Ева Шилова
Мы не ангелы

ЧАСТЬ

I

. ИГРА

Если нас спросят

Чего мы хотели бы?

Мы бы взлетели,

Мы бы взлетели!

Алексей Понамарев

За два года до произошедшего

Депрессуха нагнала меня в самое неудачное время года: на стыке ноября и декабря. Несмотря на то, что погода к этому моменту вроде как определилась насчет своей принадлежности к холодному времени года и стоял устойчивый морозец градусов на семь ниже нуля, ни о каком просвете в небе речь не шла. Низкие тучи, больше напоминавшие грязную вату, ежедневно «радовали» столичных жителей полу сумрачным дневным освещением. Начало декабря, скоро Новый год, к нам, согласно восточному календарю, придет год не то Кролика, не то Котика, везде гирлянды, агрессивная реклама и елочные базары, а праздничного настроя нет как нет. Хотелось задернуть шторы, отключить мобильник, завернуться в одеяло и никуда не ходить. А тех, кто будет настаивать на нашем появлении на улице или, упаси Всевышний, на работе, немедленно послать. Уж что-что, а адресочков в виде разнообразных направлений, мы все навскидку легко вспомним с десяток, не меньше.

Только сколько окружающих не посылай, справиться с собственным состоянием это не поможет. А что поможет? Тупо жрать ханку – угробишь печень и ничего не исправишь. Подсаживаться на «колеса» – не вариант, привыкнешь, как к палочке-выручалочке, потом не слезешь. Значит, что остается? Психотерапия.

Ну, прогулялась я к психотерапевту. Первое ощущение от визита – шарлатанка обыкновенная, флюорограмма пучеглазая. Как она мне вдохновенно пела насчет необходимости когнитивной терапии! Она, вещала тетенька, поможет идентифицировать когнитивные искажения депрессивной природы. То есть определить и понять те излишне болезненные и пессимистичные мысли, которые препятствуют потенциально полезной активности. Чтобы потом уменьшить выраженность негативных представлений о себе, окружающем мире и наверняка светлом будущем. И скорректировать… ой, нет, скорригировать особенности мышления, что и позволит предотвратить повторное развитие депрессии.

О как. Другими словами, мне, для начала требуется понять, какие такие мысли в моей черепушке имеют знак минус, чтоб потом вступить с ними в беспощадную борьбу. И победить.

Да все! Все мысли у меня обитают где-то на уровне канализации! Но если умные… а точно умные? Ладно, пусть будут получившие профильное образование люди настаивают на том, что нужно просмотреть и оценить свое мышление, будем пробовать. Хуже, наверное, уже не будет…

Если вспомнить, что именно со мной произошло, то начинаешь понимать, что имеет место быть полная задница, но не иметь возможности с этим что-то поделать. Потому что то, что в последние полгода с хвостиком проистекает в моей жизни иначе как именно полной задницей не назовешь, если не сказать грубее. Потому что неожиданно вся жизнь покатилась под откос. И, положа руку на сердце, началось все это не полгода назад, а куда раньше.

Март 2017. Пожалуй, вот она, первая отсечка. Именно тогда какая-то шибко торопливая тетка толкнула меня на ступеньке автобуса в спину, чтоб я не мешала ей покинуть салон. А поскольку у наших теток с советским прошлым удар поставлен не хуже, чем у братьев Кличко, из транспорта я вылетела птичкой и приземлилась животом на тротуар. В любой другой момент это было бы максимум неприятно, но не с семимесячной беременностью.

Наш мозг, если вдуматься, вообще интересная машинка, он как-то там заботится о носителе и сам «стирает» травмирующие воспоминания. Наверное, поэтому дальнейшее я запомнила какими-то урывками: и как меня, завывая сиреной, везла в роддом «Скорая», и как причитали врачи, и как прозвучало «Начинается некроз» и как бегом тащили в родовую…

И как было больно. Почему-то ярче всего запомнились слова «Послед рваный, придется чистить». Вот тут я взвыла «На надо!», да так, как во время преждевременных родов не вопила, потому что даже сквозь боль поняла, что это может означать. Только кто ж пациентку будет слушать, если врачами велено чистить? Ну, и выползла я из роддома с диагнозом, что на детях можно поставить крест.

Вот тогда тетенька Депрессуха приобняла меня в первый раз. Но молодость и упорство способны и не с таким справится, и через год мы с мужем вновь начали прикидывать варианты обзаведения потомством. ЭКО, суррогатная мать, усыновление, вариант-то не один.

А оказалось, что один. С тем, что у меня от репродуктивных органов оставили, только усыновлять. Между прочим, тот еще геморрой. Мало того, что требуется куча документов, так еще необходимо выдержать чертову уйму проверок и собеседований, и только потом нас поставят в очередь на ожидание. И предупредили, чтоб мы особо не раскатывали губу, абсолютно здоровых детей в роддомах оставляют нечасто, скорее всего у ребенка будет иметь место некое отклонение по здоровье, не всегда излечимое.

И наша очередь подошла, как назло, именно весной 2020, когда начался ковид. И все снова отложилось, потому что мало ли, чего вы там хотите, а пандемия устанавливает свои правила, и отдавать приемным родителям грудничка с ковидом не рисковал никто. А потом, когда все пошло на спад, усыновление стало неактуальном, потому что, устав ждать, муж предпринял некие свои меры и однажды сообщил, что нам необходимо развестись, поскольку его дама ждет ребенка, и он намерен как можно быстрее вступить во второй брак.

Вот тут дама Депрессуха пришла ко мне в гости во второй раз. После таких известий ничего не хотелось. Я могла только сидеть дома целыми днями и тупо пялиться в стенку. За малым делом не спилась. Хорошо хоть, все это случилось летом 2021 во время каникул, и к сентябрю удалось себя слегка подсобрать из обломков и выйти на работу. А слушая неизбежные студенческие ляпы, прямо даже как-то взбадриваться и периодически искренне хохотать.

Тут не хочешь, а поневоле оторопеешь, когда несчастный аптечный киоск (drugstore) превращается в переводе в зловещий «склад наркотиков». И развеселишься, когда из обычного «возможно» студент делает загадочное слово «пробáбли», а на недоуменный вопрос, почему он произносит это слово именно так, следует ответ: «потому что я завсегда об этом думаю». Ну, и понятно, что слово «важный» некоторым в принципе нельзя было доверять произносить по-английски, ибо получался у них тот самый «импотѐнт».

Так что опять я начала было потихоньку выкарабкиваться, ну, кто же знал, что и это еще не все. После нашего развода резко слегла моя матушка. И в декабре того же года я уже договаривалась с похоронным бюро насчет гроба, автобуса и кремации. Мадам Депрессия стала моей практически постоянной спутницей, да еще начало пошаливать сердце.

В поликлинику я пошла, только веры районным кардиологам-то и нет. Когда усталая и замороченная жизнью тетка выписала мне уйму всяких препаратов, я, грешным делом, засомневалась, и на всякий случай записалась на обследование в лечебно-диагностический центр имени академика Петровского. И там по итогам обследования ее предписания раскритиковали и сделали новые назначения. Я честно соблюдала и распорядок дня, и диету, и прием таблеток, но и это не помогло. В апреле 2022 года я загремела в реанимацию.

Врачам тамошним низкий поклон, с того света, считай, достали, и я начала потихоньку восстанавливаться, радуясь жизни, но тут беда пришла откуда, как говориться, не ждали. Меня решили уволить с работы.

Нет, позицию завкафедрой я понимала хорошо, мое не самое короткое отсутствие потребовало замены преподавателя, что, в свою очередь, означало необходимость оплаты работы заменяющих. Таким образом, пропущенные мною учебные часы нашим богоугодным заведением оплачивались дважды: и мне на больничном, и заменяющему преподавателю за реальную работу. И сколько раз я еще возьму больничный, вводя бюджет факультета в разор, неизвестно. А наш университет спорта не настолько богат, чтобы швыряться деньгами. Это, во-первых.

Что, и во-вторых, будет?

А как же! Оказывается, с 2007 года существует целый список заболеваний, при наличии которых работа в госучреждениях запрещена. И я со своей сердечной недостаточностью средней тяжести очень даже в него попадаю. Поэтому либо я как «слабое звено» быстро-быстро пишу заявление по собственному желанию, либо она лично настоит на проведении в отношении меня экспертизе профпригодности. Которую я заведомо не пройду. По объективным причинам.

