Анна Иванова
Путь длиной в душу

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я не художник, но в какой-то момент задалась вопросом: а кто решает художник я или нет? Однажды во мне проснулся импульс рисовать. Я заказала краски и холст – так я решила, что теперь я художник и только я решаю, кем я могу быть. А я разрешаю себе быть разной.

В момент написания своей картины я подумала, а почему бы не написать свою книгу? Почему бы не позволить себе и это, ведь мысль об этом возникла. В этот же день родилось это вступление.

Мысль приходит и уходит. Она как часть нас, но не есть мы сами. Обычно человек цепляется за мысль, либо сопротивляется ей. И в том и в другом случае, он направляет в нее энергию.

Раньше я фиксировала внимание на мыслях, с помощью которых могла пострадать и ничего не делать, теперь живу по правилу: если мысль сейчас же нельзя начать реализовывать, то зачем мне держать ее в своей голове.

Человек зачастую себя привязывает к какому-то клеймо, будто в этой жизни мы дали кому-то клятву прожить кем-то конкретным. А что, если я хочу проявляться по-разному: хочу побыть певицей, художником, поэтом, наставником. Что если реинкарнация – это и есть проявление разных воплощений меня в рамках осознавания этой жизни. Зачем верить в другие жизни и откладывать на потом? Почему бы не поиграть разные роли сейчас?

Моя история будет не про огромный успех и огромные суммы на счету – эта история про путь человека-невротика с кучей страхов, страданий, который долгое время растворялся в зависимости, но смог освободиться от всего, что мешало достичь счастья и почувствовать легкость этой жизни.

И сейчас этот человек освободился от всех страхов и освоил механизм управления своим состоянием, который привел меня к тотальной свободе от себя же самой. Мне хочется помочь тем, кто испытывает что-то похожее на то, что когда-то испытывала я: чувство страха, апатии, непонимания моментами кто я и куда иду, сомнения в своих решениях, потеря опоры и истеричное желание получить поддержку извне, вечные претензии к миру, родителям и к себе и состояние фоновой тревоги. Здесь я расскажу про свой путь к деньгам, реализации и отношениям.

Эта книга пропитана путем ментального выздоровления и собрана по кусочкам из моего личного опыта. Погрузившись в это, каждый сможет пройти путь трансформации вместе со мной и освободиться от всего, что каким-либо образом тревожит его душу.

Эта история про освобождение себя. Это моя жизнь, мои страхи и решения, мои сценарии с психологическими отступлениями. Поэтому книга подобна психологическому тренингу, который поможет увидеть то, как формировались различные сценарии и социальные роли внутри одного человека.

На протяжении последних двух лет в моей жизни происходили основные трансформации, и много рефлексии я записывала в дневник, на основе которого писалась эта книга. С помощью нее каждый сможет сделать личные выводы, которые будут применимы в вашей жизни.

А теперь приглашаю тебя погрузиться в мою историю!

ГЛАВА 1

В 25 лет я решаюсь переехать в большой город – Москву. Цель – реализовываться и заработать хорошие деньги. Цель стояла – выйти из зоны комфорта, сбежать от скучной жизни.

Я часто сталкивалась с тем, что я не понимала, что мне делать дальше в жизни и где мне лучше жить. Я пробовала работать на кого-то, открывала свой бизнес, занималась продажами, пробовала работать по специальности, развивалась в разных направлениях, но очень быстро теряла вкус к процессу и бросала.

Сама я из небольшого города. В 23 года я купила квартиру и переехала в Ростов, меня всегда тянуло во что-то большее, я не могла долго находиться на одном месте. По сравнению с Москвой Ростов казался для меня уже маленьким городом, как будто я его переросла и все его перспективы не представляли для меня большой ценности.

На горизонте появилась Москва, тогда максимальной целью была реализация – «Стать лучше других, лучше всех во всем!». И этот город мне отлично подходил. Наша столица хорошо подпитывает амбициозных людей, но и при этом устраивает жесткие проверки на их готовность к изменениям.

Решением одного дня стало – упаковать вещи, взять собаку, купить билет и отправиться навстречу новому жизненному этапу. Амбиции дали мне толчок к принятию такого важного решения, а друзья и знакомые разделяли мое мнение о том, что в Ростове мне уже ловить нечего. Я переросла этот город.

