Станислава Любимова
Твой поезд не ушел. Счастье – внутри тебя

Введение

«Я не волшебник,

Я только учусь,

Но ради тех, кого люблю,

Я способен на любые чудеса»

(Евгений Шварц, «Золушка»)

Моя дорогая девочка, девушка, женщина! Я не могу знать, сколько тебе, уважаемая читательница, лет, но подозреваю что около 20-30. Именно на эти годы выпадают самые значимые жизненные события: окончание университета или колледжа, серьезные отношения, заканчивающиеся или замужеством, или неожиданным расставанием, борьба между образом девочки-ангела и девочки-демона, возможно, развод, а, возможно, рождение детей. Первая работа, первое увольнение, первый муж (звучит довольно-таки иронично, но и такое бывает), первые серьезные жизненные поражения, уход в депрессию, опускание рук, обесценивание себя и сравнение с другими. Да, что-то из этого придется пройти каждой из нас, и каждое испытание одновременно причиняет душевные раны и делает сильнее. Но как, будучи израненной в глубине души, подняться с колен и продолжить свою жизнь дальше, несмотря на то, что проигрыш кажется фатальным, вера в себя угасает, а злые языки так и желают подбросить дров в костер?

Если ты держишь в руках эту книгу, то с большой вероятностью прямо сейчас ты испытываешь какие-то смешанные чувства, которые, скорее всего, отдают непонятной тяжестью в груди. О такой тяжести можно сказать следующее: «Болит душа». Мы примерно знаем, где она болит, но абсолютно не понимаем, как с этим быть. Особенно, когда нас настигают кризисы.

Кризис четверти жизни, когда вы уже преодолели взросление, но при этом до конца не стали взрослыми, один из самых психологически тяжелых кризисов, который проходит практически каждый из нас.

Я, автор этой книги, совсем недавно пережила этот нелегкий период и пожинаю до сих пор его плоды. Не скажу, что это было слишком болезненно, но это было неприятно и ассоциировалось с жуткой неизвестностью, не ведая того, правильно ли ты прожил уже прошедшую значительную часть жизни, и что тебя ожидает в будущем.

Сразу скажу уверенно: да, это можно пережить. И я хотела бы помочь тебе пройти этот период менее болезненно. Вместе с тобой. А ты – вместе со мной.

Не сочти меня дилетантом. Да, я не такая опытная женщина, как многие современные писатели, но за моими плечами есть нужные знания и мысли, помогающие решить наши насущные повседневные проблемы.

И еще скажу по секрету: я имею психологическое образование, очень люблю людей и мечтаю сделать нашу жизнь чуточку лучше.

И вот ты, молодая, красивая и перспективная, но уже ни во что и никому не верящая стоишь, как кажется тебе, и смотришь на пепел собственной жизни.

«И это лучшие годы?» – подумаешь ты.

Да, дорогая. Возможно, не самые лучшие, но твои. Быть женщиной во взрослом мире, который требует от тебя силы, выносливости, терпения вперемешку с мудростью и мягкостью – задача не из легких.

Открою сразу небольшую тайну: в 99,9% тебя никто не спасет. Принца на белом коне не будет. Нет, возможно, ты войдешь в эти 0,1%, встретишь того, кто будет решать все твои проблемы, запретит работать, будет одаривать каждый день дорогими подарками и говорить, что ты самая прекрасная. Ах, да, и умрете вы в один день. Напоминает позицию ребенка, как думаешь?

Эта книга – ответы на многие вопросы для девушек, которые только-только начинают свой жизненный путь, но очень часто им начинает казаться, что все потеряно и они настоящее ничтожество. Эта книга – для тех, у кого нет рядом того, кто поддержит в трудную минуту и даст верный совет. Эта книга – и для тех, у кого есть партнер, но который, возможно, не обладает достаточной эмпатией и не понимает причин для грусти.

