Елена Голушко
Исповедь культурной девочки. Как перестать бояться жизни и начать дышать

ВСТУПЛЕНИЕ

Последнее время меня не отпускает идея написать простым языком масштабный материал на тему «Дыхание и Жизнь». Мне часто говорят: «Все просто, нет дыхания – нет жизни». Да, это неоспоримо. Но почему всегда в эту сторону? Давайте рассмотрим вторую часть моей темы – Жизнь! Я хочу доступно и с примерами объяснить свою идею: «Восстановление процесса дыхания даёт возможность выстроить жизнь, о которой ты мечтал". Давайте сделаем акцент на фразе «Восстановить процесс дыхания» – значит, это восстановление возможно! Мне есть чем поделиться, мой опыт в теме Дыхания – 45 лет. Начинала как пациент с тяжелой формой астмы, продвигалась как больной, желающий исцеления, училась на психолога в надежде разобраться, поступила в медицинский институт, чтобы не залечили. Конечно, это был Путь! Что он дал мне? В первую очередь – выздоровление! А еще много опыта. Имеющиеся у меня наработки выросли в авторский метод «Легкое Дыхание». Я создала школу «Жить как Дышать» – для астматиков и людей с проблемами дыхания. Все это преобразовалось в алгоритм ДЕЙСТВИЙ, и ты, когда захочешь изменений, можешь его получить. У меня есть информация, способная в корне изменить жизнь каждого человека. Твою тоже! Особенно твою, раз ты это читаешь.

Решение есть!

Читайте смелее! Книга при прочтении имеет трансформационно – терапевтический эффект!

«Дыхание – это пуповина, через которую к нам поступает жизнь»

Е.Голушко

Знакомство

Приветствую вас, друзья! Смею надеяться, что после прочтения книги мы с вами таковыми станем.

Я, Елена Голушко, психолог, целитель, Мастер Учитель Рейки – системы естественного исцеления, автор книги «Исповедь культурной девочки.Как перестать бояться жизни и начать дышать».

Это книга – исповедь.

Книга – признание.

Книга – практикум.

Книга – история, в которой ты, возможно, узнаешь себя, а значит, сумеешь избежать коварные «грабли» и начнешь «есть жизнь полной ложкой» – прямо сейчас!

Налей себе чашечку ароматного чая, укройся мягким пледом и подари это время только себе. И позднее, после прочтения книги, тебе захочется пойти дальше – в ЖИВУЮ ЖИЗНЬ, ты можешь рассчитывать на мою поддержку и помощь!

Ну, не буду забегать вперед. Тебя ждут вкусный чай и твоя книга!

Глава 1. ИСПОВЕДЬ КУЛЬТУРНОЙ ДЕВОЧКИ

Быть хорошей, читай удобной, – это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Морена Морана

Сколько себя помню, я была культурной и ответственной девочкой. Бальные танцы, музыкальная школа, правильная речь, воспитание в семье… Позиция интеллигентного человека – не груби старшим, пропускай вперед учителей, будь вежлива. Я ДОЛЖНА была радовать своим поведением родителей, учителей, своих родных: «ведь я хорошая, культурная девочка!». Мне часто казалось, вот еще немного послушания и моя мама оценит меня, похвалит, и в моей душе зазвучит музыка. Но нет. Меня не хвалили. «Чтобы ты, доченька, не загордилась». И я снова и снова продолжала завоевывать любовь.

Семейные и общественные «должна» чередовались, и вот уже на моей груди висит орден «Я хорошая девочка», а рядом – «Культурной, за боевые заслуги по отстаиванию своей культурности», и вот еще – «Самой ответственной!» Зачем? Затем, что зависеть от мнения других комфортней. Самому принимать решения страшно. Затем, что жертвой быть намного проще. Жертвенностью можно оправдать все, что в жизни просрал. Удобнее взращивать гордыню и маскировать ее под этими приятными масками. Страшно жить. Страшно жить для себя. Но еще страшнее не жить.

Из личного дневника:

С ней я познакомилась давно. Она явно была настроена на дружбу. Объятия ее были крепкими, поцелуи жгучими. Внимание она требовала все больше и больше. И со временем поселилась у меня. Ее замедленный ритм жизни совершенно не совпадал с моим, но ее это мало волновало. Постепенно она навязала мне свои вкусовые пристрастия: то не ешь лимон, то откажись от апельсина. Мое время и жизнь были полностью подчинены нашим отношениям. Она окунулась в изучение моего тела и делала это довольно бесстыдно. Мой слаженно работающий организм дал сбой. Я больше не могла переносить ее в таком количестве! Так в мою жизнь вошла астма.