И вот с чувством страха и мыслями о будущем, я пытаюсь найти хоть в ком-то опору. Даже собаку я взяла с этой целью: любовь и поддержка. Она закрывала мне эту потребность, которую я истерично пыталась найти в мужчинах и отношениях, но с ними у меня были большие проблемы – об этом позже.

Обустроившись в Москве жизнь подкинула мне новую причину для тревоги: лететь в Сочи на тренинг.

Мне нужно было 200 раз подумать, получить одобрения от окружения и спросить совета у родителей, знакомых, друзей и подписчиков, переложив ответственность за свой выбор любыми способами. Для меня это было удобно. Если что-то сложится не так, как я ожидала, то будет кого винить. А я просто жертва, которая оказалась в сложных обстоятельствах.

Я пристроила собаку, чтобы лететь в Сочи и всё складывалось наилучшим образом, но это меня не успокаивало. Мне было просто необходимо фоново тревожиться, например, запланированной поездкой в Европу.

Моей мечтой с детства было много путешествовать и максимально познать этот мир. Я из небогатой семьи, и это было для нас всегда чем-то недоступным и нереальным. Но внутри я всегда знала, что моё время увидеть этот мир ещё придёт.

Я считала, что возможность путешествовать у меня будет только тогда, когда появится состоятельный муж. С богатым мужем не сложилось, зато я смогла заработать на путешествия.

Европа была моей долгой мечтой. Ехать я туда планировала в конце лета. Для этой цели подала на визу.

Но даже здесь я сомневалась, меня всегда терзали вопросы, по типу: Где мне жить? Где же на самом деле мой дом, в котором я буду счастлива?

Ранее обстоятельства сложились так, что я приобрела квартиру в Ростове, где по большой части и не жила. Это был большой склад моих вещей, и это меня не устраивало. Казалось бы, квартира с вещами есть, живи, путешествуй и радуйся. Но нужен был какой-то другой дом. Или еще одна причина, чтобы тревожиться.

Следующее, что сковывало меня – это нехватка финансов, даже когда их хватало. Эти мысли не давали мне покоя. Ведь рано или поздно деньги начнут заканчиваться. А вдруг я больше не заработаю?

И вопрос: Могу ли я так свободно жить в другой стране? Путешествие в Европу было уже на носу. И вечная мысль о том, что деньги закончатся, и я их больше не заработаю меня стопорила.

Внутренний голос всегда говорил, ну почему я должна не заработать? Ведь такой ситуации еще не было. С самого подросткового периода я замечала разные способы заработка и реализовывала их. Это было уже моим навыком.

Какая-то предпринимательская жилка внутри меня на протяжении всей жизни, деньги у меня были уже с 16 лет. Но родовой страх всё-таки одолевал меня 24/7.

На тот момент у меня планировался запуск моего курса. И даже в самом худшем исходе он принёс бы 300.000 рублей. Но это сумма меня не успокаивала, тем более, что в тот момент планировалась долгожданная поездка.

До определенного момента деньги были главным приоритетом. Меня всегда удивляло, что люди, которые меня окружали, просто живут и не стремятся вперед.

Я всегда ощущала, что достойна чего-то большего. Будто в условия, в которых я живу это временное место. Ощущалось внутреннее чувство того, что я не должна жить «Вот так».

Я чувствовала, что должна жить как-то богато. Я это ощущала, но этого нет. Отношения с деньгами у меня были сложными всегда – я к ним бежала и одновременно боялась потерять.

Если бы мне сказали: "Продай душу, и мы тебе заплатим неплохую сумму!" – Я думаю, я бы согласилась.

Ведь деньги были для меня на первом месте и ничего важнее их быть не могло. Я считала, что только за деньги можно стать счастливым.

Что было для меня счастьем?

– Это путешествия и эмоции, а за деньги их можно будет купить. На тот момент я не осознавала, что это лишь ресурс и часть материи. Для меня они были целым миром. Я возносила важность денег до небес и это, конечно, отыгралась мне нехило. Москва очень любит испортить таких людей, но об этом дальше.

Приехав в Сочи, я замечаю, что в записках моего дневника нет ничего позитивного об этом месте. От слова совсем. Приезд в Сочи начался у меня с негативных эмоций. Я проехала свою станцию на электричке, начала злиться и завертелась череда негативных событий. Хотя я осознавала, что тут играет моя невнимательность. Но запустив колесо эмоций и пройдя через эти события, снова на передний план вышел фактор денег.

