Наталья Ковшова
Как вырасти. Личный опыт через жизнь и психотерапию

Эту книгу я посвящаю всем,

кто был рядом со мной

в самые сложные моменты моей жизни.

Вас много. Я вас благодарю и обнимаю!

Вместо предисловия

Дорогой мой читатель!

Скорее всего, ты женщина – читательница, но вполне себе могу предположить, что и мужчина тоже. Давайте знакомиться!

Я практикующий психолог и психотерапевт. У меня своя частная практика. Работаю с детьми и со взрослыми, в профессии уже больше двадцати пяти лет. Обычный человек, мать троих замечательных детей.

Эта книга о моем личном жизненном опыте с рождения и до сегодняшнего дня. Истории детства, юности и зрелости. Путь моего взросления и роста одновременно. Я имею в виду личностный рост и описываю свой способ: изменения и через происходящие события, и через работу с психологом. Какие-то шаги уже завершены, а какие-то еще у меня впереди.

Как и всем людям, мне бывает больно и трудно сталкиваться с определенными жизненными ситуациями и обстоятельствами. Но как психолог я могу смотреть на это иначе, изучая себя и свои чувства, идти путем внутренних преобразований и трансформаций.

Я рассказываю о личных изменениях, которые происходят в моей психике с помощью длительной психотерапии (а точнее, психоанализа), и показываю, как они неразрывно связаны с личной историей – моим разводом и разделом имущества.

Книга написана простым понятным языком, доступным для обычного читателя. Возможно, кто-то из вас тоже проходил, проходит или будет проходить через подобные жизненные трудности. Тогда эта книга точно будет полезна. Думаю, что история моего роста будет интересна коллегам и людям других смежных профессий.

Приятного прочтения!

Сон

Непонятный и очень странный город. Пасмурно, солнца нет. Дорога неровная, из крупного камня. Я сижу за рулем легкового автомобиля. На заднем сидении едут две пассажирки: справа моя старшая дочь, а слева племянница бывшего мужа, девочка-подросток. Дорога по городу извилиста. Мне сложно вести машину, но я справляюсь с управлением.

Как вдруг неожиданность – дорога привела мой автомобиль к обрыву, внизу огромной черной пастью зиял котлован. Боже, как страшно! В следующую секунду мы с девочками рухнули в пропасть, но так и не упали в нее… потому что я проснулась.

Все рассказанные в книге сны из моего настоящего времени. Они меня преследуют. Я буду делиться с вами этими снами, и тем, как мы их интерпретируем с психологом, как они помогают мне расти и меняться.

Раньше я их тоже видела, но забывала и не придавала значения. Теперь стала очень хорошо запоминать, с мельчайшими подробностями. Большинство из них заставляют проснуться от леденящего душу ужаса. В таких ситуациях меня спасает только то, что сны нельзя трактовать буквально. Они всегда имеют скрытый смысл.

Сны – продукт нашего бессознательного. Они могут помочь понять, что с нами происходит. У психотерапевтов есть термин: если человек начал видеть сны и приносить их в терапию, то говорят, что человек «заснился». Это означает, что бессознательное открывает для нас ранее недоступную информацию.

Особая задача – переводить сны с метафорического языка образов на обычный. Вот уже несколько лет мне помогает это делать мой психоаналитик Андрей, за что я ему очень благодарна. Так было и в этот раз.

– Наталья, о чем этот сон для вас? – спросил меня Андрей на очередном сеансе.

– Для меня он про раздел дома с бывшим мужем. Эта ситуация не дает мне покоя. Мне невыносимо в ней находиться. Я злюсь.

Сзади не подходи.
Близко не приближайся.
Все ли свои счел грехи?
Кайся!

Медленно вывожу,
Тщательно выбираю.
Не все углы обхожу.
Знаю.

Ярости до хрена,
Гнева не обуздать.
Я по стеклу босиком одна
Рвать!

Поровну разделить
Прошлое по судьбе,
И заново себя опять родить
Себе.

Так в злости и даже в ярости моя творческая часть рождает стихи.

Читая дальше, вы поймете, о каком доме идет речь, почему и с кем я его делю. Этот раздел будет моим очередным шагом в процессе роста.

– Как вы поняли этот сон для себя? – спросил Андрей.

– Я двигаюсь по дороге жизни определенным способом. Со мной две детские части: одна – моя, другая – бывшего мужа. Мне приходится вывозить и свою детскую часть, и его. Иначе – никак.

– Из раза в раз, из сессии в сессию, Наталья, мы с вами говорим о разделе вашего дома с бывшим мужем, разгребаем завалы. Как будто в комнате много полок и все их содержимое свалено на пол. Сегодня мы с вами опять разложили все по местам, по полочкам.

– Я очень хочу, чтобы мне кто-то помог решить эту ситуацию.

– Безусловно, вы можете привлечь помощника, например, в лице юриста, но этот конфликт с бывшим мужем по поводу раздела дома сможете решить только вы.

Просто женщина

Наливай в фужер
До краев вино.
Оставляй всегда
То, что не твое.

Если боль в груди,
То от боли плач.
Ты сама себе
Иногда палач.

Если ревность твой
Застилает глаз,
Значит есть любовь,
Дай ей снова шанс!

Если холодно-
Чувства грей внутри,
И врагов своих
Ты благодари.

Как в душе твоей
Все намешано!
Ты, любимая,
Просто женщина.

Пытаюсь разобраться в том, в чем я сейчас нахожусь. Нахожусь в жизни, в такой, какая она есть. Обнаруживаю ее наполненность, иногда есть ощущение, что это хаос. Что-то очень сложно осмыслить, и даже невозможно именно сейчас. И еще много-много всего. Я не могу это контролировать, и тогда приходится отпустить и просто жить. Просто жить. Радуюсь тому, что сейчас по-другому вижу эту жизнь и себя в ней. Выдыхаю, плыву по течению…

Мое вдохновение навеяло мне следующие строки. Они про меня и про тебя тоже. Они про нас, про женщин.

Живу. Пью несладкий кофе по утрам. Живу, радуюсь всему происходящему: встречам, расставаниям. Радуюсь разочарованиям, которые делают меня чувствующей. Чувствующей боль, страх. Чувствующей свою внутреннюю силу и желание жить. Живу. Неспешно ухожу от того, что мне не нужно, и ищу то, что мне нравится и интересно. Живу и заблуждаюсь в своих ожиданиях и иллюзиях, нахожу из них выход, как из таинственных лабиринтов. Живу, замечаю, как много делаю для других, хочу больше делать для себя.

Дышу. Вдыхаю запах большого города. Вдыхаю запах Москвы. Запах горького шоколада и виски. Вдыхаю запах мандаринов и этой зимы. Вдыхаю запах жизни, такой, как она есть. Вдыхаю запах неизбежности и случайности. Дышу, вдыхая твой запах, запах живого человека, который дает мне чувствовать интерес, а иногда и боль, и разочарование, дает мне чувствовать себя.

Люблю. Люблю себя, свое тело, свои мысли, свои чувства. Люблю шоколадные конфеты, красную икру. Люблю жить и дышать. Люблю детей. Люблю людей просто за то, что они есть и будут. Люблю каждого человека, приходящего в мою жизнь и уходящего из нее. Люблю оставляющих след в моей душе, в моем сердце, в моей жизни. Люблю тебя. Люблю наше с тобой время, наши с тобой желания. Люблю все наши с тобой встречи и расставания, каждый наш с тобой поцелуй, каждую нашу с тобой точку соприкосновения телами, сердцами, душами, нашими с тобой разностями и невозможностями. Люблю нас с тобой, живых и совсем неидеальных.

Плачу. Плачу о том, как хочется порой сбежать из этой жизни и как хочется оставаться в ней максимально долго. Плачу, когда больше по-другому никак нельзя. Это позволяет мне быть живой, дает возможность жить, дышать и любить.

И это уже точно другая новая я, а не та, что была в браке с моим бывшим мужем. Теперь я уже точно не бегу за отношениями. Теперь я бегу за собой. А точнее будет: иду. Я замедлилась. Иду за своим телом, своими потребностями и желаниями. Работаю, пишу, создаю.

Останавливаюсь. Останавливаюсь и оглядываюсь на свой пройденный путь длиною в пятьдесят лет. Помню, как шла. Иногда просто ползла по земле. Иногда шагала по леденящему душу снегу босыми ногами. Иногда бежала по цветущему лугу, почти не касаясь земли, вдыхая аромат радости и удовольствия. Оглядываюсь и хочу разглядеть шаги, которые привели меня сюда. Привели меня ко мне.

Не всегда все ясно видно, но вижу своих помощников. Это моя душа, мое внутреннее Я. Это и мой психотерапевт, который сопровождает в пути. В самом сложном пути к самой себе. Буду включать в книгу наши беседы.

Знаю о том, что люди относятся к психотерапии по-разному. Считаю, что каждый из нас имеет на это полное право. Но не все понимают разность профессий с приставкой психо, поэтому немного поясню.

Психолог – это человек с высшим психологическим образованием, который изучает процессы, свойства и состояния личности и оказывает психологическую помощь и поддержку.

Такой специалист работает только с людьми со здоровой психикой. У него нет инструментов, чтобы заглянуть вместе с вами в глубинное бессознательное и посмотреть, как устроено ваше Я. Зато это может психотерапевт, который учится дополнительно к своему высшему медицинскому и психологическому образованию, изучает различные подходы. Этот специалист не назначит вам таблеток. Он будет работать с вами в том подходе, который изучал. Чаще всего это не один подход, а несколько: например, гештальт, телесная психотерапия и семейная системная психотерапия.

А вот психиатр – врач, который назначит таблетки, если вы больны. Он сидит в поликлинике и носит белый халат.

В книге я делюсь с вами личным опытом психотерапии. Для меня как для специалиста – это обязательный процесс. Изучаю свои внутренние процессы, в том числе и бессознательные, меняю их на другие, более эффективные и здоровые. Прохожу терапию регулярно: каждую неделю сессия продолжительностью пятьдесят минут. Есть отпуск и у меня, и у моего терапевта. В любой момент я могу выйти из процесса, если посчитаю его неэффективным или по каким-то другим причинам.

Целительным в психотерапии является контакт с другим человеком, психотерапевтом. Есть чему у него поучиться. Например, являясь человеком с огромным самоконтролем, я получила от терапевта много разрешений на то, что раньше себе не позволяла. Стала общаться только с теми людьми, с которыми хочется, а не с которыми должна. Сейчас рядом со мной только те, кто близок, дорог и интересен. И это взаимно.

Просто мужчины

Замечаю, что сейчас вокруг меня много мужчин. Папа, сын-подросток, близкий мужчина, психотерапевт. Клиенты тоже в основном мужчины и мальчики. До недавнего времени их в моей практике не было совсем. Если они и приходили, то на разовую консультацию. Им с первого раза было все понятно. Теперь ситуация изменилась.

Моя личная психотерапия началась в далеком 2018 году весной. Я очень долго подбирала для себя психотерапевта, в какой-то момент осознанно решила, что это будет именно мужчина. Помню, как сложно было писать сообщение незнакомому человеку с просьбой взять меня в терапию. Но наша первая встреча произошла, и до сих пор мы вместе. Его зовут Андрей, он работает в психоаналитическом подходе, созданном на основании теории австрийского невролога и психиатра Зигмунда Фрейда.

Это психотерапевтический подход, который исследует бессознательное, чтобы понять его влияние на мысли, эмоции и поступки человека и найти решение многих проблем на уровне психики и соматики. В психоанализе предметом изучения является внутренняя жизнь человека, в том числе его сны, фантазии, детский опыт и взаимоотношения с окружающим миром.

Иногда Андрей называет меня анализантом. Смешно! Но у меня появилась в жизни новая опора – клиент-терапевтические отношения. Много всего произошло между нами. Иногда я ревела, злилась и разочаровывалась, но наши отношения продолжались. Это ценно.

Почему я выбрала терапевта-мужчину? У меня были непростые отношения с папой. Его личность сложно устроена. Этот очень спокойный на вид человек мог взорваться в приступе ярости и гнева, иногда даже гнева на самого себя. Это неумение обходиться со своими негативными чувствами, подавление их внутри себя. Когда, будучи маленькой девочкой, я с этим сталкивалась, очень хотелось убежать и спрятаться. Близость была невозможна.

В терапии я хотела научиться общаться с мужчинами, прежде всего с папой и мужем. Позже поняла, что в брак я вступила с человеком, очень похожим на моего отца. Его сдержанность и терпеливость менялись на агрессию. И тоже не было эмоциональной близости.

Что же такое эта эмоциональная близость? Это когда партнеры могут свободно выражать свои чувства и эмоции, принимать не только достоинства, но и недостатки друг друга, умеют находиться в диалоге. Только в этом случае можно сказать, что близость есть. Эмоционально близкими могут быть не обязательно супруги: это и дети, и родители, и друзья.

Раз за разом я анализировала свои отношения с мужчинами. Сейчас рождается много злости. Как они со мной порой обходились: просто ужас! Но я понимаю, что именно такой анализ и дал мне возможность сначала это просто заметить и оценить, а затем что-то с этим сделать.

В ходе терапии мы с папой смогли выстроить качественно новые родительско-детские отношения. Он начал меня слушать и слышать, давать то, что я хотела и в чем нуждалась. Мне же удалось увидеть все его ограничения: чего он не может и никогда мне не даст. Нам с ним стало лучше, теплее, ближе.

Приглашаю вас вместе проанализировать шаги моей жизни. Возможно, это поможет кому-то научиться на моих ошибках и избежать своих. А кто-то поймет, что не он один попал в такую сложную ситуацию – и из нее непременно есть выход.

Шаг 1. Трудное рождение

– Наталья, считаю, что вам следует проходить личную терапию не в психоанализе, а в другом подходе, – холодно произнес Андрей, – но на сегодня нам нужно заканчивать, до свидания.

