# Родителям о подростках

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, Алексей Николаевич Рудаков

Эту книгу написали известный психолог – профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – и её супруг, профессор Алексей Николаевич Рудаков. Они вместе уже больше 50 лет. На протяжении всего этого времени они убеждались: главное в семье – диалог! Именно в процессе их диалога создавалась эта уникальная и очень нужная сейчас книга.

«Родителям о подростках» – большой сборник работ, включающий в себя дополненные главы и неизданные ранее материалы. В книге рассматриваются актуальные вопросы общения с подростками и предлагаются стратегии разрешения конфликтов. Это незаменимый помощник для родителей, который поможет им понять потребности своих детей в период взросления.

• Актуальные вопросы общения с детьми подросткового возраста. В книге представлены диалоги между родителями и детьми, показывающие, как разрешать и предотвращать конфликты.

• Книга дает понимание потребностей и мотивации подростков, что помогает наладить гармоничное общение с ними.

• Авторы делятся реальными случаями из жизни, что помогает родителям находить выходы из трудных ситуаций с ребенком.

• Советы по общению с подростками. Книга предлагает подходы к общению с детьми, которые уже не хотят, чтобы их воспитывали.

• Книга помогает сохранить авторитет родителя и установить дружеские отношения с повзрослевшим ребенком.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2025

## Предисловие

Задача настоящего издания – собрать вместе тексты, которые могут помочь родителям в воспитании детей, особенно тех, которые приближаются к подростковому возрасту или уже вошли в него.

С поступлением в школу жизнь ребенка принципиально меняется. Его социальная позиция становится другой – он делает первые шаги к взрослению, а у родителей возникают новые беспокойства и ожидания. Их ребенку приходится осваивать новые навыки самоорганизации и учения, определять место среди одноклассников, налаживать отношения с учителями. С каждым переходом в следующий класс внутренние проблемы ребенка усложняются. Его наполняют переживания успехов и неудач в учебе, в отношениях со сверстниками, в попытках понять и оценить себя. Он по-прежнему ждет от родителей понимание и помощь, в то же время пытается расширить границы собственной свободы, борясь за самостоятельность.

С приближением к подростковому возрасту сложность задач родителей растет вместе с ребенком, и качество общения с ним становится особенно значимым. Любого ребенка, а подростка особенно, надо понимать: замечать его настроение, знать его потребности и интересы, учитывать его возможности, стараться не терять с ним контакт, уметь разрешать разногласия и конфликты.


Сажем несколько слов о составе глав сборника. В них читатель найдет как новые тексты, так и уже публиковавшиеся, которые дополнительно отредактированы с целью подчеркнуть особенную значимость воспитания детей, вступающих в кризисный период со среднего школьного возраста.

Введение представляет собой фрагмент выступления, Ю. Б. Гиппенрейтер перед родителями. В живой форме общения с аудиторией психолог говорит о задачах и ориентирах воспитания, описывает полезные установки, эхо которых будет многократно отзываться в книге.

В первой главе — «Уроки общения» воспроизводится основной текст книги «Общаться с ребенком. Как?». Это «базисный» текст в котором читатель найдет сводку принципов и правил общения, описание частых ошибок и способов их избегания, пути помощи и поддержки ребенка при возникновении трудностей и конфликтов. Все это вместе с примерами и упражнениями дает возможность родителю овладеть этими далеко непростыми знаниями и навыками. Стоит помнить, что с приближением подросткового возраста «на поверхность» выходит то, что закладывается во все предшествующие годы жизни с ребенком.

Вторая глава — «Письма о подростке» состоит из личных писем автора «Уроков общения» (Ю. Б. Гиппенрейтер) и ее комментариев к ним. Содержание писем и их историю вы найдете во вступлении к этой главе.

Третья глава: «Настроим себя на позитив» – новый текст, который публикуется впервые. Его можно рассматривать как органическое добавление к «Урокам». В нем обсуждается ценность общей установки на оптимизм и доброжелательность. На примере различных жизненных историй обсуждается опыт сохранения положительной установки и эмоционального баланса как в общении с детьми, так и в жизни вообще.

Текст четвертой главы «Они такие разные» особенно важен для родителей, которые часто обращаются с вопросами и жалобами: «ну, почему он у меня не такой, как все?», «все дети как дети, а она, вот…?! В главе речь идет об индивидуальных характерах детей и подростков, разбираются «трудности» отдельных характеров и приводятся специальные рекомендации для каждого из них. «Острые углы» характера стираются, по мере роста «сознательности» ребенка, но в переходный период необходимо знать, в чем они состоят, и как с ними обращаться, помогая ребенку в его психологических трудностях. В эту главу мы отобрали и отредактировали тексты из книги «У нас разные характеры. Как быть?»

В пятой главе: «Проблемы подростка – вызов родителю» речь идет об очень важных процессах, которые относят к становлению личности ребенка и участии родителей в процессе его социализации. В наше время с ускоряющимися темпами технического прогресса родители очень озабочены желанием обеспечить «успех» ребенка через знание и профессию. Вопросы морали и морального воспитания остаются оттесненными на задний план. Однако именно родители отвечают за то, чтобы, их ребенок научился контролировать свои эмоции, сдерживать эгоизм, говорить трудную правду, признавать ошибки, проявлять самостоятельность и ответственность. Фактически, нравственная работа происходит в течение всей жизни человека, но если родитель не озаботился и не начнет помогать в этом своему ребенку до школы, и особенно в его 9–12 лет, то «платить» за упущенное придется как самому ребенку, так и его близким в дальнейшей судьбе. «Незначительные» проступки – не сдержался, нагрубил, солгал, обманул, присвоил вначале кажутся досадными недоразумениями. Но, оставленные без специального внимания они становятся привычным поведением, и потом нежелательными чертами личности!

Как же реагировать родителю или воспитателю на «мелкие» проступки, в то же время помогая ребенку самому их узнавать и отслеживать, постепенно приобретая контроль над собственным поведением? Мы обсуждаем эту тему на примерах повседневных «критических» ситуаций, и приглашаем родителей как можно внимательнее их обдумывать. Этот текст составлен и отредактирован на основании книги «Каким человеком станет ваш ребенок?»[1].

Шестая глава: «Свет на лице другого», естественно связана с предыдущей. Это новый текст, составленный из выступлений Ю. Б. Гиппенрейтер и А. Н. Рудакова на семинаре Фонда наследия митрополита Антония Сурожского[2] На основе мыслей этого выдающегося гуманиста мы стараемся показать, насколько значительна позиция родителя как воспитателя, подчеркнуть каким ореолом одарены родители в глазах ребенка и как стоит беречь освященный верой образ «учителя».

Седьмая глава: «Беседа о стойкости» – по материалам интервью Ю. Б. Гиппенрейтер[3]. В нем затронуты редко обсуждаемые вопросы о воспитании в самом себе и в ребенке мужества и стойкости, о внутренних ресурсах человека, о месте радости в жизни. Текст откликается на многие моменты, затронутые в других главах, и служит хорошим их итогом.


Завершая перечень глав этого сборника, хочу выразить благодарность судьбе за то, что она подарила нам с Алексеем, моим мужем, долгую совместную жизнь. На всем протяжении которой – больше пятидесяти лет – я имела возможность обсуждать с ним все важные впечатления и идеи. Точность и эстетизм его мышления помогал разбираться в трудных психологических проблемах и делать их простыми, ясными. Что касается «писательской» деятельности, то он неизменно меня поддерживал, а позже непосредственно участвовал в ней. По существу, он соавтор и редактор всех главных текстов, которые обсуждались и потом публиковались, не зависимо под одним или двумя нашими именами.


Природа ребенка такова, что он настойчиво ищет пути к радости и свету, не приемлет формальных или фальшивых лозунгов взрослых, чувствует настоящую правду, несет в себе «истинно живое», развивается в условиях человеческого тепла, поддержки и принятия. Самой своей природой он направляет нас, взрослых, на путь человечности, искренности, мира и великодушия.

В заключение мы хотим поделиться одним важным переживанием:

Ребенок любого возраста – это чудо!

> Ю. Б. Гиппенрейтер, А. Н. Рудаков

## Введение. (Из вступительной речи на встрече с родителями)[4]

Меня заинтересовал один вопрос, который пришел по электронной почте. Он звучит так: «Какие, по вашему мнению, изменения произошли в родителях за последние десятилетия?» Я глубоко задумалась. Если взять отрезок времени с 1920-го по 1990-е годы, то три поколения людей прошли через советское воспитание. А что теперь? Взгляды на воспитание, на то, как жить и общаться с ребенком, стали более разнообразными. Это и хорошо, и плохо, потому что родители потеряли четкие ориентиры.

Как было в советское время? В общем, однообразие: всех детей привести к одной норме через строгость, послушание, вдалбливание в голову правильных истин. А теперь, когда перестали говорить «как надо», родителям приходится самим думать и выбирать из разных идей те, которые им кажутся подходящими.

Что касается меня, то я поверила в гуманистический подход и реализую его в своей работе. В психологии он развернулся к концу ХХ века.

Это такой взгляд на человека, при котором в центр внимания ставится его личность, а не поведение. Личность шире, чем поведение. Поведение – это то, как человек действует в конкретной ситуации, а личность – то, как он мыслит, к чему стремится, что ценит и считает важным. Поведение может быть выученным и застывшим. А личность всегда развивается.

И вот мы хотим поставить в центр внимания воспитание личности ребенка. Как это делать? Когда «сверху» спускаются догмы, то задача для родителя более или менее простая – принять нормы и «встраивать» их в ребенка. Но дело в том, что так уже пробовали жить – и сколько было провальных опытов! Живое существо не поддается жесткому программированию. Чтобы воспитание шло успешно, нужно понять, что нужно ребенку, каковы его потребности?

