Мужья, коты и дети
О чем говорят женщины
Елена Блюмина

Фотограф Елена Блюмина

© Елена Блюмина, 2024

© Елена Блюмина, фотографии, 2024

ISBN 978-5-0064-9760-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мужья

Супружеский секс

Скажите, друг мой, что ж так долго не исполняли вы супружеского долга?!

Существует весьма широко распространенное мнение, что пары, прожившие в браке несколько лет, редко занимаются сексом по причине взаимного пресыщения, рутины и тому подобных малоприятных вещей. Мол, «супружеский секс» – этим все сказано: тоскливое выполнение долга. Все это полная фигня. Я вам сейчас расскажу, как это происходит на самом деле.

Представьте себе воскресное утро после насыщенной, суматошной и страшно утомительной недели. Накануне легли очень поздно, потому что трехлетнее чадо укладываться не желало ни в какую. Да еще надо было успеть переделать кучу дел, чтобы освободить воскресенье – предстоит поход к родителям мужа.

Вы с супругом как-то мало виделись на неделе, все больше урывками и на бегу, хочется ведь и посидеть вдвоем спокойно, поговорить по-людски. Потом отправились в кровать, имея вполне определенные обоюдные намерения, и… заснули, едва успев обняться.

Но вот утром вы просыпаетесь, смотрите на часы: о, уже 9 часов, но на самом-то деле еще 8 – стрелки перевели только нынешней ночью. Все в доме еще спят, а рядом сонный и теплый муж, но, кажется, не такой уж и сонный, и вы вместе радуетесь этому подаренному часу… И тут раздается звонок! Это свекровь. Да нет, вы нас не разбудили! Напоминает, что сегодня вы обедаете у них, так чтобы не опаздывали, как это обычно с вами случается, и купили бы чаю. Да-да, конечно, все купим – не опоздаем – целуем! Катя? Катя еще спит, ах нет, уже не спит – вот, жаждет с бабушкой пообщаться.

Блин, как это она всегда умудряется так «вовремя» звонить? Ну ладно, придется вставать уже.

Всеобщее умывание-одевание-кормление.

Неудовлетворенный муж пытается при каждом удобном случае зажать вас в уголке и потискать, да вы ведь тоже отнюдь не против, но под ногами постоянно путается младшая дочь, и что-то непрерывно требуется маме и старшей дочери.

Наконец старшая уходит гулять, младшую удается пристроить к мультикам в маминой комнате, вы тихонечко запираете дверь спальни и… раздается звонок!! Это свекор. Как, вы еще не вышли? Что значит – полчаса ходу? Вы же с ребенком, и чаю надо купить, да, вот еще: в аптеку по дороге зайдите, купите от давления, ну ты знаешь, что она всегда пьет. Хорошо, уже выходим, уже все-все покупаем.

В аптеке ваше дитятко с хищным воплем вцепляется в какое-то плюшевое красное сердце и прямо-таки отказывается жить без него и пачки гематогена в придачу. Ну ладно. Нервы дороже. Вы покупаете еще и это, хотя нервы все равно не спасти: сердце оказывается обладателем совершенно мерзкого голоса и при каждом нажатии верещит «I love you! I love you!» с ярко выраженным китайским акцентом.

Потом вы возвращаетесь из гостей. Конечно, усталые, ибо родительская любовь – это такое, знаете ли, нелегкое бремя и в больших количествах весьма утомляет, особенно когда свекровь по-прежнему норовит называть своего сына «ребенок» и постоянно происходит некоторая путаница. А свекор рассказывает давно уже знакомую до последней запятой презанятную историю о том, как ваш муж в детстве объелся слив и что из этого вышло.

Переевшая сладкого и перевозбужденная дочка наконец-то засыпает. Кажется, все уже спят.

Неужели и муж уже уснул, не дождавшись вас? Но нет, он терпеливо и, я бы даже сказала, весьма активно ждет. Посмотри, как я тебя люблю, как я соскучился, иди скорее сюда!

Вы делаете шаг по направлению к кровати и… наступаете в темноте на что-то мягкое и плюшевое, а оно как заорет дурным голосом «I love you! I love you!» И тут уж вам обоим не до секса – просто начинается истерика. Смех, он вообще сексу не способствует – вы замечали? Надо сходить на кухню, попить водички.

«Мама, мама, мне страшно, иди ко мне!» – «Не бойся, деточка, мама рядом, мама никуда не уйдет. Ты спи, спи…»

Ну, теперь уж точно спит. Вы ложитесь в постель, обнимаете мужа, и… раздается звонок!!! Будильник. Рабочая неделя началась, вставайте, ребята.