И даже после этого я еще не сломалась. Добило меня другое. Я ж не поленилась, полезла в Интернет, список этот изучила и несколько обалдела от вроде как государственной логики. Оказывается, это инвалидам, диабетикам, сердечникам и астматикам на госслужбе не рады, зато наличие венерических заболеваний или ВИЧ-инфекции – ни разу не препятствие для занятия должности. То есть, по сравнению с… как бы это так сказать, чтоб не выругаться? С теми, кто по сомнительным койкам с сомнительными же партнерами вышивал (ну, в подавляющем большинстве случаев!) мы похуже будем. Той самой осетриной второй свежести.

И только после этого госпожа Депрессия окончательно восторжествовала внутри меня, окрасив все окружающее в равномерно серый цвет. Нет, помирать я не собралась, и работу переводчика себе по удаленке довольно быстро нашла, когда деньги закончились, это-то как раз было не так сложно. Пусть и платили немного, но на еду и коммунальные платежи хватало, зато работать можно было дома в тепле и не мотаться лишний раз по улицам, спасибо сервису доставки продуктов. Но выходить «в люди» день от дня становилось все неприятнее и труднее. Интересное ощущение, когда осознаешь, насколько окружающие тебя нервируют и раздражают. Причем любые, вне зависимости от пола, возраста и рода занятий.

Хорошо хоть хватило мозгов это осознать и начать искать варианты выхода из этого беспросвета. Вот тогда я и записалась на прием к тетеньке-психотерапевту. И если первое впечатление от нее осталось не лучшее, то я надеялась, что во время второго визита мы все-таки перейдем к делу и начнем перерабатывать мои неконструктивные мысли в нечто более мажорное.

Поэтому топала я в ее кабинет довольно бодро, предварительно тщательно записав по ее требованию весь жизненный негатив в хронологическом порядке: мертворожденный сын, развод, смерть матушки, потеря работы. И что погода нынче самое то для депрессивного настроения.

А эта, прости, Господи, «специалистка», вместо того, чтоб заняться обзором и анализом моих проблем, завела шарманку насчет необходимости моего срочного воцерковления. Я чуть с кресла от удивления не навернулась, слушая насколько ей помогли визиты к батюшке не помню какой именно церквухи после смерти ее матери. Интересно, с чего она взяла, что если подобный способ подошел лично ей, то он автоматически сработает и на мне? Или… или она таким образом вознамерилась, взяв у меня деньги, увильнуть от собственной работы и перебросить необходимость решения моих проблем на кого-то из РПЦ?

Н-да… а психотерапевт-то Вы так себе. Приплачивают ей, что ли, чтоб она не просто халтурила, а заодно приторговывала опиумом для народа? Или она этим занимается на общественных началах?

Я так аккуратненько спросила, нельзя ли мне обойтись обычными психотерапевтическими приемами без обязательного привлечения святых отцов. Тетенька впала в раж: нельзя! Надо шире смотреть на вещи и учиться совмещать. Ух ты, как технично базу подводит. И тут до меня дошло, и я поинтересовалась, что у нее было раньше: получение диплома психотерапевта или то самое воцерковление? На что тетенька нехотя призналась, что это ее второе образование, а к Богу она пришла до того. Ну, все понятно. Как по этому поводу завершал разговор Аркадий Райкин? «Привет, ребята, вы хорошо устроились!»

Примерно это я ей и высказала, после чего немедленно рванула к родному компьютеру, понимая, что, если я сейчас штук пять, десять, а лучше пятьдесят синтов в Fallout 4 не замочу, я за себя не ручаюсь! Вплоть до того, что пострадают живые, а не виртуальные уроды.

Вот тоже, кстати, интересный момент, раньше и в голову не приходило всякие игрухи юзать, а как засела дома, так и оказалось, что возможности Интернета куда шире, чем я когда-то думала. И в некоторых экшенах или шутерах можно слить излишек агрессии, чтоб не тащить негатив в собственное существование. Я и думать не думала, что от игрушек может быть еще какая-то польза, кроме как напряжение сбросить, и, от души покоцав монстриков, уже хотела выйти, но тут мне на внутреннюю почту постучался Локи.

– Ута, как у тебя со временем? Халтурка намечается.

Ой, не надо бы вестись на его предложения! Он таким образом уже втравил некоторых из нас в несколько заказных соревнований, причем парочку из них мы еле прошли. Вот и сейчас явно какая-то подстава намечается, или я Локи не знаю. Кстати, сколько было случаев, когда игроки брали себе слишком пафосные кликухи и не могли им потом соответствовать, отчего все по итогу ржали над ними как кони, например, слабосильный Геракл. Или неумелый Мастак. Или туповатый Умник.

Но вот наш Локи… он действительно трикстер. Мастер хитрости и обмана. И коварства. И склонности к трансформации. Его легендарный предшественник, даром, что даже не божок, а простой йотун, не только умудрялся заделывать детей вполне себе богиням, причем на абы каких, а богиню царства мертвых Хель, гигантского змея Ёрмунганда и чудовищного волка Фенрара. Он еще ради отвлечения от строительства стены вокруг Асгарла коня Свадильфари не погнушался прикинуться кобылой и соблазнить его. И родить не менее знаменитого Слейпнира. Так что отношение к тому, кого привлекло подобное погоняло, должно быть ой каким аккуратным. А к его предложениям – в особенности.

– А сам-то чего не хочешь принять участие?

– Я 21 ноября присягу дал. Теперь не поучаствуешь…

Опаньки! Так ты у нас молодой, который страдает ерундой! То-то мы никак понять не могли, почему все его пранки-шутки-розыгрыши на грани фола… А оно воно чё.

– Чего ж не отмазался?

И смайлик с задранными бровями.

– И не собирался!

И смайлик с погоном. Поцриот, в натуре. Если не врет, как обычно.

– Допустим… что от меня требуется?

– Тут разрабы ищут тестеров, причем не абы каких, а с хорошим знанием английского, вот я о тебе и подумал. Так что, глянь, может, захочешь присоединиться. Ссылку сброшу.

– Почему я?

– А там не только ты, ты четвертая, кому я ее кидаю, уже пригласил Дрона, Буха и Клевера.

А у меня есть шанс попасть в хорошую компанию, аднака. Ребятишки-то мощные, прямо льстит, что меня сочли достойной присоединиться к этаким величинам. Еще бы понять, зачем это Локи. Что же он задумал, а? Во что нас втравливает? Или не нас? Или только меня? Я же не попрусь спрашивать у геймеров такого уровня, а не приглашал ли Локи их в чем-то поучаствовать, не по чину мне. А, даже если и сунусь, кто мне правду ответит?

Эх, как плохо чего-то не понимать. А еще хуже – не понимать происходящего от слова совсем. Вот и ссылка от Локи выскочила и думай теперь, что с ней делать: пройти по ней или наплевать? То, что он якобы загремел в армию и успел принять присягу, равным образом может как оказаться правдой, но также может быть и очередным фейком, а на самом деле ему далеко за полтинник и лысина с пивным брюхом – его неотъемлемые признаки…

Зачем понадобилась именно я? Знающих язык и без меня навалом. Случайный выбор? Ну-ну, это Вы бабушке своей втирать будете. Ибо еще Вольтер утверждал, что случайностей не существует, потому что все на этом свете – либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие. И что из этого достанется мне? Выбор у меня – ну, зашибись!

Что мы, жмакнув на ссылку, имеем? Красивенький такой сайт компании «Фортуна-сити». Судя по имеющейся информации, сии мутные товарищи трудятся на ниве разработки и продажи некого программного обеспечения. Какого – не понятно, но это как раз вполне объяснимо, никто не горит желанием вываливать на головы незнамо кого все особенности внутренней кухни. А вот и раздел объявлений и вакансий: они действительно приглашают на работу сотрудников не просто с опытом прохождения некоторых компьютерных игрух, но и со знанием иностранных языков, причем как я погляжу, не мелочатся, тут не только английский, тут и французский, и немецкий, и даже экзотический китайский. Как еще специалиста по суахили не потребовали до кучи, непонятно. Видимо, из этого должно вытекать, что фирмеха не однодневка, а вполне себе солидная, потому что иначе, где взять столько бабла, чтоб оплачивать найм сразу нескольких новых служащих.

