Юлия Соланж
Моя мама умерла 18 февраля

18.10.2023

Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, – все суета!

Я облачаю свои концепции в их смыслы. Именно этим сейчас я занимаюсь, и не только наяву, но и во сне. Начинаешь наяву, заканчиваешь во сне, все логично. Набережная во сне была точно такой же, как и наяву. Море привлекало внимание, гордясь своими высокими, несмотря на ряд волнорезов, волнами, а чайки то выясняли отношения, то саркастически смеялись над снующими туда-сюда отдыхающими.

Четыре темных мужских силуэта на фоне набережной, вид со спины. Лаконично и не совсем понятно, но картинка обладает каким-то магическим действием. Порой всю ночь что-то снится, а наутро вспомнить не можешь; а иногда сон состоит из нескольких практически статических картинок, но в них столько смысла, что можешь без труда и через несколько лет их вспомнить. Четыре темных мужских силуэта на фоне набережной – это именно такая «сонная» картинка. «Сонная» картинка номер 1. Была бы я художницей, я бы нарисовала такую картинку, трансформировала бы ее в полноценную картину. О том, как бы я ее назвала, говорить не буду, слишком уж очевидным будет ответ.

Следующая картинка, «сонная» картинка номер 2: навстречу четырем силуэтам бежит собака. И не просто какая-то там случайная собака, а моя сладчайшая собаченька, моя чудесная псица-лисица, моя прекрасная куцехвостина (она родилась с куцым хвостиком, эдакий маленький хомячок). Зовут мою прелесть Дана, подпольная кличка – «псица Элисон». Иногда она бывает псицей Алисией, но это только в некоторых случаях особой с её стороны наглости.

Сия собака заслуживает самых лестных отзывов, невзирая на ее не всегда удовлетворительное поведение. Если она присутствует во сне, то сон априори не может быть плохим. Фух, выдыхаем, граждане. Псица Элисон во сне – как карта Солнце в таро-раскладе: не играет полутонами, а прямо говорит, что все будет намного лучше, чем предвиделось, превращает самые негативные прогнозы в «жили они долго и счастливо». Если Дана присутствует в этом сне, то он превращается из тревожаще-пассивно-агрессивного во вполне себе хороший сон.

«Сонная» картинка номер 3 подтверждает этот факт: четырех темных мужских силуэтов на фоне набережной уже нет. Море поменяло темно-синий цвет на прозрачно-зеленый; волны, бурные и неистовые, стали ласковыми и послушными, стараясь угодить такому же ласковому и послушному солнцу. Чем не идиллия?

18.11.2023

Нет ничего лучше, как наслаждаться человеку делами своими: потому что это – доля его; ибо кто приведет его посмотреть на то, что будет после него?

Четки у меня в руках. Значит, все под контролем. Значит, все в порядке. Значит, я не поддаюсь чувствам, а думаю рационально. Рацио… Наблюдаю, присматриваюсь, анализирую, ищу точки соприкосновения с той реальностью, которую считаю своей, в которую верю и которой живу. My way or a highway. И точка. Жирная. Бескомпромиссная. Окончательная.

33 бусины. Темно-коричневые деревянные бусины. Один. Два. Три. Четыре. Четыре кровати в шикарном отельном номере, который приснился мне этой ночью. Светлый номер, солнечный, невзирая на то, что дело было вечером, или даже ночью. В том отеле я оказалась не сразу, сначала мне пришлось совершить ряд активных действий. Я упорно шла к своей цели, невзирая на препятствия в виде проливного дождя, проезжающих мимо машин и проходящих мимо людей. И я оказалась там, где оказалась.

Четыре – интересное число. Стабильность, переходящая в стагнацию. Чтобы не застрять в болоте, нужно всегда двигаться вперед. И всегда делать выбор не из дефицита, а из достатка. Имея всего два варианта, легко превратиться в Буриданова осла. Повторять ошибки бегущих за двумя зайцами энтузиастов нет никакого смысла, ведь жизнь и так коротка, и умные («Что есть ум, друг мой?») люди все же далеко не всё проверяют опытным путем.

Какую кровать во сне выбрала я? Конечно же ту, на которой возле белоснежной подушки лежало манго Остин. Было заметно, что еще пару часов назад этот идеальный образчик манго спокойно себе висел на ветке и наслаждался бытием. О чем ты думаешь, тем ты и становишься. Я постепенно становлюсь сама собой.

21.12.2023

Лучше горсть с покоем, нежели пригоршни с трудом и томлением духа

Нагота во сне – символ стыда и смущения. Мне же было легко быть нагой и во сне, и наяву. Но я прекрасно понимаю, о чем этот сон и почему он приснился мне именно сегодня, 21 декабря. Завтра – зимнее солнцестояние. Энергетически заряженный день. 10 дней назад я начала практиковать аскезу. Четки, мантра, любовь внутри. Хочется описать словами свои чувства, мысли, инсайты, открытия, озарения, вдохновение. У меня всегда были проблемы с детальным описанием моих жизненных ситуаций. Ну что же, начнем работу и над этим.

