# Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37

Оксана Ивановна Петрова

Стать первый раз мамой в 37 лет не простое решение для женщины, особенно, если до этого возраста она только и делала, что искала причину своего бесплодия.

Автор в этой книге рассказывает о своём долгом пути к материнству. Какие испытания в личной жизни и своей судьбе ей пришлось пройти, как она с ними справлялась, и кого ей дала судьба и «сарафанное радио» в помощники.

В книге собраны разные практики, техники, методы по работе со своим психологическим и физическим состояниями.

Как автор, обычная русская женщина, научилась принимать себя, других людей, мир, в котором живёт. Ни смотря ни на что шла в перед к поставленной цели. И в результате она родила здорового малыша и обрела счастливое материнство.

## Благодарности

Благодарю дочку за то, что стала моим источником вдохновения и помогла пересмотреть свою жизнь. За то, что выбрала меня своей мамой. Без тебя я и моя жизнь были бы пустыми.

Благодарю сестру Алёнушку за помощь, поддержку, за своевременные волшебные пендели. Без твоего сияющего света я заблудилась бы в темноте.

Благодарю своего мужчину, который помог мне выйти из зоны комфорта. Я научилась просить прощения и отпускать обиды. Ты открыл для меня мир отношений между мужчиной и женщиной.

Благодарю своих родителей за то, что подарили мне жизнь. Вы позволили увидеть этот мир, были примером для меня, научили тому, что знали сами.

Благодарю всех людей, кто помогал мне в пути, когда я шла навстречу своему ребёнку. С вашими знаниями я получила новый ценный опыт.

Благодарю Господа за всё. Но особенно за те испытания, которые наполнили мою жизнь смыслом и привели к абсолютно новым мыслям и действиям.

Всё на благо!

## Предисловие

Я хочу рассказать вам о своём пути к материнству. Потому что это важно. Потому что все мы учимся на примерах других людей. Потому что именно поступки и результаты будут оценены больше, чем слова.

Уверена, что есть много женщин, с которыми моя ситуация перекликается. Но я не могу лично поделиться с ними своим опытом, оказать поддержку, как в своё время эту помощь получила я.

Я очень хорошо понимаю вас. Тяжело разговаривать на тему материнства, особенно когда на тебя идёт внешнее давление: «Давно пора. Когда? Когда дети появятся?» Или: «Нет мужа – роди для себя».

Пролистывая свои давние записи, я увидела, как много разных источников перелопатила, хватаясь за каждый «клубочек ниток» в надежде, что он укажет путь к моему малышу.

Потому я хочу сердечно поделиться всеми этими знаниями с вами, дорогие женщины. С теми, кто уже потерял надежду, опустил руки и принял ситуацию. Кто смирился со своим положением или продолжает искать виноватых. В том числе и себя.

Милые дамы, этот путь – навстречу улыбке вашего первенца, и дальше, к последующим детям, – возможно, будет утомительным и долгим. А может, минутным и лёгким. Но результат того стоит.

Я прошлёпала по этой дорожке, значит, и вы сможете.

Читаем, делаем заметки. Практикуем, делимся опытом и результатами. Буду вам благодарна.

## Глава 1. Мои первые осознания

Я открыла глаза. Меня окружали белые стены, и немного слепил металлический блеск оборудования в палате роддома. Стрелки часов двигались бесшумно и показывали 10:45 на циферблате. «Такое долгое утро, – подумала я, – и то, что случилось со мной, было не сном. Я её реально видела. Свою малышку-доченьку. Ноги и низ живота до сих пор не чувствую. Сколько я здесь пробуду? И куда же я писаю? Хи-хи».

Кесарили меня в утверждённую дату, но в порядке живой очереди. Словно я пришла на приём без записи. И в этот назначенный день и час моя жизнь стала совершенно другой. Той, которая:

– представлялась в моих мечтах;

– грезилась в моих снах;

– летела на волшебных крыльях любви;

– останется до конца моих дней.

Что же произошло?

«Я стала МАМОЙ, – эта мысль стремительно пронеслась в моей голове. – Свершилось! Аллилуйя».

И сразу же мои глаза наполнились слезами, как корни растений наполняются влагой после дождя. Нет, это не слёзы огорчения, не всхлипывание от боли или перемен в моей жизни. Это были слёзы радости. Я так давно не плакала от счастья, женского счастья. Нет, нет. Они не опустошали меня, не делали слабее и уязвимее. Я чувствовала, что становилась сильнее, сильнее по-женски.

