Марина Ханукаева
Стратегия 150 свиданий для тех, кому за 50. Реальная история, советы, лайфхаки

ВВЕДЕНИЕ

Разумеется, я и в тот раз не отмечала свой день рождения. У всех 50 лет – юбилей, а у меня вроде так, просто анкетная дата. У бывшего мужа день рождения спустя две недели после моего, и мы всегда отмечали именно его праздник, а я просто была рядышком. Готовила, принимала гостей. В его адрес звучали поздравления, к нему приходили друзья – ведь всё равно друзья общие, чего им два раза бегать? Потом наступил Новый год, и… такого бессмысленного праздника я больше не припомню. Казалось, все мои усилия всасываются в какую-то ватную «черную дыру». А потом события понеслись с ужасающей скоростью! Я еле успевала удивляться самой себе…

Здравствуйте, дорогие читательницы!

Меня зовут Марина Ханукаева. Со многими из вас мы знакомы по моей первой книге, совсем не связанной с темой отношений. Она про недвижимость. И, как и эта, про стратегии выбора важных вещей. Выбор может появиться в самых разных областях жизни. Обычно мы видим один, в лучшем случае два варианта решения. Если же посмотреть, как в такой ситуации выбор делают другие и из чего выбирают, оказывается, что есть еще варианты. А мы их заранее отметаем, считая неподходящими, потому что… (следует целый список причин). Либо вовсе не замечаем возможности и не умеем выстроить стратегию. Тем временем в жизни выигрывает тот, у кого в арсенале есть наибольшее количество способов решить одну и ту же задачу.

Кто я: прежде всего женщина, которая прошла через множество испытаний и трудностей, чтобы стать тем, кто я есть сегодня. Я хозяйка агентства недвижимости, жена, мама и бабушка, путешественник, коуч, тренер по переговорам. Именно эти разные роли и опыт позволяют мне с уверенностью рассказывать о том, как заново выстроить свою личную жизнь после достижения определенного возрастного и жизненного рубежа.

Моя книга – не просто советник или гид, это отражение моего опыта и знаний, полученных на протяжении жизни. Я использовала «квантовый» подход (с методом ознакомилась на обучающих программах М. Аткинсон и П. Стефани, благодаря работам А. Минделла) к построению систем взаимодействия между людьми в жизни и бизнесе, что позволило глубоко понять и прочувствовать динамику отношений. Здесь, в этой книге, собрано множество историй. Часть из них – мой личный опыт, еще часть подарили мне друзья, коллеги, а что-то я случайно услышала от третьих лиц. (Важно: ни одна история не принадлежит моим клиентам.)

Как вы уже поняли, однажды я оказалась в отвратительной ситуации: мне пятьдесят, и от меня ушел муж, с которым мы прожили почти тридцать лет. Да не просто ушел, а к моей бывшей подруге. Само собой, все это произошло не вдруг, в таких обстоятельствах только слепой и глухой станет утверждать, что все было нормально. Важно другое: несмотря на боль расставания, я ни секунды не хотела, чтобы прежние отношения продолжались или восстановились. Я узнала огромное количество женщин, которые после трудного, мучительного разрыва надеялись, хотели всё вернуть, застревали в прошлом, искали причины неудач в собственном горьком опыте… Мой личный опыт в тот период, когда я заново начала искать своего самого лучшего партнера, обогатился их опытом. Просто в поле зрения стали попадать такие же женщины, находящиеся в поиске, и часть пути мы прошли, поддерживая друг друга. Конечно, мы пользовались помощью специалистов: психологов, тренеров, стилистов, фотографов. Много читали, смотрели, слушали и очень много работали внутри себя. Нарабатывали опыт, делали ошибки и набивали шишки. Некоторые из нас прекратили попытки найти свою лучшую пару; другим это удалось.

С тех пор прошло время. Я получила образование коуча в Эриксоновском международном университете, провела немало часов практики. Сейчас я вижу, что главная задача, которую я предлагаю решать с помощью этой книги, представляет собой почти непреодолимую трудность для множества людей, как мужчин, так и женщин. Возможно, когда-нибудь я напишу вторую часть и посвящу ее мужчинам. Но пока я хочу побеседовать с женщинами – «в узком кругу», с доверием и поддержкой для каждой читательницы.

Вокруг полно информации по психологии, полно тренингов личностного роста, даже просто по пикапу, полно предложений эзотерических сообществ и прочего. Информация сама по себе не стоит ничего. Зато от того, что мы выбираем для просмотра, чтения, прослушивания и пропускаем через себя, зависит буквально все. Но еще больше зависит от того, что мы впоследствии делаем с этой информацией: забываем о ней или начинаем применять. Свои результаты и результаты женщин, добившихся успеха в поиске своего лучшего партнера, я использовала как материал для наблюдений, обработки и получила очень интересные выводы.

Я взялась за эту книгу, чтобы поделиться успешным опытом и подарить вам надежду, что все возможно, если только захотеть и приложить осознанные, направленные, системные усилия с долей веры и настойчивости. Я сама провела больше 150 свиданий, зато в финале этого марафона меня ждал приз – тот самый лучший партнер, мой нынешний супруг. Я уже была готова отчаяться и прекратить попытки – и тут все случилось.

Что, ты серьезно была на целых 150 свиданиях? И предлагаешь мне то же самое? Но сколько же лет ты на это убила?..

Не так страшен черт, как его малюют. 150 – это те, которые я для себя зафиксировала. Думаю, их было больше. И все они уложились в два года моей жизни.

Вот это распущенность, скажет кто-то.

Отвечу, как в анекдоте: отнюдь.

Когда передо мной возникла задача поиска партнера, я была как чистый лист: без малого тридцать лет оставалась верной женой и в мыслях не держала никаких подобных задач. Пришлось начинать с нулевой отметки.

Если не знаешь законов процесса, не сумеешь им управлять. Узнавать было негде – я не нашла ни одного более-менее внятного курса, книги или руководства. То есть много подобных инструкций заявлено, но фактически каждая из них решает (вернее, обещает решить) какую-то отдельную маленькую задачу. Например, научиться позировать. Или научиться знакомиться первой. Или научиться просить мужчин о чем-либо. Самые дорогие инструкции закрывали несколько вопросов, но эти советы составили меньше 1/6 всего, что в итоге потребовалось. А главное, вообще было непонятно, подходит ли мне хотя бы один из предлагаемых навыков. Которые, кстати, никто не обещал помочь выработать – только рассказать, как и что. Кроме того, оставался вопрос: что делать потом?

Если бы в этот период мне попался кто-то, кто знает весь процесс от А до Я и может провести по нему «за руку», я бы без раздумий купила такую услугу. Но ее не было на рынке.

Пришлось решать свою задачу самой – дорого, долго, с помощью многих специалистов – и в итоге сложить всё в систему и написать эту книгу. Моя система затрагивает все этапы поиска партнера: от четкой и понятной формулировки своего желания до шагов, ведущих к цели кратчайшим путем. Для тех, кто любит точность: дальше я делюсь несколькими наглядными таблицами. Да, представляете, я наблюдала за своими поисками, как исследователь. Наблюдение за статистикой позволило следовать выбранной цели даже тогда, когда случались провалы и настроение было на нуле…

Для кого эта книга

Для свободных женщин, которые хотят встретить лучшего для себя партнера и построить с ним глубокие искренние отношения, основанные на доверии, честности, взаимной поддержке, взаимном интересе, безоценочности.

Кому точно не стоит тратить на нее время

Тем, кто заглянул сюда из любопытства – мол, что же тут такого, чего мы еще не видели?

Тем, кто привык воспринимать «в штыки» все, что не укладывается в их убеждения и привычки.

Тем, кто ненавидит мужчин и убежден, что от них все зло.

Нытикам, которые ищут виноватых в их собственных неудачах, не собираются ничего менять в своей жизни, обосновывая тем, что они родились не в той стране, не в то время, не в той семье…

Женщинам, главная цель которых – выйти замуж за счет в банке.

Чего вы здесь не найдете

Эзотерики, мистических ритуалов и обещаний результата «прямо сейчас».

Морализаторства.

Инструкций по секс-методикам и пикапу.

Мифы про «единственные половинки», одну любовь на всю жизнь и тому подобное я тоже оставлю за пределами этой книги. Я в них не верю.

Думаю, найдутся те, кто с негодованием закроет книгу: «Раз здесь не найти волшебных решений, то и нечего тратить время на чтение!» Что ж, я буду говорить только с теми, кто действительно готов меняться и менять свою жизнь в направлении своей цели.

И что вы получите

Уверенность, что ваше счастье находится исключительно в ваших руках.

Объективный взгляд на срез общества заинтересованных в поиске партнера людей.

Смелость идти навстречу знакомствам с открытыми глазами, с достоинством и любопытством.

Знание техник безопасности для защиты от желающих поживиться за чужой счет эмоциями, деньгами, временем, вниманием.

Способы поддержания себя в эмоционально расшатывающих ситуациях.

Конкретные действия – шаги для поиска партнера и инструкцию по ним.

Сформированные собственные ориентиры, чтобы узнать своего мужчину.

Метод, как сначала трезво оценить вашу пару, а влюбляться только потом, зная, что кандидат этого достоин.