Итак, 10 декабря я решила, что с 11 декабря по 11 января я буду каждому встречному человеку желать счастья, здоровья, удачи, вдохновения, достатка, изобилия, процветания, благополучия, любви, понимания и т.д. и т.п. Сначала это было три слова, потом четыре. С четками намного удобнее и эффективнее, чем без них. Понимание этих процессов приходит в процессе (извините за тавтологию).

Просто в какой-то момент ты понимаешь, что надо делать именно так, что так правильно и богоугодно, что так работает и будет работать дальше. Это как с кубиками, которые я очищала при помощи снега, дерева и воздуха. Кубики, побывавшие со мной и в той, и в этой реальности, открылись мне наконец-то. Кубики от игры, которую 20 лет назад (мне было 12 лет) подарили мне на день рождения люди, еду которых я давно уже не ем. И гантель тоже им нужно отдать. Обязательно. Больше не хочу тратить свою энергию на этих людей.

Позавчера нашла подарок от лукавого. Испытание не прошла, потом исправилась, но не до конца.

31.12.2023

Человек не властен над духом, чтобы удержать дух, и нет власти у него над днем смерти, и нет избавления в этой борьбе, и не спасет нечестие нечестивого

Через полтора часа Новый год. Раньше я обожала этот праздник, сейчас у меня нет никакого восторга по этому поводу. День как день; условность, которая каждый год требует соблюдения.

Я лежу в кровати. Рядом со мной собака, смешно уткнула нос в провод от зарядки ноутбука. Этот момент нуждается в запечатлении, поэтому я делаю фотографию. Собачья морда крупным планом, отчетливо видны глаза, особенно правый.

Я приближаю изображение и всматриваюсь в то, что отпечаталось в правом собачьем глазу. Я вижу отпечаток комнаты, а потом присматриваюсь к тому рисунку, который изображен на кремового цвета обоях. В реальности этого рисунка нет, а в правом собачьем глазу он есть. Я всматриваюсь, и ужас пронзает мое тело тысячами иголок. На обоях в собачьем глазу изображен отпечаток злого лица женщины средних лет в фиолетовом платке на голове. Я не могу поверить в то, что вижу. Я смотрю еще и еще, и с каждым разом все больше убеждаюсь в том, что это именно женское лицо.

В приближенном виде я обвожу лицо красным кружком и отправляю фотографию бывшему мужу. Он тоже видит злое лицо. Мне страшно; подсознательно я понимаю, что это – предупреждение. Впереди меня ждет тяжелейшее испытание.

5.01.2024

Безоценочно наблюдайте мысли, возникающие в вашей голове

Сегодня мне удалили очередной зуб мудрости; второй по счету, если быть точной. Первым смертью храбрых пал верхний правый восьмой зуб; он же, если мне не изменяет память, первым и вылез, причиняй массу неудобств. Сегодняшняя жертва обстоятельств вылезла третьей и пока последней по счету, ведь четвертый (нижний левый) до сих пор так и не материализовался в нашей реальности. Он остался в виде концепции, обрел форму некой идеи, эдакого эфемерного абсолюта. Пути Господни неисповедимы, в нашей жизни всегда есть место для чуда. Вполне возможно, что он появится тогда, когда мой уровень мудрости будет для него приемлемым (надеюсь, что нет). Но речь сейчас не о нем, а о том, который сегодня утром еще был частью меня, а вечером оказался в одном зип-пакетике с молочными зубами моей чудесной собаченьки. Да, я храню её молочные зубы, и делаю это из сентиментальных соображений, ведь тот милый цуцекс, который четыре года назад примчал ко мне в коробочке в шесть часов утра, остался только на фотографиях и в сохраненных молочных зубах.

Так вот, о зубе… Подобного рода хирургические манипуляции всегда настраивают на стоический лад. Когда наркоз покидает физическое тело и превращается в обезболивающую иллюзию, настроение становится возвышенно-суровое. Все мелочи отходят на второй план; четко осознаешь, что не все то золото, что блестит, именно в тот момент, когда обстоятельства складываются так, что в твоей нижней челюсти с правой стороны вдруг образовывается колодец, сшитый нитками (исчезнут через 10 дней сами по себе) и наполненный кровью, которой суждено стать основой для новой костной ткани. Кровь не водица, которую можно для увеселения публики и удовлетворения любопытства превратить в вино, лед, дистиллят или пар. Вода лишь передает информацию, кровь же сама является информацией. Она – основа жизни. И именно кровь, а не нефть – жидкое золото. Нефть жидким золотом сделали фанатики Мамоны; они же, ослепленные своими алчными и стяжательскими чаяньями, построили Вавилонскую башню и создали золотого тельца.

