Оксана Габриэль
Пробуждение от кошмара. Как распознать и преодолеть абьюзивные отношения

Введение

Мне никто и никогда не говорил, что если я понравилась парню, а он понравился мне, то отношения могут не сложиться.

В смысле? Все же знают простой рецепт идеальных отношений: взаимная симпатия и по возможности находиться рядом. Вуаля! Все получилось.

В 19 лет я познакомилась с молодым человеком. Мы влюбились друг в друга и зажили вместе долго-и-счастливо.

А через 5 лет я выбивала дверь ногой, потому что за ней пряталась любовница моего мужа.

Помните, как в том фильме: «О, ну да, это я. Как я докатился до жизни такой, что ж…».

Если бы мне рассказали о том, во что не нужно верить при знакомстве или на что не стоит соглашаться в первые недели или месяцы знакомства, то я бы не попала в эту историю.

А даже если и попала, то быстренько вышла, а если не быстренько, то без таких потерь и кошмаров.

Моя история поможет вам понять, как не стоит себя вести в отношениях, как распознать абьюз и как выйти из него.

От автора

Я неоднократно слышала истории подруг, которые страдали от несчастливых отношений. Я также читала о трагических последствиях, к которым приводят связи с людьми, причиняющими вред.

Во время и после моего семилетнего опыта отношений с таким человеком я узнала все тонкости насильственных манипуляций. Я не понаслышке знаю, как это – жить с ним плохо, но без него еще хуже. В книге я поделюсь опытом и расскажу, что поняла об абьюзивных отношениях, как выйти из них и не попасть в подобную ловушку в будущем.

Хотя я не специалист в области психических расстройств и личностных патологий, я использую термин «абьюз» как понятную форму описания поведения человека, который причинял мне боль. Это не профессиональная литература, но я стремилась написать книгу так, чтобы любая женщина, занятая работой, учёбой или воспитанием детей, могла понять, что может происходить в таких отношениях и чего не стоит допускать.

Я люблю слушать чужие истории, даже если они кажутся выдуманными. Ведь все, что можно придумать в рамках существующих физических законов, скорее всего, уже произошло с кем-то другим. Поэтому не столь важна достоверность истории. Все это уже испытали на себе жертвы абьюза, и не раз.

Я часто рассказывала свою историю по частям, но никогда – полностью. На идею написать эту книгу меня натолкнула серия видео Лианы Николо под названием «Амнистия стыда». Как же красиво и освобождающе звучит! Выпустить стыд наружу, дать ему место – это оказалось очень важной потребностью для меня.

Эта книга стала амнистией для моей боли и моего стыда.

Я всегда искала путь на свободу, блуждая по запутанным лабиринтам своих абьюзивных отношений. Я искала истину на дне бокала, в фильмах, книгах и историях других людей. В этой книге я делюсь своим опытом, призывая других дать место своим чувствам: боли, обиде, стыду, любви, нежности и счастью – коктейлю из разных чувств, которые мы все неизбежно испытывали в таких отношениях.

Это мой способ осознать и собрать воедино все осколки опыта абьюзивных отношений и знаний, которые я получила, пытаясь найти выход из них.

В пятой части книги я расскажу, как понять, что вы находитесь в таких отношениях, как выйти из них, почему мы туда попадаем и как больше не попасть в будущем.

А пока я поделюсь тем, как это было со мной.

Кое-что еще

За пару лет до знакомства с будущим мужем я встретила на своем жизненном пути женщину, которая казалась мне очень милой, мудрой и смешной. Поскольку я выросла без мамы, фигура взрослой женщины, проявляющей ко мне доброту, заботу и благосклонность, сразу вызвала у меня доверие.

Эта женщина на некоторое время стала для меня примером для подражания. Я с открытым ртом слушала все, что она рассказывала о себе. Прислушивалась к ее советам и ее мнению, когда она о чем-то рассуждала. Она была доброй и участливой. Я хотела в это верить и верила.

Однако со временем я начала понимать: почти все, что она рассказывала о себе, было ложью, даже в мелочах. Тут и там всплывали несостыковки. Одним людям она говорила о себе одно, другим – другое.

Я стала замечать, как она строит козни моим близким людям. А потом поняла, что она и мной планомерно манипулировала с самого нашего знакомства. По ее наставлению меня подвергли попытке изнасилования. Тогда я уже была совершеннолетней, но в тот момент не понимала, что подача к происходящему исходила от этой женщины. А когда мои глаза начали открываться, я была в шоке.

О происходящем я говорила только со своей подругой, которая тоже оказалась под ее влиянием. Но рассказать другим мне было стыдно. Плюс ко всему тогда я была сбита с толку и не понимала, как на самом деле обстоят дела.

Все закончилось тем, что она просто исчезла из моего окружения. Хотя очень часто с такими людьми невероятно сложно закончить взаимодействие. Считай, мне очень повезло, что для меня все закончилось именно так. Но мне еще долго приходилось открывать для себя то, что она на самом деле делала. Под ее влияние попали мои близкие люди. Некоторые из них до сих пор там.

Она настраивала нас друг против друга. Мне даже кажется, что все это было скорее просто для ее развлечения, чем чтобы получить выгоду.

Я не буду предполагать, что не так в психическом плане было с этой женщиной. Но с тех пор я точно знаю, что манипуляторами с жестоким отношением бывают не только мужчины.

Через время я познакомилась с будущим мужем.

Моя история и советы, как выйти из абьюзивных отношений, продиктованы браком с мужчиной. Здесь я не демонизирую всех мужчин. Я точно знаю, что в мире гораздо больше хороших людей – и мужчин, и женщин, которые не способны на насилие. Но в своей жизни я встречала и женщин, способных на жестокость, обман и холодную расчетливость.

Если вы попали в беду, не молчите об этом.

Книга не имеет цели кого-либо оскорбить или обвинить. Это субъективное изложение моего личного опыта. Упоминание людей, мест и событий в книге может не соответствовать действительности.

О терминологии

Манипуляция – это действие, которое направлено на получение определенных реакций, с целью удовлетворить потребности манипулятора.

Манипуляция сама по себе не считается плохой или хорошей. Но в зависимости от контекста она обретает заряд плюса или минуса.

