Оксана Ефименко
Жизнь до банкротства и после

Введение

Настал тот момент, когда необходимо перейти на другой уровень или как модно сейчас говорить, в новую реальность. Этого невозможно сделать без подведения итогов пройденного пути, признания и принятия опыта, полученного в это время.

Эта книга – результат моих испытаний. Сейчас я четко понимаю, написав её, я переверну страницу в своей жизни. Повествование про мой путь от боли до процветания будет полезно тем, кто сейчас находится в финансовом кризисе, кто не может найти себя, либо сомневается в выбранном пути реализации. И даже для тех, кто хочет посмотреть на проявление финансов под другим углом.

За эти последние семь лет я прошла экстерном уравновешивание своей кармы и нисколько не жалею об этом. Если взять во внимание начало моего пути, когда я пребывала в страхах, неверии, в непонимании что делать дальше, испытала предательства, то теперь пришла к состоянию спокойствия, доверия, уверенности в том, что все хорошо, все так, как должно быть. В этом мире всё на своих местах.

Понимаю весь свой путь, для чего мне это все надо было. Благодаря ему, перевернула свое сознание.

Теперь с полной уверенностью консультирую людей, оказавшихся в сложных ситуациях. Ведь сложность тоже понятие относительное. Кто-то переживает по поводу отношений, кто-то по поводу здоровья, реализации, у меня слабое звено – финансовое изобилие. Хоть и пахала всю осознанную жизнь, всё равно стала задаваться вопросом: «Почему при всём моём трудоголизме проваливаюсь в финансовую яму?»

Благодарна всем людям, которые были рядом со мной, поддерживали, не осуждали, принимали меня со всеми моими неудачами. Это моя семья. Мне повезло родиться в многодетной дружной семье. Понимаю, что это воспитание. Все знаковые события мы празднуем вместе, но и горе, как выяснилось, проживаем тоже вместе. Мы всегда вместе ездим путешествовать. И мой ребенок не понимает, как можно отдыхать вдали от семьи. Пусть это так и останется нашей традицией.

Благодарна своим подругам, которые помогали в очень трудные для меня дни. Очень ценю. Многие знакомые не знали про бедственность моего положения, расценивали как «загордилась», а я просто не могла ходить по гостям и развлекаться, просто не на что было.

И конечно же всем тем, кто предавал, использовал и недооценивал меня отдельная благодарность. Потому что они дали мне рост, показали, что у меня должны быть личные границы, помогли узнать саму себя со стороны Силы. И так же учили принимать людей такими, какие они есть без осуждений и упреков.

Конечно, лучше, чтобы этого всего не было. Но мы воплощаемся в этот мир для прохождения своих уроков и задач, для того, чтобы набраться опыта и прожить все гаммы чувств и переживаний.

И все люди, которые нам встречаются, лишь подсвечивают то, что есть у нас внутри, над чем важно работать, и помогают нам пройти этот опыт. Именно нам надо обратить внимание прежде всего на себя, а не обвинять других.

Эта книга создана для того, чтобы показать, что вся жизнь в наших руках. Все, что вокруг происходит – наше отражение, только наше состояние, мы сами разворачиваем свою реальность.

Сейчас я понимаю, что мы самостоятельно выбираем правила игры, уровни, а препятствия – это сценарии, которые проигрываются на каждом уровне, притом прописанные нами же.

Именно о моём сценарии повествование в этой книге.

Потому что важно завершить его и приступать к новому. Уроки прошла, теперь сдаю экзамены на предмет усвоения. Чувствую, что экзамен – честное признание и принятие всего того, что произошло за всю мою жизнь, а это, как ни странно, связано с финансами.

Скорее всего, вы найдете много схожего с моими ситуациями, поэтому можете получить ответы на свои вопросы. Так же поделюсь знаниями, опишу действия, которые предпринимала, для того, чтобы прийти к спокойствию и финансовой стабильности.

Очень хотелось от души поблагодарить каждую девушку поименно за вклад в мою реальность. Но вынуждена предупредить, что все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

Глава 1 Когда всё начиналось

Росла я в многодетной семье. Помимо родителей у меня есть младшие два брата и сестра. Была и нянькой, и уборщицей, и хозяйкой. Хотя впоследствии мама говорила, что я сама к этому стремилась и меня никто не заставлял. Да теперь-то знаю, что просто выслуживала любовь своих родителей, так как мне её катастрофически не хватало.

И тогда у меня уже появился синдром «хорошей девочки». «Я всё сделаю для вас, только признавайте меня и любите» – это сослужило мне в будущем не очень хорошую службу.

Забегая вперед, сразу скажу: никого не осуждаю и не обвиняю. Потому что знаю, что сама выбрала своих родителей для того, чтобы они дали мне благодатную почву для прохождения моих уроков и наработки опыта. Правда, они мне дали жизнь и поддержку, по – своему любили и оберегали. Им я Благодарна, очень люблю и ценю.

В свое время, а это всегда, насколько помню, я помогала другим людям вплоть до состояния, когда теряла себя. Потому что мне важно было помочь другому человеку. Хотя вот это милосердие как будто бы изначально было в меня вшито. Даже, наверное, не милосердие, а больше жертвенность.

Теперь понимаю, что вообще не надо ничего делать за других людей. Меня излишний альтруизм привел к истощению, потере жизненных сил и выгоранию.

Ко мне обращаются люди, находящиеся в сложной ситуации. И в рамках консультации могу подсказать, на что им важно обратить внимание, чтобы исправить ситуацию. Если человек упирается, не слышит или не хочет слышать, все равно делает так, как ему нужно, значит ему надо находиться в жертве, и я просто отступаю. Потому что этому человеку важно пройти свои уроки, важно самому осознать, к чему это дальше приведет.

Мы сюда приходим играть в игры, и на начальном этапе нам даются игрушки. Я тоже многими игрушками поиграла. Мне, как маленькому ребенку, нужны было все игрушки мира: «Хочу в это играть, хочу вот в это, и вот этот курс куплю, и ещё вот этот!»

Мне всё это надо было, пока не осознала, что в принципе это все во мне есть. Мне важно только вспомнить. Когда приходят книги – это тоже мое воспоминание. Читаю и понимаю: «Да я это все знаю, но по какой-то причине забыла!»