Как читать эту книгу, чтобы взять от нее как можно больше

Эффективнее всего читать с блокнотом и записывать туда мысли, которые возникнут, когда вы будете выполнять практики, работать с таблицами. А еще стоит выписать себе некоторые из моих правил и повесить над рабочим столом или на холодильник либо закрепить на главном экране телефона – в зависимости от того, куда вы чаще заглядываете. Они вам очень пригодятся по ходу претворения в жизнь предлагаемой мной системы-стратегии. Надеюсь, это будет и ваша успешная стратегия.

Даже если позже вы ни разу не заглянете в блокнот, сам тот факт, что вы написали от руки свои мысли, станет действием, дающим старт переменам.

«А можно по-другому?» – спросите вы. Можно! Можно все, что запускает в вас желание действовать.

Правило 1: всякая полученная информация – всего лишь информация.

Она не имеет эмоциональной окраски, она не хорошая и не плохая. Перед вами просто факты, сведения о фактах. Очень прошу вас запомнить и использовать этот подход.

Что будет дальше?

Чем более зрелыми мы становимся, тем одновременно легче и сложнее найти себе пару. Мы лучше узнаем и понимаем себя и других – приобретаем опыт. Только опыт этот можно использовать для разного. Можно вспоминать, как трудно было, на чем обожглись, какую боль испытали, и всеми силами избегать похожих случаев. Да, только глупец наступает на одни и те же грабли снова и снова. Но фишка в том, чтобы разглядеть, какие именно «грабли» нас больно ударили, убрать их со своего пути и «повесить на гвоздь» – то есть отделить эмоциональное восприятие от системного анализа. Тогда вместо избегания всего множества ситуаций, напоминающих болезненную, можно получить мощнейший инструмент и находить ресурс в своем прошлом.

Как не унывать после встречи с неудачным кандидатом, сохранять состояние достоинства и самоценности, восполнять душевные силы, ощущать вкус и яркость жизни независимо от переполняющих эмоций – я рассказываю на страницах своей книги.

Я делюсь открытиями и инструментами, которые помогут вам найти свою истинную любовь и построить самые лучшие для вас отношения. Никогда не поздно начать заново и обнаружить для себя новые горизонты! Вы узнаете, как преодолеть страхи и сомнения, как открыться возможностям и как стать буквально магнитом для настоящей любви. Моя цель – помочь вам обрести уверенность в себе, чтобы вы смело сделали первые шаги к самым лучшим отношениям. Ведь каждая женщина заслуживает быть любимой и счастливой.

Пусть эта книга станет вашим верным спутником на пути к взаимности!

ГЛАВА 1. ЖЕЛАНИЕ

Прошлое – кладезь ресурсов

Я не раз слышала от женщин, что одного неудачного опыта в браке им достаточно. Что больше никогда и ни за что они не вступят в брак, они не хотят, вокруг не осталось достойных мужчин, все такие мужчины уже заняты. И чем ближе замена паспорта по возрасту, тем жестче женщины отзываются о возможности еще одного брака. Но при этом почти все, заглядывая внутрь своей души, отмечают, что они нуждаются в отношениях.

Если мы до конца честны с собой, то признаём желание встретить свою половинку. Но… тут появляются «но». Возникает опасение, что эта половинка будет требовать ухода и обслуживания, что мужчина окажется старым, непривлекательным, недостойным, альфонсом, обладателем противных привычек и нахальных детей от прошлых браков. Вместо радости от эмоциональной, духовной и физической близости с самым лучшим партнером женщина ожидает только лишних хлопот, проблем и неприятностей. Конечно, никому не хочется вешать себе на шею ярмо!

Лукавство нашего мозга заключается в том, что мы всегда получаем то, чего ожидаем. Женщина после определенной цифры в паспорте – я умышленно ее не называю, потому что у каждой она своя, – перестает верить в достижимость счастья в отношениях. Моя цель – показать вам, что это «лукавство» вполне может быть ресурсом для того, чтобы найти действительно подходящую пару. Что даже когда вам за 45, 50, 55, можно построить действительно захватывающие отношения и выйти замуж по любви.

Вокруг очень много достойных свободных мужчин любого возраста. Наши неудачи обусловлены только одним: установками и ограничениями в нашем сознании. Они похожи на паутину, натянутую сверху. Я вот боюсь пауков и добровольно не стану лезть головой в эту липкую противную сетку. И вам не советую. Если взять метелку, можно и повыше заглянуть, и порядок на «чердаке» навести. Да, хорошая новость в том, что убеждения можно менять без ущерба для наших ценностей.

Давайте посмотрим, как это работает. (Примеры здесь и далее собирательные, имена придуманы, все ситуации изменены и все детали, по которым можно было бы узнать людей, удалены; подобные ситуации появляются у многих женщин.)

Наталья рассталась со своим бывшим по-плохому, со скандалами и материальными потерями. Он занимался йогой. У Натальи сложилось убеждение, что йогой занимаются только недостойные мужчины. И вообще йога – это плохо. 

Очевидно, что в действительности это не так. Сама по себе йога ничего не означает, да и оценка «достойно – недостойно», «хорошо – плохо» исключительно субъективна.

Бывшего Даны звали Александром. Она отказывалась от знакомств с мужчинами с тем же именем. Со своим будущим избранником она познакомилась в соцсети. Ирония в том, что там он использовал никнейм… Завязалась переписка, и когда дело дошло до личной встречи, Дане уже не захотелось отказываться от общения. Да, избранника тоже зовут Сашей, ну и что.

Если отделить факты от эмоций, то остается ценная информация, с которой можно и нужно работать. В первом случае рассмотреть, какие факторы на самом деле повлияли на развитие событий, и признать, что йога совсем ни при чем, во втором случае понять, что имя – всего лишь имя, и нет смысла отказываться от возможного удачного варианта.

Я верю в построение здоровых, взрослых отношений между зрелыми, состоявшимися людьми и в систему, которая не подводит. Поэтому предлагаю засучить рукава, потратить время, силы и проявить упорство для достижения цели. А я поделюсь с вами очень личным опытом, расскажу о подводных камнях, поджидающих на этом пути, и дам опору, с помощью которой вам легче будет ориентироваться среди обилия мужчин.

Чтобы все начало меняться, нужен пустяк

Легко тебе говорить, ты уже все для себя сделала. Теперь уже все кажется простым. А нам как быть?

Я знаю, каково вам. Страшно браться за то, чего до конца не понимаешь, да и не веришь толком, что может получиться. Я была на вашем месте. Я думала, что после 50 лет невозможно встретить такого партнера, чтобы захотелось «жить долго и счастливо и умереть в один день».

А что если у вас все получится – при определенных условиях? Вы бы тогда позаботились о создании таких условий?

Люблю во всем ясность, поэтому давайте разберемся с научной базой.

Американский ученый Р. Бэкхард описал, как и почему люди начинают менять свою жизнь. Формула Бэкхарда показывает, что для изменений нужно не так уж и много. Всего-то – чтобы вам действительно не нравилось текущее положение дел и чтобы это недовольство, видение будущего и пошаговый план давали вам вместе больше энергии, чем отнимают сомнения и сопротивление.

Вот это я для вас и собираюсь сделать. Раз вы взяли в руки эту книгу, значит, хотите что-то в своей жизни кардинально изменить. Видение будущего будем создавать вместе, страница за страницей. А пошаговый план можно взять прямо из оглавления. Книга так построена: как только прочитали кусочек – сразу можно делать.

Когда мы начинаем желать перемен, всегда находится что-то или кто-то, кто тянет назад. Привычка жить в одиночку складывается быстро. Вот уже кажется, что ваш порядок в доме не нуждается в чьем-либо вмешательстве, и уже некомфортно думать, что придется видеть еще чью-то одежду на вешалке, не дай бог, брошенные в угол носки, мыть больше посуды, чаще готовить и приходить домой вовремя, как пообещала, а тут еще кто-то сидит и пялится в экран компьютера или, того хуже, лежит на диване… Подстраиваться под привычки другого человека, знакомиться с его друзьями и семьей, договариваться, когда и куда ехать в отпуск… Бррр! А вдруг вы не сойдетесь в вопросах веры, или политики, или кулинарии – что тогда?!

Хочу поделиться одной историей.

Утро. Женщина просыпается и чувствует запах жареной рыбы. Мужчина, с которым они провели чудесную ночь, встал пораньше, проголодался и решил приготовить завтрак для них двоих. Он посмотрел, что есть из продуктов. Выбирать было особенно не из чего, он нашел в морозилке рыбу. Долго не раздумывая, приступил к делу. Как, по-вашему, отреагировала женщина? 

Женщина страшно возмутилась: он жарит МОЮ рыбу на МОЕЙ кухне и на МОЕЙ сковородке! Вонь на всю квартиру, грязная плита… и вообще это МОЕ пространство! Пусть убирается к чертям!

Думаю, вы уже поняли, что я только что озвучила мысли сопротивления изменениям в жизни. Такие эмоции будут, это неизбежно. Любые перемены поначалу некомфортны, и наш разум естественным образом старается защититься от незнакомого, неудобного, непонятного. Все непонятное раздражает, замечали? Но изменить что-либо можно, только примеряя на себя новые, ранее не свойственные вам роли. Они вам неизвестны, неясно, как в них находиться, как себя вести, как думать из новой роли. Обновление происходит только через сопротивление.