Например, младенец манипулирует мамой, когда плачет, чтобы добиться внимания или еды. А абьюзер манипулирует, переворачивая ваши слова с ног на голову и представляет ситуацию так, будто это вы виноваты, чтобы навязать чувство вины и подчинить.

В моем рассказе манипуляция представлена в негативном свете.

Абьюз – это насилие в той или иной форме.

Несмотря на то, что это слово и его производные уже стали практически мемом к 2024 году, я все равно буду его использовать в этой книге, как обозначение человека или его действий, которые имели характер насилия, манипуляций и нездорового проявления ко мне. Оттого, что в интернете или на работе коллеги шутят о себе, что они абьюзеры, само слово и его значение никуда не исчезло. Здесь я его буду употреблять в прямом смысле.

Абьюзер – это не диагноз. Абьюзивные, насильственные действия может совершать как человек с диагнозом, так и психически здоровый человек.

Жертва – это тот, кто находится под воздействием абьюзера и получил психический и физический урон от него.

Абьюзеры используют манипуляции, чтобы управлять жертвой.

Я разделила свои отношения с абьюзером на три фазы.

Первая фаза длится примерно один год, где я еще верю, что для счастливых отношений нужны только лишь взаимные чувства друг к другу.

Вторая часть самая долгая и длится четыре года, где я представляю себя постоянно пребывающей в неудобной позе или с большим грузом на плечах. Я убеждена, что его нужно нести мне одной. И живу, будто все так и должно быть. Но постепенно сталкиваюсь с реальностью и начинаю понимать, что в наших отношениях что-то не так.

Третья часть длится примерно два года, когда я начинаю исцеляться и каким-то чудом завершаю этот цикл. Конечно, чудом это не было. А что это было, разберемся к концу книги.

Часть 1. Фаза 1. Знакомство

Судьба готовит мне необычайные радости и столь же изощренные мучения.

Оскар Уайлд «Портрет Дориана Грея»

Первое свидание. Клуб

Когда я первый раз приехала к моему парню на свидание в другой город, я даже не могла себе представить, что я с этого момента буду жить с ним. Мне через полгода уже исполняется двадцать. Он ненамного старше. Живет один, работает в малооплачиваемой компании. Но он молод, горяч и харизматичен. Когда я еду к нему на такси из другого города за свой счет, я безумно в него влюблена.

Когда в ночном клубе он оставляет меня у стойки бара со своей подругой и уходит, я чувствую обиду, но подавляю ее. Потому что я должна быть счастлива от того, что он вообще меня сюда привел. Его подруга водит меня за руку сквозь толпу по кругу. Я пытаюсь выяснить, зачем она это делает, и «давай лучше найдем того, с кем я сегодня пришла». Мы встречаемся с ним на втором этаже заведения, где он выпивает с остальными друзьями. Остаток вечера эта подруга сидит неподалеку от нашего стола.

А в конце вечера я становлюсь свидетелем, как парень и эта «подруга» выясняют отношения. Становится очевидно, что между ними что-то есть. И они явно в конфликте. Парень хочет от нее избавиться. Она щипает его и злится. Потом он целует ее прямо у меня на глазах.

Мы не парень и девушка. У нас сегодня первое свидание после знакомства. Я не понимаю, как реагировать. Я в ступоре.

В этот вечер чуть позже он меня первый раз целует. Я отвечаю взаимностью.

Поступок с той девушкой он объясняет, как «дал ей то, что она просила, чтобы она отстала». Надо сказать, что его показушная холодность после их поцелуя сработала. Она отстала. Но какой ценой.

Я неуверенная в себе девушка, парень моей мечты сказал, что я очень нравлюсь ему и даже поцеловал. Как я могу из-за какой-то ситуации в клубе, которая для него ничего не значит, сказать ему «пока»?

Конечно, я этого не делаю. И так открываю ему свои двери. Мое молчаливое согласие дает ему знак, что можно продолжать вести себя таким образом.

Дальше будет только хуже.

Возможно ли, что такое поведение могло стать единичным или это его привычный стиль жизни? У меня не возникает этих вопросов, и после клуба я еду к нему.

Как видела эту ситуацию я? В первую же встречу я вижу, как человек безжалостно и на публику манипулирует другой. Но мне все равно, он же выбирает меня. А мне только это и нужно.

Если вы видите, как ваш новый знакомый делает подобные вещи, то не надейтесь, что с вами он так никогда не поступит. Если у тигра есть клыки, он обязательно ими воспользуется. Если в комнате висит ружье, оно обязательно выстрелит.

В прошлом десятилетии девочки моего возраста очень любили дерзкие поступки на грани фола. Нам они не казались неправильными, мы не догадывались, что происходило что-то ужасное или опасное. Любили всех плохишей на экране и мечтали, чтобы ради нас кто-то хотел покончить собой или превратил в вампира. Со временем мне стало ясно, что экран телевизора и страницы книги не имеют ничего общего с моментом в реальной жизни, когда твой любимый грозится выпрыгнуть из окна, если ты к нему не вернешься. Романтики в этом мало.

У жертв абьюза, которые находятся под воздействием абьюзера, срабатывают психологические защиты.

Рационализация – одна из них. Жертва логично объясняет странное поведение партнера-абьюзера, у нее отлично работает воображение. Она может сама придумать причину поведения или охотно согласиться на его версию о происходящем. И верит в это по-настоящему. Психологическая защита создана именно для того, чтобы психика адаптировалась к неприятным, угрожающим здоровью эмоциям и, чтобы не подвергать сомнению и не расшатывать свою реальность.

Никогда не худей-похудей

Моя подруга поняла, что ее отношения с партнером стали абьюзивными, лишь спустя несколько лет совместной жизни. С течением времени люди меняются, и иногда поведение партнера перестает казаться нормальным. В таких случаях приходится либо искать решение внутри семьи, либо задумываться о расставании.

Психологи обычно говорят, что человек не становится внезапно грубым и злым, скорее всего, он был таким всегда, просто раньше вы не замечали этого.Но вот позади несколько лет брака, а его поведение граничит с нормальным и ненормальным.

Я не могу поставить диагноз по фотографии или по первым встречам. Единственное, чему я научилась с опытом, – это доверять себе.

