Василий Сластихин
Письма семейному психологу

Об авторе

Друзья, прежде всего, я хотел бы представиться.

Меня зовут Сластихин Василий, я клинический и семейный психолог. Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП). Руководитель Лиги Профессионально Психологического Наставничества.

Занимаюсь психологией достаточно давно, имею 3 высших образования: красный диплом по психологии, диплом MBA, проходил различные курсы и тренинги. Я занимаюсь частной практикой.

Со мной можно обсудить детско-родительские, семейные проблемы и конфликты, проблемы интимного плана, и любые, самые разнообразные жизненные ситуации. Консультирую очно и онлайн.

      Я женат, у меня трое детей. Занимаюсь любимой работой, есть хобби.

      Консультирую как индивидуально с клиентами, так и с семьями.

Вот минимум информации обо мне, остальное можете узнать на моих личных страничках в социальных сетях, которые я разместил в конце данной книги.

Я рад новым знакомствам, поэтому без стеснения пишите и добавляйтесь в друзья!

О чем я здесь пишу? Я считаю это произведение продолжением книги «Психология семьи. Любовь, секс, брак» выпущенной мной в 2022 году. Прежде всего о том, что волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, воспитании, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людях. Книга родилась из моих ответов на письма клиентов. Многим я отвечаю лично, но некоторые ответы, с разрешения спросившего, без упоминания личной информации, публиковал на своих страничках.

Большая часть данной книги публиковалась на сайте B17 и на моих страницах в социальных сетях. Весь материал прошел проверку критикой и хорошими, лестными отзывами. Я понимаю, что всем и каждому не угодишь, сколько людей, столько мнений.

Я высоко ценю брак, семью и любовь. Эта книга об этом. Я рад, что это произведение попало именно к тебе и буду счастлив услышать отзыв, предложение или дополнение.

Начинать чтение предлагаю с главы, которая называется «Популярная психология – штука достаточно вредная». Да, я ее сознательно не поместил в начало книги, но помни, дорогой друг, популярная психология не истина в последней инстанции. В этой книге личный и терапевтический опыт автора и не более… Чтение не заменяет опыта личной терапии и все написанное тут, совершенно не похоже на то, как происходит личное психологическое консультирование или психотерапия семьи.

Куда мы без семьи и детей? Это наши родные и близкие. Это наши учителя. Только через близких мы узнаем себя и познаем этот мир. Мне повезло, у меня прекрасная жена и трое ребятишек, мои наставники в этом мире. Как бы я узнал, что порой, бываю слаб или несправедлив, проявляю негативные эмоции и бываю, порой, полнейшей скотиной? Все мы это можем узнать о себе, только через близкие, сокровенные отношения. Папой, мужем не рождаться, этому учатся. Долго, упорно, наступая на грабли ошибок. Только через близких я узнаю о себе и только через них меняюсь. Спасибо Вам! Огромная Благодарность моей супруге, Сластихиной Наталье Александровне. Моему помощнику и соратнику. Рука об руку, мы двигаемся в своей жизни, в ее развитии. Мы вместе постигаем науку преодоления семейных кризисов и магию воспитания и развития своих деток!!!

Огромная Благодарность деткам! Сластихину Александру Васильевичу, моему старшему. Колючий взрослеющий подросток, я благодарен за его нормальность, таким и должен быть истинный подросток, который учит меня быть сдержанным, спокойным и внимательным. Спасибо за то, что ты открываешь глаза на новый, реальный мир, в котором ты несомненно больше, чем я.

Сластихин Иван Васильевич, мой средний, вступающий на тропу подростковой жизни. Он учит меня быть гибким, смотреть на жизнь под разными углами. Открывает для меня мир чувств и эмоций подростковой жизни.

Сластихин Николай Васильевич, младший. Дарит мне радость и душевный покой, своей открытостью и искренностью.

Спасибо Вам!

Огромная благодарность моим друзьям, коллегам и критикам. Вы делаете меня лучше.

Антонян Элина Юрьевна, коллега, город Краснодар.

Гребенщикова Юлия Игоревна, коллега, город Москва.

Челнокова Мария Геннадиевна, коллега, город Москва.

И еще много Имен, которые мне очень хотелось бы озвучить на этих страницах, но это физически невозможно, так как таких людей моем окружении сотни. Спасибо всем Вам и низкий поклон!

Все эти главы созданы для моих клиентов, это то, что помогло многим, и надеюсь пригодиться и тебе!

Спасибо!

С уважением и любовью

Василий Иванович Сластихин.

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

   Карл Роджерс

Можно по-другому!

Привет, дорогой друг!

Знаешь, есть один очень интересный факт. Жить ты начинаешь только сейчас и прямо сейчас! В этот самый момент и в эту самую минуту. А до этого был не ты! Вернее, это был не совсем ты, ведь мы меняемся каждый момент. И главная тайна в том, что можно жить по-другому! МОЖНО ПО ДРУГОМУ! Не так, как тебя учили, не так, как ты привык, а совсем по-иному. Тут есть один Важный момент, не можно БЫЛО по-другому, а именно МОЖНО ПО-ДРУГОМУ!

Убирай сожаления, не ковыряй прошлые ошибки, это был не ты! Сейчас ты другой.

Знание основ психологии, психотерапии еще никого не сделало счастливей, беззаботней, не спасло от катастроф, утрат и разочарований! Только работа с людьми позволяет шире глядеть на миллиардное разнообразие человеческих мыслей, поступков, намерений. Можно по-другому, можно по-разному! И именно люди открывают и учат меня, а я соответственно, передаю эти знания людям!

Можно по-другому прямо сейчас, ведь просьба о помощи – это не слабость, это не про стыд!

Можно по-другому, нет хороших и плохих эмоций. Все, что ты испытываешь – это нормально! Это нужно тебе и важно для тебя!

Можно по-другому, горевать нормально и не горевать так же нормально.

Можно по-другому, некоторые люди мне могут не нравиться, могут быть противны мне, как, впрочем, и тебе. И совершенно нормально не иметь дел с теми, кто тебе не нравится. Как и нормально не кушать, то, что не нравиться и не быть там, где тебе не нравится.

Можно по-другому, быть хорошим для всех и каждого нереально.

Можно по-другому, не всегда родные люди, самые близкие нам.

Можно по-другому, у каждого человека есть выбор, есть миллионы вариантов, и нормально, что кого-то это не устраивает или не нравится. Твоя жизнь! А у другого также, как и у тебя, миллион ходов. И пусты те слова «Ты не даешь мне выбора», «Ты не оставил мне выбора» Он есть всегда!

