Марьяна Ковальчук
Я – ценная

Введение

Привет, моя хорошая.

Если ты читаешь эти строки, значит, в твоей жизни уже начались необратимые изменения к лучшему.

Эта книга для тебя, если ты сомневаешься в собственной ценности. Если не знаешь себя, не понимаешь, какая ты настоящая, не распознаёшь свои истинные желания. Если глубоко внутри тебя таятся пустота и боль, словно в солнечном сплетении зияет чёрная дыра. И иногда эта внутренняя дыра невыносимо ноет. Если ты потерялась в этой жизни и забыла, как это – жить легко и радостно, в ладу с собой.

Я расскажу здесь, почему вообще нужна и важна здоровая самоценность, чем она отличается от самооценки. Как вернуть себе это прекрасное ощущение, если ты сейчас в полной фрустрации, или даже создать с нуля, если ты не знала никогда, как это – чувствовать себя ценной.

Мы вместе пройдем этот путь. Я буду бережно вести тебя, помогая искать твой потерянный свет. И мы его найдём.

Я пишу эту книгу во многом потому, что мне самой она была нужна, когда я ступила на путь исцеления самоценности. Но такой книги у меня не было. У тебя она будет.

Пишу ещё потому, что люблю женщин. Вижу уникальность и силу каждой. Я много общаюсь с разными женщинами, они приходят ко мне на расклады и рассказывают свои истории. Я стараюсь помочь каждой, вселяя уверенность в собственной ценности.

Я знаю, что если будет больше счастливых, расслабленных и уверенных в себе женщин, весь мир только выиграет. И я сделаю для этого всё, что смогу.

Коротко о себе. Я женщина (ага, удивила), таролог, мама четырёх детей, лесная душа. Живу в отдалённой сибирской деревне, но родилась и выросла в городе. У меня было непростое детство, полное отсутствие поддержки и сочувствия со стороны родных, травматичный опыт сексуального и физического насилия. Я хорошо знаю, что значит жить в депрессии с шести лет. Я знаю слишком много о выживании в тяжёлых условиях. Почти всю жизнь я боялась людей, особенно мужчин, не могла даже смотреть им в глаза – выступали слёзы. Думала, что я махровый интроверт.

Сейчас мне сорок лет. И моя жизнь совершенно другая. У меня тёплые отношения с моими детьми, мы одна команда. У меня есть любимая работа, я чувствую себя на своём месте. В моей жизни много увлечений, впечатлений, творчества. Я легко и весело общаюсь с разными людьми, независимо от их пола, возраста и статуса. У меня есть настоящие друзья, с которыми я могу быть собой. Моё фоновое состояние сейчас – интерес ко всему новому, лёгкий драйв и спокойная уверенность в собственной ценности.

Как устроена эта книга? Я буду писать свои размышления о личном опыте и истории жизни. Буду предлагать ориентиры и инструменты, которые помогли мне. Буду задавать вопросы, на которые стоит найти свои ответы, чтобы открылись твои личные проходы в состояние ценности. Буду давать практические задания.

Иногда эти задания будут выглядеть как простые, приятные и волшебные ритуалы в помощь тебе – светлая магия, доступная каждой женщине. Ты можешь скептически относиться к этому, но, в конце концов, ты ничего не потеряешь, если попробуешь.

От начала книги и до последней буквы я буду тебе поддержкой, сопровождая тебя в пути к себе настоящей.

И если после её прочтения ты станешь немного спокойнее, увереннее и счастливее, чем была до – моя миссия будет выполнена.

Я рассказываю здесь именно про свой путь, и он ещё не закончен, я постоянно нахожу то новое, что делает мою жизнь ещё более цельной и интересной. Я не эталон в плане самоценности, и понимаю, что знаю дорогу от условного дна до уровня условной нормы. Поэтому эта книга вряд ли будет полезна тем, у кого и так всё прекрасно. Им я могу пожелать только сохранять ощущение собственной ценности при любых обстоятельствах.

