# От страдания к удовольствию. Путеводитель для тех, кто уже задолбался

Надежда Козина

Уже задолбались?

На вас все держится, но на себя времени нет? Бегаете как белка в колесе, а потом силы кончаются? В результате ничего не делаете и ругаете себя за это?

И никак не вырваться из этого порочного круга?

Здесь простым языком написано, почему так происходит – а самое главное, что теперь с этим делать.

Благодаря практическим заданиям вы найдете собственный путь, ведущий к удовольствию! В книге изложен 30-летний опыт автора по помощи людям, с кейсами и примерами.

Вперед, к лучшей жизни!

## Об авторе

Надежда Козина – женщина-трансформация. Потратила на свое обучение и развитие больше 200 000 долларов, превратившись из закомплексованной девочки в успешного лектора и трансформационного коуча. И уже 30 лет помогает людям вылезать из тяжелых жизненных ситуаций и жить лучшей жизнью.

Любит юмор, обожает фэнтези и регулярно учится новому. Автор книги сказок. Ей нравится глубина и многогранность, это позволяет смотреть на любую проблему с разных сторон и находить интересные решения.

## Введение. О чем и для кого эта книга

> Что все пройдет оно понятно

> так шло себе бы в стороне

> зачем же это все проходит

> по мне

> (из сети)

Привет!

Я очень рада, что вы открыли эту книгу, и очень надеюсь, что она будет для вас полезной.

Почему я за нее взялась? Знаете, я реально с детства не любила себя. Мне казалось, что я – белая ворона, и я старательно пыталась скрыть свои особенности.

Когда мои подружки в школе сплетничали о чужих шмотках, мне было скучно, и я ругала себя, что убогая…

Мне не нравилось мое тело, которое очень рано созрело (в 13 лет, когда в школе началась физика, я шутила, что моя грудь – газообразная, ведь она занимает весь предоставленный объем)… А ведь вокруг большинство – ещё дети, и я опять не вписывалась в коллектив…

Я лет до 30 с лишним думала, что я дура, и все вокруг умнее, хотя у меня огромный коэффициент интеллекта. И жутко боялась попасть в дурацкую ситуацию, естественно, постоянно в такие ситуации вляпывалась…

Я постоянно ругала себя, что у меня нет силы воли, хотя, оглядываясь сейчас, я вижу совершенно другую картину…

Тут можно ещё долго продолжать, я в книге буду давать и другие примеры.

В общем, я себе вообще не нравилась, я действительно страдала и упивалась этими страданиями… И из этого “замечательного” состояния строила свою жизнь. Практически весь мой путь можно было описать несколькими словами: “нырнуть с головой в дерьмо, а потом героически вылезти”.

Но в целом, я реально прошла огромный путь от нелюбви к себе и борьбы с собой к тому состоянию, что есть сейчас – когда я приняла себя и живу жизнью, которая раньше мне и не снилась.

Да, я работала над этим 30 лет, ошибаясь, падая и снова вставая… Я училась принимать себя и свои особенности, выпускать своих внутренних демонов и радоваться победам…

Есть очень лёгкие люди, которые изначально радуются жизни и любят себя. Я восхищаюсь ими, правда. Но сама отношусь к другому типу, увы…

Поэтому эта книга – для умных, глубоких, осознающих, сильных и талантливых женщин и мужчин, которые могут очень талантливо закопать себя в полную задницу, даже если внешне всё хорошо… И если вы понимаете, что уже заебались так жить (извините за мой французский), то вы пришли по адресу.

Здесь я написала тот путь, который может сэкономить вам кучу времени. И я вставляла примеры из своей жизни, некоторые истории моих клиентов (часть данных изменена в целях конфиденциальности) и историю придуманного Васи. Вася – этот как раз тот собирательный образ моего клиента, с которым мне больше всего нравится работать.

Я старалась описать все простым языком и без использования умных терминов, поэтому что-то может показаться упрощённым. Но я и писала для людей, а не научный трактат.

Плюс постаралась разбавить серьезность смешными эпиграфами на тему главы, надеюсь, вы оцените.

И мне очень хочется, чтобы вы смогли быстрее прийти к тому прекрасному состоянию, когда вы себя любите и живёте жизнью мечты. Поэтому я в конце каждой главы даю практические задания. Они не особо сложные, так что их можно быстро сделать. Но если вы реально ВЫПОЛНИТЕ их, одно за другим, то жизнь действительно поменяется!