Ну, так как, попробовать к ним сунуться? Так-то Локи не соврал, условия как под меня писаны, если еще можно будет договориться с ними о дистанционной работе, то совсем хорошо… В чем же тут подвох? А он есть, не может не быть, иначе бы этот свежеопогоненный деятель не начал искать дураков за пять сольдо. В конце концов кто мне мешает хотя бы поговорить с этими, которые сидят в пруду? Насильно тащить на работу у нас вроде как пока не принято…

Здание, в котором располагалась мутная контора, в общем внушало. Столица, центр, старый фонд, не новодел, арендовать, а тем паче выкупить тут офис дорогого стоит. Будем надеяться, что и зарплаты тут соответствующие, а то несолидно получается: заплатить дикие деньги за место дислокации, чтоб потом экономить копейки на работниках, это как-то глупо. Охранники-бульдоги в камуфляже, стойка ресепшена вполне себе солидная, деловые девочки-секретутки при офисной униформе бойко выписали мне пропуск куда-то в подвальное помещение. Ну-с, и как тут предполагают меня окучивать?

А вот для этого мне выделили аж целого хмыря при неплохом таком костюмчике от Canali. Уж это даже далекая от модных тенденций мужской моды я углядела. Чего бы не углядеть, если этот стареющий ловелас буквально извертелся, только бы продемонстрировать мне соответствующий лейбл. Элегант, мля, в натуре.

Только вот при этом не следовало напяливать на свои копыта дешевенькие штиблеты не иначе как от фирмы «Червонный лапоть». Как-то это непродуманно с вашей стороны, господа хорошие, мысленно попеняла я. Не работает на образ, знаете ли. Я бы даже сказала полностью разрушает его.

И представился мне этот хмырь громоздким словосочетанием Корушко Константин Сергеевич. Мне пора вспоминать «Не верю!», или это совпадение? А хмырь учтиво препроводил меня до кабинета с не иначе как антикварной мебелью, предложил кофе и минералку, просмотрел мое резюме, дипломы и «запел».

А знаю ли я, что люди раньше делали, если их что-то в жизни не устраивало? Какие отдушины искали? Книги, кино, путешествия. Секс, алкоголь, наркота. Игры, игры, игры. А с появлением компьютеров именно игры мощно подвинули предыдущие отвлекающие факторы. И именно здесь появилась возможность неплохо так подзаработать, подсовывая желающим все новые виртуальные развлечения, вплоть до полного погружения в другую реальность.

Ага. Непонятно только меня-то зачем так старательно агитировать за советскую власть? Я вроде бы в курсе и так регулярно прохожу катки. Скажи мне уже то, чего я не знаю.

Константин Сергеевич внезапно разулыбался и начал буквально излучать флюиды тепла и доверия. О, похоже, с предварительными ласками покончено, сейчас меня начнут конкретно… соблазнять. В смысле вербовать на работу.

– Наша компания как раз и занимается адаптацией зарубежного софта к работе по российским алгоритмам и требованиям.

То есть вы тупо перетолмачиваете для пользователей импортных игрушек названия и команды на русский, чтоб потом впихнуть их как можно бόльшему количеству игроков. Пока понятно зачем вам переводчики.

– С 1 июля 2020 года в России вступил в силу закон о запрете в продаже технически сложных устройств без российского софта в предустановленном наборе приложений и программ. Данный закон касается смартфонов, планшетов, смарт-часов, стационарных компьютеров, ноутбуков, и даже телевизоров с операционной системой Smart-TV. В этой связи к разработчикам и производителям появились вполне недвусмысленные требования: обеспечить работу таких приложений и сервисов, как например, Госуслуги, еще на старте. Что называется «из упаковки». Чтобы, при покупке подобного устройства в российском магазине, у приобретателя была твердая уверенность, что ему изначально доступны государственные продукты из категории «российского софта», разумеется, на государственном языке.

Да уж, поди не рачасап, который используется только для обращения к королю Таиланда, нашим пользователям ставить.

– Кроме того, нашей компанией разрабатываются и собственные уникальные предложения для желающих отключиться от повседневности и прогуляться в некое желаемое виртуальное пространство.

А чтоб повысить ценность этих ваших типа уникальных предложений, вы, по ходу не стесняетесь подворовывать фишки у более успешных конкурентов, но, впихивая их пользователям на русском, вроде как отмазываетесь от обвинения в примитивном плагиате.

– Именно поэтому для обкатки новых игр, перед из массовым запуском, нам нужны не просто опытные игроки, а игроки со знанием иностранных языков, и, прежде всего, английского.

Понятное дело, если у самих грамотно своровать мозги и руки не заточены, пусть это делают те, кто в этом разбирается, а вы, так и быть, пустите полученный результат под новым соусом в народ, и неплохо на этом наваритесь.

– Я попрошу Вас перевести вот эти пробные тексты на английском, французском и испанском, чтоб иметь представление о Вашем уровне знаний языка.

Давай тексты, будем переводить. Вряд ли там что-то запредельно сложное…

Хмырь чуть не обнюхал бумажки с моими текстами, он намекает, что не хуже меня знает все три языка? А, так он, наверное, сравнивает с уже имеющими переводами и старательно ищет отличия! Ну и как, много нашел? Видимо, мало, потому что перешел к следующей стадии беседы.

– Прежде чем приступать к конкретному обсуждению Ваших обязанностей, скажите, пожалуйста, а какова степень Вашего «погружения»? В смысле, на каком оборудовании Вы участвуете в играх?

А вот это вопрос очень даже непраздный. Для разных игр – разные девайсы, и далеко не все могут себе позволить многие из них. А, значит, не могут поучаствовать в игрухах самых высших уровней.

– Очки HTC Vive. Шлем HP Reverb G2.

И лучше не спрашивай меня, сколько я за них когда-то отдала! Как вспомню, так вздрогну. Моя внутренняя жаба и без того мне чуть удушение не организовала, когда я деньги за них выкладывала!

– Мы можем предложить своим сотрудникам использовать при работе шлем Apple Vision Pro, – аккуратно сообщил этот змей-искуситель.

Сволочь! Нет, ну какая сволочь! И ведь сообразил же, мышь дистанционная, чем меня можно взять! Vision Pro с точки зрения изображения практически не имеет себе равных: два 4К-дисплея micro-OLED обеспечивают сверх чёткое изображение, вне зависимости от того, погружаешься ты в виртуальную среду, или просто юзаешь реальные приложения.

– Кроме того, – безжалостно добил меня этот гад, – наша компания сейчас приступает к тестированию новинки – капсул виртуальной реальности, позволяющих осуществить абсолютно полное погружение в игру.

Значит, именно им достались те самые «саркофаги», о которых в последнее время было столько разговоров, бурлений и домыслов! Капсулы, дающие возможность погружения в мир, подобный Диптауну Лукьяненко. Да за такую возможность наши бодро согласятся душу продать! Правда, исключительно потому что банально не верят в ее существование.

– У Вас есть Ключ, помогающий «нырять»?

Он еще и в курсе о существовании у некоторых вход-слова, чтобы быстрее «включиться» в виртуальную реальность… Это, разумеется, не тайна, но… не афишируется. Не принято. Кто ж с тобой такой инфой поделился, а?

Подбирается такой Ключ достаточно индивидуально, хотя возможен выбор из уже существующих вариантов. Кому-то достаточно знаменитого гагариновского «Поехали!», кто-то, не мудрствуя лукаво, мысленно растягивает чуть не на полминуты знаменитое «deep», кто-то вспоминает детский стишок, кто-то заклинание «снип-снап-снурре», да мало ли кто как настраивается! Мне, например, помогает «включится» фраза из америкосовского фильма «Каскадеры» чуть не полувековой давности: «Пошел на трюк!»

– Ну, как у каждого уважающего себя пользователя…

– И Вы его, конечно, не назовете…

Конечно, не назову! Размечтался! А мужик-то не из наших. Мало того, что терминологии не знает, да еще умудряется задавать такие вопросы, за которые ему бы наши мужики без разговоров в морду втащили. Попытка выяснить чужое вход-слово является настолько грубым вторжением в интимную сферу, как если бы абсолютно незнакомый человек вдруг пристал к тебе на улице с целью выяснить твое положение ног при занятии сексом в миссионерской позиции. И то, на подобный вопрос я бы, может, еще и ответила, только чтоб собеседник офигел и от меня отвязался, но вот так, за здорово живешь, сдать свое родное, выпестованное вход-слово… нет, он точно не из геймеров. Так, министр-администратор.

– Тогда, если Вам интересно дальнейшее сотрудничество, я уполномочен предложить Вам проверку Ваших способностей.

А давай, проверяй, я еще никогда Apple Vision Pro не пользовалась!

Ну, и понятно, десятый уровень Proton Pulse Vision я проскочила не вспотев. Да тут и полный ламер бы проскочил, какой все-таки классный девайс!

– Судя по Вашим навыкам, мы можем предложить Вам работу с предварительным двухмесячным испытательным сроком.

– И что у Вас по оплате?

– На период испытательного срока соискателю выплачивается стандартная ставка, но позже к ней начинают плюсоваться различные добавки за прохождение каждой… ммм… миссии.

