# Игривые приключения. Книга 1

Ксения Славная, Ашер Давид Н

Мечтательный и робкий юноша открывает в себе необычный дар: его сны становятся реальностью, а фантазии материализуются.

К огорчению и удивлению Главного героя, каждый сон кончается смертью и он возрождается в реальности к новой жизни…

Написано в иронично-философском ключе, с элементами магического реализма и откровенных сцен.

Всем читателям желаю большей веры в чудеса!

## Предисловие


Никогда не понимала одиноких молодых мужчин, сторонящихся отношений и предпочитающих одиночество.

Поэтому хотя бы в романе я практически принуждаю своего героя выбрать отношения!

Правильно ли сделала – судите сами!


## Благодарности и посвящения


Посвящаю эту книгу моему родственнику Вадиму Н, который вдохновил меня на творчество.

Благодарю от всей души родителей, желаю им здоровья и счастья.

Также благодарю всех моих учителей, которые помогли отточить мое писательское мастерство!

Отдельная благодарность Литрес за предоставленную великолепную возможность публикации и обложку от ИИ.


## Часть 1. Почти целомудренная…


Жила себе и вдруг в тиши, -

Мне свыше – прозу напиши!


## Глава 1, в которой я осознаю, что могу писать


Могу писать и сочинять,

А также Бога прославлять…


С детства я был весьма печальным ребенком, мало что меня интересовало и радовало.

Но было одно занятие, которое доставляло мне очень сильное наслаждение, которое перекрывало все, что тогда радовало в детские годы. И это было сочинительство и рифмоплетство.


Сочинять могу я вечно,

Потому что я беспечный.


Тогда у меня еще не хватало словарного запаса, чтобы производить полноценную рифму и, зачастую, я коверкал слова, чтобы получалось стройненько:


Обожаю веселиться,

И, особенно, поесть.

Но я сильно поправИться,

Как же стройность мне обресть?


Когда так происходило, потом долго переживал, что неидеально сочинил. Но с пополнением словарного запаса, такие случаи были все реже, а радости от хорошей рифмы все больше.

Со временем, я стал осознавать, что не могу вместить в стихи всю ту гамму чувств, которую вызывают у меня различные хорошие и тревожные события. И потихонечку я стал писать и прозу: сначала по два – три предложения, а потом и больше.

Так у меня и выработался свой стиль, соединяющий прозу и поэзию: два – три абзаца прозы и по две – три строфы стихами.

Так что сам себя я называю: поэтичный прозаик.


Прозаик поэтичный,

И в чем-то неэтичный.

А в чем-то нелогичный,

И даже фантазёр.


Пытаюсь жить прилично,

Пытаюсь жить отлично,

Но Вам скажу я зычно:

Не очень-то допёр.


Но буду я стараться,

Стремиться и пытаться,

И в небо буду рваться,

Я с самых ранних пор…


Пока все это во мне происходило, я подобрался к половому созреванию и стал интересоваться девочками.

Но в жизни я слишком боялся отказа, чтобы подойти к ним в реале, поэтому ограничивался фантазиями и стихами. Читать кому-то свои стихи я стеснялся, и доверял их только своему дневнику.

Периодически, в минуты отчаянья, я рвал в клочки свои тетрадки с записями и стихами, так что сейчас у меня, к сожалению, нет никаких юношеских стихотворений.

Но могу восстановить по аналогии:


Красивая девочка, имя не знаю,

Быть может, ты Света, Танюша иль Рая.

Пишу тебе в тайне плохие стихи,

Не надо над этим ха-ха и хи-хи!


Интересно, что одноклассницы меня совсем не интересовали, хотя среди них были весьма даже симпатичные. Объяснить этот феномен никак не могу, нет даже предположений.

Зато мелькнувшие на мгновения приятные девочки на улице, в транспорте или пионерских лагерях западали в глубину души.