Ну что, погнали?

## Глава 1. Как человек перестает любить себя

> Я помню пробовал быть добрым

> Жить без упреков и обид

> Но тяжело и шея сильно

> Болит

> (из сети)

Жизнь стремится к удовольствию и избегает боли. Понаблюдайте за животными – какой здоровый щенок или котенок будет радоваться наказанию? Зато игры или вкусняшки – о да, это их привлекает. И как приятно наблюдать за тем, как та же кошка кайфует на солнышке! И как бежит за палочкой собака, а потом, счастливая, несется обратно!

Так почему же людям часто нравится страдать? На это есть много причин, и здесь в этой книге я расскажу про нелюбовь к себе и саморазрушение, ведь я очень часто наблюдала это у моих клиентов, да и сама большую часть жизни этим “развлекалась”.

Итак, как же это происходит?

Вот, например, маленький ребенок. Обычный здоровый ребенок любит себя и родителей. Мир вокруг кажется ему добрым и чудесным… Он наслаждается жизнью, ведь вокруг столько всего удивительного! Солнышко, травка, бабочка пролетела, о, ЛУЖА!

Допустим, его зовут Вася, и пока он счастлив. Но проходит время, и он накапливает свой груз.

Тут и оценки окружающих, например “Ты тупой, что ли?”, “Ничего тебе нельзя поручить!”, “Конечно, опять двойка, ничего другого я от тебя и не ожидала”. Это больно, согласитесь, и Вася расстраивается.

Тут и собственные проступки, за которые ему стыдно – разбитая вазочка, мелкая ложь, съеденная втихую конфета… Мимолетное удовольствие от проказ, но потом страдание из-за стыда и наказаний.

И неправильные решения, которые привели к проблемам. Например, не подумав, посмеялся над другом, который нелепо упал, и поссорился с ним. Или придумал шалость, в результате мальчишки разбили окно, и кого-то выпороли из-за этого… Блин, какое уж тут удовольствие!

В общем, любовь Васи к себе все падает, ему уже не нравится ни он сам, ни его жизнь… И очень хочется поменять себя, быть кем-то другим…

А потом ещё и подростковый возраст, когда он судорожно ищет свое место в мире и не понимает, что вообще с ним происходит…

Мало кто из подростков любит себя, согласитесь. Но часто зато появляется ненависть – “я такая толстая!”, “как можно любить кого-то с таким носом/прыщами/ногами”, “я дурак”. И у многих подростков появляется девиз “Жизнь – боль”, а молодежная культура только усиливает это…

А поскольку у родителей Васи свои проблемы, с которыми они сами не знают, как справиться, то им некогда попытаться понять подростка. И их упрёки или ругань могут окончательно показать ему, что с ним что-то не то, любить его не за что, а вот ругать можно запросто…

Гормоны добавляют проблем, настроение прыгает, чего-то безумно хочется… Безответная влюбленность обернулась разочарованием… А друзья или подруги вокруг хвастаются своими успехами на любовном фронте (обычно выдуманными), в Нельзяграмме полно красивых фоток и успешного успеха… И он то впадает в отчаяние, то пытается вырваться вперед и доказать родителям и друзьям, что он достоин уважения и любви.

Но сам он не любит и не понимает себя, а жизнь подкидывает все больше проблем, с которыми он не может справиться… Он взрослеет, а там уже армия и работа добавляют свое, жизнь приносит все больше страданий…

Постепенно он берет себя в руки, вкалывает, как проклятый, забывая о себе… Появляются какие-то удовольствия, но и страданий прибавляется.