Удивительно, но изучая вопрос самоценности, я увидела, как часто женщины не чувствуют её. Логично, что своей ценности могут не ощущать те, у кого трудная жизнь, низкий уровень дохода, проблемы в отношениях, другие сложности.

Но я знаю и таких, у кого хороший уровень жизни, привлекательная внешность и относительно благополучные отношения. Но чувства собственной ценности нет точно так же. Они как заложницы своего благополучия: жаловаться вроде не на что, а внутри пусто и бесприютно. Как сказала одна моя подруга, такое чувство, что даже моя машина крутая, а я нет.

Я осознанно пишу эту книгу только для женщин. Во-первых, потому, что я сама женщина и понимаю, как у нас внутри всё устроено. У мужчин, полагаю, будут значительные отличия. И увидеть их и описать сможет тоже именно мужчина.

Во-вторых, исходя из моего опыта, у мужчин с самоценностью и самооценкой дела обстоят гораздо лучше. Ну, в большинстве случаев.

На этом я завершаю вступление. Давай вместе настроимся на добрые перемены в твоей судьбе и перейдём к первой главе.

Глава 1. Что такое самоценность. Отличие от самооценки

Самоценность и самооценка это вообще о разном. Самооценка – это когда я оцениваю себя, сравнивая с неким социально одобряемым эталоном. Я молодец, потому что у меня хорошая работа, новая квартира, красивая внешность… (подставь своё). Самооценка рождается из сравнения себя с другими. Я сама себя хвалю или порицаю, как в школе за выполненное задание: то пятёрка, то двойка…

А самоценность изначально дана каждому по праву рождения: я есть – и это хорошо. То есть все люди ценны. Для высокой самооценки надо быть успешным и признанным, для самоценности достаточно просто быть.

Маленький ребёнок точно чувствует себя ценным, пока обстоятельства или окружающие, чаще всего родители, не поломают эту базовую установку, игнорируя его потребности, стыдя за естественное, не замечая как личность. Младенец добивается криком внимания к себе. Он требует еды, смены пелёнок, устранения дискомфорта, новых впечатлений, и не сомневается в своём праве получить всё это.

Чаще всего сомнения появляются чуть позже, когда ребёнок получает кривую обратную связь на свои проявления. Когда кормят через силу, или наоборот, игнорируют его голод. Когда одевают в колючую, неудобную одежду и приказывают терпеть. Когда не обращают внимания на его плач, не подходят, не утешают. Или даже стыдят за слёзы, за проявления чувств. Не разовое, а на постоянной основе. Тогда маленький человек начинает чувствовать себя незначительным, не имеющим личных прав. Неценным.

Самоценность – я такая, как есть, достойна любви, принятия и уважения. В первую очередь – от себя самой.

Ценность не зависит от твоих достижений, внешности, возраста, состояния здоровья, уровня обеспеченности, количества образований, наличия или отсутствия мужа и детей. Она в принципе не зависит ни от чего внешнего.

Ценность рождается из полного принятия своей данности, уникальности, всех светлых и теневых сторон своей личности. Она как драгоценный камешек: даже запылившийся, спрятанный в дальнем тёмном углу, он остаётся драгоценным.

Синонимы самоценности: самоуважение, чувство собственного достоинства, любовь к себе. Она объединяет все эти понятия.

Я не пишу про самооценку, поскольку это слишком шаткая основа для счастья. Вечное сравнивание себя с другими – дотягиваю я до одобряемой нормы или нет – скорее даст нервный тик, чем спокойную уверенность в себе. При здоровой самоценности самооценка достроится, встанет на своё место, как телега за лошадью, а вот наоборот – никак.

Человек с высокой самооценкой, но подорванным чувством самоценности похож на мыльный пузырь: красиво, но очень уязвимо снаружи и пусто внутри. Основы-то нет. Сегодня я самая яркая, умная, успешная, богатая, а завтра моё место займёт кто-то другой.