Я стала беситься, что из-за своей невнимательности я совершаю неразумные траты. И что теперь мне придётся в три дорого отдавать такси за пропущенные станции.

Несмотря на то, что я очень превозносила деньги и сильно стремилась к их заработку, я постоянно натыкалась на какие-то истории, где я их сливала. Когда пыталась улететь с Бали дважды – я выкидывала деньги на неправильно оформленный билет. И смогла это сделать только с третьего раза.

Я каждый раз покупаю билеты на обратный путь и при этом не использую их. Раньше я выкидывала очень много денег и почти всегда это сопровождалось моей невнимательностью.

Но вернемся к моей истории. Заказав такси, я приехала не к тому отелю. Я была очень уставшей и просто жаждала заселиться в него, но на мои звонки никто не отвечал. Меня всё это раздражало и вопрос, которым я задавалась на протяжении всего времени: За что это мне, почему всё так происходит?

Заметьте, на тот момент всегда виноваты были обстоятельства. Я была чистым ангелом в своём проявлении. Святым человеком, с которым мир почему-то был несправедлив, карма, родовые программы. Да что угодно, я всё делаю правильно, но суровые обстоятельства всегда перечёркивают мои планы.

Я приезжаю к отелю. Но и здесь опять сложности: никого не запускают, потому что сработала пожарная сигнализация. Меня всё раздражало. Я устала и хотела просто побыстрее заселиться. Бронируя отель, я взяла на один день больше. но в момент заселения из-за собаки решила вернуться домой пораньше и попросила отменить один день брони. Ну и здесь мне отказали, сказав, что это невозможно. И фактор того, что деньги снова пропадают добивал меня больше всего.

Во всей этой ситуации больше всего меня злило то, что я просто теряла деньги на пустом месте. Задавая себе вопрос, что я могу предпринять, ответ был – быть более внимательной.

Но сейчас, конечно, я посоветовала бы себе быть более спокойной. А вопрос за что мне это? развернуть в сторону себя: а кто этим интересуется?

Во всех этих ситуациях срабатывали определённые сценарии: сценарий денег, сценарий отношений, взаимоотношений. Но в эти сценарии входит всегда какая-то определенная социальная роль. И чем занимается обычный человек, это задается вопросом причины возникновения самого сценария.

Но если не будет того, кто привык входить в этот сценарий, то копаться в нём будет уже не актуально. Даже если мы пропишем себе новый сценарий через аффирмации, либо какие-то другие инструменты, старый сценарий никуда не уйдёт. И вопрос стоит лишь в том, какая социальная роль выбирает один и тот же сценарий.

ГЛАВА 2

Наступил новый день. Я стала открывать для себя практики благодарения. Иногда я записывала то, за что я благодарна.

В Сочи я приехала на спортивную конференцию. Смысл этой поездки был не столько получить новые знания, а сколько найти нужное окружение. Поиск своих людей всегда был для меня проблемой, по жизни я была достаточно одинока.

С садика у меня были друзья, там мы делились на компании, и я была на тот момент среди популярных девчонок. Но начиная со школы моя социальная жизнь кардинально развернулась против меня.

В начальных классах у меня произошла ситуация, которая кардинально изменила мои взаимоотношения с социумом. Компания девушек унизили меня и засняли на телефон, это видео разлетелось по школе и от меня отвернулись все.

Я оказалась в ситуации, где в школе все дружили и были в компаниях, но набранный набор моих комплексов и травма изгоя, не позволяли мне вливаться в такие тусовки. В добавок у меня был очень высокий рост и это выделяло меня на фоне остальных. Все это очень сильно меня отдаляло от ребят, я ощущала себя какой-то не такой. И это ощущение себя «не такой» сформировало во мне определенное мнение о себе относительно других и произошло разделение. К росту добавился комплекс большого носа, маленькой груди и неуклюжего тела. Позиция не общаться не с кем, чтобы никто не заметил всего этого набора данных – была для меня самой комфортной.

При этом я держала огромные претензии к этому несправедливому миру: “Ну почему всех девочек есть грудь и им уделяют много внимания, почему у всех нормальные нос, а у меня этот шнобель?” – Эти вопросы я задавала себе постоянно.

У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.

Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью – доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать, ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.

Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт, я 24/7 погружалась в учебу. Школу я, естественно, закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.

Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.

Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил, которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и не бежала к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать вас. Так можно просто сойти с ума. Убежать от тени невозможно, так как это часть вас и здесь работает только её принятие. Это было для меня недосягаемо. Поэтому я бежала к социальной популярности и пыталась выстроить окружение вокруг себя.

В Сочи я приехала на конференцию тренеров, чтобы найти друзей. Я хотела найти себе окружение.

Приехав за окружением, я снова уткнулась в страх одиночества, который меня душил и постоянную нехватку поддержки со стороны. Я была вынуждена судорожно искать поддержку в ком-то. Собаку я купила именно с этой целью, чтобы было кого обнять, кому поплакаться в пушистую шею. Она с этой функцией отлично справлялась.

Окружение и общение в детстве и в школьные годы у меня не сформировалось. Не сформировалось и понимание доверительного открытого общения. Я не скажу, что у меня вообще никого не было. У меня всегда были классные люди рядом. Но всё обрывалось на том, что я не умела им открываться.

Ну представьте, когда с самого детства и важного этапа социализации тебе кажется, что тебя ненавидит весь мир и ты какая-то не такая. Все пытаются тебя как-то задеть и обидеть. Ты просто не научилась и не знаешь, что такое открываться людям, мир по отношению к тебе жесток. Все хотят тебя обидеть и ранить, надо постоянно защищаться и быть настороже. В каждом я видела опасность и угрозу, открыться было страшно, и с такой позиции я пыталась построить окружение.

На тот момент я этого не осознавала, но сейчас я понимаю, что во всех моих попытках было предвзятое отношение к людям и подозрение, что они считают меня какой-то не такой, и как-то не так ко мне относятся.

Тогда я ещё не понимала почему мне так сложно найти окружение близких людей. Мне просто хотелось найти поддержку в ком то, как бы собрать вокруг себя свое племя.

Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет, туда откуда я сбежала.

Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям, жить по программе – стать лучше других и понять, что в знания ты хуже.

Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?” – Я взвешивала, сколько впереди трудов и мне становилось страшно.

Хотелось поддержки, любви и тепла. Да, я впадала в состояние того самого ребенка, который приходя из школы домой молча подходил к маме и просил пожалеть. Ничего, не мог рассказать, да и не было у нас такого правила открытости и откровенности, поэтому привычка сдерживать в себе – тянулась с самого детства.

Еще одним моим качеством был – страх ответственности. Потому что ответственность это про позицию взрослого. А я жила в позиции ребёнка. Я просто хотела, чтобы все решили и сделали за меня, чтобы просто все изменил добрый волшебник.

Я откровенно не понимала почему в жизни всё так сложно.

– Почему я одна, почему надо так много всего делать, почему внутри столько боли и пустоты?

Я задавала себе эти вопросы раз за разом. Я боялась, что никогда не станут такой умный, что закончатся деньги, не хватит на жилье и обучение.

По советам психологов с Ютуба я расписывала опровержение каждого пункта. Ну, к примеру «Я не стану такой успешной и умной». Я отвечала, что это вопрос времени и практики. Я даже писала, какие обучения мне надо пройти, чтобы приблизиться к эталону. Таким образом, я пыталась успокаивать свою психику, но как мне кажется сейчас, так я ее еще больше раззадорила, потому что списочек у меня был приличный.

Вопрос денег я оправдывала тем, что скоро я запускаю курс. Каждый раз расписывала план, сколько всего мне надо делать. Два раза в неделю уроки на YouTube, на тот момент я терпеть не могла YouTube и записывать уроки.

И это я хотела делать два раза в неделю. Я не понимала, как жить из любви, из состояния ХОЧУ, поэтому всячески придумывала себе различные НАДО

У меня была стратегия жизни с позиции «Надо» – этот сценарий, который закладывается с самого детства, базируется на страхе.

Всего есть два сценария: сценарий из любви и сценарий страха. Из любви это про позицию взрослого и уверенного в себе человека. Ну мало кого научили так жить. Все мы живем из позиции своего маленького никчемного «Я». Того «Я», которого недолюбили, обидели или не приняли, не заботились о нём. Того маленького «Я», которому что-то не додали. Той самой тени, которая спрятана далеко в шкафу и постоянно отражается от тебя. Ты периодически поворачиваешься и видишь ее. Она такая неприятная, такая болезненная и ты пытаешься сразу убежать.

Ты уже знаешь четкий образ того, как надо. Как надо, чтобы было безопасно, чтобы не было больше больно, чтобы не прожить тот опыт, который ты проживал. Ты знаешь ту модель поведения, которая является щитом от чувства ненужности, брошенности, забытости и покинутости.

Страх становится фундаментом твоей жизни. Это такая игра, в которой нет конца. Если не выйти из этих ролей, то она будет длиться вечно.

По своим воспоминаниям я помню, что познакомилась в Сочи с классными ребятами. Очень круто проводила время. Но как мы видим динамика показывает то, что фокус моего внимания был исключительно на негативе. Иногда проскакивали слова благодарности, но это было достаточно редко.

Поэтому всё позитивное и положительное было с успехом пропущено, но по воспоминаниям я все-таки познакомилась с ребятами на подъемнике, мы устроили там караоке и очень круто проводили время. Гуляли по барам, пели, веселились, но это всё не задокументировано в моем дневнике.

ГЛАВА 3

Я снова в Москве. Осталась одна вечером дома в первый раз за длительный период и мне было не с кем увидеться. Мне было невыносимо плохо.

Когда я купила квартиру и переехала в Ростов я почти не находилась дома. Туда я приходила, только спать, даже в лютую зиму я прогревала машину до последнего и сидела работала там, лишь бы не заходить домой. Чувство одиночества и четырёх стен меня убивали.

Почему так спросите вы? в такие моменты ты один на один с собой, тебе даже не на что отвлечься, ты начинаешь замечать свою тень. Она проявляется через мысли, которые начинают потоково замечаться в тишине с собой.

Чтобы избежать этой встречи, я всегда пыталась скрасить свою жизнь какими-то событиями и часто уезжала в путешествия. Мысли несут в себе образ Я, сформированный как с положительной, так и с отрицательной и болезненной стороны. Эти мысли основаны на прошлом опыте и овладевая вниманием начинают поглощать всего тебя и заставлять страдать. Поэтому переехав от родителей, я столкнулась с проблемой неспособности находиться дома.

Мне не с кем было увидеться и я снова почувствовала грусть и стала скучать по родным. Да-да я снова захотела в Ростов, который я недолюбливала.

Я снова искала в ком-то поддержку. Во мне снова просыпался ребенок, хотелось обнимашек, любви и поддержки. Ощущение покинутости меня преследовало. До этого я постоянно была с кем-то. Причем Сочи был настолько насыщенный событиями, что после этого эмоционального подъема меня резко откинуло на эмоциональное дно.

Находиться дома было невыносимо. В тот вечер я залипала на тиндере, чтобы найти того самого мужчину, который обеспечит мне опору и поддержку.

Отношения для меня тогда были решением моей проблемы покинутости и ненужности. Я считала, что вступив в отношениях я создам своё племя, свою опору. Но встречала я таких же несчастных парней с кучей претензий к миру и агрессии. А в душе я хотела доверительных, открытых и тёплых отношений. Того же я и хотела в окружении.

Разве можно построить это из социальной роли маленького никчемного “Я”?

– 

Нет, ты будешь притягивать ровно то, что излучаешь в мир. Внешнее – это лишь зеркало, которое постоянно показывает тебе твою тень.

ГЛАВА 4

Пока делалась моя виза в Европу, меня продолжал мучить страх туда лететь. Больше всего меня беспокоило то, что у меня оставалось не так уж и много денег.

Тогда мне казалось, что, если на моей карте было менее полумиллиона, то я умираю. Это было для меня концом света.

Отсутствие денег заставляло в груди сжиматься абсолютно все. Я всегда расписывала, что смогу сделать, если деньги закончатся: продать наставничество, продать ведение онлайн, тренировки или сделать диагностику. Я расписывала каждый пункт досконально, пытаясь таким образом заглушить свою тревогу.

Этими действиями я каждый раз подтверждала себе, что 200.000р – 300.000р я всегда заработаю. Это была подстраховка, которая доказывала мне то, что я всегда смогу вернуться в Россию.

Параллельно с этим у меня продолжалась подготовка к запуску курса, причем, как оказалось, к самому успешному на момент моей карьеры.

На протяжении всей подготовки я постоянно тревожилась за то, что я останусь без денег. Я даже не рассматривала вариант того, что он будет успешным.

Также я взвешивала все за и против. Если я еду в Европу, значит я получаю новые эмоции, знакомства и таким образом осуществляю свою мечту. Я дико всегда хотела посетить Португалию, что позже всё-таки сделала и не пожалела. Эта страна кардинально перевернула мою жизнь, но об этом позже.

