Юлия Бурова
Мое тело – мое дело

Введение

Эта книга – попытка разобраться со своим телом.

Мы получили целый организм (каждому по одной штуке), чаще здоровый, но вот как с ним обращаться, только догадываемся, исследуем, тыкаем туда-сюда методом проб и ошибок.

Замечу, что подавляющее большинство людей пользуется телом неуспешно, неэффективно. Наши переполненные больницы и поликлиники тому подтверждение. Мне для этого достаточно посидеть в уличном кафе и понаблюдать за проходящими мимо людьми.

Я не теоретик, а практик. И все мои умо- и диагнозозаключения – это результат общения с реальными людьми. Начнем с того, что мое первое образование – высшее медицинское, пусть даже и с недолгим опытом работы в клинике.

Еще тогда, в двухтысячном году, когда я поступила в ординатуру, я уже поняла, что назначать и титровать дозы препаратов – это не главная цель врачевания. Но все тогда сводилось именно к этому.

Они сидели передо мной, эти бабуси, и расписывали свои обиды на детей, внуков, мужей, жизнь. А мужчины после инфаркта миокарда с неподъемным уровнем предпринимательской нагрузки, немереным количеством выпитого алкоголя и хроническим недосыпом?

Разве не очевидно, что их проблемы со здоровьем лежат за пределами туловища? Ну выпишу я новый более дорогой препарат с меньшим количеством побочных эффектов, плюс снотворное, плюс физиотерапия! Но ведь очень скоро пациент вернется в свой мир жесткой бизнес-конкуренции, неудовлетворенной заброшенной жены и недолюбленного им же ребенка. Да, после клиники будет лучше, но совсем ненадолго. И очень скоро он опять появится у своего доктора, чтобы повысить дозу препарата. Ведь причина заболевания никуда и не собиралась исчезать.

Тупик? В том-то и дело, что нет! Но нужно захотеть посмотреть правде в глаза. И не в смысле, что все ужасно, пойдем лучше покушать. А в том, что наплевал ты на себя, дорогой. С кем просыпаешься? Чем зарабатываешь? Чем любишь заниматься? Почему продолжаешь делать то, что не любишь? Короче, у меня к такому клиенту много вопросов. И часто они странные.

«Я вам буду задавать „глупые“ вопросы», – говорю я на сессии. Но это только кажется, что они глупые. К примеру, почему болеть выгодно? «Это действительно глупость», – скажете вы и будете неправы. Для одного человека это уход от решения проблем, для другого – внимание и любовь близких, для третьего – возможность не совершать ошибки, для четвертого – быть занятым очень важным делом – своим здоровьем и так далее. Болеть очень даже выгодно! Но не всегда в буквальном смысле.

Для кого книга?

Полагаю, для похожих на меня людей, которым интересно, как все в мире устроено.

Для людей, жаждущих понимать причины своих проблем, дабы влиять, менять, управлять своей реальностью. И неизбежно, в результате всех переосмыслений, оказаться в центре своей Вселенной ключевой фигурой. Пройти путь прощения и принятия себя.

Все мы реальные люди, и нам свойственно ошибаться, выбирать не тех партнеров, застревать не на той работе. Главное, что мы живые и настоящие. Пробуем, запинаемся, но идем дальше.

Будет просто, легко, образно, будет стеб и сарказм. Одним слово, все как я люблю. Главное – читать от главы к главе. И даже если это не ваша актуальная тема, например беременность, там обязательно будет заслуживающая внимания техника и информация на подумать для всех.

Моя цель – погрузить вас в себя, чтобы познакомиться с собой, задать важные вопросы. Ответом на эти вопросы будет ваше исцеление. Пусть даже на уровне мышления. Пусть это будет всего лишь первый шаг. Дальше – больше.

Чтобы после прочтения каждой главы вы про себя (а можно и вслух) выдыхали: «Ага!» – и ходили полдня задумавшись, и мурлыкали от удовольствия, что теперь вы знаете и понимаете, почему в вашей жизни вот так сложилось, и вы сами до этого додумались. Главное, как можно ситуацию поменять, ведь, оказывается, выбор был и есть.

В книге пятьдесят историй на популярные темы от головной боли до насморка, простуды на губах и ПМС.

Я надеюсь, что была убедительна. Тогда в путь!

Глава 1. Болезни не любящих себя людей

Что это за люди? А вдруг это обо мне?

Нелюбящие, они же обесценивающие, ставящие себя на последнее место, недостойные жизни, недостойные любви, незаслуживающие внимания, богатства, славы, принца на белом коне и т. д.

Они (мы) не верят похвалам, своим чувствам, находят повод принять вину, му́ку, саботируют свой успех, выбирают придурков для отношений. Они закрытые, ищут подвох в счастливых событиях и ждут, когда все вернется на круги своя, то есть в привычное «плохо» и «очень плохо». Но при этом знакомо, а значит, комфортно.

Тело отражает душевное состояние такого человека. И многое зависит от степени нелюбви к себе (если можно ее измерить).

И сразу спойлер: все решаемо! Нужно только найти эти ростки неприязни в себе и выкорчевать с корнем.

Вы же не раз слышали, как наше мышление сравнивают с лугом или садом. И это не случайно. Посевная всегда начинается в детстве, сеют наши близкие взрослые. Не говорю «мама», так как у кого-то будет бабушка, тетя, папа, дедушка, старшая сестра. Сеют автоматически, не прилагая больших усилий. Собственно, они даже не осознают, что делают. Они просто живут своей обычной жизнью рядом с малышом. Ребенок все впитывает, как губка, и никакой ремень не вобьет родительские истины, если мама поступает с точностью до наоборот. Дети читают между строк, между слов, сканируют наше состояние. Поэтому и говорят, что дети чувствуют правду, а также фальшь и ложь.

Папа ругается матом, но при этом трясет кулаком, чтобы сын этого не делал. Это дохлый номер. Вероятнее всего, мальчик будет сквернословить, а дабы не влетело – вне досягаемости папиной тяжелой ладони.

Я пытаюсь вас мотивировать, во имя своей души и наших детей, любить себя. Но если есть нелюбовь, то по щелчку пальцев вы свою психику не измените. Нужно приложить усилия. Любовь не придет извне. Мы носим ее с собой, даже прямо сейчас, она золотая и теплая, где-то внутри. Ведь можно закрыть, перекрыть, запрятать, утрамбовать и утоптать источник в глубинах своего «я». Почему? Учителя (не школьные) научили, так было удобней родителям, а дети приспосабливаются к их запросам. Причин хватает, и многие мы будем рассматривать в этой книге.

Так какие же неприятности случаются со здоровьем не любящих себя страдальцев?

1. Частые травмы, синяки, ссадины, порезы. Человек как будто специально обо все ударяется, задевает, крайне неловок. Бессознательный смысл всех этих телодвижений – наказание. Это о персонаже, который найдет в круглой комнате угол, чтобы расшибить себе лоб, споткнуться на ровном месте, постоянно проживает физическую боль. Так может болеть чувство вины: «Я не заслуживаю ничего хорошего, кроме тумаков и шишек».

Чувство вины – это приобретенная история. Чтобы с ней расстаться, для начала нужно обнаружить эту самую вину, прочувствовать ее, осознать, разглядеть. Кто-то борется, и небезуспешно. Но эффективнее признать, понять, прожить, и она сама покинет нас. Но подробней о вине позже.

2. Кожные воспаления, уродующие внешность: «Я ненавижу себя и свою наружность. Мне нужны поглаживания от мира (физический контакт), но я недостоин». Так реализуется обесценивание. Внутренняя ненависть находит отражение в материальном мире в виде угревой сыпи, фурункулов, шрамов.

Сначала состояние низкой самооценки, ощущение своей некрасивости, а потом отражение в зеркале. Поэтому работать нужно именно с состоянием. Очень нелишним будет перед работой побывать у косметолога. Говорить о любви к себе сложнее в момент обострения прыщей и гнойников. Психосоматика не отменяет помощь врачей и других специалистов. Самый лучший вариант – это коллективная работа профессионалов.

3. Разрушение, пожирание себя изнутри: онкология, аутоиммунные процессы. Всегда есть причина такого отношения к себе. Почему включаются самоуничтожающие болезни? Есть, конечно же, теории о вирусной природе этих заболеваний. То есть агрессор приходит извне. Но никакой разрушитель не начнет процесс, если тело внутри не готово к этому. Настолько сильны накопленные энергии (не побоюсь этого слова) ненависти, отвращения к какой-то долгоиграющей ситуации, к себе, к близким, что в организме запускается заболевание. Другими словами, любви в нас оказывается меньше, чем нелюбви. Разбираться нужно с тем, что нас поглощает, гложет, терзает.

Ведь ненавидя, например, свою маму, мы ненавидим на самом деле себя. Никто не говорит, что наш гнев неправедный и она не заслужила. Бывают мамы, ранящие и терзающие своих детей. Но жить всю жизнь с чувством озлобления на своего родителя – это как пить яд, предназначенный ему. Ненависть конечна.

4. Исчезающие люди с недостатком веса: «Пусть меня будет поменьше, я же недостойна быть, занимать это пространство».

Как будто человек родился на чужом месте, не у тех родителей, испортил им жизнь своим появлением на свет. Как будто произошла ошибка: «Я не должна была жить, я – случайность». Например, кто-то умер, а человек живет.

Я уверена, что, как бы оно ни казалось на первый (!) взгляд, никто не появляется вдруг, по оплошности. Никто не занимает чужое место. Когда мы разбираемся на сессии с такими мыслями о себе, человек всегда приходит к глубокому осознанию, что его территория – только его. У него есть множество свобод, возможность выбора по праву рождения. Мы приходим в этот мир прожить именно свою жизнь, проявиться максимально и предельно быть собой.

5. Или, наоборот, люди с ожирением. Баланс большого количества стыда за себя, продемонстрированный лишним весом: «Какой я толстый, еще все в обтяжку надел, чтобы заметнее было». Это неосознанное послание, манифестация стыда. Вы замечали, что у таких людей может начисто отсутствовать объективное представление о своей внешности? Это те самые женщины необъятных размеров, но в леопардовых лосинах, которые им малы. Они как будто нарочно делают себя еще более непривлекательными, транслируют вовне подавленное отвращение к себе. Получают его обратно от людей, пусть невербально, через косые взгляды, разговоры за спиной, общее отношение. Откуда же он взялся, этот стыд? Да как обычно: нас научили, мама им страдала, всячески проявляла, переносила на детей. Плюс была какая-то история, подтверждающая, закрепляющая это чувство. Замечательно об этом пишет Лиз Бурбо в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

6. Проблемы со здоровьем вследствие вредного образа жизни, например малоподвижного с перееданием мусора. Сорри, но иначе чем мусором я такую еду назвать не могу. Это как суицидальная программа медленного саморазрушения. Если у человека все в порядке в отношениях с собой, то ему не захочется жить на отходах, курить, мутить разум пивасиком (не пивом, а пивасиком), выключать мозг под сериалы, ток-шоу и никуда не выходить из дома. Таким поведением мы затыкаем кричащие черные дыры в нашей душе. Это отупение, которое дают углеводы, чтобы что-то не решать, не видеть, не признавать. Потому что сил нет, а сил нет из-за образа жизни. Вот и возникает порочный заколдованный круг. Тут или дойти до дна, оттолкнуться и всплыть, ну или увидимся в следующей серии.

7. Алкоголизм, курение. Каждый знает, что это разрушает! Тогда почему? Забыться и себя забыть, потерять. Я сейчас не про ту утреннюю сигарету с кофе (не хочу всех под одну гребенку, кто-то же, наверное, кайфует). Каждый, кто злоупотребляет, знает, что он делает. Но чтобы что-то изменить, нужно понимать глубинную первопричину саморазрушения. Когда мне говорят, например, о своем отце, который запойно пил, но в жизни у него не было очевидных проблем, то это очень поверхностный взгляд на вещи из категории «Все живы, войны нет – и слава Богу». На двести процентов его алкоголизм был вызван внутренними страданиями. Но это не освобождает отца от ответственности разобраться с проблемами. И это не является оправданием, чтобы переносить боль на близких.

Если честно, то большинство заболеваний (если не все) имеют в своей основе корни нелюбви к себе. Мы все когда-то не послушали себя, не смогли себя защитить, не сделали то, что были должны сделать. Если бы мы тогда находились в состоянии любви и принятия, то сделали бы другой выбор. Но ведь можно сейчас выбрать себя. Как? Буду рассказывать в каждой главе.

Нам всем нелишним будет научиться ценить себя. Это как взять ребенка из детского дома и заново учить его любви. Любви без условий, без критериев и определений. За то, что он ЕСТЬ.

Что бы мы сказали такому малышу? Ты важен для этого мира, с тобой все в порядке.

Люблю тебя!

Глава 2. Головная боль

Головная боль хотя бы раз беспокоила любого человека. Если мы выпили лишнего, недоспали, переутомились, долго рыдали, то причина очевидна. Но бывает так, что даже после медицинского обследования диагноз не ясен. Или доктора ставят диагноз «мигрень». Но к ней у медиков тоже много вопросов.

Давайте поближе познакомимся с головной болью. Честное слово, это исследование того стоит! Как минимум, чтобы расстаться с этой болью. Бонусом будут позитивные изменения в жизни.

Погрузитесь в себя, прямо как улитка в свой домик. Для этого не нужно заклинаний, просто сосредоточится на ощущениях, воспоминаниях, опыте.