Вам не нужно быть психологом или читать популярные экспертные блоги о здоровых отношениях, чтобы понять, что перед вами человек, который хочет получить от вас выгоду. Он может стремиться использовать вас в своих интересах и добиваться того, чего вы, как хорошая девочка, никогда бы не сделали в обычной жизни. В нас есть встроенный радар, и нам нужно лишь научиться его распознавать.

Вы всегда чувствуете, что что-то не так. Иногда вы предпочитаете игнорировать это ощущение. Вам кажется, что это не повод отказываться от такого лакомого кусочка.

Он предложил мне съехаться буквально на следующий день после свидания в клубе. Я, конечно, соглашаюсь. У нас любовь. Я переезжаю.

В первую ночь я лежу на кровати. Он смотрит на меня и произносит: «Никогда не худей».

К слову, никто его и не спрашивал.

В школе, я, как любой подросток в пубертате, сомневаюсь в своей привлекательности. В какой-то момент решаю, что у меня лишний вес. Эта мысль у меня всегда сидит в голове, но никто и никогда не говорил мне о моей внешности ничего плохого.

Тем не менее моя шаткая самооценка звенит от этой фразы в ту ночь. Я одновременно радуюсь и также в замешательстве.

Спустя две недели во время прогулки, он, нежно держа меня за руки, делится как будто само собой разумеющейся мыслью: «Ты же сама понимаешь, у тебя есть небольшой лишний вес и скинуть его не помешало бы».

Содержание так себе. Меня коробит. Но то, как нежно, почти по-отечески звучит эта мысль из его уст, расслабляет меня. Я полностью ему доверяю и соглашаюсь. «Да, ты прав», – такая мысль была у меня в голове.

С этого момента открываются еще одни ворота, через которое происходит точечное бесконечное насилие и манипуляция лишним весом.

Абьюзер постоянно посылает двойные послания. Сначала хвалит, говорит, как ему нравится ваша особенность, которая может быть даже вами ни разу и незамеченной. Вес лишь одна из частых тем. А затем резко выказывает негатив на эту тему, оставляя вас обескураженной. Продолжает жить в обычном режиме, показывая свою любовь и благосклонность.

Я абсолютно не чувствовала угрозы. После случая на прогулке я пускаюсь в трип похудения на кефире, ограничиваю себя в еде, клею мотивационные стикеры на холодильник. Я отношусь к этому не серьезно, а скорее играючи. Но в процессе я невольно начинаю все чаще и чаще думать о том, сколько я вешу, и что это точно много.

Однажды наша соседка высказывается язвительно про мою неидеальную фигуру в обтягивающем платье. Мой мужчина меня не только не защищает, кажется, он радуется, что не он один так думает о моем весе. Мне обидно и без его поддержки одиноко. Он бросает меня с этими чувствами один на один. Меня эта ситуация задевает, а самооценка идет на спад. Я совершенно не умею защищать себя от нападок.

Каре

Меня не смешивают с грязью каждый день. По прошествии трех месяцев совместной жизни у нас есть пару эпизодов про лишний вес. Также он критикует мою работу и все, что с ней связано. Мне не говорят, что я плохая. Нет-нет, я очень хорошая, добрая и красивая. Но вот этот маленький нюанс стоило бы исправить и было бы идеально. И нюансов становилось все больше.

У нас свидание на крыше. Он сказал, что если мои длинные волосы постричь в каре, то мне будет очень красиво. Когда я отвергла эту идею, мой благоверный еще много раз не отставал с каре в этот вечер.

«Вот если ты совсем немножечко поднапряжешься, исправишь малюсенький недочет, то все будет хорошо. А пока извини, я буду настаивать на своем».

Я не согласна, но вскоре впервые за долгое время иду в парикмахерскую у дома, чтобы слегка постричь волосы и освежить цвет. Я не делаю каре, но мои действия явно продиктованы его посылами.

При этом у меня нет никаких к нему претензий, нет вещей, что я хочу исправить. Однажды я спрошу у него, неужели нельзя просто любить меня такой, какая я есть Как я люблю его таким, какой он есть. Потому что если захотеть, то можно найти изъяны в любом человеке. А я не хочу этого делать. Может, и он перестанет уже искать изъяны во мне. На что он отвечает мне, что я не придираюсь, потому что не к чему, ведь он идеален.

Послание, которое зашифровано в его противоречивых поступках, практически татуировка на наших отношениях:

Если ты не идеальна, то у тебя нет права предъявлять претензии.

Виды насилия

Абьюз может быть физический (когда нарушаются границы тела), экономический (контроль финансов) и эмоциональный (психологический).

Контроль – это одна из форм психологического абьюза. Если партнер указывает, во что одеваться, как выглядеть, то это один из тех самых красных флагов, которые стоит сложить в корзинку с названием «абьюз».

Красными флагами называют поведение, которое чаще всего указывает на абьюзера.

Критика – еще одна форма психологического насилия. Партнер может вас обесценивать прилюдно. Или, наоборот, дома, а при людях вести себя, как примерный семьянин.

Подчеркивание ошибок и стремление заставить стыдиться выставляется как забота. И вы ее принимаете. Но все равно в глубине души чувствуете себя не очень спокойно.

Да, со стороны может показаться такое отношение к кому-либо, очевидно, неправильным. Но у жертвы к этому моменту работают все мыслимые и немыслимые защиты. Жертве невозможно критически мыслить, когда она уже в отношениях с таким партнером.

Для меня было большим облегчением узнать, что в насильственные отношения попадают не «какие-то глупышки, которые достойны попасть в лапы монстра», а любые люди. Абсолютно любой человек, будь то женщина или мужчина может попасть под влияния абьюзера. Для этого не нужно быть каким-то определенным человеком.

Хотя психологи предупреждают, что наличие в прошлом некоторого опыта, усиливает вероятность попасть туда.

В зоне риска люди, имеющие:

– любой вид насилия в детстве;

– дисфункциональную семью (зависимости и так далее);

– низкую или нестабильную самооценку.

Такие люди очень легко верят сладким речам абьюзера и оказываются под его влиянием, зачастую думая,что это самое лучшее, что происходит в их жизни.