В плане запуска меня очень беспокоили продажи. Откровенно говоря, я не умела продавать, хотя больше боялась. Боялась с позиции маленького Я кому-то что-то предлагать и навязываться. Это было максимально унизительно для меня.

ГЛАВА 5

Порой моя жизнь была похожа на сумасшедшие качели. Сплошная черно-белая полоса. В начале ты идёшь к определенному образу, и неплохо ощущаешь себя там. Затем жизнь снова отбрасывает тебя к своей тени и проблемам, где всё больно и грустно. И тебя постоянно кидает из стороны в сторону.

В жизни начался период благодарности и пришло какое-то спокойствие. На тот момент, я считала, что отпустила все свои обиды. Я ощутила ответственность за свою жизнь. Ко мне пришло осознание, что всё в моих руках. Произошло некое проживание роли себя противоположной. Я познакомилась с крутыми ребятами. И ощутила, что уже гораздо лучше получается проявляться в обществе.

Я провела консультацию офлайн и поняла, что получаю положительные эмоции, когда коммуницирую с людьми вживую. Когда ощущаешь заинтересованность, то больше не чувствуешь себя этим брошенным и несчастный ребенком из школьных лет.

Я продолжала заниматься своим самопознанием. Психологическим развитием и нахождением каких-либо заданий и практик. Я выписывала то, что меня радует. И естественно, здесь была написана сумма на карте при переводе денег и также то, что меня раздражает. Это когда я кому-то отправляю свои деньги.

Деньги здесь я расцениваю, как свободу. Хотя понимала, что это не так. Ведь деньги – это просто ресурс. Но недостаточно понимать этот факт, его нужно осознавать. И на тот момент более тонко я этого опыта не имела.

С родителями на тот момент были хорошие теплые отношения. Ну и они тоже достигали определенного качели-образного состояния.

На свой трип в Европу я заложила 700.000р на перелеты, жилье, еду и покупки. Но страх остаться без денег продолжал меня преследовать.

Пока ты будешь бояться, жизнь будет продолжать окунать тебя в твои проблемы, тем самым указывая на твою тень. Но не для того, чтобы сделать тебе больно, а для того, чтобы ты посмотрел назад и увидел, что это всего лишь тень, часть тебя. Поэтому всячески это будет тебе отражаться.

Это то, что происходило у меня во всём. Страшно показаться в жизни не такой, и снова происходит событие, которое пытается тебя подорвать.

Мой страх был показаться тем, кем я поистине себя считала. Тем, кем я была в прошлом. Прошлого уже давно нет, но мы зачастую продолжаем жить с позиции этого прошлого и с позиции того «я» которого когда-то проживали.

Как это получается? Мозг фиксирует что-то болезненное и неприятное. Но зачем? Потому что – это биологичность нашего мозга. Мозгу важно, чтобы мы выжили. Он не знает, что такое душа и предназначение, карма и эзотерика. Духовность ему не важна, его основная задача сделать всё, чтобы вы выжили.

И мозг делает это всевозможным путём. Он запоминает весь негатив, с которым вы сталкиваетесь и всю боль через которую вы прошли. Для чего? Для того, чтобы дальше с этой болью не столкнуться и её избежать. Ведь это стресс, который вам не нужен. Это то, что ведёт к смерти, то что может убить. Мозг фиксирует эти жизненные опыты и выстраивает вашу жизнь таким образом, чтобы снова не прожить это.

Чтобы зафиксировать «опасные» по мнению мозга для нас вещи, надо запомнить кем вы были в этих жизненных опытах. Да, он бежит к противоположному, но при этом бежит, запомнив себя тем, кем ему быть небезопасно.

Это удивительный механизм, который помогал нам на протяжении всей эволюции выживать. Но в какой-то момент важно осознать устройство этого механизма. Чтобы хоть немного начать управлять своей жизнью.

Какая цель стояла для меня во всем этом погружении в себя? Цель научиться безусловно любить и жить из этого сценария – сценария любви, поэтому в мозг мне пришлось погрузиться более детально.

ГЛАВА 6

Лето шло, и я продолжала максимально наполнять свою жизнь насыщенными событиями. Я с подругой договорилась пойти на бассейн. Цель моих посещений была, конечно же в знакомствах. Я всегда посещала самые хорошие места. По возможности брала vip-зоны. С целью встретить того самого достойного мужчину. Ну и конечно, на втором месте было удобство.