Из дневника моей «подруги»:

Я познакомилась с ней, когда ей было четырнадцать. Юная, свежая и такая бесхребетная. Я помню все те минуты, когда она трусила, подстраивалась и не выражала своего мнения. Воспитанная и интеллигентная, она никогда не давала сдачи. «Хорошая девочка» стало именем нарицательным. Завоевать ее не составляло никакого труда. Владеть ее телом было приятно … ммм……вожделение… Я стала ее хозяйкой!

Страусиная позиция моей подруги иногда давала мне возможность манипулировать ее сознанием. В такие моменты я могла приблизиться к ней достаточно близко. Хамство и напор были моим оружием. Тоска и обида стали моими проводниками. Я играла с ней как кошка с мышкой. Выгода и манипуляция мною помогали ей прятаться от жизни. Дошло до того, что четыре года прошли взаперти, на диване, с которого она не могла встать. – Кто дал тебе право решать, жить мне или умереть? – восклицала она. Я горделиво отвечала: «Я астма, и это право дала мне ты!» Как ни странно, она быстро училась. Все еще не давала себе свободы, не отпускала эмоции, но залпом читала, вела дневник. Она подружилась с Жизнью и все меньше уделяла мне внимания. Она стремительно отдалялась, я капризничала и истерила.

– Развод! – сказала она и стала отвоевывать у меня часть за частью тела и души.

Однажды, не выдержав, я собрала свои вещи и, не оставив прощальной записки, удалилась.

Глава 2. Я СОГЛАШАЛАСЬ ПЛАТИТЬ ЛЮБУЮ ЦЕНУ

Так, бегая от «должна» к личной свободе, я постепенно умирала… Как и любая культурная и ответственная девочка», я точно знала, какой должна быть моя идеальная жизнь. Я шла к ней уверенно, шаг за шагом, соглашаясь платить любую цену. И платила!

В четырнадцать лет первый приступ астмы. Страх! В шестнадцать – первый статус, кома и подключение к аппарату искусственного дыхания. Одиночество! В восемнадцать – гормональные препараты и инвалидность 2 группы. Отчаяние!

А я продолжала быть культурной и ответственной…

Первые грабли. Родной защитный «кокон» превратился в тюрьму. Я не сразу поняла, что происходит. За что мир со мной так? За что родные люди со мной так?! И я – за что с собой так? Ведь я же все делаю правильно, ответственно, культурно. Ведь я жертвую всем, терплю ради идеальной картинки моей жизни, ради догм социума и моей семьи. А столь любимые мною люди, в свою очередь, находятся в своих личных «коконах», созданных из догм и правил их родителей. Можно всю жизнь просидеть в таком «коконе», будучи слепой гусеницей, а можно превратиться в бабочку … и полететь навстречу Жизни! Та–дам! Осознание. Как гром среди ясного неба!

Глава 3. НАВЯЗАННЫЕ ПРАВИЛА, ДОГМЫ И СТЕРЕОТИПЫ

И я задыхалась! От навязанных правил, слова «должна», догм, стереотипов, выбранного сценария моей жизни и этих липких страхов родителей: «Доченька, за что тебе это?», «Доченька, мы пойдем в гости без тебя, начнется приступ, и нам будет стыдно, что люди скажут», «Ты не будешь сдавать выпускные экзамены вместе со всеми, ты не выдержишь! И выпускного-то у тебя не будет…»

Как раненая птица, моя душа сопротивлялась всему этому одним только ответом:

– Мама, «не за что мне это, а для чего!»

Разве ты не видишь? Ну, пожалуйста, давай разберемся! Посмотри на свой кокон, на мой. Крик раненой птицы. Ухватившись за эти важные для меня слова «для чего мне это?», я мужественно, поверьте, мужества потребовалось огромное количество, начала свой путь выхода из кокона.

Глава 4. Я УСТАЛА ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ

Я устала предавать себя. Отреклась от своей боли и больше не транслировала ложь. Что я делала? Пела – в хоре, дома. Танцевала. Задыхалась, но продолжала петь и танцевать. Умирала ночью, а днем продолжала снова петь. Как будто все мое естество прокладывало невидимые нити туда, наверх, в ту, пока еще незнакомую и неизведанную мной Вселенную. Вселенную, от которой я так жаждала получить ответы на свои вопросы.

Из личного дневника:

Я гордо шла по коридору. Голая. Сегодня рассчитывала быть дома, но тяжелый приступ астмы выпроводил меня в больницу. До боли знакомое отделение. Врачи как родные:

– Переждешь ночь в реанимации.