Еще один мой серьезный недостаток, кроме робости, это то, что я надолго залипаю на людях. Человека давно уже нет в моей жизни, а я все думаю о ней.


Не могу забыть девчонку,

Что я в лагере видал.

Видел пару раз в продлёнку,

Близко я ее не знал.


Даже имени не знаю,

Где живет, вдруг далеко.

Но одно лишь понимаю -

Одному мне не легко.


С одной стороны, конечно, печально, что мне не хватало смелости подойти к этим девочкам. Но зато иначе не было бы этой повести и всех искрометных приключений, которые я описал в этой книге.

Так, постепенно, я и взрослел вместе с поэтическим и прозаическим даром, а еще во мне зрел магический дар, который сначала я почти не чувствовал, но после 18 лет он стал проявлять себя все сильнее и сильнее.


Созревал Вадим духовно,

И в другом, конечно, тоже.

Жить на свете очень сложно,

Если Бог нам не поможет…


Но ведь Он поможет, ясно,

Накидает всяких плюшек.

Будем внятно и исправно,

С удовольствием их кушать!


Еще одна моя особенность как человека – это вера в Бога. Можно называть его Дух Вселенной, или Мировой разум, или инопланетяне, но то, что нам кто-то свыше помогает – это несомненно.

Примеры я приводил в автобиографических повестях, изданных на Литресе в количестве пяти штук и желающие их могут найти по фамилии.

А нежелающие могут их и не искать.


Верю в Бога, несомненно,

С Богом вместе мы друзья!

Атеистам же бесценным:

Вы надейтесь на себя!


Всем желаю я успеха,

И кто верит, и кто нет.

Нам препоны не помеха,

Помогает свыше свет!


Некий налет необычности впервые случился у меня на первом курсе института, когда мне нравилась сокурсница по имени Света.

Помню весьма яркий сон, в котором мы поженились и прожили долгую жизнь вместе. У нас было двое детей, мне пришлось работать изо всех сил, чтобы поддерживать более-менее сносное существование. В конце концов, около 40 лет во сне я умер от инфаркта, получив после пробуждения стойкое отвращение и к Свете, и к работе в целом.


Прожил я во сне немало -

Целых двадцать лет, поди.

Что сейчас со мною стало?

Боже, нас Ты, огради…


Сон был настолько ярок, что целиком запомнился после пробуждения и я с удовольствием записал его и оформил в виде рассказа.

Жаль, тогда не было интернета, да и самооценка моя была очень низкая. Синдром самозванца, наоборот, силен, и через какое-то время разорвал его и выбросил. О чем искренне жалею до сих пор.


Примечание: синдром самозванца – это чувство, которое испытывает человек, когда не может присвоить себе свои достижения.

Он думает, что его заслуги – это результат счастливой случайности или усилий других людей, а свой вклад называет незначительным или вовсе его отрицает. Из-за этого может возникнуть тревога: скоро его вычислят и все поймут, что он на самом деле бесполезен.

С этим явлением сталкивается более 70% населения Земли. Это не психическое расстройство, а скорее когнитивное искажение – ошибка мышления, которую допустил мозг.


Разорвал рассказ свой милый,

И кусочки сжег быстрей.

Лишь сейчас, скажу, по силам,

Не сжигать мне повестей…


Потом я через месяц – два влюбился в другую сокурсницу, кажется ее звали Юля.

Опять таки вскоре меня посетил яркий сон, в котором мы поженились, но я не мог ее удовлетворять настолько, насколько ей хотелось(она оказалась весьма страстной и ненасытной). Она завела любовника, однажды я их застукал и в пылу ссоры он меня убил. На всякий случай напоминаю, что все это было во сне. После этого, естественно, все мои чувства к Юле пропадают, и я до конца обучения обхожу ее стороной.

Опять-таки после пробуждения я записал все это как рассказ, но через какое-то время уничтожаю тетрадку в пылу гнева, так считаю себя графоманом.