Резкие движения будоражат наполненный кровью колодец и вызывают пульсирующую боль. Глотая очередную порцию крови из колодца мудрости, я думаю о том, какая же интересная судьба у этого небольшого участка моего физического тела. Сначала равнина, потом гора в виде зуба, потом колодец, наполненный кровью, которая из сгустка превратится в новую костную ткань. Из жидкого в твердое. То, что алхимики называют философским камнем, в исполнении подсознательного разума приобретает особую аутентичность; оригинальность, которую человечество вот уже на протяжении скольких секунд, минут, часов, суток, дней, недель, декад, месяцев, лет, столетий и тысячелетий пытается воспроизвести, ведь недаром же человек создан по образу и подобию Божьему: рожден по образу, чтобы обрести подобие.

Вчера мое истинное «Я» заключило очередной союз. Союз этот очень важный, ведь союзником является личность, которая имеет особую ценность и особый вес. Мое истинное «Я», как мудрый государь, желающий добра и процветания всем своим подданным, прекрасно понимает, что noblesse oblige этой долгожданной личности требует особого отношения, определенной ритуальности, которая разделяет на «до» и «после». Вчера союз был скреплен золотом, сегодня – кровью.

Именно поэтому кровь, которую я пью вместо шампанского, имеет такой приятный и пьянящий вкус. Мое истинное «Я» посадило дерево, бросило отборные семена в плодородную почву, чтобы пожать в стократ больше, чем было посеяно. По плодам их узнаете их; отборные же плоды можно получить только из отборных семян. Семена – мысли, почва – подсознание. Мое истинное «Я» – отменный садовник, у которого каждое завтра всегда лучше, чем любое вчера; в его саду каждый день солнце, и он всегда безошибочно находит именно тот ключ в связке ключей.

14.02.2024

Будь дерзким зодчим Вавилонских башен,

Ты – заклинатель сфинксов и химер!

Первый шаманский опыт. Пою мантру: богатство, достаток, успех, процветание. Отпускаю тело. У порога в коридоре горит свеча. Свеча на подставке в виде черного ажурного по краям стеклянного блюдечка.

Тело начинает движение. Разум очарован мантрой. Мелочность разума сейчас не может взять верх, так как сейчас время тела. Тело знает, как ему двигаться. Получается шаманский танец. Я настолько увлечена ритмом и движениями тела, что забываю обо всем другом. Я повторяю мантру снова и снова.

Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание.

Я смотрю на себя в зеркало. Я чертовски себе нравлюсь. Мое тело – МОЕ. Я его принимаю, как свое. Я устанавливаю с ним контакт. Я поднимаю руки все выше и выше. Кончики пальцев соприкасаются друг с другом все чаще и чаще.

Чем выше я поднимаю руки, тем слаще становятся ощущения в теле. На меня как будто сыплются золотые блестки; и золото это – самой высшей пробы. Это как будто все тело вдруг превратилось в одну эрогенную зону, которую ласкает первоклассный любовник. Первый раз в жизни я испытываю подобного рода опыт. Это было восхитительно, просто превосходно.

15.02.2024

Цель всякой жизни есть смерть

Я просто поняла, что время пришло. Внутренний голос сказал мне об этом. Заставил это почувствовать. Я взяла ножницы, взяла пустышку в рот (закрываю детский гештальт, так сказать; об этом – чуть позже) и начала стричь свои волосы. Я безжалостно обрезаю те кончики, которые изжили себя, остались в прошлом, дошли до того, что им пора кануть в Лету. Но не вода, а огонь их ждет. Это – часть очищения.

Срезанные локоны ложу в рамекин. Зажигаю свечу, капаю на волосы (бывшие, а сейчас – олицетворяющие собой то, что нужно сжечь и предать земле) несколько капель воска. В голове все это время звучит мантра: «здоровье, сила, богатство, изобилие; здоровье, сила, богатство, изобилие; здоровье, сила, богатство, изобилие; здоровье, сила, богатство, изобилие». Выхожу на балкон, поджигаю волосы. Ох, обожаю этот огонь. Он отлично очищает от негатива.

16.02.2024

Не бойся смерти: пока ты жив – ее нет, когда она придет – тебя не будет

Второй раз за полчаса свет гаснет на секунд 30-40, а затем опять появляется. До этого свет был тусклым, теперь – яркий. Если Вселенная таким образом пытается меня подбодрить, то я ей очень благодарна. Это именно то, что мне сейчас нужно.

Я знаю, как все будет. Подсознание мне уже обо всем рассказало, а точнее, показало в виде картинок, ведь подсознанию неведомы слова, оно оперирует образами. Я напишу книгу, когда мама умрет. Это будет тот колоссальный опыт, который позволит мне увеличить личную силу. Горе – это неизбежность. Человек испытывает его лишь потому, что он был рожден. Не зря в Библии написано, что мы все родились грешными. Вполне совпадает с концепцией йогических философов. Карма, грех – для многих это одно и то же. Всяк на выбранном заранее, много – до рождения, месте своего деяния, своего радения. Это факт, это условие; одно из условий данного мира.

