Дмитрий Полищук
Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь

Хочу сказать спасибо своим учителям, которые не только научили меня справляться с различными эмоциональными состояниями, но и передали мне свой богатый опыт.

Спасибо людям, которые были со мной в трудные моменты и поддерживали меня своим участием и вниманием.

Благодарю моих родителей, которые показали, как нужно и как не нужно выстраивать отношения в семье.

Спасибо друзьям, поступки которых объяснили мне, что можно по-другому решать проблемы и выстраивать отношения.

Благодарю моих клиентов, чьи жизненные истории помогли выявить общие закономерности в отношениях и найти решения для конкретных ситуаций.

Рецензент

канд. психол. наук Остапова Я.Л.

© Полищук Дм., текст, 2024

© Издательство «БОС», дизайн, редактирование, печать, 2024

Вступление

Не бывает пар, которые не спорят и не ругаются. Мужчина и женщина встречаются и к моменту этой встречи уже обладают колоссальным жизненным опытом, целями, ценностями и убеждениями. Ключевыми навыками счастливых пар являются навыки эффективного неконфликтного общения, эмпатия, навыки активного слушания[1], поддержки, уважения к чувствам и потребностям партнера, а также юмор и самоирония.

Все вышеперечисленное возможно для психологически зрелого человека, каким я не был долгие годы. Первый развод оказался для меня тяжелым испытанием, несмотря на то, что это было мое решение. Принимая его, я и помыслить не мог, с какими переживаниями придется столкнуться, и не задумывался, как буду с ними справляться. И только спустя годы я понял, что не проработанная, «не вылеченная» моя душевная травма повлияла и на последующие отношения в моей жизни.

В том числе и поэтому второй развод оставил во мне еще более глубокий болезненный след, к тому же ребенок остался жить с бывшей супругой. Это было тяжелое время. Понадобилось примерно полтора-два года на то, чтобы прийти в себя.

В конце концов, я смог пройти и через это. Но мне пришлось изучить многое о том, как справиться с горечью расставания, с чем она связана и как работают психологические практики. Это заставило меня погрузиться в более глубокое изучение межличностных отношений.

В процессе детального исследования этой темы я понял, что от того, как произошло расставание, от того, справился или не справился человек с этой травмой зависят не только его следующие отношения, но и вся его дальнейшая жизнь. Другими словами, развод и связанные с ним переживания являются ключевым моментом для построения новых отношений.

Именно поэтому у многих моих клиенток не складывается личная жизнь, и они просят, помочь им понять почему… Почему ничего не получается? Ведь я красива, умна, здорова… И выясняется практически в ста процентах случаев, что одной из основных причин такой ситуации является наличие тяжелых, травматичных расставаний, не прожитых чувств и наличие претензий и обид к предыдущим партнерам.

Я пробовал разные психологические техники, совмещал их, перестраивал. И в результате понял, что нужно делать человеку после разрыва, чтобы вернуть себя и наладить свою жизнь. Главное разобраться: откуда берется боль? Как это происходит? Что нужно делать, чтобы избавиться от нее?

Мужчины и женщины переживают разрыв одинаково. Нет разницы в их чувствах. Все испытывают боль, чувство потери. Единственное различие – в том, как они справляются с этим.

И если боль от первой утраты отношений не была излечена, то второй раз она переживается иногда тяжелее, чем первый. Это связано с тем, что у человека уже есть травма расставания и происходит ретравматизация. То есть новая травма накладывается на уже существующую, что приводит к усилению старых травм. Человек сторонится близких отношений, поскольку он уже испытывал боль от разрыва и боится повторения этого.

И даже если человек решился на разрыв деструктивных отношений, то всё равно он испытывает стресс, грусть, подавленность. Люди любой разрыв переживают глубоко. Это связано с грядущими изменениями, которые касаются многих сфер их жизни.

Каждое расставание отражается на всех по-разному. Это зависит от различных факторов: кто был виновником, инициатором, какие отношения были в семье, есть ли дети и т. д. Так же немаловажную роль играет стрессоустойчивасть.

И если в данный момент вам очень тяжело, вы чувствуете, что впадаете в депрессивное настроение, пропадает радость жизни, вам сложно представить свое счастливое будущее, я рекомендую вам обратиться к специалисту и не затягивать с этим. Как говорил один из моих учителей, время не лечит, а лишь позволяет обрасти проблеме вторичными выгодами.

Такое состояние бывает у многих, кто проходит через расставание. Самое главное, нужно понять, что вас не устраивает не сама жизнь, а обстоятельства вашей жизни. И здесь мы уже можем найти решение, которое позволит эти обстоятельства изменить.

Чему и поспособствует эта книга!

С уважением к вашему выбору,

Дмитрий Полищук

Глава 1
Почему люди расстаются?

Существует множество причин, по которым люди расстаются: отсутствие совместимости, глубокие различия в жизненных ценностях и целях, постоянное недовольство друг другом, измены, разные темпераменты, разное воспитание, финансовые трудности и другие личные и социальные факторы. Расставание может быть вызвано одной основной причиной или комбинацией нескольких. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Когда люди встречаются, они, в первую очередь, смотрят на окружение и поведение. (Окружение это то, что я имею, как выгляжу, кто и что меня окружают.) Но истинная близость находится на уровнях ценностей и идентичности. См. пирамиду логических уровней Роберта Дилтса[2].

Для справки.

Пирамида Дилтса – это инструмент, который помогает разобраться в причинах проблем и найти пути их решения.

Роберт Дилтс разработал эту модель, состоящую из пяти уровней: окружение, поведение, способности, убеждения (ценности), идентичность. Позже он добавил еще один уровень – «духовный» или «миссию», который стал вершиной его модели.

Она позволяет наглядно увидеть, что решение проблемы всегда находится на один-два уровня выше самой проблемы, поэтому часто используется в коучинге.

И соответственно, когда люди начинают знакомиться с ценностями партнера и его идентичностью, оказывается, что они у всех разные. А подстроиться на уровне ценностей практически невозможно. И тогда мы…

Надеваем маски

Важный аспект заключается в том, что, когда люди влюбляются, особенно в молодости, они часто стараются показать себя с лучшей стороны, скрывая свои недостатки – «надевают маски». Но за этими масками есть многое, что партнеру, возможно, не понравилось бы. А если бы мы оставались сами собой, то именно в момент зарождения привязанности смогли бы лучше понять друг друга, «притереться», смириться, или, не начиная глубоких отношений, «разбежаться».

Но мы почему-то на первом этапе стремимся показать лучшую версию себя и скрываем черты своей личности, которые считаем неприемлемыми или непривлекательными. А потом маска слетает…

Это говорит о том, как важно быть искренним и не скрывать свои недостатки. Оставайтесь всегда таким человеком, какой вы есть на самом деле. Тогда вы сможете избежать многих проблем в будущем, и ваш союз будет прочным и естественным.

Самоотречение

Когда мы вкладываем в отношения всё больше и больше, забывая о себе, это становится для нас слишком дорого. Это отрицательные инвестиции. Мы отказываемся от своих интересов, целей, пристрастий, и в итоге от нас, как личности, остается небольшая часть.

Если в отношениях человек теряет свою индивидуальность, то это может привести к потере собственной идентичности. Часто именно это становится причиной разрыва отношений. Мы вкладываем много сил и времени, но в итоге не получаем того, ради чего всё это делали.

Самое нормальное и гармоничное – когда есть я и есть партнер, и взаимодействие между нами создает совместное «мы». Это «мы» может развиваться только благодаря усилиям каждого из нас.

Зачем мы так вкладываемся? На самом деле мы инвестируем в совершенно другие вещи. Своим поведением мы как бы показываем нашим родителям, как надо было бы им вести себя, чтобы мы росли счастливыми детьми. И это мы делаем на бессознательном уровне. Это сложно понять самостоятельно. Возможно, дочитав эту книгу до конца, вы пересмотрите многое.

Мы действуем, исходя из состояния нужды. Мы не чувствуем себя любимыми, нам недостаточно заботы, поддержки, внимания, и мы рассчитываем всё это заслужить с помощью инвестиций своих сил и внимания к партнеру. Но при этом, что самое удивительное, мы забываем ему об этом сказать. «Я буду вкладывать то-то и то-то, а за свои инвестиции хочу получить то-то».

Ради удовлетворения этих потребностей мы забываем о себе, а ожидаемый результат не получаем, и соответственно, накапливается бессознательная претензия, ощущение выгорания и бессилие. Часто люди начинают вкладываться еще больше и… с соответствующим отрицательным результатом. Нарастает дисбаланс и отношения распадаются.

На страницах этой книги вы найдете для себя ответы на вопрос что с этим делать и как это изменить.

* * *

Когда отношения, в которых вы растворяетесь (начинаете ассоциировать себя только с «мы»), заканчиваются, человек чувствует себя потерянным и не понимает, кто он на самом деле. «Мы» распалось и нам кажется, что «я» распадается тоже. Это самые трагичные разрушения в картине мира – у женщины или мужчины не остается ни капли своей индивидуальности.

