Александра Громцева
Дневник счастливой разведенки. Как, всегда выбирая себя, самостоятельно справиться с любой жизненной проблемой

Благодарность

В первую очередь, конечно, безмерно благодарна моему бывшему мужу за то, что он от меня ушел и мне пришлось научиться быть сильной, смелой, самостоятельной, взрослой и ответственной. Самое главное, я овладела навыком: как проживать огромную внутреннею боль в момент расставания и превращать ее в такую же мощную созидательную силу. Огромная благодарность моему нынешнему, и по сей день самому любимому, супругу за эту удивительную историю, которая произошла со мной, без него этой книги точно бы не было, рядом с ним я окончательно повзрослела, стала мудрее, терпеливее и выросла во всех сферах своей жизни. И, конечно, моя глубокая благодарность Евгении Королевой (которая в самый подходящий момент появилась в моей жизни), моему проводнику в мир писательства и издательства, именно благодаря ее марафону эта книга появилась на свет. Также выражаю благодарность моему чуткому душевному редактору Ольге Балдёнок, дизайнеру обложки Ольге Гнатива. Благодарность Высшим силам за то, что оберегали, направляли, подсказывали, вели моим путем и наполняли меня Божественной любовью. Благодарна себе за то, что слушаю свой внутренний голос и следую ему даже в самых сложных жизненных обстоятельствах.

Введение

Книга для тех, кто оказался в трудной жизненной ситуации: когда муж ушел к другой, когда тебя предали, бросили, для тех, кто находится в состоянии боли и не может справиться с этим самостоятельно. Также для тех, кто хочет прожить эту жизнь, слушая и выбирая себя (свою интуицию, свое сердце, душу, высшее Я, внутренний голос).

Я не психолог, но поделюсь своими мыслями и прожитым опытом: что именно мне помогло справиться, когда от меня ушел муж после 12 лет брака и я осталась без работы и жилья одна с ребенком. Расскажу, какие ключевые действия помогли мне выйти из страданий и ненависти всего лишь за несколько месяцев, и как я, послушав себя и свою душу, начала новую счастливую жизнь в новой стране с новым мужчиной и новой собой. Возможно, при прочтении этой книги вы найдете подсказки, как поступить именно вам, ведь у вас свой уникальный и неповторимый путь.

Этой книгой хочу показать, что может произойти в вашей жизни, если не застревать на этапе страданий, а пойти дальше и начать исцелять себя. На своем примере продемонстрирую, что происходит, когда мы начинаем слушать себя, идем в максимальное доверие к своей душе и, главное, совершаем первые шаги в этом направлении, и мир (Вселенная, Бог, Высшие силы, Пространство, Поток – называйте, как удобно вам) делает нам тут же тысячу шагов навстречу.

Даже если от вас никто не уходил и у вас все в порядке, вам все равно будет интересна данная книга, повествующая о том, как слушать себя, довериться себе и совершать действия из души, как сделать, чтоб голос вашей души стал громче и начал вести вас путем вашей истинной миссии. Постоянно выбирая себя даже в самых незначительных мелочах, мы усиливаем нашу связь с внутренним голосом души и начинаем чувствовать и замечать это внутреннее удовольствие, радость, заполняющие каждую клеточку нашего бытия.

Если же мы живем, не слушая наше сердце и душу, мы предаем себя, и в момент предательства в районе грудной клетки появляется чувство сдавленности. Выражение «кошки скребутся на душе» очень точно отражает, что с нами происходит, когда мы идем против себя. Мне очень хочется, чтоб этих предательств себя было с каждым днем все меньше и меньше в нашей жизни. Я сама постоянно учусь так жить.

Пишу эту книгу, потому что уже раз сто рассказывала эту удивительную историю разным людям в разных обстоятельствах, выкладывала часть истории в социальных сетях, и каждый второй человек, услышавший ее, говорил, что мне надо обязательно написать книгу. Именно поэтому прямо сейчас вы читаете эти строки, ибо кто я такая, чтоб идти против мира, который устал мне всячески намекать, что пора вынести мой опыт на более широкую аудиторию. Просто хочу нести еще больше пользы в наш прекрасный мир, поэтому внимательно смотрю по сторонам, какие подсказки приходят для меня сверху, и каждый раз с трепетом и волнением погружаюсь в новое и неизвестное.