Сейчас у меня период: ручка в самый важный момент не пишет; все руки в чернилах; сапог внезапно, после пройденных уже за день 9 км, начинает натирать ногу (левую на этот раз); практически на каждом выезде/въезде встречается машина, ни раньше и ни позже, именно тогда, когда я подхожу; много мужчин на протезах (плюс – им уже ботинок не сможет испортить день натертой ногой (одной из них), минус – отсутствие ноги – это навсегда, она не отрастет; это – навсегда).

Бывший муж-нарцисс, живущий в другой стране, мне написывает, ему безразлично. Это тоже навсегда. Правда, узнав, что мама в реанимации, скинул денег, что уже позволяет сделать вывод, что даже нарциссам ничто человеческое не чуждо. Хотя, читая его сообщения, я понимаю, что с выводами не поспоришь. Навсегда – это навсегда.

Смирение… Смирение воина перед неизбежным. Собаченька сегодня тоже на взводе. Она все понимает; собаки, как и все животные, чувствуют тонкое. Им дано то, что не дано человеку.

17.02.2024

Смерть – это форма расплаты с космосом за чудесную роскошь побыть живым

Процесс очищения продолжается. Пока мама в реанимации, я решила вытереть пыль и навести другой порядок в стенке. Там четыре полки, есть где разгуляться. Заодно посмотрю, какие из безделушек (заряженных временем) я смогу использовать в качестве аккумуляторов силы.

Слушаю очередной ноктюрн Шопена, беру в руки декоративную ракушку со своим именем. Верчу ее в руках, и замечаю, что внутри сухая веточка. Вот это да! И это после того, как я избавилась от двух сухих букетов, и чуть не пропустила третий, стоявший в этой же стенке. Вычищаю с помощью зубочистки ракушку со своим именем, выбрасываю веточку в мусорное ведро. Было бы хорошо ее сжечь, но сейчас нет возможности, да и энергии это делать тоже нет. Планирую забросить в ракушку старинные монеты.

Через 10 минут две монеты уже в ракушке. Сначала я их туда закинула, а потом поняла, что обратно их можно вернуть, только разбив ракушку с моим именем. Этого я делать сейчас точно не планирую. Осталось еще две монеты, которые до этого хранились в моей мангового дерева шкатулке.

Первая из них – 1 копейка 1890 года; медная российская монета, родившаяся в С.П. Орел этой монеты просто роскошный. Величие, слава и роскошь во всей красе. Бросаю эту монету в ракушку и повторяю: богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание. Запускаю эту мантру.

Мама в реанимации. Сегодня я позволила себе поплакать. Тренажерный зал и слезы. Пока я помогаю себе именно так. Ах да, еще выпила две таблетки болгарской валерьянки. Мама просила сегодня эту валерьянку. Она уже практически не разговаривает. Ей собираются переливать кровь. Папа пообещал врачам, что найдет на работе доноров взамен.

У меня же, когда мы вечером были в реанимационной палате, сложилось впечатление, что эту ночь она не переживет. Вчера, когда я засыпала, у меня перед закрытыми глазами возникла картинка: тело мамы накрывают простыней.

Сегодня в тренажерке решила посмотреть карту Таро на ситуацию. Девятка мечей. Ночная смерть. Посмотрим. Уравновешиваем ужас и неизбежность.

18.02.2024

Горе – это способ жизни открыть нашу силу, которую мы в себе не замечали

Девятка мечей таки была права. Мама умерла сегодня утром. Моя мама умерла 18 февраля 2024 года. Моя мама умерла утром 18 февраля 2024 года. Хотя это было понятно еще вчера, когда мы ее проведывали. Уже было понятно, что у нее агония. Я, когда вчера ее увидела, поняла, что пришло время прощаться. Я поняла, что она умирает. Я осознала, что она умирает. И она умерла. Я поплачу на похоронах, тогда я разрешу своему внутреннему ребенку погоревать. Погоревать всласть. Машины, выезжающие из заездов, продолжают меня «преследовать». То ли просто все вот так вот ринулись выезжать из переулков. Я не знаю.

Я ей говорила еще в январе, когда она была еще более-менее, что она не доживет до весны. Говорила остро и прямолинейно, так как знала, что только так до нее можно достучаться, по-другому она не поймет.

Она не верила. Я тоже не хотела верить. Я просто знала, что так и будет. Так и было.

Сегодня утром лекарств, которые мы с папой на протяжении месяца с хвостиком покупали (я бронировала/он забирал или я бронировала/я забирала), и носили ей в больницу, больше не понадобилось. Она умерла, лекарства ей больше не нужны. Не нужно больше идти в аптеку или больницу. Но теперь другие проблемы. Похороны. Где хоронить? Как хоронить? В чем хоронить?

Собираю все силы и концентрируюсь на текущем моменте. Папа держится, но ему очень тяжело. Я вижу, я чувствую это. Мне тоже тяжело, но у меня есть знания, и я готовилась к этому событию: внедрила в свою жизнь мантру, которая теперь играет на заднем фоне и поддерживает энергию на высоком, тонком уровне.