Вспомнила случай, рассказанный родителями, который наглядно показывает мою целеустремленность, упертость и достигаторство, конечно, если мне что-то очень надо.

Когда я была маленькой, лет трёх, просила в универмаге огромного розового медведя, а родителям на свадьбу подарили точно такого же только голубого.

Конечно же мама его не купила, и это ведь логично! Оказывается, когда я что-то очень сильно хотела, а мне не покупали, то падала на пол, сучила ногами и орала: «Купи, купи, купи!»

Папа в этот момент курил на крыльце. Когда он вернулся, увидел картину: лежу я на полу, стоит рядом мама, не знающая что со мной делать, вокруг толпа. Он просто взял меня за шкварник и выволок из магазина.

Так я и не получила этого медведя. Мама в письме описала ситуацию моей бабушке, которая жила на Кубани. И та прислала деньги, чтобы Оксанушке купили этого медведя. Маму спрашиваю: «Купила?» Она говорит: «Нет конечно. У тебя точно такой же, только другого цвета!»

Вот точно также, когда мы в состоянии трехлетнего ребенка, когда мы не берем ответственность за свою жизнь, когда мы ждем, либо требуем, чтобы за нас кто-то сделал, ничего не получается. То есть нас просто выволакивают из этой ситуации, либо так и продолжаем сучить ножками по полу, не получая результата.

Важно стать взрослым для себя, взять ответственность наконец-то за свою жизнь и посмотреть на ситуацию с разных сторон, увидеть ее в другом ракурсе. Но этот опыт я получила намного позже.

Хотя именно эта черта характера мне помогала пройти все трудности.

А ещё один случай был уже связан непосредственно с деньгами. Тут мне уже было лет пять-шесть. Это событие я очень хорошо помню сама, мне про него никто не рассказывал.

Летом к нам в гости приехали друзья родителей с двумя сыновьями, моими ровесниками.

Взрослые выпивали, веселились, мы были посвящены сами себе. Не знаю, откуда у меня возникло такое желание, но я залезла в кошелёк нашей гостьи, там были десять рублей и один рубль купюрами. Прям четко помню тот момент и светло-коричневый кошелёк с застежкой клик-кляк. Мне очень хотелось накупить разных вкусняшек. Не могла выбрать купюру, долго размышляла и украла десять рублей. Сразу же побежала в магазин, набрала шоколадок и жвачек. Продавщица ещё сокрушалась, откуда у меня такие огромные деньги? Хорошо помню ту самую кассу со сладкими сокровищами, которые я с воодушевлением выбирала и вкус апельсиновой жвачки во рту. Пришла домой, спрятала сдачу и остатки покупки под дом. Я была неимоверно счастлива!

Конечно же пропажа обнаружилась, и доказано, что были эти десять рублей. Выяснили кто виновница. Что там было дальше не помню. Но очень хорошо помню, что после сидела под столом во дворе, рядом бегали мальчишки, с сочувствием заглядывали под стол, а мне было очень стыдно и обидно.

Этот случай вспомнила на проработке финансового потока. Именно тогда во мне зародилось убеждение, что деньги – это больно и стыдно. И я ведь была счастлива от реализации моих мечтаний благодаря деньгам! И тут вышла такая сцепка – реализация желаний через деньги приносит переживания негативного характера. Подсознание запрятало этот опыт глубоко в подвалы и ещё сверху крышкой прибило, а потом как начало меня оберегать от денег.

И эта программа в тандеме с другими ограничивающими установками в последствии играли большую роль в моей дружбе с финансами.

Так мы получаем ограничивающие установки и программы. Сначала всё идет из детства, окружения, социума. Хотя ведь я сама создала эту ситуацию. Но тут другое, я настолько заблокировала воспоминания нашего обсуждения, забила далеко в подсознание, что до сих пор не могу вспомнить. Зато отлично помню все другие действия, чувства и эмоции, которые были до и после.

Думаю, у многих найдутся такие воспоминания. Мы все учимся.

А училась я хорошо. Учиться в принципе люблю и сегодня, притом много. Вот чего-чего, а хлебом не корми, дай поучиться! Потому что мне всегда важно было знать, понять, применить, проверить.

Подруги даже подшучивают после окончания очередного курса: «Теперь на кого пойдешь учиться?»

В школу пошла уже читающей. Опять же сама научилась, подбегая к маме и спрашивая, какая это буква. Учительница конечно родителей отругала, потому что неправильно читаю, а переучивать сложно.

Моя любимая программа самоучки до сих пор во мне проявляется. А в простонародье она называется «Я сама», тоже проявление в минусовом значении. Хотя! Учусь спрашивать и просить помощи.

Мечта – стать художницей

Когда мне было двенадцать лет, мама устроилась к себе на работу уборщицей, а вместо неё я убирала. Это были мои первые деньги, которые, конечно же я не получала. Зато очень хорошо помню, что мне купили на две зарплаты золотые сережки. Да и это мне было неважно, может это сейчас так считаю, не помню.

Самое главное из этого опыта то, что я МЕЧТАЛА.

Надо было убирать кабинет художника. Боже! Как же я любила там находиться! Расставляла баночки с разными красками, на места развешивала трафареты, раскладывала кисти, инструменты. А запах!

Потом правда мне передали, чтобы я ничего не трогала, всё лежит как надо, и это называется – творческий беспорядок. Зато я мечтала работать в этом кабинете! И до сих пор помню жгучее желание изнутри, хотя это было тридцать пять лет назад.

Когда пришло время поступать в училище, очень хотела пойти на швею, потому что мы сами себя обшивали, обвязывали, и в принципе любили это дело. Но испугалась экзамена по химии. Очень даже зря, как потом сказали, там с закрытыми глазами ставили оценки.

Родители посоветовали поступать на художника, потому что хорошо рисую.

Так интересно, честно, даже не помню, чтобы я хорошо рисовала. Но зато хорошо помню и даже мой брат это помнит, как тетя Наташа с дядей Вовой подарили мне большую зеленую папку-планшет с необычной шероховатой бумагой, кисти и краски. Мой первый рисунок был – первобытные люди вокруг костра. Не спрашивайте почему, сама не знаю. Знаю одно, что долго не могла придумать что рисовать на такой прекрасной бумаге.