Чтобы все получилось, я буду поддерживать вас на всем пути чтения этой книги. Буду рассказывать свои истории и делиться открытиями.

Как будем

действовать

В этой книге вы найдете все шаги, составляющие процесс поиска партнера, от самого первого момента, когда возникло желание его найти, и до счастливых отношений в прекрасной паре. На какие шаги вам нужно больше времени и усилий, а на какие меньше – вы решите сами. Возьмете от меня то, что вам нужно, добавите своего – и в итоге соберете свое, авторское ожерелье из драгоценных качеств, черточек характера, знаний, умений. Сами выложите их в нужном вам порядке. Сами сделаете прекрасную оправу.

Некоторые шаги нельзя пропускать ни в коем случае, и вы постепенно поймете, почему.

Люди встречаются и расходятся. Пока мужчина состоит в паре с другой женщиной, он вам кажется достойным, заботливым, внимательным. «Какой классный мужик у нее, жаль, что таких больше нет, всех разобрали», – думаете вы. Но люди – не товар в магазине. И слава богу, не надо ждать «производства» новых мужчин, чтобы встретить своего. Самые разные мужчины выходят из своих текущих отношений по самым разным причинам! Причем те же самые мужчины, о которых вы потихоньку вздыхали. Мужчины – точно такие же люди, как и вы, им точно так же бывает трудно и больно расставаться. У них свои сомнения и свои нерешенные проблемы. И мужчинам, и женщинам нужно время для того, чтобы восстановиться и начать думать о новых отношениях. Время, чтобы побыть действительно свободным.

По мере чтения этой книги вы выясните для себя, что же на самом деле для вас счастливые отношения: по каким критериям понять, что это они; как узнать своего лучшего партнера; какой будете вы в этих отношениях, каким будет он; что будет происходить между вами, какую роль играют в этом ваши умения проявлять себя и принимать проявления вашего мужчины.

Вместе мы найдем признаки самых важных для вас в отношениях аспектов. Как узнать, что ваша жизнь стала лучше с появлением мужчины? Как распознать шаги мужчины по направлению к вам? Как не путать желаемое и действительное, замечать и анализировать факты, удерживать фокус своего внимания на значимых событиях и отсеивать те, что затуманивают разум и пускают пыль в глаза?

Мы посмотрим на встречу с мужчиной как на управляемый процесс. Подключим четкие – маркетинговые – приемы и за счет них обеспечим уверенность и натренированность. Самое приятное, что у вас появятся способы измерить результат. Представляете, в вопросе поиска партнера тоже бывают измеримые результаты! Вы сможете следить за собственным движением к цели. Если бы у меня имелись эти инструменты, когда я сама находилась в поиске, я бы сэкономила массу времени – мой путь состоял бы не из 150 свиданий, а, скажем, из 30 или 40… Причем мы с вами будем зорко отслеживать, где пора заканчивать маркетинг и переходить к собственным ощущениям.

А еще вы узнаете о самых неприятных типах мужчин, с которыми не просто противно, а опасно иметь дело. Как их распознать еще на подходе, как не влипнуть в неприятности и как сохранить самоуважение там, где очень и очень многие его теряют.

Мужчины тоже ищут достойную партнершу. Дорогая, но вы и есть – достойная, прекрасная женщина! Ваша единственная задача – сделать так, чтобы мужчина вас смог увидеть. Перестаньте прятаться. Станьте заметной для тех, кто ищет свою женщину. Для самого лучшего из них. Осмельтесь признать, что вам действительно хочется быть в паре.

Вы уже взяли в руки эту книгу. Вы вкладываете силы, энергию, время в себя. Вы определяете, какие именно отношения вам нужны и какими способами их выстраивать. У нас с вами впереди много приятной, интересной и благодарной работы. Поверьте, на такую работу способна только исключительная женщина. Вы такая. Вы ощутите себя на две, нет, на три головы выше конкуренток – метафорически. На вас начнут обращать внимание совершенно другие мужчины, гораздо лучше, интереснее, успешнее, чем раньше. У вас появится выбор.

В этой главе мы вместе исследуем ваши стремления и сделаем так, чтобы вы четко разглядели картину своего будущего с самым лучшим для вас партнером. Разглядели бы свое желание настолько ясно, как будто оно уже исполнилось. (Чтобы это видение не испарилось, попробуйте поработать с блокнотом и ручкой. Записанное от руки имеет свойство сбываться гораздо быстрее и точнее. Но если вам некогда, не хочется или страшно – это тоже окей. Главное не останавливаться.)

Во второй главе проведем ревизию ваших ресурсов. Ресурсы в нашем случае – знания и умения, вы их сможете превратить в устойчивые навыки.

А в третьей определимся со стратегией и составим план действий, с которым вы сможете сверяться на протяжении всего поиска вашего самого лучшего.

Наконец, в четвертой посмотрим на тонкости и мелкие детали. Как будто вы приехали в незнакомый город и вам кто-то заботливо дал не просто навигатор, а виртуальную подругу в вашем телефоне, и она подсказывает: «Сейчас будет поворот, там узкий тротуар, а ограждение вчера покрасили, и оно не высохло. Через 54 метра кофейня – за третьим столиком самый захватывающий вид и лучший для твоей спины диван, а на верхней полке в витрине первый справа десерт, бери его, ты такое никогда не пробовала, но поверь, все твои самые смелые кулинарные мечты воплощены в нем! И калорий в восемь раз меньше».

Создаем поддерживающее окружение

Чтобы было легче справляться с сомнениями и сопротивлением, хорошо бы найти тех, кто вас поддержит. Это тот шаг, который вы уже совершили или как раз совершаете прямо сейчас, взяв в руки эту книгу. А еще стоит сделать вот что: первым делом заручитесь поддержкой близких. Не пытайтесь двигаться потихоньку от них, лучше заявите о намерении устроить свою личную жизнь. Сделайте это намерение своим девизом, смело говорите о нем, и тогда все будут понимать, что так правильно.

На пути к цели иногда вдруг кажется, что всё зря: ничего не получается, делаешь-делаешь, а всё без толку… В этот момент важно, чтобы рядом оказался кто-то, кто заметит ваши успешные действия. Даже если они очень маленькие, даже если вы сами их не видите, даже если вам не очень понятно, в «ту степь» ли они вас приводят. Так проще направлять усилия туда, где у вас получается лучше всего. Поддерживающая обратная связь именно для того и существует. Без советов, без оценок, без указаний на ошибки. Если бы рядом с каждым из нас вовремя оказался человек, способный давать такую обратную связь, мы бы получали желаемое в разы быстрее и легче.

Назову признаки поддерживающей обратной связи. Собеседник:

–Замечает ваши сильные стороны, шаги, действия.

–Не дает личных оценок, но может говорить о собственных эмоциях.

–Честен и открыт в диалоге.

–Не пытается взять на себя вашу ответственность и не перекладывает свою на вас.

–Не дает вам советы.

Если начать замечать вокруг таких собеседников, энергии в вашей жизни станет во много раз больше.

Вспомните тех, с кем общаетесь чаще всего, и трезво оцените: можете ли вы опереться на этих людей при поиске партнера? Поддерживают ли они вас достаточно для того, чтобы вы смело меняли свою жизнь? Самые распространенные негативные, сдерживающие установки обычно свойственны не какому-то отдельному знакомому, а группе людей, с которыми вы обсуждаете тему отношений. Именно такие установки не дают женщине вырваться из круга неуверенности в себе, в своей женской самоценности.

Вам нужно будет преодолеть привычный образ мыслей. Вы уже понимаете это, а вот окружение, возможно, нет. Они наверняка хорошие и важные для вас люди, но вы же не можете заставить их поменять мировоззрение? Стоит попробовать договориться о поддержке – сказать, как именно они могут вас поддержать. Что бы вы хотели видеть от них в качестве этой самой поддержки? Может, захочется, чтобы они каждый раз отмечали, когда вы кажетесь им увереннее, чем раньше, или чтобы взяли на себя приготовление еды в те дни, когда вы идете на свидание, или чтобы просто не задавали никаких вопросов? В любом случае надо прислушаться к себе и решить, что для вас будет помощью. Иначе вы рискуете быстро потерять энергию и сдаться.

Итак, старые деструктивные установки придется заметить, признать, что они есть, дать им обозначение, а затем отложить в сторону и решительно отказаться от них.

Вот лишь некоторые из них:

–Зачем тебе это надо? Разве с нами плохо?

–Ты успешная и красивая, а вокруг одни неудачники и неприятные личности.

–Выбирать не из кого.

–Это стыдно – знакомиться. Ты же не станешь это делать всерьез?

–Свободных мужчин гораздо меньше, чем женщин.

–Тебе не выдержать конкуренцию. Есть много женщин моложе, стройнее и красивее тебя.

–Зачем пытаться? Все равно тебя ждет унижение и разочарование.

Если замечаете, что окружающие транслируют вам подобные идеи в той или иной форме, срочно меняйте темы для общения с этими людьми: прекратите делиться настолько личной частью своей жизни. Делитесь другим. А на вопросы о личной жизни не отвечайте ничего. Поставьте границу и держите ее.

Сложно справиться самой!