Через технику работы с этим симптомом вы научитесь расправляться с любым другим. Скажем, с болью в колене или тошнотой. Наша задача – перенести чувства, образы, мысли, установки из области темной, нами неосознаваемой, в осветленную, осознаваемую. Чем больше информации о себе мы переместим, точнее, осознаем, вспомним, обнаружим, тем здоровее будем. Очень много сведений хранится в виде картинок, метафор и ассоциаций. Начинаем!

1. Опишите, как у кого у вас болит голова. Например, как у мамы, бабушки, бизнес-леди, неудачницы, мученицы, колобка… С кем вы себя можете сравнить? К примеру, болит как у мученицы, как будто головная боль дана в наказание. Тогда за что вы себя наказываете? В чем чувствуете свою вину? И начинаем распутывать клубок вопросов. Пока не упремся в ответ как в финальную точку.

Например, у Саши болела голова, как у мамы. Они не были с мамой похожи ни внешне, ни по характеру. Но вот досталось же такое наследство – головная боль! Саша маму любила, но часто осуждала, жалела и не понимала.

То, что мы сильно отрицаем и критикуем, бессознательно повторяем. Весь фокус внимания Саши был сосредоточен на маминой жизни. Это как хотеть бежать вперед, а подтяжки в этот момент зацеплены за крюк, и далеко не убежишь.

2. Следующий вопрос: на что образно, метафорически похожа боль? Это тяжелый свинец, или железный обруч, или темная туча мыслей? Переводим боль в предмет, растождествляемся, определяем себя отдельно, а боль отдельно.

У Саши был образ металлической пластины в лобной части, которая давила снаружи на мозг. Пластина была похожа на кусочек осколка при взрыве. Я часто задаю очень подробные вопросы о цвете, консистенции, тяжести предмета. Таким образом мы больше погружаемся в тему, и тогда нам проще найти ответы на вопросы.

Кстати, при работе с образами можно обнаружить очень интересные вещи и даже сразу причину боли. Мне очень помогает развить тему: «А откуда этот осколок прилетел? А что за сражение?» Я прошу рассказать, выдумать на ходу историю. И всегда человек будет повествовать о себе.

«А если бы ты была этой пластиной, то откуда бы ты взялась? А зачем тебе давить на голову?» Любые уточняющие вопросы. Воспринимайте это как игру, так будет эффективнее.

Саша ощущала пластину как наказание, как пыточный инструмент.

3. Какая вы, когда болит голова? Раздраженная, агрессивная стерва? А может, тихая, пришибленная, неактивная, пассивная?

Саша из девушки с покладистым характером становилась просто мегерой. Домашние прятались, когда у нее болела голова. Саша привыкла в повседневности не демонстрировать недовольство и раздражение. Во время приступа все это лезло наружу, как из кадки дрожжевое тесто. Не было сил сопротивляться. Значит, в момент боли проявлялась подавленная Сашина часть. Мегерой Александра добровольно быть не согласна. Но еще бы! Ведь агрессивной она становилась, потому что накопила большое количество недовольства. А почему, собственно, нельзя быть злой и гневной? И тут у Саши, как и у многих хороших дочерей, всплывали запреты на чувства. Нужно быть хорошей Сашей, а плохой – ни в коем случае! Почему нельзя быть просто Сашей, не плохой и не хорошей? Просто дочерью без оценки. Если честно, можно. Просто Саша так никогда к вопросу не подходила. А вы подходили?

4. Что вы не можете при головной боли делать? Из какой деятельности вас исключает симптом?

Выпадаете из рабочих процессов? Не в состоянии все контролировать?

Или не можете выполнять супружеские обязанности? Эти шутки про женскую головную боль перед сексом – совсем не шутки.

Головная боль может защищать нас от нежеланной деятельности.

Сашиной вторичной выгодой была возможность безнаказанно проявлять негативные эмоции. В обычной жизни она избегала тесного общения с близкими, чтобы не огрызаться и не конфликтовать. И нетрудно догадаться, на кого была направлена Сашина агрессия. Но на самом деле если разобраться, то мама была для Саши зеркальным отражением. Нас никогда не будут задевать чужие недостатки, если мы не резонируем с ними в унисон. Например, тема физического насилия. Если с этой темой у нас нет ничего общего, то мы о ней не думаем, мы ее практически не встречаем в повседневности.

Саша в маме не принимала позицию жертвы. И все потому, что сама себя именно так чувствовала. Плюс мама была источником установок и «прописных истин» для дочки. Дети, пока они дети, бессознательно копируют маму.

Я надеюсь, что у вас получилось ответить на все вопросы.

Так вот, эти ответы я всегда советую записывать в тетрадь. Вы удивитесь ясности и новым идеям, когда будете записывать. Саша однозначно была в шоке от выводов.

Даю подсказки возможных причин головной боли. Ключевое слово – напряжение.

Должен быть определенный баланс работы и расслабления. Но если вы пытаетесь решить одновременно кучу всего, думаете за себя и за того парня, не расслабляетесь, чтобы не потерять контроль, и в итоге, естественно, злитесь, что не справляетесь…

Что с вами будет не так, если перестать столько анализировать, тянуть на себе и решать?

Да, Саша пыталась разрулить мамины проблемы. Хоть немного «исправить» ее жизненную ситуацию, как считала верным для мамы, думать за нее, пробиваясь через мамино сопротивление. Тут бы со своей жизнью разобраться, не то что с двумя!

Ко всей мрачноватой картине добавлю, что Саша копировала мамины стратегии, например проглатывала и не высказывала любое недовольство и раздражение. Напряжение росло, как в скороварке советских времен.

Еще один вид головной боли – страусиная.

Это когда болит какая-то мысль (образно говоря). Очень не хочется к ней обращаться, смотреть на нее, думать ее. Возможно, это страшно и однозначно неприятно. Но вы знаете, что рано или поздно придется.

Например, муж пьет, ведет себя агрессивно, и вы с ребенком страдаете. Вы знаете, что нужно принять решение, но боитесь, не хотите и откладываете. Лучше об этом не думать, как делала Скарлетт из книги «Унесенные ветром»: «Я подумаю об этом завтра!» А завтра опять то же самое.

Какая проблема в жизни напоминает вам головную боль? Тупая, ноющая, обессиливающая, как ваша работа, которую вы ненавидите? Или кольцом сдавливающая, как ответственность за чужие (например, мужа) действия и решения?

В голове проходят процесс осознания всякие колючие, токсичные и некрасивые мысли. О своей никчемности, о чувстве вины, о зависти, об упущенных возможностях и т. д. Можно сказать, что все они своим присутствием могут причинять боль. Они как сигнал, триггер, индикатор состояния дискомфорта, как команда к действиям. Только вот мы не хотим, боимся что-то менять. В итоге застреваем в бездействии и напряжении одновременно. То есть я никчемная, мне от этого плохо, но я ничего не делаю, чтобы ситуацию изменить.

Но любая мысль сама по себе нейтральна. Это мы наделяем ее смыслом.

Решать нужно не саму идею, а отношение к ней.

Например, идея о бессмысленно проживаемой жизни. Как вы понимаете, по каким критериям, что она бессмысленна? А может быть, в другой реальности такая жизнь вполне себе хороша?

Так почему для вас это крайне неприемлемо? К каким действиям и переменам толкают вас мысли о бесцельной, бестолковой жизни? Чему вы сопротивляетесь? Любое ваше утверждение нужно развить до инсайта.

Болезненным может быть воспоминание, о котором невыносимо думать. Любая заблокированная энергия пытается найти выход, проявится, показаться, в том числе через головную боль. Заблокированная – значит, не выпущенная на свободу, непрожитая, непринятая, задвинутая, запрятанная, намеренно забытая. Мы не уделили этому должного внимания, и теперь висит (к тому же болит) такой эмоциональный хвост, и некуда его определить.

Вы уже понимаете, догадываетесь, с чем нужно работать? Проблема всегда лежит в психологической плоскости, плоскости мышления. Головная боль – как индикатор другой нерешенной задачи, ведущей к разрушительным стратегиям поведения (например, к гиперконтролю).

Даже если голова болит от недосыпа, то вопрос: почему вы так организовали свой режим, что не высыпаетесь? И дело не в маленьких детях. Вы же их почему-то родили. Это не случилось вдруг в одно прекрасное утро: раз – и дома мелкие орущие дети.

Возможно, вы не разрешаете себе принять помощь? Или слишком перегрузили себя другими заботами? У любой задачи есть решение. Главное – не опускать руки и искать его!

Диагностику никто не отменял, так как головная боль может быть следствием плохого зрения, изменения артериального давления, проблем с позвоночником и т. д. Напряжение зрительного анализатора – нередкая причина. Тут уже история о нежелании видеть что-то некрасивое, больное для глаз. Короче, я все равно выведу причину на уровень душевных переживаний. И вы научитесь видеть глубже и шире.

Вернемся к нашей Саше.

Она на сознательном (это в первую очередь) и бессознательном уровне отстала, отвлеклась от мамы (с большим трудом, но аллилуйя). Приняла ее жизнь как могла. Перестала думать о маме как о слабой и несчастной женщине, которую нужно спасать.

Короче, перевела внимание с маминой жизни на свою. Ведь именно там, на своем законном месте, Саши и не было. Там зияла пустота.

И – о, чудо! Пластина, давящая на мозг, растворилась и больше не возвращалась.

Запишите новые мысли в тетрадь, и идем дальше.

Глава 3. Мастопатия

Психосоматическое здоровье груди. Эта глава будет профилактикой, а для кого-то и терапией. Но, само собой, медицинскую помощь психосоматика не отменяет. Пользуемся всеми благами и возможностями, что дает нам жизнь. Я за комплексный подход, особенно когда дело касается серьезных диагнозов.

Погружаемся в тему молочных желез. Начнем с того, что биологический смысл груди – это кормление. Кого, в прямом или переносном смысле, мы питаем грудью?

Кто детей, а кто-то близких, своего мужа, свой бизнес.

Символически грудь – это опека, это энергия безусловной материнской любви. Через грудь выражается энергия самого сердца, когда мы просто любим без аргументов и очевидных причин. И не только своих чад, но и себя. С себя было бы необходимо начать, иначе сложно будет давать безусловную любовь. Именно так случаются холодные отчужденные матери – они просто не умеют любить в принципе. Они знают, что нужно покормить, переодеть, спросить, как дела. Но это на уровне автоматизма, механических действий.

Любовь проявляется не только через заботу, нежность и внимание. А вы пробовали просто с собой быть? Это значит в тишине, без посторонних и какой-то деятельности. Большинство людей не может и пяти минут высидеть: нужно быть эффективной, полезной, помогающей, лучше под шум телевизора или музыки. Быть – это глагол, что, казалось бы, подразумевает действие. Но нет, быть – это состояние. Когда мы не просто физически присутствием телом в какой-то точке, но чувствуем всю глубину настоящего момента. Не сбегаем от неприятных эмоций, а просто проживаем что нужно прожить. Это тоже проявление безусловной любви.

Если взять пример с ребенком, то он, малыш, чувствует, как это – быть вместе, когда мама принимает его и с истерикой, слезами, и с негативными эмоциями. Да, маме это не должно нравиться, но она позволяет своему ребенку, к примеру, проявление гнева. Я не про воспитательный процесс сейчас, а про принятие. Этого и не хватает нелюбящей матери – быть вместе в момент, когда ребенку нужна поддержка. Ей незнакомо это состояние, потому как она его с собой не проживала. Вы, наверное, думаете, что я съехала с темы про грудь? Ничего подобного!

Спойлер: принимайте себя, и будет ваша грудь здорова. И тут возникает много ситуаций, когда мы этого не умеем, и, как следствие, не живем по своим запросам и потребностям.

Что может происходить в реальности у женщин с мастопатией? Вводим психосоматический термин «синдром разоренного гнезда». Это когда дети, муж, семья, одним словом, надолго, а возможно, навсегда покидают дом и становится некого опекать, появляется избыток материнской любви (да, да, и к мужу тоже). А если женщина не привыкла вкладывать в себя, не знает свои потребности, то возникает проблема в виде нереализованной, бесхозной заботы.

Синдром разоренного гнезда – это красноречивое название, объясняющее суть происходящего в груди.

Мастопатия – это неразрешенный, продолжающийся внутренний конфликт: хочу дарить любовь в виде участия, ласки, поглаживаний своим близким, а их рядом нет (переезд, развод, смерть). Образно выражаясь, я – электрическая розетка (источник) без вилки (приемника), и меня сейчас разорвет от избытка тока в этой розетке.

Но почему-то невдомек, что я сама нуждаюсь в любви: я и источник, и приемник одновременно. Потому как меня не научили, мама тоже не умеет, никогда не размышляла об этом, всегда жила для других.

Маша, моя клиентка, думала о себе в последнюю очередь. Сначала все ресурсы для дочери и мужа, потом для родителей, потом еще кто-то из друзей или родных нуждался в заботе. Одним словом, подождешь, моя дорогая!

Но муж не ценил заботу Маши и давал ей понять, что друзья и работа для него важнее. Тут уже прослеживается очевидный дисбаланс между «брать» и «давать». А любое неравновесие требует компенсации если не сегодня, то завтра обязательно.