Хотя в детском саду тоже рисовала, и опять же, мне больше нравились стаканчики с хохломской росписью, наполненные яркими цветными карандашами. И если брать цвета, то желтый, оранжевый, красный. Любила рисовать акварелью осень, листья на деревьях всегда были цветные и сочные. И обязательно ярко-желтое солнце. Вот и весь набор моих работ: цветы, осень и солнце.

По моим воспоминаниям мне важны были инструменты, атмосфера, красота, антураж, а не сам процесс рисования.

Когда поступала в училище, в первый раз провалила экзамен по рисунку. Рисовала натюрморт карандашом, и тени от предметов растушевала кусочком бумаги как в школе. Оказывается, есть такое понятие как штриховка, о чем я конечно же не знала.

Это был мой первый вызов, так как уже было дело принципа поступить туда. Попросила художницу из моего любимого кабинета показать штриховку. Оказывается, это целое искусство – её накладывать!

Комиссия на экзамене засомневалась в том, что очередной рисунок был мой. Но будущий мастер Галина Степановна подтвердила мою причастность к данному произведению искусства.

И вот я уже счастливая учащаяся с будущей профессией «Художник росписи по дереву и художник-оформитель».

На четвертом году обучения полугодовую практику проходила именно в этом, горячо когда-то любимом, кабинете. И даже какое-то время там проработала после.

Уже через много лет, анализируя свою жизнь, осознала, как в точности исполнилась моя мечта.

Правда выбор профессии был не очень удачный, в те лихие девяностые стали закрывать предприятия, сокращать сотрудников, и конечно же такая профессия как художник-оформитель вообще оказалась за бортом жизни.

Дальше была работа мойщицей посуды в столовой, буфетчицей в больнице. Правда не долго, но всё же. Очень благодарна тому периоду, потому что моя семья была накормлена. Был случай, когда перед Новым годом повара в столовой наготовили как на обычный день, а люди не пришли. Тогда нам перепало много еды на праздничный стол. Это был подарок свыше.

Получила на платных курсах профессию «Продавец продовольственных и непродовольственных товаров». Всё по – серьёзному. А теперь в магазины устраиваются без всякого образования. Как меняется время.

Сдавала экзамены на фельдшера в медицинский колледж. Когда написала изложение на четыре, сразу сказали, что бессмысленно дальше идти, так как приоритет студентам с районов, а мне надо все экзамены на «отлично» сдать для того, чтобы зачислили. И ведь не сидела на месте, всегда пыталась изменить ситуацию.

Когда училась на художника, проходила профессиональную практику на мебельном заводе, где прорисовывали торцы деталей краской болотно-зеленого цвета. Потом там же проработала лето, возможно было и на подработку остаться во время учебы, но уже физически не успевала. Тогда я зарабатывала просто огромные деньги! Их хватало прокормить семью, купить себе одежду, украшения. До сих пор помню все те наряды, которые тогда купила.

А ещё на практике расписывали огромные короба мультяшными героями и ездили в лагерь подправлять их. И тоже получали вознаграждение. Ну и конечно же у меня была стипендия.

Предприятие отца растаскивали, зарплату давали бартером. Был случай, когда дали целую коробку Индуисткой литературы и там была книга с блюдами, готовящиеся из непонятных нам ингредиентов. Как расценивать этот случай? Над нами просто издевались и смеялись…

Очень хорошо помню ящик сгущенки и больше НИЧЕГО. Мы её варили, ели так. И картина перед глазами: на экране телевизора поёт группа «Блестящие»: «Там, только там…», а я смотрю, ем сгущенку и плачу.

Банки с заготовкой для борща, маргарин «Рама», кубики «Магги», которые мама добавляла в овсяные котлеты, чтобы они были похожи на мясные, навсегда отбили желание хоть когда-то употреблять их в пищу.

Так же бартером выдавали водку. И мы с подругой ездили к ней на дачу в деревню, меняли водку на мешки с картошкой. Ещё ходили на поля после сбора урожая, из-под снега срезали капусту. Так и выживали.

В то время знакомая девушка пришла ко мне в гости с маленьким ребенком. У нас самих было «шаром покати», но всё равно из вежливости спросила, будет ли она кушать. Она очень быстро согласилась. Видимо, у меня тоже были смешанные чувства стыда с чем-то ещё, раз я запомнила этот момент. Но она с такой жадностью ела пустой суп с последней коркой белого хлеба, тогда я поняла, что есть люди, которым ещё хуже. До этого момента она была всегда при деньгах. Сейчас даже не знаю, как она, наши дороги примерно тогда и разошлись.

Да, отец потом принял решение и перешел работать к коллеге, который открыл своё дело. Тот его раньше звал, когда только начинал свой бизнес. Отец почему-то цеплялся за разваливающийся, когда-то процветающий, завод и на что-то надеялся. Впрочем, как и я в будущем…Повторение родового сценария.

После появились деньги и достаток. Но этот кусок жизни впечатался в мою душу. Взяла опыт.

Первое знакомство с МЛМ

Примерно в то же время меня угораздило познакомиться первый раз в жизни с сетевой компанией, которая распространяла биологически активные добавки.

Конечно же я там не задержалась надолго, потому что в восемнадцать лет у меня было совершенно узкое мышление. И из зоны безденежья резко перейти в достаток для меня было просто невозможно.

Зато познакомилась с дистрибьютером новой для меня профессии. Она приглашала меня к себе домой и учила разным премудростям в продажах. Ничего не запомнила. Но! Я увидела новый для меня мир в виде красивой одежды, красной помады, уверенности, целеустремленности, легкости и знания чего можно хотеть.

Боже! Мне уже тогда давали шанс изменить свою жизнь. А я была настолько ограничена, что просто его не удержала.

В один день она взяла меня и баночки, и мы поехали по ларькам предлагать их продавцам. Она что-то там щебетала и люди покупали! С первой продажи она дала деньги мне. Не помню, какая это была сумма, но я была в шоке. Как легко она это делала. Тогда она меня учила представить на всех пальцах кольца с бриллиантами, тем самым поднимая мою самооценку.

Она проводила ещё интересный тест: надо было назвать три вещи, без которых я не справлюсь на кухне. Я назвала кастрюлю, ложку и что-то ещё, уже не помню. На что она ответила, что у неё есть знакомая девушка, которой необходим кухонный комбайн и без него она ничего делать не будет. У меня в голове не укладывалось, да я даже не представляла, про что она говорит. Это сейчас я понимаю нашу разницу в мышлении.