Ни в коем случае не оставайтесь наедине с проблемой и не пытайтесь поручить роль специалиста таким «советчикам». Сходите к психологу или коучу. Просто потому, что у них другая роль. Подруга на то подруга, чтобы вовлекаться эмоционально, делиться своими чувствами, обмениваться с вами ощущениями, давать свою оценку и возвращать свое мнение. Пить чай, гулять, ходить вместе на концерты или просто быть рядом, когда это необходимо, даже на расстоянии. Специалист же поддержит вас в безоценочном и безопасном пространстве и поможет скорейшему достижению вашей цели.

При этом у вас освободится внутреннее пространство для того, чтобы настроиться на успех вашего проекта. Держать фокус на достижении результата – непростая задача, но вполне достижимая, особенно если есть поддержка. Поэтому пренебрегать значением своего окружения нельзя. Хорошо бы, чтобы люди рядом с вами могли отмечать ваши успехи и искренне радоваться им.

Практика мечтания

Бедуин, изнемогающий от жажды в пустыне, встретил джинна. Как водится, джинн предложил ему исполнить три желания. Бедуин сказал: «Хочу быть красивым!» Джинн щелкнул пальцами – и бедуин стал самым красивым мужчиной на свете. «Хочу много воды!» Джинн снова щелкнул пальцами – и перед бедуином появился огромный оазис с чистейшей водой. «Хочу много прекрасных женщин!» Джинн в третий раз щелкнул пальцами – и бедуин оказался посреди гарема, окруженный десятками прекрасных женщин. Какое-то время бедуин наслаждается жизнью, но вскоре понимает: что-то не так. Он спрашивает джинна: «Почему я все еще чувствую себя некомфортно?» Джинн улыбается и отвечает: «Потому что ты забыл попросить кондиционер!»

Нужны достаточные критерии того, что вы нашли действительно лучшего для себя партнера. Иначе как вы узнаете, что желание исполнилось и вот этот мужчина, который стоит рядом, и есть тот самый? Поверьте, «бабочки в животе» – совсем не показатель, что это именно идеал. Они скорее показывают, что вы очень волнуетесь, что момент стрессовый, что вы не в состоянии принять взвешенное, разумное решение, так как находитесь под влиянием гормонов. На смену радостному возбуждению придет фаза опустошения и эмоционального спада, а оттуда недалеко до разочарования…

Поэтому вопрос «Как вы поймете, что нашли своего самого лучшего партнера?» нуждается в подробном, детальном ответе. Доставайте блокноты, пора потрудиться для себя любимой! Предлагаю хорошенько обдумать, чего вам хочется на самом деле. Не торопитесь, сядьте и запишите ответ.

А теперь подумайте – как вы понимаете, что именно то, что вы написали в ответе на предыдущий вопрос, заставляет вас светиться от счастья? Напишите обязательно, даже если слова сразу на ум и не приходят. И если кажутся неловкими. Или нескладными. Этого никто не увидит, кроме вас.

Отлично, у вас получилось!

А теперь хочу пригласить вас в практику.

Найдите для себя спокойное местечко и выделите 10 минут. Настройтесь на мечтательный лад. Посмотрите на себя будущую, там, где рядом с вами есть тот самый лучший мужчина. Просто знайте, что он там есть. Прислушайтесь к себе…

С каким настроением вы идете на встречу с ним? А если вы идете к нему после тяжелого рабочего дня? О чем думаете? Что чувствуете в теле?

Вы идете на встречу с ним с огромным удовольствием и радостью, ждете минуты, когда увидитесь, с нетерпением, точно уверены, что время вдвоем даст вам интерес, силы, энергию, ощущение полета… сами назовите, как это для вас.

Расставаясь после свидания или перед рабочим днем, испытываете ли вы удовлетворение, подъем, приятное чувство, что между вами всё как надо? Есть чувство прозрачности, чистоты, ясности, открытости?

Как утром, проснувшись, будете решать, кто готовит завтрак? А если он не завтракает? Или вы?

А в мерзкую погоду как бы вы решали, кто пойдет гулять с собакой?

Вам хочется быть в этих отношениях, и вам неважно, сколько у него денег. При условии, естественно, что вам хватает. Если не хватает, это уже не про наполнение энергией. 

Какие у вас мечты о вашем совместном будущем, близком и далеком? Как вы вместе будете проводить вечера? Или приготовите ужин? Или поедете за город?

Это не про то, как он оплатит ваш отпуск. Это про то, как вы его сможете провести, если вдруг закроют все рестораны, театры и кино.

В пандемию, кстати, было очень интересно выбирать себе партнера: возможностей пустить пыль в глаза в этот период практически не осталось. Пригласить даму даже на ужин было некуда. И на первый план выходили именно человеческие черты: о чем мы говорили, как он решал, чем меня удивить, куда пригласить, чем заполнить время, проведенное вдвоем. И это было очень показательно.

Хочу попросить вас обратить внимание на то, с каким чувством там, в своем будущем, вы станете замечать признаки других счастливых пар. Как будете видеть, что именно происходит между ними, как смотреть на них – с удовольствием, а не с грустью или завистью.

Как не перепутать страсть с любовью? Ничего не стоит ввалиться в зависимость, потерять голову и забыться, а потом очухаться без денег, с разбитым сердцем и с прямой дорогой в депрессию. Мы так делать не станем, договорились?

Вот тут-то и настало время применить систему. Как если бы вы впервые встали на горные лыжи. Просто сигануть с вершины «черного» склона – верный способ свернуть себе шею. Вы сначала позанимаетесь с инструктором, начнете ощущать баланс, научитесь останавливаться в любой момент… Это и в отношениях очень важный навык: видите, что впереди обрыв, – пора остановиться и оценить ситуацию. Надо ли подходить к самому краю? Стоят ли поломанных рук и ног секунды полета? При обучении вы поймаете баланс, научитесь поворачивать и объезжать препятствия, уходить от столкновений. И только освоив технику движения, вы станете получать удовольствие от катания на склонах любой сложности.

Контролировать свою жизнь – это требует напряжения и привычки. Но еще хуже ее не контролировать.

Может случиться так, что ваш роман окажется конечен. В жизни вообще нет ничего «навсегда», и это не изменить. И это бывает больно и трудно. Поэтому не стоит влюбляться бесконтрольно. А для контроля и надо определить свои критерии и сверяться с ними, как только возникают сомнения или захотелось «рубануть сплеча».

Что я получу, если пойду по этому пути? Может, вовсе не надо начинать, раз приходится думать над каждым шагом и если спонтанность и «бабочки в живот» – не то, на что можно опереться при выборе мужчины? 

Я предлагаю вам не отказ от увлечений, романов, влюбленностей. А наоборот, удовольствие и радость от них с полным осознанием момента. Отделить эмоции от сознательного выбора – не означает от них отказаться. Глубокие, действительно близкие отношения базируются на схожести ценностей, а это нельзя увидеть случайно. Но если внутри заиграли эмоции – ими стоит насладиться, понимая, что именно происходит. Понимание станет вашей подушкой безопасности.

Могу сказать точно: если умеете управлять процессом, то он полностью вам подконтролен. Возвращаясь к метафоре с горными лыжами: вы будете катиться вниз с горы, и навстречу обязательно попадутся неожиданности, сюрпризы и опасности. Но вы будете лететь с наслаждением, смакуя каждый миг, и спуск станет восхитительным приключением, приносящим восторг. Вы сможете или его продолжить вдвоем, как если бы трасса была бесконечна, или – в какой-то момент принять решение, что вам пора на разные склоны, а потом снова найти себе достойного партнера, если захотите.

Бороться, мучиться, переделывать себя, перекраивать – глупое дело. Ненавижу, кстати, словосочетание «лучшая версия себя». Оно про то, что у вас сегодня плохо, над чем надо долго и трудно работать. А главное, в «лучшей версии» непонятно, кому это лучше.

А любви и счастья хочется для себя. Для кого же еще?

Счастье, к слову, – это для вас как? Для себя я это определила так: ощущение, что я определяю, чем наполнить наши отношения, и могу это сделать, ближе всего приводит меня к чувству «я счастлива с этим партнером».

Давайте поменяем формулировку «лучшая версия себя» на формулировку «лучшая версия отношений в моей жизни». Здесь есть и управляемый процесс, и осознание происходящего, и место для счастья.

Вернемся к исследованию вашего желания. Вы еще не забыли, о чем мы говорим?

Какие ощущения в теле у вас возникают, когда вы думаете о своем будущем партнере? Что вы чувствуете, какие эмоции испытываете? Это самая приятная часть в загадывании желания, хотя и она требует внимания и погружения. Подумайте о том, какой вы станете с появлением в вашей жизни самого лучшего для вас партнера. Какие ваши качества раскроются в полной мере? Что вы хотите там делать и чем одаривать другого? Чего у вас там настолько много, что вы способны это отдавать без счета и всяких условий? Вот на это и притянется ваш избранник.

Если же считаться (я ему отдала две единицы внимания, а он мне одну; я ему готовила ужин, завтрак – его очередь, а если не приготовил, то он мне должен; я сказала, что хочу в кино, еще на той неделе, а он и ухом не повел; я его похвалила, а он меня нет!) – значит, речь идет о жертвах. Тогда появляется счет, который никто никогда полностью не оплатит. Порождением его станут взаимные претензии, словом, ничего хорошего не воспоследует.

