Юлия Борисовна Гиппенрейтер, Алексей Николаевич Рудаков
Родителям о подростках

© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2025

Предисловие

Задача настоящего издания – собрать вместе тексты, которые могут помочь родителям в воспитании детей, особенно тех, которые приближаются к подростковому возрасту или уже вошли в него.

С поступлением в школу жизнь ребенка принципиально меняется. Его социальная позиция становится другой – он делает первые шаги к взрослению, а у родителей возникают новые беспокойства и ожидания. Их ребенку приходится осваивать новые навыки самоорганизации и учения, определять место среди одноклассников, налаживать отношения с учителями. С каждым переходом в следующий класс внутренние проблемы ребенка усложняются. Его наполняют переживания успехов и неудач в учебе, в отношениях со сверстниками, в попытках понять и оценить себя. Он по-прежнему ждет от родителей понимание и помощь, в то же время пытается расширить границы собственной свободы, борясь за самостоятельность.

С приближением к подростковому возрасту сложность задач родителей растет вместе с ребенком, и качество общения с ним становится особенно значимым. Любого ребенка, а подростка особенно, надо понимать: замечать его настроение, знать его потребности и интересы, учитывать его возможности, стараться не терять с ним контакт, уметь разрешать разногласия и конфликты.

Сажем несколько слов о составе глав сборника. В них читатель найдет как новые тексты, так и уже публиковавшиеся, которые дополнительно отредактированы с целью подчеркнуть особенную значимость воспитания детей, вступающих в кризисный период со среднего школьного возраста.

Введение представляет собой фрагмент выступления, Ю. Б. Гиппенрейтер перед родителями. В живой форме общения с аудиторией психолог говорит о задачах и ориентирах воспитания, описывает полезные установки, эхо которых будет многократно отзываться в книге.

В первой главе — «Уроки общения» воспроизводится основной текст книги «Общаться с ребенком. Как?». Это «базисный» текст в котором читатель найдет сводку принципов и правил общения, описание частых ошибок и способов их избегания, пути помощи и поддержки ребенка при возникновении трудностей и конфликтов. Все это вместе с примерами и упражнениями дает возможность родителю овладеть этими далеко непростыми знаниями и навыками. Стоит помнить, что с приближением подросткового возраста «на поверхность» выходит то, что закладывается во все предшествующие годы жизни с ребенком.

Вторая глава — «Письма о подростке» состоит из личных писем автора «Уроков общения» (Ю. Б. Гиппенрейтер) и ее комментариев к ним. Содержание писем и их историю вы найдете во вступлении к этой главе.

Третья глава: «Настроим себя на позитив» – новый текст, который публикуется впервые. Его можно рассматривать как органическое добавление к «Урокам». В нем обсуждается ценность общей установки на оптимизм и доброжелательность. На примере различных жизненных историй обсуждается опыт сохранения положительной установки и эмоционального баланса как в общении с детьми, так и в жизни вообще.

Текст четвертой главы «Они такие разные» особенно важен для родителей, которые часто обращаются с вопросами и жалобами: «ну, почему он у меня не такой, как все?», «все дети как дети, а она, вот…?! В главе речь идет об индивидуальных характерах детей и подростков, разбираются «трудности» отдельных характеров и приводятся специальные рекомендации для каждого из них. «Острые углы» характера стираются, по мере роста «сознательности» ребенка, но в переходный период необходимо знать, в чем они состоят, и как с ними обращаться, помогая ребенку в его психологических трудностях. В эту главу мы отобрали и отредактировали тексты из книги «У нас разные характеры. Как быть?»

В пятой главе: «Проблемы подростка – вызов родителю» речь идет об очень важных процессах, которые относят к становлению личности ребенка и участии родителей в процессе его социализации. В наше время с ускоряющимися темпами технического прогресса родители очень озабочены желанием обеспечить «успех» ребенка через знание и профессию. Вопросы морали и морального воспитания остаются оттесненными на задний план. Однако именно родители отвечают за то, чтобы, их ребенок научился контролировать свои эмоции, сдерживать эгоизм, говорить трудную правду, признавать ошибки, проявлять самостоятельность и ответственность. Фактически, нравственная работа происходит в течение всей жизни человека, но если родитель не озаботился и не начнет помогать в этом своему ребенку до школы, и особенно в его 9–12 лет, то «платить» за упущенное придется как самому ребенку, так и его близким в дальнейшей судьбе. «Незначительные» проступки – не сдержался, нагрубил, солгал, обманул, присвоил вначале кажутся досадными недоразумениями. Но, оставленные без специального внимания они становятся привычным поведением, и потом нежелательными чертами личности!