И вот муж уехал на заработки и долго не возвращался, а тем временем Машу накрыло. Накрыло волной злости, обид и разочарований по отношению к нему. В его отсутствие пришло осознание о настоящем положении вещей. Просто дисбаланс стал настолько очевидным, что Маша осознала его. Мы со временем привыкаем так жить, и нам это кажется почти нормальным. А если бы Маше показали перед свадьбой, какие у них будут отношения через двенадцать лет…

Как правило, мы начинаем роман, будучи красивой молодой парой, в которой мы смотрим друг на друга влюбленными глазами, стремясь ублажить партнера, понравиться ему. А через двенадцать лет в браке – Маша с лишним весом, неуважительным отношением к себе, отвращением к супружеским обязанностям и диагнозами. Муж тоже тот еще «красавчик». Тут и пары-то, можно сказать, нет. Но все происходящее – это ответственность обоих партнеров: он стал позволять себе, а она молчала. Если возражала, то тихо и невнятно или чаще без слов обижалась.

Машу «хорошо» воспитали, и она твердо усвоила, что нелепо и некрасиво показывать свое недовольство и раздражение. Маше бы прокричать свою боль и претензии, продышать и проплакать. Важно выпустить этот воздух (слова, рыдания, вздохи и всхлипы) наружу. Но это как-то глупо, если ты никогда не делала этого раньше. Вот Маша и не стала.

С длительным отсутствием мужа возник синдром разоренного гнезда. Да, можно было самозабвенно заботиться о дочери. Но тут еще случился накопительный эффект обид и несправедливости. Потом был диагноз, терапия, новые осознания.

В любой непонятной ситуации выбирайте себя, тогда любовь к близким не станет жертвой, тогда не случится пустого гнезда. В своем любимом доме всегда будешь ты. А муж, дети, родители подтянутся. Сейчас у Маши все хорошо. Главное, чему она научилась, – это любить себя в первую очередь, быть источником и приемником своего электричества (любви).

А если меня не научили в детстве принимать, а только отдавать? Ценить себя – это навык, как и говорить близким о личных потребностях, ставить себя в центр собственной Вселенной. Но ему, навыку, можно и нужно научиться в любом возрасте. Достаточно представить, что кроме всех этих родных и друзей есть еще малышка, которой необходимы наша забота и внимание. Нужно наше участие и присутствие. Малышка какое-то время нетерпеливо ждет, когда мы наконец ею займемся, а потом начинает капризничать и плакать. И вот тут начинаются серьезные проблемы, в том числе и со здоровьем. И даже после диагноза женщины умудряются заботиться не о себе. А как же малышка? У нее нет опции: пойми, прости, подожди, им сейчас любовь нужнее. И даже если мы о ней не вспоминали сто лет, никогда не поздно к ней обратиться, исправиться. Возможно, у души есть возраст, но я думаю, что не все так просто. Душа может быть опытной, зрелой, мудрой, но не старой в понимании – устала от жизни, знаю все, уже поздно что-либо менять. Поэтому прямо сейчас обратите свой внутренний взор к малышке. Что ей хочется прямо сейчас? А что она уже давно ждет от нас?

Продолжим про грудь.

А еще забота может принимать форму постоянного беспокойства за близких. Как им жить, знаешь только ты, а они, недоумки, сядут не в тот самолет, не найдут работу, забеременеют и испортят всю жизнь… Но это не история о суперматери. Это проекция своих страхов на окружающих. Мы не будем бояться того, с чем не знакомы!

К примеру, если нам известно мучительное чувство одиночества, то мы можем переживать, что наш ребенок испытает его. А на самом деле мы просто не до конца решили травму одиночества из своего прошлого. И тревожность за близких – это только индикатор личных болей. Даже если в реальном мире все реально, как нас научили.

Попробуйте посмотреть на ситуацию: первично незаконченное, непобежденное страдание, а потом под него притягивается повод пострадать. Поэтому решать нужно, скорее всего, обе вещи одновременно – и причину, и следствие.

Так что если в истории с супертревожной мамой вы узнали себя, то осознайте, о чем же ваше беспокойство, и ищите эту тему в своей истории.

Как к ребенку мы можем относиться к своему делу. Проблемы в бизнесе, точнее, наше отношение к ним, тоже могут привести женщину к маммологу.

Потому как вложила все свои силы и любовь в одном направлении. Превысила потенциал важности, поставила свое творчество, свои идеи выше себя. Это когда обнаруживаете саму себя перед выбором: я или мое дело. Эту дилемму мы создаем себе сами.

Вы больше, чем ваш бизнес. Вы не равно ваша работа. Никто и ничто не может быть больше нас самих. Даже дети. Иначе некому будет ИМ помочь при необходимости.

Надеюсь, понятна разница между эгоизмом и выбором себя?

Грудь и сексуальность

Для женщины секс связан чаще всего с нежностью и привязанностью к партнеру. Грудь хоть и является центром сексуального возбуждения, но при ее стимуляции вырабатывается гормон окситоцин, который отвечает за увлеченность, верность партнеру, эмпатию, заботу о близких и доверие. Поэтому если партнер пренебрегает, обесценивает нашу сексуальность, то может создаваться ощущение: некому дарить ласку, некому отдаться, куда мне направить свой поток любви? И тут снова возникает вопрос: где любовь и принятие, направленные на себя? От этого тоже зависит и выбор партнера. Почему мы позволяем себя обесценивать? Просто Машин случай.

Рассуждая о мастопатии, нельзя не вспомнить о генетике. А что есть на самом деле генетика? Именно с научной точки зрения. Группа генов начинает работать, функционировать, проявляться, как лампочки на новогодней гирлянде. Но эти огонечки (гены) зажигаются только тогда, когда им созданы определенные условия, среда. Без этой среды гены не начнут действовать (светить). То есть один ген в поле не воин: нужные условия плюс совместное включение нескольких генов равно симптом и диагноз.

Какие нужны условия для наследственных заболеваний:

– длительное подавленное удрученное состояние;

– мусорное питание;

– стресс, напряжение, длительные перегрузки;

– малоподвижный образ жизни;

– хронический недосып;

– плохая экология;

– курение и т. д.

Совокупность этих факторов и есть биохимическая среда для включения генов болезней, передающихся по наследству.

Давайте честно! ВСЕ вышеперечисленные условия – результат отношения к себе, когда мы реализуем программу пренебрежительной позиции к душе и телу. В жизни это может выглядеть как: тянуть неподъемный груз чужих забот, отказывать себе во сне, внимании, а главное, в любви, находить расслабление в алкоголе и курении.

Даже жизнь в плохом экологическом районе и работа на вредном производстве – это наш выбор. Я уже не говорю о вредных привычках, хроническом недосыпе и плохом питании.

Часто стратегия мастопатий – это женское семейное наследие. Например, как у Маши, все женщины рода терпели неуважительное отношение мужей, не жаловались, не отстаивали свои права, жертвовали собой. И это приводило к стрессу, к подавленному состоянию, копившемуся гневу, отсутствию ухода за здоровьем (спорт, питание) и т. д. А Маша передала это уже своей дочке. Даже говорить ничего не нужно, дочка просто наблюдала и мотала на ус.

Но мы способны остановить эту эстафету, не так ли?

Пример стереотипных установок в семье, создающих предпосылки для мастопатии:

1. В семье разводов быть не может.

2. Детей при живом отце сиротами делать нельзя.

3. Если муж решил уйти, значит, виновата женщина: не смогла, не удержала. Значит, недостойная, неценная, нехозяйственная, непривлекательная.

4. На женщине все зиждется, она все углы сглаживает, все ошибки прощает, любой ценой сохраняет семью.

Эти утверждения впитываются с молоком матери, на подкорке прописываются.

И пусть они хорошенько вросли в нашу личность, все равно их можно выкорчевать и посадить семена любви и уважения к себе.

Но! Это не значит, что нужно сразу подавать на развод! Ситуацию с партнером мы всегда решаем из состояния любви и уважения к себе и к нему. Сначала мы пытаемся наладить отношения, договориться, сходить к семейному психологу, найти ценное, объединяющее, на что можно опереться. И только в ситуации «Лошадь сдохла – слезь с нее» мы принимаем решение. Естественно, я не сравниваю семью с лошадью. Просто уж очень смешная метафора на любую ситуацию.

А можно даже на время отдалиться друг от друга, переосмыслить жизнь и найти друг друга заново. Одним словом, верьте себе, что бы там другие ни говорили. Но непременным условием будет состояние согласия с собой.

Вопрос не по Чернышевскому: что делать? Разобраться с ролью женщины в партнерских отношениях. Когда-то вышеприведенное поведение было продиктовано выживанием женщины в жестком мужском мире. Но простите, сегодня уже все иначе. А мы продолжаем всячески транслировать дочкам, что женщина без мужа недостаточна, ущербна, стыдно быть одной и т. д.

И всегда, при любых обстоятельствах давать себе любовь. Без аргументов, просто потому что я у себя есть. Это о той малышке, которая замучилась ждать нашего внимания. Это о том присутствии и принятии себя со всеми грехами и победами, негативными и позитивными эмоциями. Буду использовать понятие негативных эмоций только потому, что так понятней. Эмоции неприятные, но, безусловно, важные.

Пусть любовь к себе будет не абстрактным понятием, а конкретными каждодневными действиями из состояния нежности и улыбки.

P. S. Нелишними будут упражнения на баланс энергии сердечной чакры, например, в йоге.

Глава 4. Сопли ручьем и заложенный нос. О чем сообщает тело? И как быстро себя вылечить?

Воздух – это жизнь. Вдох – это не только воздух с запахами, носом мы втягиваем в себя и информацию об окружающем мире. Очень многие вещи не проходят стадию осознания, анализа, но мы можем получать ощущение о неблагополучности, недружелюбности среды, чувство опасности и т. д. На стресс, страх и конфликт тело может реагировать замиранием и задержкой дыхания. Чтобы не впускать в себя что-то разрушающее, отравляющее. Как настоящие токсины, так и токсины эмоциональные.

Сам по себе насморк – это и есть способ задержать поступление такого воздуха. То есть дышать мы можем, но или ртом, или через узкие носовые проходы.

Рассмотрим более конкретные психологические причины таких телесных реакций.

1. Какой «кусок» воздуха («кусковой конфликт» – терминология психосоматики) мы не хотим принимать в себя? Воздух, содержащий ссоры с коллегой, несправедливости, неприятного человека? Тело буквально сопротивляется нахождению в данной среде. То есть нам не хочется вступать во взаимодействие с чем-то раздражающим, дискомфортным.

2. Пахнет «жареным», проблемами, подлостью, опасностью.

3. А может быть, я реально чувствую тот самый запах больницы, старости, сигарет, парфюма бывшего.

Кто вторгается на мою территорию вместе с амбре перегара? Или потянуло угрозой, несчастьем, и я затаилась, не дышу, чтобы не выдать себя. Даже если опасность при близком рассмотрении – совсем не опасность. Например, громкий голос недовольного шефа напомнил пьяного отца с ремнем в руках. И жутко, как тогда. И хочется стать невидимой или оказаться у бабушки. И все это в долях секунд и на подпороговом уровне.

Насморк – как защитная реакция тела. Мы чему-то сопротивляемся, не хотим это впускать или хотим, так сказать, высморкать из себя. С соплями тело пытается избавиться от вторжения токсичной информации. Не хочу дышать запахом больничной палаты, этот запах мне напоминает о немощности, боли, смерти. И точно за этим стоит какая-то история. Ведь если я врач, то для меня больница равно работа, но если я ассоциирую себя с пациентом, то могу оказаться на смертельном одре, как моя бабушка. И мы в итоге на сессии разбираемся с недопрожитым, невыплаканным горем.

Сценарии и картины мира закладываются в детстве. И все, через что мы проходим во взрослом возрасте, это реакции на нашу внутреннюю картину мира. Меняются актеры, а роли остаются. Объясню на примере.

Маша просто сползала под стол от страха, когда начальник повышал голос. Когда мы сделали с ней тест, рядом с кем нос дышит хуже, то это был именно шеф. Есть такая техника, когда я прошу почувствовать симптом, а потом по очереди Маша представляет людей из окружения: маму, папу, брата, сестру, подруг, коллег… Сначала в шаге от Маши, потом на шаг ближе, потом на два дальше. При этом меняются ощущения. И всегда симптом, в данном случае заложенный нос, на кого-то реагирует ухудшением.

Что интересно, на папу яркой реакции не было. Но именно его мы потом обнаружили в образе начальника Маши, только лет на двадцать пять моложе, выпившего и орущего на маму.

Ребенку ничего не остается, как спрятаться от опасности, замереть и дышать тихо-тихо. А так как страх был достаточно сильный и таких ситуаций было много, то Маша застряла в сценарии с агрессивным мужчиной. Отец должен был давать чувство безопасности и надежности, а вместо этого она получила угрозу. Когда мы обнаруживаем проблему, то можем изменить сценарий. Дети становятся заложниками родительских ссор и вредных привычек. Но можно Машу вывести из этой программы, оставив маме с папой их разборки. «Родители, я вас очень люблю! Но это ваша проблема». Конечно, все не так просто, но общий смысл таков. Это не просто слова, а внутреннее неучастие в их конфликте.

Плюс Маше нужно было научиться справляться с конфликтом как взрослой, а не как маленькой девочке, в которую она превращалась в момент повышения голоса. То есть теперь ей можно дышать этим конфликтным воздухом, зная, что она с этим точно справится. Даже если по первости справляться будет не очень. Это тоже навык, который нужно освоить и закрепить.