А как быть, если я – махровая эгоистка? Ничего не хочу ему давать, хочу только брать!

Это про ненасытное поглощение. В мире есть только один физический объект, который всё забирает и ничего не выпускает, – черная дыра. Все, что попадает туда, гибнет. Там, где речь идет об отношениях, «черные дыры» тоже встречаются. Если у вас именно такое желание – только брать, под этот запрос найдутся партнеры, готовые, чтобы у них отбирали, занимающие жертвенную позицию, вероятно, не только по отношению к вам. Вам решать, хотите ли вы с ними строить подходящие вам отношения. Вполне возможно, что удастся их построить. Но я не смогу быть полезна в вашем случае.

А ваши это желания или навязанные вам социумом?

Случается, увидишь некую картинку в кино, или в рекламе, или у популярного блогера. И до смерти захочется, чтобы было так же.

Чтобы такая же вилла, такая же яхта, такой же красавец в расстегнутой белой рубахе на загорелом мускулистом теле и чтобы он нес меня на руках в шикарную кровать, а молодой рассыльный (или кто там в номера еду носит) наливал шампанское и исчезал, косясь на меня, полуодетую…

Это про чужие стандарты. Ох уж эти стандарты – мы сами не замечаем, как начинаем желать чего-то, о чем и не задумывались сами по себе.

Чтобы партнер был красавец, высокий голубоглазый брюнет атлетичного телосложения с зарплатой ХХХL, искусный в любви, щедрый, нежный!

Такой список у каждой свой. Но, во-первых, в таком наборе характеристик все свалено в кучу – и внешние черты, и человеческие качества, и умения, и свойства отношений. Во-вторых, идеала не существует. А в-третьих, то, как мужчина проявляется в отношениях, зависит от этих самых отношений. Как вы их с ним вместе построите, так и будет. Не вы одна, а вместе. Пусть в меня бросит помидором тот, кто сумел построить отношения в одиночку! В одиночку можно подвинуть мебель, постирать занавески и покрасить холодильник в любой цвет. А отношения – это про двоих людей. И усилия в отношения вкладывают двое.

Чужие стандарты очень портят жизнь, когда мы рисуем себе мысленно будущего избранника. В мечтах часто представляется по меньшей мере знаменитый киноактер. Мы придумываем машину, на которой он должен ездить, квартиру, в которой должен жить… Должен, должен… Должен обеспечить даме определенный дамой же уровень жизни, деньги на расходы и отпуск… Какая-то конфетная иллюстрация про куклу Барби.

Речь не о том, сколько он на вас должен тратить, и вообще, как писал К. Мелихан, «должен ли джентельмен». Речь про слово «должен».

Это слово с гарантией отпугнет любого нормального мужчину.

У меня была такая история. На первой встрече мужчина спросил, чего я хочу от отношений. У меня уже был готов ответ на такой случай, и за это я себя успела мысленно похвалить. А следом, не очень хорошо подумав, я задала ему зеркальный вопрос. И услышала длинный перечень настоятельных пожеланий… Девочки, как говорится, не падайте. Тут было и про знание минимум четырех иностранных языков, и про игру на каких-то музыкальных инструментах, и про высшее образование, и про кулинарные навыки в объеме шеф-повара ресторана, и что-то там про особое интимное умение… Очень странно было слышать, что женщина все это «должна». Сразу стало скучно. Надо сказать, мужчина мне вообще не глянулся, и беседу я аккуратно и вежливо завершила. От души пожелала кандидату найти свою идеальную избранницу и добавила в «фильтр» еще один пункт: проверять, как звучат пожелания мужчины к будущей избраннице. Надо ли говорить, что второго свидания не было? Я представила себе кандидата поинтереснее, но с таким же списком претензий – не изменилось ровным счетом ничего. Хоть Брэда Питта посади напротив, «должной» быть совсем не интересно.

Мужчинам тоже не хочется быть должными, поверьте. От этого слова кто угодно сбежит. Больше скажу, это прекрасный повод не доводить ситуацию до знакомства. Как только нормальный человек слышит, что отношений нет, а долженствование есть, – он мгновенно исчезает.

Надеюсь, один стандарт в вашем сознании мы только что отменили.

Чего вы хотите сами? Есть простой способ это выяснить. Давайте опишем мужчину максимально подробно и после проверим, ваши это желания или такой образ навязан стандартами авторов соцсетей, ваших родителей или политиков. Вот сейчас я предлагаю вам взять блокнот и начать записывать. Или хотя бы мысленно дать ответы. Только, пожалуйста, не спешите. Конечно, можно ничего не делать, никто проверять не станет. Но поверьте, пользы будет намного больше, если вы всё же возьмете на себя труд и начнете записывать. Тем более что ниже я поделюсь своими таблицами, и если вы воспользуетесь моим методом, понадобится делать заметки от руки все равно.

Чтобы облегчить задачу, я предложу список самых частых параметров. Они могут быть любыми. Добавляйте или вычеркивайте смело! Это же ваш будущий мужчина!

Зачем это делать, если мы только что говорили о вреде стандартов?

А затем, чтобы вы представили личный, почти осязаемый образ. Ощутили его присутствие рядом с вами. И почувствовали, что для вас важно по-настоящему, а что совсем не важно. Или важно, но не очень.

Не пробуйте хотеть всё и сразу, иначе он не станет живым. Пишите только то, на что можете ответить, не выдумывайте ответы из головы. Пусть они идут от сердца. И если ответ не приходит – он либо придет попозже, сам, либо вопрос для вас не является важным.

Как ваш будущий избранник выглядит, какой у него типаж внешности? Он худощавый или крепкого телосложения? Носит короткую стрижку или длинные волосы? Нравятся ли вам мужчины с бородой, и если да, то с какой? А с усами? Он городской житель, или предпочитает проводить основную часть своего времени на природе? А вам самой где больше хотелось бы жить? Если вы всю жизнь прожили в большом городе, сможете ли вы переехать в маленький? А если наоборот, привыкли к небольшому городу, захотите начинать обустраиваться в мегаполисе? Может быть, вы рассматриваете для себя в будущем переезд в другую страну? Хотели бы вы построить отношения с вашим соотечественником, или вам нравится мысль о мужчине-иностранце? Готовы ли вы принимать разницу в культуре и социальном укладе? Чем он занимается? Особенности профессии накладывают отпечаток на людей. С какими особенностями, связанными с работой вашего будущего мужчины, вы будете готовы столкнуться, а какие вам совершенно не подходят? Возможно, вы бы хотели, чтобы вас объединяли какие-то увлечения. Или категорически не хотели бы, чтобы он был, например, заядлым охотником или рыболовом. Готовы ли встречаться с курящим мужчиной, или не переносите даже запаха табака?

Смело добавляйте свои вопросы. И помните, что все может поменяться в мгновение ока, поэтому не относитесь к этой работе, как к чему-то раз и навсегда определенному.

Список можно сделать в три раза больше. Это внешняя сторона вашего самого лучшего партнера. Вопросы помогут сделать первую, «портретную» картинку более выпуклой, осязаемой. На какие-то из них вы ответите «неважно», на другие захочется дать более вдумчивый ответ. Не спешите. Дайте себе возможность побыть с каждым вопросом некоторое время. Мы к этому списку еще вернемся, не теряйте его.

Каждый раз, заглядывая в список, чтобы его дополнить, вы заметите, что львиную долю действительно важных качеств нельзя распознать в избраннике ни с первого, ни со второго взгляда. Часть раскрывается постепенно, другая станет совершенно неважной в тот момент, когда вы познакомитесь получше. А третья… третью вы просто найдете в нем, даже если таких качеств не будет. Вы многое придумаете, когда мужчина вам действительно понравится. Это замечательное свойство нашего ума: наделять прекрасными качествами других людей. И слава богу. Мы же видим только факты, а любой факт, обстоятельство нейтральны и не несут никакой окраски, ни хорошей, ни плохой. Сам по себе факт может означать что угодно, лишь в нашей голове мы придаем ему значение.

Поэтому не спешите закидывать мужчин «анкетными» вопросами, больше наблюдайте и больше слушайте.

Желания всегда немного меркантильны

Наши желания всегда немного меркантильны. На вопрос «Чего ты хочешь?» мы обычно называем то, что можно купить за деньги. А когда покупаем, радости хватает на какое-то мгновение. Вслед за ним приходит легкое (а иногда и не очень) разочарование: вот, я получила это, и что теперь? Вспомните: сколько вы радуетесь новой помаде? платью? сумочке? новому пылесосу или машине? Сразу после покупки они становятся обычными. Нужными, но обычными вещами. Иногда вы забываете о них, разок-другой использовав. Иногда в квартире беспорядок, а машина не вымыта. В этом нет ничего плохого. Вещи нужны, и отлично, что вы можете их себе позволить. Через какое-то время наступает насыщение. Всё есть, ничего не нужно. Желание обладать вещами становится не таким острым, и удовольствие от приобретения уже не то.

Так и с мужчиной. Если в поле внимания будет только физическая и материальная составляющая, вы не сможете контролировать по-настоящему важные вещи. И все остальное пойдет не по плану. Ну, или не по вашему плану.

А что тогда «то самое»? О чем еще нужно подумать и как этого правильно захотеть?