Наталья мне давала распечатки про БАДы. У неё дома был компьютер и принтер! Короче, для меня открылись крутые возможности, но я слилась. У меня ничего не получилось и вместо того, чтобы настойчиво стараться, мне проще было ретироваться.

Станция переливания крови

По счастливой случайности друг Олег пригласил меня работать на станцию переливания крови медицинским регистратором в выездную бригаду. И меня взяли молодую двадцатидвухлетнюю наивную девчушку, потому что «по знакомству». Заместитель главного врача тогда так и сказала, если бы не протеже, она бы ни за что меня не взяла.

Это было расширение сознания! Мы колесили по большей части Республики Коми. Новые районы, города, поселки, деревни, люди. Бежала на работу как на праздник. Ребята удивлялись моему рвению: «Поработаешь подольше, пыл угаснет».

Тоже было всякое, но главное – коллектив. Мы же все пять дней недели были вместе, кроме субботы и воскресенья, на протяжении одиннадцати лет. Все молодые, веселые, шумные. Кстати, уволилась оттуда пятнадцать лет назад, а сегодня ночью приснилось, что вернулась и так тепло было на душе.

В тот же период мне повстречалась ещё одна удивительная женщина – предприниматель Людмила Борисовна. Ох и мощная она была! Создала кадровое агентство, клуб знакомств, издавала журнал, газету для предпринимателей, вела курсы по саморазвитию и по финансовой грамотности.

Именно она меня познакомила с фильмом «Секрет» и делилась самым сокровенным. Она видела во мне правопреемницу. А я нет… Потому что на станции переливания крови мой доход был в несколько раз выше, чем она мне предлагала.

Потом я жалела и не один раз, что не воспользовалась предложением Людмилы Борисовны. Она обещала платить мне 5000 рублей плюс посещение всех курсов безоплатно. Когда наберусь опыта, смогу выкупить её бизнес или открыть свой, она будет только рада.

Уже тогда я могла пойти в расширение сознания и не просто теоретически, а практически. Но у меня вопрос встал в сумме дохода здесь и сейчас, а не в не понятном будущем. И видимо не была в себе уверенна, что справлюсь со всем тем объемом информации и конечно же боялась взять ответственность.

Высшее образование

Да, предвидение ребят сбылось, мне стало скучно. День сурка, одно и тоже каждый день, только меняется локация. И тогда решила пойти учиться заочно в Сыктывкарский Университет на журналиста! КАК?! Не знаю.

Поступила легко, даже первый год как-то училась. Но возраст-то приличный, уже двадцать шесть. И когда я провалила друг за другом несколько экзаменов, девочкам сказала, что это последний провал и забираю документы. А они мне: «Да все так учатся, не ты первая, не ты последняя!» А мне стыдно, особенно когда члены комиссии сидят, ухмыляются, перемигиваются, а ты ни бум-бум.

Опять случился какой-то поворотный момент, пересдала все экзамены. Но позже нам сообщили, что специальности журналист на заочном отделении нет. Опа! А я уже два года отучилась.

На третьем курсе вообще отчислили, и я пересдавала русскую литературу осенью с дневным отделением. Да и вообще, часто пересдавала с дневным. Отпусков практически не было – одни пересдачи, потому что на сессиях училась, но проваливала экзамены.

Жила в библиотеках, таскала книги стопками, писала контрольные работы, в командировки ездила с коробками, читала в автобусе.

Случай был с профессором русской литературы. Говорю ей, что понимать понимаю, а рассказать не могу. На что она ответила: «Читайте больше вслух! У Вас маленький словарный запас».

И читала, сейчас мне это очень помогает, потому что вся моя деятельность связана с общением.

Этот же преподаватель при знакомстве с нашими зачетками сказала, дословно и смачно: «Хреновые у вас оценки! Если считаете, что здесь учитесь только для получения диплома, заявляю, никто из вас не закончит! Филологов заочников не бывает!»

Мне есть чем гордиться. Одна из тех девчонок, которые меня уговаривали не забирать документы на первом курсе, доучилась до диплома. Все отчислись по пути, в группу конечно восстанавливались студенты, но уже с других потоков.

И теперь у меня уже Высшее образование по специальности «Филолог. Преподаватель русского языка и литературы».

Проходя практику в школе, обучая детей пятого и шестого класса, познакомилась с преподавателем. Она очень сильно уговаривала остаться работать в школе, аргументируя тем, что дети меня слышат и слушаются. А это дорогого стоит. Но меня смутила зарплата, со всеми регалиями заслуженного учителя и степенями на тот момент она получала меньше меня в три раза.

Да, были такие времена. А у меня не было особой любви к преподаванию. Ночами готовилась к урокам, рисовала плакаты, проверяла тетради. Вся моя жизнь вертелась вокруг школы.

И ещё. Честно, побоялась брать ответственность. Дети были настолько открытые, искренние и задавали вопросы, к которым я была не готова. Вернее, я могла ответить, но не знала, правильно ли им так отвечать, ведь это моя правда и она может быть далека от истины. А они с этим пойдут дальше.

Я ощутила гордость за учителей. А с другой стороны страх, если человек находится не на своем месте и вкладывает в умы детей свою правду, они же всё впитывают как губки.

Это уже про программы и установки социума. Как важно понимать, кто находится с нашими детьми. Хотя ещё раз повторюсь, мы сами выбираем опыт, который будем проходить. Значит и учитель нам достанется тот, что надо.

А потом в нашей бригаде поменялся заведующий отделением, который так и сказал: «Я только здесь понял, что такое не зарабатывать деньги, а получать». И пошла коса на камень. Стали переписываться должностные инструкции, взваливание на меня непрофильной работы, лишение стимулирующих надбавок, обман работников, присваивание бригадного КТУ (коэффициент трудового участия). Я считала КТУ и прекрасно это видела, о чем прямо его спрашивала. На что получала: «А тебе какое дело? Что ты лезешь куда не просят?!»

Был момент, когда не могла сдержать обиды, со слезами спрашивала его: «Как так? Вместе работаем, в одинаковых условиях ездим, живём, вся бригада получила стимулирующие, а я нет?» А в ответ только: «Это не я, а главный врач».