Распрощавшись с насморком, Маша заодно решила и парочку проблем на работе и в отношениях.

Итак, что вы пережили незадолго до насморка? Возможно, не само событие, но яркое воспоминание о нем. Часто бывает: нас триггернуло, зацепило каким-то воспоминанием. Почувствовали запах знакомых сигарет – и все, мы уже в картинке с тираном-отчимом и нам тринадцать лет, а не сорок два. И страшно, и безысходно.

Это значит, что проблема требует разрешения. Иначе мы так и будем в определенные моменты чувствовать себя тринадцатилетними и вести себя как подростки. Нет травмы – нет реакции. Тогда остается только запах сигарет отчима, без эмоций, просто факт.

Другая причина, почему заложило нос: в чем я себя в последнее время осознанно сдерживаю и ущемляю, поэтому не могу вдохнуть?

Тело считывает наше состояние непроживания своей жизни, состояние недостаточности дышать всем носом, полной грудью. Сначала состояние, потом физические проявления. И если я чувствую себя ущемленной, ограниченной, в тупике, в тюремной камере, за красными флажками, то тело сначала справляется и компенсирует, а потом не вывозит и реагирует физическими проявлениями.

Если хотите делать максимальный вдох носом, проанализируйте возможные удерживающие факторы.

1. С чем боретесь и не хотите принять?

2. Кто или что против ваших интересов? И вы чувствуете эту атаку, и невозможно сопротивляться.

3. Почему у вас ограниченное количество воздуха? Почему нет права на полноценный вдох?

4. С кем вы находитесь в слишком близком контакте?

И как только ваше сердце екнет от осознания: «Так вот почему!», тут прихожу я с известной прописной истиной:

«Что можешь – исправь, остальное прими».

Или:

«Сделай все что можешь, и будь что будет!»

Или:

«Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней».

Думаю, что с первой частью – решить проблему (расстаться, вернуться, уволиться, родить, начать, закончить и т. д.) – все понятно. Если вы можете исправить ситуацию, так почему еще сидите и ничего не делаете?

В любом случае это ваш выбор.

Вторая часть – принять. Принять – значит признать, что это (причина) есть в нашей жизни. Оно не должно нравиться, не должно быть приятным, это может быть против наших моральных принципов. Но оно есть. Замечу, что принимаем мы после того, как сделали все возможное, чтобы исправить. Ну или это находится вне зоны нашего влияния. Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться. Поэтому если мама хочет страдать, то это ее решение. Нам это неприятно, мы предложили помощь, но факт не меняется. В таком случае я просто говорю про себя: «Да, это твое право. Ты сама отвечаешь за последствия. Я в этом никак не участвую».

Важно адаптироваться к проблеме при существующих обстоятельствах, найти лучшее на данный момент решение. А лучшим решением будет не брать мамины эмоции и не додумывать дальнейшие сценарии, заняться своими делами, а маме послать цветы, которые она любит.

Сашин нос дышал как будто через две узкие трубочки или вообще не дышал. Саша не могла сейчас переехать из маленькой комнаты, которая ее стесняла, давила своими габаритами в комплекте с атакующими границы соседками.

Но она могла договориться с девочками, обозначить территорию, благо они были адекватными. Еще Саша могла проводить больше времени на учебе, в кафе и библиотеке. Сделать свою комнату максимально уютной, с запахом обожаемой лаванды, любимыми книжками, шелковыми подушками и звездным пологом над кроватью. Вместо мерзкой берлоги – оазис наслаждения.

И носу сразу стало легче.

Потому как выбор есть всегда! Главное – его увидеть. Это уже исцеляет. Потому что мы из позиции жертвы переходим в управление. А это совсем другое состояние. Согласны?

Дышите полным носом себе в удовольствие!

Глава 5. Почему беспокоят колени

У мудрого тела ничего не бывает вдруг и ни с того ни с сего. Сначала мы попадаем в ситуацию, с которой не можем согласиться, не знаем, как решить, не видим выход, испытываем бурю эмоций. А потом просто привыкаем к дискомфорту. И даже кажется, что теперь так нормально. Но организм продолжает реагировать на все эти кипящие, бурлящие, не находящие освобождения чувства, даже если мы адаптировались и как будто больше не замечаем неприятные ощущения.

Это как постепенно-постепенно нагревать воду в тазике. Попа уже красная, а мы приспособились и не замечаем, что горячо. Так и до ожога рукой подать.

Так вот колени, коленные суставы – это движение, это амортизация шага, эластичность связок, смирение и подчинение (коленопреклонение).

Что не так в жизни «коленоболящих» людей, или о чем сообщает данный симптом:

1. Не хватает принятия, согласия с происходящим, выражаясь проще – покорности. Мы не умеем быть гибкими, как ивовый прут, рискуем сломаться, как сосулька. Нам кажется, что есть один верный путь, мы не готовы рассматривать отклонения от маршрута. Жизнь предлагает больше решений наших проблем. Не всегда понятно, почему так складываются обстоятельства. Но мы не приемлем другие варианты, только тот, что нам кажется единственно верным! Совет: учитесь смотреть на жизнь с разных позиций, видеть альтернативы.

2. Выбор не того направления в работе/отношениях. Мы часто знаем об этом (как минимум, догадываемся), но продолжаем туда топать. Возможно, нам жалко пройденного пути, затраченных сил, трудно признать ошибку. Но сердце-то знает, что мы отдаляемся от цели, от желаемого направления. Если это касается работы, то, возможно, мы не занимаемся своим делом, а пошли по более легкому пути, который начертили родители, учителя, друг предложил. Быстрее осознавайте, останавливайтесь и возвращайтесь к себе. Правду не уговоришь, не уболтаешь, не убедишь, тело будет страдать в унисон с душой.

3. Постояли у камня, почесали в затылке, выбрали путь, но так никуда и не двинулись. Стоим, колени затекли, страшно сделать шаг в нужном направлении. Долго еще будем откладывать?

Принять решение не принимать решение – это тоже решение. Отсутствие движения, застой, стагнация – это создание напряжения в ногах. Все ключевые дела, где мы зависли, требуют действия. Тут попахивает страхом совершить ошибку. Но мы уже ее совершаем, оставаясь в бездействии. Поэтому придется срочно принять ответственность за свое решение. В таком случае мы взрослые люди. В противном случае мы – мальчики и девочки, боящиеся гнева родителя (шефа, Бога, учителя, отца, мужа), выбрав неверный путь. Лекарством будет наше взросление.

4. Преклонить колени в качестве раскаяния, наказания из-за чувства вины.

Перед кем хочется встать на колени с тяжелыми неприятными эмоциями? Мы можем себя наказывать, виниться, посыпать голову пеплом, каяться. Если долго пребывать в этом горьком состоянии без перспектив решения, то проблема переходит на материальный, физический уровень. Вину можно проживать по-разному: у кого-то заболит желудок, кто-то страдает головными болями, аутоиммунными заболеваниями, а у кого-то страдают колени. Почему? Просто все мы разные и каждый по-своему проживает это чувство. Плюс причина вины отличается.

Вину за ошибку мы можем испытывать незадолго до раскаяния. Все, что происходит после, нас разрушает. «Не пытайтесь пилить опилки!» – говорил Дейл Карнеги. Но именно это делают люди со сценариями вины: берут чужую вину на себя или каются без конца и края, приписывают себе вину там, где ее на самом деле нет, не могут попросить прощения из-за гордыни. Даже если человек, перед которым нужно извиниться, ушел в мир иной, то можно представить его перед собой на стуле и вслух от сердца выразить свои сожаления, дать объяснения, даже обнять. Мозг плюс-минус поверит, особенно если будут сильные эмоции.

Просто выходите из круговорота бесконечной вины! Это никому не поможет: ни вам, ни тому, перед кем вы виноваты. Пусть вина не руководит вашей жизнью.

5. «Кому ты хочешь дать от души коленом под зад?» – спросила я Сашу. «Откуда ты знаешь? – удивилась она. – Я уже давно очень хочу хорошенько поддать своему младшему брату. Я ему столько раз помогала. А он так непорядочно повел себя со мной. Я точно этого не заслуживаю!» – «Сделай это реальным коленом, но виртуальному воображаемому брату». Да, ноги – это тоже элемент проявления гнева. Поэтому кто-то хочет топнуть, а кто-то – пнуть. Если систематически не выпускать свой гнев (не физическим насилием, конечно!), то он где-то оседает. Колени – тоже вариант, там как будто застряло несостоявшееся движение. Действие не случилось, а должно было бы. Но главный вопрос: что заставляет вас злиться и почему? Иначе никаких коленей не хватит!

6. Сопротивление признать свою неправоту, попросить прощения, начать говорить первому. Одним словом, гордыня. Как будто можно упасть в глазах окружающих. Кому-то проще испортить, потерять отношения, человека, чем признать свою ошибку. Из-за высокомерия не уметь попросить о помощи. Как будто все поймут, что я обыкновенный человек, и мне нельзя показывать слабость. А почему плохо быть обыкновенным человеком?

«Да кто они такие, чтобы я еще кого-то просил!» Чтобы исцелить тело, нужно сначала разобраться в причинах надменности. Вероятно, такого человека когда-то жестко обидели, унизили, а теперь ему хочется компенсировать – возвыситься. Но суть в том, что, даже возвысившись, мы не будем чувствовать удовлетворения и облегчения, ну если только ненадолго. Сатисфакция – точно не путь к здоровью и гармонии.

Сильные личности, наоборот, великодушно признают неправоту, первыми подают руку, не боятся показаться слабыми. Мы все люди. И абсолютно каждому из нас свойственно заблуждаться. Другое дело, что кто-то готов остаться в своих иллюзиях и заблуждениях.

Если вам трудно перебороть страх признать неправоту, потому что вы идеал непорочности (сарказм), то можно сделать это наедине с собой, вслух, как я описывала выше (техника с воображаемым собеседником).

Чем лучше вы будете понимать природу своих страхов, тем легче будет с ними расстаться.

7. Не иду вперед из-за сковывающего страха (этот пункт очень похож на пункт про непринятое решение). Это когда не «бей и не беги», а «замри и затаись». Стратегия ящерицы (так как самый древний мозг называют еще рептильным), которая при опасности цепенеет. Но мы же не рептилии. Мы можем в какой-то момент остановиться, замереть, но потом включается осознанность, и мы действуем. Но если я со страху долго не даю течь энергии движения, то колени начинает ломить, и они затекают (тугоподвижность). Наша душа тянет нас вперед, а мы, скованные ужасом, смотрим на удава (страх), как кролики. Только если разобраться, то нет никакого удава, и мы, конечно же, не кролики. Вот и стоит определить, чего же я боюсь. Страх ошибки, наказания, неподчинения, страх иметь свою точку зрения, страх желать. Одним словом, подавленная воля.

Так вот, если болят колени, значит, есть внутренний конфликт и, как следствие, напряжение, повторяющиеся сильные эмоции, не находящие должного выхода. Значит, где-то в глубинах души нас заклинило в какой-то страшной для нас истории. Но мы не ищем возможности выйти, потому как закинули эту историю куда поглубже. А колени нам напоминают: «Выходи оттуда! Есть решение!»

Нет ситуаций без лазейки. Если вы будете так относиться к своей проблеме, то обязательно выздоровеете.

У Марии разболелось колено (последствие старой спортивной травмы). Боль тихо спала себе все эти годы, а тут проснулась и расшумелась. Было больно колено разогнуть. Что же случилось?

Нога заболела с приходом ковидного карантина, когда закрылись все границы с Чехией (дело было в Чехии).

«Я тогда очень испугалась, как будто началась война. Все оккупировано, и нельзя попасть к своим».

Честно говоря, к этому моменту я уже отчаялась решить вопрос за одну сессию. Мы перебрали кучу всего, и все было мимо, не по теме, без эмоций. Для меня индикатор попадания в суть – это сильные эмоции.

Слово ВОЙНА прямо завибрировало у меня в ушах. Моментально воображение подкинуло картинку старого радио, голос Левитана: «От советского информбюро…»

– Почему я вижу и слышу радиоприемник с сообщениями о войне? – спросила я наугад.

– Так мы в детстве находились в зоне боевых действий, когда была война в Югославии.

И вот тут все сложилось!

Мария родом из Словении. В это время ей было тринадцать-четырнадцать лет. Мама прятала девочку и ее сестру в подвале, дабы свои или чужие солдаты не надругались над подростками. Десять дней они сидели в укрытии. Слава Богу, военные действия не затронули их городок. Но затронули душу Марии. Мамин и собственный страх застрял в колене, напоминая, что можно оказаться в безвыходной беспомощной ситуации, когда они были не способны сбежать, покинуть страшное место, когда нет выбора.

Мы вернулись в момент еще до подвала, до страха. Я сообщила там юной Марии, что все будет хорошо и они просто проведут немного времени в подвале.

– Согласна?

– Согласна.

Не буду останавливаться на тонкостях этой техники. Но таким образом снимается эффект неожиданности события, уходит страх, дается возможность выбора. Для того, чтобы выйти из состояния безвыходности, бессилия, отчаяния, жертвы. Обращалась я к тринадцатилетней Марии, но от своего имени. Мы поменяли состояние там, в подвале. Мария уже не была там в ловушке, в оккупации. Через два дня колено разогнулось без боли. Аплодисменты нам.

Так что делать, когда причина симптома более-менее ясна? Как в случае с Марией: не могу изменить ситуацию – меняю отношение к ней.