Осознание шаткости своего положения полно напряжения. Надо удержать позиции, не разочаровать, не проиграть, не показать свою уязвимость. Выстраивать и поддерживать внешние роли и маски очень энергозатратно. А кто там невидимый внутри томится, настоящий и живой – иногда и самому человеку неизвестно. Не знает он себя совсем под этими сверкающими разводами на поверхности.

Практическое задание

Напиши сорок определений, кем ты являешься. Сначала, скорее всего, ты перечислишь свои социальные роли: я – человек, я – женщина, я – жена, мать, дочь, сестра, специалист, подруга, возлюбленная… Потом роли закончатся. И начнётся самое интересное. Пиши, что приходит в голову, даже нелепое. Я – многоликая, я – сгоревшая дотла, я – рождённая заново, я – любимое дитя Бога, я – идущая по краю… Не оценивай то, что приходит изнутри.

Принимай разное. Ты узнаешь о себе много интересного! Заполни все сорок пунктов. Так ты расширишь представление о себе и выйдешь за привычные рамки восприятия.

Перечитай свой список и скажи: да, это всё тоже я, и даже немного больше. Побудь в ощущении своей многогранности.

Глава 2. Как понять, на каком уровне твоя самоценность

Стараешься ли ты быть хорошей для всех? Для всех, кроме себя, естественно. Мы часто пытаемся заменить свою ценность на нужность и хорошесть, заслужить любовь к себе, забывая, что она даётся просто так, по умолчанию. Или не даётся, от кого-то конкретного, и тогда стоит отойти от закрытых дверей. Потому что всегда найдутся люди, чьи двери для тебя будут открыты.

Как жить полноценно, если на первом месте у тебя муж, дети, мама – кто угодно, но только не ты сама? И нет, это не бескорыстие, не святость и не самоотдача. Это добровольная потеря статуса хозяйки собственной жизни.

И тут возникнет соблазн сказать, что эти все люди и есть ты, их счастье – твоё счастье. Но будь осторожна: это всё попытки оправдаться, чтобы избежать осознания, что тебя нет в твоей жизни на положенном месте – в центре.

Каждый человек в первую очередь несёт ответственность за себя – за своё развитие, свою бесценную душу. Помогать другим получится качественно, только если решены свои первейшие задачи и закрыты важные потребности. Иначе неизбежно ожидание, что пока ты закрываешь потребности других, кто-то должен закрывать твои.

И если твои нужды долго не удовлетворяются, наступает истощение, усталость, да и недовольство внутри растёт. Долго ли можно лить из кувшина в чужие чаши, если ничего в него не доливать? Рано или поздно закончатся ресурсы и начнутся конфликты. Окружающие будут восприниматься враждебно. Они же будут требовать прежнего уровня вложений. И вот ты уже плохая для тех, кому недодаёшь – жадничаешь, значит. А у тебя самой силы на исходе.

Поэтому – начни с себя. Восполни ресурсы. Позаботиться о себе. А потом, от полноты, о других. И не надо крайностей, тут всегда можно найти способы, приемлемые именно в твоей ситуации. В конце концов, выделить себе пятнадцать минут, чтобы попить чая в тишине – это не роскошь, а необходимость.

Если ты не ценная, если тебя нет в центре твоей жизни, в самом её сердце, тогда ценным назначается кто-то другой. И его фигура занимает главное место в твоей жизни. Большая фигура. Важная. А ты рядом или вообще на периферии, и гораздо меньше размером, если представлять образно.

Тот другой может даже не знать, что он теперь твоё солнце и смысл. А может знать и пользоваться этим, если моральные принципы позволяют. Часто так бывает при влюблённости, в отношениях. Но главной фигурой может стать не только мужчина, а ещё дети, родители, начальник, подруга, духовный учитель, иногда даже совершенно случайные люди.