А потом я узнала, что это был его план выжить меня из бригады, так же как он уже сделал с нашим коллегой. Слишком много знала и несла эту правду дальше, показывая ребятам, как он их обманывает. Только вот вопрос уже был в другом, они с этой правдой ничего не делали: «Моя хата с краю, ничего не знаю!» У каждого были свои «косяки», и не хотели портить с ним отношения, чтобы не вылететь, даже если они не дополучали заработанные деньги.

«Вишенкой на торте» стал сын заведующей по лечебной части, устроенный на мою свободную ставку. Так как выполняла всю работу и оставалась ещё после, когда некоторые уже борщи дома ели.

Поиск справедливости ни к чему не привел, ребята решили оставить всё как есть, только после поняли, что надо было тогда всем вместе решать вопрос, да поезд ушел.

Тогда я приняла решение, что больше никогда не буду работать на «дядю»! Чтобы мой доход зависел только от моих усилий, а не от настроения вышестоящего руководства.

Так проявилась моя гордыня.

Наверное, можно было как-то договориться, но у меня не было желания идти против себя и своих интересов. Я уходила с тяжелым сердцем, обидой и раздавленной. Но никто об этом не знал. Больше туда не приходила, даже просто в гости. Это было выше моих сил.

Намного позже, изучая «Матрицу Судьбы», узнала, что в финансовой зоне у меня стоит программа «Гордыня», которую моя душа прорабатывает из воплощения в воплощение. То есть эта программа всегда идёт красной нитью и сильно влияет на мою жизнь.

Она проявляется в том, что я могу унижать или унижаться ради денег. В этом воплощении у меня второй вариант. Гордыня лечится унижением. Жизнь ставит людей в такие рамки, когда вынуждены работать, например, уборщиками при высшем образовании. Человек ничего не может с этим сделать, и ничего не бывает случайным.

Как только начинает проявлять гордыню, получает щелчок по носу. Это может проявляться в том, что он будет стараться принизить других людей или считает, что его мнение более правильное по сравнению с другими. Или наоборот, будет считать себя недостойным чего-либо, жить жизнь серой мышки. У гордыни очень много граней. И самое интересное, одна из них – это чувство вины. Важно пройти урок исцеления гордыни через трудолюбие.

Об этой моей грани узнаете из дальнейшего повествования.

Глава 2 Открытие магазина

Только один из ребят бригады тогда пытался меня остановить, обосновывая тем, что кризис в стране, люди лишаются работы, мне стоит остаться здесь, что всё это временно.

Но машина уже покатилась. Я искала возможности открыть бизнес, рассматривала разные варианты, просчитывала. Наворачивала круги по городу, искала аренду, разговаривала с людьми, будущими покупателями, предпринимателями. Осознала намного позже, последние ведь говорили, что не надо сейчас ни во что вкладываться, кризис.

Да ведь включилась целеустремленность – вижу цель, не вижу препятствий.

Нашли аренду – помещение под магазин со своим входом, складом. Аренда, правда, высоковатая, да амбиций выше крыше. Стоял на проходе к детской поликлинике, рядом детский сад, школа, музыкальная школа, прокуратура, суд, налоговая.

С сестрой стали думать, какой магазин возможно открыть на этом месте. Проводили опрос среди знакомых – чего в нашем городе не хватает и за чем бы они точно приходили. Выяснилось – качественной детской одежды.

Решили. Поехали в Москву на выставку, заключили договор с поставщиком. И началось: аренда, мебель, касса, налоги, товар…

С мебелью тоже случилась неприятная история. Заказывали у знакомого брата, так он накрутил такую цену… Наверное, надо было торговаться, а мы по неопытности просто заплатили. И тоже урок: не иметь дела со знакомыми. Хотя сейчас совсем другие правила – берут услуги только у тех, кого знают, доверяют. А мы только потом узнали, что у них было «шапочное» знакомство.

Заказали огромный рекламный баннер с двух сторон угла дома, который согласовывали с Администрацией города, так как это важная улица, по которой ездит делегация из аэропорта. С Администрацией тоже была длинная история… Оббивала пороги, договаривалась, носила эскизы на согласование. Требовали повесить светящиеся короба. Да там цены космические! Я так и сказала, что мы только начинаем деятельность, и вовсе глупо вкладывать такие деньги. Может через месяц закроемся, что тогда с ними будем делать? А это всё тоже занимало время.

Давали рекламу в газеты, отрывной купон, баннеры на остановках, лично кидала флаеры в почтовые ящики в близстоящие дома. Товар заказывали несколько раз в месяц. Одежда была качественная и не дорогая уже, и поставляли её уже разные компании из нескольких городов. Благодаря рядом стоящей поликлинике, стали завозить игрушки, которые влет уходили.

Девять месяцев отработали, и те баннеры, которые вешали, пришлось демонтировать и выбросить.

Потому что все круто поменялось в конце 2010 года, когда стали ходить по нашему помещению люди и что-то замерять. У арендодателя спрашивала, к чему готовиться? Нас отсюда будут выселять? Нам важно было знать, потому что на тот момент мы уже собирались давать рекламу на телевидении. Та ответила, да, давайте рекламу, все нормально. Никто никуда не съезжает.

У нас договор был до конца года, она его просто не продлила и сказала, что это помещение полностью арендует сеть магазинов. И всё. Мы оказались на улице. Надо было срочно искать аренду. А так как я в первый раз ее долго искала, в моменте здесь и сейчас, и именно под детскую одежду, это было сложно сделать.

Тогда начались судорожные метания по городу. Нашли аренду, но опять же цена была очень высокая.

И по кругу: находили аренду, переезжали, опять переезжали, опять переезжали, продавали, распродавали, заново закупали, брали новые кредиты, чтобы приобретать новый товар. Потому что каждый раз новый переезд подразумевал новое открытие магазина.

Всё это длилось до лета 2016 года, когда мы уже приняли окончательное решение: «Все! Хватит! Закрываем и больше никогда в жизни не открываем магазин с товарами. Если вдруг захотим создать бизнес, то только услуги».

Потому что это своего рода издержки. Когда ты заказываешь товар, это как лотерея, ты никогда не знаешь, продастся он или нет. А так как изначально мы заказывали качественный товар, стали приходить люди и говорить, что они покупают в совместных покупках. То есть ты расскажешь о качестве, производстве, уходе, подберешь размер, а тебе в ответ: «Спасибо за консультацию! Мы закажем в совместных покупках».