Мысли поскакали одна за другой как табун лошадей: «Куда забрали ребёнка? Что там с ней делают? А что буду делать с ней я? Как после операции восстановиться? Когда нас отпустят домой? Через три дня мой день рождения. Через десять дней наступит Новый год. А-а-а-а-а-а. Может, лучше ещё поспать?»

Персонал роддома словно услышал мой последний вопрос, и ответ прозвучал спокойным тоном: «Отдыхайте, пока есть возможность, пейте шипучку-минералку через каждые полчаса». Да, не на курорте. Но что загадывала, то и получила. Будь добра, Оксана, поставить подпись. Шучу, конечно.

МАМА – как много в этом слове. МАМА – такое значимое в каждой судьбе. Как я мечтала и ждала, что услышу его от своего ребёнка. Для малыша оно – одно из первых. Для меня – возможность стать главным проводником в нашем мире. Роль ответственная и важная. Я благодарила Господа за то, что он помог мне встретиться с моей малышкой. Господь есть любовь.

Молитву «Отче наш» я проговариваю, когда в моей жизни происходят опустошающие или вдохновляющие события. Поделюсь ей с вами:


Отче наш, Иже еси на небесах!

Да святится имя Твоё.

Да придёт царствие Твоё.

Да будет воля Твоя.

Яко на небеси и на земли.

Хлеб наш насущий даждь нам днесь.

И остави нам долги наши.

Яко же и мы оставляем должникам нашим.

И не введи нас во искушение.

Но избави нас от лукавого.

Яко царствие Твоё есть сила и слава.

Во веки веков. Аминь.

(Евангелие от Матфея (6:9-13))


Для меня эта молитва – своего рода медитация, погружение в себя и одновременно расслабление тела.

Помню, в детстве один случай. Мне тогда было 12 лет. Я и мои родители были в гостях у бабушки, они сильно между собой поругались и ушли домой.

А меня оставили ночевать у бабули. Перед сном я подошла к иконам, которые были в доме бабушки, опустилась на колени и попросила Господа помирить моих родителей. Плакала и про себя повторяла молитву «Отче наш». На следующий день я пришла домой, а там – душевная обстановка. Отношения мамы и папы наладились, и я при первом удобном случае опустилась на колени перед иконой для благодарности. Не знаю, что в моей детской голове произошло в ту ночь, но в силу Господа я твёрдо уверовала. Эти слова благодарности я тоже часто повторяю:


Господи, благодарю Тебя за всё, что дано мне в жизни (перечисляю свои эмоции, упоминаю про радость, удачу, грусть, неприятности, испытания). Всё плохое я, видимо, заслужила, всё хорошее мне дано как бесценный дар. Благодарю тебя, Господи.


Я мысленно вернулась в операционную, стала вспоминать нашу первую встречу с дочкой, и при этом неуклюже ворочалась на кровати с левого на правый бок. Как по будильнику, тянулась к тумбочке за минералкой, и наблюдала, как содержимое полторашки по чуть-чуть убывало. Я же послушная девочка, сказали пить больше, значит, пей, Оксана.

Вот передо мной белая отутюженная простыня, она условно делила моё тело пополам. Врачи за ней суетились, обсуждали чуть слышно свои действия. Мои глаза щурились, уши напрягались и еле улавливали голоса: «Ребёнок так плотно прижат, нужна помощь, чтобы его достать из живота». Нервный комок подкатывал к моему горлу: «Что не так? Чего так долго возятся?»

Анестезиолог, пожилая дама, ворчала на меня, вглядываясь в часы на своей руке: «Ни забеременеть, ни родить сама не можешь». Мне казалось, что меня сковывает вечность блёклых стен. Раздражала долгая возня персонала. Но вот подоспели дополнительные сильные руки. Мужские, естественно. И команда врачей освободила дочку из оков моей плоти. Мне сразу же показали малышку. «Господи, кто этот синий комочек в слизи и крови, который поместится даже в мою ладошку?» – удивлённо спрашивала я себя.

Случилось!

Пуповину перерезали. Дочку отнесли на стол для взвешивания и замеров, а я не могла оторвать от неё своих влюблённых глаз. Сначала она издала громкий крик, а потом еле слышно запипикала.