Можно по-другому, слушать свои ощущения, слушать свои потребности – это нормально!

Можно по-другому, у каждого есть недостатки. И с недостатками можно жить, но если трудно, то можно и по-другому!

Можно по-другому, не всегда отношение к тебе зависит только от тебя!

Можно по-другому! Остановись – это нормально! Оглянись, если нужно замри – это нормально! Посмотри, как живут другие, как они думают, как чувствуют, любят, ненавидят, заботятся о себе и других! И выбирай свой путь. Знай, что можно жить по-другому.

Я так не могу, это противоречит этике, воспитанию, моим представлениям – это ответы робота с четким ригидным алгоритмом. А мы люди, которые могут по-другому. Которые, при желании, могут быть гибкими.

Для справки! В психологии ригидность – это неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями.

Всем желаю психологической гибкости!

Он меня критикует, дискредитирует, обзывает, оскорбляет

Он меня критикует, дискредитирует, обзывает, оскорбляет, материт, опускает в глазах друзей, знакомых и детей. Почему и зачем ему это нужно?

Отвечаю подробно на те вопросы, которые наиболее часто встречаются в практике психологического консультирования.

Вопрос «почему» лучше не задавать вовсе, как уже говорил, он может завести нас в далекие дали. Ответить можно универсальной формулой – Он имеет на это внутреннее разрешение! А вот вопрос «зачем» звучит интереснее. Хоть и опять гадание на кофейной гуще, но если проводить аналогии, то ответ достаточно очевиден.

Опустить – переместить в более низкое положение, поставить, положить ниже, чем было. И тут уже идет речь об обесценивании.

Давайте подумаем, зачем мы порой обесцениваем что-либо? Мы все это делаем, обесцениваем что-либо или кого-либо. Кстати, обесценить можно то, что изначально имеет ценность, и это мы возьмем на заметку.

1. Мы можем обесценивать, когда не хотим платить за товары или услуги. Когда мы не желаем быть благодарны. Все же помним истории из сети. «Да что он там сделал, просто три минуты с замком поковырялся, вскрыл. А требует три тысячи!». Так может быть Вас обесценивают в отношениях, так как не желают быть благодарным? А может не желают вам платить?

2. Часто, когда люди опускают кого-то, они возвеличиваются сами. Чисто подростковая тема. Особенно хорошо работает на публике. Так может за Ваш счет партнер самоутверждается?

3. Мы торгуемся зачем? Для чего подмечаем кривой шов на одежде, пятнышко? Или говорим, что у соседа дешевле, поэтому лучше у него возьму. Мы обесцениваем, чтобы купить дешевле. Может снижают вашу ценность в отношениях для того, чтобы купить Вас дешевле?

4. Когда мы желаем закончить отношение с человеком, при этом есть потребность сохранить свое лицо, мы прибегаем к обесцениванию. «Да что с него взять, кроме анализов?» Так может от Вас хотят отдалиться, но держат обязательства?

5. Когда мы себя считаем ниже, слабее, менее ценным, но делать себя лучше трудно и долго. Мы идем на слабые, подлые шаги – обесцениваем. Так может Ваш партнер слабее Вас и не может терпеть этого? Может он сравнивает Вас с собой и понимает, что не вывозит?

6. Когда не можем вынести боль страдания при расставании, когда тяжело от разочарования, когда есть тревоги и страхи в отношениях. Обычно прибегают к обесцениванию.

Перечитывая эти пункты, понимаешь одно, что все из перечисленного в вопросе исходит не от силы человека. Оскорбления, принижения, обесценивания – инструменты влияния внутренне слабого, дешёвого человека. Таких людей нужно жалеть, но желательно из далека. Если они нуждаются в жалости, они жалкие. Зачем вы живете со слабыми, жалкими и дешевыми людьми?

Почему, почему, почему? Тысяча раз почему

Почему, почему, почему? Тысяча раз почему он (а) так поступил (а)? Зачем он так со мной? Для чего ему (ей) это нужно?

Мы можем гадать об этом много, предполагать и фантазировать. Но, это всего лишь будут наши фантазии. Наше воображение может завести нас в такие далекие дали, в надежде оправдать или осудить человека. Но! Это останется лишь нашими фантазиями. Да и не наше дело думать за других, особенно понимая, что это совершенно пустое занятие.

Ответ на ваш вопрос простой и, на мой взгляд, единственно верный. Он поступил с вами так, из-за того, считает это возможным. Ударил – значит, есть на это внутреннее разрешение. Изменил, оскорбил, обманул, пропил зарплату, бьет детей, ругает ваших родителей, не работает, не готовит, посещает бары и клубы, ставит друзей выше, взял кредит на ваше имя, украл драгоценности. Все что угодно. Ответ один! Он считает, что с вами так можно. И не ломайте свою голову предположениями. Не верьте словам. Думайте только за себя и свои поступки.

Но совершая поступок, мы всегда ожидаем обратного действия. Не думайте над мотивами вашего партнера по общению. Дайте ему обратную связь, а дальше уже его очередь действовать.

Что мы можем делать вместо мысленной жвачки о его поведении?

Можете рассказать о своих чувствах, рассказать, что это неприятно вам. Можете предложить так больше не делать, не поступать так и не демонстрировать такого поведения. Можете рассказать, каких действий и поступков ждете от партнера. Предложить варианты разрешения. Вот и все? Больше ничего мы сделать не можем. Дальше инициатива у партнера. И он сделает выбор, он ответит Вам так, как посчитает возможным. Изменить его мы не можем! Он, если захочет, сделает это сам (ну или не сделает), это его выбор.

Не спрашивайте себя, почему он так поступил. Спрашивайте себя – что я могу с этим сделать?

P.S. Кстати, это относится и к мыслям о своем поведении в прошлом. Ответ: не спрашивайте себя, почему я так поступил. Спрашивайте себя – что я могу с этим сделать?

За все придется платить!

Сегодня принял приглашение выступить на площадке международного психологического проекта «Гармония». Тему определил «Замкнутые круги семейного насилия». Но мысли несут меня дальше! Куда? Да к теме законов природы, баланса в этом мире. Одна фраза пред глазами. За все придется платить!

А ведь это так. Мы за все, рано или поздно будем платить. Если не говорить о психологии, а реальной жизни. Вспомните, что Вам досталось даром? Ничего. За все мы платили. Наследство и то, приходит к нам взамен утраты и потере близкого человека.