Сейчас я решаю вопросы и делаю так, чтобы похороны были красивыми. Валья (так я уже несколько лет называю иногда маму; с тех пор, как у нас появилась вторая Дана. Мама для нее была Валья, а папа – Володья) это заслужила. Я сделаю все красиво, Валья, хоть ты и покинула нас, сучка ты эдакая.

Мне помогают черный юмор, молитвы, мантры, четки, самодисциплина.

Плакать будет на похоронах мой внутренний ребенок. Когда все взрослые дела будут решены, тогда можно будет и внутренним детям выйти на сцену. А пока что только взрослые вопросы и взрослые решения.

Ну, в общем, на похоронах мой внутренний ребенок будет на сцене. А пока мне нельзя расклеиваться. Надо держаться… Надо держаться. Надо держаться! Очень много дел. Надо организовать похороны так, чтобы все было красиво. Надо организовать красивые похороны. Я выбрала венок сегодня. На нем фиолетовые цветы. Очень красивая расцветка. И гроб красивый. Темно-красный. Она, конечно, этот цвет не очень любила, но очень красиво. Вот. Так что она будет лежать в темно-красном гробу. Будет с красивыми венками. Будет все красиво. Да, Валья? Взяла и умерла 18 февраля.

За этот день успели ответить на вопросы «В чем хоронить?» и «Как хоронить?». О том, где именно хоронить, мы подумаем завтра.

Я просто наблюдатель. Я – просто наблюдатель. Я просто наблюдаю за тем, как моя жизнь проходит сквозь меня. Хорошие, плохие события. Плохие лучше, чем хорошие. Ну, не в целом плохие ситуации, это неудачно выбранное слово. Радостные и печальные, так будет точнее. Горе – это возможность открыть в себе те силы, которые казались бы невозможными.

Вот сейчас, к примеру, я отпускаю свое тело. Я не концентрирую эмоции в теле, а позволяю им проходить сквозь мое тело. Мое тело знает. Я его уже хорошо натренировала. И оно знает, как это все… И поэтому у меня три дня назад такой тик начался! Я уже практически избавилась от нервного тика, но три дня назад у меня такой тик начался, причем в обе стороны. И я поняла, что грядут какие-то события. А еще девятка мечей… Как же это точно. Как же точно! Да…Колоду мою уже надо продавать. Она уже очень энергетически загрязнена.

Ой, приходится всякое наблюдать. Получаю разнообразный опыт. Опыт – ключ к знанию. Как ты будешь знать, если ты не испытал этого? В этом заложена сама суть жизни. Человек рождается – человек умирает. И все равно… Дети хоронят своих родителей. Иногда бывает, что родители хоронят детей. Но по-хорошему, по природе, все-таки дети хоронят родителей. Ну что ж… Я знала, что 24 год будет для меня довольно-таки значимым в плане событий. И я была права.

Мне 33 года будет. 33 года очень не зря воспринимают как сакральную дату. Иисус Христос в 33 года был распят. Это очень сакральный возраст. И я подошла к тому, чтобы проживать те события, которые должны случиться со мной в этом году. Должны случиться. Есть события, с которыми просто надо встречаться лицом к лицу; с которыми надо просто сталкиваться и прокачивать свое смирение. Потому что в таких ситуациях ты понимаешь, что только смирение тебе поможет. Человек умер. Его больше нет, и не предвидится. Человека больше не вернуть. Все. Это необратимость. И что может тебе помочь, если не смирение? Смирение с той ситуацией, что так уже заложено самой природой. Что это просто течение жизни. Круговорот жизни и все. Рано или поздно с этим сталкивается каждый. Кто-то раньше, кто-то позже. Мне пришлось столкнуться с этим в 33 года.

Собака вздыхает и отвлекает меня от написания дневника. У Даны тоже огромный стресс. Она тоже все понимает. Бедная Дануся, ей тоже неплохо досталось в плане стрессовых ситуаций. Она стрессует и агрессирует. Когда Валья уходила из дому в последний раз (папа привозил её домой в прошлую субботу), собака плакала так, как никогда до этого не плакала. Она очень любит Валью. Завтра я хочу показать ей тело мамы. Хочу, чтобы она увидела. Она поймет и перестанет ее искать во всех возможных местах. Сейчас же она не понимает, что происходит. Но она понимает, что все очень-очень серьезно.

Вспомнился Экклезиаст. Седьмая глава. «Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого человека, и живой приложит это к своему сердцу. Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше. Сердце мудрых – в доме плача, а сердце глупых – в доме веселья». Сейчас нужно идти в магазин. Нужно кушать, телу нужна энергия. Завтра будет такой же стрессовый день, как и сегодня.

19.02.2024

Боль – глубокая медитация. Страдание указывает путь

Ночь прошла ужасно. Я засыпала-просыпалась, засыпала-просыпалась, вся мокрая. Что примечательно, у папы такая же ситуация; видимо, так тело реагирует на колоссальный стресс. А стресс очень существенный. И собака тоже туда-сюда бегала, прыгала то на пол, то на кровать, то на пол, то на кровать. Но ночь прошла, как и все проходит в этом мире. И начался новый день. Начался он с морга. Ну не я, конечно же, ездила, а папа. Потом ездили на кладбище. Уже определились с кладбищем. Вот и нашелся ответ на вопрос «Где хоронить?». Уже определились где, уже определились как, уже определились в чем. Завтра похороны.