Общение между людьми идет на разных уровнях. Самый приземленный – уровень того, что мы имеем. Сюда как раз и относятся сумочки, деньги, машины, квартиры – все то, по поводу чего женщины предъявляют мужчинам претензию «должен». А уровней качественного, глубокого контакта гораздо больше. Начинать снизу – очень слабая стратегия. В мужчине важны харизма, стержень его принципов, знания и умения, его ценности, его видение окружающего мира и способы управлять своей жизнью. Это – вертикальная конструкция, она есть у каждого человека.

У вас тоже.

Имеет смысл искать родство и «подходящесть» на верхних уровнях, они как раз и обеспечивают то, что называется близостью душ. Чем выше вы сможете заглянуть, тем вернее будет ваш выбор. Потому что главное наверху. А если начинать с нижнего уровня, то, скорее всего, вы там и останетесь. И какое тогда сложится совместное будущее, если вы с самого начала не смотрели, какова его «вертикальная» конструкция? Можно неожиданно обнаружить, что избранник лучше всего себя чувствует с мужиками за пивом, ему начхать на ваше желание хорошо выглядеть для него и он в жизни не поддержит ваше желание быть полезной другим людям теми способами, которые вас воодушевляют, будет всячески принижать ваше стремление сделать карьеру или сменить работу и упрекать за неготовый ужин, когда вы вернетесь с важного для вас мероприятия.

Много лет назад, когда мои дети были маленькими и денег не хватало, мне страшно хотелось поехать в отпуск на юг. Знакомые начинали выезжать в Египет, и это выглядело недостижимым. Зато оказалось возможным поехать в отпуск на Черное море на машине. И вот мы там. Море – есть. Юг – есть. Мы сняли скромный вагончик на полянке у крутого берега. Нам было ровным счетом наплевать на красоту и престиж жилья. Самое главное было даже не то, что я в отпуске на море. Самым главным было ходить на пляж с детьми, видеть, как они уплетают за обе щеки сладкие южные помидоры, видеть удивление в детских глазах, когда мы ездили по окрестностям. Каким цельным было ощущение родных людей рядом! Целый отпуск наслаждения эмоциями друг друга, всех четверых.

Это чувство было самым дорогим, что я привезла из той поездки. Здесь ценность для меня и ценность для мужа совпадали. Как и убеждения насчет того, что считать лучшим проявлением этой ценности в нашей жизни. Потом уже наши точки зрения перестали совпадать. Если бы у меня хватило опыта и знаний следить за изменением убеждений у каждого из нас, тот брак мог бы сложиться иначе. Возможно, он был бы гораздо короче, и разрыв не был бы таким трудным.

Ценности, установки и убеждения оказывают огромное влияние на наше восприятие жизни. Это те самые детали, в которых кроется дьявол. Смотрите, как такое влияние проявляется.

«Помогать людям» – ценность. «Помогать бабушкам – хорошо» – убеждение. Пока все понятно. «Надо переводить каждую попавшуюся навстречу бабушку через дорогу» – установка, и звучит она немного странно.

Так и с отношениями между женщинами и мужчинами. К примеру, «отношения» – это ценность. «Отношения необходимо выстраивать» – убеждение. «Отношения выстраивать трудно, и редко кому это удается» – установка.

Замечаете, что ценности всегда звучат так, что в них веришь, а вот с установками и убеждениями это уже не всегда справедливо? Убеждения сидят в нас крепче, чем установки, но и то, и другое можно поменять. А вот ценности поменять крайне сложно. (Кстати, это что сейчас прозвучало?)

Мечта – о большем, мы мечтаем о ценностях. А для понимания ценностей нужен другой человек.

Мы хотим материальных знаков внимания от мужчин не ради вещей и денег. Мы хотим таким образом почувствовать себя защищенной, любимой, ценной, уверенной в себе. Иногда – с помощью них доказать кому-то, что мы достойны любви и уважения. А иногда даже – это правда – хотим кому-то «утереть нос».

Это всё про самооценку, или, если хотите, про самоценность.

Но если на минутку допустить, что все это у нас уже есть? Есть любимый человек, есть чувство защищенности и ощущение себя самой любимой и ценной. Есть поддержка и согласие. Есть гармония, такая, какой вы сами ее понимаете…

Что вы будете хотеть делать тогда?

Как будете развивать и поддерживать ваши отношения с самым лучшим для вас мужчиной? К чему будете стремиться? Что именно будет каждый день зажигать огонь в ваших глазах? Так, чтобы по утрам вашей первой мыслью было: «Как же здорово, что я сама сделала для себя такую жизнь! Кстати, что именно классного меня сегодня ожидает? Ради чего именно мне вставать с радостью, говорить «доброе утро» моему любимому и наполняться энергией и силами?»

Да, да, да. Я о мечте. О ваших общих мечтах. Вам потребуется источник вашей женской энергии, вашего личного вдохновения, а это такая штука, которую нельзя выдумать из головы. Ей также нельзя научиться по образцу, по схеме, и она совершенно не похожа на разговоры ни о чем. И уж конечно, эту штуку вы не получите на тренингах.

Мечта может быть только своя. Она задает вектор движения всей вашей жизни в течение очень долгого периода. Она всегда о чем-то очень большом, таком, что даже страшно себе представить. Иногда только в сессии с коучем или психологом можно набраться смелости и впервые назвать вслух свою мечту. И когда люди осмеливаются на это, я вижу, как меняется весь их облик. Это задачка «на вырост». Тот самый верхний уровень, когда есть видение, ваша человеческая сверхзадача, предназначение… и что там еще. В разных книгах-тренингах-курсах-учениях называют это по-разному: распаковка личности, поиск себя, поиск предназначения, лучшая версия себя, самореализация… Суть одна и та же: ваша мечта, придающая смысл каждому дню, то, что делает вашу жизнь интересной.

На этот вопрос люди ищут свой ответ годами. Многие так и не находят. Никто не даст вам ответ; чтобы его найти, требуется огромная работа с собой. Поэтому так трудно успеть загадать желание на падающую звезду.

Ваш мужчина либо совпадет с вами в этом векторе, либо нет.

Ему хочется видеть себя гуру в эзотерических практиках, он стремится к развитию себя в этой области, ему интересно все, что можно увидеть, прочитать и попробовать. Его мечта – уехать в Тибет и жить там в уединении. Он и рад бы обсудить с избранницей свои открытия – но ей это совсем не интересно, ее такое раздражает. Она видит свое будущее совершенно в другой области – в менеджменте, управлении проектами, может, в юриспруденции или высоких технологиях. 

Его мечта никак не пересечется с ее мечтой.

Он – научный работник и довольствуется малым. Комфортнее всего он себя ощущает среди книг, и его мечта – написать монографию по какому-нибудь узкоспециальному вопросу. А она – артистичная натура, ей нужна публика, ей очень хочется собирать тысячные залы на свои мероприятия. Это ее мечта.

Есть и такие союзы, но чаще люди расходятся очень далеко, если мечты растаскивают их в разные стороны.

А еще чаще бывает следующее: люди не хотят того, что с ними происходит в настоящий момент, но не знают, чего хотят. Не видят свою мечту. Чувствуют, что нужны какие-то перемены, – и начинают строить отношения. В первый период ощущают подъем, эйфорию, окрыленность, как и должно быть в новых отношениях с интересным человеком. А неосознанную неудовлетворенность из-за непонимания того, чего они глобально хотят в жизни, пытаются заглушить этими своими отношениями.

Часто мечту партнера принимают за свою; тут уж кто больше осознаёт свои желания, тот и лидер. «Дай мне твою мечту, я тоже буду ее мечтать». Хорошо, когда такой вариант получается жизнеспособным. Так можно. Например, многие жены великих людей находили смысл своей жизни в служении гению.

Осталось ответить себе на вопрос «Хочу ли я так?».

Еще раз: знать, чего не хочешь, и знать, чего хочешь, – между этими вещами огромная пропасть.

Я ни в коем случае не призываю вас немедленно идти искать свое предназначение. Но сверяться с общим вектором своих далеких мечт стоит, и очень внимательно.

На какой период времени желаете?

Когда произносим «Я хочу…», мы где-то в глубине себя понимаем, «хочу» в течение какого времени и при каких обстоятельствах. Ложка хороша к обеду. Например, вам до пандемии очень хотелось снять офис и открыть свою фирму. Но тут, как на грех, явился ковид, и офис открывать стало бессмысленно. За пандемию вы наладили онлайн-бизнес, и теперь офис попросту не нужен или нужен, но уже совсем другого плана. Или, например, пока я не стала дачницей, в машине мне был важен небольшой размер, чтобы было легко парковаться. А как появилась дача, да еще и собака – я стала ценить вместительность и управляемость на загородных дорогах.

На какой период вы ищете себе партнера?

Предположим, после расставания девушка ищет мужчину, чтобы почувствовать себя привлекательной, получать комплименты, порадовать тело и чтобы было с кем выйти в субботу в кино или в ресторан, было кому прибить вешалку в прихожей. То есть чтобы было кому выполнить мужские функции. Не все, а некоторые. Находит, но живет она одна и не хочет каждый день видеть партнера рядом; он тоже отлично себя чувствует в режиме «иногда встречаемся». По прошествии времени ей (а может быть, ему – кому-то одному из них) хочется более глубокого контакта. И она либо пробует изменить эти отношения, либо задумывается о других отношениях с другим мужчиной…

Если не анализировать, чего именно и на какой период вы хотите от отношений, сложности и трудные моменты неизбежны. Есть риск «ходить по кругу» и лишь гадать, как найти самого лучшего для вас.