Вспоминаются запросы на работу.

Я хочу видеть счастливого ребенка. Хорошо! Какую цену ты платила за это счастье? Что делала или готова сделать сейчас? "Я его кормила, одевала, растила!" Хорошо, но для него ли ты это делал(а) или для себя, чтобы не столкнуться с проблемой органов опеки? Что ты делал лично для счастья твоего ребенка? Этот вопрос вводит родителя в ступор. А вот сейчас, спроси у себя, родитель, если ты хочешь видеть ребенка или уже взрослого ребенка счастливым, какую ты заплатил цену. Цену его личного счастья?

Я хочу нормальные семейные отношения? Какую цену заплатил или можешь заплатить? ТЫ знал, как выбирать партнера, когда выбирал? Занимался этим вопросом? Читал литературу? Спрашивал специалистов? А ЕСЛИ СПРАШИВАЛ, СЛУШАЛ ИХ? Какую цену заплатишь, чтобы наладить отношения?

Я хочу быть успешным и богатым, вызывать интерес у собеседников. Хочу быть влиятельным, сексуальным, эрудированным, спокойным, терпеливым, умным, смелым, уверенным в себе, спокойным, добрым. Да, будь, конечно. Все это реально, но не бесплатно. За все это нужно заплатить. Можно деньгами, временем, потом, лишением, отстранением, а возможно, и кровью.

Ориентируйся на реальность. Всем известный факт: «Что посеешь, то и пожнешь!». Я убедился в этом на практике. Что бы вырастить урожай. Нужно купить хорошие семена – это не дешево! Но и это не даст хорошего результата. Нужна благодатная и обработанная почва. Нужно ухаживать за ростками, укрывать их, когда они маленькие, поливать, быть аккуратными и нежными. Оберегать ростки от посягательства грызунов, насекомых, птиц и сорняков. И этого мало! Нужно полевать, окучивать, обрывать лишнее. И этого мало! Нужно подвязывать побеги, следить за вредителями. Вовремя собрать!!! И этого мало! Нужно правильно приготовить! И это мы сейчас про обычный помидор или огурец. Сколько сил, сколько стараний! А если мы говорим про отношения или воспитание, про взросление или личностный рост? Куда уж тут огурцам, все сложнее! Сил и стараний нужно больше.

Представляете, вы приходите к селекционеру с претензией. Мой помидор отбился от рук! Он загнил? Мой огурец не развивается? Селекционер начнет интересоваться: Почвой, в которой развивается растение, удобрением, уходом.Проще признать, что семена плохие, почва говно, климат ужасный, чем признаться в том, что у нас не было времени, сил, порой, желания, заплатить нужную цену! Любой результат, прямо пропорционален затраченным усилиям!

Счастья Вам! Дачный сезон открыт!

Слабый, злой, скряга

Иногда после консультаций, меня преследует образ. Представь, что рядом всегда, в любой момент времени, находится человек, которого я не люблю, презираю, он мне противен. Слабый, злой, скряга. Вечно критикует, ругает, внушает мне чувства неуверенности. Часто, много раз в день, шепчет мне на ухо всякие гадости, пытается обидеть, оскорбить и уронить мою самооценку. Он ходит по пятам. Громче всего его голос звучит, когда я остаюсь один на один с собой. Представили такое соседство? Ух, жуть. А теперь представьте, что в похожем соседстве пребывают некоторые из нас. Эта наша часть, которая не любит нас. Это наша часть, а значит это часть личности. И это про отсутствие любви к себе.

Помните фразы, которые мы хотели слышать в детстве? Мы хотели это слышать от значимых для нас близких. От Мамы, папы, братьев бабушек и дедушек. От первой учительницы и тренера. Иногда нам это говорилось, иногда мы хотели это услышать, но не слышали. А теперь представьте, как бы вы сейчас себя чувствовали, если бы ваш сосед, который всегда с вами, говорил вам фразы, которые вы хотели слышать тогда, в далеком детстве.

Давай научу!!! Это не аффирмации, это проявления любви к себе, так к этому и относись. Сначала научитесь говорить себе, а потом своим деткам. Хотя можно и в обратном порядке.

«Я здесь, с тобой. Ты не один!» – Когда страшно и одиноко.

«Я верю в тебя, у тебя все получится» – Когда начинаешь действовать.

«Злиться – это нормально» – Когда ты испытываешь эту эмоцию.

«Это такая радость и ценность, что ты у меня есть» – Когда сомневаешься.

«Я горжусь тобой!» – Всегда!

«Я доверяю тебе!» – Когда сомневаешься.

«Тебе больно, я тебя понимаю» – когда тебе больно.

Так говорят только близкие и родные люди, те, кто любит тебя такого, какой ты есть. Сегодня я говорю тебе эти слова, а завтра начинай говорить их себе сам. Почему я тебе это говорю? Из любви. Я активно заинтересован, дорогой друг, в твоем развитии, росте! Если я умею, то и у тебя получится!

Любить – быть на твоей стороне в любой ситуации! Любить себя – быть на своей стороне всегда, в любой момент времени и любой ситуации.

Любить – желать тебе только полезное, безопасное и доброе. Любить себя – выбирать и принимать то, ЧТО МНЕ ПОЛЕЗНО И БЕЗОПАСНО, а все откровенное губительное убирать из жизни.

Любить – интересоваться личностью, знать и понимать, что тебе нравиться, в чем ты нуждаешься и стараться дать это. Любить себя – понимать и осознавать то, что мне нравиться, в чем я нуждаюсь и уметь дать себе это.

Любить – дать себе силы, ресурсы, время для заботы о тебе. Любить себя – выделять время, силы и ресурсы на заботу о себе!

Любить – принимать решения, которые устраивают тебя, даже если они не нравятся мне.

Любить себя – принимать решения, которые устраивают тебя, даже если они не нравятся другим.

Любить – разрешать тебе ошибаться! Любить себя – разрешить ошибаться себе!

И жизнь меняется! Сомневаешься в этом? Да просто попробуй, ради эксперимента. Если твоя жизнь не станет лучше, легче и счастливей, вы всегда можешь вернуться к своему слабому и злому скряге!)

Запрос от родителей "взрослых деток" и от "взрослых деток" своих родителей

Привет, всех обнял! Вы спросили, я отвечаю!

Вернее даже не так. Вы спрашиваете об этом постоянно. Очень частый запрос от родителей "взрослых деток" и от "взрослых деток" своих родителей. Размышлял и думал, после консультации с молодой семьей. Решил составить памятку. Работает в обе стороны!