На время чтения я, автор этой книги, стану твоей подругой, которая поделится жизненным опытом, наблюдениями, а также знаниями в области психологии. Уверена, в этих главах ты найдешь ответы на многие вопросы, обретешь уверенность в себе и посмотришь на мир совершенно другими глазами. Думаю, мы приятно проведем время.

Я твердо уверена, что даже в 90 лет наш поезд еще не ушел. Неважно, сколько тебе лет, важно, что в этот момент внутри тебя. А если внутри тебя счастье, то никакие невзгоды нестрашны.

Поэтому я предлагаю тебе зайти в поезд, который следует в прекрасное будущее.

Да, я не предложу тебе мгновенное решение всех проблем. Но я поделюсь с тобой болью, которая, возможна, схожа с твоей. И вместе нам станет обязательно легче.

Ну что, начинаем наше путешествие?

Глава 1. Чего я хочу?

Если не знаешь, чего хочешь,

Умрешь в куче того, чего не хотел

(Чак Паланик, «Бойцовский клуб»)

Иногда меня дико удивляют некоторые люди, после разговора с которыми я задаюсь вопросом: «Они что, собрались жить вечно?». Действительно, среди нас очень много людей, которые и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 не понимают, чего же на самом деле они хотят. Я называю таких людей «плывущие по течению». Нет, они не безработные, да, им даже есть где жить и что есть, у многих из них – семьи и дети, но им до сих пор непонятно, чего же они на самом деле хотят. Представляете?

В нашей стране система образования обязывает выбрать профессию

в возрасте 15-18 лет (кто-то уходит после 9 класса, а кто-то – после 11). Мне до сих пор тяжело понять, как в таком возрасте человек может сделать осознанный выбор и не ошибиться. Чаще всего выбор за него делают родители.

Во-первых, потому что они, безусловно, лучше знают, что нужно их чаду, во-вторых – бюджетных мест в университетах и колледжах не так много, и выбрать такое место, где есть возможность поступить по какой-то льготе или по более выгодной цене – тоже важный аспект. В этом плане мне повезло больше. Лично я знала, что хочу стать либо следователем, либо военнослужащей. Нестандартный выбор для девочки, согласна. При этом мои родители уговаривали поступать в Бауманку, один из ведущих технических вузов страны, зная, что я на все 100% гуманитарий, и с математикой и физикой не дружу вообще. Мне повезло отстоять свой выбор, поступить на желаемую специальность (и даже на целевое бюджетное место), окончить университет с красным дипломом и получить очень хорошую должность в пресс-службе.

Но так везет не всем и не всегда. Кто-то слушает родителей, а кто-то идет по зову сердца, как и я, но в итоге, отучившись 4-6 лет и еще проработав столько же, понимает, что это не его.

Понять, что ты сделал не тот выбор или сделал тот, но разлюбил то, что казалось тебе крутым в семнадцать – нормально. С возрастом мы меняемся, меняются наши ценности, взгляды. Сегодня, в отличие от советских времен, мы можем получить неограниченное количество профессий, увольняться, вновь устраиваться, работать в найме или быть фрилансером, присутствуя на онлайн-совещании вместе с мурчащим на руках котом. Да, это нормально!

Я никогда не думала, что смогу заниматься в своей жизни чем-то, кроме связей с общественностью. Я отучилась на факультете журналистики и утроилась работать в силовое ведомство, позволяющее мне осуществить свою мечту – служить Родине. Так что связи с общественностью у меня были не очень и простые. Представляя организацию, связанную с погонами, я должна была понимать многие тонкости, и получаться у меня началось далеко не с первого раза, хотя на руках был тот самый желанный красный диплом. Спустя полгода, после окончания университета, я поняла, что мне просто необходимо понимать людей и помогать им. И я, накопив какие-то деньги, умудрившись взять первую в своей жизни рассрочку, подала документы на обучение психологии и коучингу. Казалось бы, для чего мне это? Внутри я понимала, что хочу. Хочу усовершенствовать свою работу, хочу взаимодействовать с людьми лучше, хочу понимать вещи, которые не видны без определенных знаний и, в конце концов, иметь еще одну профессию.