Сразу после развода я, полностью разбитая и деморализованная, завела отношения с добрым, понимающим мужчиной. Мы оговорили, что именно обоим нужно. И обменивались именно тем, о чем договорились. Я четко понимала, что это не станет любовью моей жизни. Но приятные моменты тешили самолюбие, потихоньку лечили раны в сердце. Постепенно я стала знакомиться с другими и уже ставила в приоритет другие свойства личности. Ни обид, ни двусмысленностей с текущими партнерами не возникало, заканчивали мы отношения на хорошей ноте.

Конечно, я понимала, что не стану тратить годы на такие ни к чему не обязывающие истории. Я дала себе период для оттаивания, думая, что он продлится год или около того. На самом деле он сам собой завершился гораздо быстрее. Поэтому не стоит себя торопить. Но и пускать на самотек процесс поиска лучшего для себя партнера тоже не стоит.

Итак, вывод: определить, чего вы хотите и на какой период, – уже само по себе огромный шаг к исполнению желания.

Отличия желания от стратегического планирования

Желание может так и остаться желанием, если не превратить его в план.

Ты что придумала, какой такой план, мы же говорим о построении отношений? Да еще с человеком, которого я пока даже не встретила!

Если у вас возник такой вопрос, значит, все верно. Вы пришли в правильное место.

План – это вполне конкретные действия. Для начала разложим весь процесс на этапы, посмотрим, в каких местах нам не хватает знаний и навыков, найдем способ получить и то, и другое. Затем спланируем конкретные шаги и определим, по каким признакам считать, что действие удалось. То есть определим критерии достижения результата – ну, то, с чем сверяться. И конечно, составим «план Б» – что делать в случае неудачи. В итоге появятся силы и энергия на реализацию всех этих шагов. А я со своей стороны дам вам необходимую поддержку.

Это и есть стратегическое планирование. Почему стратегическое?

Потому что план может меняться, а цель останется. Как если бы на пути к большой горе вдруг попалась река, переправа через которую где-то в стороне, и надо отклониться от маршрута на несколько дней. Но гора видна, и вы знаете, что вам туда. Просто надо действовать на этом этапе иначе, чем было запланировано.

Когда звучит «я хочу», как правило, речь о том, что можно сделать или получить за год-два. Если за это время желание не реализовалось, скорее всего, оно либо поменяется, либо вообще станет неактуальным. Желания меняются с течением времени, с освоением новых навыков и появлением новых знаний, когда наступает переосмысление своих ценностей. Как в школе: внимание мальчика из параллельного класса было таким важным, что потели ладошки и язык прилипал к нёбу. Это внимание было ценностью. А спустя лето и осень вы забыли о том мальчике, как будто он никогда и не существовал. Он перестал быть таким привлекательным. Зато у вас теперь вполне реальный кавалер из класса постарше, и вы испытываете целый букет разных эмоций: вам приятно его внимание и – честно – пробовать свою власть над ним, ощущать зависть подружки, свою красоту и еще много чего.

Желания похожи на цветы на дереве. Весной они распускаются, цветут, проживают свою жизнь. Потом часть опадает – это желания, которые стали неактуальны. А из других завязались плоды. На их созревание еще нужно время, но соки дерева уже кормят их и позволяют расти. Это похоже на план. На его осуществление у дерева уйдет весь теплый сезон, а в нашей жизни – может, тот же год, только в это время вы будете знать, что делать. Возможно, потребуется больше времени, два, три года или пять лет. Это время будет потрачено на самые глобальные наши планы.

Чтобы они осуществились, нужно внимательно отнестись к разработке стратегии – и тут прекрасно помогут техники обратного планирования, стратегического видения, определения критериев достижения результата. Стало похоже на бизнес-проект? Верно. К своему личному счастью можно относиться как к проекту.

В основе этого проекта – ваши ценности, желания, планы и мечты. Это как будто ствол вашего дерева, когда осенью опадают листья, и вы собираете плоды – промежуточные результаты. Они помогают не вешать нос в периоды неудач, видеть свой прогресс и продолжать двигаться к успеху. А главное – заметить, что вот она, цель, в ваших руках. Можно праздновать триумф, наслаждаться отношениями своей мечты и дальше строить жизнь с осознанием того, что именно вы делали. И заботиться о том, чтобы сохранять, беречь и развивать ваши отношения.

То, как вы живете сейчас, – результат ваших решений и действий в прошлом.

Не станем винить в текущем положении дел ни родителей, ни учителей в школе, ни еще кого-нибудь. Оставим поиски корней проблем профессиональным психологам. Подобная работа ждет вас за рамками этой книги. Насколько она вам нужна, в каком объеме и когда – решать только вам. Я не люблю застревать в прошлом. Куда интереснее оглядеться там, где я сейчас, и решить, как добраться в нужное мне место.

Мгновенных перемен ждать не стоит, но если прямо сейчас, да, именно в этот момент времени начать действовать, то уже завтра все может начать меняться. У нас ведь есть единственный момент, когда мы можем перепрограммировать будущее. Вы уже поняли, какой. Этот самый текущий момент.

Ваши действия сейчас меняют то, что произойдет завтра. Ваши действия зависят от того, что вы думаете каждую секунду. От того, насколько вы понимаете, куда хотите двигаться, зачем, что в той точке будете делать и что хорошего появится в жизни, когда вы туда попадете. Все начинается с мысли.

Если сегодня составить себе, к примеру, список аффирмаций (коротких позитивных утверждений) на настрой для знакомств, новых встреч и готовность принять эти встречи в свой ежедневный распорядок дня – а вы что думали, я буду про эзотерику тут рассказывать? – то начиная с дня, когда вы практикуете аффирмации, вы заметите небольшие изменения. Вот ниже, кстати, список для вас. Забирайте мой или составляйте свой – совершенно не важно. Главное принять, что знакомиться – это нормально. Иначе откуда возьмется мужчина в вашей жизни?

Мои аффирмации:

1. В мою жизнь приходит самый лучший для меня мужчина в самый подходящий для меня момент. Я чувствую себя окрыленной.

2. Я замечаю интерес достойных мужчин ко мне и испытываю от этого радость и удовлетворение.

3. Я замечаю вокруг много достойных мужчин и с удовольствием вижу, что они замечают меня.

4. Я строю только здоровые счастливые отношения, я разрешаю себе впустить их в свою жизнь.

5. Я с удовольствием принимаю знаки внимания от мужчин. Я благодарна им за это.

6. В моем прошлом опыте есть огромный ресурс. Он помогает мне радостно и легко впустить в мою жизнь новые отношения.

7. Мне нравится знакомиться с мужчинами, общаться с ними и ходить на свидания. Я играю и наслаждаюсь.

8. Вселенная посылает мне самых лучших и подходящих мне мужчин. Я показываю, что мне приятно их присутствие в моей жизни.

9. Я привлекаю достойных мужчин, они стремятся к общению со мной.

10. Самый лучший для меня мужчина ищет меня – и я помогаю ему меня увидеть и узнать.

Вот инструкция по применению аффирмаций.

Начинаем с утра. Эти утверждения – не просто слова, а мощный инструмент изменений. Смотрите на себя в зеркало и произносите их по 5-10 раз. Можно без зеркала, можно 15, можно повторять в течение дня, можно вслух, если вам удобно, или про себя, если не хотите, чтобы вас кто-то услышал.

Аффирмации работают, когда вы чувствуете каждое слово. Забудьте про «хочу» или «буду», говорите «есть». Используйте настоящее время, как если бы ваше намерение уже осуществилось. Вместо «хочу выйти замуж» – «я любима и счастлива рядом с моим мужчиной». Избегайте отрицаний – ваше подсознание понимает только язык положительных эмоций и образов.

Такой подход напоминает техники позитивного мышления и визуализации, которые часто используются в тренингах личностного роста и психологии успеха. Разница в том, что вы сами сознательно выбираете свои мысли на текущий день. Это тренировка умения контролировать то, о чем вы думаете.

Примерно так же с походами в спортзал. Вначале лень даже спортивную одежду положить в сумку. Я в таком случае говорю себе: «Только положу, и всё». Потом лень выйти из дома. «Ну выйти-то я могу?» Потом лень идти в зал. Но глупо идти в другое место, если у тебя в руках сумка с кроссовками и спортивной формой. Да еще и купальник с шапочкой. «Что ж, пойду». Потом так лень переодеваться – но я уже пришла, так что нехотя, но натягиваю футболку и спортивные штаны. Потом в зале тяжело заниматься… но вдруг после занятия начинаю уважать себя! Назавтра – все болит, и самым сложным оказывается прийти на вторую и третью тренировки. Зато потом становится легче – и уже с радостью замечаешь намечающийся рельеф на теле, упругие мышцы и удовольствие от движения.

Что именно вы выберете для себя в качестве стартового действия, я не знаю. Рассказываю обо всем, а вы уж решите. Главное начать.

Поэтому я не стала писать эту книгу как инструкцию по сборке мебели из IKEA.

