Анатолий Комельчик
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»

*

– Ты обещал на мне жениться этой зимой!

– Давай будем честными – разве это зима?

*

Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!

*

Девочка Лена вернулась из школы.

– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?

– Нет.

– На Святой Елене!

– Господи, каким же мерзостям вас учат!

*

Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:

– Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?

– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!

*

– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!

– Это была месть! Он сожрал мою капусту!

*

Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!

*

Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!

*

Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!

*

Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.

– Где ты был эти 3 дня, урод?

– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!

– А что они хотели от тебя?

– Они фольклор собирают.

– Ты что, сказки им рассказывал?

– Нет. Анекдоты.

– А почему у тебя фингал под глазом?

– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!

*

Уфологи сообщают:

– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!

*

До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!

*

В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!

*

– Девушка, можно вас на одну минуту?

– Только на одну минуту – десять долларов!

*

– Вы со своей женой ругаетесь?

– Нет, что вы, только дерёмся!

*

Сказка «Лиса и Волк».

Лиса:

– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.

Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.

*

– Как Земля тебя носит?!

– Куда я денусь – гравитация!

*

Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.

*

– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!

– Зачем?

– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!

*

Доктор спрашивает у больного:

– Как вы себя чувствуете после операции?

– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!

– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…

*

Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.

*

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

*

– Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!

*

Секс без дивчины – признак дурачины!

*

– Девушки, вас подвезти?

– Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!

*

Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!

*

Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!

*

– Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…

Муж:

– Видимо это был мозг.

*

Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!

*

Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!

*

Пока баба косметику не смоет – мужик не перекрестится!

*

Дорога вымощена в ад. Значит ад не для России!

*

Девиз «Пионер – всем детям пример». Пионеры, на заработанные на макулатуре и металлоломе деньги выкупали у сутенёров проституток и выпускали их на свободу.

*

Из всех религий большевики больше всего ненавидели иудаизм. Назло иудеям, большевики придумали субботники. Мало того, что в этот день надо работать, но еще и бесплатно!

*

Оставьте Красную планету коммунистам – пусть коммунизм там и строят!

*

В Зимнем дворце в погребах хранилось вино. Пьяные матросы и солдаты кричали – допьём романовские остатки!

P.S. Вот и свершилась Великая Октябрьская революция!

*

Если смотришь в книгу и видишь фигу – это жена нашла мою заначку.

*

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки!

*

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

*

Больница.

– Медсестра, принесите утку!

Сосед по палате:

– И мне кусочек!

*

Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу – и опять не еврей!

*

Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки! Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам!

*

Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос! Но какие-то суки его опередили!

*

Отец читает сыну сказку «Семеро козлят».

– Волк, чтобы обмануть козлят сделал тоненький голосок…

– Папа, а как волк сделал тоненький голосок?

– Ну как как? Кузнец положил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!!!

*

Голова болит, а отказать некому!

*

Султан заходит в свой гарем и говорит:

– Я пришёл к вам с неприятнейшим известием – я полюбил другой гарем!

*

– Папа, где наш котик?

– В аду, сынок, в аду. Ссыт в тапки дьяволу.

*

– А что это твоя кошка по потолку ходит?

– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

*

– Папа, дай деньги на презервативы.

– Хрен тебе, я внуков хочу.

*

Брехня, что человек произошел от обезьяны. Он произошел от пары обезьян!

*

В больнице Изю обозвали «сомалийским пиратом», потому что он спёр чужое судно.

*

– Я тебе тёщей клянусь, не брал я твоих денег!

*

У нас в квартире кот перестал метить все углы, думает, сволочь, здесь уже всё его.

*

– Здравствуйте! Это секс по телефону?

– Нет. Это налоговая полиция. Но поиметь мы тоже можем!

*

Интересно, где это тончайшая грань между голой бабой и искусством?

*

Гаишник тормозит очень дорогую машину.

– Вы превысили разрешенную скорость и ехали со скоростью 140 км/ч.

– Командир, возьми себе 500 баксов и купи нормальный радар!

Я ниже 170 не езжу!

*

После авиационной катастрофы.

– Доктор, это вы мне голову пришили после аварии?

– Да. А что есть претензии к качеству шва?

– Нет. Доктор, шов хороший, голова не моя!

*

– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!

– Это как?

– Голая, босая и питаться ворованными яблоками!

*

Штирлиц во время воздушной тревоги пробрался в кабинет Мюллера, он не упускал возможности позвонить жене в Саратов на халяву.

*

Любой корабль может стать подводной лодкой.

*

– Сарочка, ты в туалет пойдешь?

– Нет.

– Тогда я смываю.

*

– Ты вроде русский, а он у тебя обрезанный…

– У меня двойное гражданство!

*

Да, хорошо было полковнику Исаеву. В конце войны набрал кредитов в Дойчебанке на имя Штирлица и свалил в Швейцарию…

*

Штирлиц на 23 февраля напился, а потом тяжело вздохнул… Нелегко работать на две ставки!