Сейчас мы коснулись темы работы, но, уверяю, коснемся еще и темы отношений, что тоже немаловажно.

Я предлагаю задуматься, в какой точке ты сейчас находишься. И что чувствует твое сердце. Занимаешься ли ты тем, что тебе по душе? Может быть, ты только что окончила университет и поняла, что эта специальность – совершенно не про тебя, а, может быть, ты устроилась на высокооплачиваемую работу, но все, что тебя держит – только высокая зарплата? Остановись в моменте, сделай глубокий вдох и выдох и задумайся, где ты сейчас. Однажды у меня была работа, на которой я получала очень неплохую зарплату для специалиста моего уровня. На эти деньги я могла позволить снять себе однокомнатную квартиру в Москве (да, за МКАДом, но все же), модно одеваться, ходить в рестораны чаще, чем раз в неделю, скупать весь знаменитый вайлдбериз, летать в путешествия, но было одно большое «но». Я не любила. Представляешь, ты каждое утро открываешь глаза, собираешься и едешь на нелюбимую работу. В среднем рабочий день человека длиться 8 часов с перерывом на обед. Только задумайся, 8 часов! Примерно 1,5 часа я тратила на дорогу в одну сторону с угнетенным настроением, в общей сумме – 11 часов на негативный настрой, который пожирал меня изнутри. Ездить на нелюбимую, но хорошо оплачиваемую работу, где зарплата выше рыночной, – это то же самое, что жить с нелюбимой женой или мужем, но при этом вас связывают обязательства (ипотека, общий бизнес, воспитание детей), и вы просто не можете развестись. Конечно, с одной стороны, по меркам общественности быть замужем – это прям вау, это круто. Быть «разведенкой с прицепом» – дизлайк. Так что терпим друг друга, сдерживая мучительную тошноту и дичайшее раздражение! Дурацкая логика.

Ответ на вопрос «Чего я хочу?» связан не только с работой и отношениями, но и с другими жизненными аспектами, например, в каком городе я хочу жить, с какими людьми дружить, как провести свой очередной день рождения, что съесть на ужин… Конечно, эти вопросы не крутятся в нашей голове 24 на 7, иначе мы бы давно сошли с ума. Долгое время и я была в числе тех, кто не знает, что хочет, а потом узнала один действенный секрет, но о нем я тоже расскажу позже.

Итак, философски мы порассуждали на этот вопрос. О нем можно рассуждать бесконечно. Но ситуации и жизненные перипетии могут вносить свои коррективы.

Предлагаю по полочкам рассмотреть все важные вопросы, которыми задается современная девушка. Я же приоткрою закулисье и своей жизни, хотя, честно говоря, такая откровенность дается мне с трудом, хоть и учитывая, что я активно веду социальные сети, и моя профессия обязывает активно коммуницировать с людьми.

Глава 2. Родители

Никогда не жалуйтесь на вещи,

Которые родители не смогли дать вам.

Возможно, они отдавали вам все, что у них было

Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.

Обратила ли ты внимание, что последние лет пять появился тренд на детские травмы, их проработку и прощение родителей? Проработай папу, прости маму, улыбнись деду, забудь, что в детстве дралась с сестрой.

Если без шуток, то да, судьба у каждого человека абсолютно не похожа на чью-то другую, и многое идет из детства. Действительно, девочки, у которых не было отца или у которых был холодный в общении отец, тяжелее выстраивают отношения с мужчинами, а вернее ищут того, кто очень на него похож. Представляете, маленькая девочка с самого детства не видела и не знала, каково это жить с мужчиной. Девочки, жившие с отцами, очень удивятся, но да, девчонки, воспитываемые мамой и бабушкой совершенно не знали о жизни с мужчиной на одной территории. В их квартире не было папиной зубной щетки, ботинок, парфюма, на дни рождения папа приходил и уходил или не успевал вовсе. Бывало, что у папы появлялась новая семья и новые дети, и он совершенно забывал о существовании родной старшей дочери. Ситуации и правда бывают разные. Бывает и так, что развод родителей, хоть и был травматичным для ребенка с элементом драмы, но все же сделал жизнь и его, и родителей лучше. Семья осталась семьей, пусть и не проживающей вместе, и девочка знала, что такое отношение с противоположным полом. Да, она не жила с отцом, но все равно была папиной принцессой.