Работайте с конкретным (!) чувством вины, страхом действий, страхом ошибки, освобождением старых эмоциональных травм. Учитесь распознавать и проживать чувства.

А если можете действовать, то действуйте!

Глава 6. Болит желудок

Мы воспринимаем окружающий нас мир всем существом. Мы вдыхаем его (мир), смотрим его, слышим, чувствуем кожей и даже вместе с воздухом и пищей заглатываем. ЖКТ тоже участвует в проживании, переваривании (но не буквально, конечно) чувств и эмоций. Неспроста мы реагируем на стресс несварением желудка, тошнотой, медвежьей болезнью, вздутием или изжогой.

Поэтому когда мы сталкиваемся с серьезными жизненными проблемами, они могут «застревать» в желудке и не проходят дальше. Почему застряли?

«Задержка» – это наша реакция на нервное напряжение. Так мы научились жить тревогу, страх, давление.

У Саши на работе в университете без видимой причины начал болеть желудок. Что вдруг изменилось?

Когда на фоне «полного благополучия» человек заболевает, то, возможно, его накрыло воспоминанием о старой травме. То есть нерешенное прошлое нарисовалось в спокойной жизни. Или закончился ресурс, когда человек долго терпел, скрывал какую-то боль. Силы у Атланта иссякли, и все рухнуло. Или что-то пошло иначе, но этому не придали значения.

У Саши был первый вариант. У ее спящей детской травмы одеяло поползло вниз, и она (травма) проснулась. Пробудилась в желудке мамина критика. Саша зацикливалась на самоосуждении, самоковырянии, если что-то не ладилось, шло не по плану. Почему это от мамы? Саша вспомнила, как мама сравнивала и критиковала ее в школе.

Почему Саша заболела?

Каждый раз на работе, когда что-то не ладилось, она как будто оказывалась с критикующей ее действия мамой и проживала обиду и злость снова и снова. Это неосознаваемый процесс. Осуждение не могло «перевариться» в желудке. Саша постоянно прокручивала болезненные ситуации со всех сторон: «А она такая, а я такая, а могла бы вот так, но сделала вот так…» И это не единожды, это такая тактика – все вертеть по часовой стрелке много раз.

Душевный дискомфорт становится нашим привычным состоянием. К сведению, каждая эмоция замечена телом, то есть на все есть химический отклик.

Если говорить о боли в желудке, то она сначала была душевная: меня не принимают, не любят, не зовут, не понимают, не могу справиться, предали и т. д.

Какая боль присутствует в жизни в последнее время? Вот ее и несем внутри, когда говорим о желудке. О ком или о чем эта боль? Он, желудок, просто принял удар на себя.

Выражаясь языком психосоматики, проблемы с желудком – это кусковой конфликт: проглотила что-то неперевариваемое, тяжелое, непосильное (метафора, а не кусок колбасы).

Например, столкнулась с ситуацией, из которой не вижу выхода, или это решение меня не устраивает. Возможно, мерзкий человек, отравляющий нам жизнь, никуда не денется. И как быть? Кстати, эти истории чаще связаны с невыносимыми родственниками. «Невыносимый» – это наше восприятие, а не пометка в паспорте.

Что делать? Менять паттерны, программу. Саша, чтобы снять напряжение от критики, занималась самобичеванием. Тем самым только усугубляя проблему. Важно понять, какие именно настройки, когда и от кого приобрела Саша. На сессии работать с установками проще, чем самостоятельно. Но без сессии тоже можно, просто придется постоянно закреплять в мышлении новые программы.

Поговорим о критике. Тут два аспекта. Первый – это наше мировосприятие. Критика нам ни в коем случае не навредит, если мы ее не принимаем на свой счет. Если критика нас мучает, значит, в глубине души мы знаем, что критикующий говорит «правду»: «Да, это так, я действительно не дотягиваю».

Если я понимаю, что сказанное не имеет ко мне никакого отношения, то зачем я буду реагировать? Если мои волосы точно не синие, а человек утверждает, что синие волосы – это полный улет и мне не идут, то я покручу у виска и порекомендую проверить зрение.

Но тут возникает второй аспект: Сашу критиковала мама. Пусть она не была права, но сам факт ее неодобрения и непонимания ранит. Но! Все, что неконструктивно, придирчиво, с завышенными ожиданиями, относится не к нам! Еще раз. Недовольство, сарказм и токсичность, предъявленные Саше, мама на самом деле предъявляла себе. Это она осуждала и не ценила себя. И будь мы трижды лауреаты Нобелевской премии, недовольные критикующие мамы найдут, что у нас плохо, а у Васечки из второго подъезда лучше. Проверено!

Интересный факт: как только мы перестаем испытывать эмоции в ответ на осуждение, критиканы от нас отстают. Они, конечно, могут сначала возмутиться и начать язвить с удвоенной силой. Но всегда остывают и находят другой объект для критики. Им же нужно выражаться и проявляться в мир, а если мы больше не доставляем им такого удовольствия, то мы становимся неинтересны.

Но, говоря об отсутствии эмоций, я имею в виду, что это реально – их не иметь: ноль, зеро, ничего, пусто. А не сжатые челюсти и отрепетированное перед зеркалом равнодушное лицо, когда внутри все бушует и возмущается.

Теперь практические советы, лайфхаки, как теперь говорят.

Правильное питание и образ жизни – это результат любви и уважения к своему телу. Поэтому начинаем мы всегда с чувств, мыслей, душевного состояния, короче, с мышления.

1. Если вы зацикливаетесь на бесполезном анализе своих косяков, немедленно переносите фокус внимания на здесь и сейчас. Залипая в прошлом, вы привычно получаете порцию гормонов и нейропептидов той ситуации. Это своего рода наркомания, химическая зависимость от страданий. И с ней можно поступать как с любой другой зависимостью: «Стоп!» И делаем все возможное, чтобы не мучиться, отвлекаемся: смех, работа, творчество, спорт, секс. Привычный круг страданий создает знакомую, а значит, комфортную биохимическую среду. Тут нужна сила воли и осознанность: вывести себя из заколдованного круга в другую биохимическую среду (любви и принятия).

2. Самое сильное лекарство – это… наш голосовой аппарат.

Проговаривайте, облекайте в слова все, что с вами происходит. Умейте сообщить об этом для начала себе. Вслух! Словами, через рот.

Ведь иногда мы даже не можем описать проблему! Что-то не нравится, но нет четкого понимания, что именно. А вопрос «Что вы чувствуете?» вообще ставит многих на паузу. И люди ограничиваются определениями: «плохо», «хорошо», «нормально». Это ни о чем на самом деле. Так как мое «плохо» будет означать для меня: «Не могу сдержаться, хочется плакать», «В груди сжимается, трудно сделать вдох, как будто кирпич положили на грудь», «В ушах звенит», «Голова тяжелая» и т. д.

Упражнение: попробуйте описать свой симптом на уровне физических ощущений с использованием ассоциаций и метафор (в моем случае было про кирпич) и эмоций.

И еще про речь.

Сообщайте о своих чувствах, обидах, где требуется, доходчиво и внятно. А не просто бубните под нос или ором орите. Нам же важно, чтобы нас услышали. Расставляйте границы. Многие, у кого болит желудок, не умеют доходчиво и красиво информировать окружение о своих «хочу / не хочу» и «могу / не могу».

3. Допускайте многовариантность решения проблемы, а не только как вы себе придумали. Для этого нужно убрать шоры (метафора, шоры – это такие штучки у коня, суживающие его поле зрения, чтобы по сторонам не смотрел и не боялся). Когда мы видим лишь один выход, то это своего рода гордыня. На самом деле мы воспринимаем мир очень ограниченно и только со своей болотной кочки, простите. У нас даже не настолько развиты органы чувств, чтобы понять всю многогранность, многоходовость, многовариантность, поливалентность мира. Я вот на сто или тысячу процентов уверена, что мы даже себя не знаем по-настоящему, что тогда говорить о мире вокруг. И вот я заявляю Вселенной: «Правильно только вот так! А не дашь мне это – я разочаруюсь в тебе!» И когда не случается по плану, мы впадаем в злость, уныние, обиду (сама иногда грешна в этом, по секрету). Мы же так красиво себе все нарисовали. А тут – бац, и все пошло не так. Ужас! Расстроиться можно, но главное – не зацикливаться на провале и разочаровании. «Она должна меня похвалить, она же мать! Причем должна сказать вот этими словами и в тот самый момент». А что если мама вообще не умеет выражать свои чувства в принципе? А если она их проявляет иначе? А если эти важные слова услышать от другого человека? Или «Дочь должна найти себе другого партнера. Этот просто ни в какие ворота. Я от этого очень несчастна!» Возможно, дочери нужно пройти свои уроки ценности себя. А что, если она неслучайно выбрала такого парня, он копия вашего мужа, и проблема на самом деле у вас?

Одним словом, допускаем мысль, что жизнь предлагает больше интересных вариантов, решений, выходов, путей, способов. Не «за что мне это?», а «почему мне это?».

4. Доверять миру. Легко сказать… Если не ходить далеко в тему доверия, то можно научиться принимать решения и расслабляться: я сделала все что могла и отпускаю. Конечно, не нужно детской наивности, что эта формула нас от всего защитит, но точно поможет не сливать энергию в сторону постоянного ожидания подвоха, страха совершить ошибку, боязни несправедливости и проч. Вы же знаете таких людей, которые живут по четко выверенному плану, сто раз отмеряют, прежде чем отрезать, просчитывают все до мелочей, но от этого качество жизни у них не лучше остальных. Жизнь всегда подкинет что-то непредвиденное. Такой способ жить нужен, чтобы успокоить внутреннюю тревожность. «Сара, ты дверь закрыла?» – «Да». – «И на щеколду, и на два замка, и на цепочку?» – «Да». – «А на швабру?» – «Ой, на швабру забыла». – «Ну вот! Заходите, кто хотите! Берите, что хотите!» Я не использую в примере людей, живущих в хаосе и беспорядке, это другая крайность. Короче, если вы волнуетесь из-за того, что забыли закрыть на швабру, постарайтесь ослабить контроль. Или можно с этой проблемой сходить на сессию к специалисту.

5. Точно знать, что происходит и чего хотите в итоге (НЕ способ получения, а результат). Мы о-о-очень хорошо знаем, что нам не надо, но слабо представляем, а что вместо этой проблемы. Иногда можно и сессию не проводить, так как, осознав свои желания, человек видит варианты решений. «Я хочу, чтобы ЕЕ не было в моей жизни! Не видеть ЕЕ!» – «Ок, но что вместо этого?» Пауза. «Я хочу приходить на те встречи, где ее не будет, но будут конкретные приятные люди. Обсуждать с подругами другие вопросы, а не конфликты, с НЕЙ связанные. Я хочу проводить выходные так-то и так-то. Тогда не останется времени для встреч с НЕЙ». Видите разницу?

6. Стоит понять свою точку А. Что свекровь врывается утром по выходным, так как знает, что мы дома, ведь мы не придумали, как провести уикенд. Не сообщили ей о том, что нужно оповещать о своем появлении. Что свекровь хочет общаться с сыном, а не со мной. Что необязательно как овечка на заклание ходить на все семейные встречи, беситься там и обижаться. Что муж не знает, насколько мне тяжело дается это общение со свекровью, так как я не хочу его расстраивать (как будто он не знает, какая у него мама!). Что можно предложить мужу альтернативу встреч с родительницей вне нашей квартиры, например походы в театр, если она театралка, или на природе, если ей и ему это по душе.

За каждой нерешенной болезненной ситуацией есть ресурс, энергия и любовь. Какой бы страшной она ни казалась.

Нужно только встретиться с ней лицом к лицу с открытым забралом. И сказать: «Привет! Я тебя вижу. О чем ты на самом деле? Давай поговорим. Я готова!»

Вы готовы?

И вы перестанете гонять стресс по телу. И да! Желудок перестанет болеть, как у Саши.

Глава 7. Кожные высыпания

Кожа – наш первый защитный оберегающий контактный слой. Знакомство с миром начинается с кожных покровов. Какой он, мир? Ласковый, мягкий, нежный или острый, холодный, грубый? Мы воспринимаем окружающую среду индивидуально: или открыты для познания и общения, или закрываемся, запираемся на все засовы, чтобы нам никто не навредил.

Проблемы с кожей – это проблемы коммуникации с миром и людьми. Возникают чаще у тех, у кого больше развита потребность в тактильности, в физическом контакте. На кожу проецируются всякие нерешенные, незаконченные процессы: внутренние конфликты, застрявшие эмоции гнева, стыда и раздражения. Вы знали, что кожа – это своего рода нервная система, так как создается из одного и того же зародышевого листка, когда мы еще в матке и только формируемся? Можно нервничать кожей (прыщи, зуд, покраснения).

Саша прятала лицо за распущенными волосами. Не смотрела прямо в глаза. Можно сказать, что она стеснялась своего лица, точнее, ярко цветущих акне. Но мы уже научились смотреть глубже и понимаем, что Саша пряталась за этими прыщами. Если забрать у нее проблему – воспаленную кожу, то она найдет другой способ, как закрываться от мира.

Мы уже понимаем, что сначала душевное состояние, а потом оно переходит, перетекает в материальное состояние.

Прыщи на лице (не только у Саши) связаны с ощущением внутренней непривлекательности, с желанием спрятаться, опустить глаза, встать за чужую спину, с чувством стыда за себя, даже ненависти к себе из-за неоправданных ожиданий.