Не сложилось с нашей Юлей,

Умираю я во сне.

Как сложилось там, в июле,

Не понять мне по весне.


Графоман я иль писатель,

Подскажи, читатель мой.

Сам себя не пониматель,

Не держу я хвост трубой.


Бог подскажет мне с любовью,

Стоит дальше мне писать?

А пока салат с морковью,

Мне придётся созидать…


После второго такого случая я задумался. Говорят, один раз что-то произошло – это случайность, два – все может быть, а три раза – уже закономерность.

И я попросил Всевышнего дать мне разъяснения.

Но об этом – в следующей главе…


## Глава 2, в которой я осознаю, что могу творить миры, хотя бы во сне…


Вот уподобился я Богу,

Творю как Он, но понемногу.


Прошло еще, быть может, месяц или два, негативные чувства от "измены" Юли улеглись, и я влюбился в сокурсницу Татьяну.


Татьянушка наша мила и красива,

И бюст у нее прям как два апельсина,

Всегда я любил эту часть или две,

И нежно нащупал когда-то во сне…


Опять-таки, во сне мы с ней поженились, и сначала все у нас было замечательно: фигура у моей суженой была очень даже шикарная и упругая. Но через некоторое время меня стал напрягать ее, на мой взгляд, слишком маленький бюст: взяться там было действительно не за что.

Я нашел себе любовницу с большим бюстом, но нас как-то в печальный день застукал ее муж, я убегал через балкон, и перелезая через него, срываюсь с 13 этажа и разбиваюсь об асфальт.

После пробуждения я стал суеверным, Татьяну разлюбил и общаться с ней перестал.


Разлюбил Татьяну Вадик,

Лучше съем ка я салатик,

Бюст что малый, что большой,

Жизни стОит он такой.


Женам изменять не буду,

И про секс вообще забуду.

Платонически тогда,

Буду я любить всегда.


Ну, что же? Три случая – явная закономерность. Повышенная яркость и реалистичность снов навевала идею, что я не просто спал, а ПРОЖИВАЛ события, фактически сотворив эту сюжетную линию.

Так что в этом я явно уподобился Создателю.

После третьего случая моего счастья в одиночестве хватила месяца на три. Тут как раз прошли каникулы и после отдыха мы вернулись на второй курс.

Выяснилось, что всех студенток своего курса я уже перебрал, и я обратил внимание на соседние.


Всех сокурсниц разлюбил,

Наш Вадюсик верный.

Что ж я водки не купил,

Семьянин примерный!


Обладая от природы аналитическим умом, я попытался проанализировать свои сны.

Первое, что прямо бросалось в глаза: все три закончились моей смертью. Это было печально!

Второе, что было уже не так очевидно: в третьем случае я сделал явную ошибку, заведя любовницу. Вместо того, чтобы сначала развестись и искать свободную женщину.

Наверное, вполне можно было найти женщину в моем вкусе: и симпатичную, и с большим бюстом.

В первом и втором случае своих ошибок я найти не смог, по крайней мере, сам.

Пришлось обратиться с просьбой к Богу:


Подскажи, скорей, Всевышний,

В чем ошибочки мои.

Джем без косточек из вишни,

Прямо с банкой подари!


Ну, банку с джемом, честно скажу, никто мне не подарил. Но ответ все- таки пришел.

Дело в том, что я выбрал авто – дорожный институт из-за военной кафедры, чтобы не служить в армии солдатом.

А по призванию я писатель и к технике совершенно равнодушен. Поэтому удивительно ли, что проработав на нелюбимой работе 20 лет я полностью эмоционально выгорел и сдох от инфаркта?(сон номер один). Во втором сне из-за усталости от все той же нелюбимой работы я не мог достаточно часто удовлетворять жену, и она завела любовника.

Вывод: выбирай профессию не из корысти, а по любви! Или во сне умрешь…

Насчет смены профессии я задумался, но пока был не готов резво все поменять.


Поменять все не готов,

С самого начала.

Но без удовольствий тех,

Мне учиться стало!


И тогда мне понравилась девушка из соседнего потока Мария. Она была очень даже красивая с великолепными миндалевидными глазами. За ее красотой я не разглядел ее очень маленький бюст.

Сон не заставил себя ждать. В этот раз я в нем проявил тонну здравомыслия, и чтобы не расстраиваться из-за отсутствия груди у моей любимой, занимался с ней сексом, будучи сзади.


Сзади грудь ведь не видна,

Попу обниму я.

Будь счастливою сполна,

Машенька, роднуля!


Повернись ко мне спиной,

Сзади ты прекрасна.

Хороша то как волна,

Моря, ежечасно!


Опять же в этот раз я не спешил с женитьбой, с детьми и совместной жизнью.

Сам во сне удивлялся своей неожиданной мудрости!

Но, несмотря на все предосторожности, все равно все закончилось печально.


Всё закончилось печально,

Быть иначе не могло!

Ведь ошибка изначальна:

Нет любви здесь, всё равно!


Только похоть, только кОрысть,

И с обеих же сторон.

Потому печальна повесть,

Издаю я тяжкий стон…


Как я ни старался не замечать отсутствия бюста своей ненаглядной, но это все время бросалась в глаза: дома она любила ходить голой и светить своими двумя прыщиками, прижиматься ко мне всем телом и во время секса поворачиваться ко мне лицом. Она вообще гордилась своим телом и любила его демонстрировать всем подряд: лифчик под одеждой никогда не одевала, всячески подчеркивала свою великолепную фигуру, обожала эффектные позы.

Мне очень быстро все это надоело, я перестал предлагать секс, а когда она предлагала, ссылался на усталость или плохое самочувствие. Она злилась и скандалила, и однажды в пылу гнева убила меня ударом сковородки по голове!


Удар сковородкой порой убивает,

Вам лучше не ведать, как это бывает.

Но я возрождаюсь для жизни другой,

Верни мне, Всевышний, душевный покой!


После пробуждения я окончательно понял, что мне нужна женщина с большим бюстом. Но проблема была в том, что я таким никогда не нравился: они нравились многим, у них был хороший выбор, с которым я никак не мог конкурировать в связи со своей бедностью и внешней неказистостью.

Приходилась соглашаться на тех, кому я нравился сам, а они все были безгрудые.

Да простят меня плоские женщины!

Видит Бог, как людей я их очень уважаю и готов дружить. Но дружба их не устраивает.


Не устраивает дружба,

Плоских дамочек со мной.

Но, поверьте мне не в службу:

Бюстофил я записной.


Мне без этого не надо,

Отношений никаких.

Даже горьких шоколадок,

Или сладких в этот миг.


Лучше одному Вадюсе,

Чем с безгрудою женой.

Лишь грудастые во вкусе,

Помоги, Всевышний мой!


Но сколько я не молился, не писал на эту тему стихов(стихотворные молитвы обычно помогают лучше), ничего в моей жизни не поменялось: на улице, в транспорте, в институте- первое, на что я обращал внимание, увидев новую женщину – это на ее грудь.

У меня было что-то вроде грудного комплекса.


Комплекс грудной у меня тут случился,

Ангел-хранитель вовсю отлучился.

Дамы безгрудые прямо опасны,

И убивают меня ежечасно.


О, полюбите меня дамы с бюстом,

Вас ублажать я сумею искусно.

Мастер я куни весьма и хороший,

Это понравится мне Вам поможет!


Как говорили все мои девушки, я действительно в этом молодец, или как сам себя называл – мастер лизуни.

Но проблема была в том, что дамы с бюстом меня сразу отвергали, и продемонстрировать им свое умение я никак не мог…

И это было весьма печально!


Что же делать, как сказать,

Как дам с бюстом обаять?

И Всевышний не помог,

В результате – одинок!