А у кого-то из нас появился и отчим, с кем наша мама была как счастлива, так и подавлена. Есть истории, где новый мамин мужчина становится полноценным отцом, есть истории, где он отравляет жизнь как мамы, так и дочери. Историй масса. Решение – одно.

Может, для тебя это не будет секретом, но в моей голове эта мысль возникла приблизительно к 24 годам, когда я внезапно увидела несовершенства своих родителей. Нет, они очень любили меня, баловали и делали все, чтобы я была счастлива, но будучи взрослой я увидела, что, например, моя мама излишне тревожна или слишком меня опекает, бабушка – хоть и мудрая женщина, но не всегда смотрит на жизнь так же оптимистично, как мы с мамой, ну а отец – вообще не интересуется моей жизнью и, когда я пробовала выйти с ним на контакт, не ответил мне взаимностью.

Так вот, к чему я веду? Наши родители живут эту жизнь первый раз, как и мы с вами. В те времена, когда мы появились у них, не было книг по психологии, психологов, никто не рассказывал им о наших личных границах, никто не подсказал, что ставить в угол, не разобравшись в ситуации, может стать причиной травмы.

Сейчас мы, современное поколение, не стремимся жениться и стать родителями во время или после окончания университета. Тогда же наши мамы и папы, в возрасте примерно 20-23 лет в первый раз становились родителями. И требовать от них идеальной системы воспитания – полное безумие.

Если ты чувствуешь внутри себя обиду, злость, гнев, раздражение, нежелание выходить на контакт с родственниками – да, я советую проработать эту тему с психологом. Я ни в коем случае не хочу оправдывать людей, о которых ничего не знаю. Возможно, они не просто ставили тебя в угол, но били, закрывали на балконе, унижали и делали страшные вещи, которые никак нельзя совершать по отношению к ребенку.

Но… Взгляни в зеркало. Перед тобой стоит уже взрослый и состоявшийся человек. Да, маленькая девочка внутри все еще вспоминает о тех неприятных вещах, случившихся в детстве. Обнимите ее и станьте для нее той защитой и опорой, которой этой малышке так не хватало. Сейчас ответственность за свою жизнь несешь ты и только ты.

Прости. Прости тех молодых маму и папу, которые осознанно или неосознанно совершили ошибки. И отпусти обиды. Они были такими, ты выросла другой.

Истина в том, что, как бы мы ни старались, нам не удастся их переделать. Нам не удастся доказать что-то маме и папе, потому что они, как и уже мы, взрослые и сформировавшиеся личности, со своим мнением и взглядом на жизнь. Что-то доказывать и спорить – бесполезно. Лучше улыбнуться на любой упрек в вашу сторону, поблагодарить за совет и сделать все равно по-своему.

Снять этот камень с души, который мешает двигаться дальше, – важное начало для обретения счастья и гармонии. И никогда не поздно это сделать.

Я не буду долго останавливаться на этой теме, о ней сказано не мало слов, написано много книг, посвященных именно детско-родительским отношениям.

Резюмируем: есть обида – избавляемся. Идем в легкость. Какие бы они ни были, это наши родители. И они подарили нам жизнь. Не хочешь с ними общаться – не стоит. Делать что-то насильно еще хуже, чем не делать ничего вообще. Но отпусти. Отпусти все, что было в прошлом. Ведь это уже прошло, ведь так?

Глава 3. Отношения: влюбленность, замужество, развод

Выйти замуж – не напасть,

Лишь бы замужем не пропасть

(Поговорка)

Во сколько ты в первый раз по-настоящему влюбилась? Помнишь ли ты это детское чувство, совсем не похожее на что-то взрослое?