Стали открываться Торговые центры, очень много людей туда ходили для развлечений, в то же время пришли в город брендовые магазины с распродажами.

Или ещё хуже, детскую одежду стали покупать на московских ярмарках. На вопрос про качество, так и отвечали, что ребенок быстро растет, зачем ему дороже, если можно за три копейки, а потом просто выбросить. И никакие аргументы про качество не имели смысла. И ты понимаешь, что конкуренты прям давят.

Мы стали искать новых поставщиков с уже менее качественным товаром, но и цена уже пониже была. Поэтому у нас ассортимент начал разбавляться, то есть и супер-качественная одежда, и качеством пониже. Ну там ценники конечно уже разные стали.

Конечно же очень благодарна клиентам, которые нас всю дорогу сопровождали.

Мы совершили еще одну огромную ошибку, когда мы раздавали скидочные накопительные карты. В них прописывали сумму покупки, процент скидки, которая росла и ставили печать. Выдавали эти карты, но не брали номер телефона, обратную информацию. Когда нам срочно надо было съезжать, люди не знали о том, что мы съехали. К дверям приклеивали объявления о том, что мы переехали по такому-то адресу, и каждый раз, когда мы приходили, объявление было содрано. То есть даже нельзя было уведомлять людей, где мы находимся.

Зато, когда клиенты нас случайно находили, так радовались! Сначала смотрят на товар, потом на мебель (все же не зря столько денег за неё заплатили!)

«О, так вы с Советской?! А у меня ваша карточка есть! Наконец-то я вас нашла!»

У нас люди также стали заказывать по предварительной записи одежду, ждали, мы обзванивали. Вот там мы уже начали брать номера телефонов, но было уже поздно. Потому что это было уже третье место, третий переезд.

Из сегодняшнего опыта я понимаю, что на тот момент мы совершали ряд огромных глупых ошибок. Во-первых, мы не просчитали по правильному бизнес-план, стратегию. Это сейчас у нас появились крутые возможности в виде господдержки, которой я воспользовалась в прошлом году и выучилась на предпринимателя. А в то время важно было самим находить информацию. В налоговой так и заявили, если Вы предприниматель, то по умолчанию обязаны знать законы и их ежедневные изменения.

На тот момент мы даже не продумали как будет происходить отступление, не брали номера телефонов у покупателей, когда можно было их уведомлять, допустим, о новом поступлении. Мы сразу заказали дорогущую мебель, когда можно было ограничиться какими-то бывшими в употреблении товарами, да вообще как-то уменьшить расходы. Мы покупали профессиональное оборудование: кронштейны, витрины, вешало, плечики и т.д. Чтобы прям картинка была, а не магазин. Мы заказали дорогие баннеры на фасады дома.

И в принципе самая глобальная ошибка, когда мы переезжали с места на место, можно было сразу себе сказать: «Стоп! Всё, наигрались!» А не брать дальше кредиты на развитие. Тем самым мы влезли в огромные долги. Когда мы уже распродавали товар, тоже совершили ошибку, мы продавали по себестоимости товара.

Вот здесь у нас проигрался Родовой сценарий по папе, когда мы так же цеплялись за утопающее предприятие, хотя со стороны понятно, что уже всё, лошадь сдохла, слезь. А это ведь как ребенок, которого надо отодрать от себя, ведь столько сил и средств вложено, как возможно всё бросить?

Важно было платить в любом случае налоги, за аренду помещения. Да и кушать вроде как хотелось. Надо было платить проценты по кредитам, возвращать долги и откуда бы взялись эти немалые деньги?

Найм и МЛМ

Поэтому мне пришлось искать уже какие-то другие источники дохода. Работая в нашем магазине, мне пришлось идти в найм.

Уже в конце 2014 года я устроилась в клининговую компанию специалистом коммерческого отдела. Тоже, кстати говоря, благодаря протеже подруги, с которой подружились, учась в училище на художников.

Целый рабочий день с 09.00 до 17.00 я работала в найме, а с 17.30 до 20.00 и в выходные трудилась в магазине. Я ребенка своего, который родился во второй год существования магазина, во время нашего первого переездного кризиса, видела только вечерами и ночами.

Мне быть было пахать и все деньги, которые я получала в найме, отдавала за кредиты. Так длилось какое-то время, пока мне не сделали «очень классное предложение» в начале 2016 года, так как искали предпринимателя, готового на прорыв во всех сферах жизни, как говорится.

Это была сетевая компания. Притом сейчас достаточно успешная и переделанная. На тот момент она только начинала свой путь и к нам приезжали представители от этой компании и проводили презентации.

Так получилось, что я сразу поняла, это не мое. Вот опять же был этот зов души внутри, что не моё это, не моё! Но меня со всех сторон обступили, я была одна в окружении пятерых человек. И нагнетали, что ты так и будешь жить на дне, никогда ничего не достигнешь. То есть на меня практически надавили, и я вступила в эту сетевую. Да, денег не было, но ведь смогла платить внушительные суммы входа! Пробыла в структуре два года. Ездила на все конференции, посещала каждую учебу.

Тогда научилась работать по холодному в социальных сетях, чему я тоже безмерно благодарна. Потому что проработала страх предлагать что-то незнакомым людям.

Это была целая технология. Искала человека, смотрела, чем он занимается, отмечала его, приветствовала личным сообщением. Если человек идет на контакт, то спрашивала, чем он занимается, потом рассказывала, чем я занимаюсь и чем могу быть полезна. И только потом делала предложение! И на этом этапе он уже либо соглашался, либо нет. Вот такие длительные касания происходили, не то что сейчас, открываешь, а тебе в лоб предложение – надо, не надо. Может у других как-то по-другому, у меня так. Ну ладно.

Самое неприятное, почему я там так долго задержалась. Потому что вышестоящие наставники преподносили мне причину неудачного бизнеса в том, что слишком мало времени ему уделяю. Поэтому тогда приняла осознанное решение: наверное, да, целый день работаю в найме, потом еще в магазине, времени правда мало уделяю. Мне надо что-то оставить, так как магазин я не могу никак бросить, его как-то вытягивать надо. Я не одна, там у меня еще сестра. Приняла решение уйти из клининговой компании, но там тоже были свои нюансы.