Купила еще два венка. От Даны. И от бывшего мужа и его мамы. Я считаю, что так правильно. Невзирая ни на что.

Ах да. Валья мне приснилась уже под утро. Я так обрадовалась. Говорю ей, мол, наконец-то ты мне приснилась. Говорю, что ты вытворила. А она сидит на той кровати, где я сплю. Молодая такая, со спины, голая. И от нее веет обидой. Обидой… И она даже на меня не посмотрела. И ничего мне не сказала.

В машине, когда мы сначала поехали и определились с кладбищем, потом поехали и купили воду на поминки и отвезли в кафе, в какой-то момент такая волна боли на меня накатила. Было очень больно. Чтобы нивелировать эту невыносимую боль, я пошла вечером в тренажерный зал (хотя я всегда хожу по вторникам, четвергам и субботам), потому что телу нужно снять этот зашкаливающий уровень кортизола. Потренировалась – стало чуть-чуть легче. Сейчас дойду домой с тренажерки и сделаю стирку. Возьму собаку, и мы пойдем уже к себе в квартиру.

Начала смотреть сериал «Клиент всегда мертв». Это сериал 2001 года. Старый, уже 23 года, как ни крути. Я его когда-то смотрела, он мне очень зашел. И Валья его смотрела тоже; давно это было. Он ей понравился. Решила пересмотреть. Вчера первую серию посмотрела. Та тема, которая мне сейчас созвучна. Там начинается все с того, что один из главных героев, сын владельца похоронного бюро, прилетает домой. Отец едет встречать его в аэропорт, попадает по дороге в аварию и погибает. Хороший сериал.

Очень хочется плакать, но я хочу приберечь все эти слезы на завтра. Завтра я себе (и своему внутреннему ребенку) позволю уже выплакаться и погоревать, как положено. А сегодня пока еще время не пришло. Завтра. Я ее сегодня не видела. Нам ее не показали. Мы просто передали одежду, рассмотрели, что к чему. Отдала косметичку ее, потому что она без косметички никуда не ехала. Косметичка эта всегда с ней была. Отдала ей косметичку, очки солнцезащитные положила. Она тоже с очками всегда ходила; она любила эти очки. Они моими когда-то были. Я с ними в Турцию ездила в 2021 году. Ну а потом я их отдала Валье. Передала украшения, чтобы ей одели, серебряные украшения.

Завтра посмотрим, какой она будет. Завтра с утра (на пол одиннадцатого) надо в ритуальную службу. Хочу взять еще Дану и показать ей, потому что ей тяжелее всего. Она не понимает, что происходит. Она, конечно, понимает, но не так, как мы. Хочу ей просто показать, куда делать ее любимая Валья. Ей тоже тяжело. Нам всем тяжело сейчас. Но я ведь знала, что так будет, и я знала, что когда мама умрет, я начну писать книгу. Похороны пройдут, и я начну писать книгу.

Я очень стойко все переношу. Правда. Я прям сама себя уважаю. Я прям начинаю понимать, что значит самоуважение. Я до этого понимала, но сегодня я именно телом ощущаю, что это такое. Приобретается внутренняя опора. Опора на себя. Она уже давно была, но сейчас она формируется уже в теле. Тело проживает горе по-своему. Разум – по-своему. Разум сейчас контролирует эмоции. То есть я научилась совладать с собой. Это очень высокий уровень. Я вышла на очень высокий уровень совладания с собой. Все-таки количество рано или поздно перерастает в качество. Я столько информации переслушала-перечитала, ну и продолжаю это делать. Сейчас просто такая небольшая пауза. Хотя новости я продолжаю слушать. Просто все воспринимается совсем по-другому.

Сегодня в тренажерке было очень много людей. Интересный опыт. Мой разум – наблюдатель сейчас. Я позволяю телу выводить эмоции. Такой опыт я еще никогда в жизни не проживала. И соответственно я не знаю, как будет дальше реагировать тело. То, что лицо потеряло свою привлекательность, которая была еще пару месяцев назад, из-за всей этой ситуации – это факт. Меня эта ситуация хорошенько так в энергетическом плане подкосила. И вот теперь наконец-то настал период, когда я должна трансформировать свое горе в свою личную силу. И это совсем не про то, чтобы выставлять это напоказ людям. Нет. Это надо проживать в себе. Это сугубо личный опыт. Его смогут понять только пережившие смерть близкого человека люди. Это как с рождением ребенка. Этого не избежать. Это часть жизни. Ни рождения, ни смерти не избежать. Если человек родился, то он должен умереть. Факт. Ты должен пережить смерть лишь потому, что ты рожден. Вот почему ты должен пережить смерть. Так задумано. Это такая задумка. И ничего ты с этим не поделаешь. Это смирение. Смирить с этим.