То бишь, ты, вымя дохлого шакала, намекаешь, что два месяца я, как подорванная, должна буду по нижней ставке рвать жопу на британский флаг, только чтобы доказать свою незаменимость, а потом вы еще подумаете, стоит ли вообще со мной связываться? Нет, «на это я пойтить не могу»!

– Попробуйте придумать нечто более завлекательное. Пока в Вашем предложении ничего интересного, кроме возможности воспользоваться капсулами виртуальной реальности, не наблюдается.

И сделать покерфейс. Нефиг всяким тут считывать информацию о том, что я себе думаю или чувствую. Я сказала «улучшайте предложение», вот и займитесь. Никто не отменял старый принцип – Fake it, till you make it. «Притворяйся, пока это не станет правдой».

А оно станет, я вам, похоже, нужна. Иначе бы ваша контора не отложила собеседование со мной на три дня, явно же не для того, чтоб меня тупо мариновать, скорее, чтоб успеть навести справки о моем уровне, да и звоночек от Локи свидетельствует о том, что вы мною интересовались заранее.

– Допустим, мы можем согласиться на сокращение испытательного срока, но учтите, за это время Вам так и так придется притираться к коллективу, а, значит, проходить вместе с ними проверочные игры. В разном составе.

Что ж, это разумно. И приемлемо.

– И как долго вы будете меня проверять?

– Пока не выяснится Ваша индивидуальная совместимость с каждым сотрудником и в групповых соревнованиях.

– И сколько у вас сотрудников?

– Сейчас семь человек.

– И сколько времени, по-вашему, следует «заложить» на нашу притирку?

– Неделя на индивидуальные проверки. И не менее трех недель на установление наиболее эффективных сочетаний.

Значит, месяц. Черт, и ведь он прав, быстрее не получится. И собственно проверки – это не работа, их по верхней ставке оплачивать никто не подряжался.

– Тогда я хотела бы уяснить рабочий график, в смысле как часто мне придется сюда приезжать. Потому что из дому Вы ведь мне проходить проверки не позволите?

– Нет, для чистоты эксперимента вся работа должна проходить только здесь.

Кто б сомневался…

– И, что, следует появляться здесь прямо каждый день?

– Ну, что Вы, присутствие обязательно только через день, воскресенье – выходной, но если возникнет надобность, то руководство вправе попросить сотрудников о суточном дежурстве, естественно, с последующими двухдневными отгулами и соответствующими выплатами за переработку.

А вот и пряник.

– Кстати, Вам придется подписать согласие на неразглашение любых, полученных в процессе работы сведений.

И кнут тоже не замедлил появиться. Мне тут же подсунули, видимо, стандартную местную форму соглашения. В принципе, ожидаемо. Будем подписывать.

– Будьте добры, Ваш паспорт и заполните, пожалуйста, заявление о приеме на работу по приложенному образцу.

И пока я, высунув язык, царапала заявление, этот баранами покусанный, добрался до данных моего паспорта и начал вытаращивать глаза:

– Сергеева Инге… борга? Ви… тольдовна?!

Твою ж! Вот теперь я точно знаю, что справки обо мне вы наводили не по официальным каналам, а через Локи и иже с ним. Иначе ты бы сейчас не изображал вытащенную из воды рыбу. А когда заказывал пропуск на инициалы И. В., небось представлял себе какую Ирину Викторовну. Или, на худой конец, Илону Васильевну. Непонятно еще как выговаривал неожиданно выданную мною Ингу.

И что, опять рассказывать про привет из прошлого? О том, что когда-то мой папаня, давно обрусевший латыш, после развала Союза внезапно почувствовал не то зов предков, не то притяжение Родины и бодро рванул в Ригу к каким-то полумифическим родственникам с криком «Вот теперь-то мы займемся бизнесом и развернемся!» И как сначала посылал маменьке победные реляции о преодолении сопротивления местных бюрократов при установлении исконного гражданства, а потом даже расщедрился на один денежный перевод, после чего внезапно затих и с годами растворился на территории бывшей страны? Кому это интересно? Но что да, то да, имечко с фамилией я получила от него вполне себе экзотические. Спасибо хоть, какой Брунгильдой не обозвал, ибо, судя по маменькиным рассказам, с него бы сталось… Потому и оставила себе после развода фамилию бывшего мужа, чтоб таких идиотских вопросов было поменьше, нет, ведь, и этот туда же…

Это еще спасибо Конституционному суду Российской Федерации, когда-то постановившему, что национальность не может иметь юридического значения для статуса гражданина, потому что гражданство РФ является единым и не зависит от оснований его приобретения. А то бы поимела я дополнительного геморроя с объяснением своей национальности при той дикой смеси, которая мне от предков перепала. Это у меня дед со стороны отца латыш, причем наполовину, а наполовину, на минуточку, швед. А львовская бабка за-ради интереса наполовину полька, наполовину австрийка. А по маменькиной линии пробегают и суровые сибирские егеря, и белорусы, и да, все-таки русские, и даже какие-то восточные люди. Отсюда, кстати, мне досталось и высокое расположение бровей, и миндалевидный разрез глаз. Что вкупе с унаследованной от папани белобрысостью обеспечило достаточно необычную внешность.

Вот разве что евреи в родне не завалялись, ну, или я чего-то не знаю, но вообще по жизни пригодилось бы, дураки в этой нации не водятся.

– Мои имя и отчество как-то повлияют на оплату или условия моей работы? – злобно уточнила я у этого псевдо-Станиславского.

– Нет, но… видите ли, среди наших сотрудников, к которым Вам предстоит присоединиться, имена как-то не в ходу. У них приняты прозвища…

Ой, напугал! Да ежу понятно, что здесь ники рулят. Ты же не думаешь, что меня на катках по имени-отчеству величали? Мои еще хрен выговоришь без разбега, так что я как-нибудь своим погонялом обойдусь. Оно привычнее.

– Причем прозвища они привыкли давать новеньким сами, вне зависимости от того, какие у них были ранее…

Вот ты ж говно унылое, не мог раньше сказать, а ведь как до того пыжился и преимущества расписывал! Хотя понятно, не мог ты мне заранее, до подписания заявление о приеме на работу и забора трудовой книжки объявить, что меня ждет еще и подстава с переименованием. Я бы тогда может и плюнула на все потенциальные плюшки и бодро уцокала домой. А теперь поздняк метаться, будем вливаться в коллектив.

– И когда меня ждет счастье знакомства с остальными работничками?

– А вот практически прямо сейчас! – аж расцвел в улыбке этот ушлепок обдолбанный. – Я уже предупредил тех, кто сегодня дежурит, и вызвал отдыхающих. Они скоро все соберутся в рекреационной зоне.

И радостно потащил меня через весь подвал на будущее место работы, в смысле место расслабления от работы. А потом взял и бросил в здешней комнате отдыха со словами:

– Вы тут подождите, ребята вот-вот подойдут, и Вы сразу со всеми познакомитесь, а я пока Вам ключ-карту оформлю!

И шустренько так свалил, оставив меня практически на растерзание здешних работничков. Да чтоб тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией! И не иметь возможности – это как-то изменить. Потому что сейчас сюда заявятся постоянные обитатели и начнут пробовать меня на прочность. Значит меня если и не съедят, то как минимум, понадкусюют. Или хотя бы постараются. Я аж прямо внутренне лапки потерла в предвкушении, это ж можно будет с ними безнаказанно поскандалить! Давненько я себе не позволяла оторваться и потоптаться на чужом самолюбии!

А пока я внимательно осмотрела вполне себе уютную комнату, судя по всему, торцевую на этом подвальном этаже. Чем нам будут отдых скрашивать? Так, санузел имеется, да еще с душевой кабиной, о, это правильно, это грамотно. Присутствует мягкий уголок, низкий столик, обеденный стол, стулья, холодильник, микроволновка, нумерованные шкафчики, горка для посуды… жить можно. И репродукция на стене – «Череп с горящей сигаретой» Ван Гога. Жизнеутверждающе так. Или они это повесили в рамках борьбы с табакокурением? Затейники, они тут, как я погляжу, если и не все, то как минимум, через одного.

Включила чайник, навела себе чаю из пакетика в одноразовый стаканчик, чтоб не хватать чужие кружки, заняла стратегически выгодную позицию на диване в углу и с интересом уставилась на дверь: ну, и где там местные покусители? Тут это… «барыня уже легли и просют!»

А вот и они. Дверь распахнулась и в нее ввалилась бодро гомонящая толпа народу, почему-то резко замолчавшая при виде меня. Не иначе я им почему-то не понравилась. Ну что, начнем знакомство?