То есть воспалений еще не было, а проблема уже была. Откуда она взялась?

Тут к гадалке не ходи! Сначала дети воспринимают себя через ближайших и значимых взрослых. Они, дети, видят себя их глазами, считывают отношение к себе без слов и со словами. Что именно впитывают дети: «Ты не такой, недостаточно хороший, что-то с тобой не так, нужно больше стараться, я хочу видеть тебя другим, исправься, я не знаю, как тебя вот такого любить».

Но! На сессии с Сашей мы обнаружили, что родитель испытывает все вышеуказанное к себе. Это он недостаточно хорош, ему стыдно за себя, он злится, что он не такой, как все, сравнивает свою персону не в свою пользу и т. д.

Человек, который носит стыд за себя, постоянно подпорогово раздражен, излучает эту информацию на окружающих. В глазах отражается нелюбовь (в момент стыда и раздражения).

У родителей с большими претензиями к своей жизни многое будет на ребенке. Дети – наше слабое звено. Для этого не нужно ничего говорить, и так все будет транслироваться через жесты, мимику, позы, движение глаз и даже запахи (да-да!).

Саша была похожа на отца, который бросил маму беременной. Мама в глубине души воспринимала ребенка через призму этого события. Плюс ребенок всегда является маминым зеркалом. Если вы недовольны своим чадом, то сначала спросите себя, почему вы не удовлетворены собой?

С Сашей мы растождествили, разделили мамины проекции, негодование на бывшего мужа, ее немилость к себе.

Прямо сейчас попробуйте увидеть себя без чужих фильтров, без постороннего налета, без чужих очков. И окажется, что с вами всегда все было и есть хорошо! Вы такой/такая, как надо, не нужно исправляться, вы уже ценный и достаточный.

Не сразу, но Сашина кожа стала лучше и продолжает очищаться. Просто мозгу нужно время перезаписать и утрамбовать эти новые настойки, научиться их использовать, сделать привычными.

Часто мы обнаруживаем начало симптома в каком-то запускающем событии. Как результат грязных слов, брошенных в лицо, в спину. Но даже если кто-то пытался испачкать, измазюкать нас своим липким замечанием, важнее наша реакция. Он обидел, а мы приняли обиду на себя. Он дал, а мы взяли. Потому как, если нас цепляет, значит, из нас что-то торчит. Не торчит – значит, не цепляет (гениально же?).

И если мы хоть немного подозреваем, что занимаем не свое место, недостойны, не дотягиваем, некрасивы, то хватит нескольких комментариев значимых людей в наш адрес – и мы уже уверены, что это так. Убеждены внутри, на подкорке. И чем значимее человек, который нас обесценивает, тем сильнее убежденность. Какой-то левый нетрезвый сосед сказал мне, что я несимпатичная. Это неприятно, но пережить можно. Но если это мама, то это совсем другой кофе.

Есть опыт коллег, что высыпания имеют сексуальный подтекст, когда мы воспринимаем себя нечистыми, низкими, развратными, падшими. То есть акне – это аналог грязи. И тому виной наш неудачный сексуальный опыт вкупе с травмирующей ситуацией и средневековыми догмами о грехе. Выражаясь проще: переспала не с тем, было неприятно, так как перешагнула через свои принципы, почувствовала себя униженной, теперь ужасно, смертельно стыдно.

Но без благодатной почвы неуверенности в себе семена стыда, греховности не взойдут и не заколосятся прыщами.

Чтобы избавиться от высыпаний, важно понять, о чем именно твои акне? Общих фраз недостаточно. Все конкретно, как у Саши. Если воспаления играют роль закрывающей вас маски, тогда почему вы боитесь проявляться? Ведь прятаться, заслоняться и не высовываться – это неосознаваемое, а значит, неконтролируемое решение.

Высыпания могут быть от злости на этот свет, где меня не принимают. Где меня не хотят, отвергают, отторгают. И если мы разберемся, то найдем все те же причины, описанные выше.

Может быть, здесь, в этом мире, не так плохо и можно, я уверена, найти свое место в нем? Допустите мысль об этом, подумайте ее, переспите с ней.

Очень важный вспомогательный вопрос, который я задаю на сессии:

«Когда ты без акне, что с тобой не так?» И не торопись уверять меня, что без акне все прекрасно. Это, солнце мое, неправда! Иначе не было бы прыщей.

Телу энергозатратно создавать и поддерживать очаги воспаления. А вот если очаг воспаления находится в нашем мышлении и все время поддерживается мировоззрением, то телу ничего не остается, как откликаться.

Саша с проблемной кожей была закрытой, общалась соответственно, образ жизни вела замкнутый, нежели открытая Саша с чистым, не тронутым акне лицом.

Воспаления – это повторяющийся конфликт, в котором вы застряли. Нужно найти его, дать ему разрешиться или завершиться, и тогда вам не понадобятся прыщи. Они просто забудут о вас, а вы – о них. Саша взяла мамин конфликт обесценивания на себя. Если честно, то он даже не мамин был, а прабабушек. Но перекинуть его через несколько поколений назад владелице сложно. Поэтому вернем-ка мы его маме. Это не значит, что теперь у нее станет больше проблем, нет. Скорее наоборот, дочка, которая не поддерживает мамину стратегию малоценности, некрасивости, уменьшает негатив.

Чем лучше вы поймете суть акне, тем проще будет освободиться. Это как дать правильное, настоящее имя проблеме, и она потеряет власть над вами. Как в немецкой сказке про Румпельштильцхена (погуглите, кто не в теме).

Какие эмоции всплывают, когда вы чувствуете, пассивно, без сопротивления, воспаление? Это будут те самые закрытые и запрещенные себе ощущения. Это как всплывший на поверхность сознания из глубины пузырь воздуха, которому нужно дать беспрепятственно лопнуть и раствориться. Очень вредят заточенные отвергнутые чувства. Они будут напоминать о себе снова и снова. В том числе через прыщи.

Упражнение: просто проживайте все, что будет приходить, когда внимание сфокусировано на симптоме. Стыд – значит, стыд, злость – значит, злость, слезы – значит, слезы. Тут единственная рекомендация – быть пассивным и не сопротивляться, а наблюдать за своими реакциями. Результатом будет приятное чувство опустошения, освобождения.

Вот бы увидеть ваши чистые и счастливые лица!

Глава 8. Проблемы с беременностью: замершая беременность, выкидыши

Грустная глава в моей книге. Но мы же хотим знать, почему это происходит, чтобы предотвратить.

Почему жизнь оборвалась, даже не начавшись? Что пошло не так?

Я понимаю медицинские причины: гормональный сбой, инфекция, токсические вещества, хромосомные мутации, аутоиммунные процессы. Но я рассматриваю их как следствие психического состояния женщины. Так как никакие мутации, гормональные сбои не происходят вдруг, ни с того ни с сего. Эти медицинские причины на самом деле – инструмент для того, чтобы плод не выжил. Суть в другом. Давайте с ней познакомимся.

Для чего случается этот цикл жизни и смерти? Во-первых, нерожденный малыш решает какой-то глубокий сильный внутренний конфликт, напряжение родителя (вероятнее всего, мамы). Он как бы берет это напряжение на себя и уходит с ним, восстанавливая энергетический семейный дисбаланс. Во-вторых, мама по какой-то причине не может принять идею рождения ребенка на бессознательном уровне. Мама не готова к полному циклу в девять месяцев, рождению, вскармливанию и т. д. За этой неготовностью стоит что-то сильнее жизни.

Рассмотрю основную причину того, что может быть сильнее жизни, – это СТРАХ. Сильное мощное чувство, в результате которого меняется биохимия тела. В результате нарушается кровоснабжение органов-мишеней, в данном случае жизнеобеспечение плода. Это, конечно же, не из учебника патофизиологии беременности.

Каждая мама (она уже мама, как только появляется зародыш) на уровне души знает, что к ней пришел ребенок. Если бы мы умели слушать и слышать свое тело, то не нужны были бы и тесты на беременность. Не в смысле, что их нужно исключить, конечно. Представьте, что тест нужен только для того, чтобы подтвердить очевидное чувство. И тогда вообще жилось бы намного легче. Но увы! Люди отращивают опухоли, запускают болезни, усугубляют проблемы с телом из-за того, что не слышат и не чувствуют себя… Но сейчас о беременности.

Так вот, серьезных страхов полно. И они могут быть сильнее доминанты беременности.

1. Свекровь ненавидит меня, не приняла в семью, мечтает разлучить с мужем, будет желать зла мне и малышу.

2. Останусь без работы после родов (а за этим панический страх нищеты или брошенности).

3. У нас в семье все после родов набирают до ста килограммов, буду ужасная бабища и муж уйдет, останусь одна, несчастная, толстая, с ребенком на руках.

4. У меня диабет (больная щитовидка, гломерулонефрит), и врачи уже до смерти напугали меня невынашиванием беременности (тут, коллеги, у меня много вопросов о программировании пациентов).

5. В семье есть генетические заболевания, и у меня есть серьезные основания думать, что их получит мой малыш.

6. Одна без партнера не справлюсь.

7. Я еще так молода для того, чтобы иметь детей, испорчу жизнь себе и ребенку.

8. Сестра вся порвалась в родах (с кровопотерей и осложнениями), мы все боялись за ее жизнь, просто боль и ужас.

9. В роду все девочки ненавидят матерей (а в матке была девочка), не хочу, чтобы она меня ненавидела (бессознательный уровень).

10. Муж не хотел ребенка, поэтому боюсь, что уйдет от меня (за этим страшный страх одиночества).

11. Я не буду такая привлекательная (грудь отвиснет, влагалище растянется, растяжки на коже, половые губы деформируются), а для меня внешность очень важна, для меня это гарантия достойной жизни (страх остаться одной, страх бедности).

12. После рождения сестры родители меня игнорировали. Я так страдала! Боюсь, что история повторится с моим первым ребенком.

13. Мир такой опасный, непредсказуемый и нестабильный. Как можно жить в таком ужасном мире, полном войн, страданий и болезней.

14. Я уже старородящая, мне уже сорок лет. Очень сильный страх родить ребенка с синдромом Дауна, так случилось у двух знакомых женщин.

Продолжать?

За каждым из этих страхов стоит то, что породило этот страх (у них еще есть «мама»). То есть это не конечная остановка.

К примеру, страх, что поправлюсь и муж уйдет, вероятнее всего, приведет к одиночеству, страху быть отвергнутыми, брошенными. А эта история, в свою очередь, тянется глубже к нашим предкам, когда в одиночку невозможно было выжить. Не то, что не с кем поговорить или стакан воды подать, а страх не выжить, то есть умереть. С этим и нужно работать, лучше со специалистом.

Или страх, что повторю мамину и бабушкину историю: все по женской линии ненавидят друг друга. Это тоже об отлучении, о страхе быть брошенной, непонятой, отделенной от группы. Все эти тревоги связаны с безопасностью.

Но они тоже не из воздуха возникли. Вероятнее всего, мы что-то конкретное прожили, что расшевелило этих монстров прошлого.

Мы не рождаемся как чистый лист. Мы уже отягощены, если можно так выразиться, семейным полем, стрессом мамы во время беременности. Но по-настоящему страх проявится, когда мы получим еще и свой личный опыт. Например, одиночества, когда ребенка оставляли дома одного в пятилетнем возрасте, а сами уходили. Просто некому было за дочкой присмотреть. А девочка одна слушала до дыр пластинки и улавливала звуки шагов за дверью, не идет ли мама. А мама все не шла…

Для начала нужно понять свои тревоги и опасения. А потом уже можно с этим работать. Страх потерять себя, статус, красоту, работу тоже может говорить о страхе безопасности. Ведь мы рискуем остаться без денег, без партнера, в одиночестве, без ресурсов к существованию. Мне кто-то возразит, что редкая женщина не боится многих вещей из перечисленного. Но. Но у кого-то страх будет перевешивать желание иметь малыша. Мы настолько привыкаем к состоянию тревожности, что нам кажется это нормой. Как будто все так и живут, находясь в постоянном напряжении, в боевой готовности. Человек ко всему привыкает и адаптируется. Например, перестает воспринимать шум вокзала, если живет в тесном соседстве со станцией. И вот такие поезда страха и напряжения становятся подпороговыми, то есть не воспринимаются. И наша задача – оценить реальную ситуацию: «Что я чувствую, думая о предстоящей беременности и родах?» И улавливать все нотки неприятных ощущений.

Если есть проблема с беременностью, то не стоит сравнивать свое состояние с состоянием однокурсницы или подруги. У нее могут быть другие кармические задачи (не побоюсь такого определения). Сравнивать нужно себя с собой: я без этого страха и я с ним. Ведь травма, страх – это не часть личности. Хотя под его воздействием она может сформироваться. Испуг, боязнь – это штука приобретенная. Как сказала одна клиентка, которая считала, что нельзя расстаться с такой черной дырой (так она чувствовала страх), возникшей в нежном возрасте: «Я не знала, что можно жить без нее».

Я перефразирую: она не знала, что она не знала.

Маша обратилась ко мне на этапе уже замершей беременности. Когда тело само начало процесс очищения матки, но остановилось в этом процессе, и Маше пообещали в больнице выскабливание. Сами понимаете…

По ходу выяснилось, что Маша не хотела быть мамой. Под давлением мужа, мамы и тикающих часов («Вам бы уже пора рожать, иначе проблемы будут») она согласилась на беременность.