Он добился успеха на работе, женился, открыл свой бизнес – и, возможно, нелюбовь к себе слегка поутихла, потому что есть материальные подтверждения его успехов, но вокруг же есть и более успешные люди, так что надо продолжать рваться вперёд, не щадя себя. Ему некогда остановиться и подумать…

И вроде внешне все хорошо – но внутри сидит все тот же не любящий себя Вася. Он чувствует, что его не понимают, что он одинок, не достоин любви, потому что ее надо заслуживать… Он казнит себя за ошибки, взваливает огромное количество проблем (кто, если не я) и не позволяет себе расслабиться…

Более того, Вася наказывает себя, лишая удовольствий за свои косяки, изнуряя на тренировках, не высыпаясь, закрываясь от возможностей. Ведь надо бежать вперёд, сам по себе он ничего не стоит…

Кстати, когда я общаюсь с людьми, они часто вообще не понимают, что сами наказывают себя! Или считают это нормой. Например, не спать нормально, питаться как бог на душу положит, забить на свои интересы и жить ради кого-то – такие люди думают, что все так живут…

И что самое печальное, скатиться в эту нелюбовь легко, она иногда работает как засасывающее болото. Но вот вырваться оттуда сложно…

Давайте я расскажу свою историю. Я родилась в Ленинграде, в хорошей интеллигентной семье. Папа был учёным-геофизиком, и когда мне исполнился год, мы уехали в город Апатиты Мурманской области, там папа изучал полярные сияния. Родители всю жизнь прожили вместе, почти никогда не расставаясь, так как мама работала в папиной лаборатории. То есть внешне всё прекрасно, никаких проблем.

Но папа был весь в науке, а мама посвятила свою жизнь ему. Плюс мама родилась через год после снятия блокады, соответственно здоровье никакое.

Поэтому на мои детские шалости, беготню и прочие активности я обычно слышала: “Надя, ну что ж ты так шумишь! Не видишь, папа устал? У мамы голова разболелась, бабушке скорую вызвали. Как такую плохую девочку можно любить?”

В результате уже в четыре года я поняла, что мне нельзя быть собой, ведь я постоянно причиняю вред своим близким людям. Так что я приняла решение подавить себя и свой характер, раз я такая плохая…

Родные реально говорили, что мое поведение в четыре года сильно поменялось, но от любимой манипуляции не отказались. Так что “Как такую плохую девочку можно любить” так и преследовало меня все мое детство.

Уже в пять лет я помню, как плакала в одиночестве, желая умереть, может, хоть у меня на могилке поймут, что они любят меня. А если не любят, то и жить не надо…

Причем, глядя на все эту ситуацию сейчас, я понимаю, что ничего особо страшного и не было, но я сама своими мыслями и решениями загнала себя в ад.

Ведь я реально гнобила и наказывала себя за то, что я плохая, не позволяя радоваться жизни, подавляя импульсы тела… Из-за постоянной борьбы с собой я лет до тридцати пяти не могла расслабиться – у меня внутри была постоянная дрожь от подавленной энергии…

К этому добавились подростковые комплексы – я толстая, страшная, никому не нравлюсь, никто меня не любит…

Я реально считала себя дурой и ни на что не годной… Я не разрешала себе даже говорить о том, что я хочу – я же недостойна!

Причем чем больше я себя гнобила, чем больше критиковала свои реальные и мнимые ошибки, тем сильнее ощущала себя плохой и недостойной. Это реально болото!

В общем, я реально страдала, пыталась понравиться окружающим и забивала на себя и свои желания. У меня вообще несколько десятилетий было глубокое убеждение, что со мной можно обращаться как угодно, ведь я плохая, но я лично не имею права расстраивать других людей, они же достойные…

Смотрите, я тут несколько сгустила краски, так что, возможно, в вашей жизни все не так и плохо. Но вот это состояние, когда гнобишь и наказываешь себя сам – оно у вас бывает? Если да – давайте разбираться, откуда это появилось и что делать

Практическое задание:

Посмотрите на свою жизнь – вы довольны собой? Или же глубоко внутри вы себе не нравитесь? И подумайте, как вы наказываете себя.

## Глава 2. Саморазрушение и борьба с собой – откуда они берутся и в чем выражаются?

> Судьба сказала,

> сколько можно

> плясать чечётку на граблях…

> Мне за тебя уже тревожно,

> Приляг

> (из сети)

Итак, давайте посмотрим, какие же причины приводят к страданиям. И параллельно отмечайте, что из этого присутствует у вас.

На самом деле, таких причин много. И я перечислю то, что очень ярко проявлялось у меня, и присутствует у большей части моих клиентов.

