# Дневник мамы

Тина Русина

Мама... Как много смысла, любви и счастья, боли и ненависти, радости и грусти может быть заключено в двух коротких слогах. Мамы - они такие разные. Любимые и не очень, дарящие нам заботу и радость и приносящие нам боль... Кто-то будучи взрослым готов каждый день звонить маме, а кого-то, наоборот, триггерит от одного звука.

Предлагаю заглянуть за фасад, чуть-чуть подсмотреть за самой обычной, неидеальной мамой)

## Вместо предисловия


«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали»1[1]


Я очень хотела ребенка. Мечтала о нем. Прям грезила. Очень расстраивалась, что в этом вопросе у нас с супругом было сначала не очень все гладко. Часто, идя на работу, посещая торговый центр, просто в поездке, взгляд все время натыкался на будущих мамочек. Я еще не знала, что это такое, но безумно хотела, узнать, как это - быть мамой. К слову сказать, на тот момент я была абсолютно холодна и равнодушна к чужим детям (в смысле оказать какую-либо помощь, позаботиться – запросто, а вот поиграть, рассмешить – с этим всегда сложно было). Знаете, есть такие люди, к которым дети тянуться, им с ними хорошо и комфортно, просто, потому что это такие люди. На первый взгляд кажется, что им довольно легко опуститься до уровня детской непосредственности и подурачиться. Мне же всегда это было крайне сложно и непонятно. Просто потому что я всегда, наверное, слишком серьезно относилась ко всему, к учебе, к работе, к жизни… Не суть. Не смотря на внешнее равнодушие к детям, мне очень хотелось, чтобы наша маленькая семья стала больше. Тут, конечно, много факторов было, в том числе и пресловутые «часики». На момент этих мыслей, мне было двадцать семь. Уверена, сейчас кто-нибудь сделал «Пф!! Двадцать семь, Карл!» Двадцать семь – это не много и не мало, по крайней мере, для меня. Ну и на тот момент, скажем так, основные этапы «жизненного плана» уже были помечены жирной галкой. И рождение детей для меня было следующим важным этапом. И не просто потому что надо и т.д и т.п. Нет. Никогда не думала, что буду хотеть детей, буду хотеть, чтобы они у меня были. Но вот захотелось. Не знаю, что это. Умственное помешательство, гормоны, часики, тараканий бунт, стрельнуло в голову… не могу точно ответить на данный вопрос.

И вот, наконец-то мы с мужем пришли к согласию в этом вопросе и начали пытаться. Честно говоря, когда я увидела заветные две полоски на тесте, я думала, что последующие девять месяцев я так и прохожу с улыбкой во все свои двадцать восемь зубов (зубы мудрости еще на тот момент не решали появиться). Скажу больше, меня абсолютно не смутил адский токсикоз, который длился полтора месяца. Я была безмерно счастлива самому факту того, что мечта исполнилась. До конца не могла поверить, что у нас получилось создать свое, маленькое чудо. Которое я теперь ношу под сердцем. С которым у нас одна кровь на двоих. Которому мы последние три месяца моей беременности читали в слух сказки в надежде, что наша крошка нас слышит. Несмотря на реальность, которая имеет отвратительную привычку вносить свои далеко не всегда приятные коррективы, я смогла выносить здорового ребенка. Потом роды. И вот… долгожданная встреча. Я сейчас не про ту встречу, самую первую, когда вы с вашим крошкой выглядите далеко не лучшим образом. А когда спустя некоторое время, доктора приносят вам вашего ребенка.

Тут начинается самая интересная часть. Начинается самая интересная и самая тяжелая часть. Сначала ты прибываешь в шоке просто от того, что держишь в руках частичку себя и своего мужа, в шоке от того, что твое тело и твой организм справились с такой важной задачей – выносили ребенка. А потом… потом медленно, но верно до тебя начинает доходить значение слова «ответственность». Причем в какой-то момент начинаешь с ужасом осознавать всю глубину этого слова, поскольку маленький, только что родившийся человечек полностью зависим от тебя.

Думаю, многие видели старое видео в соцсетях о том, как рекрутер проводит собеседование с разными людьми на самую сложную работу в мире. Он говорит о том, что там нет отпуска, нет выходных, нет перерыва на обед или чашку кофе… Работа двадцать четыре часа семь дней в неделю… Многие отказываются, говорят, что им такая работа не походит, что это слишком сложно. В конце каждого собеседования он объясняет что это работа мамой. И на лицах людей прям видно как происходит осознание, что это действительно так.