У меня было такое: соседка приходила и подолгу отчитывала меня, что не так живу, не так воспитываю детей, не те блюда готовлю и даже неправильно ем хлеб, отламывая по кусочку, а надо откусывать. И я молчала и слушала, не чувствуя себя вправе выпроводить её и больше никогда не впускать в свой дом. Я больше доверяла ей, чем себе и своим ощущениям. Такое повторялось с разными людьми, абсолютно чужими, случайными в моей жизни. И каждого я старалась выслушать и понять, забывая про себя.

Бывает, что персонажи, которые играют роль главной фигуры, постоянно меняются, и её место занимает кто угодно, кроме тебя самой.

Центральная фигура – это тот, на кого всегда направлен твой взгляд, на кого ты ориентируешься в своих жизненных выборах, с кем сверяешь каждый свой шаг. И это хорошо – учитывать важных тебе людей, принимать в расчёт их желания и потребности. Опасно забывать о том, как то или иное решение отразится на твоей судьбе, насколько оно согласуется с твоими целями и ценностями. Опасно, потому что в этом случае ты рискуешь так и не начать жить свою жизнь.

Важно поставить себе цель – сделать себя автором собственной реальности. Ведь другой человек априори не сможет сыграть главную роль в твоём фильме-жизни. Он в своей жизни уже играет эту роль. А значит, если и ты себя не назначишь главным героем, и другой по факту им не будет, то это центральное место займёт пустота.

И каждый раз, оставаясь наедине с собой, ты будешь ощущать пустоту. Это очень болезненное и пугающее переживание, почти физическое, и те, кто его испытывал, хорошо поймут меня сейчас.

Меня очень долго не было в центре моей жизни. Если я влюблялась, то естественно, помещала туда возлюбленного. Такой огромный был голод по любви.

В остальное время я ориентировалась на любого, кто был рядом. Подстраивалась, сонастраивалась, посвящала себя чужим идеям и целям. Мне казалось, что это эгоизм – ориентироваться на себя и выбирать свои интересы. Такая вот подмена понятий. Позже я поняла, что эгоизм – это нежелание видеть, слышать и учитывать других. Других, а не себя!

Вопросы для размышления

Кому я уступила центральное место в моей жизни?

Для чего мне это, чем выгодно такое решение?

Хочу ли я вернуть себе эту роль? Что я приобрету от такого выбора? Что потеряю?

Как выбор себя на главную роль отразится на моём будущем? Какие ресурсы мне для этого нужны?

Какой первый шаг я могу сделать прямо сейчас?

Глава 3. Моя история

Я не чувствовала своей ценности с раннего детства, сколько себя помню. Родителям после развода было не до нас с сестрой. Папа ушёл жить к своей маме, и больше никак о нас не заботился и не приходил. Мама выстраивала свою личную жизнь, мы ей были скорее помехой. Тем более девочки. Вот если бы сыновья! Мужчина, мальчик – это ценность, а девочка – так, бесполезное существо. Она это транслировала своим отношением к нам, а потом однажды и вслух сказала.

Нет, мама не желала мне с сестрой зла. Но относилась к нам без тепла, без ласки, без интереса. Мы никак не отражались в её глазах. Дома с нами почти не разговаривали.

Я привыкла к равнодушному взгляду сквозь меня, рассеянной полуулыбке. Со всеми своими детскими бедами и проблемами я оставалась один на один.

Мама часто надолго уходила, оставляя меня одну или с младшей сестрой. По комнате бегали мыши, пугая нас. Постоянно хотелось есть. Однажды я не выдержала, пошла на общую кухню, нашла там два яйца и пожарила их. Мне было тогда лет пять. Но по незнанию, я сняла сковородку с плиты и поставила на пластиковую табуретку. Сковородка прожгла её насквозь и упала на пол. Испугавшись наказания, я убежала в комнату. В тот раз мы так и не поели.

Я жутко боялась, что мама умерла и больше не придёт. Часами стояла на балконе и до рези в глазах всматривалась в прохожих. Ждала её, постоянно ждала.

А потом действительно случилось страшное. У мамы появился любовник. Юлиан.