У каждой из нас своя начальная точка. Кто-то только переживает расставание, кто-то успел залечить раны и готов к новым отношениям. В какой бы точке сейчас вы ни находились, практический опыт точно пригодится. И не только в поиске партнера. На работе, при построении отношений с руководством, с друзьями, с детьми или родителями – во всех сферах вы ощутите хорошие перемены. Вы станете замечать манипуляции и научитесь мягко переводить их в эффективную открытую коммуникацию. Окружающие начнут проявлять больше доверия к вам – а это само по себе прекрасный результат. И он будет бонусом к основному призу – отношениям с лучшим для вас партнером.

Зачем вам мужчина?

Почему для вас важно именно сейчас, чтобы в вашей жизни появился мужчина? Казалось бы, странный вопрос. И все же стоит отнестись к нему серьезно и вдумчиво. От ответа зависит ваш результат.

Когда вы сами себе скажете, что именно вам нужно, как выглядят ваши желания, связанные с отношениями, что ценного, такого, от чего внутри все замирает и чего действительно больше всего хочется всей душой, – вы начнете видеть возможности. В противном случае ваш мозг (о котором сейчас так много говорят, будто это отдельное существо) «коварно» спрячет из поля зрения эти самые возможности. Попросту не даст их увидеть. То есть возможности будут рядом, но вы пройдете мимо. «Кого знаю – не хочу, а кого хочу – не знаю» (Л. Савина).

Давайте сделаем так, что узнаем.

Есть такая техника: задать самому себе вопрос «зачем» несколько раз подряд. Только немного усовершенствуем ее. Ответьте себе последовательно:

–Чего именно вы хотите от отношений, когда в вашей жизни будет мужчина?

–Почему именно сегодня это для вас стало важным?

–Что важного появится в вашей жизни, когда у вас появится мужчина?

–И что тогда?

–А когда это будет, что изменится тогда?

–А когда и это произойдет, что ценное появится в тот момент?

Только отвечайте предельно честно. Возьмите диктофон и наговаривайте ответы вслух. Не спешите. А когда закончите – перепишите все, что наговорили, на лист бумаги. Пишите, не глядя на стройность фраз и грамматику. Пишите, как если бы вы разговаривали, со всеми многоточиями, шероховатостями, паузами. Не заботьтесь о точках и заглавных буквах. Просто пишите. Вы увидите, на чем стоит заострить внимание.

Самая большая сложность этого упражнения в том, что может стать страшно и некомфортно слышать себя со стороны. Тогда лучше практиковать его с коучем или психологом, чтобы вы могли в безопасном пространстве исследовать свои желания и стремления.

Пропускать вопрос «Почему важно?» нежелательно. Если вы сумеете максимально честно ответить на него, вы избежите 50%, а то и 75% ошибок при поиске партнера. Знаю, что это трудный вопрос. Не спешите. Подумайте над ним.

Попробуйте, и вы увидите, что ваши ответы, скорее всего, будут очень конкретными. После нескольких повторений «зачем» в разных формулировках начнут звучать ваши, именно ваши истинные ценности. Не те, что транслируются в соцсетях и массовых телепередачах. Не социально навязанные, не модные, не те, что можно у кого-то подсмотреть. Здесь исчезнет желание казаться кем-то другим. Речь идет не про статус, не про деньги и «чтобы он меня содержал» (хотя что в этом плохого, этого хотят многие), не про огненный секс (хотя без него никуда). Все это важно и станет или не станет частями вашего видения лучшего партнера, как маленькие кусочки в большом пазле.

Но главное будет не в этом.

Если смотреть на поиски партнера с точки зрения ваших ценностей и создания самого лучшего для вас будущего, меняется сам подход. Вы начнете держать в фокусе внимания то, как будете себя чувствовать рядом с мужчиной. Насколько у вас получится быть в паре с ним самой собой. С каким ощущением будете идти к нему навстречу. Насколько свободно сможете сказать «нет» и не нарваться на агрессию. Насколько интересно вам с ним будет в ежедневном пространстве общения, захочется ли разговаривать друг с другом часами после долгих лет вместе. Будете ли вы поддерживать интересы друг друга, даже когда они различаются.

В разные моменты времени ответы у вас будут разными.

Именно исходя из ответа на вопрос «Почему важно?» сложится целостная картинка, большой пазл, показывающий, какой партнер вам нужен сейчас. Если у женщины за плечами тяжелая болезненная ситуация, разрыв (а иногда и не один), подорвавший веру женщины в себя и ее уверенность в своей ценности, то возникает большая, сложная задача, и есть смысл разложить ее на небольшие элементы. Каждый элемент будет следовать за другим, как бы перекрывая прежний, как слои «наполеона».

Как это сделать при поиске самого лучшего партнера?

Поясню на своем опыте.

После расставания я быстро поняла, что точно не собираюсь оставаться одна. Сначала я чувствовала огромную дыру в душе и не знала, чем ее заполнить. В первый момент хотелось, чтобы в жизни немедленно появился мужчина, который решит сразу все мои проблемы: вернет мне уверенность в себе, будет восхищаться мной, оценит мои деловые качества, поставит меня на пьедестал, сделает так, чтобы я могла не беспокоиться о деньгах, будет любить меня, будет полностью удовлетворять мое тело и совпадать со мной в моих увлечениях!

И в мыслях не было, что мужчина – это самостоятельный человек, который каким-то непостижимым образом дожил до возраста, в котором ему интересна пятидесятилетняя женщина с двумя взрослыми детьми, собакой и непростым характером (простых людей нет!). У него тоже есть свои травмы, убеждения, ценности, представление о том, какая женщина ему нужна.

Понимаете? У него своя картина мира, у меня – своя. И эти две картины мира, если их оставить неизменными и ничего с ними не делать, никогда не пересекутся. Если оставаться на этой позиции, то действительно есть риск потратить оставшуюся часть жизни на поиск мифической «половинки», которой не существует в природе.

В тот момент я получила отличный совет от своего психолога и очень благодарна ей за этот совет.

Тебе не нужен успешный. Тебе не нужен умный. Тебе не нужен лидер. Сейчас тебе нужен добрый. Тебе нужно отогреться. Напитаться вниманием, заботой, ощущением, что ты ценна. А потом можно пробовать строить новые отношения – уже из состояния наполненности и целостности.

Восстанавливать свой мир, собирать его по частям, находить источники сил, энергии – это обязательная задача. Надо ли воздерживаться в этот период от отношений, каждая женщина решит сама. Раненая, я не смогла бы построить крепкие и надежные отношения – по той причине, что устойчиво приносят радость только отношения здоровых людей. Нельзя наполнить свой внутренний ресурс за счет другого и думать, что так будет и впредь. Дыру внутри можно только зарастить. Увы, без специалиста это потребует гораздо больше времени, чем с ним.

Мне было жаль времени своей жизни, и я решила действовать «по всем фронтам». Психолог помогала мне во внутренней работе. А во внешнем мире я ходила на свидания как заведенная. Я выбрала такую стратегию: встречаться с большим количеством мужчин. Поставила себе задачи, четко знала, зачем это делаю, и время от времени сверялась сама с собой: туда ли я двигаюсь, не заблудилась ли?

Теперь посмотрим на вопрос совсем с другой стороны: в отношениях каждый проходит свою половину пути только за себя, и невозможно пройти вторую половину за другого человека. Так открывается более широкое поле видения. По многим параметрам можно заметить, что вот этот партнер подходит в данный момент времени и для вашей нынешней задачи – если вы оба произведете определенное движение навстречу друг другу. Желание, разумеется, должно стать обоюдным.

Другими словами, вы не будете отвечать за 100% отношений.

А за сколько, если точно? 

Считать не стану, это мелочно и недостойно достойной женщины! Шучу – но считать и правда незачем. Просто не нужно брать ответственность на себя за все, что происходит между вами.

А за что нужно?

Опять не считаем! Всё по ощущениям – комфортно или некомфортно. Не надо определять, с какой целью с вами начал отношения другой человек, что он думает о вас, какие у него чувства по отношению к вам. Все это не должно вас беспокоить, это его «сфера ответственности».

Вы сможете обратить свое внимание на саму себя, на свои чувства, ощущения и собственные удовольствие и радость. Вы ощутите себя самой классной и замечательной, уверенной в своей красоте и власти над вниманием самых разных мужчин. Молодых, зрелых, в возрасте, состоявшихся и еще только ищущих себя. Всех. Но при этом будете понимать, какие действия произвести для того, чтобы направить мысли и чувства партнера к вам. Не заставить, не схитрить, не сманипулировать, а направить.

А дальше – его очередь.

Направлять мужчину несложно. Все, что человек видит, слышит, ощущает, – информация. Он принимает ее в свое сознание, иногда замечает, а иногда нет. Это как будто «черный ящик» – некое пространство, внутри которого происходит что-то, нам не известное. В нем с информацией идут какие-то процессы, на которые мы повлиять не можем никак. Ну правда, как повлиять на то, что варится в голове у другого человека? Там такой набор установок и убеждений, тянущийся из прошлого опыта, что вам и не снилось. Поэтому не стоит о нем беспокоиться. Зато, меняя входящие ингредиенты, мы можем повлиять на то, во что эта информация будет превращаться. А на выходе получим действие. Вот этим и начнем управлять.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.