Заведующая отделением Мария Ивановна сильно напоминала мою бабушку – шумная, заботливая, щедрая. В этот раз было не ее дежурство, меня передали малоопытной медсестре. Я жутко волновалась, а Мария Ивановна успокаивала: «Там врачи будут рядом всю ночь, да и в вену попадут с первого раза».

– Хорошо, – ответила я, – выбирать не приходится. Ночь обещала быть томной.

Но как только я переступила порог реанимации, что-то пошло не так. Ну ладно, раздели догола, черт с ним! Так положено. Заставили лежать на спине. А для астматика, когда приступ, это смерти подобно! Пробую присесть на кровати – кричат. Пробую пообщаться как коллега с коллегами – злятся. Я одна в палате – вот кому мешаю-то? Когда спор достиг своего апогея, у моей кровати уже был весь медперсонал. А у меня в голове только одно: «Господи, помоги выжить! Ведь дочурка маленькая совсем…»

Приступ нарастал, в голове мутилось. Врач пытался выставить меня капризной и нарушающей режим. Вдруг укол в руку. Это было неожиданно.

– Что вы вкололи?

– Аминазин, – шепчет на ухо медсестра.

– Господи… Его-то зачем?

Все, чувствую, умираю… Оказывается, никто не удосужился прочитать мою карту. А укол поставили потому, что мешала справлять день рождения врача.

Три часа борьбы за жизнь. В голове только одно – выжить любой ценой. Молитва и борьба. Борьба и молитва. Как только полегчало, я заявила, что ни минуты не останусь здесь. «Ну и иди голая…» – в надежде, что передумаю, пролепетал врач.

Я гордо шла по коридору. Голая.

Глава 5. ПОБЕГ

Побег задумывался давно. Мечта уехать и поступить учиться подальше от родителей. И вот тут Вселенная дала мне первый ответ и помощь.

Мое второе мощное осознание – Когда я чего-то хочу от самого сердца, все на этом пути способствует моему росту, трансформации и цели. Моя интуиция вела меня, моя Вселенная ласкала поддержкой. Мама сдалась и не чинила препятствий. Моей птице-душе приоткрыли клетку. Покорение Жизни, встраивание в нее. Изучение.

Какой же это был полет! В то время я получала своё первое образование. Я музицировала, продолжала петь в хоре, играла на двух инструментах и.... продолжала болеть, но ремиссия все более уверенными шагами входила в мою жизнь. Именно в тот период я осознала, что у большинства астматиков – сверхзаботливые матери, страдающие первоначальной потребностью в гиперопеке своих чад и одновременно искренне и глубоко любящие.

Из личного дневника. Посвящается моей маме Зое:

Зоя молилась. Молилась неистово. От всего любящего сердца. Путая от волнения слова молитвы. Слова прыгали, менялись местами, рассыпались горохом по памяти, строчки растворялись в тумане и никак не вспоминались.

– Но я же знаю молитву наизусть, вот хоть ночью разбуди, ее слова будут отскакивать от зубов! Что происходит?

Мысли лихорадочно метались:

– Кто же поможет теперь?!

Холодный и равнодушный голос диспетчера скорой на том конце провода отчеканил:

– Бригад свободных нет, мне некого к вам послать! Вы там

попользуйтесь чем-нибудь!

– Господи, видимо, человек не знает, что такое астма!

Зоя обернулась к дочери, бледность её лица пугала. Дыхание было хриплое, сбивчивое, губы посинели.

– Я уже сделала все, что могла: массаж, растирание рук и ног, теплое питье и ещё много всего, что могло помочь тебе, доченька. «И перепробовала всё, что могла» – горестно усмехнулась про себя, а потом встрепенулась:

– Нет, я не сдамся! Ведь ты, доченька, борешься, ещё и меня

успокаиваешь.

Зоя чеканила каждое слово молитвы, произнося ее медленно, вдумчиво. Постепенно она успокаивалась, в голосе чувствовалась решимость защитить своего ребенка. А ещё через некоторое время в душе разлилась такая вера в то, что ничего сильнее нет на свете, чем молитва матери за свое дитя. Характер Зои знала вся родня: внешне мягкая, но внутри стержень несгибаемый. Не женщина – кремень. Сколько ударов судьбы выдержала, не сломалась, проживала их стойко, без слез. Не могла она раскисать, в жизни размазней не была. Да и старшая в роду она теперь, весь род на нее равняется. К кому же за помощью родные придут, где мудрый совет получат? Тепло разливалось по телу, и сердце билось ритмично, отстукивая:

– Прошу! Защити! Помилуй! Даруй!