Не обязательно у вас все будут присутствовать – но на всякий случай примеряйте их на себя и выполняйте задания. Ведь иногда мы сильно не хотим видеть какие-то вещи, а они все равно мешают…

### 2.1 Как наши косяки влияют на нас

> Если на душе у вас скребут кошки, это не просто так. Это они зарывают насранное…

> (из сети)

Одна из самых больших причин – это наши проступки. Ведь, делая что-то плохое, мы же понимаем, что это неправильно. И затем стремимся оправдать себя, плюс покритиковать того, против кого и совершили проступок.

Но при этом мы все равно в глубине души знаем, что мы неправы – и закапываем себя поглубже…

Давайте рассмотрим на примере, как это происходит. Возьмём того же Васю. Допустим, пока он был еще в найме, он должен был сделать проект, но вечером встретился с друзьями, они неплохо посидели под пивко, и Вася пришел домой ночью никакой, забыв про все эти гребанные рабочие дела. А утром проект должен был быть на столе у начальника.

Так что Вася хватается за голову, понимая, что проворонил все. Но чуть ли не автоматически рождаются оправдания – типа, “А что, я не имею права посидеть с друзьями? Да я и так практически живу на работе!”

Но таких оправданий обычно не хватает, и начинается критика. “Да начальник вообще козел! Нифига не умеет делать, а от других требует! А сам только орет, гад!” Ну и так далее…

В результате его проступок вроде уже не такой и ужасный. А когда начальник наорал и лишил премии, это кажется уже совсем несправедливым, и хочется вообще положить на работу, в отместку.

Вы наверное слышали о кровной мести – когда целые семьи столетиями враждовали и мстили друг другу. Ведь поводов с каждым разом становилось все больше и больше. Так вот, это происходит не только в книгах.

Когда у Васи появился свой бизнес, его сотрудники точно так же косячили и не выполняли вовремя проекты. Вася орал и штрафовал, они еще больше косячили, уже назло…

Это легко заметить и в личной жизни.

Вася выпил с друзьями, вместо того, чтобы прийти домой. Его жена Маша психанула и ушла к подруге, чтобы он тоже поволновался. Вася разозлился и в отместку купил дорогую удочку. Ого, вот значит что? И Маша потратилась на фирменную сумочку из отложенных на новую машину денег. Ах, она так? Вася наорал, она отказала в сексе, Вася пошел в стриптиз-клуб… В общем, пошло-поехало, и при этом каждый считает себя правым…

И именно эта правота и толкает на все более серьезные проступки…

Но чем дальше, тем сильнее чувство вины, ведь человек в глубине души все равно понимает, что делает что-то не то…

Совестливый человек вообще начинает брать на себя все грехи мира и просто не дает себе жить нормальной жизнью! Ведь он же чувствует, что он недостоин счастья – и вот уже своими собственными руками останавливает себя…

А ведь самообесценивание, злобная самокритика, наказания себя за реальные или мнимые ошибки – это же тоже проступки, только уже против себя самого!

Знаете, я много лет помогала своим клиентам улаживать их косяки, иногда довольно древние, и жизнь у них менялась на глазах!

Кейс 1.

Например, одна моя клиентка двадцать лет мечтала о своей коллекции одежды, уже пятнадцать лет как придумала ее название – но дальше дело не продвинулось. Через несколько месяцев после работы над ее прошлыми косяками по отношению к самой себе она выпустила эту коллекцию! И в благодарность подарила мне красивый бомбер, который я с удовольствием ношу…

Кейс 2

Другой клиент пришел ко мне с такой проблемой – он бросил море, т.к. 11 лет был первым помощником капитана, никаких перспектив не было, поэтому он занялся бизнесом, разорился и остался в долгах.

Мы проработали несколько косячных ситуаций времен его молодости – и вуаля! То лето он проработал так: неделю на буксире в Лен.области, неделю водил катера по каналам. Закрыл большинство долгов. Осенью сдал экзамены и стал капитаном для мелких судов и старшим помощником на судах любого типа. А потом позвонил, счастливый, что если он 18 месяцев проработает старшим помощником на больших судах, то сможет стать следующие экзамены – и стать капитаном для более крупных судов, а там зарплаты от 1300 Евро в день. Это все с его слов, я сама не проверяла, так что цифры водоизмещения уже не помню. Но вот точно помню его восторги – ведь все эти возможности были и раньше, но он их в упор не видел!