В первую очередь это было знакомство с тем самым, кто наконец-то даст мне это чувство опоры и уверенности. А тело было моим всем, что я в себе видела. Поэтому бассейн был идеальным полем для знакомств в моем случае.

Мы с подругой даже не успели зайти и разместиться на лежаках, как ко мне подошел познакомиться мужчина. Его внешность и тело мне сразу же понравилось. Но на удивление уже тогда я акцентировала внимание на его проявлениях.

Из того, что было замечено, по мере общения мне понравились его шуточки и харизма. Я заметила, что в разговоре он не оставлял мне выбора, как будто решал за меня, и мне это нравилось.

Мы договорились с ним увидеться. Вечером много разговаривали. Я отметила то, что мне понравилось – он делал комплименты, умел поддержать разговор и был не глупым.

Также для себя я подчеркнула то, что мне не понравилось. Этот человек не соблюдал личные границы. И у него не было вежливых манер. Да, когда он не открыл дверь, я почувствовала обиду. Но ничего не сказала.

Открытый и взрослый диалог был для меня недоступен, так как это вынуждало меня открыться. Надо было просто довериться.

Нарушение личных границ было привычным для моей психики, даже раззадорило ее. Так как в этом я расценивала некую силу. То есть сила была для меня не в проявлении уважения и внимательности, а в нарушении личных границ. Рассматривая детство можно отследить причину формирования этого паттерна. Но факт остается фактом, что руководствуясь им, я западала на определенный тип мужчин.

Когда ты ассоциируешь себя с ролью какой-то не такой, недолюбленной, недооцененный, ты выстраиваешь коммуникацию из этой роли и находишь потенциальных партнеров, которые смогут поддерживать игру в эту роль.

Неуважение личных границ очень хорошо сюда входило. При этом был определенный образ того, к чему хотелось бы прийти, то есть обратная теневая сторона.

Когда вы говорите, что чего-то хотите, это говорит о том, что вы уже кем-то себя считаете. Это обратное от того, чего вы хотите и всё это идёт на подсознательном уровне. Нашу реальность мы выстраиваем неосознанно из позиции того, кем себя считаем подсознательно. Именно по этой причине очень страшно остаться одному и заглянуть внутрь себя. Потому что там будет правда, там будет тот, кем ты себя считаешь. Там будет эта социальная роль.

Она существует только до тех пор, пока живут воспоминания из прошлого, которые подкрепляют её. Родители, школа, все ситуации и весь жизненный опыт, который приносил боль подпитывает эту игру. И когда вы остаетесь один на один с собой и замечаете, что распознаёте того героя, кем вы играете сейчас – вот реальность. Всплывает всё то, что подкрепляет вас того, кто вы есть сейчас, как этот игрок.

Всё прошлое, вся боль и травмы всплывают на поверхность. И психика всячески защищает вас. Задача мозга – это избежать боль. Психика будет придумывать вам различные ухищрения, лишь бы вы не заглянули внутрь.

Будет придумывать вам разные “конфетки” для поиска счастья и удовольствия, чтобы вы бегали и отвлекались. Всё время мозг так уводит вас от того, чтобы вы просто остановились и увидели всю реальность.

Это похоже на игру, в которую играет человек, кто-то останавливается и замечает своего персонажа в старости, кто-то во взрослом возрасте, а кто-то может даже в подростковом. Но до тех пор, пока вам нравится бегать за этими «конфетками», вы так и не поймете кто вы на самом деле за всей этой игрой.

Вы будете так и не понимать почему жизнь вам подкидывает определенные ситуации и определенных людей. Точнее, почему вы выбираете эти ситуации и этих людей и кем вы это всё выбираете.

ГЛАВА 7

С этим мужчиной я продолжила общение и решила понаблюдать за процессом нашего знакомства. Я стала замечать, как к человеку стало появляться тепло и мысли о нем в течение дня.

Мне очень хотелось не впадать во влюбленность и не одевать сходу розовые очки, как это обычно проявлялось в моей жизни. Я хотела посмотреть на то, как человек будет себя проявлять.

В отношениях меня всегда одолевали эмоции. Пропадала вся рациональность, логика и мыслительные процессы. Психика считывала, что этот человек сможет дать мне привычные эмоции и я бросалась во все тяжкие.

Но настрадавшись и каждый раз получая боль от своего спутника я решила подойти к осознанному выбору партнера.