Возвращаясь к собственному опыту, могу с уверенностью сказать, да, действительно это самая сложная работа в мире. Но оно того стоит. Наши дети – это продолжение нас в этом мире. Нас в какой-то момент не станет, а наши дети останутся и понесут это продолжение дальше, к своим детям, как это когда то сделали мы.

Я неслучайно в самом начале своего повествования привела цитату из Библии. Данная цитата очень созвучна с моей мыслью, которая вот уже семь, четыре и два года живет в моей голове. Понимая и принимая всю ответственности за своих детей, я каждый раз думаю «Не сломать». Наши дети зависимы от нас, даже тогда, когда они уже выросли, стали взрослыми дядями и тётями. Так вот, пока они от нас зависимы, у нас нет права «ломать». Мы можем только созидать, также как в свое время создали собственного дитя. Я каждый раз боюсь, когда возникает какая-либо пограничная ситуация, что я своим действием или наоборот бездействием, своей неаккуратностью в воспитании «сломаю» ту пока что еще хрупкую личность, которую я пытаюсь вырастить. Библейская цитата говорит о том же, родители должны быть осторожны с действиями, которые могут обескуражить или озлобить их детей. Конструктивная критика и любящее руководство имеют решающее значение для поддержания самооценки и мотивации ребенка. Эта цитата призывает родителей создавать атмосферу поощрения и поддержки.

Буквально сегодня мне кратко рассказали историю жизни одной очень дальней родственницы, которой уже за пятьдесят, а она совсем одна, детей нет, замужем никогда не была… Почему? Потому что в свое время ее мама разрушила ее отношения с женихом… Подозреваю, что возможно это был не единичный случай. И знаете, какой потрясающий аргумент был, почему ее дочери не нужно замуж, семью, детей? «Я останусь одна». Мда, потрясающе! И что теперь ее дочь имеет в сухом остатке? НИЧЕГО. Мать, прожив свою жизнь так, как ей хотелось, теперь отправилась в мир иной. При этом свою дочь права жить, как хочется ей, она лишила. Самое страшное, что теперь эта несчастная женщина уже ничего не может изменить. Поэтому дорогие мамы, а может вдруг и папы, «не ломайте» своих детей, не ломайте им жизнь. Я знаю, тут много тонких граней. Вообще мой опыт родительства показывает, что быть родителем – это шагать по тонкому льду, каждый шаг может стать необратимым.

А теперь давайте знакомится! Я самая обычная мама троих детей – двух замечательных дочек (7 лет и 5 лет) и не менее замечательного сыночка (3 года). Одна моя знакомая говорит мне «Ты – герой!», имея ввиду, что у меня аж трое (трое, Карл!) деток. Совсем по-честному, не вижу в этом абсолютно ничего геройского. Вот муж, он да, он герой, потому что он содержит всю эту гвардию. А я просто благодарна Богу и природе, что здоровья хватило выносить и родить троих здоровых детей.

Итак, едем дальше. По образованию и работе – бухгалтер и юрист. Сейчас со своими очаровашками нахожусь в декретном отпуске, но бухгалтерия – это диагноз, поэтому я работаю из дома. Вот сейчас думаю, все задались вопросом - когда ты это пишешь? Отвечаю – ночь длинная. Правда, на самом деле она ужасно какая короткая, но сейчас не об этом. Недавно я написала свой первый роман (исполнила свою давнюю мечту написать книгу). Сейчас тоже не об этом. Уже давно в голове была идея на тему «поделится опытом» и «если бы это мне кто-то рассказал когда-то там десять лет назад». Ко мне периодически обращаются мамочки, просто знакомые, вовсе не знакомые, и родственницы, одна даже в недавней беседе сказала «Класс, как будто с психологом поговорила!» Я не психолог, и не претендую на лавры профессионалов своего дела в этой области. Просто хочу с вами поделится своим опытом материнства. Надеюсь, кому-то этот опыт пригодится.