Как же реагировать родителю или воспитателю на «мелкие» проступки, в то же время помогая ребенку самому их узнавать и отслеживать, постепенно приобретая контроль над собственным поведением? Мы обсуждаем эту тему на примерах повседневных «критических» ситуаций, и приглашаем родителей как можно внимательнее их обдумывать. Этот текст составлен и отредактирован на основании книги «Каким человеком станет ваш ребенок?»[1].

Шестая глава: «Свет на лице другого», естественно связана с предыдущей. Это новый текст, составленный из выступлений Ю. Б. Гиппенрейтер и А. Н. Рудакова на семинаре Фонда наследия митрополита Антония Сурожского[2] На основе мыслей этого выдающегося гуманиста мы стараемся показать, насколько значительна позиция родителя как воспитателя, подчеркнуть каким ореолом одарены родители в глазах ребенка и как стоит беречь освященный верой образ «учителя».

Седьмая глава: «Беседа о стойкости» – по материалам интервью Ю. Б. Гиппенрейтер[3]. В нем затронуты редко обсуждаемые вопросы о воспитании в самом себе и в ребенке мужества и стойкости, о внутренних ресурсах человека, о месте радости в жизни. Текст откликается на многие моменты, затронутые в других главах, и служит хорошим их итогом.

Завершая перечень глав этого сборника, хочу выразить благодарность судьбе за то, что она подарила нам с Алексеем, моим мужем, долгую совместную жизнь. На всем протяжении которой – больше пятидесяти лет – я имела возможность обсуждать с ним все важные впечатления и идеи. Точность и эстетизм его мышления помогал разбираться в трудных психологических проблемах и делать их простыми, ясными. Что касается «писательской» деятельности, то он неизменно меня поддерживал, а позже непосредственно участвовал в ней. По существу, он соавтор и редактор всех главных текстов, которые обсуждались и потом публиковались, не зависимо под одним или двумя нашими именами.

Природа ребенка такова, что он настойчиво ищет пути к радости и свету, не приемлет формальных или фальшивых лозунгов взрослых, чувствует настоящую правду, несет в себе «истинно живое», развивается в условиях человеческого тепла, поддержки и принятия. Самой своей природой он направляет нас, взрослых, на путь человечности, искренности, мира и великодушия.

В заключение мы хотим поделиться одним важным переживанием:

Ребенок любого возраста – это чудо!

Ю. Б. Гиппенрейтер, А. Н. Рудаков

Введение
(Из вступительной речи на встрече с родителями)[4]

Меня заинтересовал один вопрос, который пришел по электронной почте. Он звучит так: «Какие, по вашему мнению, изменения произошли в родителях за последние десятилетия?» Я глубоко задумалась. Если взять отрезок времени с 1920-го по 1990-е годы, то три поколения людей прошли через советское воспитание. А что теперь? Взгляды на воспитание, на то, как жить и общаться с ребенком, стали более разнообразными. Это и хорошо, и плохо, потому что родители потеряли четкие ориентиры.

Как было в советское время? В общем, однообразие: всех детей привести к одной норме через строгость, послушание, вдалбливание в голову правильных истин. А теперь, когда перестали говорить «как надо», родителям приходится самим думать и выбирать из разных идей те, которые им кажутся подходящими.

Что касается меня, то я поверила в гуманистический подход и реализую его в своей работе. В психологии он развернулся к концу ХХ века.

Это такой взгляд на человека, при котором в центр внимания ставится его личность, а не поведение. Личность шире, чем поведение. Поведение – это то, как человек действует в конкретной ситуации, а личность – то, как он мыслит, к чему стремится, что ценит и считает важным. Поведение может быть выученным и застывшим. А личность всегда развивается.

И вот мы хотим поставить в центр внимания воспитание личности ребенка. Как это делать? Когда «сверху» спускаются догмы, то задача для родителя более или менее простая – принять нормы и «встраивать» их в ребенка. Но дело в том, что так уже пробовали жить – и сколько было провальных опытов! Живое существо не поддается жесткому программированию. Чтобы воспитание шло успешно, нужно понять, что нужно ребенку, каковы его потребности?

Прежде всего, к какому общению он тянется? К теплому, доброжелательному – обязательно. Но можно сказать больше – к любви. Маленький ребенок хочет, чтобы его любили и принимали, чтобы почаще говорили: «ты мой хороший», «мой любимый!». Правда, не обязательно так все время говорить, но так относиться.

Как вы думаете, сохраняется потребность в такой любви и тепле на всю жизнь, у подростков, и у нас, взрослых? А как же!