1. Ваши родители – это отдельные от вас существа! Вы выросли, и они над вами не имеют власти, кроме той, которую вы даете им сами!

Родители! Ваши взрослые детки вам уже не принадлежат. Да, вы им дали жизнь, но они выросли и хотят самостоятельности.

2. Когда у Вас появилась собственная семья, власть ваших родителей на вашей территории не распространяется. Вы отдельная ячейка общества, сами создаете правила и традиции.

Родители! Когда Ваши детки создали семью, помните – это их семья, и Вы не имеете там власти!

3. Вы ничего не должны своим родителям. Таков закон нашего общества! Все, что нам давали наши родители, мы должны передать своим детям!

Родители! Ваши дети Вам не должны! Все то, что вы вкладывали в них, они удвоят, а то и утроят, и передадут следующим поколениям. Эта ценность достанется Вашим внукам, а возможно и правнукам.

4. Вы выросли и пора дать родителям свободу! Они ждали момента, когда смогли бы развиваться в своих интересах. Отпусти Маму и Папу, пусть живут и наполняют свою жизнь своими собственными смыслами.

Родитель! Это неизбежность, детки вырастая уходят от нас! Отпусти их во взрослую и самостоятельную жизнь. Не связывай им руки обязательствами. Им нужно строить и строить очень много. Будут ошибки, ссадины и ушибы, но их задача строительство своей жизни.

5. Помните, что законы дома священны! Не стоит указывать родителям, как жить. Если есть желание и ресурс, предложите помощь.

Родитель! Помните, что законы дома священны! Не стоит наводить свои порядки в чужом доме. Если есть желание и ресурс, предложите помощь.

6. Вы не обязаны наполнять жизнь ваших родителей. Это личная задача каждого человека. Наполняйте смыслами и любовью умы и сердца супругов и собственных деток.

Родитель! Думай о гармонии в своем доме. Позаботься о себе сам! Сделай себя счастливым, твои взрослые дети будут рады.

7. Приезжая в дом родителей, помни. Ты тут гость, веди себя, как гость. Когда приезжают к тебе родители, помни, что они тут только гости. Будь гостеприимным хозяином. Знай, что законы гостеприимства имеют свои пределы.

Родитель! Помни, что в чужом доме ты гость! Научись сообщать о визите, звонить в дверь! Помни, нарушая законы гостеприимства, можно оказаться за дверью.

8. Не учите жизни своих стареньких родителей, они знают сами, как справляться с трудностями. Не критикуйте и не ругайте их. У них свое видение этого мира и свой опыт.

Родитель! Не учите жизни, приберегите свои советы и житейскую мудрость для тех, кто будет просить о помощи. Кто не просит, тому не нужен совет.

9. «Оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей»

Родитель! Помни о заповеди! Заботься об отношениях со своим супругом.

10. Помни, ты уже взрослый и сам кузнец своего счастья! То, что тебе дали или не дали родители – уже в прошлом! Впереди жизнь, которую нужно строить. Помни, твое личное счастье зависит только от тебя.

Родитель! То, что для тебя счастье, не означает, что другим это будет в радость. Не учи взрослого ребенка быть счастливым, показывай своим примером. Взрослые дети радуются, когда их родители счастливы сами по себе.

11. Ваши дети живут по правилам вашего дома. Но за пределами вашего дома правила другие. Не стоит конкурировать с бабушками и дедушками, за внуков. В доме ваших родителей свои правила, не стоит их изменять. Если они не устраивают Вас, то просто не возите своих детей туда.

Родитель! Не стоит вступать в конкурентную войну за Ваших внуков. Не разрушай авторитет родителя в глазах собственных детей. Помни, внуки – радость и счастье, а не инструмент влияния.

На самом деле, тема неисчерпаема, бесконечна, вечна. И чаще всего всему виной квартирный вопрос. Главное, на мой взгляд, строить свой Дом на крепком фундаменте. Будь самостоятельным и независимым.

Если откликнулось, пиши комментарии. Делай репост друзьям и близким. Если есть вопросы пиши и звони, расставим все на полочки!

О том, как научить детей быть счастливыми

Притча из сети с глубоким смыслом!

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

– Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.

– Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! – мечтательно воскликнул мужчина.

– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Популярная психология – штука достаточно вредная

Популярная психология – штука достаточно вредная (в смысле, не очень полезная). Статьи, посты, видео, бесплатные обучения… информации океан, а почему? А потому что, психологов МОРЕ! И каждый старается доказать свою экспертность. А как еще? Просто берем симптомы и озвучиваем их, авось откликнется у потенциального клиента – пациента. И откликается. Люди у нас такие!

Вон, студенты медики, умные и грамотные ребята, имеют возможность обнаружить у себя до пяти тысяч симптомов, лежащих в основе клинической медицины в процессе изучения, и находят! Представьте себе, что в процессе обучения, они, казалось бы, образованные люди, находят у себя симптомы болезней и начинают искать болезнь. А что уж говорить о простом потребителе рынка психологических услуг?

И вот популяризаторы от мира психологии подселяют идею, а может быть обычную, но очень вредную фантазию о полном и тотальном психологическом здоровье. О полной свободе, от так называемого, невроза!

Услышь, дорогой друг, это ИНДУСТРИЯ! Как в старой, веселой песне «Индустрия смерти, зарабатывает на смерти!» Так и индустрия секса – зарабатывает на проблемах секса. Ну а психологи на психологии. Все объясним, найдем обоснование и обязательно поможем.

И вот вооружившись знаниями, наслушавшись психологов, и дав волю своим фантастическим идеям. Мы начинаем размышлять. Почему я не желаю идти на работу? Это говорит во мне здоровая часть личности или сопротивление? Я не хочу общаться с этим человеком? Это невроз, проекция или просто страхи? Но лучше всего, посетив пару тренингов, назначить себя полностью здоровой личностью, а вот партнера отправить на психотерапию. Не желаю строить отношения с невротиком! Ты для начала пройди сепарацию, справься со своим инфантилизмом, а то обижаешься слишком часто!

Психология, друзья, совсем про другое. Не про то, чтобы сделать из человека запрограммированного только на успех робота, который не имеет недостатков. Это прежде всего про любовь к себе таким, какой ты есть на самом деле. Понимание того, что на преодоление некоторых невротических проявлений, нужен ресурс, а если его нет сейчас, то и ладно! Он обязательно появиться, пусть не сейчас, а в обозримом будущем. А сегодня, за слабости не стоит себя корить. Просто знай, что есть и в тебе недостатки и слабости. Ты с ними обязательно справишься, когда будет достаточно сил. Будь добрее к себе, люби себя!

