Если с папой вышел в путь
Психология родительства
Ирина Василакий

© Ирина Василакий, 2025

ISBN 978-5-0064-5971-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

В мире есть мужчины, которые искренне хотят быть папами – не просто биологическими отцами, а настоящими, живыми, участвующими.

Они мечтают пройти путь беременности рядом с любимой женщиной, чувствовать каждое шевеление малыша, быть первыми, кто увидит его глаза.

Они хотят расти вместе с ребёнком: учить его ходить, говорить, верить в себя, делиться тем, что знают и умеют.

Они стремятся к равному партнёрству в родительстве – не из долга, а из любви.

Но важно помнить: стать папой – это не автоматически.

Как и женщина не рождается готовой мамой, так и мужчина не появляется на свет с инструкцией «как быть отцом». Многие из них искренне спрашивают себя:

«Как это – быть папой? Что я могу дать своему ребёнку? Как быть рядом, если никто мне этого не показывал?»

И здесь – особое слово мамам.

Пожалуйста, не осуждайте их за неуверенность. Не отстраняйте. Не заменяйте их бабушками, нянями или советами из интернета – даже если вам кажется, что «так проще».

Дайте папе шанс. Поддержите его. Позвольте ему учиться – рядом с вами, рядом с ребёнком. Потому что ребёнку нужны оба – и мама, и папа. Не как идеалы, а как живые, настоящие люди, которые любят его и стараются быть лучше.

Эта книга – для тех, кто хочет воспитывать детей вместе, опираясь не на устаревшие шаблоны, а на осознанность, уважение и взаимопонимание. Мы поговорим о том, как ложные убеждения разрушают связи, как прошлый опыт может мешать настоящему, и почему ребёнок имеет право любить обоих родителей – даже если те больше не вместе.

Особое внимание – мужчинам.

Даже если вы расстались с матерью вашего ребёнка, вы навсегда остаётесь его отцом. И это – не роль, а призвание.

Быть плохим мужем – не значит быть плохим отцом. Эти две роли можно и нужно разделять – ради ребёнка, ради себя, ради будущего.

Папы, задайте себе простой, но самый важный вопрос:

«Захочет ли мой ребёнок сесть ко мне на колени – не за подарком, не по обязанности, а просто потому, что рядом со мной ему хорошо?»

Эта книга – приглашение к диалогу.

К путешествию, в котором вы, мамы и папы, снова становитесь командой – не ради прошлого, а ради будущего вашего ребёнка.

Пусть он растёт, зная: за его спиной – и мама, и папа. Всегда.

Как это – быть папой?

Когда мужчина становится для ребенка папой?

Женщина носит ребенка в себе. Они единое целое с момента зачатия. С этого момента она уже мама.

А когда мужчина становится для ребенка папой?

«Скоро я буду папой. Когда я тебя увижу, то я стану папой», – думает мужчина, откладывая отцовство до момента рождения ребенка.

«Расти, малыш, подрастешь, и мы с тобой будем вместе что-то делать. Я, твой папа, научу тебя многому», – рассуждает отец ребенка и отказывает себе в отцовстве, наблюдая со стороны.

Малыш, находясь в утробе мамы, различает голоса, обращенные к нему, прикосновения рук к животику, в котором он живет уже на втором месяце беременности. Малыш отличает разговор взрослых между собой от разговора папы и мамы с ним. Это подтверждено видеонаблюдениями за поведением малыша в утробе мамы в разные моменты взаимодействия взрослых с плодом. Для развивающегося внутри мамы малыша это первый опыт контактирования с внешним миром. Будет ли этот опыт положительным или отрицательным, зависит от родителей. Да и будет ли он вообще, этот опыт?

Папы, вы становитесь папами с момента зачатия ребенка.

Он желает общения с вами, разговора с вами. Он откликается на ваше прикосновение к животику мамы. В этот момент, как подтверждают видео, он разворачивается к тому месту, где лежит отцовская ладонь. Он вам откликается.

Доверие этому миру начинается именно с этого. Доверие этому миру важно для развития ребенка и его успешности в этом мире. Малыш в утробе мамы не понимает слова, но он различает интонацию голоса. Отличает доброжелательный тон от агрессивного. Он слышит, как общаются родители: они добры друг к другу или злы друг на друга, спокойные или тревожные.

Реагирует он на это своим движением внутри мамы. Наблюдения за родившимися младенцами подтверждают, что они узнают голос папы и поворачиваются в его сторону точно так же, как узнают голос мамы. Женщины, которые исключают отцов из общения с малышом с момента зачатия, недооценивают важность и значимость для ребенка этого контакта.

«Да он (отец) сам не хочет общаться. Ему нет дела до моей беременности. Или у него много работы», – делают такой вывод женщины.

А может быть, мужчина не знает про то, что уже отец?

Не знает, как быть отцом?

Не знает, что малыш, находясь в утробе мамы, желает общения с папой и через общение с папой учится взаимодействовать с этим миром.

Как только женщина почувствовала зародившуюся жизнь в себе, она стала мамой, а мужчина, от которого зачат ребенок, стал папой. И не стоит откладывать отцовство на потом, потому что отцовства становится меньше.

Согласны?

Чем папа отличается от мамы

Согласитесь, что мужчина отличается от женщины, поэтому папа отличается от мамы. Разумно ли, результативно ли лепить из отца вторую маму?

Другая крайность: «Пусть отец даст ребенку то, чего я бы хотела в него вложить, сама не могу, поэтому буду контролировать и требовать».

Мама бессознательно стремится упростить жизнь ребенку: оберегает, предупреждает, не позволяет, останавливает, подсказывает. Мама пытается сформировать удобную для себя модель. У нее есть на это свои причины. Если ребенок узнаваем в своих реакциях и действиях, то с ним меньше хлопот и это не нарушает привычный комфортный фон семьи.

Обратите внимание на поведение мамы и папы в общении с ребенком.

Мама много говорит, суетится, останавливает. Она видит на несколько шагов вперед, видит последствия и опережает желания ребенка. Она сообщает ему последствия того или иного поступка:

– Не делай, а то упадешь.

– Ты что хочешь? Вот это или то?

– Лучше сюда пойдем, а не туда.

Папа немногословен, молчалив, но он рядом. Он придет на помощь и справится с ситуацией, если она этого потребует. Он действует по факту. Он позволяет ребенку приобрести опыт. Если ребенок не просит, то он не предлагает. Если ребенок молчит, то он молчит рядом.

– Я тебе говорила, не бегай, а то упадешь! – выговаривает мама рыдающему ребенку.

– Поднимайся! Что там? Серьезно? Да, так бывает, – говорит папа, поднимая малыша сильными руками.

Папа подбрасывает ребенка вверх и ловит, формируя доверие этому миру. Он чинит игрушку, велосипед и берет с собой на футбол или рыбалку.

Папа держит свое слово и в поощрении, и в наказании. Он балует свою дочку и относится к сыну с уважением – как к мужчине. Пусть этот мужчина еще маленький и несмышленый, но уже мужчина.

Уважаемые папы! Если ваш папа не был таким и у вас пока еще не получается быть таким папой, как я описала в данной статье, то не отчаиваетесь и не самоустраняйтесь. А будьте рядом с ребенком. Если захотите, то у вас обязательно получится.

Отцы бывают разными

Сегодня всё чаще встречаются ситуации, когда женщина, выйдя замуж за любимого и любящего человека – того, кого она считала «правильным» отцом для будущего ребёнка, – после рождения малыша испытывает разочарование.

«Мы по-настоящему любим друг друга, – говорит она, – но с появлением ребёнка я поняла: он не тот отец, которого я себе представляла».

Речь здесь не о том, что муж плохой человек или даже плохой супруг. Просто его роль отца оказалась не такой, какую ждала мать их ребёнка. И это не редкость: один и тот же человек может быть прекрасным мужем, но пока не готовым или не уверенным отцом – и наоборот.

Почему так происходит?

Всё начинается в детстве. Каждый будущий отец когда-то был маленьким мальчиком, воспитанным в своей родительской семье. Именно там, в атмосфере определённых ценностей, традиций и моделей поведения, закладывались основы его будущей родительской роли. Поэтому, выбирая партнёра для жизни и отца своих детей, стоит с теплом и вниманием приглядеться не только к нему самому, но и к тому, каким он вырос в своей семье – какие отношения царили между родителями, как проявлялась забота, поддержка, ответственность.

Это не гарантия, но важный ориентир на пути к осознанному родительству – вместе.

Отец-тиран

Иногда в семье вырастают очень строгие отцы. Они искренне полагают, что жёсткие методы воспитания – это норма, и применяют их даже там, где ребёнку нужна поддержка, сочувствие или деликатное указание на ошибку. Вместо понимания и тепла ребёнок получает резкость, а порой – и жестокость.

От такого отца дети часто стараются держаться подальше: они «разбегаются», избегают встреч, стараются не привлекать внимания. Малыш учится быть «хамелеоном» – приспосабливается, угождает, замирает, лишь бы не вызвать гнев. Это не игра, а выживание.

Откуда берутся такие модели поведения? Чаще всего – из детства самого отца. В своей родительской семье он впитал определённую атмосферу: там, возможно, тоже царили страх, строгость и подавление. Поведение собственного отца казалось ему естественным, «правильным» – и стало шаблоном для собственного родительства.

Можно ли заменить этот болезненный опыт на что-то более тёплое и поддерживающее?

Да, можно – но только если сам человек этого захочет. Никого нельзя «переделать» извне: любая попытка насильственного изменения лишь повторяет ту самую травму, которую он пережил в детстве.

Однако можно мягко показать, как его поведение влияет на ребёнка. Можно помочь ему увидеть, как сильно малыш тянется к нему, как жаждет его любви, одобрения, присутствия. И это – уже шаг к переменам.

Обратиться за поддержкой – не признак слабости, а проявление заботы: о ребёнке, о себе, о всей семье. Это не только нормально – это по-настоящему мудро и по-человечески.

Отец-невидимка

Иногда отец как будто «растворяется» в семье: он старается быть незаметным, тихим, не проявлять инициативы – словно пытается избежать любой ответственности. Воспитание, принятие решений, забота о ребёнке – всё это незаметно переходит к матери, бабушке или другим взрослым, которые берут на себя эту роль.

Часто за таким поведением стоит глубокая внутренняя история. Возможно, в детстве ему не разрешали проявлять самостоятельность – его учили: «Мы лучше тебя знаем». Или рядом оказалась сильная, доминирующая женщина, и единственный способ «выжить» в таких отношениях – стать «ниже травы, тише воды».

Ребёнок, растущий рядом с таким отцом, постепенно усваивает: на него нельзя положиться. Отец не вмешивается, не защищает, не поддерживает – он просто отсутствует, даже если физически рядом. И тогда малышу приходится самому брать на себя роль взрослого. В поисках опоры он может начать вести себя вызывающе, становиться неуправляемым – не из злости, а как попытка привлечь внимание или компенсировать отсутствие надёжного авторитета.

В отсутствие родительского руководства ребёнок часто ищет ориентиры вне семьи. Но не все взрослые, к которым он тянется, идут по безопасному и зрелому пути. А поскольку у ребёнка ещё нет опыта различать – что полезно, а что опасно, какие убеждения истинны, а какие ложны, – он легко может попасть в рискованную ситуацию.

Но выход есть.

Отец может начать «проявляться» – не сразу, не идеально, но искренне. Вместе с ребёнком можно учиться слышать свои желания, верить в них и постепенно воплощать в жизнь. Это путь не только к восстановлению связи с ребёнком, но и к обретению самого себя – как мужчины, как отца, как личности.

И начать никогда не поздно.

Отец-бизнесмен

Такие папы искренне заботятся о своей семье: они обеспечивают всё необходимое – учёбу, секции, врачей, отдых. Они «держат руку на пульсе»: знают, что у них есть дети, жена, няни, и стараются, чтобы всё было на высшем уровне. И поначалу это действительно приносит ощущение стабильности и защищённости – и маме, и детям.

Но за заботой о внешнем благополучии иногда ускользает самое ценное – участие в жизни ребёнка. Такой отец может не заметить первую улыбку, не увидеть первый рисунок, пропустить, как малыш впервые произносит «папа» или делает неуверенный шаг навстречу миру… и навстречу ему.

У него много ответственности, дел и забот – и, конечно, он хочет дать ребёнку «всё лучшее». Но ребёнку «всё лучшее» – это не только возможности, но и присутствие. Это взгляд, полный тепла. Это рука, которая поддержит. Это время, подаренное просто так – без цели, без графика.

Подумайте: если ваш ребёнок сегодня сделает шаг… сделает ли он его в вашу сторону?

Захочет ли он, вырастая, сесть к вам на колени – не за подарком и не за разрешением, а просто потому, что рядом с вами ему спокойно, радостно, по-домашнему?

Вы уже многое даёте своей семье. А что, если добавить к этому ещё немного – самого себя?

Потому что отцовство – это не только обеспечение, но и участие. И в этом участии рождается настоящая связь, которую ничто не заменит.

Почему мужчина уходит со своего родительского места

Мужчина, как и женщина, первый раз становится отцом. Его восторженные глаза и страх прикоснуться с маленькому существу – два состояния с противоположными знаками. Он восхищен своим творением, но боится причинить вред новорожденному, «сломать» или что-то «повредить» в ребенке. Молодому отцу еще бы капельку смелости, его бы поддержать словами:

– Возьми, держи! Он тебя ждал 9 месяцев. Ты его отец!

Но часто он слышит от молодой мамы и присутствующей тещи:

– Осторожно, не навреди! Не трогай! Иди займись чем-нибудь. Мы сами!

Первый шаг навстречу отцовству прерван особой ревностью мамы. Причина этого в том, что женщина была девять месяцев единственной владелицей этого ребенка, а сейчас что же – делить его с кем-то?

И мужчина – отец, отступает в сторону. А потом опять отступает в сторону, так как женщина – мать, ищет помощи по уходу за ребенком не у него, а у своей мамы. Да, бесспорно, что ее мама более опытная, более мудрая и более устойчивая, но, оттесняя мужа и выбирая собственную маму, легче не взрослеть, не брать ответственность за жизнь ребенка и семейные отношения на себя.

Симбиоз мамы и дочки не укрепляет отношения в семье, где родился малыш, а разрушает отношения между молодыми родителями новорожденного.

Причиной развода в первые годы рождения ребенка достаточно часто бывает именно то, что отца ребенка вытесняет теща, пытаясь занять его место. Молодой отец не находит в себе силы противостоять двум женщинам и уступает теще свое место.

– Почему вы разошлись?

– Мама помогала мне с ребенком, а муж не помогал. Зачем мне такой муж? – говорят женщины, растившие ребенка без мужа и исключив отца из жизни ребенка.

– Жена была занята ребенком. Теща критиковала, прогоняла. Я чувствовал себя ненужным, – говорит мужчина, объясняя причину своего ухода из семьи.

Нередки ситуации, когда женщина воспринимает мужчину сначала как донора, который зачал ребенка, а после рождения ребенка относится к нему как к безлимитной банковской карте. А это значит, что он обязан удовлетворять потребности быстро и вовремя. Возможно ли предупредить такие ошибки?

Да. А для этого серьезнее подойти к выбору матери или отца для будущего ребенка. Взять поровну ответственность за каждый день жизни ребенка на себя, а не перекладывать на бабушек, дедушек, потому что ребенок родился у папы и мамы, а не у бабушки и дедушки.

Отец нуждается в ребенке так же, как ребенок в отце

– Ему не нужен ребенок! Пусть уходит! – кидают женщины вслед мужчине. Возможно, что в данный момент мужчина не осознает важность и значимость ребенка в своей жизни. Да, так бывает. Нередкая история, когда отец возвращается к уже повзрослевшему ребенку.

– Ты столько лет не хотел видеть и знать ребенка, а сейчас пришел? Конечно, мимо тебя прошли бессонные ночи и детские проблемы. А сейчас этого нет, вот ты пришел и хочешь получить ребенка, которого вырастила я, – бросает с обидой и болью женщина в лицо мужчины.

Именно непрошедшая обида говорит ее голосом. Ее ребенка обделили, недодали отцовства, не разделили с ней родительские тяготы и заботы о ребенке.

Предлагаю посмотреть на эту ситуацию иначе. Мама была все эти годы с ребенком и получила все то, что принадлежало этим годам. А отец ничего этого не получил, недодал себе. У него нет этих лет общения с ребенком. Вряд ли можно назвать это выигрышем.

Мужчина, не прожив опыт отцовства, потерял часть своей жизни, которую не сможет возместить ни работа, ни развлечения, ни увлечения, ни деньги, ни друзья.

О том, что папа даст ребенку

Сынишка почувствует себя мужчиной и будет вести себя как мужчина, только подражая папе, старшим братьям или мужчинам из ближайшего окружения.

Он будет брать пример с мужчины, который ему нравится. Если вы нетерпеливый папа и часто раздражаетесь на ребенка, то оттолкнете сынишку. Он будет чувствовать себя неуверенным в мальчишеской среде и потянется к маме. А мама – девочка. Она может вырастить из сынишки только девочку – по своему подобию.

Не говорите сыну:

– Мальчики не плачут. Не реви! Не распускай слюни! Не будь девчонкой! Разбирайся сам, ты же мальчик, а не девочка!

Не требуйте от него только занятий спортом. Не насмехайтесь над ним, когда он играет с девочками в их игры.

Найдите для сына время, которое вы будете проводить с ним вдвоем, без мамы. Хорошо, если у вас будут свои мужские секреты.

Уделяйте внимание сынишке, найдите в себе силы откликнуться на него даже при условии усталости и плохого настроения.

Важно всегда помнить, что папа для дочки – «первый мужчина», с которым она начинает взаимодействовать в жизни. С вами, уважаемые папы, дочка формирует опыт отношения с мужчинами. Если вы отстранились от дочки, то, запечатлев ваш образ, она именно с таким отношением к себе будет согласна, став взрослой.

Став девушкой, дочка будет искать в избраннике сходство со своим папой. Ваше внимание и поведение она впитывает неосознанно.

Важно проявлять нежность и внимание и к жене, и к дочке. Если вы создадите у дочки положительное представление о мужчине и семье, то высока вероятность ее счастливого замужества.

Из этого следует вывод, что вы, уважаемые папы, нуждаетесь в ребенке, а ребенок нуждается в вас.

Папа, ты дал мне жизнь, и мне этого достаточно

Тема отца часто проявляется в работе с взрослыми дочками. Многие приходят с болью, которая берёт начало ещё в детстве – не столько из-за самого ухода отца, сколько из-за выводов, которые они тогда сделали о себе, о нём и о любви вообще.

Вот самые распространённые – и самые разрушительные – убеждения:

1. «Он ушёл от меня. Бросил меня».

2. «Он не любил меня. Я ему мешала. Лучше бы меня не было».

3. «Из-за меня он был несчастен. Мама была плохой женой, но он терпел из-за меня».

Эти мысли могут звучать как правда, но на самом деле – это ложные интерпретации детского ума, пытающегося объяснить непонятную, болезненную ситуацию. Ребёнок не видит взрослых причин, конфликтов, личных выборов – он видит только: «Папа ушёл. Значит, я – причина».

Но правда в другом.

Мужчина уходит не от ребёнка – он уходит от женщины.

Сначала была пара: мужчина и женщина. Они сошлись, жили вместе, возможно – любили. А потом их союз закончился. Это решение касалось их отношений как супругов, партнёров, взрослых людей. Оно никогда не было направлено против ребёнка.

Ребёнок не был предметом выбора в этом союзе – он стал его следствием. И он не может быть причиной его распада.

Если в момент разрыва родители не смогли честно и бережно объяснить это ребёнку – никогда не поздно услышать эти слова сейчас, уже во взрослом возрасте.

Дорогие взрослые дети, особенно дочери! Позвольте себе пересмотреть ту старую боль. Позвольте себе подумать иначе:

«Папа, теперь я понимаю: ты ушёл не от меня. Ты ушёл от мамы – как муж от жены. Это было ваше взрослое решение, основанное на ваших отношениях, вашей истории, вашем выборе.

Я не была причиной. Я не была обузой. И я не была отвергнута.

Ты дал мне жизнь – и этого достаточно. А всё остальное – не моя вина и не моя ответственность».

Освободиться от ложного чувства вины – значит вернуть себе право на лёгкость, на доверие к миру, на здоровые отношения.

Потому что вы достойны любви – не за что-то, а просто потому, что вы есть.

Отец любит настолько, насколько может

Возможно, что его любви хватило ровно на то, чтобы самый шустрый сперматозоид оплодотворил яйцеклетку. И все!

Любовь закончилась. Истина в том, что у него нет той любви, что ждут дочки и сыночки. Больно, обидно, но это так!

Взрослые дочери, если вы продолжаете ждать любви от отца, то это бессмысленно. Если вы ищете отцовскую любовь в партнере, то это инцестные отношения с партнером. Они вас разрушают. Фразы, разрешающие выйти из этих отношений:

– Папа, ты дал мне столько, сколько у тебя было. Ты дал мне жизнь. Благодарю! Остальное я возьму сама.

Ваш отец как мужчина выбрал в жены вашу маму. Он мог ошибиться. Но он выбирал женщину на место жены, а не ребенка. Может ли ребенок верно оценить отношения двух взрослых людей?

Нет. Не хватит ума. Есть то, что ребенок не видит. А не видит он причины, которые побуждают женщину «неправильным» образом относиться к мужчине. Дочка видит отношения между мужчиной и женщиной и не отделяет их от отношений между отцом и матерью. Папины дочки, неосознанно вы пытаетесь занять место жены папы. Но это место уже занято. Оно по праву принадлежит его жене, вашей маме. И тогда вы вступаете в конфликтные отношения с мамой. И любви вам достается все меньше и меньше. Согласны?

Если согласны, то скажите мысленно или вслух самой себе:

– Папа, ты мне только папа. У тебя есть жена. Это моя мама. Ты ее выбрал. Я соглашаюсь и остаюсь для тебя дочкой.

Вывод. Возможно, что фразы в этой статье вызвали в вас сопротивление. Возможно, что вы в чем-то узнали себя. Лучшее, что вы можете сделать для себя, – освободиться от ложных убеждений с помощью специалиста. Это безопаснее и результативнее.

«Закон сохранения внимания» друг к другу в семье

Может ли новорожденный ребенок укрепить семейные отношения?

С рождением ребенка отношения между женой и мужем претерпевают изменения. Предлагаю решить арифметическую задачку. Если раньше семья состояла из двух человек, то все 100% этого внимания в семье делились между мужем и женой. Будем считать, что в идеальном варианте каждому доставалось по 50%. С рождением ребенка часть внимания отдается ребенку. Эти 100% будут делиться между тремя членами семьи, если родится один ребенок. И тогда в идеале каждому достанется 33%. А это означает, что жена будет уделять мужу меньше и муж будет уделять жене меньше своих сил, чувств, ощущений, мыслей, своего времени, чтобы растить ребенка. Меньше настолько, насколько в данный момент требует новорожденный ребенок. Эту простую арифметическую задачку следует решить и мужу, и жене до рождения ребенка, чтобы сохранить семью.

Вредная позиция женщины-мамы:

– Я буду в той же мере уделять внимание мужу, как и до рождения ребенка, и внимания ребенку смогу уделять в полной мере.

Это возможно только за счет внимания к самой себе. Надолго ли хватит у женщины сил?

Другая крайность в том, что женщина-мама все внимание уделяет ребенку, отказав во внимании себе и мужу. Будет ли это полезно ребенку? Нет.

Вредная позиция мужчины-отца:

– Ты же мать, ты и расти! Мне не хватает внимания в семье, поэтому я его ищу в другом месте.

Рождение ребенка влияет на каждого члена этой семейной системы. С рождением ребенка перестраивается семейная система, в эту «перестройку» вовлечены все члены этой семейной системы, и подготовиться к этому следует до момента зачатия. Может ли новорожденный ребенок укрепить семейные отношения?

Нет!

Ребенок разъединяет родителей.

Если мотивом зачатия была цель сохранить семью, то в этом случае на ребенка возлагается ответственность за сохранение семьи.

А по силам ли это младенцу?

Не по силам.

Как жить с поручением, которое выполнить невозможно?

Тяжело.

Это обременение будет «висеть» на ребенке до момента, пока родители не признают свою ошибку и не переформулируют мотив зачатия. А в этом может помочь психолог.

С рождением ребенка у каждого меняется место в иерархии отношений

Семья – это новая страна с теми жителями, которых вы туда поселили. Это новые взаимоотношения. И с каждым членом семьи устанавливается новая привязанность и добавляется к сформированным ранее.

Например:

До замужества девочка сформировала привязанность с мамой, с папой, с каждым братом и сестрой, с бабушкой и дедушкой в своей родительской семье. И у каждой этой привязанности есть порядковый номер.

Мама для нее на первом месте, а папа на втором или третьем. А может быть так, что папа или бабушка на первом, а мама на втором или третьем. К кому из членов семьи сильнее привязанность, тот и стоит на первом месте. Число таких привязанностей не может быть бесконечным у взрослого человека, так как не могут быть бесконечными человеческие ресурсы.

Выйдя замуж, дочка к уже имеющимся привязанностям добавляет привязанность к мужу, к рожденным детям и родственникам мужа. И здесь важно спросить себя:

– Кто сейчас для меня на первом месте? Муж? Ребенок? Или собственные родители, как и было раньше?

Создав свою собственную семью, важно осознать, что муж и ребенок имеют преимущество перед родителями. Это как второй этаж жилого дома выше первого. Невозможно построить новый этаж ниже, его можно построить только сверху уже имеющегося.

Женившись, сын добавляет к уже имеющимся привязанностям новые. Это взаимоотношения с женой, родившимися детьми. Выйдя замуж, дочка выстраивает новые привязанности с мужем и ребенком. Но это не может произойти мгновенно – сразу после заключения брака. Для этого необходимо время и терпение.

Если для девушки, вступившей в брак, мама была всегда на первом месте, то, оставив ее на этом месте, девушка будет в первую очередь уделять внимание ее мнению, а потом уже услышит мужа и ребенка. Это рождает конфликты и приводит к разрыву отношений. Достаточно частая причина разводов сразу после рождения ребенка в том, что мама девушки оттесняет от новорожденного и свою дочь, и зятя, а молодая мама не соглашается, потому что привязанность к собственной маме у нее сильнее, чем начинающая формироваться привязанность к отцу ребенка.

Если для мужчины его мама была по иерархии на первом месте, то он не сможет мгновенно поставить на первое место жену. Для этого нужно время и обсуждение данной ситуации. Обиды и претензии без диалога влияют на качество отношений в семье и вызывают конфликты между супругами.

Работа над ошибками

Важно осознавать, что, прежде чем вступать в отношения и создавать свою собственную семью, следует «развестись» с родительской семьей, то есть не прервать отношения, а обсудить и поставить каждого члена родительской и новой семьи на определенное им место. Назначить на первое место жену или мужа, сформировать иной тип взаимоотношений со своими родителями, то есть тип привязанности. И для этого нужно время и терпение.

Не стоит требовать от мужа, чтобы он прервал все отношения со своими родителями, или запретить жене видеться со своей мамой, а с рождением ребенка исключить бабушек из общения с внуками. Это вредно для всех.

Полезнее будет поставить каждого на то место, которое ему положено по законам семейной системы. Обращайтесь, если вам нужна в этом помощь.

Разговор с мужчиной

Папой может быть только мужчина

Известно ли вам, мужчины, что часто женщина выбирает вас не только в любовники и для зачатия ребенка? Она хочет защищенности и поэтому, не узнав ваших возможностей, ожидает, что мужчина будет самым лучшим мужем, самым лучшим отцом и, создав ей шикарные условия, подтвердит тем самым, что она сделала правильный выбор.

Но всесильным и всемогущим быть не каждому дано. Скажите об этом женщине честно, и пусть она еще раз подумает о своем выборе. Иначе ваш общий ребенок будет жить в атмосфере претензий и ссор.

Ребенок, видя, как ссорятся его папа и мама, не понимает, что ссорятся неудовлетворенная женщина с мужчиной, которого она выбрала для своего счастья.

Ребенок ищет причину ссоры в себе. Если один из родителей плох, то автоматически плох и сам ребенок. А это останавливает его в развитии.

Ребенку важна любовь папы и мамы. Если в вашей семье конфликт между мужем и женой побуждает вас соперничать, доказывать друг другу, кто лучший из вас, то это не про любовь к ребенку.

Вы стали отцом.

Первое, что всплывает из бессознательного, – опыт взаимоотношений с собственным папой.

Если вас, уважаемый папа, растили в однополой семье: мама, бабушка, тетушка, прабабушка, то для вас нормально переложить всю ответственность на маму ребенка.

– Муж не принимает никаких решений. Нет самостоятельности и инициативы. Все я планирую и осуществляю. Надоело! Устала быть и мужем, и женой. Хочу быть женщиной! – плачет или негодует жена, и эта неудовлетворенность побуждает ругать и попрекать мужа.

Почему так?

Потому что так было в вашей родительской семье из-за того, что роль отца взяли на себя женщины. И последствия такого воспитания проявляются в собственной семье.

И в данной ситуации следует учиться быть папой. Получать новый опыт отцовства вместе с мамой ребенка, а не ожидать, что папой ребенку будут мама и бабушка. Они вырастят ребенка по своему подобию.

Уважаемые мужчины! До момента рождения ребенка следует осознать ответственность за воспитание своего ребенка. Сформулировать свою отцовскую цель. Ответить самому себе на следующие вопросы:

1. Что я могу сделать для ребенка?

2. Какие качества, умения и навыки могу передать своему ребенку?

3. Моя цель – раскрыть и развить способности ребенка или удовлетворить собственные амбиции?

Ответы на эти вопросы мы можем поискать вместе.

Неродная дочь

– Я больше года встречаюсь с молодой женщиной. Она мне нравится, я ей тоже. Думаю о том, чтобы создать семью. Но у нее есть дочь 11 лет. И мне кажется, что именно это останавливает меня сделать предложение женщине.

– Напряжение вызывается тревогой. А чем вас тревожит девочка, можете рассказать?

– Она сразу же стала называть меня папой. Понимаете, увидела меня второй раз и с тех пор называет меня папой. А мне от этого становится неприятно. Я весь напрягаюсь.

– У вас есть свои дети?

– Нет. Я не был женат.

– А вы бы хотели иметь детей от женщины, которую любите?

– Да. Я хочу детей, поэтому не спешил с браком. Родители всегда говорили, что романтические отношения – приятно, но семью надо создавать с женщиной, которая будет хорошей матерью. Эта женщина – хорошая мать, заботливая и внимательная. И в интимном плане у нас все хорошо. Но как только ее дочка назовет меня папой, то я напрягаюсь.

Эксперимент

– Вспомните ситуацию, когда девочка называет вас папой. Запомните свое состояние.

Мужчина выполняет.

– Смотрите на меня и представьте себе, что я та девочка. И от имени той девочки я буду называть вас по имени. Что чувствуете?

– Внутри протест. Это другое, но тоже неприятно.

– Скажите девочке, глядя на меня, следующие слова: «У тебя есть родной папа, он номер один. Он главнее меня, он тебя родил. Если ты хочешь называть меня папой, то я буду папой номер два. Я могу быть твоим папой, но только после него».

Мужчина произносит и глубоко вздыхает:

– Мне легче. Так спокойнее.

– Представьте себе, что перед вами биологический отец девочки. Скажите ему: «Ты родной отец девочки по праву ее рождения. Разреши мне быть рядом с ней вместо тебя».

Мужчина повторяет эту фразу несколько раз.

– Да. Сейчас спокойно. Хорошо.

– Запомните эти фразы и говорите их про себя в момент напряжения и тревоги. Понаблюдайте за своим состоянием.

Через некоторое время мужчина принял решение создать семью с этой женщиной и то, что девочка продолжала называть его папой, тревоги и напряжения не вызывало.

Воскресный папа

Если вы воскресный папа и видитесь с ребенком не каждый день, то вы все равно его отец навсегда. И важно не развенчивать это понимание у ребенка. Видеть ребенка хотя бы 2 раза в неделю или 2 раза в месяц лучше, чем не видеть совсем. А качество встреч полезнее количества встреч.

Возможно, что вы вынуждены стать воскресным папой по желанию матери ребенка. Потому что женщина, родив ребенка, становится мамой. Отношение к мужу – мужчине, с которым она зачала ребенка, может измениться.

– Ты мне разонравился, надоел, нервируешь меня. Вообще не такой, как я себе представляла, – говорит женщина и расстается с мужчиной.

Да, с мужем можно расстаться, развестись. Можно поменять одного мужа на другого. С отцом или матерью ребенка развестись невозможно!

Уважаемые мужчины! Вы навсегда останетесь отцом вашего общего ребенка. Навсегда!

Невозможно найти другого родного отца своим детям. У ребенка может быть второй или третий отец, если женщина еще раз выйдет замуж. Но вы навсегда останетесь первым. Если он полюбит вашего ребенка, будет о нем заботиться, научит его многому. Но в вашем малыше течет не его кровь, а кровь родного отца. Зов крови – непреодолимый зов. Дети из детских домов, попадая к любящим родителям в приемную семью, мечтают хоть одним глазком увидеть родного папу и услышать: «Ты мой ребенок, а я твой папа». Поэтому, дорогие папы, не лишайте себя отцовства!

Вы можете не быть мужем, иметь претензии к женщине, которая родила вам ребенка, но оставайтесь отцами своих детей.

Вы нужны своим детям, чтобы они были сильными, смелыми и успешными!

Все чаще с вопросами стали обращаться за психологической помощью мужчины:

– Может, мне не видеться с ребенком, так как у жены новый муж и ребенок называет его папой?

– Вы самый лучший и родной отец ребенка. Вы навсегда им останетесь. Это место по праву рождения ребенка принадлежит вам.

– Ребенок большую часть времени находится с новым папой. Он влияет на него больше, чем я. Он его воспитывает по-своему. Я плачу алименты. Этого достаточно?

– Ребенку нет никакого дела до тех денег, которые вы платите. Он желает общения с вами и хочет быть желанным для вас. Отказывая себе в общении с ребенком, вы обедняете себя и отвергаете своего ребенка. Не мстите за обиду, не переносите свои негативные чувства к матери ребенка на самого ребенка. Ребенок вас любит! Вы ему нужны! И он не виноват в том, что мама и папа как мужчина и женщина раздружились и разонравились друг другу.

Даже если папа не принимает активного участия в воспитании ребенка, его присутствие, поведение и реагирование влияет на ребенка. И здесь важна позиция мамы: не конфликтовать, а мудро выстроить отношения с отцом ребенка так, чтобы они не сформировали у ребенка ложный вывод.

Если чужой ребенок называет меня папой. Что сказать родному?

– Как рассказать ребенку о том, что у меня другая семья? – задал вопрос мужчина.

Папы, начните разговор с ребенком с понимания своего места в сложившейся ситуации. А ваше отцовское место принадлежит вам с момента зачатия ребенка и навсегда.

Вы развелись как муж и жена. Родители ребенка развестись друг с другом не могут. Глубокое осознание того, что быть мамой или папой ребенку вам позволено раз и навсегда по праву его зачатия и рождения, поможет вашему ребенку справиться с тем, что у папы или мамы новая семья. Это только ваше место.

– Сынок (дочка), я твой папа навсегда. Самый правильный и единственный. Я только твой папа. Даже то, что мы живем не вместе, не отменяет этого. Я – твой папа, а ты – мой сын (или моя дочь).

Скажите это себе и прочувствуйте всем телом справедливость этих слов. Поверьте в это и скажите об этом детям.

Вера в то, что вы самый лучший и правильный папа – именно такой, какой вы есть, необходима ребенку для развития, взросления и успешности во взрослой жизни. Говорите себе и ребенку об этом вслух. Эти слова поддержат его.

В вашей новой семье есть дети, которые хотят вас называть папой и называют. Позвольте им это. Но вы должны понимать, что встать на место их папы вы не можете и никто вас в этом не обвинит. Это место уже занято! Вы можете только замещать им папу. Это совсем другой статус. Скажите об этом своему ребенку:

– Папой я могу быть только тебе, потому что мы с твоей мамой тебя родили. Если у меня родятся еще сыночки и дочки, то они будут твоими братиками и сестричками, а я буду им папой. В моей новой семье есть мальчик (девочка), который (ая) хочет меня называть папой. Я ему (ей) разрешил, но только тебе я родной папа.

Ваш ребенок обижен на вас за то, что вы живете отдельно? Да, такое возможно. Он надеялся на то, что вы будете жить вместе всегда. Эта обида может быть разного размера. Она может раздуваться вашей прежней женой, его матерью.

Важно! Не обижайтесь на ребенка в ответ! Вы ему всегда нужны! Ищите возможность быть с ребенком даже редко. Наполните эти мгновения смыслом, проведите это время с пользой.

Если папу назвали «неправильным»

Почему мамы недовольны папами

Критикуя отца ребенка, мама неосознанно вытесняет его со своего места.

– Я устала, хочу заняться собой. Возьми ребенка и погуляй с ним, сходи куда-нибудь, – говорит женщина.

Папа соглашается, идет с ребенком гулять или играть. Остается с ним дома, давая возможность жене отдохнуть. И ему непонятно, почему на него сердятся и высказывают претензии.

– Ты плохой отец! Ты занимаешься своими делами, а ребенок слоняется по комнате, ничего не делает, – возмущается женщина.

– А почему это плохо? – задаю вопрос маме ребенка.

– Надо заниматься с ребенком, считать, читать, строить, рисовать, лепить, конструировать.

– Скажите, а вы зачем уходите из дома?

– Отдохнуть.

– Вот и дайте возможность ребенку отдохнуть от вас. Любому человеку требуется кратковременная пауза в отношениях. Вам же она требуется? Вы же взяли паузу, а других осуждаете за эту паузу.

– Но он же отец, он должен понимать, что с ребенком надо заниматься. Ребенку с ним скучно.

И здесь важно понять, что взаимоотношения папы с ребенком отличаются от взаимоотношений мамы с ребенком потому, что папа – мужчина, а мама – женщина.

Есть другая крайность, которая раздражает и злит маму.

– Ребенку нельзя есть мороженое (пирожное, картошку фри, а далее ваш вариант), я столько раз говорила, а он не понимает!

Да, милые мамочки. Он не понимает. Он относится к ребенку со своей позиции, а это может быть личная позиция: «Я люблю мороженое, пирожное, картошку фри. Я этого хочу, поэтому и ребенок хочет. Мне запрещали, поэтому я буду разрешать».

Как здесь быть? Учите ребенка правильно питаться и следить за своим здоровьем, а не сражаться с отцом ребенка за свою правоту, не доказывать ему, что он неправильный отец.

Работа над ошибками

Уважаемые отцы! Спросите маму ребенка: «В чем причина запрета и ограничения?»

Послушайте ответ. Если в ответе есть здравый смысл, то согласитесь. Если же запреты и ограничения как личная месть вам, то поделитесь своими мыслями и обсудите с мамой ребенка допустимое. Будьте со своим ребенком взрослым в тех моментах, когда важно обеспечить безопасность ребенка, а правильное питание – это про качественную жизнь ребенка.

Вы имеете право не хотеть питаться правильно, и это ваша личная ответственность, но любовь к ребенку не в попустительстве, а в сохранении его здоровья и жизни. Если же вам не получается договориться с мамой общего ребенка, то воспользуйтесь помощью психолога, но не самоустраняйтесь. Для ребенка одинаково важны оба родителя.

Если папа не слушается маму

Может ли ребенок быть причиной развода?

Нет. И об этом следует сказать ребенку, чтобы он не чувствовал себя виноватым.

Может ли муж и жена разорвать отношения после рождения ребенка?

Да. Потому что рождение ребенка влияет на всех членов семейной системы. А это и близкие родственники, которые могут, высказывая свое мнение, подтолкнуть отца или мать ребенка к неверному решению.

Отец может быть исключен из жизни ребенка, если:

• единоличное владение ребенком для матери – норма;

• если мужчина по-житейски глуп и не видит последствия своих взаимоотношений с ребенком;

• если папа ребенка не слышит просьбы мамы, которые касаются правильного питания, режима дня и воспитания ребенка;

• если считает, что воспитание ребенка не его ответственность.

И это подтверждается клиентскими историями.

Мама более чувствительна к ребенку, так как носила его в своем животике и кормила своим молоком.

Отец ничего подобного не испытал, поэтому, милые женщины, глупо надеяться на то, что, став отцом, мужчина оправдает все возложенные на него ожидания и прислушается к вашему мнению.

История 1

«Я представляла, что выйду замуж, рожу ребенка и муж, отец ребенка, будет утром перед работой ходить на молочную кухню для нашего малыша, а вечером и в выходные гулять с ним. Тренировать его и растить физически развитым. Но, выйдя замуж за военного, я ничего из этого не получила. А в реальности было так, что он уходил утром на работу, а возвращался через десять дней, так как внезапно начинались учения. Тяжело было расставаться с иллюзиями, а они были такими красивыми и вкусными, что мысли о расставании с мужем, отцом ребенка, рождались в голове. Сейчас, когда повзрослел ребенок и я повзрослела, радуюсь тому, что не поддалась разочарованию».

Жить в реальности, перерисовать придуманную в мечтах картинку собственного будущего – это значит повзрослеть.

История 2

«Моя жена – истеричка. По ее мнению, я все делаю не так, как делал ее отец. Я ей предлагаю обратиться за помощью к сантехнику, автомеханику, электрику. Она кричит, что не для этого выходила замуж, чтобы обращаться за помощью к другим. Постоянно твердит сыну, что я ничего не умею, что я безрукий и ничему не научу ребенка. Я умею работать головой. Я могу этому научить ребенка, я могу научить его ставить и достигать цель. Недавно ребенок стал прогонять меня, чтобы я уходил, тогда мама не будет ругаться и будет доброй».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.