В результате я в печали,

Свыше красоты не дали!

И богатства нет в помине,

На еду лишь хватит ныне…


Чуть позже, с Божьей помощью, решение все-таки нашлось.

Но об этом – в следующей главе…


## Глава 3. Решение, подсказанное свыше


Бог подскажет мне с любовью,

Что же делать мне с собой…


Некоторое время я ни в кого не влюблялся, и жил спокойно и счастливо. Всегда бы так! Но, видимо, мой Бог меня хочет развивать и периодически подкидывает для этого трудновыполнимые задачки.


Трудно выполнить задачи,

Что Господь сейчас даёт.

Пожелайте мне удачи,

В этот грозный Новый год!


Развиваться будем мощно,

С Божьей помощью сейчас.

Только очень осторожно,

Чтоб огонь любви не гас!


Такой задачкой оказалась Леночка. У нее с бюстом было все в порядке – как раз нужного пятого размера. Но все хорошо не бывает! Лицо у нее было, честно говоря, просто страшноватое, а голос – высокий и противный. Поэтому, на мое счастье, у нее никого не было.

Я же, будучи от природы сообразительным, нашел шикарный выход: выше бюста голову не поднимал, а потому был всем доволен!


Стал счастливым я с Еленой,

С нею море по колено.

На лицо ты не смотри,

И доволен будь внутри!


Фактически Бог выполнил мою просьбу и дал мне женщину с необходимым размером. В молитве – стихотворении, я про лицо и голос не упоминал.

На будущее буду точнее формулировать свои просьбы!


Формулируй ты точнее,

Просьбы к Господу всегда.

Станем лучше и смелее,

Радостнее мы тогда!


С Богом жить намного проще:

Он не просит ничего.

Буду я худой и тощий,

И здоровый – ого-го!


Благодыр, родимый, Боже,

Восхвалю тебя в стихах!

Только Ты всегда поможешь,

Только Ты на небесах!


Ну, с лицом разобраться удалось, с голосом же были постоянные проблемы: Леночка была из тех дам, что говорят непрерывно. Поток ее сознания не оставлял меня ни на день, ни на час, ни на минуту. При этом она беспрерывно перескакивала с темы на тему, и никогда не возвращалась обратно…

Но и здесь мне помог Всевышний после очередного стихотворного обращения:


Помоги, Господь, не слышать,

Очень мерзкий голосок.

Прям как будто сотня мышек,

Запищала в унисон.


Будто бы гвоздём по трубам,

Или ложкой по стеклу.

Заболели уже зубы,

Что такое – не пойму!


Как же жить с такою дамой,

Уши что ли затыкать?

Бюст ее люблю упрямо,

И не хочется терять…


После молитвы мне в медитации пришел простой ответ – беруши.

Хвала Всевышнему, который помогает!

Самая большая неожиданность произошла в момент, когда моя ненаглядная впервые разделась:

Бюст, который в лифчике казался идеальной сферической формы, вдруг оказался свисающими до пояса ушами спаниэля!

Я аж застонал от разочарования. Да и на ощупь он оказался, как будто сделанный из ваты. У меня от этого упало … настроение.


Настроение упало,

Ну а с ним и всё, всё, всё!

Рано утром солнце встало,

Стало мне нехорошо!


Помоги же мне, Всевышний,

Настроение поднять.

И другое тож не лишне,

Захотел бы поднимать!


Все встаёт – и солнце рядом,

Поднимается в зенит.

Сам Господь – моя отрада!

Вдохновляет и звенит!


Правда, когда она опять надела лифчик, он оказался сферичен до немыслимой идеальности! И здесь мне помогла природная смекалка: я просто попросил мою звездочку лиф во время секса не снимать. Дополнительный бонус от этого – что в бюстгальтере на ощупь он казался более упругим. Я даже подумал, что неплохо бы надеть два лифа для большей упругости, но говорить об этом благоразумно не стал…

В общем и целом, все было восхитительно!


Восхитителен бюст Лены,

Если в лифчике порой.

Лучший бюст во всей Вселенной,

Лучше бутера с икрой!


Обнимаю и ликую,

Восхищаюсь и ценю.

За бюстгальтер голосую,

В нем сокровище несу!


Благодыр, великий, Боже,

За красу и славный бюст.

Сочинить мы оду сможем,

В этом мире от искусств!


Правда в специальных фильмах с раздеванием главных героинь неизменно оказывалось, что их огромный бюст при этом нисколько не опускается. Но я, слава Богу, всегда был недоверчив, и считал, что это монтаж. Небезосновательно, скажу Вам.

В общем, после всего оказалось, что Ленусечка стала моей первой женщиной в реальности, и я влюбился в нее со всем пылом молодости.


Влюбился в Леночку внезапно,

Не только в бюст, а в что ж ещё?

Влюбился в голос достославный,

В глаза, улыбку и плечо!


В обширную святую попу,

В прекрасных ножек канитель.

Ты грациозна, антилопа,

И целовать тебя не лень!


Прекрасны мысли, чувства, тело,

Добра Ленуля и мила.

Того ли ты всегда хотела,

Моя любимая душа?


Думаете, на этом сны меня оставили и пошло реальное житие – бытие?

А вот и нет.

Только-только все, кажется, наладилось, как снится мне очередной яркий и пророческий сон.

Что с годами бюст становится крупнее и все больше и больше опускается. И вот моя грациозная козочка, которая была эталоном изящества и женственности, превращается в корову с огромными дойками, и как-то ночью накрывает меня своим роскошным бюстом, и я умираю, задохнувшись под ним. Скажете, сладкая смерть? Вот уж не стану утверждать. Я же все это прожил!!!


Задушили меня бюстом,

Задохнулся я под ним!

Как же это было грустно,

Как же холодом томим!


Смерть нелепая до нельзя,

Сладкая, на первый взгляд.

Смейся, мой читатель, смейся,

Пусть болтушки говорят.


Хорошо хоть, оживаю,

Я, проснувшись, каждый раз.

И другой такой не знаю,

Презабавной жизни враз!


В общем и целом, я основательно испугался.

Бросить бедную Леночку было невыносимо жалко – я же был в нее влюблен. Но и помирать под гнетом 10 – килограммового бюста тоже не хотелось. Да и четвертая смерть во сне из-за этих несносных дам основательно выбила меня из колеи…


Надоело умирать мне,

Из-за всех несносных дам.

Где, скажите, наше счастье,

Богу должное воздам…


Помолившись и испросив у Бога мужества, я все же разошелся с Ленулей. Бедной девушке я объяснил разрыв тем обстоятельством, что недостоин ее восхитительной красоты и буду искать себе даму пострашнее и постарше.

Куда уж, впрочем, пострашнее? Это я так подумал, но не сказал. Насчет постарше – это была легкая ирония, так как мне к тому моменту было девятнадцать, а Ленусе – двадцать шесть.


Мне ведь только девятнадцать,

А Ленусе – двадцать шесть.

Что в моих грехах копаться,

И куда сейчас присесть?


Ох, боюсь я смерти стылой,

Жить хочу всегда, везде.

Лишь душа б ее простила,

Отвержение мое…


Потом я долго просил у Бога вразумления, что же мне делать дальше.

Ответ я получил не сразу, и не такой, какой хотелось бы…


Но об этом – в следующей главе…


## Глава 4. Долгий холодный мрак одиночества…


Одиночество печально,

И ужасно чрезвычайно…


Сразу скажу, что в этой главе стихов будет неимоверное количество. Так что, если кому мои стихи не нравятся – просто их пропустите!

А стихов много, потому что Всевышний по своей любви даровал мне удивительное качество – превращать мои печальные чувства в стихи и таким образом избавляться от негатива.