Немного обо мне – когда я сама использовала эту технологию, то была в шоке, как это работает.

Например, самый первый раз я от “какие все вокруг козлы, как я вас ненавижу” перешла к “боже, как они меня терпели весь этот месяц” за 40 минут! И мои отношения на работе выправились, а я вновь обрела гармонию и радость.

А в другой раз я от слез, что я никчемна и не могу себе доверять, за несколько часов перешла к спокойному решению изменить жизнь – а я просто прямо посмотрела, насколько я гнобила себя, и исправила это. Жизнь, кстати, реально изменилась!

Практическое задание:

Вспомните какие-то свои косяки и честно посмотрите, какие последствия у них были. Как вы оправдали себя? Кого критиковали? Как это сказалось на вашей дальнейшей жизни?

### 2.2 Вина и ответственность – в чем разница

> Люблю детективы: там в конце всегда

> выясняется, что виноват не я

> (из сети)

Очень часто, когда я общаюсь со своими клиентами, они говорят: “Да, я виноват, признаю свою вину, я плохо поступил”. Но почему-то продолжают поступать так же.

Причем это относится и к разным вредным привычкам, и к опозданиям, и к изменам, и к нарушению режима…

В чем же загвоздка? У нас очень часто ответственность путается с виной. “Ты за это отвечал, тебя и накажем!”

Так давайте разделим эти понятия.

Ответственность можно определить как способность человека делать свой выбор и отвечать за его последствия.

А вина – это когда человек чувствует, что поступил не так, как надо, и из-за этого произошло что-то плохое. Винить можно как себя, так и другого человека (обвинять его).

То есть любые “это он виноват”, “из-за нее так случилось”, “я не знал, что так получится” – это все не имеет отношения к ответственности, это уже относится к вине.

Представьте, наш Вася знает, что дома кран капает, но ему лень этим заниматься. Капает все сильнее, Вася это игнорирует. Потом, когда кран сорвёт, и придется не только судорожно менять его, но и улаживать затопленных соседей, Вася может чувствовать себя виноватым и говорить, что он виноват. Но принесет ли это какую-то пользу делу? Вряд ли… И совершенно не факт, что он что-то сделает с подтекающей стиралкой.

Когда же Вася берет ответственность, то он видит что-то, что кажется ему неправильным, и устраняет это. Это касается и капающего крана, и подтекающей стиралки, и недопонимания с женой – он просто идёт и улаживает это, безо всякого посыпания головы пеплом.

Чувствуете разницу? И даже если кран уже сорвало, Вася просто быстро перекрывает воду, зовёт аварийку, меняет сантехнику, улаживает соседей, а в дальнейшем не допускает возникновения подобных ситуаций. И ему не надо страдать и винить себя.

Кстати, пока писала, вспомнила случай из моей практики. У меня был магазин на седьмом этаже, прямо в нем была раковина. И мой сотрудник как-то на ночь глядя решил помыть пол, переключил воду на нижний шланг, чтобы набрать ее в ведро, но воду на этот момент отключили. И он оставил открытым этот кран, уйдя домой. В пять утра мне позвонили, что мы затопили несколько этажей. Я потом по счётчику посмотрела – ушло порядка трехсот литров. Около ста я собрала с пола, остальное пролилось вниз.

Прямо под нами была мастерская по ремонту роялей, и эти оставшиеся двести литров протекли прямо через только что отремонтированный антикварный рояль, принадлежавший, как мне сказали, криминальному авторитету. Ох, как орали сотрудники этой мастерской… Они закрыли меня в своем помещении и около трёх часов втроём кричали, угрожали и истерили… И мне пришлось все это время их улаживать, но в конце мы нашли приемлемое решение, которое обошлось мне в копеечку, но при этом они отозвали заявление в полицию, и никаких других проблем тоже не было.

Под ними была мебельная мастерская, но там не сильно много пострадало. Но тем не менее, мне опять пришлось раскошелиться, покрывая их убытки.

А теперь представьте, сильно бы мне помогло, если бы я винила себя, сотрудника, обстоятельства?

И еще одно выстраданное данное: если очень хочется убить гада, смотрите, что в этом гаде еще хорошего есть, особенно если это муж. То есть разбросанные носки в глаза прям бросаются, а вот то, за что его полюбила и все остальное хорошее – забывается… Так что когда хочется обвинять – вспомните о хорошем!