*

Радистка Кэт закончила очередной сеанс связи, положила рацию в чемодан. Штирлиц босыми пальцами ног потоптался по чемодану.

«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатка- ми пальцев», – злорадно подумал советский разведчик.

*

– Пап, ты можешь забирать меня из садика трезвым?

– А что случилось?

– Два раза вместо меня ты хотел забрать воспитательницу!

*

Если считать овец парами, то можно уснуть в два раза быстрее.

*

– Дорогой, что приятного я бы могла сделать тебе на день рождения?

– Давай займемся ролевыми играми.

– Давай! Что бы ты хотел?

– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

*

Я писатель. Двухгодовалый внук разорвал мою рукопись в клочья и часть съел! Неужели он умеет читать?!

*

1886 год. Мама Ульяновых вспоминает:

– Саша и Володя Ульяновы очень любили играть в шахматы. Мама заходит в детскую комнату:

– Тебе шах! Она уходит…

– Ты что, козырной марьяж кроешь? Батенька, ну ты жулик! Катала!

Скоро тебя повесят!

P.S. В 1887 г. Сашу Ульянова казнят, как и других участников покушения на царя.

*

В России напитки 40° считаются безалкогольными.

*

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

*

– Девушка, у вас парень есть?

– Зачем тебе? Парня хочешь у меня отбить?

*

– Девушка, можно Вашу ручку? Какая изящная! Подайте дяде огурчик из банки.

*

XVII век. Вождь индейцев поучает своего сына:

– Сын мой, если красивая бледнолицая женщина скажет сделать с ней, что хочешь, то не спеши снимать с неё скальп.

*

– Что бы ты сделал, если бы конец света наступил через 10 минут?

– Занялся бы с тобой сексом!

– Ок. А остальные семь минут что будешь делать?

*

Не пора ли нам рассмотреть проект по новому руслу Днепра, в обход Украины?

*

«Хрен вам земельный налог и налог на недвижимость», – сказала Баба Яга, приделывая к избе куриные ножки.

*

На планете уже больше 7 миллиардов человек. И это не считая приезжих!

*

Во Франции лягушки не квакают.

*

При военкомате создана коллекторная фирма по взысканию священного долга.

*

В психушке кто первый халат надел, тот и доктор.

*

– Давид Маркович, у Вас есть членский билет КПСС?

– Да. Он у меня один, без документов.

*

Неудачные попытки заняться сексом индусы называют йогой, а удачные – «Камасутрой».

*

Сотни миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за санкций – отключена GPS.

*

Объявление в интернете: «Продается вечный двигатель. Гарантия 1 год».

*

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото – да сколько угодно.

*

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

– Это еще в честь чего?

– Ну они все равно тебе не нравятся…

– Так и шо? Давай отдадим соседу твою маму!

*

Из полицейского протокола:

– Бросал хлеб на лебедей, сорвал балет «Лебединое озеро».

*

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина.

*

Если женщину нельзя убедить – попробуй уговорить.

*

Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

*

Древнерусские мастера могли строить без единого прораба.

*

Мужик пролетает на машине на красный свет. Тут же его останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и говорит:

– Сколько?

– 30 тысяч.

– Хорошо, садись.

*

– 10 лет в браке, почему до сих пор у тебя нет детей?

– У моего кота аллергия на детей.

*

Интересно, если Европа замерзнет, то перестанет загнивать?

*

Катя, 16 лет. Дева только по гороскопу.

*

– Где ты была? Я все оргии обзвонил!

*

– Чем вы занимаетесь в баптистской секте?

– Баб тискаем.

*

Все хотят попасть в рай, никто не хочет умирать.

*

«Дальше Чукотки не сошлют», – философски отреагировал олигарх Абрамович на осуждение Ходорковского.

*

Если ты идёшь, никого не трогаешь, и гора идет к тебе, а ты не Мохаммед… Беги отсюда быстрее – это оползень.

*

Инструктор говорит туристам:

– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – необычайной красоты вид открывается!

*

Московские коммунальщики оказывается не готовы к наступлению ядерной зимы.

*

– Фима, шо вы всё время подмигиваете?

– Роза, у меня нервный тик.

– Ой, Фима, ви таки обманщик и негодяй! Я уже так настроилась!

*

– Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что, беременна?

– Нет, блин, из Ватикана звонили, предлагают тебе стать Папой Римским!

*

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то с поляками за пару дней справился.

*

Разговаривают две подруги.

– Ты знаешь, Люся уже пятого мужика отвезла в крематорий.

– Что за несправедливость? У меня ни одного нет, а Люся мужиками печку топит.

*

Минздрав предупреждает – злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

*

Российско-эстонская граница. Таможенник:

– Что везёте? Эстонец:

– Твесте твацать трупп везу. Таможенник:

– Придурок, зачем в России столько трупов? Показывай! Эстонец открывает машину, там 220 труб.