Абьюзер манипулирует тем, что показывает нам, что он разглядел нас. Мы исключительные. На нас словно направили прожектор, и мы не хотим уходить из-под софитов. Нас выделили, мы особенные. Нам так этого не хватало.

Абьюзер раскачивает физический баланс. Ему нужно окунуть нас в непривычные условия. Мы начинаем гулять с ним до рассвета, хотя давно не ложились спать поутру. Он угощает нас непривычными блюдами. Мы под впечатлением, нам все это очень нравится. А жизнь становится такой новой, такой особенной с появлением его.

Затем, узнавая информацию о ваших близких, невзначай, он вносит сомнения в верности и порядочности близких. К этому моменту вы, конечно, проникаетесь доверием к нему. И когда он говорит, что ваши претензии и сложности в отношениях – это очень несправедливо к вам, не стоит этого прощать и лучше бы отдалиться – вы верите ему. Может, не сразу. Но зерно посажено.

Мой будущий муж не общался с моим отцом на протяжении всех лет наших отношений. Держался от него подальше, потому что когда-то в начале отношений я рассказала ему о своих ссорах с отцом. И с тех пор мой отец был чуть ли не главным злодеем в нашей жизни. Муж никогда этого не показывал при нем, они общались формально, здоровались при встрече, передавали друг другу приветы по телефону, но не более. Но при наших ссорах дома он всегда отпускал язвительные комментарии.

Также абьюзер поселяет чувство стыда и вины за неправильные взгляды и внушает чувство благодарности за спасение.

«Если бы не я, у тебя бы ничего не было, вспомни, как ты жила, кем была».

А затем он подменяет систему ценностей на удобную и привычную ему, чтобы вы оказались полностью в его власти.

Абракадабра, и вот вы уже ни с кем не общаетесь из своих друзей и с семьей, сомневаетесь, что вообще жили нормальной жизнью без него. И что он сам лучик в вашем оконце жизни.

И в целом вроде бы ничего страшного. Но нет, игра только началась.

Главная его цель – ваш ресурс.

И он только начинает операцию «Ы», в которой вас ждут эмоциональные качели и бесконечное донорство энергией.

Ты плачешь, значит, я тебя не бросаю

За каждой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь ее.

Уильям Шекспир «Венецианский купец»

Обычный вечер нашей совместной жизни. Все тихо и спокойно. Он уходит на пару часов к своим друзьям. Возвращается нетрезвым. Вместе с ним я выпиваю, чтобы тоже расслабиться. А заканчивается вечер тем, что он говорит: «Я сомневаюсь, что нам стоит дальше встречаться. Возможно, мы погорячились и слишком быстро съехались».

У меня случается первая истерика.

Первые полгода жизни с ним воспринимается мною как выигрыш в лотерею. Он очень красив, добр ко мне, и, похоже, что очень любит меня.

В день, когда он заводит разговор о возможном расставании, в моей голове впервые рушится представление, которое казалось нерушимым, о том, что наш союз будет длиться вечно. Моя фантазия разбивается о его слова-айсберги, и я чувствую почти физическую боль от этих слов.

Со временем я поняла, что если наши эмоции в паре – это качели, и каждый отвечает за свою половину, то в этот вечер он делает большой кач в мою сторону. Увидев, как я несчастна и страдаю от его слов, он меняет гнев на милость. Показывает, как был не прав, что начал сомневаться. Если я так сильно плачу от его слов, то, наверное, не все потеряно, и он зря думал о расставании. Вечер заканчивается примирением. Я рада такой концовке, но осадочек остается.

Примерно через пару дней он стучится с улицы в окно (мы жили на первом этаже) и говорит: «А что бы ты ответила, если бы я сейчас предложил тебе пожениться?»

Я ликую. Понимаю, что он все-таки любит меня и даже хочет, чтобы я была его женой.

Это не предложение. Конечно, он говорит, что пошутил, и это была такая шальная мысль в моменте. Просто ему стало интересно, чтобы я ему ответила, если бы он спросил серьезно.

Но мне неважно. Я не вижу разницы. Для меня это только очередное подтверждение его любви ко мне.

Его веревка на моей шее, я этого не замечаю. Я считаю, что между нами невидимая нить и имя ей – судьба.

Я наступила в капкан и рада этому.

Выгоняет на работу

Первые полгода нашей совместной жизни были самыми счастливыми и в то же время самыми неприятными. Когда я переехала к нему, у меня не было работы. На тот момент жизни я только несколько месяцев назад окончила учебу и прямо перед знакомством с ним уволилась со своей подработки в родном городе.

Поэтому, когда мы начинаем жить вместе, я не спешу искать работу. Мы не говорим об этом какое-то время. Он зарабатывает крайне мало. Мое поведение не пышет ответственностью. Он зачинает скандалы насчет моей работы, говорит, что если я на нее не устроюсь, то мы зря сошлись.

Вот что я думаю о быстром сближении. Тогда мы были очень молоды и еще не понимали, как жить вдвоем, чтобы быть счастливыми и чем эту жизнь наполнить. Но если ты знаешь, что, кроме любви вам в этой жизни ничего не нужно, то ты и не подумаешь поговорить о том, как каждый из вас видит ваш совместный быт, когда вы съедетесь.

Он просит на первом свидании больше никогда из его дома не уезжать, и я не задаю ему нужные вопросы. Я просто переезжаю. А дальше он ставит ультиматум: я срочно иду на любую работу или мы расстаемся.

Я сначала сопротивляюсь, но потом сдаюсь.

В дни, когда я, по его мнению, сижу у него на шее, он не дает мне спокойно спать по утрам. Часто находятся причины, чтобы я куда-то шла или ехала. Однажды утром он забывает дома какие-то документы и в приказном тоне сообщает, что я должна их ему привезти. Обязательно делает комментарий, что я все равно без дела сижу дома и должна быть полезной. Я недовольно бурчу, но еду.

Иногда я пытаюсь сопротивляться, ведь даже про работу можно говорить другими словами и на спокойных интонациях. Но я сдаю позиции. Терплю со смирением, как он выталкивает меня с кровати в восемь утра, чтобы я пошла искать работу. Буквально ногами выпинывает из постели. Я выхожу из дома и иду в первый попавшийся кол-центр.

Ничего не выходит.