Я вдруг почувствовала себя кошкой, у которой хотят забрать её слепыша. Сейчас брошусь и вырву этот комочек из рук детского врача. Мягко прижму к себе и никого не подпущу. Но мои конечности дали осечку. Только по моим чувствительным участкам тела пробежала дрожь. Руки вообще не находили себе места и жили своей жизнью.

Я ждала момента, когда малышку поднесут к моей груди. Вот её приложили к соску, а я прилипла щекой к своему правому плечу, смотрела на неё и улыбалась сквозь слёзы. И тут же сумбурно благодарила всех, кто помог мне стать МАМОЙ. В этот момент мне было всё равно, что подумают и скажут окружающие. Я безмерно счастлива и наполнена радостью.

Вернёмся в послеоперационную палату. Через пару часов после кесарева сечения мои ноги почувствовали точку опоры под собой, и я поползла из палаты черепахой Тортилой. Передвигалась по скрипучему коридору роддома, испытывая резкую боль и банальную лень.

Возвращалась обратно к прикроватному столику. Пила томатный сок и минералку, чтобы заполнить «типа едой» желудок и потом освободить его. Дня так через три.

Когда доходила до подоконника в коридоре, то поглядывала через замёрзшие стёкла наружу. Наблюдала за тем, как на улице морозный день торопил прохожих по своим делам. Слышала скрип снега под их ногами через приоткрытую форточку. Ведь конец декабря 2018 года выдался щедрым на лютые холода и своенравные ветра.

Я двигалась медленно, при этом считала свои шаги, любовалась тапками, которые прошли со мной «Крым и Рым», и утягивающими чулками, измазанными в крови и жёлтой жиже. Но кони-мысли снова скакали в другую сторону. Я думала о малышке. Торопила мысленно события. Хотела, чтобы закончился этот день, чертовски тяжёлый и мучительно долгожданный для меня. Мне казалось, что мастер часов остановил время. А мне надо в завтра. Ведь завтра я возьму свою малышку на руки и не отпущу никогда. Не с рук, конечно, а от себя.

Позвонила своим родным и мужу, сообщила о долгожданном событии. Я слушала одновременно поздравления и всхлипывания собеседников. Каждый знал мою историю. Хотя о моей беременности не каждый был оповещён. Этот период своей жизни я нарочно замалчивала.

Для моих подружек, особенно тех, кто живёт в других регионах, известие о том, что я родила, стало офигеть какой неожиданностью! По интонации их голоса, во время разговора по телефону, мне казалось, что они радовались больше меня. И одновременно ворчали, что я скрыла от них сей факт своей личной жизни: «И про свадьбу умолчала, коза».

Да, я такая. Не хотела оглушительной шумихи, постоянных вопросов и суеты вокруг своей персоны. Находилась в своём мирке, тихом и безмятежном, где только я и мой малыш. Никакого внешнего воздействия, тем более негативного. Наслаждалась своим состоянием здесь и сейчас.

Ближе к вечеру меня позвали в бокс, где находились новорождённые. Там я увидела свою доченьку. А ещё там были другие детки, такие чистые и светлые. Сопели сладко комочки и ни о чём не думали. Они были завернуты во фланелевые пелёнки так, что только головушки торчали.

Ночь я провела, как принцесса на горошине, размышляя над своим же вопросом: «Завтра принесут дочку, и что мне с ней делать?» В палате со мной лежала женщина, она стала мамой во второй раз. Позднее у неё я просила совета, наблюдала, как она ухаживает за своим ребёнком, как держит на руках. В любое время я могла обратиться на пост к акушеркам и детскому дежурному врачу. Я была не одна.

И это прекрасно, что в такие минуты своей новой неизвестности есть это чувство – я не одна. Молилась Господу, просила у него поддержки и заботы:

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам…

(Толкования Мф. 7:7).

Миллионы девушек и женщин были и находятся в похожей ситуации. Моя история – о том, что мамой можно стать и быть в любом возрасте. Я надеюсь, что она вдохновит вас, милые женщины, вернуться к себе и выполнить одно из главных предназначений – стать мамой. А может, даст возможность посмотреть на свою жизнь иначе. Ведь мы сами пишем свою историю. Переписать прошлое уже невозможно, а создать желаемое – реально. Согласны?

## Глава 2. Начало моей истории

Я обычная русская женщина, зовут меня Оксана. Родилась в далёкой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Кормили меня парным молоком и свежеиспечённым хлебом. С каждым годом я взрослела, училась с удовольствием, помогала родителям по хозяйству и, нужно сказать, отлично справлялась с домашними хлопотами.