– О! Свежее мясо! – как-то неласково улыбнулась мне высокая корпулентная деваха.

– И протухшему хорошего дня, – вежливо поздоровалась я. Интересно, она что, надеялась, что я промолчу? Так это они в чисто дамском серпентарии, поди, не работали. Ничего, с моим приходом тут будет весело!

– Ты…, – аж задохнулась, но быстро пришла в себя деваха, – не по сезону шуршишь, кулек целлофановый!

– Да и ты, как я погляжу, потеряла список, кого боятся надо! Тебя, чё, дурак по… нюхал?

И пусть скажет спасибо, что я не заподозрила ее в том, что он ее пометил понятно как. Деваха принялась оскаливаться и щуриться, неожиданно став похожей на разозленного бобра:

– Фильтруй хрюканину, животное!

– Да и ты потише булькай, жижа навозная! – с самой ласковой улыбкой предложила я.

Оно ведь главное в таких склоках, что? Вести себя спокойно, невозмутимо и улыбаться. Именно это больше всего раздражает и злит оппонента, заставляя его терять самообладание и высказывать куда больше, чем он изначально планировал. Но дальше нам всласть почесать друг о друга языки не дали, здоровенный парень какой-то непонятной, но явно восточной национальности громко хлопнул несколько раз в ладоши и строго скомандовал:

– Брэйк! Разминка окончена! Разошлись!

Куда я должна разойтись из своего угла, лично мне было решительно непонятно, поэтому я осталась смирно сидеть на месте как засватанная. А восточный человек обратился уже напрямую ко мне:

– А Вы, я смотрю, за словом в карман не лезете.

Не лезу. Возможно потому, что словарный запас у меня хранится в несколько другом месте. Похоже, я прошла некую проверку, потому что дальше началось вполне мирное представление присутствующих:

– Будем знакомы, это Фрайди.

Так эта накачанная, получается, поклонница Хайнлайна? Или были другие причины для прозвища?

– Это Пятница.

Ну, с ним все понятно, парень – мулат, а «Робинзона Крузо» мы все в детстве читали.

– Это Дёмка.

Парень как парень, вполне себе среднестатистический, чуть не единственный у кого прозвище похоже на обычное имя.

– Чика!

Улыбчивая молоденькая девчушка с разноцветными волосами и пирсингом в брови. Она хоть совершеннолетняя?!

– Пончик!

У, ты ж пухлячок какой, не иначе как большой любитель сдобы и сидячего образа жизни.

– Морт.

С одной стороны это мышиный лемур из «Мадагаскара», с другой… по-французски это «смерть». Неоднозначное погоняло…

– Душман.

И мне коротко поклонился сам восточной человек, который не дал нам с Фрайди спокойно погрызться. Я не менее коротко назвалась:

– Ута.

– Балленштедская? – выгнул брови Душман. Опа, да он любитель средневекового искусства? Или даже знаток?

– Почти.

– Это еще кто такая? – ревниво влезла накачанная Фрайди. Слушай, твоя какая наплевать?

– Статуя в Наумбурге, – рассеянно ответил Душман, пристально разглядывая меня. – Почему именно она?

– Похожа я на нее.

– И все?

– А этого мало?

Чем тебя не устраивает прозвище, выбранное, отталкиваясь от внешнего сходства? Мало ли какие у людей могли быть основания чтоб ник себе подобрать, хоть Годзилла, хоть Говнямба, да хоть Крокозябром назовись, только не покусай окружающих. Я вон, знавала одного деятеля, так у него на автарке была октябрятская звездочка и ник такой, «говорящий» – Ильич.

– А все равно это ничего не значит! – снова вмешалась эта мускулистая грубиянка. – У нас тут все новенькие получают новенькие же клички!

– И какие такие будут ваши предложения?

– Тюлень прибалтышский! – тут же выпалила она.

Вот зря она так на тюленей наезжает. Это на суше они кажутся медлительными и неповоротливыми, а в воде это невероятное юркое и ловкое животное. И очень опасное, несмотря на свою большеглазую няшную мордашку. Одна из разновидностей истинных тюленей, тот самый морской леопард не зря зовется царем Антарктиды. На пару с косатками он среди прочей добычи лихо выкашивает популяцию своих же родственников, относящихся к другим видам. Еще и пингвинами перекусывает только так. Так что подобная кликуха у меня способна вызвать только одобрение. И я меланхолично кивнула ей:

– С национальной принадлежностью, считай, в точку.

Тут нить беседы перехватил тот самый толстоватенький Пончик, авторитетно заявивший, что:

– Если латышский, то стрелок!

А вот это уже совсем близко к истине.

– Женщина не может быть Стрелком, – рассудительно отозвалась разноцветноволосая Чика. – Тогда уж Стрелкой.

Эх, вот теперь кличкой собаки-космонавтки окрестят… ну никакой у людей фантазии… главное, чтоб не Белкой, это было бы совсем не в кассу.

– Стрелочницей!

А теперь постарайся это выговорить где-нибудь в файтинге в условиях дефицита времени. Но Пятница уже и сам понял, что поторопился, и признал:

– Да, Стрелка удобнее.

Уже хлеб. А то, как приклеили бы что-нибудь абсолютно неприемлемое, вот была бы засада.

И как человеку, благополучно прошедшему «прописку», мне даже предложили отъесть кусок песочного пирога с черникой. И поделились минимальными сведениями о присутствующих.

Оказывается, Фрайди с детства занималась кучей каких-то замысловатых восточных единоборств, а сюда загремела, когда у нее в одночасье свернулась карьера чемпионки по джиу-джитсу, вот я так и думала, что без ассоциации с Пятницей Джонс пера автора премий «Хьюго» и «Небьюла», тут не обошлось!

А мулат Пятница вообще стал последствием визита его мамаши на проводимый в столице в 1985 году двенадцатый всемирный фестиваль молодежи и студентов, и в детстве его дразнили Максимкой, что он решительно поломал после поступления в московский ВУЗ, предпочтя прозвище спутника Робинзона.

А Чика не испанка, и не японка, как можно было подумать, а просто любит попсу. Так это в смысле «Чика-чика-чика, ты какая-то клубника»? Н-да… впрочем это ее проблемы, я-то что удивляюсь?

А кругленький Пончик своим прозвищем, оказывается, невероятно гордится, потому что такое же носит не кто-нибудь, а сам Тилль Линдеманн. Ну надо же! Никогда бы не подумала…

А Дёмка, при первом знакомстве при попытке этой гоп-компании держать его за нуба и устроить ему ганк, сам всех замочил и вырвал право на самостоятельный выбор ника, которым стал Демиург, но в процессе дальнейших каток его быстро сократили до нынешнего названия.

А Душман оказался мало того, что бывшим военным, так еще и таджиком по национальности, который совершенно не выносил попыток не разбирающихся окружающих обозвать его то узбеком, то казахом, то туркменом, а потому и предпочел такую кровожадную погремуху, чтоб отвадить любителей ошибаться на его счет. Ну, да, мне бы тоже не понравилось, начни мне кто-нибудь намекать на наличие у меня эстонских, например, корней. Морду могла бы конкретно так попортить, не взирая… да ни на что не взирая!

А Морт и впрямь косил под небезызвестного лемура, утверждая, что в зависимости от обстоятельств его подсознательные личности могут «выныривать» из недр мозга, легко перехватывая контроль над телом. И начиная демонстрировать некие ранее заархивированные умения.

– Так, пора делом заняться, – постановил Душман. Он у них тут я смотрю, если не главный, то, как минимум, самый авторитетный. – Раз у нас теперь ростер увеличился, будем перекраивать график, нам придется выяснять с кем у Стрелки самая высокая совместимость.

– Опять перекраивать! – простонала Фрайди. – Да чтоб вам по телевизору одну голимую рекламу гнали!

И тебе приятного аппетита при поедании нестиранных штор, тля обкусанная. Ишь, как ее кроет, а вроде и не весна.

– Ты пока выбирай себе шкафчик под личные вещи, – щедро предложила Чика. – Мало ли что может вдруг понадобится.

Это да, туда лучше заранее упихать запас для непредвиденных случаев: от прокладок до зонта, от сменной обуви до теплого худи. И вот кстати… не просто же так тут у них душ предусмотрен… полотенце по любому понадобится…

– Сменную одежду для пребывания в капсулах запасать?

– Так, когда они еще будут, те капсулы! – пренебрежительно фыркнула Чика. – Их уже второй месяц монтируют, а толку пока никакого. Сначала грузчики таскали, потом набежала толпа монтировщиков, потом электрики копошились, теперь электронщики мудруют, говорят, настройки выставляют. И все важные такие, как будто бункер президента обслуживают, не меньше!