Но прежде, чем смириться, человек должен пережить несколько стадий. У меня уже была стадия отрицания. Все это было. Мне Вселенная дала отличный карт-бланш в этом плане. Это отличный подарок Вселенной. У меня был месяц, чтобы подготовиться. Это не стало неожиданностью. Это было уже понятно довольно-таки давно, что она угасает. Подсознание все это тонко чувствовало, хотя разум пытался совсем по-другому на это смотреть. Но подсознание не врет. Оно работает в нашу пользу. И есть то, чего не избежать. Это судьба, рок. Человек может повлиять только на детали, а все глобальные изменения предначертаны ему высшим сознанием. Есть то, что ты должен пережить. Просто ты должен это пережить.

И я не выбираю путь по сути. Я не участвую в войне, война участвует во мне. Так и здесь. Наши пути, дороги живут собственной жизнью. Поток жизни во многом не несет в себе радостное или веселое. Не всегда он несет в себе положительные эмоции. Но положительные эмоции не позволяют выходить на другой уровень. А чтобы выйти на другой уровень, надо пережить какие-то определенные события. Такие, например, как смерть мамы. Так задумано. Пришло мое время. Мне 33 года в этом году. В моем возрасте Иисуса распяли на кресте. Я же знала еще с самого-самого начала зимы, что этот год станет для меня особо важным в приобретении сакральных знаний. Я не буду просить о том, чтобы чаша сия меня миновала, потому что я ее уже пью. Но рано или поздно она осушится. А пока мне просто надо пить из нее. Как Маргарите на балу у Сатаны, когда она начинала пить кровь барона в кубке из головы Берлиоза, а допивала уже вкуснейшее вино из лучших сортов винограда.

Как у Ахматовой: «Но близится конец моей гордыне. Как той, другой, страдалице Марине (Цветаевой), придется мне напиться пустотой». Я пью пустоту. Она очень горькая. Но она ключ к тому, чтобы обрести больше личной силы, чтобы выйти на более высокий уровень. Чтобы стать более тонкой личностью. Чтобы дух брал верх над разумом и даже над душой.

Дух… Я как-то сразу уловила, в чем разница между душой и духом, хотя некоторые понятия мне открываются не сразу, но в данном случае я интуитивно чувствую, где мы говорим про душу, это что-то такое более эмоциональное и психическое, а где – про дух, про то, что делает нас живыми, про то, что выходит из нас, когда мы заканчиваемся. Потому что тело – это оболочка, и она не вечная. И мы, люди, это знаем. Мы знаем, что эта оболочка не вечная. Мы узнаем это в довольно-таки раннем возрасте. В отличие от моей собаки, например, я понимаю, что я умру. Дануся не понимает, а я понимаю. Это знание всегда со мной. Большинство же людей предпочитает это знание спрятать где-нибудь в глубине своей души. Для многих эта тема – вообще табу. Что же такое жизнь? Что такое смерть? Абстрактные понятия, пока не сталкиваешься с ними лицом к лицу. Все имеет двойственную природу. Жизнь и смерть тому наглядное подтверждение.

Сегодня решила, что на протяжении 40 дней я буду делать какие-то хорошие дела для других людей. От имени мамы. Хоть что-то, но я буду делать каждый день хорошее от ее имени, чтобы она в следующий раз переродилась в более хорошей форме и имела более хорошую карму. Чего я ей очень желаю, правда. Я буду делать добрые дела и буду это делать от ее имени. Во имя ее и во имя возвышения ее души. Раз нам пришлось с ней совместно пройти 33 года моего жизненного пути, раз она привела меня в этот мир, раз она меня родила. Невзирая на всякие психологические травмы, которые она мне наносила, я все равно ее люблю. И всегда буду любить. Ведь это моя мама. В любом случае. То, что такая ситуация произошла. Ну, случилось так, как случилось. Толку уже… Это необратимость. Фарш обратно не перекрутишь в мясо, поэтому просто смирись и прими эту необратимость.

Сегодня на улице так холодно. Надо выходить в спокойное состояние, в зеленую зону. Зеленая зона – это спокойствие, легкость, глубокое дыхание, расслабленность, внимание, осознанность всего тела.

В магазине покупала продукты и решила купить батончик шоколадный кассирше, которая меня будет обслуживать. Рядом с «моей» кассиршей стояла еще одна. И они обратили внимание на собаку, на мою собаку, пока я в очереди стояла, а собака ждала меня возле банкоматов в предбаннике, если можно так выразиться. И как-то слово за слово. Ну, в целом не важно. Я дала ей этот сникерс, говорю, мол, это вам к чаю. Она отвечает, дескать, не надо. Я хотела сказать, что у меня мама умерла, но потом сказала, что у меня хорошее настроение и я хочу с вами им поделиться. Она поблагодарила.

Я вышла из магазина и меня прям прорвало. Я еще включила песню «Возьми себя в руки, дочь самурая» и меня просто прорвало. Я знаю, что надо плакать. Я хотела приберечь до завтра слезы, но, к сожалению, я уже не могу себя сдерживать. Мне надо выплакаться. Мне надо, чтобы эти эмоции вышли из тела вместе со слезами.