Написание этой книги – абсолютно новый опыт, погрузивший меня в удивительный мир писательства. Новое окружение, новые интересные люди. Спустя какое-то время я обязательно пойму и увижу целую картину, для чего пошла сюда и к какому следующему важному шагу приведет меня выбранный путь, ибо это работает именно так: сначала ты рискуешь и доверяешь себе и миру, а только потом видишь результат, по-другому никак.

1. Я хочу с тобой развестись

До наступления нового года оставалось ровно две недели… Для большинства людей это время приятной предновогодней суеты, праздника, подарков, веселья, легкости, вера в то, что новый год обязательно подарит чудо и волшебство и все изменится к лучшему. Я тоже обычно так трепетно ждала этого праздника, но, увы, не в этот раз.

Ранее уже чувствовала, что этот новый год будет непростым, и новогодняя ночь, скорее всего, будет в слезах, а не в праздничных огнях. Мой муж накануне наступления нового года решил со мной развестись после 12 лет брака. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего, не принимала этого и не хотела вообще ничего слушать о разводе. Отношение супруга ко мне очень резко изменилось в эти дни, он стал холодным, черствым, избегал меня, перестал обнимать и целовать, ушел спать в другую комнату. Постоянно пропадал то в каких-то командировках, то на тусовках, а когда появлялся дома, то уже одно только мое присутствие в нашей квартире его жутко раздражало и бесило. Чувствовала себя пустым местом, не понимала, что происходит в нашей семье, почему все так изменилось.

Муж никогда не относился ко мне так раньше, поэтому такие перемены в его поведении, конечно, настораживали. А на сердце становилось с каждым днем все печальнее, стала чувствовать себя лишней, ненужной, но что мне с этим делать, пока непонятно, да и посвящать посторонних в наши семейные проблемы не хотелось, поэтому держала все в себе. На честный и откровенный разговор супруг не шел, просто отстранился и отмалчивался, а для меня легче жить, когда знаешь правду, какая бы горькая она ни была. Конечно, я и сама не идеал и никогда им не была, я обычная женщина со своими заморочками, которая может легко вынести мозг за считаные секунды. Но у меня есть свои жизненные принципы, и один из них – как раз о том, что для меня неприемлема ложь в отношениях, супруг прекрасно знал об этом, поэтому рассчитывала на такую же честность и с его стороны.

Еще один мой принцип – это сохранить свою семью, прилагая для этого все возможные и невозможные усилия. Поэтому, когда сама пару раз уходила от мужа из-за каких-то разногласий и недопонимания, то я всегда возвращалась. Для нас обоих это был первый брак, и нашему сыну на тот момент было семь лет. Муж полностью обеспечивал нашу семью, после рождения ребенка я не работала, занималась творчеством, шила, вязала на продажу, но даже не знала, какой доход мне это приносит, в плане финансов занимала позицию безответственного ребенка.

Выходила замуж в 21 год по любви, мужу было 22, вся моя взрослая и сознательная жизнь проходила рядом с ним, и как жить без него, я очень смутно представляла, а, если быть до конца честной, то вообще не представляла. Несмотря на постоянные разговоры про развод со стороны супруга, конечно, мне до конца не верилось, что он может уйти из семьи. Это какой-то страшный сон, поскорее разбудите меня, и все закончится!

Новый год мы встречали все вместе у свекрови в загородном доме. Из наших родственников никто ни о чем не подозревал, все веселились и праздновали новый год. Отношения между мной и супругом в новогодний вечер были натянутыми, и мне все время хотелось плакать, но я держалась. И вот остается пять минут до боя курантов, у меня есть традиция загадывать желание в новогоднюю ночь, написать его на бумаге и сжечь под бой курантов, и почти все мои новогодние желания, загаданные таким образом, исполнились. У меня уже было придумано заветное желание на этот год, но в последний момент я честно себе ответила, что для меня сейчас важнее совсем другое. И написала на клочке бумажки свое новое желание: «пусть в новом году рядом со мной будет любящий и заботливый мужчина, самый подходящий для меня.»