И еще. Дорогие мамы и папы (ну мало ли вдруг кто забрел), будущие или уже настоящие, запомните одну очень важную вещь – вы, и только вы, знаете, что и как лучше для вашего малыша, все остальные сердобольные родственники, которые «типа знают и хотят как лучше» в сад, это не они остаются 24/7 с ребенком один на один, а ВЫ, и именно вам, а не им, а ВАМ нужно всегда справляться. Всех обнимаю! Верю, что вы все замечательные родители, и у вас безусловно все получится!

## Глава 1

1.

Пятница

Здравствуй, дорогой Дневник! Нет. Слишком обыкновенно. Слишком просто. Слишком банально. Почему? Ситуация: гуляем с мужем и детьми у нас в станице, и вот в конце одной улицы красивый, ухоженный двор, со свежеокрашенным забором. Я: «Смотри, как красиво забор покрасили!» (а забор и вправду покрасили довольно интересно – в белый, нежно фиолетовый и нежно голубой, строгие геометрические линии, красиво сочетается). Муж: «Ну в целом, да, красиво, но я б в один цвет выкрасил и все. Они (хозяева красивого забора) видимо типа тебя – вместо того, чтобы просто покрасить забор, они заморочились, подобрали цвета и все такое прочее…» В общем… понятно, почему «дорогой дневник» - слишком просто.

Поэтому, начнем сначала.

Здравствуй, дорогой Филипп! Пусть будет Филипп. Не знаю, навеяло. Мой будущий муж (ни он, ни я, правда, на тот момент об этом еще не знали) тоже в целях проверки меня с другого телефона представился Филиппом… (с кем ни случаются идиотские поступки), после чего Филипп благополучно был послан в пешее эротическое путешествие. Он, кстати, потом сознался, правда, вину в идиотическом поведении возложил на брата, якобы это он его подбил, написать своей девушке в целях проверки ее верности. Ну да ладно, не об этом сейчас.

Значит, решила я завести дневник, дабы писать сюда все горести и радости. Буду, Филя, значит, тебе все рассказывать как на духу. Нет, ну не прям все. Наверное. А там как получится. Разберемся по ходу пьесы.

Сегодня хочу поговорить с тобой про любовь. Вот настроение у меня такое. О высоком хочу поговорить. Тут, правда, одни монологи получатся, ну да ладно. Зато Филя – прекрасный слушатель. А самый главный плюс Филиппа какой? Правильно, потом не обсуждает тебя на каждом углу.

Про любовь значит. Как часто вам ваши дети говорят, что они вас любят? Не скрою, я эту замечательную фразу слышу довольно часто, причем не потому что они что-то от меня хотят получить. Нет. Чувствую, что они абсолютно искренни. Абсолютно бескорыстно. И в этом весь кайф на самом деле. Моя старшая дочь начала говорить фразу «Я тебя люблю», когда ей было года два с половиной. Она говорила ее часто, по поводу и без. Думаю, таким образом, она пыталась уже тогда «пометить территорию», поскольку я была беременна ее сестричкой, и видимо, так проявлялась попытка достучаться до меня, обратить внимание, проявлялась ревность к еще народившейся сестре. После рождения второй дочки, старшая на какое-то время перестала говорить эту замечательную фразу. Тогда был сложный для нас период, когда мы с мужем пытались доказать нашей старшей, что с появлением ее сестры в отношении нее ничего не изменилось и что мы с папой ее любим также, как и прежде. А еще через три года у нас родился сын. Первое время старшая дочь ходила хмурая, она сильно все переживала. Там много чего было намешано – и мама в больнице с братом, и брат в реанимации (к пяти годам она уже знала на практике, что реанимация это когда без мамы и папы, и это очень страшно), и все нервные, и всем страшно… Очень сложный период в нашей семье. Эмоционально трясти нас перестало только где-то к полугоду сына. И тогда начался процесс медленного тяжелого восстановления.