Жила себе на свете и не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное «поздно» было для моей мамы. Ей на тот момент исполнился 31 год.

Были и другие примеры у меня перед глазами. Мои подружки рано повыскакивали замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но вот я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязываемой мне мысли, как от назойливой мухи. Какая ж я мать?

Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися передо мной возможностями. Просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал, не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.

После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом поступила в институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно. Потеря времени.

Вот мне исполнилось 20, 25, 30 лет… И годики уже неслись травой перекати-поле. Я смирилась уже с тем, что мой диагноз – БЕСПЛОДИЕ. Естественной беременности нет, а когда тебе за 30, там кучу всего наговорят про твой природный потенциал.

Нуууу, если быть честной, то я не стремилась к детальному изучению своего организма. Физиологию тела я знала, но вот как происходит взаимодействие тела и ума – нет. Вернее сказать, я не знала, с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.

В муниципальной поликлинике гинекологи могут провести осмотр, взять мазки, направить на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если есть желание провести более глубокое обследование, разводят руками – это не к ним. Держите, милочка, белый парус в платные клиники к опытным врачам-репродуктологам. Там и надежду дадут, и зачать помогут.

Мне давали рекомендации к разным практикующим репродуктологам нашего города, у них были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся друг с другом хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женская половина не скрывает своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».

Я помню то ощущение, когда смотрела на чужих малышей со слезами на глазах. Это ещё мягко сказано. Внутри меня сердце обречённо сжималось. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало.

«Почему не могу? Или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справиться», – я продолжала задаваться этими вопросами. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом и ребёнок появится. Взрослая, а детскими считалками занимается», – с удивлённым видом крутили у виска окружающие.

Мне всё было не в радость, меня преследовали сплошные разочарования. Я ковырялась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую предложенную подсказку, зацепку, возможность. А малыш не приходил.

Каждое утро я молилась и просила Господа помочь. Спрашивала себя, зачем живу на земле и дышу этим воздухом. Ответа не было, или я была снова не внимательна. Думаю, что знаки на мои запросы приходили, только читать я их не умела. Куда мне было до «высоких» знаний на тот период.

Вы представьте только, что я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я – БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда всё остаётся, как есть. Так, что ли?

Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, второго ребёнка, а я всё ждала. Стала меньше общаться с теми, у кого были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота, и заполнить её я не могла.

Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные дела – все побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Как я могла смириться со своим текущим состоянием? Я искала борьбы, трудностей, затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя из этой ямы, без руки помощи и верёвки.

Тут мне вспомнилось, как общение с женщинами меня раздражало. Они часами сидели за чашечкой ароматного кофе или зелёного чая, болтали о крутых производителях памперсов и первой улыбке малышей. А ещё вязали, шили, плели, рисовали, пели и даже танцевали. Говорили, как создавали дома уют, вкусно готовили, красиво накрывали на стол, правильно питались и следили за своим телом. По мне, эти занятия были для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я – умная и свободная. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной, и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливалась холодной водой, спала на полу, интересовалась футболом, баскетболом, алкоголем. Общение было только по делу. Этот период я помню хорошо: джинсы, майка, олимпийка и кроссовки, короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики – боевая раскраска глаз чёрным карандашом. Физическая работа меня не пугала. Правда, вагоны не разгружала. Обошлось.

Я не очень любила в себе и людях состояние покоя и медлительности. Вот я всегда должна быть собранной. У меня должны быть чётко прописаны последующие ходы.

Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.

Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.

Кони скачут? Набрасываю верёвку на их шею.

Но в жизни не всегда бывает возможно развернуть события, как по учебникам или книгам. Жизнь – игра. Прожить её в кайф и не пожалеть ни об одном дне – вот к чему я стремилась. Но поняла это позднее.

Когда я буду давать интервью и меня спросят: «Что бы вы хотели изменить в своей жизни?» Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Да, свои жизненные уроки я принимаю с благодарностью.

Я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, как желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий они приложили, сколько работы над собой провели! И меняться продолжают ежедневно. Ведь нет предела совершенству.

Увы, нет универсального закона, как исполнится загаданное желание. Когда придёт в вашу жизнь малыш. Каким он будет. Главное – это ваше состояние готовности и принятия.