Завтра похороны.

20.02.2024

Тот, кто не страдал, не ведает ни себя, ни пути, ни предназначения

Похороны. Похороны! Похороны… Много слез, много людей, много денег, которые мне суют в руки люди вместе с соболезнованиями. Мама в гробу. Совсем на себя не похожа. Похожа на какую-то царицу. В белом платке с бахромой и паетками. Кстати, черный платок покойнице категорически нельзя. До похорон мамы даже не догадывалась, что хоронить можно в любого цвета платке, кроме черного. Теперь вот знаю.

Нарядная и суровая. И холодная, и неподвижная.

Утром втроем (я, папа и собаченька) ездили прощаться. Собаченька наконец-то все поняла. Увидела смерть и учуяла смерть. Успокоилась и морда у нее стала совсем другой. Она тоже горюет.

С самого утра мне больше всего хотелось, чтобы этот день побыстрее закончился. Я опять плохо спала ночью, опять просыпалась и сразу же вспоминала, что мамы больше нет. Больше нет. Больше нет. Она умерла.

Сейчас вечер; 9 часов вечера. Я слушаю дождь. Днем был снег; Валья любила снег (иногда). Внутри вакуум. Сегодня был самый тяжелый день в моей жизни. Этот день, эти похороны я запомню на всю жизнь.

Хорошо, что вчера я была на тренировке. Сегодня это мне помогло, хотя тело болит и ноет так, будто меня кто-то бил весь день палками. Так странно видеть маму в гробу. Странно и страшно. Очень.

Сегодня я стала еще новее, чем два дня назад. Я уже другой человек. Хорошо, что я умею включать фоном мантру. Четки сегодня были в руках, но было очень холодно, поэтому четки я больше держала в правой руке, чем пользовалась ими.

Как же утомительно принимать соболезнования. Я не хочу выставлять свой траур напоказ; я хочу переживать этот опыт в самой себе; мне хочется копать вглубь, а не вширь, потому что люди сейчас меня очень утомляют.

Завтра в обед поедем к Валье на кладбище. Это теперь ее постоянное место обитания. Точнее не ее, а ее физического тела. Дух же ее теперь (или не теперь, а через определенное количество времени) станет частью какого-то другого существа. Какого именно? Все зависит от нашего поведения. Возможно, она будет власоедом; возможно, она будет собакой; возможно, она будет просвещенным монахом в Тибете. Зная ее (насколько это возможно, ведь в другую голову не залезешь, пусть это и голова женщины, которая выносила тебя и дала тебе жизнь), я предполагаю, что она станет… Не знаю, пока подсознание молчит. Но я точно знаю, что в следующем своем воплощении она будет в Москве. За день до ее смерти мне приснился сон, что я стою на вокзале и знаю, что я провела маму на какой-то транспорт (поезд/автобус/самолет? Не знаю) и она уехала в Москву. Я держу (или вижу просто) какой-то кусочек билета и удивляюсь, что это она, а не я, уехала в Москву, ведь именно я туда собиралась.

Я принимаю все свои достоинства и недостатки в равной мере. Я принимаю себя. Сейчас в горе, но все же в гармонии с собой. Написание этой книги помогает мне сфокусироваться на настоящем моменте. Мне нравится водить ручкой по бумаге и писать свои мысли; это очень успокаивает.

Да уж, денек выдался сегодня просто отменным. Я сто раз ее спрашивала, зачем она умерла, но она мне не отвечала. Она больше никогда мне не ответит; ни устно, ни письменно, ни по телефону. Ее больше нет.

Последнее время она вела себя отвратительно… Разум пытается остановить меня, делая в словах ошибку за ошибкой, меняя местами буквы. Но мне нужно написать все так, как было; мне нужно перенести все нужное на осознанный уровень, иначе я не смогу выйти на новый уровень. Нельзя упускать это колоссальное горе, ведь иначе личной силы мне не видать и не ведать. Горевать с пользой, вот как я это называю.

Капли дождя стучат по крышам, мама умерла. Самый большой страх моего детства воплотился в реальность. Материализовался. 18 февраля 2024 года – дата, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». Справедливо, что такие даты есть у каждого, у каждого без исключения. Нет таких дат только у тех, кто умер очень рано и создал такую дату для близких людей. Ты должен пережить этот опыт, и рано или поздно ты его переживешь.

Мы организовали хорошие похороны. Но Валья бы придралась ко всему, как она всегда это делала. Когда умерла бабушка (мамина мама), мама после похорон переживала, как там она одна ночью на кладбище, ведь там темно. Я не переживаю по этому поводу, потому что ее дух в совсем другом месте. Только дух может вознестись ввысь, телу это не под силу. Тело – всего лишь физическая оболочка, слабая и недолговечная. Мы об этом знаем с детства. Мы не выбираем тело, оно нам достается как данность. Как и многое другое, чего мы выбирать не можем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.