Практическое задание:

Вспомните пример из своей жизни, как вы винили себя. И обвиняли кого-то другого. А как бы вы могли взять ответственность за ту ситуацию?

### 2.3 Незаконченные дела

> Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле, они лишь неутомимо суетятся…

> (из сети)

У большинства людей полно незаконченных дел. Невыполненные обещания, брошенные проекты… А также обещания, данные себе или начатые хотя бы в голове вещи (“Как было бы здорово съездить на Мальдивы!”, “Да, надо прочитать вот эту книгу”).

И все это сжирает нашу оперативную память. Это как если бы в компьютере открыли кучу вкладок – он будет безумно тормозить. Так и мы – куча внимания висит на прошлых незаконченных делах, а на то, что вокруг сейчас, его не хватает, что уж говорить про большие цели…

Так что, если вы хотите привести дела в порядок, в прошлом тоже надо разобраться. Просто начните вспоминать, что же вы начали и бросили. И когда вылезают такие дела, то записывайте их.

Это могут быть реальные дела, из серии “позвонить маме”, а могут быть хотелки. То есть если это вспомнилось, оно все еще сжирает вашу память!

Среди всего этого будут вылезать ваши подавленные мечты и цели. “Ах, я всю жизнь хотела танцевать… Но куда же я пойду, я уже старая, толстая”…

Вот пожалуйста, не надо это подавлять! Это может содержать огромное количество энергии и радости жизни! Если не можете пойти на занятия танцами – ну хотя бы дома танцуйте или в клуб сходите!

Даже если это требует больших вложений энергии, денег и времени, можно найти хотя бы небольшую замену. Подумайте, как вы можете получить те ощущения, которые хотели бы. Например, я не могу поехать на Мальдивы. Но что я хочу получить от этой поездки? Погреться, покупаться, расслабиться. Хорошо, я могу погреться в баньке, покупаться в бассейне или аквапарке, а расслабиться на массаже. Если это ради впечатлений – а где я могу получить впечатления?

Или у меня бывает такое – я вдруг хочу “побыть белым человеком”. Для меня это не обычная жизнь, а такси, рестораны, шоппинг… Но если мне не позволяют время или финансы, я могу посидеть в хорошей кафешке! Ну или хотя бы дома принять ванну с солями и при свечах, чтобы почувствовать себя белым человеком там. То есть стоит найти, ради чего мы это хотим, и обеспечить это себе более простым способом.

И это:

1. Освобождает оперативную память.

2. Отдает спрятанную там энергию.

3. Могут произойти чудесные вещи.

Например, я это делала летом 2020 года. Я же читаю антинаркотические лекции подросткам, а тут пандемия, все закрыто… И я как раз думала, что пора бы начать читать их онлайн, но даже не представляла, как найти такую аудиторию. Вечером мне позвонили и предложили прочитать такую лекцию для детей из Сочи!

И в этот же день я вспомнила, что давно хотела поехать в тур – чтобы и с другим городом познакомиться, и погулять там, и какую-то работу сделать. Но я даже не представляла, как это искать! На следующий день мне позвонили совершенно незнакомые люди, сказали, что слышали обо мне – и пригласили меня в Якутск поработать. И я на три недели туда улетела!

Так что иногда дела волшебным образом сами начинают исполняться. Если у вас такое будет, напишите мне, я буду безумно рада!

Давайте посмотрим, как это может проявляться в делах. Например, у Васи может накопиться куча дел на работе – весь его стол просто завален бумагами… Я, кстати, знала одного бизнес-консультанта, который брал большие деньги за то, что садился рядом с руководителем, заставлял его брать бумагу за бумагой – и завершать все эти дела. Бизнес после этого шел в гору! Так что если Вася реально разгребет стол, то у него освободится много внимания, и вполне возможно, что теперь он найдет новые идеи, как развить свой бизнес!

Я, кстати, со своими клиентами разбираю, что делать с этим списком незаконченных дел, чтобы достичь максимальных результатов в жизни, так что обращайтесь, если не знаете, за что хвататься.