Но внутри Маша была не готова. Она чувствовала себя еще подростком, которому бы веселиться и тусить, а не люльку качать. Вот в таком ежедневном конфликте с собой Маша провела почти месяц. А потом выяснилось, что сердечко не бьется. И дело не в Машинах сомнениях, хочу или не хочу ребенка, а в том, готова она или нет. И если малыш перестал развиваться, это не вина мамы. Просто некоторые малыши к нам заглядывают на минутку, другие – на часик. Почему? Не могу ответить. Вот так проявилась жизнь.

Матка перестала очищаться, так как Маша почувствовала вину и страх перед мамой, мол, она, Маша, такая малодушная, лишила маму желанных внуков. Смотрим глубже и видим незрелую Марию и отсутствие полноценной сепарации от мамы.

Есть способы повзрослеть и перестать оборачиваться на родителей. Маша не обязана дарить ей внуков, это ее жизнь! Она сама решит, когда будет готова, если вообще будет.

В этот же день закончилось кровотечение. Это подтвердили на УЗИ и не взяли Машу на операционный стол.

Как обстоят дела дальше, я не знаю. Маше не было еще тогда тридцати пяти лет.

Просто если тебе уже больше восемнадцати, ну пусть двадцать лет, а в твоей голове звучит сердитый отчитывающий мамин голос, значит, ты еще не повзрослела полностью. Понятно, что в двадцать мы можем еще не быть финансово свободными. Но можно смотреть на этот вопрос по-взрослому: договариваться, стремиться к самостоятельности и не быть бунтующими подростками или пассивными маленькими девочками.

Маша навсегда останется мамой нерожденного ребенка (в смысле, у нее могут быть и другие детки). Часто, если не всегда, девушки оплакивают, горюют. Но могут застрять в этой истории. И это тоже может явиться причиной проблем с беременностью. Поэтому самостоятельно или с психологом можно провести медитацию прощания, расставания. Нужно представить себя в самом прекрасном и приятном месте, подышать, прочувствовать силу и очарование места. Выберите то место, где есть энергия. Когда будете готовы, можно встретиться со своим ребенком. Пусть он будет пяти-шести лет, чтобы мог что-то сказать. Но можно и не определять возраст. Поговорите, скажите, как вы его любите, если нужно, то попросите прощения. Одним словом, сделайте все, что душа просит. Скажите ему, что он навсегда останется вашим. Крепко обнимите и проститесь, когда будете готовы. Можно зажечь свечу, прочитать молитву. Главное – завершить процесс.

Если слезы больше не текут, значит, все случилось и можно отпустить, перевернуть страницу.

Когда мы решим корневую проблему, ничто не помешает малышу прийти в этот мир! Вы просто будете готовы дать новую жизнь.

Глава 9. Повышенная утомляемость, или Что не так с моим телом

ВЫ вдруг обнаруживаете, проснувшись утром после выходных, что нужно еще отдохнуть. Медицинское обследование никто не отменял, причин может быть море. Но я попробую дать психосоматический ориентир, если это основная жалоба.

Почему мы находимся в таком состоянии? Что явилось причиной? Все ответы уже сейчас есть в нашем бессознательном. И чтобы их оттуда, как на лифте, поднять вверх (а может, опуститься вниз), нужно задать себе вопросы, включить образное мышление, быть внимательными к своим ощущениям. Бегущей строки с ответами не будет. Ответы придут через воспоминания, образы, повторяющиеся выражения. И чем больше информации мы соберем, тем лучше.

Эффективнее все записывать в тетрадь или на диктофон. Готовы?

Просканируйте внутренним взором тело: как чувствуете свою утомляемость? Посмотрите, на что она похожа визуально: как серое маленькое облачко, как тяжелые колодки каторжника, как громоздкий крест на плечах. Все, что вам приходит в голову, то и правильно. Просто отдайтесь своим ощущениям и воображению.

Мы уже пользовались этой техникой ранее (глава про головную боль).

Какие вы с усталостью? Например: «Я маленькая, серенькая, прозрачная, исчезающая». Или: «Раздраженная, недовольная, ворчливая старушка Шапокляк». Чем больше прилагательных и определений, тем лучше!

Опишите на уровне физических ощущений. Усталость может восприниматься очень по-разному.

Каково ваше состояние?

1. Как будто вагон угля разгружала.

2. Всю ночь танцевала.

3. Все силы выкачали.

4. Разрядились батарейки.

5. Как будто силы уходят во время конфликтов.

И сразу возникают вопросы к вопросам: а кто из вас выкачивает силы? Где вы так пашете? А что именно вы говорили, когда энергия ушла? Рядом с кем вы чувствуете себя слабой, сломанной и вымотанной? При воспоминании о чем ваши мысли устают, не говоря о теле? И т. д.

Тут будет нелишним использовать технику приближения и отдаления, о которой я пишу в главе про насморк. Но сначала нужно прочувствовать свою утомляемость, зафиксировать телесные ощущения, чтобы понять, как они меняются рядом с ближайшим окружением.

Важный момент: какие эмоции сопровождают утомление, если они есть? Возможно, это грусть и подавленность, а может быть, это раздражение и тревога?

Обычно печаль и уныние возникают после злости, как следствие неудачи из-за нерешенной задачи. При любой проблеме сначала вспыхивает недовольство, несогласие, то есть гнев. Гнев – это импульс, чтобы изменить ход нежелательных событий. Соседи затопили, первая реакция: «Что за безалаберность! Пойду выясню. Пусть оплачивают нам ремонт!» А если не удалось разобраться, наступает стадия грусти, печали.

Другое дело, когда мы в дзене, в состоянии согласия с миром и считаем капающую воду с потолка не проблемой, а решаемой задачей. Но давайте честно! Прокаченных людей в принятии очень и очень мало. Чаще мы себе врем, что все хорошо, подавляя уже возникший гнев.

А еще есть люди, которые автоматически пропускают фазу гнева. Машинально, потому что разучились злиться и стоять за себя. Знаете такое понятие, как «выученная беспомощность»? Это когда после нескольких неудач человек сдается и уже не хочет пробовать (был такой опыт на собаках, это жестоко).

При возникшей задаче нужен импульс для ее решения. Но при пассивном состоянии он потерялся в глубинах психики. И мы даже не догадываемся, что он был. Мы сразу переходим к состоянию «Все тлен, и незачем пытаться». А когда таких ситуаций много, а мы уже успели сдаться?

Вспомните, какой прилив энергии мы испытываем, когда справляемся с трудностями.

В результате этой работы точно могут возникнуть подозрения или ясные озарения, куда уходят мои силы и почему я чувствую себя уставшей. Нужно только уделить размышлениям должное количество времени.

Сашина история: «Я пробовала разговаривать с мужем, чтобы он помогал мне по дому и с детьми, но в ответ всегда был полный игнор. Чувствовала сильное раздражение, потом безысходность, в итоге обиду, много обиды и бессилие. А потом каждый диалог выкачивал из меня тонну энергии. Это как со стеной разговаривать. И я перестала что-либо хотеть и просить. И рядом с партнером чувствую себя слабой, сломанной».

Отсутствие вербальной коммуникации и поддержки было верхушкой айсберга. После работы с самооценкой Саша приняла решение закончить эти отношения.

Это абсолютно не значит, что у похожего случая будет такое же продолжение. Ведь разойтись с партнером – это не решить проблему утомляемости. Просто из жизни ушел триггер, раздражитель, и Саше сразу стало легче. Под триггером я не имею в виду мужа, но взаимодействие с ним. Но Саше предстояло разобраться, почему рядом с ней был именно такой мужчина, что он ей подсвечивал, показывал, как они вместе пришли к этой точке и многое другое. Ведь чего Саша на самом деле хотела? Понимания, поддержки, контакта, принятия.

О чем тут стоит задуматься: была ослаблена связь с душой, со своим «я». Саша заметила проблему, когда она стала невыносимой, а тело в ответ реагировало повышенной утомляемостью. Из-за слабого контакта с собой случаются и более серьезные проблемы со здоровьем, в отношениях, в работе. Так как мы перестаем ориентироваться на тревожные сигналы в виде дискомфортных ощущений в теле. Это повышенная сонливость, даже головная боль, раздражение, заторможенность, желание уйти, задержка дыхания, кашель, частые простуды. Нам может плохо пахнуть неподходящий человек. Учимся слушать, слышать, понимать себя. Тогда мы сможем избежать многих неприятностей и больших проблем. Например, будем выбирать партнеров, с которыми мы будем счастливы.

Ко многим состояниям мы просто привыкли и не воспринимаем их как что-то нарушающее зону комфорта. Но когда мы фокусируем внимание на состоянии, то можем обнаружить, что давно ходим в туфлях, которые нам малы (метафора), ноги болят, затекли, а мы этого и не чувствовали раньше. Нас больше беспокоит, почему начальник идиот и что думают окружающие. Но к себе мы не относимся с должной чуткостью и участием.

У людей с повышенной утомляемостью однозначно нарушен контакт с пониманием телесных ощущений. Потому как отсутствие сил есть следствие какой-то выматывающей ситуации. Или тело говорит: «Я больше не могу это вывозить на себе!» И силы просто раз – и закончились. Или организм отказывается делать что-то против своих настоящих желаний: «На это энергии не получишь!» А мы продолжаем взвешивать ЗА и ПРОТИВ и упорно не хотим чувствовать себя.

Самая популярная в народе причина хронической усталости – это опостылевшая работа. Какое-то время можно себя поуговаривать, но в конце концов обмануть себя невозможно. Все больше и больше усилий будет требоваться, чтобы отвести туда тело и там оставить. Прямо как в ненавистном детском саду. Мы, как мама, ведем себя туда, а наше «я» сопротивляется и плачет. Только мы его не очень слышим. И, как мама в детстве, объясняем себе, что это очень нужно, но на самом деле мы маме не верим. Мы же маленькие, нам непонятны ее доводы: кому нужно, зачем? Можно же дома поиграть. Кстати, как вы ходили в детский сад?

По большому секрету, мы и личным уговорам поработать среди этих дебильных коллег (простите, коллеги!) не очень верим.

Продолжаем анализировать.

Можно вспомнить, КОГДА вы себя начали так чувствовать. Вот до этой штуки (новая должность, перемены в семье, финансовые проблемы, переезд, новый начальник и т. д.) было все нормально, а с ее появлением возник симптом утомляемости. В какой момент я полна сил, а в какой – уже теряю силы? Тот самый переломный момент.

Я думаю, что уже понятно (даже если причина еще не найдена), что виновник упадка сил есть всегда. Виновник в буквальном и фигуральном смысле. В буквальном, потому как все наши проблемы связаны с людьми. В случае Саши это связано с мужем, но не он виноват. Случились такие отношения, был упущен момент их наладить, потеря контакта с собой (вероятнее всего, в более раннем возрасте), подстраивание под дела семьи наперекор своим желаниям.

Подстраивание – это еще одна причина оттока энергии. Как же тяжело стоять на цыпочках или изогнувшись в невероятной позе. А ведь именно так мы порой выглядим, когда занимаем чужое место или из кожи вон лезем, чтобы подогнать себя под завышенные ожидания. Ну какое-то время можно повыпендриваться, но потом становится очень тяжело соответствовать. Силы на исходе, а мы так и стоим одной ногой здесь, другой там. Что я имела в виду под всеми этими положениями тела: когда мы играем чужую роль, дабы порадовать мамочку, решаем чужие задачи, изображаем суперженщину, которой все нипочем, выясняем, какие девушки нравятся нашему принцу, и начинаем походить на них. Короче, проявляемся неестественно, против своей природы. А еще осуждаем (именно осуждаем!) маму и делаем все, чтобы не быть как она, доказать, что я не такая, даже наперекор своей естественности.

И телу тоже невдомек, зачем нужно изображать кого-то, когда есть вы. Но, скорее всего, вы даже не знаете себя. Тогда нужно срочно познакомиться с собой! Постепенно силы вернутся.

Слабо написать двадцать своих сокровенных желаний за двадцать минут? Вот от души. Если сможете, значит, не все так плохо со знанием себя. Но если на пятом желании вы уже запнулись или начинаете писать про мир во всем мире или «Лишь бы все были здоровы», то неважны ваши дела. Нужно исправлять.

Ничего плохого нет в «мире во всем мире» или пожелании здоровья близким. Но для лучшего понимания себя оставим в покое чужие состояния и большой мир. Для этого мини-теста нужны ваши хотелки. Из категории «Хочу видеть китов в живой природе или выступить на сцене на конференции».

Резюмирую.

Повышенная утомляемость – реакция тела на бессмысленное сбрасывание энергии куда попало (неподходящая работа, роман, человек, чужие дела). Вместо того, чтобы петь песню души (это без пафоса).

Переходим к следующей главе.

Глава 10. Почему болеет щитовидная железа

Щитовидку называют дирижером нашего организма. Она задает тон и ритм биохимических процессов в теле. Может играть веселую легкую быструю мелодию или депрессивную вялую симфонию. Но лучше, если это размеренная музыка, которая позволяет целому организму функционировать нормально. Ключевые слова, применимые к биологической роли: гормоны, скорость и время.

В психосоматике щитовидная железа олицетворяет:

– волю, самоидентификацию, самовыражение;

– газ и тормоз нашего тела.

Сначала поговорим о недостаточности функции – гипотиреозе. Когда и почему железа заводит долгую и заунывную песню, выражаясь языком метафоры?