Мне бы время, чтобы понять, куда двигаться. Но этого времени у меня нет, ведь дома карающий взрослый. Именно так распределяются наши роли. Он становится моим родителем. А я, как подобает в таком случае ребенку, послушно соглашаюсь на все приказы и боюсь последствий непослушания. И иногда бунтую.

Так он устраивает меня на стажировку в салон связи, где есть много стажеров и только пару из них могут взять начинающим специалистом. Я покорно зубрю учебные материалы, провожу там неделю с утра до вечера, но в день, когда меня отсеивают, я не хочу идти домой.

Хочу прояснить: я не стремлюсь выставить другого человека абсолютным злом. Хотя, учитывая дальнейшие события, это кажется неизбежным. Но историю нашего знакомства и дальнейших отношений точно нельзя назвать здоровыми.

В первый год мы были словно созданы друг для друга – как кусочки пазла, как ключик и замочек. Все его привычные тропы поведения были мне знакомы, а мои реакции, видимо, вызывали отклик в его душе. Он подходил мне, а я ему, словно в идеальной сказке о принце и принцессе. Однако это не сулило ничего хорошего.

Я боюсь его реакции на то, что я не получила работу. С неохотой плетусь домой. Тогда я понимаю, что не должна себя так чувствовать, но знаю, что ситуация такова и этот человек не погладит меня по головке из-за того, что я не справилась. А я обязательно должна была справиться.

Дома меня ждет необычная реакция. Я отворачиваюсь и плачу, когда он спрашивает, что случилось. Я рассказываю, что меня просто не взяли в команду. Но он не злится и не ругается. Говорит, что ничего страшного.

В такие моменты он активирует в моем мозгу программу, что взрослые и мир небезопасны и непредсказуемы. В детстве я это усвоила, потому что мне необходимо было угадывать настроение взрослых дома, чтобы прогнозировать события и понимать, как себя вести.

Его непредсказуемая реакция толкает меня на сцену театра из нас двоих, где он мой карающий родитель, чье настроение необходимо контролировать, а лучше холить и лелеять, стараться подстраиваться и не нарываться. А я маленькая девочка, которая старается поступать «правильно», чтобы заслужить одобрение и любовь. И, возможно, тогда я смогу жить спокойной жизнью, где нет места вспышкам критики и порицаний.

Конечно, я этого тогда не понимаю так, как сейчас об этом пишу. Тогда я просто продолжаю все глубже погружаться в эти отношения и все больше к нему прикипать.

На самом деле там, где есть такие роли, нет места партнерству и равенству. Однако в паре иногда случается кому-то брать больше ответственности. Иногда один из партнеров заболевает, и тогда второй принимается ухаживать и заботиться. Но в моем случае это была смесь из неумения самой брать ответственность за себя изначально, а его поведение продиктовано необходимостью брать меня под контроль.

В случае равных партнерских отношений тому, кто берет ответственность и проявляет заботу, хочется это делать исходя из любви, уважения и договоренностей. В абьюзивных отношениях такое поведение может стать хорошим поводом для критики, шантажа и других манипуляций.

Подруги-не подруги

Я зову в наш дом одну из своих подруг. С. приезжает из другого города с ночевкой. Мне очень важно познакомить его и ее, потому что наша общая дружба входит в мои ценности и представления о семейной жизни.

В этот вечер он ведет себя не гостеприимно. Говорит с ней грубо и спорит. Мнения о разных темах у них расходятся, но никто из них не хочет уступать другому. Я чувствую себя как между молотом и наковальней.

Знакомство проходит скверно. После этого вечера он методично высказывается о подруге плохо: ему не нравится ее внешность, голос, манера общения. Я понимаю, что в нашем доме ее нахождение не желательно.

Так из моего поля постепенно исчезает С. Не насовсем. Но в будущем у нас будут длительные перерывы в общении. В главную очередь из-за него. Для меня, хоть я и сопротивляюсь, он становится законом и порядком. К его поведению нужно подстраиваться и стремиться к ценностям. Он задает тон нашей жизни, а я пляшу под его дудку.

Второе важное знакомство моей второй подруги Д. и моего молодого человека происходит примерно в тот же период. Все заканчивается немного иначе, но по сути – с тем же исходом. В тот вечер он ведет себя снова не гостеприимно. Моя одногодка-подруга, отведя меня в сторону, шепотом сообщает свое мнение о том, что недолго мне с ним осталось встречаться. Со стороны совсем не похоже, что он дорожит мной. Вот такое плохое впечатление он производит на нее.

На следующий день мой парень, как бы между прочим, сказал, что ему даже немного жаль, что он сначала познакомился со мной, потому что ему больше понравилась Д.

С этого момента начинается эпопея его якобы незакрытого гештальта с моей подругой. Но об этом позже.

Я обескуражена. Мне больно и обидно от этих слов. Как и от слов подруги, впрочем. Я не получаю ничего из того, на что надеялась, учиняя эти знакомства.

В первом случае у него появляется критика одной, во втором – романтический интерес ко второй. Ни то, ни другое не может стать подспорьем классных отношений с моим парнем. Наоборот, все становится только напряженнее.

Но я не думаю уходить.

Я пытаюсь обсуждать с ним произошедшее при знакомстве с подругами. Но разговоры не разрешали ситуации.

Он всегда находил аргументы, которые бы меня успокаивали. Но если не успокаивали, то он бросал меня с этими эмоциями. Физически или эмоционально отстранялся: уходил в работу или на встречу с друзьями. Если был дома, то обрывал обсуждение и занимался своими делами.

Он уверял меня, что на самом деле я, конечно, все выдумала, и я могу спокойно общаться с моими подругами. Правда то, что он будет препятствовать нашему общению, мне не говорится.

Первая измена, о которой я узнаю только через пять лет

Этой истории я бы хотела уделить особое внимание.

Она о первой измене. Была ли она первой на самом деле, я не знаю и никогда не узнаю. Я считаю ее первой, хотя много лет заставляла себя думать, что ее и вовсе не было.

Это событие, думаю, разделило наши отношения на до и после. И это я пойму много позже. А пока я просто жила свою жизнь, как могла.

Вот что я пишу об этом эпизоде в своем блоге.