И тут же пронеслась мысль в голове: а как же я узнаю этого мужчину? «Это будет мужчина, который первый поцелует меня в губы в новом году.» Вот такой ответ пришел мне в голову (я же понимала, что сейчас муж подойдет и поцелует, все вполне логично). Да, я постоянно общалась со Вселенной, просила знаки, подсказки, просто направить в нужном направлении. Всегда общалась с Богом по-своему, как подсказывало сердце.

Куранты, свечи, догорающие бумажки с желаниями, Новый год наступил! Такая довольная, стояла и думала: «сейчас муж подойдет, с новым годом поздравит, в губы поцелует, и все пройдет, все будет как прежде, станет опять все понятно, будем жить долго и счастливо вместе». Он подошел и поцеловал меня, НО не в губы, а в щеку! Все, это конец! Я почувствовала, как мой привычный мир неумолимо рушился, и так, как раньше, уже не будет никогда … Будет только хуже. А мысли в голове пульсировали с огромной силой, что этот год будет самым трудным и тяжелым в моей жизни. До меня стало доходить, что развод – это моя новая, дико меня пугающая, реальность.

Одна, я осталась совсем одна. Сквозь слезы повторяла себе: «Я сильная, я обязательно со всем справлюсь. Теперь сама себе и поддержка, и опора.»

2. Море слез и боли

Первое января, снег, много снега и много слез, очень много слез. Супруг оставил нас с сыном в гостях у родственников, а сам уехал в неизвестном направлении отмечать новогодние праздники. Я слезно просила взять меня с собой, но он был неприклонен, в тот момент мое сердце разбилось на тысячу острых осколков, ранящих все в внутри.

Как весело продолжались новогодние праздники, так и я продолжала весело и беззаботно улыбаться и делать вид, что у меня все хорошо. О, это я умела делать всегда на пять с плюсом! Никто ни о чем не догадывался, и для всех остальных была озвучена версия, что муж уехал в обычную командировку по работе. Только оставшись наедине с собой, когда меня никто не видел и не слышал, давала волю всем чувствам и устраивала всемирный потоп. В такие моменты очень хотелось, чтобы кто-нибудь подошел ко мне, взял за руки, взглянул в глаза и успокоил, что скоро все будет хорошо, но я была совсем одна.

Вернулись домой с сыном после новогодних праздников. Дома никто не ждал, супруг практически не жил с нами, очень редко приходил ночевать, мы с ним стали словно чужие люди. Тысячу раз спрашивала у него, может, у него кто-то есть, может, нашел другую, влюбился, я всегда за честность, за правду, какая бы она ни была. Ответ всегда был один: никого у меня нет, все дело в тебе, я просто с тобой жить не хочу.

Он начал все чаще оскорблять и унижать, а я терпела, хотела сохранить семью. И это говорил самый близкий мне человек в моей жизни, человек, с которым столько лет прожили вместе. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг, это точно. Как же больно все это слышать, было ощущение, что меня переехал грузовик. Я так ни с кем и не делилась, что происходит у нас в семье, в глубине души надеялась, конечно, на лучшее. Только рыдала практически все время и думала, как наладить все снова.

В один мартовский день мы с сыном были в гостях, когда позвонил муж и сказал, что он собирает свои вещи и уходит от меня, и жить пока он будет у друга. Вот так закончились 12 лет нашего союза, мне просто позвонили по телефону и сообщили об этом. Опять море слез и дыхание перехватывает так, что нечем дышать. Опять накатывает волна ужаса и страха: как жить дальше? Каждое утро я просыпалась с такой сильной болью, злостью, агрессией, ненавистью к нему!

Энергии на то, чтобы просто жить, не было, потому что эти негативные состояния забирают все на себя, и на жизнь ничего не остается. Зарождались ли у меня мысли как-то ему отомстить? Конечно! В моменты, когда мне было очень больно, в голове тут же появлялись, помимо моей воли, мысли о том, что же я могу сделать ему такого, чтобы муж испытал ту же боль, что и я. Почему я одна страдаю? Это несправедливо, как минимум. Вот такие мысли периодически появлялись в моей голове, и мой мозг начинал строить коварные планы мести.

Я была в шоке от того, на что способен был разум. Поняла людей, которые совершают ужасные поступки из мести, я сама ходила по этому краю и была на грани. К счастью, я так ничего и не осуществила из этих планов мести. Мысли про всевозможные манипуляции ребенком тоже меня посещали неоднократно, но это для меня было хуже любого «дна», а я не хотела еще глубже себя закапывать.