Если мы про психологию отношений, то это не про то, что нужно указывать человеку на его нездоровье, не нужно гнобить его и тыкать пальцем в слабые места. Главное помнить, что стопроцентной здоровой личности не существует. Это миф. Который нас подстегивает к постоянной гонке за идеалом, которого не существует в природе. И жизнь становиться похожа на метафору ослика, с привязанной перед мордой морковкой. Бежим за мифическим психологическим идеальным здоровьем, задыхаемся, все болит, жмет и давит, но остановиться не можем. А все потому, что мы ослеплены мифом, он не дает нам жить спокойно. Только высокоэффективный может! Только тот, кто лишен недостатков и слабостей добьется. Только идеальные отношения и люди в них способны…. Разреши себе быть невротиком! И тебе станет легче, а когда появиться время, желание и возможности, меняйся.

Но если быть откровенным, то подобные потуги (про ослика) это и есть признак невротизации. Рассказать тебе о признаках? Окей!

Прежде всего, это главенствование долженствований. Кода мое «хочу» проигрывает «Я должен». Это когда я должен быть лучше, когда ожидание других, важнее своих собственных желаний и целей. Развернуть или и так понятно?

Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство. Когда во мне существует одновременно две крайности. Величие, неповторимость и ощущение ничтожности. Для примера! Житель инстаграма, который пыжится, показывая свою свободу, уникальность, праздность жизни, здоровье и красоту. А внутри у него чувство фальши этого образа, страх разоблачения, ранимость и хрупкость. Это про двойное Я, когда человек «работает на фасад», а свои потребности на второстепенных ролях. Нарушение влечений – чрезмерное потребление еды, шопинг, случайный секс.

Когда я чрезмерно плачу, бесконечно обижаюсь, или я невероятно раним.

Когда я не вижу перспектив, не имею целей, приоритетов. Когда плыву, ведомый течением жизни. Ну, вы поняли, как кто.

И получается, что в каждом из нас есть немножко невроза! У каждого есть невротические проявления. И это нормально! А указывая людям, что это не норма, мы, психологи, невротизируем невротиков еще больше. Вот такой вот парадокс. И я не говорю сейчас, что стремление быть лучше, плохое стремление. Это хорошо и правильно, когда это в разумных пределах. Порой погоня за идеалом доходит до абсурда. Мучает человека, губит его, сжигая изнутри. Здоровья Вам! Любви к себе и своим ближним!

Человек – говно

Может мне быть с ним ласковее? Может строже? Я смогу его переубедить! Я смогу его вылечить или перевоспитать! Я докажу ему!

Может быть, но это не точно!

На нашем жизненном пути встречаются разные люди. Но среди них есть особый подтип, с которым лучше вообще не иметь дел. Определить их не сложно, по «ЗАПАХУ»

Как говориться: «Я к нему с добром, а он ко мне – с говном»

Остается принять это и жить дальше, желательно не трогая!)

Инструкция ниже.

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал. Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло. Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном. Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо.

Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.

Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Зачем им трудиться?

Он ничего не хочет делать? Я не могу его заставить сделать хоть что-то?

Очень частый запрос от родителей. Ну очень частый, в современных реалиях. Давайте сразу договоримся, ребенок (подросток) не виноват в этом. Тогда кто или что?

Давайте фантазировать, анализировать и думать. Почему вы, что-либо делаете? Зачем ходите на работу, выполняете домашние, бытовые задачи? Для чего нужно это Вам, большим и взрослым людям? Вас заставляют или мотивируют?

Чаще всего ответ звучит, как желание хорошо и достойно жить. Меня не заставляют, я сама (сам) желаю жить хорошо. А ведь и правда. Нас, родителей не принуждают, не заставляют. Не гоняют и не осуждают за тунеядство. Нас мотивируют. На полках полно вкусной еды, одежды, электроники. Все знают, чем дороже вещь, тем она лучше, качественнее и несет в себе больше пользы. И мы стремимся, лезем из кожи вон, чтобы сделать свою жизнь лучше, качественнее и богаче.

А теперь представьте, что вас всем обеспечивает государство. Захотели кроссовки за пятнадцать тысяч рублей – пожалуйста! Возжелали на ужин лобстеров и крабов – легко! Бензин бесплатный, проезд бесплатный. Свет, вода, газ, все это за вас оплатит добрый дядя? Зачем тогда Вам вставать в семь утра и тащиться на работу? Зачем там трудиться по восемь, а то и по двенадцать часов? И не будете вы работать, будете потреблять и наслаждаться жизнью, отдыхать и заниматься тем, что вам интересно. Классно! Мечта!

Вот поэтому люди и стремиться к пассивному доходу. Вкладывают, инвестируют…ну, или просто пенсии ждут.

А вот теперь представьте, что ваши дети, которые ничего не хотят делать живут в таком мире. Зачем им трудиться? Зачем им Вам помогать? Ради чего? Уважение – скажете вы? Понимание того, чего стоят ваши труды? Нет у них этого, так как, знаете сами, они через это должны пройти, чтобы понять и узнать. У них есть все, что они желают. Телефон, конечно, должен быть хорошим! Кнопочный, да не… что же я не могу позволить? Интернет, сотовая связь, вайфай, еда, вода, электричество, чистая и красивая (возможно по моде) одежда, школьные принадлежности, средства личной гигиены. Есть все… так скажите, зачем ему, что-либо делать? Вот именно, ему это все до звезды. Современные подростки (не все, конечно) живут в раю.

Так что же делать?

В законодательстве написано:

• Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей, но не обязаны баловать их.

• Родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Но не обязаны покупать дорогие телефоны, бредовые вещи, оплачивать ему интернет. Обязаны кормить, но, согласитесь, кормить-то можно по-разному.

• Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Но не обязаны покупать лучшие тетради, лучшие ручки, бредовые рюкзаки, найковские кроссовки и т.д.

Сидят напротив мать с подростком. Мама скромная и опрятная женщина. Аккуратная недорогая одежда, красивая прическа и кроткий взгляд. В кресле развалился ее подросток пятнадцати лет. В дорогущих кроссовках, в кофте и кепке известного хулиганского бренда, на плече панч той же фирмы. Кто не в курсе, патч – это особая нашивка, является символом бунта, протеста и молодости. Кто тебя так классно одел? Конечно, МАМА!