«Я много лет хранила эти истории в себе. Носила их каждый день с утра и до ночи в своем рюкзачке с опытом. И мне было очень тяжело. Но это важная часть моей истории, и об этом я бы тоже хотела писать. Хотела прежде всего для того, чтобы выпустить случившееся со мною из себя на волю. Чтобы это перестало быть таким неприятным, и чтобы оно больше не казалось чем-то постыдным и тем, что точно надо держать при себе.

Если моя душа – берег, а мое доверие к человеку – песок, усыпанный по берегу, то измены были очень глубокими следами от ног великана, ступающему по моему песку. Море – это слова, которыми я рассказываю эти истории, чтобы смыть следы.

Вот одна из них. И пусть эта история будет рассказана в назидание другим, таким же, как я, которые тоже столкнулись с изменой.

Это было наше первое лето. Я работала. Мы ссорились по телефону. Я сказала, что когда приду, тогда мы договорим.

Когда вечером я вернулась домой, то парня там не было.

На тумбочке стоял открытым мой ноутбук. Шорты парня лежали посреди комнаты. А на столе записка, в которой он говорит, что уехал на дачу с другом.

Первым делом я решаю ему позвонить. Телефон был недоступен.

Я нажала на клавиатуру ноутбука и обнаружила, что в браузере была страница соцсети незнакомой девушки. И это был не результат поиска, а прям личный ее кабинет.

Что делает открытая страница неясно кого в моем ноуте у меня дома?

Спустя пару часов я была уже достаточно раскачена эмоционально. Нашла номер того друга, с которым он, судя по его словам из записки, поехал на дачу. Друг, конечно, пытался помочь моему парню, но путался в показаниях, когда и где последний раз видел его. В помощи он не преуспел, потому как было очевидно, что они и сейчас не вместе и не были.

Я сидела на стуле напротив нашего дивана. Я была уверена на сто процентов, что подушки дивана, которые служат спинками, вдавлены именно так, будто два человека сидели рядом.

Соседки сказали, что видели у нас дома девушку. Также они отметили его поведение странным: он будто украдкой подходил к входной двери и проверял щеколду.

Часы, что я тогда провела в догадках, были тревожными и неприятными. Мои мысли блуждали от фантазии, что он изменил мне с ней прямо у нас дома, до фантазии, что он где-то сейчас попал в беду и я никак не могу ему помочь.

Телефон все еще выключен. Наступала ночь. Единственное связующее с ним звено – открытый браузер.

Страница была не очень информативна.

В личной переписке было ясно, что только одна девчонка была ей близкой подругой. Мне показалось, что, она скорее всего, сможет попробовать прояснить ситуацию.

Уж не помню, был ли указан на странице номер телефона или я написала ей лично, но в итоге мы созвонились. На том конце провода мне посочувствовали, но сказали, что если мой парень был с ее подругой, то, скорее всего, они сейчас у нее дома занимаются тем, чем не должны заниматься люди, если один из них в отношениях.

Я положила трубку. Решила, что дождусь его прихода во чтобы то не стало. С работы отпросилась, потому что еще в тот период у меня заживала десна после удаления зуба мудрости, и это стало понятным поводом остаться дома.

К девяти утра я набрала ту девочку по телефону. Ее подруга дала номер. До сих пор я, конечно, удивляюсь, как легко она это сделала.

И та девочка ответила, как сейчас помню, таким легким, ровным и отвратительно любезным голосом. Сказала, что да, виделась вчера с моим парнем, они давние друзья. Заходили к нам, чтобы он что-то взял из дома, вместе вышли на улицу, а потом разошлись в разные стороны.

Я уже просто хотела узнать, жив он или нет. Она повторяла, что не видела его со вчерашнего вечера. Поэтому я приняла ее ответ за вероятный.

Где-то к десяти утра он все-таки пришел домой. Объяснил свое исчезновение тем, что с друзьями всю ночь просидел задержанным в полицейском участке. Уже не помню, «за что» он там выдумал.

Он отрицал, что с этой подругой у него что-то было. Я очень сильно тогда, казалось, его любила, у меня не было ни моральных, ни физических сил сказать: «Нет, ты врешь!» – и уйти.

Где-то через четыре года он сначала признался, что в тот вечер он таки с ней целовался. А потом сказал, что переспал с ней в тот день. И в утро, когда я звонила ей по телефону, он сидел на ее кухне, пил чай и слышал разговор.

Да, это был первый и сильно не последний раз предательства в отношениях от него, но которое стало спусковым механизмом ко многим событиям.

И вот волна окатила берег, первый след на песке стал почти незаметен. Волна убегает от меня в море, и я ее отпускаю».

Нормализация флирта и общения с другими девушками была мне задвинута еще в самом начале, когда мы встретились. Ревновать я его начала еще задолго до этого эпизода.

Он говорил, что у него много подруг и переставать общаться с ними не намерен. Это нормально, когда у парня вроде него есть широкий круг подруг.

Однажды, гуляя с друзьями, он приехал в четыре утра со своей толстой подругой (так он ее называл за глаза). Опять же, точно не помню, чем он аргументировал ее приезд. Я от нее опасности не чувствовала из-за форм. Ведь он не переставал все это время отпускать комментарии о моем весе.

Но вскоре после этого визита, он сказал, что в прошлом с этой девушкой у него были сексуальные отношения. Снова сначала знак плюс, потом знак минус. Ему не нравятся полные – он спал с полной.

И как я могла в этой ситуации быть спокойной? Я никогда не знала, что могу от него ждать. Вопрос с его подругами не был вопросом дружбы между мужчиной и женщиной. Это всегда был вопрос отношений бывших пассий и фантазий о возможных отношениях с новыми женщинами. В его поведении всегда я прослеживала недружеский интерес к другим девушкам.

Так он якобы держал меня в тонусе, чтобы я не расслаблялась.

Да уж, упаси боже расслабиться в отношениях.

Подмена понятий стала частой гостьей в нашем доме. Как же я смела, по его мнению, подозревать этого святого человека в нечестности, если девушки в его окружении были просто его подругами. «А подруги не люди, что ли?»

У меня у самой были друзья-мальчики, с которыми я могла иногда общаться в сети: мои бывшие сокурсники и друзья из прошлой компании. Подозревать его было, конечно, нечестно. Мне нужно было верить ему, даже если поведение противоречило словам. Я всегда сомневалась. Но я ничего не могла доказать.