Сдерживала себя силой воли и вместо этого каждый день писала в дневник благодарности моему мужу. Всегда находила несколько причин, за что быть ему благодарной в данный момент жизни. Если хотелось написать гадости вместо благодарностей, давала себе полное раздолье, бумага все выдержит, писала длинные гневные письма, которые потом благополучно сжигала.

Я дала себе обещание и установила сроки, что до начала лета буду пытаться сохранить семью, восстановить отношения с супругом, прилагать все усилия для этого, поэтому написанные гневные письма мужу не отправляла. Сообщила супругу, что если он передумает и захочет вернуться, то до лета буду его ждать. Если не вернется, то начинаю новую жизнь, пока только непонятно, какую и где.

Мы с сыном могли оставаться жить в квартире мужа, но внутри понимала, что не хочу здесь жить без него, работа меня тоже не держала, так как в то время я вязала на заказ. Вязание очень помогало отвлечься от грустных и неприятных мыслей, когда вязала, то отключался бесконечный поток мыслей, поэтому я постоянно что-то вязала.

Вот так проплакала три месяца и приняла для себя решение, что, независимо от того, вернется муж или нет, не хочу больше просыпаться по утрам и чувствовать к нему и миру ненависть, злость, агрессию! Я хотела быть наполненной любовью и светом, но как к этому прийти, пока было неясно. На тот момент было только море слез, море боли, и как дальше жить со всем этим, никто не объяснил.

Это был переломный момент для меня, когда четко определилась, что не хотела больше оставаться в этом негативе и постоянных слезах, а хотела быть наполненной любовью и светом. Решение было хрупкое и шаткое, сильно колебалось при малейшем внешнем воздействии, но главное, что мне удалось усилием воли посадить это зернышко в своей голове. Начала активно искать способы и методы, чтобы помочь этому хиленькому расточку превратиться в настоящий крепкий внутренний стержень, без которого было так больно жить сейчас.

3. Принять, прожить и превратить боль в свою силу

На тот момент, когда у нас случился разлад с мужем, я уже много лет не курила, не пила алкоголь, стала избирательна в еде, с легкостью вставала в пять утра и пробегала по 10–15 км. Всегда старалась убирать из своей жизни то, что чувствовала неподходящим для себя, и оставляла только то, что меня наполняет и дает силы, энергию, ресурс. Я просто смотрела на реакцию моего тела, которое всегда точно знало, что ему нужно, а что несло вред, надо было лишь не игнорировать эти звоночки.

Сейчас же я не могла пробежать и полутора километров без остановки, просто не было сил и энергии. Задыхалась, мне не хватало воздуха, тело было как будто неживое, не мое, оно замерло, насторожилось, пытаясь разобраться в этой куче ежедневных ментальных помоев, поселившихся у меня в голове. Но все равно упорно вставала каждое утро и шла бегать.

Бег – это была моя личная медитация, которая очищала, создавала спокойствие и тишину в моей голове. Каждая пробежка в удовольствие и радость, бонусом шло здоровое и подтянутое тело. Мир одаривал меня потрясающими рассветами, когда я выходила на пробежку рано утром, каждый рассвет был уникален и неповторим. Звенящая утренняя тишина, восходящие лучи солнца, пение птиц, отсутствие людей, было только стойкое ощущение, что это все для меня одной, и полное единение с этим миром.

Уже лет двадцать бегала по утрам, что бы ни происходило в моей жизни. Я просто не могла не бегать. И для меня было очень важным сохранить этот лучик света и тепла в моем темном царстве. Во время пробежек я всегда наполнялась природными энергиями: земли, солнца, воды, воздуха. Прям словами проговаривала, что каждая моя клеточка наполняется этими энергиями, оздоравливается и омолаживается.

Эта техника появилась в моем арсенале еще за год до ухода мужа, когда у меня на протяжении нескольких месяцев были жуткие боли в пояснице (межпозвоночные грыжи). Боли с каждым месяцем становились сильнее и сильнее, не могла спать ночами, не могла сидеть, лежать, стоять, и в один момент вообще стала хромать от этой боли, а мне всего-то было 30 лет. Я обращалась к различным специалистам, но эффект был максимум на месяц, а дальше опять по кругу, начинались сильные боли. Бегать тогда перестала, мне даже ходить нормально сложно было, не то, что бегать. Мне хотелось быть здоровой, как раньше, но боли возвращались, а врачи сказали, когда вообще не сможешь ходить, тогда будем делать операцию. Этот вариант в мои планы пока не входил, поэтому со спокойной душой отправилась в глухую деревню к родственникам, благо на дворе был разгар лета.