Кроме того, часто у людей вокруг полный бардак. В шкафах полно вещей, которые жалко выбросить, на лоджии вообще все что угодно можно найти, чуть ли не до космического корабля… Так что если вы хотите навести порядок в своей жизни – можно начать с генеральной уборки. Выкиньте лишнее, остальное разложите по полочкам. Ведь то, что нас окружает, отражает то, что у нас в голове.

Таким образом, мы освобождаем место для нового. Ведь если все забито старым, то новое просто не влезет.

Если у вас и так все хорошо с порядком и вещами – а как насчет почистить память на телефоне? Навести порядок в фотогалерее?

А теперь добавим немного порядка для будущего. Как вариант, придумайте новую систему хранения вещей или информации.

А также ваш способ поддержания порядка. Что вам удобнее – каждый день по чуть-чуть или раз в месяц глобально?

Практическое задание:

Составьте свой список незаконченных дел – и закончите хотя бы несколько. Выкиньте лишние вещи, которые давно не используются. Посмотрите, как изменилось ваше состояние.

### 2.4 Подавление и самоподавление, и к чему это приводит

> – Я даю тебе пять яблок,

> а потом забираю три из них.

> Что у тебя остается?

> – Проблемы с доверием…

> (из сети)

Довольно часто происходит вот что. Когда человек косячит, окружающие начинают к нему цепляться и тыкать в это носом, делая его виноватым. Точнее, цепляться могут и просто так, но “пробиться” можно, только если реально есть свои косяки.

Например, пока Вася верный супруг, то в ответ на упрёки жены, что он на других баб заглядывается, он может просто посмеяться. Но если у него уже есть какие-то грешки, даже мелкие, то это как брешь в обороне. Он может начать обижаться, злиться, чувствовать вину, все отрицать – но он будет реагировать.

И теперь оценки, обесценивания или подавление бьют по нему. У него может прыгать настроение, например, любые намеки на других баб будут его раздражать. Из-за этого раздражения он может начать совершать ошибки. Да он даже заболеть может!

Что такое оценка? Это когда человеку говорят, что именно он должен о себе думать. Это и “ты ревешь как девчонка”, и классическое: “Иди домой” – “Мне холодно?” – “Нет, ты голоден”, и еще огромное количество всяких разных вещей, которые люди нам говорят. И иногда это очень больно бьет, если оценка на самом деле не соответствует реальности, а мы ее принимаем.

Обесценивание – это негативная оценка, которая идет вразрез с тем, в чем человек уверен. “Да ты только посмотри на себя – кому ты вообще нужен?”, “Ты что, правда думаешь, что ты красивая? Ох, насмешила!” и другое похожее. Обесценивание может очень сильно ранить человека.

Подавление – это когда кто-то стремится сделать человека меньше, раздавить его, втоптать в грязь… “Даже думать не смей о том, чтобы пойти учиться! Ты тупая, как пробка, не позорь меня!” Подавление обычно включает в себя оценки и обесценивания.

И как вы понимаете, это может касаться любой сферы жизни. Теперь все эти “Да что ты за рукожоп, ничего как следует сделать не можешь!”, “Ты что, дурак, элементарных вещей не понимаешь!”, “Да тебе вообще ничего поручить нельзя” начнут выбивать его из колеи.

Если же подобные милые фразы шли с детства, как это часто бывает, то Вася реально сам начинает себе это же говорить! И теперь он сам себя подавляет, он теперь кобель, рукожоп, безответственный дурак… И начинается борьба с собой, чтобы стать лучше. А потом он может просто сдаться, реально считая себя бесполезным…

Самоподавление – это когда человек не позволяет себе что-то чувствовать или думать. Это как бы что-то давить в себе и не выпускать наружу.

На самом деле – самоподавление и самообесценивание возникают тогда, когда нас уже очень долго подавляли и обесценивали другие.

Но ведь каждый из нас – прекрасный, умный, сильный и талантливый! Да, таланты могут быть разными, но все мы уникальные и очень способные! Надо лишь раскрыть это. Но такие оценки и критика, которые регулярно на нас сыплются, сначала расстраивают, а потом заставляют нас поверить, что мы “не такие”… И чем больше на нас этого накидывают, тем с большей вероятностью мы начнем себя сами в этом обвинять. Но это не мы! Это – чужие голоса в нашей голове.