Дети, они очень остро чувствуют нехватку внимания, любви и заботы. Я не оправдываюсь, но когда ты в критической ситуации, то часто крайне сложно даже думать о чем-то кроме того, что тебя очень сильно волнует и беспокоит. Так было в тот момент, когда родился наш сын. Он через два часа после рождения попал в реанимацию и там провел две недели на аппарате искусственной вентиляции легких – у него была внутриутробная пневмония. Сын в реанимации, я после операции еле хожу – третье кесарево далось мне тяжело, хотя я привыкла скакать как конь и все болячки переносить на ногах, причем меня естественно, в реанимацию не пускают. Меня выписали, а сын в больнице. Это было ужасно. Причем вот та физическая боль после операции ничто по сравнению с тем, что испытываешь думая о крошечном человечке с недетской болезнью. Ему уже скоро два годика, а я до сих пор эмоционально не полностью оправилась от этого. Особенно сложно было, когда я приехала домой без него. Обожаемые родственники не придумали ничего лучше, чем постоянно обо всем этом говорить, что само собой добавляло градуса к состоянию нервного напряжения, ожидания, боли и страха. Мы с мужем после моей выписки каждый день ездили в реанимацию, нам по видео показывали нашего сына. Мне так было чуть-чуть легче, казалось, что так я ближе к нему… Сейчас, слава Богу, с сыном все в порядке, и мы пережили этот сложный для нашей семьи момент. И в таких условиях - нервного напряжения, ожидания, боли и страха, хмурым папой и мамой с красными от слез глазами – были две наших дочери, которые тоже, видя наше состояние, переживали своим детским сердечком это все… Главное в таких моментах, думать не только о том малыше, который борется за жизнь в реанимации, но и помнить о том, что твой статус родителя по отношению к другим твоим детям никто не отменял. Что им тоже сейчас нужна поддержка. Очень большая поддержка и любовь. Ты родитель, ты мама, да, тебе тоже не помешала бы сейчас поддержка, но ты откуда-то должна взять ресурс, и оказать поддержку своим девочкам. Сказать им, что ты их любишь несмотря ни на что. Честно, мне было ужасно сложно выискивать этот ресурс. Но я понимала, что если я вот здесь и сейчас не буду говорить своим девчонкам, что они у меня замечательные, что они красотки, что я их очень люблю, и очень им благодарна за их поддержку, за их улыбки, которые хоть ненадолго вырывают меня из бездны отчаянья и хоровода ужасных мыслей, то своим холодным поведением я разрушу все построенное теплое ранее, разрушу их любовь, их доверие. И я говорила, старалась проводить с ними время, как можно больше. Даже быт, самый обычный – готовка, стирка, уборка – порой творит чудеса, главное вместе. А еще мама должна быть сильной, и слабой одновременно. И нет ничего зазорного в том, чтобы показать, к примеру, свои слезы. Конечно, потом целая туча вопросов. Но с вопросами можно разобраться как-нибудь. И сильной быть нужно, скрывая за бурной деятельностью душевную боль и переживания.

И вот, спустя почти год кропотливой работы над отношениями, над детской ревностью (куда ж без нее, это нормально, сын маленький, ему больше внимания в силу его возраста), с кучей разговоров о том, что мы любим наших деток одинаково, что наша любовь к ним не зависит от того, победила ли старшая на соревнованиях, или убрала ли младшая за собой посуду. Мы любим их просто так, просто потому что они наши дети. И вот эти все слова про любовь они еще должны подкрепляться действием – объятия, обнимашки, иногда просто подержать на руках, хотя кому то уже стукнуло шесть или четыре, вроде как и не солидно уже. Тоже самое касается покупок, не важно конфеты это или одежда к примеру. И, пожалуй, самое ценное – это уделяемое время. Конечно, сейчас, с тремя, уделить время каждому - это финт ушами, но мы пока что справляемся, ну или честно пытаемся. Филя, отвлеклась от мысли. И вот, спустя почти год кропотливой работы, теперь мы снова слышим от своих детей эту замечательную фразу «я тебя люблю». Или «ты лучшая мама на свете». Я, конечно, знаю, что далеко не лучшая, но мне приятно это слышать.

Ох, Филя, Филя, единственное, о чем прошу Бога, это о терпении и мудрости по отношению к своим детям. Очень надеюсь, что и спустя двадцать лет не потеряю статус «лучшей мамы» в глазах своих детей.

## Глава 2

2.

Понедельник

Привет, привет! Ну, что, Филя, соскучился? Или не успел? Сомневаюсь, конечно, что ты мне скажешь правду. Но буду честно надеяться, что за выходные ты успел по мне соскучиться.