Это решение я уже принимала не в первый раз.

Я снова ощущала, что этот человек нарушает мои личные границы и не ценит меня. Несмотря на это, я продолжала общение. Я всё это понимала и даже записывала в свой дневник.

Зачем? Что я хотела этим выяснить?

Всё это было прикрытием. Я просто не могла остановить свой автоматизм, в который на тот момент уже вошла.

Помимо истории с мужчиной и знакомством меня выбивала работа.

Сценарии «надо» и гонка за результатом меня постоянно мучили, из-за этого я ловила выгорание после очередной плотной работы.

И здесь я снова ощутила погоню. Хотя этот запуск я хотела делать очень мягко и из позиции «хочу». В запуске я не получила ожидаемой суммы, расстроилась и перестала на тот момент замечать мелкие победы.

Я неслась сломя голову к цифрам, не замечая своей шикарной команды и любящих учеников. Я не замечала результаты, которые они получали, не замечала то, как люди меня ценили, как специалиста, свои выступления на радио и шикарные вебинары.

Всё, это проходило мимо меня. Мне нужны были цифры на моей карте и это единственное, что меня радовало. Не получая нужной суммы, я полностью уходила в работу и размышления. Какой я хотела себя видеть? Нежной и сексуальной с мужчинами, строгой и сильной в команде и весёлой и активной с друзьями.

Хотела видеть себя разной. Но это было невозможно, потому что я сцепилась с одной ролью себя и жила только из неё, не осознавая этого.

ГЛАВА 8

Я продолжала отслеживать свои эмоции и ощущения от нахождения рядом с мужчиной, с которым я познакомились на бассейне. Чувства тепла и мысли о нем сменились на то, что в моих глазах он выглядел манипулятором и абьюзером.

При этом я указываю на то, что я почувствовала это в самом начале. Жёсткость в разговоре, которая проявлялась от него к его маме стала для меня решающим.

Если человек может проявлять жестокость и грубость к своим родителям это уже говорит многое о нём не с позитивной стороны. Хотя позитив и негатив – это некие концепции, но это не тот человек, с которым мне хотелось бы строить дальнейшие отношения.

Я также обратила внимание на то, что, когда он общался с персоналом мне стало дико дискомфортно. Там тоже проявлялась грубость и у меня было желание только уйти. Но всё кардинально поменялось в моих глазах, когда он начал обвинять меня в том, что я как-то слишком пытаюсь отстаивать свои границы. Он создавал для меня игру в жертву и моей психике эта игра нравилась, это был для меня привычный сценарий, поэтому мы продолжали общение.

Ему хотелось более быстрого развития событий. Общение у нас не прекращалось еще и потому, что в этой жестокости моя психика считывала силу. И одной частью себя я понимала, что это ни к чему хорошему не приведёт, но на тот момент мной руководили эмоции.

Касаемо работы я стала отслеживать, что моментами ненавидела, что я делаю и понимала, что часть обязанностей нужно делегировать и отпустить ситуацию. Также я пыталась отслеживать свои истинные желания.

Цитирую: «когда появилась возможность поехать в Португалию компанией я загорелась. Это истинное желание и его нужно будет реализовывать».

Мы всегда знаем, чего действительно хотим. Есть инстинкты, а есть интуиция. Интуиция сама по себе спонтанная и нелогичная. Она возникает из пустоты и потокового состояния. Просто такое спонтанное желание и есть инстинкты. И они чаще более мощные.

В продолжение истории с мужчиной, я стала четко отслеживать, что меня привлекала в мужчине агрессия и жестокость. Это было равноценно некой силе. Я понимала, что мой руководит какая-то мощная программа, какой-то автоматизм, который я пока не в силах контролировать.

Я даже примерно понимала, какая ситуация из прошлого подкрепляет эту реакцию. Но вопрос стоит не в том, что мы делаем и как мы поступаем. Он заключается в том, какая социальная роль проживает этот сценарий.

И эту роль я на тот момент не осознавала. Мы копаемся в чём-то внешнем, якобы, в сценарии и в прошлом. Но всё сидит куда глубже и распознавание того, кто играет этот сценарий, разрушает его, потому что некому больше входить в эту игру.

– Мы не можем дать то, чего нет у нас самих. Но мозг всегда приукрашивает иллюзии. Эго всегда заботиться о том, чтобы мы не посмотрели в свое несовершенство, из которого проживаем эту жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.