Вставала, как всегда, на рассвете, ходила по гравийной дороге босиком, обливалась ледяной водой из колодца. И однажды в такое раннее деревенское утро слушала птиц в лесу возле дома, боли в пояснице по-прежнему не отпускали меня, и мне в голову пришел вопрос: «Как же эти птицы лечатся в лесу, без врачей и таблеток? Как они выздоравливают, если у них что-то болит?» Ответ был один, что у птиц есть природа и больше им ничего не надо. Постояла, подумала и решила: «Чем это я хуже птички? Буду и я у природы наполняться и исцелять себя.»

Каждое утро, стоя босиком на утренней росе, проговаривала вслух, как наполняю себя энергией земли, воды, солнца, воздуха, чувствовала, как каждая клеточка исцеляется и по телу разливается трепетное чувство благодарности к нашей Матушке Земле. Через пару дней я уже могла тихонечко бегать, а через две недели уже пробежала пять километров, боль затихала. Из деревни я вернулась практически полностью здоровым человеком, у которого наконец-то ничего не болело. Позже добавила йогу и бассейн и стала чувствовать себя абсолютно здоровым и счастливым человеком. И, конечно, эта практика по наполнению природными энергиями стала моим ежедневным ритуалом.

Делала и другие разные практики, слушала лекции психологов, много плакала, посещала тренинги по духовному развитию, рвала совместные фотографии, писала мужу письма и сжигала их, разбила несколько рамок с нашими фото, и мне действительно становилось легче. В сложившейся ситуации самое главное для меня было что-то делать, не останавливаться, предпринимать попытки прожить весь этот стресс и негатив.

Разрешила себе пару месяцев просто плакать, потом дала себе месяц жаловаться всем подряд, чтоб меня жалели, потом плавно переходила к следующему этапу. Старалась двигаться вперед, чтоб меня не засосало на долгие годы в это черное болото вечной скорби и жертвы. В моей голове постоянно звучал вопрос: «Как я могу наполниться светом и любовью в этой ситуации? Что мне надо для этого сделать?»

По своей природе я позитивный оптимистичный человек, но как вернуться в это состояние, не понимала. Вроде делала все, что и раньше, но это, увы, не помогало, потому что с таким уровнем стресса я никогда не сталкивалась ранее. Нужны были новые практики и методы. Просматривая тонны информации на эту тему, ждала какого-то внутреннего отклика, который пока не торопился появляться в моей жизни.

У меня было четкое осознание и понимание, что этот мощнейший стресс в моей жизни вызвал появление в моих руках огромной энергии, которая трансформируется в обиду, злость, ненависть, ярость, раздражение, месть, но я так не хотела. Для моего здоровья было тяжело и опасно постоянно жить в этих состояниях и разрушающих энергиях, поэтому я искала способы это изменить и направить поток в мирное русло, на благо себе и миру. Всегда знала, что все ответы на мои вопросы есть внутри меня самой, но это требует времени, усилий и необходимости брать ответственность за себя в свои руки, а не перекладывать в чужие.

Стала больше времени проводить на природе, ведь наша земля имеет удивительные целительные свойства. Обожала обниматься с разными деревьями, особенно с сосной. Но после ухода мужа меня тянуло именно к елям (хотя ранее была к ним совершенно нейтральна), позже узнала, что ели забирают энергию у человека, в том числе и негатив, поэтому взаимодействие с елью было не длительное, зато продуктивное. Хоть и была еще весна, много гуляла босиком, мне было необходимо иметь контакт с землей. Я ни о чем не думала, ничего себе не объясняла, просто чувствовала в моменте, что это сейчас мне надо, и просто шла и делала. Значит, так надо, было тотальное доверие к Миру, к Богу, к Вселенной.

4. Медитация, изменившая мою жизнь

Спрашивая себя по-прежнему, что еще могла сделать, чтобы выйти из этого ада, я как-то услышала про медитации. В один прекрасный день решила впервые в жизни послушать медитацию. Еще, правда, не знала, какую именно, в интернете их большое количество, думала, легко себе подберу что-нибудь подходящее.