Например, я в детстве косячила, как, собственно, и все дети. Вот, помню, я в четыре года покаталась на шторах и оборвала карниз. Этим карнизом снесло любимую мамину вазочку, и я склеила ее пластилином, чтобы мама не заметила и не расстраивалась, и попыталась соврать, что карниз упал сам…

Так вот, до этого ко мне не особо липли наказания и оценки. Если я считала, что меня наказали зря, то упорно сопротивлялась этому. Например, когда меня за проказы сажали на стул, то я начинала громко распевать, как мне нравится сидеть на стуле. Чтобы утяжелить наказание, меня запирали в ванную, потом выключали там свет, потом ставили в угол – но я все громче пела, что мне нравится и в ванной, и в темной ванной, и в углу – пока меня не выпускали.

Но этот карниз с вазочкой я помню до сих пор. Тут я реально осознала, что принесла вред, и сама поверила, что я ужасная врушка. И пошло-поехало…

В результате я реально большую часть жизни считала себя дурой, лентяйкой, совершенно безвольной, плохой и ни на что не годной… И большую часть жизни я пыталась себя изменить, стать лучше, исправить свои недостатки, как физические, так и в характере.

Я реально много гнобила себя, в результате много ошибалась и постоянно болела. Например, в четвертом классе у меня было девять (!) ангин, с температурой за 40…

А еще я очень много делала для других, ведь я же плохая, и мне надо свою вину искупить. Но мне все равно прилетало, что я эгоистка, я расстраивалась, сама себя ругала эгоисткой – и еще больше отказывала себе в любом удовольствии.

И знаете, как круто было в один прекрасный момент сказать: “Да, я эгоистка, и что?” Прикиньте, все претензии этого рода тут же исчезли, ведь на самом деле это была манипуляция…

Практическое задание:

Вспомните, как вы себя ругаете. А теперь послушайте, чей это голос? Кто раньше вам говорил такие слова?

### 2.5 Самопожертвование, и как от него избавиться

> Люди, которые работают по 10-14 часов.

> Которые на связи даже ночью.

> Которые принимают любую задачу,

> как личный вызов.

> Которые умрут, но доведут проект до конца.

> Вы мало стараетесь!

> (из сети)

Я регулярно встречаю людей, которые готовы были пожертвовать собой ради других. Но очень часто это происходит так: сначала человек старается выложиться на всю катушку, чтобы помочь другим, даже если они этого не просят, угождает, спасает, работает до изнеможения – а потом страдает, что это не ценят.

Давайте приведу пример. Я после развода со вторым мужем вернулась жить к родителям, и у нас с мамой регулярно происходили такие диалоги:

– Надя, я встала в пять утра, чтобы приготовить тебе завтрак!

– Мам, ну я же говорила, что сейчас ем не раньше одиннадцати, прям просила не дергаться.

– Но я же встала, специально готовила…

Понимаете? Она сама решила, что это нужно, пожертвовала своим сном – и обиделась, что я не ела. А у меня тогда был свой режим, с интервальным голоданием, о чем я много раз ей рассказывала…

Но она реально обижалась и страдала – ведь после такого самопожертвования мы обычно надеемся, что это заметят и оценят!

И еще часто с какого-то перепуга думаем, что люди угадают, что нам нужно, и дадут нам это. Например, если я буду работать без выходных, то начальство заметит это и повысит в должности… Но почему-то обычно этого не происходит…

И, даже если эта помощь действительно нужна (а часто это совсем не так), то это похоже на магазин с вывеской “Все бесплатно”. То есть мы его открываем, люди радостно разбирают товары, а затем мы обижаемся, что они нам не платят. Разве не очевидно, что нам нужны деньги на покупку новых товаров? Но зачем людям нам что-то давать, если мы сами написали, что все бесплатно!

В общем, прежде чем жертвовать собой, своим временем, деньгами или силами, как минимум убедитесь, что ваша жертва действительно нужна! И что вы не действуете не в ущерб себе…

Если взять Васю – он пашет, работает на двух работах, уматывается, решает проблемы и даже не может нормально выспаться. А жена еще и недовольна, почему он так мало времени с семьей проводит, с ребенком ей не помогает. Он злится, потому что думает, что все для нее. Но если бы они поговорили нормально, то не факт, что жене нужно так много денег, вполне возможно, она бы предпочла провести время рядышком с отдохнувшим мужем…