Какая еще потребность у ребенка? В развитии. Это природная тяга к новым впечатлениям, обучению, совершенствованию. Посмотрите на малышку: как он исследует все вокруг, как тянется к предмету, а достав, какое удовольствие испытывает! Как он начинает ползать, вставать на ножки, делать первые шаги – падает и снова встает! Многое мы не замечаем. Например, как у него отрабатывается конвергенция глаз – движение, в результате которого зрительные оси сходятся на предмете, – и многое, многое другое! Организм запрограммирован на развитие, и это стремление можно было бы выразить словами: «Я хочу уметь!» И добавить – «САМ!»

Иными словами, у него есть потребность в саморазвитии. В полтора-два года он еще букву «с» не выговаривает, а уже заявляет: «Я шам!» В этом же возрасте возникают первые протесты детей в ответ на указания родителей, на подавление их стремлений к самостоятельным действиям, можно сказать больше – к свободе.

Давать ребенку свободу не значит отпускать его «на волю волн» – мол, сам вырастет. Конечно, мы должны его учить, как-то передавать ему достижения культуры и цивилизации. Но делать это нужно крайне осторожно! И чтобы избегать ошибок, нужно обращать особое внимание на его эмоции.

Относительно недавно психологи ввели в обиход понятие «эмоционального интеллекта» (по-английски – emotional intelligence) или, если сказать по-другому, эмоциональной грамотности, компетентности, зрелости. Вообще, эти психические свойства или способности давно осознавались, но больше интуитивно. Теперь их обсуждают как научные знания, которые следует внедрять в практику.

Мне часто задают такой вопрос: «Десять раз ему говоришь одно и то же, а он все равно не делает – и я срываюсь! Что мне делать?»

Во-первых, не понятно, почему надо говорить десять раз? Почему это вообще входит в манеру общения? На самом деле, больше двух раза говорить не надо – может быть, он не расслышал, можно повторить – и все!

Во-вторых, на вопросы: «Что мне делать?» у меня есть общий ответ. Воспитание – это занятие на грани искусства. Отдельный совет по одному или двум поводам ничего не даст, потому что ребенок – это (простите за архинаучный язык) многофакторная система. И если вы будете исправлять что-то одно, игнорируя многое другое, то ничего не получится! Приходится интуитивно нащупывать, в каком месте (из многих!), каким способом и когда нужно ваше вмешательство.

Эмоции – лучший индикатор того, что происходит с ребенком. Если его потребности не удовлетворяются, то возникают отрицательные эмоции. Надо искать причину – дома, в школе, в детском саду – что и где надо менять? То же и в вашей взрослой жизни: если есть неудовлетворенность, ищите, в чем дело, – и меняйте. Не надо затягивать!

Хочу привести один пример. Мама пишет: «Девочка тревожная, чуть что – плачет по ночам и просится ко мне в кровать. Как избавить ее от тревожности?» И тут же второй вопрос от той же мамы: «Как ребенка подвести к разговору о разводе с мужем?»

Так с чем мы будем работать: с тревожностью девочки или с ее реакцией на развод родителей? Мама не осознает, что дочку тревожит не просто темнота и одиночество в кроватке, ее проблема «зарыта» в совсем другом месте! И так – очень часто.

Если между мамой и папой даже нет серьезного конфликта, а просто один что-то строго сказал другому, а уж, тем более, сказал сердито или грубо, то ребенок внутренне застывает. Вы можете не заметить его напряженность, а она остается, он может начать плохо себя вести – не слушаться, нарушать всякие правила, что-то не делать или делать что-то не то! На него сердятся, наказывают. А источник всей проблемы кроется в сердитой интонации папы или мамы, особенно повторяющейся. И родители этого часто не понимают.

Важно уметь работать с эмоциями – и своими, и вашего ребенка. Надо не только понимать чувства, но и обсуждать их, обсуждать деликатно. Если вы спросите ребенка в лоб: «Что с тобой?», то он ответит: «Ничего!» или: «Нормально!». Особенно часто так отвечают подростки. Начиная с 12–13 лет они обычно закрываются и живут, не обсуждая с родителями свой внутренний мир. Почему? Потому что не верят, что родители поймут. А на самом деле умелая беседа «по душам» им очень нужна!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Ю. Б. Гиппенрейтер и А. Н. Рудаков, «Каким человеком вырастет ваш ребенок? Мораль и воспитание детей», 2019 год.

Вернуться

2

Выступление “Свет на лице другого: воспитание детей” на семинаре, организованном Фондом наследия митрополита Антония Сурожского.

Вернуться

3

Интервью с А. Натитник для «Harvard Business Review Россия», февраль 2022 г.

Вернуться

4

2016 год.

Вернуться