Прежде всего, к какому общению он тянется? К теплому, доброжелательному – обязательно. Но можно сказать больше – к любви. Маленький ребенок хочет, чтобы его любили и принимали, чтобы почаще говорили: «ты мой хороший», «мой любимый!». Правда, не обязательно так все время говорить, но так относиться.

Как вы думаете, сохраняется потребность в такой любви и тепле на всю жизнь, у подростков, и у нас, взрослых? А как же!

Какая еще потребность у ребенка? В развитии. Это природная тяга к новым впечатлениям, обучению, совершенствованию. Посмотрите на малышку: как он исследует все вокруг, как тянется к предмету, а достав, какое удовольствие испытывает! Как он начинает ползать, вставать на ножки, делать первые шаги – падает и снова встает! Многое мы не замечаем. Например, как у него отрабатывается конвергенция глаз – движение, в результате которого зрительные оси сходятся на предмете, – и многое, многое другое! Организм запрограммирован на развитие, и это стремление можно было бы выразить словами: «Я хочу уметь!» И добавить – «САМ!»

Иными словами, у него есть потребность в саморазвитии. В полтора-два года он еще букву «с» не выговаривает, а уже заявляет: «Я шам!» В этом же возрасте возникают первые протесты детей в ответ на указания родителей, на подавление их стремлений к самостоятельным действиям, можно сказать больше – к свободе.

Давать ребенку свободу не значит отпускать его «на волю волн» – мол, сам вырастет. Конечно, мы должны его учить, как-то передавать ему достижения культуры и цивилизации. Но делать это нужно крайне осторожно! И чтобы избегать ошибок, нужно обращать особое внимание на его эмоции.

Относительно недавно психологи ввели в обиход понятие «эмоционального интеллекта» (по-английски – emotional intelligence) или, если сказать по-другому, эмоциональной грамотности, компетентности, зрелости. Вообще, эти психические свойства или способности давно осознавались, но больше интуитивно. Теперь их обсуждают как научные знания, которые следует внедрять в практику.

Мне часто задают такой вопрос: «Десять раз ему говоришь одно и то же, а он все равно не делает – и я срываюсь! Что мне делать?»

Во-первых, не понятно, почему надо говорить десять раз? Почему это вообще входит в манеру общения? На самом деле, больше двух раза говорить не надо – может быть, он не расслышал, можно повторить – и все!

Во-вторых, на вопросы: «Что мне делать?» у меня есть общий ответ. Воспитание – это занятие на грани искусства. Отдельный совет по одному или двум поводам ничего не даст, потому что ребенок – это (простите за архинаучный язык) многофакторная система. И если вы будете исправлять что-то одно, игнорируя многое другое, то ничего не получится! Приходится интуитивно нащупывать, в каком месте (из многих!), каким способом и когда нужно ваше вмешательство.

Эмоции – лучший индикатор того, что происходит с ребенком. Если его потребности не удовлетворяются, то возникают отрицательные эмоции. Надо искать причину – дома, в школе, в детском саду – что и где надо менять? То же и в вашей взрослой жизни: если есть неудовлетворенность, ищите, в чем дело, – и меняйте. Не надо затягивать!

Хочу привести один пример. Мама пишет: «Девочка тревожная, чуть что – плачет по ночам и просится ко мне в кровать. Как избавить ее от тревожности?» И тут же второй вопрос от той же мамы: «Как ребенка подвести к разговору о разводе с мужем?»

Так с чем мы будем работать: с тревожностью девочки или с ее реакцией на развод родителей? Мама не осознает, что дочку тревожит не просто темнота и одиночество в кроватке, ее проблема «зарыта» в совсем другом месте! И так – очень часто.

Если между мамой и папой даже нет серьезного конфликта, а просто один что-то строго сказал другому, а уж, тем более, сказал сердито или грубо, то ребенок внутренне застывает. Вы можете не заметить его напряженность, а она остается, он может начать плохо себя вести – не слушаться, нарушать всякие правила, что-то не делать или делать что-то не то! На него сердятся, наказывают. А источник всей проблемы кроется в сердитой интонации папы или мамы, особенно повторяющейся. И родители этого часто не понимают.

Важно уметь работать с эмоциями – и своими, и вашего ребенка. Надо не только понимать чувства, но и обсуждать их, обсуждать деликатно. Если вы спросите ребенка в лоб: «Что с тобой?», то он ответит: «Ничего!» или: «Нормально!». Особенно часто так отвечают подростки. Начиная с 12–13 лет они обычно закрываются и живут, не обсуждая с родителями свой внутренний мир. Почему? Потому что не верят, что родители поймут. А на самом деле умелая беседа «по душам» им очень нужна!

# Примечания

1

Ю. Б. Гиппенрейтер и А. Н. Рудаков, «Каким человеком вырастет ваш ребенок? Мораль и воспитание детей», 2019 год.

2

Выступление “Свет на лице другого: воспитание детей” на семинаре, организованном Фондом наследия митрополита Антония Сурожского.

3

Интервью с А. Натитник для «Harvard Business Review Россия», февраль 2022 г.

4

2016 год.