Завершилась очередная онлайн сессия с моим психоаналитиком. Комок встал в горле. Плакать невозможно. Растерянность. Ступор. Бессилие. И боль, жуткая невыносимая боль во всем теле, особенно в области груди. Меня бросили. В очередной раз бросили.

Как жаль, что сейчас со мной нет моей мамочки. Мне ее очень не хватает. Я ей, как она говорила, трудно досталась.

В процессе обычной беременности и естественных родов родилась у нее девочка. Произошло это в Куйбышеве, сейчас город Самара. Через пару дней младенца перевели в другую больницу и начался кошмар.

Мама была в таком шоке, что даже не может вспомнить мой диагноз. А было следующее. На правой стороне от ключицы до животика мое тело покрыли гнойники. Их было много. Лечили меня странно: разрезали, убирали гной и накладывали швы. Я была одна в больнице. У меня не было имени, мне просто не успели его дать! На моей кроватке было написано: «Ребенок без матери».

Мама лежала в роддоме, ее не выпускали оттуда, хотя роды были обычными и без осложнений. Лишь спустя несколько дней она смогла быть со мной рядом. Так, не успев родиться, я получила свою травму покинутости, хотя ни у кого из моих близких не было и мысли меня покинуть.

На этом все не закончилось. Гнойники пошли по левой стороне тела, а меня выписали домой, больше резать не стали – фактически выписали умирать. Это было ужасно и для меня, и для моих близких, но они делали то, что могли. Привезли меня в деревню, где уже ждали моя бабушка с очень редким именем Фелисада и прабабушка Анфиса. Они окружили меня заботой и любовью. Купали в отварах трав. Мама кормила грудью. Вскоре гнойники прошли, болезнь отступила. Я продолжила жить и вскоре уже ничем не отличалась от остальных детей, только на теле остались глубокие и уродливые шрамы. Их общая протяженность – сорок три сантиметра.

Позднее во взрослой жизни я часто сталкиваюсь с последствиями этой психологической травмы. Мне сложно терять, просто невыносимо сложно. Каждый раз приходится себе говорить, что я уже не маленькая девочка, изрезанная врачами. Я уже могу сама сказать, что не хочу расставаться.

И даже Андрею могу. Когда он предложил изменить подход, это означало, что я должна уйти от него к другому психотерапевту. А я не хочу!

Мне было очень больно, но получилось отстоять себя и наши с ним отношения. Это стало точкой роста. Я уже больше не новорожденная девочка с надписью на кроватке: «Ребенок без матери». Взрослая женщина может распознать свою детскую травму, точнее то, как она проигрывается в других отношениях. И я могу обойтись с этим так, как мне самой надо. Детские травмы преследуют меня всю жизнь, но уже не так мешают, как раньше.

Нашу следующую сессию я начала с того, что родилось внутри в ответ на слова Андрея:

– Мне сложно говорить, но я никуда не уйду и останусь в терапии именно у вас. Не хочу вас терять, мне важны наши отношения.

Услышала в ответ:

– Я прошу у вас прощения, Наталья. Я не должен был так говорить. Вы вправе сама выбирать подход и терапевта. Простите меня.

Потом была пауза. Чувствовала, что у меня получилось. Получилось быть. Получилось быть собой. И это шаг моего роста.

Шаг 2. Счастливое детство в деревне и путь в женский круг

Когда мне исполнился один год, мы с родителями переехали в город Отрадный Самарской области. Это маленький провинциальный уютный и зеленый городок. Папа работал в отделении милиции, ему дали комнату в бараке. Барак – это большой деревянный дом, в котором много комнат, и в них живут разные семьи. Кухня и туалет общие. Надеюсь, что сейчас уже нет такого жилья, хотя это очень интересный опыт.

По выходным, праздникам и на лето мы уезжали к маминым родителям в деревню. Дедушка был лесником и носил форму: костюм, плащ, сапоги и фуражку. Они жили в доме, который сами построили из ильмы. Никогда в жизни я такого дерева не встречала. Дом сохранился до сих пор, в нем живет моя престарелая тетушка. Иногда там бываю. Всегда это путешествие в детство.

Жизнь в деревне для меня, маленькой девочки, была особенной. В этом был непередаваемый кайф. Близость с природой. Прекрасные глазу виды, невероятные запахи, все всегда живое и настоящее. Каждое лето помнится прогулками, лесом, рекой, ароматными ягодами. Зима—треском поленьев в печке-голландке, метелями, буранами, настольными играми.

Бабушка готовила очень вкусную еду из домашних продуктов. Мне нравилось наблюдать за процессом приготовления. В праздники она ставила ведро, представляете, ведро дрожжевого теста! Какие же у нее получались замечательные пироги с разными начинками!..

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.