Он мне сразу не понравился. Я чуяла его «плохой запах». Меня пугал его бегающий взгляд, его странный вид – тёмный плащ до пят, чёрные длинные неопрятные волосы. Я просила маму не оставлять меня с ним. Но она доверяла ему всецело и не слушала меня, некогда было – всё куда-то бежала по своим делам.

Она легко дала ему ключи от нашей комнаты в коммуналке.

Помню, когда он пришёл в первый раз. Я сидела на полу и смотрела книжку с картинками. Ключ в замке повернулся. Я бросилась к двери, ожидая увидеть маму – я так соскучилась! Но это был он, Юлиан. Я взвыла от страха и стала бегать от него по комнате, а он меня ловил. Кажется, ему нравилась эта игра.

Память стирает самые страшные моменты в заботе о нас. Я помню не так много, хотя эта пытка длилась около двух лет.

Вот я стою перед ним обнажённая в тазике с водой. Он меня моет – крутит во все стороны, рассматривает, щупает, гладит. Мне всего шесть, у меня золотистые кудряшки и голубые, расширенные от ужаса глаза. Я знаю, что звать на помощь бесполезно. Он сразу сказал: «Мама не придёт!» Мама никогда не приходила, когда была нужна больше всего.

Он вслух прикидывает, сколько я стою и получится ли продать меня подороже. Красивые славянские девочки очень ценятся в Турции, особенно обученные интимным премудростям. У него есть договор. Я должна быть послушной, и тогда всё будет хорошо. Меня не будут бить. Он обещает, что мне там понравится, там тепло, красиво, пальмы. Он говорит обо мне и цене за меня так, будто я вещь. И я запоминаю: «Я – вещь. Меня можно продать. Моё тело уже не принадлежит мне. И мне никто не поможет…»

Потом я иду во двор, играть с другими детьми. Изумляюсь тому, какие они беззаботные! Они смеются, им хорошо. А я вся напряжена, потому что не знаю, когда снова придёт Юлиан. И когда меня отправят в эту Турцию. И можно ли поехать туда с мамой… Нет, он сказал, что без мамы, но сестрёнка тоже будет со мной. Только, скорее всего, мы будем жить отдельно.

Я путаю его слова со своим внутренним голосом. Если бы мама разговаривала со мной, если бы я знала, что любима, возможно, вся эта история с развращением и продажей не имела бы столь тяжёлых последствий. Но она ничего не замечала. Ни моих потухших глаз, ни напряжённо поднятых плечиков, ни отрешённой молчаливости, странной для маленького ребенка.

Потом мы уехали. Далеко, в другой город, к маминым родителям. Я не знаю, почему мама решилась на переезд, она не считала нужным нам что-либо объяснять.

Когда я выросла, то попыталась узнать у неё правду: что тогда происходило в её жизни и знала ли она, к какой участи меня готовили. Но поговорить открыто на эту тему мы так ни разу и не смогли. Мама до сих пор обижается, что я никак не могу забыть прошлое.

Да, Юлиан не успел продать меня в рабство. Но успел покалечить мою психику. Я на долгие годы замерла, перестала дышать полной грудью, всё время ожидая чего-то плохого. И каждый день думала о смерти. Я чувствовала себя грязной, отравленной, не имеющей права быть.

Я ни с кем не делилась произошедшим. Если родной маме всё равно, что со мной происходит, то кому будет интересно? Только высмеют, отвернутся, стану изгоем. А потом я всё забыла. Так моя психика защитила меня от непереносимых воспоминаний.

Память открылась гораздо позже, в двадцать три года, после первой брачной ночи. Но всё это время я несла на себе печать страха. Я забыла тяжёлые события прошлого, зато моё тело помнило. Я сжималась и переставала дышать, если рядом оказывался мужчина, не могла смотреть ему в глаза. Мой уровень ценности был равен нулю: «Я пыль под ногами. Я заслуживаю плохого отношения».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.