Мою первую любовь звали Димка. Сейчас я с трудом понимаю, как можно было влюбиться, ведь тогда мы были еще совершенно детьми: мне было 13, ему – 16. Наверное, это были действительно те чувства, которые не повторяются никогда вновь, поэтому первую любовь называют и первой. Мы, подростки-слюнтяи, даже пытались строить планы на будущее: во сколько лет и в каком городе поженимся, сколько нарожаем детей и во сколько лет умрем одновременно. Все было прекрасно, пока Димка не окончил школу. Затем он поступил в военную академию, после чего мы виделись пару раз, но на этом все благополучно закончилось. Димка, скажем прямо, загулял. Переехал в Санкт-Петербург и понял, что возиться с девятиклассницей – история так себе. А у меня на сердце появилась самая настоящая рана от такой вот измены. Пусть измена была не физической, она была в разы хуже – душевной. Сам факт, что идеальная картина мира разрушена и вечной любви не существует я поняла уже лет в пятнадцать. Как следствие – депрессия, изучение потолка, пока мое юное тело лежало почти бездыханное, а из глаз безостановочно лились слезы. Это была первая трагедия в моей жизни, которая, несомненно, научила меня самому главному уроку – все не вечно, увы. Да, в любовь стоит верить, стоит быть счастливым, если хоть раз в жизни тебе было даровано испытать это чувство, но ставить на нее всю свою жизнь вовсе не стоит. Ведь я, будучи сильно любя Димку, готова была бросить после девятого класса школу, поехать варить борщи молоденькому курсанту, охранять его от питерских красоток (Димка поступил в Санкт-Петербург), а затем стать женой лейтенанта, которая уедет в далекий гарнизон и сделает Димку генералом.

Так, стоп! Сейчас я не хочу призывать девочек не посвящать себя мужу и семье. Это великое дело, которое заложено в женщине самой природой. Я призываю крепко и взаимно любить, но ни в коем случае не забывать о себе.

После Димки у меня тоже были отношения и все они заканчивались совсем непутево, причем длились не больше года. Я слишком была занята студенчеством, учеба в прямом смысле поглотила меня полностью, а желание получить красивый красненький диплом стало идеей фикс.

И вот, после расставания с Димкой, через семь лет я оканчиваю университет, выхожу на работу и слышу со всех сторон: от семьи, подруг, знакомых вопрос, вводящий каждую молодую девушку в панику: «Стася, ну что, когда замуж? Вон, все уже женятся, детей рожают. Образование есть, работа есть. Чего ты ждешь? Сейчас туда-сюда, постареешь и никакие женихи на тебя не взглянут».

И вы знаете, дорогие читательницы, почему-то тогда, в свои 21-22 года мне казалось, что я какая-то не такая, раз меня не только не зовут замуж, но и не предлагают встречаться. Каждую пятницу я с ужасом открывала социальные сети, ведь, как правило, с пятницы по воскресенье все женились. Среди недели какая-то рандомная знакомая, которая непонятно как оказалась в моих друзьях, выкладывала милую фотографию с карточкой из роддома, где написан рост, вес и пол малыша. Мне казалось, что я нахожусь в какой-то другой реальности. Мне казалось, что как человек, я действительно много сделала, и моя главная задача сейчас – успешно выйти замуж.

А потом я встретила Леню. Внутри меня ничего не зажглось при первом знакомстве, но я обратила внимание, как зажглись его глаза. Сразу было видно, что я ему понравилась. Какое-то время мы работали вместе, пока я не была переведена в другое подразделение на постоянную должность. И, конечно, по иронии судьбы, именно Леня был руководителем моей стажировки, отвечая за мою адаптацию в коллективе. Он был старше меня на 4 года, снимал двухкомнатную квартиру в Коньково, зарабатывал неплохие для того времени деньги. Внешне он мне не совсем нравился: у него были выразительные черты лица, но совершенно дурацкая челка, а еще он безвкусно одевался и, наверное, вообще не знал о существовании дезодоранта и парфюма. Но я с этим мирилась, честно.