*

Австралийский фермер подошёл к пруду, там купаются голые девушки. Увидев его, они хором закричали: «Убирайтесь отсюда, мы не выйдем из воды, пока не уберетесь!»

– Да сдались вы мне, я хочу покормить своего крокодила.

*

– Сáрочка, твой парень точно еврей?

– Мамочка, сегодня вечером проверю.

*

Выехавшие из СССР в рай не попадут.

*

– Вчера вы продали шкатулку из слоновой кости, сегодня я обнаружил, что это подделка – она сделана из пластмассы!

– Кто же мог подумать, что у слона вставной бивень!

*

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова, что делать?

– Вколите Наполеону успокоительного.

– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?

– Ничего не делайте – историческая справедливость восстановлена.

*

Легким движением руки танцплощадка превращается в боксерский ринг.

*

Пьяный мужик подобрал кота. Приходит домой, открывает жена.

Мужик говорит:

– Это обезьянка из джунглей.

– Какая обезьянка из джунглей, это кот!

– Не мешай, я с котом разговариваю.

*

Что значит поговорка «овцы целы и волки сыты»? Это значит – волки съели пастуха и собаку.

*

Учительница проводит диктант…

– Крокодил вышел из реки и лёг на гальку.

Все дети написали «Галька» с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой.

– Вовочка, объясни, почему надо писать с маленькой буквы.

– Потому что после этих слов, я её вообще за человека не считаю!

*

Наконец российские ихтиологи записали и расшифровали крик дельфина, спасающего человека!

Дельфин кричит:

– Забирайся ко мне на спину!

Человек кричит:

– Отцепись зараза!

К сожалению, спасти человека не удалось…

*

Молодой лётчик заходит ночью на посадку. Вызывает диспетчера.

Решил пошутить:

– Угадай, кто я?

Авиадиспетчер выключает посадочные огни.

– Угадай, куда лететь?

*

Марс – единственная планета на 100% населённая роботами.

*

Правила этикета за столом – рыбу и женщину берут руками.

*

Марина в детстве мечтала, что в неё влюбится какой-нибудь прекрасный принц и увезёт её далеко-далеко, в красивую страну. Теперь об этом мечтает её муж…

*

– Что такое «горилка»?

– Украинская водка.

– Нет! Это маленькая обезьянка.

*

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.

– А когда я вырасту – построю здесь дворец!

– Ну ты и фантазёр, Вовочка!

*

Перемена в школе. В коридоре директор разговаривает с учительницей. Подходит мальчик.

– Марь Ивановна, а Вовочка курит в туалете!

– Да?! Дима, я тебя попрошу, сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигареты – мне и директору.

*

Внук заходит в гости к деду, профессору хирургии. Бабка пилит деда:

– Кобелина ты, ни одной юбки не пропускаешь, спишь со студентками, аспирантками, медсёстрами!

Внук спрашивает деда:

– Бабушка всё время орёт на тебя, тебе это не надоело?

– Хай себе орёт – я слуховой аппарат выключаю, ори сколько хочешь!

*

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминаторе, и зычный голос пьяного сантехника в скафандре:

– Заявку в ЦУПе оставляли, туалет не можете починить, что ли?!

*

Советское время. На рынке ценных бумаг лидировала туалетная бумага.

*

Посетитель спрашивает у врача:

– Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зрение улучшается?

– Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

*

Морская примета: «Если чайка летит задом наперёд, значит ветер очень сильный».

*

– Капитан! Земля!! Я вижу землю!!!

– Заткнись, придурок! Мы ещё не отплывали!

*

На обочине дороги…

– Папа, ёжик от старости умер?

– Конечно, сынок, если был бы он молодым, то смог бы убежать от КАМАЗа…

*

Почему бесконечность женского рода? Потому что женщина может трындеть бесконечно!

*

Молодой человек идёт по деревне. Увидел женщину престарелого возраста и спрашивает:

– Бабушка, как пройти на кладбище?

– Назовёшь меня еще раз бабушкой, там, на кладбище, и останешься!

*

– Марина, почему ты до сих пор не замужем?

– Просто мне не везёт…

– Это потому, что, когда на свадьбах приходит время ловить букет, ты даже сидеть уже не в состоянии!

*

В аэропорту вьетнамец пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Подходит к русскому.

– Дай один рубль долететь до Ханоя.

– Держи 100 рублей, возьми еще с собой 100 земляков!

*

Каждый день на берегу Берингова пролива чукча кричит в сторону Америки:

– Нищие! Вы все – нищие!

Другие чукчи спрашивают:

– Почему они нищие, когда они неплохо живут?

– Что же они, Аляску купили, а на Чукотку у них денег не хватило, однако!

*

Ещё до Революции в одной деревне жил поп и Иван-дурачок. Поп не рассчитался за работу с Иваном. Как-то Иван-дурачок наловил где-то карасей, сел с ними у колодца Попа и тягает карасей. Выходит поп, видит это, говорит:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.