Хокку про семейную мороку

Хокку – жанр и форма японской поэзии. Представляет собой трехстишие, состоящее из строк в 5—7—5 слогов.

Любовь

Уйти в нирвану,
Уткнувшись носом в шею.
Счастье быть рядом.

Семейные будни

Спиной широкой
Повернулся муж ко мне.
 любовью чищу.

Утро

Где же ты бродил,
Пока я в слезах ждала?
В ответ – тишина.

Мудрость

«Иду по делам», —
сказал муж на ночь глядя.
Лучше поверить.

Женские слезы

Радость: он дома!
Сидит за компьютером.
Ночь бесконечна.

Свекровь

Коту достался
Весь им брошенный ужин.
Звонила мама.

Чекушка

Мы тогда на улице Грузинской жили. С продуктовыми магазинами там и сейчас плохо, а уж 10 лет назад и подавно. Так что частенько приходилось ходить в ближайший круглосуточный магазинчик, где, как в деревне, продавщицы знали уже всех местных жителей в лицо.

Я в те поры сильно увлекалась росписью по стеклу, а стекло перед нанесением краски необходимо обезжирить. Проще всего – протереть чем-нибудь спиртосодержащим. Я и использовала для этого самую дешевую водку.

Ккак-то раз, на ночь глядя, приспичило мне порисовать. Хвать-похвать, а водочка-то вся закончилась! Что делать? Звоню мужу, который рано домой никогда не возвращался, чтобы по дороге зашел в тот магазин и купил чекушку.

И вот часиков эдак в 12 ночи (тогда еще не действовал закон о запрете продавать алкоголь после 22-х часов) заруливает Леха в магазин и спрашивает чекушку самой дешевой водки, а пожилая продавщица смотрит на него с осуждением и бурчит что-то типа:

– Ай-я-яй, молодой человек, у вас семья, ребенок маленький, а вы…

На что смущенный Леша не нашел ничего лучшего, как сказать:

– Да это я не себе, это жене!

Месяца два не решалась я заходить в тот магазин…

Заботливая мама

Ужасы нашего городка

Бог миловал: жить в одной квартире с родителями мужей не доводилось. Но даже недолгое пребывание под одной крышей с бывшей свекровью оставило неизгладимые впечатления.

А дело было в деревне, куда мы всегда приезжали в разное время, но однажды пересеклись на пару дней и ночей.

Итак, север Нижегородской области, самое начало мая, еще ничего, кроме ольхи, не цветет, в овражках вообще снег лежит, так что ночи очень даже холодные.

Здоровенную избу-пятистенок не успели еще как следует протопить – все ложимся спать под ватными одеялами.

Свекровь всячески уговаривает своего 30-летнего «ребенка» спать в носках, чего он терпеть не может и, разумеется, не делает.

И вот полночь. Настоящая, деревенская, глухая. Еще и новолуние. Тишина такая, что оглохнуть можно, темнота абсолютная.

Все вроде бы спят, а мне что-то никак не спится, от непривычной тишины, что ли… наконец, начинаю задремывать… и вдруг просто подлетаю от жуткого вопля!

Это заботливая мамаша встала – и хвать сына за ноги, чтобы проверить, не холодные ли!!!

Вот интересно, как она себе представляла, что будет, если у мужика ноги ночью замерзнут? Описается он, что ли?!

Ну, описаться-то он не описался, а вот инфаркт едва не огрёб. Удивляюсь, как ее с перепугу не лягнул.

Не поверите, но на следующую ночь история повторилась…

«… и зубной порошок, и густой гребешок!»

А теперь представьте себе иную картинку: лето, суббота, утро. Часов эдак семь. Родители мужа едут в деревню и по дороге заезжают к нам забрать кое-какое среднегабаритное имущество.

Лёха, который накануне пришел домой часа в два ночи (ну, пятница же была!), поднимается не проснувшись, как зомби, чтобы таскать со второго этажа вещи во двор и помогать их грузить в машину. Разумеется, мечтая только об одном – поскорее отправить родителей и лечь досматривать десятый сон.

Ему приходится совершить несколько ходок туда-сюда, и все это время за ним бегает его мама, как маньяк с ножом. Только вместо ножа у нее в руках расческа.

Немолодая и невысокая мама бегает за сыном, подпрыгивая на ходу, чтобы достать до его головы, и твердит:

– Дай, я тебя причешу, дай, я тебя причешу! Нельзя же таким растрепанным ходить!

