Ангел Дьявола
Моя история

Даже не знаю с чего начать. Сегодня 28 сентября, на сиюминутный момент я ощущаю пустоту…

Вроде и муж(Бурундушуля) есть, и всё хорошо, но я стала другой, я закрылась от него, я потеряла интерес….

Всё началось в апреле, у меня был сложный период в жизни, муж пропадал на службе, я была одна, совсем одна, решила вернуться в игру, которую когда то играла, хах, вернулась, и видимо это было моей огромной ошибкой… Там я познакомилась с большинством замечательных людей, которые так или иначе оставили след в моей жизни…

Со временем, почти все ушли, но остались двое… Ох уж эти двое…

Один клялся в любви и манипулировал, другой же наоборот молчал, но при этом умудрялся быть рядом когда мне было плохо и больно. И я влюбилась… Просто потеряла голову. Никогда бы не подумала, что такое может со мной случиться, но факт остаётся фактом. Я никогда не подпускала к себе близко парней, при малейшем намеке на их заинтересованность, посылала и блокала, а здесь… Не уследила за тем как привязалась к нему, тем самым закрывшись от мужа и отдалившись от него. Нет я всё ещё люблю его, но не так как прежде, не так… Мне с ним не интересно, я не хочу проводить с ним время, просто хочу, чтоб меня никто не трогал. Вроде и хочется тепла, объятий и внимания, но не то, что даёт бурундушуля….

Я стала жить в иллюзии, и разрушать я её не хочу, мне так комфортно…

Но я опять отдалилась от темы…

Вернёмся в самое начало… В тот злополучный апрель…

Вроде всё было как прежде, думала установлю, отвлекусь, так оно и было в начале, пока моя гребаная общительность не взяла верх, я сама не заметила, как начала очень много общаться и ввязла поуши в это общение. В моём мирке, который я сотворила сама, всё было замечательно, но вот в реале…. По сути, я сама начала всё рушить, проблемы давили, постоянные ссоры в семье, я постоянно была на стрессе, и я ушла в свою иллюзию, я ушла туда, где мне было комфортно, наплевав на всё…

А эти парни… Один был рядом до определённого времени, но в нём видели угрозу для меня, поэтому и отстранили, а вот второй…. Не даром в простонародье ходит пословица «в тихом омуте, черти водятся», только в нём не было чертей, он сам был дьяволом, который незаметно, каждый раз становился ближе, руша все мои когда то возведённые стены, располагая к себе, заставляя доверять. Я постоянно ловила диссонанс сердца и мозга…. Мозг то понимал, что и этот уйдёт и не стоит к нему сильно привязываться, а вот сердце…. Оно шло на перекор всему, тянулось и очень страдало от недостатка внимания. Я даже как то осмелилась узнать, действительно ли так дорога ему, и действительно ли он меня любит, его ответ был прост –«Да». Но писать то мы все горазды, и к сожалению написанное никак не проверить на искренность, если при живом разговоре, можно понять по эмоциям и интонации, то в переписке нет ничего, кроме букв…

Но сердце верило… И страдало…

Он знал о моих чувства, я о его, но мы ничего с этим не делали, от слова совсем. Если раньше у нас были постоянные разговоры, чуть ли не круглосуточные переписки включающие в себя сотни сообщений, то сейчас остались просто редкие переписки, которые дай бог ответов 20 наберут, когда я пыталась у него узнать что случилось, он не понимал меня, как и не понимал то, что я говорила ему. Я пыталась указать на то, что общение снизошло на нет, но его ответ был постоянно один-«Ты себя накрутила, всё хорошо». Но я то понимаю и ощущаю что нихрена не всё хорошо… И я замолчала… Я начала опять закрываться в себе. Боюсь быть непонятой. Боюсь быть надоедливой. БОЮСЬ навязываться. Я стала очень нервной. Постоянная аппатия и потеря аппетита. Я перестала быть той, которой была раньше…. Я снова закрылась в себе.

При всём этом, для него я осталась маленькой, хрупкой его девочкой, солнцем, а он для меня всё тем же свинцовым облачкомоблачком, тучкой. Не знаю почему у нас появились друг к другу именно эти ассоциации, но именно так мы называем друг друга. У меня было много ласковых названий, одно из них любимая, он буквально чуть ли не в каждом предложении так меня называл, но муж…. Он видел некоторые сообщения, и ему это не пришлось по душе…. Сквозь много слез и ссор, я попросила облачко так меня больше не называть, он без лишних вопросов перестал, а я скучаю теперь по этому слову….

Честно, не знаю, на что сердце надеется, вместе нам всё равно навряд ли дадут быть, да и обстоятельства очень сложные, мы даже не в одной стране, о городе я уж молчу, но я действительно понимаю, что был бы он где то рядом, на территории моей страны, мы наверное давно бы встретились уже…