Эмоциональные качели

В самом начале он сказал мне, что я очень классно выгляжу и мне ни в коем случае не нужно худеть. Спустя совсем мало времени он сказал все в точности наоборот. И когда я согласилась с мнением, что, да, нужно немного схуднуть, то дальше он продвигал только одну идею: я должна похудеть.

Помните такой мем: «Это я смотрю на свои старые фотки, где я худая, но на тот момент думала, что жирная»? Так вот, совсем далеко мне было в те года до ожирения. Но ведь не в этом дело. Мой домашний абьюзер просто использовал критику для раскачивания меня на эмоциональных качелях. «Люблю-ненавижу».

Эмоциональные качели – это метод, с помощью которого абьюзер стремится сохранить свою жертву рядом с собой. Он использует эту манипуляцию, чтобы вызвать зависимость от себя и тех эмоций, которые у жертвы возникают.

Этот процесс называется «качелями», потому что сначала абьюзер делает жертву счастливой, вознося ее на пьедестал любви и обожания. Однако затем он резко меняет свое отношение, делая жертву очень несчастной и опуская ее на самое дно. И так повторяется снова и снова.

Жертва привыкает к тому, что за ужасной болью следует райское наслаждение, и начинает с нетерпением ждать этих перемен, не осознавая истинных причин своего состояния.

И да, конечно, все было плохо не каждый час. Если мне было бы только плохо, то я даже со всеми своими неумениями жить взрослую жизнь ушла бы от него. По крайней мере, у меня всегда был вариант уехать обратно в свой город к родителям. Не только на улицу мне была дорога.

Но он отлично плел свои сети. Свои претензии чередовал чуть ли не с обожествлением меня. В эти моменты я была самая счастливая и любимая на свете. Воспоминания об этих моментах не давали мне опустить руки в моменты критики, скандалов и ревности. Во мне всегда тлел уголек веры – несмотря ни на что, он любит меня. Он будет со мной всегда, он никогда меня не бросит.

Однажды моя подруга поделилась, что никогда не испытывала в прошлых отношениях чувства, что это у нее надолго, что это навсегда. Я же с самого начала отношений с ним была уверена, что это навсегда. За свою жизнь я еще никого не любила так сильно, чтобы мне отвечали взаимностью такой же силы. И этот факт неизбежно прибил меня к его причалу. И я хотела продолжить быть в этом месте.

Еще он всегда критиковал мою одежду.

Понимаете, не было такого, чтобы он мягко предложил изменить мой стиль или чтобы я купила новую куртку. Это всегда подавалось под соусом «боже, так давно никто не носит, эти джинсы не надо так натягивать, эта куртка тебя делает большой, что за нелепые у тебя кофточки». Он мог купить мне новые кроссовки и брюки, но радости от покупки у меня не было. Хоть и приходилось его благодарить, ведь мой мужчина щедрый, он молодец, проявляет любовь. Но внутри всегда был осадок. Его действия сопровождались взглядом сверху вниз. Всегда.

Готовь как моя мама

В нашей новой совместной жизни он всегда устанавливал для меня недостижимый идеал, к которому я должна была стремиться. Сам он звезд с неба не хватал. Зарплата была низкой, работа сложной. Он не был законодателем мод и не имел высшего образования. В обществе он не вел себя высокомерно, с друзьями он был рубаха-парень, старался помочь и поддерживать. При людях он и ко мне относился со вниманием, показывал, как у нас с ним все очень хорошо, какая хорошая мы пара. Мне часто хотелось быть с ним на людях, чтобы чувствовать это. А дома я все чаще и чаще слышала, какая я неумеха, и как мне повезло, что у меня есть он, потому что он уже многому меня научил, и я должна быть благодарна.

Однажды он сказал, чтобы я просила у его мамы рецепты блюд. А лучше, чтобы, когда мы приезжали в гости к его родителям, я бы просила маму научить готовить, в точности как она.

Ведь у меня откровенно плохо выходило готовить, и сама я уже вряд ли научусь. А учиться мне надо, я же его женщина, и должна вкусно его кормить, пока он по приезде спешил занять компьютер, чтобы поиграть.

К маме я относилась с уважением, но проходить ее авторский кулинарный курс не спешила. Достаточно скоро он от меня с этим вопросом отстал. Думаю, затем, чтобы я оставалась неидеальной и меня было за что попрекать. Хотя веских причин для этого искать не нужно было. Ему достаточно было быть в скверном настроении, чтобы найти повод покритиковать.

На день рождения он мне дарит телефон. Все его подарки и периодическое хорошее обращение со мной поддерживают наши отношения на плаву. Я восхищена его поступком. Мой старый смартфон уже несколько месяцев трепал мне нервы, реагируя на нажатия пальцев через раз.

Но оказывается, что на телефон был оформлен кредит. А то, что на кредит нужно класть деньги из нашего семейного бюджета, невзначай было снова и снова упомянуто не раз.

Как-то мы едем на выходные в лес на фестиваль. Там он прилюдно проявлял злость и недовольства по поводу организации мероприятия. Я его успокаивала и старалась обращать внимание на хорошие моменты. Друзья отмечали, какая я у него хорошая и позитивная. В конце фестиваля он уже сам меня хвалил и благодарил за то, что не дала окончательно расстроиться в эти дни. Я гордилась собой.

И по-прежнему баланс между захваливанием меня и критикой был соблюден. Неумеха – умею настроить на позитив, безвкусно одеваюсь – заслужила хороший подарок.

Газовый свет

С началом моей ревности в нашем доме поселился попугай. Иначе не объяснить, почему каждый раз, когда если мне было что-то непонятно или подозрительно, и я пыталась у него выяснить причину, звучала одна и та же фраза – «тебе показалось».

– Твоя бывшая, которая живет по соседству, сейчас вернула твою футболку. Почему? Это странно.

– Тебе показалось.

– Ты вернулся очень поздно, не отвечал на звонки, а сейчас прячешь экран телефона. Что случилось?

– Ничего. Тебе показалось.

– После нашей ссоры ты ушел расстроенным и злым, а вернулся и проявлял чересчур эмоциональный интерес ко мне. Как это понимать?