Народная мудрость

Сидела – никого не трогала, как вдруг икнула, извиняюсь, с такой силой, что чуть со стула не свалилась.

И понеслось – просто ад и израиль!

Не помогает ни одно из проверенных когда-либо средств: ни дыхание задержать, ни попить, ни поесть, ни коньяку выпить. Последнее меня совсем уж напугало, ибо всегда действовало безотказно!

А встряхивает так, что аж слезы из глаз.

В полубеспамятстве бормочу что-то вроде «Икота-икота, ступай на Федота, с Федота – на Якова, с Якова – на всякого».

Эффект нулевой.

Но тут приходит Саша и, посмеиваясь над моими мучениями (ну, мышкины слезки ему еще отольются, ага), начинает перебирать всех, кто может меня так активно и яростно вспоминать. Как только он произнес имя свекрови моей бывшей – всё! как рукой сняло в ту же секунду.

«Восьмое марта близко-близко…»

Когда-то, много лет назад, в другой жизни в общем…

Муж, которого прямо-таки распирало от гордости, вручил мне утром 8-го марта гремящую железом коробку. В ней оказался итальянский смеситель для ванны.

Прорыдала весь день: очень уж это был неличный подарок. Тем более, что весь этот день он его и ставил, да еще и отца своего на помощь вызвонил, оторвав от праздничного стола и разгневанной свекрови. Дом был старый, там сыпалось все, так что был риск вообще всех без воды на праздники оставить.

В итоге мы с дочкой плюнули на все и ушли вдвоем в кафе праздновать.

С тех пор много воды утекло… сегодня наслаждаюсь новой дорогущей сковородкой, которую сама же себе в подарок на 8 марта и заказала. Возраст, наверное…

Муж рассеянный

Это особый вид мужей. Да. Его подвиды – муж ученый, муж творческий и муж пьющий. В общем, все те, кто постоянно «в отлете»

Муж моей дальней родственницы – большой ученый, физик-теоретик, до последней степени поглощенный большой наукой, лауреат и все такое. Естественно, весь быт и неусыпная забота о здоровье мужа исключительно на ее плечах, в том числе и ежедневное поение его молоком по причине язвы.

Но вот однажды ей пришлось очень срочно уехать дня на три в другой город. Она забила холодильник едой, на самое видное место поставила трехлитровую банку с деревенским молоком, которое она покупала у молочницы, и позвонила мужу на работу, чтобы предупредить и дать инструкции по питанию.

Когда она вернулась домой, весь несчастный и больной муж накинулся на нее с упреками, что она не оставила ему, как обещала, молока.

– Как не оставила? Ты что, холодильник не открывал?

– Открывал, там огурцы какие-то стоят, мне их совсем нельзя, ты же знаешь!

– Какие огурцы, откуда?!!

Она бежит к холодильнику, открывает дверцу и упирается взглядом в этикетку на трехлитровой банке с молоком «Огурцы маринованные». Занавес.

Покаянное

Каюсь, вела себя вчера просто отвратительно. Блин, даже не знаю, что на меня накатило-то…

Собираясь в кафе на встречу одноклассников, превратилась в мисс Фурию, мисс Гарпию, «…не сказать еще хужей». Шлея под мантию попала, ага. Повод-то, полагаю, до боли всем знакомый: надеть нечего!!!

В ответ на робкое упоминание об на днях купленной кофточке несчастный Саша был назван дураком бесчувственным и предпочел больше не отсвечивать.

Не знаю, каким уж образом, но дверь платяного шкафа осталась у меня в руках и была вручена совсем обалдевшему мужу, после чего он просто-напросто из дому бежал.

В общем – «черт ли сладит с бабой гневной!»

Возвращаюсь вечером домой, а там – батюшки светы! – дверка привешена на место, посуда вымыта, пюре картофельное горячее и рыбка соленая, уже разделанная и почищенная, меня дожидаются. Холодильник полон продуктов, и даже заныкан мне от ребенка мандарин.

Так стыдно стало – не передать.

Господи, святой человек, святой!

«Мне мой куратор, районный психиатр…»

Смотрю, народ в соцсети повально проходит тест «Что сказал бы вам психиатр?». И все странные такие, творческие и загадочные – прям любо-дорого.

Ну-ка, думаю, пройду и я, чего-нибудь интересненького, небось, про себя узнаю. И вот здрасте вам – пожалуйте бриться! – «Человек нормальный»! Это как же так-то? Это обидно даже, понимаете ли! Писанину всякую тут пишешь, фотографии фотографируешь, проекты разные проектируешь, творческой личностью себя втихомолку мнишь… и такой вот облом… Нормальный, говорят, человек, и точка! И как теперь жить прикажете, на что надеяться, куда в поисках себя идти?! Сижу-грущу. Тут приходит с работы любимый муж и говорит:

– Не грусти, – говорит. – Я тоже абсолютно нормальный.

– Это с чего это ты такой уверенный? – спрашиваю.

– А с того, – отвечает, – что клинически доказано. Притом дохтуром натуральным, а не каким-то там шарлатаном интернетным. У нас сегодня на работе плановый медосмотр был, нам и психиатр полагается.

– Ух, ты! – говорю. – Я, может, тоже желаю медосматриваться и чтобы непременно с пихиатром!

– Куда тебе, горемычной, к психиатру, – отвечает. – Он и меня-то прогнал.

– Как это – «прогнал»?

– А вот так и прогнал. Я к нему в кабинет захожу, а он рыжий такой, молодой, сидит – ноги на столе. И прямо с порога: «А вы ко мне зачем пришли?» – «Странный вопрос», – говорю. «Ах да, медосмотр! Так-так-так… А светлячков вы перед глазами никогда не видели?» – и прищуривается так хищно. «Нет, – говорю, – не случалось». – «Так-так-так, а спиртное употребляете?» – «Ну, как все…» (Ага, употребляет он, как же! – прим. автора.) – «Это интересно! – и аж вперед подался. – Зверька-то вы видели, конечно, пушистого такого?» – «Не видел» – «И что же, голосов никаких не слышали?» – «Не слышал». – «Ну, суицидные-то мысли хоть посещали вас?» – совсем уж последняя надежда в голосе у него. Аж жалко парня стало. «Виноват, – говорю, – не посещали!» – «А водительские права вы имеете?» – «Ох, имею, имею права-то! – категории С и В». Тут уж он и вовсе загрустил, даже ноги со стола убрал: «Вы, может, и в армии служили?!» – «Так точно, ветеран вооруженных сил!» – «Ну, блин, с вами неинтересно. Здоров. Идите нафиг!».

– Что, вот так и сказал – неинтересно, мол, с вами?

– Ну да!

– Ой, грустно-то как!

– А ты не грусти, – любимый муж говорит. – Давай лучше вместе повоем!

– А давай!

И мы повыли. Полегчало.

Бабушки-дедушки

В торговом центре «7-е небо», как обычно, с наступлением лета наблюдается повышенная концентрация дам в интересном положении, причем самых разных возрастных категорий. Хотя преобладают, конечно, молоденькие. Оно и понятно: одноименный микрорайон заселен по преимуществу молодыми семьями. Однако ж попадаются изредка и мои приблизительно ровесницы.

После похода в магазин любимый муж – нежнейший и преданнейший отец двоих сыновей – пустился рассуждать на тему младенцев и пеленок в том смысле, что ужас-ужас! В заключение выдал дивную в своей парадоксальной гениальности фразу:

– Да я дедушкой-то еще стать не готов, не то что… бабушкой!

«Должна быть в женщине какая-то загадка…»

Женская психика – штука тонкая, ага, и страшно ранимая, угу.

Понятия не имею, при каких обстоятельствах, может, вообще в прошлой жизни, меня накрыло стиральной машиной. В том смысле, что одно упоминание о сем безобидном предмете порой действует на меня как на быка советский флаг. И это при том, что машинка, конечно же, автомат. Становлюсь гневливой (что потенциально опасно для окружающих) или депрессивной (что отравляет жизнь лично мне).

День рождения не предвещал никаких неприятностей: подарки получены, на столе выпивка-закуска. Домочадцы подгребают потихоньку к столу: старшие облизываются на коньячок, младшая не сводит горящего взора с конфетной вазы.

А любимый муж для полноты праздника решил еще и подвиг трудовой совершить, о чем и не преминул доложить, усаживаясь за стол: мол, все постиранное белье из машинки развешено, туда заправлена новая партия, и не соблаговолит ли мое величество нажать опосля на пару кнопочек.

Всё. Праздник был испорчен.

Коньяк не помог. Вообще ничто не помогло. Предложение не ныть, а пойти и купить себе платье, только подлило масла в огонь. Муж каялся, посыпал голову пеплом, брал на себя вину за все грехи мужской половины человечества и даже, на всякий случай, за грех первородный.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.