Ненавижу любовь и всё что с ней связано, правильно говорил кто то из поэтов» Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто в нас влюблен». Что сказать? Больно? Да. Но и отказаться от него я не могу, я стала зависима от него в прямом смысле этого слова… Он нужен мне, как лекарство больному. Знаю, что нужно забыть пока не поздно, но…. Немогу. Не хочу. Не сейчас. А начиналось всё так банально. Просто разговор, просто совет. Если б я знала к чему это приведёт…Отказалась бы помогать? Нет. Но была бы осмотрительней. По итогу что сейчас и имею…. Любовь к 2 людям, совершенно разным но одинаково дорогим, не могу сказать люблю ли я кого то из них больше или меньше. Муж пытается всё вернуть, а я не могу, не хочу. Что со мной не так? Ненавижу любовь, от неё идёт жуткая ревность. Вот казалось бы лично не знаю человека, никогда не видела его вживую, только фото, голосовые и звонки, но как я ,блядь, умудрилась полюбить его, я просто не понимаю. И эта дурацкая ревность каждый раз рвёт мне душу, как бы я её не отрицала да и смысл? Она есть. Да!!! Я ревную!!! Да я тоже живая, и имею свои чувства и эмоции!!!Он открыл во мне всё то, что я годами усердно прятала . Он заставил меня полюбить себя такой, какая я есть. Он видит во мне ту, которая была с самого начала, до того как появились все мои маски, иногда мне кажется, что он понимает просто, по моим словам, в каком я настроении. И это пугает, я никогда никого не пускала так близко к себе, всегда чётко держала границы. Он же просто напрямую вломился, а я даже не сопротивлялась, он видел меня почти во всех эпостасиях, и пьяную, и злую, и полностью пустую…. Многие уходят после такого, но не он. Облачко остался. И ничего его не берёт. Многие говорили мне, что у меня ужасных характер, и что такая никому никогда не нужна будет. Что мужчины никогда не будут терпеть вечно спорящих и сильных женщин рядом. Но облачко разбил в дребезги этот стереотип. Что бы я не делала, как бы не истерила, он всегда даёт мне время перекипеть, перепсиховать, а потом спокойно, как ни в чем не бывало разговаривает. Меня это жутко в нём бесит. И тут опять же таки не понятно, что именно, что он не ведётся, или же…. Не знаю…

Иногда мне кажется, что ему просто всё равно, и самое страшное, что это действительно может оказаться правдой.

Самое такое, что меня гложет, это то, что я не могу с ним напрямую об этом поговорить. Боюсь опять скажет, что я себя накрутила, что всё хорошо и всё по старому. Но я то чувствую что это не так, я это ощущаю, но никак не могу донести до него это. Вот и приходится копить всё в себе, а потом рыдать от переизбытка эмоций. Но я такая какая есть, и ничего не могу с собой поделать. Да я эмоциональна, истерична, стервозна!!! Да я маленькая хрупкая, наивная, нежная девочка, и я была бы не прочь такой остаться на всегда. Но…. Опять но… В нынешних реалиях мне невозможно быть такой, вот и приходится эту малютку защищать в себе, как могу, как умею, так и защищаю…. Многих моих друзей бесит моё постоянное «Я сама». Ну уж извините, да я всё сама сделаю, ненавижу жалость к себе. Я не настолько слаба, чтоб не защитить себя. Я не нуждаюсь в рыцарях и принцах… Нужно будет, сама дракона одолею и сбегу…. И мне плевать что это не по-девичьи. Плевать. В нынешнем мире у нас мальчики стали девочками, а девочки мальчиками. Я не хочу слушать истерики от слабых парней  с которыми при общении нужно подбирать слова, чтоб не задеть их нежную натуру…. Надоело…. Когда мир стал таким. Когда девушки стали не интересны в изначальной своей ипостаси, когда парням начал нравится силикон и тонна штукатурки, когда мы перестали ценить в людях душу, доброту, честность и открытость, и начали ценить деньги, связи, богатство. Что не так с этим миром, почему все такие продажные… Как говорится, «незаменимых людей нет, все предают, только цена вопроса и выгоды». И при всём этом я умудрилась так влипнуть…. Не хочу, не хочу быть такой, какая есть. Хочу стать безчувственной, стервозной, расчетливой сволочью. Но не получается, от самой себя воротит. Сама себя начинаю ненавидеть, и это бесит. Во всех людях, даже насквозь гнилых, до последнего ищу что то хорошее, а потом рыдаю, тк эти же люди уничтожают меня. Точнее я сама даю им то, чем они меня могут уничтожить… Хах, наивная маленькая девочка, верящая в сказки с happy and. Устала, я чертовски устала от всего. Иногда дикое желание исчезнуть, знаю ведь, что этого никто не заметит, но что то держит, Что-то не даёт… Что со мной не так? Почему я ощущаю себя не на своём месте? Почему я ощущаю себя лишней в этом мире лжи и фальши? Видимо я никогда не отвечу на эти вопросы.Иногда мне действительно не хватает такого человека, к которому я могла бы прижаться и от души поплакать и высказаться, чтоб меня выслушали, успокоили и сказали «Не кипишуй/волнуйся/плачь, решим, не такое проходили, я же рядом. « Но…. Хахахах, опять но, слишком много НО…. Чаще всего, для себя, я становлюсь таким человеком. Честно? Я не знаю что делать. Я не боюсь одиночества. Не боюсь быть не принятой. Я боюсь быть преданной теми людьми, которым безгранично доверяю. Был уже в жизни для меня урок, когда меня предал самый родной человек… С тех пор он до сего момента старается вернуть доверие, но я уже не могу ему доверять как раньше, я НИКОМУ не могу полностью доверять, в каждом поступке и действии вижу подвох и ищу скрытый смысл или выгоду для того или иного человека…. Хех…. Вот и получается, что в иллюзии, созданий мной самой мне действительно комфортно, так как там мир такой, каким я хочу его видеть. Я была бы не прочь умереть и переродиться в одной из сказок с хорошим концом. Ведь действительно, только в сказках и фильмах, всегда всё хорошо и никак иначе, в суровой реальности, если ты не можешь себе помочь сам, другие этого даже делать не будут, тк ты им не интересен, им не до тебя, у всех своя жизнь. На самом то деле, жизнь проще, чем мы думаем, ведь люди сами её усложняют, чтоб «не скучно было» жить. Только я бы предпочла знать, что меня ждёт дальше, и плыть по течению. Я ненавижу себя…. Я ужасна… И это подтверждали многие, даже те, кто с самого начала знали меня….