Афина Сафонова
Жопная практика

Техника безопасности.

При работе с этой книгой вы должны соблюдать противопоказания и технику безопасности. Помните, что это сильнодействующий текст, который только при правильном с ним обращении даст вам добро и пользу! А при неправильном может вам повредить.

Ведь повредить, как известно, человеку может что угодно: атмосфера, пропаганда, действия, бездействие, мигранты, гаджеты, рептилоиды и консерванты. Информация вообще средство управления миром, поэтому, конечно, она может вам повредить. Чтобы этого не случилось, соблюдайте следующие правила.

Запрещено:

– пытаться повторить то, что я описала в этой книге, если вы не согласны сами нести стопроцентную ответственность за результат. Тем, кто согласен, ничто не повредит, но всё станет опытом, а опыт бесценен!

– спрашивать у меня, как гарантированно достичь исключительно приятных событий и исключить достижение неприятных. Я не знаю. Более того, меня не очень интересует данный вопрос. Я полагаю, что, что бы здесь ни случилось, мы как-нибудь адаптируемся.

– пытаться со мною связаться, если вы знаете: рецепт от всех болезней, или как правильно жить, или у вас есть адрес замечательного духовного наставника, или вы сами замечательный духовный наставник. Покупать я тоже ничего у вас не буду, потому что я скупердяйка.

– слишком серьёзно относиться к этой книге, раниться грубой лексикой и отвратительными примерами из моей жизни.

Чтобы понять, можно ли допускать вас к дальнейшему чтению, прямо сейчас устроим вам тест. Я приведу пример исполнения жопных мыслей, и если вам он не приятен, далее не читайте.

Готовы?

«В подростковом возрасте я комплексовала из-за широкой переносицы и большого размера ноги. Когда я выросла, мой нос провалился, а ноги подверглись гангрене и после этого обе стали правильного, тридцать пятого размера, как у моей матери».

Вздрогнули? Ну, дальше сами решайте, читать или не читать. Пользу я вам уже нанесла. Вы теперь будете внимательно относиться к желаниям.

Введение. Что автор хочет сказать этой книгой.

И для кого, собственно, весь банкет.

Дело в том, что у меня очень унылая профессия. Я работаю проводником людей из мира увлекательных животрепещущих страданий в мир скучного здравия. За это они меня обычно неинтересно, но щедро благодарят.

Сама же я здравием похвастаться не могу, как оно часто бывает. Компенсирую это весельем, изобретательностью и живучестью. Люблю терапевтировать даже во сне. И даже себя. Поэтому изобретаю, кроме правильных серьёзных практик, также неправильные и несерьёзные. И часто они работают!

Так, однажды я завела себе альтер-эго: выдуманный персонаж Амёбушку Могучую. Амëбушка может делать всё, чего не позволяет себе серьёзная Афина. Нельзя же одновременно говорить о духовном и тащиться по мемам! Афина – филологиня в очках, а Амебушка – оторва со сниженной лексикой. Амебушка и придумала Жопную практику. И понеслось!

"Если в вашей жизни случилась жопа…"

Сначала я покопалась в себе: вспомнила самое неприятное состояние из тех, против которых не имею психического иммунитета; нащупала в этом состоянии мои типичные (повторяющиеся) кармические грабли; и определила его как чувство небезопасности. Так и зовут мою личную жопу: Небезопасность!

Рекомендую вам перед прочтением этой шуточной книжки также сначала назвать вашу личную жопу в лицо.

И, возможно, вы захотите сделать что-то подобное. Тоже прогнать вашу жопу по советам великих. Советы великих можно взять эти или любые другие.

Да заставьте её уже заниматься физкультурой, наконец! Что за ленивые жопы!

Поставьте ваши жопы в описанные позы; примерьте, ощутите, представьте и понаблюдайте; и запишите, что понаблюдали. Это отличная (не)серьёзная практика, а не просто дурацкий оксюморон!

/мне помогло. честно. с каждой написанной здесь краткой историей – упражнением для жопы по имени Небезопасность – мне помогало всё больше и больше. я выходила из представления, что я жертва своей сложной судьбы; я переосмысляла и воистину смеялась над опытом. я буду рада, если и вы улыбнетесь со мной/орфография, стиль и опечатки сохранены авторские, а если не сохранены, то редактора в жопу.

Книга вжопыта. Берёшь и мемаешь!

Глава 1. Жопа случилась еще в раннем детстве (Фрейд).

В раннем детстве у меня была небезопасность.

Мои родители толком не знали, зачем я у них родилась. Перекладывая вину за это друг на друга, они так и не решили этот вопрос, пока я орала в колыбельке, пытаясь перекричать их.

Эту проблему мне удалось решить впоследствии: я, наконец, стала громкая, пишу посты, ору КАПСЛОКОМ.

В мелком возрасте я бежала и на меня почти упала железная антенна с крыши. Она прошла в 5 мм от моего носа. Мама сильно поволновалась.

Другой раз я смотрела вверх, как папа чинит крышу у бани, и случайно упала в расположенный сзади бассейн. Плавала там как поплавок и глядела на небо. Но папа меня выловил, а мама вымыла, и я снова осталась жива. Потом еще была вероятность утонуть, упав в речку, но выловила подруга.

В три года я врезалась левым глазом в табуретку. Шрам до сих пор заметен. Помню, как плакала.

А в полтора года я вообще умерла. По рассказам мамы, у меня была клиническая смерть, от которой она исцелила меня битьем об стену. Видимо, советские младенцы функционировали как советские телевизоры, для ремонта требовалось хорошо стукнуть по корпусу.

Мы же выжили? Да!

Глава 2. Хаббард: Не слушайте Фрейда, жопа случилась ещё в пренатальном периоде!

Небезопасность случилась со мной в пренатальном периоде.

Мама рассказывала, что во время её беременности они с папой не смогли договориться, кто из них должен рубить дрова. На потолке вырастали сосульки, обогревателем служила бутылка с горячей водой, положенная в кровать. Мама ходила после работы в лес с саночками за валежником.

В перерывах между работой и лесом родители практиковали друг на друге разные спортивно-криминальные техники выяснения отношений, вследствие чего вставал вопрос избавления от потомства.

Потомство внутри (я) сидело и, видимо, крепко молилось.

Досидев до положенного срока для родов, потомство благополучно быстро выскользнуло из мамы и притворилось, для начала, несуществующим. Лежало себе на подоконнике, куда его зачем-то врачи положили, молчало. Надеялось, наверное, что его не заметят и уйдут домой без него. Но не свезло: из окна подул ветер, потомство чихнуло, его обнаружили.

На следующий день потомство предприняло новый хитрый ход сепарации. Гипнотическим путем оно внушило врачам, что оно мальчик, сын другой женщины. Потомство запеленали и отнесли новой маме. Той матери тоже что-то внушили, вследствие чего она приняла свою новую дочь, считая её сыном, и принялась кормить то, что дали.

Но не так-то проста была моя личная мать! Она мгновенно распознала принесённого ей чужого сына по неправильной форме пяточек, и затеяла крик "я не эти пятки рожала!"

От ее крика гипнотический морок ушёл, врачи протрезвели, детей развернули, сверили бирки с именами, прикрепленные к тельцам детей, убедились в ошибке и вернули меня моей личной матери.

Видимо, вследствие этой случившейся жопы я так сильно не люблю зиму, что уехала нафиг на юг. И так трепетно воспринимаю написанные слова, что еще в детстве решила быть писателем. Ведь слова, написанные на бирке, оказывается, решают целую жизнь, и единственный способ управлять своей жизнью – самой писать их!

А пятки-то да, наша вечная Ахиллесова уязвимость. Но об этом другая история.

Глава 3. Ницше: случившаяся жопа сделает меня только сильней.

Небезопасность сделает меня только сильней!

Как и у всех взрослых людей, у меня есть множество навыков, бесполезных в нынешней жизни.

У меня есть пакет с пакетами. И мешок с обрезками тканей.

Я умею руками стирать.

Умею ездить зайцем по РЖД.

Умею просить подаяние.

Умею положить хер на внешность и штопать коленки штанов.

Умею автостопить. Не профессионально, но так, если срочно надо уехать без денег.

Знаю практически все дикорастущие неядовитые растения и как их сожрать.

Из ничего умею рожать и растить младенцев. Всё вот это естественное родительство без смесей, бутылок, кроваток, сосок идёт у меня на ура.

Умею не бояться уколов в жопу и всякое медицинское. Могу в это время песенки напевать.

Больниц не боюсь. Я в них жила. Долго. Хотя и непростительно мало: в пересчёте на 20 лет с моим-то диагнозом, даже года в целом за всю жизнь не наберётся.

Диагнозов совсем не боюсь. Трансовый терапевт я или кто? Я могу нахрен разобраться, что говорит мне моя пятка, и пожалеть её.

Смерти не боюсь. Там, на руках у Боженьки, хорошо.

Развода не боюсь.

Медведя… медведя боюсь. Но я туда не хожу, где они ходят.

Однажды дочь моя, как исполнилось ей 14, самовольно пошла гулять в соседнее село за 20км. Для укрепления нижних конечностей и чтобы скушать там бутерброд.

И вот идёт она, значит, по трассе, а вокруг лишь поля эспарцета, и редкие машины останавливаются, чтобы спросить, не барыжит ли она здесь, не раскладывает ли закладок.

С ней еще подружка была ейных годов, но законопослушного вида: с косою до пояса. Потому подружку ни о чем не спросили. Идёт и идёт себе, хорошая девочка, видно же сразу.

И вдруг останавливается машина полиции. Какой-то там их сотрудник ехал домой с работы, увидел гуляльщиц, решил прояснить.

Прикопался к моей: что делаешь на трассе, где родители, поедем в отдел. Позвонил мне с её телефона.

Снимаю трубку. Слышу, рыдает. И сюрприз: "Здравствуйте, я младший сотрудник такой-то, сейчас отвезу вашу дочь в отдел, потому что она идет по трассе, а у нас сейчас тяжёлая внешнеполитическая ситуация в стране. Потом приедете, напишете объяснительную и заберёте её".

Я, конечно, не сказать чтобы расстроилась. Подумаешь, предложили вместо планов на вечер отправиться развеивать жопу в полицию! Зато, как говорится, нет пожара!

Попыталась убедить сотрудника, что моей дочери ничто не угрожает, и, вообще, она уже прошла 15 км, осталось всего 5. Закона тоже такого нет, чтобы нельзя было в 14 лет днем по трассе черттикуда идти.

Не помогло. В кустах ему явственно мерещились украинцы.

В итоге я упросила беспокойного полицейского довезти девушек до села и оттуда вызвала им такси. Еще раз подумала о том, как повезло матери другой девочки. Девочка с косой просто прокатилась вместе с моей отщепенкой до села, а потом на такси до ее дома. Ее матери никто не звонил, отделом не угрожал, вопросов не задавал, и вообще ее там не заметили.

А моя, поплакав, пообещала в следующий раз гулять пойти не по трассе.

А туда, где никаких людей нет.

А значит, на гору. У нас горы вокруг, ну как горы – холмы. Там, говорят, собаки бродячие, шакалы и прочие волкомедведи.

Что я сделала?

Я купила ей фальшфейер. Лайфхак для всех родителей, чьи дети бродят по горам. Даже если медведя в этой серии повествования не случится, всё равно, мало ли что может случиться, от чего надо посигналить в небо красной свечой.

Купить-то купила, получила, а там, мама дорогая, всё на корейском. Непонятно, как это поджигать. Дитя мое пообещала изучить инструкцию в интернете, чтобы себя саму не поджечь хоть этим факелом огромадным.

Ну, а что я еще могу сделать. Она большая. У нее уже паспорт есть. Вот такая, прости Господи, жопа. Она сделает всех нас сильнее!

Глава 4. Юнг: то, что Жопа случилось – проявление архетипа Великой Матери.

Небезопасность – проявление Великой Матери.

Небезопасность нас всех родила. В самом деле. Хотя рожают не жопой, но это рядом. Юнг мог не знать, он не рожал.

Нестабильность. Излишняя эмоциональность. Чë ты накручиваешь! У тебя, наверное, ПМС. Или послеродовая депрессия. Ты блондинка с гранатой. Обезьяна с очками. Претензии у всех людей на свете к кому? К маме! Кто во всём больше всех виноват?

Женщина всегда виновата, потому что должна решить несколько задач:

1. Выжить.

2. Накормить.

3. Быть красивой.

4. Быть доброй.

5. Почистить.

6. Убрать.

7. Заработать, чтобы быть интересной и независимой.

8. Утешить.

9. Дать пиздюлей.

10. Не спутать того, кого надо утешить, с тем, кому надо дать пиздюлей.

11. Всё-таки дать пиздюлей тому, кого надо было утешить, но позже.

12. Всё-таки утешить того, кому дала пиздюлей, но попозже.

13. Увернуться от пиздюлей.

14. Утешить себя.

15. Быть не меркантильной, а хозяйственной.

16. Уметь защищаться от всех, кого послали к ней по адресу …твою мать.

17. Уметь эффективно перенаправлять их всех нафуй.

18. В идеале – остаться при этом девочкой.

Можно продолжать список до бесконечности. В общем, если вам хреново, значит, вы самадуравиноваты! Потому что надо еще делегировать!

А если вам небезопасно, значит, вы виноваты в том, что не нашли себе мужика. Или не избавились от мужика. В общем, что-то про мужика! Потому что, мотайте девы на ус, мужик – это опасно!

И усы, кстати, сбрейте.

Глава 5. Берн: эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.

Небезопасность случилась и с моей бабушкой.

Бабушек я помню немного, лично их мало видала. Всем им было небезопасно.

Бабушка-раз. Отличалась повышенным детородием и низкой детолюбивостью. Живых детей, к вящему ее сожалению, у нее осталось целых семеро. На подножном корму почти все они как-то выжили, выросли, выгнались, а которые не выгнались, те передрались и выселили её из дома в землянку.

Спали валетом. Гордились, что вши селятся не на всех, а только на избранных. Ели собак, лесные ягоды и молоко от коровы. Носили то, что давали соседи. Обычная жизнь! Зато медаль у неё была "мать-героиня".

Главной заботой бабушки-раз было, по рассказам родителей, не только хоть как-то управлять размножением, но и удерживать дедушку. Для этого она использовала советскую политическую партию и дихлофос.

Вру, может быть, не дихлофос. В общем, она сделала колдовской подклад-отворот, облила его подручными средствами (может быть даже и дихлофосом), а потом пришла домой к разлучнице и в нее это кинула. А может, не в нее, а в самого деда. После чего он вернулся домой к жене и детям и жил с ними мирно и счастливо аж до кончины.

По иной версии, никто никого не обливал, а просто бабушка пожаловалась в партком, и деда вызвали на комиссию. Уточнили, точно ли у него семь детей и новая любовь. И предложили командировку на Колыму.

От предложенной командировки и от новой любви дед отказался, вернулся домой к жене и детям и жил с ними мирно и счастливо аж до кончины.

От этой бабушки, по словам моей мамы, пришёл лайфхак контрацепции: "Я тебя породила, я тебя и убью об стенку башкою!" И лайфхак внутрисемейной коммуникации: "Я матерюсь, потому что я Мать!" Эти лайфхаки мне не удалось применить в своей жизни.

Бабушка-два. Она же мать бабушки-раз. Известна тем, что жила с жестоким дедушкой, но вкусно его кормила и много работала, поэтому в криминальную хронику не попала. А спокойно умерла в 60 от рака матки. Жить ей было небезопасно: приходилось подстраиваться, угождать.

От нее, по семейной легенде, пришел лайфхак:

"Туфли надо покупать одинаковые. Когда старые сносятся, незаметно выбрасывать и подменять. Тогда муж не заметит, что купила, не будет ругаться".

Лайфхак, я считаю, прекрасен. Благодаря ему мне хватило ума ни в одном браке не соглашаться на общий бюджет.

Бабушка-три. Мать жестокого дедушки. Была, по рассказам, крестьянкой, в которую влюбился сын купца. За это жестокий свекор лишил всех наследства (но впоследствии и сам остался ни с чем, всё Советской власти отдав).

Бабушка-три родила от купеческого сына 12 девочек и 13-го сына. Работала белошвейкой. После того, как муж ее умер (то ли от туберкулёза, то ли на фронте), дочерей всех раздала "в люди", одного сына себе оставила.

Ей-то уж точно было небезопасно. И фамилией Бог её обидел (Дурыничева!) И свекры ее невзлюбили, и перед мужем виновата за ссору с отцом, и никак наследника родить не могла, одни девки, одни девки!

А она шила себе и шила. На неё сыпались революции, туберкулёзы, роды, проклятия, голод, а она шила белые кружева золотыми тонкими нитками, шила и шила. И детей своих не душила. Хороший это, наверно, лайфхак.

Применяю.

Глава 6. Ганди: не противься этой жопе. Карнеги: случилась жопа – улыбнись ей!

Не противься небезопасности. И улыбнись!

На дворе стоял 2007-2008г.

Кто-то заканчивал школу. Кто-то становился родителем. Кто-то устраивался на работу. Кто-то, прости Господи, шел на митинг.

А я дралась с МСЭКом за инвалидность.

Так получилось. В багаже неотменимых событий судьбы, который гибрид мешка Деда Мороза с террористическим чемоданчиком, я вытащила какое-то говно. Разглядев, убедилась, что говно – редкое;

что, дабы в этом говне не утопнуть, мне надо будет всю жизнь с ним бороться;

и что мне положено за это денег от государства.

Потому что одновременно бороться с говном и работать никаких сил не хватит. Мне даже бумажку такую из больницы дали, где в графе "работоспособность" написано "раз в день после еды", могу показать.

И вот, сверхподготовленная (вооруженная томами медкарточек и дебильнейшим оптимизмом) прибыла я в это здание скорби.

Здание было мутное, советски-облезлое. На вид напоминало школьную раздевалку, старую поликлинику, морг, сбербанк в 90х и бюро социальных услуг. В коридоре сидели увечные.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Часов через 5 сидения (увы, не шучу) единственная дверь в углу открывалась и оттуда вызывали, чтобы сообщить:

"Признаков необратимых декомпенсированных повреждений вашего организма недостаточно для присвоения вам группы, домой идите, ариведерчи. Ну или можете съездить на Камчатку сделать рентген мозжечка, если успеете за три часа до обеда и отпуска".

Сидельцы реагировали разнообразно. Кто-то (я) просто плакал. Кто-то практиковал коматоз. Понять по коматозному, отказали ему или нет, было сложно. И я была готова смириться, убиться и уйти, куда мне положено… Но со мной была моя матушка!

А у матушки моей тоже было редкое заболевание: скандализм мозга. Стоило ей показать окружающим, как неизлечимо она больна, как они резко решали предпринять действия по минимизации с ней контактов. Так вышло и в этот раз.

Матушка зашла. Без очереди. Из-за двери раздались крики. Кому-то (врачам) стало плохо. Им стало плохо представлять перспективы работы в своей должности. На них зримо надвигалось насылаемое моей матушкой проклятие проверок.

Матушка вышла. И меня позвали в кабинет второй раз.

Я зашла. Меня попросили снять штаны. Пощупали. Попросили одеть штаны. Попросили нагнуться. И велели подождать в коридорчике.

Всего лишь через полчаса ожидания радостный голубь мира (вру, медсестра) вынесла мне оливковую ветвь (вру, назначение второй группы и пенсии).

И я пошла домой с розовой справочкой.

В дебильнейшем оптимизме.

Матушка ещё ругалась, чтобы я перестала пританцовывать и практиковала коматоз, а то увидят из окна и справочку отберут!

А потом я сказала жопе радостное Привет. Что я сделала? Я на первую пенсию по инвалидности купила себе палатку, велосипед и научилась кататься. Чтоб научиться в 20 лет кататься на велосипеде, я специально (вру, ближе не было) купила велосипед в магазинчике за 20 км от дома, и вернуться оттуда я могла только на нём. «Со щитом или на щите», типа того. Упала всего пару раз в самом начале.

А потом поехала (бесплатно по розовой справочке) на электричках в Карелию с первым встречным.

И забеременела там на горе в палатке, потому что был дождь.

На девятом месяце надо было продлять инвалидность, но я не пошла. Неудобно было, и матушки рядом не было. Говорила вот же она мне, а, шибко не улыбаться.

Не улыбайтесь жопе.

А то получится как у меня, останетесь без инвалидности.

Не жопа, а смайлик какой-то.

Глава 7. Коучинг: расти над собой, не будь жопой.

Не будь небезопасностью!

При этих словах мне вспоминается бывший супруг, фанат саморазвития. Вечно он что-то такое делал: то под землю закопается, с трубочкой для дыхания, и всем советовать это начнёт. То откроет место силы и зовёт всех туда. То практику какую, то мага вшивого откопает (простите).

И повсюду искал адептов. Случайно нашёл меня. На тот момент моей жизни, когда он нашёл меня, я была фанаткой саморазвития по имени Будь Собой, Потому Что Ты Дочь Бога!

Ну, ясен свет, зеленых книжек про кедры звенящие в юности перечитала. Не будем углубляться. Я и сейчас фанат той же идеи, обросшей, за годы работы с подсознанием, разъяснениями такими:

"Всякое живое, даже паразит и пакостник, стремится к хорошему, просто ограниченно понимает его – как благо только для себя, или для какой-то узкой части мира. Все стремятся к хорошему! Все изначально прекрасны и совершенны! Повсюду одно добро!"

Только глупое это добро иногда. Потому что ограниченное, стиснутое, в неволе. Дать добру ширь, изобилие, знание и свободу, и станет оно приносить сплошь пользу и себе и макрокосмосу.

Следите за логикой. Допустим, раковая клетка. И она тоже стремится к добру: кушать, расти, размножаться, реализовывать свой уникальный потенциал, путешествовать, в конце концов! Она хорошая клетка, она никому не хочет проблем. Но она явно не осведомлена о мире вокруг и не считает себя частью мира. Не одна за всех, а – одна из всех, одна без всех, единственная, ëпрст!

Так и сознание наше дискретно, состоит из "клеток" – субличностей. И горе, если эти субличности плохо дружат между собой и каждая считает себя единственной. Так же горе, если кто-то в этом мире считает себя плохим. Все хорошие. Оптика дрянь, но ее починить можно. Психологи давно открыли формулу правильной оптики: "Я – ок, мир – ок!"

Вот так, настроив свою оптику на "мир прекрасен, я прекрасна, все прекрасны, становись ещё больше собой и всё будет ещё прекраснее", я и встретила случайно будущего супруга. Точнее, он нашёл меня.

Потому что в его глазах дело выглядело иначе: сидела девочка больная, котеночек подзаборный, сказки свои писала.

…

Отдаю себе отчёт, что я знатно дискредитировала свою идею в глазах супруга. Потому что ну а где результат? Если у тебя правильное мировоззрение, то почему ты бедная и больная?

Супруг рвал на шее крест (фигурально, ибо с православием он покончил задолго до меня: просто сходил в какой-то крестовый поход… Не то. В крестный ход. Сходил в крестный ход, в целый ходище по святым местам на месяцы, стер там сапоги, но не достиг цели. А цель его была улучшение зрения. Поскольку Бог не улучшил его зрение этим путём, супруг сделал вывод, что путь не работает, нужно искать другой путь к Богу, и выбросил крестик).

Итак, супруг, фигурально выражаясь, что-то рвал в попытке донести до меня свою версию правды. Она выражалась в том, что лишь через усилия и сверхусилия мы можем изменить себя и достигнуть успеха! И если тяжко, но ты не сдаешься – в этот момент растет твоя сила, крепнут мышцы, качается задница!

Я парировала, что, прежде чем качать условную задницу, нужно всем исцелиться. Больная задница не получает от тренировок пользы, а лишь расходует силы. Неисцеленным полагается постельный режим, любовь и покой!

Так мы с ним и спарринговались всё время. Он убеждал, что нужно забивать больше гвоздей. Я пищала, что лично я свои гвозди уже отзабивалась, и теперь мне нужно вытаскивать из себя побольше гвоздей гвоздодером.

Не достигнув консенсуса, мы разошлись. Я продолжила идти по пути веры в себя, в изначальную чистоту и прекрасность. Бывший супруг продолжил искать верный путь изменений для избавления от изначальной греховности.

Последний раз, когда я попыталась ступить одной ногой на его путь, показал мне, что этот путь очень нелёгкий! Небезопасный, болезненный!

У нас была с ним уже общая дочь, и жили мы вместе. Когда он предложил мне вместе поехать от Москвы домой в пригород, я согласилась.

И когда он сам выбрал нам электричку, я согласилась. Ради избавления от греха излишеств, электричку он выбрал экономную – с пересадками.

Безгреховная электричка высадила нас зимой ночью на промежуточной станции. У меня быстро начали подмерзать ноги. Самоотверженно, супруг повел меня на вокзал, чтобы согреться, и я согласилась.

И когда через минуту мы увидели приближающийся хвост нашего поезда, направляющийся на другую платформу. И когда мы рванули через пути догонять поезд, влезли на скользкую платформу и побежали по ней. И когда я упала в дыру между поездом и платформой…

И сломала ключицу.

Тогда я окончательно поняла, что я буду искать себе лëгких путей, а он пусть ищет себе, как и раньше, нелёгких. Пусть нелёгкие пути развивают силу его лёгких! А я больше не соглашаюсь быть небезопасностью.

Глава 8. Клаус Джоул: пошлите жопе свою любовь!

Посылаю любовь моей небезопасности.

И как жилось-то мне, горемычной, с такой высокой степенью доверия происходящему?

Да нормально жилось, отстаньте, трусишки.

Я даже удачно дважды стала матерью. В первый раз врачица кричала на меня, что с моим диагнозом рожать запрещено Минздравом и она вызовет санитаров, потому что у меня нет мужа, здоровья, жилья, профессии, работы, носа, ушей и мозгов.

Муж потом появился. Работу сама себе придумала. Жилье сначала придумывал муж, потом сама, на свои заработанные.

Про мозги не знаю, появились ли в итоге. Однако помню, что потом, когда уже стала заниматься трансовыми практиками, я похоронила собственный ум под землей и поставила ему наверху памятник. "Ум Афины, род.1986, ум.2012". Уму там хорошо, он под землëй телевизор смотрит, семечки щёлкает и хохочет. И мне не мешает, и я ему тоже.

Следующий раз мне приспичило хотеть стать матерью уже года через два после рождения дочки. Я засматривалась на чужих младенцев и отчаянно хотела.

Супруг мой, ожидаемо, забеспокоился. Потому что он меня в роли матери его детей и в первый-то раз не желал. Так и сказал мне, прямо после того, как мы с ним где-то на карельской горе, под дождем, в палатке зачали дочку:

"Душа у тебя, конечно, светлая, но жена и мать из тебя была бы никакая. Расти над собою, меняйся. Хотя бы зарабатывать научись для начала. Ну, пока".

"Ну, пока", – ответила я и пошла спокойно жить дальше. А потом закрутилось.

Когда я сообщила ему, давно позабывшему наше походное приключение, что становлюсь матерью, а он станет отцом, то, конечно, он офигел. Ну, то есть, хотя и удивился, но возблагодарил Всевышнего. Задним числом принял версию, что именно этого он и хотел. Ведь потопал в Карелию за исполнением мечты о семье! Ведь в 46 его холостых лет ничего уже не светило.

И вдруг я. И уже закрутилось. Хотя я и не умею закручивать огурцы. Но способна учиться!

Однако, зачинать второго наследника со мною не захотел. Подкладывал контрацептивы под подушку. Я обижалась. С контрацептивами мне были особенно неинтересны общие с ним приключения

"Мать ты, конечно, хорошая, но жена из тебя никакая! " – высказывал он, оскорблённый отсутствием приключений.

А однажды, когда мне показалось, что я "залетела", взял меня под локоток и объяснил, что детей любит и обязательно хочет ещё, но потом, а сначала мне нужно выздороветь хотя бы.

На этом и кончилось.

Глава 9. Трансерфинг: я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!

Да! Я вознамерилась пожелать небезопасности!

Не то чтобы я хотела этой запрещённой врачами (и здравым смыслом) небезопасности постоянно. Нет, конечно.

Я немного любовалась чужими младенцами, я немного тосковала по отсутствию возлюбленного в моей жизни, и немного вообще тосковала, но в основном я работала. Сочиняла. Переезжала. Терапевтировала. Просто жила!

Когда мой первый муж (тот, о котором изложено выше) решил со мной развестись, я тоже просто жила. Далеко от него. Он приехал, и мы оформили развод, соврав дочке, что пошли в магазин вместе. Супруг после этого не перестал наведываться в мою жизнь: строго раз в месяц, строго на один день он приезжал к дочери

Не прошло и полгода после развода, как кроме дочери он обнаружил рядом со мной моего второго супруга.

Как это получилось, сама не знаю. Само получилось. Я не успела даже качественно погоревать, что теперь живу в статусе одинокой. Новый супруг сам нашёл меня и приклеился.

Отказать ему было выше моих убеждений: второму супругу нечего было есть, негде жить, он не мог работать, был нервами слаб и несчастен, а со мной исполнялся надеждами.

И это были не все его достоинства! Новый супруг любил меня как прекрасную дочь Бога, верил в моё совершенство и имел на редкость красивую внешность.

Через какое-то время, устав кормить его, жалеть и примирять ссоры ревности за меня с моей дочерью, я возжелала родить от него ребёнка, а мужа прогнать. И кормить его ребёнка вместо него самого. Так сказать, получать одно наслаждение и никаких нервных затрат!

Но этот план развалился. Зачать не получалось.

Сперва виноват был супруг – он предохранялся. Но самое крепкое средство однажды порвалось на его орудии, и он перестал тратить на это деньги: по 4 раза в день, всё-таки, затратно. На работу же он не ходил, время было, а денег не было.

Потом уже оба хотели ребёнка. Но жизнь текла своим чередом. Я не беременела, тело предохраняло себя само.

Прошло 6 лет, дочери исполнилось 12, и внезапно всё получилось.

Я посчитала. Слишком многое повторялось. Новый супруг был младше меня на 4 года, как и его мать старше на 4 года его отца.

У его матери есть дочь от первого брака, старше его на 12 лет; и у меня есть брат от второго брака отца, младше меня на 12 лет.

Оставалось родить сына ровно через 12 лет после дочери.

Так к нам пришел Севастьян.

Глава 10. Психология. Жопа случилась? Прими ответственность… На свою…

Прими ответственность за небезопасность!

Когда я узнала о своей второй беременности, первая мысль была: я отдохну!

Как и в первой, обо мне будут заботиться (муж).

Наконец-то я не должна буду постоянно работать и волноваться о пропитании семьи. У меня наступит законное право не волноваться. Я буду отдыхать и относиться к себе как к королеве!

Именно так я проживала беременность дочерью.

И с самого начала всё пошло совершенно не так с сыном.

С самого начала я повела себя по-дурацки. Я сказала своему нежному и красивому второму супругу:

"Дорогой, ближайшие 9 месяцев у меня постоянно не будет ни на что сил, в голове моей будет каша, первые три месяца меня еще будет всё время рвать, я не смогу работать, и после рождения ребёнка минимум 3 месяца тоже не смогу. Он будет орать и у него будут колики. Это нормально. Это не пи..ц, а благополучное развитие событий. Поэтому работать и платить за всё будешь ты".

На эту мою речь в милом супруге разразился Нептун-Громовержец. В ту же минуту мы узнали в грубой форме, что прямо сейчас он ни к каким таким детям не готов, и не опупела ли я?? И с чего я решила, что не смогу работать и всё будет настолько плохо? Все бабы же могут!!!

Опупев от мне сказанного, я эскалировала скандал. Слава Богу, нам удалось не подраться. В самую опасную минуту супруг убежал в дальнее поле сбрасывать напряжение, вызванное вероятностью грядущей работы, и уже там узнал из сети, что я успела написать пост; сообщить в нём, что мы разводимся и я рожаю одна; и выставить супруга в неверном свете. С этой претензией он и явился ко мне немедленно примиряться под угрозой со мной расправиться, если не уберу с глаз людских весь компромат и не выставлю супруга исключительно в верном свете, а именно:

– всё, что было сказано, было сказано на эмоциях и поэтому неправда;

– к детям готов и аборта не только не предложил, а даже не думал всерьёз, просто болтал.

– а всё потому что я дура, ибо нельзя говорить с ним о работе, это его раздражает.

Так и примирились. Денег от этого не прибавилось, но через несколько месяцев я подала на банкротство и списала долги (в которые ранее влезла, чтобы купить дом себе и супругу, починить крышу этого дома, купить мебель и утварь по мелочи).

Справедливости ради, муж в беременность помогал. Я пыталась работать, но, как и было мною предсказано, в голове моей была каша. А работаю я головой. Первые 4 месяца меня нескончаемо рвало; я похудела до полускелета (и до родов уже не поправилась, так что рожать пошла выглядя как скелет). Без помощи супруга я бы скончалась. Он подносил, приносил, приезжал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.