Щитовидная железа дирижирует, руководит, но ориентируется она на наше психическое состояние. Не наоборот! Почему? Ведь в школе нас совсем не так учили! Можно воспринимать проблемы с телом так: они почему-то случились, не повезло. И экология не та, и стресс навалился, и люди не те. Как будто мы плывем по жизни пассивными унылыми щепочками. Ничего от нас не зависит, река жизни несет нас куда ей вздумается. Если это так, то расходимся. Дальше можно не читать.

Но можно и по-другому: всегда есть причина и следствие. Можно понимать зону своей ответственности и влиять на жизнь. Вот об этом мы и поговорим.

В психосоматике щитовидку связывают с ощущением времени. При гипотиреозе оно тянется, оно не наполнено смыслом, целью, я им не управляю.

Примерный портрет человека с недостаточностью функции щитовидной железы.

Саша (двадцать семь лет) еще в детстве поняла, что бессмысленно спорить со взрослыми. Они лучше знают, они большие, сильные. Сашино мнение не учитывается, родители всегда правы, тогда зачем противостоять, лучше сразу согласиться.

Поэтому за Сашу до сих пор все решает мама: с кем дружить, куда ходить, что носить, где учиться и работать. В детстве Саша была очень активной и деятельной, с большим интересом к жизни. А теперь она очень пассивная, замедленная, безынициативная. Лишний вес, отечность, сонливость.

У Саши, как и у других мальчиков и девочек с гипотиреозом:

– нет проявлений собственной воли;

– нет цели, но есть чувство бессмысленности происходящего;

– виноваты родители, страна, учителя, шеф, окружение;

– от меня мало что зависит.

Фокус внимания перенесен с Саши на маму. Как будто Саша не главная, как будто жизнь ей не принадлежит, Саша ни на что не влияет.

Интересно, что девушка многие вещи даже не осознавала. Например, что у мамы лучше вкус, поэтому Саша никогда не беспокоилась о своей одежде или прическе. «Просто маме нравится этим заниматься, а я не люблю». При этом у Саши не было шанса попробовать. «Но это же не значит, что мама подавляет!» – можете возразить мне вы. Тут вопрос в том, как часто Саша принимает свои собственные решения, насколько проявлена в своих желаниях. И оказалось, что по десятибалльной шкале, где десять – это «Вообще ничего не решаю», а один – «Никто мне не указ», Саша дала семь-восемь баллов, что достаточно много. Как я воспринимаю мамино участие в своей жизни? Как смирительную рубашку.

Казалось бы, при чем тут время (при чем тут щитовидная железа)? Но когда жизнь наполнена не Сашиными решениями, Саша живет не свою жизнь, то время как будто останавливается. Это заморозка или спячка до лучших времен. А пока нет смысла смотреть этот чужой фильм.

Чтобы выздоровела щитовидка, нужно активно проявляться во внешнем мире, вместо того чтобы уходить в спячку до лучших времен.

К людям с гипотиреозом у меня вопрос: живешь ли ты свою жизнь? И если нет, то чью и почему?

Так что же делать?

1. Понять, чего вы хотите и что любите.

2. Перестать думать, что причиной всему плохие люди и обстоятельства. Вы к своей жизни имеете прямое отношение.

3. Лучшим лекарством будет творчество. Проявляйтесь!

Повышенная функция щитовидной железы – гипертиреоз.

Все ускорено, как будто человек пытается как можно быстрее прожить свою жизнь, как будто у него в запасе еще парочка жизней. И это может быть правдой, так как он несет чужие долги за близких, беспокоится, тревожится, суетится.

Определяющая подавленная эмоция – страх (очень даже конкретный, а не абстрактный), вытесненный в покрытую мраком часть бессознательного. И как результат – постоянная тревожность.

Мелодия щитовидной железы нервная, дерганая, быстрая, переживательно-взволнованная.

О чем может быть этот вытесненный страх? Не успеть помочь, спасти, справится, разобраться. Потом к этому страху добавляются аналогичные новые, как снежный ком. Но если работать серьезно, то нам важнее тот первый, стартовый, с которого все началось.

Что делать:

– научиться расслабляться, делегировать;

– разобраться со страхом (какой, почему, когда появился, избавиться);

– замедлиться и проживать свое СЕЙЧАС качественно;

– творчество поможет, так как реализуется лишняя энергия, нервные процессы успокаиваются;

– йога – идеально подходит.

Какую мелодию дирижирует ваша щитовидная железа?

Глава 11. Что доводит до цистита

Цистит Машу начал беспокоить, когда она вышла замуж и переехала к родителям мужа. Отношения со свекровью были хорошие, но не чувствовала Маша себя как дома.

Проблемы с мочевым пузырем связывают в первую очередь с конфликтом территорий (наше дикое и необузданное симпатичное животное прошлое). Но переезд в чужую квартиру – это еще не повод заболеть. Тут главное, как Маша воспринимает себя в этой ситуации. А Маша чувствовала себя стесненной, ограниченной, обделенной, атакованной.

И дело не только в жилплощади, мы, как самки из животного мира, можем делить и своего партнера (метим свое).

Маша каждый день чувствовала, что воюет за внимание своего мужа со свекровью. Многое зависит от того, как ведет себя мужчина. А Машин муж разрывался между двумя женщинами.

Неспроста Маша оказалась в такой ситуации: не в своем доме с мужем, который смешивает отношения с женой и мамой (сложно их не смешивать, живя вместе).

Мы притягиваем в жизнь определенных людей, события и обстоятельства. Иначе как объяснить схожие, повторяющиеся истории? Мы выбираем именно таких партнеров, с которыми мы идентичны, с которыми мы в созвучии, резонансе. Это и было нашей темой работы с Машей. После чего цистит как рукой сняло.

Кроме территории и прав на своего партнера, мы можем страдать из-за нарушенных границ времени, личных вещей, посягательств на наше тело. Одним словом, границы в разных проявлениях. Для ясности: вот здесь заканчиваюсь я, мое и начинается чужое. Если атака была на меня, и неважно, что я не чувствовала ее, то внутри, в душе, мы это знаем. Соврать себе, что, например, маме можно распоряжаться моим временем, так как она лучше знает, а мне это все равно, не получится. Ибо в сердце мне не безразлично. Чтобы выздороветь, нужно для начала четко понимать реальное положение вещей: на меня нападают.

И лучшим лекарством при таком раскладе будет поставить нарушителей вашего пространства на место. Бывает, что проблема решается по щелчку пальцев, когда мы просто научаемся отстаивать свои права, сообщаем окружающим, что со мной вот так себя вести нельзя!

И главное, что всем участникам становится яснее и проще друг с другом. Не всегда, конечно, но в итоге да.

(«Так бы сразу и сказала! И нечего было так кричать».)

Мы же можем вводить людей в замешательство: разрешать им непозволительные вещи, бояться обидеть и поэтому соглашаться на то, чего не хочется. Все проще, когда все в курсе: вот так уже не ок, я буду сообщать об этом.

И замечено, что это всегда двусторонняя игра: если вторгаются на вашу территорию, то сто процентов вы лезете на чужую тоже.

Особенно это касается мам. Они могут диктовать, навязывать, приходить без приглашения в комнату или квартиру, говорить от нашего имени. Ну и мы в долгу не остаемся и даем непрошенные советы, знаем, как надо, считаем маму неспособной о себе позаботиться и решаем за нее проблемы. Поэтому, если мы хотим, чтобы к нам не лезли, давайте уважать чужое время, вещи и право жить как хочется.

Это была первая причина цистита, а сейчас рассмотрим еще одну.

Мочевой пузырь расположен в тесном соседстве с нашими половыми органами. Цистит может быть связан с чувством вины за проявленную сексуальность. Недаром дебют заболевания порой начинается после близости.

С темой секса связано много разных табу. Вот нам кажется, что я современный и здравомыслящий человек и не страдаю всякими предрассудками, но бессознательные программы бывают сильнее наших современных взглядов.

Они нас «берегут» от часто меняющегося положения вещей. Сегодня демонстрация сексуальности – это нормально, а завтра кто знает, как оно будет (это был сарказм). И тормозят наше развитие эти бабкины запреты:

– с ним нельзя;

– совсем нельзя;

– столько нельзя (ты что себе позволяешь вообще!);

– сейчас не время для этого, поэтому нельзя;

– таким образом (сзади, спереди, ну вы меня поняли) нельзя.

Каждый человек, чувствующий свою душу, знает, с кем, сколько, когда и как он хочет. И не нужны ему для этого все эти стоп-установки. Но с учетом того, что мы разучились или не умели слышать себя, нам нужны советы со стороны. Нам нужен авторитет (по сути, мама), который сообщит правила. Да, в них будет здравый смысл (хотя бы отчасти). Например, что с женатыми лучше не связываться. Но понимать и осознавать важнее, руководствуясь своей душой, а не страхом наказания за нарушенный домострой.

Сколько мир видел трагедий (и еще увидит, к сожалению), когда люди не слышали себя, а следовали догмам, чужим правилам.

Нужно выявить эти стоп-установки, вывести их из бессознательного на уровень сознания. Как бы из темной, скрытой части нашей души в светлую, осознаваемую. Чьи они, откуда взялись? Зачем нам нужны? Мы за них можем держаться, потому как они создают иллюзию безопасности и порядка. Почему иллюзию? Потому что не хочется брать на себя ответственность за ошибочные решения. А так проще: можно тебе, дочь моя, только с благословения родителей, и точка.

Помните, как в фильме «Мимино»: «Дядя Рубен, можно с Аллой я пойду на культурное мероприятие?» Но мы уже давно не подростки (вероятно, большая часть читателей), а без позволения вышестоящих так и не получается.

Что делать? Взрослеть, конечно.

Маша долго любила одного парня, но потом они расстались, появился новый мужчина. Бурный роман отправил их в постель. Утром после секса пошли угрызения совести вперемешку с чувством вины.

1. А тот ли это мужчина? Я же не взвесила все и мало его знаю.

2. А что я себе позволяю собственно? Я же только что (год назад) была в другой постели. Еще поцелуй от бывшего на губах не успел остыть, а я уже…

3. Я же должная быть целомудренной! Что он обо мне подумает! Вдруг будет думать, что я развратная какая-то (не повредит, на самом деле).

4. И лет мне уже… Куда я прусь?

5. Мама меня убьет, когда узнает (а зачем ей, собственно, знать?).

6. А если бывший узнает (а этот тут вообще при чем?)?

В результате тело дает разрядку сильного напряжения через цистит.

Чтобы этого избежать, нужно обнаружить внутренний диалог. А потом вывести, так сказать, на чистую воду: поставить каждое утверждение под сомнение.

Нужно разобраться с темой запретов, слушать свою душу и стать зрелой личностью, которой не нужен дополнительный авторитет.

И нелишним будет разобраться: кто тот герой, из-за которого у меня цистит? Возможно, именно с ним будут связаны эти эмоции, потому что он меня обидел, доверять ему нельзя, с ним было, мягко говоря, не очень (и зачем я только согласилась?). Тут тоже можно сказать, что он нарушил границы моего тела, моей целомудренности. А это значит, что я на самом деле этого не хотела, но почему-то позволила их нарушить.

Каждый случай индивидуален. Главное – понять, о чем ваш!

Глава 12. Высокая температура

Поговорим только про один симптом – повышенную температуру. Можно, конечно, в контексте простудного заболевания. Но бывает и так, что есть только лихорадка (при условии, когда исключены другие заболевания). Как обычно, медицинскую помощь мы не забываем.

Зачем нам вообще нужна температура? Когда она нормальная, то тело работает исправно. А когда повышенная? Во-первых, многие процессы ускоряются, мы теряем жидкость вместе с продуктами жизнедеятельности.

В теле ничего не происходит случайно. Температура – это тоже наш бессознательный запрос, реакция на психологическое состояние.

Не пристало врачу говорить об энергиях, но я скажу: жар, лихорадка – это огненная, горячая энергия действия, скорости, возможно, эмоций раздражения и злости.

Теперь можем заглянуть в психологические причины.

И первая – самая безобидная.

Это перегруз информацией любого содержания (знания, впечатления, много слов, музыки, видеоряда, людей и т. д.).

Когда мы хотим, но не способны ее переработать в ТАКОМ объеме. Это процесс встраивания нового в наши нейронные сети. Выражаясь метафорически, наш компьютер перегрелся.

В обычной жизни мы справляемся с тем, что к нам приходит через органы чувств. Но если мы, так сказать, подавились большим объемом новостей, они застряли, то нужно время, чтобы эта энергия оставила тело.

Особенно это характерно для детей. Они, широко раскрыв глаза и уши, впитывают, а потом нервная система очень интенсивно трудится.

Может быть, вместе с простудным заболеванием. В таком случае и телу нужна передышка и перезагрузка.

Когда я готовилась к экзаменам в медицинский университет, я, естественно, много училась, сильно нервничала, и, как следствие, у меня поднялась температура без других симптомов. Так у чувствительных особ (а я была таковой) случаются психологические потрясения.

Как себе помочь: дать время на переработку, подышать (комплекс упражнений для дыхания), расслабиться, быть к себе бережной, пить много чистой воды, выспаться.

Вторая причина похожа на первую.

Ритм жизни настолько высок, все процессы в теле ускорены, температура повысилась как результат форсированного броуновского движения. Как вывод: нужно притормозить и замедлиться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.