В клининговой компании был директор, который считал, что всех хитрее и мудрее. Когда-то он начинал мальчишкой там работать и в конечном итоге выкупил это предприятие.

Там же были менеджеры по персоналу, которые должны были контролировать и курировать работу уборщиц. И по какой-то причине они отказались от нового «прекрасного предложения» директора курировать уборщиц нескольких высоких общежитий крупного учебного заведения.

Решил он меня поставить на эту должность при том, что я должна была выполнять в рабочее время свои обязанности специалиста коммерческого отдела, а в свободное от работы время контролировать общаги. Мне так и было и преподнесено: «Неужели ты не хочешь дополнительного заработка?» Хотя я тоже отказалась, сказала, что я не буду там работать. На что он мне ответил: «Я так решил, значит будешь!»

Недолго думая, написала заявление на увольнение. Ведь хотела освободить какое-то время, якобы это был такой счастливый случай.

Хотя здесь я уже понимаю, что проигрывался мой любимый урок гордыни, который стоит на финансовой зоне в «Матрице судьбы», о которой я узнала достаточно позже.

И кстати, который мы очень серьезно обсуждали с прекрасной девушкой, хозяйкой магазина дорогого женского белья и верхней одежды. Когда мы работали в магазине, её отдел находился напротив нашего. Уже тогда мы с ней обсуждали весь мой путь, который я проходила. Она меня тогда спросила: «Ты всё теперь поняла?» На что я утвердительно кивнула.

Это ведь тоже самое, как было с заведующим отделением выездной бригады. Я просто фыркнула, написала заявление и, уходя, хлопнула дверью. То есть я не отстаивала свои какие-то границы, не искала возможностей решить эту ситуацию. Не принимала людей такими, какие они есть. Хотя сейчас понимаю, что скорее всего можно было даже уйти, но остаться в хороших отношениях с этими людьми. Мне на тот момент было проще именно так поступить.

Вот так вот проигрывается гордыня. Я же лучше, я же круче, я же понимаю, как надо.

Важно было уходить со станции переливания крови в состоянии наполненности. Когда я наполнена энергией, когда много знаний, умений, навыков, я создаю свой бизнес для того, чтобы делиться с людьми. А я ушла из позиции – я сейчас вам докажу, что я что-то стою, что я что-то значу, что я вообще никогда в жизни на «дядю» работать не буду!

Тот же самый урок у меня проигрался с директором клининговой компании, когда вместо того, чтобы показать свои границы, как-то отстоять свое мнение, я тоже фыркнула, написала заявление и ушла. Да, это прикрывалось тем, что мне надо высвободить время для того, чтобы в сетевом работать. Типа, вы тут между собой разобраться не можете, если сами менеджеры отказываются работать, почему я должна на себя все это взваливать и тащить ту работу, которая вообще не моя по компетенции. Посыл-то был уже тоже низко-вибрационный.

В августе 2017 года в этой сетевой компании была возможность поехать за границу на семинар. Я сделала загранпаспорт. Когда увольнялась со станции переливания крови, тоже делала загранпаспорт. В обоих случаях ни разу ими не воспользовалась. Заметила такую закономерность, как только делаю загранник – у меня начинается какой-то непонятный этап в жизни.

С сентября начала активно заниматься поиском людей в структуру. Это были и личные контакты, и работа «по холодному». Но сколько бы я не вкладывала усилий, какие бы знания я не применяла, ничего не работало. И настал тот самый момент – крах, дно в моей жизни, когда мне совсем нечем было уже платить за всё.

Были большие обязательства по кредитам. Распродавала одежду, которая оставалась после магазина, но тут тоже была моя ошибка – продавала ее по оптовой цене, но мне надо было платить также за проценты, кредиты, то есть долг рос с математической прогрессией.

Именно поэтому я и поддалась на уговоры вступить в эту сетевую, потому что мне расписали масштабы этой компании, сколько там реально можно заработать. Конечно душой чувствовала, что что-то тут не то, но в такой ситуации как у меня, хваталась за любую соломинку. И я реально понимала, что в найме я столько не заработаю, потому что мне надо было платить огромные деньги за кредиты. Мне надо было на что-то жить.

Это было самое дно.

Глава 3 Помощь

В сложной ситуации ко мне отовсюду шла помощь, от продуктов до вещей. В наших кругах принято делиться вещами детей, из которых они выросли. Но и я носила чьи-то вещи в более позднем периоде своей жизни. За что я тоже очень Благодарна близким людям, которые отдавали свои вещи в отличном состоянии.

До этого события с магазином ситуация с деньгами была нормальная, можно сказать отличная. Например, я шла по городу, начался дождь, по пути могла зайти в магазин и купить плащ. И это было для меня нормой. Так же для меня было обыденным спонтанно поехать отдыхать на юг. То есть появлялось желание, я его обязательно реализовывала.

И вот пришел тот момент, когда я вообще не могла себе ничего позволить. Тогда приходили люди, которые мне реально помогали. Очень благодарна всем тем, кто не оставил меня в те времена.

Зато теперь я могу себе позволить раздавать свои вещи и вещи своего ребенка. Когда меня люди спрашивают, почему я не продаю, ведь сейчас это принято, отвечаю, что было время, когда мне помогали, а теперь знаю, что есть люди, которым тоже нужна помощь. Пусть эти вещи послужат им.

Потому что как никто понимаю, когда ты в моменте могла позволить все что хочешь, в пределах разумного, конечно, но может настать время, когда ты лишаешься всего. Это может случиться как по щелчку пальцев. И к этому никто не готовится, потому что всегда веришь, что это не про меня.

Крах, дно, карма

Мне звонили коллекторы каждый день с утра до вечера, требовали отдать кредиты, угрожали, что приедут и заберут всё имущество. Я жила в постоянном страхе. И мне было очень плохо и больно.

Они звонили всем моим близким, на работу, что не имели права делать.

Это теперь я знаю, что коллекторы и банковские работники не имеют полномочий выезжать по адресу и тем более изымать имущество. Их задача максимально запугать и довести клиента до состояния, что он готов всё что угодно сделать, чтобы прекратить этот прессинг.

Да, мне так и говорили, что их не волнует, где я буду брать деньги, продавайте квартиру, возьмите у родственников, возьмите новый кредит!

