. Но видеть её каждый день в слезах и думать о том, что она так сильно страдает, я больше не могу. Как ей помочь? Ведь у нее под ногами земля горит. Она так сильно разочарована.

Психолог Чернышев.

Подростковая жестокость – не миф. Каждый третий-четвертый ребенок до 16 лет, а иногда и старше, подвергается буллингу. Уходить от него почти всегда бессмысленно. Класс поменять можно, но то, что подросток переживает, простой сменой обстановки не перевернуть. Рана будет болеть и саднить еще долгие годы. Если вовремя не подключиться. Помогите дочке выговориться, пусть говорит столько и тогда, когда она в этом нуждается.

Никакой критики, никаких замечаний в ее адрес.

Только поддержка. Больше теплоты и внимания. Без перебора.

Кстати, вспомнил случай, когда отец в подобной ситуации взял все в свои руки. Просто встретился с мальчишкой и поговорил с ним по-душам. Открыто, спокойно и аргументировано. Подросток к его дочери больше не подходил, а девушка знала с той поры, что она – в безопасности и под защитой.

Часто дети замыкаются и не идут на контакт с родными. Прячут свои чувства, ведь сейчас они как оголенный провод.

Любое вмешательство может опять всколыхнуть волну воспоминаний и вернуть его в стресс, который переживается очень эмоционально. В таком случае найдите возможность провести с ребенком больше времени, чем обычно.

Организуйте совместный отдых, культпоход или какое-то другое объединяющее действие. Возможно, он откроется.

Ваша задача – вывести подростка на разговор.

Держите с ним контакт.

Не сочувствуете, не понукайте, не давайте советов, просто слушайте и принимайте все так, как есть. Хоть это может быть и совсем непросто в моменте.

Ваше понимание и поддержка может быть и в том, чтобы отвлечь подростка новым занятием, например, спортом, танцами, поездкой или автопутешествием.

Ищите способы стать к нему ближе, выстраивайте доверительные отношения. Именно эта опора в ваших отношениях ему крайне важна сейчас. Это позволит ему выстоять. И принять необходимые решения.

Почти у каждого из нас есть друзья, которые обращаются к нам за помощью. И мы для них не жалеем ни сил не времени.

Станьте своему ребенку другом. Время пришло.

Что такое обесценивание себя?

Вы говорите себе, пусть даже не часто – «Это может каждый, это просто, легко, мне это ничего не стоило». Ваше уничижающее отношение к тому, что вы делаете или говорите и есть обесценивание.

Почему не стоит этого делать?

Речь не о личной скромности или застенчивости, а о том, что вы свой вклад, свои усилия в общее или любое другое дело свели к нулю на всех уровнях. И, прежде всего, вы наносите себе почти непоправимый ущерб. Именно потому, что вы дезинформируете себя и окружение о важности вашего вклада.

Например, вы приготовили ужин для своих домашних. Вас хвалят за вкусную еду и красивую сервировку. Вы отвечаете: «Да это было легко». А на самом деле вы потратили и время, и силы на то, чтобы сделать близким приятно, хотели доставить им удовольствие. Так и скажите: «Я старалась. Хотела, чтобы вам понравилось». Или в школе вас хвалят за отлично сделанный проект или выполненную задачу. Не отмахивайтесь от этой оценки. Примите с радостью и с достоинством. Так вы сформируете у окружения и у близких ясное отношение к тому, что вы умеете, готовы делать и у вас все получается потому, что вы этого хотите. Не ждите, что кто-то признает ваш вклад автоматически. Так бывает очень редко. А самое главное, вы сами будете понимать, что ваши стремления не напрасны.

Не ставьте себе подножку, обесценивая собственный труд.

Вы принимаете себя всерьез?

А вы знаете, что каждый пятый человек относится к себе совершенно несерьезно. Недооценивает свои возможности, умоляет свои достоинства, не может отстоять свои права на работе и в жизни, готов согласиться с тем, что его можно использовать, нивелирует собственные достижения, но самое главное – машет на себя рукой: «Подумаешь, заслуги, так все умеют, таких как я сотни и тысячи».

Говорю вам откровенно, никто из нас не повторяется. Никогда. Это серьезно. Мы все уникальны. Уже только по этому признаку надо смотреть на себя совершенно серьезным взглядом. Все что вы делаете, даже если вам кажется, что у вас не очень пока получается, важно и имеет значение. Цените себя, свой опыт, свои эмоции, свои навыки. Вы получаете бесценный опыт бытия, который никто никогда не повторит за вами. Это награда каждому за смелость узнавать мир.