Однажды он позвал меня в ресторан. В приличный ресторан в центре города, где мы вкусно поужинали и признались в симпатии друг к другу. В то время за моей личной жизнью пристально следила моя мама, которая очень переживала, что никак не отдаст меня замуж, и я это переживание просто считывала невербально. В общем, Леня не так уж мне и сильно нравился, но, выслушав маму о том, что это достойный жених, ведь у него престижная работа, хороший заработок, интеллигентные родители, я внутри себя согласилась и поняла, что да, надо заняться более серьезными вещами, чем какие-то свидания.

И вот, спустя какое-то время мы с Леней съехались. Тогда я совершенно не умела готовить, не любила убираться, но старалась быть «хорошей женой». Только в ответ никто не стремился быть «хорошим мужем».

Мы прожили вместе с ним два месяца, повстречавшись год. А потом я ушла, потому что увидела неготовность молодого человека к семейной жизни, нежелание строить совместный быт и обсуждать семейную жизнь. Как оказалось, он втихаря мечтал, чтобы мы вообще не съезжались, потому что его все устраивало, а излишняя ответственность в виду семьи вгоняла в панику. А затем, проанализировав ситуацию, я неожиданно для себя поняла, что тоже не так уж и любила Леню, просто со всех сторон на меня давили и уверяли, что я куда-то опаздываю.

Нужен муж! Леня – идеальный кандидат! Зачем вы просто съехались, бегите в ЗАГС? У старшего брата Лени уже трое детей, а вы что? А мы ничего. Мы пожили два месяца вместе и поняли, что не подходим друг другу. Да и не готовы вовсе к чему-то серьезному. И да, на самом деле, я безумно рада этой ситуации, что все случилось быстро и не так болезненно, как могло бы быть.

Итак, дорогие мои девочки! Если вы думаете, что главное счастье женщины – выйти замуж, вы глубоко ошибаетесь. Да, это большая удача выйти замуж УСПЕШНО, но это не должно быть целью всей вашей жизни.

А отсутствие мужа ни в коем случае не должно вгонять в депрессию.

Наличие мужа – это не гарантия счастья! Повторюсь, белый принц, вероятнее всего, не спасет вас, а ваш жених вряд ли будет на все 100% идеальным. Только вы ответственны за свое счастье и, увы, можно быть несчастной и замужем.

Не спешите, мои дорогие девочки, изучите «рынок» внимательнее и осознайте для себя, какой действительно мужчина вам необходим. Не стройте иллюзий, что вы будете идти по пешеходу, вас собьет машина, а за рулем будет тот самый олигарх, который спасет вас, а затем женится. Нет, так не бывает. Но позвольте поделиться с вами опытом, к каким мужчинам вам стоит присматриваться:

Он хоть чуть-чуть, но все же вам симпатичен. Необязательно у вас должны быть искры, бешеное сердцебиение и дрожание в конечностях. Нет. Но если душа не лежит, не мучайте ни себя, ни его. В моей практике были случаи, когда парень ну очень хороший, добрый, заботливый, но… Абсолютно мне не нравится внешне. Да, несправедливо, согласна, но сердцу не прикажешь.

Обратите внимание на то, как он общается не только с вами, но и с другими людьми. У каждого из нас есть свои «табу». Например, для меня красный флаг – когда мужчина не убирает за собой поднос во «Вкусно и точка». Согласитесь, там же нет самообслуживания? Получается, он не уважает труд работников общепита, а дома, скорее всего, тоже не будет за собой убирать. Зачем, ведь у него будешь ты. Если он не говорит «спасибо» бариста за кофе, если он сидит в метро и не уступает пожилой женщине, если он считает, что курьеры, уборщицы, таксисты не заслуживают благодарности за оказанную услугу – бегите.

Так же я очень советую обратить внимание на то, как мужчина ведет себя с деньгами. В моей жизни был период, когда я считала себя недостойной того, что бы меня угостили кофе или того хуже – пригласили в ресторан.

За подаренные цветы я тоже считала себя обязанной. Эту тему мы рассмотрим в отдельной главе, я долго прорабатывала это, и сейчас для себя уяснила, что один из худших мужчин – жадный мужик! У меня были случаи, когда я сидела в ресторане с мужчиной гораздо старше меня, зарабатывающего гораздо больше меня, но он сидел, читал меню и рассуждал, как все подорожало, а порции уменьшились. Дядя, ты серьезно?! Все начинается с малого, а потом уже ты, находясь в декрете, будешь судорожно просить у него деньги на очередную упаковку памперсов. Мужчины, если вы вдруг читаете это, пожалуйста, не вздыхайте от цен в ресторанах, не покупайте нам айфоны, чтобы затем ворчать, как старый дед, не обсуждайте с нами о том, что цветы именно 8 марта стоят нереальных денег. Это оскорбительно! Девочки, милые, бегите от таких жмотов, пожалуйста.

Сюда же отнесем и финансовую безответственность. Бесконечные кредиты, миллионы кредиток – обречение себя на жизнь в долгах, а не в шелках.

Алкоголизм. Ох, к сожалению, и тут на моем пути попался такой человек, который ни на один день не мог расстаться с бутылкой. Причем, по его словам, он не являлся алкоголиком. Ну, подумаешь, выпил на работе коньяк, а вечером две бутылки вина в одиночку. Это же не водка, правда? Нет, девочки.

Это действительно алкоголизм, который медленно, но верно приобретет более масштабные формы. Я уже молчу о чем-то более тяжелом, чем алкоголь. Исправить такого человека невозможно, если он не захочет исправиться сам. Ты только представь, сколько женских судеб сломано из-за мужа-алкаша. И хорошо, если есть силы и средства вовремя уйти… Только представь, ты приходишь с работы, а он, гад, «квасит». И это – отец ваших детей. Я дико боюсь такой картины, поэтому настоятельно рекомендую с подобными людьми не связываться. Существует огромное количество молодых людей, которые могут позволить себе выпить совсем чуть-чуть по праздникам или не пьют вообще. И это не сказки.

Абьюзеры, нарциссы, эгоисты – все мимо. «Женщина должна» – тоже. «Ты не можешь встретиться сегодня с подругами, потому что я не разрешил» – убегаем. Ударил – аналогично. Не думайте, что это и есть настоящая любовь. Это тема далеко не здоровых созависимостей, но ты ведь стремишься к здоровым отношениям, ведь правда?

Негатив по отношению к другим людям. Бывало, едешь с приличным мужчиной в такси бизнес-класса, а дорогу переходит парень, размер одежды которого примерно XXL. И вот твой «принц», не стесняясь ни тебя, ни водителя начинает обсуждать ни в чем невиновного парня, называя его «жирдяем». Одним словом – ужас.

Пьеро. У него постоянно все плохо. На работе – плохо, отношения с родителями – плохие, между вами тоже что-то не так. При этом разбираться и чего-то менять он не намерен, его главная задача – поныть.

Он не идет на диалог. Да, есть такие люди, которые замалчивают проблему. Как правило, они мягкие и бесконфликтные. Только иногда они очень сильно взрываются. А в период затишья между вами все равно какая-то неопределенность.

Он не знакомит вас с друзьями и родителями, запрещает выкладывать общие фотографии в социальные сети. Скорее всего, он не настроен серьезно.

Подвожу итог: отсутствие какой-либо симпатии, грубость по отношению к другим людям, вредные привычки, финансовая безответственность, скупость, нежелание решать проблемы и заявлять о вас как о своей девушке – приличные звоночки и красные флаги, которые должны вас насторожить заставить задуматься.

Не надо спешить как можно быстрее надеть кольцо на безымянный палец и доказать всему миру, что ты такая. Ты такая по определению.