Запрос: «Он ничего не хочет делать? Я не могу его заставить сделать хоть что-то? Тревожные звоночки из школы, хотят выгнать».

Начинаем разбираться. Подросток живет в раю. Под раем, я понимаю жизнь, где все мои потребности удовлетворяются сами собой и в той мере, которую я захотел. Не буду вдаваться в подробности данной истории, но факт остается фактом, если ничего не менять, то ничего не поменяется. Все мы, оказавшись в раю, будем наслаждаться. И я прекрасно понимаю подростка, молодец! Организовал свою жизнь так, как ему хочется. Но вот только, если разбираться, то организаторами жизни наших детей, пока они маленькие и зависят от нас, должны быть мы? То есть, оказывается, это родители должны меняться, что бы изменился ребенок. Интересный вывод! Так и запишем, и подчеркнем. Если в отношениях с детьми, в семье, что-то не устаревает родителя, то поменяться должен родитель или нужно менять свое отношение к происходящему.

«Всё лучшее – детям!» Это советский лозунг. Мы живем в другом мире! В мире, где создана иллюзия, у детей, что им все сильно обязаны. Нет, на самом деле, сейчас есть все то, чего в детстве нынешних родителей не было. Меняем лозунг в соответствии с ориентировкой на современную реальность «Всё лучшее – послушным и трудолюбивым детям!» А кто забыл, смотрите великолепную сказку о воспитании «Варвара краса, длинная коса» 1969 года.

«Хоть бы спасибо сказал… Упитанный, а невоспитанный!». Вспомнили? Если нет, то советую пересмотреть, желательно совместно с детками.

А то мы, «такие хорошие», все стараемся детей оградить от труда. Стараемся облегчить им жизнь, сделать существование беззаботным и праздным. А ведь тем самым, по факту, мы и портим, а можно сказать и грубее, губим своих же деток. Какая основная задача современного родителя? Сделать к восемнадцати годам полностью самостоятельную личность. ПОЛНОСТЬЮ! И нам, в современном мире, дается на это огромное количество времени, целых восемнадцать лет. Это очень много.

Полноценному воспитанию ребенка способствует труд. К признанию исключительной важности роли труда в формировании личности, люди пришли давно. С его помощью можно сформировать у детей как положительные, так и отрицательные качества личности. Дело не только в труде, так таковым, сколько в его сочетании с другими видами деятельности в условиях, в которых он осуществляется.

В труде проявляются особенности поведения ребенка – активность, стремление к самостоятельности, утверждение своих позиций и др.

Основное назначение трудовой деятельности состоит в том, чтобы формировать активную позицию детей по отношению к миру, что предполагает проявление забот о себе, об окружающих.

В процессе трудовой деятельности происходит физическое и психическое развитие детей, овладение умениями и навыками (умение работать согласованно, намечать последовательность действий и т.д.)

А мы, как родители, просто формируем потребительские навыки. Так диктует нам эпоха. Мир сейчас такой. Но мы-то с вами люди сознательные, грамотные и готовые к личностным и семейным изменениям, по крайней мере, я надеюсь на это!

Выделяют основные принципы работы семьи в трудовом воспитании детей:

• Приобщение к труду через самообслуживание. А ваши дети умеют стирать свои вещи? Готовить себе? Зашить дырку или пришить пуговицу? Убирать за собой? Точно скажу, что те, кто обращаются ко мне, тщательно оберегают своих деток, от умения и навыков самообслуживания.

• Постепенный переход от самообслуживания к труду для других. А ваши дети моют дома посуду? Убирают места общего пользования в доме?

• Постепенное расширение круга обязанностей, наращивание их сложности. Переходит ли ваш ребенок к более сложным задачам, связанным с трудом?

Если всего этого нет в вашей семье, если все бытовые обязанности лежат на ваших плечах, то почему у него все лучшее? Почему вы ходите в туфлях за три тысячи, а он за пятнадцать? Если все так и есть, то Вас, дорогой мой родитель, воспринимают, как придаток к райской жизни. Тогда скажите, откуда взяться уважению?

Я старше его, скажете вы! Но когда это подросток это считал достаточным аргументом? Я умнее его. Но когда это так думали подростки? Я опытнее его, я профессионал своего дела! Тут согласен, но тогда почему вы выглядите хуже его? Если вы хорошо зарабатываете, то покажите выгоду от этого своему подростку. Одевайтесь лучше его, кушайте лучше его, заботьтесь больше о себе!

Вы не должны его обеспечивать сверх меры, но вы можете это делать, при соблюдении некоторых условий. А условия, вы, как взрослый человек и самостоятельная личность, ставите сами. Нужен интернет – мне нужна чистота в прихожей. Нет чистоты – нет интернета. Нужен модный телефон, а мне нужна чистая кухня. Нужна модная шмотка и панч, пожалуйста, я готов, но мне нужны выполненные домашние задания и отсутствие замечаний из школы. Помните, толкает человека к развитию только потребность!

В раннем детстве мотивировать детей не нужно к труду, им самим интересно. Да к тому же есть потребность в одобрении и похвале. Не скупитесь на похвалу. Дети младшего школьного возраста с удовольствием берутся за любые дела, выполняют поручения взрослых, помогают в домашней работе, но при этом их больше привлекает процессуальная сторона дела, а не результат. Их трудовая активность нередко зависит от внимания окружающих и их позитивной реакции. В связи с этим необходимо предлагать детям разнообразные виды труда, обновлять их содержание, поддерживать стремление к работе и веру в успех, стимулировать эмоциональное отношение к результатам деятельности. Вот почему родители должны стремиться не просто привить детям трудовые навыки, но и помочь им увидеть результат своего труда, пользу от него. Желание повторить успех стимулирует потребность в труде. Будьте благодарны за его, пусть еще не очень уместную, неумелую, но помощь! Говорите, что он молодец только за то, что он взялся и сделал. Пусть не так, пусть разбил. Ничего, потом перемоете, перекопаете и склеите. Главное он готов к новому, не боится начинать. Он научится!

Советы родителям:

1. Будьте последовательны в своих требованиях.

2. Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности своих детей.

3. Прежде чем поручить что-либо ребенку, покажите образец правильного выполнения поручения, научите этому своего сына и дочь, несколько раз выполните поручение совместными усилиями.

4. Не забывайте об игровых моментах в трудовом воспитании малышей.

5. Учите ребенка уважать труд других людей, бережно относится к результатам их трудовой деятельности. Рассказывайте детям о своей работе, своих друзей.