Обманул, значит, псевдо-Станиславский… хотя… как он сказал… «компания приступает к тестированию новинки – капсул виртуальной реальности», не приступила, а приступает, значит, есть вероятность, что если они уже столько времени с их установкой возятся, то вот-вот все будет готово, и я включусь-таки в обещанный процесс…

Так что НЗ в выбранный шкафчик с номером 10 (жаль, номера 13 не было!) надо попрятать обязательно, да и личную чашку в виде котелка на ножках с надписью «Withes Brew» тоже принести, единственное, пожалуй, за что стоит сказать «спасибо» бывшим сослуживицам. Небось не с дурацкими цветочками-веточками-щенками посудинка, а славный такой ведьминский атрибут.

Кстати, кулер я вижу, а как насчет поставок одноразовой посуды? И всякого чая-кофе? Их оптом закупают, или каждый сам должен озаботиться или у них тут положено сбрасываться?

Ах, индивидуально, понятно, значит еще и чаю с бергамотом надо из дому прихватить, список-то растет. А тут и Константин Сергеевич, солнце наше брехливое, нарисовалось.

– Вот Ваш пропуск! И хочу сразу предупредить, что мобильный телефон придется во время пребывания на работе отключать! Впрочем, он все равно не будет работать, здесь установлен глушитель сигналов.

Понятное дело, сообщать что-то приятное не входит в его обязанности. Ладно, так что там с графиком?

График на ближайший месяц для всех по итогу вышел «ломаный», что вызвало неприязнь практически у всех присутствующих. Особенно громко бухтела Фрайди, одна из рабочих явок которой попала теперь на 31 декабря, что, естественно-научным образом не прибавило ей радости, оттого и зыркала злобно в моем направлении. Можно подумать, именно я специально загнала ее дежурить под смену году! Я, между прочим, сюда не напрашивалась, и не нанималась всякие кислые рожи лицезреть! Не свалить ли отсюда?

А с другой стороны, так вот если непредвзято разобраться: найти новую, интересную, да еще и неплохо оплачиваемую работу в середине декабря, когда у всех голова забита празднованием нового года, – это еще умудриться надо. И коллективчик подобрался, ну, не то, чтобы отличный, но, по крайней мере, с ними не соскучишься.

А, пожалуй, мне это нравится!

За два месяца до произошедшего

– Вы, люди, все-таки очень предсказуемые существа, – разглагольствовал Филя, с интересом дослушав мою матерную тираду по поводу хронического отсутствия мозгов у нашего руководства. – Вроде все заранее знаете, обо всем предупреждены, а как доходит до дела, так начинаются раздумья и рефлексии на тему «кой черт занес меня на эти галеры?!» А потом еще и нытье насчет того, ах, как это, понимаешь, невыносимо. Слабаки!

Слабаки, значит… Вот же… гондон очкастый. Ну, то, что он себя за человека не считает, это мы давно уяснили, он, в отличие от нас, высшее, маму его нехорошую за филей, существо. Потому что с мозгами. А мы – так, расходный материал, годный только на то, чтоб совать нас в очередную жопу мира. Пусть и виртуальную.

– Ой, как у некоторых с памятью-то нехорошо! Может тебе какой Ноопепт попить для ее укрепления, Филя?      Лично я про галеры слова не сказала, сосредоточившись исключительно на отсутствии у некоторых содержимого в черепушке! Вот объясни мне: на кой из «чистого» манипулятора делать оперативника?

Филя вообще-то Феликс. Но с учетом того, как мы за полтора года общения его имечко только не умудрялись покорежить, и Плекс, и Флис, и Плюс, и Лиск, он однажды плюнул и потребовал перейти на тот вариант, который упакостить было сложнее всего. А мы что, мы ничего, Филя, значит, Филя. В смысле, собака страшная, вот.

– Фил! – взвилось ракетой это научное недоразумение.

Уй, как грозно! Я прямо испугалась. Да щаз-с! Тоже мне…, «к нам сегодня приходил некро-педо-зоо-…» Фил. Далее по тексту. Унитаз на колесной тяге. Иди вон, носки в уголке кури, чебурек контуженый! А то, как нам гадости вещать с трибуны высшего разума, так это он первый, а как ответку получать – так как вы можете?! Можем, причем с удовольствием! А не надо было сотрудников дополнительно превращать в подопытных. Мы, как это прочухали, тут же объявили беспощадную войну и отступать не планируем. Врагу не сдается, понимаешь, наш гордый Варяг! И еще поглядим, как ты наш общий прессинг выдержишь.

Если, конечно, этот гад не специально подставился в рамках очередного эксперимента, чтоб отследить нашу реакцию. И потом ее как-нибудь научно препарировать. С учетом его хитро… вывернутости, и такой вариант возможен. Но даже если это так, молча терпеть его гадости не захотел никто. Вот пусть теперь и заносит в файл наблюдений очередное оскорбление. Может, перечитывать будет на сон грядущий, мазохист недобитый. Потому что иметь с нами дело может без ущерба для психики только такой же фрик как мы.

И лукавит Филя, ой, лукавит. Прекрасно знает, что вопрос «кой черт занес меня на эти галеры?» у меня периодически возникал. И не у меня одной. И о том, что ответ мы давно знаем, он тоже в курсе. Потому что все мы тут неудачники, которых откуда-то да выпнули: Фрайди из спорта, Чику из семьи, Душмана из армии, меня с работы, Дёмку из профессии, Пончика из брака, Пятницу из общества, Морта из любимого занятия. Безнадежность и безденежье, с одной стороны, азарт, пусть и кратковременная, но власть над персами и приличная зарплата, с другой. Да любой из этих причин могло хватить, чтоб влезть в подобные развлечения всеми имеющимися лапами, а уж когда они объявляются скопом! Устоять не получается. Что и доказывает наше здесь наличие.

Фрайди лишилась возможности бить морды соперницам аж на республиканском уровне, Чикины родаки-алкаши сумели продать их квартиру на следующий день после ее совершеннолетия и куда-то свинтили пропивать добычу, из-за чего она в прямом смысле оказалась на улице, Душмана комиссовали по состоянию здоровья, Дёмку из МЧС выставили на пенсию по инвалидности, Пончика попросила на выход любимая жена, променяв на более перспективный кадр, смуглокожего Пятницу не сумело интегрировать в себя консервативное население городка Бийск, а Морт успел намотать себе срок, подломив базы данных некого страхового общества, после чего путь на госслужбу ему оказался перекрыт.

Зато здесь, в «Фортуне», мы неожиданно для себя пришлись ко двору. И что бы там Фрайди на мой счет не бухтела, а мое появление стало полезным для всех, потому что теперь число геймеров стало четным, позволив разделить нас на четыре «двойки». И после всех проверок, перетасовок и рокировок выяснилось, что лучший тандем получился у меня с Мортом. При парном взаимодействии мы легко и весело крошили всех в капусту, если не на более мелкие шматочки.

И с нетерпением ждали, когда, наконец, работнички доведут до ума наш будущий «космодром» с капсулами, уж очень хотелось выяснить как оно это – полное погружение… И в марте 2023 нам все-таки предоставили такую возможность. Но сначала у входа в «Фортуну» встала военизированная охрана. А потом последовал инструктаж. И вот тут уже мы с девчонками мысленно порадовались факту более компактной конструкции женского организма и привычке пользоваться прокладками по жизни. Потому, что необходимость влезать во взрослые памперсы перед «погружением» нас смутила куда меньше, чем мужскую часть нашей компании. Эти ошарашенные лица парней надо было видеть! А уж сколько крику было! От «да вы меня за засранца держите!» до «я это под дулом пистолета не напялю!» Даже пример космонавтов или снайперов их не вдохновил.

А чего, спрашивается, было так верещать, если без этого… гм… девайса тебя к капсуле-саркофагу не подпустят? Что наверняка было особенно обидно, учитывая наши с Чикой и Фрайди довольные рожицы после первого же «нырка»… И пришлось им в итоге плюнуть на собственное неприятие подобного облачения и таки нацепить позорящий как им представлялось собственную гордость аксессуар. Мы, конечно, не спрашивали, но по косвенным признакам догадались, что некоторым из них те памперсы в процессе погружения ой как пригодились, что в итоге свело всеобщее бухтение по поводу данного девайса на нет.