А я продолжала свои обнадёживающие походы по врачам. Прошла «животрепещущие» процедуры:

– ультразвуковое исследование органов малого таза;

– ультразвуковое исследование молочных желёз;

– гистеросальпингографию: проверку проходимости труб;

– кольпоскопию: выявление воспалительных процессов слизистой и эрозии шейки матки;

– лапароскопию: анализ состояния органов малого таза.

Перебрала кучу направлений с длинным списком показателей крови и мочи. После таких знаний теперь я могу сама без ошибок диагностировать себя. Мне казалось, что моё тело пропитано этим спиртом, которым обрабатывают место, откуда берут кровь. Мои вены на локтевых сгибах нагло показывали дулю. Они просто прятались в этих местах. А медперсонал, как опытный охотник, искал взглядом вены на других частях тела для забора крови.

Я прошла даже генетический анализ. Все ли мои 32 хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии в развитии? А сколько я узнала медицинских терминов! Я словно листала учебник по лечебному делу и проходила бюджетное обучение на врача – семь долгих лет. Информацию я получала бесплатно, не считая только, что на истязания «тела Оксаны» тратила материальные активы.

На время пришлось забыть о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам. Я экономила на всём, даже на питании. Всё искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и туберкулёзном отделении была. Шла по безлюдным коридорам и скрипучему деревянному полу с маской на лице и с тревогой под ней.

«Здоровы. Вы – здоровая женщина», – слышала я ответ, когда очередной специалист осматривал меня и мои бумажки с анализами. Но я продолжала уточнять: «Может, надо ещё что-то сдать?» «Да, вам справки от ВВП не хватает для зачатия», – ухмылялись они. Порой доходило до абсурда.

Всё своё свободное время я моталась по поликлиникам, чтобы в 140 раз убедиться, что ничего дополнительно сдавать не надо. И вот получено заключение от врачей: «Физиологически здорова. Небольшие сбои в работе эндокринной и мочеполовой системы, но критичного ничего нет. Пропить курс медицинских препаратов и всё наладится. Сразу в бой!»

Я задумалась о психосоматике: мои мысли помогают мне получить желаемое или мешают? И потом навязчиво задавала себе один и тот же вопрос: «Почему же малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной. Наш день знакомства я запомнила – 13 января 2013 года. Он удивлял ослепительными комплиментами, дарил букеты цветов и проявлял другие нежности. Мы общались, дружили и с интересом узнавали друг друга. Он постоянно говорил о том, что хочет семью и детей. Что если я рожу ребёнка, он всю оставшуюся жизнь на руках меня носить будет.

Но во хмелю и обидах на других женщин нелестно высказывался о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так? И это страшное для меня слово: БЕСПЛОДНАЯ. Зачем ему такая нужна? Если есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно с ним спорила, ссора возникала на ровном месте. Чтобы убедить его в своей правоте, я тратила энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Я стала ранимая, что ли. Достаточно было получить удар-слово и ходить много лет с этой раной. А такую рану на сердце трудно заштопать, шрам останется на всю жизнь.

Это стало толчком к тому, что я НАЗЛО ему решила доказать, что могу родить и стать матерью. Продолжалась наша эпопея около года, я терпела его колкости и продолжала жить с ним в гражданском браке. Видимо, я чувствовала, что он – мой избранный.

Но от душевной боли я не могла убежать – её я могла только прожить. Наши внутренние раненые дети прячутся внутри. А собственно мы, взрослые, каждый раз ограждаем их от того, что снова может причинить боль. И большинство людей продолжают хранить свои обиды и претензии к себе, близким, даже к незнакомым дядям и тётям. Продолжают тратить бесконечно свои силы и мысли на обидчиков. А жизнь – полноценная и гармоничная – проходит мимо.

Эта история больше о том, как я проходила путь до встречи со своим ребёнком, но в других главах затрону и опыт общения со своим мужчиной. Расскажу вам немного, как справлялась с его нападками. Как училась принимать его, прощать и отпускать обиды, видеть в нём хорошие качества. Как училась рядом с ним быть женщиной.

## Глава 3. Преображение меня

Я всё больше чувствовала растерянность и отчаяние, и в это время на моём жизненном пути стали появляться люди. Я их называю волшебниками.