6. Тактично оценивайте результаты труда ребенка.

Подойди к зеркалу

Так, пришло время подумать. Дай себе минутку поразмышлять.

Сделай селфи. Если нет телефона под рукой (хотя это сегодня звучит смешно), подойди к зеркалу. Кто на тебя смотрит с фотографии (отражения)? Это друг, враг, а может, просто, так себе, непонятная личность? Тест на норму.

Думаю, каждый здоровый человек скажет, что я друг себе. Если нет, то сразу к психологу. Если да, то давайте разбираться.

Дружба – личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия.

А вот теперь можешь задавать себе прямые вопросы:

Симпатичен ли я сам себе? Уважаю ли я себя, свой труд, свои достижения, опыт и навыки? Понимаю и доверяю себе?

Помните наших друзей из детства, юности? Кто они были? Мне вспоминаются друзьями те, кто принимал меня таким, каким я был в тот момент. В компании друзей меня поддерживали, со мной считались, меня любили. Мы с друзьями могли доверительно общаться, фантазировать, строить планы. Мне это все нужно сейчас?

Дома была критика, в школе критика, на тренировках критика. Везде критика, воспитание, натаскивание. Только в компании друзей этого не было, поэтому, дружба всегда очень важна в детстве и подростковом возрасте. А позже, важность дружбы, в идеале, должна сходить на нет. Дальше, во взрослом возрасте, деловые и партнерские отношения. Дружба остается только по отношению к себе.

Сейчас, в комментариях, закидают тряпками. А вы возьмите и проанализируйте свою дружбу. В лучшем случае вы просто собутыльники))) А это уже не дружба, а партнерство по развлечениям. В худшем юзают в отношениях Вас, а может и вы сами это делаете.

Люди, в подростковом возрасте, собираются компаниями, и это называется дружбой. Зачем им это нужно? Да так, просто, легче справиться с вездесущим давлением взрослых. Проще справляться с трудностями и т.д. Да и толпой запинать противника легче. В природе все так же устроено. Взять, к примеру, львят, они охотятся группами. Сами они еще не способны завалить добычу, а группой это возможно.

Из этого можно сделать вывод, если тебе нужен друг в зрелом возрасте, то ты не умеешь дружить с собой.

Дружить с собой:

• Уметь справляться с трудностями, а если не смог, то уметь просить о помощи, не ожидая в молчании, что друзья догадаются и придут на помощь.

• Уметь себя поддерживать.

• Принимать себя таким, какой ты есть, с ошибками и недостатками.

• Любить и хвалить себя.

Кстати, хвалить себя, мало кто умеет, это самый неразвитый навык в нашей культуре. А вот критиковать мы все мастера. Критиковать, корить, третировать это мы можем, любим и с удовольствием делаем каждый день. Люди, приходящие ко мне, критикуют, третируют и корят себя легко, а вот похвалить не могут. Простое упражнение, «найти 10 причин, за что сегодня можно похвалить себя», у многих вызывает ступор, озадаченность. Нет этого навыка. Кто нас этому учил? А вот ругать… Нас ругали и потом мы себя ругаем. Хвалили редко, за пятерки или большие достижения, обесценивая каждодневную бытовую или профессиональную деятельность. А вот ругали и критиковали каждый день. Вот и мы переняли это у своего «взрослого окружения». Слова благодарности говорим себе только несколько раз в году, и то в большую пятницу)). А критикуем каждый день и не по одному разу. Любим ли мы себя? Дружим с собой? Уже сомнительно.

Это я не за всех говорю. Есть люди и в наших селениях. Те, кто умеет ценить и те мелочи бытовые, те преодоления каждодневные и те старания, которые не замечают наши близкие, а порой мы сами. Макс Фрай писал, что, «Себя надо хвалить и любить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям». Давай учиться, дорогой друг.

Слышу твои сомнения. Ты считаешь, что хвалить себя плохо, это высокомерие, самохвальство или просто глупость. Разочарую тебя, из этого состоит твоя самооценка. Критикуя себя, ты ее сжигаешь, а хваля, поднимаешь! А от самооценки зависят твои достижения, личностный и профессиональный рост и, естественно, личное счастье.

Не получается? Приходи, будем пробовать совместно.

Бей себя!

Привет! Сегодня наблюдал обыденную, для нашей страны, сценку.

Мама тащила своего плачущего малыша за руку, а потом смачно, с оттяжкой прописала ему затрещину. Что-то говорила, вернее шипела, но я не расслышал.

А ведь это работает! Быстро и эффективно. А почему бы и нет?

Начинаю фантазировать и искать причины, почему можно бить своего ребенка.

Естественно, он младше и слабее вас, должен знать, кто дома главный и должен уважать! Логично? Окей, тогда по вашей логике ему нужно разрешить колотить младшего братика или сестричку, девчонок в детском саду и школе! Можно бить котят, щенков и всех, кто слабее!

Он (она) Вас не слушается. Логично? Окей, тогда может быть вы разрешите и ему бить вас, когда он просил отдохнуть после школы, а вы его погнали уроки делать? Когда он просил игрушку или конфет в магазине, а вы купили фрукты?

Он заставил вас тревожиться и волноваться. Логично? Ок, тогда бейте ваших больных родственников. А чего нет? Это же логично по-вашему!

Он по-другому не понимает! Все правильно! Тогда разрешите бить себя всем, Кого не поняли вы. Подойдите к начальнику и скажите: «Иван Иванович, мне нужно, что бы вы дали мне смачного и звонкого леща, желательно при всем коллективе, я вас не понял (а) поэтому и этому пункту».

В голове еще куча предлогов, чтобы поколотить свое чадо и все нелепее другого. Старайтесь все воздействия, которые применяете к ребенку, примерить на себя. Хотя многие из нас через это проходили. Хорошо ли вам было? Быть взрослым и сильным не значит бить слабых!

Но осуждения нет. Все дело в наших эмоциях. И это нормально быть злым и раздражительным, нормально испытывать эмоции и говорить об этом. Кто это понимает и осознает, но справиться не может, тому готов помогать. Обращайтесь, пишите и звоните!

Не беги….

Хочешь дам хороший совет?

«Психологи советов не дают», слышен крик из глубины зала (из комментариев).

А я и не твой психолог, если хочешь, буду просто твоим другом!

А вот когда обратишься, тогда налью тебе чаю и скажу: "Я с тобой, дорогой друг. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе было легче и приятнее это переживать?"