И, да, «нырять» оказалась интересно. Эффект присутствия срабатывал на все сто. Было полное ощущение, что ты сам идешь по улице, сам общаешься с окружающими, сам плаваешь в море! Сам ешь в кафе заказанную вкуснятину, сам танцуешь на вечеринке. Фрайди, попав в более-менее накачанного персонажа не упустила случая затеять драку, а Чика, попросив разрешения, даже переспала в вирте с чьим-то персом.

Впечатлительная Чика потом аж пищала от восторга, поминая «Аватар». Пришлось ее слегка разочаровать, уточнив, что там для создания «личного» перса использовалась ДНК оператора, который впоследствии спал в узле нейро-связи, мысленно управляя только своим аватаром. А у нас есть возможность менять персов без привязки к ним на клеточном уровне. Скорее уж авторы нашумевшего блокбастера когда-то нагло поперли саму идею дистанционного управления искусственным телом у Пола Андерсена из рассказа «Зовите меня Джо».

Там землянин-калека Эдвард Энглси, находясь на искусственном спутнике, через пси-лучевой передатчик «ведет» своего синего Ю-сфинкса Джо по Юпитеру, помогая «кукле» своими знаниями и навыками. А под конец и вообще полностью переселяется в его сознание, оставляя свой искалеченный полутруп на космической станции.

Ничего не напоминает?

Вот именно. И это я смогла назвать как минимум один источник, которым вдохновлялись авторы проекта, а сколько их всего могло быть, пока идея «Аватара» не выкристаллизовалась окончательно? Так что, ничто в этом мире не ново, а все новое, возможно, просто забытое старое. Или удачно сворованное малоизвестное.

А нам капсулы давали возможность спокойно проникать в самых разных персов, и это, разумеется, был плюс, но при этом не всегда имелся шанс для их предварительной прокачки, а вот это уже был минус. Это со стороны красиво смотрится, когда ведешь в бой накачанного бугая, вооруженного до зубов, с которым практически сроднился, а что делать, если тебе перепадает нетренированное тело, которое еле ползает? И никаким волшебным образом ты его в Рэмбо не превратишь, для всего требуется время. Которого не хватает, поскольку в саркофаг тебя допускают ровно один раз в неделю, каждое третье дежурство.

Или, наоборот, тебе достается практически Терминатор, но твоих навыков для использования всей этой груды мышц недостаточно. Потому что сам ты не Жан-Клод- как-дам, а слабак без соответствующих наработанных мышечных рефлексов. Проще всех было Душману, Дёмке и Фрайди, у них-то имелась серьезная физическая подготовка, из-за чего они быстрее овладевали движениями предложенных тел, а вот остальные им сильно уступали… И почти никогда нам не давали «нырять» в паре или командой в одно вирт-пространство, хотя в обычных играх пытались выжать по максимуму именно из наших совместных действий. И для меня никуда не делись рутинные переводы текстов явно ворованных импортных игр…

И ко всему этому еще прилагался Филя. Мы сначала не осознали всех масштабов подставы, ну, торчит с нами постоянно нейрофизиолог, который курирует всю эту научную байду по «ныркам» в саркофаги, ну, отвечает он за точность их настроек, чтоб мы попадали куда надо, а не незнамо куда, ну, и пусть помогает, работа у него такая. А его работа только помощью не исчерпывалась.

Только мы не сразу это поняли. Но где-то через полгода «нырков», поговорив и сопоставив собственные злоключения, мы догадались, что именно он делал, забрасывая нас периодически в заведомо неподходящих персов. Вернее, зачем. Сначала долго плевалась Фрайди, которой довелось отыгрывать шестилетнего ребенка, да так, чтоб не выдать свой истинный возраст. Потом мне пришлось «вести» в институт молоденького парнишку и визит его тела в мужской туалет стоил мне тех еще нервов и седых волос. Но меньше всех «повезло» Пончику, которому досталось выгуливать гламурную барышню на лубутенах.

Какого черта? Почему эту девицу не доверили кому-то из нас троих? Чика, я или Фрайди всяко лучше бы справились с ходьбой на высоких каблуках, зачем было мучить нашего толстячка, абсолютно не подходящего для этого воплощения? Он ни разу не Тутси, кстати, тот же Дастин Хоффман хоть понимал за что страдает, когда брил ноги и осваивал походку от бедра, там гонорар был миллионный, да еще ему, как талантливому и опытному актеру не привыкать перевоплощаться, но Пончику-то это за что? И зачем?

На вопрос «зачем?» хитрый Филя понес какую-то пургу насчет воспитания универсальных манипуляторов, могущих работать с любым персонажем. Опять же, зачем? Чем его не устраивают те, кто уже хорошо заточен под определенный облик и умения? И дело даже не в том, что вылепить универсального солдата всегда стоило немеряных затрат, а в том, что создать такого манипулятора без наличия склонности к лицедейству, и, самое главное, без желания актерствовать по любому не выйдет!

Но даже если такого из нас создать, то дальше-то что? Продавать методику натаскивания? А она строилась методом среднепотолочного тыка и пока настолько «сырая», что об обучающей ее ценности можно будет говорить очень нескоро, если вообще будет можно. Плюс не факт, что в ней учитываются некие индивидуальные особенности, так что именно он собрался гарантировать покупателю?

И ведь в своих «объяснениях» он старательно обошел еще один скользкий момент: любой человек действует куда эффективнее, если его заранее проинформировать о том, что именно от него требуется, и замотивировать важностью цели его действий. А не просто отмахнуться от вопросов, мол, о чем с дураком разговаривать, все равно не поймет и царственно махнуть конечностью «пойди туда, понятно куда, сделай то, непонятно что!» И он продолжал пихать нас черт знает куда, черт знает в кого, не слушая жалоб и не давая разъяснений. Мы уже позже поняли, что этот… пипидастр уцененный над нами просто экспериментирует. Зачем-то раскачивает нашу психику, предлагая заведомо неприятные или трудновыполнимые задания и выводя нас тем самым на скандалы и эмоции.

А когда поняли, то обозлились и понеслась душа в рай! Начали мы с итальянской забастовки, когда наши персы тихо сидели по углам, соблюдая технику безопасности, и не рискуя делать что бы-то ни было рискованное; продолжили саботажем, когда они с нашей подачи выполняли не то, что Филя от них требовал; закономерным итогом стала забастовка солидарности, когда мы просто отказались лезть в эти, прости, Господи, гробы и ломать себе последние мозги.

Тут-то нам и объявили общий сбор. И сам лже-Станиславский прискакал нас стыдить и уламывать. Именно он частично приоткрыл завесу тайны над целью издевательств над нами. Оказывается, далеко не все геймеры склонны выбирать персов, годных только к мордобою и пострелушкам, некоторые предпочитают более интеллектуальные воплощения, которые позволяют пробиваются к высшим уровням и победе, используя не столько грубую силу, сколько мозг. Например, существуют квесты, где приходится разгадывать некие хитрые задания, или шпионские игрища, или детективно-интеллектуальные развлечения, коих тоже немало, так вот именно там чаще требуются манипуляторы, причем не абы какие.

Манипуляторов, с умным видом изрек он, можно условно поделить на две группы: оперативники породы «Бей-руби! Руби-бей!» и кукловоды. И если первых вполне удачно тестируют Душман, Морт, Дёмка и Фрайди, то со вторыми все сложнее. Это те персы, кто неявно руководят своими соратниками и даже противниками по игре, аккуратно направляя их в нужную сторону и незаметно подталкивая к принятию нужного решения. Вот здесь пока результаты получше у меня и Пончика. И не вполне его устраивающие у Чики и Пятницы.

Ну, допустим. А почему персы-то нам достаются настолько неподходящие и даже явно негодящие?

А потому что во многих играх количество персов изначально ограничено! И набирать консту можно только из четырех-восьми особей! Причем, неповторяющихся. Далеко не все игроки настолько продвинуты и известны, чтоб им предлагались наиболее мощные персы! Разберут до тебя все самое «вкусное» и останется на твою долю какой-нибудь захудалый кастер, и будешь ты потом всю катку уныло лупить заклинаниями по врагу по сигналу более сильных. Вот для этого и идет тренинг, чтоб даже оказавшись в заведомо слабом и узко профилированном персе, суметь не растеряться и научиться влиять на ход игры. А то и незаметно подстраивать происходящее под себя.

И что? Это ж мы тренируемся, и мы учимся, как это поможет тем, кто впервые влез в шкуру тестируемого нами перса?