Запрос на медитацию был один – как наполниться божественной любовью, самой начать излучать эту любовь, независимо от наличия или отсутствия в моей жизни мужчины. В итоге после двух часов выбора я так ничего подходящего себе и не нашла: то голос не нравился, то музыка не подходила, то слова были какие-то странные. Но мне понравилась просто одна мелодия без слов. «Ну, значит, я сама себе придумаю слова и образы», – подумала и закрыла глаза.

И в медитации, стоило мне только закрыть глаза и расслабиться после озвучивания в пространство моего запроса, как сразу стали приходить такие яркие, сильные, красивые образы, что я восхитилась: «Боже! Как же это красиво!» Закрыв глаза, отпустив все свои мысли и погрузившись в расслабляющую музыку, как будто перенеслась в другой волшебный красочный мир, без мыслей в голове, без внутренней боли и ненависти. Тишина и спокойствие передались и мне, было ощущение, что все мои проблемы где-то там очень далеко от меня.

Дальше в медитации я шла по тропинке через удивительный тропический лес со множеством цветов неземной красоты, ниспадающих прямо на меня, вдали виднелся невысокий водопад и озеро, усыпанное белоснежными лотосами, с кристально чистой водой. Счастье наполняло каждую мою клеточку, от осознания, что я часть этого прекрасного мира, с каждым шагом все больше чувствовала себя живой, радостной, легкой, настоящей.

Приблизившись к водопаду, поняла, что это не обычный водопад, а широкий мощный столб яркого света, струящийся сверху вниз. Столб света так и манил к себе, любуясь всем происходящим, затаив дыхание, я приближалась все ближе, а столб становился все шире и ярче. Подойдя к нему вплотную, почувствовала, как этот поток бережно, нежно и с огромной любовью укутывает меня с ног до головы. У меня текли слезы, сердце очищалось и наполнялось любовью и благодарностью.

Открыла глаза и поняла, что сижу на диване и просто так улыбаюсь. После медитации действительно стала лучше себя чувствовать, глаза прояснились и засияли, энергии прибавилось, захотелось жить! И я стала делать каждый день после пробежки эту одну свою единственную медитацию на наполнение божественной любовью. Для выполнения моей медитации мне не нужна была определенная поза или место, не надо было тратить два часа, достаточно и 10 минут. Медитировать я могла лежа, сидя, главное, что была возможность расслабиться и остановить поток своих мыслей для глубокого погружения в процесс соединения со своей истиной.

Для меня медитация – способ попасть в свой внутренний мир, решить там свои запросы, что-то прожить, принять новое, что-то поменять или выбросить лишнее. Как оказалось, мне очень легко удавалось придумывать нужные образы, вернее, принимать их, ибо они просто появлялись на моем внутреннем экране как бы сами по себе, без каких-либо моих усилий.

Так и появилась на свет моя первая медитация на наполнение божественной любовью, длилась она минут 10, я получала невероятное удовольствие, было так все изумительно красиво, тихо, спокойно, столько любви было в ней. Во время медитации просила высшие силы наполнять меня этой божественной любовью, чтобы нести ее дальше в мир. Мне постоянно хотелось чем-то делиться, даже в эти дни поехала впервые в своей жизни в детский дом (так удачно сложились обстоятельства), чтобы подарить детям чуточку внимания и тепла, потому что чужих детей не бывает. Провела с ними целый день: много общались, играли, пили чай с тортом, глядя на этих чудесных деток, осознала, что в моей жизни все не так уж и плохо.

Продолжая делать медитацию, однажды утром проснулась и поняла, что уже целых 5 минут после пробуждения не думаю о бывшем муже и разводе, это было счастье для меня, моя маленькая победа. Уже прошел целый месяц моей новой самостоятельной жизни без супруга, в день моего рождения, ближе к вечеру, вдруг осознала, что у меня праздник, а я сижу без цветов в слезах. Гостей не приглашала (какие гости в моем состоянии, тем более еще до сих пор никто не был в курсе, что муж ушел от меня, я же, как всегда, надеялась на лучшее и на его возвращение), поэтому была абсолютно одна.