Зоя придвинулась к дочери, взяла ее невесомые руки в свои и произнесла:

– Понимаю, говорить в момент приступа не можешь, молись сердцем, мысленно повторяй слова за мной.

И две молитвы вознеслась над миром, достигая самых высот. Уверенность Зои передавалась дочери. Любовь матери выгнала липкий страх за порог, а вместе с ним и спазм, который он провоцировал.

Плечи постепенно опускались, лицо приобретало нормальный цвет, губы розовели. И, наконец, последовал полный глубокий вдох и такой же желанный выдох.

– Спасибо, мама, – почти беззвучно прошептала дочь.

– Мы справились, – выдохнула Зоя.

И добавила:

– Матушка пресвятая Богородица, спасибо за дочь!

Зоя наполнилась внутренней радостью, и казалось, что от её лица исходит сияние. И только руки уставшими крыльями бессильно повисли вдоль тела.

– Отстояла! – беззвучно шептали губы.

В окно заглянул рассвет, озаряя победу жизни над смертью. Победу любви матери. Во спасение дочери.

Глава 6. ТРИ ВАЖНЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСА САМОЙ СЕБЕ

Три простых и в то же время сложных вопроса я научилась задавать себе каждый день и каждый день самой себе на них честно отвечаю. И я продолжала исследовать себя, свои отношения, заболевание. Выявлять механизмы, которые «включают» приступы в моей жизни.

Кто я?

А, действительно, кто я? Что я за человек? Чем я живу? Каковы мои ценности? МОИ ценности? Не те, что привиты мне родителями, школой, друзьями, супругом, государством, а МОИ. Действительно ли это настоящая Я или это человек, «купивший» чужую историю о себе и поверивший в нее? Кто я на самом деле?

Куда я иду?

Что я делаю каждый день? Куда это приведет меня? Поможет ли мне этот путь прийти к моим целям, моим мечтам? Насколько жизнь, которую я считаю моей, является Моей? Что можно изменить? Как?

Зачем?

Зачем мне это? Для чего? Как это поможет мне реализовать себя, свои способности, свой потенциал? Принесет ли это счастье мне и дорогим мне людям?

Такие простые и в то же время сложные вопросы. Вопросы-ориентиры. Вопросы, которые помогают не сбиться с жизненного курса. Своего курса.

Глава 7. ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

И снова проверка на прочность. Приступ, кома, пропуск учебы…

Почему я здесь про учебу? Вы поймете: я вышла из больницы, сразу включилась догонять, классный руководитель не довольна – пропуски портят отчетность. А придраться не к чему. Сдаю все экзамены на четыре и пять и вдруг вызывают в деканат. Захожу. Четыре завуча и классный руководитель – пять суровых, агрессивно настроенных женщин. И что вы думаете? Я все ещё продолжаю быть культурной. Вежливо здороваюсь и получаю сразу пять словесных нокаутов:

– Ты портишь показатели, иди в академ!

– Ты не нужна стране, ты инвалид!

– Ты не выйдешь замуж, кому ты такая нужна!

– Ты не родишь ребенка, астматичка!

– Ты не нужна социуму!

Внутри рвут на части боль, обида, злость, отчаяние и безысходность!

Что делаю я? Вы правы! Продолжаю держаться за свою медальку «Культурная девочка». И контрольный в голову – «Куда смотрела твоя мать?!». И вдруг перед глазами пронеслись все бессонные ночи моей мамы, ее почти холодная рука и неработающее сердце, когда я в коме и она у моей кровати. Вот это я стерпеть не могла, и начался бунт культурной девочки. Как же я отстаивала себя, какая же это свобода открыто говорить то, что думаешь! Я с шумом отодвинула стул и вышла, хлопнув дверью, услышав звук бьющегося стекла. Свобода, полет, эйфория победы! А дома чуть не умерла. Для девушки услышать все это равносильно смерти.

Смерть… Она посещала меня в этот период несколько раз. Статусы. Клиническая смерть. Это как дойти до самого дна.

Глава 8. Я ПЕРЕСТРОИЛАСЬ НА ВИБРАЦИИ ЛЮБВИ

Но неизменно во мне оставалось одно – желание ЖИТЬ. Я оттолкнулась от дна и всплыла. Получила массу нужных и принятых мной уроков.

Что изменилось тогда? Я перестроилась на вибрации любви. Я полюбила себя. Полюбила жизнь и приняла ее.