Обращалась к юристам для того, чтобы мне помогли, подсветили этот вопрос. Я понимала, что на меня рано или поздно все равно подадут в суд. Конечно же возникали вопросы: как мне действовать, что мне надо делать, как я могу себя вести в этой ситуации? Для меня само понятие «в Суд» – было страшно.

И поэтому в тот период брала новые долги для того, чтобы закрывать платежи существующих кредитов. Я была очень щепетильная и ответственная в кредитном вопросе, мне было некомфортно вообще допускать просрочек. И вот это тоже была грубая финансовая ошибка!

Нельзя брать кредит для того, чтобы закрывать другой!

Когда я обратилась к юристам, мне так и сказали: «Набрала долгов – плати!» То есть мне даже не дали алгоритм, как себя важно было вести. Тогда перестала верить в юридическую компанию, которую мы продвигали, и вообще в компетентность её специалистов.

После, когда мне стали звонить и просить, чтобы рекомендовала их услуги своим знакомым, я сказала твердое: «Нет!». Потому что в самой сложной ситуации в моей жизни вместо того, чтобы встать на мою сторону, как-то поддержать и объяснить, что мне важно делать, мне еще и нахамили.

Конечно, я сказала, что может быть это все-таки человеческий фактор и можно поднять записи, но в личном юридическом кабинете именно этих записей у меня не было. По какой-то причине их просто не выложили.

Через какое-то время мне перезвонили и сказали: «Мы переслушали запись. Да, сотрудник был не прав, но Вам надо было обратиться тогда к другому юристу».

Я и так была в эмоционально сложной ситуации и мне невозможно было размышлять к какому юристу еще надо обратиться. Мне надо было понимать, что мне сделать здесь и сейчас.

Бери возможность

К Новому году настал тот самый момент, когда мне уже занять было негде, банки конечно же уже ничего не давали, платежи огромные. В этой сетевой компании, на развитие в которой я надеялась и куда бросила все силы, у меня ничего не получается.

По факту осталась без работы и с огромными долгами.

Мне даже ребенку не на что было купить подарок. То есть дошла до такого состояния, когда было неприятно, страшно, больно, жутко и стыдно. Понимаю, что именно в таких ситуациях люди накладывают на себя руки, потому что это безысходность, это самое нижнее деление в вибрационных состояниях, это было уже равноценно смерти. И я принимаю этот опыт, каким бы жутким он не был.

Я была в ванне, лила на себя воду и выла белугой. Не понимала, что мне надо делать, куда идти, к кому обратиться.

И я тогда взмолилась: «Боже, помоги мне, пожалуйста, вытащи меня отсюда! Я сдаюсь! Сама уже ничего не могу!»

Тут же пришла информация, прям пронзила мне мозг, её когда-то вскользь слышала, а здесь в безумной гонке мыслей она была молнией! Что одна девушка, только начинающий родолог, таролог даёт свои консультации безоплатно в форме десятины на благотворительность. Это когда мы от своего дохода выделяем десятую часть. Я осознала, что она мне может помочь, успокоилась, вытерлась и пошла писать ей сообщение.

О моей ситуации, о том, что мне очень плохо, не знаю, что делать и очень нужна ее помощь. И знаете, она очень быстро ответила, попросила дополнительные данные. В этот же день прислала аудио – консультацию, в которой объяснила, почему со мной такое происходит, что мне надо делать, какие практики мне важно сделать. Я все досконально выписала и делала то, что она сказала.

В этой консультации узнала, что дата рождения – это код Творца, по которому я несу кармические обязательства перед Вселенной. Для чего я пришла в этот мир и что должна выполнять.

По моему кармическому коду меня тянет продавать и торговать. То есть я торговец по ведической нумерологии. У меня сладкая речь, могу всех усластить, уговорить, показать выгоды и продать. Здесь требует моя душа торговать, любит деньги.

Все успешные торговцы должны все знать про деньги, любить их, но не зацикливаться, понимать, что деньги – это энергия. И если мы что-то отдаем, то мы получаем купюры, чтобы опять на что-то обменять. То есть должен быть постоянный обмен.

Денежная энергия идет к тем людям, которые к деньгам не привязаны, уважают, любят и знают законы денег.

Есть система, по которой важно распределять доход:

1. Десять процентов как магнитик дома держать – нельзя тратить.

2. Десять процентов на благотворительность, учителей, бабушку накормить или продукты купить ну и так далее.

3. Не более двадцати процентов – за кредиты отдавать.

4. На шестьдесят процентов жить.

Вот к этому балансу надо прийти. И если я в идеале выйду на эту формулу, деньги у меня будут всегда.

Так же она рассказала про моё число судьбы, которое измеряется в сорока процентах. То есть на сорок процентов я воин, руководитель, могу всех направить, организовать, дать задание, послать куда-то. Я руковожу процессом, людьми.

Получается, что по душе я хочу торговать и по моей судьбе есть руководительская жилка.

В семье могу командовать мужчиной, быть авторитетной, подавлять его. И надо понимать, если я буду руководителем, надо руководить по-женски, мудро. Подойдет любая должность среднего звена, где буду что-то продавать – старший менеджер по продажам (забегая вперед, Наталья как в воду глядела, я ведь так и стала менеджером по продажам через два года. Но об этом позже).

Деньги – это такая энергия, если мне говорят по кармическому коду, что я купец, не надо от них отказываться. Есть божественная искра – деньги, и надо этим пользоваться. Нет в этом ничего постыдного. Надо изучать, копить монеты разных стран. Изучать всё, что связано с торговлей: бог Меркурий, мантры, богиня Лакшми.

Признавать, что я с этой энергией взаимодействовала не самым лучшим образом. Я эту взаимосвязь нарушила. Поэтому образовалась долговая яма.

По душе – торговец, по судьбе руководитель.

Ещё есть у меня десять процентов учительского похода – все изучить, понять. Я к делу подхожу с изучением.

Роспись по дереву плюс филолог, творческие профессии случайно туда попали. Но случайности не случайны. Нужно понять, где я могу себя применить как художник, себя продать как филолог. Речевые продажи, роспись по дереву, выйти на какой-то уровень этих изделий и продавать. Они не должны быть спрятаны от всех как творческий процесс, их надо продавать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.