Но даже очень серьезный человек – не значит хмурый, молчаливый и угрюмый. Нет. Это значит, что вы понимаете себя и знаете как с собой обращаться. Вы знаете свои слабые и сильные стороны. Умеете себя ценить, уважать и не устаете поражаться себе, когда открываете в себе новые проявления.

Надо ли учиться говорить: «Нет»?

Да.

Это важно. Если вы боитесь или не хотите отказать другому человеку в его просьбе, но сами при этом будете испытывать дискомфорт и неудобство – вы будете думать о себе, что вас можно использовать против вашей воли, не говоря уже о том, что потратите время своей жизни на то, что вам не хочется делать.

Как научиться говорить: «Нет».

Обратитесь к себе. Дайте себе время подумать, сколько сил, времени и энергии вам необходимо будет потратить на выполнение просьбы. Вы готовы? Что последует за этой просьбой и что вы будете испытывать, если к вам и дальше будут обращаться за помощью, которую вы не хотите оказывать? Если баланс вашего ощущения в это вложение и формат просьбы не перевешивают, а держатся на одном уровне, и вам будет легко и просто – все в порядке. Если же вы тяготитесь тем, что предстоит делать и внутреннее сопротивляетесь любому действию с вашей стороны – вы готовы сказать: «Нет». Даже преодолевая неуверенность и страх оказаться в глазах других не дружеским или глухим к чужим просьбам. Это не эгоизм, это понимание себя и грамотное отношение к окружающим. Ваш отказ не сделает вас хуже в глазах людей. Он просто все поставит на свои места. И сформирует ситуацию, когда вас впредь не будут или перестанут использовать при любом удобном случае.

Очевидное – не очевидно

Замечали, что, когда герои какого-то фильма ведут себя нелогично, не обращают внимания на очевидные сигналы, которые они получает от обстоятельств или людей, как нас это раздражает. Ведь все так очевидно, а герой обычный тугодум или просто зашоренный человек, который не способен расширить свой ракурс восприятия. Но мы, зрители, уже понимаем, что ждет этого бедолагу из-за его узконаправленного зрения. Это вызывает, как минимум, досаду, и, как максимум, радость, что мы прозорливы и умны, не то, что этот недальновидный и ограниченный герой.

Ко мне обратилась молодая женщина, которую замучили, как она выразилась «постоянные ошибки в умозаключениях и поведении на работе». Дело в том, что она уже дважды меняла место работы из-за того, что не складываются отношения с коллективом. В первый раз она подумала, так бывает. И не стала обдумывать ни обстоятельства, ни свои действия в них. Второй раз, когда она стала получать в ответ на свой рабочий энтузиазм еще большую нагрузку от шефа и недовольные взгляды и резкие высказывания коллег за ее спиной за ее чрезмерные усилия, она испугалась, что ситуация просто зеркально отражает ее предыдущее место работы.

Что же на самом деле произошло? Вернее, происходит?

Анна – молодой специалист, амбициозная, усердная, трудолюбивая. Она из тех, кто строит карьеру. И понимает, что сначала надо делать дело, потом дело сделает тебя. Она заточена на высокое качество в исполнении поставленных задач и делает их быстро. За все время и на первой, и на второй работе она не получила ни одного нарекания от руководства, ей просто увеличивали объем проектов, и все нарезали и нарезали, и нарезали задачи. Она начала сильно уставать, росло недовольство собой. Ведь она перестала справляться в рабочие часы, стала задерживаться на рабочем месте и ходить в офис по выходным. А теперь взглянем чуть поглубже. Проекты, которые ей прилетали от начальника – были частью задания ее коллег. Они работали по графику и последовательно. Анна, управляясь со своими проектами стремительно, сокращал тем самым ту работу, которую должны делать ее коллеги. И дело не в том, что они волынили или не могли ее выполнить. Они соблюдали намеченный план, который Анна невольно нарушала, что влияло и на их репутацию и процент к получаемой ежемесячно премии. Естественно, коллектив стал возмущаться. Но так как Анна стала любимицей руководства, они не смели открыто выражать свое недовольство. Они делали это исподтишка.

К слову, Анна понятия не имела, что в новом коллективе есть такое планирование. Она умудрилась всего лишь за месяц настроить львиную долю сотрудников против себя. И оказаться в блокаде.