Первыми, с кем я познакомилась, правда заочно, стали Ольга и Алексей Валяевы. Я стала читать на их сайте статьи Ольги о любви к себе, мужчинам, детям, о взаимоотношениях полов и женском предназначении. Меня просто увлекла её подача информации. Она пишет, опираясь на свои личные примеры, свой опыт, как она преображалась и меняла свою жизнь с приходом новых знаний. Безусловно, это вдохновляло. Сама Ольга называет себя практическим ведическим психологом.

Если она смогла, значит, и я сделаю по похожему сценарию. Есть выражение из сетевого маркетинга: «Делай так, как делает вышестоящий лидер, и ты получишь такие же результаты у себя». Это отлично работает в любой сфере жизни.

Первые свои изменения я заметила после участия в марафоне по преображению себя любимой. В своём личном кабинете на указанном сайте мне приходили задания. Я выполняла их с двойным рвением. Упражнения касались различных уровней жизни:

– физического: всё, что связано с заботой о теле;

– эмоционального: взаимоотношения с другими людьми;

– интеллектуального: открытие в себе знаний, умений и личностного роста;

– духовного: осознание смысла жизни, отношений с Богом.

Своим результатом я делилась в отчёте. Пока не выполню одно задание, у меня не было возможности перейти к следующему. Я считаю, что это правильное распределение. Иначе возникает желание посмотреть, а какое же будет, например, 21 задание? А нет, девочки, пока 20 не сделали, отчёт не отправили, даже не пытайтесь прыгнуть без парашюта.

С интересом читались успехи других девушек и женщин, участвовавших со мной в одном потоке. Обменивалась не только опытом, но и энергией с ними. Оказалось, что я не одна с такими же запросами. Классно, когда знаешь решение своей прошлой проблемы и рассказываешь о нём. А с тобой делятся ответом на вопрос, который в этот момент беспокоит тебя. Вариантов несколько, и самой искать не нужно. Бери и применяй. Я была оооочччч довольна.

А ещё я принимала участие в международном флешмобе несколько лет подряд. И по сей год хожу. Его координирует та же семья, о которой я писала выше. В чём суть? В разных городах и странах 1 августа в 19 часов по местному времени женщины, одетые в красивые платья, выходят на главную площадь своего города.

В руках каждая держит по цветку или мини-букету, на лице вырисовывается милая улыбка. И в таком прекрасном виде молятся о мире во всём мире и дарят кусочек своего тепла, яркий цветок женщинам, которых они встретят во время прогулки.

Вот где можно найти новые знакомства и завести единомышленниц. Мы рассказываем о себе, о том, что привело каждую из нас на флешмоб и что хотели бы получить от этой встречи. Водим хороводы, играем в игры и фотографируемся на память.

Я зримо ощущала, как вливается в меня поток энергии и новой информации. Бодрость переполняла, как после холодного душа. Я была похожа на Луизу Мадригаль из мультика «Энканто», которая одной рукой легко поднимала рояль как пушинку. Заряд такой, что по коже бегали мурашки размером с грецкий орех.

В конце встречи мы обменивались контактами, создавали и добавлялись в женские чаты, так называемые «девичники». И продолжали общение онлайн. Теперь ежегодно встречаемся в кафе или парке либо пересекаемся на различных тренингах. Я заметила, что женщины, которые постоянно занимаются своим саморазвитием, находятся в поиске новых знаний для гармонии с собой, семьёй и миром, они частенько ходят на разные семинары либо сами проводят встречи.

Очень запомнился мне предновогодний марафон «Перезагрузка». Пять календарных дней я выполняла предложенные в нём упражнения.

Чего я ждала от этого события? Нет, ни волшебной пилюли или пинка под «упругую точку». Я возвращалась к себе, как к женщине и личности. Чего хочу и что могу, как лучше исправить ситуацию на сегодняшний день. На тот момент я была на этапе чистки тела и прошлых отношений. И эту освобождённую себя я хотела заполнить чем-то важным и желаемым. Не побоюсь этого слова: расчехлить себя и заполнить «новой Оксаной».

Как же происходила мини-перезагрузка меня?

Первое задание. Я составила два списка, где указала, какие события были, на мой взгляд, неудачными и какие – окрыляющими. Сколько добрых и отложенных дел за прошедший год я сделала. Второй список оказался более весомым. Также я поняла: чем больше придираюсь и обижаюсь, тем больше получаю в виде болезни или потери. При этом утраты помогали мне переосмыслить свой жизненный путь, учили принимать себя и ситуацию, отпускать страхи и продолжать верить в чудо.