А вот и поможет! Тут наш псевдо-Станиславский даже счел возможным слегка смутиться и пояснить, что кроме стандартных игр можно ведь приторговывать и… эээ… дополнениями к ним…

Ах, вот где собаку зарыли! Между прочим, могли бы и сами сообразить, что начальство нашей «Фортуны» додумается не просто до воровства элементов игр, но и до читерства, причем именно в онлайн-играх! Они-то как раз состоят из сервера, который изменить не выйдет и клиентской части, работающей на компе пользователя. А вот здесь уже можно либо модифицировать сам клиент игры, либо вклиниться в его обмен данными с сервером.

И, да, сотворить чит для онлайн игры не так просто: можно модифицировать либо машинный код самой игры, либо скрипты, либо данные. Интересно, что ж наши работодатели надумали полезного для вирт-жуликов? Помочь со спидхаком – освоением возрастания скорости передвижения? Добавить уоллхак, чтоб перс мог видеть даже сквозь стены? Или не погнушаются впаять эймбот для автоматической наводки прицела и снайперской стрельбы?

И как именно они собираются на этом срубить денежку? Вариантов немного: либо сразу подороже продать пользователю диск с изменениями, либо помочь (опять же, не забесплатно!) подправить память уже запущенной игры с использованием специально написанного чита. А конкретные места для изменений как раз и ищутся либо путем реверс-инжиниринга, либо путем поиска закономерностей в данных игры в памяти. Получается, нас используют как раз для этих поисков… угу, как свиней, которые отыскивают трюфели.

С другой стороны, те, кто захотят поюзать подобные «подпорки», тоже не относятся к породе честных-благородных геймеров. Им подавай удовольствие не от самого процесса игры, а от выигрыша. У большинства читеров как правило налицо ба-альшие проблемы с головушкой в плане неправильной самооценки и неприятия неудач.

– Даже получив чит… думаете, этих сильно умных никто не вычислит? – неуверенно спросил Пончик.

– Большинство наших будущих пользователей предпочитает играть в закрытых группах, – «успокоил» его Константин Сергеевич.

– Хоть на замок запертых! – фыркнул Морт. – Я точно знаю, что знакомые ребята из MY.GAMES специально «ходят» по самым закрытым группам и скупают запрещенку, чтоб вскрыть ее коды и найти способ защитить игру. Так что, не обольщайтесь, рано или поздно, доберутся и до ваших изделий. И поломают.

Тот только плечами пожал.

– Что ж, к этому моменту мы пустим в продажу следующий товар.

А отследить источник такого товара в даркнете и поймать вас за руку непросто… так что в принципе перспективы нажить денег у этой вороватой конторы могут оказаться вполне неплохими… Но никуда не девается этическая проблема, которую не замедлил озвучить Дёмка:

– А как быть с нарушением кодекса геймера?

– Какого нарушения? – удивился типа Станиславский. – Какого кодекса?

Ну да, точно не наш, откуда ж ему знать…

– А такого!

И тут мы хором проскандировали:

– Лучший читер – мертвый читер! Встретил читера – убей его!

– Убивайте, – великодушно разрешил Константин Сергеевич. Добрый, блин, такой. – Проблема-то в чем?

Мы аж языки прикусили, и переглянулись, не зная, как правильно выразиться. Как объяснить, что нам сложно перестроиться, что, всю жизнь презирая и гоняя читеров, вдруг оказаться среди тех, кто за деньги ищет для них нужные баги и способствует их жульничеству. Вроде как предательство содружества играющих честно. Самопродажа врагам так-то. Причем, добровольная.

– Претит нам, – буркнул Морт. – С души воротит, в натуре.

– Вы всегда можете покинуть нас после двухнедельной отработки, – ласково напомнил наш работодатель. – Единственное, я попросил бы не забывать о подписанном вами согласии о неразглашении информации, полученной за время работы на нашу компанию.

Уел. Мы промолчали. Где мы еще найдем такое место, чтоб погамать в новые игрухи, получить доступ к саркофагам, да чтоб нам самим еще и неплохо приплатили за подобное удовольствие? Вот-вот. Причем, даже покинув «Фортуну», мы не имеем права никого предупредить о том, что на рынок надвигается волна читов, если не хотим неприятностей на разные части тела. Тем более, что нам толком не известны каналы для их продвижения.

И по итогу мы пометались, порефлексировали, а потом наступили себе на гордость, засунули языки в… глубоко, в общем, и остались работать. Но Филю все равно не простили, продолжая подозревать его во всех смертных грехах, и, в первую очередь в попытке безнаказанно над нами поиздеваться, специально подбирая для каждого из нас максимально неудобных персов.

При этом, что характерно, даже с объяснением, полученным от тезки великого режиссера, осталось у меня сильное подозрение, что нечто осталось за кадром. Нет, он не соврал, но чего-то явно не договорил. А, возможно, именно это что-то и было способно полностью перевернуть нарисованную им картинку. Оставалось только наблюдать и думать, в какой именно детали кроется тот самый дьявол.

И только когда мне доверили «вести» того суетливого кровельщика, я окончательно поняла, в чем высший смысл этих наших «тренировок». И мне это крепко не понравилось. Потому что трижды прав был Честертон насчет того, где именно следует прятать лист. И как именно следует поступать, если лес отсутствует. Осталось непонятным только что теперь со всем этим делать…

А Филя продолжал давать нам задания, причем периодически такие, которые никак не монтировались с нашей основной специализацией. Раз уж мы с Пончиком зарекомендовали себя в группе как наиболее умелые кукловоды, то какой смысл пытаться продолжать забивать нами гвозди, подсовывая явно неподходящих «силовых» персов? Именно последнее задание, когда мне предстояло «залезть» в телохранителя и непонятно как осуществлять охрану некой медиа-персоны, и побудило меня сначала перейти на мат, а потом прямо спросить:

– Вот объясни мне: на кой из «чистого» манипулятора-кукловода делать оперативника?

– А что еще прикажешь делать, если у тебя как у манипулятора результаты падают? Правильно, пробовать разные другие варианты! Вдруг на что еще сгодишься… уволить-то никогда не поздно, но сначала надо точно убедиться в твоей полезности. Или ее отсутствии.

Результаты… да, что-то у меня с ними в последние месяцы не клеится… даром, что начиналось все так шоколадно… Но неужели он действительно полагает, что от меня будет больше толку, если засунуть меня в реинкарнацию Брюса Ли? Не он я! Совсем не он! Тем, не менее, лезть в саркофаг придется, а то ведь и с этого места работы могут выкинуть, а где мне еще столько будут платить? Столько, что я не просто «жировую прослоечку» сумею накопить, но хватит и на то, чтобы в отпуске по Европам пошастать, как прошлым летом? И на прогуляться в Эмираты под Новый год? Поэтому я вздохнула и пошла переодеваться, чтоб укладываться в гроб.

Ну, и понятно, что со своими неуклюжими конечностями я, как и ожидалось, никуда не поспела, и типа «охраняемого» мною толстосума на его юбилее собою не прикрыла, зато сполна насладилась ощущением, когда по моей, пусть и виртуальной, но вполне чувствительной мордашке стекали кровь и мозги не убереженного объекта. Да как так-то? Как же этот гад умудрился схватить именно ту коробку, где затаилось взрывное устройство? И почему эти долбанные секьюрити не проверили эти долбанные подарки до того?

Опять у меня прокол. И эта зараза еще тут как тут со своими вопросами и фальшивым сочувствием:

– Ой, у тебя снова что-то пошло не так?

И я поняла, что сейчас я ее просто ударю.

Ибо нету больше никаких моих слабых дамских сил.

Эта новенькая заявилась к нам три месяца назад. Ладно, мы с Мортом в тот день как раз свое отвоевали в саркофагах и теперь тихо в рекреации изображали манекенов, но остальных-то заставили прийти на работу в их законный выходной, что, естественно, не добавляло никому радости от лицезрения какой-то левой девицы. То-то Фрайди в бытность мою на новенького так на меня вызверилась, словно я у нее отняла чего!

Интересно, а с этой она тоже сцепится? Или пронесет?

И вот смотрю я на эту новенькую и понимаю, что чего-то не понимаю: каблучищи сантиметров десять, раскрас, как у индейца на тропе войны, мини-юбка, микро-топик… Я хоть и держу в уме, что по календарю июль и жарища на дворе дикая, но… она точно на работу собралась, или все-таки нашу контору с борделем попутала? Да еще цацек с полкило на себя навешала не иначе как по принципу «дорохо-бохато».

Ага, Фрайли уже сопит, Душман хмурится, Пятница ухмыляется, Чика с Пончиком пока просто ее разглядывают, только мы с Мортом еще «отходим». И тут девица сделала шаг вперед и протянула Душману руку, задрав кисть так высоко, словно предлагалось запечатлеть на ней поцелуй. И манерно протянула, представляясь: