Александр Нилов
Заметки на полях

Интервью

Все чаше эффективной формой рекламы становятся эксклюзивные интервью. Приведем образчик этого нового направления в рекламном бизнесе.

Ведущий программы "Секреты быта и любви":

– В последнее время все большую популярность приобретают презервативы нового поколения под индексом "ХС". Их производителем и распространителем является межведомственное акционерное общество "Панталоны" совместно с добровольно ограниченным торговым обществом "Страсть". Что это за продукция, чем она отличается от обычных кондомов, в чем ее преимущество перед ними и каков диапазон ее действия – об этом наш корреспондент беседует с заместителем управляющего МАО "Панталоны" по анализу спроса Резинкиным Архипом Осиповичом.

–  Архип Осипович, что означает индекс "ХС" и почему вашу продукцию называют "чудом"?

–  ХС – значит "химически стойкий". Ну, а почему "чудо" – судите сами: наши презервативы в огне не горят, воды не боятся, коррозии не подвержены, им не страшны ни холод, ни жара сорокаградусная. Соли, кислоты, щелочи, агрессивные газы им тоже не помеха. Одним словом – ХС.

–  Просто фантастика! Но как надежно служат ваши новые изделия?

– В том-то и дело, что средний срок службы презервативов "ХС" составляет не менее 15 лет, и это без учета климатических условий.

– Чем еще замечательна ваша новинка?

–  За счет введения в состав изделий обогащенных синтетических каучуков они приобретают повышенную пластичность на изгибах и уникальную степень удлинения. И это не голословное утверждение. По всем названным параметрам имеется заключение компетентной комиссии на основе испытаний в межведомственной лаборатории аномалий потенции им. Зигмунда Фрейда.

–  Весьма убедительно! Ну а какова стоимость этого чуда? Наверное, она тоже сильно отличается от стоимости обычных презервативов?

–  На первый взгляд отличается. ХС дороже обычных презервативов примерно в 20 раз. Но здесь есть один важный нюанс. Ведь наше изделие многоразового действия. При строгом соблюдении правил эксплуатации он сохраняет свои потребительские качества более десятка лет. Я даже допускаю, что в трудовых коллективах такая вещь может приобретаться в складчину. В ближайшем будущем, на мой взгляд, могут появиться специализированные пункты проката. Так что с учетом данных факторов я считаю цены на наше изделие относительно невысокие.

–  Вы, Архип Осипович, бьете фактами в пользу ХС не в бровь, а в глаз. Ну, а по внешнему виду ваша продукция, наверное, все же уступает западным аналогам?

–  Презервативы ХС прокрашены ровно, гладко, без разводов и подтеков, выглядят ярко, сочно, к тому же не темнеют от времени, не выгорают на солнце, не шелушатся, не отслаиваются и не трескаются.

–  А как быстро они сохнут после использования? Неделю? Сутки? Часы?

–  Всего 40 минут в помещении и всего 15 минут на солнце.

– Потрясающе! Устойчивые ко всему, экономичные, эстетичные, относительно недорогие, да еще и быстро сохнут. Убедили! Лично я выбираю презервативы ХС.

–  Позвольте от имени нашей фирмы вручить вам наш скромный подарок упаковку ХС в экспортном исполнении.

В поисках национальной идеи

Где национальная идея, где политическая религия, способные сплотить нацию в трудные времена построения развитого капитализма. Где эта организующая и руководящая сила, которая за все в ответе и всегда права. А ведь был раньше такой объект веры и поклонения. И действительно тогда поэт имел право на эти гордые строки:

Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!

Для консолидации общества надо создавать новые политические партии по интересам. Как, например, известная всем по участию в парламентских выборах «Партия любителей пива»¹. Правда, с пивом это мелковато и узковато. Все-таки пивные патриоты, составляют только небольшую часть нашего общества. Надо использовать более масштабные интересы. В этом плане плодотворной представляется идея создание «Партии любителей секса». В эту партию вступят все, даже те, кто в этой области не на что не способен, вступят именно для того, чтобы никто об этом не догадался.

Девизом такого нового политического образования может стать один из следующих вариантов: «Сила в знании! Даешь половое воспитание!», «Хотят даже боги», «Встретимся в постели», «Выбор миллиардов», «Время получать удовольствие».

