Евгения Понина
Хочу ребёнка! Техники самопомощи при психологическом бесплодии

Приветственное слово

Я рада приветствовать вас!

Моя первая задача – создать здесь безопасное пространство, в котором будет возможность глубже узнать себя, чтобы открыться процессу материнства. Предлагаю почувствовать себя так, будто мы на сеансе системной терапии, только на сеансе анонимном. Я не буду вас видеть, но буду голосом в вашей голове. Я буду стараться вам помочь, буду задавать вопросы, пояснять, вести вас, вызывать эмоции, давать практики и упражнения. А вы в нашем конфиденциальном пространстве можете полностью расслабиться и открыто вступить в диалог с самой собой.

Сразу скажу, что я не обещаю волшебной таблетки, но я правда очень хочу помочь, так как очень и очень долго, так же как и вы, шла к своим детям.

Введение

Деторождение – такой естественный, задуманный природой процесс. Кажется, что он доступен всем без исключения. И если закрыты вопросы о партнерстве и здоровье, всё – через девять месяцев быть вам родителями, готовьтесь и радуйтесь. Но не тут-то было. Иногда ожидание растягивается на годы. Будущие родители, а в нашей культуре прежде всего женщины, чувствуют себя неполноценными, неспособными исполнить такую простую, естественную функцию – зачатие. Функцию, над которой наши прабабушки вообще не задумывались.

И часто это накладывает следующий гнетущий слой – молчание. Во-первых, не принято говорить о ещё не случившимся факте, вдруг в следующем месяце всё случится? Во-вторых, стыдно признаваться кому-либо в своей несостоятельности. А время идёт. В третьих, этот процесс вносит холод и разлад между супругами. Где-то в глубине обвиняя друг друга или себя, они усугубляют замалчиванием или агрессией и сам процесс ожидания, и свои отношения, умножая ощущение одиночества и безысходности.

А нужно как раз говорить. Ясность – именно она ключ к успеху. Ясность на всех уровнях: родовом, межличностном и личном. Ясность и, конечно, любовь. Любовь и принятие. Себя, своего партнера, своей жизни, своего Рода и будущего малыша. Принимать и уважать выборы тех, кто был до нас и выбор того, кого мы так ждём. А чтобы была возможность уважения и принятия, мы должны занимать в отношениях и в нашей семейной системе своё место. Когда все занимают своё место, в этой системе наступает порядок. И тогда всё случается.

Для того, чтобы внести эту ясность, предлагаю обратиться к семейной истории и семейной системной терапии. Работая с запросом клиента, я использую свои навыки в поиске предков и метод системных расстановок. Вам хочу предложить те способы, которые возможно сделать самостоятельно, здесь и сейчас. Чтобы начать с себя. Расстановки – самый рабочий и быстрый из известных мне методов психотерапии. Но даже здесь не будет волшебной таблетки. Мне понадобится ваша готовность открыто и честно смотреть вглубь себя и, конечно, делать, что можешь, для того, чтобы двигаться в сторону результата.

Коротко расскажу о том, что такое метод расстановок словами моего преподавателя, д-ра психологических наук М. Г. Бурняшева, который ввел понятие «Расстановка» в русскоязычную психологическую среду:

«Расстановка – это сокращенное название Системно-феноменологической психотерапии (консультирования) и клиент-центрированных расстановок® – метода психотерапии и консультирования, который позволяет клиенту осознавать, а системному терапевту (консультанту) видеть, различные феномены личного и коллективного бессознательного клиента – вытесненные, отрицаемые и переживаемые чувства, фильтры восприятия, симптомы, субличности, роли, модели взаимодействия, цели, ценности, личные, семейные, родовые, организационные сценарии и другую информацию, которая определяет то, как клиент взаимодействует с окружающими его системами.

Расстановка – представляет собой зеркало для бессознательного («зеркало души»), через которое клиент и психотерапевт могут воспринимать обычно неосознаваемую нами информацию.

Благодаря этому у клиента появляется возможность изменить содержимое своего собственного бессознательного и как следствие изменить свою жизнь в желаемом для него направлении. …

Клиент-центрированные расстановки® позволяют работать с самыми разными запросами, относящимися, как к внешнему, так и внутреннему миру клиента. …

Результатом работы является создание для клиента образа решения, который в дальнейшем переноситься в жизнь клиента, а системный терапевт помогает клиенту закрепить решение и воплотить связанные с ним изменения в жизни и системах клиента (паре, семье, роду, организации и др.)».

То есть, простыми словами, с помощью расстановочных упражнений и техник мы можем «вынести» из своего бессознательного беспокоящие нас вопросы, расставить их в пространстве перед собой и посмотреть на процессы со стороны. Увидеть решение более широким и беспристрастным взглядом.