Когда мы это с ней разобрали, она пришла в ужас.

Что же теперь делать, как быть? Ведь у нее и в мыслях не было…

Психолог Чернышев.

Ярость, с которой молодые сотрудники вгрызаются в реализацию поставленных задач, можно сравнить с лавиной, мощной и упорно идущей к цели. Прежде чем начать размахивать шашкой на новом рабочем месте – оглянитесь, посмотрите на людей, с которыми вы будете проводить 8 рабочих часов в день, всю неделю, возможно несколько лет. Узнайте, как поставлена работа, какие есть правила жизни в этом коллективе, о чем говорят, как работают, какие есть особенности в компании, есть ли корпоративная культура, как выстроены отношения по вертикали. Это огромный исследовательской труд, проанализировав его результаты, вы сможете найти свое место в коллективе единомышленников и начать эффективно работать. В конце концов, карьера строится не хождением по головам, а системной работой, от которой получаешь удовольствие.

Когда то, что ты делаешь действительно «в кайф», нет сопротивления и недовольства – все спорится, жизнь прекрасна и речь идет только о приятной рабочей усталости, которая приносит радость.

Расширяйте свой взгляд на жизнь. Важно все: работа, отдых, развлечения, отношения, образование. Крен хотя бы на одну из сторон сделает вас рабом работы, или развлечений или отношений и далее по списку.

Внимательно следите за тем, что происходит вокруг вас, иначе вы получите эффект героя сюжета, который не замечает очевидные вещи, что творятся у него под носом.

Потеряли общий язык со своими детьми?

Нет, дело не только в том, что родители много работают. В моменты пандемии родители сидели с детьми по домам, но они были так же заброшены, как и тогда, когда родители ходили исправно на работу и пропадали там сутками. Большинство взрослых просто не понимают, как общаться со своим детьми, держат менторский тон и создают такие условия общения, что от них детям хочется бежать. Одна из моих клиенток написала о своей боли: дочь обвиняет её в том, что она – социопатка. Из-за болезни девочка с начальных классов училась дистанционно, мало общалась с ровесниками и теперь, когда выросла, избегает людей, так как не умеет с ними общаться. Они обе оказались заложницами ситуации, с которой их никто не научил справляться. Большинство таких историй как раз о том, что в школе нам преподают предметы, которые повышают наш интеллектуальный уровень, открывают двери в науку и литературу, но жизни совершенно не учат. Так же, как и в семье.

Схематично построение сценария поведения в среднестатистической семье выглядит так – наши бабушки-дедушки показывали свой опыт жизни и семейного общения нашим родителям, а они в свою очередь демонстрировали свои навыки нам. Но мы живем другой жизнью, в другом темпе, со своими, порой не типичными задачами, в которых опыт веков уже не так актуален. И вот этот нюанс сильно истончает значимость традиций и уклада, который мы переносим в свои жизни от предков.

Из рассказа моего клиента: «Мой дедушка всегда говорил: «Некогда болтать, работать надо». И, конечно, он не передал опыт отцовского общения моему отцу.

Мой папа просто не знал о чем и зачем со мной разговаривать. А я завидовал своему однокласснику, которого отец брал на рыбалку, они вместе ремонтировали машину, строили гараж и дачу.

Они не обсуждали книги Гиляровского, но зато мой товарищ уже в юные годы мог работать с инструментами и впоследствии стал мастером-золотые руки. У него с отцом был такой контакт, о котором мечтали многие пацаны нашего двора. Наши папы в это время резались в домино. И я думал, когда у меня родится сын, я буду рядом с ним, чтобы мы вместе учились общаться друг с другом.

Мужчина сломал выстроенную годами и поколениями привычную систему отношений в своей семье и смог научиться быть со своим ребенком не номинальным папой, а близким, понятным, открытым и общительным родным человеком.

Нужно было просто почаще обращать внимание на то, чем занимается его сын, говорить с ним не только о том, как у него дела в школе, но и давать обратную связь, рассказывать о своей работе, своих проблемах и заботах, звать на помощь, когда необходимо решать хозяйские вопросы, вместе ходить на тренировку, не декларировать, что нужно делать, а заниматься делами совместно и так далее.

Случай не удивительный. Родителей, которые научились, вопреки всему, полноценно общаться со своими детьми сейчас достаточно много. Но ведь ко мне не приходят поделиться радостью, ко мне приходят за помощью. Один из главных родительских вопросов: как найти контакт с ребенком?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.