И с мужем, и без!

Я никогда не разводилась. Что уж тут говорить, я даже никогда не доходила до ЗАГСа. У меня не было красивой свадьбы, троих детей, а потом страданий из-за развода. Это правда. Но подобные истории были у моих подруг и знакомых.

Почему-то всем девочкам кажется, что, повторюсь, муж – гарантия счастья. Вот вышла ты замуж и все, жизнь удалась. Но что за красивыми картинками в социальных сетях порой скрываются страшные вещи, знает не так много людей.

Одна моя хорошая знакомая, назовем ее в этой книге Женя, очень хотела выйти замуж после университета, как и я. И вышла замуж за парня, которого знала… Два месяца! У них была шикарная торжественная церемония, медовый месяц, но развелись они примерно через полгода, ибо, оказывается, не сошлись характерами, ценностями, мироощущениями. Развелись быстро, обоюдно, правда Женя продолжительное время мучилась с возвращением девичьей фамилией в документах, а еще долго ходила к психологу. И тут повезло, что оба взрослых человека, хоть и приняли поспешное решение жениться, вовремя отпустили друг друга, без мыслей

«Ну мы же все-таки семья! Наши родители вместе более тридцати лет, а мы что, хуже?».

Тяжелее тем, у кого есть дети. Моя другая подруга, Карина, терпела от мужа все: побои, измены, отсутствие желания жить вместе, угрозы, наркотики. Не знаю, чем закончилась бы в итоге эта история, но ее мужа не стало. От этого брака у нее осталась прекрасная дочь и глубокие душевные раны.

А моя тетя развелась в 51 год, по одной простой причине – муж ей надоел. Да, они вырастили двоих детей, обзавелись жильем, строили планы на будущее, но в один момент она поняла, что разлюбила, и жить так больше не намерена. Нет, она не ушла к другому мужчине, она просто ушла. Просто потому что приняла такое решение. И да, она не сомневается, что выйдет замуж вновь.

Исходи из внутренних ощущений. Слушай свое сердце, как бы банально это не звучало. Если ты находишься не там и не с тем – ты по-настоящему предаешь самого главного человека в своей жизни – себя.

Глава 4. Часики-то тикают

Женщина, которая ни от кого не требует одобрения,

– самый страшный индивид на планете

(Мохадеса Наджуми)

Всю свою осознанную жизнь я была уверена, что к 24 годам у меня обязательно будет муж и ребенок. Почему именно к 24? Потому что именно в этом возрасте меня родила моя мама. Опустим тот факт, что через четыре года, к своим 28 годам, она уже была разведена с отцом, мне все равно казалось, что в день, когда мне исполнится 24, я буду встречать праздник с супругом и детской коляской, в которой будет лежать очаровательный малыш.

Как же встречала свои 24 года я? К тому времени я не то, что не обзавелась мужем, у меня не было никаких постоянных отношений. Ухажеры сменялись один за другим. Цветы, подарки, но никакого желания брать на себя ответственность и создавать семью. На свой двадцать четвертый День рождения я купила билеты в Сочи и рванула на Розу-Хутор, а зажигала свечку я одна вечером в ресторане, прописывая в блокноте итоги ушедшего личного года и желания на следующий. И именно в тот момент, когда я была совершенно одна в собственный День рождения (хотя близкие не оставили меня без внимания, и курьеры ловили меня с букетами), я осознала, что счастлива в этом моменте. Я ни на минуту не была расстроена насчет того, что в свой собственный день рождения нахожусь я одна. Моя мама дистанционно заказала мне фотосессию у фотографа, и утром, вместе с ним, я запечатлела на память молодую себя, далее я поднялась на высоту 2300 метров, и меня радужно встретили ослепительно красивые горы. После я чуть отдохнула, приготовила наряд и отправилась праздновать в ресторан, в котором меня снова нашел курьер и передал от очередного ухажера букет ослепительных красных роз.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.