К сожалению, сплочению общества в единый кулак препятствуют различные экстремистские организации. Так по сообщениям печати стало известно о существовании «Партии красивых», в программных целях которой значатся: штрафовать людей за избыточный вес (€12 за 1 кг) и за волосатые ноги (€120), а за шутки про блондинок – и вовсе сажать в тюрьму. А верхом беспредела является требование этой партии о насильственной депортации всех граждан с кривыми ногами. По данным компетентного источника не последнюю роль в этой организации играют такие известные отечественные красавицы, как Набиуллина и Голикова. Поговаривают, что ядром этой политической конструкции является партия радикальных монархисток «Бляди России».

Общество должно стать политическим монолитом. Мощным рычагом вовлечения в этот монолит верующего населения может явиться прижизненная канонизация ведущих политических деятелей страны. Патриарх всея Руси должен наладить регулярную работу комиссии по причислению к лику святых с целью обеспечения своевременного рассмотрения всех достойных для канонизации кандидатов, представленных Советом Федерации и Государственной думой России.

Одним из первых нововведений в святки будет, как ожидается святой Владимир. Пока непонятно в чью честь президента или Жириновского. В связи с имеющей место неоднозначностью ученые богословы решают вопрос о возможности указания в святках дополнительных характеристик лиц, причисленных к лику святых. Например, «День святого Владимира Вольфовича» или «День святого президента Владимира» и у верующих уже нет никаких сомнений.

Нужны новые патриотические передачи по телевидению, пропагандирующие национальные духовные ценности, такие как «Сокровища русского мата» или «Истоки» о тайнах отечественного самогоноварения. Надо наводнить телеканалы сериалами патриотической направленности. Мы сами в состоянии делать долгоиграющие фильмы, которые будут захватывать нашу публику покрепче «Санты-Барбары». Необходимо снять политико-эротическую мыльную оперу "Депутат по вызову", приключенческую эпопею «Узник кремлевской канализации» а также многосерийные римейки известных и любимых народом фильмов «Унесенные вирусом», «Вечера на хуторе близ Крыжополя», «Москва хохлам не верит». А как вам развлекательное шоу «В парной со звездами» со съемочной площадкой в Сандунах и участием Киркорова и Собчак в качестве ведущих или бытовые истории из жизни политического бомонда «Герой в галстуке, но без трусов», а также интеллектуальные поединки ветеранов российской торговли «Что, где, почём».

Надо побольше выпускать товаров с национальной символикой. Например, сырокопченая колбаса "Министерская", начиненная салом таким образом, что на срезе – виден профиль Мишустина. Салат «Россия» – трехцветный: красная икра со сметаной в голубых тарелках. А как вам нравится средство от импотенции «Ванька-встанька».

Консолидации общества должен способствовать истинный патриотизм. Недопустимы безответственные раскольники, вопящие, что

Если в кране нет воды,

Значит, выпили жиды!

Это грубо и дико, такие утверждения сталкивают народы лбами. Тем более что это наглая ложь. Среди сантехников евреев практически не бывает.

Хорошие результаты в объединении общества вокруг центральной власти может обеспечить государственная благотворительность. В этом направлении можем дать ряд ценных советов: организация стриптиз-шоу в доме ветеранов революции, бесплатная раздача в малоимущих слоях населения семян баобаба, месячных абонементов на посещение платных туалетов, а также билетов на матчи сборной России по преферансу. Можно организовать крупномасштабную акцию: подарить каждой бесквартирной семье «Домик в деревне», причем любой модификации: кефир, молоко, ряженка с учетом пожеланий.

Краеугольным камнем политического монолита общества должны стать женщины. Ведь наши женщины любимы народом и на многое способны. Как сказал поэт:

Мерседес на ходу остановит,

В пылающий бутик войдет.

Было бы вообще предпочтительней иметь парламент чисто женский. Ну, в крайнем случае несколько мужиков, чтобы все-таки были представлены все слои населения. В этом случае невозможно вообразить, что наши леди будут вести дебаты до поздней ночи по вопросам призыва в армию всех женщин не родивших до 23 лет или принятия заявления о включении Югославии в состав Ставропольского края, как ближайшего к ней субъекта федерации. Ровно в 18.00 вся повестка дня будет полностью исчерпана, надо же народным избранницам купить продукты, детей и мужа накормить, постираться, убраться и решить вопрос, в чем завтра в Думу идти. Кроме того, женщины наверняка хоть драться не будут в парламенте и микрофон кусать в дикой злобе.

Господа россияне, жители великой страны мы сами способны себя накормить, развеселить и защитить. Все у нас есть, даже секс. Сплотимся в единое целое, в монолитный кулак, о который расшибет себе лоб любой желающий попробовать на зуб загадочную русскую душу. Да Россию одолела слабость, но у россиян есть гордость, а значит – будет в стране радость.

Здоровье за деньги не купишь

Думать о своем здоровье надо постоянно, а не только после явного его ухудшения. А если все-таки здоровье пошатнулось, не спешите проклинать сперматозоид, который вас зачал, помогите себе сами. Забота о здоровье должна носить комплексный характер. Используйте все доступные вам методы.

Делайте зарядку по утрам, но осторожно. Если вы в последний раз занимались этим в пионерском лагере, втягивайтесь постепенно. А то мой сосед решил внезапно начать новую здоровую жизнь. Вчера вечером бросил курить и пить, а утром трусцой пробежку устроил. Нацепил кроссовки «Адидас», шорты, украшенные изображнением Прометея, несущего огонь людям и яркую майку с какой-то надписью на английском. Уже в ста метрах от дома ноги стали подгибаться. Пришлось притормозить. Что ж удивительного, даже верблюд устает, а тут человек. Ну, отдышался он, постоял в тени на четвереньках и пошел к турнику подтягиваться, в конце концов для мужчины главное – мускулы. Подпрыгнул, повис, тужится, кряхтит, подбородком пытается перекладины коснуться. Силы стали иссякать, глянул вниз, мать честная, а земли совсем не видно из-за живота, обомлел и рухнул камнем, да так неудачно, что лопнули пополам шорты. Так и возвращался домой, рука спереди, рука сзади, в одной майке, на которой, кстати, было написано «Давай застрелимся!».

Я тоже, когда стал полнеть, решил делать зарядку и в первое же утро вывихнул ухо, пытаясь выполнить приседание в позе «Лотоса». Я же не знал, что йога – это национальный спорт индусов, а не производственная гимнастика. И сразу исчезло слабое желание совершить бескорыстный поступок на благо собственного здоровья. Здоровье – это такая ненасытная особа, чтобы ублажить все ее желания костьми ляжешь.

Поэтому, если решили делать зарядку, физические нагрузки надо наращивать постепенно. Начните с просмотра комплексов гимнастических упражнений по телевидению. Далее немного усложняйте комплекс, например несколько вращений головы вокруг таза на малых амплитудах. Потом можно попробовать с десяток приседаний на стул и парочку отжиманий от стенки, а также прыжки в сторону на месте и медитацию бега перед сном. Можно также попробовать плавание кролем или брасом на кровати. Попробуйте также стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Таким образом, вы избежите переутомления и постепенно адаптируете организм к физическим нагрузкам.

Смелее применяйте рецепты народной медицины. Про первое средство от ожогов знает каждый. Если полученный вами ожог не затронул источник народного лечебного средства и последний сохранил свои кондиции, надо его немедленно применить к пораженному участку тела. Вы, надеюсь, поняли, что речь идет о народном средстве – струя мустанга. Очень эффективно против простуды вдыхание паров листьев баобаба, заваренных в соке сорванного в полночь кокосового ореха. Против радикулита рекомендуется применять наложение на болезненную область помёта гавайских колибри, обязательно обитающих на свободе.

Обратите внимание на нетрадиционные методы лечения, применение старых лекарств новым способом. Не принимайте вовнутрь таблетку от головной боли, а размельчите ее в ступке и разотрите по лбу, отлично помогает.

Зимой держите ноги в тепле. В валенки кладите женские прокладки или памперсы, ноги не потеют и не мерзнут. Берегитесь от падений, передвигайтесь медленно, не отрывая ступней от дороги, как будто у вас в трусах резинка лопнула. Чтобы ноги не замерзли, при ходьбе постоянно шевелите пальцами. А летом, когда отключат горячую воду на профилактику, стирать в холодной воде надо в перчатках. Вовнутрь шерстяные для теплоты, сверху медицинские, чтобы не промокало. Кожуру от бананов не выбрасывайте, она обеспечивает приятный цвет лица после равномерного втирания по поверхности ягодиц.

Питайтесь как можно разнообразней. Все полезно, что в рот пролезло.

Не бойтесь использовать новые лекарственные препараты. Могу порекомендовать комплексное средство против потливости ног и облысения. Два в одном. Способ употребления: намазанные кремом ноги положить на полчаса на голову. Мы лечимся с соседом на пару: он голову, а я ноги.

Заслуживают внимания новые средства от импотенции – сушеные пенисы амурских тигров, крем «Реактивный взлёт» или лучший друг мужчин – натуральный «Эректин». Настоятельно рекомендую потенцштекер – это такая палка, к которой привязывается отказывающийся самостоятельно стоять пенис.

Правда, много еще непонятного бывает. Так рекламируют бактерицидный пластырь. Очень хорошо держится на коже. С ним можно руки мыть. А как с ним руки мыть, это же не мыло.

А какой разнообразный набор услуг могут вам предложить частные оздоровительные конторы.

Массаж контактный.

Массаж – ассорти,

Ваш звонок, и мы в пути.

Если поздно, не беда,

Мы работаем всегда.

Попробуешь раз,

Вернешься не раз.

Шлифование прыщей.

Коррекция ауры.

Просмотр кармы.

Прогнозирование благоприятных для занятия бизнесом дней на основе анализа расширенной морфоспермограммы.

Припаивание выпавших волос.

Еще один, более эффективный способ борьбы с облысением – трансплантация волос с задницы на лысину.

Используйте все возможности, все имеющиеся в вашем распоряжении знакомства, связи и средства для укрепления родного здоровья, не жалейте при этом сил и не бойтесь надорваться. Ибо, перефразируя известную, народную мудрость можно сказать: кто себя во всем блюдет, сначала долго приживет, потом здоровеньким помрет.

Коробейники

В условиях свободного рынка стало достаточно выгодно пользоваться услугами коробейников в электричках. За те же деньги в электричке можно купить значительно больше, чем в магазине. А почему дешево, потому что торгуют без аренды помещения и налогов. И так цены низкие, так еще и скидка предлагается немалая за оптовые закупки. Один молоток стоит 10 рублей, но приобретая четыре, вы платите всего 35. Реализовав затем лишние молотки соседям, родственникам или сослуживцам, вы еще можете даже заработать.

Надо это всемерно приветствовать и развивать. Выпускать специальные расписания с указанием, чем и за какую цену будут торговать на том или ином поезде. Так сразу можно будет узнать, что в электричке отправлением с Ярославского вокзала в 11.32 до станции Щелково на перегоне от Яузы до Мытищ будут разноситься нарядные и модные трусы, с организацией для удобства граждан примерочной в среднем вагоне. Господа, приобретшие трусы, получают совершенно бесплатно запасную резинку для каждой купленной пары. Вообще, это должно быть не расписание, а красочное периодическое издание типа «Товары и цены», «Рынок», «Куплю – продам». Мне кажется, подобный журнал мог бы называться «Коммерческий полустанок», выходить раз в неделю и продаваться в пригородных кассах. Можно пойти дальше и организовать постоянно действующие ярмарки на колесах, на которых можно было бы купить все вплоть до мебели с выгрузкой на станции покупателя. Учитывая сложившуюся довольно удачно конъюнктуру пригородного рынка я стал брать с собой для поездки в электричках побольше денег и целлофановой тары. А вдруг появиться возможность выгодной сделки с пышным наваром. Например, на днях удалось хапнуть на халяву почти задаром по трешке за штуку десяток нарядных трехрожковых вешалок для лыжных шапочек и домашних тапочек. Потом у нас на работе женщины по 10 рублей оторвали мужикам на подарки к 23 февраля.

А как эти мобильные коробейники талантливо рекламируют свой товар.

Товарищи, пассажиры. Счастливого вам пути. Вашему вниманию предлагается вещь незаменимая в каждом доме, в каждой семье – сито-дуршлаг с регулируемым размером фильтрующих дырок. Уникальная конструкция дуршлага позволяет его использовать для выполнения широкого спектра операции: от просеивания муки до сортировки картофеля. Кроме того, вашему вниманию предлагается эффективное средство борьбы против тараканов. На ваших глазах я обрабатываю им живого таракана, и он погибает буквально за считанные минуты. К тем, кто заинтересовался, я подойду и покажу дохлого таракана поближе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

В декабре 1995 года «Партия любителей пива» участвовала в выборах в Думу и заняла 21 место (из 43!), набрав 0,62 процента голосов. В 1998 году не прошла перерегистрацию и самораспустилась – любители пива разошлись по домам пить пиво.

Вернуться