Ещё раз поясню, что работать мы будем с психологическим бесплодием, когда нет физиологических диагнозов и организм будущей матери здоров, как и будущего отца. Но если диагнозы у вас есть, работать, конечно, тоже можно, но психологическая работа не заменяет и не исключает медицинскую помощь. Психологическая работа должна идти об руку с медицинской.

Да, официально такой термин как «психологическое бесплодие» не существует, а есть «неуточненное бесплодие» или «бесплодие неясного генеза». Лично у меня в карте в ожидании второй беременности стоял диагноз просто «вторичное бесплодие».

Как все будет происходить? Вы вместе со мной будете идти последовательно и хронологически вглубь себя, своих отношений, своей истории. А я буду объяснять, как её структурировать, как ничего не пропустить, на что обращать внимание, задавать неудобные вопросы и давать практики, расчищая дорожку для нового человечка. Мы будем вместе плакать, злиться, пытаться увильнуть от ответов на вопросы. Но я буду оставаться рядом, чтобы вы смогли сделать столько, сколько будет возможно и сколько будет достаточно, чтобы высвободить ресурс на материнство.

Про вопросы. Сразу хочу оговориться, вопросы часто будут, правда, не удобные, будут казаться странными, дурацкими или очень дотошными. Но я тут именно для этого. Сам человек редко задает себе неудобные вопросы. Может казаться, что я буду докапываться, утрировать, сгущать краски, высасывать вопросы из пальца. Пусть. Просто знайте, что ответы на эти вопросы, каждый по отдельности или различными комбинациями, это ниточки, за которые уже удавалось распутывать клубочки, ведущие к материнству и не только.

Я приглашаю вас к исследованию себя. На личностном уровне будем исследовать отношения с собой, на уровне коммуникации с другими людьми и партнёрами, а так же заглянем в то, что есть в вас от вашей богатой родовой системы. Мы не будем изменять или переделывать реальных людей: мужей, свекровей, бабушек, прадедов, никого из близких или других людей.

Мы будем работать с собой и исследовать только ваш внутренний мир! Ваши эмоции, ваши реакции, ваши ощущения, ваше восприятие других людей. Эти люди могут быть близкими, например, партнеры, с которыми вы контактируете каждый день, а могут быть очень отдаленные, прямого контакта с которыми у вас никогда не было, но в вас течет одна кровь, таких как прабабушки или родня более глубоких поколений предков. Могут быть партнеры родителей, которых вы никогда не знали и не видели. Но об этих людях у вас есть свое представление: вы слышали рассказы о них, семейные мифы и легенды. Возможно, вы видели фотографии, считывали эмоции близких о них и составляли свое представление, некий слепок, с которым у вас внутри сложились отношения, набор процессов, на который вы как-то реагируете.

Мы не будем никого винить, ни на кого перекладывать ответственность за свои ситуации, а как раз наоборот. Будем возвращать ответственность себе там, где она нам принадлежит, узнавать себя и учиться быть благодарными. Будем учиться быть собой, чтобы встретиться со своим ребёнком.

Почему я пишу эту книгу?

Для начала я хочу представиться и рассказать, для чего я пишу эту книгу. В первую очередь мне хочется поделиться тем, как я сама прошла через эту боль и как испытала радость. Во вторых, для того, чтобы помочь сократить ваше ожидание заветного момента и приблизить встречу с вашим малышом.

Коротко расскажу свою историю.

Моя вторая беременность длилась 400 недель. Точнее, если честно, 394, но это звучит сложнее, и наша малышка родилась на шесть недель раньше. У нас был девятый месяц донашивания уже на руках. Предполагалось честных 400… Я даже изначально хотела так назвать книгу. Но потом поняла, что хочу, чтобы ваша беременность произошла быстрее.

Но в целом да, мы ждали рождения нашего второго ребенка семь с половиной лет. Долгих-долгих лет. При полном физическом здоровье обоих супругов. Но начну сначала.

Старшей дочке было почти три года, когда мы с мужем поняли, что хотели бы снова стать родителями. Разница между детьми в три с половиной или четыре с половиной года казалась нам прекрасной. Беременности старшей дочкой мы тоже ждали. Период ожидания длился 15 месяцев, плюс девять месяцев беременности. Итого, ровно два года до встречи с малышкой. Потому мы думали, что год-два у нас в запасе есть и радостно расслабились в предвкушении.

Но время шло, а малыш к нам – нет. Мои ежемесячные слёзы стали нормой. Злость сменялась грустью, грусть бессилием, бессилие отчаянием, отчаяние надеждой и новым всплеском сил. Так состояния внутри ходили по кругу. А разные врачи, как один, говорили: «Вы здоровы, ждите!».

Дальше круги циклов становились больше. К ним добавлялись неверие, что ещё может что-то получиться. Постоянные подсчёты увеличивающейся разницы в возрасте между детьми, да и что уж там, своего возраста, когда малышу будет год, 10, 20, 30 лет. Затем желание обходить детские площадки и магазины детской одежды за километр, чтобы лишний раз не испытывать щемящих чувств.

Сплочение с мужем, отдаление и эмоциональное закрытие друг от друга сменяли друг друга. Попытки расслабиться, отвлечься и не думать, даже уехать куда-то вдвоём были предприняты уже неоднократно и с порядочной величины промежутками. Иногда уже получалось довольно подолгу жить без оглядки на «а вдруг я уже в положении», как же я займусь спортом, полечу на отдых, сменю работу…И спорт внедрялся, и билеты стали заранее покупаться, и работы менялись, и даже долгосрочные планы было разрешено себе строить. Даже привычка постоянно сканировать тело и «гуглить» первые признаки беременности ушла в прошлое. Но даже тесты покупать не приходилось – стабильно и ежемесячно я знала, что я здорова, но не беременна.

Самый большой подвох ждал меня за поворотом, который назывался «35 лет». За неделю до дня рождения врач разговаривал со мной вполне адекватно, стандартные «всё хорошо и ждите», а на повторном рядовом приёме «за анализами» через неделю после дня рождения всё изменилось. В тот день я узнала, что современная медицина ещё несовершенна, и женщине в 35 лет забеременеть помочь может только ЭКО, «вот Вам список анализов, готовьтесь на подробное обследование у репродуктолога». Я вышла и долго-долго ходила по городу, понимая, что теперь уже скорее всего и правда надежда потеряна.

К этому времени прошло уже несколько лет, как чудесная врач, в очередной раз разводя руками, сказала: «Не хотите обратиться к психологу?» И я обратилась. Но с вопросом поступления в институт.

Потом были годы обучений, исследований и практики, различных методов личной и групповой терапии, изучений и исследований в области различных систем самопознания и, конечно, личных расстановок и психологической терапии. Параллельно, ещё задолго до первой беременности я начала изучать свой Род и помогать в этом другим. И позже, будучи уже практикующим генеалогом, системным семейным терапевтом, я давно утвердилась в решении, что буду рожать ребенка пришедшего только естественным путем. Как и приняла факт, что этого может и не случиться. И тогда я не буду настаивать.

Но все вокруг были беременными, рожали, возили коляски, гуляли с малышами за ручку. Будучи практикующим генеалогом, я каждый день читала записи в метрических книгах о рожающих раз в пару лет женщинах. И выходила из архивов с мыслями, ну неужели у них жизнь была сильно легче/счастливее/здоровее/беззаботнее/правильнее моей, что зачатие случались. Где-то глубоко внутри согласиться с отказом не получалось.

Даже уже поступив в институт, чтобы разобраться с темой зачатия, я не сразу решилась пойти в этот психологический процесс, капнуть сильно глубже внутрь самой себя. Ведь он для меня был последней ниточкой, хрупким шансом, крохотным лучиком надежды. А если нет, то что тогда?!..

Но после первой же расстановки я снова засучила рукава и попробовала все доступные мне методы работы с внутренним миром человека, которых не пробовала ранее. И работала, пока не увидела заветные две полоски.

Сейчас я психолог, системный семейный терапевт, западный астролог и совмещаю эту практику с четырнадцатью годами опыта в коммерческой генеалогии – то есть многолетнего поиска предков в архивах, написании биографий, экспедиций по местам жизни предков, интервью с родными, что дает мне большой пласт насмотренности на семейные истории, на семьи целиком, несколькими поколениями. Это помогает мне видеть взаимосвязи и влияния, исследовать их на различных уровнях.

И, конечно, я мама двух долгожданных дочерей. Зачатых без какого-либо медицинского вмешательства.

Я прошла длинный-длинный путь к тому, что считается естественным. Увы, различные советы из категории «просто расслабься» у меня не сработали. А вот глубинно познакомиться с собой – мне помогло.

Потому приглашаю Вас начать этот путь! И вместе пошагово и вдумчиво пройти по нему, распутывая узелочки. И пусть он будет для вас увлекательным, действенным и коротким!

Глава 1. В нашем Роду

Никто из нас в этом мире не появился ниоткуда. У каждого человека есть родители. Даже если они участвовали только в процессе зачатия и рождения. У наших родителей тоже есть родители и так далее, вглубь времён. Если мы представим эти цепочки предков у нас за спиной, то поймём, как много людей своей жизнью, своими выборами, своими действиями, своими ситуациями и чувствами участвовали в создании нас. Это были разные судьбы, разные действия, разные выборы, разные чувства. И создали они нас таких, которыми мы являемся в данный момент. И какими бы ни были эти выборы и действия, они привели к тому, что у нас появилась жизнь. А ведь мы могли бы не родиться! Как бы нам не казалось, а в нашем Роду было достаточно ресурсов, чтобы мы появились на свет и выросли. И задумались о продолжении Рода. И читали сейчас эту книгу.

В нашем Роду было много хорошего и было немало плохого. Это хорошее, счастливое прожить в моменте проще. В этом нет потребности замирать. И это, в том числе, превращается в ресурс. Болезненное, тяжелое иногда прожить не получается. Приходится заморозить или отторгнуть чувства и неосознанно разделить их с последующими поколениями.

И с каждым из людей за нашей спиной у нас есть связь. И не важно, осознаем ли мы её или нет, связь всё равно оказывает на нас влияние. Только когда мы знаем и не отворачиваемся, можем туда смотреть, тогда и можем управлять этими связями. А когда не знаем, то эти связи управляют нами.

Если больно, и мы стараемся всеми силами туда не смотреть, то источники боли влияют на нас, чтобы мы, наконец, набрались смелости, перестали ходить по кругу и взглянули.

Всё замолчанное, спрятанное, загнанное под «коврик» истории не растворяется в прошлом, а лежит и гниёт, взывая к вниманию. Не влияют на нас и не втягивают в свои истории только те процессы, которые были в нужный момент распакованы, прожиты, прочувствованы. Процессы, в которых нет эмоционального заряда, за который мы могли бы зацепиться своими внутренними процессами.

И каждая из нас живёт в своей Родовой системе, в своих связях. А потом мы, как женщины вступаем ещё и в Род мужа.

Род мужчины и Род женщины

Вступление в брак, в контексте отношений с Родом, для мужчины и для женщины – это различный процесс.

Мужчина рождается в своём Роду и в нём же остаётся. Вне зависимости от того, будет ли он всю жизнь холостым, женится ли он и сколько раз. Он всё так же останется наследником и продолжателем своего Рода.

Бывают, конечно, исключения, когда мужчина берёт фамилию жены и уходит в Род жены. Но с точки зрения системных законов, это не благоприятно для семьи, так как мужчина как бы теряет свои мужские качества, силу, не является хозяином.

Причинами могут быть, например, незвучная или обидная фамилия, сомнительное прошлое, материальные вопросы в семьях с разным достатком, количество и гендерный состав детей в семьях.

Сейчас редко кто задумывается об этом. В Советское время тоже вперед выходили, например, жилищные или бытовые вопросы. А до революции в общей массе более тщательно за этим следили. Понятно, что есть различия между сословиями и регионами, но часто даже при браках по расчету невеста приносила свое приданое в дом мужа, а муж оставался главой.

В своей генеалогической практике таких случаев я встречала несколько. По Советскому периоду муж с «интересной» казачьей фамилией взял фамилию жены за благозвучность, а так же муж, вернувшийся из ссылки, отказался от своей фамилии, чтобы уберечь семью. В качестве примеров из дореволюционного периода могу привести случаи, когда муж переезжал в другое село в семью жены, где были одни младшие сестры и не было рабочих рук, ни сыновей, ни зятьев. Сам же муж был четвертым сыном в семье. Или когда мужа-сироту брала к себе крепкая семья жены. Но такие случаи были редкостью.

Гораздо более распространенной и естественной практикой является переход женщины в Род мужа.

Православный брак жениха и невесты заключался в церкви в присутствии двух поручителей со стороны жениха и двух поручителей со стороны невесты. Если жених и невеста были из разных населенных пунктов, то брак заключался на территории жениха.

Предварительно родители благословляли молодых, тем самым семья невесты отпускала дочь в семью жениха, а семья жениха принимала невесту в свою семью.

С точки зрения системных законов женщина, выходя замуж, переходила из своего Рода в Род мужа. Но это не значит, что женщина теряла свой Род. Просто потомки, которых она родит, будут уже наследниками Рода мужа. Таким образом женщина оказывается под влиянием обоих Родов. Если же брак был не один, а особенно, если в них были дети, то и влияют на неё Рода всех мужей.

Потому особенно важно полноценно завершать предыдущие отношения, чтобы перестать обслуживать Род предыдущего партнера. Об этом мы будем ещё говорить в книге неоднократно.

Но как всегда у всего есть две стороны. Женщина получает не только обязанности, но и права. Вступая в Род мужа, женщина может работать, просить защиты и помощи, обращаться к ресурсам не только своего Рода, но и Рода мужа, так как она теперь тоже часть этого Рода.

Исходя из этого, мы понимаем, что на зачатие имеет влияние как Род мужа, так и Род жены. Потому и будем работать с обеими Родовыми системами.

Чтобы заглянуть в оба наши Рода самостоятельно и наглядно, предлагаю использовать метод генограммы. А я буду вас сопровождать.

Глава 1.1. Построение генограммы

Генограмма – это достаточно широко известный метод семейной психотерапии. Чтобы было более понятно, можно представить его как расширенное и дополненное Родословное Древо, но есть существенные отличия. Сейчас объясню.

Даже если так случилось, что вы не знаете совсем ничего о своем Роде, вы точно знаете о себе, о своих партнерах, уже имеющихся детях, начните с этого. Дальше просто следуйте за моими вопросами и вписывайте то, что слышали, помните.

Если вы росли в приёмной семье, не зная своих биологических родителей, вы тоже можете использовать имеющиеся у себя знания. Ведь они на вас так же влияли. Но тут больше будут иметь силу личные контакты, то есть то поведение, которое вы наблюдали сами у приёмных бабушек, дедушек, родителей, тётушек, дядюшек. То мнение, которое об этом вы сами сложили, какую картину мира вы в себя впитывали.

В отличие от Родословного Древа, генограмма, во-первых, не свод фактов о семье, а то, что вы о них помните, хотя бы обрывочно. Сведения, которые оказали на вас впечатление, каким-либо образом повлияли, оставили след в вашем подсознании. Во-вторых, мы можем указывать не проверенные данные о семье, то есть мифы, легенды, рассказы, так как в них может быть доля истины. Но если её нет, то росли-то и формировались вы под влиянием этих семейных историй. Для психики они могут быть реальными. В-третьих, вы в праве никогда и никому ее не показывать или даже сжечь после анализа, если это поможет вам быть максимально честными.

Если возникает вопрос с каким-то очень постыдным фактом, что супругу нельзя его доверить, то можете сделать с мужем это упражнение отдельно. Вы в своей генограмме укажете то, что сами знаете о его семье. Он в своей укажет то, что знает сам о вашей семье. Но тогда именно в этот факт нужно будет посмотреть пристально! Он держит много вашего внимания, вы своей энергией обслуживаете эту тайну. А энергия вам сейчас нужна для другого. Плюс по законам семейной системы младший в Роду обычно проявляет тайны, а ребёнок всегда следует за вниманием матери. Хочет ли ребенок идти на место, нагруженное тайной? Честность – будет лучшей профилактикой и очищением детского места.

Зачем нужна генограмма? Чтобы посмотреть в себя, в свою историю, в то, что сформировало вас именно такой, какая вы есть, со всеми обстоятельствами вашей жизни и жизни вашей семьи.

Выгрузив в виде схемы семейные факты, свои знания о Роде, свои впечатления, воспоминания мы можем:

– Получить наглядную детальную картину обстоятельств, в которых вы росли и развивались. Из чего она складывалась и понять, как с этим обойтись.

– Получить возможность проследить, какие качества и от кого мы взяли. У кого есть то, чего нам не хватает, где мы можем научиться этому.

– Увидеть повторяющиеся паттерны, сценарии, а так же истоки этих сценариев и повторений.

– Обратить внимание на места, где ресурс и энергия от Рода легко течет к потомкам, а где любовь прерывается. Можем помочь этому потоку любви добраться до вас.

Я умышленно не буду давать теорию построения, чтобы вы держали фокус на запросе. Так как история семьи очень богата. Когда начинаешь туда смотреть, она оказывается интересней любого детектива и рассеивает внимание. В процессе работы можно найти много зацепок из других сфер жизни, увлечься и уйти от самого запроса. В том числе так может нас водить кругами сопротивление. Вроде выделяла время, выполняла упражнение, а мыслями куда-то улетала. Потому запрос допускается сформулировать своими словами, внести в него важные для вас моменты, записать и держать перед глазами во всё время работы.

Моя задача не сделать из вас консультантов по составлению генограммы, а помочь структурно и наглядно, в виде схемы, выгрузить из памяти необходимые данные, чтобы вам самим было удобно их проанализировать. Потому минимум внимания я буду уделять технике, обозначениям и прочим моментам. Не растрачивайте сюда своё внимание. Просто следуйте за мной.

Сейчас мы будем смотреть на свой Род через призму деторождения, фокус держим на этой теме и тянем за все ниточки, с темой связанные. Общим запросом будет являться зачатие, благополучное вынашивание и рождение здорового ребенка, но вы можете добавить свои важные моменты.

Задача – увидеть возможные корни проблемы, сделать их явными, вытащить на поверхность. Часто даже одно это действие творит чудеса. Пока какие-то факты биографии были скрытыми, неявными – они подсознательно управляли нами. Когда они увидены и названы – мы можем управлять ими, они становятся нам подвластны и теряют свою силу. То, что хотело о себе напомнить, выполнило свою функцию, в этом больше нет надобности. Мы увидели, признали и приняли.

Обозначим свой запрос на лисите будущей генограммы, а так же запустим личный процесс вспоминания, процесс опроса родственников, если что-то нужно уточнить, дополнить, прояснить и процесс поступления к нам информации, которая ранее была не видна. Эту практику можно делать не за один день. Можно с ней пожить какое-то время и понаблюдать как приходит информация.

Практика – Генограмма

Для сбора и фиксирования информации можно использовать любые средства: на бумаге и от руки, в любых компьютерных программах, которыми вы владеете, диктофоны телефонов и т д. Но именно для построения схемы я настаиваю на ручке и бумаге. Причём, если ваш партнер работает вместе с вами, то лучше, если он делает свою генограмму, а вы – свою.

Приступим.

Возьмите большой лист бумаги или блокнот и запишите в нижней части листа то, что знаете уже сейчас. Себя, можно обвести в кружок, добавить свои ФИО, дату рождения, возраст на текущий момент, какие-то важные особенности по здоровью, касающиеся деторождения, обстоятельства. Слева от себя обозначьте своего партнера, можно обвести квадратом, его ФИО, дату рождения, текущий возраст, физические особенности, которые кажутся вам важными в вопросах отцовства. Теперь переходим к партнерству: оформленные ли это отношения, либо вы выбрали свободную форму. Обычно связь партнеров обозначают двумя линиями, если брак официальный, если не зарегистрированный, то одной линией. Подписываем, кем является для вас партнер – муж, «гражданский» муж, возлюбленный, как вы его называете. Отмечаем, когда начались ваши отношения: даты знакомства, регистрации, сколько вам и партнеру было на тот момент лет, пишем рядом с фигурами над/под чертой. Где это происходило, при каких обстоятельствах.

Специально не привожу схему генограммы, чтобы у вас она получилась не правильной, а понятной вам. Чтобы после окончания практики вы взглянули свежим взгядом на своё отношение к Родовой системе, чтобы вам проще было сделать визуальные выводы. Позже к этому вернемся.

Теперь чуть отодвинемся назад во времени и укажем своих бывших партнеров и бывших партнеров своего нынешнего мужа/мужчины. Начиная от официальных разводов и далее, вспоминаем людей, с кем могла остаться эмоциональная связь: долгие, но не оформленные отношения; короткие, но эмоциональные; даже не случившиеся, но очень желанные. В идеале вспомнить и отобразить также всех партнеров, с кем была сексуальная связь. По возможности везде добавить имена, даты, возраст, пришедшие на ум важные обстоятельства, касающиеся детей, эмоции, телесные ощущения, которые на данный момент к ним испытываете. Важно процесс вести медленно. Отслеживая реакции тела и эмоциональные реакции. Не обманывайте себя, не ускоряйтесь, не старайтесь перескочить неприятные моменты. Честно прочувствуйте всё, что и к кому осталось. Ведь возможно именно это чувство не дает вам полноразмерно оказаться в своем нынешнем партнерстве. Возможно, очень большая часть вас до сих пор осталась с кем-то другим. А, условно, двум третям вас будет сложно справится с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием ребенка. Сложно будет полноценно пропускать через себя любовь и ресурс, если где-то есть незатянутая дыра от боли или обиды. Сложно будет подсознательно не тянуть ребенка на то место, где осталось много мамы, а если у вас и получится, то ребенок сам туда запрыгнет для вас. Ведь малыш пойдёт за вашим внутренним вниманием. Где оно, там маленький человечек и окажется. Потому остановитесь здесь. Глубоко дышите. И медленно пройдите вниманием по всем вашим прошлым отношениям.

Отдельной важностью обладают партнёры, с которыми у вас есть или были общие дети. Аборты и прерванные беременности по любой причине тоже сюда входят. Этих партнеров очень важно отобразить на схеме и дать им место. Это люди, с которыми вы навсегда остаетесь связаны родительством.

Практика-письмо «Завершение отношений с бывшим партнером»

Эта практика создана на основе упражнения доктора психол. наук М. Г. Бурняшева.

Представьте перед собой своего бывшего партнера так, как будто вы смотрите ему в глаза. Во время всей практики дышите, не замирайте. Если будут возникать слёзы – плачьте, не сдерживайтесь. Будет подниматься злость – злитесь. Всё, что вы не сказали, но это рвётся из вас – скажите. Сейчас, не реальному бывшему партнеру, а образу, который перед вами в данный момент. Или начните письмо прям с этих слов, которые так долго копились. Всем эмоциям, которые будут происходить на протяжении всего процесса, дайте место, позвольте проявиться, так как иначе вы оставляете их внутри. Будучи не прожитыми, они будут и дальше вас связывать. Так и скажите: «Я злюсь на тебя» или «Мне грустно без тебя», «Ты сделал мне больно» или «Мне было страшно», «Мне было стыдно (за тебя)», «Я винила себя годами из-за тебя». Назовите свои чувства. Дайте им место. Не прячьте их больше, выразите.

Когда чувства схлынут, ослабнут, согласитесь с тем, как у вас было. Уже всё закончилось, ничего нельзя исправить или переписать по-другому. Было так, как было. Он был таким, вы тогда были такой. Если есть несогласие с этим, то оно не даёт вам двигаться дальше. Теперь вы другая. Скажите себе: «Да, у меня было так». Согласитесь со своим прошлым.

А теперь снова, глядя образу бывшего партнера в глаза, скажите, но лучше напишите: «Дорогой… (имя)! Мы были с тобой вместе … лет. Для меня это было… . Но теперь наши отношения заканчиваются и для меня это … . И то, что ты давал мне с любовью, я оставлю себе, возможно, я сделаю из этого что-то хорошее. А то, что я давала тебе, ты можешь оставить себя. Я надеюсь, это послужит чему-то хорошему в твоей жизни. Но то «тяжелое», что я получила от тебя, я в свою будущую жизнь не возьму. Я оставлю это здесь. Представьте, как вы кладёте к ногам партнёра то «тяжёлое», что он причинил вам и отойдите на своё место. И если это не твоё, то верни это туда, где этому место. А то «тяжелое, что ты получил от меня, ты тоже можешь оставить здесь. И если это не лично моё, то я обойдусь с этим сама».

Допустим, вы обнаружили то «тяжелое», что вы дали партнеру, например, изменили, и это принесло ему боль. Но вы знаете, что и ваша мама когда-то изменила папе, а так же бабушка была неверна дедушке, то это можно вернуть им. «Дорогие мама и бабушка, я несла это в память о вас. Но это ваше. Смотрите приветливо, если я больше не буду нести это и повторять в своей жизни».

Далее снова возвращаемся к образу партнера и пишем письмо дальше: «То, что мы получили в наши отношения от наших родителей, наших предков, наших предыдущих партнеров, каждый из нас оставит себе. Я своё, а ты своё. И если ты что-то взял из этого, верни это, пожалуйста, обратно. И я так же это сделаю, если ты об этом попросишь. Мысленно представьте, как возвращаете к ногам партнера то, что вам не принадлежит.

«То, что мы создали с тобой вместе, в нашей совместной жизни, останется нашим и каждый из нас имеет равное право этим пользоваться или мы разделим это поровну».

«Если у вас есть совместные дети, скажите бывшему партнеру: «Наши с тобой дети всегда останутся нашими детьми и ты для них лучший отец. Это то в наших отношениях, что нам удалось. Ты как отец можешь давать нашим детям то, что считаешь нужным. А я как мать буду давать нашим детям то, что я считаю нужным. Как родители мы остаемся связаны через наших детей, и я это признаю».

«Пусть в твоей будущей жизни у тебя всё сложится, так как ты этого хочешь. И у меня тоже всё сложится так, как хочу этого я. И если для тебя это возможно, то отпусти меня… Жаль, если для тебя это не возможно, но я не могу больше оставаться с тобой. А теперь я ухожу».

Встаньте, ясно представьте бывшего партнера и, мысленно глядя ему в глаза, глубоко вдохните и с выдохом сделайте большой шаг назад.

В этом моменте может быть больно. Вы можете даже телесно ощутить боль в груди или животе. В процессе может стать грустно. Но, если вы действительно отпустили связь, то станет пусто и свободно. Возможно, вам захочется двигаться по комнате, расправить плечи или просто станет легко дышать и произойдёт выдох.

К нашим бывшим партнерам, чтобы там не произошло, для нас же самих хорошо испытывать только чувство благодарности. И ничего больше. Иначе мы так и остаемся с ними в эмоциональной привязанности, продолжая жить в страхе повторения ситуации, продолжая обслуживать те свои эмоции, тем самым самостоятельно притягивая подобный опыт вновь.

Предыдущие жены вашего партнера – тоже часть вашей генограммы. Их важно указать, добавив имена, возраста и даты, важные факты и причины расставания. Лучшее чувство к бывшей жене своего мужа – это уважение и снова благодарность. Иерархически она пришла в эту систему раньше, а потом освободила это место для вас. Если бы не она, вы бы не смогли занять своё нынешнее место рядом с супругом. Это же утверждение работает и в обратную сторону – от вашего нынешнего мужа к вашим бывшим мужьям.

Далее, если мы ждем не первую беременность, вносим своих детей в этих отношениях, своих детей от первых браков, предыдущих отношений и детей партнера от предыдущих отношений. Всех детей! Рожденных, нерожденных, абортированных. И, обязательно, матерей этих детей. Добавляем имена, даты и возраста, важные нюансы, которые всплывают в памяти. Отмечаем, если какие-то места особенно сильно заряжены эмоционально.

Скажу сразу тут, но это будет актуально и дальше, по мере создания генограммы вглубь поколений: нерожденные, либо умершие дети – это тема, которая обычно замалчивается, а эти дети становятся исключенными из системы. Мы как будто очень старательно на них не смотрим, так старательно, что в этом месте пережимается, застаивается очень много энергии. Исключенный член системы хочет, чтобы его вернули в систему, так же как и система хочет вернуть исключенного члена. Родовая система стремится к целостности. И для того, чтобы об исключенном напомнить, младшие члены семьи бессознательно начинают повторять судьбу исключенного.

Приведу пример. У родителей девушки был абортирован второй ребенок, так как первый (собственно сама клиентка) был ещё слишком мал. У бабушки и дедушки по папе был абортирован второй ребенок по состоянию здоровья бабушки, отец был рождён от третьей беременности. У родителей матери было два аборта второй и третьей беременностью, так как больше не хотели иметь детей, но мать девушки всё же была рождена от четвертой беременности. Конечно, никто никогда об этом не рассказывал, кроме одного случайного момента в детстве. Итог, на сессии пара в длительном ожидании именно второй беременности.

Родители. Выше слева направо рисуем квадрат – папу, правее кружок – маму. И для Вас и для Вашего партнера. Во-первых, подпишите, кто кому и кем приходится. В своей генограмме своих родителей вы подписываете «папа/отец» и «мама/мать». Родителей партнера подписываем «свёкор» и «свекровь». Если партнер работает вместе с вами, то в своей схеме он подписывает ваших родителей «Тесть» и «тёща».

Тут важно! А как реально вы называете родителей мужа? А как он называет ваших родителей? Привычное «мама» и «папа» для родителей партнера несёт за собой некоторый подводный камень. Ведь если у вас общие родители, одна мама, один папа, то для системы вы не муж и жена, а брат и сестра. А дети от брата и сестры – противоестественны, это инцест. Следовательно, ещё одно препятствие для зачатия.

Если кого-то из родителей уже нет в живых, то можно перечеркнуть фигуру, либо поставить в уголке крестик. Добавьте имена, даты, возраст на момент случившегося, обратите внимание так же на свой возраст в тот момент, обстоятельства, при которых это случилось, какие ещё события в семье происходили параллельно (переезды, беременности, болезни и т д)

Далее отношения каждой пары родителей. По аналогии со своими отношениями, отмечаем: в браке ли родители, либо их отношения не оформлены. Если произошел развод, то перечеркиваем двойную линию, если расстались в неофициальном браке, то одинарную. Добавляем даты и сколько лет было каждому из родителей на момент браков/разводов. Сколько продлился союз. А так же сколько лет было вам/мужу, если партнерство родителей завершилось. Можно добавить обстоятельства, при которых это происходило.

Бывшие партнеры родителей, как и ваши бывшие партнеры, играют важную роль. Отмечаем, что когда-то слышали, смутно догадываетесь и уж точно тех, о ком точно известно: бывшие официальные или длительные отношения. Указываем известные имена, даты и возраста родителей в тех отношениях. Отмечаем причины завершения отношений. Предыдущие отношения родителей партнера указываем по возможности.

Тут снова очень важным моментом будут чувства и ваше отношение к бывшим партнерам родителей, так как единственным верным чувством будет чувство благодарности. Если бы бывшие партнеры родителей не уступили место вашим маме/папе, то вас бы не случилось. Вы родились благодаря им. Один этот факт заслуживает уважения.

Если в этом месте возникают эмоции, скажите им: «Я вас вижу, вижу вашу боль и злость. Но я не могу их больше нести за вас. Они принадлежат вам и моему отцу/моей маме. Вы бывший партнер моего папы/моей мамы. Но для меня есть только моя мама/мой папа. Я благодарю вас за жизнь. Но у вас своя судьба, а у меня своя судьба»

Последующие отношения ваших родителей тоже учитываем. Это выбор наших родителей. Мы не причина этому и не могли на этот выбор повлиять. Отношения наших родителей – это только их отношения, их взрослый выбор. Мы в это не лезем. Принимаем с уважением и вносим в схему.

Братья и сестры. Ваши и вашего партнера. Далее мы добавляем ВСЕХ детей ваших родителей и родителей вашего партнера. Всех – обозначает рожденных, абортированных, по какой-либо причине прерванных, замерших и внематочных беременностей, мертворожденных, погибших. Всех, о ком вам известно на данный момент. Если пол ребенка не известен – обозначаем треугольником. Не выживших перечеркиваем или ставим крестик. Тут можно добавить какие-то важные факты, имена, у кого были, даты, обстоятельства, диагнозы, сильные эмоции, связанные с сиблингами (то есть братьями и сестрами).