Села в машину и помчалась за своим букетом для самого дорогого и родного мне человека – для себя. Подъезжаю к магазину цветов, и как раз звонит подруга поздравить меня. В ответ на ее вопрос «куда ты едешь?» разрыдалась и ответила, что еду покупать себе цветы, потому что осталась без цветов и мужа. С этого дня стала всем родственникам, друзьям, знакомым понемногу рассказывать, что творится у меня на душе и у нас в семье. Мне действительно становилось легче, когда неоднократно проговаривала эту ситуацию, жаловалась и получала поддержку.

Муж периодически заходил к нам, навещал сына. Даже предлагал мне дружеский интим для моего здоровья, но мне пришлось вежливо отказаться от его великодушного жеста. Супруг уверял, что так и живет у друга и у него никого нет. Много вязала, провела свой первый мастер-класс для взрослых по созданию сумки своими руками. Планировала уже устраиваться на работу, как все нормальные люди, даже сходила на пару собеседований, но внутри чувствовала, что мне не на работу сейчас надо, а просто дать себе время на исцеление.

Было ощущение, что у Вселенной на меня свой план, который я пока не знаю, но точно чувствую, что сейчас это не поиск новой работы. Мне хотелось уехать с ребенком в какой-нибудь домик в лесу, где меня никто не знает, и быть просто на природе. Наша матушка земля творит настоящие чудеса.

Уже приближалось лето, а, значит, истекал срок, который установила сама для себя, чтоб ждать возвращения мужа. В моем пространстве стали появляться какие-то ухажеры и проявлять знаки внимания мужчины, а я не понимала, что мне с ними делать. Один из ухажеров даже посвятил мне целое стихотворение, читая эти строки, мне с трудом верилось, что это все обо мне, в его глазах я была настоящей богиней. Но он был женат, поэтому общение с ним быстро прекратила. Огромная им всем благодарность за те слова и комплименты, которые они говорили в мой адрес, за то, что они всего лишь на миг появились в моей жизни, но внесли такой ощутимый вклад. На тот момент для моей самооценки это был настоящий живительный эликсир, но для себя четко решила, что на свидания начну ходить не раньше января, а до этого времени просто буду с собой и с людьми, которые были рядом на тот момент и давали мне колоссальную поддержку.

Очередной раз в своей жизни сделала так, как чувствовала сама, поэтому и появилась у меня эта полностью подходящая мне медитация. Послушала себя в таких , казалось бы, пустяках и мелочах, а именно из них и состояла моя жизнь, и через них я проявлялась в этот мир, меня видели и шли ко мне навстречу.

5. Великий инстаграм. Разоблачение мужа

В мае ко мне в гости приезжала моя сестра и зарегистрировала меня в Инстаграм¹ (я уже много лет как удалилась из всех социальных сетей) и фотографии туда сама мои выкладывала. Мне как раз захотелось выложить пост в нашу группу в ИГ² про мастер-классы, которые начала проводить по вязанию сумочек (нас трое сестер, вяжущих сумки, и свои странички у наших сумочек в социальных сетях уже были, сестры вели их). Вот так 28 мая произошло еще одно знаменательное событие благодаря ИГ.

Открываю утром группу с нашими сумками и впервые в жизни пишу пост (потому что я терпеть не могу ничего писать, за всю жизнь ни разу ни статус, ни фотографию не подписала). Захожу вечером в нашу группу и вижу в ленте новость о том, что муж опубликовал новое фото – красивый вид ресторана на берегу озера (вообще, у супруга закрытая страница, но он у нас в подписках, поэтому я все вижу). Любопытство – это не моя сильная черта, поэтому количество лайков и кто их отправил, обычно меня не интересовало, но тут решила зайти и посмотреть, кто же все-таки оценил фото супруга. Обнаружила там двух девушек, у одной из них страница оказалась закрыта, а у другой открыта.

Захожу в профиль к той девушке, у которой страница открыта, и вижу у нее те же фото с тем же видом, тот же ресторан, что и у моего мужа. Начинаю нервно листать ее ленту и с ужасом понимаю, что у них поездки на новый год, на 14 февраля и другие праздники, все совпало, все даты и фотки одинаковые… Хотя людей на этих фото не было, но у меня пелена с глаз как будто упала, и все сложилось в одну картину. Мой супруг не просто ушел от меня, а ушел к другой.