Обычно такие люди мыслят только в категории «мы». Это похоже на то, как мать говорит о ребенке: «Мы проснулись, мы поели, мы погуляли, мы пописали, мы покакали».

«Я вкладываю всю себя в нас, а взамен не получаю ничего, он думает только о себе». Я часто слышу подобное. Если партнер, пытаясь вырваться из навязчивого «мы» начинает уделять внимание себе, заниматься своими делами, то возникает ревность просто потому, что его внимание больше не направлено полностью на «мы». «Как ты можешь уделять столько времени своим интересам, если я полностью вкладываю себя в “нас”?!»

Многие считают, что ревнуют к только людям. Но в этом случае это ревность к тому, что партнер позволяет себе занимается делами, которые важны только для него. Ревность возникает к его хобби или какому-нибудь увлечению. Однобокое «мы» не видит ничего, кроме отношений внутри семьи. «Мы» злится на партнера, который посмел то, что «мы» не может позволить себе, ведь нужно жертвенно возложить себя на алтарь семьи.

Это очень серьезный и важный момент. И не только потому, что в конце концов они разводятся, но и потому, что такое «самоотречение» одного из партнеров может привести к разрыву отношений.

Отношения, где вы полностью идентифицируете себя с «мы», очень часто обречены на разрушение. И если один человек полностью растворился в жизни другого, требует беспрестанного присутствия второй половины в «мы», требует внимания, самоотречения, отчетов, то у партнера может возникнуть огромное желание найти третью точку опоры[3] в несемейном времяпровождении: работа, друзья, увлечения вне семьи, любовник или любовница в конце концов…

Ну а если вы «задвинули» в дальний угол свою индивидуальность, полностью подстроились под партнера, пусть даже ничего от него не требуете, то велика вероятность, что вы просто напросто станете ему (ей) не интересны. И тогда то же самое… смотрите абзац выше.

Если распадаются такие семьи (обычно уходит полноценный партнер – «Я»), «мы» исчезает, а значит исчезает и почва под ногами у того, кого бросили.

Помните фильм «Солярис»[4] Андрея Тарковского? Очень наглядный пример: Крис уходит из каюты и закрывает металлическую дверь, а сотворенная океаном из его воспоминаний покойная жена Хари, оказывается, не может существовать вне его присутствия. И она в ужасе, что осталась без Криса, с неимоверной силой прорывает металлическую дверь, нанося себе кровавые раны.

Когда не было своего мнения по разным вопросам, когда вы жили только жизнью партнера, после его исчезновения вы начинаете сомневаться в себе. «Я была недостаточно хороша? Я не внесла достаточно вклада в отношения?»

… зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке… Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Эрих Фромм[5]. «Искусство любить»

А в реальности вы, как я уже писал выше, возможно, вложили слишком много: отказались от своих интересов и времени для себя, перестали развиваться, полностью стали жить жизнью партнера. А он (она) не может компенсировать это полностью. Для него это тяжело. Жертвуя собой, вы ожидали, что он (она) сможет вернуть вам то же самое. Но для того, чтобы поддерживать отношения и не разрывать связи, вам нужно найти баланс и научиться ценить себя, свои интересы, пристрастия и потребности.

Важно уделять время и внимание себе, не забывая при этом о семье. Психологическая работа помогает разобраться с этими задачами и научиться находить гармонию между индивидуальными интересами и совместным существованием.

Поиск любви отца, поиск любви матери

Оттого, что вы не получили или не дополучили в детстве зависит многое.

Можно ли научиться семейным отношениям? Как осознать свою роль и начать заботиться о партнере, если в детстве о вас не заботились?

В этом вопросе помощь может оказать психолог. Он поможет разобраться в семейных динамиках и понять, как формирование отношений в контексте семьи влияет на вас.

Одна из моих клиенток всегда ощущала недостаток любви своего отца. Ее отец был «занят» алкоголем, и его внимание и забота редко доставались ей. Повзрослев, она стала требовать, именно требовать, от партнеров заботы и внимания, которых ей так не хватало в детстве. И, как вы уже поняли, ничего хорошего их этого никогда не выходило.

Этот пример ярко демонстрирует, как недостаток любви отца может оказывать влияние на формирование наших отношений. Действительно, любовь отцов и матерей имеет огромное значение для нас.

Мужчины

Материнская любовь дает нам чувство безопасности и принятия мира. Но ее нельзя коррелировать со своими отношениями. Мужчины должны понять, что ваша партнерша – не мама вам, и не ищите у жены материнскую любовь. И если вам кажется, что «она вас не любит», это не означает, что это действительно так. Она не может и не должна любить вас, как любила мама. Это противоестественно.

А вы, не понимая этого, ищете такую любовь во взрослых отношениях. Сначала в одних, потом в других, в следующих и т. д.

Она вас любит так, как умеет любить именно она. И, как правило, в любви женщины всегда присутствуют «материнские ноты». Материнская любовь единственная, ее нельзя повторить на сто процентов.

Взаимодействие между женой и свекровью также является очень важным аспектом. Часто возникает конкуренция между ними за внимание и любовь мужа/ сына. Однако важно понимать, что у мамы и жены абсолютно разные роли в жизни мужчины, и любовь мужчины к женщине отличается от его отношения к матери. Это связи на разных уровнях, и нужно осознавать, что это не конкурентные отношения, а разные виды связей: между матерью и сыном, и между мужем и женой.

Женщина должна понять, что она не может заменить маму своего мужчины и не должна соревноваться с ней за его внимание и пытаться занять место матери в его сердце. Есть моменты, которые он может обсудить только с матерью, но не с женой. И если женщина попытается стать «единой» любовью партнера, то это обязательно негативно повлияет на их отношения.

Когда женщина начинает заменять маму своему мужчине, это мешает его личностному росту и развитию. Под ее «материнской» опекой мужчина не может стать самостоятельным.

Поймите и примите чувства мужчины к его матери, даже если это вызывает у вас неприязнь. Не соревнуйтесь со свекровью! Но также немаловажно, чтобы мужчина не противопоставлял жену и мать – нужно найти баланс.

Женщины

Если дочь делится с матерью всеми своими трудностями, тогда мать/теща сложится определенное мнение о зяте, и это мнение может повлиять на отношения в молодой семье. Даже если теща будет вести себя вежливо, ее поведение может нести напряжение, и это может заставить дочь/жену оказаться между двумя огнями – между своим мужем и своей матерью.

Примеры из жизни показывают, что любовь матери может стать источником конфликтов в ее новой семье и даже расставаний. Женщины часто делятся своей болью с мамой. Неурядицы с зятем теща воспринимает ярче, чем счастье дочери.

Конечно, как любая мать, она хочет только хорошего, но так, как она это понимает. Поэтому постоянными жалобами на мужа дочь «рисует» матери негативную картину ее семейного мира. И даже если объективно в семье дочери больше хорошего, чем плохого, мать в их разговорах различными фразами и намеками подспудно будет транслировать дочери – он плохой, – вырабатывая тем самым в поступках дочери по отношению к мужу «бурю в стакане воды». Влияние матери на картину мира детей очень велико и ее мнение на бессознательном уровне часто является определяющим.

В силу того, что мы начинаем познавать мир через родителей с самого рождения (а у многих и до преклонных лет) мнение родителей является основополагающим, что в принципе не очень здорово.

Конечно, любящая мать будет стараться защитить свою дочь и замечать все возможные негативные аспекты. Но есть матери, которые живут жизнью дочери. Это обычно те, кто так и не встретил свою вторую половину. При таком раскладе дочери не позавидуешь. Здесь нужны серьезные превентивные меры поддержки со стороны психолога, ведь такая мать обязательно разведет дочь с мужем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Активное слушание, или эмпатическое слушание, представляет собой эффективную технику ведения диалога, которая позволяет лучше понимать эмоциональное состояние и мысли собеседника. Этот метод широко используется в психотерапии и социально-психологических тренингах, но также может быть полезен в повседневной жизни. Активное слушание подразумевает сосредоточенность не только на словах собеседника, но и на невербальных сигналах, включая жесты, мимику и тон голоса, которые могут многое рассказать о его чувствах и эмоциях.

Вернуться

2

Роберт Дилтс (род. в 1955 г. в США) – один из первых разработчиков системы нейролингвистического программирования (НЛП), тренер, консультант, автор тематических книг и статей.

Вернуться

3

«Он» и «она» образуют «они». Только через три точки можно построить плоскость и минимум три точки опоры создают ощущение устойчивости.

Вернуться

4

«Солярис» – научно-фантастический фильм-драма, снятая Андреем Тарковским в 1972 г. по мотивам одноименного романа Станислава Лема.

Вернуться

5

Эрих Зелигмат Фромм (1900–1980) – немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы, один из основателей неофрейдизма и фрейдо-марксизма

Вернуться