Филь, вот скажи мне, у тебя когда либо было «воспаление хитрости»? У меня, честно, было, когда я была еще школьницей. Дело было так. На следующий день должна была быть контрольная по математике, если не ошибаюсь. К слову, я математику любила и люблю, и даже чуть не стала учителем математики (Бог отвел видимо, но это другая история). Ну в общем вот, мой любопытный ум решил проверить, поверят ли мне родители, что у меня, дескать, температура и вообще я заболела… Я нагрела градусник в чашке чая, до температуры 38+, иии… решила щеки натереть свеклой – мол у меня настолько сильный жар, что аж щеки горят… Как ты понимаешь, эксперимент с треском провалился. В сухом остатке – получила по шее за вранье и на следующий день весьма бодро потопала в школу писать контрольную работу. После этого эпизода не решалась больше экспериментировать. Но гештальт-то (прям модных слов нахваталась) не закрытый.

И вот, когда у меня есть уже свои дети, я снова прохожу через «воспаление хитрости», только не у меня, а у моих детей. Старшая дочь (ей тогда было три годика) выпрашивала нурофен (думаю многим знаком детский сироп, который понижает жар), очень уж ей понравился клубничный вкус. Рассказывала нам, что у нее болит живот и слезно просила дать ей лекарство. Должна отметить, что актриса у нас она отличная. И здесь еще очень сложно понять, говорит она правду или нет, и страшно бездействие, поскольку живот – это та обширная неизвестная область, где болеть может все что угодно. Там огромный список заболеваний, которые могут дать болевой эффект. И самое страшное, что и действие, и бездействие в случае «болит живот» может иметь колоссальные последствия для здоровья ребенка, а поскольку не являешься специалистом, то все, тушите свет. Старшую мы вылечили от «воспаления хитрости». Очень просто. Записью к гастроэнтерологу и узи. Эффект потрясающий. На этапе сообщения дочери, что мол, все, завтра едем к доктору, пусть твой животик посмотрит, живот внезапно излечился. Прям совсем. Но мы с мужем решили идти до конца, поскольку, несмотря на подозрение, что дочь просто нам врет, все же были обеспокоены и для успокоения себя поехали к врачу. УЗИ показало, что оказывается в желудке (ну или где-то там, в той области) есть лимфоузлы, которые у нее после перенесенной ранее болезни были слегка увеличены и они могли давать болевой эффект, не все время, а приступами. Эта история научила нас «разумному доверию» своему ребенку. Ведь на то мы и взрослые, чтобы с высоты своего опыта вовремя принять необходимые меры. Эта история научила нашу старшую дочь не играть с нами в игры со здоровьем и не врать нам по поводу ее здоровья, поскольку если действительно все серьезно, нужно оказать необходимую помощь. Мы поговорили с дочерью, объяснили, что если на самом деле животик не болит, то не нужно говорить нам неправду. Мы же хотим ей помочь, и если она не будет говорить правду, то мы не сможем правильно ей помочь. В общем, дорогой Филипп, вот такая история про доверие и «воспаление хитрости».

Мы с мужем неоднократно беседовали и беседуем с детьми на тему доверия. И не только беседуем, еще и стараемся показать своим примером. Однажды даже был эпизод, когда тетушка пыталась так сказать «обманом» сбежать от бдительного ока племянников, которые не хотели ее отпускать и еще хотели поиграть. Поговорили с тётей, что так вести себя нельзя, ибо они же все воспринимают за чистую монету и верят на слово. Детям тоже объяснили, что сейчас ей нужно уехать, но попозже, когда у нее время появится, она обязательно с ними поиграет. Да, это пришлось повторить несколько раз. Главное не кричать, криком ничего не добьешься. В конечном счете, конфликт был исчерпан.

Своим примером показывать доверие и строить доверительные отношения в целом довольно просто. Здесь главное все же не врать ребенку. То есть, если пообещал, например, поездку в парк, или мороженое, то изволь выполнить. Все мы люди, бывают и форс-мажорные ситуации – заболел кто-то, внешних обстоятельств навалилось, что не получается вырваться, тогда опять же включается диалог и да, новые обещания, которые обязательны к выполнению.

В теме доверия есть еще один важный момент – доверие к собственному ребенку в ситуациях, когда кто-то извне пытается каким-либо образом очернить вашего ребенка, выставить виноватым и т.п. К сожалению, случалось встречаться с такими мамами, которые своим детям отчего-то не верят и стоят всегда на стороне обвиняющего. Поверь, Филя, это воистину ужасно. Ужасно, что такие мамы в корне неверно расставляют приоритеты. Мне совершенно искренне непонятно, как можно быть не за своего ребенка? Особенно, когда он действительно не виноват. Ситуации, когда родители своим чудным воспитанием вырастили настоящего монстра, сейчас не берем во внимание.

## Глава 3

3

Среда

Здравствуй, Филечка! Как ты тут поживаешь? Все ли у тебя в порядке?

Могу похвастать, у меня вот прям совсем не все в порядке. Чувствую себя тем бешенным хомяком, который бежит в колесе и не может остановиться. И все бежит и бежит куда-то. Одна моя бывшая коллега по работе всегда говорила – нужно на секунду остановиться, выдохнуть, почувствовать себя в моменте… Я даже очень хочу, но не могу. Чувствую себя асматиком, которого скрутил приступ и под рукой нет препарата. Выдохнуть не могу, несусь куда-то со скоростью поезда. Каждый день какие-то дела, дела, дела… без начала и конца. Работа, отчеты (налоговая не дремлет!), стирка, готовка, школа, тренировки, домашние занятия с детьми… и еще миллион и одно дело в течение дня.

Филь, а вот скажи, у тебя бывают такие дни, когда нервное напряжение достигает каких-то заоблачных высот? Как ты с этим борешься?

Сейчас пишу и думаю, наконец-то этот безумный день закончился, через десять минут время начнет новый отсчет следующего дня, надеюсь, не такого ужасно нервного как сегодняшний.

Сегодняшний день начался вполне стандартно, и ничего не предвещало вроде бы. НО. Потом подъехали мелкие подколы на тему моей одежды не буду говорить от кого. Спустила как обычно на тормозах, этим меня уже сложно удивить. Даже уже откровенными нелестными высказываниями на тему моей поплывшей фигуры. Я, конечно, оправдываюсь, что мол после вынашивания троих детей и соответственно трех операций сложно найти банально время на эту самую фигуру, но в душе все же лелею золотую мечту о том, что когда-то там у меня все же появиться время на себя и я смогу согнать лишние килограммы.

Дальше у нас была стандартная пикировка на тему «не так, не то готовлю». Потом подключились дети. Дети это вообще отдельный вид поедания моей энергии. Особенно, когда начинаются непонятки по поводу еды, или кое-кто очень сильно хочет конфету, а не добрая мама не дает ее, поскольку обед через пол часа… В общем, мои любимые дети решили еще в обед довести меня до ручки своим «буду-не буду». После чего злая мама отправила всех из-за стола, чтобы они подумали над своим поведением. Но тут нарисовалась бабуля, которая просто обожает подливать масла в огонь и практиковать «бытовую инвалидность у детей». Просто у меня сын-двухлетка кушает сам, без моей помощи. Я только накладываю еду в тарелку и наливаю чай или сок ему. Дальше сам. Дочь, четыре года, вообще вполне себе самостоятельная, может даже сама себе чай налить и погреть его в микроволновке, но как только на горизонте у нас нарисовывается бабушка со своим «давай я тебя покормлю», дочь мгновенно превращается в бытового инвалида, который не в состоянии держать ложку в руках…

Филь, ты даже не представляешь, как это все дико раздражает! Вот прям до моих громких возмущений и прямых запретов. Это просто ужас! Когда вся твоя выстроенная система, направленная на обучение самостоятельности детей, просто летит в тартарары! Просто разбивается об одну единственную фразу – «давай я тебя покормлю!» Самое страшное, я не знаю, как с этим бороться. Ты мне сейчас скажешь, а поговорить с бабушкой не пробовала? У нас, кстати, две довольно молодые бабушки, всего лишь пятьдесят с хвостиком. Очень даже пробовала. Все прикрывается идиотской ширмой – хотела как лучше. В моем понимании «как лучше» - это как раз таки, когда дети могут сами о себе позаботиться в бытовых нуждах – положить покушать в тарелку, разогреть еду, налить чай, самостоятельно поесть, убрать за собой посуду (в идеале помыть. Да, я разрешаю четырехлетке пытаться мыть посуду и учу, как это делать правильно.), убрать свои вещи в шкаф.. и прочее по-мелочи. И совершенно искренне не понимаю такого рода поведения.

Вот сейчас старшая дочь пошла в первый класс. И оказывается, первоклассник на бытовом уровне должен очень много уметь всего. И да, они там кушают в столовой. Мне вот интересно, бабушка будет ходить с моей средней дочкой в столовую, будет кормить ее с ложки там? Нет, конечно. Как только появиться вполне себе реальная ответственность и обязанность, уверена, мы сразу в кусты с полным перекладыванием ответственности на родителей. А первоклассники должны уметь довольно много – завязывать шнурки, застегивать молнию на куртке, застегивать пуговицы (не поверишь, оказывается это проблема), самостоятельно обуваться – переобуваться, ничего не забывать…. В общем очень много, это лишь малая часть. И я очень рада, что моя старшая дочь уже это все умеет, мне не нужно выслушивать от учителя рассказы про ручки-крючки и прочее.

В общем, Филечка, побудь волшебником, напиши мне тут, как найти выход из ситуации с «бытовой инвалидностью». Иногда я хочу вот те таблетки, которые видимо пьет Медведь из мультфильма «Маша и медведь», поскольку там он прям оплот психологической выносливости и стрессоустойчивости. Завидую Медведю зеленой завистью.

Филь, а ты слышал притчу про счастливую маму? Сейчас расскажу.

«Жила - была семья. Детей было много, денег мало. Мама много работала. После работы она готовила, стирала, убирала. Конечно же, она сильно уставала и поэтому часто кричала на детей, раздавая подзатыльники, громко сетовала на жизнь. Однажды она подумала, что это не хорошо так жить. Что дети-то не виноваты в её тяжелой жизни. И отправилась за советом к мудрецу: как стать хорошей матерью? С тех пор ее как будто подменили.

Мама стала выглядеть счастливой. Хотя денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, зато часто улыбалась. Раз в неделю мать шла на базар за различными покупками. Теперь мама возвращалась с подарками для детей. А вернувшись, и раздав детям подарки, мама на некоторое время запиралась в своей комнате. И просила никому её в это время не беспокоить. Детей мучило любопытство, что же делает мама в своей комнате. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай... с шоколадными конфетами!

- Мама, что ты делаешь? А как же мы? - возмущенно закричали дети.

- Тихо, дети, тихо! - важно ответила она. - Не мешайте мне! Я делаю вам счастливую маму!

Давайте будем позволять себе хотя бы маленькие радости и чаще делать "счастливую маму"!»

Я читала ее довольно давно. Но после прочтения она мне как то запала в душу. В этом плане меня очень радует мой муж, который когда у него выдается немного свободного от работы времени и видит, что наша маленькая организованная преступная группа довела меня до ручки уже, он готовит мне кофе, отправляет в спальню, может устроить место дислокации из подушек, вручает кофе и, закрывая плотно дверь, говорит «У тебя минут пятнадцать на передохнуть». Детям он говорит, что мама вышла по делам на улицу, и старается их занять каким нибудь несомненно очень важным делом, чтобы они в эти воистину драгоценные пятнадцать минут не дергали меня бесконечным «Ма-а-а-м!». И это работает. Я безумно благодарна мужу за такие передышки. После них выходишь если не другим человеком, то хотя бы уже не таким дерганным как кот в комнате с качающимися стульями.

Сегодня, к сожалению, у нас не было времени на ритуал «счастливой мамы», поэтому я такая сегодня не добрая.

## Глава 4

Четверг

Здравствуй, Филька)

Сегодня вот о чем хочу с тобой поговорить. Ты когда-нибудь испытывал страх за кого-то настолько всеобъемлющий, что потом ты еще долго не можешь прийти в себя? Учитывая, что с моей бандой не соскучишься, то я очень даже могу этим похвастать.

Нет-нет, сегодня ничего экстра ординарного не произошло, все живы-здоровы и все в порядке. Просто разговор дома зашел. Воспоминания навеяли. Воспоминания, которые я стараюсь обычно спрятать в самый дальний уголок сознания и сделать вид, что их там нет. Но они есть. Я понимаю, что наверное, мое поведение не слишком правильное в этом плане. Нельзя делать вид, что этих воспоминаний нет. Это же часть нашей жизни. Опыт в конце концов!