Фотографии с телефона мужа по случайности попали к ребенку на планшет через google-аккаунт, поэтому все эти снимки я уже видела на планшете у сына, на них просто не было людей. А в тот момент эти фотографии словно оживали у меня на глазах, как будто в одну секунду прозрела. Сердце сильно-сильно колотилось, дыхание прерывалось, опять слезы, много слез. Полночи изучала эту страницу, получая оттуда все недостающие пазлы, к утру окончательно прозрела, и меня опять накрыло. По ощущениям было, словно тяжелый грузовик проехался по мне, и после этого я должна встать и идти дальше, а сил встать просто нет. Вот так, благодаря ИГ, наконец-то узнала, куда и к кому на самом деле ушел мой муж…

Когда у меня все сложилось в голове, тут же позвонила супругу и выдала ему, где и с кем он сейчас, рассказала обо всех их совместных поездках и путешествиях, о том, сколько детей у его новой подруги и какого они возраста. У меня был только один вопрос: ЗАЧЕМ надо было столько времени врать и обманывать?! Почему нельзя было сразу прийти и честно сказать «я люблю другую, а тебя больше не люблю» и спокойно уйти?! Зачем столько вранья?! Зачем мучить меня и себя все эти месяцы?

На тот момент у меня было единственное желание – врезать ему по роже сильно-сильно за его предательство и обман. Муж сказал, что я все это придумала и вообще сошла с ума. Когда через три дня он приехал забрать сына, также все отрицал и ни в чем не признавался. Потом в конце разговора только спросил, откуда же я все это узнала, ведь он прекрасно знает, что социальных сетей у меня нет. От всех наших родственников он страницу этой девушки заблокировал, только о группе с нашими сумками не подумал, и то, что именно я начну вести эту страницу, ему в голову не могло прийти (меня ведь уже много лет не было ни в одной сети).

Кажется, вот только-только по чуть-чуть стала приходить в себя, только слегка встала на ноги, а тут опять такой удар прилетел. Такое сильное предательство, опять ушла земля из-под ног! У меня было такое подавленное состояние, что в любой момент готова была разрыдаться. На людях удавалось себя сдерживать, но стоило только остаться одной, как ревела белугой, села как-то в машину и рыдала три часа без остановки.

Сразу же начала делиться с родными и близкими, ничего не держала в себе, после таких разговоров обычно становилось чуть полегче. Затем шла бегать и делать свою единственную исцеляющую медитацию. Вела по-прежнему дневник благодарности мужу, где каждый день находила, за что его поблагодарить, конечно, ему ничего не показывала, это была моя личная терапия. Все ждала, когда уже наступит тот великий день, когда почувствую к супругу искреннюю благодарность от всего сердца, когда буду от души радоваться, что у нас с ним все сложилось именно так. Ведь мой девиз по жизни: «Все, что ни делается, все к лучшему!» Только пока непонятно, где спряталось это лучшее. Вот такими маленькими, но ежедневными шагами строила свою новую жизнь. Было ощущение, что я заново училась жить, любить, радоваться и смеяться.

Скорей всего, если бы все сразу узнала в один день, то, может, меня и сильнее бы накрыло, и, возможно, самостоятельно уже не справилась бы. Получилось, что на два захода разделили, и я уже вроде как опыт по проживанию боли имела, и более подготовленная пришла к этой кульминационной точке в моей жизни. К психологам и другим специалистам не обращалась, чувствовала, что могу справиться сама, знала, что все ответы есть внутри меня, куда и как мне дальше двигаться, какие выборы мне делать и какие решения принимать.

Да и за всю свою жизнь ни разу ни к кому не обращалась, всегда была уверена, что никто не знает меня лучше, чем я сама, за исключением одного раза. Впервые в своей жизни попала по рекомендации подруги к замечательному специалисту таролого-нумеролого-психологу (и много других регалий у нее), как раз это было перед этим новым годом, когда муж впервые стал говорить про развод. Но запрос у меня был не про развод, а про себя. Я хотела узнать побольше о себе, своих сильных сторонах, способностях и талантах, потому что понимала, что мои собственные представления о себе могут быть искажены, особенно если находишься в стрессовой ситуации.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ

Вернуться

2

Инстаграм

Вернуться