А пока, слушай мой совет, друг!

Если твоя цель счастье и развитие, то не уходи и не беги из отношений, когда в них трудно. Уходи только тогда, когда тебе просто и легко, но есть отсутствие удовлетворения и интереса.

Отношения бывают разные. Бери общий формат. Отношение с собой, Богом, коллективом, работой, друзьями, детьми и просто близкими тебе людьми. Дело естественно не в них, а в твоем неумении выстроить отношения…

Любая трудность в отношениях таит в себе безумную силу для твоего развития, личностного и профессионального роста.

Работа – тебе трудно только тогда, когда есть отсутствие профессионализма. Не умеешь читать лекции – читай их больше. Трудно быть сосредоточенным – используй инструменты для развития в себе этого качества. Не беги….

Учеба – нам всегда трудно, когда мы учимся новому. Порой чувствуем себя полными олухами. Это нормально! Это ведет к развитию. Не

Беги…

Отношение с собой – порой это действительно трудно, быть в гармонии с самым главным человеком в твоей жизни. Иди навстречу себе, помогай себе. Задавай себе вопросы, ищи ответы, посмотри на себя со стороны, проси другого о помощи. Не беги от себя… Не уходи в музыку, зависимости, игры и развлечения.

С близким человеком – будет трудно всегда, пока мы не научимся всему вышеизложенному. Подружись с собой, стань профессионалом!

Если трудно, значит ты не умеешь выстраивать отношения. Не беги… используй разные стратегии, играй в отношения, если был серьезным, а если играл, то серьезным попробуй быть…. Только не убегай, когда стало трудно. Помни, без кризисов не бывает отношений, основная задача каждого человека, эти кризисы преодолевать.

P.S. Беги со всех ног, если есть физическая угроза. Тут рецепт один! Если случилось раз, то обязательно повториться!

Конечно, это венец безбрачия. Конечно, это порча!

Вы спросили – я отвечаю! "Конечно это венец безбрачия. Конечно, это порча! Несомненно, это сглаз! А вы как думали, естественно она его приворожила, ведьма такая. Всему виной ваше с ним астрологическое несоответствие! Он козерог, а вы дева, чего же вы хотели? Ну и само собой, чтобы стать богатым, нужно взять кредит и оплатить курс этого великолепного учителя.

Почему бы и не верить этой прелестной женщине? Ведь силу ей передала ее прапрапрабабушка, которая была истинной целительницей (возможно, и справка есть, показать?). Да и делать ничего не нужно, просто неси деньги и все. Максимум попьешь воды заговоренной, пожуешь травку, или, как советовали Гарику Харламову «просто слушай воду»

А психологи что? Скажут брать ответственность на себя, менять себя, говорить о себе! Медики… те вообще не дают стопроцентных гарантий, еще и о возможных осложнениях любят рассуждать.

Естественно, ты не виноват(а), это все они, внешние силы. Мужа вон увела, наверное, магия!

Главное верить! И чушь это все, что там, где кончаются знания, начинается вера. Зачем читать книги, узнавать механизмы, опираться на доказательную медицину и научно-практические подходы в психологии и психотерапии. Нужно просто верить! Так тебя учила мама, которая говорила, что она знает больше, тебе нужно только слушать и делать то, что тебе говорят. Не беда, что прошло уже сорок лет и ты вырос(ла). Просто верь и все тут. Так проще. А сказки помнишь, вот тебе царевна и полцарства, ничего делать не нужно, за тебя сделает все кот в сапогах!

Ну и не смущайся, ты такой не один(а). Все мы садимся «на дорожку», закрывая глаза, загадываем желание и дуем на свечки на торте. Плюем через левое плечо, держимся на пуговицу, держим нитку во рту. Нормально, нас так научили. И мы даже не задаем себе вопрос, а как мне все это поможет.

Пусть так. Нет осуждения, нет порицания. Людям нужно чудо и им его ПРОДАЮТ.

Может кто-то прочитает и узнает себя. Возможно, начнет задавать себе вопросы и станет немного осознанней. Может, вдруг, окажется ближе к реальности и взрослой позиции, по отношению к своей жизни. Хотя нет, забей, гороскоп сказал, что сегодня все знаки зодиака ждет успех, кроме твоего, конечно! Будь бдителен!"

Все в кавычках, друзья. Доверяй, но проверяй!

Простые и эффективные инструменты на каждый день

Когнитивно-поведенческая психотерапия дает нам множество простых и эффективных инструментов на каждый день.

Пользуйся, не говори, что не видел и не слышал

В миг не изменить свою жизнь, не изменятся наши реакции и ощущения. Только шаг за шагом, будто поднимаясь по лестнице, ступенька за ступенькой, мы можем прийти к большим и значимым изменениям.

Я предлагаю Вам начать со следующих упражнений.

1. Оценка своих мыслей. В голове человека, подсчитали ученые, за день возникает около 6 тысяч мыслей. Ого! Ничего себе!!! Дело в том, что многие их этих мыслей к реальности не имеют никакого отношения. Полезно по отношению к мыслям занимать позицию отстраненного наблюдателя, напоминая себе, что всего лишь мысли, а не реальность.

Если вы обнаружили мысли, которые вас вгоняют в подавленное состояние, в грусть или вину, в тревогу или гнев, то стоит эту мысль извергнуть из своей головы. Куда? Лучше всего на бумагу. Запишите эту мысль. И тут же в блокноте или на листике задайте данной мысли несколько вопросов:

Что тебе говорит о том, что эта мысль верна?

Есть ли альтернатива?

Что бы я посоветовал своему другу (родственнику, коллеге) в данной ситуации?

Что сделать в этой ситуации?

2. Включи внутренний тормоз или техника СТОП

Мир и люди в нем не особо стремятся соответствовать нашим ожиданиям. Нам это естественно не нравится. Мы гневаемся, злимся, а это ведет нас к импульсивным действиям. Если вы чувствуете, что "Фляга засвистела", вы теряете над собой контроль. Скажите себе мягко, но директивно мысленно: "СТОП"

переключитесь из внутреннего мира переживаний в мир реальный. Залайте себе пять простых вопроса:

Что я делаю сейчас?

Что я чувствую сейчас (какая эмоция)?

Какое ощущение в теле сейчас?

О чем я думаю сейчас?

Какую я даю себе сейчас установку?

Ответив на эти вопросы переместитесь в пространстве, и безоценочно перечислите все предметы окружающие ВАС. ( 1-2 минуты).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.