Я, кстати, всегда говорю – хорошо, что блондинка, хоть седых волос не видно. Уверена, что их там много, очень много.

Вот недавно был эпизод. Исходные данные такие. Девочкам нужно было на следующий день выступать на концерте. Я приготовила им костюмы и занималась приготовлением обеда. Дети, все трое, гуляли с папой во дворе. Начинаю накрывать на стол, еще подумала, что надо бы их всех позвать, руки мыть, да и вообще, пока зайдут, я успею все доделать. Дальше – дело буквально пары минут после моей светлой мысли «позвать обедать». Открывается дверь, муж с порога «Забирай!» и торжественно вручает мне ревущего сына у которого лицо и грудь залиты кровью… Самое ужасное в таких ситуациях, что тебе страшно, хочется закрыть глаза и не видеть всего этого, более того, не участвовать и где-то тихонечко переждать опасный момент. Я точно знаю, что я никогда не стала бы врачом. Я не то чтобы боюсь крови, но и не горю желанием связываться с такими ситуациями. От слова вообще. Мне было очень страшно. И паника.. она в общем похуже жабы с ее мерзкими лапками. Паника сразу тут как тут. И руки трясутся. А отступать некуда – позади Москва. Не Москва, конечно, но это даже серьезней. Локальное мини-Бородино, где в образе Наполеона выступает нелепый случай. И самое страшное – нужно прекратить трястись и делать то, что должно. Потому что помочь больше некому. Потому что ребенок маленький и не в состоянии сам о себе позаботиться. Да даже когда большой, и даже если может, все равно нужно позаботиться. В сухом остатке – падение с самоката с вбиванием зуба в десну, от чего собственно и кровищи было не меряно. Особенно для таких впечатлительных как я. Самое смешное в ситуации, что как только сын заорал, муж его быстренько перенаправил ко мне, не особо заметив, что там зрелище не для слабонервных. Зайдя через пару минут в дом, он увидел все во всей красе. Картину дополняла я, которая пыталась остановить кровотечение из десны, трясущимися руками наливала на ватный диск перекись водорода и пыталась приложить ее к открытому рту сына, который продолжал реветь как не в себя, ибо больно. Сын, естественно, еще и пытался отбиваться. В общем, кое-как мы смогли успокоить сына, девочек. Дальше как в тумане – звонок стоматологу, поездка на рентген. Причем сын успокоился и в принципе, если бы не футболка с пятнами крови на груди и животе да опухшая верхняя губа, то больше ничего не выдавало случившегося. Я очень благодарна нашему стоматологу – спокойный уверенный голос «Приезжайте, сейчас посмотрим, не переживайте, все будет в порядке». Как ни странно, отрезвил и снизил уровень паники. В конечном счете действительно, при сложившейся ситуации все было относительно нормально – легко отделались вбиванием одного зуба в десну. Да, сыну больно и не комфортно. Да, пришлось несколько дней не чистить зубки ему, чтобы не травмировать и без того травмированную десну. Конечно я никому не пожелаю приобретения такого рода опыта. Но все могло быть гораздо хуже – трещина или перелом челюсти или еще чего похуже. Поэтому благодарю Бога, что у нас только такой опыт.

Я могу много таких чудных историй рассказать, где и руки трясутся, и крови много (иногда кажется, что много, ибо у страха глаза велики). При чем я всегда серьезно отношусь к присматриванию за детьми, но где-то система видимо дает сбой, ну или кто-то излишне любопытный сует свой нос куда не нужно.

## Глава 5

Понедельник

Привет, привет!

На прошлой неделе в школьном родительском чате написали, сегодня родительское собрание. Собрание, Филь! Вот я взрослая такая тётенька с тремя детьми, умудренная опытом и все такое…. Но хочется немножко поорать – ААААА!!!!!

Знаешь почему? Потому что это взрослая умудренная тётенька до сих пор не избавилась от «синдрома

# Примечания

0

Толковая Библия, или Комментарии на все книги Св. Писания Ветхого и Нового Завета : В 7 т. / Под ред. проф. А.П. Лопухина. - Изд. 4-е. - Москва : Даръ, 2009. / Т. 7: Деяния; Соборные послания; Откровение Иоанна Богослова. - 1296 с. / Послание святого апостола Павла к Колоссянам. 951-976 с.