– Тебе показалось.

– Твоя очередная «просто подруга» только что была на экране твоего скайпа.

– Тебе показалось.

– На твоем телефоне есть удаленная часть переписки.

– Тебе показалось.

– Ты при мне флиртовал у друга на балконе с незнакомкой.

– Тебе показалось.

И так далее еще много, много-много раз.

Со временем большая часть моих подозрений оказалась правдой.

Но бесконечное научение меня сомневаться в реальности играла ему на руку. Мне кажется, я до сих пор иногда ставлю под сомнение мою реальность.

Газлайтинг (от англ. gas light, газовый свет) – это ещё один инструмент, который используют манипуляторы, чтобы заставить людей сомневаться в себе и в реальности происходящего. Этот метод применяется последовательно и направлен на то, чтобы жертва начала сомневаться в своих воспоминаниях, мыслях и чувствах. Даже самые стойкие и психически крепкие люди могут поддаться этой манипуляции, если находятся под длительным воздействием.

Пощечина считается избиением или нет?

В осенний вечер мы идем с друзьями в баню на чей-то день рождения. Там все хорошенько напиваются. Я с каждым бокалом стремительно пьянею и не хочу этот процесс останавливать. А почему?

Ревность. Накануне он был в родном городе и гулял с друзьями. Я слышала, что там были его подруги. Вечером он сказал, когда все разошлись, он сразу пошел домой.

В бане я случайно узнаю, что одна из гостей на празднике знает моего парня. Более того, в вечер, когда он сказал, что пошел домой, на самом деле он провожал эту девчонку.

Мои глаза наливаются слезами и кровью, одновременно я несчастна и злюсь. Мне двадцать лет. Тогда я умею пить только назло. Тем более на столе крепкого навалом. Алкоголь совсем не скрепляет отношения. Ничего не скрепляет. Я накручиваю себя.

А в конце вечера, когда пытаюсь выудить из него правду, он продолжает врать мне в лицо. Я много раз видела это в фильмах, поэтому моему пьяному мозгу ничего не стоит приказать руке подняться и влепить ему пощечину.

Он время зря не терял и тоже хорошенько выпивал. Градус в нем зашкаливает, и он своей мужской пьяной рукой дает мне оплеуху в ответ. Кто прав, а кто виноват, кажется, и не разобрать.

Я в шоке. На улице он почти дерется с каким-то мужиком, а тем временем компания перемещается сюда же, чтобы поехать в местный ночной клуб. Мы меняем локацию, но не поведение.

Последние несколько часов этого вечера мною плохо помнятся, но что точно остается в памяти, что он еще не раз и не два опускал свою руку на мои щеки, и не затем, чтобы их погладить.

Поздно ночью мы возвращаемся домой к его родителям. Дело было в другом городе, и ночевать мы оставались у них. Мама отчитывает сына за то, что он грубо говорит со мной. О происходящем ранее этим вечером я не рассказываю.

Внутри я уверена – надо уходить. Это не нормально. Или нормально? Но я сама первая начала физический конфликт. Но он взрослый мужик, который сильнее меня. Да, в идеале никто и никогда никого не должен бить, пинать или толкать. Но случилось то, что случилось. И мое замешательство, конечно же, играет мне не в пользу.

Я не понимала, достаточная ли это причина, чтобы разрывать отношения, или нет. Вопрос был неоднозначный, потому что я винила и себя тоже. Ведь мы оба вели себя глупо. Но одно я знала точно – сейчас в моих руках власть. И я не могла не использовать этот шанс.

Следующие дни он просит прощение и ходит на цыпочках. Мне кажется, что я владею ситуацией и теперь на его ноге капкан. И только я могу освободить его от терзаний совести и боли, простив.

Я, конечно, ошибаюсь.

Существует такое понятие, как дисфункциональные (нездоровые) семьи. Основные чувства, которые испытывают дети, растущие в подобных условиях, – это одиночество и покинутость. Мне доводилось в детстве испытать на себе эти чувства.

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, где могли применяться критика, непрогнозируемое поведение, заброшенность и прочее, часто сталкиваются с трудностями в понимании и принятии социальных норм.

Вот несколько причин, почему они могут испытывать сложности в этом вопросе:

1. Внутренние переживания.

Они часто испытывают внутреннюю боль и беспокойство. Это приводит к стремлению выполнить социальную норму, чтобы быть как все, даже если им не совсем нужно именно это в данный момент. Например, женятся и заводят детей до двадцати пяти лет, обучаются профессии бухгалтера или юриста и работают по профессии, даже если им это совсем не нравится, но ведь это стабильно, прощают мужей за измены, если так положено в их окружении.

2. Зависимость от одобрения окружающих.

Вместо того чтобы опираться на свои чувства и желания, действуют исходя из представления «а что скажут люди».

3. Трудности в построении отношений.

Легко испытывать трудности в построении близких отношений, когда перед глазами не было примера здоровых отношений. Взрослея, такие люди сталкиваются и с другим поведением, которое отличается от привычного в детстве. Это может сбивать с толку, и тогда появляется вопрос, который возникает постоянно при спорных ситуациях в жизни: «а это нормально?». Также во взрослом возрасте они сталкиваются со страхом быть оставленными или стремлением к идеальным отношениям, что не помогает строить здоровые отношения.

4. Копирование модели поведения родителей.

Дети, выросшие в таких семьях, могут наследовать модели поведения своих родителей. Они знают, что именно так семья и работает, даже если муж пьет, бьет, оскорбляет, обесценивает или контролирует. Для человека это норма.

5. Лояльность к абьюзу и преданность тем, кто наносит вред.

Там, где взрослый, выросший в функциональной семье, не будет терпеть нарушение границ, взрослый, выросший в дисфункциональной семье, проявит лояльность и будет терпеть. Если у мужа есть алкогольная зависимость, то жена будет склонна оправдывать его поведение, связанное с употреблением, прощать, терпеть и спасать много лет вместо того, чтобы просто не строить отношения с таким человеком.

6. Противоречивые послания.

Родители постоянно посылали двойные послания. Могли говорить о любви к детям, но тут же поступать так, будто их не любят. Слова часто не соответствовали поступкам.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.